Побампаю пастами
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Машку-то чего притащил?
И специально для треда и тебя, ОП, старую, но проверенную временем пасту прикрепляю.
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон ... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, солдаты дворца и злодеи. И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)P.S. я джва года хочу такую игру.
Так я не понял, такую игру сделали или нет еще?
Битардия же
wow legion же
Че за говно? Почему корованы грабить нельзя? Солдаты почему не набигают?
Взял обосрал пасту
Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все". Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет". Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу".
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!" И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все". Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет". Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу".
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!" И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет
Ору
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
паста про уёбище с пиздой под носом уже была?
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
Нет, все в твоих руках
Жену надо мочить сразу как ребёнок перестанет сосать сисю.
хуевая паста
Технология уничтожения
Надоела реклама? Улучшите аккаунт всего за $1.66 месяц!
Всё прогрессивное человечество, как нам говорят, абсолютно естественным образом приняло геев, их субкультуру, их право заключать браки, усыновлять детей и пропагандировать свою сексуальную ориентацию в школах и детских садах. Нам говорят, что всё это — естественный ход вещей.
Нам лгут.
Ложь о естественном ходе вещей опроверг американский социолог Джозеф Овертон, описавший технологию изменения отношения общества к некогда принципиальным для этого общества вопросам.
Прочитайте это описание и станет понятно, как легализуют гомосексуализм и однополые браки. Станет совершенно очевидно, что работа по легализации педофилии и инцеста будет завершена в Европе уже в ближайшие годы. Как и детская эвтаназия, кстати.
Что ещё можно вытащить оттуда в наш мир, используя технологию, описанную Овертоном?
Она работает безотказно.
Джозеф П. Овертон (1960-2003), старший вице-президент центра общественой политики Mackinac Center. Погиб в авиакатастрофе. Сформулировал модель изменения представления проблемы в общественном мнении, посмертно названную Окном Овертона.
Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.
Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.
Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.
Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.
Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?
Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немысливое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.
ТЕХНОЛОГИЯ
Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.
Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.
КАК ЭТО СМЕЛО!
Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.
У нас ведь есть свобода слова.
Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?
Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.
Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.
Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.
Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.
Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.
Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».
ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.
На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.
Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».
Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.
Нет больше каннибализма.
Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.
Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.
Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Его найдут или придумают как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.
«Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»
«А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»
«Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»
Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.
Надоела реклама? Улучшите аккаунт всего за $1.66 месяц!
Всё прогрессивное человечество, как нам говорят, абсолютно естественным образом приняло геев, их субкультуру, их право заключать браки, усыновлять детей и пропагандировать свою сексуальную ориентацию в школах и детских садах. Нам говорят, что всё это — естественный ход вещей.
Нам лгут.
Ложь о естественном ходе вещей опроверг американский социолог Джозеф Овертон, описавший технологию изменения отношения общества к некогда принципиальным для этого общества вопросам.
Прочитайте это описание и станет понятно, как легализуют гомосексуализм и однополые браки. Станет совершенно очевидно, что работа по легализации педофилии и инцеста будет завершена в Европе уже в ближайшие годы. Как и детская эвтаназия, кстати.
Что ещё можно вытащить оттуда в наш мир, используя технологию, описанную Овертоном?
Она работает безотказно.
Джозеф П. Овертон (1960-2003), старший вице-президент центра общественой политики Mackinac Center. Погиб в авиакатастрофе. Сформулировал модель изменения представления проблемы в общественном мнении, посмертно названную Окном Овертона.
Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.
Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.
Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.
Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.
Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?
Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немысливое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.
ТЕХНОЛОГИЯ
Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.
Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.
КАК ЭТО СМЕЛО!
Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.
У нас ведь есть свобода слова.
Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?
Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.
Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.
Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.
Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.
Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.
Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».
ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.
На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.
Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».
Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.
Нет больше каннибализма.
Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.
Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.
Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Его найдут или придумают как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.
«Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»
«А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»
«Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»
Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.
ТАК И НАДО
После того как предоставлен легитимирующий прецендент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.
Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.
«Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
«Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
«Есть люди, желающие чтобы их съели»
«Антропофилов спровоцировали!»
«Запретный плод всегда сладок»
«Свободный человек имеет право решать что ему есть»
«Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он — антропофил или антропофоб»
«А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».
В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала — специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.
Реальных противников — то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабиурования людоедства — стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал — активно создавать образ сумасшедших психопатов — агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.
При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».
«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.
В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ
Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.
Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.
Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!»
«Разве вы не знали, что один известный композитор — того?.. антропофил.»
«А один всем известный польский сценарист — всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»
«А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?
На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.
Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.
Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» — и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».
Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников посредством создания им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.
«Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»
«Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»
«У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»
«Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»
«Их так воспитали» и т.д.
Такого рода выкрутасы — соль популярных ток-шоу.
«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это — любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»
МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ
К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.
Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму — «запрещение поедания людей запрещено».
Это фирменное блюдо либерализма — толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.
Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.
Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание. Так было с легализацией педерастии (теперь они требуют называть себя геями). Сейчас на наших глазах Европа легализует инцест и детскую эвтаназию.
КАК СЛОМАТЬ ТЕХНОЛОГИЮ
Описанное Овертоном Окно возможностей легче всего движется в толерантном обществе. В том обществе, у которого нет идеалов, и, как следствие, нет чёткого разделения добра и зла.
Вы хотите поговорить о том, что ваша мать — шлюха? Хотите напечатать об этом доклад в журнале? Спеть песню. Доказать в конце концов, что быть шлюхой — это нормально и даже необходимо? Это и есть описанная выше технология. Она опирается на вседозволенность.
Нет табу.
Нет ничего святого.
Нет сакральных понятий, само обсуждение которых запрещено, а их грязное обмусоливание — пресекается немедленно. Всего этого нет. А что есть?
Есть так называемая свобода слова, превращённая в свободу расчеловечивания. На наших глазах, одну за другой, снимают рамки, ограждавшие обществу бездны самоуничтожения. Теперь дорога туда открыта.
Ты думаешь, что в одиночку не сможешь ничего изменить?
Ты совершенно прав, в одиночку человек не может ни черта.
Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один — сделают люди, объединённые общей идеей. Оглянись по сторонам.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Еще один дефектный с пиздой под носом решил поделиться своим охуенно нужным и важным мнением. Такое озлобленное говно нужно в гуманных целях пристрелить, как блохастого пса, что бы не вертелся под ногами.
Скинь пасту как чувак вышел с заводе, взял бутылку балтики и поехал домой к жене, нашёл игрушечную поняшку посмотрел чё за хуйня и выкинул её нахуй.
Пожалуйста
А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочити. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття та збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день іде. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть Аллах.
Двачую, давно ищу
Что-то слышал, попролую поискать
Привет, Анон. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу.
Все современные девушки - дающие шлюхи! Переспать с любой москвичкой - проще чем откусить пирог - напишет нам моралфаг. Любая московская дэвушка - это дающая вагина клиторовна - Москва, это такой заповедник разврата - напишет кавказский джигит на своей страничке в сети. Да все эти москвички....в 14 лет сношаются в подвалах - в 15 лет менетят на чердаках в 16 лет - шлюхи законченные. Везёт же вам москвичам - вам всем бабы дают - там же у вас все бабы дадут, только попроси. И тебе битард, тоже дают? Чего покраснел то? Что неверное тоже ходок по-бабам? Не? Конечно же нет! Чтобы иметь хоть какие -то контакты с девушками - нужно как минимум не быть социофобом. Аа подгорает? Ну так я тебе скажу более, нужно мыть нормальным парнем, не каким -нибудь там полудурком со-странностями. Полудурок со-странностями, внимательнее в это вчитайся - таких как ты - пугаются даже ТП, которые дают всем напрво и налево, всем дают, а тебе не дадут, потому что ты пугаешь их. Ты жалкий урод чмошник и неудачник. А теперь задумайся - ты живёшь в Москве, где самые развращённые шлюшные и легкомысленные бабы - жить в Москве и не иметь секса - это нонсенс - ведь как говорится - любая московская женщина - это дающая всем Вагина Клиторовна, дающая всем направо и налево, а ты битард-дегенерат, до-сих-пор девственник, вот и какой из этого вывод? Ты нормальный? Если даже московские девушки дают грязным гастрабайтерам а тебе нет? Вот насколько надо быть уёбищем, чтобы тебе не давали ? А? Задумывался над этим? Любая москвичка вон словно бочка с огурцами в которой было огромное количество хуёв - а тебе категорическое нет! Правильно, потому что ты же битард и ущерб, даже вон среднестатисическая московская барышная никогда не захочет иметь с тобой дело, потому что ты ущерб и дегенерат, хот эту самую барышню - кто только не трахал! Так вот битард , запомни - ты ничто и звать тебя никак! Ты чмо самое настоящее! Да если у тебя будет миллион долларов ты так и останешься девственником!
Итак, вот тебе битард, синяя таблетка - приготовься, сейчас ты увидишь этот мир без прекрас. Эти таблетки снимают покров - ты увидишь все вещи такими, какими они есть на самом деле. Приготовься, это будет нелегко принять, но эта правда. Сейчас у тебя начнутся Видения, которые раскроют тебе всю правду жизни. Итак - ты принял таблетку - что ты видишь? Мужчин, которые чем-то похожи на обезьян из подвида Краснозадых Мартышек? Правильно, это твоё подсознание проецирует таким образом Теорию Протопова. Да, мой друг - теория оказалась верна, культура, мораль - это всё придумано, чтобы хоть как-то завуалировать нашу первобытную сущность - но как ты видишь - человек - недалеко ушёл от бабуинов и гиббонов с их иерархией, и ты, битард, оказался на дне этой самой иерархии. Что ты ещё видишь? Ламповую няшную тяночку 10/10 с невинным, ангельским личиком? И что эта тяночка - садится тебе на колени и лампово обнимает тебя? Не спеши радоваться - досмотри это видение до-конца. Ты видишь вон в том углу агрессивного альфа-самца с высоким ЧСВ? Значит пиши-пропало. И судя по-твоему кислому выражению лица ламповая, няшная тяночка его заметила, и вот она тебя уже забыла и бежит к нему! Ты расстроен? Но признайся, ты же подозревал, что если в параллельной вселенной и существуют ламповые 2D и 3D няши, то и законы Протопопова распространяются и на их мозг! Видишь эти цифры - они показывают - шанс, что случайно откроется портал в волшебный параллельный мир, где живут 2D и 3D няши ничтожно мал, но даже если такое и случится - то тебе ничего не перепадёт! Тебе обидно? Но я же предупреждал - правда может оказаться очень суровой!
Ээй битард, ты куда???Ты что задумал, мать твою? Придурок - это ведь девятый этаж!!! Тут переломами не отделаешься - твои мозги будут долго соскребать с асфальта !!!!ээй, ну стой же, кому говорю!!!!да слушай, секс это не главное, главное это саморазвитие, там богатый необычный внутренний мир.......эх, чёрт, не успел. Так и сиганул наш битард с 9-го этажа не выдержав суровой правды жизни!
Ээй битард, ты куда???Ты что задумал, мать твою? Придурок - это ведь девятый этаж!!! Тут переломами не отделаешься - твои мозги будут долго соскребать с асфальта !!!!ээй, ну стой же, кому говорю!!!!да слушай, секс это не главное, главное это саморазвитие, там богатый необычный внутренний мир.......эх, чёрт, не успел. Так и сиганул наш битард с 9-го этажа не выдержав суровой правды жизни!
Ну тебе то что надо, Сыч Омежкин? Тоже хочешь знать правду, взглянуть на мир без розовых очков, посмотреть трезвым, незамутнённым взглядом на окружающую действительность? Только смотри - твоя омежья психика может этого не выдержать - вон один битард на прошлой неделе () так расстроился, узнав правду, что сиганул в окно!
Мало того, что пришлось железные решётки на окна ставить, так ещё и на допросы теперь таскают! Что говоришь? Ты прожжёный цинник и мизантроп, который с 16-ти лет на двачах, и поэтому знаешь как суров этот мир, и вообще - твоя личность защищена стальными латами цинизма? Ну вот тебе таблетка, глотай, но помни - если чего - решётки на окнах железные!!! Ну что тебе рисует твоё видении, аа, опять мартышек из подвида Краснозадых Обезьян? Ну вот - это на самом деле твоё подсознание, неведомая часть твоего сознания, пытется тебе донести простую истину - Теория Протопопова - верна! И глупо вставать в позу ослика и закрыв ушки бубнить под нос - ВЫВСЁВРЁТИ!ВЫВСЁВРЁТИ!!!Что ты ещё хотел узнать? Да да - вот она - та няша-стесняша-отличница с твоего быдлоВУЗика, это ей ты пытался оказывать скромные знаки внимания! Это её ты любил как богиню, и убеждал себя - что вот она какая - милая приличная няшечка-стесняшечка, у которой наверное ты тоже вызывал, но симпатию, но она стеснялась тебе об этом даже намекнуть. Чтож, я думаю ты это должен увидеть. Квартира, громкая музыка, незнакомые тебе куны и тяны. Хотя нет - эти двое были твоими злейшими травителями в школе, а эта девушка - ЭТО ЖЕ НЯША-СТЕСНЯША-ОТЛИЧНИЦА!!!!Но что она здесь делает в компании пьяной быдлоты??? Теперь немного подождём и перенесёмся в соседнюю комнату - я знаю - тебя передёрнет от ужаса - ты испытаешь шок! Но на кровати твоя няша стесняша делает минет тому самому твоему бывшему школьному травителю, а второй пристроился сзади и трахает её в зад! Как такое может быть - ведь она такая приличная девушка! У нас есть редкая возможнасть - заглянуть в её голову - услышать её мысли, и что же там - аах, как уже надоело, что все меня считаеют пай-девочкой, целочкой-недотрогочкой-отличницей , няшной-девочкой! На самом деле в душе я грязная, похотливая сучка, которая обожает скакать на длинных концах быдловатых Ерохиных!Я обожаю чувствовать себя бесстыдной шлюшкой, которую альфачи имеют во-все дыры! Вот, Омежкин, такова суровая реальность. Как говорится все женщины - б*ди, но многие из них это тщательно скрывают!
А вот и следующая картинка - тебе вдруг с неба свалилось несколько лямов долларов и работа с зарплатой в 10К евриков! И рядом с тобой та самая няша-стесняша! Не спеши радоваться - по-моему ей с тобой грустно и скучно. Она даже не рада твоим подаркам - брюликам, кулончикам, цацкам, и даже этот новенький лексус, который ты ей взял в кредит - почему-то её не радует. Она постоянно смотрит в телефон. Внезапно - она начинает сиять от счастья, прощается с тобой, садится в этот самый лексус, и мчится в неизвестном направлении. А что же случилось? На самом деле, только что с зоны ,по УДО откинулся её любимый Ерохин-альфач, которого она любит по-настоящему! Да, мой друг, дорогие машины, брюлики, цацки, кулончики - это всё женщине приятно, но как говорится любовь не купишь! Этого самого Ерохина она будет любить, даже если тот положит огромный болт на поиски работы, будет состоять в центре занятости и ездить не на шикарном автомобиле а на общественном транспорте. Женская душа - загадка. Хотя какие тут тайны и загадки? Ответ ясен - Теория Протопопова. Ну не обманешь ты женскую природу! Она тебя никогда по-настоящему не любила! А теперь в подаренном лексусе она ему делать классный минет! Вот так вот. Судьба злодейка - в очередной раз безжалостно подтвердила ПТП!
