Да и хуй с ним, главное память. Я бы забрал архив, почитать в толчке
нулchan: http://rgho.st/7Wt2bljCh
2ch: http://rgho.st/6N46ZFCtW
Доставитель кун доставляет.
В качестве благодарности побампайте тред.
Ох лол, гифку с Сюткиным я запилил в 2010 кусок концерта в Кремле где он поёт про космический рок н ролл.
Еще есть идея создать коллективный фликр-аккаунт куда залить пикчи и снабдить их тегами. Там целый терабайт дают места.
Кто смелый есть с телефоном? Там нужен телефон для реги.
Кто смелый есть с телефоном? Там нужен телефон для реги.
Да блядь
Ну же, анон, можно сделать единое хранилище веселых картинок.
Да ну зачем, чтобы любой ракодил 2016 года выпуска кидался олдовыми картинками?
Только так они будут жить.
За одно место на винтах освободим.
Такую-то борду положили...
какой ты нудный
А что в этом страшного?
Одна из самых старых пикч из коллекции.
Да мой личный тлф уже заюзан на аккаунт фликра.
У меня в облаке нормально живут
Охуительный был ивент, я тогда что-то даже посохранял
Извини
Эх, анон. От этого треда у меня просто адовый ДАТФИЛ.
Я хочу обратно, пожалуйста.
Блядь.
Я хочу обратно, пожалуйста.
Блядь.
Томочка.
> Охуительный был ивент, я тогда что-то даже посохранял
Я тоже.
Заходи
От этих тухлых нoльчeкартинок по сей день разит комплексом неполноценности. Все им хотелось, как у на двaче, но чтобы никто не догадался, что они хотят как на двaче.
Ну и хуй с ним, пизда нyльчaну уже, все мои друзья теперь здесь
Был на том самом дваче перед пиздецом, знаком с немытой, ошейником, респиратор.
Спрашивайте свои ответы.
Спрашивайте свои ответы.
Хуи сосешь? Бочку делаешь?
Сосу, делаю.
За что всё время набегали на Нyльчик? Хорошая же была борда, и контент интересный.
>на том самом дваче перед
>немытой
>респиратор
Сдается мне, что ты пиздишь.
Чому?
Зарегал фликр, пока не заливал. Завтра начну.
На Том Самом небыло никаких немыто и респираторов. Была рыжетян и полголовы.
Зачем ты остался на сосаче?
Сосачеры, сэр.
Я и не говорил что были на дваче, на тирачке, я просто сказал с кем знаком, тоже старье просто.
Не оставался, уходил на доброчан, потом не заходил на борды три года. Сейчас захожу только в вебм.
Ох...
Абу не терпел конкуренции.
Еще был мемасик про дверь запили.
УУУУ НИТАКИЕ КАК МЫ УУУ ДРУГАЯ БОРДА УУУ НАБИЖИМ ЗАВАЙПАЕМ ЗАТРОЛЕМ
Миша, если ты читаешь мочепарашу и видишь этот пост - ты ленивый уебень и пидорас
МОСТ В ТЕРАБИТИЮ
>Эйщьчли
>Богиня
Точно не сейчас
А я скучаю по 0ch. Такой-то /c/ с евреями, жидами, борщехлебами и lisp. /pr/ это даже не пародия на тот /c/.
Рыжая таки стала успешной шлюхой.
Вк Педалика:https://vk.com/idviataluy.
Ща вспомню:
Хуйтерьер
Хуиточка
Хуэжоп
Внятный дабстеп
Башлачев
Нюхай баба
Зой, сделай
Похуй.
Алсо я помню когда тирак падал, тиречеры прибегали на мой личный доброчан.
Поили чаем с печеньками.
Поили чаем с печеньками.
папа ебани шуточку
В файндфейс тредах её таки находили.
Ебанул
Ой ну ну, там такие расследования были я ебал, столько вариантов, а тут файндфэйсом, ну ну.
Я помню, каким охуенным местом был доброчан, пока до него русанон не добрался. Сначала эти бездомные двачеры, которые принялись хлебать чай литрами и обнюхиваться в чятиках, не понимая сути, потом крапторофаг, который прообраз пидорашки из военача. А потом мудило руччен прибрал все это к рукам и теперь это его личный анальный форум.
А в чём проблема?
Ее и так сдеанонили. С большим с кандалом, потому как узнавший не захотел оставаться безликим анонимов, а взалкал лавров.
Помню бурное обсуждение Лидочки Очковской.
Пухлик, уеба. Первая аттеншнвхороблядь, свернувшая на сходке ебалом. Следом за ним пошли тысячи. Его младший брат тоже раковал потом.
Хули ее обсуждать. Она почти сразу попала в пантеон мертвых богинь.
Очень лампово было, рф крутой был, как все скатилось не знаю, ушел в ирл.
Он таки смог и похудел.
Алсо, я раньше Педалика и его путал.
Хули, похожи.
Олдфаги ненужны.
Помню заходил на тот двач, там были какие-то обсуждения ебаного аниме, непонятные и не смешные мемы, убогий интрфейс и лютый флейм на любого, кто отписался не в говноебской стилистике с криками "нюфак!!!!!11"
Потом зашел в 2010-2011, понравилось, с тех пор сижу тут.
Помню заходил на тот двач, там были какие-то обсуждения ебаного аниме, непонятные и не смешные мемы, убогий интрфейс и лютый флейм на любого, кто отписался не в говноебской стилистике с криками "нюфак!!!!!11"
Потом зашел в 2010-2011, понравилось, с тех пор сижу тут.
Повезло ей с телом.
>2010
>тут
> там были какие-то обсуждения ебаного аниме,
Это, кстати, на мелкобордах заметно очень.
Практически каждый пост с ёбаной аниме картинкой.
Сосач не тиреч. Тиреч не двач.
Именна.
Ой я ебал эту парашу, такая говноборда была.
Владелей и борда, по сути не менялись.
Хотя помю промежуток времени, когда не мог зайти на тиреч.
Всему свое время. Мне было в восьмом году лампово, я то место действительно считал домом. В интернетах детей и домохозяек можно было по пальцам перечесть, соцсетей не было. Сегодня мне тридцать и я на хую вертел все детские проблемы, которыми забита нулевая /b/. А тебе вот наоборот нравится.
Сосач ультрас?
Они самые.
Это же 2013, я тоже хотел закатиться к ним, но опоздал, и три часа ходил вокруг школы, пока эти уебки жрали в макдаке и клепали мемосы про сурка.
Где-то были пикчи с ними, но у меня такой бардак, что лень искать.
Зарегал фликр, предстоит много работы по заливке картинок и прописыванию тегов.
Архиепископ Токийский. Кто вообще додумался решать такие вопросы интернет-голосованием?
Как Хатико, лул.
Сортируй по дате.
Клятвопреступник сурок. Или как там было?
Это они за какого-то школьника туда вписываться пришли, вроде.
Известно о нынешней судьбе Миши?
Я менял жесткий диск недавно, увы.
Расскажите мне, что за хуйня была с доской vip beta или как-то так. Она вся была текстовая и там все было в иероглифах и длиннющих странных гиперссылках.
Доподлинно неизвестно, но скорее всего он сейчас пердит в хуй спидозному бомжу. Хорошую борду проебал, Михуил
Было дело, участвовал. Блядь, неужели уже тогда загадка про два стула была?
Хули он мог сделать, если она под ебическим ддосом была постоянно?
Защититься от ддоса, Абу же как-то научился. Мишаня был просто олицетворением духа собственной борды - ему было похуй и он решил, что ддос так ддос и забил хуй.
Кто такой был ##Смит##?
Скажите спасибо Абу епт.
Педалик.
Сижу на двачах с начала 2009 года. Не верье олдфагам, раньше борды были такм же говном что и раньше. Может быть в /б/ появилось больше школьников, но на то он и есть.
Помню как-то ментяра на двач приходил. Писал, что кто-то выпилился и в записке написал "прошу винить в моей смерти двач". Мента покрыи хуями.
Так Абу и ддосил же.
Так Абу и ддосил же.
Хуже стало. Но году в 2012 где-то.
> Зой, сделай
Зой, почини!
То, чем там занимались, не репостилось через мгновение в паблики. Вниманиебляди были наперечет и все были под шконкой.
Там целый тред был в /d/ с вариациями этой фразы. "ПалеоЗой" и все такое.
Мой президент Сергей Набатов.
Да был говном всегда, либо тематика, либо на в доброчан сьебываешь.
А есть у Педалика больше фотографий, а не только с прыщавым еблом?
> все были под шконкой
Коровья пизда, пидор-ханюфаг, хаю-ау~ -петух. И это только на память.
МИЛЕНА РОМАНОВА
Как же горит с этой пробляди...
Как же горит с этой пробляди...
Это платиновая цитата?
ОП, ты тут?
Чёрт, Это же ДВК-3! Верните мне моё детство!
А ещё Искра-1256. Военный компьютер, изготовленный для артиллерийских расчётов на флоте, который решили выпускать и для гражданских. Такая-то няша!
АОТ (кто помнит это сокращение?): однажды встретил Викентия. Его при мне по имени назвали. Виду не подал. Я же анон.
У меня вроде до сих пор psd-исходник её лежит
Это педальная братия. А я про перводвощ.
Ну не знаю. В то время все это было в новинку после форумов, по крайней мере для меня. Нет модерации практически, нет хуесосов с миллиардом постов, каждая точка зрения имеет право на жизнь. Но в 2016 двач говно не потому что здесь рак и т.п., а потому что здесь постоянно один и тот же контент, посты и все такое. А может просто я повзрослел, хуй знает. Пришел сюда в 18 кажется, а сейчас 25.
Потому, что тракторист Зой.
> каждая точка зрения имеет право на жизнь
Ошибаешься.
За того, который слева в очках.
Интересно, что Мища думает об том паблике?
Мытищи-кун в треде. Поясняю за молодость и хардкор.
"Наконец-то анимеблядки соснули!".
Вот же скрин, блять!
Еле нашёл!
спасибо
Почему анимешники такие хуесосы?
ОП, доставь крипи-тредов, если есть. А вообще, поищи, плиз, пасту про болота и механизмы в них. Пожалуйста.
потому что простофили, еба
Потому что тебе так сказали, а ты и рад.
А кто-нибудь застал году в 2011-2012 два-три треда с рисованной хоррор-игрой? Играли всем двачем.
> я повзрослел
> 25
Насмешил, содомит.
Что это за маскот?
А вот и нет, я сам пришёл к этому.
Ньюфаги с какого года?
Жажду подробностей.
с 2015, школота и безмемные
>2011-2012
>двачем
О эл дэ фаг не палится.
>безмемные
Это как?
Подробностей чего?
Есть еще архив винрарных тредов с хайва.
Но нужн выпилить никнейм пакетно из .mht файлов.
Но нужн выпилить никнейм пакетно из .mht файлов.
Того, как ты пришел к такому выводу. Я не стебусь, просто интересно.
Безымянное говно от нyльчедравхоры. У него их там целое семейство было.
Бля ну сравни хотя бы с ирл, где достаточно авторитетный человек может нести любую хуйню, а ты его не можешь оспорить просто потому что ты это ты. Здесь же при достаточной аргументации можно доказать блядь да все что угодно.
Безумие.
> Здесь же при достаточной аргументации можно доказать блядь да все что угодно
Зайди в разделы про политику и попробуй что-то там доказать.
Гоям прохладные не пилю, извини.
На сосач, быдло.
два чаю
Смысл что-то доказывать, если через пару минут тред с вашим срачем исчезнет навсегда?
Есть где-то ну очень старые треды. До 2008 вроде даже.
Да похуй мне
Wayback Machine в помощь.
Хах, да да.
Но они же унылые.
Схоронил-кун отчаливает спать, спасибо за бампы.
Завтра начну массовую заливку.
Ждите тред к ночи.
Завтра начну массовую заливку.
Ждите тред к ночи.
e
Один из первых моих тредов, лул.
Какой смысл вообще что либо делать, если все равно сдохнешь?
Криппи-тредов нет.
Эх, хотелось бы олдфажный тредшот тред
чому я такой старый
Помню его.
Оно без картинок. В них самый смак был. Это были задроченные и тыщу раз перепощенные тухленькие мемасики, бережно принесенные пророками с форчана. ДЕСУ.
А говорят сосач уже не тот.
А правда, что на Том Самом постили ЦП и за это ничего не было?
Никакого. Диоген все правильно говорил.
А по другим проверить можешь. а то вдруг всплывало где?
о, Немыто-тян! Она жива еще?
я как олдфаг сижу тут с того 2007 могу скзать: то что ты перечислил - те еще говно мемы
в одном могу согласиться - намного меньше стало ориджинал контента, но это все ввиду омоложения публики
Вайпы были. Удалялось все очень нескоро. К нам с форчана специально за этим приходили. Но тогда и в самих интенетах этого полно было.
Какого лвл?
Жива. Мужа знаю её, или бывшего уже, хуй знает.
Точно такого нет. Это где-то немного не тут, где я сейчас нахожусь. Если мне ответят в мессджер, то скину то, что есть.
Завра будешь в это время? будут вопросы о том дваче.
Спасибо, жду.
>2011 год
Ебить я старый.
Вообще это конечно должно быть грустно, когда ты застаешь в таких местах такие большие временные промежутки. Это же пиздец, тащемта.
мимо_из_2011
мимо_из_2011
У меня где-то архив борд на 27 гб валяется.
Картинки или треды?
Грусно, что ты все еще посещаешь борды. Никакого личностного роста и развития.
2008-кун
Там походу всё есть.
Ага, пережил. Кент зассал гиганта, котолрого он породил и выдернул шнур.
Вот видишь, ты уже настолько отупел что не смог понять что я это и имел ввиду в посте.
У меня тоже и двач и Hульч 2008-года есть. Всякая хуета, сохранял все подряд зачем-то.
на дваче Зоя я был максимум пару месяцев, и я тогда был ньюфагом так что так себе смогу описать.
28
>нyльчан
Вот линка:
magnet:?xt=urn:btih:53f3eff363f805dd643c1ac0c7f8ab66a985d213&dn=%d0%90%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%20%d0%b4%d0%be%d1%81%d0%be%d0%ba&tr=udp%3a%2f%2ftracker.openbittorrent.com%3a80%2fannounce&tr=udp%3a%2f%2ftracker.publicbt.com%3a80%2fannounce
имплаинг посещать борды это что то плохое
2007
>намного меньше стало ориджинал контента
Ты забыл еще про то, что многие перестали пилить контент из-за слива в паблосы. Я вот всегда много чего делал, но после Вонни я разочаровался во всём и перестал что-либо производить. Ну почти.
ф
Все в беготу, дьюбок!
У меня нихуя не отсортировано, все в одной куче, хуй что найду сходу.
Подобные треды надо создавать ночью, чтобы школьники не тащили себе во вконтакт.
Ну так ты же этого не знаешь. Я вот с 2009 большой скачок совершил, но всё равно сижу тут. А где еще, ёбана?
А почему тебе не все равно на это? Пусть воруют себе.
>Пусти
Пофиксил тебя
Поищи, плиз, и скинь сюда, если что найдешь, няш.
можно подумать, то что сейчас здесь постится поймёт и найдет смешным залётный неофит
Не пирог, а хуита какая-то
хех.
могу еще и продолжить твою мысль, креативные люди просто стали пилить паблики и делать все там для развития групп и попила бабла
Еще рандомной параши из 08-09-ых
Приди завтра плиз. Щас спать хочу пиздец как. ОП
Они зарабатывают на этом деньги, а потом еще и пытаются защищать "авторские" права.
Пасты у меня в текстовике были, а вот он проебался, увы.
> плиз
Туда ли ты зашел, поганый ньюфаг?
:(
Скатилось все когда стали бесконечные официальные треды появляться
>нyльчан
RAC сейчас подсосок Милены Романовой?
Я бы никогда не подумал о том, чтобы раздеть маленькую девочку и облизать её худенькое тело, покусывая шею и целуя её очаровательные маленькие сосочки. Только бессердечный монстр может подумать о её милом девичьем ротике и язычке, охватывающих толстый член, скользкий от её слюны и двигающийся в её рту, пока не наступит эрекция столь обильная, что её маленькое горло вряд ли сможет проглотить столько. Мысль о густой сперме, переполняющей её рот, стекающей с её щёчек на плоскую грудь, её тонких ручках, зачерпывающих её и слизывающих с кончиков пальцев просто ужасна. Вы просто сборище больных извращенцев, думающих о том, чтобы раздвинуть её стройные бёдра, направив член на её чистую, узкую, девственную щёлку, и войти в неё так глубоко, что только стон сорвётся с её губ, липких от спермы, пока её маленькое тело дрожит от того, что её невинность порвали одним быстрым движением. Мне отвратительно думать о том, что вы ещё больше возбуждаетесь, налегая на неё, слушая её ускоренное дыхание, её девичьи стоны и придыхания, пока вы ускоряете движения, её сладкое дыхание, тёплое и влажное, в ваше лицо, и её плоскую грудь, блестящую от капель свежего пота, быстро вздымающуюся и падающую, чтобы встретиться с вашей. Это на самом деле омерзительно, как вы ощупываете всё её тело, пока насилуете её, чувствуя её сосочки, твердеющие под вашим языком, пока вы лижете её грудь, её шею и её подмышки, чувствуете вкус её кожи и пота, пока она дрожит от стимуляции, и доводите её до оргазма, слушая её мягкий крик первого оргазма, пока ваш член находится глубоко внутри неё, дико пульсируя, выплёскивая огромное количество горячей спермы, рвущейся вперёд и вытекающей впервые из её только что осквернённой вагины, заполняя её матку, только чтобы вылиться из неё с противным хлюпаньем. И когда вы лежите на её разгорячённом теле, она шепчет вам тихо: "Ты так сильно кончил внутри меня".
ОП есть же еще сайты, которые делают слепки Ру сегмента.
Там много есть тредов
http://web.archive.org/web/20080127100906/http://2ch.ru/
Там много есть тредов
http://web.archive.org/web/20080127100906/http://2ch.ru/
Хуясе.
Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.
Ммм, сейчас бы на паблосиках сидеть.
Здесь нет фотокарточек.
короче есть одна история из детства. было мне 5 лет. наша квартира находилась на первом этаже, а балкон выходил на детскую площадку. так вот я отпросился у мамам немного погулять на улице и, позабыв обо всём, понесся на детскую площадку. минут через десять мне приспичило посрать, но домой возвращаться был не вариант так как "потом не выпустять". И решил я сделать кучу в стелсе прям под нашим балконом. балкон находился на высоте почти моего полного роста, НО почти. Сел, я значиться делать свои дела, но в этот момент моя мать вышла на балкон и с криком "КОРЗИНКА, БЕГИ КУШАТЬ!!!" оборвала весь мой коварный план. С перепугу я подорвался, можно сказать, что выпрыгнул из сидячего положения в полный рост, но встретился затылком с балконом, разбил голову, прикусил язык и в полуобморочном состоянии упал на колени разбив и их же. И вот обосранная зареванная мамина корзинка с окровавленной башкой, разбитыми коленками и спущенными труханами явилась в таком виде домой.
да раньше такая же хуита была, даже хуже
и так же олдфаги вздыхали "а вот в мое время"
плохой чат, негодный
4 годная.
Мне бы хотелось быть нонстоп-патриотом, и чтобы при этом на тебя свои не смотрели как на психа. Представьте, если бы все наоборот было бы. Я бы ходил, обмотавшись рюсским флагом, палил бы из рюсского макарыча и ТТ по ссыкливым дрищехачикам и (в ужасе вспоминая жирных обрюзгших голубоглазых бабищ со своей родины), еб бы худеньких черноволосых блядей. Потом я бы гулял бы по Грозному в футболке с надписью "РУССКИЙ ВИТЯЗЬ" на спине, (опять-таки) пиздил бы с друзьями - БОГАТЕХЧО хачей, хаченят, хачевок и хачемилиполиренжедционеров. Потом на нас выезжал бы хачеомон, мы бы дрались с ними, но героически отхватывали по еблам, успев застрелить двух-трех. Нам бы заламывали руки и везли в отделение, мы бы хамили, вопили, а мы бы тыкали им в лицо ксивами ФСБ республики Ленинград Российской Федерации, прокуратуры города Санкт-Петербурга, паспортами спортсменов-стрелков олимпийской школы и орали бы, что мой батя (а мой батя был бы каким-нибудь главной патриотического государственного движения РУССКИЕ БЕЛЫЕ СОКОЛЫ) сейчас приедет и отдерет всех этих черномазых пидаров в очеллы, и батя бы приезжал, и драл бы, и президент моей республики тоже приезжал бы, и президент Чечни ссал бы от страха и отдавал бы меня с друзьями бате под "личную ответственность", а потом заваливал бы нас деньгами, выдранными из бюджета и отданными нам на новые ауди а8 и шевроле, вместо того, чтобы быть пущенными на нищих пенсионеров Грозного. А я ехал бы по шоссе с батей в распиздатой дорогой тачке, увешанной рюсскими флагами, из колонок ебашила бы Жанна Бичевская вперемешку с Коловратом. А потом я приезжал бы домой и читал бы, как группу собравшихся чеченских нохчо, протестующих против "беспредела", разогнали - половину в больницу, а половину в тюрягу на 8 лет по 282 статье "Разжигание межнациональной розни". А мы бы запоминали хари, пробивали (ФСБ же, хули), а потом приезжали бы и выбивали бы кистенями и палицами зубы, и нас снова отпускали бы. А чо, блять. Нам можно было бы. У меня батя, сила и бабло, а у них - только трусость и слабость. Мы Русские, с нами Бог! Храни Господь матушку Россию! Кто не с нами, тот под нами!
