Еще пиздюком в деревне боялся ночью выйти посрать на улицу и срал дома у двери, а бабке говорил, что это кошка. Бабка выкинула кота на ночь на улицу, ну а я срал и окна и бабке говорил, что кот в край ахуел
Бамп
Бамп
Еще насрал в упаковку от доширака
В шараге приспичило срать и не добежав до дома насрал на лесополосе. Было зимой и дрисня разъедала снег. Тогда еще форму малясь задристал
назвал батю лысым
Из окна
самофикс
отдал преподу свою флешку с центральным процессором нечаянно. Он мне ничего не сказал. Через какое-то время я нашёл у него на компе мою папку с цп, всёё от туда удалил и создал текстовый документ, а в нем написал :"Ай яй яй,преподнейм".
Когда был маленький, то была привычка трогать говнястый анус и пальцем размазывать говно по стенам туалета. Мамка увидела, дала пиздюлей и обзывала сученком, падалью, скатиной и тд
паскудатварь
Бамп, годный же тред
А еще по башне прилетали аплеухи, а я сидел и смотрел мультик про маугли
Бамп
Бамп
Бамп
была похожая история, зашел в туалет и начал по стенам взбираться наверх, и конечно же без штанов. В этот момент зашла мамка...
Бамп
Мамка опиздюлила?
спросила:"Ты шо, Ебанутый?"
Отлизали писечку в лесу.
я б тож тебе отлизал
В школе надо было показать презентацию, искал в интернете, в это время работал большой экран. Зашел на один сайт, вылезла реклама с порнухой, на весь класс.
>Отлизали писечку в лесу
Есть в шараге чел, который рассказывал, что в лесу ебался с 13-летней в каком-то поселке.
Есть предположения, что это ты, казбек
Училка как-то кинцо показывала, а там таже херня.
Всегда любил такие ситуации
Бамп
Ты паук?
Да, забавно таки.
мой любимый супергерой был в детстве
помню в 7 классе было изо с темой 8 марта, и у училки были открыты картинки в яндексе по запросу " картинки 8 марта 18" мы с друганом стоим смотрим на проектор куда это изображение идет и тут меня ударила мысль дописать плюс, хер знает почему в запросе вообще было число 18. Подхожу пока училка не видит печатаю к запросу плюс и по привычке нажал Enter ну а там порнухи высветилось, а комп блять древний был и залагал, училка это дело спалила, до сих пор иногда вспоминаю эту историю с друьями
У нас на уроке информатики Ероха хотел губку боба посмотреть, а в итоге залез на порно сайт.
Больше у нас информатики не было.
*мухосрань ~20к населения
Пару лет назад пошел гулять с тогдашней ЕОТ, а она сказала что я ей нахуй не нужен. Я попросил ее поцеловать меня на прощанье, она отказалась, я стал настаивать и не пускал ее уйти. Она меня засосала резко и сказала, что я теперь свободен.С тех пор несколько раз ее встречал на улице. Не здоровается, мразь
Лет в десять стал сильно потеть когда сру. Поэтому в туалете раздевался догола, а родители наверное думали шо дрочу там. Даже услышал как мать отцу говорила, шо слышала как я там дрочу, а я не сном ни духом. В одиннадцать дрочить только начал, тыкал писькой в журнал с полуголой девицей пока не потекло.
Блять, напомнил. К нам как-то в гости приехала племянница батиного друга погостить. Пошла в душ, а я в туалете как челопук полез по стенам на неё посмотреть через вентиляционное отверстие. Представил, как пизданусь оттуда, сколько грохоту будет, как меня найдут со сломанной шеей и торчащим хером, проиграл от этого и чуть реально не пизданулся.
я всегда, сколько себя помню раздевался догола в туалете, мне просто так удобнее, ноги не связаны а футболку не надо придерживать руками, полная свобода. Не раздевался только если дома было очень холодно и ктото в это время был дома, мамка или папка. Если же было холодно но я был дома 1 то я просто в ванной включал кипяток и через минут 5 весь туалет наполнялся паром теплым (туалет и ванна совмещены у нас) и заебис ьбыло какать там
В лет 13-14 играли в ебанутую игру. Ну мне загадали облапать подругу у которой тогда уже второй размер был, после этого за ночь семь раз фапал, хуй на воспоминания колом был.
Я думал, что это я поехавший, что футболку снимал, когда срал, чтобы не воняла потом, а оно вона как бывает...
С возрастом и от курения обоняние у меня по пизде пошло, теперь не чую запах говна от футболки, поэтому не снимаю теперь.
