Поясните, что произойдёт, если замутить всё как написано в ОП-пике?
Да ничего не произойдёт, очевидно же это "нормальный" совет.
У моего брата такой же, годная вещь.
поясните за крымских пауков?
у меня СОМНЕНИЯ
Это каракурт.
Ну если бензин вместо масла залить то бомбанёт, а так хз.
это фингербокс?
Для фингера дырка подозрительно большая...
ссал на провода, чтобы ловить лулзы с поездов, все пассажиры выходили и вместе со мной ссали не только на провода, но и на свой поезд, весело было.
Какие у тебя блять могут быть сомнения от масла и акварели в пластикой бутылке? Ебаная ты параноидальная мразь.
Да, редчайший фингербокс конструкции Лемаршана.
в самый раз для члена
>Супер-мощная петарда!
Сука, я потерпел коллапс.
Представил, как малолетний пиздюк шароёбится по стройке с обмасленным тампоном в руках и ищет синий баллон.
Магнето, Человек-камень, Мультики и Гриб-пердачок не сработают.
>пускать пузыри в любое время
Спасибо, проорал
Слишком толсто? Мультики необычно кстати, раньше я такого принципа действия не видел.
Для меня током пиздануло
Пиздец, у нас в том году много кого кусал. Хорошо, что я дома сижу.
>№43
Всегда так делаю.
Где подвох? Знаю что феназепам прописывают при белочке, но это же транк, ёбана.
Поясните за клубнику с содой
3- не сработает. Шанс умереть от тромбо-эмболии 5%, чтобы сдохнуть надо в сонную артеоию поставить.
Постоянно ьухаю под феназепамом, брат жив
Соду наносишь на зубы на пять минут блять
>Первый и второй пик.
А в чём, собственно, прекол?
А ты?
И?
Что такого-то?
При контакте с маслом синяя вода сдетонирует.
Dead inside
Собственно, ни в чём. Половина советов - нерабочая хуита.
>Акварель
>Детонирует с маслом
Ты ебанутый?
И остаешься без зубов. Вот что такого.
>3 совет
Я так в сосничестве электрозажигалкой, для поджига плиты, над НЕСом издевался. Тыкал в разъём для картриджей. Нихуя не было.
Тут дело в другом - написан способ спалить мобилу. Правда если только включена, наверное.
Хотя я дебил - без батарейки же не включится.
Как она будет включена если акк вынут?
со вторым не понял
Бля доставьте тредшот с тяжелой водой, которая взрывается.
хули ты не понял,заражение же
Прост в налете настоящий бактериальный пиздец
Разрази меня гром! Море в бутылке!
Видимо, рассчет на то, что жирибенок откроет бутылку
Даун не знает, что кипящее масло при контакте с водой взрывается
И что с того, юнга?
Удваиваю вопрос
Где ты увидел кипящее масло в инструкции, дауненок?
Перебьешь предохранители только если какие нибудь.
Путин убивает детей, ольгинец залогинтесь
первый пик-гастрит и язва тебе обеспечены
А второй? Насчет белого чая хз, но уксусом разведенным в воде лицо протирал. Действительно помогает снять покраснения от бывших прыщей
Потом он это выпьет и выебет тебя в жопу
Привет гастрит. А насчет уксуса с чаем хз. Тут http://www.prosto-mariya.ru/yablochnyj-uksus-dlya-lica-recepty-dlya-omolozheniya_1005.html
тоже этот совет
хуй его знает
Ну вот я пишу, что успешно более года практикую. Чуда конечно не жди, но кожа очищается быстрее, чем без уксуса.
Что не тае с песком и суперклеем, ну обклеешься песком. Не пойму чем это грозит.
О Чёрном принце же
А ты знаешь, что фингербоксинг - для задротов и чмошников?
А потом они, короче, оборачиваются к тебе и целятся тебе в рот. Ты, конечно, не против.
>Их ты можешь найти на юге России, например, в Крыму.
Лолд.
АЗАЗА, ХОХЛЫ SOSNOOOLEY!
Ты соснул, а не хохлы.
Понял, блять?
Ты взял - и отсосал!
Понял, понял(
>1 пик
Две альфачастицы этому химику.
SWEET COCKHOLE PAIN
ЭЭЭ, ебать, я тя отпижжу!
Тебе с правой, с левой, или боевой гопак продемонстрировать???!
Ты протирал, а нужно чтоб уксус на коже был => ожоги.
Охуенные фингербоксы. Коллекционные? В России не достать таких, особенно с этими санкциями!
чо будет?
Альфа-частицы, как правило, радиоактивны.
это в чужом налёте, а свой таки целебный
прикольна, но мало их будет жэ
Бамп годному треду.
