>>65505670
Бамп
Тактический
Ебёт анон жируху, а там острицы. Ну он их и сожрал, хуле.
Купил мужик фалос, а он его выебал.
Ну же
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
Надел мужик гандон, а он ему как раз.
>>65505749
Дисгастинг!
Летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул
Играл мужик в Свою Игру, вывбрал туфли за 500, а они ему как раз.
>>65505695
Ты хуй
В чем отличие вагона риса от вагона мертвых младенцев?
Тактический
Впаше.ком/like_this_shit
Иногда с подливой даже
>>65505853
Рис ебать нельзя
Создал анон тред про анекдоты, а он ему не подошел.
БАМП ПИДОРУ
>>65505855
У меня от этого КАРЕТА СЧАСТЬЯ
>>65505749
Этим гадоном был Альберт Эйнштейн.
>>65505897
вагон оиса нельзя разгрузить вилами
>>65505916
САМ ТЫ ПИДАР
>>65505878 Если его остудить и не промывать, то эту липкую кашу с успехом можно ебать и даже кончить. Я думаю рис хоронить не надо.
>>65505796
Bloody hell!
>>65505796
лол
>>65505936
НЕТ ТЫ
>>65505853
Рис нельзя разгружать вилами
С вилами это про негров шутка
>>65505670
Как узнать, что у сестры месячные? Член твоего отца на вкус будет отдавать кровью!
Война. Снаряды леталют, пули свистят, солдаты сидят в окопе. Вдруг прибегает командир:
- Там медсестра всем даёт!
Солдаты:
- Чё, в пизду даёт?
- Да!
- И в жопу даёт?
- Да!
- И в рот берёт?
- Ну, если башку найдёшь, то возьмёт.
Три патологоанатома вскрывают труп. Дошли до желудка, там каша. Двое достали ложки и жрать начали, а третий отказался. Потом он говорит: "Он, кажись, от этой каши и помер!"
Те двое блюют отбратно в трупёшник, а третий, доставая ложку: "Да я пошутил, просто я подогретое люблю!"
Насрал мужик в шляпу, а там Альберт Эйнштейн
Щащащхкаакхакщакхакхщащзуща
>>65506063
ХДХДХД
Нашел Зайчик джва револьвера.
Бежит по лесу, ему на встречу Лиса.
Заяц Лисе и говорит:
- Давай Соси.
- Ты что охуел ушастый?
Заяц аки ковбой пальнул пару раз, ну Лиса и отсосала.
Бежит дальше, ему на встречу Волк.
Заяц Волку и говорит:
- Давай Соси.
- Ты что охуел ушастый?
Заяц аки ковбой пальнул пару раз, А волку все похуй, ну Заяц еще два раза. Волк отсосал.
Заяц дохуя радостный, решил было домой пойти, но заметил Косолапого.
Сам к нему подбежал и говорит:
- Давай Соси.
- Ты что охуел ушастый?
Заяц аки ковбой пальнул пару раз, ну и для верности, ведь с Волком то не прокатило, еще пару раз, но не смог. Пришлось отсосать самому.
>>65506063
Обдристал соседа по парте
Заходит псориазник в бар и говорит бармену:
- Если тебе противно что я тут нахожусь, можешь конечно меня выгнать.
На что бармен ему отвечает - да что за вопросы мужик, сиди себе, чё ты, не ссы всё норм.
Бармен наливает второй коктель и начинает морщится.
- Бармен, базарю, только скажи - моей ноги тут не будет - не хочу людям портить настроение!
- Сиди уже! Всё норм.
Бармен начинает неистова обрыгивать стойку.
- Бля, ну сразу бы сказал что терпишь, чувак не хочу тебя напрягать со своими гнойными язвами!
- Да не, язвы то норм, я рыгать начал из-за твоего соседа который чипсы жрёт и в твои раны мокает!
>>65506215
Револьверы шестизарядные же? Тогда, мысля логически, у него хватило бы патронов, чтобы запугать медведя.
>>65506215
По-первых, не смешно.
Во-вторых, у револьвера обычно барабан на 6 патронов. Заяц выстрелил 8 раз, осталось ещё на джва раза пальнуть аки ковбой.
>>65506233
>псориаз
>раны
>>65506063
Что же ты делаешь.
>>65506322
он по мокидонски
>>65505811
>Играл мужик в Свою Игру, вывбрал туфли за 500, а они ему как раз.
Выебал туфли? За 500? Блядь, лучше бы шлюху снял.
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
>>65506322
Так думал заяц. Но револьверы были не полностью заряжены, и теперь он жрет говно
Идёт голодный мужик, вдруг видит ресторан. Решил зайти, может кусок хлеба дадут. А там за столиком мужик сидит, газету читает, а перед ним тарелка супа. Ну голодный решил по-быстрому сожрать, пока тот не заметил. Сожрал - а на дне расчёска с волосами. Его вывернуло обратно в тарелку.
Читающий мужик убирает газету:
- Видел?
- Видел.
- Я тоже видел...
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
>>65505871
>like_this_shit
Нет, мы не вступим в твой паблик.
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для....... и тут он умер...
Решила старуха на старости лет поибаццо. На улицу вышла, а там как раз парень идёт. Ну она к нему:
- Выеби меня, я тебе 100 рублей дам!
- Ты чё, охуела, старая?!
- 500 рублей дам!
- Не буду я тебя ебать!
- Тыщу дам!
- Ну ок.
Отошли в укромное место, парень тыкал-тыкал, нихуя не выходит. А старуха говорит: "А ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдёт!"
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Сидят два бомжа
Один засовывает руку а штаны другому и спрашивает:"это твой хуй?"
"нет, это я сру"
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.
Поспорили два стоматолога, кто из низ сможет три глотка из емкости со слюнями пациентов отхлебнуть. Первый собрался с духом, приложился к сосуда: глоток, второй, третий.