Теперь однако у нас есть также возможность - заглянуть в её голову - услышать все её мысли! А ну ка : хахаха - этого Омежкина я никогда не любила! Хахаха - а этот лошок Омежкин смотрел на меня в быдловузике как на богиню и стеснялся ко-мне подойти! Да пока он стеснялся ко-мне подойти меня на вписках поимели все альфачи нашего района! хахаха - этот лошок омежка думал что я няша-стесняша из диснеейвских мультиках и девственница!
Хахаха - да как бы не так ! Я всегда в душе была похотливая дрянная девчонка! Хахаха - да этот лошок и лузер Омежкин наверное думал, что я к нему испытываю симпатию, интерес! Хахаха - да я уж лучше всю жизнь буду девственницей, чем позволю ему до себя дотронуться! Хахаха - да он мне никогда не нравился!
Ээ, дегенерат без мозгов, ты куда побежал?! Я же тебе сказал - решётки железные, хватит дёргать за решётки!
Эй, ты куда побежал? Придурок, открой дверь в ванную комнату! Дебил, если что - ты не найдёшь там ни бритв ни
других колюще-режущих предметов. Открывай давай, кому говорю! Ну хорошо, послушай, послушай меня - секс, секс...ведь это же не главное! Главное какой у человека богатый и необычный внутренний мир, насколько человек отличается от простого быдла, ведь так? Чего притих? Вот смотри - давай взглянем на это с другой стороны - тот еёный быдло-Ерохин - он же тупой быдлан! Жлоб! Тем более после отсидки - да он же эталонное, сферическое быдло в ваакуме! А ты - ты у нас как никак элита нашего общества, ты не такой как все. Все вокруг быдло, но ты не такой! А что этот еёный тупой альфач Ерохин - он же в своём развитии недалеко ушёл от этого самого самца из стаи гиббонов! Вот смотри - какие у него все интересы - шашлычки под пиво, с такими же быдланами, и послушать "Бутырку"! Ээй, открывай давай, или я ломаю дверь! Чего притих? Ты живой там? Так спокойно - он меня уверял, что двач сделал его бессердечным цинником, которого уже невозможно ничем расстроить ... Колюще-режущих предметов там нет....твою мать а бельевая верёвка, мыло, и стул там остались! Похоже я снова опоздал.....
Мало того, что пришлось железные решётки на окна ставить, так ещё и на допросы теперь таскают! Что говоришь? Ты прожжёный цинник и мизантроп, который с 16-ти лет на двачах, и поэтому знаешь как суров этот мир, и вообще - твоя личность защищена стальными латами цинизма? Ну вот тебе таблетка, глотай, но помни - если чего - решётки на окнах железные!!! Ну что тебе рисует твоё видении, аа, опять мартышек из подвида Краснозадых Обезьян? Ну вот - это на самом деле твоё подсознание, неведомая часть твоего сознания, пытется тебе донести простую истину - Теория Протопопова - верна! И глупо вставать в позу ослика и закрыв ушки бубнить под нос - ВЫВСЁВРЁТИ!ВЫВСЁВРЁТИ!!!Что ты ещё хотел узнать? Да да - вот она - та няша-стесняша-отличница с твоего быдлоВУЗика, это ей ты пытался оказывать скромные знаки внимания! Это её ты любил как богиню, и убеждал себя - что вот она какая - милая приличная няшечка-стесняшечка, у которой наверное ты тоже вызывал, но симпатию, но она стеснялась тебе об этом даже намекнуть. Чтож, я думаю ты это должен увидеть. Квартира, громкая музыка, незнакомые тебе куны и тяны. Хотя нет - эти двое были твоими злейшими травителями в школе, а эта девушка - ЭТО ЖЕ НЯША-СТЕСНЯША-ОТЛИЧНИЦА!!!!Но что она здесь делает в компании пьяной быдлоты??? Теперь немного подождём и перенесёмся в соседнюю комнату - я знаю - тебя передёрнет от ужаса - ты испытаешь шок! Но на кровати твоя няша стесняша делает минет тому самому твоему бывшему школьному травителю, а второй пристроился сзади и трахает её в зад! Как такое может быть - ведь она такая приличная девушка! У нас есть редкая возможнасть - заглянуть в её голову - услышать её мысли, и что же там - аах, как уже надоело, что все меня считаеют пай-девочкой, целочкой-недотрогочкой-отличницей , няшной-девочкой! На самом деле в душе я грязная, похотливая сучка, которая обожает скакать на длинных концах быдловатых Ерохиных!Я обожаю чувствовать себя бесстыдной шлюшкой, которую альфачи имеют во-все дыры! Вот, Омежкин, такова суровая реальность. Как говорится все женщины - б*ди, но многие из них это тщательно скрывают!
А вот и следующая картинка - тебе вдруг с неба свалилось несколько лямов долларов и работа с зарплатой в 10К евриков! И рядом с тобой та самая няша-стесняша! Не спеши радоваться - по-моему ей с тобой грустно и скучно. Она даже не рада твоим подаркам - брюликам, кулончикам, цацкам, и даже этот новенький лексус, который ты ей взял в кредит - почему-то её не радует. Она постоянно смотрит в телефон. Внезапно - она начинает сиять от счастья, прощается с тобой, садится в этот самый лексус, и мчится в неизвестном направлении. А что же случилось? На самом деле, только что с зоны ,по УДО откинулся её любимый Ерохин-альфач, которого она любит по-настоящему! Да, мой друг, дорогие машины, брюлики, цацки, кулончики - это всё женщине приятно, но как говорится любовь не купишь! Этого самого Ерохина она будет любить, даже если тот положит огромный болт на поиски работы, будет состоять в центре занятости и ездить не на шикарном автомобиле а на общественном транспорте. Женская душа - загадка. Хотя какие тут тайны и загадки? Ответ ясен - Теория Протопопова. Ну не обманешь ты женскую природу! Она тебя никогда по-настоящему не любила! А теперь в подаренном лексусе она ему делать классный минет! Вот так вот. Судьба злодейка - в очередной раз безжалостно подтвердила ПТП!
Теперь однако у нас есть также возможность - заглянуть в её голову - услышать все её мысли! А ну ка : хахаха - этого Омежкина я никогда не любила! Хахаха - а этот лошок Омежкин смотрел на меня в быдловузике как на богиню и стеснялся ко-мне подойти! Да пока он стеснялся ко-мне подойти меня на вписках поимели все альфачи нашего района! хахаха - этот лошок омежка думал что я няша-стесняша из диснеейвских мультиках и девственница!
Хахаха - да как бы не так ! Я всегда в душе была похотливая дрянная девчонка! Хахаха - да этот лошок и лузер Омежкин наверное думал, что я к нему испытываю симпатию, интерес! Хахаха - да я уж лучше всю жизнь буду девственницей, чем позволю ему до себя дотронуться! Хахаха - да он мне никогда не нравился!
Ээ, дегенерат без мозгов, ты куда побежал?! Я же тебе сказал - решётки железные, хватит дёргать за решётки!
Эй, ты куда побежал? Придурок, открой дверь в ванную комнату! Дебил, если что - ты не найдёшь там ни бритв ни
других колюще-режущих предметов. Открывай давай, кому говорю! Ну хорошо, послушай, послушай меня - секс, секс...ведь это же не главное! Главное какой у человека богатый и необычный внутренний мир, насколько человек отличается от простого быдла, ведь так? Чего притих? Вот смотри - давай взглянем на это с другой стороны - тот еёный быдло-Ерохин - он же тупой быдлан! Жлоб! Тем более после отсидки - да он же эталонное, сферическое быдло в ваакуме! А ты - ты у нас как никак элита нашего общества, ты не такой как все. Все вокруг быдло, но ты не такой! А что этот еёный тупой альфач Ерохин - он же в своём развитии недалеко ушёл от этого самого самца из стаи гиббонов! Вот смотри - какие у него все интересы - шашлычки под пиво, с такими же быдланами, и послушать "Бутырку"! Ээй, открывай давай, или я ломаю дверь! Чего притих? Ты живой там? Так спокойно - он меня уверял, что двач сделал его бессердечным цинником, которого уже невозможно ничем расстроить ... Колюще-режущих предметов там нет....твою мать а бельевая верёвка, мыло, и стул там остались! Похоже я снова опоздал.....
Мечтаешь о девушке, анон? Представь — внезапно тебе напишет ламповая тян, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей — мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта — квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ОСВОБОДИТЕЛЯ с мужественным пивным брюшком.
Когда сыну исполнится 17 лет, он скажет вам, что он гей. Ты молча выйдешь из комнаты. Жена твоя, естественно, будет нести чушь по поводу того, что всё нормально, стильно, модно, молодёжно, что она всегда будет поддерживать сыночку, что бы не случилось. В это время ты минут пять будешь стоять перед сейфом с пистолетом. Введя код и достав ствол, ты сначала приставишь дуло к виску, затем после некоторых раздумий опустишь оружие и направишься к комнате с сыном. Немного постояв перед закрытой дверью, ты развернёшься, медленно пойдёшь обратно и уберёшь пистолет на место. Вот ты и лишился сына.
Но ещё не всё потеряно — у тебя же осталась замечательная дочь!
Буквально через несколько дней она приводит домой своего молодого человека. "Знакомься, папочка, это Мухаммед, теперь он будет жить с нами!" Твоё лицо мгновенно становится белым, ты чувствуешь, как немеет левая рука. Так случился твой первый сердечный приступ.
Тебе сорок пять. Твоя жена окончательно превратилась в бегемота с характером болотной ведьмы, твой пиструн не встаёт на это чудовище даже после ведра виагры. Сын уехал в Сан-Франциско с неким Эмилем, все контакты ты с ним ты полностью оборвал. Он каждый год посылает нейрограммы, которые ты сразу отправляешь в корзину не читая. Дочь твоя теперь исповедует ислам и воспитывает семерых Мухаммедов-младших. И вот она со своим алахакбаром и подросшими личинками пришла в гости и один кинулся к тебе с криком "деда"(правда, прозвучало скорее как "дэда" из-за горского акцента). Ты резко отпрянул, твоё лицо скривилось в гримасе отвращения. Затем последовал второй сердечный приступ.
Тебе шестьдесят лет. Твоя жена на столько разжирела, что тебе пришлось расширять дверные проёмы, а передвигаться она теперь может только на специальном скутере. Сын твой заразился спидом, но затем стал участником программы по экспериментальному лечению, и был успешно исцелён. Ты узнал об этом из новостей. Он стал лицом кампании, которая изобрела вакцину.
С тех пор, как Светоносная Опора и Надежда страны, бессмертный гарант Стабильности, Великий В., первый Вечный Владыка Российского Иммарата сделал ислам государственной религией, дела у твоей дочери и её семейства пошли в гору. Тут требуется небольшое отступление: в то же самое время, когда у Империи закончились нефть, газ и уголь, произошла энергетическая революция. Учёные разработали технологию преобразования мозговых импульсов в электрический ток. Выглядит это примерно так — на человека одевается специальный шлем, он садится в кресло, в то время как прибор генерирует электричество, используя энергию нейронов головного мозга. Да, у этого метода есть побочные эффекты — IQ человека как правило опускается до 80, появляются эпилептические припадки, резко падает зрение, но прогресс, как известно, требует жертв! Благодаря этому замечательному изобретению Империя снова стала одним из лидеров по экспорту энергии. Миллионы россиян теперь живут в специальных лагерях, где день и ночь, сидя в специальных креслах, поддерживающих в них жизнь, генерируют энергию на благо Великой Родины. Так вот, муж твоей дочери, будучи образцовым мусульманином (которые после смены государственной религии сразу стали илитой страны), был назначен управляющим одного из таких лагерей, и в последствии стал обладателем крупнейшей сети энерголагерей во всей Империи. Дочь твою, кстати, зовут теперь не Ольгой, а Гульнарой. Внуки твои каждый год участвуют в традиционном параде со стрельбой из окон на заниженных приорах вокруг Кремля. Это считается очень почётным, но ты уже не испытываю никаких эмоций по этому поводу. Тебе давно безразлично всё, что происходит вокруг тебя.
После очередного визита твоей дочери ты идёшь в свой кабинет, садишься за стол и смотришь в окно. Ты сидишь без движения уставившись в одну точку почти десять часов. В твоей голове раз за разом проносится вся твоя жизнь. Ты в который раз пытаешься понять — что ты сделал не так? Где повернул не туда? Почему всё случилось так, а не иначе? Но ответ всё не приходит. Первые лучи солнца освещают комнату. Ты принял решение. Ты резко встаёшь, намереваясь покончить со всем этим, и тут всё тело пронзает боль, в глазах темнеет. Когда ты падал на пол, бесстрашно несясь на встречу смерти от третьего сердечного приступа, ты с облегчением понял, что всё кончено.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ОСВОБОДИТЕЛЯ с мужественным пивным брюшком.
Когда сыну исполнится 17 лет, он скажет вам, что он гей. Ты молча выйдешь из комнаты. Жена твоя, естественно, будет нести чушь по поводу того, что всё нормально, стильно, модно, молодёжно, что она всегда будет поддерживать сыночку, что бы не случилось. В это время ты минут пять будешь стоять перед сейфом с пистолетом. Введя код и достав ствол, ты сначала приставишь дуло к виску, затем после некоторых раздумий опустишь оружие и направишься к комнате с сыном. Немного постояв перед закрытой дверью, ты развернёшься, медленно пойдёшь обратно и уберёшь пистолет на место. Вот ты и лишился сына.
Но ещё не всё потеряно — у тебя же осталась замечательная дочь!
Буквально через несколько дней она приводит домой своего молодого человека. "Знакомься, папочка, это Мухаммед, теперь он будет жить с нами!" Твоё лицо мгновенно становится белым, ты чувствуешь, как немеет левая рука. Так случился твой первый сердечный приступ.
Тебе сорок пять. Твоя жена окончательно превратилась в бегемота с характером болотной ведьмы, твой пиструн не встаёт на это чудовище даже после ведра виагры. Сын уехал в Сан-Франциско с неким Эмилем, все контакты ты с ним ты полностью оборвал. Он каждый год посылает нейрограммы, которые ты сразу отправляешь в корзину не читая. Дочь твоя теперь исповедует ислам и воспитывает семерых Мухаммедов-младших. И вот она со своим алахакбаром и подросшими личинками пришла в гости и один кинулся к тебе с криком "деда"(правда, прозвучало скорее как "дэда" из-за горского акцента). Ты резко отпрянул, твоё лицо скривилось в гримасе отвращения. Затем последовал второй сердечный приступ.
