Двачую. Хуже только айфонобыдло.
старая паста
Скажи, а на что еще тратить деньги, если не на самые лучшие продукты? На женщин. Зачем? Они и так всюду за мной ходят, ведь у меня есть айфон. Ещё на отдых можно потратить. Слетать в Австралию или СШП, – ведь там живут достойные люди, которые юзают айфоны, айпэды и макбуки. Важно понимать, что приобщиться к прекрасному можно лишь используя продукцию Эпол, а если юзать андроидные поделия, то можно так и прожить всю жизнь сычом. А какой у айфона звук? Ммм, елей в уши. Такого шикарного качества я нигде ещё не встречал. Просто попробуй. Базарю, еще понравится. Айпэд, кстати, тоже не дорогой. Это вообще копейки за детище гениального Стива. А вот андроидные планшеты полнейший отстой. В игори не поиграть нормально, музыку качественно не послушать, все шиворот-навыворот сделано, то заглючит, то перезагрузится, то ещё что-нибудь неожиданное случится. Невозможно по назначению использовать. Купил как-то племяннику за 15 тыщ планшет на андроиде, так он его сразу поломал, потому что некачественная продукция. Мне кажется, что ты так говоришь на продукцию Эпол из-за зависти. Потому что ты неуспешный совсем, и нищий. Не можешь себе позволить, короче говоря. Тем не менее, факт остается фактом. Продукция Эпол – это чудо инженерной мысли, квинтэссенция прогресса и просто убер-отличные-девайсы. Глубоко сочувствую всем нищеебам у которых нет денег на годные гаджеты. Они так и умрут девственниками. Сам посуди, ведь если ты достанешь из кармана ноклу 3310, то тянки не будут выстраиваться в очередь, чтобы сосать, сосать, сосать...
Так как оп хуй и паста протухла, предлагаю обсуждать оп-пик.
У кого из вас мизинец такой же формы?
Когда я беру айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтобы поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто ты такой с гадкой нокией в лапе, жмущий сраноссаные кнопки и звонящий своему другу с говносамсунгом? Вы посмешища, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без айфона есть низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего айфона, то в ответ слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешам вам, тупые безайфоные быдлы. И не важно, голова у вас на плечах или череп с рогами под шляпой или копыта в кедах – вы ничтожества. Вы отребье. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими о счастья и восторга. Когда я вынимаю свой айфон из кармана, карман рыдает. Когда проходящая мимо девушка видит у меня айфон, она начинают течь, как Ниагара. Потому что айфон – это уровень, отражающий успешность. Унтерки не могут позволить себе айфон и довольствуются андроидом. Это говорит о гнилом вкусе, а точнее о его отсутствии. Андроид выбирают только глупцы и нищеброды. Девушки не любят таких. Но если ты выбрал айфон, то ты показываешь всем свой стиль и безупречный вкус, а также свой глубокий ум. С айфоном в руках ты привлекателен, как никогда. Девушки сразу же улыбаются к тебе и намекают на анальный секс. Дух Стива соблазняет их. Айфон – это продукт для настоящих элитариев и истинных ценителей прекрасного. Президенты, рок-музыканты, киноактёры и порно-звезды. Все они выбирают айфон, потому что они знают толк. Зачем им какой-то глючный андроид? Зачем им тратить время на кривые приложения, написанные индусами? Не все смартфоны достойны называться смартфонами. Есть только один нормальный смартфон и имя ему айфон. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства – я пойду и куплю новый айфон.
Доброго времени суток, потребляди. Каждый из нас сегодня пользуется мобильным телефоном и мы уже, по сути, не можем без него представить нашу жизнь. Мы — рабы Интернета, смартфонов и социальных сетей. Технобоги и гуманитарии соединились в одно целое и создали такой продукт, как операционная система и смартфон. Срачи между андроидоёбами и яблокобогами меня порядком подзаебали, поэтому я решил расставить все точки над i. Такие платформы, как Windows Phone, BlackBerry, Symbian и прочие рассматривать смысла просто нет, они ни о чём, многие из них уже умершие платформы, простыми словами — дерьмо.
У меня были топовые смартфоны – ведроид и айфон, и я остановился на 5 айфоне. Почему же? Айфон — удобный компактный смартфон, лёгкий, который охуенно лежит в руке и имеет здравые размеры. iOS7 не глючит, всё идеально, никогда не перезагружается, в Аppstore нету мусора приложений и обновления выходят своевременно. Дизайн в железном корпусе просто шикарен, все делали для людей. За это я и полюбил продукцию яблочной компании.