Ты идиот, да?
Пиздец.
Ты считаешь себя "о.л.д.", но не знаешь, откуда загадка про стулья?
Там есть Виабу-Антивиабу с Того Нyльчата.
Из тюрьмы?
Люблю гречку, особенно с современными технологиями очистки от кожуры. Теперь не надо сидеть и выбирать чернявые зерна лол. В детстве уплетал с молоком как ебанутый. В походах ебашу варенную со сгущенкой.
Она полезная и питательная. Вообще крупы охуенная тема.
Но скоро все станет неважно, потому что изобретут синтетическую пищу, универсальный концентрированный рацион питания — специальный йогурт, который будет состоять из всех необходимых и питательных веществ. Пьешь три порции в день, закусываешь специальным крекером для плотности и попиваешь водичку. И все. Ты сверхчеловек. Ты победитель. Никакой враг тебе не страшен. С таким питанием пропадут дрыщи и жиробасы. Больные гастритом станут здоровыми. Проблема голодающих народов станет решена. Перестанут быть нужными миллиарды голов в животноводстве и миллионы квадратных километров сельскохозяйственных культур. У людей будет больше времени думать о науке, создавать новые космические аппараты, покорять просторы галактики, открывать миры, знакомится со своими братьями по разуму. Через тысячи лет люди, а, вернее их потомки, будут смотреть на еду так, как мы смотрели бы на настенную живопись первобытных людей. Еда только препятствие к развитию. Когда ты не тратишь время на поиски, выращивание еды — ты становишься по настоящему свободным человеком. И вот, обретя все сокровища, будучи полностью сытым и здоровым, ты у видишь свою мать, она стоит в розовом шелковом халате, её соски тверды, клитор пульсирует от возбуждения, ты не выдерживаешь и срываешь с себя одежду, твой нефритовый стержень уже стонет от возбуждения. Ты вставляешь его в уже мокрую киску своей матери. Она стонет, "О, сынок, голосуй за Путина".
И ты просыпаешься в холодном поту, своей сперме и гречке.
Почему гречке, спросишь ты? Потому что гречка — полезный и питательный продукт.
Она полезная и питательная. Вообще крупы охуенная тема.
Но скоро все станет неважно, потому что изобретут синтетическую пищу, универсальный концентрированный рацион питания — специальный йогурт, который будет состоять из всех необходимых и питательных веществ. Пьешь три порции в день, закусываешь специальным крекером для плотности и попиваешь водичку. И все. Ты сверхчеловек. Ты победитель. Никакой враг тебе не страшен. С таким питанием пропадут дрыщи и жиробасы. Больные гастритом станут здоровыми. Проблема голодающих народов станет решена. Перестанут быть нужными миллиарды голов в животноводстве и миллионы квадратных километров сельскохозяйственных культур. У людей будет больше времени думать о науке, создавать новые космические аппараты, покорять просторы галактики, открывать миры, знакомится со своими братьями по разуму. Через тысячи лет люди, а, вернее их потомки, будут смотреть на еду так, как мы смотрели бы на настенную живопись первобытных людей. Еда только препятствие к развитию. Когда ты не тратишь время на поиски, выращивание еды — ты становишься по настоящему свободным человеком. И вот, обретя все сокровища, будучи полностью сытым и здоровым, ты у видишь свою мать, она стоит в розовом шелковом халате, её соски тверды, клитор пульсирует от возбуждения, ты не выдерживаешь и срываешь с себя одежду, твой нефритовый стержень уже стонет от возбуждения. Ты вставляешь его в уже мокрую киску своей матери. Она стонет, "О, сынок, голосуй за Путина".
И ты просыпаешься в холодном поту, своей сперме и гречке.
Почему гречке, спросишь ты? Потому что гречка — полезный и питательный продукт.
Ох, помню как-то летом вроде бы прошлого года искали разные сайты на .narod.ru тупо вбивая рандомные слова.
Наткнулись на сайт какой-то тян, она там стихи выкладывала. Так и не нашли её.
Находили просто какие-то реликты времени!
Да никем я себя не считаю. Просто впервые я её увидел не так давно, пару лет назад, возможно. До этого только про вилку и глаз была.
где пак паскаля взять?
Я устроюсь работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они по очереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска не выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они по очереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска не выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
ОЯЕБУ!!!1
> паскаля
Ёбаный стыд!
Это Фортран, лул.
Василевского-то выпустили?
Да давай так, кому ты нахрен нужен
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
перпутал, бывает
Не игнорь меня.
а может настругать стикеров для впараше
всегда обожал глумление над трупами
Да, конечно.
Говном даже отсюда пахнет.
МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ СКОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ! МЫ С КОЛЯНОМ НЕ ГОДУЕМ!
Моар.
Как ето било.
Сначала были пидоры из ru_anime и всякие даркрайдеры, добропятые и тринадцатые. Общались они на языке падокафф вперемешку с плохо переведенными американскими мемами и ранними мицголизмами. Все знали друг друга ИРЛ и няшились в пуканы на сходках.
Потом туда набежало студентоты всякой после пиара в жж. Эти всерьез верили в хуйню про Легион, анонимуса и прочую чушь, придуманную пиндосами для борьбы с саентологами. Вот эти масочки, все с митингов американских, а не символ безликого диванного борца.
Потом набежала школота. Спасибо тебе, лурочка. Ушлие гондоны начинают паразитировать на мемах. Демотиваторы уходят в народ. "Погладь кота. Поглать кота, сука" - не понявшие сути хомяки еще долго лепили их по этому шаблону. Постепенно пальма кузницы контента выпадает из ослабевшего от рака двоща.
Куча адекватов съебывают на мелкоборды-подмывальни, потому что на отце всех русских имиджборд царит анархия. Годнота вынуждена пробиваться сковзь тонны дерьма, и, зачастую, дерьмо все равно оказывается сверху. Появлятся Ксюша Гордон. Первая шлюха, использовавшая непрощающую-незабывающую армию для в своих целях. Дальше следует окончательный пиздец. Две тысячи девятый. Фесунов выключает этот ебенячий цирк "due to заебало".
На сецену выходят стревятники, рвущее гниющее оранжевое на части. Один из них оказался по-силнее остальных...
Сначала были пидоры из ru_anime и всякие даркрайдеры, добропятые и тринадцатые. Общались они на языке падокафф вперемешку с плохо переведенными американскими мемами и ранними мицголизмами. Все знали друг друга ИРЛ и няшились в пуканы на сходках.
Потом туда набежало студентоты всякой после пиара в жж. Эти всерьез верили в хуйню про Легион, анонимуса и прочую чушь, придуманную пиндосами для борьбы с саентологами. Вот эти масочки, все с митингов американских, а не символ безликого диванного борца.
Потом набежала школота. Спасибо тебе, лурочка. Ушлие гондоны начинают паразитировать на мемах. Демотиваторы уходят в народ. "Погладь кота. Поглать кота, сука" - не понявшие сути хомяки еще долго лепили их по этому шаблону. Постепенно пальма кузницы контента выпадает из ослабевшего от рака двоща.
Куча адекватов съебывают на мелкоборды-подмывальни, потому что на отце всех русских имиджборд царит анархия. Годнота вынуждена пробиваться сковзь тонны дерьма, и, зачастую, дерьмо все равно оказывается сверху. Появлятся Ксюша Гордон. Первая шлюха, использовавшая непрощающую-незабывающую армию для в своих целях. Дальше следует окончательный пиздец. Две тысячи девятый. Фесунов выключает этот ебенячий цирк "due to заебало".
На сецену выходят стревятники, рвущее гниющее оранжевое на части. Один из них оказался по-силнее остальных...
качаю этот ваш торрент, вспомню молодость
Некромант.
Я работаю охранником в кафешке рядом с библиотекой. Ну сижу там, в мониторы с камер пялюсь, бомжей гоняю.
Тут на днях такая история случилась, жуть просто.
Короче, в женский туалет заходят какая-то старая телка, лет под пятьдесят, и Миша Маваши. Думаю, что нужно постом сфоткаться с ними на память. Тут телка опускается на колени и начинает отсасывать Маваши. Потом телка прислоняется к стене, становится раком, и тут я вижу, что телка на самом деле нихуя не телка, а старая членодевка. Думаю, Миша, бля, беги оттуда! А он всаживает ей/ему и начинает наяривать. Потом, спустя время, Миша достает, и у членодевки падает парик. И оказывается, что это нихуя не членодевка, а сам Тиль– блядский в рот –Линдеман. Он одевает парик, что-то говорит (камеры звук не записывают), и уходит.
В общем, видео я себе переписал, друзьям показываю, кто не верит. Ну а рэп я больше не слушаю, ну его
у меня где-то Hульч-берсеркер был, форсед говно появившееся в первые недели Hульча
Если бы твоя мать не сосала с 13 лет хуи за деньги, а в 15 не прижила тебе от пожилой членодевки, и если бы в годик тебе случайно ен влили в уши кипяток, ты, несчастное существо, не писал бы таких комментариев. Мне жаль тебе. правда, совершенно искренне. Я считаю, что теюя надо пристрелить, чтоб ты не мучился
А я о чем. Сперва это были убежища бывших двачеров, потом оно стало на рельсы. Сейчас там мимо темы даже вякнуть нельзя. А без их куков и подавно.
Как была мразью, так и осталась.
Когда был молод (20 лет), было у нашей компании такое развлечение. Находили компанию девушек, знакомились. Встречались пару недель с ними (компания из 3х человек, находили 3х девушек) потом звали в дорогущий ресторан. Надо сказать, что к тому времени у всех, АБСОЛЮТНО ВСЕХ, появлялся новый тайный ухажёр. Так вот, звали их в дорогущий ресторан, весь вечер пировали. Самые дорогие блюда, напитки, десерты, да и не по одному заказу. За эти недели мы производили впечатление отличнейших мужчин. Мы были внимательны, ласковы, богаты, щедры, любвеобильны и преданны. Не было поводов не доверять нам. Так вот, в этом ресторане, нажрав на кругленькую сумку, сравнимую с дорогущей шубой, например, один из нас отлучался. Позже он долго не появлялся, другой уходил проверить. Потом он прибегал, говоря мне что у него тромб оторвался. Я оставлял девушкам фальшивый кошелёк, с просто бумажками, мол не переживайте, и отлучался. Замираем куртки - уходим. Что было потом, ух. Звонки, выкрики о расправах, мести, слёзы, сопли. Но нас это нисколько не тревожило.
Все тлен.
И вы понимаете, вы сделаны из мяса. Вы знаете, что на самом то деле, все умрут, но продолжаете танцевать свой бессмысленный танец под однообразную музыку, которую играет кто-то неизвестный и даже не для вас.
Ни звуки этого унылого мотива, ни танец других пар и одиночек вокруг вас, не придают происходящему вокруг фарсу и толику смысла.
Пустые сонные коконы из мяса танцуют, кружатся вокруг друг друга, мычат и совокупляются. Они порождают другие коконы и так до бесконечности. Бабочек нет, пробудиться не удастся.
И после этого бала останется просто пыль под ногами
И вы понимаете, вы сделаны из мяса. Вы знаете, что на самом то деле, все умрут, но продолжаете танцевать свой бессмысленный танец под однообразную музыку, которую играет кто-то неизвестный и даже не для вас.
Ни звуки этого унылого мотива, ни танец других пар и одиночек вокруг вас, не придают происходящему вокруг фарсу и толику смысла.
Пустые сонные коконы из мяса танцуют, кружатся вокруг друг друга, мычат и совокупляются. Они порождают другие коконы и так до бесконечности. Бабочек нет, пробудиться не удастся.
И после этого бала останется просто пыль под ногами
Она только и может с анончиком клянчить деньги.
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
> с анончиков
фикс
У тебя просто смехуечки из интернета.
1/10, ты добился моего сообщения
Сложнейшая нервная система приводит в движение суставы и мускулы организма, который природа улучшала на протяжении тысячелетий. Глаза подают сигналы в мозг, которые распространяются по всему телу, отдавая различные команды. Могучие легкие начинают работать мощнее, раздуваясь как кузнечные горна, а тело начинает выполняет приказы электрических сигналов, вызванных мозговыми рецепторами.
И все потому, что я решил подрочить на картинку, где японской девочке рвет пердак гигантский осьминог.
Я - Бог.
И все потому, что я решил подрочить на картинку, где японской девочке рвет пердак гигантский осьминог.
Я - Бог.
не, мне бы кислоты тредов схороненных. Тока не 27 гиг, лол
Вонни-пак можно, пожалуйста? Свой вместе с винтом проебался.
Найди битарда.
Косарик)))))
есть пак фото? я свой удОлил.
Нету.
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
Он снимает.
жадина
Блять, сколько лет назад это было? Я набигал в 2011-ом году.
первый снизу слева
Оригинальный номер автобуса на 1 пике, кстати, 333.
Уж чего нет того нет, сорян.
>ща бы щитпостить картиночками с набега на однокласники и считать себя олдфагом
На дворе 2037 год. Жесточайший финансовый кризис, угроза со стороны исламского мира и демографический коллапс вынудили Европу и США вернуться к патриархальным порядкам, отказавшись от эмансипации. Женщины отныне являются полной собственностью мужчин, как и в благословенные времена до 20 века, когда Запад шел вперед семимильными шагами, завоевывая весь мир...
- Иди сделай мне сэндвич. - спокойно говорит Джордж, стоя на пороге гостиной своего дома в западной Алабаме.
- Да пошел ты, ублюдок! Я никому ничего не должна! - выкрикивает одна из новоиспеченных рабынь, искривившись от злобы. Она еще не привыкла к тому, что не является человеком. Джордж молча стреляет ей в живот из обреза дробовика.
- Иди сделай мне сэндвич. - повторяет Джордж. Другая женщина с всхлипываниями косится на тело незадачливой бунтовщицы и неуверенно направляется к кухне. Однако ей не удается скрыть полный ненависти взгляд, и Джордж молча разряжает второй ствол дробовика ей в бедро.
- Иди сделай мне сэндвич. - Джордж настойчив. Смирившись со своей участью, одна из оставшихся в живых идет на кухню и готовит сэндвичи с тунцом и салатом. Мужчина в это время неспеша перезаряжет дробовик. Когда рабыня возвращается в гостиную с тарелкой, полной сэндвичей, Джордж стреляет ей в лицо. Тарелка с грохотом падает на пол.
- Тебе не стоило плевать в них. На кухне установлена камера. Иди сделай мне сэндвич. - снова повторяет он. В живых осталась одна женщина. Она идет на кухню и без всяких фокусов делает сэндвичи. Джордж улыбается и треплет ее по щеке.
- Иди сделай мне сэндвич. - спокойно говорит Джордж, стоя на пороге гостиной своего дома в западной Алабаме.
- Да пошел ты, ублюдок! Я никому ничего не должна! - выкрикивает одна из новоиспеченных рабынь, искривившись от злобы. Она еще не привыкла к тому, что не является человеком. Джордж молча стреляет ей в живот из обреза дробовика.
- Иди сделай мне сэндвич. - повторяет Джордж. Другая женщина с всхлипываниями косится на тело незадачливой бунтовщицы и неуверенно направляется к кухне. Однако ей не удается скрыть полный ненависти взгляд, и Джордж молча разряжает второй ствол дробовика ей в бедро.
- Иди сделай мне сэндвич. - Джордж настойчив. Смирившись со своей участью, одна из оставшихся в живых идет на кухню и готовит сэндвичи с тунцом и салатом. Мужчина в это время неспеша перезаряжет дробовик. Когда рабыня возвращается в гостиную с тарелкой, полной сэндвичей, Джордж стреляет ей в лицо. Тарелка с грохотом падает на пол.
- Тебе не стоило плевать в них. На кухне установлена камера. Иди сделай мне сэндвич. - снова повторяет он. В живых осталась одна женщина. Она идет на кухню и без всяких фокусов делает сэндвичи. Джордж улыбается и треплет ее по щеке.
>2009
Иди своей дорогой, бака.
Двач, скажи "Виталик"
Читаю жопой. Спать надо больше.
Но это же Мой.мир, поганый ньюфаг.
У меня где-то пак за 10ый год валяется.
Педалиk.
И весь нyльчан в педалях.
перевод 4й?
Третий пик, эпичный тред. Тогда его скролил и ролфил, но и представить не мог, что в будущем буду искать по всем архивачам.
Ты не поверишь.
Твоего хуя племянник
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетливее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетливее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Надо посмотреть вообще, что есть, может, выложу это всё, если найду.
"Ебать ты бестолочь"?
0сhan, I love you so fucking much!
баттхёрт. Кто-то фейлит или трoллит? Он баттхёрт. Заебали куклофаги? Баттхёрт. Быдло? Небыдло? То же самое. Кто-то опускает тебя в треде, который ты создал? Знай, он баттхёрт. Выебали нигры? Это НАСТОЯЩИЙ баттхёрт. Ничего не бойся, со словом баттхёрт ты превратишь всех в говно. Дерзай же!
модгеты на Hульче были говном
> 2 пик
Я мимо такого езжу иногда.
Мне демоны чудятся иногда.
3
гугл тогда еще не выпилил подсказки с ненормативной лексикой
>это спам
Да ты охуел!
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Есть моар картинок с Вселенными Людьми?
Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
>Но это же Мой.мир, поганый ньюфаг
на мой мир еще позже набеги были, но ты продолжай ньюфагом называть, я даже молодею от этого
Алсо, поставь единицу сука, поставь!
А на пике-то Варг.
Пиздец и никто о Ментаче не помнит?
А года 4 назад обсуждали. Нyльчан то понятное дело все форсят среди детей, а ментач второй дом анонимуса с двач.ру.
А года 4 назад обсуждали. Нyльчан то понятное дело все форсят среди детей, а ментач второй дом анонимуса с двач.ру.
Даже так?..
А потом в ход пошли автобаны.
Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
>зашел на архивач, отсортировал по дате
>Сап двач я олдфаг
лол, сейчас зашёл, а он работает
Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
В основном на "нормально", то есть взрослой зоне такого нет. Это на малолетке такие приколы про стулья, про илку, про колбасу и т.д.
> архивач
А теперь вспомни, когда он появился, альтфак.
и теребит его варежку
>он
Да ты и на нyльчан так заходишь и они работают.
А разве архивач был не всегда?
На плитку чайник я поставил,
Зажег конфорку. Вспыхнул пламень.
И тут же разошлась по кухне
Вонь от мочи моей протухлой.
Но почему же он вонял?
Все просто. Я туда нассал.
Зажег конфорку. Вспыхнул пламень.
И тут же разошлась по кухне
Вонь от мочи моей протухлой.
Но почему же он вонял?
Все просто. Я туда нассал.
Да и лурка всенда была, капчевал на ней еще до того двача.
Вайпал боздо овощами, и меня забанили.
Как же охуенно было в совке!!!
С дифицитом колбасы, очередями, хуёвыми гитарами, цензурой, кровавой гэбнёй, культом личности.
Но без ёбаных продажных чинарей и ментов, без культа денег и потреблядства, без елены ваенги и стаса михайлова, без ПГМнутых псевдопатриотов, без дома2 и ксюши собчак, без сергея зверева и без армии жидов на телеке, без океана исламнутых чурок...Без всей этой иллюзии свободы, которую даёт нам парламентаризм и свободный рынок...
Там была настоящая свобода, ребята! Когда была цель, когда ты знал что государство - это ты, что ты работаешь для страны и народа, а не для того чтобы очередной жирный хряк сделал очередной тюнинг своей очередной яхты, а другой жирный слизень украл весь бюджет с общих налогов и вместо того чтобы построить хорошую дорогу построил себе виллу под Барселоной...
В пизду эти 43 вида колбасы и 28 однояйцевых партий безыдейных, продажных, тупых. В пизду это китайское барахло и генномодифицированные израильские помидоры, поливаемые сточными водами...Это телевидение, эту литературу, этот спорт, эту армию, этих политиков, этих учёных даже...В пизду краба, лунтика, и всю их честную компанию вместе с вто, нато и прочими агрессорами.
Всё это говно от того, что наши родители и мы с вами СССР...Как же это печально и как радостно от того, что я это понимаю, потому что теперь моя цель - революция.
С дифицитом колбасы, очередями, хуёвыми гитарами, цензурой, кровавой гэбнёй, культом личности.
Но без ёбаных продажных чинарей и ментов, без культа денег и потреблядства, без елены ваенги и стаса михайлова, без ПГМнутых псевдопатриотов, без дома2 и ксюши собчак, без сергея зверева и без армии жидов на телеке, без океана исламнутых чурок...Без всей этой иллюзии свободы, которую даёт нам парламентаризм и свободный рынок...
