Бамп
Бамп
К плачу дрищей/карланов добавлю.
...О как легко ебаться когда ты красив, высок и широкоплеч. Можно просто написать тянке в вк и за день развести её на еблю.
Да, это так просто. Люди делают что ХОТЯТ. А женщины - хотят ебаться не меньше мужчин. И НИКТО не даст осуждением каких-то бабок или вореблядей мешать им получать удовольствие от жизни, ты свободен и государством имеешь на это право
(я просто ахуёю если в 2016 какая-то целомудренная вероблядь сидит на пастаче и бомбанет)
И так, вообще везде все парни в основном выше 182, и иногда всего один карлан 175см, которого я буду конечно же ниже. Именно мужской рост начинается от 180 и идёт к 2метрам. В школе, институте, во дворе, на улице - я самый низкий но зато “обладатель среднего роста”, причёс ниже на голову а не 2-5см, я не понимаю, откуда блядь эти цифры о среднести берутся, если чтобы найти хоть одного карлана ниже 180см - надо перерывть блядь весь город? Совковый заговор вероблядей, вот. Средний рост - это именно 183, ибо ИМЕННО ТАКИХ 50% ПАРНЕЙ, 30% ВЫШЕ, 20%НИЖЕ.
И то, это среди моего поколения. А среди нового - эээх…. 13летки ростом 188см, 12летка ростом 190, 14летние качки что шире меня в 2 раза...
Ну и да, я дрищ чудовищный, прямо так хочется чтобы пожалела какая-нибудь тяночка что мне никто не даёт - но ведь ей противно будет даже переписываться со мной.
Обычно все парни весом хотя бы 75-85кг, ну а девушки - от 55 до 64, при росте 175. Я же... кхм, я ростом вобщем 170, весом 58. И быть мне таким до конца моих дней.
Короче, долой слёзы - вот чистые цифры:
Мужчины:
Альфред Пэнниворт (двореций) - 183см/73
Коммисар Гордон - 183см/82
Харви Дент/Двуликий - 183см/83
Джокер "The Дрищ" - 183см/73
Пугало/Джонатан Крейн - 183см/64
Найтивинг - 183см/82
Робин - 183см/86
Аарон Кэш - 183см/91
Загадочник -185см/83
Рыцарь Аркхема/Робин/Джейсон Тодд/Красный Колпак - 183см/91
Как-всегда единственный 175см”средний рост”карлан Люциус Фокс 175/88
помните в Arkham Knight того задохлика-старичка Генри Адамса??? Маленький такой, худенький))) 175/73
Женщины:
Оракул/Барбра Гордон/Бэтгёрл -180см/61
Ядовитый Плющ - 173см/52
Харли Квин - 170/64
Селина Кайл/Жещина Кошка - 170см/57
Воот,
...О как легко ебаться когда ты красив, высок и широкоплеч. Можно просто написать тянке в вк и за день развести её на еблю.
Да, это так просто. Люди делают что ХОТЯТ. А женщины - хотят ебаться не меньше мужчин. И НИКТО не даст осуждением каких-то бабок или вореблядей мешать им получать удовольствие от жизни, ты свободен и государством имеешь на это право
(я просто ахуёю если в 2016 какая-то целомудренная вероблядь сидит на пастаче и бомбанет)
И так, вообще везде все парни в основном выше 182, и иногда всего один карлан 175см, которого я буду конечно же ниже. Именно мужской рост начинается от 180 и идёт к 2метрам. В школе, институте, во дворе, на улице - я самый низкий но зато “обладатель среднего роста”, причёс ниже на голову а не 2-5см, я не понимаю, откуда блядь эти цифры о среднести берутся, если чтобы найти хоть одного карлана ниже 180см - надо перерывть блядь весь город? Совковый заговор вероблядей, вот. Средний рост - это именно 183, ибо ИМЕННО ТАКИХ 50% ПАРНЕЙ, 30% ВЫШЕ, 20%НИЖЕ.
И то, это среди моего поколения. А среди нового - эээх…. 13летки ростом 188см, 12летка ростом 190, 14летние качки что шире меня в 2 раза...
Ну и да, я дрищ чудовищный, прямо так хочется чтобы пожалела какая-нибудь тяночка что мне никто не даёт - но ведь ей противно будет даже переписываться со мной.
Обычно все парни весом хотя бы 75-85кг, ну а девушки - от 55 до 64, при росте 175. Я же... кхм, я ростом вобщем 170, весом 58. И быть мне таким до конца моих дней.
Короче, долой слёзы - вот чистые цифры:
Мужчины:
Альфред Пэнниворт (двореций) - 183см/73
Коммисар Гордон - 183см/82
Харви Дент/Двуликий - 183см/83
Джокер "The Дрищ" - 183см/73
Пугало/Джонатан Крейн - 183см/64
Найтивинг - 183см/82
Робин - 183см/86
Аарон Кэш - 183см/91
Загадочник -185см/83
Рыцарь Аркхема/Робин/Джейсон Тодд/Красный Колпак - 183см/91
Как-всегда единственный 175см”средний рост”карлан Люциус Фокс 175/88
помните в Arkham Knight того задохлика-старичка Генри Адамса??? Маленький такой, худенький))) 175/73
Женщины:
Оракул/Барбра Гордон/Бэтгёрл -180см/61
Ядовитый Плющ - 173см/52
Харли Квин - 170/64
Селина Кайл/Жещина Кошка - 170см/57
Воот,
Сап ананасы, спешу поделится потрясающей историей от которой одни выиграют баттхёрт прочие же просто проиграют.
Сам я являюсь обыкновенным кочкой, только не тем полуёбком из пасты который унижает воображаемого сыча, да ещё при его бабе - что по всем понятиям зашквар для кочки а не для омежки, но таки кочкой.
Как и водится я туповатый, аля добрый, пизжу в основном про трени и режимы, но так вышло что да, как и тот герой пасты я в общем осознанно унизил сыча. Прошу анонов решить, кто тут был прав. То бишь, я то точно хуй, но вот насколько сычов заслужил свой обосрамс?
Итак, суть дела такова. Как вы понимаете, в качалку постоянно попадают новые лица, тощие, жирные, нормального сложения, по медицинским показателям, на лето накачаться, живот убрать, потому шо модно!!!111 Ко всем отношения одинаковое, народ таскающий железо слишком самолюбив и эгоцентричен чтоб его ебало кто там кто. Опять же за годы видишь все сорта фриков, так что похуй.
Сычишка же начав ходить около марта этого года вначале ничем кроме ну совсем запущенной формы дрыще-жирности не выделялся. Ему где помогали, где просто не мешали, потихоньку он хотя бы перестал задыхаться поднимаясь на третий этаж где собственно и находится качалка.
И он начал хуеть. Доебываться до новеньких дрыщей, учить их хуйне хотя сам нихуя толком не умеет, орать визгливым писком омежки в ярости. Его ставили на место, но он хуел всё больше и больше, а на отражение своих всё ещё жиров в зеркале только что не дрочил. А дома я уверен и дрочил. Хотя это как раз и не грех.
Решили мы его разом наказать. Как то с утречка, как только он приполз завели между собой спор на тему тянок, спорта, железа, втянули его в разговор и вышли на результат, окрылённый нашими похвалами его форме засранец согласился побиться на деньги что мол, он будет соревноваться в жиме с первой зашедшей тянкой.
Шанс фейла был, но мы таки понадеялись что наше знание расписания нас не подведёт ,как и пунктуальность требуемой женщины и ВУАЛЯ! входит тяннейм, назовём её Наташей условно.
Против неё у сыча и через год бы шансов не было, мы уже приготовились к вилянию жопой, а вот хуй! Похоже он даже не помнил кто ему показывал как пустым грифом махать, лол.
В общем после разминки в почти пустом по утру зале собрались на битву века. Омежкин ходил королём. Напрягал бицуху, икры, жопу, кажется он даже намазал грудь маслом, мы охуевали и чуть не лопались от сдерживаемого смеха. Сашка, один из устроивших всё это так вообще сбежал спасая себя от аневризмы и явился только к первому подходу.
Тян по ходу дела нашептали в чём дело, она назвала всех ебланами но согласилась ибо сыч реально разошёлся не на шутку. Ну видать его постоянные изречения про "селёдок в зале", до которых он дошёл в последние пару месяцев и её заебали. Тут он кстати рисковал, пока сычу везло но услышь не та селёдка что-то такое про себя, и вполне возможно зубы сыча были бы на асфальте. Мужья у рыбного отдела резкие как понос. Те что серьёздно занимаются в общем спокойней, и не такое слышали но тоже можно пронять.
Начали значит.
Толкнули две десяточки. Потом тридцатка. Сорокет. Полтинник. Наташка под полтосом старательно пищала и ныла. Сыч попердывая приободрился, его результат шестьдесят. Толкнули шестьдесят, сыч красный как рак, но вытянул, для Натахи это как нехуй.
Толкаем семьдесят. Сыч уже выгибается, кряхтит, сипит, только что слюни не пускает пеной. Вытолкал. Смотрит на Наташку, та так же спокойно без лишних звуков берёт вес.
И тут Сашок такой "Ну чё, давайте соточку чтоб уж ясно было?"
Наташа "Ага, хули пизду мять".
Омежкин весь в поту и слюнях начал причитать, ныть проситься к мамочке и в сортир. Но какой сортир когда дело такое? Положили его на скамью, сунули гриф.
Он его оторвал, держит. Ведёт вниз. Косится на Натаху которая уже же выжимает. Выгибается, блядь всё пытаемся его отучить от этого, нет для него сейчас смысла. И люто, бешено, фонтаном обсирается. Да так что все отскакивают и тут штанга валится ему на грудак, едва успеваем схватить но его уже прижало.
Омежка визжит "УМИРАЮ ПОМОГИТЕ" и елозит по скамье растирая обильно говно, мы проигрываем как безумные, Санька вообще валяется в углу, Наташка единственная кто всерьёз пытается снять с него штангу, омежкин вцепился в гриф ка ебанутые и не даёт её снять, глаза выпучил, рыдает.
Всё блядь в говне, в слюнях, соплях, какахи сталактитами ебаными свисают. Из шорт омежкина продолжает обильно с присвистом течь. Окна в этот момент взяли и заклинили, блядь что было.
Вытащили болезного, он кое как помылся и съебался. Неделю его не видно. Наташка с нами не разговаривает.
Такие дела.
