Бамп.
Бамп!
бамп.
бамп же, ну. где боцман?
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
bump
Заходит бесконечное число жирух яойщиц в бар. И говорят:"КНН". Бармен-хуемразь
Сделал оп тред и пошел нахуй.
В пизде.
Про ворота пскова анекдот доставьте.
Отлично.
▲
▲▲
▲▲
Ты бы и собаку выебал.
Я тоже так думаю.
Что здесь происходит?
Контентом бампай,пидор
Бамп же.
>а у вас — маленькое и хуй видно
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - Мыкола Парасюка. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи СЛАВА УКРАИНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Мыколу, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- СЛАВА УКРАИНИ!!!
Тут такое началось... Мыкола её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "СЛАВА УКРАИНЕ" Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но обрез где-то рядом...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— Кто здесь?
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— Кто здесь?
Идет мужик в магазин. Ему навстречу милиционер.
- Ваши документы, гражданин.
- Ой, бля, дома забыл.
- Ваши документы, гражданин.
- Ой, бля, дома забыл.
бамп
Перформанс. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять, наконец кончает. Зал громко апплодирует.
Мужчина вздрагивает и ошеломленно восклицает:
— Спасибо. Вы замечательная публика. Раньше мои перформансы не срывали бурю оваций.
бамп
Купил мужик в Пятерочке 4 тележки еды. Стоит на кассе. Продавец его спрашивает:
- Вам пакет?
А мужик ему отвечает:
-Я со своим.
- Вам пакет?
А мужик ему отвечает:
-Я со своим.
Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и писает в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.
Кек
четное - еду кататься на велике
нечетное - не еду
нечетное - не еду
Очень добрый анекдот.
Очень добрый анекдот.
Хуясе, два дабла словил
На сосач быдло.
Сука проиграл.
Сидишь с сестренкой в комнате, и тут заходит кот чтоб её вы ебать. А ты выйти не успел.
В голос
Летит пилот в самолете, держит штурвал. И тут кааак чихнет.
- Аааапчхиии! Бля, кофе на брюки пролил.
Стюардесса:
- Ска, ну ты лол)))))
- Аааапчхиии! Бля, кофе на брюки пролил.
Стюардесса:
- Ска, ну ты лол)))))
Выходит ёж. Выходит суслик. За ним выходит кот. Выходит и хомяк. Выходит мышь. Выходит пёс. Выходит кароче напряжение из резистора. Выходит кассета из кассетницы. Ах да животные выходили из твоего члена уебок, кроме пса-он анус дергал.
Кароче, зашёл Абу на двач.
2-ч.су
Попали как-то на один остров русский, жид, хохол, хач, пиндос, бульбаш и чурка. Бульбаш говорит:
- По-моему, кто-то один нас не уважает.
Русский:
- Точно, это жид.
Заходит битард в бар, а на входе капча висит.
Какой же тупняк
Заходит школьник в бар, а на входе матан-капча висит.
Ну и где анекдоты, ДРОЧИЛЫ?
Проиграл на все 2к ммр.
Заходит толпа битардов в бар, а клаудфлара пускает только по 1 битарду раз в минуту.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хрен с тобой
И так пол-ночи. По итогу в очередной раз открывая холодильник мужик отломал дверцу.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Клятi москалi
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хрен с тобой
И так пол-ночи. По итогу в очередной раз открывая холодильник мужик отломал дверцу.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Клятi москалi
Узнаем из первых уст про сгоревшего медведя и автомобиль, выпиваем вместе с барменом, плаваем по морям с боцманом, и просим выйти Альберта Эйнштейна.
ГОУ!