>>65945350
и сразу обосрался.
А как посол на улице-то оказался?
>>65945430
Из посольства посрать вышел.
>>65945350
заебался с этого пика, что за гомор на пике?
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед!
>>65945455
блядь, классный анекдот, спасибо! пойду Бате расскажу.
>>65945350
из тонких.
У одной женщины был любовник в другом городе. Звонит он ей как-то раз: - Дорогая. бросай всё, я билет на самолёт тебе заказал, прилетай ! У меня три дня свободных, оторвёмся на полную катушку ! Рестораны, гостиницы, бассейны, сауны - всё наше ! Прилетай ! Жду !
Женщина к мужу: - Муж, у меня тут такое... Подруга детства умерла, надо на похороны лететь...Думаю за три дня управлюсь...
Муж: - Ну конечно лети, только маму мою с собой возьми...
Жещина звонит любовнику : - Так и так, отпускают меня, но только вместе со свекрухой.
- Чёрт с ним, бери свекруху, прилетайте, на месте разберёмся !
Прилетают. Прямо к трапу самолёта подкатывают два чёрных тонированных джипа, в один усаживают женщину, в другой свекруху и развозят в разные стороны. Через три дня к трапу с разных сторон подкатывают те же джипы, из одного выходит женщина, из другого свекруха. Переглянулись. Молча поднимаются по трапу, садятся в кресла... Летят...
Перед посадкой свекруха поворачивается: - Ну, я не знаю, как ты, а лично я и на девять и на сорок дней поеду !
ПОняли, на 9 и на сорок дней оан поедет)))
>>65945498
обдрестолся))
>>65945507
Батя сказал хуйня. Рассказал мне своего детства анекдот.
Но я его не понял.
жила-бла Маша...
родилась она однорукой, и недружная семья, но добрая и наивная, ей протез дала погонять
так она и жила с протезом.
а когда она ушла из семьи медведЕй, она с собой уволокла один из пистолетов и протез.
Но потом она вернула пистолет, т.к. не умела опасным оружием пользоваться.
Мамка рассказала такой анекдот. блин.жпг
Начало 19 века. В Империи учат французский. Приходит Наполеон, получает по зубам - русские казаки в Париже. Начало 20 века. В Империи учат немецкий. Бесноватый Гитлер вторгается в СССР, его войска разгромлены - русские в Берлине. Начало 21 века. В Империи учат английский...
Аляска по русски Айс-Крым.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика
>>65945720
почему-то проиграл, хотя не должен.
мимомуриканец*
-Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
-Перезарядить.
>>65945604
в чем соль?
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в Империи...
-Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
-Мало бетона.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя
>>65945767
перепутали машины мамку с дочкой епта. Я же сказал из тонких.
>>65945842
Ебать тонкота. Не уж то любовник не узнал любовницу?
всегда проигрываю.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Доктор блондинке:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули?
>>65946045
)))))))))))
А есть анекдоты про EBIN?
>>65946045
Гы, во прикол)
Купил мужик шляпу.
А она его спрашивает: - Есть два стула, на одном пики точеные, на другом собака сидит, какой из них съешь, а какой в жопу запихнешь? Ну тут то он и проиграл с подливой в голос что ты делаешь содомит.
>>65946045
ну и что смешного? гавно какое-то блядь. Ни одного нормального акнедота блядь.
>>65945647
Твой батя идиот.
>>65946100
Ты не блондинка случаем?
>>65946120
Проиграл с ржания какого-то мужика в конце.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Наташенька, милая, вы опять пришли на бал с небритой 3.14здой...
-Порутчик, как вы догадались??
- По перхоти на моих сапогах
>>65946120
Перескажите, пожалуйста. Сижу с хуевого инета.
>>65946154
нет, я тот кто пердел.
>>65946095
ваще, да и так просто проде выглядит, кул)))
ВЫ такого еще не слышали!!1
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз
>>65945820
как негритянка определяет, беременна ли она?
если она достает тампон и хлопок с него собран, то беременна
>>65946382
Лiл.
>>65946382
Содомит. ))))))))))))))
>>65946208
Человек пришёл на Лубянку, говорит, что он американский шпион и хочет сдаться. Ну его из кабинета в кабинет гоняют, типа, есть у вас средства связи, оружие и т.д. А в последнем кабинете спрашивают: "У вас задание-то есть?"
Он: да
Ему: ну так идите выполняйте, не мешайте людям работать
-чо спарцмен да?
-нет
>>65946535
НЕ ПОСМЕЯВШИХСЯ - РАССТРЕЛЯЮТ
>>65946098
>Купил мужик шляпу.
>проиграл с подливой в голос что ты делаешь содомит.
>>65946554
проиграл с этого куна.
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться: - А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?! - Да что, вы их считаете, что ли? - Нет, не считаю. - А почему вы уверены, что съели 100, а не 101? - Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...
>>65946645
Ты с вниманиебляди проиграл.
>>65946387
дошло не сразу, но я лютейше проиграл.
>>65946766
Жирафа ебанная.
>>65945498
>черных шаров
Уже здесь было понятно, что появятся негры в твоей морозной истории. Херня-с.
>>65946573
>>65946535
Заседание. Сталин говорит свою речь, в зале кто-то громко чихает.
Сталин, - кто чихнул? - тишина. Первый ряд, кто чихнул? - тишина, расстрелять. Второй ряд, кто чихнул?- тишина, расстрелять. Третий ряд, Я - товарищ сталин.
Сталин ему отвечает, Будьте здоровы!
>>65946861
Сдриснул
>>65945932
Образец интеллектуального юмора. Пять с плюсом.
>>65946911
Хуйня для инфантилов.
>>65946734
>то на первом я уже сижу...
чего бля?
>>65946935
Двачую, поясните.
>>65946935
Ну высрал он его. понимаешь? Хуль тут не понятного, сука?
>>65946935
Ну он берет один пельмень и садится на него-примета такая.
>>65945720
Но если брызнули в глаза, значит, секса не было. Нужно придумать другой признак.
Ананасы. Вы зажигаете. Аж на душе типлоу.
>>65946911
удваиваю.
>>65946963
>>65946962
Ну вы туууупыыыые. Посрал вам в рот.
>>65946935
Как же я проиграл со слоупока, сука!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?
>>65946963
понял теперь что он сжирает сто и 101 уже появляется на жопе, но в чем смысл анекдота такого? где смеяться-то ебана? то что он пельмешкой каканул?"!)))) глядите смех.
>>65947021
Насрал тебе в рот.
-Куме!
-Га?
-Ловіть сокиру!
-ГЫК
-Чого гыкаешь? Кажи зловив, чи ні?
Облакунькался пельменями с треда. Годно. Я в этой хуйне разбираюсь, брат мент был)
>>65947046
Взлольнул чутка.
>>65947021
>пельмешкой каканул
Не перестаю серенькать ИТТ.
>>65946988
SOOOQA, внезапно дошло.
проиграл
>>65947077
Сала сегодня уже поел?
>>65947077
Винни-пух-Пятачку: - Пятачок, лови топор! - Ви-и-и... - Ты не поймал, что ли?