Что же касается ведёрок с андроидом, то это сущий пиздец! Обновление для андроида ты будешь ждать 2 года, твой смартфон устаревает через 3 месяца после покупки, так как жадные компании клепают всё новые и новые модели. Телефоны с андроидом на борту адово глючат, несмотря на то, что начинены "топовым" железом. Добавь туда слабую батарейку и закатай это всё говно в пластмассу, которая лишена любого вкуса и дизайна и получишь 5-ти дюймовую лопату. Но хомячки хавают, раскупая эти поделки, как горячие пирожки, на то они и хомячки. Однако, после нескольких дней использования сразу становится ясно, что андроидофоны делали технари, которые мало понимают в дизайне. Все криво, неудобно и убого. Короче говоря, сделали говно и рады.
А компания Стива делает всё так, чтобы человек кончал даже от иконки на рабочем столе, от её красоты. Вы возразите мне, что моду на яблоко сделали ТП, которые фоткают свои сиськи и жопы в зеркало в параше, но на самом деле это не так. Наоборот, они опорочили этот прекрасный бренд своими дакфейсами ВКудахте и Лицокниге, а также фоткая еду для Инстаграма.
Андроид юзают тупые бомжи, у которых нет ни вкуса, ни стиля, обычные нищие задроты и технари. Яблоко юзают утонченные красивые тянки, хипстеры, элита, Абу, Путин, Медведев и Янукович. Разве этого мало? Эти люди точно не будут юзать говно! В последнее время много говорят про то, что айфоны выбирают геи, но это всё наглая ложь и провокация. Статистика за 2013 говорит о том, что геи всё чаще предпочитают смартфоны с андроидом. Ведь айфон — это сексуальная тянка, а андроид — это грубый мужик...
Подводя итоги, ответственно и компетентно заявляю, что айфон победил андроид по всем пунктам. Андроид соснул! А тем людям, которые юзают андроид я хотел бы пожелать и дальше нервно чекать свои бенчмарки, в ожидании, когда появится новая прошивка. Ахахах, пиздуйте уже заряжать свою сраную лопату с вырвиглазным андроидом на борту. Аривидерчи, ведёрочники.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
>iOS7 не глючит
Последней фразы не хватает.
У быдла обязательно включен звук на телефоне. Телефон быдла все время чирикает, свистит, булькает и пердит. Каждое касание быдла к телефону сопровождается вибрацией и каким-нибудь гумозным звуком. У быдла обязательно стоит какой-нибудь рингтон. Если быдлу кто-то звонит, то все вокруг обязаны слушать какую-нибудь русскую попсу или русский рэпчик или тунц-тунц с воб-воб. На фоне рабочего стола у быдла обязательно стоит фотография родственника/телки/ебыря/жены/тугосери или икона. Быдло обязательно пользуется кастомной темой и иконками. Чем вырвиглазней, тем лучше. У быдла на телефоне стоит "антивирус". Быдло ставит кучу мобильных приложений. Если какой-нибудь срынок или любимая быдлом шаурмячная обзаводится уебищным мобильным приложением, которое в тысячу раз уебищней и неюзабельней обычной веб-версии, то у быдла эта хуйня будет на телефоне стоять. Если есть какое-нибудь тупое, ненужное и убогое приложение, типа кота Тома, то быдло себе это обязательно закачает. У быдла обязательно стоит куча аналогичных программ. Если быдло слушает русский рэп, то у быдла обязательно будут стоять все музыкальные проигрыватели, которое быдло найдет. Дополняйте. inb4: быдло судит о человеке по его телефону.
Как же меня доебал мой телефон. Пять дюймов, пятый андроид. Да, работает, когда нужно подвачевать или почитать хуйню в интернете. Когда ты выходишь за рамки этого - инжой костыли. Доебала мобильность. Вот тебе пакет с игрой, пакет с новостями, пакет с обновлениями, пакет с Аллахом. Нужно что-то поменять? Инжой костыли. Хочешь, чтобы этот файл открылся другим приложением? Хуй тебе, рутани и скачай андройдменеджер.васян2003. Зато вот тебе новая говнотема и реклама в купленных приложениях. Захотел посмотреть хентайные флешки с куклочана? А вот хуй тебе, мы отключили флеш плеер три года назад. А на флеш на 40% сайтов мы положили хуй. Телефон нужен чтобы звонить? Я бы купил телефон за 600 рублей. В шиндошс ты берешь и делаешь что угодно, а потом переустанавливаешь. Переустанови еще раз, но это, блядь, свобода, а не кукареку с пакетами.
