Бамп
Бамп
Всем привет, с вами Иван Эфиров.
Бамп
ивана эфирова насмотрелись
Кто это такой?
>Что это было? У кого нибудь такое случалось? Кто это был?
Да типичная ситуация. Каждый день такое слоучается. Не знаю, приколисты какие-то.
абу московский зоопарк посещал
Проиграл с пасты.
Анон, давай город. Отпиздим уебанов.
Пиздец, я даже не знаю что и думать. Похоже на бред шизофреника, если честно.
Электрофартинг
Хорош уже на других валить. Ну обосрался, с кем не бывает.
Как же я проорал с пасты, сука!
Кто эта тян с Абу?
У меня мать спросила, какого хуя говном воняет от футблки, так что вроде это не шиза
Это его сестра.
Ты врёшь всё!
Скажи РЕЧКА ЗАЦВЕЛА.
Нет ты.
Пиздец, побампаю тред еще
РЕЧКА ЗАЦВЕЛА
Бамп
Бамп
Как ты можешь быть так уверен в этом? Вдруг этот вопрос тоже галлюцинация твоего поврежденного мозга? Я б сходил к психиатру.
Do slez So Do Meet!
Бамп эпичному треду.
Я не пойду к психиатру с запахом говна, а другой одежды нет
Бамп.
Ну тогда ждем видео с выкалыванием тобой собственных глаз и твердой уверенностью в том, что в твои глаза встроили видеокамеры, пока ты спалили чего-то в таком роде. Удачи.
Бамп
Могу у себя в жопе искать доказтельство того, что это не я насрал, пойдет?
Рассказывай подробнее, содомит.
Есть видео где ее?
Это был федеральный проэкт СТОП СРАЛ
Шатают?
Уёбывай, зелёный
ПАНАС ПРОТИВ ВЕТРА
Пиздец, двач, шо это за хуйня?
Сижу в парке с книжкой, читаю, никого не трогаю, подходят двое парней с рюкзаками лет 19, может и больше, но на вид примерно так. Сразу скажу, что я их не знаю и не знал, еблом нигде не светил, так что найти именно меня было невозможно. Так вот, подходят чуть ближе ко мне, но смотрят не на меня, а просто оглядываются, потом говорят - "кто тут напердел?", руками машут, типо отгоняя воздух. Я сижу, делаю вид, что не обращаю внимания, тут они начинают смотреть на меня и включают звуки пердежа на айфоне, заодно спрашивая, кто же это тут пердит. Я все равно не обращаю внимания, затем они выключают звуки на айфоне, начинают
, и говорят мне,
. Тут я конечно охуел в край и мне ничего другого не пришло в голову, кроме как подыграть им, вдруг это какие то ебнутые пранкеры ставят свои социальные эксперименты. Я тоже начал пердеть ртом, говоря что это они пердят. Они закричали, что я попался и сейчас вызовут полицию, достали из рюкзака штук 5 освежителей воздуха и начали их распылять, хочу заметить, что после этого реально начало пахнуть говном, достали еще сигнальную ракету или типо того, ну как в фоллауте минитменов призывать, кинули ее рядом с лавкой, но вместо красного цвета она начала издавать коричневый сигнальный свет. Сказать что я охуел, это ничего не сказать, потому что это пиздец какой то, вообще ни в какие ворота. Потом они достали мегафон и начали кричать в него, что тут человек напердел и обосрался, делали это они минуты 2, я сидел просто в ахуе. И тут к нам подходит патруль полисменов из двух человек, но вместо того, чтобы уходить, те парни начали кричать в мегафон ментам, что тут кто то напердел прямо в людном месте и меня надо посадить за решетку. Тогда я просто собрал все в сумку и съебался нахуй как можно скорее, благо до дома не так далеко. Что это было? У кого нибудь такое случалось? Кто это был? Что они от меня хотели? Как с этим бороться? Пиздец, сейчас обнаружил, что мне еще этими баллончиками с говном обхуячили всю одежду, теперь в квартире запах говна, охуеть блять, пик для привлечения внимания.
Бамп
Бамп
Всем привет, с вами Иван Эфиров.
Бамп
ивана эфирова насмотрелись
Кто это такой?
Да типичная ситуация. Каждый день такое слоучается. Не знаю, приколисты какие-то.
абу московский зоопарк посещал
Проиграл с пасты.
Анон, давай город. Отпиздим уебанов.
Пиздец, я даже не знаю что и думать. Похоже на бред шизофреника, если честно.
Электрофартинг
Хорош уже на других валить. Ну обосрался, с кем не бывает.
Как же я проорал с пасты, сука!
Кто эта тян с Абу?
У меня мать спросила, какого хуя говном воняет от футблки, так что вроде это не шиза
Это его сестра.
Ты врёшь всё!
Скажи
.
Нет ты.
Пиздец, побампаю тред еще
РЕЧКА ЗАЦВЕЛА
Бамп
Бамп
Как ты можешь быть так уверен в этом? Вдруг этот вопрос тоже галлюцинация твоего поврежденного мозга? Я б сходил к психиатру.
Do slez So Do Meet!
Бамп эпичному треду.
Я не пойду к психиатру с запахом говна, а другой одежды нет
Бамп.
Ну тогда ждем видео с выкалыванием тобой собственных глаз и твердой уверенностью в том, что в твои глаза встроили видеокамеры, пока ты спал
. Удачи.
Бамп
Могу у себя в жопе искать доказтельство того, что это не я насрал, пойдет?
>>133126691
Рассказывай подробнее, содомит.
