Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка."
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка."
Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- Обратно хомячка!!!!!
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- Обратно хомячка!!!!!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки...
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки...
- Разрешите представиться, мастер спорта полковник Чингачгук!
5/10
Петросянством попахивает.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОГРОМНАЯ голова, ЗДОРОВЕННАЯ. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!
Этим грузином был Альбер Энштейн
Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
-- ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бляя меня внатурезалепило!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бляя меня внатурезалепило!
Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- Хочу хомячка себе в жопу!!!
Мама:
- Полный вперёд!!!!!
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- Хочу хомячка себе в жопу!!!
Мама:
- Полный вперёд!!!!!
Два охотника чукчи в тайге заблудились. Один говорит, мол, давай стрельнем, может, кто услышит, отзовётся, вытащит нас. Другой чукча стреляет. Никто не отзывается.
Ходят они ещё, ходят, первый чукча говорит, мол, давай ещё раз попробуем. Снова другой стреляет, никто не отзывается.
Ходят ещё пару часов, первый чукча опять говорит, мол, надо попробовать ещё стрельнуть.
Ну а другой чукча и говорит: "Не могу, стрелы кончились".
Ходят они ещё, ходят, первый чукча говорит, мол, давай ещё раз попробуем. Снова другой стреляет, никто не отзывается.
Ходят ещё пару часов, первый чукча опять говорит, мол, надо попробовать ещё стрельнуть.
Ну а другой чукча и говорит: "Не могу, стрелы кончились".
Мой любимый
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
норм тред , бамп
бамп треду
Чё имеешь против Петросяна?
пук
Ебутся два рыцаря, один говорит:
— Бля, в доспехи кончил.
— В чьи?
— Бля, в доспехи кончил.
— В чьи?
Ты обосрался, если все медведи стали женщинами, то наш медведь теперь лесбиянка.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я ежик
Вот с этого обосрался
Попал новичёк на зону.
Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит пахану:
-Ну стань вот передо мной.
А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, пахан и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.
Пахан стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!
Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит пахану:
-Ну стань вот передо мной.
А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, пахан и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.
Пахан стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!"
СЛАВА УКРАИНИ!
Едет мужик на мотоцикле
... и вдруг остановка.
... и вдруг остановка.
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
обосрался
сердца
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!
обосрался
Я уже заебался в соло бампать, уйду скоро нахуй
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!
- Да на путях 2 долбоеба сидели.
- Так давил бы их.
- Ну так я пидорасов в кукурузе только и догнал.
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!
- Да на путях 2 долбоеба сидели.
- Так давил бы их.
- Ну так я пидорасов в кукурузе только и догнал.
купил мужик шляпу, а она ему как раз
Все, ушел
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Колобок повесился
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дыре.
Шляпа говорит:
-Да вы охуели, химики уде давно наскребли бы минералов со стн и взорвали замок!
А математики отвечают:
- нам не нужно никуда перемещаться в физическом смысле, мы просто онфигурируем поле таким образом чтобы в момент схлопывания функции оказались в нужном нам месте. Мы повелители пространства.
~А у меня тильда вместо черточки и я себе пришил розовый хуй!- радостно кричит биолог.
Шляпа говорит:
-Да вы охуели, химики уде давно наскребли бы минералов со стн и взорвали замок!
А математики отвечают:
- нам не нужно никуда перемещаться в физическом смысле, мы просто онфигурируем поле таким образом чтобы в момент схлопывания функции оказались в нужном нам месте. Мы повелители пространства.
~А у меня тильда вместо черточки и я себе пришил розовый хуй!- радостно кричит биолог.
Лопата
ТОПОР
Нужно так конфигурировать поле, чтобы на момент схлопывания функции шляпа соответствовала по размеру, иначе ОБЗМЕИШСЯ
Из за леса
Из за
Гор
Прилетел
В пизду
...
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
ВАЛЕЕЕЕЕРАААААА
Камзол
С этого всегда проигрываю
Ахуенный аник
И фильм тоже
Зациклился.
На комиссии хирург призывнику:
Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
Вы мотоциклист?
Как вы узнали?..
Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Ясно.
Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
Вы мотоциклист?
Как вы узнали?..
Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Ясно.
