История 2.
Прихожу домой, наблюдаю: отец зачем-то выкрутил ручку в моем окне и вставил новую:
- Зачем ручку поменял?
- Мне старую поставить, что ли?
- Нет, зачем ты поставил новую?
- Видишь – работает!
- Так и старая работала.
- Мне ее поставить обратно, что ли?
- Нет, что со старой было не так?
- Если ты так будешь с отцом разговаривать, то больше ничего делать не буду.
- А зачем ручку поменял?
- Мне старую, поставить, что ли?
Прихожу домой, наблюдаю: отец зачем-то выкрутил ручку в моем окне и вставил новую:
- Зачем ручку поменял?
- Мне старую поставить, что ли?
- Нет, зачем ты поставил новую?
- Видишь – работает!
- Так и старая работала.
- Мне ее поставить обратно, что ли?
- Нет, что со старой было не так?
- Если ты так будешь с отцом разговаривать, то больше ничего делать не буду.
- А зачем ручку поменял?
- Мне старую, поставить, что ли?
История 3.
Приносит как-то отец с дачи целую корзину желтых слив – сорт такой. Входит мать и начинает ругань:
- Зачем принес незрелую сливу?!
- Она зрелая.
- Знаю я твою зрелую. Потом сыночки опоносятся.
- Да зрелая она, я сам пробовал.
- Нет, я лучше знаю. Она горькая и кислая.
- А давай сыночку_нейм дадим, пусть попробует.
В этом месте я беру сливу, съедаю, ощущаю очень сладкий вкус и дальше занимаюсь своими делами. Проходит пара часов. Мать подходит ко мне и тихонько спрашивает:
- Что, правда слива вкусная была?
Приносит как-то отец с дачи целую корзину желтых слив – сорт такой. Входит мать и начинает ругань:
- Зачем принес незрелую сливу?!
- Она зрелая.
- Знаю я твою зрелую. Потом сыночки опоносятся.
- Да зрелая она, я сам пробовал.
- Нет, я лучше знаю. Она горькая и кислая.
- А давай сыночку_нейм дадим, пусть попробует.
В этом месте я беру сливу, съедаю, ощущаю очень сладкий вкус и дальше занимаюсь своими делами. Проходит пара часов. Мать подходит ко мне и тихонько спрашивает:
- Что, правда слива вкусная была?
История 4.
Купили родители обои на флизелиновой основе. В инструкции сказано: клеить специальным клеем на ошкуренную поверхность стены. Мать и отец, проигнорировав написанное, стали клеить на стены газеты.
- Не надо клеить газеты, они флизелиновые.
- Надо, всю жизнь клеили.
- Нет.
- Не смей перечить родителям. Мы-то уж подольше тебя живем и лучше знаем.
После поклейки газет начали клеить обои. Последние не стали держаться и отклеивались вместе с газетами. Пришлось снова увлажнять стены, отодрать газеты и клеить обои заново. В итоге была произнесена такая фраза:
- Только критиковать умеешь.
Купили родители обои на флизелиновой основе. В инструкции сказано: клеить специальным клеем на ошкуренную поверхность стены. Мать и отец, проигнорировав написанное, стали клеить на стены газеты.
- Не надо клеить газеты, они флизелиновые.
- Надо, всю жизнь клеили.
- Нет.
- Не смей перечить родителям. Мы-то уж подольше тебя живем и лучше знаем.
После поклейки газет начали клеить обои. Последние не стали держаться и отклеивались вместе с газетами. Пришлось снова увлажнять стены, отодрать газеты и клеить обои заново. В итоге была произнесена такая фраза:
- Только критиковать умеешь.
История 5.
Как-то сижу за своей пекой. Поблизости отец. На столе передо мной стоит кружка чая, остывает. Приходит мать, начинает шарить на полке над моей головой. Большая жестяная коробка падает вниз и опрокидывает кружку прямо на меня и клавиатуру. Мать быстро бежит в кухню за полотенцем. Отец:
- Пусть сам вытирает.
- Дай помогу-то.
- Нет!! Пусть сам вытирает, это его место.
В этом месте я собираюсь сказать нечто вроде: «все люди помогают друг другу, это естественный процесс», но сказал только:
- Да пошел ты, моралист хренов.