зачем во время сранья держать футболку?
дак, типо если её не держать подмыхами то она опустится до уровня унитала и может запачкаться или пропитаться запахом говна, ужас блятть
Давай, я не против. :3
сорян за сажу
да ща походу ебало бить тебе будем
Еще историй, еще!
Когда-то забыла выложить походной нож во всякой хуйне из кармана джинсов. Поздним вечером в подворотне какой-то сыч попытался трахнуть. Я ему ножом в ногу потыкала и убежала. Недавно встретила, а он без ноги. Вот мучаюсь теперь.
Ну ты и мразь
Э... простите, это тредж ахуительных историй или ебанутых? Я вот спускаю в кружки рядом с пека. Но я, правда, мою их почти сразу, так как мне не очень нравится запах спермы. Гости потом приходят и чай из них пьют. 32 лвл. Пиздос
ну ты и пидор
да уж
Подсмотреть то получилось?
Вот именно поэтому я почти никогда не ем в гостях. Разве что на праздник когда напьюсь и похуй. При этом эта хуйня во мне еще с малого детства - предпочитал или мамкино домашнее или с магазина, но не с рынка или от знакомых.
Хотя сам тоже могу конечно почесать жопу анус и не моя руки продолжить готовить. Съедят.
спасибо Абу
Один раз забыл выложить из сумки два здоровенных, сантиметров 25, метательных ножа, острых. В итоге прилетел с ними в Турцию, причем провез их именно в салоне самолета. Помню еще на досмотре просили показать, что на дне, я им провода от зарядников показал, про ножи даже не подозревал. Когда летел обратно, так уже не рисковал, положил их в багаж. Таможня в Турции куда жощще.
Два года назад, въезжал в мариуполь, на блох посту стоял падальон азов и проверяли очень дотошно. Когда я стал третий в очереди вспомнил что в бардачке лежит нож, не кухонный, типо заточки. Обосрался знатно - а уже нихуя не сделаешь, за машиной уже наблюдают сбоку. Пронесло что на пасажирском сидела дородная баба и они только приоткрыли бардачок, а не рылись в нем. На обратной дороге спрятал в обшивке салона, напарник по сей день не знает что с ножом катается.
в детстве, когда было 7, меня выебала сестра. Крч, она тогда пиздец по порнухе всякой шарила, и один раз заходит ко мне, раздевается, и отсосала мне, я потом ей присунуть пытался, но у меня не получилось
Он потом пару раз на воспоминание сметану пролил
Сренькал выковыривал говно в ванной, пока мылся, думал, что так идеально чистый буду
О, единомышленники по ебанутостям. Я засовывал футболку подмышки и надевал заднюю часть себе поверх головы, иногда закрывая себе ей же и лицо. В итоге руки закреплялись перпендикулярно голове и висели в воздухе, мне доставляло.
Вот нарисовал чтобы понятнее было.
Не знаю норм история или нет. Судите сами.
Собственно недавно зашёл в торговый центр в туалет. Там место где моют руки и две кабинки М и Ж. Ну я зашёл в М. Вот поссал. Начал ремень застёгивать и слышу как кто то входит во вторую. Я чёта притаился. Ибо люблю долго мыть руки и не хотел не с кем встречаться на выходе. Там всего одна раковина. И вообще помещение маленькое. Так вот слышу как кто то возможно тян расстёгивает свою одежду Ну там бренчание какое то. Я тихо стою не шевелюсь. Перегородка очень тонкая. Всё слышно. И потом звук струи такой псссс. И такой долгий. Я уж думал это вода из крана льётся. Потом в конце еще такой псссс,,,,,,ПСССС и крехтение какое то.Потом звуки смыва. Потом слышу звуки разблокированого телефона. И И ЕЩЕ ЗВУК ЗАТВОРА КАМЕРЫ. То есть тян взяла я сфотала себя видимо для кого то. Я от всех этих звуков стоял в оцепенении. Не то что б шишка встала но это было странно. есть о чём пофантазировать. А может это и не тян была? А рептилоид отпралял что то своим на Набиру? ИМХО Звук струи был как из бранспойта. Вот так вот.
Дрочу в носок и спускаю туда же.
ну и мразь же ты. Я бы оставил и подгоны делал
Делаю так же, удобно очень
Главное носки менять. А то твердеют и неприятно
всмысле, вы на член носок надеваете и дрочите?
Да, а чо?