Там была настоящая свобода, ребята! Когда была цель, когда ты знал что государство - это ты, что ты работаешь для страны и народа, а не для того чтобы очередной жирный хряк сделал очередной тюнинг своей очередной яхты, а другой жирный слизень украл весь бюджет с общих налогов и вместо того чтобы построить хорошую дорогу построил себе виллу под Барселоной...
В пизду эти 43 вида колбасы и 28 однояйцевых партий безыдейных, продажных, тупых. В пизду это китайское барахло и генномодифицированные израильские помидоры, поливаемые сточными водами...Это телевидение, эту литературу, этот спорт, эту армию, этих политиков, этих учёных даже...В пизду краба, лунтика, и всю их честную компанию вместе с вто, нато и прочими агрессорами.
Всё это говно от того, что наши родители и мы с вами СССР...Как же это печально и как радостно от того, что я это понимаю, потому что теперь моя цель - революция.
Двачюю, я сюда с лурочки только в 2015-м перекатился чисто из интереса.
Лол, я помню войну между упячкой и двачем
Вот есть, что вспомнить, а после смерти этой борды все будут воротить носом и говорить, что это место уровня пикабу.
А че там у них щас, кстати?
Люди, в 95% случаев - не слишком далеко ушли от животных.
Современное общество потребления - потакает именно животной части человеческой натуры.
Потому сейчас и засилье инфантильности во всем западном мире.
Взрослого человека от ребенка отличает развитая этика.
Человека от животного в принципе отличает понимание причинно-следственных связей. На чем и строится этика во многом.
Современное общество - общество вечных лишенных этики детей. Капризных, жадных, склочных и завистливых.
Только на этом и работает маркетинг и реклама.
Только поэтому и продаются новые сотовые и новые машины. Сотни видов косметики и колбасы.
Дети - жадные. Детям хочется всех возможных игрушек.
Обществу потребления нужны именно вечные дети. Лишенные чувства меры. Не способные к "насыщению". Купил топовую видеокарточку? Вышла новая спустя полмесяца? Продавай старую покупай новую! Один хрен что ты уже давно перегнал теоретический порог производительности системы и в твоих условиях увидеть прирост не сможет и супермен!
Написано что она аж на 1% производительнее! Срочно купить!
Машина? Если бабло позволяет - она всегда должна быть с самым мощным мотором. Один хрен, что выше 150 лошадей, в условиях нашей страны для всего что весит меньше 2 тонн - просто не нужно. Нет, брать 290, 350, 400 лошадей!!!! Куда? Зачем? А какая разница! Не важно! Брать-брать-брать!!!!! Побольше! Побольше!!!!
Так рождаются бездушные консьюмеры. Причем - это распространяется на все сферы их жизни. Больше, дороже, хапать!
Отсюда растут уши и у чудовищного воровства в стране - наш народ оказался особенно подвержен инфантилизму (видимо в силу присущей русским некоторой мечтательности), в итоге, чиновников набирали все из тех же "жадных детей". Вообще, Гоблин имел в виду несколько иное, но термин предложил - абсолютно точный.
Это именно жадные, капризные дети. Поэтому - денег побольше, еще, еще!!!!! Не останавливайся, бей копытом, Золотая Антилопа!!!!
Как маленький ребенок будет лопать мороженное пока не заболят горло с пузом, наши современные, физически взрослые но полностью инфантильные сограждане, каковых, увы, те самые "95%" - лишены чувства меры во всем. Чувства меры и чувства насыщения.
Мало того - дети лишены способности думать о других. Точнее - она сильно редуцирована и без специального воспитания сама не развивается. Любой ребенок, изначально - гиперэгоист. И именно это мы и наблюдаем вокруг. Думать только о себе, только для себя - вот лозунг современного западного общества. Всего, между прочим. Просто у нас, традиционно это все особенно выпукло проявляется.
Помните я писал о кавказской инфантильности? Мы - не сильно дальше. Причем, если мое поколение еще где-то и как-то держится, в массе своей на уровне отставания лет в 5, то уже следующее, отстает в этическом развитии лет на 10 - 15!!!! Вы только вдумайтесь в это!
Ужас в том, что все сказанное настолько на поверхности, что не сразу это все понимаешь. Для объяснения бардака вокруг ищешь "массонскую ложу", а в реальности имеешь полную лажу.
Нет, безусловно, у современной западной потребительской цивилизационной модели - есть свои архитекторы. В первую голову, полагаю, это крупнейшие банковские семьи США. Собственно, нынешняя система была бы невозможна без системы кредитов.
Но последствия - думаю должны сейчас пугать даже их самих.
Мы живем в обществе взрослых детей. Аксолотлей. Неотенических личинок человека.
Личинки выросли, сами стали размножатся, усвоили кучу знаний... И так и остались при этом личинками. Стадия этического метаморфоза, когда "Я" уступает место "Мы" - пропущена. Выкинута нафиг и к чертям собачьим. Выкинута ответственность, умеренность. Отсюда, кстати, и все эти мигалки и все эти брильянты в собачьих ошейниках.
Это же ДЕТИ!!!! Это я сам, в песочнице, года в три, хвастался перед "собратьями по разуму" новеньким цельнометаллическим танком, притащенным мне откуда-то отцом! И другие дети охреневали и завидовали. И неделю я был непререкаемым авторитетом, пока конкурент не приволок истребитель с вращающимся (если на него подуть) винтом!
Мир мутантов, мир остановившихся в своем развитии людей.
Люди-личинки. Личинки - на всю оставшуюся жизнь.
Беспечные, безответственные, жадные, ненасытные, гиперэгоистичные...
С пониманием этого остается только один вопрос:
Как со всем этим теперь жить?
Современное общество потребления - потакает именно животной части человеческой натуры.
Потому сейчас и засилье инфантильности во всем западном мире.
Взрослого человека от ребенка отличает развитая этика.
Человека от животного в принципе отличает понимание причинно-следственных связей. На чем и строится этика во многом.
Современное общество - общество вечных лишенных этики детей. Капризных, жадных, склочных и завистливых.
Только на этом и работает маркетинг и реклама.
Только поэтому и продаются новые сотовые и новые машины. Сотни видов косметики и колбасы.
Дети - жадные. Детям хочется всех возможных игрушек.
Обществу потребления нужны именно вечные дети. Лишенные чувства меры. Не способные к "насыщению". Купил топовую видеокарточку? Вышла новая спустя полмесяца? Продавай старую покупай новую! Один хрен что ты уже давно перегнал теоретический порог производительности системы и в твоих условиях увидеть прирост не сможет и супермен!
Написано что она аж на 1% производительнее! Срочно купить!
Машина? Если бабло позволяет - она всегда должна быть с самым мощным мотором. Один хрен, что выше 150 лошадей, в условиях нашей страны для всего что весит меньше 2 тонн - просто не нужно. Нет, брать 290, 350, 400 лошадей!!!! Куда? Зачем? А какая разница! Не важно! Брать-брать-брать!!!!! Побольше! Побольше!!!!
Так рождаются бездушные консьюмеры. Причем - это распространяется на все сферы их жизни. Больше, дороже, хапать!
Отсюда растут уши и у чудовищного воровства в стране - наш народ оказался особенно подвержен инфантилизму (видимо в силу присущей русским некоторой мечтательности), в итоге, чиновников набирали все из тех же "жадных детей". Вообще, Гоблин имел в виду несколько иное, но термин предложил - абсолютно точный.
Это именно жадные, капризные дети. Поэтому - денег побольше, еще, еще!!!!! Не останавливайся, бей копытом, Золотая Антилопа!!!!
Как маленький ребенок будет лопать мороженное пока не заболят горло с пузом, наши современные, физически взрослые но полностью инфантильные сограждане, каковых, увы, те самые "95%" - лишены чувства меры во всем. Чувства меры и чувства насыщения.
Мало того - дети лишены способности думать о других. Точнее - она сильно редуцирована и без специального воспитания сама не развивается. Любой ребенок, изначально - гиперэгоист. И именно это мы и наблюдаем вокруг. Думать только о себе, только для себя - вот лозунг современного западного общества. Всего, между прочим. Просто у нас, традиционно это все особенно выпукло проявляется.
Помните я писал о кавказской инфантильности? Мы - не сильно дальше. Причем, если мое поколение еще где-то и как-то держится, в массе своей на уровне отставания лет в 5, то уже следующее, отстает в этическом развитии лет на 10 - 15!!!! Вы только вдумайтесь в это!
Ужас в том, что все сказанное настолько на поверхности, что не сразу это все понимаешь. Для объяснения бардака вокруг ищешь "массонскую ложу", а в реальности имеешь полную лажу.
Нет, безусловно, у современной западной потребительской цивилизационной модели - есть свои архитекторы. В первую голову, полагаю, это крупнейшие банковские семьи США. Собственно, нынешняя система была бы невозможна без системы кредитов.
Но последствия - думаю должны сейчас пугать даже их самих.
Мы живем в обществе взрослых детей. Аксолотлей. Неотенических личинок человека.
Личинки выросли, сами стали размножатся, усвоили кучу знаний... И так и остались при этом личинками. Стадия этического метаморфоза, когда "Я" уступает место "Мы" - пропущена. Выкинута нафиг и к чертям собачьим. Выкинута ответственность, умеренность. Отсюда, кстати, и все эти мигалки и все эти брильянты в собачьих ошейниках.
Это же ДЕТИ!!!! Это я сам, в песочнице, года в три, хвастался перед "собратьями по разуму" новеньким цельнометаллическим танком, притащенным мне откуда-то отцом! И другие дети охреневали и завидовали. И неделю я был непререкаемым авторитетом, пока конкурент не приволок истребитель с вращающимся (если на него подуть) винтом!
Мир мутантов, мир остановившихся в своем развитии людей.
Люди-личинки. Личинки - на всю оставшуюся жизнь.
Беспечные, безответственные, жадные, ненасытные, гиперэгоистичные...
С пониманием этого остается только один вопрос:
Как со всем этим теперь жить?
а Номад пидором оказался, во как бывает. Нет, правда, гомосек он.
Сижу на дваче с 2012 года. Я уже могу считать себя олдфагом?
Да он и на аге еще тем пидором был.
хуй знает, я много лет не заходил и не хочу
Ты тут самый крутой, мы все ток пришли с паблика.
вангую, что года через 3 это место будут вспоминать с умилением, ибо будет еще хуже.
Фууу, уёбывайте отсюда, рачьё!
Вот пруф кстати.
▲
▲ ▲
2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начли очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...
-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?
-Я тогда возьму с собой друга?
-Договорились.
Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения. Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.
И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, её глаза излучают уверенность в себе, на прохожих смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится. Отступать некуда. Здороваемся.
-Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место-предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма недешёвые.
-А вам главное где или главное с кем? Парирую я, и мы сходимся на вполне приличном заведении, куда вскоре и приходим.
Дамы заказывают очень даже приличную выпивку, всяких там лососей, икорочек и т.д. параллельно рекламируя себя, что мол нам повезло встретить девушек с хорошим вкусом. Мы по шашлыку и вот потёк непринуждённый разговор. Говорила в основном она, подруги больше молчат изредка вставляя какие то междометия. Просидев часа 3 решаем выбираться наружу, просим счёт. Официантка приносит его и тут, как по команде Юля лезет в косметичку и начинает полировать ногти, её подруги кто начинает кому то звонить, кто поправлять макияж. Стоило только моей десятидневной зарплате (посидели, бл...) перекочевать в папку со счётом, как Юля (я бы и сам не поверил, если бы мне кто то это рассказывал, но клянусь-чистая правда!!!) произносит, вложив в голос максимум обеспокоенности:
-Ой! Кажется я забыла выключить утюг!
Я гнусно заржал, Вован тоже.
-Чего вы смеётесь?
-Да так. Беспокоишься попусту. Мы здесь часа 3 точно просидели, так что если ты его не выключила, там уже всё сгорело и нет смысла дёргаться, а если таки выключила, то тем более.
-Это так вы меня успокаиваете?!
Вован идёв в туалет, так как "пиво подошло к концу", я продолжаю ржать и не могу остановиться.
Юля с подругами резко стартует и чуть ли не бегом ломится к выходу, свита за ней. Я хочу их догнать, но пива Вован, видимо, выпил много и когда мы вышли из кафе-их и след простыл.
Звоню ей. Не берёт. Затем сбрасывает. Через пол часа снимает трубку и загробным голосом произносит: -Ко мне муж приехал, после чего вырубает телефон.
Оставить это так я не смог. И вот на следующий день...
Пишу ей снова, предлагаю встретиться, унижаюсь недели две, согласен хоть на 5 звёздочный ресторан, она понимает, что из меня можно вить верёвки и в конце концов она соглашается!!! На этот раз приходит одна.
Встречаемся в центре. Идём в ресторан, больше напоминающий музей роскоши состоятельных буржуа. Я беру Шато Лафит и рябчиков, чёрной икры, и всяких там вкусностей, она не отстаёт и после пары часов посиделок втихаря прошу у официанта предчек (ё-о-о-о! 36 000 с копейками) прошу счёт, после чего выхожу на улицу,сажусь в машину, которую припарковал там за 20 мин. до встречи и пишу ей смску про свой утюг. Из окна машины наблюдаю за её реакцией и начинаю меланхолично курить. Звонит-сбрасываю. Около неё появляется официант, она продолжает мне названивать-выключаю телефон. Затем около неё появляется менеджер, ещё минут через 20 охрана. Через ещё минут 30 приезжают ОВОшники, которые выводят её под белы рученьки. Десятки презрительных взглядов других посетителей провожают её, кто то на улице снимает на телефон, как её с матюгами засовывают в машину. Представляя, какую гамму чувств испытывает та, которая привыкла, что к ней относятся чуть ли не как к королеве и все мужики выполняют её прихоти по первому слову, а какие то сержанты трамбуют её в машину, как скот- в моей душе наступает умиротворение и я начинаю напевать "Перед дождём так пахнут розы"___))
С отличным настроением я еду домой.
Через 2 дня захожу на Dating. Её анкета удалена.
Эх, редко когда откровенничаю на бордах, ну да ладно. Учился я в вузике (неплохой такой по уровню аккредитации), ну, задротил вместо учебы, хуёмое.
История первая.
Жила была тупая пизда. Мы с этой ТП мило общались несколько недель, не ФЗ. Однажды вечером она пригласила меня в комнату, разделась до белья. И я, блджад, до 2 часов ночи, лежал с ней в одной кровати, терся и спрашивал разрешения снять трусы с нее а она -"не разрешала". После этого она пыталась загнать меня в лютую френдзону, но я был настолько ебанутый, что у нее не сработало даже это. Общаться прекратил. От этого фейла фейспалмлю до сих пор. Приняла за альфу, видимо.
История вторая, грустная.
В том же вузике училась т.н. няша-скромняша. Длинные волосы до попы, милое лицо, формы, все дела. Я начал к ней подкатывать, но эта сразу решила что я омега и спихивала все на "скромность" и "я лесбиянка". Психанул и забил. История продолжилась когда я триумфально покинул вузик из-за тотального задротства и похуизма. Через три года я нашел ее фейконтактик зарегистрированный на чужое имя (не спрашивайте как), и малость прихуел: Няша-хуйняша была одета в лучших традициях клубных блядей (кепочка, большая майка), по ней как будто проехал бульдозер целиком состоящий их хуев, вислые сиськи(признак потасканности, как известно), обрезанные блеклые волосы, рот растянутый хуями ахмедов. Жи есть печаль.
Такие дела.
-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?
-Я тогда возьму с собой друга?
-Договорились.
Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения. Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.
И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, её глаза излучают уверенность в себе, на прохожих смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится. Отступать некуда. Здороваемся.
-Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место-предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма недешёвые.
-А вам главное где или главное с кем? Парирую я, и мы сходимся на вполне приличном заведении, куда вскоре и приходим.
Дамы заказывают очень даже приличную выпивку, всяких там лососей, икорочек и т.д. параллельно рекламируя себя, что мол нам повезло встретить девушек с хорошим вкусом. Мы по шашлыку и вот потёк непринуждённый разговор. Говорила в основном она, подруги больше молчат изредка вставляя какие то междометия. Просидев часа 3 решаем выбираться наружу, просим счёт. Официантка приносит его и тут, как по команде Юля лезет в косметичку и начинает полировать ногти, её подруги кто начинает кому то звонить, кто поправлять макияж. Стоило только моей десятидневной зарплате (посидели, бл...) перекочевать в папку со счётом, как Юля (я бы и сам не поверил, если бы мне кто то это рассказывал, но клянусь-чистая правда!!!) произносит, вложив в голос максимум обеспокоенности:
-Ой! Кажется я забыла выключить утюг!
Я гнусно заржал, Вован тоже.
-Чего вы смеётесь?
-Да так. Беспокоишься попусту. Мы здесь часа 3 точно просидели, так что если ты его не выключила, там уже всё сгорело и нет смысла дёргаться, а если таки выключила, то тем более.
-Это так вы меня успокаиваете?!
Вован идёв в туалет, так как "пиво подошло к концу", я продолжаю ржать и не могу остановиться.
Юля с подругами резко стартует и чуть ли не бегом ломится к выходу, свита за ней. Я хочу их догнать, но пива Вован, видимо, выпил много и когда мы вышли из кафе-их и след простыл.
Звоню ей. Не берёт. Затем сбрасывает. Через пол часа снимает трубку и загробным голосом произносит: -Ко мне муж приехал, после чего вырубает телефон.
Оставить это так я не смог. И вот на следующий день...
Пишу ей снова, предлагаю встретиться, унижаюсь недели две, согласен хоть на 5 звёздочный ресторан, она понимает, что из меня можно вить верёвки и в конце концов она соглашается!!! На этот раз приходит одна.
Встречаемся в центре. Идём в ресторан, больше напоминающий музей роскоши состоятельных буржуа. Я беру Шато Лафит и рябчиков, чёрной икры, и всяких там вкусностей, она не отстаёт и после пары часов посиделок втихаря прошу у официанта предчек (ё-о-о-о! 36 000 с копейками) прошу счёт, после чего выхожу на улицу,сажусь в машину, которую припарковал там за 20 мин. до встречи и пишу ей смску про свой утюг. Из окна машины наблюдаю за её реакцией и начинаю меланхолично курить. Звонит-сбрасываю. Около неё появляется официант, она продолжает мне названивать-выключаю телефон. Затем около неё появляется менеджер, ещё минут через 20 охрана. Через ещё минут 30 приезжают ОВОшники, которые выводят её под белы рученьки. Десятки презрительных взглядов других посетителей провожают её, кто то на улице снимает на телефон, как её с матюгами засовывают в машину. Представляя, какую гамму чувств испытывает та, которая привыкла, что к ней относятся чуть ли не как к королеве и все мужики выполняют её прихоти по первому слову, а какие то сержанты трамбуют её в машину, как скот- в моей душе наступает умиротворение и я начинаю напевать "Перед дождём так пахнут розы"___))
С отличным настроением я еду домой.
Через 2 дня захожу на Dating. Её анкета удалена.
Эх, редко когда откровенничаю на бордах, ну да ладно. Учился я в вузике (неплохой такой по уровню аккредитации), ну, задротил вместо учебы, хуёмое.
История первая.
Жила была тупая пизда. Мы с этой ТП мило общались несколько недель, не ФЗ. Однажды вечером она пригласила меня в комнату, разделась до белья. И я, блджад, до 2 часов ночи, лежал с ней в одной кровати, терся и спрашивал разрешения снять трусы с нее а она -"не разрешала". После этого она пыталась загнать меня в лютую френдзону, но я был настолько ебанутый, что у нее не сработало даже это. Общаться прекратил. От этого фейла фейспалмлю до сих пор. Приняла за альфу, видимо.
История вторая, грустная.
В том же вузике училась т.н. няша-скромняша. Длинные волосы до попы, милое лицо, формы, все дела. Я начал к ней подкатывать, но эта сразу решила что я омега и спихивала все на "скромность" и "я лесбиянка". Психанул и забил. История продолжилась когда я триумфально покинул вузик из-за тотального задротства и похуизма. Через три года я нашел ее фейконтактик зарегистрированный на чужое имя (не спрашивайте как), и малость прихуел: Няша-хуйняша была одета в лучших традициях клубных блядей (кепочка, большая майка), по ней как будто проехал бульдозер целиком состоящий их хуев, вислые сиськи(признак потасканности, как известно), обрезанные блеклые волосы, рот растянутый хуями ахмедов. Жи есть печаль.
Такие дела.
чет сернул
Толика правды в этом есть.
Вспоминая 13ый год и глядя на текущий, то лучше бы было как в 13ом.
Обосрался. На, учись.
▲
▲ ▲
няшные формочеи, ябзаполнил
▲
▲ ▲
Да тут уде посты проскальзывают, что в 2013-2014 было лучше. Новый new олдфаги, мля.
▲
▲ ▲
нихуя я даун, минуту вспоминал код пустого символа
Молодец. Держи тохоняшу.
Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто- то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от бескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто- то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от бескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.
ДВИЖНЯК
160, дебил. А еще 151 был в моде в 2009-2011, но это совсем другая история.
Но ведь тогда действительно было лудше.
255, если чо
Привет хиккач.
Пилю стори, не паста.