Как-то сижу за своей пекой. Поблизости отец. На столе передо мной стоит кружка чая, остывает. Приходит мать, начинает шарить на полке над моей головой. Большая жестяная коробка падает вниз и опрокидывает кружку прямо на меня и клавиатуру. Мать быстро бежит в кухню за полотенцем. Отец:
- Пусть сам вытирает.
- Дай помогу-то.
- Нет!! Пусть сам вытирает, это его место.
В этом месте я собираюсь сказать нечто вроде: «все люди помогают друг другу, это естественный процесс», но сказал только:
- Да пошел ты, моралист хренов.
История 6.
Выползает отец из ванной. Довольный-довольный. Начинает рассказывать о том, как его в армии научили стирать трусы. Рассказанное будет стоять у меня перед глазами до конца жизни. Суть такова: идешь в душ, грязные трусы кладешь на пол рядом. После мытья становишься голыми ногами на трусы и топчешь их, пока они не увлажнятся. Затем выжимаешь их и вешаешь сушиться. В данном случае: рядом с моими чистыми футболками и носовыми платочками. Когда высушишь - надеваешь и идешь куда угодно. Хоть на свидание.
Выползает отец из ванной. Довольный-довольный. Начинает рассказывать о том, как его в армии научили стирать трусы. Рассказанное будет стоять у меня перед глазами до конца жизни. Суть такова: идешь в душ, грязные трусы кладешь на пол рядом. После мытья становишься голыми ногами на трусы и топчешь их, пока они не увлажнятся. Затем выжимаешь их и вешаешь сушиться. В данном случае: рядом с моими чистыми футболками и носовыми платочками. Когда высушишь - надеваешь и идешь куда угодно. Хоть на свидание.
История 7.
Отец лежит на диване, смотрит телевизор. Собственно, этим же самым он занимается каждый вечер уже много лет. Так вот, лежит, смотрит. Начинается реклама. Он рывком хватает пульт и, не теряя ни микросекунды, выключает звук. Потом удовлетворенно расслабляется, будто достиг чего-то, и говорит:
- Зомбируют нас капиталисты чертовы. Насильно впаривают свой шлак. Еще небось и 25-й кадр используют, чтобы людей оболванить. Кстати, телевизионный пульт придумали как раз для того, чтобы быстро выключать звук в рекламе (многократно повторяемая история).
Казалось бы, что странного? Но, выключив звук, он продолжает смотреть рекламу в тишине, не моргая и не переключая канал, ехидно улыбаясь своим умозаключениям.
Отец лежит на диване, смотрит телевизор. Собственно, этим же самым он занимается каждый вечер уже много лет. Так вот, лежит, смотрит. Начинается реклама. Он рывком хватает пульт и, не теряя ни микросекунды, выключает звук. Потом удовлетворенно расслабляется, будто достиг чего-то, и говорит:
- Зомбируют нас капиталисты чертовы. Насильно впаривают свой шлак. Еще небось и 25-й кадр используют, чтобы людей оболванить. Кстати, телевизионный пульт придумали как раз для того, чтобы быстро выключать звук в рекламе (многократно повторяемая история).
Казалось бы, что странного? Но, выключив звук, он продолжает смотреть рекламу в тишине, не моргая и не переключая канал, ехидно улыбаясь своим умозаключениям.
Моар.
Вали от них, анончик.
История 8.
Прихожу как-то домой, отца на диване нет. Странно. Прохожу чуть дальше в соседнюю комнату, а он лежит уже на другой кровати с пультом в руках и оттуда, издалека, смотрит телевизор своей комнаты. На мой молчаливый вопрос ответил так:
- Однообразно живем как-то. Вот, вношу перемены в свою жизнь.
Прихожу как-то домой, отца на диване нет. Странно. Прохожу чуть дальше в соседнюю комнату, а он лежит уже на другой кровати с пультом в руках и оттуда, издалека, смотрит телевизор своей комнаты. На мой молчаливый вопрос ответил так:
- Однообразно живем как-то. Вот, вношу перемены в свою жизнь.
По твоим главам можно продолжение Симпсонов пилить.
История 9.