Тебе шестьдесят лет. Твоя жена на столько разжирела, что тебе пришлось расширять дверные проёмы, а передвигаться она теперь может только на специальном скутере. Сын твой заразился спидом, но затем стал участником программы по экспериментальному лечению, и был успешно исцелён. Ты узнал об этом из новостей. Он стал лицом кампании, которая изобрела вакцину.
С тех пор, как Светоносная Опора и Надежда страны, бессмертный гарант Стабильности, Великий В., первый Вечный Владыка Российского Иммарата сделал ислам государственной религией, дела у твоей дочери и её семейства пошли в гору. Тут требуется небольшое отступление: в то же самое время, когда у Империи закончились нефть, газ и уголь, произошла энергетическая революция. Учёные разработали технологию преобразования мозговых импульсов в электрический ток. Выглядит это примерно так — на человека одевается специальный шлем, он садится в кресло, в то время как прибор генерирует электричество, используя энергию нейронов головного мозга. Да, у этого метода есть побочные эффекты — IQ человека как правило опускается до 80, появляются эпилептические припадки, резко падает зрение, но прогресс, как известно, требует жертв! Благодаря этому замечательному изобретению Империя снова стала одним из лидеров по экспорту энергии. Миллионы россиян теперь живут в специальных лагерях, где день и ночь, сидя в специальных креслах, поддерживающих в них жизнь, генерируют энергию на благо Великой Родины. Так вот, муж твоей дочери, будучи образцовым мусульманином (которые после смены государственной религии сразу стали илитой страны), был назначен управляющим одного из таких лагерей, и в последствии стал обладателем крупнейшей сети энерголагерей во всей Империи. Дочь твою, кстати, зовут теперь не Ольгой, а Гульнарой. Внуки твои каждый год участвуют в традиционном параде со стрельбой из окон на заниженных приорах вокруг Кремля. Это считается очень почётным, но ты уже не испытываю никаких эмоций по этому поводу. Тебе давно безразлично всё, что происходит вокруг тебя.
После очередного визита твоей дочери ты идёшь в свой кабинет, садишься за стол и смотришь в окно. Ты сидишь без движения уставившись в одну точку почти десять часов. В твоей голове раз за разом проносится вся твоя жизнь. Ты в который раз пытаешься понять — что ты сделал не так? Где повернул не туда? Почему всё случилось так, а не иначе? Но ответ всё не приходит. Первые лучи солнца освещают комнату. Ты принял решение. Ты резко встаёшь, намереваясь покончить со всем этим, и тут всё тело пронзает боль, в глазах темнеет. Когда ты падал на пол, бесстрашно несясь на встречу смерти от третьего сердечного приступа, ты с облегчением понял, что всё кончено.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела, не возьму её за упругую попку.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. За окном была метель, а я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей! Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить.....
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела, не возьму её за упругую попку.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. За окном была метель, а я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей! Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить.....
Если уже было, удалю
- Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо, но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь?
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел, а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение. Загружаю его инфу. Она девственно чиста. В конце концов, какого чёрта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей "картонной коробки" в мир. А там дождь. Чистый, уже летний, дождь. Тёплый и ласковый. Там дети, играющие под летним дождём. Чёрт возьми, ведь уже лето наступило...а ведь совсем недавно встречали Новый Год. Помнится, я тогда получил от древних... К чёрту это всё! Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово. Дождь. Летний и тёплый. Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно. Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение. Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался..
- Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо, но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь?
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел, а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение. Загружаю его инфу. Она девственно чиста. В конце концов, какого чёрта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей "картонной коробки" в мир. А там дождь. Чистый, уже летний, дождь. Тёплый и ласковый. Там дети, играющие под летним дождём. Чёрт возьми, ведь уже лето наступило...а ведь совсем недавно встречали Новый Год. Помнится, я тогда получил от древних... К чёрту это всё! Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово. Дождь. Летний и тёплый. Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно. Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение. Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался..
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной «двоечки» в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.
Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.
— Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! – возмутился Валера в ночи.
— Ну что же я сделаю! Больно очень!
— Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
— Да не могу я!
— Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. — сказал Валера и съебался из палаты.
Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил.
Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил.
— Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.
— Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть – скажи пусть выпьет.
Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.
— Послушайте, мне нужна ваша помощь
— Я был у медсестры, она сказала чтобы вы выпили ваши таблетки.
— Я уже достаточно их выпил, пожалуй, выпью еще две. Но я понимаю, что мне конец. Не могли бы вы раздобыть для меня лист бумаги и шариковую ручку? Это очень важно!
— Что вы такое бормочете? Какой конец? Прекратите! Ща таблеточки выпьете – вам полегчает.
— Вы не понимаете! Мне срочно нужен лист бумаги!!! И РУЧКА!!!
— Зачем?
— Мне надо написать завещание!!! СРОЧНО!!!
— Так дядя Гриша, хорош тут жути нагонять. Успокойся. Выпей таблетки.
Он выпил две таблетки, они оказались последними в пачке. И вроде бы уснул. Все уснули. Через полчаса открылась дверь и вошел Валера. Зигзагами. Как выяснилось позже – он нашел своего кореша в другой палате. Они где-то умудрились спиздить спирт и отметили предстоящую выписку Валеры.
УТРО.
Меня разбудила врач. Дала бумажку на какое-то обследование на 10:30. «Просыпайтесь! ОБХОД!!!» прокричала она и обратила внимание на Гришу. Чувак лежал с непонятной гримасой на лице, открытым ртом и охуенной лужей слюней на подушке.
— Ему ночью очень плохо было – пояснил я
— Он таблетки пил? – произнесла она, параллельно дергая Гришу, на что тот только издавал непонятные звуки
- Ну да, пил. Я к медсестре ходил, она сказала выпить.
— И сколько он выпил????
— Не знаю, при мне две, еще до этого говорил, что выпил.
— До этого? ГДЕ ПАЧКА???
— Да там пусто. Эти две последние были…
— РЕАНИМАЦИЮ БЫСТРО!!!! САНИТАААААААР!!!!!!!!
— Ля, да че вы орете??? — Проснулся Валера.
— Эти таблетки можно пить ТРИ МАКСИМУМ в сутки!!! А он выжрал всю пачку!!! — врач пиздила Гришу по роже, периодически выбегая в коридор в ожидании санитаров. Гриша полупроснулся, но все еще был под действием таблов, которые унесли его в очень далекий астральный ахуй. Он выдавал какие-то звуки и охуенно наблевал на пол рядом с койкой. Пришла санитарка. Женщина – лет 60. Взяла тряпку и начала убирать блевотню. Врач предупредила, что блевать он будет часто, и это правильно и хорошо, иначе сдохнет. Санитарка предусмотрительно поставила ведро на место блеватни. Чтобы чувак блевал в ведро. Гриша повернулся набок и наблевал с другой стороны. Санитарку это вывело из себя и она начала пиздить по лицу ладошками Гришу. Гриша был в этом измерении, процентов эдак, на 5.
— Вы меня слышите? — кричала ему санитарка – БЛЕВАТЬ СЮДА!!! С ЭТОЙ СТОРОНЫ!!! ПОНЯЛ???
Гриша кивнул и наблевал в ведро.
— БЛЯЯЯЯ!!!! Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ!!!! — проорал Валера.
— ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! — не выдержала доктор. — Так! Ты (тычем пальцем в меня) пошли со мной.
Мы вышли из палаты и она показала на «носилки на колесах». Мы переложили Гришу на них и мне были даны указания везти его в реанимацию, ибо санитаров все никак не было. Я полу-бегом катил его по длинным коридорам больницы, врач бежала рядом, показывая дорогу. Гриша периодически блевал то с одной стороны, то с другой. И вот мы на месте. Перед нами стоит Реаниматолог. Такой весь серьезный дяденька. Экипированный как следует. Какой-то фартук, перчатки, маска на лице. Они ведут диалог по типа «вот вам чудик – таблеток обожрался» а он ей «не до него сейчас меня к операции срочной готовят – вон привезли» И показывает в сторону. За занавесками я увидел девушку, лет 20 примерно. Лежит значит, а из пуза торчит фрагмент крыла какого-то авто. При этом она в сознании, от рук отходят какие-то капельницы, вся занавешена какими-то простынями, кроме собственно пораженного места. Реаниматолог сказал, что надо сейчас взять какие-то специальные катетеры с краниками и сделать товарищу капельницу с чем-то, что может сделать любая медсестра, а ему некогда и ваще его уже во все стерильное одели – у него операция. В это время Гриша повернулся и блеванул. Прямо на реаниматолога. На стерильный фартук.
— Ах ты ебаный в рот!!! МУЩЩЩЩИНА!!!!! — Гриша получил по ебальничку в очередной раз. — Низя тут блевать!!!
Гриша, видать, подумал, что его хуесосят опять за то, что он не в ту сторону блюет, извинился, повернулся и наблевал на металлический стол на колесиках, проезжающий в этот момент мимо, на котором были разложены подготовленные для операции стерильные инструменты.
Гришу откачали. Девочку тоже спасли.
Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.
— Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! – возмутился Валера в ночи.
— Ну что же я сделаю! Больно очень!
— Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
— Да не могу я!
— Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. — сказал Валера и съебался из палаты.
Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил.
Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил.
— Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.
— Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть – скажи пусть выпьет.
Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.
— Послушайте, мне нужна ваша помощь
— Я был у медсестры, она сказала чтобы вы выпили ваши таблетки.
— Я уже достаточно их выпил, пожалуй, выпью еще две. Но я понимаю, что мне конец. Не могли бы вы раздобыть для меня лист бумаги и шариковую ручку? Это очень важно!
— Что вы такое бормочете? Какой конец? Прекратите! Ща таблеточки выпьете – вам полегчает.
— Вы не понимаете! Мне срочно нужен лист бумаги!!! И РУЧКА!!!
— Зачем?
— Мне надо написать завещание!!! СРОЧНО!!!
— Так дядя Гриша, хорош тут жути нагонять. Успокойся. Выпей таблетки.
Он выпил две таблетки, они оказались последними в пачке. И вроде бы уснул. Все уснули. Через полчаса открылась дверь и вошел Валера. Зигзагами. Как выяснилось позже – он нашел своего кореша в другой палате. Они где-то умудрились спиздить спирт и отметили предстоящую выписку Валеры.
УТРО.
Меня разбудила врач. Дала бумажку на какое-то обследование на 10:30. «Просыпайтесь! ОБХОД!!!» прокричала она и обратила внимание на Гришу. Чувак лежал с непонятной гримасой на лице, открытым ртом и охуенной лужей слюней на подушке.
— Ему ночью очень плохо было – пояснил я
— Он таблетки пил? – произнесла она, параллельно дергая Гришу, на что тот только издавал непонятные звуки
- Ну да, пил. Я к медсестре ходил, она сказала выпить.
— И сколько он выпил????
— Не знаю, при мне две, еще до этого говорил, что выпил.
— До этого? ГДЕ ПАЧКА???
— Да там пусто. Эти две последние были…
— РЕАНИМАЦИЮ БЫСТРО!!!! САНИТАААААААР!!!!!!!!
— Ля, да че вы орете??? — Проснулся Валера.
— Эти таблетки можно пить ТРИ МАКСИМУМ в сутки!!! А он выжрал всю пачку!!! — врач пиздила Гришу по роже, периодически выбегая в коридор в ожидании санитаров. Гриша полупроснулся, но все еще был под действием таблов, которые унесли его в очень далекий астральный ахуй. Он выдавал какие-то звуки и охуенно наблевал на пол рядом с койкой. Пришла санитарка. Женщина – лет 60. Взяла тряпку и начала убирать блевотню. Врач предупредила, что блевать он будет часто, и это правильно и хорошо, иначе сдохнет. Санитарка предусмотрительно поставила ведро на место блеватни. Чтобы чувак блевал в ведро. Гриша повернулся набок и наблевал с другой стороны. Санитарку это вывело из себя и она начала пиздить по лицу ладошками Гришу. Гриша был в этом измерении, процентов эдак, на 5.
— Вы меня слышите? — кричала ему санитарка – БЛЕВАТЬ СЮДА!!! С ЭТОЙ СТОРОНЫ!!! ПОНЯЛ???
Гриша кивнул и наблевал в ведро.
— БЛЯЯЯЯ!!!! Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ!!!! — проорал Валера.
— ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! — не выдержала доктор. — Так! Ты (тычем пальцем в меня) пошли со мной.
Мы вышли из палаты и она показала на «носилки на колесах». Мы переложили Гришу на них и мне были даны указания везти его в реанимацию, ибо санитаров все никак не было. Я полу-бегом катил его по длинным коридорам больницы, врач бежала рядом, показывая дорогу. Гриша периодически блевал то с одной стороны, то с другой. И вот мы на месте. Перед нами стоит Реаниматолог. Такой весь серьезный дяденька. Экипированный как следует. Какой-то фартук, перчатки, маска на лице. Они ведут диалог по типа «вот вам чудик – таблеток обожрался» а он ей «не до него сейчас меня к операции срочной готовят – вон привезли» И показывает в сторону. За занавесками я увидел девушку, лет 20 примерно. Лежит значит, а из пуза торчит фрагмент крыла какого-то авто. При этом она в сознании, от рук отходят какие-то капельницы, вся занавешена какими-то простынями, кроме собственно пораженного места. Реаниматолог сказал, что надо сейчас взять какие-то специальные катетеры с краниками и сделать товарищу капельницу с чем-то, что может сделать любая медсестра, а ему некогда и ваще его уже во все стерильное одели – у него операция. В это время Гриша повернулся и блеванул. Прямо на реаниматолога. На стерильный фартук.
— Ах ты ебаный в рот!!! МУЩЩЩЩИНА!!!!! — Гриша получил по ебальничку в очередной раз. — Низя тут блевать!!!
Гриша, видать, подумал, что его хуесосят опять за то, что он не в ту сторону блюет, извинился, повернулся и наблевал на металлический стол на колесиках, проезжающий в этот момент мимо, на котором были разложены подготовленные для операции стерильные инструменты.
Гришу откачали. Девочку тоже спасли.
Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время мимо едет на мопеде хипстер с айпадом и играет в майнкарфт. Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к хипстеру на мопеде. Парень спрашивает: "э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая? "Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты". Она подошла и села сзади к хипстеру, обняв его за кардиган. И хипстер говорит: "Девушка, читали ли вы Бегбедера в оригинале?". Девушка говорит: "Нет". Хипстер скидывает её с мопеда, дает по ебалу айпадом и говорит: "ХА ТЯН ТУПЫЕ ДУРЫ НЕ НУЖНЫ ДЫРКА В МЯСЕ КОКОКОКОКО", срывается на мопеде с места, и мчится в новое арт-кафе, пить латте, и смотреть чёрно-белый артхаус про писателя, что ел говно и долбился в жопу.