Второй берет емкость: глоток, второй, третий, четвертый, пятый ... десятый.
Первый стоматолог: зачем ты 10 глотков сделал? Спорили же на три.
Второй: да сопля длинная попалась, никак перекусить не мог.
Дочка говорит отцу:
- Отпусти меня на дискотеку
Отец:
-Возьми в рот и пущу
Дочка:
-Тебе не стыдно, папа?
Отец:
-Ни как нет дочка, отсосешь - отпущу
Дочка:
- Хорошо вынимый член
Отец вынул член.
Дочка:
-Папа, почему твой член так воняет гавном?
Отец:
-А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
ДАВАЙ ИЩО
Сидят два пидора в ванной вдруг на поверхность всплывает пузырь спермы..
-Милый ты кончил?
-Нет я пукнул..
За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.
на рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами. хавает кусок арбуза, сок стекает по рылу, по шее, на кофту, на сок липнет пыль. а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и 3,14зда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. над всем этим вьется облако мух.
народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г... гра... граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
>>65505855
эту могу часами разглядывать
Несмотря на поздний час не спит семья. Мать ходит из угла в угол, отец нервничает. Причина банальна: не вернулся с дискотеки 15 летний сын.
Наконец звонок в дверь. Кинулись открывать - пришел. Мать в крик: да ты где был! посмотри на время! да как тебе не стыдно! что мы думать должны!
А пацан отвечает растерянно: А я трахался...
Тут отец вступает в разговор: Опа, посмотрите на него, он трахался. А ну пойдем на кухню.
И идут на кухню с отцом.
На кухне отец достает бутылку водки из холодильника и говорит
- Ну, что, - поздравляю - мужиком стал! Давай за это дело.
И накатывают по первой рюмке.
Отец продолжает разговор:
- Ну давай, рассказывай, как потрахался
- Да нормально потрахался
Накатывают еще по рюмке.
- Ну как, понравилось трахаться?
- Да! Понравилось!
Еще по рюмке накатывают.
- А завтра что будешь делать? опять наверное трахаться пойдешь?
- Нет, завтра трахаться не пойду.
- А чего так?
- А жопа болит...
>>65505796
10/10 comedy gold
>>65506885
>>65505855
Доставьте со специальном гостем сукой.
>>65505943
>промывать рис
типичная русня
>>65506918
Странно, сына отец вроде в кино отпускал. >>65506794
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком.
Нашли:
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пизду и
долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив:
- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
>>65506981
>засовывает руку ей в пизду
а она ему как раз
Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает:
- А что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- А это не кукла это выкидыш.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали
пару дамских перчаток...
>>65506990
Глюп глюп
>>65507080
Сало из колбасы доедаешь?
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларридостает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались онипо-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмойзабегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там
молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.
После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу
по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает
соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки.
Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
>>65506470
Шлюху за 500?
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?
>>65506698
ну ты и пидор, я же теперь к своей тян подойти нормально не смогу
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
>>65506975
А как ещё? Идеально вымерять пропорции и время, чтобы вся вода выкипела?
>>65507432
Не боись. Как только корку отдерёшь, дальше по гною как по маслу пойдёт.
>>65506975
Ты ебанутый, или что?
Грязь и крахмал в избытке жрать нравиться? Ну не все такие, сходи нахуй.
>>65506975
Ебать дебил.
>>65507495
Напомнило
Как сделать из девушки супергероя:
Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
Злой пират
кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.
Девушка в ауте
когда она заснет, тихонечно подкладываем ей в трусики варенную вермишель.
Она просыпается идет писять, и по тихому охуевает от своих глистов
Жар-птица.
Поставьте девушку раком. Засуньте ей в жоппу горящий веник. Вот вам и жар птица.
>>65507064
Газпром мечты сбываются
>>65507835
С пирата проиграл.
>>65506063
Бест итт.
>>65507835>>65508029
про пирата смешно, а про спайдер-мена и девушку в ауте вообще бред
Доставьте историю про минет с пением, трудно гуглить с ведрофона.
>>65508374
там, где про глаз стеклянный?)
>>65505670
Купил мужик шапку а бармен ему иди нахуй отсюда сел он и сгорел.
Больше тут нихуя не расскажут
>>65505670
ШИН из девяностых.
Девчонка собирается вечером на дискотеку. Подходит к матери, спрашивает разрешения пойти. Та, как водится, отправляет с такими вопросами к отцу.
— Пап, можно я пойду с девочками танцевать?
— М-м-можно, но при одном условии.
— Я уже прибрала в комнате и уроки на понедельник сделала!
— Нет, условие другое. Отсоси мой член.
— Пааап, ты что! (в слезах выбегает из комнаты)
Проходит несколько минут, девочка понимает, что других способов отпроситься нет и возвращается к папе.
— Ладно, пап, давай я пососу.
Отец снимает брюки.
— Ой, пап, я что это у тебя весь хуй в говне?
— Дочь, столько ненужных вопросов! Ты на дискотеку собираешься вообще? Твой брат уже давно там!
>>65506703
proigral
>>65506885
Как же я угарел, даже скулы заболели.
>>65506975
>2014
>покупать непромытый рис
>>65506675
Ах ты ж ёбаный ты нахуй!
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
>>65508450
Ага.
Бамп.
>>65505924
В голос.
>>65505796
рековери настроение итт
Бамп, однозначно.
>>65506794
Ты опоздал: >>65508732
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А за 300?
>>65510191
>— А за 300?
А за триста можно туфли угадывать
>>65510296
Ни слова по-трактористски
Антуаны, давайте еще смищных шуток! Платиновый тхред же!
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям.
