И может откажешься даже прав, но у Сайгона есть неплохая Европейская история. Там жили колонизаторы Французы, поэтому город весь такой в европейской архитектуре с азиатскими вкраплениями. Так же, СШП во время войны юзала этот город как главную базу/столицу Южного Вьетнама.
Так или иначе - я был впечатлён. Мамке же с лолей это было не интересно, поэтому меня послали одного. Гид пообещал охуенный 5 звездочный отель в котором мы будем ночевать. Короче, я был пиздецки рад.
Настал день перед днём "X", и вечером мамка, посоветовавшись с какой-то поехавшей пожилой парой, предложила нам пойти прогуляться и зайти Мб в какой ресторанчик. Идея Роск кофе была откинута сразу. Туда же пошла и стейк-закусочная, ибо было много народу. И тут наш усталый взгляд сфокусировался на месте под названием "Пита" где буква "П" была нарисована как число "пи". Мы решили попробовать. Оказалось, это был ламповый греческий ресторанчик, что принадлежал симпатичной Русской даме лет 35, та была очень милой и доброй, нашла нам столик несмотря на то, что все они были либо заняты, либо заказаны.
Я раньше никогда не Ел в греческой еды, но мама, зная что я люблю шавуху, сказала что, эта самая пита некий аналог Божественного кебаба. Ну я не раздумывая и взял её.
На деле пита - завернутая в лаваш(и не чудный тоненький аккуратный лаваш, а жирный как ляхи того нигрилы из клипа "All about that bass") котлета и ещё какая-то хуета. Уже два укуса наполнили мой желудок, но эль мамус приказала доесть все.
Домой я шёл раздутый как все тот же ниггер из клипа. Но что-то тёмное притаилось в недрах меня...
Так или иначе - я был впечатлён. Мамке же с лолей это было не интересно, поэтому меня послали одного. Гид пообещал охуенный 5 звездочный отель в котором мы будем ночевать. Короче, я был пиздецки рад.
Настал день перед днём "X", и вечером мамка, посоветовавшись с какой-то поехавшей пожилой парой, предложила нам пойти прогуляться и зайти Мб в какой ресторанчик. Идея Роск кофе была откинута сразу. Туда же пошла и стейк-закусочная, ибо было много народу. И тут наш усталый взгляд сфокусировался на месте под названием "Пита" где буква "П" была нарисована как число "пи". Мы решили попробовать. Оказалось, это был ламповый греческий ресторанчик, что принадлежал симпатичной Русской даме лет 35, та была очень милой и доброй, нашла нам столик несмотря на то, что все они были либо заняты, либо заказаны.
Я раньше никогда не Ел в греческой еды, но мама, зная что я люблю шавуху, сказала что, эта самая пита некий аналог Божественного кебаба. Ну я не раздумывая и взял её.
На деле пита - завернутая в лаваш(и не чудный тоненький аккуратный лаваш, а жирный как ляхи того нигрилы из клипа "All about that bass") котлета и ещё какая-то хуета. Уже два укуса наполнили мой желудок, но эль мамус приказала доесть все.
Домой я шёл раздутый как все тот же ниггер из клипа. Но что-то тёмное притаилось в недрах меня...
Бля охуительная история. Шишка встала, сейчас лоли-сестричку ебать начну.
ОП, ты заранее не приготовил пасту? Хуле я ждать должен?
Алсо, был в Нячанге не так давно, очень годно и дешево всё.
И вот он День "X". Автобус подходил к 5 утра, поэтому я проснулся в 3:30 чтобы норм собраться. Тогда-то я и почувствовал что-то предательски-мерзкое внутри кишечника, но не предал этому значения. Лишь взяв у мамы пачку укрепляющего, я отправился на автобус.
На подступах к аэропорту, кишечник вновь что-то вымолвил, но все такое же незаметное и тихое.
Я подошёл к стойке регистрации. Кишечник осторожно намекнул, что все не очень-то норм. Но вновь я решил навестить туалет лишь в зоне ожидания, как же я ошибался...
Очередь к таможне двигалась медленно, что я уселся на рюкзак думая о своём, как вдруг...
В этот момент я почувствовал себя бухой малолеткой в мини юбке, что забрала в переулок любого из мегаполисов. "Почему?" - спросишь ты анон. "Меня прижало точно так же как прижмут её"- отвечу я.