— Привет.
— Привет.
— Как ты?
— Отлично, а ты милый?
— Хреново, хочу сдохнуть.
— Что? Как? Что случилось?
— Хочу к тебе очень
— Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
— Я хочу сейчас.
— И что я должна сделать?
— А ты на всё готова?
— Конечно любимый. Что мне сделать?
— Есть один выход...Давай умрём вместе..
— Давай...Я согласна.
— Я уже взял лезвие.
— Я тоже взяла.
— Давай на счёт 3.. — Раз. — Два. — Три.
Прошло пол часа.
— Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему не кто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
— Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова не кто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
— Можно Риту?
Но он не услышал ответа, он слышал, лишь, как мама его любимой молча плачет в трубку.
— Не молчите, где Рита?
Мама шёпотом прочла записку которая лежала на столе: "Ну вот наконец, мы будем рядом."
Он сразу же бросил трубку. Он не верил, что Рита, была готова на это. Он плакал. Спустя 5 минут он вышел на балкон, выкурил сигарету. И сказал: "Прости, что заставил ждать, я иду."
И спрыгнул.
Всё-таки, Рита и её мамаша его наебали, оставшись дома, насрав друг на друга, активно мастурбируя и напевая санту лючия
— Привет.
— Как ты?
— Отлично, а ты милый?
— Хреново, хочу сдохнуть.
— Что? Как? Что случилось?
— Хочу к тебе очень
— Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
— Я хочу сейчас.
— И что я должна сделать?
— А ты на всё готова?
— Конечно любимый. Что мне сделать?
— Есть один выход...Давай умрём вместе..
— Давай...Я согласна.
— Я уже взял лезвие.
— Я тоже взяла.
— Давай на счёт 3.. — Раз. — Два. — Три.
Прошло пол часа.
— Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему не кто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
— Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова не кто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
— Можно Риту?
Но он не услышал ответа, он слышал, лишь, как мама его любимой молча плачет в трубку.
— Не молчите, где Рита?
Мама шёпотом прочла записку которая лежала на столе: "Ну вот наконец, мы будем рядом."
Он сразу же бросил трубку. Он не верил, что Рита, была готова на это. Он плакал. Спустя 5 минут он вышел на балкон, выкурил сигарету. И сказал: "Прости, что заставил ждать, я иду."
И спрыгнул.
Всё-таки, Рита и её мамаша его наебали, оставшись дома, насрав друг на друга, активно мастурбируя и напевая санту лючия
А вот вам классика
________________________________________________
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга.
________________________________________________
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга.
Доставьте пасту про битарда в рашкинской быдлосемье. Там ещё паста оканчивается тем, что батя в конце обливает квартиру бензином, и на пожаре погибает вся семья
>"Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!"
Как мне узнать, что дельфин хочет заняться сексом?
О.: Есть разные признаки того, что он или она заинтересованы в сексе.
Что касается, мужских особей, то тут все довольно просто. Они будут плавать вокруг, щеголяя своей эрекцией (от 25 до 33 сантиметров), и беззастенчиво приближать к вам свои гениталии на расстояние вытянутой руки. Если вы в воде, то они могут потереться о любую часть вашего тела, или обвернуть свой член вокруг вашего запястья или коленки. Гениталии мужских особей устроены так, что могут хватать что-нибудь; они могут обворачиваться вокруг предметов и переносить их таким образом. Их живот порозовеет, что также указывает на половое возбуждение.
С женскими особями немного сложнее. Розовый живот и здесь обнаруживает желание вступить в связь. Гениталии розовеют и увеличиваются в размерах, облегчая доступ к ним. Особь может быть беспокойной, но иногда вести себя вполне обычно. Если вы не в воде, они могут подплыть и подставить живот, демонстрируя свое тело, одновременно совершая легкие толчки тазом. Если вы воде, то они могут прижаться своими гениталиям к вашим, теребить и пощипывать пальцы, тыкать носом в вашу промежность или трясти тазом перед вами.
<...>
Очевидно, будучи человеком, делать это в воде довольно неудобно. Заниматься с дельфином сексом лучше всего на мелководье, глубиной от 1,5 до 2 футов [примерно от 45 до 60 см.]. Так удобнее для вас обоих. Аккуратно переверните дельфина на бок так, чтобы она лежала животом к вам. Можно опереться на локти и лечь на ее живот. Другая рука вам понадобится, чтобы прижимать ее к себе и направлять член. Она может, если захочет, изогнуться под вами, впуская вас внутрь своего тела. Обычно начало сопровождается небольшими подготовительными движениями и ползаниями, чтобы было удобно и внутри и снаружи. Как только вы оба устроитесь, она совершит несколько мышечных сокращений вагиной, которые погладят ваш член по всей длине. Возможны ритмичные толчки вам навстречу; так что наслаждайтесь, пока можете, потому что редко кто выдерживал больше 1-2 минут. В предверии оргазма толчки и сокращения ускорятся. Интересно будет отметить, что в моих контактах с дельфинами, они сдерживали свой оргазм до достижения его мною. Специально они это делали или нет, я не знаю, но я испытывал сильнейшие ощущения от одновременного оргазмического трепета двух тел.
Помните. Ласкаете ли вы их или совокупляетесь с ними, будь то мужчина или женщина, всегда уделяйте им внимание после акта. Обнимите их, погладьте, поговорите с ними и, что самое важное, выразите им свою любовь. Это имеет значение для упрочения связи между вами. Как будто вы говорите, что это была не случайная связь. Дельфины ценят это, и они будут охотнее желать вашего общества в следующий раз, когда вы придете к ним».
О.: Есть разные признаки того, что он или она заинтересованы в сексе.
Что касается, мужских особей, то тут все довольно просто. Они будут плавать вокруг, щеголяя своей эрекцией (от 25 до 33 сантиметров), и беззастенчиво приближать к вам свои гениталии на расстояние вытянутой руки. Если вы в воде, то они могут потереться о любую часть вашего тела, или обвернуть свой член вокруг вашего запястья или коленки. Гениталии мужских особей устроены так, что могут хватать что-нибудь; они могут обворачиваться вокруг предметов и переносить их таким образом. Их живот порозовеет, что также указывает на половое возбуждение.
С женскими особями немного сложнее. Розовый живот и здесь обнаруживает желание вступить в связь. Гениталии розовеют и увеличиваются в размерах, облегчая доступ к ним. Особь может быть беспокойной, но иногда вести себя вполне обычно. Если вы не в воде, они могут подплыть и подставить живот, демонстрируя свое тело, одновременно совершая легкие толчки тазом. Если вы воде, то они могут прижаться своими гениталиям к вашим, теребить и пощипывать пальцы, тыкать носом в вашу промежность или трясти тазом перед вами.
<...>
Очевидно, будучи человеком, делать это в воде довольно неудобно. Заниматься с дельфином сексом лучше всего на мелководье, глубиной от 1,5 до 2 футов [примерно от 45 до 60 см.]. Так удобнее для вас обоих. Аккуратно переверните дельфина на бок так, чтобы она лежала животом к вам. Можно опереться на локти и лечь на ее живот. Другая рука вам понадобится, чтобы прижимать ее к себе и направлять член. Она может, если захочет, изогнуться под вами, впуская вас внутрь своего тела. Обычно начало сопровождается небольшими подготовительными движениями и ползаниями, чтобы было удобно и внутри и снаружи. Как только вы оба устроитесь, она совершит несколько мышечных сокращений вагиной, которые погладят ваш член по всей длине. Возможны ритмичные толчки вам навстречу; так что наслаждайтесь, пока можете, потому что редко кто выдерживал больше 1-2 минут. В предверии оргазма толчки и сокращения ускорятся. Интересно будет отметить, что в моих контактах с дельфинами, они сдерживали свой оргазм до достижения его мною. Специально они это делали или нет, я не знаю, но я испытывал сильнейшие ощущения от одновременного оргазмического трепета двух тел.
Помните. Ласкаете ли вы их или совокупляетесь с ними, будь то мужчина или женщина, всегда уделяйте им внимание после акта. Обнимите их, погладьте, поговорите с ними и, что самое важное, выразите им свою любовь. Это имеет значение для упрочения связи между вами. Как будто вы говорите, что это была не случайная связь. Дельфины ценят это, и они будут охотнее желать вашего общества в следующий раз, когда вы придете к ним».
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС...
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ...
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ?
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ,
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ.
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ.
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ.
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ?
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ.
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ.
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ.
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ.
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ!
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ.
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ.
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА.
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС...
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ...
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ?
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ,
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ.
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ.
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ.
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ?
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ.
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ.
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ.
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ.
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ!
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ.
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ.
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА.
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
ля всех, кто считает полное расставание с девушкой настолько мучительным, что даже готов быть ее другом, я расскажу немного о том, что означают эти слова:
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.
Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально…
О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!
И давай - без «давай»…
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.
Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально…
О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!
И давай - без «давай»…
За ранее извиняюсь за грамматику (исправил все что нашел), знаю, что у многих на этом пунктик.
Меня зовут Марк, сейчас я живу, в небольшом городке с население ~50 тысяч человек, мне 28 лет, 2 года из которых, я провел в коме.
Родился я, 11 марта 86-ого года в Москве, детство было трудное, семья не благополучная, частенько еле концы с концами сводили.
Постоянная ругань и отец который любил выпить, а после распускать руки, отсутствие нормального воспитания... все это как не печально, оставило конечно свой след, много слез было, много драк, но все же, шантрапой отпетой я не был, учился довольно сносно (хоть и не без усилий),а в 18 лет, ушел в армию, хотя правильнее будет сказать...убежал.
Я много где побывал, армейская, а после военная жизнь открыли для меня массу возможностей, но было не легко, иногда даже очень не легко.
Сначала, приходилось много тренироваться, рохлей я не был, да и за словом в карман не лез, частенько случалось получить (ну и раздать конечно, как же без этого) оплеух или нагоняй от старших по званию (хотя нагоняй, наверное слишком невинное и мягкое определение)...
В спецназе, у нас с дисциплиной было строго, пахали мы днем и ночью, тренировки, полевые выезды, спец.курсы, стрельбы,боевая подготовка...это лишь малая часть всего того ада через который мы прошли, прошли надо сказать не все, многих отсеяли в самом начале, кто-то, сломался на полпути, кто-то просто не выдержал...
Спустя два года, те оставшиеся "неудачники и салаги", которые пинали друг друга при каждом удобном случае, стали одной большой семьей, из нас слепили солдат. Кто-то ушел, кто-то остался, выбор стоял перед каждым свой, я решил, что мое место в армии и продолжил службу.
Через 3 месяца, мне впервые "посчастливилось" участвовал в настоящем бою, сказать что было страшно, значит ничего не сказать, но ведь я не баклуши пинал два года... все наши действия, повторенные сотни раз, были доведены до автоматизма, будь то "оружие на изготовку" или "огонь", мозг в таких ситуациях просто отключался, тело двигалось само и лишь в некоторые моменты, когда адреналин (источником которого, был страх подкашивающий ноги) замедлял все вокруг и позволял принять единственное (на взгляд командования) "правильное решение"...
Прошло 4 года, я стал настоящим бойцом спецназа...теперь не только на бумаге. За это время, я потерял несколько хороших друзей, ведь там, в поле, дружба и все остальное воспринимается совсем по другому, там не до глупых разборок и потасовок, не до обид и бестолкового дурачества, идешь ли ты в патруль, оказываешь поддержку...не важно, ты идешь с тем, кому должен доверить свою жизнь в случае опасности, а сможешь ли ты доверять человеку с которым на ножах? это не допустимо, дисциплина это все, это его и моя жизнь - говорил я себе, и за 4 года понял это очень хорошо.
Вопреки всем "голивудским" законам, герои в поле погибают куда чаше, чем те, кто тупо следует приказам, я не раз видел как геройство оказывается фатальным, к этому нельзя привыкнуть, и страх никуда не проходит, его нельзя обуздать, нельзя просто взять и перестать боятся...как то парнишка, потерял сознание, когда в далеке начали стрелять, нет о не трус, никто не смеялся над ним, нельзя упрекнуть человека за то, что он боится.
Все когда то кончается, и всему приходит конец, так и моя карьера военного, закончилась, когда будучи в патруле, во время "самой обычной" командировки, из за своего геройства, я наступил на противопехотный фугас.
Взрыва я не услышал, все произошло мгновенно, вот я отбегаю за бтр, а мгновение спустя, уже лежу на земле, ногу мне перематывают ремнем, я судорожно трясусь, пытаюсь подняться, а потом ничего, темнота, пустота, что было после я не знаю, что было до - тоже.
Очнулся в больнице, изо рта торчит трубка, рядом капельницы, а свет, настолько яркий, что я едва различаю контуры помещения, я пытаюсь сесть, без успешно, пытаюсь ощупать себя, ни боли, ни ран, ничего, сдавленное чувство в груди, я вытащил трубку, снова попытался сесть, прибежали медсестры, звуки, слова, я ничего не могу разобрать...
Спустя часа два, я уже членораздельно разговаривал, и видел все довольно четко, длинные ногти, волосы, худощавые руки, ноги...вернее нога, правая, левая по колено ампутирована, я плачу, пытаюсь встать.
Через две недели меня выписали из больницы, два года для меня пролетели за несколько секунд, вот они, результаты моего геройства, я потерял ногу, поседел, частично оглох на левое ухо, после, узнал что был "удостоен" награды "за проявленную храбрость во время боевых действий". Оказалось, что за бтр я выбежал чтобы оттащить раненого товарища, удачно, но я этого не помню совершенно, только отрывки, крик и выстрелы.
Уже пол года прошло, я полностью восстановился, живу на армейскую пенсию и накопленные сбережения, живу не плохо но понимаю, что наверное больше мне нечего в этой жизни не светит.
Как не горько это признавать, но воевать это все чему я научился, больше у меня нет никаких особенных талантов, теперь, я не могу устроится даже в охрану, подрабатываю сторожем на старенькой лесопилке, чтобы хоть как то занять себя.
За годы службы, я научился жить на чемоданах, семьи у меня нет, родители умерли.
Наверное я должен бы жалеть обо всем, даже проклинать, но нет, ничего подобного я не чувствую (трудно сказать чувствую ли я вообще хоть что-то), слишком много всего произошло за те годы, вещи которые невозможно забыть, открестится от них, сделать вид что ничего не было? нет, этого я сделать не могу, не смог бы, даже если бы захотел.
Не знаю что меня ждёт впереди, правда не знаю, возможно ничего, возможно это и правда конец.