Мне 25. С другом мы открыли свой бизнес. запчасти на японские авто. Соорудили штат сотрудников, 2 девочки на телефонах и 1 парень на складе, выдаче и тд. с другом мы бухгалтерия, 1с, программисты, веб дизайнеры, маркетинг, крыша, и все остальное. Все для них, сделали для них премии, зп космос (30 килорублей в месяц), для нашего вшивого задрищинска. Организовали подвоз горячих обедов, что б подкармливать их, мелкие карпаративки, квартальные премии, больничный, все по честному, красиво и культурно. Дело идет хорошо, все красиво. Но есть один момент, во всех этих бонусах для сотрудников и полной отдаче "себя" делу, с другом мы благополучно забили на себя. Последний раз мы видели свою зарплату пол года назад. Я расхуярил свою машину, уже 3 месяца езжу на машине отца друга, синий икстреил ,по доверке. Да и хуй бы с этим, живу с родителями, они понимают и поддерживают.
Вчера поставили в офис видеонаблюдение, ставили через фирму, они в подарок поставили нам камеры с функцией звукозаписи. Сегодня сидим просматриваем вчерашнюю запись конца рабочего дня, хихикаем (с другом), мол счас послушаем ваши тайны, господа...а эти суки... (цитирую диалог дословно):
-Маш, ххх (я то бишь. прим. опа) совсем охуел. Денег гребет себе немеренно. Видела его машину? Нам на такую годами работать!
-Да не говори, зажрались
Дальше диалог продолжается в том же духе, перепечатывать что они говорили не хватает просто желания. Смысл был в том, что мы охуели, себе все огребаем, им копейки и обьедки. Жаловались блять на все, на все. Даже проскочила фараза что с другом мы педики и в жопу долбимся. Это был просто ступор у нас с другом. мы сидели и в тупого слушали, как нас поливают гавном и откровенно говоря выставляют тиранами и пидорасами.
Единоглассно было решено ликвидировать тп.
Реквестирую методы пафосного удаления 2х шлюх из офиса. Можно подставы, кидалово, и всякие кровь кишки, без причинения тяжких телесным. С меня нефть и пару пикч в бампах.
Пилю стори, не паста.
Мне 25. С другом мы открыли свой бизнес. запчасти на японские авто. Соорудили штат сотрудников, 2 девочки на телефонах и 1 парень на складе, выдаче и тд. с другом мы бухгалтерия, 1с, программисты, веб дизайнеры, маркетинг, крыша, и все остальное. Все для них, сделали для них премии, зп космос (30 килорублей в месяц), для нашего вшивого задрищинска. Организовали подвоз горячих обедов, что б подкармливать их, мелкие карпаративки, квартальные премии, больничный, все по честному, красиво и культурно. Дело идет хорошо, все красиво. Но есть один момент, во всех этих бонусах для сотрудников и полной отдаче "себя" делу, с другом мы благополучно забили на себя. Последний раз мы видели свою зарплату пол года назад. Я расхуярил свою машину, уже 3 месяца езжу на машине отца друга, синий икстреил ,по доверке. Да и хуй бы с этим, живу с родителями, они понимают и поддерживают.
Вчера поставили в офис видеонаблюдение, ставили через фирму, они в подарок поставили нам камеры с функцией звукозаписи. Сегодня сидим просматриваем вчерашнюю запись конца рабочего дня, хихикаем (с другом), мол счас послушаем ваши тайны, господа...а эти суки... (цитирую диалог дословно):
-Маш, ххх (я то бишь. прим. опа) совсем охуел. Денег гребет себе немеренно. Видела его машину? Нам на такую годами работать!
-Да не говори, зажрались
Дальше диалог продолжается в том же духе, перепечатывать что они говорили не хватает просто желания. Смысл был в том, что мы охуели, себе все огребаем, им копейки и обьедки. Жаловались блять на все, на все. Даже проскочила фараза что с другом мы педики и в жопу долбимся. Это был просто ступор у нас с другом. мы сидели и в тупого слушали, как нас поливают гавном и откровенно говоря выставляют тиранами и пидорасами.
Единоглассно было решено ликвидировать тп.
Реквестирую методы пафосного удаления 2х шлюх из офиса. Можно подставы, кидалово, и всякие кровь кишки, без причинения тяжких телесным. С меня нефть и пару пикч в бампах.
)))))000009))0/))/0))))))
Ну вот и хорошо посидели.
БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!
были треды со ссылками во вконтач. Там его никто не удалял.
весельчак
Анон, что мне делать. Я простохуй 24 лвл, сегодня выгнал шлюху с которой прожил почти год в своей квартире, которую я оплачивал на свои деньги, а эта тварь сидела, на моей шее год заканчивая свой быдло универ. Сегодня проснувшись в 8,00 я себя как то по иному глянул на ситуацию, эта тварь лежала рядом отквасив свой пердачелло просидев вчера за пека всю ночь. На кухне меня встретила гора немытой посуды на столе тоже пиздец, в доме бардак, все это вызвало у меня бушприт - эта тварь проспит часов до двух потом будем краситься, а потом еще будет просить денег. Нет мне это не нужно. Собрав все ее шмотки купленные в основном мной и поскидав все это в пакеты от мусора я выгнал ее. Это был просто пиздец, но мне похуй я наконец то свободен. Мне уже позвонили все, кто мог и говорят что я вконец ебнулся, но мне похуй. Мне так жалко выброшенный год из жизни и кучу возможностей которые упустил. Увы, я не пью, не знаю что делать снова начал курить и написал вам хуиту.
>борды
Да это хуита для детей.
Да это хуита для детей.
Нуль-сама, я в Вас влюблен
4/5
Анон, дело в том, что я ебал твою мать. Да, да. Ты женщину, которую ты видишь каждое утро, которая приносит еду и убирает за тобой. Она стояла на четвереньках, когда я яростно засаживал ей сзади, держа одной рукой ее за волосы, а другой звонко шлепая ладонью по толстой, бледной заднице. Хлопки, когда я соприкасался с ее жопой, чтобы загнать на полную свой член, слышны были, наверное, во всей Вселенной. Она сопела, кричала, умоляя не останавливаться, умоляя шлепать ее сильнее и вставлять глубже. Я не мог отказать этой усталой от скучной жизни женщине. Еще она просила называть ее шлюхой, грязной потаскухой, и я выплевывал из себя эти вульгарные слова, от которых твоя мамаша текла, словно талый весенний снег под первым апрельским солнцем. Я бил ее ремнем, обычным кожаным ремнем, по заднице, да так, что она визжала, как напуганный поросенок. От каждого удара ее тело содрогалось вместе с обвисшими сиськами, и на заднице оставался алый след. И ей это нравилось, иначе зачем она так бесстыдно выставляла свою задницу? Ну и под конец, я схватил ее за горло и вставил член ей в рот на всю длину, у нее даже даже слезы из глаз брызнули от такого необычного действия. Я кончил ей в рот и она с благодарность проглотила все до последней капли и еще до чиста облизала мой член. Такие дела, аннон
что ты тут делаешь тогда, взрослый дяденька? покормил
Вот нахуя, нахуя писать в графу "город" Нью-Йорк или Лос Анджелес ЕСЛИ БЛЯТЬ ПОЗАДИ ТВОЕГО ЕБЛИЩА НА АВАТАРКЕ ЕБАНЫЙ ПОСЁЛОК ПЕТУХ СРЁТ НА ОГРАДЕ С ЧЕРДАКА МАШЕТ ДЕД ИГОРЬ БУТЫЛКОЙ ПОРТВЕЙНА МАЛОЛЕТНИЕ ПИДОРАСЫ КАТАЮТСЯ НА ТРЁХКОЛЁСНОМ ТРАКТОРЕ С ДЕРЕВЕНСКИМИ ПРОСТИТУТКАМИ КАКОЙ-ТО БУХОЙ БЫДЛАН ВОН ПЕРЕЕХАЛ ТУШКАНЧИКА КИШКИ ПО ВСЕЙ ДОРОГЕ УПОРОТАЯ БАБКА ЗИНА СЗАДИ МАШЕТ ГРЯЗНЫМ ОТ СОПЛЕЙ И ГОВНА ПЛАТКОМ А ВОН И ТВОЙ ПАРНИША В ОДДИДОСЕ НА КАЧЕЛЬКЕ РЖАВОЙ С ЯГУАРЧИКОМ ОЙ ОТВАЛИЛАСЬ КАЧЕЛЯ УЛЕТЕЛ ТВОЙ ПАРЕНЬ В ВЕРХНЕЕ БАМБУКОВО ТУПАЯ ШЛЮХА КОТОРОЙ ВЕСЬ СЕЛЬХОЗ ПОВОДИЛО ХУЕМ ПО ГУБАМ ЭЭЭ МАШУТКА ГРАБЛИ В РУКИ ПИЗДУЙ ОГОРОД ОКУЧИВАТЬ ПОТОМ НА ТЕЛЕФОН ДЕДУШКИН ПОФОТАЕШЬСЯ ВОШЬ ЕБЛИВАЯ
Ну и нахуй ты пак вкинул, тварь. Я, например, пользуюсь сохраненными пикчами с 2006-2009, чтобы ебаную школоту на место ставить своим олдфажным пенисом. Теперь даже так не выебнуться.
Остается только тихо горевать, что просрали борды, уебки.
Это не двач, олдфаг, тут другие законы.
>имплаинг, что еще не все просрано
да ты фантазер.
Сначала отпетушим Тесака на зоне. О да, отпетушим его ещё раз! И ещё! Тесаку не привыкать, он послушная девочка. А потом заставим Путина сосать. И выебем его в жопу. Не только сотней больших и красных, революционных хуёв, но и палками, рукоятками ножей, черенками от лопат, обоссым его бессознательное тело и потащим по улицам. Под конец процессии повесим изуродованное тело на столб и сфоткаем, для острастки и назидания будущим поколениям. А Путин любил маленьких мальчиков... Он будет нашим маленьким мальчиком, эти дни покажутся ему вечностью.
Олдфаг в треде.
Сидел еще до Сап, двач, мурмурмурмур.
Сидел еще до Сап, двач, мурмурмурмур.
Началось это ещё в мае-месяце.
На работу я катаюсь на велике, ибо денег не тратить и в пробках не стоять. И вот в одном дворе цобаки стали люто на меня накидываться. И однажды эти шавки укусили меня за ногу. Это пиздец было больно, эти твари чуть не выгрызли кусок мяса из левой ноги. КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО!!!11
В больничке прокололи уколы от бешенства. 40 уколов в живот, охлол, откуда эта хуйня пошла?
Решил я побыть социоблядком и решить вопрос мирно. Написал нашему губеру-хуюберу, обрисовал всю ситуацию, потом общественные приёмные, фонды помощи и защиты животных, во двор, где меня покусали. Везде был послан нахуй, где прямым текстом, где витиевато. Нашёл группу в раковнике, которая занимается благотворительностью и помощью животине. Списался с их главным ТП 20 лет от роду Обещали помочь.
Наступил октябрь. Ради прикола пошёл в тот двор. Эта стая там. Но она ещё и разрослась. Вместо 5-7 оголтелых зубоскалов штук 20 уже. Нервы не выдержали. Отослал всем ультиматум. Или они в течении месяца с ними что-то делают, либо с ними что-то делаю я.
Ноябрь. Первое число. Гавчики во дворе чувствуют себя хозяевами. От жильцов узнал, что я не единственный покусанный этой адской ордой. В неделю 2-3 человека страдают.
Дальше аптека изониазид+церукал, мясная лавка вкусный фаршик.
Анон, я скормил почти 2 кило фарша почти за пару минут. Эти твари накидывались на вкусные мясные шарики с волшебной начинкой с лютым бешенством. Прошёл час и собачкам становилось плохо. Они теряли сознание, у них были судороги, пена изо рта. Но мне это нравилось.
Я сделал то, что должны были сделать давно и другие. Я почувствовал себя народным мстителем.
Но лулзы начались неделю назад, когда та ТП из группы помощи животине начала мне угрожать уголовным делом. Была послана на хуй. За полгода не было никаких действий и я решил проблему сам. Короче, бугурт стоит знатный. ОЛОЛО зверски убиты 100500 невинных собакенов, отравителя на кол!!!1
Вот такая хуйня. Просто чувствую эмоциональный подъём и решил поделиться с тобой, дорогой анон.
На работу я катаюсь на велике, ибо денег не тратить и в пробках не стоять. И вот в одном дворе цобаки стали люто на меня накидываться. И однажды эти шавки укусили меня за ногу. Это пиздец было больно, эти твари чуть не выгрызли кусок мяса из левой ноги. КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО!!!11
В больничке прокололи уколы от бешенства. 40 уколов в живот, охлол, откуда эта хуйня пошла?
Решил я побыть социоблядком и решить вопрос мирно. Написал нашему губеру-хуюберу, обрисовал всю ситуацию, потом общественные приёмные, фонды помощи и защиты животных, во двор, где меня покусали. Везде был послан нахуй, где прямым текстом, где витиевато. Нашёл группу в раковнике, которая занимается благотворительностью и помощью животине. Списался с их главным ТП 20 лет от роду Обещали помочь.
Наступил октябрь. Ради прикола пошёл в тот двор. Эта стая там. Но она ещё и разрослась. Вместо 5-7 оголтелых зубоскалов штук 20 уже. Нервы не выдержали. Отослал всем ультиматум. Или они в течении месяца с ними что-то делают, либо с ними что-то делаю я.
Ноябрь. Первое число. Гавчики во дворе чувствуют себя хозяевами. От жильцов узнал, что я не единственный покусанный этой адской ордой. В неделю 2-3 человека страдают.
Дальше аптека изониазид+церукал, мясная лавка вкусный фаршик.
Анон, я скормил почти 2 кило фарша почти за пару минут. Эти твари накидывались на вкусные мясные шарики с волшебной начинкой с лютым бешенством. Прошёл час и собачкам становилось плохо. Они теряли сознание, у них были судороги, пена изо рта. Но мне это нравилось.
Я сделал то, что должны были сделать давно и другие. Я почувствовал себя народным мстителем.
Но лулзы начались неделю назад, когда та ТП из группы помощи животине начала мне угрожать уголовным делом. Была послана на хуй. За полгода не было никаких действий и я решил проблему сам. Короче, бугурт стоит знатный. ОЛОЛО зверски убиты 100500 невинных собакенов, отравителя на кол!!!1
Вот такая хуйня. Просто чувствую эмоциональный подъём и решил поделиться с тобой, дорогой анон.
Олдфаг уровня /б.
Анчоусы, я сейчас проснулся в жутком страхе. А все потому, что мне приснился очень страшный сон. Не знаю, что именно произошло. Война, или это были какие-то столкновения с кавказцами, или этническая чистка уровня моего мухосранска, но это было страшно. Я стоял на балконе и смотрел на то как люди бегают по улицам, отовсюду доносились крики. Русские и чурки хаотично бегали по улицам. Конечно же русских в городе куда больше и перевес был на нашей стороне. Группы людей вооруженные битами и какими-то мачете вылавливали чурок и просто пластали их, отрубали головы, разбивали их битами, рубили топорами. Всюду горели костры или просто небольшие пожары. Дым поднимался вверх небольшими столбами по всему городу. Я наблюдал как кавказец 17 лет пытался убежать с какой-то женщиной старше его, тоже не русской, но их перехватил более шустрый и сбил с ног, разъяренная толпа налетела на них и даже когда их крики и мольбы о помощи прекратились она не расступалась, их буквально рвали на куски, изничтожали. Я смотрел на всё это и не мог поверить, шум машинных сигнализация, не прекращающиеся крики, стоны, вопли. Всюду кровь и изуродованные трупы. Хоть я и стоял на балконе и наблюдал всё это со стороны, я боялся. Боялся за своих родителей, которых не было дома. Хоть они и русские и им скорее всего не угрожало подобное, но кто знает, где они оказались в момент начала этого ужаса. Возможно там, где-то в другом районе города, кавказцев скопилось куда больше и там эти ужасы происходят в точности наоборот. Я боялся за свою девушку, т.к. у неё восточная внешность, благодаря матери башкирки и отцу русскому. Что если кто-нибудь из этой разъяренной толпы накинется на неё и все последуют его примеру. Вокруг хаос, никто не станет разбираться, они все следуют стадным инстинктам, как звери. А ведь она на 7ом месяце. Я никогда не понимал, что такое война, даже пускай такая маленькая, локальная и на чей-то взгляд не серьезная, но я испытал шок. Пытаться разжигать межнациональную рознь или просто какие-либо конфликты по интернету это конечно весело, но теперь я знаю точно, что я не хочу войны и не пожелаю этого никому.
Анон, мне бомбит! Вот 32-летняя Светлана - преподаватель иностранного языка в московском ВУЗе - которая на фотографии - предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь права называться мужчиной.
Цитируем:
«На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно:
САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб)
Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) - 8 500 руб.
Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели – 12 200 руб.
Массаж лица раз в неделю – 4 700 руб.
Массаж тела 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Водорослевые обертывания 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Мезотерапия 3 раза в неделю – 12 300 руб.
КОСМЕТИКА (30486 руб)
Скраб для тела – 1200 руб.
Молочко для тела – 800 руб.
Гель для тела – 350 руб.
Шампунь и кондиционер для мелированных волос – 480 руб.
Питательный шампунь и кондиционер – 496 руб.
Дневной крем для лица – 1100 руб.
Ночной крем для лица – 1150 руб.
Дневная эссенция – 1400 руб.
Скраб для лица – 950 руб.
Гель для умывания – 380 руб.
Маска для лица – три вида – 390 руб.
Тушь черная – 1800 руб.
Тушь серая – 1800 руб.
Тушь коричневая – 1800 руб.
Румяна – 1300 руб.
Корректор – 1350 руб.
Тон для лица светлый – 1600 руб.
Тон для лица цвета загара – 1600 руб.
Тени пастельных тонов – 3800 руб.
Тени зелено-синих тонов – 3800 руб.
Губная помада трех тонов – 2300 руб.
Блеск для губ трех тонов – 1950 руб.
Лак для волос – 250 руб.
Мусс для волос – 240 руб.
ОДЕЖДА (208660 рублей)
Нижнее белье – 110 000 руб.
8 пар колготок – 1560 руб.
4 футболки – 5 300 руб.
2 юбки – 6100 руб.
3 блузки – 5600 руб.
2 кофты – 7200 руб.
1 брючный костюм – 5200 руб.
Плащ или пальто – 9200 руб.
5 пар туфель – 22 200 руб.
2 пары сапог – 16500 руб.
2 шапки и 2 шарфа – 5400 руб.
Кроссовки – 2100 руб.
Перчатки, варежки – 2300 руб.
Шоппинг-сопровождение стилиста – 10 000руб.
УКРАШЕНИЯ (87000 руб)
Хотя бы одно золотое кольцо с драгоценным или полудрагоценным камнем, сережки и кулон – 80 000 руб.
Бижутерия – 45 предметов – 7000 руб.
МЕДИЦИНА (26000 руб)
Профосмотр – 4000 руб.
Поход к дантисту и геникологу – 7000 руб.
Разное – 15 000 руб.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ (109900 руб)
Походы в разные рестораны через день, то есть хотя бы 15 вечеров в месяц - 28 200 руб.
Походы в театры и на мюзиклы – 19 300 руб.
Походы в музеи – 5 600 руб.
Поездки по Золотому кольцу и полеты на уикенд за границу – 56 800 руб.
ОБРАЗОВАНИЕ (48600 руб)
Книги – 7 штук – 2 100 руб.
Тренинги 5 раз в месяц – 14 000 руб.
Онлайн тренинги или вебинары – 2 в месяц – 21 000 руб.
Обучающие диски – 2 в месяц – 5500 руб.
Консультации психолога – раз в неделю – 6000 руб.
Таким образом, мужчина может называться мужчиной, если он дает мне на карманные расходы хотя бы 559 646 рублей в месяц. Округлим до 560 тысяч рублей. Это минимум. Я не дешевка, чтобы тратить свое время и красоту на неудачников».
Цитируем:
«На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно:
САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб)
Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) - 8 500 руб.
Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели – 12 200 руб.
Массаж лица раз в неделю – 4 700 руб.
Массаж тела 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Водорослевые обертывания 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Мезотерапия 3 раза в неделю – 12 300 руб.
КОСМЕТИКА (30486 руб)
Скраб для тела – 1200 руб.
Молочко для тела – 800 руб.
Гель для тела – 350 руб.
Шампунь и кондиционер для мелированных волос – 480 руб.
Питательный шампунь и кондиционер – 496 руб.
Дневной крем для лица – 1100 руб.
Ночной крем для лица – 1150 руб.
Дневная эссенция – 1400 руб.
Скраб для лица – 950 руб.
Гель для умывания – 380 руб.
Маска для лица – три вида – 390 руб.
Тушь черная – 1800 руб.
Тушь серая – 1800 руб.
Тушь коричневая – 1800 руб.
Румяна – 1300 руб.
Корректор – 1350 руб.
Тон для лица светлый – 1600 руб.
Тон для лица цвета загара – 1600 руб.
Тени пастельных тонов – 3800 руб.
Тени зелено-синих тонов – 3800 руб.
Губная помада трех тонов – 2300 руб.
Блеск для губ трех тонов – 1950 руб.
Лак для волос – 250 руб.
Мусс для волос – 240 руб.
ОДЕЖДА (208660 рублей)
Нижнее белье – 110 000 руб.