из ВПашки спиздил, чесслово
>>65506703
Эталон
>>65510509
>по сру
Зна чение зна ешь?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента Империи, 1993 год!
>>65510961
А нус п са.
Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер, он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные аншлаги. Возьмите меня. " А что за номер?" - спрашивает директор. "Смертельный, - говорит человек. - Смотрите. " Он хватает тяжелую гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице. Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он приподнимается, взмахивает руками и говорит: "Оп!"
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Тонкота:
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
>>65512364
Ну мухи же любят садится на пики? А чем тонкота?
>>65512364
Типо кал?
>>65512450
В чем
Фикс
Ебётся мужик, тян снизу лежит. Вдруг
он как уебёт её по лицу:
- Да ну блядь, почему у тебя сиськи
такие маленькие! Перевернись на
живот!
Ебёт дальше, снова как пизданет по
затылку:
- Да ну блядь, почему у тебя такая
жопа маленькая!
Тян это надоело, она поворачивается:
- Папа, но мне всего 12 лет!
>>65512450
>>65512458
В том что кто-то обосрался на лекции.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
>>65512612
Так действительно тонко.
Сидит мальчик инвалид без ног,
смотрит телевизер.
-Пап, переключи пожалуйста на
мультики
-Пульт видешь на комоде? Иди
возьми, переключи сам
-Но у меня нет ноженек!
-Нет ноженек, нет мультиков.
Мужик с восемью огнестрельными ранениями приползает в кабинет врача и, отхаркиваясь кровью, стонет:
- Доктор, помогите.
Доктор такой, опуская газетку:
- Вам на этаж выше в 408 кабинет к Виктору Геннадьевичу.
Мужик ползет в коридор, забирается на четвереньках по лестнице вверх, все в крови и слюнях, доползает до 408-го, там закрыто, ползет обратно по своему же следу как улитка в бордовой слизи, возвращается к доктору:
- Доктор, там нет Виктора Геннадьевича.
Доктор такой:
- Ой, так у вас огнестрельные? Ну тогда да, это ко мне.
Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
>>65512758
>Мужик с восемью огнестрельными ранениями приползает в кабинет врача и, отхаркиваясь кровью, стонет:
>- Доктор, помогите.
>Доктор такой, опуская газетку:
>- Вам на этаж выше в 408 кабинет к Виктору Геннадьевичу.
>Мужик ползет в коридор, забирается на четвереньках по лестнице вверх, все в крови и слюнях, доползает до 408-го, там закрыто, ползет обратно по своему же следу как улитка в бордовой слизи, возвращается к доктору:
>- Доктор, там нет Виктора Геннадьевича.
>Доктор такой:
>- Ой, так у вас огнестрельные? Ну тогда да, это ко мне.
Только вам в регистратуру сначала, оформиться. Как полиса нет? Приползайте завтра.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
В концлагере эсэсовец забегает в
один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую
камеру.
Он ломится в газовую камеру, там
уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить
можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!
Однажды вечерком Папа Римский
решил пройти потайными римскими
улочками и подышать летним
воздухом. И вот идет он, степенно
оглядывает окрестности, как вдруг
видит маленького мальчика,
курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не
слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит
мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты
мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви,
служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь -
"пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ
НАХ%Й!
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
>>65506675
>100 розовых мячиков для пинг-понга
>зачем?
>/b/
Ну очевидно же, в жопу запихивать
Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний мир женщины...
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...
>>65512990
Типичная Рассеюшка.
Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца
встречаемся, может пойдем сегодня
ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у
родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки
выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец
девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто
будет?!
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.
>>65513786
С подливой.
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
>>65513888
СВЕЖИЙ ВОЗДУХ С ПОДЛИВОЙ - ТОЛЬКО ОТ ТРИПЛОВ СОСАЧА
>>65513786
Уровень школы.
Молодожёны в медовый месяц сняли в деревне у бабки комнату, въехали, день не выходят, два, три. На четвертый бабка долбится:
- вы бы хоть покушали что-нибудь.
Парень отвечает:
- не боись, бабка, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
- а, ну ясно, питайтесь-питайтесь. Только шкурки во двор не бросайте, а то гуси давятся
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".
Два мясника на шершавoй фанерке
Делали шилoм абoрт пиoнерке
Рядoм стoял пиoнерский вoжатый
Вынутый плoд oн прикoнчил лoпатoй
Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно:
- Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили...
Ржевский:
- Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг... Лев мне навстречу! Господа, я обосрался.
Все его принимаются успокаивают:
- Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает...
- Да нет, господа, я только что обосрался...
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
- Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
- Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
- !!???
- Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, *уко, все не заканчиваецо. Да и, ля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А уя… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну пинец мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хр@ново тебе, говорит… Пропадешь нах@р. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Ля! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заемучился его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять ля потеряешьсо…
А тот ему… вот… х@ёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже ля сто лет живу один совсем… Тр@хни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
>>65514268
СУКА В ГОЛОС!
>>65514244
Поручик Ржевский просыпается после
пьянки, выходит во двор, а там
деньщик чистит его мундир.
-Что случилось?-недоумевает он.
-Да вот, ваше благородие, вчера во
время ужина мундир свой
облевали,приходится чистить-
отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал
врать:
-Да это не я вовсе, а молодой корнет
нажрался и прям на меня как
блеванет, я ему трое суток
гауптвахты дал.
-Мало дали, ваше благородие, он вам
еще штаны обосрал.