Бабах, такой маленьки, а уже взрываешься
У меня нищеведро и всё очень плохо. Не буду вдаваться в подробности, но вчера я вышел в город, после 5 лет хикканства, и мой смартфон не смог в вайфай. Я зашел скушать Бигмак и попить кофе, но смартфон не поймал вайфай, как я не пытался. Смартфон не поймал бесплатный городской вайфай и в троллейбусе. Он не смог подключиться и к вайфаю в одном из торговых центров. По сути, я остался отрезан от мира, и чуть не умир. Аононы, поясните за ведро и вайфай? Побампайте по возможности.
Ведроид – это когда вся система представляет собой критический баг.
Ведроид – это когда разработчики ОС не в состоянии запилить единый дизайн.
Ведроид – это когда в магазине приложений миллиард разновидностей Hello World.
Ведроид – это когда забагованный булькающий TouchWiz ставят на премиальные телефоны.
Ведроид – это когда из официального магазина устанавливаются приложения, ворующие деньги с банковских карт.
Ведроид – это когда разработчики ОС не в состоянии запилить единый дизайн.
Ведроид – это когда в магазине приложений миллиард разновидностей Hello World.
Ведроид – это когда забагованный булькающий TouchWiz ставят на премиальные телефоны.
Ведроид – это когда из официального магазина устанавливаются приложения, ворующие деньги с банковских карт.
Нищепроблемы
Автобог
Надо оставить изъян, иначе не будут покупать новые модели или вообще покупать перестанут. Классическая уловка, существовавшая давно, но сильно популяризованная Нокией в начале 2000-ых. Незаметно убираем что-нибудь из девайса, а в следующей модели вводим обратно, чтобы был стимул купить. Или делаем девайс без очевидной и очень нужной фичи, которая появляется только в следующей версии (историю с качельками громкости на смартфонах 2006 года до сих пор помню). Идеальный девайс никому не выгоден, поэтому в моду давно вошли запланированное устаревание, манипуляция изъянами и прочие подобные трюки.
Совмещение устройства ввода и устройства вывода – это довольно паршивая идея. Самое что ни на есть нищебродство. Тем не менее это преподносится так, как будто без сенсорных экранов не обойтись. Дело в том, что производство сенсорных устройств очень выгодно, с точки зрения корпораций. Самое печальное в этой истории то, что альтернатив сейчас практически нет – стилусы и кнопки остались в прошлом, а зря. В целом, идея сенсорного смартфона – это самый эпичный хайп в индустрии мобильных телефонов. Нелепая меркетинговая гонка за место на рынке отупевших потребителей.
Что за шизоидный даунс с сайта вконтакте тут раскудахтался?
Ебать сколько ошибок в посте, сразу нахуй иди.
Тру аноны пользуются андроидом и сидят на двоче, а такие жертвы маркетинга как ты яблочные петушары, напросившие у мамок денеги сидят в ВК
Как жирно,каеф.
сколько лет этой пасте?
Как выбрать годный смартфон?
Как выбрать годный смартфон? Да никак. В настоящее время наблюдается самая что ни на есть истерия вокруг гаджетов, и конечно же множество хайпов. Одним из них является прогресс. Современный прогресс – это всего лишь маркетинг и немного усовершенствования (чуточку новых свистелок и перделок). Мнимый прогресс, если угодно. Прогрессом можно назвать изобретение iPhone, который войдет в историю, конечно же. Но не появление тысяч девайсов с похожей идеологией. Важно понимать, что брендами создана индустрия в которой не выгодно делать товар покрывающий максимально возможное количество потребностей наилучшим образом. Поэтому заниматься бесконечными поисками "Святого Грааля" бессмысленно. Такого устройства не существует и не планируется. Покупай самую дешевую звонилку и не еби себе и другим мозги.
Поссал на потреблядей
Ну зачем тебе дорогой смартфон? Зачем тебе вообще смартфон? Купи надежную звонилку, чтобы всегда смог заказать пиццу, шлюху или такси. Для работы есть пека и/или ноутбук. Для фотографий лучше купить нормальную фотокамеру. Для музыки подобрать годный плеер и уши. Или качественную звуковую карту приобрести. И так далее. Телефон нужен в первую очередь для звонков, нескольких сообщений, ну и почта иной раз может потребоваться. Социальные сети и чятики не нужны, они только отнимают время. Любишь посерфить лежа на диване или в пути? Может тогда лучше планшетный ПК взять, если ноут совсем не устраивает? Лично я придерживаюсь ad hoc принципа и считаю, что швейцарские ножи не нужны.