>>65947123
Поясни, плз.
>>65947139
>Винни-пух-Пятачку
Винни-пух-Пятачку-кун
>>65947021
>пельмешкой каканул
>>65947005
вроде сначала проиграл, но потом подумал и понял что я не понял. В чем соль? Он что не чувствовал его спиной?
>>65947098
поясни же а, при чем здесь еще и менты?
Пойду пельменей поем.
>>65947005
До слез.
>>65947198
Менты лысые обычно, пельмени тоже лысые -вот и получается, что 101 лысых ментов-пельменей обосралися.
>>65947046
Пельмешком.
>>65947224
ну объясни как ты его понял, слезоточивый ты наш, с людьми-то поделись!
>>65947198
Бля, это буйство семёна, или правда никто не понимает?
>>65947257
Пельменями не делюсь. Могу посрать только в рот, как раз 101 пошел.
>>65947257
НУ ОН ТИП МЕДВЕДЯ ЗВАЛ
Теперь это тред, где объясняют смысл анекдотов.
"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.
>>65947288
Нет, теперь это тред в котором я иду спать.
>>65947300
Что "без рук"? Срать пельменями?
>>65947285
это итак было ясно на второй строчке, нихуя смешного. Я смотрю как и с пельменями собираются здесь местные дауны, который от вида пальца чуть ли не в кому закатываются. Вот и весь секрет. А настощих анекдотмэнов как я не жалуют в свою компанию.
>>65947005
Очень проиграл.
>>65947313
Нет, быть братом мента.
>>65947313
SOOOQA
>>65947077
>Га
Is it high valyrian?
>>65947318
>настощих анекдотмэнов как я
Роскожи аникдот
>>65946935
высерает он его, чего же тебе не ясно, дуболом?
Сколько нужно анонимусов, чтобы вкрутить лампочку?
Трое. Один вкручивает лампочку, а Двое других гогочут как тварь в ЛУЧШИЙ НЕСМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2014 НИТЬ ПЛЕТИСЬ.
Посрал пельменями вам всем в рот, ради разнообразия.
>>65947198
Новый форс ньюфагов.
>>65947348
Тунца лососни)))
>>65947348
В голос, содомит!
>>65947348
На самом деле нужно четверо анонимусов.
Один ест пельмени, другой рубит чащу и теребит жену за бедро вместе скотом, третий зовёт медведя и по совместительству брат первого(а он мент), и четвертый закручивает лампочку.
>>65947366
Нюфаня не палиться.
>>65947347
Мне кажется он его срыгивает.
Обдристался. В слезах и соплях лежу. Может, нервное.
>>65947347
ну и хули в этом смешного-то? вот этот смешной >>65946382
а ваши хуйня какие-то. медведи, пельмени, чего несете вообще.
>>65947257
Охотник аутист и не понял, что зовут его. Это очень, очень смешно, я давно такого юмора не видел. А у тебя бомбит просто, неосилятор.
>>65947301
анон, дай соус этой гифки умоляю
>>65947382
За тазобедренную кость, ты хотел сказать?
>>65947417
Ты че такой злой? Пельменями траванулся что ли?
>>65947318
Он подзывал стоящего сзади мужика с ружьём, чтобы тот завалил медведя, а тот думал, что проводник зачем-то зовёт медведя. Туповато, но юмористический эффект присутствует. Что бугуртишь?
>>65947426
Прости, анон, нету.
Но сейчас попробую поискать.
Алсо, у моей тян точно такая же грудь :3
>>65947435
Сука, да!
У тебя есть этот тредшот?
>>65947348
Нет, насамом деле нужно 5. Один одевает шляпу, второй ебет маму Опа, двое сидят на стульях, где пики точенные и хуи дроченные, а пятый доедает 101 пельмень не снимая свитера.
Собрался мужик в командировку и решил проверить - изменяет ли жена, или нет. Соорудил йобу под кроватью в виде емкости со сметаной и прутика. Если один человек ложится на кровать, то прутик не достает до сметаны, два - достает. Возвращается из командировки, а там масло.
>>65947313
СЁМА, ОСТАНОВИСЬ!
>>65945604
Обосрался с последней строки, так как представил как кто-то в конце с такой ебучей улыбкой мне говорит: Понял на девять и на сорок дней.
>>65947489
Тип взбили смятану до масла короч)) я понел нормас анек))
>>65947345
Папа ебёт маму.
– Видишь как хорошо, что дети в школе.
>>65947382
Платина анекдот-тредов? Доставьте.
>>65947527
Спс)00) Лойс то ставь)
>>65947468
не я не бугурчу, тупова-то да, с эффектом, так согласен. Но до слез не проигрывается на таком, не тот уровень-с.
>>65947421
Про сварщика-пидораса смешнее.
>>65947518
Обосрался
Теперь мне этот тред напоминает комнату накуренных, смеющихся над несмешной хуетой имбецилов.
>>65947476
дай твою тяночу потрогать :3? ну уж найди соус той гифки и прихвати соус к этой, уж очень доставляет так хорошо нарисованный хентаи
Блядь, вы заебали уже разбирать эти анекдоты по частям. Пилите, блядь!
>>65947542
Говно вопрос братишка)))))))))))))))))))))))))))))))))
>>65946387
как называют негра в костюме?
подсудимый
>>65947527
>>65947542>>65947489ебать нахуй вы это говно постите? школьники чтоли, вроде время не детское.
Ходит мужик по ГУМ и возмущается:
-Мяса нормального нет! Бумаги туалетной жопу вытереть нет! Посуды нормальной нет!
К нему подходит человек в штатском:
-Если не замолчите - получите рукояткой пистолета по затьылку.
-Я всё понял, товарищ... А скажите - патронов тоже нет?
Едут латинос и негр в одной тачке. Кто за рулём? Мент.
>>65947555
запости.
>>65947628
У тибя баребухнула знатно, быдла))) Двач, абу,нюфаг, потравим, братишка))
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
Приходит грустный колобок в бар, садится, заказывает выпить. Просит бармена рассказать анекдот, а тот посмотрел на него и как засмеется.
>>65947628
>школьники чтоли
>2ch.hk
Ты чем-то удивлен? Хотя да, сегодня вроде не выходной.
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
>>65947577
именно, я накурен. ОП
>>65947426
To love-RU.