Бамп годному треду
Бамп годному тред
Бамп годному тре
Бамп годному тр
Бамп годному т
Бамп годному
Бамп годном
Бамп годно
Бамп годн
Бамп год
Бамп го
Бамп г
Бам
Бамп
Ба
/b/
Б
Куда можно просить пасту про гномиков? Что бы дети с ними познакомились.
fsb.ru
Бамп
Нихуя не пойму, что произойдет если сделать все то что на пике?
В чем подвох с грибами? Обоими.
Пердачок скорее всего, маленькая поганка которая отличается по виду.
Второе - гомункул? Если да, то подвох в том, что грибы можно есть
схоронил
А что с ними конкретно произойдет? Особенно если водой залить.
Бампую вопросец. Тоже интересно.
Нихуя не произойдет, получишь красивую игрушку но ты конечно в это не поверишь
В земле клостридии. Без доступа воздуха, в тепле они размножаются в питательной среде. Выделяют ботулотоксин. Вопросы?
эмали пизда, вот и все
то что это потом хуй отмоешь. так и будешь ходить ебаным существом
Вопросов нет, спасибо.
схуяли? пищевая сода нейтральна
>Теперь ты черный принц, и с тобой шутить не стоит!!!
ох как я блять заорал, аж со стула наебнулся
3й пик. в чем прикол? хлороформ не настолько ядовитый. а чтоб от него отрубало нужен очень чистый
Бля, ну и тупые пошли дети, если они на это ведутся. В моем детстве, даже самый неуправляемый пиздюк знал, что не стоит засовывать металлические предметы в розетку, нельзя трогать газовую плиту, бытовую химию, и жрать таблетки без разрешения. Это само собой подразумевалось, поэтому подначивания в духе "подожги масло в горящей сковороде" никто бы за руководство к действию не воспринял.
Нет, кто то реально не объясняет детям такие вещи?
Я так попробовал побриться 1 раз для прикола
пили стори
Ну гномики же... хочу гномиков.. ти меня не остановишь, ти просто хочешь, чтобы я не увидел гномиков, назло мне
Да че пилить то, качество не то, решил все-таки стандартным путем продолжать бриться.
Ну не знаю, я где то видел подобный совет и разъяснение почему так делать не стоит.
Только сейчас прочитал эту хуйню про гомунколов, надо капнуть спермой в яйцо? И тысячи школьников и сосачевских даунов этим стадало?
еще и засрало этим ОХУИТЕЛЬНЫМ рецептом весь вк
Клубника содержит довольно сильные природные кислоты, которые сами по себе могут повредить эмали зубов и слизистой рта. Сода взаимодействует с кислотой, происходит нагревание, выделение углекислого газа, вся хуйня. В результате - хим. ожог слизистой и поврежденная эмаль.
>Залезь в ванну и высыпи туда вместо мыла средство "крот", которое продается в хозмаге, только его нужно много, три-четыре бутылки или не менее 10 пакетиков! Чувствуешь, что твоя кожа стала мыльной? А когда промываешь водой - она по-прежнему мыльная? То-то и оно!!!
Блядь, помню как мне руку разъело. Тоже сначала мыльная была. Лол.
Ты еще скажи, что пузырьки схлопываются и кавитацией разрушают зубы. Нормальный совет, ХЗ насколько полезный но уж точно не опасный.
сам придумал? иди ебни лимона в соду, сильно разогреется? или газировкой теперь рот обжигает?
Ну попробуй положить клубничку на ебло и оставить на 20 минут. У тебя верхний слой эпидермиса слезет нахуй, и будешь ходить с красным ебалом 2 дня.
А теперь потри поврежденную кожу содой. Заебись?
Доставьте совет с магранцовкой и глицерином в гондоне
Там не такие уж сильные кислоты. Кожу не сожгут, эмаль тоже.
одно кислое, второе щелочное. обьяснить что будет если смешать?
Зависит от чувствительности кожи. Кому то и норм будет, а у кого то ожог, хоть и легкий.
Нейтрализация типа?
В любом случае какая то хуйня произойдет, потому что иначе этот лайфхак тут бы не оказался. Можешь попробовать на себе и рассказать, что же происходит.
гриб пердачок, пиздец.
погуглил. нихуя не происходит. просто не работающий совет
оп ПИК
ПИК
ПИК
ПИК
ПИК
АЛО, ПИК
2-ой пик вытворял и не раз в лагерях, но получилось взорвать трубу лишь 2 раза. 1 раз был фонтан фекалий и мочи. салют и петарды кидать в тлчок веселее
Больше советов
Бесплатный генератор Тесла.