Сам я являюсь обыкновенным кочкой, только не тем полуёбком из пасты который унижает воображаемого сыча, да ещё при его бабе - что по всем понятиям зашквар для кочки а не для омежки, но таки кочкой.
Как и водится я туповатый, аля добрый, пизжу в основном про трени и режимы, но так вышло что да, как и тот герой пасты я в общем осознанно унизил сыча. Прошу анонов решить, кто тут был прав. То бишь, я то точно хуй, но вот насколько сычов заслужил свой обосрамс?
Итак, суть дела такова. Как вы понимаете, в качалку постоянно попадают новые лица, тощие, жирные, нормального сложения, по медицинским показателям, на лето накачаться, живот убрать, потому шо модно!!!111 Ко всем отношения одинаковое, народ таскающий железо слишком самолюбив и эгоцентричен чтоб его ебало кто там кто. Опять же за годы видишь все сорта фриков, так что похуй.
Сычишка же начав ходить около марта этого года вначале ничем кроме ну совсем запущенной формы дрыще-жирности не выделялся. Ему где помогали, где просто не мешали, потихоньку он хотя бы перестал задыхаться поднимаясь на третий этаж где собственно и находится качалка.
И он начал хуеть. Доебываться до новеньких дрыщей, учить их хуйне хотя сам нихуя толком не умеет, орать визгливым писком омежки в ярости. Его ставили на место, но он хуел всё больше и больше, а на отражение своих всё ещё жиров в зеркале только что не дрочил. А дома я уверен и дрочил. Хотя это как раз и не грех.
Решили мы его разом наказать. Как то с утречка, как только он приполз завели между собой спор на тему тянок, спорта, железа, втянули его в разговор и вышли на результат, окрылённый нашими похвалами его форме засранец согласился побиться на деньги что мол, он будет соревноваться в жиме с первой зашедшей тянкой.
Шанс фейла был, но мы таки понадеялись что наше знание расписания нас не подведёт ,как и пунктуальность требуемой женщины и ВУАЛЯ! входит тяннейм, назовём её Наташей условно.
Против неё у сыча и через год бы шансов не было, мы уже приготовились к вилянию жопой, а вот хуй! Похоже он даже не помнил кто ему показывал как пустым грифом махать, лол.
В общем после разминки в почти пустом по утру зале собрались на битву века. Омежкин ходил королём. Напрягал бицуху, икры, жопу, кажется он даже намазал грудь маслом, мы охуевали и чуть не лопались от сдерживаемого смеха. Сашка, один из устроивших всё это так вообще сбежал спасая себя от аневризмы и явился только к первому подходу.
Тян по ходу дела нашептали в чём дело, она назвала всех ебланами но согласилась ибо сыч реально разошёлся не на шутку. Ну видать его постоянные изречения про "селёдок в зале", до которых он дошёл в последние пару месяцев и её заебали. Тут он кстати рисковал, пока сычу везло но услышь не та селёдка что-то такое про себя, и вполне возможно зубы сыча были бы на асфальте. Мужья у рыбного отдела резкие как понос. Те что серьёздно занимаются в общем спокойней, и не такое слышали но тоже можно пронять.
Начали значит.
Толкнули две десяточки. Потом тридцатка. Сорокет. Полтинник. Наташка под полтосом старательно пищала и ныла. Сыч попердывая приободрился, его результат шестьдесят. Толкнули шестьдесят, сыч красный как рак, но вытянул, для Натахи это как нехуй.
Толкаем семьдесят. Сыч уже выгибается, кряхтит, сипит, только что слюни не пускает пеной. Вытолкал. Смотрит на Наташку, та так же спокойно без лишних звуков берёт вес.
И тут Сашок такой "Ну чё, давайте соточку чтоб уж ясно было?"
Наташа "Ага, хули пизду мять".
Омежкин весь в поту и слюнях начал причитать, ныть проситься к мамочке и в сортир. Но какой сортир когда дело такое? Положили его на скамью, сунули гриф.
Он его оторвал, держит. Ведёт вниз. Косится на Натаху которая уже же выжимает. Выгибается, блядь всё пытаемся его отучить от этого, нет для него сейчас смысла. И люто, бешено, фонтаном обсирается. Да так что все отскакивают и тут штанга валится ему на грудак, едва успеваем схватить но его уже прижало.
Омежка визжит "УМИРАЮ ПОМОГИТЕ" и елозит по скамье растирая обильно говно, мы проигрываем как безумные, Санька вообще валяется в углу, Наташка единственная кто всерьёз пытается снять с него штангу, омежкин вцепился в гриф ка ебанутые и не даёт её снять, глаза выпучил, рыдает.
Всё блядь в говне, в слюнях, соплях, какахи сталактитами ебаными свисают. Из шорт омежкина продолжает обильно с присвистом течь. Окна в этот момент взяли и заклинили, блядь что было.
Вытащили болезного, он кое как помылся и съебался. Неделю его не видно. Наташка с нами не разговаривает.
Такие дела.
Бампик
Наверняка похожие истории уже были, но эта отличается от них. произошла она где-то позавчера.
Лег я спать часов в 0.00. Перед этим заметил комара на лампе, стукнул его, но тот отлип от ладони и улетел (что блять?)
Сплю. Вдруг просыпаюсь от жужжания над головой, причем довольно близко ко мне. В мозгу крутится какой-то бред от внезапно прерванного сна, связанного с битвой с какими-то врагами. Я думаю, что если отмахнусь от врага, он будет повержен, плюс в голове проносится мысль что это гребанный комар, который залетел в комнату днем или вечером, пока ты была открыта. Машу немного руками, и сразу же отрубаюсь обратно в сон.
Проходит еще примерно час, та же фигня. Жужжит падла прямо около меня. И ужасно чешутся руки (правая кисть, локоть, левое предплечье). Ужасно чешутся. Я еще думаю что-то о каких-то завоеваниях, которые идут на нашей земле, машу руками и чешу их, проклиная этого комара. Ну да ладно. Мысли крутятся, я снова отрубаюсь.
Проходит полчаса. Опять комариное жужжание. На этот раз я более собран. Смотрю в окно - еще не светлеет, значит, трех часов еще нет. Думаю, что этот комар, возможно, малярийный, занес мне какую-нибудь заразу, и вообще, если он нажрался, что ему еще надо от меня? Встаю, включаю свет, надеваю очки, внимательно осматриваю комнату. Никого нет. Но я уже понимаю, что надо делать.
Не выключая свет, сажусь на кровать спиной к стене, и начинаю ждать. Сижу, глаза слипаются. Вдруг чувствую, что меня колет какая-то хрень в ступню. Тянусь к ней - но чуть шевелюсь, и комар слетает с ноги, и пропадает в стелс-режиме. Ступня ужасно чешется. Я опять сажусь спиной к стене, чешу ступню, вторую ногу подложил под себя. Я понял - эта тварь прилетает и начинает действовать, когда ты не движешься. Возможно, даже ждет, когда у тебя понизится пульс от того, что ты уснешь.
Просидел я очень долго, с полчаса. Думал, что я ниндзя, и комар тоже нинздя. Что я выжидаю его, сижу в засаде. Что у нас своего рода противостояние: сдамся первый я, или он. Но комар не прилетел. Я подумал: ну и отлично, наверное теперь он окончательно отожрался и не будет меня трогать.
Вырубил свет, быстро уснул.
Просыпаюсь через час от жужжания. Я думаю:
- Ну вот, мой час настал. Я настоящий ебаный ниндзя. И я его одолею, несмотря на его хитрость, выдержку, самообладание и встроенный стелс-режим.
Вскакиваю с кровати, врубаю свет, надевая очки, осматриваю местность вокруг кровати - и вдруг вижу его. Сидящего на белой стене.
- Главное не облажаться, - думаю я. Я не должен быть тряпкой, ведь мой противник слишком ловок и хитер. Я должен действовать быстро и решительно.
Я вспомнил о тех десятках комаров, которые успевали отлететь от стены, пока моя ладонь неслась к ним, чтоб пришлепнуть. Сейчас такого не должно было произойти. Я размахнулся и со всей силы ударил по стене. Комар прилип к ладони. Он был мертв. Я сбросил его на ковер.
Звук удара получился очень громким, в комнату вбежал проснувшийся батя и сказал: "Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?" Я сказал: ловлю комара.
Батя выглядел покинутым и лишь спросил:
"Ты его хоть поймал?"
Я грустно ответил что да. Батя ушел.
Потом я долго не мог заснуть, потому что понял, что комар, возможно, несмотря ни на что, остался жив. Но все-таки я отрубился, и до утра больше не просыпался.
Лег я спать часов в 0.00. Перед этим заметил комара на лампе, стукнул его, но тот отлип от ладони и улетел (что блять?)
Сплю. Вдруг просыпаюсь от жужжания над головой, причем довольно близко ко мне. В мозгу крутится какой-то бред от внезапно прерванного сна, связанного с битвой с какими-то врагами. Я думаю, что если отмахнусь от врага, он будет повержен, плюс в голове проносится мысль что это гребанный комар, который залетел в комнату днем или вечером, пока ты была открыта. Машу немного руками, и сразу же отрубаюсь обратно в сон.
Проходит еще примерно час, та же фигня. Жужжит падла прямо около меня. И ужасно чешутся руки (правая кисть, локоть, левое предплечье). Ужасно чешутся. Я еще думаю что-то о каких-то завоеваниях, которые идут на нашей земле, машу руками и чешу их, проклиная этого комара. Ну да ладно. Мысли крутятся, я снова отрубаюсь.
Проходит полчаса. Опять комариное жужжание. На этот раз я более собран. Смотрю в окно - еще не светлеет, значит, трех часов еще нет. Думаю, что этот комар, возможно, малярийный, занес мне какую-нибудь заразу, и вообще, если он нажрался, что ему еще надо от меня? Встаю, включаю свет, надеваю очки, внимательно осматриваю комнату. Никого нет. Но я уже понимаю, что надо делать.
Не выключая свет, сажусь на кровать спиной к стене, и начинаю ждать. Сижу, глаза слипаются. Вдруг чувствую, что меня колет какая-то хрень в ступню. Тянусь к ней - но чуть шевелюсь, и комар слетает с ноги, и пропадает в стелс-режиме. Ступня ужасно чешется. Я опять сажусь спиной к стене, чешу ступню, вторую ногу подложил под себя. Я понял - эта тварь прилетает и начинает действовать, когда ты не движешься. Возможно, даже ждет, когда у тебя понизится пульс от того, что ты уснешь.
