Съебав от маман, я решил начать новую жизнь ТМ. Снял комнату, устроился в сеть продавцом, потом через некоторое время съебал в саппорт, где и протираю штаны до сих пор. В манямечтах до съеба я видел все иначе: появится нормальная девушка, что я буду хуячить как Папа Карло, машинка, квартира и т.д. Нихуя не вышло. Как только создаю зону комфорта минимальную из пеки, интернета и четырех стен, мне потом ничего больше не нужно. Скорее просто боюсь что-то начать. Сейчас все дошло до того, что я работаю из дома и совершенно не напрягаюсь. Прикладываю усилия час-полтора в день. Остальное время капчую, нажираюсь в сопли и жую шавуху под обзоры Хованского. Так вот, очевидно, я уже давно во взрослой жизни, но я ментально не осознаю этого. Ответственность за мою жизнь давным давно перешла от матери ко мне, а я, блять, как и в студенческие годы капчую, пью пиво и нихуя не хочу. С каждым днем это все меньше доставляет удовольствия, хотя удовольствием это назвать трудно. Разумеется, что-то пошло не так. Что? Проблемы явно в голове. Можешь мне поверить, анон, я не раз доказывал свою способность к задрачиванию чего-либо, но страх перед ошибкой и неудачей постоянно были в голове. Охуеть теперь, боясь поплатиться быть высмеяным из-за какого-то косяка я поплатился своим нынешним никчемным существованием. Короче грустно это. Ожидания от съеба от мамки явно не совпали с результатами как ты понял. Вывод очевиден: нужно начинать. Хотя начинать не поздно никогда как говорится, но я себя чувствую стариком. Мне уже скоро 27 блять. Но а хули делать-то?
Для начала нужно выйти из кризиса этого. Что я подразумеваю под этим? Во-первых нужно разогнать своих тараканов в голове. Я не пойду в псай, там только новых наберешь на борт насекомых. У меня идея другая, но о ней ниже. Во-вторых, после того, как я стану свободно дышать без тягости от несовершенства бытия, можно разобраться в целях и желаниях в жизни, разрушить свои манямиры и потрогать реальность рукой. Вспоминая предыдущие опыты самоугнетения бездействием на проблему, а потом каким-то действием, когда терпеть уже невозможно, я испытывал необычайную легкость внутри и проблема решается очень быстро и просто. Я становлюсь по настоящему позитивным в такие моменты. Надеюсь, тут будет также. В-третьих нужно разобраться в отношениях с окружающими. От близких родственников до последнего бомжа. Я сейчас испытываю стресс из-за того, что не оправдал надежд матери. На этой почве у меня загоны и окружающие как бы чувствуют эту тяжесть у меня. По мне и правда это видно. В силу разной степени уебищности окружающих я могу пострадать в каком-то смысле. Кто-то может потралькать(но это хуйня, у меня уже просто метровая железобетонная стена на попытки троллинга, но я боюсь, если на меня обидятся. Вот это действительно для меня пиздец), кто-то может попытаться поездить на мне в плане халявной раб силы или что-то в этом духе. Короче, нужно разобраться с людьми. К "в-третьих" также относится и вообще создания "идеального мира для себя", чтобы не страдать.