и как? сейчас тоже попробую
Охуенно, ток один раз Маман сдиванонила меня, и в итоге мне прилетел супер-пиздюль
Норм, хотя ощущения другие немного, самое пиздатое это то что после того как кончил ничего мать и вытирать не надо. Все в носке
Мыть и вытирать
самофикс
а в чем профит в носок дрочить? Чувства другие? А ты какие носки берешь? У меня адидасовские есть как раз на размер пинуса
Беру пинус-сайз самые дешевые с рынка, потом, после 5-6 фапов бросаю в окно
вытираю все об обратную сторону простыни, хз
стирать же можно, пустая трата
Ощущения другие+ мыть/вытирать не надо
обоснуй, с чего ты взял что это тян?
Да пох, они стоят 100 рублей за 25 пар
Ну неприятно же что рука в малафье. А тут все чистенько и цивильно.
нихуя себе у вас дешево там, у нас на рынке даже самые не оч стоят 20
за пару
Я не уверен. Но точно не кун. У кунов звук струи другой. Не такой сильный и не такой долгий. Плюс крехтения какие то. Вот ты крихтишь когда ссышь? НУ и кабинка была для тян. Но может и рептилоид. Во втором я больше уверен.
Рептилоиды не испражняться, примитивная ты обезьяна
миморептилоид
чето читаю про то как вы в носки дрочите и вспомнил, что я раньше тоже дрочил туда же, так вот носок износился и я его кинул в конец гаража, так как думал что там хуй кто будет рыться. А сейчас осознал что хлам в котором был носок кто то разбирал недавно
Я не говорю о испражнении. Откуда мне знать что за звуки вы издаёте? Я только описываю что слышал
9 месяцев прошло? Мб носочки для малышей родились уже
Я вспомнил историю как мой друг в школе-интернате. Было дело ночью. спустил в свой носок а пара носков была только одна он это сделал случайно он искал другой носок))
Дело было на даче,я решил сфапнуть
А чтоб не замарать ниче,сделал из газеты хуйню такую тип как для семечек и спустил туда, и закинул за шкаф.
Недавно там прибирались,надеюсь, шо не спалили
Бонд?
Шли сегодня с другом по улице. Какой-то хуй с балкона сказанул о, а вот и дружки сычнейма", я в шутку предложил облить его клеем(несли с собой), он там чот выебываться начал, сказал "эээ бля падайди сюда, слышь ждите я ща выйду", вышел с каким-то кочкой-полухачом(брат его оказалось) и кочка начинает на нас гнать " эээ бля вы охуели выебываться?", я перцовку достал и держу около ноги, брат его заметил и начал типичное "эээ ну бля убери перец чо ты как крыса". Брат его на меня переключился "ээ зачем ты перец с собой носишь?"
-ну кто-то нож с собой носит, уебки какие-то электронные сигареты(один из этих двух точно парит), а я перец.
-эээ зачем тебе перец, ты что ебанутый?
-понятие ебанутый, довольно расплывчатое, но глядя на всю хуйню, что я когда либо творил, я могу назвать себя ебанутым.
После этого он спросил моё имя, представился, мы подали руки и разошлись. Перец охуенная штука
-ну кто-то нож с собой носит, уебки какие-то электронные сигареты(один из этих двух точно парит), а я перец.
-эээ зачем тебе перец, ты что ебанутый?
-понятие ебанутый, довольно расплывчатое, но глядя на всю хуйню, что я когда либо творил, я могу назвать себя ебанутым.
После этого он спросил моё имя, представился, мы подали руки и разошлись. Перец охуенная штука
Бамр
В сосничестве дрочил прямо в своей кровати и спускал на простыню. Простыню стирала мамка, но вот под ней, на самой кровати, со временем образовалось просто неебическое желтоватое пятно. Пришлось самому состирывать.
Была похожая тема. Я тогда с бабкой жил (и спал). Так вот каждую ночь когда бабка отворачивалась я дрочил на порно рассказы в аське и кончал под себя.
А то.жпг
Шликал мамке, задавайте свои ответы.
Как ситуация такая сложилась?
Так же делаю. Не вижу в этом ничего плохого.
Блядь, уже во второй тред со своей наитупейшей историей приходишь.