Порруха?
Лал
Белые отступают, красные наступают.
Корнет Оболенский и поручик Голицын сидят на заброшенной усадьбе и беспробудно пьют.
Корнет сидит за роялем и допивая очередную бутылку говорит: "Поручик, а давайте насрем им в рояль?" Голицын: "Они же не поймут, скоты".
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"
Чет прям неплохо
танцует наташа ростова на балу с поручиком Ржевским .
-"Поручик, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал коней..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к папе.
"Папа, папа, поручик Ржевский так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал батенька, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать коней, так он с собою табуретку взял"
-"Поручик, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал коней..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к папе.
"Папа, папа, поручик Ржевский так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал батенька, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать коней, так он с собою табуретку взял"
Мужик в каком-то селе пришел в какой-то двор и начинает громко стучать, звать хозяев, через забор.
Тут из калитки выходит собака и говорит ему шепотом "Мужик, ты чего орешь, с ума сошел что-ли?".
Ну мужик такой ебать-копать, говорящая собака и хлоп в обморок от охуения.
Через пару минут приходит приходит в себя, собака рядом сидит. Он такой - собака, ты чего, погавкать просто не могла?
- Да не хотела тебя пугать.
Тут из калитки выходит собака и говорит ему шепотом "Мужик, ты чего орешь, с ума сошел что-ли?".
Ну мужик такой ебать-копать, говорящая собака и хлоп в обморок от охуения.
Через пару минут приходит приходит в себя, собака рядом сидит. Он такой - собака, ты чего, погавкать просто не могла?
- Да не хотела тебя пугать.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Сколько спартанцев было?
300
Отсоси у тракториста.
Бля.
Ясно.
Юный корнет подходит на балу к поручику Ржевскому и спрашивает
- Поручик Ржевский, как вы думаете, княгиня Г. в берет в рот?
Поручик поворачивается, смотрит на гнягиню Г. и отвечает: "Берет."
- А баронесса Н. берет?
Поручик смотрит на баронессу и отвечает: "Берет!".
- Скажите, поручик, как вы это определяете?
- Очень просто, корнет. Если есть рот, значит берет.
Все пишут контрольную. Учительница скучая подходит к отличнику и спрашивает:
- Ты еще не кончил.
Тот удивляется:
- А еще не начинал, - достает хуй и начинает дрочить.
- Ты еще не кончил.
Тот удивляется:
- А еще не начинал, - достает хуй и начинает дрочить.
Юный корнет подходит на балу к поручику Ржевскому и спрашивает
- Поручик Ржевский, как вы думаете, княгиня Г. в берет в рот?
Поручик поворачивается, смотрит на гнягиню Г. и отвечает: "Берет."
- А баронесса Н. берет?
Поручик смотрит на баронессу и отвечает: "Берет!".
- Скажите, поручик, как вы это определяете?
- Очень просто, корнет. Если есть рот, значит нужно конфигурировать поле таким образом, чтобы оно стало самоподдерживающимся пока в нем присутствуют мыслящие существа. Тогда в момент схлопывания функции произойдет качественный переход и за его пределы будет выброшена вся неорганическая материя, разумные существа же будут обьеденены в единое тело идеальной для поддержания энергии шарообразной форме находящейся в бесцветном вакууме за пределами пространства.
Смешно. Навеное...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- бляя хуйню какую-то загадал
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу, чтоб рука тряслась.
Молвит средний:
– А я хочу чтоб нога тряслась.
Младший же брат говорит:
– Бля ну ладно, подьебали и хватит.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу, чтоб рука тряслась.
Молвит средний:
– А я хочу чтоб нога тряслась.
Младший же брат говорит:
– Бля ну ладно, подьебали и хватит.
У тебя была одна задача - сделать концовку научноподобной, и ты её провалил.
Я приветствую критику моих гипотез, но не обзмеишся ли ты?
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— еееее rock!)
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— еееее rock!)
Анон с Батей в тайге заблудились. Анон говорит, мол, батя, ты пёрни, может кто услышит, отзовётся, вытащит нас. Батя пердит. Никто не отзывается.
Ходят они ещё, ходят, Анон говорит, мол, давай ещё раз попробуем. Снова Батя пердит, никто не отзывается.