Бери последний айфон.
> Сука ты оденься для начала нормально, нищеброд ебанный.
А почему тебя, собственно, ебёт, кто как одевается, реднек ёбаный?
> Почему айфонобояре лучше?
Потому, что долбятся в сракотан, а это стильно, модно, молодёжно!
> бизнес-пользователи.
> встретить такого человека в метро
Ну что же ты так?
Сфотографировано на шлюмию, кек.
> шизоидный даунс с сайта вконтакте
Эта паста была написана в техначе много лет назад, ебанько. Я лично был в том треде.
Тебе материну пизду запости, а ты всё про контакт кукарекать будешь, петушок.
Но ведь как раз таки айфонобляди всегда показывают что смогли взять кредит на яблоко
поговорил с пастой
На смартфон ,поломаный сфоткано
6-ти дюймовые ёбы стоят по 100-150$. Не говоря о карликовых 5-ти дюймовых мобилах. В кредит, ага.
Что андройдодауны, что айособляди - все они говно.
мимосимбианогосподин
мимосимбианогосподин
Cool story, bro!
>Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его телефону.
Орнул с корзиньих фантазий.
> 5 дюймов
> карликовая мобила
Дальше половины первого предложения не выдержал. Слишком боль мелкоручки. Это как читать боль краланов, только это еще подразделение такое-мелкоручки.
Навигатор. Херкамень. Книги.
Таскать еще и читалку я в рот ебал. Навигатор нужен, частенько выбираюсь из Беларуси в пидарашку и Прибалтику. А ебошить в какую-нибудь литовскую деревеньку на границе с Латвией по знакам - просто охуенно, я уже пробовал.
>много лет назад
>вай фай в метро
>огромный экран
Съебал в парашу, зелень
Чето проиграл
Смартфоны вообще не нужны.
мимокун со звонилкой за 500 рублей
> Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу
Вся суть яблочников.
Покормил.
Для меня 5 дюймов - это маленький экран, я на нём пальцами по значкам не всегда попадаю. Мне 7-дюймовый планшет спокойно в руку помещается, тащем-та.
скажи кря
Баскетболист?
Не мелкоручка
Охуенная паста, покидайте еще про говно.
Нет, биатлонист.
Но рост у меня 201 см.
> Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи
Дальше не читал.
Слишком зелено и не тянешь мазу.
>Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи.
А на вид как были быдлом, так им и остались после покупки яблодевайса
Тред хороший, а лопатофоны рили неудобные. И звук включает только быдло — всё правильно! Пасты тоже душевные, некоторые давно искал.
Забыл прицепить.
Хуита, не работает, если купишь то один хуй останешься сычом с айфоном, я уже ставил ситуации, где в компании тянок и кунов я был самым мажором, машина, квартира, вот это всё гаджеты. И нихуя, один хер ерохи нищеброды были в топе.
Этой пасте лет двести.
> воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи
Я, конечно же, ОЧЕНЬ БИЗНЕС. Базарю. Иду и излучаю БИЗНЕС.
У ебиков уже каникулы начались?
Недавно ехал в маршрутке и напротив меня сел типок, одет прилично, но по роже и манере общения (с кем-то разговаривал) видно что мурчащий. В руках была лопата, аля мегафно за 1500 р. Ну он взял и включил кукушку Тсоя, только в тянском исполнении. И чёт мне вдруг так стыдно стало, я прям испытал сферический в вакууме испанский стыд и даже вышел не на своей остановке.
ДИАНОН ПО ОТРАЖЕНИЮ В ТЕЛЕФОНЕ
>ебанный
>нн
Да ты сам колхозник, ещё тот.
e
ЖИРНО
Хорошая паста.
Я придерживаюсь традиций
Илья?
Тян в треде, все в укрытие!
nope
У меня шиндовс. Звонки, сёрфинг, иногда музыка. Батарея на 3 суток. Всегда смеюсь с растерянных ондроедов в поисках шнуров и розеток где бы они не находились.
Патлы в глаза не лезут?
А для меня пятый айфон уже большой.
Тян с маленькими ручками
>иногда музыка
Музыка или музыка?