Пришла она как-то в подпитье то ли с корпоратива то ли ещё откуда я уже не помню, и пошла в ванную. И сидела там часа полтора. Я, испугавшись, что она там уснула и захлебнулась нахер, заглядываю в окошко. А мамка там лежит в ванне, раскинула ноги и натурально дрочит. Господи, как же у меня встал. Только представь, в паре метрах от меня лежит совершенно голая мамка, теребит клитор, мнёт грудь, облизывает пальцы, снова суёт в пизду, кусает губы, запрокидывает голову, закрывая глаза. Я кончил там секунд за 15, но ясное дело, не ушёл, а продолжил смотреть. И не помню уже в какой момент, но она запрокинула голову, открыла глаза, а там я. Как же она начала ругаться. Ня охуел, когда он начила вопить, что либо я сейчас объясняюсь перед ней, либо она выкидывает меня на мороз нахуй, типа я крыса а не сын. Ну я подошёл, она отперла дверь, начала задвигать, типа в этом нет ничего страшного, она просто "выпускала пар", отца-то у нас нет. И тут я ловлю её взгляд, смотрящий на мои штаны, смотрю сам, а я в конче весь.
И вот тут будет момент из-за которого ты подумаешь, что я всё придумал.
На свою пьяную голову она начала двигать какие-то несвязные мысли, которые привели к тому, что если я хотел смотреть, а она хотела "выпустить пар", то мы можем помочь друг другу. Ну или мне снова пиздец от неё. Ну я типа и говорю показываю, чё делать. Ясно, что когда до дела дошло, то всё возбуждение ушло. Короче я кое как заставил её кончить, вымыл руки и ушёл, горя от стыда, блядь. В моих фантазиях это было иначе всё.
Больше мы об этом не говорили, но мне кажется, что она всё-таки это помнит, хоть и была под шафе.
Видос есть?
Блядь, анон. Ты бы знал, как я проклинаю себя, что не пошёл и не взял мобилу для съёмки. Я как только это всё увидел, вообще мозги отключил, а только смотрел пуская слюну. и ещё кое что, да
прочитал "дело было на дваче"
Дрочу в носки Гоша Рубчинский.
Пробывал и в другии но ощущения не те.
А мамка ссала в твою именную кружку
Я думаю, это был андроид. Сливал отработанную жидкость, а звук затвора сопровождал герметичное закрытие резервуара.
Однажды обосрался, лёжа в ванной. Потом полчаса барахтался в говняной воде, пытаясь протолкнуть рукой говно в водосток, чтобы вода из ванны ушла. Пиздец, кажется потом неделю говном вонял.
Работал кондуктором автобуса. Вечером между кругами передернул и спустил на задние сидения.
Каково это - работать кондуктором? Сколько их не видел - всратые как пиздец. Даже тян молодую видел - один хуй всратая была.
Бля, ни разу в жизни кондуктора мужского пола не встречал.
Весьма прибыльно для 16 лет.
Всратый?
Мне лет 12 было вроде, но уже тогда я любил заниматься всякой кек хуетой..однажды возвращаюсь я с дворового пиздабола, жил тогда на 1-ом этаже, 9-го дома..но это похуй, подхожу я к падику и чую за мной тащится жирная мамка моего другана, она живет на 7-ом этаже, то есть ей чтобы зайти домой, надо вызвать и ждать лифт, а я сразу шмыгнул в хату и сохранился..так вот я решил сыграть в парфюмера..она не видела как я в падик заходил то..вот я слышу она уже на подходе..а я срать хочу так..что уже все, думаю сейчас я ей как устрою газовые войны, достал ключи, кручу и начиную спускать, но я так ахуел от своей бессознательности что в итоге пустил жидкого по трусам и мамка другана, всю эту хуйню спалила, вот так вот.
Мразота
Отчислить нахууй
Урод конченый.
Некоторое время назад, мой лучший друг позвал меня на авиашоу. Посчитали время, нужно было быть на определённой станции метро в 7.10 утра. Оптимальный вариант - заночевать вместе, чтобы с утра вместе и выехать, дабы никто не проспал, не проебался по каким-либо причинам.
Зашли попить кофе в кафе, встретили старую общую подругу. Алсо, друг по ней одно время очень сильно тёк. Приглашаю поехать с нами, зову домой, уточняя, что "без намёков".
Приезжаем ко мне, готовим еду, собираемся спать, я вытаскиваю немного бальзама (если кто знает - Стрелецкая Степь, годнота/10), пьём на троих, отправляю друга спать. Достаю гитару, начинаем выть какие-то говнарьские грустнявые песни, первое, что в голову пришло и что каждый из нас знает, а потом я её целую. Друг выходит из комнаты к нам, видит это зрелище. Я гыгыкаю, мол, неловко вышло, и тащу её в комнату. Был ли у нас секс или нет - не помню, я был слишком в говно.
Наутро оказалось, что по-трезвости я сначала поставил 35% виски, а потом принялся за 45% бальзам, а когда я уже ужрался, то начал пить на понижение. В общем, пиздец.