Эту историю мне рассказал один мужчина, с которым я лежал в больнице, у меня был аппендицит, а у него сломана нога и поцарапано лицо.Как-то, когда мы остались в палате одни, он решил мне рассказать, что с ним случилось. За окнами бушевала ночь, он отхлебнул чаю, закурил и начал свой рассказ. Он был заядлым охотником, ходил часто на охоту, стрелял, убивал добычу. Так должно было быть и в этот раз, но в ночь перд охотой ему приснился странный сон, он не запомнил о чём он, но проснулся в холодном поту, а одеяло и подушка были в лругой комнате. Наутро он забыл, что ему снилось, взял свою двухстволку и пошел в лес. Скоро в лесу начало темнеть. Он долго ходил по лесу и не находил никакой добычи. Потом случилось страшное. Сначала начало темнеть, потом вдруг пропали все звуки, наступила полная тишина, не было даже дуновения ветра. Ему показалось, как будто бы он попал в другое измерение, потому что всё вдруг было залито каким-то неестественным цветом. И вдруг откуда-то из темноты выскочило нечто и схватило его за тазобедренную кость! Но он не растерялся, вскинул ружьё, которое было заряжено пулями на медведя и стрелял в пах, пока не кончились патроны. Когда пороховой дым рассеялся, он почувствовал, что у него сломано колено, но непонятного существа уже не было. Потом звуки как бы снова вернулись, а он, хромая, пошел в больницу, по пути вспомнив, что именно ему снилось. Оказывается, все это он уже видел ночью. В больнице он не стал рассказывать правду и заявлять в милицию, сказал, что подрался с медведем.Его наложили в гипс и положили со мной в палату, где он и рассказал эту историю. Такие дела, анноны.
>>65947628
Мелкобуквенный даун не может в божественный скобкоюмор)))
>>65947643
Разбираешься в этой хуйне, брат ментом был?)
>>65947693
>>65947628
Вы либи нафани, либо обиженные жизнью имбецилы. Хули вы так бугуртите то? Я иногда так пишу,форма иронии,короч)))
>>65947620
где лучше всего прятать талоны на еду ниггера?
под его рабочими ботинками
>>65947652
Ну там мальчик нашёл маску сварщика, а пидорас хотел его выебать, поскольку всем давно известно, что все сварщики - пидорасы.
>>65947735
Поддвачну. братишка))0
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
>>65947789
какой самый странный праздник в гарлеме?
день отца
>>65947845
Чево блять ???
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
>>65946191
> 3.14здой...
Обосрался.
>>65947845
Остроумно, но не смешно.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
>>65947864
как называется черная женщина, делающая аборт?
член отряда по борьбе с преступностью
>>65947865
ну тип собака таки на гешефт намекает)
>>65947866
Лоблять.
>>65947886
что черное и длинное?
очередь за пособием
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они
кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав,
они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох
и кричит: "Хуй вам в жопу!"
>>65947866
Мутатир помой свой сук ебанная)))))
- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!
>>65947885
Нагиев?
>>65947866
Мутатор? Это как пик?
Стоит очередь из мужиков доноров в банк спермы. В очередь встает тня. Один из мужиков:
-Девушка, а вы, что, сдавать сперму пришли?
-Угу.
>>65947885
АХАХАХААХХАХАХАХ)))))))))АХАХАХ))))))) ЛiЛ))
>>65947865
Завтра они придут ещё раз, все поставят на то, что собака будет молчать. Она же и в первый раз молчала. Но она заговорит, и денег хозяин соберет дофига
>>65947950
проиграл
>>65947931
ахаха ти чё с 9 вите иташки упал штоль ахаха))))
>>65947634
годно, но это как соль на рану. В совке бы битардов не было и все хикки здесь были бы счастливые семейные ячейки.
>>65947801
>поскольку всем давно известно, что все сварщики - пидорасы.
да ты охуел, я сварщик, меня зовут Миша и я не люблю пидоров вообще, что за прикол такой? Ни знаю ни одного пидора сварщика, бред.
>>65947902
- Чем негр отличается от мешка с дерьмом?
- Мешком
>>65947902
в чем разнице между негром и большой пиццей?
пицца может накромить семью
>>65947877
точно.
>>65948017
То есть негры круглые и вкусные как пицца и их доставляют курьером?
>>65948008
- Как напугать негра?
- Взять его на аукцион.
>>65945350
...Товарищ милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
>>65947948
да, только хуй.
- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???
Словил Волк зайца и говорит:
- Сори.
- Не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум-хрум.
>>65948017
что общего между негром и велосипедом?
они работают только с цепью
>>65948091
хуита.
>>65948052
Едут чебурашка и Гена в автобусе, чебурашка был слишком коротким, по-этому ничего не видел. Вдруг он спрашивает гену:
-Гена, где мы находимся?
-В автобусе. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-в столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милицейский, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милицейский
Чебурашке послышалось товарищ милиписькин
Затем Чебурашка подходит к милицейскому и говорит:
-товарищ милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат
>>65948110
>- Сори.
- Не умею.
Проиграл с этого волка полиглота.
>>65948131
Все именно так, Вадик.
>>65948131
Алтфак в треде, все в салат.
>>65948110
>- Сори.
Ржу как ебанутый! Соседей разбудил, менты цже выехали...
>>65948110
>Словил Волк зайца и говорит
>Сори
Вежливый какой.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
- (Сдавленный шопот) Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас,
галушки пожарил, грибочки,
огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че?
- Та ебусь я, будь оно
неладно!
>>65948110
>>65948135
>>65948174
>>65948177
Обосрался пельменями, содомиты!
>>65948192
>Украинская деревня
Уже проиграл.
>>65948192
джедаи такие джедаи.
>>65948110
Словил Волк зайца и говорит:
- Сори.
- Да ниче))
- ))
>>65948052
Ностальжи. Я эту хуйню с девяностых не слышал.
>>65947005
> Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника медведя на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?
>>65948243
Ген, Ген, а я ключи забыл....
— дед, а ты на войне фашистов убивал?
— *бать у тя жопа
>>65948285
— Дед, а ты на войне фашистов убивал?
- Доедал
>>65948249
> >>65947005
> > Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь? Обернувшись проводник увидел стоящего за его спиной пикрелейтед.
реквестирую больше шуток про нигров
>>65948242
Словил Волк зайца и говорит:
- Сори.
Заяц насорил и убежал
>>65948298
> Сзади голос охотника на пол-тона тише:
> дед доест!
Сори, поцоны, за ту хуйню с Польшей.
>>65948311
Словил Волк зайца и говорит:
- sory.
>>65948298
Проиграл
>>65948249
кпиппи стори!
>>65947489
Сначала проиграл как обезумевший. Потом понял, что жена-то мужику изменяет. И как-то грустно стало.
Анекдот про медведя и горящую машину был уже7
>>65948362
Нет, расскажи)
>>65948311
> Словил Волк зайца и говорит:
> - Нахуй ты его зовёшь?
> Заяц доел и сгорел.
>>65948375
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее, и сгорел.
>>65945647
Проиграл
>>65948392
АХАХАХАХ БЛЯ ЕТА ВИН
>>65948243
Хуйло малолетнее, я этого с 70-х не слышал.
38лвл
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бля, Петрович, ты заеал! Палатку дома забыл и ещё выёываешься!
>>65948355
нахуй он срет? дед увидит - сожрать заставит.
>>65948410
Сори
>>65948344
Почему хуйню? Прикольно же получилось.
>>65948427
>Олдфаг поймал ньюфага и говорит ему
>-sory
ПОСОНЫ БОЛЬШЕ НИГРОШУТОЧЕК ПЛЕС
>>65948375
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Машину поджечь надо.
Подожгли.
Медведь увидел машину, сел в нее и сгорел.
>>65948427
пельменькнул. стопервую
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!
>>65948427
Хрум хрум хрум.