>>133125362
Есть видео где ее?
>>133124475
Это был федеральный проэкт
>>133126859
Шатают?
>>133126907
40
Любая сажа?!
Так, кажется я нашел вас, пидоров, у меня город небольшой, я вас проучу, уебки, еще и сагать мой тред удумали
АБУ! Познакомь меня с сестрой!
Бамп тактический
Фекальные террористы же
Бамп
Бамп.
А нахуй ты напердел?
Да не пердел я, это они напердели
Пишу в эпичном треде.
Так зачем было пердеть? Нормально же сидел
Я подумал это на немецком написано и секунд 10 пытался вникнуть.
Я подумал это на немецком написано и секунд 10 пытался вникнуть.
Так ты нахуя напердел я не понял?
Я бы в ответ на баллончики достал своего богатыря и обоссал бы им штаны.
А потом бы верещал: "Кто обоссался?"
ЗАчем ты напердел тут?
Хуй знает, я бы подошёл к ним с дебильной омежьей улыбкой, а приближаясь, стал бы приспускать в штаны и как только понял, что вот-вот обосусь, молниеносно достал бы своего мишутку и обоссал их дико хохоча и вращая глазами, одновременно трясся головой.
Я же ебанутый, хули там
Вот только вчера, иду себе спокойно, надо было свернуть, решил пройти 2 шага по зелёной траве (не газон, а просто сорная не подстриженная трава) и тут бабки на скамейке стали орать, типа, зачем ходишь по газону.
Я сказал им закрыть пасти, а потом молча стал нарезать круги по этой сраной траве, вытаптывая её всю нахуй.
Так ходил под их крики минут 10, пока всю не вытоптал и ушёл.
А тут какие-то полуёбки с пердежом. О боги, чтобы я сними сделал. Быть может, я бы хотел срать в тот момент, тогда бы я не поленился незаметно обосраться, а потом вытащить говно из штанов и размазать им по морде
Я же ебанутый, хули там
Вот только вчера, иду себе спокойно, надо было свернуть, решил пройти 2 шага по зелёной траве (не газон, а просто сорная не подстриженная трава) и тут бабки на скамейке стали орать, типа, зачем ходишь по газону.
Я сказал им закрыть пасти, а потом молча стал нарезать круги по этой сраной траве, вытаптывая её всю нахуй.
Так ходил под их крики минут 10, пока всю не вытоптал и ушёл.
А тут какие-то полуёбки с пердежом. О боги, чтобы я сними сделал. Быть может, я бы хотел срать в тот момент, тогда бы я не поленился незаметно обосраться, а потом вытащить говно из штанов и размазать им по морде
А я как настоящий альфа-самец спокойно пержу на улице. Иногда даже в толпе народа.
Я тоже. Но бесшумно.
Но почему ты не дал им в ебло?
Почему ты не начал бить?
>типо
Пошёл нахуй.
Единственный адекват в этой помойке.
Бля как же я ненавижу пранкеров сука
Бля, хотел бы я на это посмотреть
>У кого нибудь такое случалось?
Что ты имеешь в виду? Всё вместе или какой-то отдельный эпизод? Что именно ты имеешь ввиду?
На дворе был уже 2016 гож от рождества Христова, люди всё ещё разрабатывают анус перцовый баллончик в оружейке за 300р
хуй
Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
Сижу в парке с книжкой, читаю, никого не трогаю, подходят двое парней с рюкзаками лет 19, может и больше, но на вид примерно так. Сразу скажу, что я их не знаю и не знал, еблом нигде не светил, так что найти именно меня было невозможно. Так вот, подходят чуть ближе ко мне, но смотрят не на меня, а просто оглядываются, потом говорят - "кто тут напердел?", руками машут, типо отгоняя воздух. Я сижу, делаю вид, что не обращаю внимания, тут они начинают смотреть на меня и включают звуки пердежа на айфоне, заодно спрашивая, кто же это тут пердит. Я все равно не обращаю внимания, затем они выключают звуки на айфоне, начинают ПЕРДЕТЬ РТОМ, и говорят мне, ЗАЧЕМ Я ПЕРЖУ. Тут я конечно охуел в край и мне ничего другого не пришло в голову, кроме как подыграть им, вдруг это какие то ебнутые пранкеры ставят свои социальные эксперименты. Я тоже начал пердеть ртом, говоря что это они пердят. Они закричали, что я попался и сейчас вызовут полицию, достали из рюкзака штук 5 освежителей воздуха и начали их распылять, хочу заметить, что после этого реально начало пахнуть говном, достали еще сигнальную ракету или типо того, ну как в фоллауте минитменов призывать, кинули ее рядом с лавкой, но вместо красного цвета она начала издавать коричневый сигнальный свет. Сказать что я охуел, это ничего не сказать, потому что это пиздец какой то, вообще ни в какие ворота. Потом они достали мегафон и начали кричать в него, что тут человек напердел и обосрался, делали это они минуты 2, я сидел просто в ахуе. И тут к нам подходит патруль полисменов из двух человек, но вместо того, чтобы уходить, те парни начали кричать в мегафон ментам, что тут кто то напердел прямо в людном месте и меня надо посадить за решетку. Тогда я просто собрал все в сумку и съебался нахуй как можно скорее, благо до дома не так далеко. Что это было? У кого нибудь такое случалось? Кто это был? Что они от меня хотели? Как с этим бороться? Пиздец, сейчас обнаружил, что мне еще этими баллончиками с говном обхуячили всю одежду, теперь в квартире запах говна, охуеть блять, пик для привлечения внимания.