Итак, что я хотел рассказать про тараканов. После того, как я съебал от мамы, не поменялось ничего, как я писал. Я также залипаю в монитор, моя пирамида маслоу сократилась до шавухи и пиваса. С чем же это связано? Как и у многих тут желание общения в реальной жизни начинает угасать. Особо отбитые уходят в ОС или кричат, что 2д лучше, постят мемасики, проигрывают в шебм тредах. Дело их, конечно. Меня это заебало. Если смотреть глобальнее, то можно всех понять. За окном, скорее всего, у тебя унылый пейзаж из убитых скамеек, разъебанных дорог и отвратительных панельных домов. На улицах обитают орки с озлобленными лицами. Поневоле начнешь тухнуть, если не заниматься ничем. Это эмоциональное состояние на постсовке у всех такое, хотя я довольно часто вижу в парках и всяких таких культурных местах веселые улыбающиеся парочки. Хуй знает откуда эти мрази взялись, но я испытываю отвращение от них. В голове скороговоркой всплывает "все говно, все плохо, в жизни нет смысла". Короче, высрал этот абзац в стиле какого-то мозгового штурма на вопрос "что же меня гнетет?". Это заебало, да. Но еще заебало то, когда я берусь за что-нибудь, то я не предвкушаю результата. Постоянная депра, сдавленное дыхание, ощущение тяжести в плечах, невнятная речь, комок в горле, вот это все испытываю. Также ни к черту концентрация, внимание и вообще туго мыслить стал. Могу читать что-нибудь, усираться чтобы понять прочитанное, а если там какой-то небольшой сюжет, то это вообще беда. Приходится перечитывать по нескольку раз, если какая-то логика в тексте(конфиг какой-нибудь программы разобрать нужно) то я просто втыкаю в монитор и цифры и текст перемешиваются в тарабарщину и я могу просто зависнуть на одном элементе текста и тупо смотреть на него даже не думая ни о чем. Обычное рандомное предложение из вики :"Предтечей медицинских научных обществ стало «Вольное экономическое общество», которое с первых дней существования много внимания уделяло пропаганде гигиенических знаний, а с 1830-х годов — борьбе с детской смертностью. Во второй половине XIX века оно стало руководящим центром по оспопрививанию." у меня в голове читается как "какое-то слово какое-то слово какое-то слово какое-то слово какое-то слово какая-то дата какое-то слово" а в конце я как бы добавляю "все говно блять, все хуево". ВОт мое типичное состояние примерно, но я бываю и веселым иногда. ПИзжу. Не пизжу. Еще втыкаю в обои по полчаса. Еще могу просто слушать Летова с влажными глазами и бухать. Хуевый и бессвязный абзац, но я заметил, что нытики все не могут нормально свою проблему описать. Мне не хочется думать о своей проблеме, но блять нужно. Ниже попробу описать как я хочу избавиться от этого всего
Простыню не читал. Потрахался хоть?
Чего же я блять ною? спрашиваю я часто себя. Чего же я хочу? Мне кажется, что все просто. Типикал хэппи фэмили с наебизом, уютным домом, машиной, заботами, лепкой игрушек из полимерной глины всей семьей в качестве хобби по выходным ну и бабла есессно. Все в таком духе. Это вот я сейчас честно попытался ответить, а не пиздеть самому себе про тнн и прочую сосачерскую хуйню. Серьезно, я могу в общение, когда прижмет, могу наебать, могу ишачить по 20 часов в сутки, когда нужно. Но меня блять выводит из себя то, что я нихуя не понимаю что мне делать чтобы быть BATYA. Я знаю много парней, которые воспитывались без бати(кстати с такими в основном и тусовался все время, как-то проще общий язык найти с детства было) и они тоже без такого "знания" отцовства. Я явно не полноценен, я не видел такую модель семьи, где был какой-то вожак или типа того. Самый эпичный проеб последнего времени - я слился от отношений с девушкой, которой, с ее слов, я нравился. Это была не бодипозитивная с центнер весом свинотА, а охуенная образованная и красивая тян. Когда она сказала, что я ей тоже нравлюсь для меня это было каким-то ужасным откровением шо пиздец недопустимо. Яж говно, подумал я. Короче в итоге я нес хуйню и слился. Сам себе злой буратино блять. Но уже поздно и не суть, но вывод сделать можно - нужно блять не сливаться. Нужно запиздрячить коллаж себе, материализую манямир свой короч. Только сейчас подумал об этом. Ну вот примерно то, чего я хочу от жизни: американская мечта епт. Короче не ныть, а ябошить, ябошить.