Идёт анатомия. Конкретно: вскрытие. Лектор объясняет студентам про устройство организма. Все его слушают, он иногда на трупе показывает, что как подрезать, где подцепить, что лучше не трогать... Тут лектор говорит: "В нашем деле хирургов главное - не быть брезгливым",- с этими словами суёт палец в жопу трупу, достаёт обратно и со смаком облизывает. Группа чуть ли не блюёт при виде этого зрелища. Лектор спрашивает:"Ну, кто-нибудь берётся повторить это?" Все мнутся, выходит такой щуплый задрот-очкарик, говорит тихо, что он сможет это повторить, и, действительно, суёт палец в жопу трупу, достаёт обратно, и облизывает, корча при этом немыслимые гримасы. "Всё?", - спросил лектор. "Да",-ответил студент. И тогда лектор, подняв вверх палец, сказал: "Хирург должен быть не только не брезгливым, но и внимательным: я засунул ему в анальное отверстие указательный палец, а облизал средний".
ваганыч.жпг
Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату ? 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!
Идут дальше. Открывают палату ? 2. А там медсестра др@чит больному!!!
ПФ:
- Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- У этого больного также установлен диагноз <Простатит>. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!!!!!!!
Доходят до палаты ? 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного раком и др@чит его за милую душу!!!
(ПФ):
- Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!
ЗО:
- У этого больного также установлен диагноз <Простатит>. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
ПФ:
- !!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!
После обхода все собираются в кабинете главного врача на разбор полетов.
ПФ:
- Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!
ПФ:
- ???????
Главный врач:
- В палате ? 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в ? 2 - по обязательному, а в ? 3 - ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!
>>65506975
Пропаренный не надо, обычный желательно, ибо слипнется. Хули тут такого?
>>65514403
БАЯНИЩЕ
Доставьте пасту про мак и картоху пополам, с меня как обычно(нихуя)
>>65514567
ЖЫЗНИНА!!
>>65505670
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!
>>65514675
Муж с женой занимаются лоюбовью в позе 69
- Дорогая, мнямм-мнямм, а ты знаешь что в этом году заканчивается строительства стадиона в нашем городе.
- Нет мммилый.
- В этом году он вместит в себя 4000 человек!
- Мммдам, дорогой, а откуда у тебя такие познания?
- У тебя в ж*пе газета застряла!
Пожаловалаcь как то pаз баба cвоей подpyге, что мyжик ее, "того" yже давно не
делал. Как пpидет пъяный, так cpазy набок - и хpапеть. Hy, подpyга ее и
надоyмила - говоpит, как yвидишь в окно, что он идет, pаздевайcя догола, и
cтановиcь pаком пеpед входной двеpью. И никyда он не денетcя, пpидетcя емy
тебя... Hy, баба так и cделала - cмотpит, ее мyжик идет, нy и вcтала "в позy".
Мyжик двеpь откpывает Ё8-0 - а там... Hy, он, не бyдь дypак, бочком-бочком, по
cтеночке, вокpyг "этого" - в койкy, набок и хpапеть.
Hа cледyющий день бpатва его cнова позвала "на тpоих cообpазить". А он им
говоpит, что, мол, завязал наглyхо. А че так? - cпpоcила бpатва. Дык, глюки
началиcь, - говоpит мyжик. Пpедcтавляете - пpихожy домой, а на поpоге гном
cтоит. Щеки - воооо.Боpодища до полу свисает. И изо рта слюна течет.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Выходят как-то молодая пара с новорождённым из роддома. Смотрят в карточку, а им-то вес малыша забыли написать. Ну, чтоб не возвращаться, в очередях не сидеть, они и зашли в мясную лавку неподалёку, там же наверняка весы есть. Зашли, спросили, можно ли взвесить ребёночка, мясник сказал можно, отчего ж нельзя и унёс его. Возвращается с каким-то пакетом, ставит его на прилавок и говорит, отряхивая руки: "2 килограмма 600 граммов. Без костей.".
>>65514553-кун
Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке...
Обход в больнице. Главврач в первой палате:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йод на ватку капают и мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Главврач во второй палате:
-Чем болеете?
-Тоже геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом на ватке.
-Жалобы есть?
-Нет.
Третья палата:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Лечат как?
-Йодом на ватке мажут.
-Жалобы есть?
-Пусть нам первым мажут!
Идёт солдат мимо мусорки, а там бабуля видно мусор выносила, подскользнулась и пытается подняться с четверенек...
Ну солдат не долго думая ей присунул сзади, идёт дальше и удивляется
"бабулю ещё ебать и ебать, а её уже на помойку выкинули"
>>65514880
В голос. Дошло, правда, только через минуту.
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
А я читал трустори в какой-то газете "Незнайка" вроде как одна тян с подругой жрали орехи, которые были шоколадными, их обсосала их знакомая ворчливая бабка и собсвенно отдала им, так как у неё "жубов нету". И она как бы регулярно давала им эти орехи, а потом как-то они услышали, откуда она их берёт и что с ними делает. И охуели. И написали в газету.
Всё тот же >>65514553-кун
А я читал трустори в какой-то газете "Незнайка" вроде как одна тян с подругой жрали орехи, которые были шоколадными, их обсосала их знакомая ворчливая бабка и собственно отдавала им, так как у неё "жубов нету". И она как бы регулярно давала им эти орехи, а потом как-то они услышали, откуда она их берёт и что с ними делает. И охуели. И написали в газету.
Всё тот же >>65514553-кун
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"
Он ещё травы постоянно пьёт какие-то, реальная история, я не тролль.
>>65515192>>65515233
нихуя себе
>>65505670
Встречается Алексей Мересьев с пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы.
Девочка спрашивает:
- Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы брали силы?! Чем Вы питались?
"Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз ежика нашел умершего, ... ну и... творожок".
- "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге творожок!?"
- "Как откуда? Из под залупы выковыривал."
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Идут как-то мама с ребёнком. Вдруг пиздюк видит котёнка дохлого и спрашивает мать, что с ним. Мама: "Это сынок, котёночка Боженька на неба забрал?". А пиздюк и спрашивает: "А Боженька его обратно с неба выкинул, да,мам?".
