И да, это
купил мужик шляпу тред
купил мужик шляпу тред
-Простите, это ремонт часов?
-Нет
-Нет
-Простите, это ремонт часов?
-Бог простит.
-Бог простит.
-Простите, это ремонт обуви?
-Нет, часов.
-Нет, часов.
Другой, не менее смешной вариант
-Простите, это ремонт обуви?
-Нет.
-Простите, это ремонт обуви?
-Нет.
-Ремонт часов?
-Нет.
-Простите.
Идет Винни-Пух по лесу, видит - Буратино лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Буратино, - упал.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Буратино, - упал.
Годно
Сука я ж теперь не усну
Вот убойный
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
Этим моряком был Альберт Эйнштейн
Абрам приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает Абрам
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает Абрам
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
Ну держись
В Одессе по улице идёт человек и вдруг видит,что над входом в одну лавку висит огромный хуй. Он заходит туда и спрашивает:
— Простите, это ремонт часов?
— Да.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Лол. С этого лольнул.
Лежит снайпер в маскхалате в лесу в засаде. Тут мимо лесник проходит и здоровается. Через 20 минут проходит группа туристов — все здороваются. Ещё позже мимо проезжает такси с 2 клоунами-каннибалами.
Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк
— Простите, это ремонт часов?
— Нет это туалет и я здесь сру. Выйдите пожалуйста и закройте дверь.
— Нет это туалет и я здесь сру. Выйдите пожалуйста и закройте дверь.
— Простите, это ремонт часов?
— Нет. Секунд.
— Нет. Секунд.
— Простите, у вас закурить не найдется?
— Нет.
— Нет.
Помогайте
Идут два мужика с сеновала, тут мотоциклист без головы проезжает
-Что это было?
-Не знаю
Идут дальше, еще один мотоциклист проезжает без головы
-Что за чертовщина творится?
-Не знаю
-А жаль
-А ты не тонешь.
— Нет.
-простите, это тред с анекдотами?
Содомит
Нет, с часами
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему хуй в жопу и говорит:
"Извини, Петька, я сам не знаю"
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему хуй в жопу и говорит:
"Извини, Петька, я сам не знаю"
-извините
-А он тебя не хочет
-Да
Этим персиком была голова отца
Заходят в бар бесконечное число часов. Спрашивают у бармена:
- Простите, это ремонт математиков?
- Да.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
- Простите, это ремонт математиков?
- Да.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
Содомитю
-Простите
Приходит лошадь в бар
-Извините
А доктор Хаус ей отвечает
Сидят как то в баре Русский, Американец и Чукча
И нихуя не понимают друг друга
И нихуя не понимают друг друга
-Бог простит.
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь
- Всём война, а тебе на ебло говна
И сгорел перед окном.
Мужик приходит в ресторан, заказывает себе тарелку супа. Официант приносит суп, ставит тарелку на стол, расстегивает ширинку, достает член и кладет его в суп. Мужик спрашивает:
-Нахуя вы это сделали?!
А официант отвечает:
-Простите, а вы не Олег?
-Нахуя вы это сделали?!
А официант отвечает:
-Простите, а вы не Олег?
Поймали фашисты американца, русского и еврея. Сказали, выполним ваше последнее желание и расстреляем. Американец попросил чипсов и кока колы. Принесли ему и убили. Русский попросил ящик водки. Дали ему водки и тоже убили. Еврей попросил свежей клубники. Принесли клубники и в печи сожгли еврея.
Разделись Френк и Пит, а Пит и говорит: Раз такая хуйня - я на тебя маляву накатаю. А Френк ему отвечает: вынеси мусор, мусор) ХУЯК! У ПИТА БЛЯДЬ 01010010 ОШИБКА ПИЗДАРИУСА ОТКЛЮЧИТЬ СИСТЕМУ ЦАРЬ ЦАРЕВИЧ!!