Бытовой газ будет очищаться от пахучих примесей, останется чистый метан и в итоге чувак отравится/сгорит, т.к. не сможет просечь, что в воздухе дохуя метана.
Кто-нибудь когда-нибудь повелся на подобные советы?
Поясните мне в чём соль этого лайфхака?
Резкая боль это скорее всего аппендицит. Проебали момент - аппендикс рвётся - перитонит - гробгробкладбище
Резкая боль в животе может быть симптомом острого аппендицита. В этом случае нужно скорую вызывать, а не грелки-хуелки ставить.
Считаю за такие шутки надо ебать школобесов.
А если нет аппендицита? Вот у меня недавно такое было. Потом сходил продристался и норм.
Бля, хотел попробовать вторую пикчу, но батя не согласился.
Обдрищешься в тёплую ванну.
Вообще боль при остром аппендиците сильнее, чем при диарее и другого рода. Можешь почитать на вики, там довольно доходчиво описаны симптомы.
> Вообще боль при остром аппендиците сильнее, чем при диарее и другого рода. Можешь почитать на вики, там довольно доходчиво описаны симптомы.
Я бы не сказал, что сильнее, но там кроме боли ещё симптомы.
Больше всего проиграл с грибов от которых пукаешь. Это самое жестокое, по факту убить всю свою семью, надеясь что они будут смешно и долго пукать.
> 3 пик
Красивое вещество.
Чем чревато?
Очень сильный химический ожог
Охуенным ожогом пиструна
Про растворитель суперклея не слышал? Продаётся в таких же тюбиках.
Пойдёт реакция с довольно сильным выделением тепла. Ещё и кристаллы марганцовки на залупу. Насыпь марганцовку на руку и подожди минут 10-15
Такой хуйни нет с тех пор, как в суперклее запретили толуол. Теперь там цианоакрилат, который не боится ни ножа ни хуя.
Ты путаешь суперклей с моментом. Суперклей изначально был на основе цанакрилата, с тех пор как его буржуи изобрели в годы в 70-е где-то.
Да, я плющем натерся для загара
В совете указан суперклей ака супермомент. Он на цианоакрилате.
Но ведь ничего не будет если шампунь в унитаз залить разве что пенная дискотека
Всё засрётся пеной нахуй. Для канализации это довольно плохо, вообще-то.
В чём суть наёба?
Ну, а что не так? Смывается антиклеем
http://kleiexpert.ru/chem-otteret-super-klej
ещё димексидом с аптеки (правда он впитывается в шкуру и вызывает раздражение), не знаю на основе чего антиклей но тоже на носить на шкуру не рекомендуют разве что если сильно нужно.
Кстати, оказывается суперклей не в 70-х придумали а аж в 42-м, в компании Кодак и им можно даже склеивать раны и останавливать кровь.
Резкая боль в животе может быть симптомом острого аппендицита, как тебе уже сказали, а аппендицит - воспалительный процесс и тепло его существенно ускорит
>Мультики
А в чем тут-то подвох?
>димексид
Пытался, нихуя.
>антиклей
Ну ок. Хотя особо не видел его, да и заебёшься, его же долго держать надо.
Пизда глазам от микроволн
Бля, читаю первый совет и слышу, как эти сволочи под потолком жужжат. Пойти, что ли, попробовать?
Поясните за коробки
Это фингербоксы и дикбоксы от различных производителей.
Бля меня осенило! заебеньте кристалы в фотошопе тип красный белый синий, как флаг россии короч, триколор бля, и сначала кидать везде этот фотошоп. тип "вот какой патриотичный кристалл! сама природа за россиюшку! кстате, такой можно вырастить в домашних условиях! красиво модно молодежно!" а только потом кидать инструкцию...
ждем ОБЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗОНАНС безграмотной ваты.
А ты хорош
Кстати, а что таки будет если лампочку в рот засунуть?
Объясните четвёртое.
О БОЖЕ Я ОСЛЕП ГЛАЗА ЛОПНУЛИ
Не вытащишь потом.
Наверняка лопнет. Энергосберегающие довольно хрупкие.
->
Их и в реальности можно сделать, только соли купить и время нужно
Ну, в отличие от остального итт, это действительно может сработать. А если и не сработает, то никаких последствий кроме проёбанного времени
Сукаааа... В детстве, лет 14 назад видел это... Угарал каждый раз, и всё хотел попробовать. Только недавно, замутил эту поебень ради прикола, чисто поржать.
Сработало?
И че, как? Мухи взорвались вместе с морозилкой?
Поясни
У человека укус, как у варана, примерно, по ядовитости. Угадай почему?
И?