8 пар колготок – 1560 руб.
4 футболки – 5 300 руб.
2 юбки – 6100 руб.
3 блузки – 5600 руб.
2 кофты – 7200 руб.
1 брючный костюм – 5200 руб.
Плащ или пальто – 9200 руб.
5 пар туфель – 22 200 руб.
2 пары сапог – 16500 руб.
2 шапки и 2 шарфа – 5400 руб.
Кроссовки – 2100 руб.
Перчатки, варежки – 2300 руб.
Шоппинг-сопровождение стилиста – 10 000руб.
УКРАШЕНИЯ (87000 руб)
Хотя бы одно золотое кольцо с драгоценным или полудрагоценным камнем, сережки и кулон – 80 000 руб.
Бижутерия – 45 предметов – 7000 руб.
МЕДИЦИНА (26000 руб)
Профосмотр – 4000 руб.
Поход к дантисту и геникологу – 7000 руб.
Разное – 15 000 руб.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ (109900 руб)
Походы в разные рестораны через день, то есть хотя бы 15 вечеров в месяц - 28 200 руб.
Походы в театры и на мюзиклы – 19 300 руб.
Походы в музеи – 5 600 руб.
Поездки по Золотому кольцу и полеты на уикенд за границу – 56 800 руб.
ОБРАЗОВАНИЕ (48600 руб)
Книги – 7 штук – 2 100 руб.
Тренинги 5 раз в месяц – 14 000 руб.
Онлайн тренинги или вебинары – 2 в месяц – 21 000 руб.
Обучающие диски – 2 в месяц – 5500 руб.
Консультации психолога – раз в неделю – 6000 руб.
Таким образом, мужчина может называться мужчиной, если он дает мне на карманные расходы хотя бы 559 646 рублей в месяц. Округлим до 560 тысяч рублей. Это минимум. Я не дешевка, чтобы тратить свое время и красоту на неудачников».
То, что используют цыганки — это не гипноз. Эта техника называется «перегрузка каналов восприятия информации». Почти все люди думают, что мозг — это такая охуенная штука, делающая их царями природы. Мозг человека между тем на самом деле слабое говно, которое довольно просто перегрузить. Именно поэтому люди попадая в необычные ситуации теряются. Мозг не имеет шаблона по которому действовать, а быстро вырабатывать стратегию поведения он не умеет.
Цыганки стараются создать ситуацию, которая необычна для мозга, плюс загрузить все каналы информации — именно для этого они непереставая пиздят, машут руками у вас перед глазами и касаются вас в разных местах. Таким образом загружается ваш слуховой, визуальный и тактильные каналы восприятия. Мозг оказывается перегружен и не успевает обработать ту часть, которая действительно важна — когда у вас пиздят деньги и ценности. У слабых разумом мозг вообще вырубается от этого чтобы защитить себя и они приходят в себя только потом, через некоторое время.
У меня была знакомая, которую вообще нехуй было перегрузить. Она просто была дурочкой, хотя как человек была доброй. Я однажды ее случайно перегрузил. У меня не было такой цели, я просто много и быстро о чем-то ей пиздел. Она пыталась следовать за этим потоком и вдруг я понял, что глаза ее перестали быть осмысленными. Она реально перегрузилась. В этом состоянии ее можно было запросто выебать. Я этого не сделал, ибо слишком блядь правильный. Но я тогда понял, почему ее постоянно везде ебут всякие левые личности, при том, что она искренне любит своего мужа.
Цыганки стараются создать ситуацию, которая необычна для мозга, плюс загрузить все каналы информации — именно для этого они непереставая пиздят, машут руками у вас перед глазами и касаются вас в разных местах. Таким образом загружается ваш слуховой, визуальный и тактильные каналы восприятия. Мозг оказывается перегружен и не успевает обработать ту часть, которая действительно важна — когда у вас пиздят деньги и ценности. У слабых разумом мозг вообще вырубается от этого чтобы защитить себя и они приходят в себя только потом, через некоторое время.
У меня была знакомая, которую вообще нехуй было перегрузить. Она просто была дурочкой, хотя как человек была доброй. Я однажды ее случайно перегрузил. У меня не было такой цели, я просто много и быстро о чем-то ей пиздел. Она пыталась следовать за этим потоком и вдруг я понял, что глаза ее перестали быть осмысленными. Она реально перегрузилась. В этом состоянии ее можно было запросто выебать. Я этого не сделал, ибо слишком блядь правильный. Но я тогда понял, почему ее постоянно везде ебут всякие левые личности, при том, что она искренне любит своего мужа.
Пришло время напомнить несколько прописных истин.
Счастье — субъективно. Обоссаный алкаш Ванька из Малых Подзалуповок может быть счастливее успешного бизнесмена или политика.
Таких понятий как "лучше", "хуже", "хорошо", "плохо" — не существует, всё это только в твоей голове.
Деньги сами по себе не сделают тебя счастливым. С другой стороны, с ними у тебя будет больше возможностей.
Работа — важная часть жизни. Однако сам термин "работа" слишком размыт, работа может быть делом твоей жизни и приносить тебе удовлетворение, а может быть и ежедневно повторяющейся последовательностью унылых действий.
Всё, что мы делаем — мы делаем для себя. Любой альтруистичный поступок вплоть до самопожертвования мы делаем для того, чтобы доказать себе свою "хорошесть", не важно, осознаём мы это или нет.
Секс переоценен, впрочем, довольно приятен.
Тян изменяют. Куны тоже.
Инстинкт продолжения рода - один из основных. Разумеется, из этого не следует, что мы обязаны руководствоваться им, если это не приносит нам удовольствия.
Глупо и наивно обобщать людей в группы и относиться к людям исходя из половых, расовых или любых других различий. Люди слишком индивидуальны, чтобы позволять себе подобную роскошь.
У тебя никогда не будет никого ближе тебя самого.
Взаимодействие с людьми может быть приятным и зачастую необходимо. Если оно не доставляет тебе удовольствия, возможно, стоит либо поработать над собой, либо постараться его минимизировать.
Нет вещей "для быдла", есть только мнение общества и твои собственные принципы. Всё это не должно мешать тебе быть счастливым и делать то, что тебе нужно.
Ты умрёшь.
ОП — хуй.
Счастье — субъективно. Обоссаный алкаш Ванька из Малых Подзалуповок может быть счастливее успешного бизнесмена или политика.
Таких понятий как "лучше", "хуже", "хорошо", "плохо" — не существует, всё это только в твоей голове.
Деньги сами по себе не сделают тебя счастливым. С другой стороны, с ними у тебя будет больше возможностей.
Работа — важная часть жизни. Однако сам термин "работа" слишком размыт, работа может быть делом твоей жизни и приносить тебе удовлетворение, а может быть и ежедневно повторяющейся последовательностью унылых действий.
Всё, что мы делаем — мы делаем для себя. Любой альтруистичный поступок вплоть до самопожертвования мы делаем для того, чтобы доказать себе свою "хорошесть", не важно, осознаём мы это или нет.
Секс переоценен, впрочем, довольно приятен.
Тян изменяют. Куны тоже.
Инстинкт продолжения рода - один из основных. Разумеется, из этого не следует, что мы обязаны руководствоваться им, если это не приносит нам удовольствия.
Глупо и наивно обобщать людей в группы и относиться к людям исходя из половых, расовых или любых других различий. Люди слишком индивидуальны, чтобы позволять себе подобную роскошь.
У тебя никогда не будет никого ближе тебя самого.
Взаимодействие с людьми может быть приятным и зачастую необходимо. Если оно не доставляет тебе удовольствия, возможно, стоит либо поработать над собой, либо постараться его минимизировать.
Нет вещей "для быдла", есть только мнение общества и твои собственные принципы. Всё это не должно мешать тебе быть счастливым и делать то, что тебе нужно.
Ты умрёшь.
ОП — хуй.
Блондинкой ей не идет
Суп, сосницкий. В этом году я закончил школу и поступил в быдловузик. Собственно, хочу поделиться с ньюфагами парой полезных хинтов:
- Не любишь быдлофизру с ее командными видами спорта и подкачанными альфачами-трюкачами? Не ходи. Сириусли, я не ходил на физру ГОДАМИ и мне ничего за это не было. Единственная отмазка - "форму забыл" (жил в трех шагах от школы, кстати). Все эти говноистории про то, что тебе поставят три или два в аттестате, посылай к хуям. Накрайняк можешь под конец года делать вид, что хочешь исправиться и сходить на 7-8 занятий.
- Ты омега, сыч и хикка, не любишь шумные мероприятия и все такое? Тогда не ходи на выпускной ни за что на свете. Что бы там тебе ни говорила мамка с батей, "кококо атистат нивыдадут кукарек некрасиво" - забей и не иди. Я вот пошел и жалею до сих пор. Суть в том, что к выпускному все готовятся заранее, и если ты в рот ебал такие мероприятия, то еби уж их до конца, иначе будешь выглядеть там как ебан вроде меня. Пока мой класс выступал на сцене, я полтора часа сидел в зале и ловил на себе полные непонимания взгляды, а потом еще и шел, блядь, за аттестатом из зала на сцену как олень. По поводу аттестата и прочего говна можно не волноваться, заберешь все бумажки на следующий день с утреца в кабинете директора.
На всякий случай, выпускной - последнее мероприятие в 11 классе, происходит после почти всех экзаменов. Там тебе вручат аттестат и пожмут хуй шею руку. Не путать с последним звонком, который происходит перед экзаменами.
- Летняя практика не нужна, если вам за нее не платят. Я был на практике только в пятом и девятом классах. В пятом - потому что новая школа и я не знал даже, что такое практика. В девятом - потому что нам пригрозили, "кок-пок, кто не пойдет на практику, тот не перейдет в десятый класс кукарику". Естественно, все ваньки ерохины забили на практику и все равно перешли, ходили только пугливые петушки вроде меня. Потом нам говорили, что ваньки будут мыть полы за то, что не были на практике, но что-то я потом не видел ерохиных со швабрами. К слову, сама практика представляет собой форменный дурдом. Например, вас заставят покрасить весь спортгородок одной баночкой краски в дождь, или выдергивать ржавые гвозди из трухлявых палок.
- Лучшие места в классе на самом левом ряду (у окна), чем парта дальше - тем лучше. Православный вариант - первый. На последних партах вообще заебись сидеть, анон, самые блатные места только там. Последний год я сидел так с таким же хикканом-воровачером, мы лампово угорали с петушков, сидящих на "дальняке" (первые парты) и жрали втихую всякие чипсы. Про мултиплеер-залипы в нищеведра думаю, и говорить не стоит.
- Не любишь быдлофизру с ее командными видами спорта и подкачанными альфачами-трюкачами? Не ходи. Сириусли, я не ходил на физру ГОДАМИ и мне ничего за это не было. Единственная отмазка - "форму забыл" (жил в трех шагах от школы, кстати). Все эти говноистории про то, что тебе поставят три или два в аттестате, посылай к хуям. Накрайняк можешь под конец года делать вид, что хочешь исправиться и сходить на 7-8 занятий.
- Ты омега, сыч и хикка, не любишь шумные мероприятия и все такое? Тогда не ходи на выпускной ни за что на свете. Что бы там тебе ни говорила мамка с батей, "кококо атистат нивыдадут кукарек некрасиво" - забей и не иди. Я вот пошел и жалею до сих пор. Суть в том, что к выпускному все готовятся заранее, и если ты в рот ебал такие мероприятия, то еби уж их до конца, иначе будешь выглядеть там как ебан вроде меня. Пока мой класс выступал на сцене, я полтора часа сидел в зале и ловил на себе полные непонимания взгляды, а потом еще и шел, блядь, за аттестатом из зала на сцену как олень. По поводу аттестата и прочего говна можно не волноваться, заберешь все бумажки на следующий день с утреца в кабинете директора.
На всякий случай, выпускной - последнее мероприятие в 11 классе, происходит после почти всех экзаменов. Там тебе вручат аттестат и пожмут хуй шею руку. Не путать с последним звонком, который происходит перед экзаменами.
- Летняя практика не нужна, если вам за нее не платят. Я был на практике только в пятом и девятом классах. В пятом - потому что новая школа и я не знал даже, что такое практика. В девятом - потому что нам пригрозили, "кок-пок, кто не пойдет на практику, тот не перейдет в десятый класс кукарику". Естественно, все ваньки ерохины забили на практику и все равно перешли, ходили только пугливые петушки вроде меня. Потом нам говорили, что ваньки будут мыть полы за то, что не были на практике, но что-то я потом не видел ерохиных со швабрами. К слову, сама практика представляет собой форменный дурдом. Например, вас заставят покрасить весь спортгородок одной баночкой краски в дождь, или выдергивать ржавые гвозди из трухлявых палок.
- Лучшие места в классе на самом левом ряду (у окна), чем парта дальше - тем лучше. Православный вариант - первый. На последних партах вообще заебись сидеть, анон, самые блатные места только там. Последний год я сидел так с таким же хикканом-воровачером, мы лампово угорали с петушков, сидящих на "дальняке" (первые парты) и жрали втихую всякие чипсы. Про мултиплеер-залипы в нищеведра думаю, и говорить не стоит.
Раз уж такой тред.
Ни у кого не осталось пака медскиллзов с "Молодой человек, а теперь посмотрим как вы сдадите город"?
Дико эпичный был тред, в году 2013 вроде.
Ни у кого не осталось пака медскиллзов с "Молодой человек, а теперь посмотрим как вы сдадите город"?
Дико эпичный был тред, в году 2013 вроде.
Ненавижу баб, отвратительней созданий трудно найти во всей природе. Причем если например собаке далеко до человека(мужчины), она хотя бы не выебывается и не мнит себя пупом земли. Собаки, кошки, вызывают у меня в основном положительные эмоции. Теперь, посмотрите на тян. Во-первых они все как под копирку одинаковые, носят похожую одежду, вот эти узенькие джинсы, либо легинсы, все ради того, чтобы выпячить свою жопу. Причем ходят они в этих нарядах, как будто у них инвалидность. Жутко узкие джинсы + каблуки. Интересы похожи, как под копирку, пойти в магазин, посидеть в кафешке, попиздеть с подружками об ОТНОШЕНИЯХ. Поебаться еще. Как правило они не могут полноценно работать, секретутки, продавщицы и прочие быдлопрофессии их удел. Вы может быть скажите, а как же учителя и преподаватели в университетах? Вроде бы чтобы преподавать физику и матан нужно быть достаточно умным. Спешу вас разочаровать, для того чтобы что-то заучить и потом рассказывать нужна память и усидчивость. Повторить не значит создать новое. Студенты изучают за семестр то что пезды рассказывают 30 лет каждый день. У тянов проблема с логическим мышлением и созданием новых вещей, а именно это является хорошим показателем развитости мозга. Сучки могут нахвататься всякой хуйни из книг, ток шоу, от подружек и потом ебать этим мужчин. У них практически отсутствует критическое мышление, они все принимают на веру. Поэтому 90% тян верят в гороскопы, исуса христа, наполеонов( я имею ввиду соционику). Они просто блять где-то это услышали и потом транслируют в мир ездя всем по ушам. Женщины главная целевая аудитория для аферистов и двигатель торговли. Реклама на тв на 80% ориентирована на женщин, прокладки, порошки, йогурты етц. Электронные покупки, в основном(70%) совершают женщины. Они - бездумные потребители, целая индустрия работает на то, чтобы впарить им кучу ненужных вещей, потому что с мужчинами такое гораздо сложнее провернуть. Это не зависит от страны, женщины тупы везде
Большинство ученых лишь пожимают плечами в ответ на этот вопрос. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Назначение ее совершенно неясно, хотя природа ничего не создает «просто так». Есть точка зрения, что плева — это рудиментарный орган, оставшийся в процессе эволюционных изменений. Некоторые исследователи считают, что он необходим для поддержания влагалища в чистоте. В самом деле, после разрыва плевы микрофлора влагалища существенно изменяется и более обильно заселяется бактериями. Илья Мечников предложил интересную гипотезу: люди в ранний период своего существования вступали в половые сношения в очень юном возрасте, то есть тогда, когда половой член мальчика еще не был вполне развит. Девственная плева не только служила препятствием к совокуплению, но даже способствовала половому наслаждению тем, что она суживала отверстие женского полового органа и приспособляла его к небольшому мужскому члену. При этом она не разрывалась, а постепенно расширялась. В пользу этой гипотезы говорит тот факт, что у многих первобытных народов браки до сих пор заключаются в детском возрасте. Девственная плева — складка слизистой оболочки влагалища, которая закрывает вход в него и располагается в 2-3 сантиметрах от малых половых губ. У каждой женщины плева неповторима, так как ее размеры, вид, форма, толщина, снабжение кровеносными сосудами и нервами имеют свои особенности. Поэтому дефлорацию (разрыв плевы) все женщины переносят по-разному. В плеве может быть одно отверстие, большое или маленькое, или сразу несколько отверстий. Это необходимо для выхода менструальной крови. Если плева не имеет отверстия, то его приходится делать хирургическим путем. В 18-20 лет она хорошо растяжима, при ее разрывах женщина теряет немного крови. С возрастом девственная плева стареет, дефлорация осложняется, потому что плева утолщается, теряет эластичность. После 30 лет 80 процентов эластичности девственной плевы теряется
Большинство ученых лишь пожимают плечами в ответ на этот вопрос. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Назначение ее совершенно неясно, хотя природа ничего не создает «просто так». Есть точка зрения, что плева — это рудиментарный орган, оставшийся в процессе эволюционных изменений. Некоторые исследователи считают, что он необходим для поддержания влагалища в чистоте. В самом деле, после разрыва плевы микрофлора влагалища существенно изменяется и более обильно заселяется бактериями. Илья Мечников предложил интересную гипотезу: люди в ранний период своего существования вступали в половые сношения в очень юном возрасте, то есть тогда, когда половой член мальчика еще не был вполне развит. Девственная плева не только служила препятствием к совокуплению, но даже способствовала половому наслаждению тем, что она суживала отверстие женского полового органа и приспособляла его к небольшому мужскому члену. При этом она не разрывалась, а постепенно расширялась. В пользу этой гипотезы говорит тот факт, что у многих первобытных народов браки до сих пор заключаются в детском возрасте. Девственная плева — складка слизистой оболочки влагалища, которая закрывает вход в него и располагается в 2-3 сантиметрах от малых половых губ. У каждой женщины плева неповторима, так как ее размеры, вид, форма, толщина, снабжение кровеносными сосудами и нервами имеют свои особенности. Поэтому дефлорацию (разрыв плевы) все женщины переносят по-разному. В плеве может быть одно отверстие, большое или маленькое, или сразу несколько отверстий. Это необходимо для выхода менструальной крови. Если плева не имеет отверстия, то его приходится делать хирургическим путем. В 18-20 лет она хорошо растяжима, при ее разрывах женщина теряет немного крови. С возрастом девственная плева стареет, дефлорация осложняется, потому что плева утолщается, теряет эластичность. После 30 лет 80 процентов эластичности девственной плевы теряется
Сап Двач, я обычный задрот 24лвл, девственник, за ручку не держался и всё такое, работаю в дс, живу в области. Вчера вечером ехал я как обычно ехал домой на элекчтричке, уставший и голодный, народу в вагоне было прилично, я сидел, слушал плеер, смотрел в окно и никого не трогал.Напротив меня сидела ничем не примечательная женщина лет пятидесяти. Она постоянно оглядывалась, как будто кого-то высматривая, боковым зрением я заметил что она частенько поглядывала на меня и вообще оценивающе рассматривала. Проехав несколько станций, она вдруг резко встала и вышла в проход между сидениями, встала и начала громко, на весь вагон проигрывать, глядя на меня. Люди стали оглядываться, а мне стало не по себе. Я, подумав что случилось что-то смешное, вынул наушники и посмотрел на неё. Тут она стала тыкать в меня пальцем, закрыла глаза и как заорёт дурниной - ЭТОТ ВООБЩЕ ДРОЧИТ!!! Я растерялся, люди стали переглядываться и перешептываться между собой."ОН,БЛЯТЬ, ДАЖЕ БАБУ НАЙТИ НЕ МОЖЕТ СЕБЕ!!!ТОЛЬКО ДРОЧИТ!!!" Тут я вообще охуел, на соседнем сиденье сидели три тянки, и стали хихикать, весь вагон обернулся и смотрел на меня.Тут эта поехавшая достался из своего пакета пустые упаковки из под чая, доширака и ещё какой-то хуйни и начала кидать на пол, крича что я вообще педофилЛол,я люблю иногда передёнруть на лоли, но как она догадалась?.Я впал в ступор, покраснел, но не решился ей ответить, мне интересно было что будет дальше. Всё это время она была с закрытыми глазами, что нагоняло крипоты на всё произходящее. Тут она начала кричать что у меня хуй маленький, чтоб я убирался вообще отсюда подальше, пиздец. Не выдержав этого, я вскочил и бросился бежать в другой вагон, так стыдно мне небыло никогда, а эта сука в след кричала что-то, но я не расслышал. Анон, что это было?? Встречал ли ты когданибудь таких ебанутых?? Короче, историй в электричках тред гоу!
Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.
Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.
Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.
Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".
Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.
По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".
Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.
Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.
Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.
Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".
Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.
По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".
Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев не слушают говно (или хотя бы не такое говно, как все остальные). Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает что-то тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев не слушают говно (или хотя бы не такое говно, как все остальные). Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает что-то тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Делюсь с анончиком кулстори. Вчера я был на СВАДЬБЕ. Один из моих друзей, с которым когда-то зависали по концертам с пивасом скатился в бытовух и женился на няше в субботу. В общем, стал самым успешным.
Расскажу немного о себе - мне слегка за четвертак, я социофобо, друзей у меня немного, по молодухе любил концерты тёмной электроники, но держался там особняком, собственно и познакомился там как-то с женившимся вчера парнишкой. Он чуть меня постарше, возраст сожрал его, захотелось семьи и в итоге он нашёл себе подругу с совсем другими интересами, но её устраивал его доход, наличие квартиры и т.д.
И так, к торжеству. Собственно с утра всё было до ужаса стандартно: быдлофотограф со свадебным оператором, сраные традиционные выкупы, петросянство, жирные родственники и т.д. Уныние в ЗАГСе, сраный поп в церкви, где я чуть не уснул и постоянно проигрывал с ОСПОДИПОДМОЕМСЯ. Потом опять быдлофотосессия. Кое как я дожил до вечера, а там уже ресторан, хавка и алкоголь, единственное, интересное мне на свадьбе. Собственно за время всей тягомотины, я успел заметить что со стороны невесты присутствует пяток каноничных быдланов с ультрачёлками в костюмах С ОТЛИВОМ и ЛАКИРОВАНЫХ ТУФЛЯХ. По мере того, как компании в ресторане кучковались, я заметил неодобрительные взгляд от этого быдла в мою сторону. Ещё бы, у меня волосы длиннее плеч и бородка как у Хайзенберга. Подарки вручили, гуляние началось. Тамадой по традиции был очередной клон Петросяна, я не смотрел в сторону сцены и тамады, а сидел и жрал мясное и прочее вкусное. Конкурсы продолжали идти, мне было похуй, я изредко выходил подышать, т.к. было очень жарко в ресторане. Алсо, проигрывал с моды быдлогостей: никто особо и не в курсе, что нижняя пуговичка пиджака никогда не застёгивается, зато у этих долбоёбов хватило мозгов купить позолоченные запонки из латуни. Дальше были конкурсы, а новые блюда уже не доставляли, ибо начался майонезный ад. Нормально мясо было испорчено сраными майонезами. БОЛЬШЕ МАЙОНЕЗА БОГУ МАЙОНЕЗА. Тянки были либо замужние жирные, либо парочка уёбищных, которых трогать для такого сэра как я было бы зашкваром. Из конкурсов начался какой-то тупорылый, где петросян выбрал двух быдланов и им нужно было подбежать к каждой женщине за столом, чтобы та его поцеловала оставив след помады. Быдлан в середине конкурса был подбежал ко мне, думал подъебать по поводу волос, чтобы все посмеялись. Ну я его оттолкнул, довольно звучно сказав: "Иди нахуй". Спустя полчаса на перекуре, когда я переводил силыл и наслаждался ночным небом этот уёбок с чёлкой подошёл ко мне. Начал гнать какую-то хуйню, что это не по пацанси слать пацана нахуй просто так, нёс ещё какую-то поеботу, вёл себя довольно некультурно. Оценив его взглядом, я узрел стандартное пьяное тело, которое уложить на землю не составит труда, я ведь не хуй с горы, слежу за здоровьем, турнички-качалочка, но естественно в костюме особо не видно нормальных рук и груди. В общем мне заебали понты этого ценителя шансона, отошли мы подальше от всех, после чего я элегантно заломал ему руку, уложив на плитку и постучав по почкам для профилактики и воспитания вежливости. Не ожидав такого от волосатого, быдлан прихуел и пару минут лежал, переваривая случившееся, в то время как я уже вернулся за стол. Видимо он посчитал, что если расскажет своим быдлодрузьям об этом, то его засмеют, и просто оставшееся время отводил глаза, когда я смотрел в его сторону во время банкета.
Слава майонезу, друзей, кто бы мог ещё жениться, у меня нет, и это была вторая, и, надеюсь, последняя посещённая мной свадьба. Такие дела, анонас.
Расскажу немного о себе - мне слегка за четвертак, я социофобо, друзей у меня немного, по молодухе любил концерты тёмной электроники, но держался там особняком, собственно и познакомился там как-то с женившимся вчера парнишкой. Он чуть меня постарше, возраст сожрал его, захотелось семьи и в итоге он нашёл себе подругу с совсем другими интересами, но её устраивал его доход, наличие квартиры и т.д.
И так, к торжеству. Собственно с утра всё было до ужаса стандартно: быдлофотограф со свадебным оператором, сраные традиционные выкупы, петросянство, жирные родственники и т.д. Уныние в ЗАГСе, сраный поп в церкви, где я чуть не уснул и постоянно проигрывал с ОСПОДИПОДМОЕМСЯ. Потом опять быдлофотосессия. Кое как я дожил до вечера, а там уже ресторан, хавка и алкоголь, единственное, интересное мне на свадьбе. Собственно за время всей тягомотины, я успел заметить что со стороны невесты присутствует пяток каноничных быдланов с ультрачёлками в костюмах С ОТЛИВОМ и ЛАКИРОВАНЫХ ТУФЛЯХ. По мере того, как компании в ресторане кучковались, я заметил неодобрительные взгляд от этого быдла в мою сторону. Ещё бы, у меня волосы длиннее плеч и бородка как у Хайзенберга. Подарки вручили, гуляние началось. Тамадой по традиции был очередной клон Петросяна, я не смотрел в сторону сцены и тамады, а сидел и жрал мясное и прочее вкусное. Конкурсы продолжали идти, мне было похуй, я изредко выходил подышать, т.к. было очень жарко в ресторане. Алсо, проигрывал с моды быдлогостей: никто особо и не в курсе, что нижняя пуговичка пиджака никогда не застёгивается, зато у этих долбоёбов хватило мозгов купить позолоченные запонки из латуни. Дальше были конкурсы, а новые блюда уже не доставляли, ибо начался майонезный ад. Нормально мясо было испорчено сраными майонезами. БОЛЬШЕ МАЙОНЕЗА БОГУ МАЙОНЕЗА. Тянки были либо замужние жирные, либо парочка уёбищных, которых трогать для такого сэра как я было бы зашкваром. Из конкурсов начался какой-то тупорылый, где петросян выбрал двух быдланов и им нужно было подбежать к каждой женщине за столом, чтобы та его поцеловала оставив след помады. Быдлан в середине конкурса был подбежал ко мне, думал подъебать по поводу волос, чтобы все посмеялись. Ну я его оттолкнул, довольно звучно сказав: "Иди нахуй". Спустя полчаса на перекуре, когда я переводил силыл и наслаждался ночным небом этот уёбок с чёлкой подошёл ко мне. Начал гнать какую-то хуйню, что это не по пацанси слать пацана нахуй просто так, нёс ещё какую-то поеботу, вёл себя довольно некультурно. Оценив его взглядом, я узрел стандартное пьяное тело, которое уложить на землю не составит труда, я ведь не хуй с горы, слежу за здоровьем, турнички-качалочка, но естественно в костюме особо не видно нормальных рук и груди. В общем мне заебали понты этого ценителя шансона, отошли мы подальше от всех, после чего я элегантно заломал ему руку, уложив на плитку и постучав по почкам для профилактики и воспитания вежливости. Не ожидав такого от волосатого, быдлан прихуел и пару минут лежал, переваривая случившееся, в то время как я уже вернулся за стол. Видимо он посчитал, что если расскажет своим быдлодрузьям об этом, то его засмеют, и просто оставшееся время отводил глаза, когда я смотрел в его сторону во время банкета.
Слава майонезу, друзей, кто бы мог ещё жениться, у меня нет, и это была вторая, и, надеюсь, последняя посещённая мной свадьба. Такие дела, анонас.
Это так трогательно, школьник первый раз решил потолстить.
Первый раз заплывшие, маленькие, с запахом свежей спермы пальчики набирают неловкое сообщение. Его предложения скупы, некрасивы, но он старается.
Он серьезно относится к своему треду, каждую минуту он бампает его в ожидании первого ответа. Возбуждение заставляет его маленький пенис зудеть, от чего он одну руку засунул в штанишки, а другой непрерывно жмет F5. Его прыщавое лицо озаряет улыбка, когда первый анон сухо отписывается в его тредик. Что ж, это тоже удача. У него получилось! Тред взлетел!
Сейчас школьник читает это сообщение влажными от слез поросячьими глазками и искренне верит, что кому-то припекло.
Удачи, мой милый принц, оставайся таким всегда.
Первый раз заплывшие, маленькие, с запахом свежей спермы пальчики набирают неловкое сообщение. Его предложения скупы, некрасивы, но он старается.
Он серьезно относится к своему треду, каждую минуту он бампает его в ожидании первого ответа. Возбуждение заставляет его маленький пенис зудеть, от чего он одну руку засунул в штанишки, а другой непрерывно жмет F5. Его прыщавое лицо озаряет улыбка, когда первый анон сухо отписывается в его тредик. Что ж, это тоже удача. У него получилось! Тред взлетел!
Сейчас школьник читает это сообщение влажными от слез поросячьими глазками и искренне верит, что кому-то припекло.
Удачи, мой милый принц, оставайся таким всегда.
Посоны, а вот честно, стереотипный Ванька Ерохин был у каждого? У меня вот был, мой одноклассник, жил неподалёку, через три дома, но так сложилось, что туда мы гулять не ходили. Вот мне мамка всегда ставила в пример, какой Серёжа Ерохин молодец, как он хорошо учится и всё такое, и какой я по сравнению с ним распиздяй. А на самом деле этот Серёжа если был не начинателем травли, то как минимум её подстрекателем. И ещё он лютейший жопализ, и умел всегда изобразить саму невинность. Сейчас прошло дохуя лет он купил себе приору, сделал гоп-тюненг и катается на ней. По слухам от других знакомых у него она постоянно ломается, он постоянный клиент СТО, однако вконтактике одни его фотачки как он с этой машиной стоит, ТАЧКА АГОНЬ и всё такое.
Я тут подумал, может я реально чего то в жизни не понимаю? У меня нет авто, я езжу на такси. Я не собираюсь брать кредит, ибо я умею считать. У меня хорошая компания из остатков неформалов и анимешников. У меня хорошая стабильная работа инженером, для этого мухосранска естественно.
Однако всё это старшим поколением считается хернёй, вон Серёга Ерохин на заводе работает, приору купил в кредит а ты всё в офисе никак даже машину не купишь, а квартиру то и подавно как жить то дальше будешь 25 лет уже семья кококо девушкам ты не нравишься, вон жиробас какой.
Может действительно надо было бросить свою работу, друзей, постричься налысо с чупчиком, пойти на завод, купить приору, забрюхатить шалаву из соседнего дома? Может это и есть настоящее человеческое счастье?
Я тут подумал, может я реально чего то в жизни не понимаю? У меня нет авто, я езжу на такси. Я не собираюсь брать кредит, ибо я умею считать. У меня хорошая компания из остатков неформалов и анимешников. У меня хорошая стабильная работа инженером, для этого мухосранска естественно.
Однако всё это старшим поколением считается хернёй, вон Серёга Ерохин на заводе работает, приору купил в кредит а ты всё в офисе никак даже машину не купишь, а квартиру то и подавно как жить то дальше будешь 25 лет уже семья кококо девушкам ты не нравишься, вон жиробас какой.
Может действительно надо было бросить свою работу, друзей, постричься налысо с чупчиком, пойти на завод, купить приору, забрюхатить шалаву из соседнего дома? Может это и есть настоящее человеческое счастье?
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
МОЯ ДЕВУШКА САМА ПРОГУЛИВАТЬСЯ НЕ БУДЕТ
ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ, ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ПРОСТИТУТКИ, Я БРЕЗГУЮ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ПО 3 РАЗА В НЕДЕЛЮ
КАЖДЫЙ РАЗ МЫ ИДЁМ В КАФЕ, ГДЕ Я ОСТАВЛЯЮ 500 РУБЛЕЙ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ГОВОРИТ "ПОКА" И Я ИДУ ДОМОЙ ЧИТАТЬ ТУРГЕНЕВА
ТУПЫЕ ШКОЛОЦИНИКИ ОДЕРЖИМЫ СЕКСОМ БЕЗ ГЕМОРРОЯ
А Я ЦЕНЯЩИЙ ЦЕЛОМУДРИЕ ЧЕЛОВЕК
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. СНОВА. ДВАЧ ЕОТ 22LVL
ДЕВСТВЕННИК НЕЦЕЛОВАННЫЙ ЗА РУЧКУ НЕ ДЕРЖАЛСЯ
ЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯЮСЬ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
И ПОТРАЧУ ЕЩЁ 9000 РУБЛЕЙ, РЕЗУЛЬТАТИВНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ГУЛЯЛ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПОГУЛЯЮ С НЕЙ
С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА: "МЫ ЕЩЕ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ" ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ
НАДО ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
ККОКОКОКОКОКОКО
1500/ЧАС ЖИВОТНЫЕ ИНСТИНКТЫ ФУ
МОЯ ДЕВУШКА САМА ПРОГУЛИВАТЬСЯ НЕ БУДЕТ
ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ, ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ПРОСТИТУТКИ, Я БРЕЗГУЮ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ПО 3 РАЗА В НЕДЕЛЮ
КАЖДЫЙ РАЗ МЫ ИДЁМ В КАФЕ, ГДЕ Я ОСТАВЛЯЮ 500 РУБЛЕЙ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ГОВОРИТ "ПОКА" И Я ИДУ ДОМОЙ ЧИТАТЬ ТУРГЕНЕВА
ТУПЫЕ ШКОЛОЦИНИКИ ОДЕРЖИМЫ СЕКСОМ БЕЗ ГЕМОРРОЯ
А Я ЦЕНЯЩИЙ ЦЕЛОМУДРИЕ ЧЕЛОВЕК
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. СНОВА. ДВАЧ ЕОТ 22LVL
ДЕВСТВЕННИК НЕЦЕЛОВАННЫЙ ЗА РУЧКУ НЕ ДЕРЖАЛСЯ
ЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯЮСЬ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
И ПОТРАЧУ ЕЩЁ 9000 РУБЛЕЙ, РЕЗУЛЬТАТИВНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ГУЛЯЛ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПОГУЛЯЮ С НЕЙ
С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА: "МЫ ЕЩЕ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ" ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ
НАДО ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
ККОКОКОКОКОКОКО
1500/ЧАС ЖИВОТНЫЕ ИНСТИНКТЫ ФУ
Всем добрый день.
Только что отстриг пару волосятин с очка и хуя, также подстриг ногти на ногах (давно не стриг), волосы получились с чиркашами немного, с хуя с малафьей, ногти с коричневой грязью. Все это дело в скором времени я измельчу и положу в пакетик, запечатаю его и пойду на работу в понедельник.
Работаю я в общепите, в одном из московских дорогих ресторане что в центре.
Дальше ты наверное знаешь что я буду делать с этим адским месивом.
Зачем я это делаю, сам не знаю
Только что отстриг пару волосятин с очка и хуя, также подстриг ногти на ногах (давно не стриг), волосы получились с чиркашами немного, с хуя с малафьей, ногти с коричневой грязью. Все это дело в скором времени я измельчу и положу в пакетик, запечатаю его и пойду на работу в понедельник.
Работаю я в общепите, в одном из московских дорогих ресторане что в центре.
Дальше ты наверное знаешь что я буду делать с этим адским месивом.
Зачем я это делаю, сам не знаю
Это было в Сочи, мне было 16 лет. Мы ехали на гору какую-то (там слово было "Красная" дальше не помню). В автобусе был мальчик красивый, моего возраста примерно. Я постоянно на него глазел. Он тоже на меня поглядывал. Потом мы на каком-то джипе ехали в гору, он сидел рядом..я боялся дышать даже 0_0..потом надо было пешком на нее забираться, он пошел впереди всех..я тоже прибавил шаг..в итоге мы вдвоем уже дальше всех и забирались на самый вверх. Потом он куда-то пропал..я забрался на вершину, и смотрю что он стоит спиной ко мне..дул сильный ветер, и нас обоих обдувало. Он стоял спиной. Потом он медленно повернулся и красиво мне улыбался. Мы молчали, я встал рядом и мы стояли смотрели вдаль на горы, было тихо и спокойно. Его мизинчик начал поглаживать мой мизинчик, потом он этим мизинчиком взял мой мизинчик и прижался..было очень тепло..и по мне разливалась волна эйфории. Мы продолжали молчать..я думал прошла вечность пока мы так стояли прижавшись и держась мизинчиками. Потом сзади послышался шум, поднимались эти старики и моя мама. Мы резко друг от друга отскочили..я ощутил резкую пустоту внутри себя. Дальше меня уже не интересовала экскурсия, я постоянно на него пялился и краснел, и он тоже пялился на меня. Мы как бы далеко друг от друга не отходили, но тянуло сильно подойти к нему очень близко..и не отходить. Потом мы сели в автобус и возвращались, вышло так что мы сидели на одном месте в самом конце автобуса, кресла были высокие..моя мама сидела где-то посередине. Так что нас никто не видел нормально. Как только мы тронулись..он очень быстро взял мою руку в свою..и сжал..я чувствовал как сильно забился его пульс..у меня тоже головка начала кружится..мы прижались друг к другу..и так и ехали..и молчали..даже его дыхание слышал..оно звучало как-то по особому..очень приятное..потом я начал засыпать (там помню долго надо было ехать)..и я положил свою головку ему на плечо (а кресла высокие поэтому никто не видел)..он весь напрягся..но потом расслабился..а потом он носиком уткнулся мне в волосы..и кажется поцеловал меня в макушку. Он поглаживал мою ручку..мы так и ехали дальше..я кажется немного задремал..потом водила сказал что мы проезжаем под каким-то особым туннелем..и нужно загадать желание..но перед этим закрыть глазки..в это время я очнулся..закрыл глазки..и загадал желание чтобы однажды мы друг друга нашли и были бы вместе..он тоже что-то прошептал..когда мы выехали из туннеля..я быстро открыл глазки..и глянул на него..у него они тоже были закрыты..и он их тоже уже открыл как я это увидел..мы смотрели друг другу в глазки..у него они были ярко-зелеными (у меня меня кстати серо-голубые)..потом он другой ручкой провел по моей щечке..и медленно поцеловал меня в губки..я чуть сознание не потерял, аж потемнело всё. Дальше мы уже ехали так же как и сели..держались за ручки..и друг друга поглаживали было так хорошо..я был счастлив..а потом он начал как бы метаться на одном месте..и начал сильней сжимать мою ручку..он прижимался ко мне..и тут объявили остановку..и ему нужно было на ней выходить..он не вставал даже когда мы полностью остановились..потом медленно встал не отпуская мою ручку..смотрел на меня..сжимал ее так сильно что мне было больно..но я не хотел чтобы он прекращал..а потом он ее отпустил..и я заплакал..у него тоже глазки увлажнились..и он быстро вышел из автобуса..я развернулся назад..и смотрел в заднее окно..и плакал..он стоял на обочине и смотрел мне вслед..я продолжал смотреть пока он не превратился в зеленую точку (на нем была зеленая футболка)..и пока она не исчезла. Я еле как успокоился...Потом мы неделю были еще в Сочи, я везде искал глазами его..каждого кто был в зеленой футболке я думал что это он..но это был не он..я ходил целыми днями по городу (отмазывался перед мамой что хочу гулять)..и искал его..но так и не нашел..в итоге мы уехали...а я еще год о нем мечтал..и часто плакал.
Все олэдэфаги спать пошли, мамка заругала.
Прошло уже более трех лет, как я начал заниматься black seo. А именно, пилить доры на ломе. Знающий анон знает, что это такое, а незнающий легко загуглит. Я понимал все опасности этого занятия, и конечно принимал все меры предосторожности. VPN, socks, ssh всегда были моими верными спутниками и помощниками. Для вывода денег я тоже применял оригинальную схему, по которой меня было очень-очень сложно вычислить. Обналичивал деньги с шестнадцати банковских карт, разных банков и оформленных на дропов. Через некоторое время я так раскрутился и вник в тему, что ушёл со своей работы и целиком посвятил себя дорам. Да и каждый на моём месте поступил бы также. В удачные дни, когда был хороший конверт и много трафа, профит исчислялся 1500-2000 долларами. В месяц стабильно я имел 30-45k зеленых бумажек. Я купил себе Audi A5, о которой так давно мечтал. Также приобрел 4-х комнатную квартиру в центре своего ДС-3, сделал ремонт и поставил самую современную технику. Ты скажешь, что я дурак и врун, и что налоговая сразу же заинтересовалась дорогими покупками безработного человека? Нет, я на тот момент не был безработным. Я запилил ИП и открыл 4 интернет-магазина по продаже одежды, косметики и электроники. И вполне успешно отмывал заработанные на чёрном сео деньги через них. Более того, я платил с них налоги! Магазины, по сути, были убыточны, но это меня мало волновало, главное, были кое-какие продажи для виду. Также я приобрел несколько крупных и посещаемых порталов, вложил черные деньги в раскрутку и даже стал зарабатывать на AdSense и продаже ссылок. В месяц получалось 1000-2000 долларов, неплохо конечно, но по сравнению с основным источником доходов, это было очень мало.