Олег приходит в ресторан, заказывает себе тарелку супа. Официант приносит суп, ставит тарелку на стол, расстегивает ширинку, достает член и кладет его в суп.
Джин потёр лампу; Из неё вылезает паук, и делает пук-пук. Так вонюче было, что из пердежа появился другой Джин и высрал эту историю.
-Нет, я ремонт обуви.
Лежат мужики в баре. Один другого спрашивает: Чё лежишь? А тот ему отвечает: Ты уже кончил два раза, а никак не поймёшь, что я лижу?
Бармен: Стапе, до меня шутка дошла)
Бармен: Стапе, до меня шутка дошла)
Проиграл.
Автозаправка-хавка сто тысяч лье под огородом.
- Вась, а Вась! Эт ты напердел?
- Ты не ахуела ли лиса?
- Чё разорались? Вам помочь?
- Я те щяс помогу! Съебалися, суки!
- Я не кобель!
- Бляя, когда же я уже обосрусь?
Бармен: Чёт сложна но я поржал))
- Вась, а Вась! Эт ты напердел?
- Ты не ахуела ли лиса?
- Чё разорались? Вам помочь?
- Я те щяс помогу! Съебалися, суки!
- Я не кобель!
- Бляя, когда же я уже обосрусь?
Бармен: Чёт сложна но я поржал))
За один день до происшествия.
- Они ещё, что нибудь сказали?
- Кроме того, что мы им должны? Нет, они ничего больше не сказали, да и нечего было говорить.
- Да, ты прав. Хватит с нас пустых разговоров.
- Ладно заливать. Как дома дела?
- Дома? В смысле у меня дома? Да всё по новому, даже привычно как-то.
Бармен: Писюльку в рот и в жопу ноги, остановился у дороги, а там разговаривающие носороги)))
- Они ещё, что нибудь сказали?
- Кроме того, что мы им должны? Нет, они ничего больше не сказали, да и нечего было говорить.
- Да, ты прав. Хватит с нас пустых разговоров.
- Ладно заливать. Как дома дела?
- Дома? В смысле у меня дома? Да всё по новому, даже привычно как-то.
Бармен: Писюльку в рот и в жопу ноги, остановился у дороги, а там разговаривающие носороги)))
Член приходит в суп, заказывает себе официанта. Ресторан приносит официанта, ставит стол на ширинку, расстегивает тарелку, достает Олега и кладет его в официанта.
Он был обычный белый парень. У него было при себе две флешки (каждая на пять гигабайт), пара ключей от квартиры, наушники шмайзер, плеер експлей, новенький смартфон. На нём была бабочка, какие носят на Уолл-Стрит доморощенные старики из отеля. Он остановился на секунду, чтобы проверить сделал ли ты то, что должен был сделать, и тогда он со всей серьёзностью спросил тебя: Ты - ибанутая шакалища, хули ты это читаешь? РЯЯЯЯЯ, угнетают свободу на не прикосновенность частной жизни! Кудах-тах-тах!!! Бармен: Чё, Серёнь, норм всё?))))
-Нахуя вы это сделали?!
А официант отвечает:
-Простите, а это не ремонт обуви?
Присел шахматист и давай играть. И так его и эдак. Ух, чёт встал, пойду подручу. Кручу-верчу в анус письку хочу.
Бармен: Не нахуй такую работу малята)))))
Бармен: Не нахуй такую работу малята)))))
Заходит бесконечное множество математиков в бармена, а там эйнштейн уже сидит
-Нет, минут.
Был, жил, шутник один в Детройте. Забавлялся всё время. Эх, смешной был парень. Почему был? Уехал куда-то. А мне мать говорит: не кудахтай, петушочек. БЛЯ ОНА ВСЁ ЗНАЕТ СУКА!! КАК ОТКУДА??? ЧЁ ДЕЛАТЬ?! ААААААААААА! СУКА ОТЕЦ МЕНЯ УБЬЁТ ИЛИ ТРАХНЕТ?!! ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО? Я НА ИЗМЕНЕ!