Два года назад было какое-то важное событие. Правда, не помню, какое. Но из разряда «предзащитил диплом» или «сделал важную покупку». В общем, сидим с мамой в кухне, разлили водочки, обмываем. Входит отец:
- Чего ребенка спаиваешь?!
- Ребенку 23 года уже.
- Все равно, он же еще нихрена не соображает. Твой двоюродный брат же умер в вытрезвителе, забыла?
Проходит несколько месяцев. Батя сидит один в кухне и пьет бичевское порошковое «вино» из коробки с краником за 60 рублей. Увидел меня и говорит:
- Сын, не хочешь выпить со мной?
- А чего ты ребенка спаиваешь?
- Ты чо за ахинею несешь? Тебе 23 года. В твоем возрасте уже детей из детского сада забирают.
Так и не выпили.
Два года назад было какое-то важное событие. Правда, не помню, какое. Но из разряда «предзащитил диплом» или «сделал важную покупку». В общем, сидим с мамой в кухне, разлили водочки, обмываем. Входит отец:
- Чего ребенка спаиваешь?!
- Ребенку 23 года уже.
- Все равно, он же еще нихрена не соображает. Твой двоюродный брат же умер в вытрезвителе, забыла?
Проходит несколько месяцев. Батя сидит один в кухне и пьет бичевское порошковое «вино» из коробки с краником за 60 рублей. Увидел меня и говорит:
- Сын, не хочешь выпить со мной?
- А чего ты ребенка спаиваешь?
- Ты чо за ахинею несешь? Тебе 23 года. В твоем возрасте уже детей из детского сада забирают.
Так и не выпили.
Добра тебе, Анон.
Моар
История 10.
Прочитал я как-то один рассказ Роберта Хайнлайна. Под впечатлением был целый день. Отца спрашиваю:
- А ты Хайнлайна читал?
- Ты знаешь, он ведь не по-русски писал. Поэтому приходится читать перевод. А с переводом вся авторская мысль пропадает.
Вывод: если писатель нерусский, то читать его нельзя вообще.
Прочитал я как-то один рассказ Роберта Хайнлайна. Под впечатлением был целый день. Отца спрашиваю:
- А ты Хайнлайна читал?
- Ты знаешь, он ведь не по-русски писал. Поэтому приходится читать перевод. А с переводом вся авторская мысль пропадает.
Вывод: если писатель нерусский, то читать его нельзя вообще.
История 11.
Сообщаешь папе:
- Я собираюсь ехать отдыхать.
Тот глубокомысленно изрекает:
- Зачем куда-то ехать и деньги тратить? Открой картинки в интернете – любая достопримечательность на виду. И ни копейки платить не надо.
Сообщаешь папе:
- Я собираюсь ехать отдыхать.
Тот глубокомысленно изрекает:
- Зачем куда-то ехать и деньги тратить? Открой картинки в интернете – любая достопримечательность на виду. И ни копейки платить не надо.
История 12.
Заходит разговор об автомобилях. Отец говорит:
- Мракобесие какое-то. Все ездят на легковых машинах, а в них даже листа стали не перевезти. Зачем вообще придумали машины, в которых нельзя строительный груз перевозить?
Заходит разговор об автомобилях. Отец говорит:
- Мракобесие какое-то. Все ездят на легковых машинах, а в них даже листа стали не перевезти. Зачем вообще придумали машины, в которых нельзя строительный груз перевозить?
Умный у тебя батя
Вот только учить иностранный он не пробовал?
Оче слог хорош, продолжай.
История 13.
Мой отец вообще удивительный оппонент в спорах. Если в споре его уложили на обе лопатки, то далее всегда происходит следующее: отец уединяется, усаживается или укладывается поудобнее и молча начинает думать. Минут на тридцать-сорок абстрагируется от внешнего мира и просто думает. Со стороны это выглядит как будто человек превратился в статую, смотрящую в одну точку. По истечении этого времени он снова возвращается в дискуссию, когда уже всем насрать и давно забыли, и начинает выдвигать свои тщательно продуманные теории.
Мой отец вообще удивительный оппонент в спорах. Если в споре его уложили на обе лопатки, то далее всегда происходит следующее: отец уединяется, усаживается или укладывается поудобнее и молча начинает думать. Минут на тридцать-сорок абстрагируется от внешнего мира и просто думает. Со стороны это выглядит как будто человек превратился в статую, смотрящую в одну точку. По истечении этого времени он снова возвращается в дискуссию, когда уже всем насрать и давно забыли, и начинает выдвигать свои тщательно продуманные теории.