>>65514553-кун
Я знаю все о кабачках:
Растут, цветут и плодоносят.
Но вот икру-то мечут как?!
Наверно ей они поносят!
ОП, ты ещё тут?
>>65515192
>>65515233
Киньте пасту, как аношка рассказывал про бабку, обсасывающую шоколадные орехи и отдающую их потом девченкам, оч. надо
Что-то ОПчик нынче грустный. Видно хуй сосал невкусный.
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
>>65514880
а еще этот гном в тапках жены!!!
>>65515501
Сейчас, попытаюсь в нете порыться в архивах. Там, помню ещё старуха такая изображена была, типа бабы-яги.
Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - Доеблась? Сейчас допиздишься!
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
>>65515584 Хуй знает, что-то нет архивов в нете, а сама газета очень далека от меня сейчас.
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно, но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечутся сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает:
- Ты у кого? (в смысле кто твой руководитель проекта)
На что получает краткий вразумительный и быстрый ответ:
- Я у Родина с АСУ и СРУ!
Доставьте срочно пасту про женщину, которая ищет жену для своего сына. ее еще вконтакт закидывали
>>65515835
Шла женщина по вконтакту, увидела анкета висит, прочитала её а она сыну как раз.
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
Технари как обычно сосут.
>>65515881 Женщина сыну как раз?
>>65515928
Анкета девушки как раз. Хотя мамаша тоже как раз. Даже твоя мамаша. Даже небо, даже Аллах как раз.
>>65515928
И всё бы хорошо, но вот технаря после такой истории поставят помощником палача. А то и самим палачом, казнив на свежепочиненной гильотине предыдущего. А вот первых двух отловят назад на процедуру.
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.
>>65505981
Как то раз рассказал этот анекдот на работе. В коллективе было ~4 тп и 2 парня, поняло от силы 1.5 человека, но смеялись все хором.
>>65516242
Ах да, Анкдот:
Ебет значит отец сына и говорит ему на ушко:
-Вот видишь, как сынок плохо, что мамка умерла.
Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в избу и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Папа! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться!
Заваливают ИМ с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
Илья Муромец его с спрашивает:
- Ты знаешь, кто я ?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига..
Илья:
- А ты знаешь, кто он? (показывает на папу)
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
Илья:
- Да ты что совсем офигел!? Ты Знаешь, кто Я!?
Иванушка дурачок:
- Ты Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
Илья:
- А кто он, ты знаешь !?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа снова получает в лоб.
Илья:
- Ты чё совсем страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя !...
Папа опять с трудом поднимается на ноги и говорит:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой...
(папа берет недовольного ИМ за руку и уводит домой).
>>65506063
Ви хев э винер.
>>65516037
Ещё и обосрался. Молодец, хули тут ещё говорить.
Твоя мать - отличная женщина, а твой отец её ебёт прямо сейчас.
>>65515934
А знаешь кто был этой женщиной?
>>65506703
Давно так не проигрывал, спасибо.
>>65516137
Всегда удивляло в этом анекдоте, нахера свечки-то ему вставляли? Бреют пах перед операцией на апендикс вроде, но СВЕЧКИ НАХЕРА?
>>65516636
Пyтин?
>>65515656
> подростку помогли избавиться от лишних шаров
>>65516785
Мне когда делали обрезание, то тоже брили пах. А свечки, мало ли у него простуда.
Брат ебёт сестру.
Она: "А ты лучше отца!"
Он: "Да я знаю, мать уже говорила"
>>65516857 зачем тебе обрезание делали? Фимоз? Я вот свой маленький фимоз растянул через онанизм. Сейчас норм головка оголяется. На все про все год-полтора неспешной мастурбации. Сначала больненько было, но удовольствие перебивало.
>>65516866
Проиграл.
>>65517212
Я когда был маленький, у меня был фимоз и мама покупала вазелин мазала им мне головку и открывать пыталась. Мне было дико больно. Так продолжалось где-то пол года, потом мне ее обрезали.
мимо
>>65517212
У меня запущенный фимоз и парафимоз, там уже без операции не обойтись.
>>65517325
это типо когда кожица прирастает к головке?
а щас член норм? кинешь фоточку?
>>65505796
Проигрываю.
>>65517392
Нет, не прирастает, просто уже настолько было запущенно, что когда ссал, кожа рвалась и было адово больно.
Не могу, я на работе.
>>65514703
Только пикча есть. Переписывай.
-мама, у бабушки между ног кальмар!
-Не говори глупостей, что за бред. Не может быть такого!
-точно?
-точно.
-странно, а на вкус как кальмар.
>>65515309
>в тайге
Ебать школьники, какая тайга в средней полосе?
>>65509608
Люто проиграл
>>65517894
Пап, можно я бабушку выебу?
Ты что, сынок, это же моя мама!
Ну ты же мою каждую ночь ебёшь
>>65517930
тогда ещё не вырубили
ну он же школьникам рассказывал
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
>>65517964
Сам придумал?
>>65506504
Тонко
>>65518342
ебать ты ватный!
Едет эстонец на телеге, видит на дороге дохлая ворона лежит. Положил её в телегу "приигаадитсаа"
Через год едет тот же эстонец по этой же дороге, подъезжает к этому месту, берёт лопату, соскребает ворону с телеги и ложит на дорогу "неприигаадиилааасс"
>>65518562
https://www.google.ru/search?q="Ты+что%2C+сынок%2C+это+же+моя+мама!"
>>65512364
Врач дохуя? Помню, в меде препод каждый раз что-то подобное задвигал в начале лекции, вмето приветствия, кто не смеялся или не понимал - нещадно топил на экзаменах.
Эту шутку он тоже рассказывал.
Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает!
- Хм... Ну, приведите какой-нибудь пример.
- Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает!
- Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
- А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!
