Обдумываю план действий.
Действовать на горячую руку, что бы дать понять тп с кем она связалась, либо выждать время, что бы она не поняла с чем это связанно.
Действовать на горячую руку, что бы дать понять тп с кем она связалась, либо выждать время, что бы она не поняла с чем это связанно.
Настоять литр мочи в течение двух недель и облить этим её дверь.
Очевидное насрать под дверь и дверь обмазать
Тебе нужно простить ее, потому что бог велел прощать.
Сойдет, но как то слишком банально.
Вот думаю говном пентаграмму начертить на двери.
Стоит ли ждать, либо действовать молниеносно?
У этой пизды еще есть муж, я его не видел, но знаю что он курит на кухне в окно. Видимо овцу это не смущает
Тоже склоняюсь к этому варианту.
Блядь, ты просто не видел эту пизду. Охуевшая жируха твердо уверенная что ей все должны. Блядь, миня аж трисет как вспоминаю ее.
С личинкой?
Битого стекла на местную детскую площадку.
Битого стекла на местную детскую площадку.
А теперь вопрос, как собрать говно, если унитаз без полочки для какуль?
Сомневаюсь что они вообще гуляют, не разу не видел их. Она у нее какая то больная, может быть из дома даже не выходит. А на площадке могут пострадать неповинные дидятки. Все таки это наши личные счеты.
Сомневаюсь что они вообще гуляют, не разу не видел их. Она у нее какая то больная, может быть из дома даже не выходит. А на площадке могут пострадать неповинные дидятки. Все таки это наши личные счеты.
>Благо на меня попала пара капель.
Ага
Ага
Это только что случилось? Пишещь прям как про мою мамашу.
Очевидно натянуть пищевой пленки либо газету, но она может порваться. Оставь только открытый участок для хуя, если ссать начнешь, чтоб в говно не попало или газету не размочило
отрави личинку
Если бы меня облило я в рейдже побежал бы ломиться в дверь, ведь я у мамы немного ебнутый.
Да, непосредственно перед написанием поста.
Это уже криминал, не хотеть.
Наслаждайся своей жизнью в комиблоках.
Тоже нассал бы тебе на лицо, но нищих пидорах из бетонных общежитий не пускают за версту к нашему имению для белых людей.
хорошая затея, так и сделаю
>попала пара капель
Тебя законтачили, проваливай, петух!
Гоните обоссаного ОПа
Просто распечатай и подсунь личинке советы типа феи винкс
Влажные фантазии пидорахи о собственной усадьбе, очнись, маня. Ты в россеи живешь.
Чмокнул тебя в щечку, няша
Слишком много гемороя, не факт что сработает. Надо точно знать когда никого из взрослых нет дома.
> Врёти! В россиюшке все в бетонных башнях живут! Не верю!
Облей её
>с личинкой
Церковь тиреча?
Месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Они не так давно въехали, как их зовут и кто они такие вообще не знаю.
Если у пизды дверь обтянута хуйней типа искусственная кожа, то можно загнать под нее шприцем хорошо настоянной мочи, или разболтанного с водой яйца, или еще какой-нибудь мерзко пахнущей дряни.
Отписался в эпичном треде
на самом деле ОПа облили полностью, но чтобы не обосраться на дваче он пишет про 2 капли
фу фу зашкваренный!! вон с моей борды
Тип 2 капли не пидорас?
Как - кун внесу поправки во все планы. Делай только то, что затронет только ее. Мужу потом с последствиями разбираться.
Испугался что ты ее сын, лол?
типа да
Приму к сведению, они вроде дверь меняли, когда въехали.
Селюк из новоебенево?
>мамам пидарахи кругом ахаха мам я илита ууууу илилита)))
Нахуй иди, впрочем.
Двачую, можно еще ртути яйцо
Очевидно анон.
Надо накормить личинку конфетами с стеклом.
А у них балкон застекленный? Можно покакать, надеть перчатки, сделать снежок их говна и закинуть к ним
Очередная пидораха с дешевым вонючим куревом, тред 10\10
очередная мамаша с дешевым вонючим отпрыском
Вари триперокись ацетона и подрывай ее квартиру нахуй. Если дом панельный можешь весь подъезд обрушить. А то и дом.
Нищук порвался
:з
Горящая газета с говном. Это классика...
Мамаша на двощах? Чини детектор (и не забудь за новой пачкой курева сбегать)
Если учитывать, что он ЯЖЕМУЖИК пойдет в случае чего бить мне ебасос, так что его щадить смысла не вижу.
Пока придумал вот что:
Ставить крестики мелом, обновляя каждый день. Вставлять спички между косяком, прозванивать и бросать трубку. Наделать царапин у замочной скважины.
Мне кажется с месяцок такой хуйни начнет действовать на нервы.
Насри в бумажный пакет, подложи под дверь, подожги пакет, позвони в дверь. Она начнет тушить ногой. Итог: ее нога в говне
Все просто:
Стучишь в дверь, когда она открывает - льешь ей ссанину в ебло.
Стучишь в дверь, когда она открывает - льешь ей ссанину в ебло.
детектор починил, за щеку тебе сбегал, мамке твоей сделал бочку
Неа. Не я, дело трехдневной давности. И там была сок вода. Но это не меняет того, что неприятностей он может доставить не своей цели, а ее близким.
спалят
Я на пятом, они на шестом живут, Закинуть туда что либо будет не так просто.
Ну охуеть, а капчевать я где буду?
Вот это четко. А если дверь муж откроет?
лол, толсто уж совсем как то
Продай квартиру, потом взрывай
Залезь на этаж выше и закинь ведро с мочей им в хату.
закинуть можно, прогибаешься спиной с балкона и кидаешь
ТА на квартиру не наваришь, а вот аммонал она заведет мародёра не читал шотле, сука?
но сначала говном кинуть
>Вставлять спички между косяком
Нахуя?
Запихиваешь спички и пластелин в замок, заливаешь все супер клеем. Потом просто берешь срешь в газету и кидаешь на балкон ей
черная магия сажу убери бдлжад
Она увидит спички и испугается
Представил как криворукий ОП кидает таким образом говно, промахивается, оно летит ему в ебальник и он падает с 5 этажа, а потом врачи из скорой смеются с ехидными рожами
> Вышел на балкон покурить, а с верху на меня попытались вылить какое то вонючее говно, типо мочи.
Сосач протёк.
Берёшь сырое яйцо и шприц. Шприцом высасываешь содержимое яйца. Вставляешь шприц в замочную шель и вводишь содержимое.
не самый плохой вариант))
Прост))
>щель
>А если дверь муж откроет?
Ну если у пизды есть муж, то можешь поговорить с ним. Вообще, какова вероятность того, что ты мог ошибиться квартирой? Будет забавно, если это не она, а ты ее ссаками в ебасос.
Или замотать в лист бумаги, и раскрутив аки пращу закинуть этой падали.
Алсо, если скатать много мелких можно получить настоящую говяную дробь, зона поражения увеличится на порядок. А овуль проебёт все выходные отмывая материализованный гнев /б.
Вперёд Анон, мы в тебя верим
Ну к аммоналу в любом случае надо будет варить та.
И какой эффект? Оно же вытечет оттуда
Зарази её личинку спидом
Показывешь факи в потолок, и не громко ругаешь чтобы мамка не услышала. Потом подходишь к вдери соседки и типо стреляешь с пальца в нее и факи показываешь
Galaxy tab s?