Просидел я очень долго, с полчаса. Думал, что я ниндзя, и комар тоже нинздя. Что я выжидаю его, сижу в засаде. Что у нас своего рода противостояние: сдамся первый я, или он. Но комар не прилетел. Я подумал: ну и отлично, наверное теперь он окончательно отожрался и не будет меня трогать.
Вырубил свет, быстро уснул.
Просыпаюсь через час от жужжания. Я думаю:
- Ну вот, мой час настал. Я настоящий ебаный ниндзя. И я его одолею, несмотря на его хитрость, выдержку, самообладание и встроенный стелс-режим.
Вскакиваю с кровати, врубаю свет, надевая очки, осматриваю местность вокруг кровати - и вдруг вижу его. Сидящего на белой стене.
- Главное не облажаться, - думаю я. Я не должен быть тряпкой, ведь мой противник слишком ловок и хитер. Я должен действовать быстро и решительно.
Я вспомнил о тех десятках комаров, которые успевали отлететь от стены, пока моя ладонь неслась к ним, чтоб пришлепнуть. Сейчас такого не должно было произойти. Я размахнулся и со всей силы ударил по стене. Комар прилип к ладони. Он был мертв. Я сбросил его на ковер.
Звук удара получился очень громким, в комнату вбежал проснувшийся батя и сказал: "Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?" Я сказал: ловлю комара.
Батя выглядел покинутым и лишь спросил:
"Ты его хоть поймал?"
Я грустно ответил что да. Батя ушел.
Потом я долго не мог заснуть, потому что понял, что комар, возможно, несмотря ни на что, остался жив. Но все-таки я отрубился, и до утра больше не просыпался.
Ананасы ну плез я знаю что она у вас есть
Ананасы, ну что я за эмоциональный мудак?
Вот сегодня зашёл за хлебом. За простым ёбаным хлебом.
Подошёл к полке, взял упакованный в пакет батон, чёт мне в нём не понравилось (корка там подгорела немношк), положил этот взял другой. Повернулся чтобы пойти дальше.
И тут мне стало ЖАЛКО ТОТ БАТОН. Прям до слёз! Прям таким мудаком себя почувствовал. Захотелось вернуться и купить тот тоже, чтоб он не обижался. что я его весь потрогал и кинул, и предпочёл ему другой... Блядь, ЖАЛОСТЬ, сука, к ебучему хлебу!
Вот сегодня зашёл за хлебом. За простым ёбаным хлебом.
Подошёл к полке, взял упакованный в пакет батон, чёт мне в нём не понравилось (корка там подгорела немношк), положил этот взял другой. Повернулся чтобы пойти дальше.
И тут мне стало ЖАЛКО ТОТ БАТОН. Прям до слёз! Прям таким мудаком себя почувствовал. Захотелось вернуться и купить тот тоже, чтоб он не обижался. что я его весь потрогал и кинул, и предпочёл ему другой... Блядь, ЖАЛОСТЬ, сука, к ебучему хлебу!
Как ньюфаг, буду поднимать тред баловством с текстом
Классная памятка, схороню!
>анончик
>имеет жируху жену
> Спс
ньюфаг итт
>Как и водится я туповатый, аля добрый, пизжу в основном про трени и режимы
Фи, самый отвратительный вид быдла.
Я очень долго собирался создать этот тред. Просто хочу что бы вы понимали - все сказанное здесь очень важно. Не знаю, уйдет ли тред в бамплимит, возможно, я не буду препятствовать.
Ну что же, начну свою историю. Меня зовут Аслан. Я мусульманин. Для всех кто в теме, те очень четко понимают как важно оставаться чистым во всех ситуациях. Проблема в том, что я обычно когда иду срать, беру себе псевдоним, что бы джины не искушали и все такое. Но недавно, я случайно подумал о своем имени, находясь на толкане и случлся пиздец, не иначе. Я вдруг подумал об Аллахе (да будет свято имя Его!). Представляете себе! В то время когда срал, подумал о творце (да будет благословенно имя Его!).
Но самое страшное, что теперь, джины завладели моим разумом и идя на толкан, я не только богохульственно думаю, а думаю о Мекке и вообще о исламе! И не могу отогнать мысли об этом.
Джины искушают! Стоило только сказать что ты Аслан! Обычно я когда шел на толкан, представлялся Лехой или Вовкой или другими дебильными русскими именами, а тут такой фейл.
Братья! Если кто сталкивался с такой напастью, что делать, как победить джинов?
Ну что же, начну свою историю. Меня зовут Аслан. Я мусульманин. Для всех кто в теме, те очень четко понимают как важно оставаться чистым во всех ситуациях. Проблема в том, что я обычно когда иду срать, беру себе псевдоним, что бы джины не искушали и все такое. Но недавно, я случайно подумал о своем имени, находясь на толкане и случлся пиздец, не иначе. Я вдруг подумал об Аллахе (да будет свято имя Его!). Представляете себе! В то время когда срал, подумал о творце (да будет благословенно имя Его!).
Но самое страшное, что теперь, джины завладели моим разумом и идя на толкан, я не только богохульственно думаю, а думаю о Мекке и вообще о исламе! И не могу отогнать мысли об этом.
Джины искушают! Стоило только сказать что ты Аслан! Обычно я когда шел на толкан, представлялся Лехой или Вовкой или другими дебильными русскими именами, а тут такой фейл.
Братья! Если кто сталкивался с такой напастью, что делать, как победить джинов?
test
может кто вкинуть пасту давно ищу
там типа что да сейчас ты уебок и никто, но если прямо сейчас начнешь работать над собой то в 30 лет будешь ебаным царем, а твоя в 30 будет нахуй ненужна или типа того
там типа что да сейчас ты уебок и никто, но если прямо сейчас начнешь работать над собой то в 30 лет будешь ебаным царем, а твоя в 30 будет нахуй ненужна или типа того
Ох как мне знакомо подобное. Я ебанутый?
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую — кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то, что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу, как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том, что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вообще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно — хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя — а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден.
Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья, и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то, чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте.. В процессе нашей схватки я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо. Естественно, это не помогло, он схватил меня за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка с его стороны.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия — возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы — эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка, тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке — но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве.
Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне, что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко.
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно — хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя — а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден.
Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья, и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то, чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте.. В процессе нашей схватки я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо. Естественно, это не помогло, он схватил меня за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка с его стороны.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия — возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы — эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка, тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке — но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве.
Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне, что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко.
Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
TEST
Мои нулевые как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй, хотя единственный друг у меня был, консоль, чертова китайская подделка Nes. О господи как я любил в нее играть, я запирался ночами в комнате что-бы звук от игры не разбудил родителей и играл, раньше батя любил еще наблюдать как я играю, но потом пришли времена Сеги. Как же это было охуенно.
Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.
Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.
Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,
Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.
Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.
И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.
К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то.
Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.
Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.
Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,
Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.
Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.
И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.
К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то.
Эстрогена много. В бабу превращаешься. Я серьёзно.
_Хуец_
сижу на сраке с 2012 года и все равно не знаю этой хуйни, но мне поебать
сижу на сраке с 2012 года и все равно не знаю этой хуйни, но мне поебать
Оп гнида наебал жи с подчеркиванием
тест корзинки
чо олд штоле?
а ну-ка трифорс оформи, битард комнатный
тест
тест
ЫЫ
Фартук
Вчера я вечром создавал тред про неожиданное проникновение в пукан "любопытного" дрища с мамбы.
Ну если кто не помнит то суть такова: какой-то сыч решил присунуть чулкопидару, раз бабы ему не дают, и нашел на мамбе няшного азиата, готового подставить ему пукан. Но вместо него в отеле ждать собирался я, с целью насадить сыча на свой кукан.
Пруфов я не сделал чот. Вообще все мысли о телефоне вылетели из башки после того как я начал уже в номере отеля готовить засаду. Посему боюсь стори может вам быть не интересна. Я бампну 10 раз и если никто не спросит продолжать, то покину тред
Бля, вот сам виноват что не снял, теперь хуй кто поверит.
Ну в общем рассказываю. Вчера я попал в небольшую пробку на рязанке, поэтому в декатлон не попал, и идея с хоккейной маской накрылась пиздою. А жаль, ибо идея была годная. Приехал в отель я тоже позже чем планировал, примерно за пол часа до оговоренного времени. Осмотрелся по сторонам в холле, чтобы убедиться что сыча не палит гостей зарание, снял номер по фальшивым правам. Администраторше сразу сказал что буду ждать мальчика, пусть пропусти его ко мне. Та разулыбалась, но сказала что без проблем, даже регистрировать не будет. На дверь номера сразу повесил табличку "не беспокоить" чтобы администраторша видела, так что сто пудов на шум из номера никто реагировать бы не стал.
Номер на втором этаже отеля, расположенного в обычном коммиблоке, кстати, деньги сшибает как раз на сдачу номеров на поебаться.
Номер стандартный, как я и думал, небольшой корридорчик с вешалкой, и комната. И маленькая ванна справа. Прятаться и заманивать сладким голоском я передумал сразу, решил вообще молчать всё время, так должно быть страшнее.
Разделся, одежду аккуратно сложил на тумбочке у выхода в том порядке в каком буду одеваться. Ибо уходить планировал я очень быстро. Натянул на себя этот кожанный передник, в кармашек запихал три вскрытых презерватива, сел ждать на кровать.
Ах да, номер комнаты в мамбу скинул сразу при вселении жертве. И этот пидарок опаздывал. Сучара. Но хоть отписался что он из метро выходит. Я уже нервничаю сижу, второй раз такая хуета у меня.
И тут, стук в дверь. Ну, наконец. то. Подкрался к двери тихо и начал мяукать на уровне пола, смотрю в глазок. Это тот самый, он даже фотки не фейковые слал, пиздец.
Выражение его мордашки я не разглядел, ибо адреналин уже заставил меня действовать. Рывком распахнул дверь (во внутрь), схватил его за грудки и затащил в комнату, тут же подножку, поятнул вниз, и когда он начал заваливаться прехватил его за горло рукой. Ну не рукой а на сгибе. Услышал звук падения справа, но не посмотрел на что это было. Тело начало подавать признаки охуевания, что-то дрыгало ручками и пыталось ругаться, пришлось сжать горло и придавить мордой в кавролин. Ногой нащупал дверь и захлопнул её, продолжая удерживать этого уёбка.