А я в школе делал вертолёт из мухи. Ловишь муху, отрываешь одно крыло, ложишь её на спину. Она жужжит и вращается на столе. Вечный двигатель можно сделать.
Греть воспаление - верный путь к сепсису и Иисусу.
Ясен хуй не сработало, мухи просто пытались в рандомное направление улететь, и эта хуетень просто болталась по столу. Но детскую мечту исполнил. Оставил эту хуйню на память, но мамаша выкинула нахуй.
Ебало ей хоть сломал за такое?
Перепутал с батей и назвал лысой.
В том что спрятать источник тока, можно где угодно, снимая с нужного ракурса. Бредятина это всё. Единственный способ получить электричество из "воздуха", это огромное заземление и огромное антенное поле, тогда, из-за разности потенциалов, там будет ток. Ну или если ты живёшь рядом с ЛЭП, то можно пиздить беспалевно электричество, с помощью длинной, проволочной антенны (нет, она не должна касаться ЛЭП. Когда ток течёт по проводам, то образуется магнитное поле, которое возбуждает ЭДС в проводнике, которым и является твоя антенна. И относительно земли у тебя будет ЭДС. Причём не малая.
Пробовал первое, появились маленькие язвы во рту и зубы неделю болели
Мне страшно. Он будто смотрит прямо в душу.
Слишком толсто.
Хуй знает. Зубной порошок, это по сути мел с содой. Но, в клубнике есть кислоты, так что возможно начнёт пениться.
По сути всё верно, только одевая ОЗК с противогазом и делай это всё на открытом воздухе.
Корней, ТОТ ЖЕ СОЗДАТЕЛЬ ГОМУНКУЛА, показывал более годный и легкий вариант
> на открытом воздухе.
Двачую. Пускай все здохнут, твари.
Ой блять, я как-то раз так САТАНУ ПРИЗВАЛ. Плита опалилась нахуй, дыры в линолеуме, вся ебаная хата в дыму, саже и вонище. Еле потушил. Если бы не потушил, пока мамка не пришла, она бы меня убила нахуй. А так просто пиздюлей дала и запретила подходить к плите.
Ой, да это же не иприт. Синильная кислота это не стойкое ОВ. Быстро разлетится.
Каждый день делаю джакузи
КАЖДЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ!! А ГЛАВНОЕ ДЕШЕВО И ДОСТУПНО!
Двачую. Тоже так лелаю.
А детонирующий компот подойдёт?
Она не детонирует, а моментально превращается в пар Т.Е. возгоняется. Масло кипит при около 300 градусах по Цельсию, вода же при 100. Так что она сразу превратится в пар. Пар же, поднимаясь вверх, начнёт разбрызгивать масло, превращая его в аэрозоль. И масляная аэрозоль, моментально вспыхнет от открытого пламени, огромным, огненным шаром.
Ртуть, при поедании, практически безопасна. Опасны только пары.
А правда что она слаще сахара?
Пробовал?
Нет, она имеет слегка металлический вкус.
На токсикологии рассказывали.
На кого учишься?
Это же двемерские головоломки, н`вах.
Врач.
Трави кулстори, если не первокурсник
Было же
На скорой санитаром подрабатывал. Но там кулсторий на отдельный тред. Конкретнее, чего хочешь узнать. Что-то смешное, расчленёнка, долбоёбы?
>Раненая муха
>Вечный
Ты шо,дебилушка?
Запили тред, молю, очень интересно было бы прочитать
Смешного чего-нибудь, долбёбов. Расчленёнки и так достаточно.
Да тут уже всё было из того что у меня есть.
Можно сварку пиздатую дома запилить. Даже школьник сможет её сделать.