Ходят ещё пару часов, Анон опять говорит, мол, надо попробовать ещё пёрнуть.
Ну а Батя ему и говорит: "Не могу, травы кончились".
Какой глупый трипл
лол
Кобзон.
Энйштейнидзе
Хотелось бы оригинальную концовку прочитать.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Да ты бы и в рот взял.
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Да ты бы и в рот взял.
Побампаю класской
Классикой
*быстрофикс
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-А я веган!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-А я веган!
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, я нашел тебя!
Ньютон хитро щурясь:
— ммм, ясно)
— Ньютон, я нашел тебя!
Ньютон хитро щурясь:
— ммм, ясно)
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
Решил один тролль в интернете быдланов затроллить.
Написал с фейка одному рандомному быдлану-брюнету. Пооскорблял его по-всяческому, мамку его выебал. Быдлан-брюнет разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только блондин.
— Жду сука.
Потом тролль нашел рандомного быдлана-блондина и начал его всячески оскорблять и ебать его мамку в разных позах. Быдлан-блондин разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только брюнет.
— Жду сука.
После этого тролль довольно улыбнулся и сказал себе: «Вот теперь-то они знатно отпиздят друг друга». Но ближе к 20.00 он сказал себе: «Не, я не могу просто так сидеть, на это надо обязательно посмотреть».
Подъехал к 19.55 на Петровско-Разумовскую. В 20.00 подъехали два быдлана: быдлан-блондин и быдлан-брюнет. Быдланы сначала переглянулись между собой, потом посмотрели на тролля, поняли, что это он все подстроил, и отпиздили его вдвоем до полусмерти.
Написал с фейка одному рандомному быдлану-брюнету. Пооскорблял его по-всяческому, мамку его выебал. Быдлан-брюнет разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только блондин.
— Жду сука.
Потом тролль нашел рандомного быдлана-блондина и начал его всячески оскорблять и ебать его мамку в разных позах. Быдлан-блондин разозлился и сказал:
— Эй ты, пидр, давай встретимся, я тебе пизды дам, сука.
— Давай.
— Где блядь встречаемся?
— На Петровско-Разумовской в 20.00.
— Как выглядишь?
— Я короче выгляжу как быдло. Прямо как ты, только брюнет.
— Жду сука.
После этого тролль довольно улыбнулся и сказал себе: «Вот теперь-то они знатно отпиздят друг друга». Но ближе к 20.00 он сказал себе: «Не, я не могу просто так сидеть, на это надо обязательно посмотреть».
Подъехал к 19.55 на Петровско-Разумовскую. В 20.00 подъехали два быдлана: быдлан-блондин и быдлан-брюнет. Быдланы сначала переглянулись между собой, потом посмотрели на тролля, поняли, что это он все подстроил, и отпиздили его вдвоем до полусмерти.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Идут два пингвина по Антарктике, тут один другому говорит: ты так выглядишь, будто в смокинге. А второй и отвечает: я и есть в смокинге.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Двое эсэсовцев курят у входа в крематорий. Из трубы валит густой дым и один немец говорит другому.
— Эй, Ганс, смотри табор уходит в небо.
— Эй, Ганс, смотри табор уходит в небо.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в нее и сгорает.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Блять, да проще труп поднять, чем оживить этот тред
ору
Обзмеился с этой классики.
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о... - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а... - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Шёл мужик ночью домой через кладбище, да и упал случайно в вырытую могилу и вырубился. С утра просыпается, птички поют, вылезает из могилыи видит - могильщик копает рядом ещё могилку. Ну мужик напугать его решил, подкрался и как крикнет "Бу!". Могильщик даже ухом не повёл, стоит дальше копает. "Хуй с тобой", - подумал мужик и пошёл на выход. Уже к калитке подходит, как его догоняет тот могильщик и как ебанёт лопатой по хребту:
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!
Возле заборa у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 27 этажа выпал мужик, КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 27 этажа выпал мужик, КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Какие дроби? Он же умножает, а не делит. Ему просто впадлу было переводить единицы.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами, когда моргает, так делает: МОРГ, МОРГ…
>Мама:
- Из пизды хомячка. fixed.
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?