запускаешь через замочную скважину пропан
@
высекаешь искру
@
...
@
PROFIT
@
высекаешь искру
@
...
@
PROFIT
Щель будет в яйце сечешь?
Скорее всего я просто сорвусь и упаду, как писали выше. Так что закидывать я врядли решусь.
Чому тебя сажа расстраивает?
Жаль что я проебал ту Азбуку, там рецептов было до ебени матери. Я всё мечтал заебенить ЭГДН и аммонал.
Оно зальётся ей в квартиру и завоняет.
>настоящую говяную дробь
проиграл в голос
Можешь складировать мусор на своем балконе, желательно органику.
Двачую прощение. А ещё лучше сам извинись, даже если не чувствуешь себя виноватым, подари ей тортик и цветы в счёт будущих добрососедских отношений. Ненависть разрушает.
Почти.
двачую, у ОПа хватит на это сил
Пошел нахуй моралфаг ебаный, вот из-за таких как вы и лулзов нихуя нету
И без пальцев остаться? Или ты у мамы про-химик?
Бтв, азбука гуглиться на раз-два.
СОРМ 1-2-3-7-40
тред годный, а тебя зарепортил
Проиграл, спасибо
Я же сам охуею со всей этой гаммы ароматов.
нет
лол, что бы оно завоняло надо много времени, а количество вещества в замочной скважине не хватит для того что бы вызвать сильный запах.
По старой русской традиции, насри под дверь
Момент упущен
Уже ты опущен
Ты стал
Омегой гонимым
До смерти грядущей
Как я ору с "щели"
Я вырос в аду, среди бухих ебальников и содома. У меня нет друзей, а с тян я даже за ручку не держался. Какая любовь блядь? Все что я могу чувствовать, чувствовал всю жизнь, это ненависть. И тут какая то тупая пизда пытается меня учить еще. Ааа, блядь.
Школьник, уймись плиз.
Хм... А что если арендовать пожарную лестницу. А нет, лучше гавновозку. Точно! Устройся водителем этой порошекаталки, и после испытательного срока угони её с полным баком сам знаешь чего, и потом по ранее арендованной лестнице заберёшься и испражнишь септиками всю хату этой невоспитанной мамаше
Под шконарь теперь лезь, любитель никотиновых хуйцов.
Начни сверлить или забивать гвозди Оп. Именно под комнатой где этот личинозавр живет. Просто возьми доску и бей
Слишком сложно, проще лишний раз подрочить и поскролить нулевую.
Попробуй насрать себе под дверь
и засунь свои сигареты себе в жопу, мудак. Хочешь курить, иди в лес дымить
Во-первых, ты теперь опущенный и место тебе в /ga
Во-вторых, всем честным, бродягам и прочим людям с достойной мастью западло базарить с этой чушкой.
В связи с вышеперечисленным объявляется следующий положняк — кто захочет общаться с чуханом становится законтаченым и может смело пиздовать к себе подобным в /ga. Вы обязаны использовать пикрелейтед в любом тхреде на борде, чтобы люди знали, кто вы и что вы. Кто этого не сделает будет вычислен по IP и облит ссаниной как ОПзашквар
Это же с обивкой делают.
Поэтому предлагаю купить плюшевую игрушку, и под предлогом примирения вручить сельди, предварительно закачав туда своего гомункула. Вот она охуеет. Понимаешь Анон?
Познай доброту. Прими доброту. Пусти доброту в своё сердце.
У личинок очень крепкий сон, ей похуй будет. А так пострадают еще соседи, которые и так терпят мой дым.
чини детектор, пиздюк
А лучше дать эту игрушку не ей,а её личинке.
Блять, да просто через скважину залей мочу когда их нету
Просто выпились, пепельница.
ко ко ко
Алло, ты там совсем ебанулся, меня тут ссаками облили, какая доброта, блядь.
Тонко, он вонять будет или нет?
Зожеблядь порвалась
оп, если они сушат одежду за балконом, то пизди её какой-нибудь палкой, или скидывай на землю!
Ну и что это бляд такое? Это двач?!! ЭТО ДВАЧ?!!
Викентий, мы все проебали.
>Хочешь курить, иди в лес дымить
Не хочешь курить - не хоти в лесу
Тухлое яйцо никогда не нюхал?
Тебя тральнули а ты и рад
Если не жалко денег можно купить куриных лап. И каждую ночь класть под дверь/вешать на дверь.
В рашке люди суеверные, порча все дела съебуд в другое место
В рашке люди суеверные, порча все дела съебуд в другое место
Ясен трясен. Ещё как будет.
Но всё-таки подумай про пращу и дробь
Я бы орал с этого ебаного Донателло который на 5 этаже палкой одежду ебашит.
Блять та просто нассал в 3 литровую банку, накидал туда яиц тухлых. Взял в большую клизьму набрал по максимуму и влил нахуй в скважину
купи пасскод
@
окунись по уши в истинный двач
>Вы обязаны использовать пикрелейтед в любом тхреде на борде, чтобы люди знали, кто вы и что вы.
Ну ты-то уже используешь.
годно
Неа.
Хочешь дышать свежим воздухом, пиздуй сам в лес. Мудила ебаная.
Закинь говно ей прямо на балкон /тренд.
Просто щас хуй найдешь дверь с ОБИВКОЙ. Щас почти у всех крутые еба двери.
фемибляди
Ты сидишь в этом петушином загоне? И чо там?
мэйд ин чайна
я бы просто скормил бы личинку конфету с цианидом
>пикрелейтед
Пиздец, сколько лет назад это было? Ведь ещё даже частушки на эту тему были
ТЕСАК МОЧОЙ ОБЛИТ
я смотрящий за бордой, пикрелейтед использую для примера, мне не в падлу показать бродягам как они должны себя вести, чтобы не зафоршмачится.
Завязывай курить на балконе, кури на площадке, причем поднимайся на площадку к этой мамаше и дыми ей под дверь.
Итт все какие то тупые, ведь очевидно что конфликт у ОПа с сельдью уже был, она сразу догадается кто это, и ОП получит пизды от её мужа быдлана. Я тоже воевал с соседями, если кому интересно, запилю короткую стори.
сука, разбудил весь дом, содомит
я — пикабушник
нельзя, сфотает и мусаров вызовет. штраф.
не пизди чОтким пацанам, ты опущенец
Ты долбоеб просто
Купил
@
Окунулся
Валяй.
В жарищу нюхать ваше табачное смердение та ещё пытка. Выходи на улицу курить или в комнате у себя дыми, но нет, в комнате ты не станешь, ибо вонь стоять будет, которая тебе тоже не по нраву, зато соседям мешать ты горазд. Переходи на электронные сигареты в таком случае, хоть вонищи это проклятущей не будет.
Ну че ОП будешь делать?
пили
Смешно. Заехал в новую квартиру 3 года назад и почти у всех стоят двери стоимостью 20к. Китай стоит 3-5 и вскрывается консервной открывашкой. А тут сталь.
>зафоршмачится
Ты тут по человечески базар веди, да? Что это за хуйня?
Фото не является доказательством.