Кишечник начал яростно болеть, и вспухать, пока я стараясь не разозлить его ещё больше осторожными шагами подбирался к туалету. "НО ГДЕ ТУАЛЕТ?" - закричал я в своей голове. Я направился к охраннику, что стоял у выхода. И только я думал спросить его о спасении.
Осада очковой крепости была окончена, гарнизон сложил оружие открывая врата на свободу. Волна вырвалась из моей задницы. Трусы стали заполняться тёплой субстанцией, но ей было этого мало. Вначале капли а затем и вся масса устремлялась прямо в штанины, оставляя коричневый след на моих белоснежных штанах.
Мои глаза округлились, но я, стараясь на подавать виду, прошипел: " Where is the toilet?"
Охранник уставился на меня, и указал в сторону туалета.
Прикрываясь своим портфелем я еле переставляя ногу направился к белому трону, оставляя мерзкий коричневый след. Фонтан все ещё хлестал, и когда я добрался до туалета, мои штаны были полны вонючей коричневой жидкости. Я уселся на унитаз выпуская орду коричневых ублюдков на волю.
Благо, я всегда беру с собой запасной комплект нижней одежды.
С надеждой я открыл рюкзак.
В нем были лишь вторые трусы.
Я забыл взять шорты.
На подступах к аэропорту, кишечник вновь что-то вымолвил, но все такое же незаметное и тихое.
Я подошёл к стойке регистрации. Кишечник осторожно намекнул, что все не очень-то норм. Но вновь я решил навестить туалет лишь в зоне ожидания, как же я ошибался...
Очередь к таможне двигалась медленно, что я уселся на рюкзак думая о своём, как вдруг...
В этот момент я почувствовал себя бухой малолеткой в мини юбке, что забрала в переулок любого из мегаполисов. "Почему?" - спросишь ты анон. "Меня прижало точно так же как прижмут её"- отвечу я.
Кишечник начал яростно болеть, и вспухать, пока я стараясь не разозлить его ещё больше осторожными шагами подбирался к туалету. "НО ГДЕ ТУАЛЕТ?" - закричал я в своей голове. Я направился к охраннику, что стоял у выхода. И только я думал спросить его о спасении.
Осада очковой крепости была окончена, гарнизон сложил оружие открывая врата на свободу. Волна вырвалась из моей задницы. Трусы стали заполняться тёплой субстанцией, но ей было этого мало. Вначале капли а затем и вся масса устремлялась прямо в штанины, оставляя коричневый след на моих белоснежных штанах.
Мои глаза округлились, но я, стараясь на подавать виду, прошипел: " Where is the toilet?"
Охранник уставился на меня, и указал в сторону туалета.
Прикрываясь своим портфелем я еле переставляя ногу направился к белому трону, оставляя мерзкий коричневый след. Фонтан все ещё хлестал, и когда я добрался до туалета, мои штаны были полны вонючей коричневой жидкости. Я уселся на унитаз выпуская орду коричневых ублюдков на волю.
Благо, я всегда беру с собой запасной комплект нижней одежды.
С надеждой я открыл рюкзак.
В нем были лишь вторые трусы.
Я забыл взять шорты.
Слезы стекали у меня по щеке, это ситуация была совершенно безвыходной, подлива продолжала литься водопадом из меня, пока я думал что делать дальше.
Здесь пути было два:
1. Я как ебаный трус выбегаю из аэропорта и ловлю такси до города. Это был самый оптимальный план, но он же был и самым затратным. От аэропорта до города было 2 часа езды + пришлось бы умолять таксиста останавливаться через каждые 15 минут и справлять нужду в ебаной пустыне. Так же пропадали и 250 юса долларз оплаченные за поездку.
2. План, который я с гордостью назвал " Туалетный путь", с аналогом "Шелкового пути". Я точно знал что туалет будет как в зоне ожидания, так и в самом самолёте, а это значит, что все что мне нужно было - как можно быстрее добираться до одного из них, не создавая лишнего внимания.Без долгих размышлений мной был выбрал план номер два.
Обмыв водой обрсранные вещи, дабы они не слишком воняли, я надев лишь трусы выскочил и стремительно направился к таможне. Благо людей почти не было, а те бедные вьетнамцы что увидели(или почувствовали ) меня - уступили мне место.
Так же быстро была пройдена и таможня, и я устремился к священному туалету.
До взлёта оставалось 5 минут, а меня все ещё чистило.
Стиснув булки я отправился в самолёт. Видели бы вы этих азиатов, когда к ним подсаживается бледный как смерть Русский в трусах и футболке( носки тоже пришлось снять и ставить лишь кеды.)