Бармен: Вам отлить? в ротиш))))
Вы уже поняли, что шутник из Детройта женского пола, и она никуда не уезжала?
Бармен: Вам отлить? в ротиш))))
Вы уже поняли, что шутник из Детройта женского пола, и она никуда не уезжала?
Придумал я пару анекдотов, а аноны всё равно не заходят в тред. Ну, думаю, сейчас я вам покажу! Такой смешной анекдот придумаю, что вы со смеху обзмеетесь. Один раз написал - стёр, второй раз написал - стёр, третий раз написал вашей мамаше в ротешник)))
Бармен: СУКА, СКОБКИ ВЕРНИ! ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У МЕНЯ! В ЭТОМ СТИЛИСТИЧЕСКАЯ ОСОБЕННОСТЬ ТВОИХ ПИДАРСКИХ ШУТОЧЕК!
Бармен: СУКА, СКОБКИ ВЕРНИ! ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У МЕНЯ! В ЭТОМ СТИЛИСТИЧЕСКАЯ ОСОБЕННОСТЬ ТВОИХ ПИДАРСКИХ ШУТОЧЕК!
Пожаловался на вайп.
Шел колобок по лесу, видит петля висит, влез в нее и повесился
Бармен: Мы тут шутки шутим.
Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут пассив говорит:
— Постой, у меня кажется что-то в жопе, реально больно.
Актив говорит:
— Ну ты хочешь, чтоб я залез и посмотрел?..
— Да, пожалуйста.
Актив колупается, роется, но в итоге говорит:
— Нет, ничего не вижу.
— Продолжай, ты почти добрался.
Актив засовывает руку глубже, и вдруг нащупывает что-то бумажное. Достаёт какой-то листок, а пассив говорит:
— Вам повiстка
— Постой, у меня кажется что-то в жопе, реально больно.
Актив говорит:
— Ну ты хочешь, чтоб я залез и посмотрел?..
— Да, пожалуйста.
Актив колупается, роется, но в итоге говорит:
— Нет, ничего не вижу.
— Продолжай, ты почти добрался.
Актив засовывает руку глубже, и вдруг нащупывает что-то бумажное. Достаёт какой-то листок, а пассив говорит:
— Вам повiстка
Заходят в бар негр, азиат и хач.А бармен им и говорит : А ну пошли нахуй отсюда!
проиграл
Не понял анекдот. Где тут про Эйнштейна
Помню ещё: Стою на остановке и проходит она! Вся такая с шиком и роскошью в виде крошек от чипсов возле губ. Глаза оторвать от её копыт не могу, а красный платок как на зло - забыл. Меченая, наверное породистая потому, что клеймо на жопе "Бодипазетив". Эх, такая бурёнка. Мне говна, а на ебало война.
Бармен: Не)) Пепергнул))) Но я посрал)
Бармен: Не)) Пепергнул))) Но я посрал)
Проиграл блять
Проиграл.
Пожаловался на вайп анекдот-треда несмешными анекдотами.
Заходит русский, американец, еврей, два чукчи, оленевод, немец, Вася, три индейца, мексиканец, автомобилст с собакой, доктор Хаус, мужик и балерина в бар
И мексиканцев говорит: "дома кошелек забыл"
И ушел
И мексиканцев говорит: "дома кошелек забыл"
И ушел
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- А 20?
- Три – высшим Эльфам под кровом светил. Семь – властителям Гномов под кровом земли. Девять – Смертным, чей жребий молчанье могил. И одно – Повелителю гибельных сил. В царстве Мордора мрачном, где тени легли, отыскать их, собрать их, предать их Ему, воедино сковать их и ввергнуть во тьму, в царстве Мордора мрачном, где тени легли.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- А 20?