История 14.
Моя мать очень любит цветы и как любая бывшая советская женщина выращивает их в горшочках на подоконнике. Казалось бы, что плохого? Как-то раз возвращаюсь домой, а она занимается каким-то колдовством с почвой для цветов, ковыряется, что-то пересыпает, какие-то растворы подливает. Причем делает это с помощью моих кружки и ложки. Ну, вы представьте: вы пьете из кружки и едите ложкой, а оказывается, что кто-то использовал их для того, чтобы ковыряться в земле; причем, возможно, многократно, так как до этого не заставали этого. На мое недовольство она отмахнулась следующими словами:
- Ой, ну и что такого? Отмою хозяйственным мылом. И потом: всё из земли приходит и в землю возвращается!
Продолжение следует.
Моя мать очень любит цветы и как любая бывшая советская женщина выращивает их в горшочках на подоконнике. Казалось бы, что плохого? Как-то раз возвращаюсь домой, а она занимается каким-то колдовством с почвой для цветов, ковыряется, что-то пересыпает, какие-то растворы подливает. Причем делает это с помощью моих кружки и ложки. Ну, вы представьте: вы пьете из кружки и едите ложкой, а оказывается, что кто-то использовал их для того, чтобы ковыряться в земле; причем, возможно, многократно, так как до этого не заставали этого. На мое недовольство она отмахнулась следующими словами:
- Ой, ну и что такого? Отмою хозяйственным мылом. И потом: всё из земли приходит и в землю возвращается!
Продолжение следует.
- Неважно, сколько у тебя денег сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан.
Отличный тред, мониторю
ОП, съедь от них
ОП, съедь от них
Сук, мне в 27 не наливают, блядь, настращали в детстве-юности алкоголизмом на примере дядьки- запойного алкаша, теперь я живу отдельно и хуярю синьку каждые выходные до блевоты по углам и остановиться не могу, а они и не в курсу
Неважно сколько у тебя было тянок. Зачем они тебе если в интернете их бесконечное количество и на всех можно дрочить.
ОП - 13-летний дегенерат.
Охуенные истории, хочу чтобы тред не кончался никогда.
А мне 19, изредка на праздники предлагают чуть выпить - всегда отказываюсь . После того как выпил и пришел домой никогда не говорю что пил, увиливаю. А если и говорю - то только пиво. Раз обрыгался пока спал(наложил кучу недалеко от себя на кровати, сам не запачкался) то сказал что пицца хуевая была. А мы просто пили всё подряд и градус понижали.
Мои родители тож интересные личности
Продолжение будет?
Хорошие у тебя родители, ОП.
Моя мамка мне говорит, чтобы я не пил таблетки для лечения простуды. Потому что там ОДНА ХИМИЯ.
При том, что я вообще не выздоравливаю без таблеток.
Моя мамка мне говорит, чтобы я не пил таблетки для лечения простуды. Потому что там ОДНА ХИМИЯ.
При том, что я вообще не выздоравливаю без таблеток.
Двачую этого ценителя.
Оп, создай паблик или канал в телеграмме, хочу читать такое каждый день.
Схоронил для потомков.
https://arhivach.org/thread/183707/
https://arhivach.org/thread/183707/
А я не пью. И вам не советую. Куритт бросил. Лол.
но вес и рост также 191/65
но вес и рост также 191/65
Хуя ты бухенвальдский крепыш.
И кому это надо? Странные вы
А ты разве что то еще умеешь?
Мои родители бухающие личности.
Оба штоле?
ОП, пили ещё!
Дя
ОП, реквестирую главу 15.
Ебать ты дрищ. Я в свои 175 вешу 65, и то, многие говорят, что худой.
Вообще, может быть он подумал, что Хайнлайн - поэт. лол
В переведенных стихах действительно нет смысла.
Какой то даунский у тебя вывод если честно, он ведь не говорил что читать не нужно совсем.
Нюхни мою кучерявую подмышку, жирный карл.