Коричневая армия вдруг выступила вновь. Здесь мне помогло знание англа, ведь я договорился со стюардом, чтобы взлететь в толчке. В этом же толчке я и провёл весь получасовой полет. Краснея от стуков возмущённых азиатов. Когда мы приземлились, меня все ещё чистило, хотя совершенно непонятно что там ещё могло остаться. Я следуя "Туалетному пути" добрался до нашего гида, и умолял его отправить меня в гостиницу сразу.
Время было только 9 часов, я надеюсь тебе, анон, известно что заселение в отелях происходит лишь в 12 после уборки от прошлого посетителя.
Мои мечты на спасение рушились как Вавилонская башня. Гид же увидев мое положение, пообещал что позвонит в отель как только мы сядем в автобус и попробует договориться о номере. Все-таки не плохие люди это коммуняги.
Тем временем в Крепость очка прибыло подкрепление в виде пачки укрепляющего выпитого мной после первой осады. Оно-то и тормозило орды говна пока наш автобус стоял в бесконечных азиатских пробках с участием миллиарда мопедов.Тут божья милость снизошла на меня. Гид подошёл ко мне и сказал, что в отеле есть свободный номер, и как только мы доберёмся до первой туристической остановки, он закажет мне Такси, что доведёт меня до отеля.
Радости моей тогда не было предела. Все что оставалось - смиренно ждать.
Выйдя у просто шикарного католического собора, гид поторопился заказать мне такси.
Здесь пути было два:
1. Я как ебаный трус выбегаю из аэропорта и ловлю такси до города. Это был самый оптимальный план, но он же был и самым затратным. От аэропорта до города было 2 часа езды + пришлось бы умолять таксиста останавливаться через каждые 15 минут и справлять нужду в ебаной пустыне. Так же пропадали и 250 юса долларз оплаченные за поездку.
2. План, который я с гордостью назвал " Туалетный путь", с аналогом "Шелкового пути". Я точно знал что туалет будет как в зоне ожидания, так и в самом самолёте, а это значит, что все что мне нужно было - как можно быстрее добираться до одного из них, не создавая лишнего внимания.Без долгих размышлений мной был выбрал план номер два.
Обмыв водой обрсранные вещи, дабы они не слишком воняли, я надев лишь трусы выскочил и стремительно направился к таможне. Благо людей почти не было, а те бедные вьетнамцы что увидели(или почувствовали ) меня - уступили мне место.
Так же быстро была пройдена и таможня, и я устремился к священному туалету.
До взлёта оставалось 5 минут, а меня все ещё чистило.
Стиснув булки я отправился в самолёт. Видели бы вы этих азиатов, когда к ним подсаживается бледный как смерть Русский в трусах и футболке( носки тоже пришлось снять и ставить лишь кеды.)
Коричневая армия вдруг выступила вновь. Здесь мне помогло знание англа, ведь я договорился со стюардом, чтобы взлететь в толчке. В этом же толчке я и провёл весь получасовой полет. Краснея от стуков возмущённых азиатов. Когда мы приземлились, меня все ещё чистило, хотя совершенно непонятно что там ещё могло остаться. Я следуя "Туалетному пути" добрался до нашего гида, и умолял его отправить меня в гостиницу сразу.
Время было только 9 часов, я надеюсь тебе, анон, известно что заселение в отелях происходит лишь в 12 после уборки от прошлого посетителя.
Мои мечты на спасение рушились как Вавилонская башня. Гид же увидев мое положение, пообещал что позвонит в отель как только мы сядем в автобус и попробует договориться о номере. Все-таки не плохие люди это коммуняги.
Тем временем в Крепость очка прибыло подкрепление в виде пачки укрепляющего выпитого мной после первой осады. Оно-то и тормозило орды говна пока наш автобус стоял в бесконечных азиатских пробках с участием миллиарда мопедов.Тут божья милость снизошла на меня. Гид подошёл ко мне и сказал, что в отеле есть свободный номер, и как только мы доберёмся до первой туристической остановки, он закажет мне Такси, что доведёт меня до отеля.
Радости моей тогда не было предела. Все что оставалось - смиренно ждать.
Выйдя у просто шикарного католического собора, гид поторопился заказать мне такси.