- Три – высшим Эльфам под кровом светил. Семь – властителям Гномов под кровом земли. Девять – Смертным, чей жребий молчанье могил. И одно – Повелителю гибельных сил. В царстве Мордора мрачном, где тени легли, отыскать их, собрать их, предать их Ему, воедино сковать их и ввергнуть во тьму, в царстве Мордора мрачном, где тени легли.
Бармен: Не плачь, я - палач)))
Едут два красных автомобиля. Несутся! Ух, щяс авария будет Человек владеющий баром: Эт был тем ребёнком))) За рулём одной из красных машин был человек владеющий баром, и тут БАМ! Человек владеющий баром сбивает ребёнка.
Едут два красных автомобиля. Несутся! Ух, щяс авария будет! Человек владеющий баром: Эт я был тем ребёнком))) За рулём одной из красных машин был человек владеющий баром, и тут БАМ! Человек владеющий баром сбивает ребёнка.
fix
fix
Лошадь в баре
Хуй в амбаре
А залупа на стене
Рассчитались
Обосрались
Наяву
А не во сне
Теперь это детских считалок тред
Хуй в амбаре
А залупа на стене
Рассчитались
Обосрались
Наяву
А не во сне
Теперь это детских считалок тред
Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Кажется, дождь начинается ( ° ʖ °)
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Кажется, дождь начинается ( ° ʖ °)
> Лошадь в баре
Бармен: Ах ты чертовка)))
Умер коммунист. Попадает на небо. А там врата райские огромные и недалеко дверь маленькая. Рядом с большими вратами огромный стенд с знаменитостями и деятелями истории которые через эти врата проходили. Увидел на стенде Ленина, думает ну раз Ленин сюда пошёл, то и мне туда. Подходит к вратам, а архангелы его тормозят. Говорят что коммунистам через парадный ход нельзя. Мужик возмущается - Ленина же впустили. Архангелы говорят что по определённым причинам коммунистов к Ленину не пускают, мол проходите через чёрный ход, там всё тоже самое только без Ленина. Мужик подумал что дело тут не чистое, отошёл подальше, и, пока архангелы не видели, перелез сквозь прутья в воротах. Там, конечно толпа народу, люди то каждый день умирают. К каждому подходит Ленин и судорожно спрашивает:"Коммунист? Нет? Да что ж такое? Они там бессмертие обрели чтоль" . Ну мужик на радостях подбегает:
- Товарищ Ленин!! Я! Я коммунист!! Никого не пускают к вам, я вот прорвался
- О ну наконец-то! Я ж столько вас жду. Всё спросить хочу.
- Что угодно Владимир Ильич!?
- Нахуя вы из меня чучело сделали? Вы что ебанутые?
- Товарищ Ленин!! Я! Я коммунист!! Никого не пускают к вам, я вот прорвался
- О ну наконец-то! Я ж столько вас жду. Всё спросить хочу.
- Что угодно Владимир Ильич!?
- Нахуя вы из меня чучело сделали? Вы что ебанутые?
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Бармен: Я я я всё ещё немец)))
Бармен: Я я я всё ещё немец)))
И фапотьку
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я тебя вижу под кроватью, еблан. У нас же даже матраса нет, ты все пропил. Досвидос».
Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер BARMEN.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер BARMEN.
Летов в треде, все в ржавый бункер
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это бapмены мои воняют. Да ты дальше слушай...
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это бapмены мои воняют. Да ты дальше слушай...
ост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион bаrmen'ов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион bаrmen'ов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!
Бежит по мокрой траве геолог. А за ним бежит чукча. Геолог спотыкается и ударяется башкой о камень.
Чукча добегает и хлопает ладошкой по голой спине геолога, при этом проговаривая:
-Твоя водит.
Геолог корчась от боли:
-Ааа, ссука, надо было в нефтяники идти.
Чукча добегает и хлопает ладошкой по голой спине геолога, при этом проговаривая:
-Твоя водит.