— Не заводится?
Деревня, вечер. Кресло качалка.. Благообразный дедушка с внучкой на коленях.. книжка-раскраска.. короче - сплошная ПАСТОРАЛЬ..
Д. Скажи-ка, маленькая, что будет если собачке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Умничка, молодечик..
пауза...
Д. А если коте ПОТИЛИБОНЬКАТЬ, что будет?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Да ты же моё золотко, красавица ути-пути..
пауза..
Д. а если дедушке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ.
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. и ШОКОЛАДКА, ШОКОЛАДКА!!!!
Д. Скажи-ка, маленькая, что будет если собачке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Умничка, молодечик..
пауза...
Д. А если коте ПОТИЛИБОНЬКАТЬ, что будет?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Да ты же моё золотко, красавица ути-пути..
пауза..
Д. а если дедушке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ.
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. и ШОКОЛАДКА, ШОКОЛАДКА!!!!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр
-Сколько у вас стоит самая дешевая шлюха?
-400 долларов.
-Блин, а у меня всего 200.
-Ничего. Вот, идете по коридору направо, комната 19 - там выдра.
Мужик зашел в комнату, а там сидит выдра. Шерсть причесана, на хвосте бантик. Ну, мужик трахнул выдру, ушел домой. На следующее утро думает: "Блин, а понравилось ведь". Распечатал заначку, достал 200 долларов, поехал в публичный дом. Приезжает, заходит.
-Мне выдру.
-У нас подняли цены. За двести долларов только общий эротический кинозал. Салфетки бесплатно.
-Ладно, блин.
Заходит в зал, садится в свободное кресло, смотрит на экран. А на экране баба с сенбернаром и орально, и анально, и сверху, и снизу - в общем, по всякому. Мужик наклоняется к соседу:
-Вот круто, да? Никогда такого не видел, колом стоит.
-Да фигня. Вот вчера тут все обфапались, чуть не утонули, когда ты на экране выдру пердолил.
-400 долларов.
-Блин, а у меня всего 200.
-Ничего. Вот, идете по коридору направо, комната 19 - там выдра.
Мужик зашел в комнату, а там сидит выдра. Шерсть причесана, на хвосте бантик. Ну, мужик трахнул выдру, ушел домой. На следующее утро думает: "Блин, а понравилось ведь". Распечатал заначку, достал 200 долларов, поехал в публичный дом. Приезжает, заходит.
-Мне выдру.
-У нас подняли цены. За двести долларов только общий эротический кинозал. Салфетки бесплатно.
-Ладно, блин.
Заходит в зал, садится в свободное кресло, смотрит на экран. А на экране баба с сенбернаром и орально, и анально, и сверху, и снизу - в общем, по всякому. Мужик наклоняется к соседу:
-Вот круто, да? Никогда такого не видел, колом стоит.
-Да фигня. Вот вчера тут все обфапались, чуть не утонули, когда ты на экране выдру пердолил.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем со всей дури бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем со всей дури бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Очень неплохо, кстати.
мимо-фрилансер-300к
Встречаются двое мужиков. Побратались.
- Как дела? Давно не виделись! Что нового?
- Да я вот женился недавно.
- Ну и как семейная жизнь?
- Ты знаешь, все просто отлично. Жена у меня такая умница. Прихожу с работы домой - дома чисто, постирано, поглажено. Усаживает меня за стол, накрывает ужин, садится напротив меня и щебечет и щебечет и щебечет, не заткнется никак СУКА!
бмп
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
Так слово за слово мамка получила пизды
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
Так слово за слово мамка получила пизды
МОЙ ЛЮБИМЫЙ
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
ай обзмеился
Дневник ебанутого?
Идет Диоген по лесу, видит бочку, сел в нее и сгорел.
Не смешно.
Постите сами.
Половина треда моя. Больше нету.
атлична!
Слышал смешнее концовку.
— Дорогая, ты не поверишь, у нас на празднике была елка, а вместо игрушек развешаны пезды. Чем ниже, тем более аккуратные и красивые.
— Моя наверно была в самом внизу?
— Да, внизу, в твоей елка стояла
Приходит заика в продуктовый магазин, показывает на витрину и говорит продавцу:
- Мм-м-ммм-мм...