>>65948469
> Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Машину поджечь надо.
-sory неслышу, говори громче!
>>65948383
вся суть ебаного двача. Даже анекдотов нормально не могут посмеяться как все люди нормальные. Из тысячи отличных анекдотов выбрали 5 говен и форсят обсираясь от смеха. Ну придурки блядь. Мимо_ненакурен.
>>65948479
ЛОЛ
>>65948519
Сори
>>65948519
> Мимо_ненакурен.
- sory, тебе МИМО!
>>65948519
Брат у тебя не мент, случайно? разбираешься в этой хуйне)
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так
и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: нееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут,
то всю зиму у Шарика хер сосать будем…»
>>65948513
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- sory
>>65948567
Ну и что? Голод то всё равно останется.
Проиграл стреда
>>65948575
>Вешают немца, русского и белоруса.
Англичане?
>>65948613
Sory?
— И вот окружили нас, внук, немцы и взяли в плен. А потом и говорят: "Выбирайте: или анальный секс с нами или расстрел!"
— Деда, что дальше было–то?
— Расстреляли меня, внучек.
Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он
приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит :
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю????ил. Мужик
думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к
попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричт жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену трах???ет. Он и кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!
>>65948560
да, разбираюсь, у меня там батя.
>>65948639
-Дед ты жи живой чо пиздиш?))))
-Ты чо с 9вите итажки упал?))00
>>65948610
ага, это мой первый тред, который ушел за 150 сообщений без меня за 3 года)
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
>>65948575
Вешают руcского, хoхла, англичанина и америкоса.
"Сори" сказал руcский и не умер.
"I am sorry" сказал англичанин и не умер.
"Sorreh niggah" сказал американец и не умер.
"Вiбачай" сказал хoхол и все проиграли.
>>65948627
Englishmen?
Wolf caught a rabbit and says:
- Sori.
- Do not know how.
- Suck it as best you can.
- Hrum-munch
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
>>65947801
Не так, маня.
Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Но я ненастоящий сварщик.
>>65948648
>отдрю????ил
Проиграл
>>65948648
страшные люди на дваче здесь. Пиздец. Гореть мне из-за вас в аду потом на старость лет.
>>65948717
>Гореть мне из-за вас в аду потом на старость лет
Сорi
>>65948674
лучше бы хуй положил же, не?
>>65948709
I lose. Do you know the funny story about the bear and the burning car?
>>65948678
тонко.
>>65948728
Конечно нет. Хуй не шипит.
>>65948243
>Ностальжи. Я эту хуйню с девяностых не слышал.
пиздарики...Я эту хуйню слышал ещё когда Брежнев жив был.
>>65948734
No, what's it about?
>>65948678
САЛО взвопил джедай и все сошлись во мнении что укр вообщи ни снощий плонети>>65948727
>>65948710
В паспортный стол приходит мужик: здравствуйте, меня зовут Андрей Говно, я бы хотел сменить имя на Эдуард.
>>65948715
Как тебя зовут?
-Миша, я сварщик
Кажется так.
>>65948756
А ОТЧЕСТВО МЕНЯТЬ Я БУДУ ЗА ВАС??
>>65948479
неистово обосрался с этой фразы
>>65948734
I do.Bear walking through the woods. Sees - burning machine. Got into it, and burned.
Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец. Едет на нем НР по шоссе, дождь, скользко, не вписывается в поворот, падает в болото. Тут лягушка появляется. Я, говорит, конечно не золотая рыбка, 3
желания не выполню, а 1 запросто. НР говорит, типа хочу, чтоб было все как прежде. Трах-тибидох, бизнес налаживается, жена возвращается с детьми, с имуществом. Через какое-то время рулит НР по тому же шоссе на своем 600-м мерсе, проезжает мимо того же болота. Думает, лягушку отблагодарить надо, помогла все-таки. Вылезает из мерина:"Лягушка, че ты хочешь?" Лягушка подумала, вроде все есть и говорит:"Мужик, трахни меня что ли." Ну, зеленая она конечно, мерзкая противная, но делать нечего. Зажмурился и чпок! И тут, товарищ следователь, превращается она в 11-летнего мальчика...
Купил мужик шляпу, а она ему: "Сори!"
>Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец.
С аких таких хуев хьюлит пакерд на запорожцах ездят?
>>65948748
Once a long time ago in deep dark forest one bear saw the burning car, set inside it and burn with fire. Sorry for my English, I studied in arabian prison.
>>65948811
Харе парфозить сори. Всему своё время.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
>>65948827
Сори
>>65948479
>>65948779
теперь и я. новый форс.
Засмеялся - Пельменькнул.
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
>>65948829
Бляяяяядь, как же я проиграл.
Обпельменькался с треда
>>65945747
обосрался с подливой
>>65948864
фуууу
>>65948895
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит – а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит – а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю,а ты?
Шла беременная тня по улице где были бандитские разборки и две пули попали ей в живот. Ее увезли на скорой и спасли. Она родила двойню - тню и куна.
Прошло 13 лет, прибегает взволнованная дочь и говорит.
-Мам, а я сейчас писала и выписала пулю!
Ну она ей и рассказала как все было.
Прибегает взволнованный сын.
-Мам...
-Знаю, сынок, ты писал и выписал пюльку.
-Нет, я онанировал и деда пристрелил!
>>65948715
Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Sory
>>65948801
Блядь, я джумал что HP- HEVLET PACARD
>>65948864
> Подходит маленький сын к маме и говорит:
> - Мама там у бабушки кальмар!!!
> - От куда у бабушки кальмар?
> - Не знаю, пойдем покажу.
> Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
> рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
> Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
> говорит:
> - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
> Мама краснеет и говорит:
> - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
> Сынок:
> - Страннно, а на вкус как кальмар.
> - sory
>>65947722
>Его наложили в гипс
обосрался блять
>>65948915
В догоночку
Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон Джон и Джордж Майкл.
- О Джордж! Что мы будем делать! Как мы будем жить, когда нашего Фредди не станет?
- Ну, не знаю как ты, а я лично собираюсь после его смерти порубать его тело на куски, провернуть их через мясорубку, наделать из фарша котлет, нажарить и съесть.
- ??? ЗАЧЕМ???
- Хочу в последний раз почувствовать, как он выходит у меня из жопы!
— У тебя есть такая проблема, что дерьмо
прилипает к шерсти?
— Да.
— Сори.
Все, больше не буду
>>65948958
Всё, тред скатился в хуету.
>>65948962
— У тебя есть такая проблема, что дерьмо
прилипает к шерсти?
— sory?
>>65945350
ловите пушку!
Подходит змея к индюку и говорит " пизды хочешшшшшь?"
а индюк ей отвечает "хуил-хуи-хули ты выебываешься"
>>65948915
хуйня, тут сразу ясно, что наепка, сгущенка и гной не одного вкуса. А кальмар и бабкина пизда да. Что кстати потом ему мамка сказала? он же с детства самозашкварился на всю жизнь.
>>65945498
для американского быдла
>>65948968
sory
>>65948987
>хули-хули быстрофикс
>>65947681
Штож ты sodomeet наделал!!