Шли дни и месяцы, я делал дорвеи и наслаждался жизнью. У меня были налажены контакты с поставщиками шеллов, был куплен весь лучший приватный софт для работы. На всех приватных тематических форумах я имел аккаунты с очень неплохой репой. Меня постоянно приглашали быть посредником при крупных сделках по сети, но я отказывался, денег мне и так хватало.
В оффлайне все было просто здорово. Все рестораны, клубы и девочки были моими. На всех вечеринках я был желанным гостем. Конечно, я понимал, что во мне всех привлекало в первую очередь мои финансовые возможности, но мне было похуй. Поэтому я пил, курил и дрючил девченок налево и направо. Как правило, я привозил девушку к себе домой, занимался с ней сексом, а утром прогонял к чёрту. Мне казалось это очень забавным. Особенно приятно было наблюдать за их выражением лица, после того как я произносил "пошла вон".
Иногда я задумывался о том, что необходимо завязывать с незаконным заработком. Во-первых был очень большой шанс в один прекрасный момент залить шелл на сайт какой-нибудь серьезной организации, на продвижение которого они тратили огромные бабки. Во-вторых, я постепенно становился параноиком. Я подозревал всех и вся. Стоило любому человеку задать вопрос насчет моей работы, как я сразу начинал паниковать и подозревать его в связях с правоохранительными органами.
Но поистине огромные бабки, которые я зарабытвал, не давали мне уйти.
Они пришли, когда я пил кофе, просматривал новости на Lenta.ru и мило общался со своей секретаршей. Да, когда я запиливал интернет-магазины, я снял офис и завел секретаршу. Среди них было 6 человек в масках с надписью "ФСБ" на нашивке на спине и еще 4 человека в гражданке. Всех мужчин в офисе (включая меня) уложили на пол, лицом вниз, при этом хорошенько помассировав бока берцами, а женщин поставили на колени. Когда один парень — исполняющий директор одного из моих магазинов — потянулся к системному блоку рукой, ему ударили по кисти резиновой дубинкой и сломали три пальца.
Один из людей в штатском предъявил мне удостоверение майора ФСБ, старшего оперуполномоченного и постановление на обыск. Изъяли всю компьютерную технику, вплоть до мышек.
Уголовное дело завели сначала по ч. 2 272 статьи УК РФ, потом переквалифицировали на часть 1. Мне было определена мера пресечения СИЗО, остальных сотрудников отпустили под подписку. Обвинение в общем-то предъявили только мне, остальные проходили как свидетели.
Через месяц, в конце августа меня отпустили из СИЗО под подписку. Нужны были большие деньги на адвокатов и на взятки. Нет, чекистам, которые вели дело, взятки давать я не собирался, они бы и не взяли. Нужны были деньги на взятку человеку, который обещал узнать, как на меня вышли органы.
Оказалось, что один из доров я залил на сайт западного банка, имеющего представительство в РФ. Это был просто информационный сайт, никаких конфиденциальных сведений там не было. Но сам факт взлома сайта их очень расстроил, и руководство банка захотела найти виновника.
Расследование шло по двум направлениям: по ip-адресу, с которого я заливал дор, и по цепочке вывода денег. Оказалось, что у них есть очень хорошие специалисты, которые смогли выйти на меня по косвенным признакам из обоих направлений. Сто процентных доказательств у них не было, а я ни в чем не сознавался, по совету адвокатов. Но, как оказалось, в этом не было необходимости.
Сегодня был суд. И гос. обвинитель и судья, как я и думал, были очень далеки от компьютерных и сетевых технологий. Но, тем не менее, мне дали 2 года. Условно. И это еще очень сильно повезло, потому что у меня были действительно очень хорошие адвокаты, одни из лучших в России.
На данный момент у меня осталось около 50 тысяч рублей, из которых 15 придется завтра потратить на съем квартиры, грустные мысли и судимость.
Я сижу в номере дешевой гостиницы, ем негодную пиццу, курю и пью дешевое пиво.
Работал в этой сфере пару лет - точнее был поставщиком ломаных сайтов.
После устройства на нормальную работу забыл эту хуйню как страшный сон - проблемы мотивации, общение со школоклиентами, и главное - прстоянное ожидание утреннего звонка в дверь от людей в сером.
Шли дни и месяцы, я делал дорвеи и наслаждался жизнью. У меня были налажены контакты с поставщиками шеллов, был куплен весь лучший приватный софт для работы. На всех приватных тематических форумах я имел аккаунты с очень неплохой репой. Меня постоянно приглашали быть посредником при крупных сделках по сети, но я отказывался, денег мне и так хватало.
В оффлайне все было просто здорово. Все рестораны, клубы и девочки были моими. На всех вечеринках я был желанным гостем. Конечно, я понимал, что во мне всех привлекало в первую очередь мои финансовые возможности, но мне было похуй. Поэтому я пил, курил и дрючил девченок налево и направо. Как правило, я привозил девушку к себе домой, занимался с ней сексом, а утром прогонял к чёрту. Мне казалось это очень забавным. Особенно приятно было наблюдать за их выражением лица, после того как я произносил "пошла вон".
Иногда я задумывался о том, что необходимо завязывать с незаконным заработком. Во-первых был очень большой шанс в один прекрасный момент залить шелл на сайт какой-нибудь серьезной организации, на продвижение которого они тратили огромные бабки. Во-вторых, я постепенно становился параноиком. Я подозревал всех и вся. Стоило любому человеку задать вопрос насчет моей работы, как я сразу начинал паниковать и подозревать его в связях с правоохранительными органами.
Но поистине огромные бабки, которые я зарабытвал, не давали мне уйти.
Они пришли, когда я пил кофе, просматривал новости на Lenta.ru и мило общался со своей секретаршей. Да, когда я запиливал интернет-магазины, я снял офис и завел секретаршу. Среди них было 6 человек в масках с надписью "ФСБ" на нашивке на спине и еще 4 человека в гражданке. Всех мужчин в офисе (включая меня) уложили на пол, лицом вниз, при этом хорошенько помассировав бока берцами, а женщин поставили на колени. Когда один парень — исполняющий директор одного из моих магазинов — потянулся к системному блоку рукой, ему ударили по кисти резиновой дубинкой и сломали три пальца.
Один из людей в штатском предъявил мне удостоверение майора ФСБ, старшего оперуполномоченного и постановление на обыск. Изъяли всю компьютерную технику, вплоть до мышек.
Уголовное дело завели сначала по ч. 2 272 статьи УК РФ, потом переквалифицировали на часть 1. Мне было определена мера пресечения СИЗО, остальных сотрудников отпустили под подписку. Обвинение в общем-то предъявили только мне, остальные проходили как свидетели.
Через месяц, в конце августа меня отпустили из СИЗО под подписку. Нужны были большие деньги на адвокатов и на взятки. Нет, чекистам, которые вели дело, взятки давать я не собирался, они бы и не взяли. Нужны были деньги на взятку человеку, который обещал узнать, как на меня вышли органы.
Оказалось, что один из доров я залил на сайт западного банка, имеющего представительство в РФ. Это был просто информационный сайт, никаких конфиденциальных сведений там не было. Но сам факт взлома сайта их очень расстроил, и руководство банка захотела найти виновника.
Расследование шло по двум направлениям: по ip-адресу, с которого я заливал дор, и по цепочке вывода денег. Оказалось, что у них есть очень хорошие специалисты, которые смогли выйти на меня по косвенным признакам из обоих направлений. Сто процентных доказательств у них не было, а я ни в чем не сознавался, по совету адвокатов. Но, как оказалось, в этом не было необходимости.
Сегодня был суд. И гос. обвинитель и судья, как я и думал, были очень далеки от компьютерных и сетевых технологий. Но, тем не менее, мне дали 2 года. Условно. И это еще очень сильно повезло, потому что у меня были действительно очень хорошие адвокаты, одни из лучших в России.
На данный момент у меня осталось около 50 тысяч рублей, из которых 15 придется завтра потратить на съем квартиры, грустные мысли и судимость.
Я сижу в номере дешевой гостиницы, ем негодную пиццу, курю и пью дешевое пиво.
Работал в этой сфере пару лет - точнее был поставщиком ломаных сайтов.
После устройства на нормальную работу забыл эту хуйню как страшный сон - проблемы мотивации, общение со школоклиентами, и главное - прстоянное ожидание утреннего звонка в дверь от людей в сером.
неделю наслаждаюсь бессоницей, дада, как в "бойцовском клубе". Вчера заболел зуб хуюдрости. Сейчас печатаю и под светом монитора увидел сыпь на правой кисти. Анон, мне НИКАК. никак - first of the year.
Сейчас каникулы же. Время, когда олдфаги из 7-А могут двачевать капчу весь день и всю ночь.
Как же заебали эти суки в анкетах.
"Я такая распиздатая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нахай.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нахай.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Трахаться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой ублюдок.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - еблан.
Небрит - нахай!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не ебнулся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не пиздишь без перерыва о том, какая я пиздатая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.
Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.
Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и хуле выебываться? Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти еще лучше? Хуй вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу ебать Камерон Диаз, но я же не пишу в анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нахай...."
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомст. И ведь, черт его побери, прав! Прав, сукин сын. Как заебали эти анкеты, брызжущие розовым ядовитым кремом ниибательской охуительности. Одна только фраза "Ищу достойного меня" выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе нашептал, что ты охуительная? А что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды." Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.
Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая, и мне все пишут." Далее выяснилось, что она такая охуительная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.
Так вот, мои милые, охуительные девушки. Если все действительно такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать. У меня все.
"Я такая распиздатая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нахай.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нахай.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Трахаться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой ублюдок.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - еблан.
Небрит - нахай!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не ебнулся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не пиздишь без перерыва о том, какая я пиздатая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.
Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.
Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и хуле выебываться? Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти еще лучше? Хуй вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу ебать Камерон Диаз, но я же не пишу в анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нахай...."
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомст. И ведь, черт его побери, прав! Прав, сукин сын. Как заебали эти анкеты, брызжущие розовым ядовитым кремом ниибательской охуительности. Одна только фраза "Ищу достойного меня" выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе нашептал, что ты охуительная? А что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды." Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.
Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая, и мне все пишут." Далее выяснилось, что она такая охуительная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.
Так вот, мои милые, охуительные девушки. Если все действительно такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать. У меня все.
Как только ты подходишь к девушке, она сразу же считает, что ты ей должен. Список "долгов" у нее преогромнейший, ты должен просто за то, что она девушка. Ты должен сразу вести ее в ресторан, покупать цветы, носить на руках. Ведь она такая необыкновенная! Ведь она совсем не такая как все! Поэтому ты должен. Девушки вообще живут "по понятиям" по их понятиям лох (а как правило мужчин они считают лохами) должен сразу же осыпать ее всеми благами и немедленно!
Мы с приятелем провели такой эксперимент. Знакомимся с девушкой, просим ее о какой-то абсолютной мелочи, типа угостить семечками или дать мелкую монету, ну вообщем что-то настолько незначительное, что даже говорить об этом не стоит. Каких только "комплиментов" мы в свой адрес не наслышались! Самые распространенные "Альфонс!" и "Халявщик!" а было и матом посылали. Едем в маршрутке. Миловидная девушка везет ведро черешни, скорее всего на продажу. Разговорились, девушка улыбается, ей очень нравится мужское внимание. "А можно я у вас возьму одну черешенку?" - спрашиваю я и не дожидаясь ответа беру одну ягоду из ВЕДРА! Что тут было! Улыбки и след простыл, в мой адрес понеслась такая ругань, что приводить ее на страницах этого уважаемого форума я не имею морального права. Ни один мужчина не сказал бы такого, если бы женщина поросила бы его об ОДНОЙ черешенке. Скорее всего дал бы горсть, черешни - целое ведро!
Итак. После сотни таких "проверок" мы с другом пришли к выводу, что более жадных и хамских существ чем женщины просто не существует. Если хотите - поэкспериментируйте сами. Вы быстро во всем убедитесь. И дело, конечно, не в одной черешенке или в нескольких семечках, нет, дело в том, что по женским "понятиям" мужчина - должен. Он должен все, в ответ девушка ничего не должна, кроме как соблаговолить принять поднесенные ей дары. И мы, мужчины, сами в этом виноваты. Если бы мы не потакали их прихотям, то рано или поздно до НИХ бы дошло. "Хочу Мартини!" - безапеляционно заявляет молодая хамка. "Ну угости!" - отвечаю я. Ответную реакцию девушки я не привожу из этических соображений. Можете догадаться сами.
А если не полениться, всмотреться повнимательней в женские критерии "настоящего мужчины", то с удивлением обнаруживаешь, что "настоящий мужчина" - это.....тот, кто готов потакать все женским прихотям.
Да что уж тут говорить, наверно это каждый замечал. "Настоящим мужчиной" женщины называют нас только тогда, когда мы делаем что-то, что устраивает их и полностью соответствует их желаниям.
Мы с приятелем провели такой эксперимент. Знакомимся с девушкой, просим ее о какой-то абсолютной мелочи, типа угостить семечками или дать мелкую монету, ну вообщем что-то настолько незначительное, что даже говорить об этом не стоит. Каких только "комплиментов" мы в свой адрес не наслышались! Самые распространенные "Альфонс!" и "Халявщик!" а было и матом посылали. Едем в маршрутке. Миловидная девушка везет ведро черешни, скорее всего на продажу. Разговорились, девушка улыбается, ей очень нравится мужское внимание. "А можно я у вас возьму одну черешенку?" - спрашиваю я и не дожидаясь ответа беру одну ягоду из ВЕДРА! Что тут было! Улыбки и след простыл, в мой адрес понеслась такая ругань, что приводить ее на страницах этого уважаемого форума я не имею морального права. Ни один мужчина не сказал бы такого, если бы женщина поросила бы его об ОДНОЙ черешенке. Скорее всего дал бы горсть, черешни - целое ведро!
Итак. После сотни таких "проверок" мы с другом пришли к выводу, что более жадных и хамских существ чем женщины просто не существует. Если хотите - поэкспериментируйте сами. Вы быстро во всем убедитесь. И дело, конечно, не в одной черешенке или в нескольких семечках, нет, дело в том, что по женским "понятиям" мужчина - должен. Он должен все, в ответ девушка ничего не должна, кроме как соблаговолить принять поднесенные ей дары. И мы, мужчины, сами в этом виноваты. Если бы мы не потакали их прихотям, то рано или поздно до НИХ бы дошло. "Хочу Мартини!" - безапеляционно заявляет молодая хамка. "Ну угости!" - отвечаю я. Ответную реакцию девушки я не привожу из этических соображений. Можете догадаться сами.
А если не полениться, всмотреться повнимательней в женские критерии "настоящего мужчины", то с удивлением обнаруживаешь, что "настоящий мужчина" - это.....тот, кто готов потакать все женским прихотям.
Да что уж тут говорить, наверно это каждый замечал. "Настоящим мужчиной" женщины называют нас только тогда, когда мы делаем что-то, что устраивает их и полностью соответствует их желаниям.
Хуй знает к месту нет, вброшу личного чисто от скуки:
>Ты меня любишь
Ебанулась родная? Мы всего лишь трахаемся второй день, о какой любви ты спрашиваешь?
В этом моменте у самок бомбит и они устраивают сцены, устраиваюсь поудобнее, закуриваю, и наслаждаюсь шоу.
>Я толстая?/У меня красивая фигура?/Мне говорят что я набрала килограммов...
После шлепка по жопе: Слышишь звук? Это стук, а должен быть шлёп. Пара лишних кило тебе определённо бы не помешали.
Тут разная реакция, от принятия фразы как комплемента, до визгов - "Так я дохлая по твоему?!".
>Умное гонево на эзотерические темы/сплетни/прочий бабий трёп.
Что-что? А так это ты со мной разговаривала? Нет ты продолжай, твой щебет очень расслабляет.
Почти все включают обиженку и начинают дуться, в такие моменты действую по следующему пункту.
>Дует губки, обижается, пускает слезу.
Просто отворачиваюсь к телевизору, или начинаю пиздеть по телефону с кем нибудь.
Тут либо уходит, либо устраивает сцену с истерикой и уходит, главное никак не реагировать на заёб, всё равно 95% первая позвонит мириться.
>Включает истерику/начинает пытаться обвинять/строит доебушки.
Если есть настроение то можно поприставать, помацать за жопу, и прочие выпуклости, с блядско-ехидным выражением морды лица. Либо вариант с игнором из предыдущего пункта.
В первом варианте успокаиваются довольно быстро. Во втором успокаиваются дольше, с возможными уходами, но повторения заёбов случаются реже.
>Просьбы или требования бабла/подарков/прочей херни.
Составь список нужного, я позже заеду куплю.
Вне зависимости от реакции никаких денег на руки, кроме мелочи на прокладки, или мелких подарков вроде розы/прочей незначительной хуйни. Хуй знает как у них получается, но деньги у тней в руках пропадают как в чёрную дыру. Тут либо пусть сама работает, либо уходит если не нравится контроль.
>Ты меня любишь
Ебанулась родная? Мы всего лишь трахаемся второй день, о какой любви ты спрашиваешь?
В этом моменте у самок бомбит и они устраивают сцены, устраиваюсь поудобнее, закуриваю, и наслаждаюсь шоу.
>Я толстая?/У меня красивая фигура?/Мне говорят что я набрала килограммов...
После шлепка по жопе: Слышишь звук? Это стук, а должен быть шлёп. Пара лишних кило тебе определённо бы не помешали.
Тут разная реакция, от принятия фразы как комплемента, до визгов - "Так я дохлая по твоему?!".
>Умное гонево на эзотерические темы/сплетни/прочий бабий трёп.
Что-что? А так это ты со мной разговаривала? Нет ты продолжай, твой щебет очень расслабляет.
Почти все включают обиженку и начинают дуться, в такие моменты действую по следующему пункту.
>Дует губки, обижается, пускает слезу.
Просто отворачиваюсь к телевизору, или начинаю пиздеть по телефону с кем нибудь.
Тут либо уходит, либо устраивает сцену с истерикой и уходит, главное никак не реагировать на заёб, всё равно 95% первая позвонит мириться.
>Включает истерику/начинает пытаться обвинять/строит доебушки.
Если есть настроение то можно поприставать, помацать за жопу, и прочие выпуклости, с блядско-ехидным выражением морды лица. Либо вариант с игнором из предыдущего пункта.
В первом варианте успокаиваются довольно быстро. Во втором успокаиваются дольше, с возможными уходами, но повторения заёбов случаются реже.
>Просьбы или требования бабла/подарков/прочей херни.
Составь список нужного, я позже заеду куплю.
Вне зависимости от реакции никаких денег на руки, кроме мелочи на прокладки, или мелких подарков вроде розы/прочей незначительной хуйни. Хуй знает как у них получается, но деньги у тней в руках пропадают как в чёрную дыру. Тут либо пусть сама работает, либо уходит если не нравится контроль.
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
О, это обжигающее чувство во всем теле. Кровь горит в жилах, сердце бьется так, будто вот-вот выпрыгнет из груди. Будто хлещут огненным бичом, сладкая лихорадочная боль разливается по рукам, ногам, туловищу, голове.
От возбуждения встают волоски на теле, как от статического электричества, кожа покрывается мурашками. Удар, еще удар, мириадами точек расходится огонь по телу. Волны пламени захлестывают с головой и ты чувствуешь, что сейчас. Да именно сейчас, каждое мгновение запечатлевается перед мысленным взором, с четкостью фотокарточки, стоит закрыть глаза и оно стоит перед глазами.
Шумно вдыхаешь воздух, чувствуешь этот запах, тревоги и нервного возбуждения, что болезненными вспышками отдается в мозгу. Да, анон, именно так. Я только что посрал.
От возбуждения встают волоски на теле, как от статического электричества, кожа покрывается мурашками. Удар, еще удар, мириадами точек расходится огонь по телу. Волны пламени захлестывают с головой и ты чувствуешь, что сейчас. Да именно сейчас, каждое мгновение запечатлевается перед мысленным взором, с четкостью фотокарточки, стоит закрыть глаза и оно стоит перед глазами.
Шумно вдыхаешь воздух, чувствуешь этот запах, тревоги и нервного возбуждения, что болезненными вспышками отдается в мозгу. Да, анон, именно так. Я только что посрал.
Баттхерт, который испытывают мужчины, когда их не хотят воспринимать всерьез, можно было бы использовать в более рациональных целях. Скажем, освещать большой город в зимнее время. Пускай следующий мэр возьмет эту идею на заметку. Устраивайте телевизионные шоу, где ведущие будут повторять, что скейтборды - хуйня для дебилов, качалка и футбол никому не интересны, Буковски - безвкусное дерьмо, Breaking bad - шлак для быдла, Бойцовский клуб тоже, армия является показателем наличия прав, а не их отсутствия, шутки по поводу "Сумерек" никого еще не сделали умнее и мужественнее, Курт Кобейн и Ник Кейв на аватарах изобличают в парнях сферических ТХ, борода не делает их крутыми, и вообще ничего из маскулистского дерьма, которым они обожают обмазываться, не делает их крутыми. Нехватка природного топлива? Просто скажите белому привилегированному парню, что его интересы - дерьмо.