So I was going down on this chick, right? And then I tasted horse semen. And I was like, "Ew, grandma! So that's how you died!"
>>65519050
Какой-то ебанутый препод.
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!
>>65505670
Кто помнит в 80е молодёжь по субботам и воскресениям посещали клубы,пятаки,дискотеки,и.т.п. Реальный случай из жизни нашего города.
Девушка из интеллигентной семьи познакомилась с простым парнем. Приглашает его к себе домой (вроде как родители где то гуляют у знакомых до утра). Пришли, включили "бабинник", распили "партвешок" и...На самом интересном месте раздаётся звонок в дверь.
Родители !
Что делать ?
Девушка парня закрывает в комнате без света. Сама пошла встречать родителей. Родители "под шафе". Продолжать стали на кухне.
Дочка осталась с ними. Отвлекает всяко разно.
А так как уже прошло уже много времени парнишу нашего "приспичило", да капитально и по большому. А время то всё идёт. А хочется уже не вмоготу. Тогда он принимает решение.
В темноте находит газету и какает на неё, потом аккуратно отодвигает шторы и бросает в окно. Проходит пару минут запах не проходит.
Что делать ?
Находит на ощупь флакон похожий на духи и начинает разбрызгивать им всё вокруг. И себя побрызгал. Наконец то через какое то время всё заканчивается. Родители уходят спать. Девушка пошла вызволять закрытого своего ковалера.
Открывает дверь, включат свет и...Предстаёт её взору следущая картина: стоит парниша в зелёнке, вокруг всё в зелёнке (обои,ковер,пол,шторы) и говно сползает по комариной сетке на окне.
>>65505670
Время холодной войны. На симпозиум съезжаются врачи.
На ужине рассаживают по столикам: Француза с итальянцем,немца с японцем (и.т.д), ну а русского с американцем.
Русский весь вечер молчит,наливает,закусывает.Американца это достало,решил он начать беседу.
- Вот вы русские,что вы можете кроме ракет ? Например наша медицина уже на века в перёд ушла. Случай был. При взрывных
работах одному хую глаза выбило, мы ему деревянные выстругали, вставили 100% видит ! А у вас что ?!
- Это всё хуйня. У нас это еще в конце 50х делали. Вот недавно одному хую, хуй оторвало, всей академией решали как помочь. Ну и взяли ему вымя коровье пришили! За раз 10 литров молока даёт и 10 палок кидает!
- Да ну нахуй! Кто это видел ?!
- Да ваш хуй с деревянными глазами!
>>65505670
Семья в деревни.
Мать,пошла доить корову.Увидела её мертвой в луже крови с трещиной в жопе.
- Ой да на кого же ты меня покинула,кормилица ты наша ?!
Да как же я теперь прокормлю всю семью то?!
Повесилась.
Приходит муж,садится за стол,ждёт жену.Нет и нет, нет и нет.
Пойду ка думает посмотрю во дворе, может что вдруг случилось.Взял ружьё,пошёл поглядеть.Приходит,смотрит.
Корова лежит с трещиной в жопе,рядом жена повесилась.
- Ну и что мне теперь делать ?! Как мне теперь прокормить ребятишек. Что я без жены и коровы то сделаю ?!
Застрелился.
Приходит старший брат.Дома ни кого.
- Мам ?
- Пап ?
Никого. Пойду погляжу может что случилось.Приходит,смотрит.Корова мёртвая,мать повесилась,отец застрелился.
- Ёб вашу мать.Что же я теперь буду делать ? Мать повесилась,отец застрелился,корова мертва.Пойду утоплюсь.
Приходит к болоту.Заходит в воду и вдруг выныривает русалка.
- Что случилось ? В чём дело?
Рассказывает ей всю историю.
- Хорошо.Я помогу.Если 10 палок кинешь,всех воскрешу и всё верну как было,ну а если не сможешь с собой заберу.
Попытался старший брат,только 5 палок кое как.Забрала его русалка на дно болота.
Приходит средний брат домой.(Абсолютно таже история...
Смог только 7 палок.Русалка и его забрала)
Приходит младший брат домой.Увидел туже картину.
Пошёл тоже топиться.Выныривает русалка.Рассказывает туже историю.
- Ну всё понятно.Короче 10 палок кидаеш всех воскрешу и даже корову вашу и всех твоих братьёв.
- 10 ? А можно 15 ?
- 15 ? Ну давай 15 !
- Может 20 ?
- 20 ? Ну давай 20 !
- А 30 можно ?
- А ты 30 смогёш ?!
- А у тебя жопа не треснет , как у нашей коровы ?
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
[url]>>65519267
Нормальный он.
Да я его выдумал, че ты. Я жуткий фантазер просто
Вот вам видеоанекдот, всегда проигрываю.
Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
>>65506595
>мы
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Так и умер Омежка
К врачу приходит голубой и говорит (голосом гомика):
- Доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить на СПИД?
- Нет проблем. Сдавайте кровь на анализ и придите через неделю.
Голубой сдал кровь и пришел через неделю. - Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!. - Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записывайте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос. - Ой, спасибо, спасибо доктор. И ушел.
Поворачивается к нему медсестра и говорит: - Доктор, но ведь он здоров?!
- Ничего, пусть узнает для чего мужику жопа...
Я лишился девственности в 15, а мой брат в 12. Потому что я был старше и сильнее.
>>65513810
>Парень девушку провожает до дома.
>Перед самым подъездом говорит:
>- Слушай, мы уже 2 месяца
>встречаемся, может пойдем сегодня
>ко мне на ночь?
>-Тогда мне надо домой подняться, у
>родителей спросить...
>- Хорошо, только быстро!!!
>Девушка убегает. Через 3 минутки
>выбегает радостная, целует парня:
>- Ну пошли!