От сердца отрываю
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
Вы ведь сами придумываете всю эту хуиту, да?
>>65949017
Тебе 54 года?
>>65947925
анек старый, но срал я с него до слез))))))))))))))))))
>>65947718
С утра ? Ты ухуел ?
мимо сотрудник ФСКН
Очень тонкая простыня
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, еслихочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
>>65949075
Поясни, я не накурен с утра.
>>65947925
я обосрался, но сути не понял. в чем соль? генерал - аутист?
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил дрочить.
>>65949093
Нет, просто высший свет состоит из таких же долбоёбов как и кучер.
>>65947925
>Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они
кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав,
они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох
и кричит: "Хуй вам в жопу!"
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они
кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав,
они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох
и кричит: "Хуй вам в жопу два в уме, сколько будет в голове?!"
а ему отвечают из зала: Не бери в голову, бери защеку!
Пушкин обиделся и остался жить в кустах.
>>65949088
Сверхчеловек.
>>65949075
Всегда знал, что Ницше - мудак.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
Прибегает один битард к другому и говорит!
-Я долго над этим работал и вывел формулу идеального не быдла!
-Так!
-У тебя должны быть девственные усики.
-Чек.
-Ты должен саморазвиваться дрочкой на трапов и анимой. Минимум 300 тайтлов.
-Чек!
-Ты должен считать всех других быдлом.
-О, боже, охуенно, чек!
-Да, еще коней смотреть, быть вонаби геем, но любить только 2D
-ЧЕК!
-Ты должен выглядеть ниже среднего и хуево одеваться. Обратное для быдла и потреблядей.
-ЧЕК! вселенский ШИН, все так! Что-то еще?
-Ну...Судя по моей формуле ты должен выебать хотя бы 3 тни, или ничего не получится.
-Соси хуй, быдло тупое, будет он мне еще навязывать свои тупые теории!
-Сори.
>>65949115
>Вышел на улицу и научил его курить.
илита-юмор, офицерам царской армии на улице курить нельзя
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
>>65949057
Хуясебе, а я сам все годы на дваче выдумывал, не повторялся никогда, в каждом треде фристайл сочинял, не зная про такие генераторы. Пиздец, вы охуевшие мрази, я то думал с остроумными людьми сижу, могущими в ориджинал контент.
>>65947866
Бабка рассказывала, ток Иванов у нее в поле работал.
>>65949059
Может он в Америке.
>>65949172
>ток Иванов
И напряжение Петров!
Приходит маленькая девочка к отцу после школы вся в слезах.
Отец: Что случилось???
Дочка: Меня дядя чужой в лифте поймал...(плачет) Он меня раздел... (плачет) За писю трогал... (плачет)
Отец: Так все, дальше иди матери рассказывай, а то у меня встал.
>>65949075
>Ницше
>Муссолини
Совсем ебанат? Муссолини ещё сиську сосал, когда Ницше умер.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?? !Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
>>65949155
Так поручик - это низший чин, там одно быдло, им похуй на Устав.
>>65949121
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
'Мужик, тебя как зовут?'--'Иван'. 'О, Иван, хуй тебе в карман'-
отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' -- 'Александр Сергеевич'-говорит Пушкин.--- 'Ну и слезай на хуй с телеги'-отвечает мужик.
>>65949248
капитулирен
>>65949035
Сделайте надпись "Ебать ты" на эту пикчу!
Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?
>>65949075
Бляяяядь, как же я проиграл.
>>65949202
Битарду лучше не заводить семью.
>>65949164
прости, бро, что подвели тебя :(
>>65949321
>Битарду лучше не заводить семью.
Два чая. А то заведутся не на шутку и начнут ебать друг-друга.
Старый добрый Йорк, таверна.
За столиком старый пират, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк".
- Расскажи, уважаемый, как потерял ногу?
(наливают)
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь деревяшка...
- УУУХ! А руку? (наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
- УУУУУУУХ! А глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...
>>65949035
СОПЛИ СУКА СЛИЗЬ
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
-Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.
Чебурашка: - Я не сруль! Я- Чебурашка!
>>65946191
Дриснул
Пили еще войнаимир анекдоты
>>65949344
Какие пираты в Йорке? Викинги только.
>>65949338
Причем битарда выебет вся семья.
А ОН БУДЕТ И НЕ ПРОТИВ
>>65949367
Блядь, еще один альтфак.
>>65948939
Сукаа!
Обама Янукович Яценюк Тимошенко
>>65949586
Тогда кто Освободитель?
>>65949599
пидораха
>>65948353
>Словил Волк зайца и говорит:
>- sory. No tag.
>>65949429
Корсары.
>>65949664
>Корсары.
Это петарды, дурачок.
>>65948091
Нет, смишно!
>>65949719
В Йорке пират рассказывает как брал испанский галион, значит корсар.
>>65949147
Блядь, проиграл.
>>65949245
Наркоман столе поручик это старший лейтенант в кавалерии
>>65948915
БЛЯЯЯ
>>65949178
именно.
>>65949926
А кто-то еще говорит что /b проёбано.
>>65949926
Поручик - это же младший лейтенант мальчик молодой. Ниже нет нихуя офицеров.
>>65949202
ну нормально вообще, типичный вообще мужик, на все похуй, даже на собственную дочку блядь. пиздец мужики такие эгоисты.
мимо_рожавшая
>>65949248
запелименькал как последняя Машка с цеха муки!
>>65949999
Ой бля, я сфейлил, подпоручик же ещё есть, поручик - это просто лейтенант, иногда старший. Сори, поцоны.
>>65950041>>65949999
Один хуй лейтенант уже офицер.
>>65949719
тычес9иташкиупла.жипег
Внимание, отвлекитесь на секунду, сейчас будет срыв покровов. В романе Льва Толстого "Война и мир" нет никакого поручика Ржевского.
Пост оплачен министерством образования
>>65949379
больше нет, все тот же ОП.
>>65950062
Да я сам видел курящего полковника и подполковника, а выше утверждали, что офицеры не курят.
>>65950102
Да ты дохуя начитанный, как я погляжу.
На самом деле про пельмень есть китайская сказка. Там типо старый жадный купец лёг помирать и вдруг завздыхал, заворочался. У него спрпшивают мол чё такое господин Хуй, а он говорит да вот вспомнил как был я в гостях и не доел один пельмень. Ему говорят:так ты бы взял его палочками.
- там уже был пельмень
- ну положил бы его в рот
- там тоже уже был пельмень!
- так ты бы его проглотил!
- но ведь в горле тоже застрял пельмень!
>>65950151
Да нет, я просто в Ворде в поиск по тексту вбил "Ржевский" и не нашёл нихуя.
>>65948674
Проиграл, добра тебе
>>65947925
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
>>65950102
Надо просто во всех анекдотах заменить Ржевского на Болконского и Безухова, чтоб с толку людей не сбивать.
Например, говорит Болконский Безухову:
– Я вчера трёхлетку ебал.
– Но как?
– Табуретку подставил и выебал.
>>65950245
проиграно.
>>65945498
Сперва прочитал ''второй коп срыгивает на землю'', неимоверно проиграл.