Из монитора жир потек
Хули ты пердишь дома, сука! выходи на улицу пердеть
заебали такие как ты, посмотри - сколько ответов в треде на тему войны с соседями? дохуя! тут всем, кто зашел, это интересно
пили уже
Он у себя в квартире курит, поэтому соси писос и терпи.
Помню студенто-сосед любил то музыку послушать то кино очень громко посмотреть. Ну а я хули, пошел и перерезал ему интернет-кабель (еще и кусок прям отрезал, чтобы не просто скрутил его, а за новым пошел). Намёк он понял.
куда ты лезешь, сявка? Будешь гнать гуся в миг в питушиный /ga заедешь.
Эх, посидел бы тут, но оп, как обычно, нихуя лулзового не сделает, а только ныть будет.
Лучше бы литературу на лето прочитал.
Кроме обычных идей в стиле измазать двери говном можно, например, подсунуть письмо с угрозами, например, от риелторов, мол, за долги прошлого владельца квартиры. Сумму напиши маленькую, а место встречи назнач под балконом. С высокой вероятностью, она обосрётся и выйдет, и вот тогда ты обольёшь её, чем душе угодно. Око за око, зуб за зуб
>
>Вечер в хату.
>Такая хуйня приключилась.
>Вышел на балкон покурить
> уже было оделся что бы идти ебало бить
>уже было оделся что бы идти ебало бить, но остыв решил что действовать надо тоньше.
Вердикт: Безгаммотный, прокуренный быдлан, который мало того что агрессивный, так еще и был обоссан, а затем унижен пиздой. Испгался бедный.
Что не так, животное?
>Хули ты пердишь дома, сука! выходи на улицу пердеть
Демагог диванный, мой пердежь никому не мешает, а вот зловонный табачный дым ещё как мешает, особенно в жару.
Вот об этом я говорю, какие же твари вокруг, как вы понять не можете, когда каждый старается не мешать другим, то всем в итоге хорошо. Но нет, у них ЧСВ и тупость заоблачная с агрессией, все им должны и обязаны видите ли, барская болезнь, вот и живем в "дерьме".
Двачую, заебали дымящие уебаны. Сами свое дерьмо нюхать не хотят, поэтому засирают воздух всем окружающим. При этом еще считают что они правы. Вангую что ОП - типичный быдлан обхаркивающий и засирающий все вокруг пустыми бутылками и бычками
ко ко ко
А я вчера в лифте поссал. День города был, я певаса в парке нахлестался, ну и чуть-чуть до дома не успел, к тому же бухой был.
машину водишь?
Отпизди личинку, будучи в маске, что бы опознали.
Ну не бежать же мне сразу после инцидента и мазать дверь говном. Выжду недельку.
>смотрящий за бордой
На твоей борде петушиный загон, здесь обсуждают как лизать очко и пизду и постят пидорские картинки. Хуйло ты, а не смотрящий. Почему без картинки отписался?
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 78).
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 74). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 78).
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 74). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
То, что его ебала не будет видно не значит, что его не будут рассматривать как подозреваемого №1, алиби, к тому же, не будет.
Вся суть, "хорошо живем", недоносок.
Тут дело такое, все просто же:
1) мамкина илитка - ЩИТО ХАЧУ ДОМА ТО И ДИЛАЮ ЕТА МОЯ КВОРТИРА МОГУ ХОТЬ ТЕБЕ В ХУЙ ПЕРНУТЬ
2) нормальные люди - я был бы тебе признателен, сосед, если бы ты не тревожил меня дымом от сигарет, дело в том, что моя бронхиальная астма не так давно перешла в полностью в ремиссию и я очень рад больше не тратить столько денег на препараты, спасибо
3) быдло - У МИНЯ ЖИРИБЕНАК НИ КУРИ НИ ПЕРДИ ГРОМКА ТЕРПИ ПОСЛЕ 9 ВЕЧИРА Я СКОЗАЛ
2>1>3
ребята, умнее надо быть
1) мамкина илитка - ЩИТО ХАЧУ ДОМА ТО И ДИЛАЮ ЕТА МОЯ КВОРТИРА МОГУ ХОТЬ ТЕБЕ В ХУЙ ПЕРНУТЬ
2) нормальные люди - я был бы тебе признателен, сосед, если бы ты не тревожил меня дымом от сигарет, дело в том, что моя бронхиальная астма не так давно перешла в полностью в ремиссию и я очень рад больше не тратить столько денег на препараты, спасибо
3) быдло - У МИНЯ ЖИРИБЕНАК НИ КУРИ НИ ПЕРДИ ГРОМКА ТЕРПИ ПОСЛЕ 9 ВЕЧИРА Я СКОЗАЛ
2>1>3
ребята, умнее надо быть
Будет пусть свет оставит включенным, друга попросит подтвердить что дома был в этот момент.
Затопи ей квартиру.
Сверху живет типичная МОЛОДАЯ СЕМЬЯ. Муж - быдловатый гопник, жена такая же. Ребенок бегал как угорелый, топал, они иногда шумели и не реагировали на мои просьбы быть потише - классика. Я узнал номер шлюхи знакомый работает админом в компании провайдере. И через некоторое время начал звонить на её номер ночью, во время двачевания. Личинка просыпалась и орала, я сидел и ехидно улыбался. Алсо нашел шлюху впашке, работает в каком то САЛОНЕ КРАСОТЫ типичная шлюха с района говорю же.
Мне поебать, законом не запрещено. Не нравится? Потрать деньги на загородный дом. А пока ты живешь в пидарахомуравейнике - захочу буду ссать тебе на дверь каждый день.
Это из азбуки домашнего терроризма, если хочешь, могу запостить остальные методы их 50
Ты опять выходишь на связь, опасный экстремист?
Это полная хуйня, в мусарню хоть и идет куча быдла, но там нет настолько тупых олигофренов, которые поверят в это. Нужно что-то 100%. Что именно ОПу говорить не буду, пусть сам ищет, но вариантов масса.
Помню ко мне подошла одна такая пизда с предъявой мол курю я на балконе. Тогда я одним прекрасным вечером под видом мирного парламентера пришел к ней домой. И вырезал её и всю ее семью. Вырвал глаза, выпотрошил внутренности, потом поссал в пустые глазницы.
прокурор кричал за пожизненное, но отправили в дурку, через 3 года вылечился и сейчас двачую капчу, никто не доебывает
Зато как ЭПИЧНО!!!
Представляю эти заголовки в новостях: "Прокуренный рулевой гавновозки смешал с дерьмом целую семью". И бабки шушукаются на скамейках, весь город в ужасе. Быдло потрясено, общество на ушах, церковники стирают языки в молитвах!
АНТИХРИСТ ступил на проклятую землю!
Да не бывает таких людей, ты только на бордах такой смелый, на все то ему поебать, поглядите. Ситуация то житейская, приятный разговор, просьба об одолжении и тут такое, не.
Проиграл с нищенок, которые в жару открывают окна, вместо того чтобы перестать сидеть перед телеком, пойти и заработать себе на кондиционер
нассал тебе на ебло переносок
Сколько он стоит?
>
Ну пусть музыку по громче ещё включит, что бы соседи думали что ОП дома музыку слушает.