>Тут открывается окно, и отец
>девушки кричит:
>- Не забудь брата с дискотеки забрать!
>>65514880
И глаз на лбу.
>>65519765
>>Напомнил еще один инструмент
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
— Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:
- Что-то спермой запахло...
Вторая:
- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
Чем отличается вагон риса от вагона мёртвых младенцев?
Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...
>>65520990
Уже было.
Первое не скормить каннибаллам из Новой Зеландии.
>>65520990
В варёном виде рис вкуснее?
>>65520881
Два гея принимают душ. Один замечает, что сперма в слив течёт.
- Ты кончил что ли?
- Нет, пёрнул.
Маленький мальчик просит папу:
- Папа, папа, научи меня, как правильно одевать трусики!
- Учись, сынок, желтое пятнышко должно быть спереди, а коричневое - сзади
>>65521014
>ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...
Ручки тоненькие, пальчики просвечивают...
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
>>65521383
Ей её айди? Я бы выебал.
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!..."
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
>>65521416
НЕ ТВОЯ, ТОСКУЙ В СТОРОНКЕ
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
А он и не против
>>65520664
>>Парень девушку провожает до дома.
>>Перед самым подъездом говорит:
>>- Слушай, мы уже 2 месяца
>>встречаемся, может пойдем сегодня
>>ко мне на ночь?
>>-Тогда мне надо домой подняться, у
>>родителей спросить...
>>- Хорошо, только быстро!!!
>>Девушка убегает. Через 3 минутки
>>выбегает радостная, целует парня:
>>- Ну пошли!
>>Тут открывается окно, и отец
>>девушки кричит:
>>- Не забудь брата с дискотеки забрать!
>>- Ладно, бать.
И до парня донесся запах говна из её рта.
>>65521719
А я думал, что в конце будет: "Хочу, чтобы меня трахнул негр с большим хуем"
>>65521387
10/10
>>65521969
Ты аутист? Это и так было ясно
>>65521719
Бабе грудь, мужику - две груди.
И что эта дура будет с одной сиськой делать?
>>65522464
Пластику сделает, вторую такую же поставит.
>>65522485
Как сэкономить на пластике груди. План уровня /b/
>>65519004
>ложит
Ебать ты безграмотныйпидор
Идет мужик по лесу, небритый такой, уставший. Ему навстречу Баба Яга, с бородавкой на носу, все как водится. Мужик ее спрашивает:
- Что вы, бабушка, в такой глуши забыли?
- Ведьма я, милок. Собираю вот мухоморы, мешаю с говном, варю зелье волшебное да в город на продажу вожу. Ты симпатичный малый, заходи ко мне, я тебя научу как такое зелье варить.
- Вы, бабушка, лучше мне скажите как к городу пройти. А как деньги делать на говне с мухоморами я и сам знаю.
И пошла Баба Яга своей дорогой, а Виктор Олегович Пелевин - своей.
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавиц
у.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
>>65515928
Жёппу-то потуши, ГСМ. Мне картошку и 2 двойных.
Как заставить гея заняться сексом с женщиной? Насрать ей в пизду.
>>65514244
Доктор Браун не дремлет.
>>65506215
Ты хуй, твоя мать шлюха, а отец - членодевка
Нашел заяц дробовик. Идет по лесу - навстречу лиса:
Эй, лиса БАХ БАХ
Я насру БАХ БАХ
А ты съешь БАХ БАХ
А не съешь БАХ БАХ - Пристрелю
Хули делать, лиса говна наелась
Идет дальше, навстречу волк:
Эй, волк БАХ БАХ
Я насру БАХ БАХ
А ты съешь БАХ БАХ
А не съешь БАХ БАХ - Пристрелю
Волк тоже накушался
Идет дальше, навстречу - медведь:
Эй, медведь БАХ БАХ
Я насру БАХ БАХ
А ты съешь БАХ БАХ
А не съешь ЧИК ЧИК - То я сам съем
>>65520614
Впервые проиграл итт.
Бородатый такой анекдот:
Значит, случилась в княжестве беда. Змей лютый, Горыныч который, повадился баб насиловать да мужиков жрать. Жрёт, значит, мужиков и баб насилует. И так уже несколько дней. Раздосадовался князь по сему поводу. И не придумал ничего лучше, как послать гонца к богатырям, помощи просить.
Отправился, значит, гонец в путь-дорогу, да целый день шагал, пока не добрался к Алёше Поповичу.
- Помоги, - говорит, - Алёша. Змей у нас поселился страшный. Баб насилует, а мужиков - жрёт.
Посмотрел на него Алёша да и ответил:
- Не могу я тебе сразу ответить. Буду думать две недели.
- Да как же так? Нет у нас двух недель.
- Ничего не могу поделать. Буду думать две недели.
Приуныл гонец, но не бросил надежду. Пошёл он дальше.
Два дня он шёл, пока не добрался до избы Добрыни Никитыча. Постучал он и говорит:
- Отворяй, Добрыня, дело к тебе есть.
Открыл Добрыня дверь и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да Змей лютый у нас поселился. Баб насилует. Мужиков жрёт. Помоги!
- Не могу я так быстро решиться. Нужно подумать... неделю.
Хотел было гонец возразить, но понял, что напрасно всё. Вот и пошёл он дальше. Три дня шагал, пока не добрался до Ильи Муромца. Постучал он к Илье, а тот вышел и смотрит вопросительно на него.
- Илья, выручай. Змей Горыныч поселился в наших краях. Мужиков жрёт да баб насилует.
- Прям так жрёт и насилует?
- Да. Прям так жрёт и насилует. Выручай.
Эх, Ильюха ухватился за кольчугу, взял в руки меч да на коня вскочил мигом.
- И что,- спросил его гонец,- даже думать не будешь?
- А хули ж тут думать? Тут съёбывать нужно.
И ускакал.