Нащупал рукой на тумбочке ёбаный шарик на верёвке, до сих пор не знаю как называется, лол. Покупал его тупо ткнув пальцем на витрине. Заткнуть рот вышло сложнее чем в предыдущий раз, этот малохольный рот зажал и хоть зубы ломай, не открывает. Мычит, но не орёт. Пришлось наступить коленом и сильнее придавить. Натянул эту затычку ему на глову, опять надавил, до ебанатика дошле чего от него хотят, он его заглотил. Уже не мычит, дышит шумно, ногами ёрзает. Я оглянулся по сторонам, и что я вижу? Шампанское с рафаэлкой. Этот ебанат принёс шампанское и конфеты на встречу с чулкопидором. На романтику расчитывал Сразу скажу, бутылку я ему никуда не запихивал
Где то с минуту я его ещё после просто подержал на полу, чтобы он успокоился, и он, как ни странно успокоился. Мордашки его я так толком и не видел, ну да и похуй. Заломал руку одну назад, убрал колено со спины и начал вставать, сычушка не рыпается, пришлось потянуть его за руку чтобы он понял что вставать надо. Он поднялся, пиздец малохольный детина. Лет 20 наверное - 25, тощий, но длинный, выше меня точно. Толнул его вперед по корридору в комнату и на кровать подвёл. Подвёл, толкаю, тот сопротивляться вздумал, стоит, второй рукой начал зачем-то назад тянуться, пришлось заломанную руку выше поднять, и по макушке ладонью хлопнуть, оно тут же успокоилось.
Рукой надавил ему на коленки сздади, сычушка (не буду говорить его имя в мамбе, вдруг оно настоящее) сразу понял что нужно коленками забраться на кровать, забрался и стоит. Ну вот спрашиватеся зачем стоит? Знает же что нужно нагибаться, но нет, строит из себя недотрогу, сопит. Пришлось рукой за шею нагибать, и даже допустить минутку нежности: приобнять и руки его по очереди взять и протянуть вперед, чтобы он в упор встал. Дальше начал расстёгивать джинсы, и сычов тут заплакал. Тихо так ныть начал. Не сопротивляться, блин, не орать "помогите", а ныть. Ну как баба, пизец. Ну да похуй, у меня уже всё стоит, стянул штаны, труселя, и чуть не проиграл. У него очко было свежевыбрито. Т.е. он знал что идёт ебать чулкопидара, даже оговаривал в переписке именно этот момент, что его очко на замке, и он даже сосать не будет, но очко побрил.
В общем очко помыто, но как потом выяснилось, клизму он сделать не догадался. Ну да и похуй, я же не зря фартук купил. Вытащил я своего малыша в дурку, надел резину и осмотрел место действия. Тощая жопа передо мной была сведена чуть ли не до судорог и мелко дрожала. Ну и хуле? Можно подумать я на другое расчитывал, зачерпнул немного лубриканта из тюбика на руку и запихнул палец. Оно перднуло, протяжно, но хоть не вонюче и судорожно сжало палец сфинктером.
Дальше я подробно писать не буду, описывать еблю выходит у меня крайне хуёво, так распишу только пару моментов. Пришлось пару раз всё таки хлестануть его по ляшкам чтобы ноги раздвинул шире, подчинился, хлюпать носом сильнее стал. Раздрачивал его пальцами пока не влезло три штуки. У меня прибор не большой, но я боялся запихивать сразу, не хочется навредить же. Самое забавное было видеть его хуйчишко. По мере увеличения количества пальцев его малыш уменьшался. Подозреваю что от страха. Мошонка так вообще сжалась так что яйца уже наверное внутри тела были.
Рыдать он прекратил только тогда когда я запихнул в него уже свой хуец. Он начал пыхтеть. Так смешно, на каждую фрикцию с таким Уфффф хыыыы, уффф хыыыы. Примерно минут две он так сопел и я вспомнил о шампанском. Сейчас я понимаю что пока я выташил из него и ходил к двери, он спокойно мог встать и стулом начать швыряться, но сычушка не шевелился. Я достал бутылку, подошел, засунул ему обратно, начал движения, попутно двумя руками открывая бутылку. Ух как меня перло. Ты только представь, анон, как это выгялдело. Рыдающий пидарок держится за матрац, сзади жиробас ебущий его и пьющий шампанское из горла. Прикасаться руками более к нему я не стал, ибо когда я высовывал из его жопы свою затычку, он обосрался. Не сильно, но булки изнутри свои он уделал, и я потом уделал фартук.
После финала, весьма и весьма бурного, я даже думал что резинка порвется, я не мог отдышатся минуты три. Лежал на нём, придавив своим пузом, тот шмыгал носом и мычал тихо в кляп. Дальше всё достаточно быстро было, ибо спланировал зарание. Встал, полотенцем вытер фартку, полотенце в пакет, туда же фартук. Резинку, лубрикант. Пакет в сумку. Быстро оделся в приготовленные шмотки, придавил сычу голову рукой, расстегнул кляп, забрал его. Дальше я зачем-то, вот не планировал, до сих пор не знаю зачем, достал из кармана деньги, набрал рублей 200 пятидесятирублевками, кинул на кровать. Вот нахуя, лол? Глянул внимательно в очку сычу, крови не было. Ключи от номера кинул рядом с деньгами. И пошел оттуда. После выхода из номера по дороге вниз прыснул одеколоном на шею себе. Девушке на рецепшене подмигнул и пошел к машине припаркованной в соседнем дворе.
Вот так вот, анона.
Вчера я вечром создавал тред про неожиданное проникновение в пукан "любопытного" дрища с мамбы.
Ну если кто не помнит то суть такова: какой-то сыч решил присунуть чулкопидару, раз бабы ему не дают, и нашел на мамбе няшного азиата, готового подставить ему пукан. Но вместо него в отеле ждать собирался я, с целью насадить сыча на свой кукан.
Пруфов я не сделал чот. Вообще все мысли о телефоне вылетели из башки после того как я начал уже в номере отеля готовить засаду. Посему боюсь стори может вам быть не интересна. Я бампну 10 раз и если никто не спросит продолжать, то покину тред
Бля, вот сам виноват что не снял, теперь хуй кто поверит.
Ну в общем рассказываю. Вчера я попал в небольшую пробку на рязанке, поэтому в декатлон не попал, и идея с хоккейной маской накрылась пиздою. А жаль, ибо идея была годная. Приехал в отель я тоже позже чем планировал, примерно за пол часа до оговоренного времени. Осмотрелся по сторонам в холле, чтобы убедиться что сыча не палит гостей зарание, снял номер по фальшивым правам. Администраторше сразу сказал что буду ждать мальчика, пусть пропусти его ко мне. Та разулыбалась, но сказала что без проблем, даже регистрировать не будет. На дверь номера сразу повесил табличку "не беспокоить" чтобы администраторша видела, так что сто пудов на шум из номера никто реагировать бы не стал.
Номер на втором этаже отеля, расположенного в обычном коммиблоке, кстати, деньги сшибает как раз на сдачу номеров на поебаться.
Номер стандартный, как я и думал, небольшой корридорчик с вешалкой, и комната. И маленькая ванна справа. Прятаться и заманивать сладким голоском я передумал сразу, решил вообще молчать всё время, так должно быть страшнее.
Разделся, одежду аккуратно сложил на тумбочке у выхода в том порядке в каком буду одеваться. Ибо уходить планировал я очень быстро. Натянул на себя этот кожанный передник, в кармашек запихал три вскрытых презерватива, сел ждать на кровать.
Ах да, номер комнаты в мамбу скинул сразу при вселении жертве. И этот пидарок опаздывал. Сучара. Но хоть отписался что он из метро выходит. Я уже нервничаю сижу, второй раз такая хуета у меня.
И тут, стук в дверь. Ну, наконец. то. Подкрался к двери тихо и начал мяукать на уровне пола, смотрю в глазок. Это тот самый, он даже фотки не фейковые слал, пиздец.
Выражение его мордашки я не разглядел, ибо адреналин уже заставил меня действовать. Рывком распахнул дверь (во внутрь), схватил его за грудки и затащил в комнату, тут же подножку, поятнул вниз, и когда он начал заваливаться прехватил его за горло рукой. Ну не рукой а на сгибе. Услышал звук падения справа, но не посмотрел на что это было. Тело начало подавать признаки охуевания, что-то дрыгало ручками и пыталось ругаться, пришлось сжать горло и придавить мордой в кавролин. Ногой нащупал дверь и захлопнул её, продолжая удерживать этого уёбка.
Нащупал рукой на тумбочке ёбаный шарик на верёвке, до сих пор не знаю как называется, лол. Покупал его тупо ткнув пальцем на витрине. Заткнуть рот вышло сложнее чем в предыдущий раз, этот малохольный рот зажал и хоть зубы ломай, не открывает. Мычит, но не орёт. Пришлось наступить коленом и сильнее придавить. Натянул эту затычку ему на глову, опять надавил, до ебанатика дошле чего от него хотят, он его заглотил. Уже не мычит, дышит шумно, ногами ёрзает. Я оглянулся по сторонам, и что я вижу? Шампанское с рафаэлкой. Этот ебанат принёс шампанское и конфеты на встречу с чулкопидором. На романтику расчитывал Сразу скажу, бутылку я ему никуда не запихивал
Где то с минуту я его ещё после просто подержал на полу, чтобы он успокоился, и он, как ни странно успокоился. Мордашки его я так толком и не видел, ну да и похуй. Заломал руку одну назад, убрал колено со спины и начал вставать, сычушка не рыпается, пришлось потянуть его за руку чтобы он понял что вставать надо. Он поднялся, пиздец малохольный детина. Лет 20 наверное - 25, тощий, но длинный, выше меня точно. Толнул его вперед по корридору в комнату и на кровать подвёл. Подвёл, толкаю, тот сопротивляться вздумал, стоит, второй рукой начал зачем-то назад тянуться, пришлось заломанную руку выше поднять, и по макушке ладонью хлопнуть, оно тут же успокоилось.