>>65949999
Наркоман штоле? Ниже поручика подпоручик, корнет и прапорщик.
>>65950245
В рамках курса шедевров мировой литературы, считаю своим долгом сообщить, что виконт Де Бражелон был внебрачным сыном графа Де Ла Фер, известного быдлу под именем Атос.
>>65950393
Ну уж прапор то точно не офицер.
>>65950102
Ты полуебок штоле? Ржевский пошел из "Гуссарской Баллады", действие которой тоже происходит в 1812м.
>>65950414
Два биг мака и колу!
>>65950426
Прапорщик был низшим обер-офицером. Унитер-офицерами были зауряд-прапорщик, подпрапорщик, фельдфебель и фейрверкер.
>>65950488
>фейрверкер
КапитулировалЪ.
>>65950128
Блядь, там утверждали про царскую армию.
>>65950451
Два чая, только хотел про «Гусарскую балладу» написать.
Но суть-то в том, что этот персонаж в народном творчестве зачастую присутствует в контексте вместе с героями «Войны и мира». И вот хуй знает, почему.
Стоят Чебурашка и крокодил Гена возле дороги, ловят попутку. Поймали, сели, поехали.
Приехали. Чебурашка ему и говорит.
- Мужик, ты же понимаешь, мы мультяшки и денег заплатить у нас нет. Зато мы волшебные, и можем исполнить одно твоё желание.
- Заебись! Хочу чтобы у меня член был до пола!
- Да не вопрос. Гена, откуси ему ноги.
>>65950521
>«Гусарскую балладу»
>«Войны и мира»
> И вот хуй знает, почему.
Ты, блядь, тупой? Сам как думаешь?
>>65948987
sooqa
почему то каждый раз проигрываю вслух
хотя смысл так и не понял
>>65948110
Словил Волк зайца, а он ему как раз.
>>65950414
Продолжай.
>>65950545
Боюсь, что тупой. Поясни, пожалуйста.
>>65945350
Приходит девочка в слезах из школы и говорит отцу:
- Папа, сейчас в подъезде ко мне подошел не знакомый дяденька...
- И что?
- Схватил за руку, потащил под лестницу...
- И что, что?..
- Задрал платьице, полез рукой в трусики...
- Так, иди дальше матери рассказывай, а то у меня уже встал.
>>65945647
Передай ему, что он лысый!
>>65950643
>действие которой тоже происходит в 1812м
Дальше сам сообразишь?
>>65950644
>не знакомый
Значение знаешь?
- Почему высший орган власти в Империи - "Дума, а на Украине - "Рада"?
- Ну, в Росии депутаты собрались на сьезд, и думают.
- А на Украине?
- А на Украине собрались, и радуются.
>>65950643
Персонажи жили в одно и то же время.
>>65950691
уёбывай
>>65950735
Не желаю уёбывать.
Сидят два хохла на дворике и жрут сало, надираясь горилкой. Смотрит один в небо и видит там кукурузник, весь разъебаный, тарахтящий и дымящийся. Кукурузник делает кривой вираж и врезается в сарай с сеном. Хохлы в шоке.
- Микола - че это за хуйня?
- Понимаешь, Вася, какая страна - такие и терракты.
>>65948131
Самый первый анекдот, рассказали во дворе в 6 лет.
Галя и Мыкола едут на телеге с сенокоса .
Галя: "дывы, Мыкола! Мотоцыклыст без голови поихав!"
Мыкола: Дура! Не бувает такого!
Галя: "дывы, Мыкола! Ще Мотоцыклыст без голови поихав!"
Мыкола: Дура! Кажу, не бувает такого!
Галя: "дывы, Мыкола! Знов Мотоцыклыст знов без голови поихав!"
Мыкола: Дура! КОСУ С ПЛЕЧА УБЕРИ!!!!
>>65950767
чаю вам
>>65948344
Да все забыли давно, не переживай.
>>65946969
Так он ебал и плакал
>>65950762
Тогда оставайся.
>>65948988
Да ну, родная бабка - не зашквар.
>>65950690
Да, протупил.
>>65950414
ваще похуй, накуя мне эта инфа нужна в жизни? с девяти этажки падать? али на бал меня позовешь???
Играет Адзунян на гитаре для Риточки. А та говорит:
— А у тебя лучше получается чем у Юи.
— Я знаю, мне Мио говорила.
>>65950862
Кажется мы стали забывать.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>65951193
И нежно перебирает струночки на ее гитарке, и теребит медиатр.
>>65950691
Если б не ситуация в Украине, было бы смешно, но сейчас шутки над украинцами - быдлячий дурной тон.
>>65946382
В чем прикол?
>>65951245
пукан-вулкан
>>65951369
Не знаю, я на всякий случай, если не понимаю, то пишу "проиграл" или "содомит", чтоб не палиться, что у меня чувства юмора нет.
Мое любимое.
Приезжает Петька из Японии и первым делом к Чапаеву бежит, тот его и спрашивает:
- Ну что, Петька, побывал в Японии ты, научился карате хоть?
- Научился, как не научиться
- Ну, показывай тогда чему научился
Петька берет гантелю и хуярит Чапаева по черепу и говорит:
- Вот японцы точно так же бьют, только рукой
>>65950524
>Поймали, сели, поехали.
>Приехали.
Бесит просто, когда так анекдоты рассказывают.
"Ну тип поймали такси )) Едут, едут, короч. Ну там раз остановка. Поехали дальше: едут-едут, и тут раз. Ну охуеть, поехали дальше. Едут-едут..."
>>65951783
Двачую, меня тоже люто бесит, когда быдло максимально затягивает повествование анекдота думая, что внезапная развязка от этого смешнее покажется.
>>65947925
как же я обосралась
Заходят два дракона в бар и один из них говорит
- Что-то здесь жарко
- А ты ебало стяни )))
>>65945350
Проиграл
Більше анекдотів про хохлів!
>>65945647
Бля, поясните слоупоку. Уже 5й час голову ломаю, в чем там юмор.
Стоит дед в дверном проеме, тут батя пердит и деда косяком убивает
-sory
>>65952673
я тоже ни хуя не понял
>>65951783
представил твой рассказ вживую в исполнении мамбета, аж скорёжило
>>65951738
САДАМИТ!!!
или я просто вкурен
>>65949147
>Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Сори
Встаёт мужик утром в своей квартире, голова с пьяни болит, в кармане замусоленый полтиник. Выходит он на улицу, подходит к ларьку, а там сидит популярный Жока. Ну, мужик ньюфаг, в этих делах не разбирается, и говорит:
-Мне Императорки бутылку пожалуйста.
Ну, значит, взял он водяры, зашёл за угол, и залпой выдул. Хмель в голову ударил, ноги подкосились, он упал и уснул. А мимо идёт легендарный Бока. Видит - мужик лежит. Ну, стянул он с него штаны, и выебал. Понравилось легендарному, ну, он и положил полтиник в задний карман мужику.
Просыпается мужик через час, жопа болит, а в кармане - полтиник. Ну, думает, пойду полечусь. Подходит к ларьку, где сидит популярный Жока и говорит:
-Водки давай
-Императорки?