ДВАЧУЮ ОП НАЙДИ ЕЕ ВКОНТАКТЕ, УСТРОИМ ТРАВЛЮ
ну ты сразу видно, - тролль со стажем, так прямо сказал мощно, не оставил путей для отхода
пиздуй отседова
30к вместе с установкой
> Вышел на балкон покурить
Табакоблядь, твое место в печи.
адекват в треде
ОПа и затравят.
Тащемта я типичная пидораха и ирл тоже довольно борзый. Пару раз бил ебальники, например, за то, что хуесос припарковался на моем месте во дворе.
с хуяли
Используй нечто подобное, Няша. Да и вообще любые девайсы из магнетронов. Я делал батарею из 5 магнетронов на 1200Вт каждый + самодельная параболическая антенна для фокусировки. https://www.youtube.com/watch?v=7Xkx7FTWERw
Ни в этот раз, тут реально ОП жертва, а не тот долбаеб которого отпиздили за слова.
Съешь еще этих мягких французских булочек с цианидом
>пару раз бил ебальники
>я типичная пидораха и ирл тоже довольно борзый
Если по таким критериям судить, то в нашей стране все кроме тян борзые пидорахи.
Не так уж и дорого, могу хоть щас несколько купить но живу в сибири и влом на 1.5 месяца заморачиваться. А так ходишь в труханах по своей сычевальне - лампота да и только.
Ок братишка пока я в хоорошем настроении раскажу из личного опыта как ботся с этим гавном.
План действий:
1) Закупи пару больших пачек памперсов - не в своем раене, домой доставь это добро аккуратно что бы не видили соседи.
2) подготовь оборонительную смесь - свои фикалии растворяй в теплой воде до получения жидкого пюре. храни добро в гермитичной таре в холодильнике.
3) деверсия. под покровом ночи наноси на чистые памперсы фикальные массы из бутылок. по возможности сдабривай это дело мочей. далее попросту десантируй полученые заряды с балкона на газон под окнами или ( что намного лучше на припаркованые тачки)
тут главное быть очень осторожным выбирай темное время суток, осматривайся что бы никто не спалил, действу в разное время, но не создавай четкой схемы. все должно быть хаотично
каждую ночь выбрасывай 1-2 снаряда.
4) пока градус недовольства среди жильцов будет неуклонно расти, ты должен начать развед деятельность. выясни с кем эта горе мамаша враждует в твоем подъезде ( такие есть 100%) так вот этим людям нужно подбрасывать снаряды под дверь мазать ручки гавном ( смотри пункт 3)
5) следи за собой и будь хладнокровен, не создавай четкой схемыона тебя выдаст, не учавствуй в дискуссиях на тему этих безобразий с жильцами. ( пока не будт вовлечены как минимум 50% жителей подъезда)
6) когда пийдет участковый, как бы невзначай ( при этом без притензий упоминай о том что на балкон тебе падали памперсы с фикальными масами, но ты думаешь что это ошибка так как молодая мать над тобой в целом адекватная и приветливая женщина.
7) при достижении максимального накала сворачивай деятельность выжиай пару недель, повторяй операцию снова.
ВАЖНО мониторь мусор который выносит эта пизда, крайнежелательно знать марку памперсов ( хотя можно и без этого)
Он еще обогревать может, если че.
Оп. Выясни в какой комнате спит личинка и уточни где стоит кровать (по звукам думаю поймешь) далее берешь микроволновку старую с авито, желательно помощнее. Отрываешь дверцу и клинишь выклачатель дверцы. Ставишь ей прям под тем местом где спит личинус, желательно впритык кпотолку и прогреваешь личинуса каждую ночь по пол часа. Итог - через месяц личинус начнет хилеть. Разумеется если у тебя перекрытия не сильно толстые. Еще более эфективным будет извдечение магнетрона и приделывание к нему антенны. Но тут уже нужно иметьпрямые руки.
>либо выждать время, что бы она не поняла с чем это связанно.
Охуенная месть. Воспитательный эффект будет что надо.
да ты охуенный диверсант! ГИДРА ДОМИНАТУС!
Мне всегда было интересно. Как можно затравить кого то если он с фейкоакка сидит? К тому же ОП никому и не давал свой впашке.
>У этой пизды еще есть муж,
Ну так и разбей ему ебало, а он бабу выдрессирует свою.
Спасибо, зимой и так убавляю батареи в 0, ибо и так тепло.
Надеюсь тебя ещё и выебут.
Базарю, это сок апельсиновый.
Этот анон крут. Заметь как он ловко разложил план по удалению говна руками толпы
>припарковался на моем месте
Вот здесь очень толсто, поработай еще над этой историей.
Надо же, омежки с фантазией.
> меня облили ссаниной и я пиздец охуел с этого уже пошел бить ебало но потом подумал что надо как-то поинтереснее
Около моего окна балкон, на нем вечно сидит ебанутая старая пизда и курит одну за одной,одну за одной. В хате вонища будто курю я. Короче сдохни, тоньше он действовать собрался,пидор.
В замочную скважину вставь спичку или иголку.
спасибо, адеюсь это ни какое то завуалированное оскорбление, а то я его не понял все равно
1)Задраиваешь все окна и двери
2)Открываешь все конфорки на газовой плите
³)В соседней комнате ставишь свечку
4)Покидаешь хату
5)??????????¿¿??
6)ПРОФИТ!!!
Крыса кун берет и пишет с ссылкой на тред, мол тут смотрите че:
1.Опу просто дают пизды.
2.Телка сливает свое место жительства - теперь мы знаем где живет ОПчик. Или сразу говорит ФИО, если знает.
Дальше дело техники.
Мне одному страшно что у меня может оказаться такой ебанутый сосед?
Карасик
Карасик, дай дабл.
Карасик, взываю к тебе, подари дабл.
забыл сказать меня бесит не столько эта бабуля, сколько то, что у меня маленький член
Да, так как ты не разбираешься в природе микроволн.
Что толстого? Все знают, что это место моё. Я сказал - слышь гной, убери своё корыто нахуй. Я не виноват же, что слова не доходят.
БЛЯ, ХУЯ СЕБЕ, АНОН, Я БЫ ТЕБЕ ОТСОСАЛ ЗА ТАКОЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ ПЛАН, КЛЯНУСЬ!
а как тебе этот
Я своего еблана через стенку так говнореп на всю слушать отучил. Магнетрон с банкой после 20 минутного прогрева поджарил его imac что стоял прям у стены. Я не против музыки. Но не посреди ночи. Да и днем это пизда как заебывает.
Нацеди им ртути в замочную скважину
полония в хлебницу
Но ведь она не поймет почему ее наказывают? В чем смысл?
А зачем ты, питух, куришь и отравляшь воздух соседям, мгазь? Поделом тебе, надеюсь тебя вообще на бутылку посадят.
Заберись на крышу и полей её смолой, когда она высцнется.
Тут дело не ввоспитании ав ликвидации.
а чо ртуть реально можно залить в скважину
Пиздец, с кем я сижу на одной борде.
Подожги квартиру над ней - когда пожарные будут тушить зальют её по самое немогу.
а то
писька маленькая?
да
Да хули толку от нее. Лучше микроволны. Если опу повезло, и перекрытия хуевые, то есть шанс постепенно отправить личинуса на поклон к иисусу. Мыже питурды. Нам похуй на воспитательный эффект, нам важна степень страдания обидчика.