>2 литра спирта
они не готов на такие траты
Приезжаем на "сердце". бабка и дед. Лет по 60 обоим. Бабка - необъятная туша, дедок - какой-то пришибленный зомби. Я раскладываю оборудование, фельдшер пытается измерить давление (на бабкины руки манжетка не налезает, настолько они толсты) доктор опрашивает её. Вроде как померили давление, я уже кардиограф подготовил, давай снимать ЭКГ. Гелем пользуются редко, так как он мажется, да и не нужен по сути, если есть вода. Так что обычно просим дать полотенце смоченное водой. Доктор деду говорит, принесите полотенце водой смоченное. Дед уходит в неизвестном направлении и исчезает на несколько минут. Возвращается с сухим полотенцем. Доктор повторяет просьбу и заостряет внимание на том, что полотенце надо намочить. Дед уходит, но потом снова возвращается уточнить, холодной или горячей водой мочить. Доктор, зачем-то сказал что бы намочил тёплой, хотя это сути не играет. Дед возвращается и говорит что тёплой нет. Ладно, можно и холодной. дед опять возвращается и яростно тряся руками говорит что НИКАКОЙ воды вообще нет. Хотя доктор только что мыл руки на кухне. Дед же видимо в ванную ходил. Тут включилась бабка и сказала ему что бы топал на кухню и там мочил. Минут через пять, всё же справились с задачей и получили долгожданное полотенце. Пока фельдшер снимал ЭКГ я взялся заполонять данные пациента. Прошу дать мне паспорт и полис. Бабка говорит деду что все документы в её сумке. дед возвращается с дорожной, блядь сумкой. Бабка материт его, доктор говорит что бы лежала спокойно, пока снимают ЭКГ. Дед, причитая снова уходит и возвращается с тремя разными сумками. К этому моменту, я кусал себе щёки и язык, что бы не захохотать на всю хату. Фельдшер тоже покашливал (он так научился, что когда смешно, то издаёт звук на подобии кашля) Только доктор, который отдал скорой 25 лет жизни, стоял молча. Всё же нашли паспорт и полис, я дрожащей рукой переписал данные и стал складывать оборудование. Короче, дали бабке таблетку, ничего у неё не было серьёзного, да и свалил оттуда.
Это так, первое что вспомнилось. Надо понимать, что когда ты на адреналиновом взводе, то это гораздо смешнее чем написано.
может позже и запилю, сейчас сессия.
Я чётко представляю фабулу происходящего. Сраная хрущёвка, жирная мамаша и сын добоёб-рукоблуд. Он уже один раз чуть не спалил хату, но всё не унимается. Жирная мамаша пошла в толчок, кастрюля кислого борща, который она слопала, давала о себе знать. Тугие струи поноса, вырывались из дряблого ануса. Тем временем, малолетний Кулибин, собрал очередную адскую машину. Свет в толчке начал мигать. Сперва, мамаша не предала этому значения, но услышав характерные звуки из комнаты сынишки, поняла что происходит.
-Ну, сейчас посру и устрою ему - думала она.
Тут, в квартире раздался треск вольтовой дуги, как раз в момент когда очередная порция кала выходила наружу. свет моргнул особенно сильно и потух. Оказавшись в полной темноте, со стекающим по ляжкам говном, мамша пришла в состояние истерики.
Красиво...
#ТРЕД_ЖИВИ
#ТРЕД_УМРИ
ALLO ETO YOBA?
НАКИДАЙ ЦП. С МЕНЯ КАК ВСЕГДА.
ПЛИС
Санитаром он подрабатывал, блядь. Нихуя ты не врач и на скорой не катался.
Санитары - это уборщицы и утконосы. А на скорой - фельдшеры.
Петух ебаный.
А утконосы это кто?
> Возьми ватные тампоны, или бинты, сойдут даже свертки из тряпок. Пропитай их подсолнечным маслом, а если найдешь моторное или машинное, то еще лучше. Тебе осталось найти где-нибудь на стройке голубой баллон с кислородом. Пока никто не видит, засунь масляный тампон в трубку баллона под краном, прижми рукой, чтобы не улетела, и отверни кран на десять секунд
Намотался на вал с этой хуйни
На девятый?
Кислородный вал на масляном заднем дворе
Думаю, что это чуваки, которые утки носят. Ну и прочую мелкую работу выполняют, которая квалификации не требует.
Другой анон.
Санитары разные бывают. Составы бригад на скорой тоже разные. Я в кардиобригаде был. По регламенту, там должно быть двое санитаров, я же был один. помимо меня там ещё был доктор и фельдшер. есть фельдшерские бригады (линейки) там врача нет, а только фельдшер и санитар. Хотя, часто без санитаров ездили. В мои задачи входило носить оборудование, оказывать помощь в оказании помощи (принеси, подай), на вызове, записать личные данные больного, ну и помогать нести носилки.
Думаю, что уже пора сказать нет.
ОП, сам писал? Или нашёл где?
Нахрена такое писать то? Кто вкидывает подобное? А если какой - нибудь маленький любитель мыльных пузыриков и вправду искупается в кроте?
Кстати, современные, синтетические масла не горят. Вот те которые получают перегонкой нефти, те горят на ура.
Для этого потребуется нарисовать красивый лайфхак с мультяшными картинками, во-первых, и распространить его в соцсетях и на детских форумах, во-вторых.
В эту психотронную тюрьму потенциальные жертвы нормальные, которых было бы жалко не заглядывают.
Приятно почувствовать себя разработчиком ОМП. А кнопку пусть нажимает кто-нибудь другой, другой.
Бамп.