нипонил
АСИЧКУ ПИСИЧКУ ИНСТОГРАМЧЕГ ВКОНТАКТЕГ!!1
Это тян? Я-то думал, какой-нибудь няшный патлач. Уже представил, как мы бы с ним наебнули портвешка, поговорили бы о Егорке, поебалися в попчански.
А с тян так не получится.
Быдло ругается и бросается на быдло, как ето мило.
Когда я разбил свой ебучий телефон, достал звонилку 2008 года. Это было 10/10, господи, она джве недели работала без подзарядки.
А еще на ней была годна игра "реверси". Про белые и черные шашечки.
И о чудо, оно лежит в руке и помещается в карман!
У меня.
мимовладелецxperiac4
Возьмёте для ебли в жопу андроидогосподина?
Чот паста вообще ни о чем. Даже кормить не захотелось. Говна въеби.
Толсто, но айфонодебилы купятся
Кря
Паста стара, как твоя мамка. Сежи.
Ты точно илья
Зелено
Все правильно сказал, лопатоблядь - не человек.
мимо-z5compact-боярин
> уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные
Эта хуйня до сих пор не может без айтюнса, нахуй нужно такое удовольствие.
> Как же меня заебало это быдло с их тупыми андроидами. Юзеры, использующие эту ось(от мудаков для мудаков) абсолютные хамы и реднеки. Едет в своем метро, пялится то ли в планшет, то ли в мобилу и думают, что они пупы земли
Нищук закукарекал.
У меня 2 друга с крупными руками гоняют с 4-дюймовыми айфонами, чет не жалуются
> Мы посмеялись и расстались друзьями. Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу.
Лол. Тонко.
>и ебем друг друга в жопу
>Тонко
Вся суть современного /b/
>iphone
>не мочь в будильник
Годно.
kek
Целую. Тебя в губы
Баянист ебаный
стиль типичного долбаеба
нищуки потому что
Привет, старая паста!
ЧИТАЕШЬ ПОСТ ГДЕ ОБСИРАЮТ ВЕДРОИД И ХВАЛЯТ ОГРЫЗОК
@
ДУМАЕШЬ АХ ТЫ ПИДОР - ЩА Я ТЕБЕ РАССКАЖУ КАКОЙ ТЫ ПИДОР
@
ПРОЧИТАЛ ДО КОНЦА - ОП САМ ГОВОРИТ, ЧТО ПИДОР
@
РЕСПЕКТ ТАКИМ ПАРНЯМ
СКЫР-СКЫР?
Двачую бро.
> дианон
Пизда тебе гавнарь.
Обоссатые патлы будут в грубой форме удалены, готовся пёс.
ОП уже признался что он пидор, любит яблоко и под хвостик?
> ведь такую лопату попробуй удержать одной рукой лол
Чмо с мелкими ручонками детектед. Поссал бы тебе в лицо с высоты своего богатырского роста, а потом бы своей пятерней тебя в нокаут отправил.
Ну а как ещё нищебродам жить? Ты бля нашёл на что агрится пиздец. Ну нету у людей некоторых денег как у тебя(был бы я робин гудом я бы раздал всем деньги, и тогда бы ты пиздел на то что у всех яблоко)
Половину Россиян - нищие. Потому-что экономика говно, потому-что жизнь в стране говно. Потому-что правительство и управление городов говно. Всё говно. Где там тред по группам суицидов, пойду к ним лучше и совершу суицид из-за такого треда ебанутого.
Половину Россиян - нищие. Потому-что экономика говно, потому-что жизнь в стране говно. Потому-что правительство и управление городов говно. Всё говно. Где там тред по группам суицидов, пойду к ним лучше и совершу суицид из-за такого треда ебанутого.
>Половину Россиян - нищие. Потому-что экономика говно, потому-что жизнь в стране говно. Потому-что правительство и управление городов говно. Всё говно.
Каждый раз как в первый
kek xex
Поссал на яблокоблядь. Судить человека по мобиле максимум жирно.
мимо гнусмас с4 + сюрфейс 3 про
Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока?
Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи. Я очень был удивлен встретить такого человека в метро, а на что он мне ответил: «Хочу быть ближе к народу.» И тут поезд внезапно остановился. Молодой и успешной яблогосподин случайно наступил мне на ногу, сразу же извинился. Рядом со мной как раз было место, он присел, достал из своего кейса щетку для обуви и предложил мне. Я начал чистить ботинок, а в это время он сфотографировал меня на айфон, выложил снимок с крутым фильтром в инстаграмм, а в твиттере сделал запись: «С чего начинается дружба». Мы посмеялись и расстались друзьями. Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу.