Бампец.
Колобок повесился.
Су
нормально его врач так приложил
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук. anekdotov.net
>anekdotov.net
пиздец
Заходит бесконечное число философов в бар, а там Кант.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
Да и похуй.
Проиграл.
Хочешь анекдот ?
Кряяя блять
...пиздит Гегеля
Факин стюпид кант
В этом-то и прикол.
Выходит бесконечное число Декартов из бара
Ёжик пукнул, хочешь анекдот?
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Хачю.
Ёжик пукнул, хочешь анекдот?
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
>Мне 25, я продал дачу
мой вариант событий.
Ёжик пукнултебе в рот. Хочешь, будет анекдот?
Ёжик пукнул, хочешь анекдот
Хочу.
Мужик идет по полю, видит пастуха и стадо овец, ну ему скучно, он подошел и начал пастуха распрашивать:
— Скажи-ка дед, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— Ну а белые?
— Белые? Ну белые тоже 2 килограмма дают примерно
— Ясно. А вот скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Корма то? Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— Ну белым где-то килограмм тоже
Мужик не выдерживает:
— Хули ты мне дед голову морочишь? Какая хуй разница «черные или белые», ты совсем поехавший?
Пастух только посмеялся и отвечает
— Ну-у, так черные ж мои
— Ясно, а белые?
— Ну-у, белые, белые тоже мои, да.
— Скажи-ка дед, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— Ну а белые?
— Белые? Ну белые тоже 2 килограмма дают примерно
— Ясно. А вот скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Корма то? Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— Ну белым где-то килограмм тоже
Мужик не выдерживает:
— Хули ты мне дед голову морочишь? Какая хуй разница «черные или белые», ты совсем поехавший?
Пастух только посмеялся и отвечает
— Ну-у, так черные ж мои
— Ясно, а белые?
— Ну-у, белые, белые тоже мои, да.
Ёжик пукнул, хочешь анекдот
Ору
Здорово.
содомитина
> Пришел мужик к доктору, ну а он ему как раз.
Томиком Гоголя.
Пришел мужик к проктологу, а свеча ему как раз.
Вторым томом мертвых душ.
В чем космический эффект?
Хочу.
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, я сейчас хуем палубу разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, я сейчас хуем палубу разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
-Гиви, расскажи страшную сказку.
-Стоит чорный пречорныйлес.. там...
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ жаба. Там чорная пречорная паляна, а там...
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ жжаба. Там чорный пречорний дом... Вдоме..
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ жаба. Там чорный пречорний комната, а в этой комнате..
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ джаба. В чорной пречорной комнате стоит стол.
-Стол?
-Стол. На том столе..
-Жаба? Ну жаба же?
-Эт, аткуда там на стале жаба, чугунок там стоит, чорний почерный. В чугунке..
-Жаба, да? Жаба???
-Да жаба, жаба...
-Ой! Баюс, баюс!!!
-Стоит чорный пречорныйлес.. там...
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ жаба. Там чорная пречорная паляна, а там...
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ жжаба. Там чорный пречорний дом... Вдоме..
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ жаба. Там чорный пречорний комната, а в этой комнате..
-Жаба, да? Жаба?
-Нэт, нэ джаба. В чорной пречорной комнате стоит стол.
-Стол?
-Стол. На том столе..
-Жаба? Ну жаба же?
-Эт, аткуда там на стале жаба, чугунок там стоит, чорний почерный. В чугунке..
-Жаба, да? Жаба???
-Да жаба, жаба...
-Ой! Баюс, баюс!!!
Пришел сталкер к сидоровичу и говорит:
- Сидорович, я не сру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, сталкер, объясни подробнее.
- Ну вот, поел колбасу - посрал колбасой, поел хлеба - посрал хлебом, выпил водки - высрал водку. Говна нет.
- Держи, сталкер поешь моих консерв
- Сидорович, я не сру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, сталкер, объясни подробнее.
- Ну вот, поел колбасу - посрал колбасой, поел хлеба - посрал хлебом, выпил водки - высрал водку. Говна нет.
- Держи, сталкер поешь моих консерв
Обосрался от смеха.
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и
высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте навернуть анекдотов из этого треда
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и
высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте навернуть анекдотов из этого треда
Норм
Заебичь, сделал говнотттреад нахуй. Да и похуй...
Эй, балберки! Сбалберили анекдот?
Пришла баба к доктору и говорит:
- Доктор, я не ем говном. Что сру, то и
ем.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, посрала малины - поела малиной, посрала мяса - поела мясои, посрала бутерброды - съела будерброды.Бумаги нет
- Попробуйте навернуть листвы с гавном из этого треда
- Доктор, я не ем говном. Что сру, то и
ем.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, посрала малины - поела малиной, посрала мяса - поела мясои, посрала бутерброды - съела будерброды.Бумаги нет
- Попробуйте навернуть листвы с гавном из этого треда
Петух.
Pe Tooh
забавно
Pee Tuukh.
Забавляйся своими зубами с хуями твоих предков. А сюда нужны анекдоты, ералаши и всё такое.
Вием - 2
Бля, ну ты сам напросился на эту хуйню. Этот единственный анекдот, который я когда-либо пытался запомнить, лет 10 назад его прочет в газете, блять:
"Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Говорит белоснешка: «Я самая красивая в мире!!!» Говорит Дюймовочка: «Я самая маленькая в мире!!!» А шрек говорит: «Я самый уродливый в мире!!!»
И тут комната правды…. Заходит Белоснежка — выходит растроилась, говорит: «Есть девушка красивее чем я — спящяя красавица». Заходит Дюймовочка, выходит грусная, говорит:» Есть меньше мальчик чем я — мальчик с пальчик!!!!». Заходит Шрек, выбегает злой всё ламает и орёт: «Бл*, кто такой Ющенко????»"
ну что, смешно тебе? м?
Обосрался, добра тебе!
"Идут Долговец, Свободовец и Стрелок. Говорит долговец: «Я самый храбрый в мире!!!» Говорит Свободовец: «Мэн, да я самый отвязный чувак в мире!!!» А стрелок говорит: «Я самый лучший сталкер в мире!!!»
И тут монолит …. Заходит долговец — выходит растроился, говорит: «Есть человек храбрее меня чем я — Толян со свалки». Заходит свободовец, выходит грусный, говорит:» Есть отвязнее чел в темной долине — Коля весельчак!!!!». Заходит стрелок, выбегает злой всё ламает и орёт: «Бл*, концовка ложная!!!!»"
О, вспомнил ещё одну хуйню. Судя по всему, классика годов 80ых, ибо родители просто пиздец угорали с этой хуйни совково-ватной :
"Приходит пьяный муж домой, дает пиздюлей жене. Жена спрашивает: "За что?!" Муж отвечает :"Знал бы, за что, вообще б убил"."
...
"Приходит пьяный муж домой, дает пиздюлей жене. Жена спрашивает: "За что?!" Муж отвечает :"Знал бы, за что, вообще б убил"."
...
В том что они были.
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Лол.
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Вголосину
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
кек
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
- Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
И поебалися
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
- Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
И поебалися
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Москва, гастроли какого-то авангардного театра . На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет . Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик . Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает мастурбировать . Это продолжается пять минут, десять ...Вдруг крик из зала :
- Мужик! Кончай уже !!!
Мужик :
- Ой! Кто здесь ?!
- Мужик! Кончай уже !!!
Мужик :
- Ой! Кто здесь ?!
Спасибо, обкакался
Пиздец ты даун. В оригинале не было "Ой!". Потому что со слов "Кто здесь?" начинается пьеса Шекспира "Гамлет", уёбище.
Я в 31 первый раз редиску посадил так же огурцы, лук, морковку и капусту
Кто это? Твой протыклассник?
Было у мужика всё хуёво, с работы увольняют. Решил топиться. Приходит на озеро и смотрит - лягушка сидит. Она ему:
- Хуль припёрся?
- Да топиться пришел, на работе пиздец, видишь ли, - отвечает он.
- Домой пиздуй, всё нормально будет.
Мужик ахуел и пошел обратно. Приходит на работу и ваааах! Повышение, все его любят и просто все заебись. Но началась другая беда - жена орёт, дети не слушаются, учатся хуево. Заебало его это всё и пошёл он топиться. Приходит на озеро и снова лягушка!
- Хуль опять припёрся? - спрашивает она.
- Да вот, в семье полный пиздец, топиться пришёл.
- Иди нахуй обратно, всё нормально будет.
И он вернулся. Жена как шелковая, дети усердные, успех впереди.
Охуевший от таких раскладов решил он пойти поблагодарить лягушку.
Приходит на озеро и снова видит её.
- Хуль ты опять припёрся, что не так блять? - спросила лягушка.
- Да это, ты так мне помогла, я вот поблагодарить тебя хочу как-нибудь. Что тебе нужно?
- Ничего мне не надо, пиздуй отсюда.
- Не, ну серьезно, я как-нибудь отблагодарить тебя хочу.
- Хммм, ну ладно... Тогда трахни меня.
- Трахнуть? Ты серьезно?
- Да, раз уж хочешь отблагодарить, то трахни меня.