Рукой надавил ему на коленки сздади, сычушка (не буду говорить его имя в мамбе, вдруг оно настоящее) сразу понял что нужно коленками забраться на кровать, забрался и стоит. Ну вот спрашиватеся зачем стоит? Знает же что нужно нагибаться, но нет, строит из себя недотрогу, сопит. Пришлось рукой за шею нагибать, и даже допустить минутку нежности: приобнять и руки его по очереди взять и протянуть вперед, чтобы он в упор встал. Дальше начал расстёгивать джинсы, и сычов тут заплакал. Тихо так ныть начал. Не сопротивляться, блин, не орать "помогите", а ныть. Ну как баба, пизец. Ну да похуй, у меня уже всё стоит, стянул штаны, труселя, и чуть не проиграл. У него очко было свежевыбрито. Т.е. он знал что идёт ебать чулкопидара, даже оговаривал в переписке именно этот момент, что его очко на замке, и он даже сосать не будет, но очко побрил.
В общем очко помыто, но как потом выяснилось, клизму он сделать не догадался. Ну да и похуй, я же не зря фартук купил. Вытащил я своего малыша в дурку, надел резину и осмотрел место действия. Тощая жопа передо мной была сведена чуть ли не до судорог и мелко дрожала. Ну и хуле? Можно подумать я на другое расчитывал, зачерпнул немного лубриканта из тюбика на руку и запихнул палец. Оно перднуло, протяжно, но хоть не вонюче и судорожно сжало палец сфинктером.
Дальше я подробно писать не буду, описывать еблю выходит у меня крайне хуёво, так распишу только пару моментов. Пришлось пару раз всё таки хлестануть его по ляшкам чтобы ноги раздвинул шире, подчинился, хлюпать носом сильнее стал. Раздрачивал его пальцами пока не влезло три штуки. У меня прибор не большой, но я боялся запихивать сразу, не хочется навредить же. Самое забавное было видеть его хуйчишко. По мере увеличения количества пальцев его малыш уменьшался. Подозреваю что от страха. Мошонка так вообще сжалась так что яйца уже наверное внутри тела были.
Рыдать он прекратил только тогда когда я запихнул в него уже свой хуец. Он начал пыхтеть. Так смешно, на каждую фрикцию с таким Уфффф хыыыы, уффф хыыыы. Примерно минут две он так сопел и я вспомнил о шампанском. Сейчас я понимаю что пока я выташил из него и ходил к двери, он спокойно мог встать и стулом начать швыряться, но сычушка не шевелился. Я достал бутылку, подошел, засунул ему обратно, начал движения, попутно двумя руками открывая бутылку. Ух как меня перло. Ты только представь, анон, как это выгялдело. Рыдающий пидарок держится за матрац, сзади жиробас ебущий его и пьющий шампанское из горла. Прикасаться руками более к нему я не стал, ибо когда я высовывал из его жопы свою затычку, он обосрался. Не сильно, но булки изнутри свои он уделал, и я потом уделал фартук.
После финала, весьма и весьма бурного, я даже думал что резинка порвется, я не мог отдышатся минуты три. Лежал на нём, придавив своим пузом, тот шмыгал носом и мычал тихо в кляп. Дальше всё достаточно быстро было, ибо спланировал зарание. Встал, полотенцем вытер фартку, полотенце в пакет, туда же фартук. Резинку, лубрикант. Пакет в сумку. Быстро оделся в приготовленные шмотки, придавил сычу голову рукой, расстегнул кляп, забрал его. Дальше я зачем-то, вот не планировал, до сих пор не знаю зачем, достал из кармана деньги, набрал рублей 200 пятидесятирублевками, кинул на кровать. Вот нахуя, лол? Глянул внимательно в очку сычу, крови не было. Ключи от номера кинул рядом с деньгами. И пошел оттуда. После выхода из номера по дороге вниз прыснул одеколоном на шею себе. Девушке на рецепшене подмигнул и пошел к машине припаркованной в соседнем дворе.
Вот так вот, анона.
О религи
твой уровень компетентности очень низок и ты судишь обо все с позиции обычного обывателя, то есть дилетанта.
А из-за эффекта Данинга-Крюгера ни уверовавшему человеку ни атеисту, обладающему систематическими знаниями по теме, с тобой разговаривать просто не имеет смысла и уж тем более ты не достоин того, чтобы с тобой о чем-то спорить.
В итоге, без качественного выхода на новый уровень, ты обречен дальше болтаться в чане с говном из таких же недалеких людей, которые кричат про бога, но в бога не уверовали или которые кричат про отсутствие бога, лишь потому что их так научили другие.
твой уровень компетентности очень низок и ты судишь обо все с позиции обычного обывателя, то есть дилетанта.
А из-за эффекта Данинга-Крюгера ни уверовавшему человеку ни атеисту, обладающему систематическими знаниями по теме, с тобой разговаривать просто не имеет смысла и уж тем более ты не достоин того, чтобы с тобой о чем-то спорить.
В итоге, без качественного выхода на новый уровень, ты обречен дальше болтаться в чане с говном из таких же недалеких людей, которые кричат про бога, но в бога не уверовали или которые кричат про отсутствие бога, лишь потому что их так научили другие.
ПРОСТОЙ завтрак
Было очень мало времени, так что разогрел тальятелле с морепродуктами, оставшиеся после ужина, ну и побежал на работу. Алсо, что за говноедство на ОП-пике и не только? Ведь казалось бы, чего уж проще, берешь два ломтя хлеба для сэндвичей, поджариваешь чуток в тостере, кладешь на один ломоть сыр, салат, ветчину, помидоры, лук, какой-нибудь соус, закрываешь вторым ломтем и на тебе нормальный завтрак. Или поджариваешь на оливковом масле чили, чеснок, лук, болгарский перец, бекон, заливаешь парой яиц, посыпаешь сыром и вот тебе омлет. Но не, будем жрать сосиски с маянезиком, досирак и прочее дерьмо.
Было очень мало времени, так что разогрел тальятелле с морепродуктами, оставшиеся после ужина, ну и побежал на работу. Алсо, что за говноедство на ОП-пике и не только? Ведь казалось бы, чего уж проще, берешь два ломтя хлеба для сэндвичей, поджариваешь чуток в тостере, кладешь на один ломоть сыр, салат, ветчину, помидоры, лук, какой-нибудь соус, закрываешь вторым ломтем и на тебе нормальный завтрак. Или поджариваешь на оливковом масле чили, чеснок, лук, болгарский перец, бекон, заливаешь парой яиц, посыпаешь сыром и вот тебе омлет. Но не, будем жрать сосиски с маянезиком, досирак и прочее дерьмо.
Пелоткой по губам
В тред врывается IT-тян, и проводит тебе пелоткой по губам. Скорее всего ты лентяй, оп. У нас в оффисе все программисты получают минимум 150к, и это даже не джуниоры, а какие то духи 16-ти летние после школы. Я Синьор спешалист по саппорту, сижу на телефоне и решаю проблемы клиентов, у меня ЗП 500к+ премии, я всего добилась сама, в 20 лет у меня Х6М ProSport Elite Tunning изсалону, элитный тюнинг, занижение -10, музыка HarmanCardon по спецзаказу на 3 миллиона, всего 5 машин в мире, хата на Кутузовском двухуровневая, дом в Италии и земля в Айдахо, на старости заведу ферму и буду пасти там коров. Или что там делают старые фермеры, не знаю. Причём у меня нету богатых родителей, нету отца, мне в 16 лет было нечего есть. Я всего добилась сама и своим трудом. А местных петухариусов, которые создают нытик треды мне искренне жаль, честно. Надо было учиться, а не бухать по подъездам, ныть на дваче и сидеть на шее у мамок.
В тред врывается IT-тян, и проводит тебе пелоткой по губам. Скорее всего ты лентяй, оп. У нас в оффисе все программисты получают минимум 150к, и это даже не джуниоры, а какие то духи 16-ти летние после школы. Я Синьор спешалист по саппорту, сижу на телефоне и решаю проблемы клиентов, у меня ЗП 500к+ премии, я всего добилась сама, в 20 лет у меня Х6М ProSport Elite Tunning изсалону, элитный тюнинг, занижение -10, музыка HarmanCardon по спецзаказу на 3 миллиона, всего 5 машин в мире, хата на Кутузовском двухуровневая, дом в Италии и земля в Айдахо, на старости заведу ферму и буду пасти там коров. Или что там делают старые фермеры, не знаю. Причём у меня нету богатых родителей, нету отца, мне в 16 лет было нечего есть. Я всего добилась сама и своим трудом. А местных петухариусов, которые создают нытик треды мне искренне жаль, честно. Надо было учиться, а не бухать по подъездам, ныть на дваче и сидеть на шее у мамок.
Моя свiнья
– Ах ты лілея їбана, курва блядська.
– Я твоя курва їбана. Диви-но на мою лілею, ти ба яка волога? Вона хоче, щоб ти встромив у неї свого ґедзя.
– Підставляй-но мені свою їбану дупу! Ти хочеш, щоб я тебе відсмолив?
– Я твоя їбана курва. Я хочу, щоб ти мене усадив по-рачи та відсмолив.
– Каламуть мого дрюна собі у рота. Я знаю, ты полюбляєш відсмоктувати.
– Я погана дівка. Я полюбляю смоктати у чоловіків. Устроми свого ціпка мені у рота!
– Їбись же зі мною, курво! Ти хочеш, щоб я гомонив твої цицьки та їбав тебе?
– Їби мене, їби-но! Свого хтивого песика.
– Йди-но до мене, дрючено курво, смокчи мою гармату, хочу тебя у рота їбать!
– Я твоя москалиха, моя жадібна піхва хоче твого піструнця!
– Дрочи мого хуя собі у рот. Я знаю, тобі до вподоби смоктати!
– Виєби мене в усі дюрки. Я твоя хвойда! Я твоя курва від'йобана!
– Підставляй мені свою йобану дупу. Я знаю, ти хочешь, щоб я тебе запік.
– Вылижи мою троянду, вона так довго на це чекала!
– То є так, кацапко дупосрана. Смокчи-но мого піструна. Хочу тебя у рота дрюкати!
– Дрочи своїм язиком мого січовика. Я твоя хвойда!
– Ах ты лілея їбана, курва блядська.
– Я твоя курва їбана. Диви-но на мою лілею, ти ба яка волога? Вона хоче, щоб ти встромив у неї свого ґедзя.
– Підставляй-но мені свою їбану дупу! Ти хочеш, щоб я тебе відсмолив?
– Я твоя їбана курва. Я хочу, щоб ти мене усадив по-рачи та відсмолив.