ОП ТЫ ВЫРОДОК, ЧУДОВИЩЕ. СУКА НАЙТИ БЫ ТЕБЯ Я БЫ ТЕБЯ САМОГО В ЗАЗЕРКАЛЬЕ ОТПРАВИЛ
Ну вот, в принципе, всё.
>нормальные
>которых было бы жалко
Выбери одно. Быдлообыватели никогда никакой жалости не вызывают, одну гадливость.
В отличие от заблудших братишек.
Вот я подумал. Разве масло не растворит краску?
Ну смотри. Глицерин штука вообще веселая. Он охуительно реагирует с марганцовкой и почти так же охуительно с пропиленгликолем. И то, и другое неплохо так жжет слизистую. В случае с марганцовкой достаточно потереть, в случае с пропиленгликолем можешь даже вейперов каких спросить, они то точно знают, как эта хуйня может рот спалить.
прикольно, у меня такой же телефон
Имплаинг на дваче сидят не быдлообыватели, лол
Сидят, спасибо хачу.
Пидорахены-физиолухи.
Гастрита не будет, разве что кратковременная изжога, тем более столовая ложка на стакан даст пиздец кислый на вкус раствор, который никто в здравом уме пить не будет.
Желудок нормально танкует кислую среду, там сука солянка бадяженная. Лимонная кислота относится к слабым органическим кислотам
Алсо нужно быть совсем инвалидом, чтобы не знать, что лимонная и аскорбиновые кислоты рядом не валялись, хотя лимонная тоже полезна как антиоксидант, но не заменит ничего иного
Поясните за пик. Что будет?
Что будет если кинуть дрожжей в говно?
нихуя не будет. со скуки пару раз пробовал
хотя возможно у меня ебало широкое, лол
нихуя не будет. со скуки пару раз пробовал
хотя возможно у меня ебало широкое, лол
>дикбоксы
это для хуев чтоль?
А ты смышлёный малый.
Нахуя такие советы вообще давать? Это же очевидный пиздец, ну если вы думаете что вы ахуенный траль то вы ошибаетесь вы не траль а г-адьё ебаное.
очевидно же, что нормальные люди не будут этого повторять, поржут и все. а если повторит какой нибудь неумный долбоеб, которому родители в детстве не объяснили что не стоит играть с потенциально опасными веществами/предметами, а так же доверять очевидно плохим советам из интернета то станет на одного идиота меньше, и все
Ничего, расчет на то, что попробуешь и норм получилось, значит не обманули наверно
Это понятно.
Ты, дауна кусок, различай лимонную кислоту и витамин С, который и есть антиоксидант.
Про концентрацию солянки в желудочном соке знаешь вообще? Алсо, мудила, кислота нам нужна, когда мы пожрали и в желудке находится еда. Если у тебя там еды нет, а кислота вырабатывается или ты от большого ума выпить решил, то проблемы как раз могут появиться.
Изжога вообще из другой плоскости
Иди на хуй отсюда, неуч
Солянка не вредна для желудка.
>1
Каждый раз проигрываю с а-частицы.
>Солянка
Ясно, лол.
Солянка с лимоном, оливками и петрушкой.
Мужик, дай ниток.
Что за прикол с нитками?
Шаблон зашью.
спасибо блять, попил кофеечку
из за тебя носом пошел, сука блять
Бля, но ведь оливки и лимон это каноничные ингридиенты солянки.
Первый раз слышу. Для меня вся солянка это просто альтернативно тушеная капуста.
Ну ты ебанулся, лол. Это такой суп, в него кладут по нескольку видов колбасы или мяса, оливки, лимон, солёные огурцы. Очень вкусно кстати.
>Это такой суп
Охуительные истории.
Погугли сам, дурачок:3 Или мамку попроси чтобы сварила.
Не обижай меня.
Извини, не буду больше:3
Не знал, что у слов может быть больше одного значения?
Не траль его, он хороший аноним.
С магнето не прокнет, разрушители мифов проверяли подобное. Разве что, пизды потом дадут за ссанье в неположенном месте.
В военных госпиталях, лет 15 назад, были такие чуханы, которые себе втирали налёт в раны. Если кратко - вонючий гниющий пиздец.
Лежал в госпитале в 1995, в ставрополе. Там пассажир был, который перед выпиской настолько не хотел опять в час, что наслушавшись охуительных советов, в ногу себе запиздячил 5 кубов своей слюны. Ногу отрезали примерно через неделю или типо того. Помню охуел от того насколько быстро.
ЧЛЕНДЕРБОКС
О, это же шкатулка из Восставшего Из Ада!
Скорее всего застрянет, от физиологии зависит сильно. Попробуй язык прижать вниз и открыть рот, если лампа в таком положении залезет то можно фокусы показывать.