Нет никакого смысла кому то за что то мстить. Она сама сгорит в пламени своей ненависти к тебе. Ты, начав "тонко" ей мстить становишься такой же бессмысленной хуйнёй как и она. Подумай, стоит ли она твоей мести?
лол, сегодня прочитал в местном подслушано, соседка посабачилась с соседкой, затем одна из них пришла с тортиком мириться, и та что съела его 4 часа на унитазе провела с жиденьким стулом
Меня бесят смердящие псы. Если тебе так хочется погонять что то продолговатое во рту,могу предложить свой мелкий.
Месть уровня одноклассников
больной скот не лечат, его вырезают и закапывают. гнойные фурункулы не мажут зеленкой их просто выдавливают. да методы довольно радикальны, но они помогают сберечь наше общество. что стоит одна жизнь когда на кону сотни?
вот это товарищ знает о чем говорит
ГИДРА ДОМИНАТУС
двачую
а электричества намотает дохуя небось.
И как на счет вреда для самого опа?
Мамкин илитарий познает жизнь, спешите видеть.
>Безгаммотный
>Испгался
>Меня бесят смердящие псы
так не ебись с собаками, зоофил ебаный
Проиграл Пахомия уже в Средневековье укатилась.
Пагни, а дым от травки отличается от табачного? Соседи смогут отличить его от табака, если случайно унюхают?
Электричество магни ом на счетчик фиксится. Вред ору нулевой (если он только хуй в микроволновку совать не будет). Волны весьма направлены даже без антены, боковые засветы минимальны. Да и что мешает опу врубить микроволновку и съебать из комнаты. Кстати не забудьте вырубить (а лучше вынести) всю электронику. И еще. Если цель уже подрощенная (лет 5) то жечь надо долго, т.к. масса тела большая.
>мам, я троллю двач, у них батрудинаф
Хрюкни.
Пиздец Маня, ты в каком мире живёшь, лол.
>все хохлы
да
Будто только хохлы умеют хрюкать, ага.
Есть книга - азбука домашнего террориста. Там раздел про пакости соседям. Может найдешь чего годного
Положи длиииинную, продолговатую сигаретку себе в роток и не нервничай,маня.
думаешь "обмазать её говном" хуже денежного штарафа или лишиться квартины? лучше последнее, вот и пили в эту сторону.
Я вот вообще разницы не замечаю.
ну ты и говноед
банальный коктейль молотова на дверь или полкило термита (если дверь стальная)
>все свиньи
>а я нет
А сколько ебаться с этим штрафом, который она однохуйственно не выплатит, ведь у неё ЖИРИБЁНЫК? А сколько шансов, что хату у неё не отнимут?
А так пошёл и помазал говном. Получил моральное удовлетворение.
Пиздец, и где я это отрицал?
хрюкни свин
сначала ты
нет ты
но я первый попросил. тебе так трудно?
Налей в гондон бензина и брось ей на балкон. Не поджигай!
В смысле не поджигать? В чём тогда прикол?
Да. Давай хрюкай.
Ты первый.
Ты бы не обосрался если бы тебе на балкон налили парк литров бензина?
Нет ты
Пару*
Ты
Я бы конечно охуел, но не так как от пожара на балконе.
Ты
Пажар - статья, не думаю что оп хочет на сгуху. А если просто бенз - то тут как бы всем похуй должно быть.
Ладно, похуй, я хочу спать, и ты сегодня победил.
ХРЮ ХРЮ ХРЮ
Надеюсь ты доволен.
Ты честная и доблестная свинья. Плюс дабл. Не имею морального права оставить тебя в свиньях одного
ХРЮ ХРЮ ХРЮ
Нахуярь в банки мочи, настаивай пока запах не пойдет такой, чтобы наизнанку выворачивало, и шприцом хз откуда шприц влей через замочную скважину двери в квартиру этой тупой пизде
Какие порой нелепые ошибки допускаю. Аж стыдно перед аноном.
Брутал мод - дверь ей ночью по периметру прихвати холодной сваркой, делов-то.
Но можно и даже нужно тоньше и изобретательнее:
Подай с левой симки объявление, что её хата срочно сдается/продается за копейки, типа "телефон не работает, звонить не надо, сразу приходите смотреть".
Натрави на неё кирбистов или еще каких-нибудь сектантов. Подай ей в провод кабельного или интернета 220, или пьезозажигалкой пощёлкай, выжгешь входы на теликах и сетевуху в компе/роутер.
Но можно и даже нужно тоньше и изобретательнее:
Подай с левой симки объявление, что её хата срочно сдается/продается за копейки, типа "телефон не работает, звонить не надо, сразу приходите смотреть".
Натрави на неё кирбистов или еще каких-нибудь сектантов. Подай ей в провод кабельного или интернета 220, или пьезозажигалкой пощёлкай, выжгешь входы на теликах и сетевуху в компе/роутер.
Лучше узнать ее номер, так то. Тогда всяко больше простор для издевок.
У пьезы малая сила тока, не сожжет. Или 220 или шокер (и то не факт)
Плату сжигает не сила тока, а напряжение, почему всякие платы и дохнут частенько от простого статического электричества. В пьезе порядка 10 тысяч вольт, должна прошить. Но 220 всяко лучше.
Если у них в квартире есть вайфай, можно взломать пароль. Если есть ноут с линуксом- дело 15 минут. Тогда уже и пароли от быдлоклассников спиздить легко, и цветных коней вместо ВК загружать, и пекарню наебнуть.
>можно взломать пароль.
>Если есть ноут с линуксом- дело 15 минут.
И тут ты такой с гайдом...
220 в розетке- переменный ток, он нихуя не сработает. Как и пьезо, впрочем. Там нужен кондер-банка от БП пк.
Я вместо тебя гуглить должен?
Скрафти робота-курильщика и беломором заправь его.
И раздаёшь ЦП, и продаёшь спайсы в соц. сетях с её аккаунта. И шлешь расчлененку подругам, и предлагаешь отсосать их мужьям, и зигуешь и оскорбляешь верунов.
Поддвачну. Запилить анкету на шлюхосайте, показать мужу, лел. Простор для действий огромен.
Я ради эксперимента в старую видяху однажды 220 из розетки дал. Вышибло пробки и несколько элементов на плате просто расплавились. Почему антенный вход-то не умрёт?
Ты, если это ты, создал ощущение уверенности в твоём посте. Думал ты этим занимаешься ради развлечения и сходу можешь накатать гайд.
А почему он должен умереть? Надеяться что "авось прокатит" не стоит. Проще уж в розетку вставить трансформатор и иметь 220 постоянных. Вот тогда роутер будет гореть аки спичка.
Она одна живет или с мужем? Если с мужем иди к нему и бей в ебальник.
Сходи да поговори, пристыди. Месть, месть...
ОП залепи замочную скважину монтажной пеной
Регистрируй тёлку на сайте индивидуалок и ставь демпинговую цену на любые извращения.
Еще можно нафотошопить от лица получателя-маленького мальчика, словно она в ВК ему ебаться предлагает, насрать на себя, соски поприжигать. Распечатать и в почтовые ящики соседям разложить.
> можешь накатать гайд
Я то могу, но зачем тебе мой недогайд, если есть более полные и подробные в гугле? Вот так, на лету, невозможно о всем рассказать. Что-то да забудется.