С тян на следующий день ходил за ручку, целовался, няшности и вся хуйня. Когда расходились по домам, она предложила друг по другу не скучать, а меня такой вариант вообще устраивает. Я в отношениях почти 2 года.
Как итог - нехорошо вышло. Но мне понравилось.
Зашли попить кофе в кафе, встретили старую общую подругу. Алсо, друг по ней одно время очень сильно тёк. Приглашаю поехать с нами, зову домой, уточняя, что "без намёков".
Приезжаем ко мне, готовим еду, собираемся спать, я вытаскиваю немного бальзама (если кто знает - Стрелецкая Степь, годнота/10), пьём на троих, отправляю друга спать. Достаю гитару, начинаем выть какие-то говнарьские грустнявые песни, первое, что в голову пришло и что каждый из нас знает, а потом я её целую. Друг выходит из комнаты к нам, видит это зрелище. Я гыгыкаю, мол, неловко вышло, и тащу её в комнату. Был ли у нас секс или нет - не помню, я был слишком в говно.
Наутро оказалось, что по-трезвости я сначала поставил 35% виски, а потом принялся за 45% бальзам, а когда я уже ужрался, то начал пить на понижение. В общем, пиздец.
С тян на следующий день ходил за ручку, целовался, няшности и вся хуйня. Когда расходились по домам, она предложила друг по другу не скучать, а меня такой вариант вообще устраивает. Я в отношениях почти 2 года.
Как итог - нехорошо вышло. Но мне понравилось.
Вольнов!
А я ссу в гостях в раковину в ванной, например :)
А ты крут!
житель мариуполя
Когда мне было 20 лет, и я ходил играть на гитаре дядя всё время как-бы невзначай крутился возле репточки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, дядя ругался, если я играю и не делаю соло, причём не просто вконце песни, а непосредственно после каждого припева, мотивировал это тем, что "одни нули", и сам потом мне говорил: вот я нули поиграю и соло запиливаю, и ты так делай! однажды мы с Мишей играть концерт пошли, и слышу, дядя где-то у стеков встал за кулисами, ну я дилэй покрутил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу между кабами, ну я в щель и смотрю, а там дядя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дядя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы играть быстро, гоняет свипы по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжёт, и ещё флойдом балуется он. пиздец короче! реальная история.
А потом все будет как в вебрелейтед. Алкашня - не люди.
Тян громко ссут, у них струя мощнее
Не люблю вообще пить, да и вещества не котирую, хотя кой-чего, да пробовал.
Странная хуйня. Не люблю пить, а всё равно пью, когда хуёво.
допиваю пакет ссаного виногора и иду на зачёт
Потому что алкашка у тебя в генах, биомусор. О том и речь.
С пикрилом только запутанней стало
> пока не потекло.
В 11? У меня сперма только в 14 появилась
был в треде где анон выкладывал фотки этого кресла
Представляю, какая же унылая у тебя жизнь, если это ты называешь ахуительной историей.
а у нас валик был такой между стеной и матрасом. чтобы теплее было. вот я между ними присовывал. золотое было времечко :с
цивильно лол
Хуясе, у меня в 14 уже много её было.
В 16 лет работал с другом в другом городе и к нему короче селедка приехала на поебаться, а я что б не мешать пошел на дискотеку. Ну как, пива нахлебался и пошел. А в клубе чет не перло нихуя, людей мало, сплошь быдло махровое, пива нет. Короче напился коктейлей. Как последний допивал и пизданулся со стула - бармен посоветовал освежится, ну я и освежился на танцполе, падал, людей цеплял, как не отпиздили - хуй знает. Потом еще выпил и на барной стойке уснул. Когда разбудули - пошел в общагу где жили попутно заходя в каждый магазин в поисках большого сникерса, а нигде почему то не было, в одном кулаком чуть витрину не расхуярил, я его видил, а продавашка орала что то муляж, сука. Пока дошел забыл с какой стороны в общаге вход и своими криками разбудил все дома в округе.
Через какое-то время видел того бармена, узнали друг-друга.
Через какое-то время видел того бармена, узнали друг-друга.
Содомит.
когда сру, натягиваю булку, чтобы говно сильнее щекотало анус. но хомо кто еще так делает?
После поста на дваче за мной приехал пативэн
я тут самый успешный
я тут самый успешный
ай да не пизди
Лол, раньше регулярно спускал на плоские тарелки. Когда жил один, прятал их за кроватью, а они покрывались здоровой желто-коричневой коркой. Один раз бабушка нашла тарелку и помыла её.
Блять, ты же срал не говном толщиной в палец, как бабка поверила?