И вы представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в восьмилетнюю девочку.
- Хуль припёрся?
- Да топиться пришел, на работе пиздец, видишь ли, - отвечает он.
- Домой пиздуй, всё нормально будет.
Мужик ахуел и пошел обратно. Приходит на работу и ваааах! Повышение, все его любят и просто все заебись. Но началась другая беда - жена орёт, дети не слушаются, учатся хуево. Заебало его это всё и пошёл он топиться. Приходит на озеро и снова лягушка!
- Хуль опять припёрся? - спрашивает она.
- Да вот, в семье полный пиздец, топиться пришёл.
- Иди нахуй обратно, всё нормально будет.
И он вернулся. Жена как шелковая, дети усердные, успех впереди.
Охуевший от таких раскладов решил он пойти поблагодарить лягушку.
Приходит на озеро и снова видит её.
- Хуль ты опять припёрся, что не так блять? - спросила лягушка.
- Да это, ты так мне помогла, я вот поблагодарить тебя хочу как-нибудь. Что тебе нужно?
- Ничего мне не надо, пиздуй отсюда.
- Не, ну серьезно, я как-нибудь отблагодарить тебя хочу.
- Хммм, ну ладно... Тогда трахни меня.
- Трахнуть? Ты серьезно?
- Да, раз уж хочешь отблагодарить, то трахни меня.
И вы представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в восьмилетнюю девочку.
Где анеки, дауны?
Приходит школьник на харчкач и говорит:
- Где анеки, дауны?
Лол.
Напиши, блядь
Я?!
Заходят в бар немец, русский и англичан.
А бармен им говорит - "Пошли на хуй отсюда"..
А бармен им говорит - "Пошли на хуй отсюда"..
Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
>тттреад
>ссру
>мясои
>вясрал
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Ёжик пукнул, хочешь анекдот
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- я не Олег
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- я не Олег
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Проиграл
>я не Олег
Оригинальный анекдот напомни, плиз.
4-ый абзац - хуева туча ошибок тся/ться
Я в ахуе
Флаттершай тоже
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Хочу.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Что за бобики-то блядь?
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
Отсосешь - скажу.
Ёжик пукнул, хочешь анекдот
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
>попробуйте поесть говна
А мужик такой и говорит: "Хорошо, но только у меня вопрос по рецепту. Можно конкретнее, Кейон или Харухи?"
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
Кстати, а откуда тогда мужик возьмет говно, если сам его не вырабатывает?
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
Приходит как-то Гоголь в трактиръ. Кричит:
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.
Заходит бесконечное число грабителей в банк по одному, в итоге нихуя не украли, потому что в итоге зашло всего минус одна двенадцатая грабителя.
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Сейчас выдам..эмм
Встречаются два гея-петуха:
—Смотрел вчера как наши играли?
—К сожалению нет, люблю футбол.
Встречаются два гея-петуха:
—Смотрел вчера как наши играли?
—К сожалению нет, люблю футбол.
Хочу.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Какой прикол?
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Какой прикол?
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
- Ваш вовочка в конец охуел! Вчера нарисовал муху на парте, я себе чуть руку не сломала пока её убивала!
- Ну да, талант, однажды он в ванной соседку голую нарисовал...
- ПЗДЦ ЛАХ))) МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛ АЗАЗА)))
- Ну папа! Ну перестань уже, пошли домой.
- Ну папа! Ну перестань уже, пошли домой.
Если я проигрываю с анекдотов в этом треде, я совсем конченый, да?
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
Двачаю, бро
Если я не проигрываю с шуток прославленных комиков, значит я совсем конченный и депрессивный?
годна
Приходят за Штирлицем... стучатся в дверь дома.
Штирлиц:
- Дома никого нет!
- А почему свет горит?
- Сейчас погашу!
Штирлиц:
- Дома никого нет!
- А почему свет горит?
- Сейчас погашу!
пиздец сук обосрался с каждого
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Однажды дед решил сняться в порно, никак не вставал, поэтому он начал растягивать своёвяло дрочило, издавая возбуждённые звуки, а жирная шлюха подошла к нему наигранным голосом:
—Тебе нравится, это мальчик, вот ещё.
А потом харкнула ему на гениталии, а другие шлюхи рассмеялись с этого, но дед продолжал мастурбирувать вялого и екать, не понимая, что над ним угорают. Не анекдот, пересказ сюжета ролика с ефукта.
—Тебе нравится, это мальчик, вот ещё.
А потом харкнула ему на гениталии, а другие шлюхи рассмеялись с этого, но дед продолжал мастурбирувать вялого и екать, не понимая, что над ним угорают. Не анекдот, пересказ сюжета ролика с ефукта.
бля каждый раз в голосиську.
Однажды мужик спросил у Великого Мастера:
—Блядь не пидор ты часом бля?
—Ты че охуел сука?
Мужик один плохо себя почувствовал, приходит к доктору:
- Док, пиздец болит помоги.
- Дай посмотрю. Хммм... Однако же.
Док пишет что-то на бумажке, отдаёт бумажку мужику, достаёт из кармана револьвер и выносит себе мозги.
Мужик прихуел с таких раскладов, идёт печальный домой, а там жена:
- Ну как сходил?
- Да пиздец всё непонятно как-то, прикинь доктор что-то написал и застрелился.
- Дай гляну любимый.
Мужик отдаёт бумажку жене, та разворачивает бумажку, читает, сходу швыряет её мужику в лицо и с криками:
- Пиздец ты тварь, а я тебе верила! Гори в аду уёбок!
разбивает себе голову об косяк.
Мужик с таких раскладов прихуел пуще прежнего, забрал по инерции бумажку, сложил в карман и пошёл куда глаза глядят.
Встречается ему проститутка:
- Ай красавчик, что такой печальный? Давай поебёмся, повеселимся.
- Ой да не до тебя сейчас. Док застрелился, жена голову об косяк разбила, а ещё эта бумажка ёбаная...
- Дай читнуть, интересно же.
Мужик отдаёт ей бумажку, шлюха читает, морщит лоб, и говорит:
- Короче мужик, я тебе сейчас бумажку отдам, пойду вскроюсь нахуй, но не забудь что тебе ещё попадётся мент, он кстати на бобике в стену въебётся, потом святой отец, этот повесится. Потом ещё тебе куча всяких людей попадётся и все так или иначе убьют себя, а в конце ты поедешь на необитаемый остров, там будет единственная на нём негритянка, которая по русски читать умеет, она утопится с бумажкой, а потом бумажка всплывёт и на ней все буквы смоет. Всё понял? Ну бывай тогда.
- Док, пиздец болит помоги.
- Дай посмотрю. Хммм... Однако же.
Док пишет что-то на бумажке, отдаёт бумажку мужику, достаёт из кармана револьвер и выносит себе мозги.
Мужик прихуел с таких раскладов, идёт печальный домой, а там жена:
- Ну как сходил?
- Да пиздец всё непонятно как-то, прикинь доктор что-то написал и застрелился.
- Дай гляну любимый.
Мужик отдаёт бумажку жене, та разворачивает бумажку, читает, сходу швыряет её мужику в лицо и с криками:
- Пиздец ты тварь, а я тебе верила! Гори в аду уёбок!
разбивает себе голову об косяк.
Мужик с таких раскладов прихуел пуще прежнего, забрал по инерции бумажку, сложил в карман и пошёл куда глаза глядят.
Встречается ему проститутка:
- Ай красавчик, что такой печальный? Давай поебёмся, повеселимся.
- Ой да не до тебя сейчас. Док застрелился, жена голову об косяк разбила, а ещё эта бумажка ёбаная...
- Дай читнуть, интересно же.
Мужик отдаёт ей бумажку, шлюха читает, морщит лоб, и говорит:
- Короче мужик, я тебе сейчас бумажку отдам, пойду вскроюсь нахуй, но не забудь что тебе ещё попадётся мент, он кстати на бобике в стену въебётся, потом святой отец, этот повесится. Потом ещё тебе куча всяких людей попадётся и все так или иначе убьют себя, а в конце ты поедешь на необитаемый остров, там будет единственная на нём негритянка, которая по русски читать умеет, она утопится с бумажкой, а потом бумажка всплывёт и на ней все буквы смоет. Всё понял? Ну бывай тогда.
И..?
Интеллигент?
Обсерился.
Ох и стервец же был!
Проиграл.
Мудро, хочешь анекдот?
... а потом умер нахуй от тяжести, инсульт, всё сука! Пизда деду!
тонка, мхк поймет
Говном хоть?
Не, малиной.
Гляди какого кадра тебе нарисовали
Математик читает лекцию, а в аудитории сидят 3 студента. Потом пятеро выходят. Математик такой, ну заебись если ещё двое зайдут, то в аудитории вообще никого не останется!
Приходит SEO-шник к контент-менеджеру и говорит:
- Ты алгебру сделал?
- Ты алгебру сделал?
чтож ты твариш садомит ебаный
Лол!
А как же сам математик? За такие условия я ссу в ебало
Лул
Годно
Проиграл
СО домик!
Так не смешно же!
спасибо! тонкие аналогии
Пошли нахуй отсюда!
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте поесть говна.