В идеале- kali/backtrack с флехи. Нету- любой подойдет, но aircrack-ng, которым еще твой батя взламывал, придется накатывать самому. Дальше, если дровишки годные, то переводим адаптер в режим монитора одной командой. Другой ловим пакеты. Ждем хендшейка. Ребут под шиндоус дальше и любым брутером с поддержкой видеокарты начинаем. Все.
если ты собрался это делать серьезно,то надо делать перекат,но мне слабо верится,что вы взломаете эту пизду
Влезли в сеть- пользуем метасплоит. Или, чтобы не ебаться с командами да линуксом, можешь накатить dSploit cSploit Zanti и т.д. на андроид-девайс. И шалить в сетке прямо с него. Функционал есть.
Мамкины хакиры в треде.
Дык что там делать то? Выбирай любую инструкцию да пользуйся. Например
http://isearch.kiev.ua/ru/searchpracticeru/-internetsecurity-ru/1726-how-to-crack-wi-fi-start-with-hacking-tools-aircrack-ng
Охуенный тред, последний такой на тирече видел, спасибо, Антошки.
мимо вышел из ридонли впервые за 4 года
мимо вышел из ридонли впервые за 4 года
В отличии от большинства я не мамкин, я тру. Спрашивай свои ответы.
Годно, орнул
Ну раз тру. У меня стоит пароль 16 символов ВЕРХНИЙ нижний, 1234, "№;%?:. Какова вероятность взлома? Mixed шифрование
Всё банально просто, супер клея ей в замок дверной
месть уровня /b/
15 минут может занять разве что перехват хендшейка, а дальше можно неделями брутфорсить и не факт что подбереш пароль
На превьюхе кажется что у Донателло огромная мошонка проткнута палкой.
Можно взломать, можно не взломать. Вероятность 0,5.
Самые примитивные методы подбора пароля не сработают. Но если у тебя роутер с уязвимостями, тогда нужный эксплоит взломает в 2 клика. Ну или если у тебя wps-psk включено.
Если этот уебан слушал музыку и кинцо ночью, то ок, если же днем слушал, а у тебя бомбило, то ты уебок, убил бы нахуй, все ебало бы в щепки расхуярил тебе.
мимо-программист
Часик в тягость. Чифир в гадость.
Сделай закладку из говна в вентиляцию.
Неделями брутфорсить не имеет никакого смысла. Прогон по словарю, прогон генератором стандартных паролей для этой модели. Не получилось- значит не получилось.
Бля, то ли сосач совсем ошколел, то ли я повзрослел...
Но это же ОП- малолетний тупой уебан, который травит не только себя, но ещё и всех соседей, и место ему в крематории
Но это же ОП- малолетний тупой уебан, который травит не только себя, но ещё и всех соседей, и место ему в крематории
кинь линки на годные словари
Брат, все просто. Бери шприц, накачивай яйцом, выливай в замочную скважину или в обивку двери, если есть. Можно ссанины еще.
Ок, погуглю что там, еще вопрос можно?
В подъезде висят точки доступа Ростелеком, они у них на Huawei марршрутизаторах. по всей округк даже, есть ли вероятность их как-то поломать?
Самый годный совет ИТТ.
Я бы сказал самый выполнимый из всех советов.
Иди на чай к ней, побеседуй, а потом потереби писечку и выеби раком, она ахуеет и больше не будет жаловаться
Ты ебанулся? А вдруг они в глазок палят?
>вонючее говно, типо мочи.
Так я не понял говно или моча? Ты за советом пришел? Так будь добр, изъясни ситуацию со всеми подробностями, а не так, что знаю, не знаю.
Брат, брат. Просто обоссы ей дверь, ночью, чтоб не услышали, можешь еще покекать, если оч сильно надоела, и все. Эта чика поймет что она проклята, и уебет с этого места
Берешь мобилу, идешь на улицу, фоткаешь её окна пару раз. Идешь домой, в пэйнте обрисовываешь её окна стрелочками. В ворде вставляешь своё художество и внизу - злое проклятие, насыл порчи на семью, горе, "смерть и болезни этому дому". Складываешь пополам, идешь ночью к её двери и засовываешь в щель двери.
Мелочи, но настроение ты ей убьёшь на много дней, спать будет хуёво. Правда, и курить будет больше, мда.
Совки очень мудро расположили баскетбольную площадку в 10 метрах от дома.
2 часа ночи:
Толян, го мяч подолбим
Хорошая идея!
Чем залить ее к хуям?
2 часа ночи:
Толян, го мяч подолбим
Хорошая идея!
Чем залить ее к хуям?
церковь тиреча? Не слишком ли жестко?
Отработкой, мочой и тухлой ровью.
Отломай кольца к хуям.
Гугли сам. У меня все уже года 1.5 как лежат в папке. Не помню, откуда скачал.
Там модель нужна. Опять же, "название_модели exploit" в гугл.
>Вышел на балкон покурить
Ну ты и пидор. Рака тебе
Пруфы будут?
Руки начались трястись?
Помню помыд порог вечером на утро выхожу и вижу что соседская псина запачкала все к хуям и грязи натоскала, как у меня тогда бомбануло, я в одних трусах и носках в моросящий дождь побежал за псниой в сторону огорода, псина маленькая, из разряда тех мутантов которых тпшки в сумках носят, схватил железный дрын на конце которого треугольник, подсеользнулся, встал, ярость переполняла меня, я думал взорвусь нахуц, и вот осенним утром в моросящий дождь пробежав пол огорода по мокрой земле я догнал псину и на ходу уебал ей по позвоночнику, сука такое пиздатое чувство, справедливость восторжесьвовала, после удаоа не смотрел на псину, за спиной лишь жалобныц визг был. Псина кстатн выжила, видел ее недавно
Помню помыд порог вечером на утро выхожу и вижу что соседская псина запачкала все к хуям и грязи натоскала, как у меня тогда бомбануло, я в одних трусах и носках в моросящий дождь побежал за псниой в сторону огорода, псина маленькая, из разряда тех мутантов которых тпшки в сумках носят, схватил железный дрын на конце которого треугольник, подсеользнулся, встал, ярость переполняла меня, я думал взорвусь нахуц, и вот осенним утром в моросящий дождь пробежав пол огорода по мокрой земле я догнал псину и на ходу уебал ей по позвоночнику, сука такое пиздатое чувство, справедливость восторжесьвовала, после удаоа не смотрел на псину, за спиной лишь жалобныц визг был. Псина кстатн выжила, видел ее недавно
Дыши глубже. Я выдыхаю.
Лансер в треде, все в Камелот.
Хм...А разве не эффективней будет скомбинировать термит вместе с горящим дерьмом? Эффект будет пизже..правда трюк будет сложен в исполнении...
заглатываешь ты, хуесос
>покурить
Я бы засунул бычок в твой анус без смазки, чтобы ты ахуел мразина.
мимо вейпер кун
Я бы засунул бычок в твой анус без смазки, чтобы ты ахуел мразина.
мимо вейпер кун
Насрать под дверь уже советовали?
Лол, тред еще живой и на нулевой.
Я успешен.
ОП
Я успешен.
ОП
ЛОЛ БЛЯТЬ
Он имеет полное право курить у себя на балконе.