Продавец спрашивает:
- Молока?
Заика машет рукой говорит:
- Нет! М-м-мм-мм...
- Масла?
- Нет! Ммм-мм-мм-мм...
- Мяса?
- Да нет! Мм-м-мм-мм... МУДАК, КЕФИРУ!
Не понял. КЭП?
Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- Хули ты в конец анека палишь?
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- Хули ты в конец анека палишь?
Не, смотри анон, она сосала в минутах 74.6(3). 10 минут = час замаливания грехов. Итого: 7 часов + 0.0(6) часа + ещё там секунды. Проще дососать для ровности
Прочитал приходит зайка и обкаваился.
Тебе то конечно проще дососать.
Капитулировал
поясните, пожалуйста.
отрубил под корень, парню место надо заклеить, а из шлюхи конец штопором вытащить
А я прочитал сначала как "принесите шпроты для леди"
И тоже не понял анекдота.
Test
ANUS SEBE PROTESTIRUI PES
Бамп еба
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,
в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц
Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю
все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Годно, сохранил
Что там смешного? Поясни.
>image/bmp
MIME - наше всё
Эффект неожиданности, первый раз вижу
В баре играет пунд, льется рекой амасек, твист с тремя сиськами танцует возле шеста. Внезапно раздается выстрел и одна из бретелек разрывается.
-Инквизитор Карл Тонниус, С Трациана Примарис.
Все аплодируют, твист продолжает танцевать. Раздается тихий свистящий звук, и вторая бретелька лопается.
-Фарсир Ультран, с искусственного мира Ультве.
Вновь аплодисменты, у твиста уже встали щупальца, амасек за счет заведения.
Зеленая вспышка- и трусы твиста распадаются на атомы, обнажая все его скорапченное хозяйство.
-100101001000100111, с мира-гробницы 1010010011001011
Внезапно раздается болтерная очередь и твиста распидорашивает на части.
-Мыкола Салохуевич, Север Востройи!
Идут по варпу Феррус Манус, Фулгрим и Омегон.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Теперь это вахаанекдотов уровня /b тред
Попросили как-то исповедника экклизиархии провести урок в схолуме.Исповедник согласился. После урока спрашивают: ну как все прошло?
-Ну, был один учащийся. спрашивает, мол, что такое буквы? А я в душе не ебу что это такое.
-Ну и как вы вышли из такой сложной ситуации?
-А я ответил уклончиво: мол, всякое излишнее знание развращает, и человеку нужно столько ума чтобы было хорошо и спасительно душе. А тяга к знаниям есть зло, она развращает и приводит к ереси, а ересь приводит к возмездию. Ну и всадил ем пять болтов разрывных в голову. А всех остальных из того класса перевел в духовную семинарию, чтобы вслед не скорраптились.
Неил спрашивает:
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
тупой чтоле? сказали же анекдоты уровня /b
Иди досасывай тоже.
Иди у пикабу спроси
Самолет терпит катастрофу. Экипаж кое-как вылезает из обломок.
Капитан: простите, друзья, это я виноват. Не тот угол заложил.
Второй капитан: нет, коллеги, это моя вина. Я азимут не рассчитал.
Помощник капитана: нет, товарищи, я виноват. Курс плохо проложил.
Радист: нет-нет, моя вина, ребятушки сердешные. Я с цупом поздно связался.
Бортмеханник: уу, мрази, чуть не убили гады-ы!
Капитан: простите, друзья, это я виноват. Не тот угол заложил.
Второй капитан: нет, коллеги, это моя вина. Я азимут не рассчитал.
Помощник капитана: нет, товарищи, я виноват. Курс плохо проложил.
Радист: нет-нет, моя вина, ребятушки сердешные. Я с цупом поздно связался.
Бортмеханник: уу, мрази, чуть не убили гады-ы!
орнул
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
Слава Уркiнi!
SUQA !
bump чтоле
Волчий Лорд Рагнар сидит и ест нюхательный табак, загребая его правым силовым кулаком.
Бъорн: -А отчего же не левой лапкой, чертов сын волка и козы?
Рагнар: ТЫСЯЧА ЕБАННЫХ СЫНОВ БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, ТЫСЯЧА БЛЯДЬ!