Я сел в приятное белое вольво и направился к месту отеля. С сиденья водителя на меня улыбались глядел тучный молодой вьетнамец, который пообещал довести меня как можно скорее. Однако, его молодость сказалась сразу же, парень 10 минут старался найти этот Чертов отель. Но этих 10 минут на было у меня, и подлива вновь стала прососаться сквозь моё очко. Наконец, отель был найдёт, заплатив я вылетел из Такси(оставив азиаты подарок на его кожаном сидении) и побежал в номер.
Номер был, как и обещали, просто шикарным. Кондиционер, огромная кровать, телевизор, и ещё куча ништяков. Но главным из них был он - Толчок.
Меня полоскало весь день. Часов в 6 к поносу подключилась рвота. Будто меня имели сразу во все щели. Самое ужасное было, конечно, блевать ебаной слизью.
Уснул я в час ночи совершенно пустым и истощённым до изнеможения. На утро укрепляющее пришло в полное действие, и до конца всего отдыха во Вьетнама я мучался с запором.
Вернувшись из Сайгона я пообещал себе никогда больше не посещать две вещи: 1) Греческие рестораны 2) страны третьего мира.
В Рашке Маман, конечно, затаскала меня по врачам, но те лишь пожимали плечами.
Номер был, как и обещали, просто шикарным. Кондиционер, огромная кровать, телевизор, и ещё куча ништяков. Но главным из них был он - Толчок.
Меня полоскало весь день. Часов в 6 к поносу подключилась рвота. Будто меня имели сразу во все щели. Самое ужасное было, конечно, блевать ебаной слизью.
Уснул я в час ночи совершенно пустым и истощённым до изнеможения. На утро укрепляющее пришло в полное действие, и до конца всего отдыха во Вьетнама я мучался с запором.
Вернувшись из Сайгона я пообещал себе никогда больше не посещать две вещи: 1) Греческие рестораны 2) страны третьего мира.
В Рашке Маман, конечно, затаскала меня по врачам, но те лишь пожимали плечами.
Теперь любое моё путешествие я провожу в страхе, ведь мой кишечник крутит кульбиты с 3 до 10 утра ровно, а после прекращает, но бывает и до 16 затягивается. Я не могу есть шавуху и бухать.
Анон, что мне делать? Стоит ли выпилиться от такой херовой жизни?
Анон, что мне делать? Стоит ли выпилиться от такой херовой жизни?
ПРИПУСТИЛ ПОДЛИВЫ от твоей истории. Как раз хотел зайти в тот ресторанчик, хорошо что не попал, видимо.
Да этой телке вообще верить нельзя.
Бля 10/10 паста!
Годно
Бля, ОП, я так во Вьетнаме глистов подхватила. Не то подобие шавухи ела, но что-то определенно хуевое. Полоскало меня два дня, а через месяц после приезда из меня вылез бычий цепень. Боже, как вспомню, так помирать хочется.
Советую тебе срочно пропить курс декариса и сесть на диету, исключающую мясо
Советую тебе срочно пропить курс декариса и сесть на диету, исключающую мясо
Пили еще, проорал с твоей истории
Как чужой вылез ?
как же любят аноны всякую хуйню сочинять, всегда забавляло это
На мое 18-ти летие мать решила сгонять со мной на море, а так как со всеми нормальными странами мы посрались, пришлось ехать в коммунистический Вьетнам.
Я бы сам не решился валить в подобного рода страну, но эль Маман, аргументировав это тем, что на другой год я уже буду в универе, затащила меня в прямой рейс "Залупинск- Ньячанг(это город у них там такой).
Говорить про просто адовый 8-ми часовой полет я желания не имею, ибо все знают как Российским авиакомпаниям глубоко ложить на своих клиентов.
Вначале отдых складывался очень даже годно. Страна благо располагает большой и, иногда, даже интересной историей. Взять хоть их главную гордость - надавали пиздюлей СШП.
Мы лампово прогуливались по городу, с лолей сестричкой брали велосипеды напрокат, и катались до местной достопримечательности - сада камней.
Но все время меня привлекала одна ехидная экскурсия. Она гладила на меня и просила заплатить за неё долларами.
Суть её была такова - тебя сажают на самолёт местных авиалиний(как позже выяснилось коммунистические авиалинии раз в 500 лучше российских) довозят до столицы округа - города Хашимин a.k.a Сайгон, и там показывают все его великолепие. Конечно, анон, ты можешь сказать :" нахуя нам смотреть на азиатский мегаполис, хули мы такого в аниме не видели чтоль? "