>>65522428
Подумал будет смешно.
Сидит препод на лекции. Вдруг от
Сычева начинает говном нести.
Препод подходит, трясет его за
плечо: "Сычев, проснись! Ты
обосрался!" Сычев отвечает: "А я и не
сплю!"
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером,
мой муж уйдет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку в окно - как
услышишь, что она звякнула -
заходи.
Вечером Мойша пришел под окно
Цили. Она бросает монетку. Через 10
минут выходит на балкон и кричит в
темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Да, здесь.
- Что ты там делаешь?
- Ищу монетку.
- Но я втянула ее по веревочке
обратно.
Жил-был юноша с плохим
характером . Отец дал ему полный
мешок гвоздей и сказал, забивать
один гвоздь в ворота сада каждый
раз, когда тот потеряет терпение или
поругается с кем-нибудь . В первый
день он забил 37 гвоздей в ворота
сада . В последующие недели
научился контролировать количество
забитых гвоздей, уменьшая его изо
дня в день: Понял, что проще
контролировать себя, чем забивать
гвозди . Наконец, наступил тот день,
когда юноша не забил ни одного
гвоздя в ворота сада . Тогда он
пришел к отцу и сказал ему эту
новость . Тогда отец сказал юноше,
вынимать один гвоздь из ворот,
каждый раз когда он не потеряет
терпение . Наконец наступил тот день,
когда юноша смог сказать отцу, что
вытащил все гвозди . Отец подвел
сына к садовым воротам : « Сын , ты
прекрасно себя вел, но посмотри,
сколько дырок осталось на воротах»
Никогда они уже не будут такими как
раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-
за тебя весь ебаный забор
поломался, пидор ебучий. Хули ты
такой мудак ебаный, что не мог
просто не ругаться, нахуя, ты,
выблядок хуев, все гвозди в доме в
это херов забор вбил. Чёрт ты
ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни
гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло
ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей,
забивай их в стену дома, тогда ты не
будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок
ебаный! Забор распидорасил, а
теперь дом решил? Иди нахуй,
гнойный пидор, блядь, со своими
ебучими гвоздями!
>>65506155
Озвучил и проиграл
Жил-был юноша с плохим
характером . Отец дал ему полный
мешок гвоздей и сказал, забивать
один гвоздь в ворота сада каждый
раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь . В первый
день он забил 37 гвоздей в ворота
сада . В последующие недели
научился контролировать количество
забитых гвоздей, уменьшая его изо
дня в день: Понял, что проще
контролировать себя, чем забивать
гвозди . Наконец, наступил тот день,
когда юноша не забил ни одного
гвоздя в ворота сада . Тогда он
пришел к отцу и сказал ему эту
новость . Тогда отец сказал юноше,
вынимать один гвоздь из ворот
каждый раз, когда он не потеряет
терпение . Наконец наступил тот день,
когда юноша смог сказать отцу, что
вытащил все гвозди . Отец подвел
сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах»
Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий.Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в этот херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей,
забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок
ебаный! Забор заспидорасил, а
теперь дом решил? Иди нахуй,
гнойный пидор, блядь, со своими
ебучими гвоздями!
Сидит на лавке мужик, а на шее у него
две вилки связанные за ручки.
Подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас такое?
- Бинокль.
- А как он работает?
Мужик хуяк ему обе вилки в глаза,
пацан охуел и кричит:
- Дяденька, но не видно же ничего!!!
- А мы сейчас резкость наведем.
[характерные движения руками]
Задержали депутата Гос. Думы.
Привезли в СИЗО, отвели в битком
набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
"Это произвол, я же депутат Петров!"
Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с
интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это
нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического
устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из
зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите,
пожалуйста, к пятому микрофону..
>>65518616
Зеленый, нахуй иди.
Коменданту общежития МГИМО(У)
№1 от студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента
Дьяченко А.В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск
в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны.
Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год
проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел
свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и
съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и
отыгрываться батареей «слон +
ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски.
Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры
значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной
причиной, но все же прошу принять во внимание.
Коменданту общежития МГИМО(У)
№1 от студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента
Дьяченко А.В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск
в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны.
Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год
проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел
свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и
съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и
отыгрываться батареей «слон +
ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски.
Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры
значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной
причиной, но все же прошу принять во внимание.
Напомнило следующее)))
Идут вдоль реки дедушка с внучкой. Тут проплывает мимо них какаха. Внучка спрашивает: дедушка, а почему здесь говно плывет? Понимаешь внучка отвечает дедушка : Жил был принц и была у него принцесса, они очень любили друг друга. Но принц ушел на войну и погиб, а принцесса не выдержав такого горя кинулась с высокой скалы в воду, и разбилась о скалы.Дедушка, а причем тут говно?-спрашивает внучка. Какое говно? Да я ебу, насрал кто-то!!!
>>65507198
Он соломинку берет, переворачивает и говорит удивленному напарнику- я тобой брезгую*
Чувак работал проводником в
поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из
поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к
электрическому стулу. Последнее
желание: Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник -
нифига! Второй раз включают -
жив! По закону положено
помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в
поезд проводником. В купе сидит
мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на
ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее
желание скушать банан. Тщательно
проверяют, чтобы он не обматывал
руки шкурками от банана,
включают рубильник - нифига. Еще
раз включают - опять нифига.
Отпускают. Чувак снова
устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он
выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор
к электростулу. Скушанный банан.
Чувака осматривают, стул
проверяют еще на двух
заключенных - все работает.
Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю
бананы. А остаюсь живым... ну,
наверное, потому, что я - плохой
проводник!..
>>65531455
Нет, чтобы поебаться
Анон, накидай мерзких и очень смешных анекдотов. С меня как обычно нихуя.