Помню тот тред
Объезжает Комиссар Каин на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ комиссар, а правда что
ЧКП?
— Всем ЧКП, а тебе на ебло говна, — сказал
Каин, и насмерть расстрелял еретика.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ комиссар, а правда что
ЧКП?
— Всем ЧКП, а тебе на ебло говна, — сказал
Каин, и насмерть расстрелял еретика.
Заходит бесконечное число философов в бар, а там Кант.
Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
И он им всем как раз.
...пиздит Гегеля
Решил Вентрис лолю поняшить. Выбрал самую спортивную, служившую в СПО. Только усадил к себе на колени, как из варпа выскакивает Слаанеш и пиздой засасывает лолю. Вентрис в охуе:
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.
А Эрих ебет Марию Ремарку.
Шла фарсирка с Ультве с мусорным ведерком на помойку, споткнулась и упала, а встать не может, радикулит. Мимо проходил касркин. Смотрит, лежит фарсирка. Ну, он ее заголил и давай
ебать...
Дело было на Кадии и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого эльдарку ксенофилит! Да таких убивать надо!"
Касркин свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Эльдарку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
ебать...
Дело было на Кадии и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого эльдарку ксенофилит! Да таких убивать надо!"
Касркин свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Эльдарку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
Звонок на катчанское радио:
-Скажите, как гвардейцу можно сбросить вес?
-Пусть с одним штыком превозмогает орков.
-А если этот гвардеец сам побольше любого орка?
В эфир вторгается неизвестное радио:
-Похоже мы нашли, куда сбежал Альфарий!
-Скажите, как гвардейцу можно сбросить вес?
-Пусть с одним штыком превозмогает орков.
-А если этот гвардеец сам побольше любого орка?
В эфир вторгается неизвестное радио:
-Похоже мы нашли, куда сбежал Альфарий!
Заходит десантник хаоса в гравияхту, а от него так воняет что у всех вокруг глаза из глазниц вытекли. Забрали его арбитры в крепость и начали допрашивать:
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
Попали в варп имперец, арлекин и тау.
Демон в аду говорит: "я даю вам шанс попасть на Терру, если вы найдете чем защититься от моего хлыста".
Имперец подумал и достал аквиллу. Демон по ней своим нейрохлыстом- хуяк, и аквилла вдребезги. Потом самого имперца- хуяк, хуяк и в кашу.
Тау говорит, ну ладно, и надевает XV8 Crisis Battlesuit. Демон по нему хлыстом хуяк- броня треснула, потом опять хуяк- броня вдребезги, в третий раз хуяк- тау в кашу.
Смотрит на арлекина- а он танцует и поет всякую хуйню.
Ночь. Отбой. Рота Астра Милитарум спит. Один гвардеец не спит. Пидор потому что. И ебаться хочет. Ну он вертелся-вертелся на кровати, никак не заснуть. Подходит к комиссару, будет его:
-Чего тебе?
-Тврщ Комиссар, а давайте вы меня трахнете, а то я никак заснуть не могу.
-Да ты че, ебанулся? Тут же народ вокруг.
-Да никто не услышит, их не добудишься, вот, смотрите: Братцы, нет ли у кого покушать, а то заснуть не могу!
Тишина, никто не откликается..
-Ну вот видите, трщ комиссар, давайте, а?
-Ну черт с тобой, залазь в койку.
...
Наступает утро, рота подьем, все дела, вываливаются на зарядку. Один гвардеец говорит другому:
-Слушай, давай не пойдем, посидим похаваем лучше, я с кухни вчера лишний паек спер.
-Да ты че, самоубийца чтоли? Вон ночью один похавать попросил, так его комиссар всю ночь ебал.
-Чего тебе?
-Тврщ Комиссар, а давайте вы меня трахнете, а то я никак заснуть не могу.
-Да ты че, ебанулся? Тут же народ вокруг.
-Да никто не услышит, их не добудишься, вот, смотрите: Братцы, нет ли у кого покушать, а то заснуть не могу!
Тишина, никто не откликается..
-Ну вот видите, трщ комиссар, давайте, а?
-Ну черт с тобой, залазь в койку.
...
