Дебил, тебе пол часа пытались сказать что ты напердел.
Ну ты тупой, почему ты с первого раза не понял, что напердел в людном месте?
Ты бы ещё написал что они воспользовались программой по поиску пидорасов.
Пип пип пип ПИДАРАС НАЙДЕН
Тебя вычислили по ИП (Индивидуальный Пердеж).
опять эта паста, иди на хер
>Абу
>Возле зоопарка
Как символично.
Паста была позавчера, не заебала?
А зачем ты напердел то?
Паста так себе, неинтересно
Приходите на opgop.pw
СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!
Если вы не будете бампать тред, то эту пасту я буду закидывать каждый день как улиточку, чтобы люди проигрывали и шли спать
А я не против.
Заебал пердеть, мамкин обосрышь.
напердел на всю квартиру с этой эпической пасты
Забавляют такие не как все дебилоиды, читающие в общественных местах. Ясно же, что ебалом торгуют, ибо в шумном людном месте сложно сосредоточиться на книге.
это были борцы с хипстерами наверно
Это называется Электрофартинг. Паста в тему:
Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
НАПЕРДЕЛ с твоего поста в голосину
Сижу в парке с книжкой, читаю, никого не трогаю, подходят двое парней с рюкзаками лет 19, может и больше, но на вид примерно так. Сразу скажу, что я их не знаю и не знал, еблом нигде не светил, так что найти именно меня было невозможно. Так вот, подходят чуть ближе ко мне, но смотрят не на меня, а просто оглядываются, потом говорят - "кто тут напердел?", руками машут, типо отгоняя воздух. Я сижу, делаю вид, что не обращаю внимания, тут они начинают смотреть на меня и включают звуки пердежа на айфоне, заодно спрашивая, кто же это тут пердит. Я все равно не обращаю внимания, затем они выключают звуки на айфоне, начинают ПЕРДЕТЬ РТОМ, и говорят мне, ЗАЧЕМ Я ПЕРЖУ. Тут я конечно охуел в край и мне ничего другого не пришло в голову, кроме как подыграть им, вдруг это какие то ебнутые пранкеры ставят свои социальные эксперименты. Я тоже начал пердеть ртом, говоря что это они пердят. Они закричали, что я попался и сейчас вызовут полицию, достали из рюкзака штук 5 освежителей воздуха и начали их распылять, хочу заметить, что после этого реально начало пахнуть говном, достали еще сигнальную ракету или типо того, ну как в фоллауте минитменов призывать, кинули ее рядом с лавкой, но вместо красного цвета она начала издавать коричневый сигнальный свет. Сказать что я охуел, это ничего не сказать, потому что это пиздец какой то, вообще ни в какие ворота. Потом они достали мегафон и начали кричать в него, что тут человек напердел и обосрался, делали это они минуты 2, я сидел просто в ахуе. И тут к нам подходит патруль полисменов из двух человек, но вместо того, чтобы уходить, те парни начали кричать в мегафон ментам, что тут кто то напердел прямо в людном месте и меня надо посадить за решетку. Тогда я просто собрал все в сумку и съебался нахуй как можно скорее, благо до дома не так далеко. Что это было? У кого нибудь такое случалось? Кто это был? Что они от меня хотели? Как с этим бороться? Пиздец, сейчас обнаружил, что мне еще этими баллончиками с говном обхуячили всю одежду, теперь в квартире запах говна, охуеть блять, пик для привлечения внимания