Ты это я. Только я уже 2 неделю не пью, не жру особо жирную пищу и сейчас прям двачую из кафе, где пью пуэр, хотя мог бы лакать пиво в забегаловке напротив. Через полчаса пойду абонемент в качалку возьму. Начну ходить с завтрашнего дня.
Третий день пытаюсь как-то нарисовать логическую модель из блок схем про саморазвитие, выход из депры(сейчас кстати ее нет), избавится от назойливых флешбеков, чтобы не сбивали меня, про поглащение информационного мусора и т.д. пунктов на 40 с подтемами "отношение в социуме", "самоорганизации" и т.д. Все сводится к наполеоновским планам. Короче, план это заебись, но не в моем случае. Смысл всего моего превозмогательства и селф импрувминга - загон себя в пиздец, типа как армия, война или тюрьма. Т.е. я представляю себя в пиздеце, вернее не пытаюсь подстраиваться под мир, а просто принимаю весь его пиздец. Корчое долго объяснять, быть что-то типа Биг Лебовски или в этом духе. Взращиваю в голове некого наставника ака BATYA чтобы в особые моменты не ныть, а от его имени подбодрить себя.
Создам тред через месяц с результатами и добавлю его в архивач, будет гуглиться "анон выбивает дурь из себя", отпишусь о результатах. В /dr/ не хочу идти, я этот тред больше для себя создал.
Создам тред через месяц с результатами и добавлю его в архивач, будет гуглиться "анон выбивает дурь из себя", отпишусь о результатах. В /dr/ не хочу идти, я этот тред больше для себя создал.
нет :С
>Могу читать что-нибудь, усираться чтобы понять прочитанное, а если там какой-то небольшой сюжет, то это вообще беда. Приходится перечитывать по нескольку раз, если какая-то логика в тексте(конфиг какой-нибудь программы разобрать нужно) то я просто втыкаю в монитор и цифры и текст перемешиваются в тарабарщину и я могу просто зависнуть на одном элементе текста и тупо смотреть на него даже не думая ни о чем.
Дизлексия как результат родовой травмы, скорее всего. Ну и все вытекающие отсюда. Так что это не мир говно, а это ты бракованный.
что ж ты делаешь sodomeet
Думал, что ты про тян. Я не девственнота лол. Просто депра убивает, а поебаться я люблю.
Пока на месяц, /b/!
>Я не пойду в псай,
Куда-куда?
/psy/
Привет. С этого дня я покидаю б и берусь за себя. Моя история похожа на тысячи других здешних. Родился в закат совка, мать горбатилась на 3х работах, батя был 24/7 в говно пьяный. Потом школа - не особо травили, но я страданул. Потом не пту а колледж, вузик, работа. Не буду рассказывать охуительные истории как меня обижали и прочее, этого не было. Обычная унылая атмосфера безысходности, мамкина опека и постоянное самокопание довели меня до того состояния, в котором я уже пребываю 26 лет. Батя съебал в закат когда мне было года 3, маман воспитывала меня как послушного ишака - стой, сиди, ешь, не выебывайся. Какие-то высокодуховные настрои и мораль я не получил в детстве. Вообще, мать довольно сильно заботилась и никогда не обижала\гнобила. Порой пытаюсь свесить на нее свои неудачи в жизни, то что не приобрел какого-то стремления достигать целей(воспитывается батей эта фигня, вообще, по большому счету), но это хуйня. Она пыталась дать мне все, просила какого-то мужика научить меня паять, отдавала в какие-то секции, но блять я воспитывался в семье из женщин(мать, 2 сестры и 2 племянницы) и вырос обычным инфантилом ебаным, который винит все и всех(но в глубине знает, что хуй это он). Вместе с тем, что она меня куда-то направляла, она и требовала от меня осторожности и голосила по каждому проступку так, что я ссался порой что-то начать делать и как кал плыл по течению. Это не хорошо и не плохо. Типикал маман. Так и должно было получиться. Было бы удивительно, если бы было наоборот и я стал каким-то охуенным преуспеватором. Съехал от маман лет в 20 и решил начать новую жизнь епт.