– Каламуть мого дрюна собі у рота. Я знаю, ты полюбляєш відсмоктувати.
– Я погана дівка. Я полюбляю смоктати у чоловіків. Устроми свого ціпка мені у рота!
– Їбись же зі мною, курво! Ти хочеш, щоб я гомонив твої цицьки та їбав тебе?
– Їби мене, їби-но! Свого хтивого песика.
– Йди-но до мене, дрючено курво, смокчи мою гармату, хочу тебя у рота їбать!
– Я твоя москалиха, моя жадібна піхва хоче твого піструнця!
– Дрочи мого хуя собі у рот. Я знаю, тобі до вподоби смоктати!
– Виєби мене в усі дюрки. Я твоя хвойда! Я твоя курва від'йобана!
– Підставляй мені свою йобану дупу. Я знаю, ти хочешь, щоб я тебе запік.
– Вылижи мою троянду, вона так довго на це чекала!
– То є так, кацапко дупосрана. Смокчи-но мого піструна. Хочу тебя у рота дрюкати!
– Дрочи своїм язиком мого січовика. Я твоя хвойда!
Завод2
Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно проебывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно проебывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
Я арменин
Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
>через год он становится таким брутальным мужиком, который жрёт водку, имеет жируху жену
Это какой-то неправильный анон, скорее всего он и сам хотел такую жизнь, но за неимением альтернативы ударился в аноны.
. твой Хуй
B
Нет ему за то что не работал инет отключили, и он пошел на завод работать, помню еще в конце под кроватью находит мелкую игрушку mlp, не понимает что за хуйню нашел и бросает нахуй
Бамп бамп бамп
тест
Кхорн. Имя стекает солоноватыми каплями по языку в глотку. Кровь и насилие. Революции, коктейли молотова, подростки с амратурой и полицейские, разбивающие им черепа дубинками. Берцы скинхедов и хулиганов, с хрустом ломающие челюсти инородцам. Веселые ухмылки загорелых рембо из ЧВК, поливающих свинцом орды дикарей. Отморозки Миксфайта. Подавление сепаратистов заградительным огнем. Зачистки. Массовые расстрелы. Ярость толпы, выплескивающаяся на улицы. Берсерки-террористы, взрывающие себя чтобы забрызгать все своим сообщением, вестью. кровавой смерти. Кровь, кровь, кровь. Дикое, неограниченное насилие. Трону Черепов надо больше черепов. Бог Крови требует все больше крови.
Оседлай волну. Наемник, поливающий напалмом мирных жителей. Боец подпольных миксфайтов, вытирающий с лица пот окровавленными руками. Революционер, одним удачным воплем поднимающий толпу на штурм спецназа, чтобы залить улицы кровью безоружных бунтовщиков, расстрелянных в упор, и спецназовцев, разорванных голыми руками. Ярость и ненависть самого Бога Крови поет в тебе Утоли его жажду!
Тзинч. Шепот за плечом, тающие в сумерках тени. Хитрый оскал политики. Подковерные интриги, лоббизм, взятки. Коррупция. Контрабанда. Шантаж. Отмывание денег и обналичка. Мыльные пузыри доткомов и финансовых пирамид. Подделка документов и залоговых облигаций, ООО Вектор-М, чемоданы черного нала и нефтяные авизо несуществующих республик. Серый бизнес, реэкспорт, оффшорные зоны для хранения капитала, который все равно украдут, потому что это правило Большой Игры.
Оседлай волну, и в твоих дрожащих пальцах будут зажаты ниточки правительств, собраний акционеров, парламентских партий и нелегальных криминальных синдикатов. Настоящая власть - не та, что по телевизору, а та, что принимает решения.
Нургл. Нург-лет. Дедушка. Тоска, распад, безнадежность. Гетто, где обреченные на смерть рождаются, чтобы получать на пособие достаточно денег, чтобы сдохнуть от героиновой зависимости в двадцать, без шансов и перспектив. Лепрозории. Хосписы для обреченных, пощечина милосердию - заставить гнилой обрубок жить, поддерживать в нем жизнь. Общества защиты животных, превращающих городские экосистемы в пиршество каннибалов. Урбанизация. Программы поддержки наркоманов. Социальные пособия для уродов. Дно города, задыхающееся от смога, но посещающее встречи групп неизлечимо больных. Старики, которых дети отдали умирать в помойные ямы дешевых домов престарелых, чтобы получить жилплощадь. Шлюхи-айдолы из Кореи, с руками, покрытыми гнойниками от внутривенных уколов, чьи лица отслаиваются после дешевой пластической хирургии, чьи глаза плачут гноем после увеличения, а голоса после оседания связок напоминают хриплое мяуканье.
Оседлай волну, и миллионы зомби, покрытых язвами, точками от уколов, желтушными пятнами от гепатоцирроза, все безногие и безрукие от крокодила, безграмотные в третьем поколении эмигранты на пособии, все эти зомби со дна, которых уже сегодня больше 20% населения, встанут чтобы пойти за тобой хоть в Ад - потому, что их нынешняя жизнь хуже, чем любой Ад.
Слаанеш. Вечно Юный Принц, Танцующий-в-Сумерках-Мира. Наркокартели, создающие моду. Дизайнерские наркотики из Амстердама и Гонконга. Хентайные игры, красиво отрендеренное детское зоопорно, членодевки онлайн. Гипноэйфоретики - о, вы не пробовали, это нечто новенькое. Вечеринки в стиле двадцатых. БДСМ-клубы с настоящими рабами, которых можно пытать. Проститутки оптом, из Украины, Прибалтики, Средней Азии, Афганистана и Индии. Секс-туризм. Все вечеринки столетия в одном онлайн-каталоге, эксклюзивно для iPhone VI.
Оседлай волну, ты будешь принимать танкеры со шлюхами-иммигранками, и тут же продавать груз мясникам со студий снафф-видео, чтобы их зарезали в прямом эфире на потеху дрочерам, платящим $95 за минуту. Сеть клубов зоофилов, козочки с тщательно вымытыми жопами и гарантированно безопасно подпиленными рогами. Сорт кокаина имени тебя. Стадионный концерт, где зрителей обдают фонтанами насыщенной спиртом и PSP крови под музыку Kraftwerk. Этот мир способен дать больше, чем ты способен ощутить.
Оседлай волну. Наемник, поливающий напалмом мирных жителей. Боец подпольных миксфайтов, вытирающий с лица пот окровавленными руками. Революционер, одним удачным воплем поднимающий толпу на штурм спецназа, чтобы залить улицы кровью безоружных бунтовщиков, расстрелянных в упор, и спецназовцев, разорванных голыми руками. Ярость и ненависть самого Бога Крови поет в тебе Утоли его жажду!
Тзинч. Шепот за плечом, тающие в сумерках тени. Хитрый оскал политики. Подковерные интриги, лоббизм, взятки. Коррупция. Контрабанда. Шантаж. Отмывание денег и обналичка. Мыльные пузыри доткомов и финансовых пирамид. Подделка документов и залоговых облигаций, ООО Вектор-М, чемоданы черного нала и нефтяные авизо несуществующих республик. Серый бизнес, реэкспорт, оффшорные зоны для хранения капитала, который все равно украдут, потому что это правило Большой Игры.
Оседлай волну, и в твоих дрожащих пальцах будут зажаты ниточки правительств, собраний акционеров, парламентских партий и нелегальных криминальных синдикатов. Настоящая власть - не та, что по телевизору, а та, что принимает решения.
Нургл. Нург-лет. Дедушка. Тоска, распад, безнадежность. Гетто, где обреченные на смерть рождаются, чтобы получать на пособие достаточно денег, чтобы сдохнуть от героиновой зависимости в двадцать, без шансов и перспектив. Лепрозории. Хосписы для обреченных, пощечина милосердию - заставить гнилой обрубок жить, поддерживать в нем жизнь. Общества защиты животных, превращающих городские экосистемы в пиршество каннибалов. Урбанизация. Программы поддержки наркоманов. Социальные пособия для уродов. Дно города, задыхающееся от смога, но посещающее встречи групп неизлечимо больных. Старики, которых дети отдали умирать в помойные ямы дешевых домов престарелых, чтобы получить жилплощадь. Шлюхи-айдолы из Кореи, с руками, покрытыми гнойниками от внутривенных уколов, чьи лица отслаиваются после дешевой пластической хирургии, чьи глаза плачут гноем после увеличения, а голоса после оседания связок напоминают хриплое мяуканье.
Оседлай волну, и миллионы зомби, покрытых язвами, точками от уколов, желтушными пятнами от гепатоцирроза, все безногие и безрукие от крокодила, безграмотные в третьем поколении эмигранты на пособии, все эти зомби со дна, которых уже сегодня больше 20% населения, встанут чтобы пойти за тобой хоть в Ад - потому, что их нынешняя жизнь хуже, чем любой Ад.
Слаанеш. Вечно Юный Принц, Танцующий-в-Сумерках-Мира. Наркокартели, создающие моду. Дизайнерские наркотики из Амстердама и Гонконга. Хентайные игры, красиво отрендеренное детское зоопорно, членодевки онлайн. Гипноэйфоретики - о, вы не пробовали, это нечто новенькое. Вечеринки в стиле двадцатых. БДСМ-клубы с настоящими рабами, которых можно пытать. Проститутки оптом, из Украины, Прибалтики, Средней Азии, Афганистана и Индии. Секс-туризм. Все вечеринки столетия в одном онлайн-каталоге, эксклюзивно для iPhone VI.
Оседлай волну, ты будешь принимать танкеры со шлюхами-иммигранками, и тут же продавать груз мясникам со студий снафф-видео, чтобы их зарезали в прямом эфире на потеху дрочерам, платящим $95 за минуту. Сеть клубов зоофилов, козочки с тщательно вымытыми жопами и гарантированно безопасно подпиленными рогами. Сорт кокаина имени тебя. Стадионный концерт, где зрителей обдают фонтанами насыщенной спиртом и PSP крови под музыку Kraftwerk. Этот мир способен дать больше, чем ты способен ощутить.
>Ты так сможешь.
Хуль не работает?
тест
sup /b/
Нихуя я олдфаг
> Аноним 11/08/16 Чтв 14:54:21 №133839663
Сука ну игде трифорс
!
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
какое-то лютое говно, а не паста. какому еблану пришло в голову ее схоронять?