нет. Только у себя дома
что характеризует его как эталонное было и пидораху, который не реагирует на просьбы соседей
а теперь ещё и зашкварился мочей
Балкон часть дома и эго квартиры соответсвенно. Ему должно быть абсолютно похуй, он курит у себя на балконе с открытым окном для проветривания жарко блядь
И да если он будет курить в доме будет еще хуже, ведь вытяжку никто не отменял.
У соседа хата сгорела из-за таких пидоров.
Послушай, я гговорю про закон, что дым не должен ни к кому попадать. То что он хочет это его личные хотелки.
Что за Манявры про просьбы мелкобуквенный?
Ты не можешь мне запретить к примеру курить в моей же квартире причем вообще никак в ней я могу хоть дерьмом обмазываться, де юре я делаю всем даже лучше, так как заставляю жильцов покинуть помещение и пойти на "свежий" воздух.
Я из детских опытов помню, что нереально тошнотворно воняет кипящая моча. Можно попробовать организовать подачу бодрящего аромата вентилятором по трубе в вентиляцию.
нахуй ты мне нужен, еблан, живи и дальше как свинья
А я на своем балконе под тобой дохлых кошек развешу подсушиться на солнышке и тухлых яиц разобью, картофана гнилого разложу, компост забодяжу, посмотрим, как ты повыходишь. Все правы и всем воняет. Хуёвая логика.
Статью в студию.
Я хочу увидеть закон который запрещает курить на балконе.
И да если ты не хочешь чтобы попадал дым, тогда закрой окно. А если он будет курить в вытяжку то тогда да можешь идти и доказывать что твои гражданские права нарушают. это да это без вопросов
Ути кокая у нас тут корзинка с нежным чувствительным носиком. Купи себе дом и дыши там свежим воздухом сколько хочешь. Личные хотелки - это как раз таки твоё желание чтобы я в своей квартире не курил.
Дело в том что и ты мне нахуй не всрался мелкобуквенный, так жыви и сглатывай, а если что не нравиться то закрывай окошко и покупай кондер, как все белые люди.
Кто-нибудь дрочил сперму в сковородку на плите?
>Можно взломать, можно не взломать. Вероятность 0,5.
Орнул с мамкиного хакира.
Дело в том что и ты мне нахуй не всрался мелкобуквенный, так жыви и сглатывай, а если что не нравиться то закрывай окошко и покупай кондер, как все белые люди.
Нет, но здоровался за руку с чуваком, поджарившим говно в чайнике на плите в общаге.
Да курите на здоровье. Что мне тут доказывать вам если вы эгоисты.
Да хоть тещу оставь разлогаться. Твое право.
Правда я то смогу жить со своим запахом, но сможешь ли ты?
Дрочил свой хуй тебе в рот.
Я-то к себе окно закрою и мой запах будет твоим.
чухан, жить в коммиблоке- это твой удел, а не мой
впрочем, не виню тебя, ты вырос в соответствии своему окружению
Ага...Эгоисты...
Мы думаем про себя в первую очередь как и любой индивид, а значит вы не можете войти в наше положение и закрыть окно пока мы курим? Это всео то быват раз 10-12 по дню, и запах исчезает через 15 минут. А если я с работы в 8 прихлжу то вам вообще должно быть глубоко насрать курю я или нет так как уже не жарко можно и закрыть окна.
Ну тут тогда приедет сан эпидем станция так как все тобою выше перечисленное являеться рассадником тараканов и прочей хуиты. А тут уже разберяйся со всеми жильцами дома, и в первую очередь сам с собой. Да и если ты выходишь на 2 минутыпри этом куришь себе под нос, то увы ты почти не чувствуешь ароматов по крайней мере - я не чую
> пидорах из бетонных общежитий не пускают за версту к нашему имению для белых людей.
И это пишет школьник, живущий в ипотечной однушке с мамой и спящий с ней в одной кровати. Какого, это, вдыхать прогорклый пердеж, распухшей шлюхи?
Тащемта, он имеет право курить на своем балконе, нормальному человеку будет похуй, что кто-то курит этажом ниже или выше. Мне бы было похуй, я бы лишь закрыл окно или форточку и отметил бы, что кто-то из соседей курит. Точно так же мне было бы похуй, что кто-либо из соседей врубает музыку днем или сверлит стенки. Только ебанутому быдлу как раз таки не терпится выебнуться, что ему что-либо не нравится. Например, недавно въехал в квартиру, полы скрипят, да и я сам шумно хожу. Так через месяц на меня налетела очень жирная бабка и начала орать, что я охуел ходить днем, что я очень шумный и все такое, орала, что напишет на меня в ментовку, материлась итп. Успокоилась она лишь тогда, когда я прямым текстом послал ее на хуй. И после этого быдлом могут посчитать меня, ведь я топаю ДНЕМ, что не запрещено законом чуть более, чем полностью, а не эту ебанутую, которая обматерила меня на улице при соседях.
Охуенная идея.
Спички вставляют воры, чтобы узнать, входил ли в квартиру кто-либо.
Царапины - будто кто-то подбирал ключи.
Прозванивают - будто хотят узнать, есть дома кто-то или нет.
Нужно все обставить так, будто кто-то хочет их хату обуть.
Можно после всего вышеописанного, сделать это: стоять на лестничной клетке и будто не знать что они тебя слышат. А говорить будешь: "Дада, только въехали, никого не знают. Техника высший класс, Вазгену загоним только так. Да - Да сам видел, был внутри уже, ключ подобрал" Забавно будет если они в скором времени собирались куда-то ехать.
Также есть профит в виде лулзов, когда увидишь новый замок в их двери.
> а значит вы не можете войти в наше положение и закрыть окно пока мы курим?
Я знал что ты это напишешь. Тут можно долго спорить. Хотя бы можно понять что курит один а неприятно многим.
Я когда курил я выходил на улицу и курил там. Потому что дым летел бы прямо в окно моим соседям. И мужик с соседнего дома тоже выходит, и зимой и летом, и он взрослый уже, а хуй не кладет, аля "я тут же 40 лет живу". И дед с моего дома не срет где живет.
Тут надо понять одно - в положение входит тот кто вредит, а не тот кто должен дышать этим.
>и запах исчезает через 15 минут
Это кажется, я когда бросил - для меня запах очень долгое время мог в комнате еще остаться.
Даешь сахарный динамон
А ВОТ ПАРИЛ БЫ - НИКАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО БЫ. ЗАКОНОМ НЕ ЗАПРЕЩЕНО!
Ты просто попил мочи.
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
Мне каждый раз на улицу ходить дабы кому нибудь было проще? Зачем? Что мне это даст? Сосед сверху перестанет двигать мебель и делать ремонт, а мелкая блядь снизу перестанет играть на синтезаторе Не один раз просил играть хотя бы днем но не вечером же еб вашу мать
Ради кого меняться мне? Ради вас, тех кто травит мою жизнь? Не много ли чести?
Если вам что либо не нравиться входите в положение - копите деревяные покупайе кондеры и все вас будет хорошо.
А мы в то время еще немножко покурим, в этом прекрасном наполненом смогом мире.
Опа, заливаю банановую смесь на свежую ватку, предвкушаю вкус анальной ебли после кунилингуса, со вкусом облизаной сиськи.
Предлагаю закончить этот разговор.
ты зашкварен её мочой
А ты забавный.
Я убью тебя первого.
Рак ты ли это?