Поясните за микроволновку без сетки
>Ну смотри. Глицерин штука вообще веселая. Он охуительно реагирует с марганцовкой и почти так же охуительно с пропиленгликолем.
Ты тут дичь втираешь.
Поясните, что не так с пиком? Масло + краситель дают какую реакцию с выделением газа или что?
Вроде же пищевой краситель с маслом нормально перемешаются, пища ведь часто с жирами.
Может именно с синькой?
Гномики
Здравствуй, дружок! А ты знаешь, что у тебя за стенкой живут электрические гномики? Они делают электричество. Хочешь знать, как их можно увидеть и поймать? Возьми две тонкие палочки, или веточки, обмотай их фольгой сверху донизу, возьми в каждую руку по такой палочке и втыкай обе сразу в розетку! Гномики всегда смотрят сквозь дырочки, что туда воткнуто, и если это не похоже на волшебную палочку - пускают туда электричество. А палочка в фольге как раз очень похожа на волшебную палочку!!! А почему тогда втыкать две? А потому, что если одна дырочка не заткнута то гномики видят при свете, что палочка не настоящая, и пустят электричество. А если две и сразу, то им сразу станет темно, а в темноте твои палочки выглядят как настоящие!!! Гномики подумают, что пришел волшебник! И как полезут из всех дырок! Знай, хватай! А пленный гномик отплатит тебе золотой монеткой или кульком конфет, если отпустишь! Только не вздумай совать в розетку гвозди и другое железо, а то КАК ЕБАНЕТ ТОКОМ, тебе родители говорили?!!
Пузыри
Хочешь знать, как пускать пузыри без мыла? Залезь в ванну и высыпи туда вместо мыла средство "крот", которое продается в хозмаге, только его нужно много, три-четыре бутылки или не менее 10 пакетиков! Чувствуешь, что твоя кожа стала мыльной? А когда промываешь водой - она по-прежнему мыльная? То-то и оно!!! Полежи в этой ванне хотя бы полчаса, и у тебя будет суперспособность ПУСКАТЬ ПУЗЫРИ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ!!!
Принцесса
Знаешь, как перенестись в зазеркалье и стать принцессой? Когда родителей нет дома, а то помешают, закрой все окна, чтобы никакого сквозняка, произнеси 6 раз "абра кадабра", иди на кухню, и открой все газовые ручки на плите, но не зажигай плиту! Вместо этого иди в свою комнату, зажги там свечку и посмотри на себя в зеркало. Потом жди полчаса, возьми свечку в правую руку, а зеркало - в левую, держи горящую свечку за зеркалом, смотри в него, и медленно иди на кухню к плите, повторяя слова "авада кедавра". Ты почувствуешь, как духи переносят тебя в зазеркалье!!! А когда захочешь вернуться из него, просто обернись вокруг три раза и скажи "тинк-танк-тонк".
Принц
Знаешь, как вызвать САТАНУ и повелеть ему сделать из тебя могущественного черного принца? Когда родители уйдут, вылей всю бутылку подсолнечного масла на сковородку, нагрей его так, чтобы масло закипело и подожги его. Если не загорается, нагрей его еще больше, или воспользуйся бенгальским огнем. Глядя в языки пламени, скажи три раза "я черный принц, да будет так!" и сразу, не дожидаясь ответа, вылей туда стакан воды. Теперь ты черный принц, и с тобой шутить не стоит!!!
Магнето
Хочешь притягивать и швырять металлы, как супергерой? На короткое время такая возможность вполне реальна! Найдт мост, который проходит над железной дорогой, залезь на ограждения и пописай прямо на провода, которые идут над путями! Если твоя струя попадет точно на провод, ты не почувствуешь ничего, кроме легкой щекотки, но переменно-магнитные силы проникнут по ней в твое тело и зарядят тебя способностью МАГНЕТО!!!
Человек-камень
Отличная идея для утренника!!! Хочешь стать человеком-камнем? Намазывай себя суперклеем, его еще супермомент называют, и сразу посыпай это место обычным песком. Постарайся намазать и посыпать себя полностью. Потом раскрасишь фломастерами и наклеишь поверх песка щебенку. А клей через день сам отвалится. Но это должен быть именно суперклей, другой песок не держит.
Мультики
У тебя дома есть микроволновка? Там на окошке в дверце приклеена черная сеточка. Так вот, если ее отодрать, включить микроволновку и смотреть прямо сквозь стекло без сеточки, то через пару минут ты увидишь красочные мультики. Почти как от клея момент, только без палева и безопасно.