Не, ну это вообще какой-то конченый беспредел, твою ж мать… Как-то раз я общался с одним своим другом, светлокожим, и вот он мне прислал три видеоролика, в названиях было только «Боку». Я ему пишу, «это что еще за хрень такая?». А он захихикал и говорит, мол, «Сам посмотри. ТОЛЬКО СМОТРИ, ЧТОБЫ НИКОГО РЯДОМ НЕ БЫЛО!». Я тогда подумал, что он мне прислал какое-то стрёмное порно, или еще дрянь какую, а потом смотрю, значит, первый ролик, и такой «Ё-ё… какого хрена…». ДАЛЬШЕ СМОТРЮ, и такой «Ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё»… А ПОТОМ ОНИ СУКА В МАШИНУ ВЛЕЗЛИ И Я ТОГДА ВООБЩЕ ТАКОЙ, «Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!». И, блядь, я просто не понимал, что происходит, как будто сам черт рогатый мне свою порнуху дал посмотреть. Оно было просто пиздец как мерзостно, ДА ВОТ ТОЛЬКО Я НИКАК НЕ МОГ ПЕРЕСТАТЬ СМОТРЕТЬ, А ПОТОМ НАЧАЛСЯ ВТОРОЙ РОЛИК, И ТАМ ИХ БЫЛО ДВОЕ… ДВА ЭТИХ ПИЗДЮКА… Ё-Ё-Ё-Ё-Ё… ИХ БЫЛО ДВОЕ, А ПОТОМ ЗА НИМИ ПОДГЛЯДЫВАЛА ТА ТЁЛКА, И ПОТОМ ОНА… Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё… А ПОТОМ ОДИН ИЗ НИХ ВЗЯЛ СОБАЧЬЮ ИГРУШКУ И… Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё… ЭТО КАК ЕСЛИ БЫ ТВОЯ ДЕВКА ЗАХОТЕЛА ПОТРАХАТЬСЯ, ТОЛЬКО, СУКА, ПО-ОСОБОМУ! ПРИЧЕМ ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ БЫЛА НАСТОЛЬКО СТРЁМНАЯ И ПОЕХАВШАЯ, ЧТО ТЫ ПРОСТО СИДИШЬ… И ТУПО СМОТРИШЬ… И ВОТ, БЛЯДЬ, Я ТАК И ПОСТУПИЛ! А ПОТОМ ТРЕТИЙ РОЛИК… ТРОЕ ПИЗДЮКОВ, ТРО-О-О-О-Е-Е-Е-Е!!! ИХ… БЫЛО… ТРО-О-О-О-О-О-О-О-О-Е-Е-Е-Е!!!!!! И ТОГО ТРЕТЬЕГО ЗВАЛИ КОКО, ЕГО, СУКА-БЛЯДЬ, ЗВАЛИ КОКО!!! РАЗОРВИ МЕНЯ КРОТЫ!!! ВСЕ, МУЖИКИ, ПОХОДУ Я ПРОДАЛ ДУШУ ЛЮЦИФЕРУ И НА НЕБО УЖЕ НЕ ПОПАДУ!
Ну и вот я вам прямо так скажу. НЕ СМОТРИТЕ АНИМЕ ПОД НАЗВАНИЕМ «БОКУ», НИ ЗА ЧТО НЕ СМОТРИТЕ, МУЖИКИ! ЭТО НЕ АНИМЕ, ЭТО СУККУБ КАКОЙ-ТО! НЕ ЗАБУДЬТЕ, МУЖИКИ!
Ну и вот я вам прямо так скажу. НЕ СМОТРИТЕ АНИМЕ ПОД НАЗВАНИЕМ «БОКУ», НИ ЗА ЧТО НЕ СМОТРИТЕ, МУЖИКИ! ЭТО НЕ АНИМЕ, ЭТО СУККУБ КАКОЙ-ТО! НЕ ЗАБУДЬТЕ, МУЖИКИ!
вы все говно
Я даже протестирую
>Ну конечно
>Ну конечно
тест
>ЕБАТЬ ОН ИЗ РЯЗАНИ ПРИЕХАЛ
ТРОЛОЛО ЖЫРНОТА
[/spoiler]
>хуй [/spoiler]
ОП от души
Чё код работает?
вывыф
в
вфыаав
/e
> Годных паст тред[/SPOILER][/B]
Спасибо, годная пикча, когда кстати Абу капчу уберет? Кстати, Абу, ты хуй
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
>Годных паст тред
> Годных паст тред
тесто
Это не ровный трифорс, маня
Абу, благослови этот пост ну позязя
Хах, спасибо, немощный, ты развеселил меня
Абу, ну благослави ему пост
Абу благословил этот пост.
Создать подобное можно было только на ночном, потому что дневной заполнен школьниками, ньюфагами и прочим скамом. Не то чтобы я был против них, просто с ними сложнее общаться.
Так. Я презираю омеганов. Я ненавижу их. Омеганы - это истинный рак любой борды, это те, кто заставляет ньюфагов оставаться ньюфагами, и превращают обычного, неуверенного человека, в поганую социоблядь, кончающую от своего статуса жертвы.
"Но как же так?", спросите вы меня, "Ведь омежки ламповые и тихие!". Нет.
Далее по пунктам.
ОМЕГАН САМ ВИНОВАТ В СВОИХ НЕУДАЧАХ
Многие из вас наверняка читали эту кучу поганых говноизлияний в стиле: "В пять лет мама погрозила мне ремнём и с тех пор я неуверенный в себе неудачник, мама, я ненавижу тебя!", "Я начал заниматься бегом, мамка назвала меня Усейном Болтом. О БОЖЕ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, ЭТА НАСМЕШКА УБИЛА МОЮ МОТИВАЦИЮ!", продолжать бесконечно, суть вы понели. Омежка мастерски пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на кого угодно, банально не желая признавать, что если ты достиг возраста, в котором возможен критичный взгляд на себя, то тут чужая ответственность и заканчивается. Если тебе восемнадцать лет, а ты - жирный и глупый идиот, то это не мама виновата, пусть даже она растила тебя одна, в перерывах между походами на пять работ. Это твоя и только твоя вина, омеган.
Второй пункт, плавно вытекающий из первого: ОМЕГАН НАСЛАЖДАЕТСЯ СВОИМ СТАТУСОМ ЖЕРТВЫ
Все вы видели посты типичных тамблерных феминисток? Типичная тамблерная феминистка всегда находит повод обидеться, она всегда находит причину "триггернуться", отовсюду она видит абьюз и угрозу.
Точно так же и типичный омеган. У типичного омегана не складываются отношения с окружающим миром, в чём омеган и спешит его обвинить. Немного отвлечемся и давайте вспомним, кстати: если у Джонни проблемы со всеми, то проблемы не у всех, проблемы у Джонни.
Но тут дело в другом. При всем вале ПРОБЛЕМ, УГРОЗ, УЖАСА окружающего мира, омежка наслаждается тем, какой он маленький и забитый. Он испытывает ни с чем не сравнимое удовольствие, используя свой статус, как прикрытие от чего угодно. Вы читали пасту про "я ем суп ножом, почему все считают меня идиотом?". Вот это оно и есть.
Третий пункт. ОТСУТСТВИЕ ЗДОРОВОЙ КРИТИЧНОСТИ
Выглядит грозно, но объяснять почти не придётся.
Как работает критичность нормального человека: Вижу в себе проблему - нахожу в себе её корень - исправляю.
Как работает критичность омегана: Вижу в себе проблему - нахожу её корень где угодно, кроме как в себе - начинаю ныть
Четвёртый пункт, имеющий в основе третий. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
И снова не придётся объяснять. Самый зачуханный, зашкваренный, немытый-небритый-нечёсанный омеган, всегда ждёт от мира невероятных по своему объему ништяков.
Если тян - так обязательно ламповая няша-супермодель, с опытом порнозвезды, но обязательно лиственница.
Если отношение людей - то обязательно почтительное восхищение.
Омеган не желает понять, что жизнь - не коробка шоколадных конфет (Форрест Гамп был неправ).
Пятый пункт. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ОМЕЖНЫЙ ХАРАКТЕР
Серьёзно, вы хоть раз читали омежные посты? Их так много, но они так похожи: "Бла-бла-бла МУДАК ЕРОХИН, бла-бла-бла ПИДАРАСЫ-РОДИТЕЛИ, бла-бла-бла ГОВНАРИ С РАБОТЫ, бла-бла-бла ШЛЮХА-ЕОТ, но я её люблю((((((("
Омеган всех вокруг (кроме некоторой группы избранных) считает быдлом и хуйлом, притом совершенно не имея на это причин. Весь такой из себя развитой, имеющий внутренний мир размером с жопу Никки Минаж, омеган не желает признавать наличие того же самого внутреннего наполнения у других. Я - вонючее чухло, но я очень умный, ведь у меня триста тайтлов сёнена просмотрены! ВАнька Ерохин - фу, быдлос, он на мазде ездит!
Здесь же можно упомянуть типичную омежную зависть. Серьёзно, сколько раз за месяц тут создавались треды в стиле ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИХ МАЖОРОВ, ПОЧЕМУ ИМ - ВСЁ, А МНЕ - НИЧЕГО?!. Это принцип мышления тупого, поганого быдла - считать деньги в чужом кармане.
Кроме того, давайте вспомним, сколько раз "ламповые омежки, братья-битарды, представители легиона" из /soc/'а глумились над точно такими же анонимусами? Вспомните маркер в жопе от ЛАМПОВОЙ НЯШЕЧКИ Гнилозубки, вспомните Зелёнку-куна, которого опоили бутиратом, спиздили у него кошелёк с мобильником, хотели кинуть с моста в воду (чиста поржать, гы-гы), но потом сдали ментам.
Шестой, и, пожалуй, последний пункт. БИПОЛЯРНОЕ ДЕЛЕНИЕ МИРА И НЕПРИЗНАНИЕ ЧУЖИХ ЗАСЛУГ
Тут тоже всё достаточно просто. Омеган видит мир в двух цветах. Белый - ламповые омежечки, благородные рыцари, что отдрачивают друг дружке на брудершафт и чёрный - поганые Ерохины, которым всё в мире достаётся за просто так.
Омеган не желает видеть, что мир - он большой и разный, люди в нём тоже очень и очень неодинаковые.
Омеган не желает понять, что не каждая успешноблядь добилась того самого успеха лёгким путём. Очень часто тот самый Ерохин, так презираемый и ненавидимый, рвёт себе пукло в спортзале и на работе, чтобы потом сношать в очко любимую омеганом ЕОТ.