Вот здесь ты сам обосрался
А в этом что то есть. Жаль ты не сообразил сказать что легковые автомобили иделаьно подходят для дальних поездок по самой большой в мире стране.
Тяжко, бро, но я держусь
Палю суть треда
оп поднимает тред в топик, а потом начинает резко клянчить деньги на перезд
оп поднимает тред в топик, а потом начинает резко клянчить деньги на перезд
Объясни ей что еще из земли еще столбнячная палочка приходит.
Открой таблицу веса и роста
Сочувствую.
179/46 бог в треде.
Ты хотел сказать ПИЗДАБОЛ в треде?
С чего ты взял?
ОП куда пропал со своими историями?
Где ОП?
Будешь еще отрицать, да гандон сука штопаный?
Ты какой-то неадекватный.
Сука блять это сказал ты когда я срал тебе в рот вонючим поносом а потом ты облизывал мою волосатую жопу и укололся бритым волосом а я за это вонюче пернул тебе в НОС гандон блять квадратный ты чебурек сука блять чепушила
Твой батя - это я
Пиздец в голос
Головка от хуя гандон блять тупой
Вообще, это даже не такая плохая черта. Значит батя может в рефлексию.
Но ведь в итоге он все равно не признает своих ошибок и это те же упорные маняврирования, но в профиль.
Держись бро, главное сам не начинай накатывать.
https://www.youtube.com/watch?v=sUz7LFU-uVo[Развернуть]
Где-то на просторах дефолтной страны малолетняя лоли обсмотрелась этого вашего киселев-тв и решила стать героиней мультфильма, какой-то там феей. Оставшись одна в квартире, она быстренько нагуглила на пикабу мануал HOW TO BECOME AN FAIRY, включила газовую плиту и подожгла свою одежду, после чего стала бегать по квартире и кричать волшебные заклинания, а после запрыгнула в ванну, потушилась и побежала к соседке хвастаться своим успехом.
В итоге естественный отбор не состоялся, лолю откачали и повезли показывать по пусть бугуртят и прочим раковникам для свиноматок.
https://www.gazeta.ru/tech/news/2016/06/24/n_8803535...
>Картинку, которая привела к таким последствиям, Соня нашла в интернете самостоятельно. Сейчас родители не пускают ее к компьютеру. Однако в сюжете телеканала отмечается, что ребенок не оставил надежду стать одной из фей Винкс.
Всё это и так уже было в Симпсонах.
Ну не всё же.
Охрененная у ОПа память. В деталях все запоминает кто что делал и говорил.
Он вообще-то это репостит из апрельского треда, но там 10 историй было.
Понятно. Но как люди в таких деталях события помнят?
Можно дневник вести, например. Или просто своевременно записывать такие вот охуительные истории.
>Зачем куда-то ехать и деньги тратить? Открой картинки в интернете – любая достопримечательность на виду.
Внезапно здравая мысль. У меня вот бывшая одноклассница пол-мира объездила - пирамиды всякие, и прочее - а я никогда не понимал смысла глядеть на достопримечательности вживую: утомительно, бессмысленно, пользы ноль - посмотрел и забыл.
>посмотрел и забыл.
Оооо нет, это как раз то что остается с тобой на всю жизнь. Я помню каждую свою сольную поездку в сознательном возрасте после 18, хотя с самой первой прошло уже более 9 лет.
Ощущения - вот что охуенно.
Лежишь себе, покуриваешь, любуешься на горы например. А с толпой оголтелых туристов такскаться - нахуй надо.
А потом как их рассказывают? Заучивают наизусть чтоле? Видел многих чуваков, которые часами вот так могут истории травить со всеми мыслимыми и немыслимыми подробностями.
Хуя мы даблы.
Заархивируйте, пож
С телефона сижу
С телефона сижу
В глаза ебусь, спасибо, анон
Блять, а я думал обдвачился и у меня дежавю.
Комната. Вбегает мать совершенно обезумевшего вида с зажжённой свечкой в руках. Начинает быстро, но аккуратно подносить свечу ко всем углам комнаты со словами «В ДОМЕ ПЛОХО, В ДОМЕ ПЛОХО! БЛАГОДАТНЫЙ ОГОНЬ, ОЧИСТИ СКВЕРНУ!».