А возможно, это шанс начать все сначала, жить спокойно, в мире...вот только сплю я самое большее 4-5 часов, просыпаюсь от малейшего шороха, забываю поесть, постоянно прислушиваюсь...уже в печенках все это сидит.
Умом то я понимаю, что все уже давно закончилось, это мирная и спокойная жизнь, но как жить в мире? со всем этим дерьмом в голове, с воспоминаниями о том что было?...этому нас в армии не научили.
Меня зовут Марк, сейчас я живу, в небольшом городке с население ~50 тысяч человек, мне 28 лет, 2 года из которых, я провел в коме.
Родился я, 11 марта 86-ого года в Москве, детство было трудное, семья не благополучная, частенько еле концы с концами сводили.
Постоянная ругань и отец который любил выпить, а после распускать руки, отсутствие нормального воспитания... все это как не печально, оставило конечно свой след, много слез было, много драк, но все же, шантрапой отпетой я не был, учился довольно сносно (хоть и не без усилий),а в 18 лет, ушел в армию, хотя правильнее будет сказать...убежал.
Я много где побывал, армейская, а после военная жизнь открыли для меня массу возможностей, но было не легко, иногда даже очень не легко.
Сначала, приходилось много тренироваться, рохлей я не был, да и за словом в карман не лез, частенько случалось получить (ну и раздать конечно, как же без этого) оплеух или нагоняй от старших по званию (хотя нагоняй, наверное слишком невинное и мягкое определение)...
В спецназе, у нас с дисциплиной было строго, пахали мы днем и ночью, тренировки, полевые выезды, спец.курсы, стрельбы,боевая подготовка...это лишь малая часть всего того ада через который мы прошли, прошли надо сказать не все, многих отсеяли в самом начале, кто-то, сломался на полпути, кто-то просто не выдержал...
Спустя два года, те оставшиеся "неудачники и салаги", которые пинали друг друга при каждом удобном случае, стали одной большой семьей, из нас слепили солдат. Кто-то ушел, кто-то остался, выбор стоял перед каждым свой, я решил, что мое место в армии и продолжил службу.
Через 3 месяца, мне впервые "посчастливилось" участвовал в настоящем бою, сказать что было страшно, значит ничего не сказать, но ведь я не баклуши пинал два года... все наши действия, повторенные сотни раз, были доведены до автоматизма, будь то "оружие на изготовку" или "огонь", мозг в таких ситуациях просто отключался, тело двигалось само и лишь в некоторые моменты, когда адреналин (источником которого, был страх подкашивающий ноги) замедлял все вокруг и позволял принять единственное (на взгляд командования) "правильное решение"...
Прошло 4 года, я стал настоящим бойцом спецназа...теперь не только на бумаге. За это время, я потерял несколько хороших друзей, ведь там, в поле, дружба и все остальное воспринимается совсем по другому, там не до глупых разборок и потасовок, не до обид и бестолкового дурачества, идешь ли ты в патруль, оказываешь поддержку...не важно, ты идешь с тем, кому должен доверить свою жизнь в случае опасности, а сможешь ли ты доверять человеку с которым на ножах? это не допустимо, дисциплина это все, это его и моя жизнь - говорил я себе, и за 4 года понял это очень хорошо.
Вопреки всем "голивудским" законам, герои в поле погибают куда чаше, чем те, кто тупо следует приказам, я не раз видел как геройство оказывается фатальным, к этому нельзя привыкнуть, и страх никуда не проходит, его нельзя обуздать, нельзя просто взять и перестать боятся...как то парнишка, потерял сознание, когда в далеке начали стрелять, нет о не трус, никто не смеялся над ним, нельзя упрекнуть человека за то, что он боится.
Все когда то кончается, и всему приходит конец, так и моя карьера военного, закончилась, когда будучи в патруле, во время "самой обычной" командировки, из за своего геройства, я наступил на противопехотный фугас.
Взрыва я не услышал, все произошло мгновенно, вот я отбегаю за бтр, а мгновение спустя, уже лежу на земле, ногу мне перематывают ремнем, я судорожно трясусь, пытаюсь подняться, а потом ничего, темнота, пустота, что было после я не знаю, что было до - тоже.
Очнулся в больнице, изо рта торчит трубка, рядом капельницы, а свет, настолько яркий, что я едва различаю контуры помещения, я пытаюсь сесть, без успешно, пытаюсь ощупать себя, ни боли, ни ран, ничего, сдавленное чувство в груди, я вытащил трубку, снова попытался сесть, прибежали медсестры, звуки, слова, я ничего не могу разобрать...
Спустя часа два, я уже членораздельно разговаривал, и видел все довольно четко, длинные ногти, волосы, худощавые руки, ноги...вернее нога, правая, левая по колено ампутирована, я плачу, пытаюсь встать.
Через две недели меня выписали из больницы, два года для меня пролетели за несколько секунд, вот они, результаты моего геройства, я потерял ногу, поседел, частично оглох на левое ухо, после, узнал что был "удостоен" награды "за проявленную храбрость во время боевых действий". Оказалось, что за бтр я выбежал чтобы оттащить раненого товарища, удачно, но я этого не помню совершенно, только отрывки, крик и выстрелы.
Уже пол года прошло, я полностью восстановился, живу на армейскую пенсию и накопленные сбережения, живу не плохо но понимаю, что наверное больше мне нечего в этой жизни не светит.
Как не горько это признавать, но воевать это все чему я научился, больше у меня нет никаких особенных талантов, теперь, я не могу устроится даже в охрану, подрабатываю сторожем на старенькой лесопилке, чтобы хоть как то занять себя.
За годы службы, я научился жить на чемоданах, семьи у меня нет, родители умерли.
Наверное я должен бы жалеть обо всем, даже проклинать, но нет, ничего подобного я не чувствую (трудно сказать чувствую ли я вообще хоть что-то), слишком много всего произошло за те годы, вещи которые невозможно забыть, открестится от них, сделать вид что ничего не было? нет, этого я сделать не могу, не смог бы, даже если бы захотел.
Не знаю что меня ждёт впереди, правда не знаю, возможно ничего, возможно это и правда конец.
А возможно, это шанс начать все сначала, жить спокойно, в мире...вот только сплю я самое большее 4-5 часов, просыпаюсь от малейшего шороха, забываю поесть, постоянно прислушиваюсь...уже в печенках все это сидит.
Умом то я понимаю, что все уже давно закончилось, это мирная и спокойная жизнь, но как жить в мире? со всем этим дерьмом в голове, с воспоминаниями о том что было?...этому нас в армии не научили.
ненавижу современное поколение, всех вас тоже.
Какое то ебучее поколение потребления. Как будто все просто отключили мозг и жрут то что дают. Пиздец.
СВЭГ ШОППИНГ СТАРТАП СМУЗИ КОВОРКИНГ ИНСПИРЭЙШОН ОПЕНСПЕЙС СЕЛФИ СВИТШОТ ДАЙМОНТ МИДНАЙТ КРАЙЗИ СТАЙЛ.
Заебали уже, мрази. Какие то хипсторы-хуипсторы. Стильно модно молодежно, епт.
Потребляди какие то. Все как будто только и делают что стараются КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ.
Я просто блядь ненавижу людей.
Охуеть сколько псевдоинтеллектуалов. КОВОРКИНГ ОПЕНСПЕЙС. Да заткнись ты сука, сядь посиди не выебывайся. Твоя залупа нахуй никому не всралась. Ты нихуя не знаешь ни о том как ведется бизнес, ни о чем.
Один мечтает стать дизайнером, 3д 2д еще какая то залупа. Наркоман, ты ж не готов вьёбывать 24\7 чтобы выйти на нормальную клиентуру, потому что у нас нихуя не делают ничего. Сядь посиди мразь, заебал.
Какие то неформалы блядь, модники в клетчатых рубашках с тоннелями, любители татуировочек с пабликами SEXY GEEK GIRLS AND ART.
МРАЗЬ ТЫ ЧТО БЛЯДЬ НЕПОЛНОЦЕННЫЙ? НАХУЙ ТЫ ПОСТИШЬ ЭТИХ ШАЛАВ? ТЫ ЧТО БЛЯДЬ ДУРНОЙ? М? ОТ ТОГО ЧТО ТЫ ПОСТИШЬ КУЧУ ЧУЖОГО АРТА ТЫ ПИЗЖЕ НЕ СТАНЕШЬ, ДРУЖОК.
Любители коммиксов. Марвел-хуярвел. Бэтман, Дэдпул.
ТЫ ЧТО ПИДОР? ТЫ ЖЕРЕБЕНОК ИЛИ ЧТО? ТЕБЕ 24 ГОДА БЛЯДЬ, ДАУН. НАХУЯ ТЫ ЭТУ ПАРАШУ ПРИТАЩИЛ. МАЙКИ С МОЛНИЕЙ ФЛЕША НОСЯТ ТОЛЬКО НЕРДЫ БЛДЬ ИЗ ТЕОРИИ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА.
Как вообще можно блядь мыслить такими категориями. Пиздец. Я вообще не понимаю. Взрослый человек блядь.
Татуировки. Ну вообще пушка. То что было раньше лет 20 назад партаком то сейчас это арт. Лес он набил с птичками вылетающими, ну ахуеть. Ебать у тебя, парень, тонкая душевная организация. Я так сразу и понял что ты НЕПРОСТ как увидел эту мазню.
На ютубе реклама: "Новый орбит со вкусом конской залупы, теперь открывается еще проще... живи ярко живи легко, будь собой." И все это под инди музыку с отвратительными завываниями под которую взрослые лбы на бемиксе прыгают со ступенек а шмары исплясывают.
"ММММ ОЧЕРЕДЬ ЭТО ТАК СКУЧНО! И взрослые мальчики зайчики с около нацистской стрижкой и бородой в клетчатых рубашках и узеньких штанишках начинают зажигать"
Все хотят казаться какими то стильными и успешными. О ебать, новый айфон. Надо поприжать расходы но зато куплю. Все как у людей. И кардиган новый. И ремешочек плетеный, и часики надо. Похуй что живу с родителями или в облезлой однушке с плесенью в ванной. Главное что рейбаны чистые и полароид есть.
Поколение даунов, умствено отсталых имбицилов. Я вас ненавижу. Поколение для которых жизнь - вечная вечеринка. Сдохните, мрази
Какое то ебучее поколение потребления. Как будто все просто отключили мозг и жрут то что дают. Пиздец.
СВЭГ ШОППИНГ СТАРТАП СМУЗИ КОВОРКИНГ ИНСПИРЭЙШОН ОПЕНСПЕЙС СЕЛФИ СВИТШОТ ДАЙМОНТ МИДНАЙТ КРАЙЗИ СТАЙЛ.
Заебали уже, мрази. Какие то хипсторы-хуипсторы. Стильно модно молодежно, епт.
Потребляди какие то. Все как будто только и делают что стараются КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ.
Я просто блядь ненавижу людей.
Охуеть сколько псевдоинтеллектуалов. КОВОРКИНГ ОПЕНСПЕЙС. Да заткнись ты сука, сядь посиди не выебывайся. Твоя залупа нахуй никому не всралась. Ты нихуя не знаешь ни о том как ведется бизнес, ни о чем.
Один мечтает стать дизайнером, 3д 2д еще какая то залупа. Наркоман, ты ж не готов вьёбывать 24\7 чтобы выйти на нормальную клиентуру, потому что у нас нихуя не делают ничего. Сядь посиди мразь, заебал.
Какие то неформалы блядь, модники в клетчатых рубашках с тоннелями, любители татуировочек с пабликами SEXY GEEK GIRLS AND ART.
МРАЗЬ ТЫ ЧТО БЛЯДЬ НЕПОЛНОЦЕННЫЙ? НАХУЙ ТЫ ПОСТИШЬ ЭТИХ ШАЛАВ? ТЫ ЧТО БЛЯДЬ ДУРНОЙ? М? ОТ ТОГО ЧТО ТЫ ПОСТИШЬ КУЧУ ЧУЖОГО АРТА ТЫ ПИЗЖЕ НЕ СТАНЕШЬ, ДРУЖОК.
Любители коммиксов. Марвел-хуярвел. Бэтман, Дэдпул.
ТЫ ЧТО ПИДОР? ТЫ ЖЕРЕБЕНОК ИЛИ ЧТО? ТЕБЕ 24 ГОДА БЛЯДЬ, ДАУН. НАХУЯ ТЫ ЭТУ ПАРАШУ ПРИТАЩИЛ. МАЙКИ С МОЛНИЕЙ ФЛЕША НОСЯТ ТОЛЬКО НЕРДЫ БЛДЬ ИЗ ТЕОРИИ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА.
Как вообще можно блядь мыслить такими категориями. Пиздец. Я вообще не понимаю. Взрослый человек блядь.
Татуировки. Ну вообще пушка. То что было раньше лет 20 назад партаком то сейчас это арт. Лес он набил с птичками вылетающими, ну ахуеть. Ебать у тебя, парень, тонкая душевная организация. Я так сразу и понял что ты НЕПРОСТ как увидел эту мазню.
На ютубе реклама: "Новый орбит со вкусом конской залупы, теперь открывается еще проще... живи ярко живи легко, будь собой." И все это под инди музыку с отвратительными завываниями под которую взрослые лбы на бемиксе прыгают со ступенек а шмары исплясывают.
"ММММ ОЧЕРЕДЬ ЭТО ТАК СКУЧНО! И взрослые мальчики зайчики с около нацистской стрижкой и бородой в клетчатых рубашках и узеньких штанишках начинают зажигать"
Все хотят казаться какими то стильными и успешными. О ебать, новый айфон. Надо поприжать расходы но зато куплю. Все как у людей. И кардиган новый. И ремешочек плетеный, и часики надо. Похуй что живу с родителями или в облезлой однушке с плесенью в ванной. Главное что рейбаны чистые и полароид есть.
Поколение даунов, умствено отсталых имбицилов. Я вас ненавижу. Поколение для которых жизнь - вечная вечеринка. Сдохните, мрази
просто ты лузер, нищеброд и тебе не дают!
Как-то мужик вышел с завода, взял бутылку балтики и поехал домой к жене. Потом кароче нашёл игрушечную поняшку, посмотрел, чё за хуйня? - подумал он, и выкинул её нахуй. The end
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни. Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие. Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали. Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
2. Мне жаль, что я так много работал. Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию. Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства. Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования. Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями. Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают. Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым. Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ’комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.Когда вы находитесь на своем смертном ложе то, что другие думают о вас, теряет свое значение.
Жизнь – это выбор. Это ваша жизнь. Выбирайте сознательно, выбирайте мудро, выбирайте честно. Выберите счастье.
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие. Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали. Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
2. Мне жаль, что я так много работал. Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию. Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства. Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования. Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями. Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают. Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым. Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ’комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.Когда вы находитесь на своем смертном ложе то, что другие думают о вас, теряет свое значение.