-Ага.
Ну, зашёл за угол мужик, да выпил всё залпом. Ну, и отрубился. Снова идёт мимо легендарный Бока - видит - мужик лежит. Ну, снова выебал его в жопу положил полтиник тому в карман.
Мужик снова идёт покупает у популярного Жоки Императорку, снова за угол, снова залпом и отрубается. В третий раз идёт мимо Легендарный Бока, видит знакомую попку. Ну, выебал, и думает: "А мужик-то хороший, дам ему стольник".
Просыпается мужик - в кармане сто рублей, а жопа пуще прежнего болит. Подходит к ларьку, и популярный Жока тут же его спрашивает:
-Опять Императорку?
-Не, на 100 рублей, давай яжку, а то у меня от вашей Императорки жопа болит.
>>65946095
>>65947681
Класека
>>65945647
>>65952673
>родилась она однорукой
>пистолет
>не умела пользоваться
Может в этом юмор?
>>65947681
Обдристал весь диван
мимо-диванный-дристун
>>65947344
сделал мой вечер
>>65948007
Пидоры,Пидоры,блять,у меня все знакомые сварщики Пидоры,а одного зовут Миша!
>>65948243
А я с начала 80-х
>>65946382
>- Че-ло-век! По-про-буй еще раз
Откуда взялся быдлостереотип, что роботы говорят по слогам?
>>65951369
М. решил, что лучше хуй в жопе, чем ножик. )))))))))))))
>>65948648
Поржал
>>65948829
Ахахах
>>65953117
Полагаю, гостья из будущего для тебя - исключительно Ева Польна?
>>65953117
Потому что голосовые синтезаторы раньше были хуевыми, использовали преимущественно синтез по слогам или полуслогам. Интонация шла по пизде, соответственно.
>>65953273
Они и сейчас не далеко ушли.
>>65953240
Полагаю ты не знаешь чем руководствовались создатели Гостьи из будущего?
>>65953273
Они и сейчас хуёвые, но по слогам никогда не говорили вроде бы.
Окружили американцы вьетнамцев:
- Вьетнамцы, сдавайтес!!!
- Да идеж вы бачили шоб вьетнамы
сдавалися?? Хай живе ридна
Вьетнамчина!!!
КОЛЛЕГИ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ИСПОЛКОМУ И УВИДЕЛ ОЧКАРИКА В КУРТКЕ "ГОСКОМЗЕМ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗЕМЛЕМЕРОВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО БАТИМЕТРИЧЕСКИМ СЪЕМКАМ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВОДНОМ КАДАСТРЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО UTM, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭХОЛОТОМ, ИЗМЕРИТЕЛЕМ СКОРОСТИ ТЕЧЕНИЯ И ЕБУТ СИСТЕМУ КООРДИНАТ ПУЛКОВО–42 В РОТ! ТОЛЬКО ВОДНЫЙ КАДАСТР, ТОЛЬКО UTM!!! ЮНИВЁРСАЛ ТРАНСВЕРС МЕРКАТОР!!! пацаны ебашьте землемеров, геодезистов, топографов, угорайте на Лодках, любите свою Промерную группу, эхолот и ГПС! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ВОДНЫЙ КАДАСТР!
Идет слепой по городу, чует хлебом пахнет
-Добрый день, пекари!
Идёт дальше, чует бензином пахнет
-Добрый день, шофёры!
Идёт мимо рыбного рынка
-Добрый день, дамы!
>>65949344
Блять,опять проиграл
>>65953452
as hard as a blind lesbian's nipples in the fish market
Если хочешь ты Марину, Зину или, скажем, Ольгу,
То вставай быстрей с постели и беги скорей во двор,
Там они уже заждались в юбках модных и коротких,
Ты вина налей им смело, а потом уже еби!
Я рос мальчонкой шустрым
По улицам скакал
Но как–то раз занюхал
Я фенобарбитал
Хей–хей! Хоппа!
Фенобарбитал
Парам–пиу–пиу, хоппа!
Фенобарбитал
С тех пор, скажу друзья вам
Уж много лет прошло
Живу теперь в подвалах
Тут сыро, но тепло
Но — не грущу поверьте,
Ведь утром отыскал
В помойке у аптеки
Я фенобарбитал!
Хей–хей! Хоппа!
Фенобарбитал
Парам–пиу–пиу, хоппа!
Фенобарбитал
Парнишка на каком–то форуме отписал, что в его подъезде на стене написали "Пей и худей" — после чего в полном восторге спросил:
— Угадайте, какую букву в надписи затёрли?
Ему ответили:— Букву "х", — что страшно злило старого корейца Пея.
Новый год в детдоме для инвалидов.
Заходит Дед Мороз
-Детишки,вот вам подарочки!
Ну дети набежали,давай подарки расхватывать.
А в самом дальнем углу лежит на койке мальчик, без рук и ног.Кричит другим детям:
-Оставьте и мне подарок!
-Пошёл на хуй!
-Ну хоть самый маленький!
-Хер тебе, самим мало.
Мальчик сползает с кровати, как то доползает до подарков, хватает первый попавшийся в зубы, ползёт назад к кровати, зубами разворачивает упаковку.
-Блядь!Скакалка!
Дедушка Олега имел множество льгот за ранения, полученные в период войны. Однако, не многие знали, что ни какой он не ветеран и ранения свои получил в процессе трудовой деятельности в должности фашистского полицая. Однажды, пьяные эсэсовцы в шутку отпиздили Олежкиного дедушку конскими хуями (?!!) и выбили ему глаз.
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШЕЛ ПУЛЕМЕТ
БОЛЬШЕ В ДЕРЕВНЕ НИКТО НЕ ЖИВЕТ
я ненавижу детей, от них одна педофелия
твоя бабушка — пидарас!!!
Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!
Позвали Жуковского на бал, а Пушкина не позвали, у него бугурт
Подбегает к Жуковскоиу, говорит
Бля!Как мне быть то?!На бал хочу
Жуковский говорит, "Я на 2ом этаже оставлю окошко открытое, в него залезешь"
Сказано-сделано
Танцует Жуковский с девушкой, а у него ширинка открыта
Барышня молвит "Пардон, но у вас "окно" открыто
Жуковский говорит
"А из него сейчас мой кучерявенький дружок вылезет"
>>65953821
Украинец-Д!
Расскажу я анекдот, как Федот козу ебет. Два неловких поворота, и коза ебет Федота.
>>65946033 Что-то тебе слишком припекает, может быть пойдешь уже на йух?
Мужик зашел в свинарник свиней покормить. Только зашел, наступил и подскользнулся на свинячьем дерьме.
>>65948519
Два чая этому пидору
>>65954040
Реальная история?
>>65954132
А то! Постоянно так случается.
Спорят звери кто из них страшнее
Лев рычит Ааааауууурррр ррррорр
Медведь кричит УУУУААААААА
Волк воет УУУУУИИИИИ
никому не страшно, даже зайчики стоят
Подошел котенок и говорит МУР МУР
Все разбежались, просят обосать а не бить
Антоны, киньте пожалуйста пикчу про теребление бедра и стреляние в пах, с меня нихуя.