Чики чики двощ двощ. 4 курс кун репортинг ин зис тред ИТТ в этом треде когда я последний раз создавал тред так ещё было модно здороваться с аноном, но опустим мое хвастовство в олдфажности
Есть одна проблема, на которую мне похуй. Это мой похуизм.
Беда какая-то братишки. Что бы не происходило вокруг мне насрать. Книги, сериалы, анима, всякая хуйня на все плевать.
На 300 раз отыгрываю всяких долбоебов в маунтнблейд, и не делаю ровным счетом нихуя.
Политика, бирюлево, рашкопроблемы, хачи? ДА похуй мне, блять. Сижу дома капчую, а гоп скила хватает на то чтоб пиздеть раз в год с агрессивным быдлом (с которым я потом дружусь и иду квасить вместе и отжимать мобилки).
Игороиндустрия, техника? Айфоны? Андройды? Приложения? ДА похуй мне.
Есть сенсорная нокла за 5000р.(купил потому что кнопочная пошла по пизде) могущая в книжки, музыку и фильмы в дороге(каждый раз в поездесмотрю один фильм закачанный в феврале 2011 года - огнем и мечем домогаровым.) на остальное насрать.(ах да перечитываю я тоже в остальном всякго лукъяненко и прочую ебалу которая доставляла в 16 лет. Тупо время убиваю).
Из игр как уже говорил маунтнблейд, 5,4 герои и карбон. Все спиздил с торрентов, на петухов кукарекующих за игроиндусрию ссу как правило.
Нет такой истории которая меня б заинтересовала - не смотрел ни одного сеиала дальше 2 сезона. Сириусли. Даже игру престолов дропнул (ну там я все книги читал, так что мне было тупо не интересно). Брикинг бэд даже не начинал.
Почему все, на что дрочат окружающие кажется мне несусветным говном?
Вобщем такая диспозиция. Я вот тут даже когда ебался с похмелья с утра со своей тянкой, услат сказал "Иди ка ты нахуй. заебало меня чото" Снял гандон, и ушел ставить кофе, так и не кончив.
Вещества пробовал, но лень искать мутки и связываться с проблемами на свою жопу (в случае чего) из за штуки на которую мне похуй.
Пиздец какой-то а не жизнь. Как это лечить братья? Я знаю если уж где спрашивать про похуизм, то только на бордах. Тут можно сказать доктора наук сидят в этом плане
Алсо, учеба интересная, качалку упарываю, кушаю правильно. Но на все это так похуй. Занимаюсь этим чисто по привычке, а не из интереса, хотя раньше доставляло.
Есть одна проблема, на которую мне похуй. Это мой похуизм.
Беда какая-то братишки. Что бы не происходило вокруг мне насрать. Книги, сериалы, анима, всякая хуйня на все плевать.
На 300 раз отыгрываю всяких долбоебов в маунтнблейд, и не делаю ровным счетом нихуя.
Политика, бирюлево, рашкопроблемы, хачи? ДА похуй мне, блять. Сижу дома капчую, а гоп скила хватает на то чтоб пиздеть раз в год с агрессивным быдлом (с которым я потом дружусь и иду квасить вместе и отжимать мобилки).
Игороиндустрия, техника? Айфоны? Андройды? Приложения? ДА похуй мне.
Есть сенсорная нокла за 5000р.(купил потому что кнопочная пошла по пизде) могущая в книжки, музыку и фильмы в дороге(каждый раз в поездесмотрю один фильм закачанный в феврале 2011 года - огнем и мечем домогаровым.) на остальное насрать.(ах да перечитываю я тоже в остальном всякго лукъяненко и прочую ебалу которая доставляла в 16 лет. Тупо время убиваю).
Из игр как уже говорил маунтнблейд, 5,4 герои и карбон. Все спиздил с торрентов, на петухов кукарекующих за игроиндусрию ссу как правило.
Нет такой истории которая меня б заинтересовала - не смотрел ни одного сеиала дальше 2 сезона. Сириусли. Даже игру престолов дропнул (ну там я все книги читал, так что мне было тупо не интересно). Брикинг бэд даже не начинал.
Почему все, на что дрочат окружающие кажется мне несусветным говном?
Вобщем такая диспозиция. Я вот тут даже когда ебался с похмелья с утра со своей тянкой, услат сказал "Иди ка ты нахуй. заебало меня чото" Снял гандон, и ушел ставить кофе, так и не кончив.
Вещества пробовал, но лень искать мутки и связываться с проблемами на свою жопу (в случае чего) из за штуки на которую мне похуй.
Пиздец какой-то а не жизнь. Как это лечить братья? Я знаю если уж где спрашивать про похуизм, то только на бордах. Тут можно сказать доктора наук сидят в этом плане
Алсо, учеба интересная, качалку упарываю, кушаю правильно. Но на все это так похуй. Занимаюсь этим чисто по привычке, а не из интереса, хотя раньше доставляло.
Все здесь знают ставшую уже платиновой пасту про батю и травы.А в вашей семьей бати психически-адекватные? Запиливайте свои стори.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Сап, антуанусы. Сам социоблядок с 14 лвла и бетка, тусил в разных компаниях, бухал на вписочках, учился в разных школах/универе, много раз был в европке, жил там, сейчас живу в ДС2. Сам сын богатого буржуа и родился во Франции, если тред соберет 70 ответов то пруфану паспортом. И сейчас поясню за некоторые вопросы которые двачиров волнуют:
1. Альфы-хуяльфы. Да, тру-альфачи которые потеряли девственность в 13, выебали 100+ тян к 18 годам и успешны в любой ситуации существуют. Но, их очень, очень мало. Я за свою жизнь встретил 3-4, остальные - бетки с хорошо подвешенным языком, которые много работали над собой или гаммы со смазливым ебалом и смелостью. Они могут быть успешными и извне компании могут казаться альфачами, но это не так.
2. Омежки. Как и настоящих альф, тру омег очень мало. Большинство омег - просто изгои на которых всем похуй, их не травят. И то, что бы попасть в эту категорию надо быть ОЧЕ застенчивым, криворуким, не следящим за собой,тупым и убогим. Более того, приведя в порядок кожу, сменив одежду/поведение/компанию, подкачавшись и прокачав красноречие любой омега может поднятся минимум до уровня гаммы или эпсилона.
3. Карланы. Проблему с карланами я в упор не понимал до 10 класса - куны к карланам относятся похуистически, разве что шутка или подъебка беззлобная, ну и в драке более высокий на 10-15 см получает +20% к шансу на победу. Тяны, вот кому черт побери важен рост, даже важнее внешности. Если ты высок 185-195 и норм выглядишь, то тяны априори будут представлять как они с тобой идут на каблуках, класть тебе голову на плечо и пиздеть о том какой у тебя идеальный рост и как он им нравится.
4. Девственность. Не знаю как насчет быдло районов и мухосрансков, но в ДС-ДС2 большинство тян остаются девственнотой до 16-18, первыми как правило ее теряют тян 5-7/10. У кунов же все аналогично, хотя разброс больший.
5. ЕОТ/Френдзона. В реальности распостранено не так широко, но выхода отсюда 90% нет. Если у куна в социуме устоялась роль тряпки и пиздолиза, то там он и останется, т.к для тян он уже не воспринимается как потенциальный ебырь.
6. Жизнь в Европке. Большие европейские города тонут в чурках, ниграх и ослоебах. Тащемта в случае Парижа или Лондона это частично правда, но есть и районы где количество этого сброда стремится к нулю. Продолжительный срок (месяц +, не как турист) я жил только в Гермашке и могу сказать что немцы не тупые, а какие то темные что ле, хуевое школьное образование без требований сказывается. Большинство пойдет работать учителями/соц. работниками, т.к там снижают налоги которые охуенно огромные и предлагают скидки на жилье. Продукты в западной европке дороже и особо не отличаются от хороших магазинов в ДС2, а вот бары/рестораны дешевле. Люди в принципе такие же, но добрее, овощнее и молодежь ведет себя как американцы (такие же вечеринки, водят машину с 16, курят травку и нихуя не думают о будущем.) Задвайте свои ответы если есть еще что, делитесь опытом.
1. Альфы-хуяльфы. Да, тру-альфачи которые потеряли девственность в 13, выебали 100+ тян к 18 годам и успешны в любой ситуации существуют. Но, их очень, очень мало. Я за свою жизнь встретил 3-4, остальные - бетки с хорошо подвешенным языком, которые много работали над собой или гаммы со смазливым ебалом и смелостью. Они могут быть успешными и извне компании могут казаться альфачами, но это не так.
2. Омежки. Как и настоящих альф, тру омег очень мало. Большинство омег - просто изгои на которых всем похуй, их не травят. И то, что бы попасть в эту категорию надо быть ОЧЕ застенчивым, криворуким, не следящим за собой,тупым и убогим. Более того, приведя в порядок кожу, сменив одежду/поведение/компанию, подкачавшись и прокачав красноречие любой омега может поднятся минимум до уровня гаммы или эпсилона.
3. Карланы. Проблему с карланами я в упор не понимал до 10 класса - куны к карланам относятся похуистически, разве что шутка или подъебка беззлобная, ну и в драке более высокий на 10-15 см получает +20% к шансу на победу. Тяны, вот кому черт побери важен рост, даже важнее внешности. Если ты высок 185-195 и норм выглядишь, то тяны априори будут представлять как они с тобой идут на каблуках, класть тебе голову на плечо и пиздеть о том какой у тебя идеальный рост и как он им нравится.
4. Девственность. Не знаю как насчет быдло районов и мухосрансков, но в ДС-ДС2 большинство тян остаются девственнотой до 16-18, первыми как правило ее теряют тян 5-7/10. У кунов же все аналогично, хотя разброс больший.
5. ЕОТ/Френдзона. В реальности распостранено не так широко, но выхода отсюда 90% нет. Если у куна в социуме устоялась роль тряпки и пиздолиза, то там он и останется, т.к для тян он уже не воспринимается как потенциальный ебырь.
6. Жизнь в Европке. Большие европейские города тонут в чурках, ниграх и ослоебах. Тащемта в случае Парижа или Лондона это частично правда, но есть и районы где количество этого сброда стремится к нулю. Продолжительный срок (месяц +, не как турист) я жил только в Гермашке и могу сказать что немцы не тупые, а какие то темные что ле, хуевое школьное образование без требований сказывается. Большинство пойдет работать учителями/соц. работниками, т.к там снижают налоги которые охуенно огромные и предлагают скидки на жилье. Продукты в западной европке дороже и особо не отличаются от хороших магазинов в ДС2, а вот бары/рестораны дешевле. Люди в принципе такие же, но добрее, овощнее и молодежь ведет себя как американцы (такие же вечеринки, водят машину с 16, курят травку и нихуя не думают о будущем.) Задвайте свои ответы если есть еще что, делитесь опытом.
Журнал "Караван охуительных историй" ждет рассказы тянок о том, как они дали из жалости и что из этого вышло. А также рассказы кунов, как они пытались выклянчить секс, играя на бесконечной женской доброте и материнском инстинкте защиты слабого омеженьки.
Начну с себя. Год назад ко мне вбыдлятне подкатил один 22-летний кун. Диалог с ним слегка отдавал детским душком, но в целом он был не тупой и мог даже пиздануть что-то интересное, хотя я сразу заприметила в нем омегу. В итоге он предложил увидеться. Я сказала, что в отношения не вступаю (это так, предпочитаю ненавязчивый трах и краткие бурные романы), но он предложил "просто". Я решила, почему нет. Виделась с ним пару раз по его инициативе, мне было его немного жаль, ведь он был хоть и омегой, но, как мне показалось, неплохим человеком. Вскоре он начал намекать на что-то большее, и я решила свернуть общение с ним, т.к. трахаться не собиралась.
Как-то раз я упоролась за доброту и милосердие и мне закралась в голову мысль: "А почему нет? Он 22-летний девственнота с комплексами. Почему бы не прибавить ему уверенности в себе? В конце концов, хоть раз в жизни я могу воспользоваться своей пиздой ради благого дела, а не в целях гедонизма?" И, преисполненная благородными позывами, предложила устроить романтический вечер у него. Сказала, так и так, давай ты пригласишь меня к себе, приготовишь ужин, мы отдохнем, потом устроим ночь любви, но без обязательств и отношений. Он, конечно, согласился.
День Х настал. Я пришла к нему, ожидая, что это будет приятный вечер с мясом по-французски, хорошим вином, свечами и романтичной музыкой. По крайней мере, когда я встречалась в таком формате с альфачами, все было по высшему разряду - с кулинарными изысками, достойными лучших ресторанов, дорогим вином, песнями под гитару и страстными танцами под испанские мелодии, плавно переходящими в секс.
Первое, что я увидела - замусоленная, грязная скатерть. Даже скатерть, блять, не догадался постирать. Ну ладно, думаю, чем будешь кормить. Блеааааа... это была гречка с котлетами. ЕБАНАЯ ГРЕЧА С КОТЛЕТАМИ. Которую приготовила его мамка. Ебаное дешевое вино из картонной упаковки. Ну свечку зажег, да. Спасибо, что не поминальную. Он только смотрел, как я жру котлеты и ЖДАЛ, когда же уже можно будет приступить к сексу. Ни о каких интеллектуальных беседах, флирте и танцах речь не шла, хотя я пыталась и сама завязать милую беседу, но ему уже было похуй - вместо меня он видел огромную мохнатую пизду.
Но я решила не давать обратный ход и сделать то, зачем пришла.
Его глаза по-омежьи блестели, слюни наполнили рот, а потные ладошки неумело мяли сиськи. Единственное, что меня спасало, это дешевый алкоголь в крови и то, что у него, кстати, оказалась хорошая фигура.
Я надрочила его член, и когда он в меня вошел, я поняла, что не могу. НЕ МОГУ. Даже по личной просьбе Иисуса. После нескольких фрикций я сказала, что плохо себя чувствую и засобиралась домой. Он начал давить на жалость: "Если мы сейчас не закончим, у меня навсегда останется комплекс". Тут я немного впала в ступор, но все же сказала, что он тоже должен понимать ситуацию, мне нехорошо. Тогда он начал клянчить хотя бы минет. Рассказывал о своей тяжелой жизни. О том, как сильно ему это поможет. Я решила, похуй, отсосу, но больше он меня не увидит.
Пососала немного без энтузиазма, тоже не до конца и решила валить. Он продолжил уламывать "Ну я же сделал так, как ты хотела!" (это он про котлеты), но я буквально сбежала.
И после этого, бляяя, как же он меня заебал. Писал, звонил. "Ты должна быть со мной, мы созданы друг для
друга". Потом "Ах ты шлюха, блядь, поступила, как поскуда, ебешься со всеми, а меня бросила". И все в таком духе. Стал хвастаться МОИМ знакомым о том, что он меня ебал. Пришлось его добавить во все черные списки, настолько он меня заебал.
Мораль. НИКОГДА не давайте омегам. Мало того, что они менее порядочные и адекватные, чем секси-куны, так и удовольствия ноль. В их убогости виноваты только они сами. Одноразовый секс с неверными альфачами - это
бОльшая радость, чем годы унылого кошмара с верным омегой (даже представить страшно).
Начну с себя. Год назад ко мне вбыдлятне подкатил один 22-летний кун. Диалог с ним слегка отдавал детским душком, но в целом он был не тупой и мог даже пиздануть что-то интересное, хотя я сразу заприметила в нем омегу. В итоге он предложил увидеться. Я сказала, что в отношения не вступаю (это так, предпочитаю ненавязчивый трах и краткие бурные романы), но он предложил "просто". Я решила, почему нет. Виделась с ним пару раз по его инициативе, мне было его немного жаль, ведь он был хоть и омегой, но, как мне показалось, неплохим человеком. Вскоре он начал намекать на что-то большее, и я решила свернуть общение с ним, т.к. трахаться не собиралась.
Как-то раз я упоролась за доброту и милосердие и мне закралась в голову мысль: "А почему нет? Он 22-летний девственнота с комплексами. Почему бы не прибавить ему уверенности в себе? В конце концов, хоть раз в жизни я могу воспользоваться своей пиздой ради благого дела, а не в целях гедонизма?" И, преисполненная благородными позывами, предложила устроить романтический вечер у него. Сказала, так и так, давай ты пригласишь меня к себе, приготовишь ужин, мы отдохнем, потом устроим ночь любви, но без обязательств и отношений. Он, конечно, согласился.
День Х настал. Я пришла к нему, ожидая, что это будет приятный вечер с мясом по-французски, хорошим вином, свечами и романтичной музыкой. По крайней мере, когда я встречалась в таком формате с альфачами, все было по высшему разряду - с кулинарными изысками, достойными лучших ресторанов, дорогим вином, песнями под гитару и страстными танцами под испанские мелодии, плавно переходящими в секс.
Первое, что я увидела - замусоленная, грязная скатерть. Даже скатерть, блять, не догадался постирать. Ну ладно, думаю, чем будешь кормить. Блеааааа... это была гречка с котлетами. ЕБАНАЯ ГРЕЧА С КОТЛЕТАМИ. Которую приготовила его мамка. Ебаное дешевое вино из картонной упаковки. Ну свечку зажег, да. Спасибо, что не поминальную. Он только смотрел, как я жру котлеты и ЖДАЛ, когда же уже можно будет приступить к сексу. Ни о каких интеллектуальных беседах, флирте и танцах речь не шла, хотя я пыталась и сама завязать милую беседу, но ему уже было похуй - вместо меня он видел огромную мохнатую пизду.
Но я решила не давать обратный ход и сделать то, зачем пришла.
Его глаза по-омежьи блестели, слюни наполнили рот, а потные ладошки неумело мяли сиськи. Единственное, что меня спасало, это дешевый алкоголь в крови и то, что у него, кстати, оказалась хорошая фигура.
Я надрочила его член, и когда он в меня вошел, я поняла, что не могу. НЕ МОГУ. Даже по личной просьбе Иисуса. После нескольких фрикций я сказала, что плохо себя чувствую и засобиралась домой. Он начал давить на жалость: "Если мы сейчас не закончим, у меня навсегда останется комплекс". Тут я немного впала в ступор, но все же сказала, что он тоже должен понимать ситуацию, мне нехорошо. Тогда он начал клянчить хотя бы минет. Рассказывал о своей тяжелой жизни. О том, как сильно ему это поможет. Я решила, похуй, отсосу, но больше он меня не увидит.
Пососала немного без энтузиазма, тоже не до конца и решила валить. Он продолжил уламывать "Ну я же сделал так, как ты хотела!" (это он про котлеты), но я буквально сбежала.
И после этого, бляяя, как же он меня заебал. Писал, звонил. "Ты должна быть со мной, мы созданы друг для
друга". Потом "Ах ты шлюха, блядь, поступила, как поскуда, ебешься со всеми, а меня бросила". И все в таком духе. Стал хвастаться МОИМ знакомым о том, что он меня ебал. Пришлось его добавить во все черные списки, настолько он меня заебал.
Мораль. НИКОГДА не давайте омегам. Мало того, что они менее порядочные и адекватные, чем секси-куны, так и удовольствия ноль. В их убогости виноваты только они сами. Одноразовый секс с неверными альфачами - это
бОльшая радость, чем годы унылого кошмара с верным омегой (даже представить страшно).
В треде вообще кто-нибудь есть кроме меня?
Звизгнула дверь и запыхавшийся Семен ввалился в прихожую.
"Мааа!! Мама! Мам!"- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. "Ололо!!!111" - взревел пятнадцатилетний психонавт, - "упорюсь по полной!". Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него "вещества". "Фенолфталеин..." - нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, - "я буду назвать тебя ...Фен". Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать "Омич-полуебок".
Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. "Куркумин... настоящий".
Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал.
Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. "Куркубан, еба..." - прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, - "Нагребает, бля". Настала пора вертеть купюру. Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее (на хую бля (внезапный Лебедев)) в трубочку.
Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: "в конце концов, уплочено". Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым - если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар - какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам
вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой - "вытеснение коричневого коричневым". Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: "Я занюшил и из меня поперло". Все просто, друзья мои - в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо.
Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс - эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше. Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение - снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.
"Мааа!! Мама! Мам!"- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. "Ололо!!!111" - взревел пятнадцатилетний психонавт, - "упорюсь по полной!". Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него "вещества". "Фенолфталеин..." - нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, - "я буду назвать тебя ...Фен". Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать "Омич-полуебок".
Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. "Куркумин... настоящий".
Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал.
Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. "Куркубан, еба..." - прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, - "Нагребает, бля". Настала пора вертеть купюру. Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее (на хую бля (внезапный Лебедев)) в трубочку.
Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: "в конце концов, уплочено". Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым - если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар - какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам
вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой - "вытеснение коричневого коричневым". Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: "Я занюшил и из меня поперло". Все просто, друзья мои - в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо.
Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс - эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше. Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение - снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.
Антон, у меня есть архив насхороненных тредов двача нyльча 2008-2010 годов.
Нужно кому?
Сейчас его пересматривал и вдруг понял, что стало меньше ярких и актуальных МЕМЧИК0В.
Раньше были хуита, Омич-полуёб0к, МЫТИЩN, и прочие ебанутые порождения чановой культуры. Почему-то больше всего грущу о Номаде и Сюткиne.