Да кошки тоже могут срать большими котяхами. Сам видел в унитазе, тянка выбросила. Или это всё таки была она???
Даже на работе когда иду срать снимаю футболку и вешаю на ручку двери. Останавливаться не собираюсь.
Пизды-то хоть получил?
>обзывала сученком, падалью, скатиной
У меня встал.
Рассказывай.
и ушел
А дома не ссышь?
Однажды знакомая тня позвонила и попросила встретить её от метро и до дому довезти, ибо была очень бухая.
Пока вёз её, ей сделалось плохо, я резко тормознул, она открыла дверь и проблевалась, не выходя из машины. Пила она до этого сраный ягуар и другие говнококтейли, поэтому смрад был тот ещё. Не заметил, что часть попала на дверь изнутри и порог.
На следующий день ехали куда-то с корешем, он заметил странную субстанцию, сказал "у тебя тут пролили что-то?", тыкнул пальцем, понюха и лизнул, блять. "Сироп чтоли?" - спросил он, а я сказал что не знаю, бгг.
Пока вёз её, ей сделалось плохо, я резко тормознул, она открыла дверь и проблевалась, не выходя из машины. Пила она до этого сраный ягуар и другие говнококтейли, поэтому смрад был тот ещё. Не заметил, что часть попала на дверь изнутри и порог.
На следующий день ехали куда-то с корешем, он заметил странную субстанцию, сказал "у тебя тут пролили что-то?", тыкнул пальцем, понюха и лизнул, блять. "Сироп чтоли?" - спросил он, а я сказал что не знаю, бгг.
К сожалению, ты прав. Я сегодня уже всфапнул, и поэтому у меня вялый.
Лучше бы ты её трахнул. Стал бы постоянным ёбырем.
Нормальная хоть?
92кг
Пиздец у вас друзья говноеды, они блядь все пробуют на вкус нахуй? Сознайся что сам не понял и сожрал, а на двощах позоришь друга
Думаешь истории с тем кто как дрочит лучше?
нажрались с другом и пошли выдергивать лампочки у аптеки. я подсаживаю, он откручивает и сдираем. еще вывеску разили камнем и съебались
Не, ну я-то сразу понял что там могло быть. Но вот пробовать что-то на вкус, не собираясь это жрать - этого понять не могу. А чтобы кого-то опозорить, нужны явки-пароли.
Подробней
Я на вертолёте летаю. На рыбалку в тайгу.
+
Я как-то раз пожал руку продавцу, который указывал на товар
КАПЧЕДАУН ПОРВАЛСЯ)
Жиза
Буквально на днях с утреца спустил в стаканчик, после чего лишь слегка его сполоснул, вечером друг налил туда кофейка и угощал свою девушку. Ей понравилось. Меня, в общем-то, тоже ситуация позабавила.
Еще бы, она проженная шалава, почувствовала, так сказать, знакомый привкус.
В армии уже после отбоя дрочил, нужно было куда-то спустить, я протянул руку к соседней тумбочке, взял мочалку сослуживца, спустил туда и повесил обратно.
Один раз в школе ещё спустил на палас и даже вытирать не стал, ушёл куда-то, потом мать спрашивала, что это за белая хуйня, я сказал, что клей разлил.
Блядь, у меня было несколько котов и никто из низ не срал, как человек.
>спустил туда и повесил обратно.
>повесил
Ну с кем не бывает
4t
что бывает?
Не правильно написал слово.
>В седьмом классе
>Яндекс
Бля, с кем я тут сижу?
в летнем лагере престарелая воспитатель как-то притащила "Самый лучший фильм", созвала отряд и съебалась.
Вернулась аккурат на моменте, когда тянки жрали мороженное, выложенное в форме сисек и хуйца, и начала возмущаться и грозиться звонками родителей, типа что за хуйню мы смотрим, и кто нам разрешил.
Л - логика.
Да, повесил, блядь, мочалка с ручками такими была с обоих концов, чтобы спину тереть удобней было. Такая ворсистая ещё.
ворсистая как хуй сослуживца?
Содомит
В детстве не хотел разбудить родителей (они спали в комнате, ближней к туалету, а я - в дальней), поэтому ссал на ковёр в гостиной и сваливал на кота
Вспомнил странную истории из студенчества.
Какое-то время на втором курсе за пожрат рассказывал сказки подругам-близняшкам. То часто выручало, ибо хороший ужин задарма, а в карманах ветер гуляет. Как-то раз пошло оно не просто под что-то градусное, а под бошки. И словила одна из сестричек дичайший бэд трип от очередной сказки. Да такой дичайший, что аж закрылась в ванной и порезала руки.