Первая попойка
Первый раз собираешься нажраться с приятелями? Герой! Но ты быстро вырубишься и проблюешься, если не последуешь совету: за полчаса перед этим прими 10-20 таблеток парацетомола или эффералгана. Тогда ты будешь пить и не пьянеть, и потешаться над своими друганами, которые отключатся и обрыгаются. Но если все же пьянеешь, значит прими еще 10 таблеток.
Гомункул из грибов
Ты уже наверное пробовал вырастить гомункула из яйца, и ничего не получилось? Не унывай, есть куда более надежный рецепт. Купи банку грибов (только не маринованых, иначе ничего не выйдет!), брось туда совсем маленькую щепотку, как спичечная головка, свежей земли и добавь одну !!! каплю своей спермы. Закрой крышку так, чтобы в банке почти не осталось воздуха - можешь для этого долить воды. Оставь банку в комнате на неделю, и на неделю - в холодильнике. Теперь гомункул скорее всего выведется, но даже если и нет, то грибы все равно можно скушать, с ними ничего не случится. Совсем не то, что нюхать протухшие яйца, правда?
Супер-мощная петарда!
Как самому сделать мега-петарды почти из ничего? Возьми ватные тампоны, или бинты, сойдут даже свертки из тряпок. Пропитай их подсолнечным маслом, а если найдешь моторное или машинное, то еще лучше. Тебе осталось найти где-нибудь на стройке голубой баллон с кислородом. Пока никто не видит, засунь масляный тампон в трубку баллона под краном, прижми рукой, чтобы не улетела, и отверни кран на десять секунд - и петарда готова!!! Она реально классно бабахает!
Бенгальский огонь на полчаса!
Хочешь знать, как сделать мега-крутой бенгальский огонь для дома, чтобы горел не минуту, как эти жалкие палочки, а ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА? Сходи в хозмаг и купи в отделе красок "железный сурик" и "серебрянку", оба в виде сухого порошка. Тщательно смешай в какой-нибудь кастрюле или глубокой чашке, лучше железной, четыре стакана серебрянки и два стакана сурика. Теперь подожги смесь обычным бенгальским огнем (воткни его наполовину), и праздник удастся на славу!
Гриб-пердачок
Если ты идешь с родителями в лес по грибы, то можешь найти такой вот гриб. Это гриб-пердачок, растет обычно рядом с поганками. Поганки, понятно, не бери, а вот этот гриб советую спрятать и никому не показывать, а то выкинут. Потом, когда родители будут готовить собранные грибы, накроши его туда незаметно. Увидишь, как громко и смешно все будут пукать! Гораздо дольше, чем после гороха!
Спайдермен
Хочешь стать таким как Питер Паркер? Помнишь, как его в первой части покусал паук? Скажу сразу: такие пауки - фантастика, но есть пауки, их еще называют "божьими бычками", которые ВЗАПРАВДУ сделают из тебя МУТАНТА! Только на время, на день-два. Их ты можешь найти на юге России, например, в Крыму. Обычно они селятся в прохладных темных закутках - между балок подвалов, чердаков старых домов. Если ты поймал одного такого и заставил себя покусать - твоя прыгучесть на следующий день будет больше!!! Два паука мутируют тебя уже настолько, что сможешь стрелять из рук паутиной!!! А три и больше дадут почуствовать себя настоящим СПАЙДЕРМЕНОМ! Так что если едешь на отдых, приготовь банку и постарайся насобирать побольше этих ВОЛШЕБНЫХ ПАУЧКОВ!!!
Спайдермен-II
Можешь почуствовать себя спайдерменом, если у тебя есть обычный скотч, каким коробки оклеивают. Размотай две катушки скотча, несколько раз обкрути им свои запястья, а с другого конца - что-нибудь прочное там, откуда будешь прыгать, прутья балкона например. Скотч очень прочный и на большой длине пружинит, как резинка, Так что прыгай, и ты удивишься, как он мягко растянется, остановит падение и потом забросит тебя тудаже, откуда ты прыгал!!! Чем не спайдермен? Надень красно-синий костюм, и увидишь, о тебе еще долго потом будут говорить в новостях!
Смешной голос на целый день!
Ты уже знаешь, наверное, что если вдохнуть гелия из баллона, которым надувают шарики, то твой голос станет ну очень писклявым. А хочешь продлить эффект? Возьми большой полиэтиленовый пакет, набери в него гелия, можешь попросить продавца, чтобы надул, а можешь выпустить туда десяток летающих воздушных шариков, засунь туда голову и дыши! Двух минут будет достаточно. А чтобы пакет не улетел, и не просочился воздух, который испортит все дело, сразу приклей его за шею полоской обычного скотча.