Разговаривают две пиздыженские половые пизды
-А вот говорят, что мы соленые.
-Это все злые языки.
>>65954396
я не нашёл её((
>>65954040
Мужик зашел на лекцию посидеть. Только уснул, проснулся и подскользнулся на своем дерьме.
>>65954473
два клитора ж. "говорят, что ты фригидный"
Аноны ну киньте вы пикчу про стреляние в пах, проиграть хочу пиздец.
Стреляние в пах, не забудьте.
Все эта хуйня у вас.
Вот анекдот.
Сосет дочь у отца.
Отец- ты сосешь как твоя мать
Дочь- знаю брат говорил
>>65948121 Я не расист, но спасибо за все негро-анекдоты, некоторые на самом деле тонкие.
да пошли вы нахуй, я ваши рты ебал, дауны>>65954569
>>65954517
>>65954396
карабах у меня
>>65954615
люто проиграл с твово прикреплейтеда
Расскажу любимый анекдот моей бабушки.
Сидят в деревне дед с бабкой и читают письмо от внука из города: "Дорогие мои дедушка и бабушка! Нам задали написать сочинение по теме "честность". Так вот, когда прошлым летом я был у вас в гостях, то нашёл в подвале банку варенья, всю её съел, а внутрь насрал, чтобы меня не заругали. Простите меня, пожалуйста."
Дед даёт бабке подзатыльник:
- Я тебе говорил - говно, а ты "засахарилось-засахарилось"!
Сидит мужик, ловит рыбу. Слышит вдалеке: "Пошел нахуй!" Ну, сидит ловит дальше. Слышит еще раз, уже громче: "Пошел нааахуй!". Рыбак оглядывается, никого не видит, рыбачит дальше, слышит снова, уже совсем близко: "Пошел наааааахуй!" Вдруг выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Ну рыбак ему и говорит:
- Лол, мужик, ты бы еще вилками греб.
- ПОШЕЛ НАААААХУЙ!
>>65953884
Обпельменькался.
Все говорят, что в Америке победили дискриминацию. Тогда почему Уилл Смитт постоянно играет негров?
>>65955097под конец треда я таки сел на пельмень
>>65951193
классный мульт на пике
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!
Приходит как-то Петька к Чапаеву с попугаем в клетке и говорит:
- Вот, Василий Иванович, попугай!
Чапаев внимательно посмотрел на Петьку, вынул шашку, порассекал ей воздух перед Петькой и говорит:
- Ну вот, попугал"
>>65948567
Но только теперь это анекдот про Украину.
Сделайте меня смеяться
>>65957836
Жопа.
>>65948192
>деревня
Пидораха детектед, в Украине не деревни, а села
>>65947717
К допившимся космонавтам приходит легендарная Белка и её компаньон - популярная собака Стрелка.
>>65949221
шах и мат атеисты!
>>65958526
А в Рашке посёлки, кстати. Юридически деревень почти и нет получается, официально сплошь посёлки, посёлки городского типа, муниципальные образования, сельские поселения, хуй найдёшь деревню, но наверняка есть где-нибудь в ебенях.
>>65951738
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит Василий Иваныч и говорит: "Подвинься, Петька".
>>65947925
Я слышал другую версию.
Корнет Оболенский рассказывает Пьеру Безухову:
-Так вот, Пьер, есть такой писатель - Пушкин. И есть у него роман - "Дубровский". Так вот там, когда Маша зовет Дубровского, он ей кричит: "Я во мху, я во мху!" Каламбур!
Бухой Пьер подходит на балу к поручику Ржевскому, и начинает рассказывать:
- А знаете, поручик, есть такой писатель - Пушкин. И есть у него роман - "Дубровский". Так вот там, Маша зовет Дубровского. А он ей из кустов кричит: "Пошла нахуй, пошла нахуй!"
Еще более бухой поручик подходит к гусарам:
- Господа гусары, только что, Пьер Безухов рассказал мне каламбур. Точно я его не помню, но смысл там такой: есть у нас писатель - Пушкин. Так он, когда напьется, на дерево залезает, и оттуда всех нахуй шлет.
>>65957551
сука, с васильиванычем самые пиздатыи некдоты
>>65951315 Шутки над дураками- всегда в тему, а вот политкорректность- быдлячий дурной тон.
твари тупые, гже ще анекдоты????????????? я заебся итать все по 2 раза"!!!!!!!
#rep(/([а-я]+((ї|i|і)[а-я]+)+)|((ї|i|і)+[а-я]+((ї|i|і)[а-я]+)+)|([а-я]+(ї|i|і)+)|(ї|i|і)[а-я]+|([а-я]+)?(є)[а-я]+|[а-я]+(є)([а-я]+)?/ig,<font color="#FFFF44">хрю</font>-<font color="#5555FF">хрю</font>)а блять
>>65949248
Помню некоторую детскую книжку, там был похожий рассказ, но про другого мужика.
>>65946969
Так это его фокой загнули и форточку продули.
>>65948131
А Гена ему говорит:
-ты наркоман штоле сука?
>>65959140
ПРОИГРАЛ С ПАДЛИВАААЙ))))00))0)0))0
>>65959500
Пукнул пельмешкой.
По просьбе анона.
Восемь утра, лежит гена в кровати, чебурашка спит на полу. Гена встает и говорит "ну все, ты огребаешь".
>>65948715
>Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее, а она ему как раз.
>>65961731
а чебурашка отвечает "сори"
>>65950245
Это мем всех времен и народов!
>Вы все пидорасы, а я д'Артаньян
>А я в белом пальто стою...
Ну и тд
>>65949379
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
>>65953117
Из Доктора Кто
>>65953637
Блять! Я же на паре, содомит!
>>65948131
> В автобусе
> Чебурашке послышалось в сосиске.
Я бы убил того, кто мне это во дворе попытался рассказать.
>>65945647
Обдристался. Учитесь бля, вот это настоящий олдфажный юмор, а не ваше говно про яйца негров и индийского срущего посла.
>>65950709
А "Хороший, Плохой и Злой" происходят в одно время с "Отцами и детьми"
Где, бля, мои анекдоты про Базарова в салуне?
>>65955099
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
>>65964695
Заходит Базаров в салун и говорит:
— Я не понял, бармен, у тебя бухла тут нет, что ли?
— Нет. Вообще ничего нет.
— Заебись, как хорошо, что я зашел именно сюда.
>>65950488
> фейрверкер.
Фаерворкер.
>>65947722
Самый смешной анекдот, который вовсе и не анекдот.
>>65960958
"Пересолил", Чехов
Начинаю с закуски.
>едут по Москве Леонид Ильич и Индира Ганди.
видят у дороги мужик снимает штаны и собирается срать.
Индира радостно засмеялась "хаха Леонид Ильич, у вас как и у нас вдоль дорог срут.
Леонид Ильич покраснел, тормозит машину и приказывает шоферу пойти застрелить засранца. Шофер подошел к мужику и быстро вернулся.
"- почему ты его не убил?"
- "это индийский посол"