Жизнь – это выбор. Это ваша жизнь. Выбирайте сознательно, выбирайте мудро, выбирайте честно. Выберите счастье.
Сука,шишка горит
Зарабатываешь больше жены? Плохой, т.к. не даешь пространства для самореализации женщины, шовинист. Зарабатываешь меньше? Лошара, не в состоянии заработать больше слабой женщины, не мужчина.
В сексе груб? Мужлан, скотина, не знаешь женского тела. В сексе нежен? Сопляк, размазня, "что лижешь как телку", "будь мужиком".
В быту равнодушен, пьешь пиво? Сволочь, плохой, внимание не обращаешь. В быту пытаешься быть внимательным и сглаживать обиды? "Я обиделась и пошла прочь. Он кинулся за мной, типа прости. Вот лошара, разве мужики так делают?"
Не гуляешь? Странный какой-то, "все мужики бабники, а других разве можно называть мужчинами?" Гуляешь? Сволочь, паскуда, кобель.
Ревнуешь? Сволочь, не оказываешь доверия своей жене, параноик. Не ревнуешь? Не любишь, равнодушен, "ему на меня наплевать".
Работаешь с утра до вечера? Урод, бедная жена дома одна, а он пропадает! Сидишь дома? Ничтожество, опустившийся тип, "пока жена надрывается..."
Бьешь детей? Скотина бессердечная. Не бьешь? "Что за педики из твоих сыновей вырастут, если мужской руки не чувствуют?"
Имеешь жену когда хочешь - похотливое животное, ничего святого, "а у меня голова болела, а он все лез". Имеешь жену, когда ОНА хочет - размазня, ни разу меня как мужчина не взял, вечно ему разрешение нужно.
Обеспечиваешь? Скажут, что забросал деньгами, а внимания не дождешься. Не обеспечиваешь? Все, прости-прощай, "нового лифчика месяц не видела!"
Читаешь книжки? "Уууу, ботаник". Занимаешься боксом? "Головы там друг другу отбиваете!!"
Пьешь? "Кругом одни алкаши, и мой такой же!!!" Не пьешь? "Странный какой-то, даже сто грамм не выпил, видать что-то замышляет, компанию не уважает".
Член маленький? Весь город знать будет, неизвестные бабы будут хихикать тебе вслед Член большой? Будешь виноват в том, что "места живого не оставил, конь проклятый".
Пристаешь, "склоняешь к сожительству"? Скотина похотливая, не уважаешь женщин. Не пристаешь и не склоняешь? Однозначно обзовут педиком и\или импотентом.
Много говоришь? Обзовут и скажут "Болтлив как баба" Молчишь много? Скажут "Странный, молчун, наверно болен на голову"
Обижаешься что "не дала"? Идиот, "женщина не хочет, значит иди спать на диван". Отказал сам? Все оскорбления мира от "пидор" до "уебок-импотент" падут на твою голову.
Работаешь по дому? "Вечно с молотком, а я уже месяц на дискотеке не была". Не работаешь? Не считают за мужика, раз "гвоздя прибить не можешь".
Уходишь с друзьями? "Тварь, а дома дети голодные сидят, жену одну оставил". Сидишь дома с женой? "Собственник, не дает покоя".
Возишь на мерсе? "Ты что же это, меня купить хочешь?? Я не такая!!!" Возишь на трамвае? Она думает: "А вот Вася меня на Мерсе возил..."
Если ты пытаешься соблюсти золотую середину, скажут "Ни рыба ни мясо. Я хотела страстей и настоящей жизни, а он никакой".
В сексе груб? Мужлан, скотина, не знаешь женского тела. В сексе нежен? Сопляк, размазня, "что лижешь как телку", "будь мужиком".
В быту равнодушен, пьешь пиво? Сволочь, плохой, внимание не обращаешь. В быту пытаешься быть внимательным и сглаживать обиды? "Я обиделась и пошла прочь. Он кинулся за мной, типа прости. Вот лошара, разве мужики так делают?"
Не гуляешь? Странный какой-то, "все мужики бабники, а других разве можно называть мужчинами?" Гуляешь? Сволочь, паскуда, кобель.
Ревнуешь? Сволочь, не оказываешь доверия своей жене, параноик. Не ревнуешь? Не любишь, равнодушен, "ему на меня наплевать".
Работаешь с утра до вечера? Урод, бедная жена дома одна, а он пропадает! Сидишь дома? Ничтожество, опустившийся тип, "пока жена надрывается..."
Бьешь детей? Скотина бессердечная. Не бьешь? "Что за педики из твоих сыновей вырастут, если мужской руки не чувствуют?"
Имеешь жену когда хочешь - похотливое животное, ничего святого, "а у меня голова болела, а он все лез". Имеешь жену, когда ОНА хочет - размазня, ни разу меня как мужчина не взял, вечно ему разрешение нужно.
Обеспечиваешь? Скажут, что забросал деньгами, а внимания не дождешься. Не обеспечиваешь? Все, прости-прощай, "нового лифчика месяц не видела!"
Читаешь книжки? "Уууу, ботаник". Занимаешься боксом? "Головы там друг другу отбиваете!!"
Пьешь? "Кругом одни алкаши, и мой такой же!!!" Не пьешь? "Странный какой-то, даже сто грамм не выпил, видать что-то замышляет, компанию не уважает".
Член маленький? Весь город знать будет, неизвестные бабы будут хихикать тебе вслед Член большой? Будешь виноват в том, что "места живого не оставил, конь проклятый".
Пристаешь, "склоняешь к сожительству"? Скотина похотливая, не уважаешь женщин. Не пристаешь и не склоняешь? Однозначно обзовут педиком и\или импотентом.
Много говоришь? Обзовут и скажут "Болтлив как баба" Молчишь много? Скажут "Странный, молчун, наверно болен на голову"
Обижаешься что "не дала"? Идиот, "женщина не хочет, значит иди спать на диван". Отказал сам? Все оскорбления мира от "пидор" до "уебок-импотент" падут на твою голову.
Работаешь по дому? "Вечно с молотком, а я уже месяц на дискотеке не была". Не работаешь? Не считают за мужика, раз "гвоздя прибить не можешь".
Уходишь с друзьями? "Тварь, а дома дети голодные сидят, жену одну оставил". Сидишь дома с женой? "Собственник, не дает покоя".
Возишь на мерсе? "Ты что же это, меня купить хочешь?? Я не такая!!!" Возишь на трамвае? Она думает: "А вот Вася меня на Мерсе возил..."
Если ты пытаешься соблюсти золотую середину, скажут "Ни рыба ни мясо. Я хотела страстей и настоящей жизни, а он никакой".
>Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
>Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
Проиграл. охуенная паста
>Обижаешься что "не дала"?
а я и спаршивать нек буду выебу в очко и всё!
>Уходишь с друзьями?
Да ухожу блядь! Хочу пью, хочу гуляю иди на!
>Не работаешь? Не считают за мужика, раз "гвоздя прибить не можешь".
Зато уебать могу так что мало не покажется
>Зарабатываешь больше жены? Плохой, т.к. не даешь пространства для самореализации >женщины, шовинист.
Ну иди блядь заработай, насоси мне на гелендваген!
>Имеешь жену когда хочешь - похотливое животное, ничего святого, "а у меня голова болела, а он все лез
голова болит так отрежем
>"женщина не хочет, значит иди спать на диван"
А кто будет спрашивать эту глупую женщину выебал в очко её и все дела!
>Возишь на мерсе? "Ты что же это, меня купить хочешь?
А ты что думала блядь курица безмозглая я тебя вожу за то что у тебя такой расчудесный богатый внутренний мир придётся тебе отработать сама понимаешь как
>Работаешь по дому? "Вечно с молотком, а я уже месяц на дискотеке не была
Так блядь на нахуй лучше мне рубашку погладь скотина тупая а то я тебе сейчас такую дискотеку устрою!
>Имеешь жену когда хочешь - похотливое животное, ничего святого, "а у меня голова болела, а он все лез".
Это ты блядь ебанутое двуногое животное тебя нужно ебать во все щели больше от тебя никакой пользы!
>Обеспечиваешь? Скажут, что забросал деньгами, а внимания не дождешься
Размечталась блядь ни копейки не получишь животное без мозгов лучше вон мне конец пососи!
кто нибудь помнит пасту про битарда, чуть не обосравшегося на уроке? вкратце суть: битард хотел срать и забежал в женский туалет, затем зашла тня, в которую он был влюблён со своим ёбырем. собсно дальше что то там про их еблю, а затем у битарда толи бомбануло, то ли что то произошло и он выбежал измазанный говном и вставил себе кран в жопу на глазах у этой тни. дальше что было не помню. сумбурно конечно, но вдруг вспомнит кто.
Нпдеюсь автор пасты уже сдох
>Уходишь с друзьями? "Тварь, а дома дети >голодные сидят, жену одну оставил"
да и хуй на тебя тварь безмозглая сиди дома блядь готовь мне жратву чтоб когда я пришёл дома было чисто
>Молчишь много? Скажут "Странный, молчун, >наверно болен на голову
Ты щас допиздишься тварюга я тебе ебальник разобью голову отобью так что ты будешь улыбаться круглый год
>Зарабатываешь больше жены? Плохой
Ну раз плохой так уёбывай нахуй отсюдова, я толко свистну других баб набежит выше крыши!
>В сексе груб? Мужлан, скотина, не знаешь женского тела
Хули там знать - раздевай и еби во все дыры. и не надо мне про богатый внутренний мир!
>Он кинулся за мной, типа прости.
не дождёшься мразь, пиздуй ты куда хочешь сама же ещё приползёшь обратно!
ещё вспомнил - рассказ вёлся от первого лица и заканчивался словами: ах да, забыл добавить - я ебанутый.
>Гуляешь? Сволочь, паскуда, кобель.
Это кто паскуда, я? На нахуй в ебальник!
>Не любишь, равнодушен, "ему на меня наплевать
Наплевать начихать нассать и насрать на твою глупую голову надо
>Ничтожество, опустившийся тип, "пока жена >надрывается..."
Где ты там надрываешься то, дура, сериалы и Дом2 смотреть устала?
>Бьешь детей? Скотина бессердечная
Замолкни стерва, а то и тебе сейчас прилетит мало не покажется!
>Пьешь? "Кругом одни алкаши, и мой такой >же!!!
Замолкни женщина, твоё место у плиты твой день восьмого марта!
>Будешь виноват в том, что "места живого не >оставил, конь проклятый
Так ещё у двуногой скотины в прямой кишке будет всё болеть!
>Скотина похотливая, не уважаешь женщин
А за что я должен уважать этих кусков подгнившего мяса с дыркой?
>Обижаешься что "не дала"?
Никто не обижается дал пизды уронил это ебанутое животное попрыгал на голове и никаких обид!
>Я хотела страстей и настоящей жизни, а он >никакой
Страстей и настоящей жизни - на тебе по-ебалу мразь тупорылая я же не какой-нибудь там размазня я настоящий брутальный мужик с которым ты ощутишь всю яркость и полноту переживаний настоящих страстей, на тебе с ноги в ебальник и кулаком в челюсь Оо уже хрустит заебись не грусти похрусти сейчас ещё блядь все твои рёбра захрустят на сука, полчуай сука, тварь ! НА ещё а теперь на тебе подсрачник и пиздуй на кухню посуду мыть и картошку чистить!
Тринадцатый подвиг ватника
Это был обычный весенний вечер и ничего не предвещало приближающейся катастрофы. Ватник как обычно сидел в своем любимом кресле. Конечно, кресло было немного грязным, но ватник все равно его очень любил. Выполненное по всем стандартам русского барокко Челябинским тракторно-мебельным заводом №6, это кресло было истинно раритетом и это грело ватнику душу. В другие времена он даже показывал его своим друзьям - русским националистам и староверам, всегда замечая, что никогда тупые пиндосы не смогут такое хорошее кресло сделать. Те обычно всегда соглашались, после чего долго разговаривали о том, как обустроить Россию. И путинка лилась рекой. Эх, славные времена.
Вроде и сегодняшний день начинался хорошо – с утра Ватник даже помолился, а делал он это редко и только будучи в хорошем расположении духу. Но был повод у него для хорошего настроения – ватник накатил. Ну а как тут не накатить спрашивается? Все-таки круглая дата сегодня- 135 лет и 210 дней со дня рождения Великого нашего царя и вождя народов, самого лучшего и самого любимого деда-ветерана – Иосифа Виссарионовича Сталина! А вы не знали? Тогда проваливайте, русофобы!!... Помолившись, Ватник свернул молитвенный коврик, положил его под раскладушку, а сам пошел в гостиную. Зайдя в холл, ватник как раз и уселся на свое такое уникальное и всей душей любимое кресло. Сев в кресло, Ватник не смог скрыть улыбки - все было просто идеально- на тв шла передача Аркадия Мамонтова, а на журнальном столике лежала последняя книга Николая Старикова и бутылка путинка. Что касается путинки, то она стояла на столике неслучайно - ватник всегда отличался тем, что не дано всяким гейропейцам- смекалкой, поэтому чтобы постоянно не ходить на кухню за путинкой, всегда оставлял несколько бутылок водки в гостиной… Тем временем Мамонтов рассказывал о том, как пиндосы через туалетную бумагу, пытаются заразить россиян СПИДом. Сука русофобы,- справедливо заметил ватник и потянулся к бутылке.
Прошло несколько часов. Хорошее настроения ватника улетучилось. Более того у него разболелась голова и начали трястись руки. Ватник знал, что стало причиной его болезни, ватник всегда это знал. И в таких случаях он никогда не ошибался. Потому что он чувствовал их, он всегда чувствовал всеми своими ватниковскими чувствами, чувствовал их – жидорептилоидов. Опять козни россиюшке устраивают – пронеслась в голове мысль. Как всегда интуиция не подвела ватника…. В дверь позвонили.
Ватник начал ползти в прихожую. Очевидно, что излучаемое рептилоидом излучение было столь сильно, что ватник не мог встать с колен. Но из последних сил, опираясь на стену, Ватник смог встать с колен! и открыть дверь. Как и ожидалось, это был рептилоид. Излучение, которое исходило от рептилоида, стало столь сильным, что у ватника закружилась голова, а в глазах все поплыло и задвоилось. Но даже в таком состоянии не узнать рептилоида он никак не мог. Эти мерзкие короткие руки, эта зеленая чешуя и эти черные косички - всё это было знакомо, всё это он видел в ночь на Новый год. Ту ночь он помнил довольно смутно, и почему на следующий денб он проснулся в вытрезвителе он тоже не знал, но зато он точно помнил, как в ту ночь героически сражался за честь Руси против двух существ с планеты Нибиру.