Геолог корчась от боли:
-Ааа, ссука, надо было в нефтяники идти.
Заходит как-то лошадь в бар.
Ковбой - Бармен, почему у тебя в баре лошадь?
Бармен - В текстуры крыши провалилась, хуле ты такой тупой? Мы же в ред дед редемпшн.
Ковбой - Бармен, почему у тебя в баре лошадь?
Бармен - В текстуры крыши провалилась, хуле ты такой тупой? Мы же в ред дед редемпшн.
БАРМЕН: ЛОЖЬ ПИЗДЁЖ И ПРОВОКАЦИЯ!!
Заселяется бывалый зек на хату к хохлам.
Познакомились, все на должном уровне.
Пришло время спать ложиться, зеку бывалому самое элитное место выделили.
На утро зек будет хохлов:
-Сало пропало! Кто взял
-Не знаем никого сала? Что за сало?
-Я им петухам очко смазываю перед тем, как пользуюсь.
Один хохол шепотом другому:
"Говорил же говно, а ты: "Копченное! Копченное!"
Познакомились, все на должном уровне.
Пришло время спать ложиться, зеку бывалому самое элитное место выделили.
На утро зек будет хохлов:
-Сало пропало! Кто взял
-Не знаем никого сала? Что за сало?
-Я им петухам очко смазываю перед тем, как пользуюсь.
Один хохол шепотом другому:
"Говорил же говно, а ты: "Копченное! Копченное!"
Есть у кого про хохла который в стриптиз баре стрелял по стриптизерше? Каждый раз проигрываю
Бармен: Люблю фильмы))
Заселяется бывалый зек на хату к хохлам.
Познакомились, все на должном уровне.
Пришло время спать ложиться, зеку бывалому самое элитное место выделили.
На утро зек будет хохлов:
-Вам повістка
Познакомились, все на должном уровне.
Пришло время спать ложиться, зеку бывалому самое элитное место выделили.
На утро зек будет хохлов:
-Вам повістка
Бамп
Идут по степи два негра. Вдруг один другому говорит:
-Їїїїї
-Їїїїї
-Простите, это ремонт часов?
-Нет, это Двач.
>хлебю
Сидели двое психов в психушке. И вот в один день у них появился шанс сбежать. Они выбрались по вентиляции на крышу...и вот им остается только перепрыгнуть с одного здания на другое и они на свободе.
Первый прыгает без проблем и ждет второго, но второй боится прыгать. Боится упасть. Тут первый достает фонарик и говорит "Я сейчас посвечу тебе, а ты переходи по лучу!", а второй отвечает "Ты что думаешь я совсем псих? Ты его выключишь на середине пути!"
Первый прыгает без проблем и ждет второго, но второй боится прыгать. Боится упасть. Тут первый достает фонарик и говорит "Я сейчас посвечу тебе, а ты переходи по лучу!", а второй отвечает "Ты что думаешь я совсем псих? Ты его выключишь на середине пути!"
-
-А ю хлеб?
-Ноу, айм кот. Синк.
-А ю хлеб?
-Ноу, айм кот. Синк.
Бамп прошу этот реквест, хочу посмеяться и спать, ну пожалуйста
— sorry, it's a watch shop?
— no, this is patrick
— no, this is patrick
Заикающиеся здороваются:
-Зда-здааа-зда-здааааа-ааааааа-здаааааааааааааа-аааааааааа-ррррр-здааарррр-здддаааа-здааааароо--оооова
- Зда-здааа-зда-здааааа-ааааааа-здааааааааааа-здаааа-дааааа пошёл ты нахуй!!
-Зда-здааа-зда-здааааа-ааааааа-здаааааааааааааа-аааааааааа-ррррр-здааарррр-здддаааа-здааааароо--оооова
- Зда-здааа-зда-здааааа-ааааааа-здааааааааааа-здаааа-дааааа пошёл ты нахуй!!
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.