Ответь тем же, набери в горшок мочи, и резко вылей вверх
Измазать своим говном или любым ей всю дверь.
/thread
Оп не парь мозги, просто забей!
Как говорится в пословице Не трожь дерьмо - вонять не будет!
P.S. Если что-то снова учудит переговори с мужем.
Истествинно! Следуй за мной. Я покажу тебе истинный путь.
Нормальные люди - квартира в доме без быдла или дом
Уровня ссать против ветра.
> квартира в доме без быдла или дом
Прозрачные выборы.
Независимость судебной системы.
Проснись, ты обосрался.
Годзила победила Бетмена.
Свит дримс.
Все пезды оче суеверные. Сыпь соль ей на коврик, ржавые иголки, спутанные черные нитки , перья свяжи черной ниткой и прочую лабуду. Если есть возможность достать фото личинки (из контакта), сооруди проклятие церкви Тиреча. Все подкинь на порог.
Пизла будет срать кирпичами, проверено
Может, даже подумает, что у мужа есть любовница и жто ее проделки.
Напиши мелом на двери: перестань скрывать меня, я беременна!!
Жена закатит ему скандал, закрадутся подозрения.
Так и спятить недолго.
Обратись к врачу.
Я тож тру.
Двачую, залётный табачный дым воняет очень неприятно.
Пили пруфы, тру! Желательно с огурцом в жопке.
За зашквар нужно убивать, иначе мужики на зоне не поймут.
Это издержки общежития.
Напрягает?
Пиздуй жить в тайгу!
Хуле ты к человекам жмешся?
Терпи или съёбувай.
Зачем?
Подожди какое-то время, чтобы на тебя не сразу подумали. Насри в посудину, налей туда серы, соды и горчицу. облей дверь. Эффект что надо: сера усилит запах, сода повысит вентилируемость данного в-ва, а благодаря горчице запах будет оставаться в носу + чихать будут и одежда провоняется. Если у них есть домашние животные, то отрави или вылови и убей крайне жестоким и кровавым методом, а останки раскидай под дверью. Картинка для привлечения внимания.
Так человеки и не курят. Курильщики - не человеки, не зря их везде гоняют и ненавидят все. Вот в заведениях запретили курить - правильно сделали. Скоро и на балконах запретят.
Гугли, как отомстить соседу сверху. Там про кастрюлю воды , и что с ней делать...
У тебя проблемы. Вот зачем.
Ты не вполне адекватен. Ты болен.
Ю стилл болен.
Поправляйся.
Тред не читал, позвони в дверь, представься, скажи искренне, вы меня обольёте, я вас оболью, под дверь друг другу насрём, я устрою коптильню на балконе, вы меня затопите, хотя оба можем заниматься чем-то приятным и полезным для себя . портить жизнь друг другу весело, но лучше прекратить это и начать бороться против общего врага, например, фашистов.
ах да, если поймёшь, что она не восприняла тебя всерьёз, скажи, что у тебя слабые нервы и приступы гнева, и справка есть. ты как нормальный человек терпеть можешь долго, но если сильно давить, то можешь, допустим, пнуть ребёнка с лестницы. да, негуманно, но что поделаешь, не все себя контролируют. поэтому, если дорога жизнь ребёнка, давайте жить по-хорошему. и бороться против фашистов.
> позвони в дверь
> скажи искренне
Ты точно из Роисси?
Жаль тебя.
А у меня в из съёмной комнаты есть выход в микро-садик и чайник-пепельница, но я в нем уже не курю почти. У соседей открыты окна всё время, не хочется им мешать дымом. Вот и бонго простаивает из-за открытых окон.
Насри ей под дверь, куда уж тоньше.
И ответ, по сути, будет зерКАЛьным. На тебя-то тоже всего пара капель упала. Не будь излишне кровожадным. Просто насри под дверь. Добра тебе, няша. А соседке твоей - говна под дверь.
Сука, чтобы вы сдохли все от рака, ебаные оконные курильщики. Закройся у себя дома в холодильнике и кури, мразь опущенная, лол. Нехуй рыло свое вонючее совать на балкон. Ко мне бы ты поднялся ебало бить, петух.
это надо всегда пробовать, во-первых, потому что есть маленький шанс решить все проблемы, во-вторых, что бы не сделал, под твоей какахой на ковре будет твёрдый психологический фундамент, мол, по-хорошему точно не получилось, я проверял.
ох, вейт, я думал она просто так, а ебан на балконе курит. рака лёгких, оп.
Вызовут участкового. Я бы вызвал, хоть и работает полиция по принципу "умрёте - тогда и приходите заявление писать".
Ты дурак какой-то, извини, конечно
Ой, иголки-хуёлки. Пусть прикрепит фотографию ребёнка от церкви тиреча приклеит на дверь, и делов-то.
если пару капель попало, то это уже зашквар. под шконку дырявый!
> твёрдый психологический фундамент
Мечта всех шовинистических хуемразей.
Предпосылки ошибочны.
Вы не нУжны.
Вымирайте, как динозавры.
Не жалко.
Вдbump
АНОН ПОПРОСИЛ ПОДСКАЗАТЬ, КАК ЕМУ ОТОМСТИТЬ СОСЕДКЕ
@
ПОЛ-ТРЕДА ЕГО ОБСИРАЮТ ЗА КУРЕНИЕ
@
ПОЛ-ТРЕДА ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ И ТРАВЯТ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
/бе невер чейнджс
А теперь по теме. То, что отметил анон выше о суеверности - это действительно так, в особенности у расеянского быдла опосля рождения ЖЕРЕБЕНКА. Поэтому лучше всего будет найти личиношную фотографию или сфоткать ее окна, как советовал анон выше, прикрепить к фотографии пикрелейтед в фотошопе, затем раздобыть кусок тухлого мяса, с жирными опарышами, а также 5-8 куриных лап, перевязать все это черными нитками, мясо на крючок с леской, леску на ручку двери, фотку в дверь. Добра
@
ПОЛ-ТРЕДА ЕГО ОБСИРАЮТ ЗА КУРЕНИЕ
@
ПОЛ-ТРЕДА ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ И ТРАВЯТ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
/бе невер чейнджс
А теперь по теме. То, что отметил анон выше о суеверности - это действительно так, в особенности у расеянского быдла опосля рождения ЖЕРЕБЕНКА. Поэтому лучше всего будет найти личиношную фотографию или сфоткать ее окна, как советовал анон выше, прикрепить к фотографии пикрелейтед в фотошопе, затем раздобыть кусок тухлого мяса, с жирными опарышами, а также 5-8 куриных лап, перевязать все это черными нитками, мясо на крючок с леской, леску на ручку двери, фотку в дверь. Добра
Bump
Dump
Никотиновый скот должен страдать, все верно.
Соус.
Такая хуйня приключилась.
Вышел на балкон покурить, а с верху на меня попытались вылить какое то вонючее говно, типо мочи. Благо на меня попала пара капель. Так вот, я знаю кто это был. Тупая пизда с личинкой на этаж выше меня. Которая постоянно бугуртит что ей ПАХНЕТ.
Меня так пробрало от ненависти, что даже руки затряслись, уже было оделся что бы идти ебало бить, но остыв решил что действовать надо тоньше.
Пришел сюда просить твоих советов. Как отомстить пизде?