Рептилоид заговорил. Ватник с трудом разбирал слова, но кое-какие из них ему понять удалось. Недовольство…повышение квартплаты…жалоба…подпишите, пожалуйста - именно эти слова ватнику удалось понять. Понимая, что скоро предстоит битва Ватник, стремясь напугать мерзкое существо начал рычать. АРРРРРРРРРРРРРРР донеслось до рептилоида. Тот испугался и отпрянул от двери. Ватник чувствуя, что рептилоид дал слабину, начал орать – Ты что подстилка западная, думаешь я РУСЬ нашу предам и против царя жалобу писать буду. Ты что, скотина такая обо мне думаешь. Ты хоть знаешь, что еще мой прапрадед Лапоть Россиюшку с колен поднимал и нам, потомкам его завещал. Ты что гнида буржуйская купить меня вздумал????
Рептилоид заметно испугался, но продолжил попытки выполнить миссию и завербовать Ватника. Миссию, которую этой жалкой марионетке дали сами правители планеты Нибиру. Заикаясь он начал медленно объяснять Ватнику, почему тот должен перейти на их сторону. «По-по-понимаете, так не может продолжаться. Тарифы все повышаются и повышаются. За последний год в полтора раза увеличились. Никаких сил уже нет. Все возмущаются, но что толку возмущаться, действовать надо! Я хоть и простой учитель, но»…
Тут ватник уже никак не мог стерпеть, все внутри него вскипело, а кулаки сжались, готовые нанести удар. СУКА, до чего дошло, уже и учителя рептилоидами стали. Детей наших всякой ГЕЙЩИНЕ, демократии этой учить вздумали, сволочи. Такое ватник стерпеть не мог. Собравшись со всеми силами, ватник вскрикнул: Ты что же русофоб делаешь????? Тебе царь наш Владимир позволил в стране в нашей, в РОСЕЮШКЕ жить, а ты тут на налоги какие-то жалуешься, нехристь поганый!!! Да царь если захочет, дань в сто раз поднимет дань, и прав будет, потому что он здесь хозяин!! А тебе такая честь такая дана, он тебе жить разрешил в самой лучшей стране - в Руси Свитой!! А ты еще и жаловаться смеешь, холоп!! АРРРРРРР! Пошел отсюда НАХЕР, пока я тебе ебальник не разбил!!!» убедительно подытожил свое выступление ватник. Столь убедительно, что рептилоид скрылся из виду.
Довольный тем, как легко расправился с врагом, ватник закрыл дверь и пошел на балкон, чтобы взглянуть на нее, на Россею. На улице все было как обычно - на скамейке сидели друзья ватника и накатывали за Русь, на футбольной площадке, усеянном битым стеклом, подростки пили ягуар, у турников трое местных пацанов окучивали какого-то лоха, а неподалеку от них еблись собаки. Все было таким знакомым и таким родным, что Ватник не смог сдержаться, по лицу потекла слеза. И поклялся Ватник и как закрепления клятвы прокричал: «Не продам я никогда тебя Россеюшка!!!!»
Это был обычный весенний вечер и ничего не предвещало приближающейся катастрофы. Ватник как обычно сидел в своем любимом кресле. Конечно, кресло было немного грязным, но ватник все равно его очень любил. Выполненное по всем стандартам русского барокко Челябинским тракторно-мебельным заводом №6, это кресло было истинно раритетом и это грело ватнику душу. В другие времена он даже показывал его своим друзьям - русским националистам и староверам, всегда замечая, что никогда тупые пиндосы не смогут такое хорошее кресло сделать. Те обычно всегда соглашались, после чего долго разговаривали о том, как обустроить Россию. И путинка лилась рекой. Эх, славные времена.
Вроде и сегодняшний день начинался хорошо – с утра Ватник даже помолился, а делал он это редко и только будучи в хорошем расположении духу. Но был повод у него для хорошего настроения – ватник накатил. Ну а как тут не накатить спрашивается? Все-таки круглая дата сегодня- 135 лет и 210 дней со дня рождения Великого нашего царя и вождя народов, самого лучшего и самого любимого деда-ветерана – Иосифа Виссарионовича Сталина! А вы не знали? Тогда проваливайте, русофобы!!... Помолившись, Ватник свернул молитвенный коврик, положил его под раскладушку, а сам пошел в гостиную. Зайдя в холл, ватник как раз и уселся на свое такое уникальное и всей душей любимое кресло. Сев в кресло, Ватник не смог скрыть улыбки - все было просто идеально- на тв шла передача Аркадия Мамонтова, а на журнальном столике лежала последняя книга Николая Старикова и бутылка путинка. Что касается путинки, то она стояла на столике неслучайно - ватник всегда отличался тем, что не дано всяким гейропейцам- смекалкой, поэтому чтобы постоянно не ходить на кухню за путинкой, всегда оставлял несколько бутылок водки в гостиной… Тем временем Мамонтов рассказывал о том, как пиндосы через туалетную бумагу, пытаются заразить россиян СПИДом. Сука русофобы,- справедливо заметил ватник и потянулся к бутылке.
Прошло несколько часов. Хорошее настроения ватника улетучилось. Более того у него разболелась голова и начали трястись руки. Ватник знал, что стало причиной его болезни, ватник всегда это знал. И в таких случаях он никогда не ошибался. Потому что он чувствовал их, он всегда чувствовал всеми своими ватниковскими чувствами, чувствовал их – жидорептилоидов. Опять козни россиюшке устраивают – пронеслась в голове мысль. Как всегда интуиция не подвела ватника…. В дверь позвонили.
Ватник начал ползти в прихожую. Очевидно, что излучаемое рептилоидом излучение было столь сильно, что ватник не мог встать с колен. Но из последних сил, опираясь на стену, Ватник смог встать с колен! и открыть дверь. Как и ожидалось, это был рептилоид. Излучение, которое исходило от рептилоида, стало столь сильным, что у ватника закружилась голова, а в глазах все поплыло и задвоилось. Но даже в таком состоянии не узнать рептилоида он никак не мог. Эти мерзкие короткие руки, эта зеленая чешуя и эти черные косички - всё это было знакомо, всё это он видел в ночь на Новый год. Ту ночь он помнил довольно смутно, и почему на следующий денб он проснулся в вытрезвителе он тоже не знал, но зато он точно помнил, как в ту ночь героически сражался за честь Руси против двух существ с планеты Нибиру.
Рептилоид заговорил. Ватник с трудом разбирал слова, но кое-какие из них ему понять удалось. Недовольство…повышение квартплаты…жалоба…подпишите, пожалуйста - именно эти слова ватнику удалось понять. Понимая, что скоро предстоит битва Ватник, стремясь напугать мерзкое существо начал рычать. АРРРРРРРРРРРРРРР донеслось до рептилоида. Тот испугался и отпрянул от двери. Ватник чувствуя, что рептилоид дал слабину, начал орать – Ты что подстилка западная, думаешь я РУСЬ нашу предам и против царя жалобу писать буду. Ты что, скотина такая обо мне думаешь. Ты хоть знаешь, что еще мой прапрадед Лапоть Россиюшку с колен поднимал и нам, потомкам его завещал. Ты что гнида буржуйская купить меня вздумал????
Рептилоид заметно испугался, но продолжил попытки выполнить миссию и завербовать Ватника. Миссию, которую этой жалкой марионетке дали сами правители планеты Нибиру. Заикаясь он начал медленно объяснять Ватнику, почему тот должен перейти на их сторону. «По-по-понимаете, так не может продолжаться. Тарифы все повышаются и повышаются. За последний год в полтора раза увеличились. Никаких сил уже нет. Все возмущаются, но что толку возмущаться, действовать надо! Я хоть и простой учитель, но»…
Тут ватник уже никак не мог стерпеть, все внутри него вскипело, а кулаки сжались, готовые нанести удар. СУКА, до чего дошло, уже и учителя рептилоидами стали. Детей наших всякой ГЕЙЩИНЕ, демократии этой учить вздумали, сволочи. Такое ватник стерпеть не мог. Собравшись со всеми силами, ватник вскрикнул: Ты что же русофоб делаешь????? Тебе царь наш Владимир позволил в стране в нашей, в РОСЕЮШКЕ жить, а ты тут на налоги какие-то жалуешься, нехристь поганый!!! Да царь если захочет, дань в сто раз поднимет дань, и прав будет, потому что он здесь хозяин!! А тебе такая честь такая дана, он тебе жить разрешил в самой лучшей стране - в Руси Свитой!! А ты еще и жаловаться смеешь, холоп!! АРРРРРРР! Пошел отсюда НАХЕР, пока я тебе ебальник не разбил!!!» убедительно подытожил свое выступление ватник. Столь убедительно, что рептилоид скрылся из виду.
Довольный тем, как легко расправился с врагом, ватник закрыл дверь и пошел на балкон, чтобы взглянуть на нее, на Россею. На улице все было как обычно - на скамейке сидели друзья ватника и накатывали за Русь, на футбольной площадке, усеянном битым стеклом, подростки пили ягуар, у турников трое местных пацанов окучивали какого-то лоха, а неподалеку от них еблись собаки. Все было таким знакомым и таким родным, что Ватник не смог сдержаться, по лицу потекла слеза. И поклялся Ватник и как закрепления клятвы прокричал: «Не продам я никогда тебя Россеюшка!!!!»
Но ведь такое воспитание лучше, чем воспитание большинства, да и человек не должен вырасти забитым омегой
Доставьте пасту где рассказывается про то как все продукты в холодильнике пропали и начали войну между собой.
До слез
Ну давай разберем по частям, тобою депрессивным наплаканное)) Складывается впечатление что ты реально меланхолик тот еще, все у тебя всегда хуёво)) Могу тебе в пм написать, готов открыть личку и прочитать?) Все те слезки тобою проплаканные это просто дань депрессии, суицидник ты комнатный)) От того что ты много наплакал, лучше тебе обязательно станет)) Реветь не мешки ворочить, много вас таких по осени самовыпилилось)) Про таких как ты говорят: Антидепрессанты уже не помогают, алкоголь делает все только хуже) Вникай в мое послание тебе< постарайся самовыпилиться до 24 лет.
А вот хуй тебе в сраку большой и жирный! Мы не будем кончать жизнь самоубийством, мы будем и дальше достававть всех своим нытьём!
Малаца, соблюдаешь традиции.
Проiграв.
Киньте про "вы котята шутливые, вам все легко"
Это было в начале августа, стояла жуткая жара. Мы с мамой и тетей Катей собирались поехать к нам на дачу на две недели и загрузили тетину "Неву" до отказа всякой всячиной, в основном одеждой и продуктами. Папа умер год назад, так что мы впервые ехали на дачу без него.
Раньше мы использовали для таких поездок папин Газик и все барахло безпроблематично помещалось в кузове, но тетина "Нева" была конечно поменьше, так что сиденье рядом с водительским пришлось загрузить мешком с картошкой, да и задние сиденья были на две трети загромождены вещами. Так что на нас троих осталось всего два сиденья.
-Давайте я поведу,- предложил я, мечтая избежать неудобной поездки в тесноте на заднем сидении.
-Размечтался,- ухмыльнулась тетя, гордо поглаживая кузов своей новенькой "Невы".
-Ну что ж, придется сидеть у тебя на коленях,- вздохнула мама.
-А ну посмотрим, насколько ты потянешь, - заявил я, шутливо схватив ее за талию и немного приподняв. - Килограммов на 50?
-На 52, хватит уж, опускай, - пробурчала мама. Со своими 38 годами она все еще смотрелась как школьница, хоть со столь аппетитными фигурками могут похвастаться лишь немногие мои одноклассницы.
Так что пришлось вдвоем втискиваться на одно сидение. Я уселся первым, упершись головой в потолок машины, и кто их только делает, а мама, проскользнув через меня, устроилась у меня на коленях, так что по моим ногам сразу разлилось тепло.
На ней было короткое летнее платьице, а под ним виднелся лифчик и кружевные трусики. До потолка она все равно головой не доставала со своими полутора метрами.
Тетя Катя уселась на водительское место, подмигнула нам в зеркальце заднего вида и повернула ключ зажигания. Мотор довольно заурчал и машина тронулась с места, понемногу набирая скорость. Проехав 10 километров по городу, мы углубились на неасфальтированную сельскую дорогу. Одна ухабина за другой, мама с тетей о чем-то переговаривались, я же чтобы уберечь свою башку от частых столкновений с потолком, раздвинул пошире колени и постарался сползти как можно ниже. Таким образом мама оказалась прямо на моей ширинке. На мне кстати были всего лишь тонкие боксерские шорты, даже без трусов под ними,- неудивительно при такой жаре.
Под давлением маминого зада и постоянных встрясок мой дружок стал понемногу твердеть. Было ужасно стыдно, ведь мама разумеется почувствовала, как он упирается ей в зад. И вдруг я почувствовал, как мама осторожно раскрыла колени, так что мой член оказался прямо между ее спелыми дыньками и уткнулся во что-то мягкое.
Очевидно, это была ее киска. В это время мама спокойно о чем-то разговаривала с тетей, так что та ничего не заметила. Машину трясло вовсю и мой член становился все тверже. На особенно большой ухабине нас так встяснуло, что тот практически на сантиметр вошел в мамину пизду!
Разумеется между ними была ткань моих шорт, ее тонкого платья и еще более тонких трусиков, но с тем же успехом это мог бы быть и презерватив, то есть практически на мгновение я вошел в маму!
Мама застыла, а потом как ни в чем не бывало продолжила разговор с тетей, но я почувствовал как она потекла. Так продолжалось некоторое время, мой член настойчиво тыкался в ее киску, а та все испускала новые соки. От неподвижности мне затекли ноги, так что, чтобы оживить их, пришлось податься назад, и мама двинулась за мной и уткнулась киской в мою головку. Я попробовал снова податься вперед и она повторила тотчас мое движение.
То есть мы практически трахались насухо сквозь шорты, платье и трусики. Так продолжалось некоторое время, после чего я решился погладить ее бедра. Она опустила голову и внимательно смотрела, как мои руки блуждали по ее ногам, а потом, легонько приподняв ей зад, вытянули край ее платья сзади.
Осмелев, я коснулся ее мокрых трусиков. Тетя Катя как раз с увлечением о чем то тараторила, в то время как я засунул правую руку ей под трусики и почувствовал под пальзами ее горячие губки. Мой средний палец проскользнул через них в щелку, а хуй стал твердым как камень. Черт возьми, пора было переходить к серьезным действиям! Левой рукой я распустил шнуровку моих шорт и приспустив их вытащил мой хуй наконец наружу. Мама ошалело уставилась на него, кажется это было ей уже черезчур.
Головка хуя хищно блестела. Наконец вытащив палец из ее щели я рывком спустил трусики ей на колени.