Вот как-то так. Пунктов, конечно, много больше, но это основное. Я ненавижу омеганов. Я презираю этот тип людей.
Мне очень, очень неприятно видеть, как тип омегана стал каким-то само собой разумеющимся стереотипом "истинного анонимуса", это печально, пацаны. Это гораздо хуже, чем популяризация борд. Борды снова уйдут в андеграунд, когда сменятся мемы и движуха. А омеги, если их тут станет большинство, превратят всё в один большой /rf/.
P.S. Да, я признаю, бывают случаи, когда корни проблем человека действительно лежат исключительно на окружающих. Но такие ситуации редки, и к нытикам с борд почти не относятся.
P.P.S. /rf/ всегда был отстойником. На старом Дваче в нём были треды-говнобложики, где благородные омеганы мерялись тем, кто чаще ебло не мыл, и кто сколько смегмы из под крайней плоти выгреб. В /rf/ харкача раз в месяц проводится конкурс ОМЕГАН МЕСЯЦА (название не точное), куда все участники выставляют свои лица. Спасибо. Идите на хуй.
Так. Я презираю омеганов. Я ненавижу их. Омеганы - это истинный рак любой борды, это те, кто заставляет ньюфагов оставаться ньюфагами, и превращают обычного, неуверенного человека, в поганую социоблядь, кончающую от своего статуса жертвы.
"Но как же так?", спросите вы меня, "Ведь омежки ламповые и тихие!". Нет.
Далее по пунктам.
ОМЕГАН САМ ВИНОВАТ В СВОИХ НЕУДАЧАХ
Многие из вас наверняка читали эту кучу поганых говноизлияний в стиле: "В пять лет мама погрозила мне ремнём и с тех пор я неуверенный в себе неудачник, мама, я ненавижу тебя!", "Я начал заниматься бегом, мамка назвала меня Усейном Болтом. О БОЖЕ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, ЭТА НАСМЕШКА УБИЛА МОЮ МОТИВАЦИЮ!", продолжать бесконечно, суть вы понели. Омежка мастерски пытается перекладывать ответственность за свою жизнь на кого угодно, банально не желая признавать, что если ты достиг возраста, в котором возможен критичный взгляд на себя, то тут чужая ответственность и заканчивается. Если тебе восемнадцать лет, а ты - жирный и глупый идиот, то это не мама виновата, пусть даже она растила тебя одна, в перерывах между походами на пять работ. Это твоя и только твоя вина, омеган.
Второй пункт, плавно вытекающий из первого: ОМЕГАН НАСЛАЖДАЕТСЯ СВОИМ СТАТУСОМ ЖЕРТВЫ
Все вы видели посты типичных тамблерных феминисток? Типичная тамблерная феминистка всегда находит повод обидеться, она всегда находит причину "триггернуться", отовсюду она видит абьюз и угрозу.
Точно так же и типичный омеган. У типичного омегана не складываются отношения с окружающим миром, в чём омеган и спешит его обвинить. Немного отвлечемся и давайте вспомним, кстати: если у Джонни проблемы со всеми, то проблемы не у всех, проблемы у Джонни.
Но тут дело в другом. При всем вале ПРОБЛЕМ, УГРОЗ, УЖАСА окружающего мира, омежка наслаждается тем, какой он маленький и забитый. Он испытывает ни с чем не сравнимое удовольствие, используя свой статус, как прикрытие от чего угодно. Вы читали пасту про "я ем суп ножом, почему все считают меня идиотом?". Вот это оно и есть.
Третий пункт. ОТСУТСТВИЕ ЗДОРОВОЙ КРИТИЧНОСТИ
Выглядит грозно, но объяснять почти не придётся.
Как работает критичность нормального человека: Вижу в себе проблему - нахожу в себе её корень - исправляю.
Как работает критичность омегана: Вижу в себе проблему - нахожу её корень где угодно, кроме как в себе - начинаю ныть
Четвёртый пункт, имеющий в основе третий. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
И снова не придётся объяснять. Самый зачуханный, зашкваренный, немытый-небритый-нечёсанный омеган, всегда ждёт от мира невероятных по своему объему ништяков.
Если тян - так обязательно ламповая няша-супермодель, с опытом порнозвезды, но обязательно лиственница.
Если отношение людей - то обязательно почтительное восхищение.
Омеган не желает понять, что жизнь - не коробка шоколадных конфет (Форрест Гамп был неправ).
Пятый пункт. ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ОМЕЖНЫЙ ХАРАКТЕР
Серьёзно, вы хоть раз читали омежные посты? Их так много, но они так похожи: "Бла-бла-бла МУДАК ЕРОХИН, бла-бла-бла ПИДАРАСЫ-РОДИТЕЛИ, бла-бла-бла ГОВНАРИ С РАБОТЫ, бла-бла-бла ШЛЮХА-ЕОТ, но я её люблю((((((("
Омеган всех вокруг (кроме некоторой группы избранных) считает быдлом и хуйлом, притом совершенно не имея на это причин. Весь такой из себя развитой, имеющий внутренний мир размером с жопу Никки Минаж, омеган не желает признавать наличие того же самого внутреннего наполнения у других. Я - вонючее чухло, но я очень умный, ведь у меня триста тайтлов сёнена просмотрены! ВАнька Ерохин - фу, быдлос, он на мазде ездит!
Здесь же можно упомянуть типичную омежную зависть. Серьёзно, сколько раз за месяц тут создавались треды в стиле ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИХ МАЖОРОВ, ПОЧЕМУ ИМ - ВСЁ, А МНЕ - НИЧЕГО?!. Это принцип мышления тупого, поганого быдла - считать деньги в чужом кармане.
Кроме того, давайте вспомним, сколько раз "ламповые омежки, братья-битарды, представители легиона" из /soc/'а глумились над точно такими же анонимусами? Вспомните маркер в жопе от ЛАМПОВОЙ НЯШЕЧКИ Гнилозубки, вспомните Зелёнку-куна, которого опоили бутиратом, спиздили у него кошелёк с мобильником, хотели кинуть с моста в воду (чиста поржать, гы-гы), но потом сдали ментам.
Шестой, и, пожалуй, последний пункт. БИПОЛЯРНОЕ ДЕЛЕНИЕ МИРА И НЕПРИЗНАНИЕ ЧУЖИХ ЗАСЛУГ
Тут тоже всё достаточно просто. Омеган видит мир в двух цветах. Белый - ламповые омежечки, благородные рыцари, что отдрачивают друг дружке на брудершафт и чёрный - поганые Ерохины, которым всё в мире достаётся за просто так.
Омеган не желает видеть, что мир - он большой и разный, люди в нём тоже очень и очень неодинаковые.
Омеган не желает понять, что не каждая успешноблядь добилась того самого успеха лёгким путём. Очень часто тот самый Ерохин, так презираемый и ненавидимый, рвёт себе пукло в спортзале и на работе, чтобы потом сношать в очко любимую омеганом ЕОТ.
Вот как-то так. Пунктов, конечно, много больше, но это основное. Я ненавижу омеганов. Я презираю этот тип людей.
Мне очень, очень неприятно видеть, как тип омегана стал каким-то само собой разумеющимся стереотипом "истинного анонимуса", это печально, пацаны. Это гораздо хуже, чем популяризация борд. Борды снова уйдут в андеграунд, когда сменятся мемы и движуха. А омеги, если их тут станет большинство, превратят всё в один большой /rf/.
P.S. Да, я признаю, бывают случаи, когда корни проблем человека действительно лежат исключительно на окружающих. Но такие ситуации редки, и к нытикам с борд почти не относятся.
P.P.S. /rf/ всегда был отстойником. На старом Дваче в нём были треды-говнобложики, где благородные омеганы мерялись тем, кто чаще ебло не мыл, и кто сколько смегмы из под крайней плоти выгреб. В /rf/ харкача раз в месяц проводится конкурс ОМЕГАН МЕСЯЦА (название не точное), куда все участники выставляют свои лица. Спасибо. Идите на хуй.
Держи, опчик.
Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно–Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно–Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто–то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем–то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
>
test
ТЫ ХУЙхуй хуй
Знал бы я, как писать как ты.
Как сделать последний хуй?
НЕ ПИЗДИШЬ
хуй
хуй
хуй
хуй
хуй
хуй
> хуй
хуй
хуй
> хуй
это вложеные хуи
Флаг джихада в анал и доставь в студию, с пруфами.
Ты хуй
Спасибо Абу.
Абу благословил этот пост.
Абу.
проиграл с малафьей
что за работа?
Выбирал наушники. Друган посоветовал за 800 рублей вакуумные взять. Взял, послушал. Качество уёбищное. Взял на время китайские за 80. Качество похуже, но незначительно.
На лето из общаги приехал домой, собрал в кучу старые наушники. Слепил франкенштейна. Звуком доволен :3
Собственно, почему выпускают такое говно? Годные наушники тыщи за 3 только если брать, остальное шлак. А раньше ведь покупал годноту за 50 рублей. Обидно :(
Это неловкое чувство, когда видишь паству анона 170 см, 58кг, когда сам 167см и 55 кг, причём нисколько не бугуртишь от этого.
Абу, благослови пост.
всем насрать же, не?
>ОП хуй
Разговора с копипастой тред
Был в том треде
жалко менять старые вещи на новые анон
> нихуя себе
жирненький
♣
♣ ♣
♣ ♣
Если я напишу спасибо, тогда Абу благословит мой пост?
Абу благословил этот пост.
Ну как? С пастой раговаривать.
↨
↨ ↨
↨ ↨
Как же я заебался то блять.
ЭТО ПАСТА ВАМ НИКТО НЕ ОТВЕТИТ
Спасибо абу
Абу, спасибо Абу спасибо благослави во имя Аллаха
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
>кек
хуй
>сам хуй
Спасиб что научил писатьуебок
ОП%%ХУЙ его мамаша няша шлюха отец членодевка[sub/].
>ОП-ХУЙ
>ОП-ХУЙ
хуй
хуй
ОП - хуй
ИТТ ин тхис тхреад ITT, кидаем пасты любого жанра
Сам реквестирую пасту где выходит новый закон что все должны работать, ананчика забирают и устраивают работать на заводе, через год он становится таким брутальным мужиком, который жрёт водку, имеет жируху жену