Пришлось выбивать дверь. Благо, что хоть порезала неглубоко, можно было самостоятельно перевязать и без скорой. С тех пор завязал с психодопингами.
Какое-то время на втором курсе за пожрат рассказывал сказки подругам-близняшкам. То часто выручало, ибо хороший ужин задарма, а в карманах ветер гуляет. Как-то раз пошло оно не просто под что-то градусное, а под бошки. И словила одна из сестричек дичайший бэд трип от очередной сказки. Да такой дичайший, что аж закрылась в ванной и порезала руки.
Пришлось выбивать дверь. Благо, что хоть порезала неглубоко, можно было самостоятельно перевязать и без скорой. С тех пор завязал с психодопингами.
Долбоёб, иди на хуй отсюда. Или пиши нормально. Хотя, вангую школьника лет тринадцати.
Катались со знакомой тянкой на великахвелики её, перед этим я довольно плотно поел в макдаке. Под конец прогулки она меня попросила помочь ей затащить велики домой, так и сделали. Чет видимо я перенапрягся таская их на лифте и у меня живот скрутило. Кароче я срал у этой тянки дома в течении минут 15-20 ОЧЕ ОЧЕНЬ вонюче, потом вышел и сказал: "Туда лучше не заходить пару дней" и ушел в закат
1
Поиграл
Как-то в 10 классе с одноклассником шли по лестнице, там был такой участок, который зимой все время затоплен, причем конкретно так, не просто лужи, а целый бассейн. Ну и моему товарищу вдруг приспичило отлить именно в эту лужу, я его отговаривал, но он не слушал, попросил меня постоять на шухере. Ну значит только я поднялся чуть выше и тут вижу, идет учительница наша, я понимаю, что это пиздец, если она увидит моего знакомого, ссущего посреди школы. Поэтому встаю перед ней, начинаю заговаривать всячески, мол "Как у вас дела? Куда идете? Вы сегодня такая красивая", она реально молодая была, ничего так, она удивленно отвечала, но все равно шла в сторону моего товарища, в итоге я неожиданно для самого себя просто обнял ее, крепко крепко, она даже вскрикнула от неожиданности. Учительница потом косилась на меня все оставшееся время, что я учился, но видимо никому не рассказала.
Аналогично, пизедц
Пора уходить с двачей
на дачи
Иди нахуй отсюда
у бабки в деревне лет в 8-10 ловил кур и ебашил по ним как по мячу ногой что б в верх взлетели повыше. После этого куры люто хромали или вообще лапы отказывали. Бабка думала что болезнь какая то была. К ветеринару тушку относила на экспертизу, там ей сказали что болезнь по селу идет. Люто угарал и кушал вкусный супчик куриный свежий.
ну ты и говнюк
Ты тот пидор герой из фейбл?
КУРОЩУП
эм, сударь любезнейший, яндекс существует очень давно, задолго до демотиваторов и смешнявочек 88
Крч, пилю стори
Будучи мелким пиздюком, белый трон бля меня был чем-то овердохуя сложным. Не то что боялся его панически, а просто непонятная поебень. Поэтому мелкую нужду справлял в ванную (родичи были не против, лол). Собсна, срал я на унитазе, только под чутким руководством моей мамки, которая сидела напротив меня и терпеливо дожидалась окончания процесса. То да се, спустя какое-то время срать научился самостоятельно. И в один чудный день, родичи ушли на пару часов (не помню уже куда и зачем). Остался я один. Захотелось мне вот чет посрать. Сунулся к сортиру, чувствую - отлить тоже хочу. Пиздец блт.
Мозгу-то невдомек, для меня "писать-ванная, какать-унитаз". Метался между комнатами, метался, в итоге принял стратегическое решение отправиться в ванную. Обосрав и зассав там все, я даже смыть нихуя не смог. Мать ругала меня весь вечер, когда вычищала зачорившийся слив от моего говна руками. А мне нихуя серьезного и не было, лол.
Такие дела
Бошки? Бед трип? Резать руки?
Какие-то у вас неправильные бошки.
>Собсна, срал я на унитазе, только под чутким руководством моей мамки, которая сидела напротив меня и терпеливо дожидалась окончания процесса. То да се, спустя какое-то время срать научился самостоятельно
Проиграл
тебе лет 18 было вангую
АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ! я это ранее уже читал
ПРИЧЕМ ОЧЕНЬ ДАВНО
Сосал член песику :3
Жалею, что не дал тогда ему в попчанский, эх.