Наступает утро, рота подьем, все дела, вываливаются на зарядку. Один гвардеец говорит другому:
-Слушай, давай не пойдем, посидим похаваем лучше, я с кухни вчера лишний паек спер.
-Да ты че, самоубийца чтоли? Вон ночью один похавать попросил, так его комиссар всю ночь ебал.
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот, из говна вылезает безрукий парень и орёт "Вам что там, блять, делать нехуй?!"
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот, из говна вылезает безрукий парень и орёт "Вам что там, блять, делать нехуй?!"
Бля, внезапно заорал в голос.
Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Дочка:
- Обратно хомячка!!!!!
Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дырке. Шляпа говорит:
~Ну вы и пидоры,химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики отвечают:
-А у вас тильда вместо дефиса.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
~Ну вы и пидоры,химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики отвечают:
-А у вас тильда вместо дефиса.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
Купил мужик кислородные сапоги, прошелся в них по маслянной луже- и взорвался.
Сидят два комиссара в бункере. Вдруг звонит астропат, Каин встает и снимает трубку:
-Алло? Да, мой император! Да, мой император! Да, мой император?
-Каин, кто звонил?
-Звонил Император. Спрашивал :"Я твой император? Я твой император? Я твой император?"
-Алло? Да, мой император! Да, мой император! Да, мой император?
-Каин, кто звонил?
-Звонил Император. Спрашивал :"Я твой император? Я твой император? Я твой император?"
Император приходит к Тзинчу и говорит: "Это вы делаете примархов на заказ?"
-Ну да, мы.
-А можно мальчика?
Тзинч смешивает жидкости в пробирке- ага.
-А с длинными золотыми волосами?
-Не вопрос.
-И с белыми крыльями
-Ну ладно.
-И чтобы он был похож на эльдара!
-Нуууу... хорошо. Теперь пейте из пробирки!
Император отключается, Тзинч начинает его ебать.
"Эльдара, эльдара... это уже как получится!"
-Ну да, мы.
-А можно мальчика?
Тзинч смешивает жидкости в пробирке- ага.
-А с длинными золотыми волосами?
-Не вопрос.
-И с белыми крыльями
-Ну ладно.
-И чтобы он был похож на эльдара!
-Нуууу... хорошо. Теперь пейте из пробирки!
Император отключается, Тзинч начинает его ебать.
"Эльдара, эльдара... это уже как получится!"
САПОГИ СКОРОХОДЫ
САПОГИ ЭЛЬФИЙСКОЙ КОЖИ
АБСОЛЮДНЫЙ ОРБ*
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая головаотца. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блджад!
Капитулировал представив как из делают из кожи эльфов
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
А они как раз
Таки проиграл.
Ловят фарсирку, инквизируют, из остатков делают изящные сапоги +5ловк 2шт., перчатки меткого стрелка +20стрелковое
Газа. Идет еврей мимо арабских личинок и говорит:
-Продайте мне ключи и дркументы от земли ваших отцов,. от их спелых олив и тенистых пальм.
А арабы отвечают:
-Мы смотрели фарфура, нам как раз.
Девушка делает парню минет;
- Милый, почему он такой мягкий и вонючий?
- Отвали, дура, я сру
- Милый, почему он такой мягкий и вонючий?
- Отвали, дура, я сру
>Попал новичёк в зону.
Я уж представил Кордон, Волка, Пидоряна...
ПОПАЛ В ЗОНУ
@
ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ У МАМКИ ГАЙКИ И БОЛТЫ
@
ПОПАДАЕШЬ В КОМАРИНУЮ ПЛЕШЬ
Проиграл
Заходит стюардесса в салон самолета. Видит, что все пассажиры смеются, а один блюет в специальный пакет. Она спрашивает у одного смеющегося, что случилось, тот отвечает: "Да вот чувак что-то долго блюет, скоро через край польется!". Стюардесса пошла за новым пакетом. Возвращается, а там все блюют, а один смеется. Он спрашивает у чувака, что случилось, а тот отвечает: "Да все думали, что у меня сейчас через край польется, а я отхлебнул."
Съеби, дегенерат.
GODNO
Мое любимае.
Содомит
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Из-за леса,
Из-за гор,
Показал мужик топор,
Да не просто показал,
А ещё лок'тар огар.