Мама повернулась и посмотрела мне в глаза. На ее лице отражалась борьба между чувством вины и страстью. Я конечно не дал ей опомниться, и быстро сунул головку под ее срамные губки. Еще одна ухабина, толчок, и головка исчезла в ее влагалище. Отступать было поздно, мама полностью опустилась на меня и вобрала 20 сантиметров моей горячей плоти в свои недра.
До того дня я никогда не рассматривал маму с сексуальной стороны и теперь удивлялся, почему. Фигура у нее была как конфетка и пизденка как у 18-летней, такая узенькая и совсем мокрая. Мы оба тяжело дышали. К счастью шум машины заглушал наше дыхание, так что тетя ничего не заметила, следя за дорогой.
Так мы ебались на заднем сидении как сумасшедшие. Всего через какую-то минуту я не выдежал и излил поток своего семени в маму, а потом начал доводить ее до кондиции, играясь ее клитором. "Мамочки", - вскрикнула она, кончая. "Что-нибудь случилось?"- спросила встревоженно водительница, смотря в зеркальце заднего вида. "Все в порядке",- быстро пришла в себя мама,- "просто вспомнила, что нам при приезде еще и все барахло таскать и укладывать придется."
Тетя Катя только засмеялась: "К счастью сынок у тебя выдался молодец хоть куда, для любимой мамы все что хочешь сделает." Это точно. Я опять начал ебать маму, потому что хуй мой снова поднялся и требовал продолжения банкета. Через несколько минут меня вновь охватила сладкая истома и я снова вогнал солидную порцию семени в мамину пизденку.
За всю поездку я кончил в маму четыре раза, уж и не знаю, сколько раз кончила она. Некоторое время спустя она сказала тете, что слишком устала и хочет поспать и с закрытыми глазами сидела на моем хуе, позволяя мне осторожно качать ее и ласкать пальцами клитор...
Приехав на дачу, мы первым делом разгрузили вещи, мама с тетей начали готовить обед, а в это время.... Но это уже совсем другая история.
Раньше мы использовали для таких поездок папин Газик и все барахло безпроблематично помещалось в кузове, но тетина "Нева" была конечно поменьше, так что сиденье рядом с водительским пришлось загрузить мешком с картошкой, да и задние сиденья были на две трети загромождены вещами. Так что на нас троих осталось всего два сиденья.
-Давайте я поведу,- предложил я, мечтая избежать неудобной поездки в тесноте на заднем сидении.
-Размечтался,- ухмыльнулась тетя, гордо поглаживая кузов своей новенькой "Невы".
-Ну что ж, придется сидеть у тебя на коленях,- вздохнула мама.
-А ну посмотрим, насколько ты потянешь, - заявил я, шутливо схватив ее за талию и немного приподняв. - Килограммов на 50?
-На 52, хватит уж, опускай, - пробурчала мама. Со своими 38 годами она все еще смотрелась как школьница, хоть со столь аппетитными фигурками могут похвастаться лишь немногие мои одноклассницы.
Так что пришлось вдвоем втискиваться на одно сидение. Я уселся первым, упершись головой в потолок машины, и кто их только делает, а мама, проскользнув через меня, устроилась у меня на коленях, так что по моим ногам сразу разлилось тепло.
На ней было короткое летнее платьице, а под ним виднелся лифчик и кружевные трусики. До потолка она все равно головой не доставала со своими полутора метрами.
Тетя Катя уселась на водительское место, подмигнула нам в зеркальце заднего вида и повернула ключ зажигания. Мотор довольно заурчал и машина тронулась с места, понемногу набирая скорость. Проехав 10 километров по городу, мы углубились на неасфальтированную сельскую дорогу. Одна ухабина за другой, мама с тетей о чем-то переговаривались, я же чтобы уберечь свою башку от частых столкновений с потолком, раздвинул пошире колени и постарался сползти как можно ниже. Таким образом мама оказалась прямо на моей ширинке. На мне кстати были всего лишь тонкие боксерские шорты, даже без трусов под ними,- неудивительно при такой жаре.
Под давлением маминого зада и постоянных встрясок мой дружок стал понемногу твердеть. Было ужасно стыдно, ведь мама разумеется почувствовала, как он упирается ей в зад. И вдруг я почувствовал, как мама осторожно раскрыла колени, так что мой член оказался прямо между ее спелыми дыньками и уткнулся во что-то мягкое.
Очевидно, это была ее киска. В это время мама спокойно о чем-то разговаривала с тетей, так что та ничего не заметила. Машину трясло вовсю и мой член становился все тверже. На особенно большой ухабине нас так встяснуло, что тот практически на сантиметр вошел в мамину пизду!
Разумеется между ними была ткань моих шорт, ее тонкого платья и еще более тонких трусиков, но с тем же успехом это мог бы быть и презерватив, то есть практически на мгновение я вошел в маму!
Мама застыла, а потом как ни в чем не бывало продолжила разговор с тетей, но я почувствовал как она потекла. Так продолжалось некоторое время, мой член настойчиво тыкался в ее киску, а та все испускала новые соки. От неподвижности мне затекли ноги, так что, чтобы оживить их, пришлось податься назад, и мама двинулась за мной и уткнулась киской в мою головку. Я попробовал снова податься вперед и она повторила тотчас мое движение.
То есть мы практически трахались насухо сквозь шорты, платье и трусики. Так продолжалось некоторое время, после чего я решился погладить ее бедра. Она опустила голову и внимательно смотрела, как мои руки блуждали по ее ногам, а потом, легонько приподняв ей зад, вытянули край ее платья сзади.
Осмелев, я коснулся ее мокрых трусиков. Тетя Катя как раз с увлечением о чем то тараторила, в то время как я засунул правую руку ей под трусики и почувствовал под пальзами ее горячие губки. Мой средний палец проскользнул через них в щелку, а хуй стал твердым как камень. Черт возьми, пора было переходить к серьезным действиям! Левой рукой я распустил шнуровку моих шорт и приспустив их вытащил мой хуй наконец наружу. Мама ошалело уставилась на него, кажется это было ей уже черезчур.
Головка хуя хищно блестела. Наконец вытащив палец из ее щели я рывком спустил трусики ей на колени.
Мама повернулась и посмотрела мне в глаза. На ее лице отражалась борьба между чувством вины и страстью. Я конечно не дал ей опомниться, и быстро сунул головку под ее срамные губки. Еще одна ухабина, толчок, и головка исчезла в ее влагалище. Отступать было поздно, мама полностью опустилась на меня и вобрала 20 сантиметров моей горячей плоти в свои недра.
До того дня я никогда не рассматривал маму с сексуальной стороны и теперь удивлялся, почему. Фигура у нее была как конфетка и пизденка как у 18-летней, такая узенькая и совсем мокрая. Мы оба тяжело дышали. К счастью шум машины заглушал наше дыхание, так что тетя ничего не заметила, следя за дорогой.
Так мы ебались на заднем сидении как сумасшедшие. Всего через какую-то минуту я не выдежал и излил поток своего семени в маму, а потом начал доводить ее до кондиции, играясь ее клитором. "Мамочки", - вскрикнула она, кончая. "Что-нибудь случилось?"- спросила встревоженно водительница, смотря в зеркальце заднего вида. "Все в порядке",- быстро пришла в себя мама,- "просто вспомнила, что нам при приезде еще и все барахло таскать и укладывать придется."
Тетя Катя только засмеялась: "К счастью сынок у тебя выдался молодец хоть куда, для любимой мамы все что хочешь сделает." Это точно. Я опять начал ебать маму, потому что хуй мой снова поднялся и требовал продолжения банкета. Через несколько минут меня вновь охватила сладкая истома и я снова вогнал солидную порцию семени в мамину пизденку.
За всю поездку я кончил в маму четыре раза, уж и не знаю, сколько раз кончила она. Некоторое время спустя она сказала тете, что слишком устала и хочет поспать и с закрытыми глазами сидела на моем хуе, позволяя мне осторожно качать ее и ласкать пальцами клитор...
Приехав на дачу, мы первым делом разгрузили вещи, мама с тетей начали готовить обед, а в это время.... Но это уже совсем другая история.
короче, вкину вам мою стори.
мы решили поехать к родакам на дачу. наша машина была весьма тесной для маман, бати, бабули, меня, брата и его тни
поместились в салоне лишь батя с матей, бабушка да этот брат, а я с его тней перекатился в багажник, благо он был свободен.
багажник был открыт ШОБПРОВЕТРИВОЛОСЬ и все было видно. на улице была пиздецкая жара, +30-32 вроде.
естессна, тян начала раздеваться, ибо ей было жарко хоть она и не жирная, я тоже был не против.
нам вдвоем было тесно в этом багажнике и мы начали метаться, перемещаться дабы было удобнее и я вошел в нее.
случайно. совершенно случайно. она немного охуела от такой наглости. я вошел в нее еще глубже и она начала стонать.
я, пиздюк шестнадцатилетний, вошел во вкус и начал ебаться с ней. она текла как струйка дождевой воды по асфальту после летнего ливня.
все было под контролем, но ехидный багажник открылся и водители машин ехавших сзади увидели эту картину. одна сердобольная баба остановила нашу тачку и все высказала родственникам, назвав тян поехавшей шаболдой, а меня ебанатом. после этого парень этой тни вытащил меня из багажника и начал меня пиздить, а маман с батей в истерике орали на тню.
до дачи мы с ней доехали в тишине, изредка прерывающейся моими всхлипами и скрипом багажника
алсо, тян была похожа на зануду
мы решили поехать к родакам на дачу. наша машина была весьма тесной для маман, бати, бабули, меня, брата и его тни
поместились в салоне лишь батя с матей, бабушка да этот брат, а я с его тней перекатился в багажник, благо он был свободен.
багажник был открыт ШОБПРОВЕТРИВОЛОСЬ и все было видно. на улице была пиздецкая жара, +30-32 вроде.
естессна, тян начала раздеваться, ибо ей было жарко хоть она и не жирная, я тоже был не против.
нам вдвоем было тесно в этом багажнике и мы начали метаться, перемещаться дабы было удобнее и я вошел в нее.
случайно. совершенно случайно. она немного охуела от такой наглости. я вошел в нее еще глубже и она начала стонать.
я, пиздюк шестнадцатилетний, вошел во вкус и начал ебаться с ней. она текла как струйка дождевой воды по асфальту после летнего ливня.
все было под контролем, но ехидный багажник открылся и водители машин ехавших сзади увидели эту картину. одна сердобольная баба остановила нашу тачку и все высказала родственникам, назвав тян поехавшей шаболдой, а меня ебанатом. после этого парень этой тни вытащил меня из багажника и начал меня пиздить, а маман с батей в истерике орали на тню.
до дачи мы с ней доехали в тишине, изредка прерывающейся моими всхлипами и скрипом багажника
алсо, тян была похожа на зануду
Около 7 лет назад, на минском шоссе, автолюбители знают, как оно аварийноопасно, мы с мужем, нашим трех летним сыном и родителями мужа, ехали к ним на дачу. За рулем была я, хоть было и довольно слякотно, выпал первый снег, я чувствовала дорогу неплохо и вообще я к тому времени была довольно опытным водителем. Ближе к концу поездки, когда я уже заметно устала, на дорогу неожиданно выпрыгнула лиса! Живая лиса! У нас, в России, стараниями разного рода охотников (убийц короче говоря) осталось так мало диких животных. Естессвенно я изо всех сил вывернула руль, чтобы спасти несчастное, почти истребленное животное. А кто бы из вас на моем месте поступил иначе? На скользской дороге, да еще с выпавшим снегом, нашу машину занесло… я помню как закричал сынишка… помню глаза моего мужа, полные страха… помню свои побелевшие пальцы, вцепившиеся в руль… Машина слетела с дороги, два раза перевернулась и врезалась боком в несколько сросшихся дереьев. Почувствовать боль я не успела, видимо это награда от Бога за то, что я спасла лисенка. Дальше я уже ничего не помню. Помню, что очнулась через две недели в больнице в Москве, куда меня перевезли родственники. Кроме обширных гемматом, переломов, и порезов у меня был поврежден позвоночник, с тех пор я не могу ходить и плохо двигается правая рука. Все кроме меня погибли. Сейчас я уже отошла от этого горя, но мне все еще стыдно, что в момент перед столкновением я даже не подумала о родителях мужа. А теперь я даже не могу придти к ним на могилу, их похоронили недалеко от их города. Слава Богу, моего сынишку и мужа похоронили недалеко от Москвы, иногда я могу к ним выбраться, это ужасно сколько денег сдирают с инвалида за провожающего и машину. Но, конечно, я и сейчас ни о чем не жалею, ведь благодаря моему поступку, осталось живо еще одно Божье создание. Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!
А знаете ли вы, онаны, что в тюрьме на малолетке есть такие ГАЗОНЮХИ, они же ВЕТРОДУИ или ВОДОЛАЗЫ. Набираются из самых омежных петухов, кого даже сами петухи зачмырили и отвергли. Единственная задача газонюха - по команде "Пацан хочет пернуть" подбегать к отдавшим ее, становиться на колени у его жопы, прижиматься губами к анусу и глубоко вдыхать выперженные газы. Затем, зажав руками рот и нос, под хохот сокамерников бежать к форточке и выдыхать газы туда, чтобы воздух в камере оставался чистым. Если газонюх будет не очень глубоко вдыхать и оставлять запах газов в воздухе - его ждут неиллюзорные пиздюли.
Единственный плюс - ебать его не будут, ибо само по себе это зашквар, все равно что по толчку хуем водить.
Вот судьба типичного омежки - даже петухом ему не стать, ибо омежка и секс (даже насильственный и однополый) - вещи несовместимые. Чистить толчки сыч-корзиночка не сможет, ибо все за него делала мамка. Остается быть только газонюхом, да и то вечно получать пизды за пропущенные из дырявого рта газы.
Единственный плюс - ебать его не будут, ибо само по себе это зашквар, все равно что по толчку хуем водить.
Вот судьба типичного омежки - даже петухом ему не стать, ибо омежка и секс (даже насильственный и однополый) - вещи несовместимые. Чистить толчки сыч-корзиночка не сможет, ибо все за него делала мамка. Остается быть только газонюхом, да и то вечно получать пизды за пропущенные из дырявого рта газы.
>Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
>Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
>Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
>Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
>И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
>Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
>— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
>— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
>Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
>Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
>А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
>Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
>Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
>И тут Катя заявляет:
>— "Может, пойдем ко мне домой?"
>Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
>Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
>Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
>Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
>Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
>— "Зачем вы насрали в портфель?"
>И тут начался пиздец.
>— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
>Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
>Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
>Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
>Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
>В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
>Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
>И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
>Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
>И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
>— "Зачем вы насрали в пакет?"
>Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
>Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
лол
Есть же похожая игра. Давно играл. Там типа демоны, ангелы и по-моему скелетытут я могу что-то напутать..
Лучшее что я читал на двачах.
Настоящие люди такими не бывают.
Я пожалуй начну
" Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать? ) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство, рембо ты комнатный) ) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет) ) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)"