Жалею, что не дал тогда ему в попчанский, эх.
Они хоть написаны нормально, в отличии от твоей
Жри щебень, шерсть
Один раз моего кореша по пьяни заперли на даче в домике, где две кровати + стол + немного места и ушли ночью за водкой. Идти около 5 км. Он проснулся, хочет срать, на окне крепкие решетки, пролезает только голова, дверь хуй вынесешь. Тогда он насрал в кастрюлю и выкинул ее в окно, чтобы не воняло. Смекалочка.
Вытираю ОБ КОТА
Главное что хату не зашкварил.
Да кого ты слушаешь. У школьников каникулы начались, вот они и фантазируют в интернете о плодах вожделения. Правда ничего о них не зная
а зачем ты их прятал если один жил?
Спайсодауны инфа 146%
Вчера не выспавшимся шел по городу и посмотрел в сторону думая что едет мой автобус, как вдруг рядом прошелся челик неопрятно одетый в рваных штанах и грязных носках на которые были надеты шлепанцы, в руках у него был пакет, короче шизик какой-то, он подумал что я смотрю на него и начал бугуртить хуле я на него посмотрел, я сказал что он нервный какой-то и пускай успокаиватся так этот шизик начал на всю улицу орать что все на него смотрят и вообще охуели пидорасы, потом он побежал куда-то в сторону и скрылся во дворах, все бы ничего но оказалось так что когда я пошел домой этот крипотный мужик начал за мной следить, сначало шел сзади от меня на другой стороне улицы а затем начал переходить, я пересрал и ускорился, в итоге я начал от него бегать по городу лол, ходили так минут 20 и я все думал что он меня ножом хочет пырнуть. Все же съебался от него кое-как и кружил по району выискивая его чтоб не выдать свое место жительство, теперь вот боюсь на улицу выходить. Как теперь по улице ходить бладж если на тебя может вот такой уебок напасть. Пиздец короче. Не ходите хикканы на улицу.
Дело ваше веритб или нет.
Но я так ахуел когда открыл жверь а там целая грядка мусоров желающих со мной поговорить.
Пост был в оружаче
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б..._ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но е... твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " б...!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком (другим). Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б..._ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но е... твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " б...!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком (другим). Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
В школьном сочинении "о том, что я люблю", классе в 7-м, написал про онлайн дрочильню. Описал, как я запускаю лаунчер (это так вроде называлось), все в таком духе. Потом училка в классе прочитала всем, затем рассказала мамке и пришлось писать другое сочинение.
тут хиканы свои стори пилят
Еще рисовал в четвертом классе трупов: один повешен на дереве, другой плывет в реке. Учитель побежала к завучу, показала классу, рассказала родителям
натягиваю чтобы гемно выходило лучше
Эх, сейчас бы без спермы кончать.
Тащемта, нет, например. А ты почему спрашиваешь, например?
В детстве играли с друзьями в войнушку в лесу рядом с дачами, делали укрепления- блиндажи из веток и прочего лесного скраба а вместо патронов у нас шишки были еловые. И чето кидаемся , воюем, весело ахахах. И тут один мне засветил шишкой прям в глаз, сука. Я выпрыгнул из своего укрытия и побежал за ним, вопя от ярости. Реально прям кровь глаза застилала, от боли и обиды ух ему переебать хотелось. И короче бежим по лесу, тут он спускается в овражек небольшой а я то сверху оврага был и сиганул с прыжка на него как бы. Он упал я его придавил и начал пиздить, он лицом вниз лежал. Чет потыкал его, чую запах странный какой то. Встаю, этот поднимается- а у него вся рожа в говне. Оказывается он лицом прям в какулю чью то угодил, и пока я его пиздил пару раз еще в неё мордой ткнулся. Потом отмывался в пруду чтобы домой так не идти.
Вообще у меня все дачные истории с каким то коричневым подтекстом.
Как-то в ванной стимулировал простату и, достав палец, увидел, что в воде плавает кусочек говна с волосиной, дико охуел и начал отпихивать его и попытался прорваться мимо него к сливу, чтобы открыть и таки напоролся на подлеца.
Стоило только написать в po-раше, что Путин плохой...
все нормально. сперма стирильная. да и полезная
Дома, так как лежа или сидя за ноутом в падлу спускать в салфетку или подмыватся, то спускаю в ладошку и растираю по дивану/стулу/креслу и поверхность покрывается белой корочкой. Один раз приходил знакомый, сел на диван, провел рукой по корке, лизнул и сказанул типо я тоже сметану пролил. Ну я согласился и через пол часа он ушел.