Из-за гор,
Показал мужик топор,
Да не просто показал,
А ещё лок'тар огар.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Этот анек надо показывать, а не рассказывать
Попали в яму волк с конём, пытаются выбраться, прошёл час, два, три, нихуя не получается. Ну волк и говорит коню скоро подохнем, давай хоть поебёмся перед смертью, конь согласился. В общем ебёт волк коня, ебёт и ебёт, ебёт и ебёт, потом останавливается и говорит, ну ка пошевели жопой, ну конь пошевелил, волку стало заебись и он кончил. Пришла очередь коня, ну и в общем ебёт он волка, останавливается, и говорит, мол пошевели жопой, а волк ему в ответ "Ты охуел сука, я глазами пошевелить не могу"
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый пиджак, золотой крест на пузе и т. д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
малиновый пиджак, золотой крест на пузе и т. д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
-----
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
-----
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Налетел Змей Горыныч на деревню, жгёт хаты, насилует баб, и убивает свиней. Выжившие сельчане собрались и решили звать богатыря, пришли к Алёше Поповичу и говорят мол так и так, пиздец пришёл, ну он им в ответ говорит что нужно подумать, они спрашивают сколько думать будешь, он им
-Две недели
-Дохуя, пойдёмте к следующему
Приходят к Илье Муромцу, пересказывают всю историю, он им отвечает
-Надо подумать
-Сколько думать будешь
-Неделю
-Дохуя
В общем пошли они к Добрыне Никитичу, рассказали всю историю, ну он встал и начал мешок собирать, они его и спрашивают, -Даже думать не будешь?, а он им в ответ - Хули тут думать, съёбывать надо.
-Две недели
-Дохуя, пойдёмте к следующему
Приходят к Илье Муромцу, пересказывают всю историю, он им отвечает
-Надо подумать
-Сколько думать будешь
-Неделю
-Дохуя
В общем пошли они к Добрыне Никитичу, рассказали всю историю, ну он встал и начал мешок собирать, они его и спрашивают, -Даже думать не будешь?, а он им в ответ - Хули тут думать, съёбывать надо.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет...
Дубровский: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет...
Дубровский: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
Заходит бесконечное число математиков в бар.
Бармен:
- обратно хомячка!
Бармен:
- обратно хомячка!
>Чё имеешь против Петросяна?
Чувство юмора.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Охуенно, пиздец блять.
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Охуенно, пиздец блять.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
АДУН ТОРИДАС
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Смешно, правда?
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... И обосрался.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Вкусное.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Вкусное.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Вот этот мой любимый
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Катится Колобок, навстречу ему Волк:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— нееш! подумой!
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— нееш! подумой!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
---
Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Расомаха вынимает когти из джингрей, ссыт на магнето и вставляет хуй в жопу быстрому Г.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
все не читал
Учитель на портрет К. Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик: — Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в шоке: — Что?! Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на Маркса:
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи на Маркса. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник, подумав: — Hу бороду сбрею, ладно. А умище-то куда девать?!
И еще один
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.
Лолкек. Надо бы кефира купить.
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Бля, я ж уже это читал. Совсем склероз замучал.
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Не понял.
Обкакунькался.
огогоблять
А я бампирую этот итт тред моднявой китаезой и реквестирую моар шутех сказать.
Семейная пара с маленькой дочкой поймали карла маркса.
- а умище мне куда деть? - спросил маркс.
- раскулачим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- А мне как раз.
- а умище мне куда деть? - спросил маркс.
- раскулачим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- А мне как раз.
Постим любимые анеки, которые вам как раз.
Возвращается жена домой после новогоднего корпоратива:
— Дорогой, представляешь, такая у нас была замечательная елка! Вместо игрушек развесили хуи, снизу маленькие такие, а чем выше тем более здоровенные.
— Мой наверно сверху висел?
— Да нет, твой почти в самом низу.
На следующий день приходит муж с новогоднего корпоратива:
— Дорогая, ты не поверишь, у нас на празднике была елка, а вместо игрушек развешаны пезды. Чем выше, тем более аккуратные и красивые.
— Моя наверно сверху висела?
— Да нет, в твоей елка стояла