Вот, собственно, монета.
Блевота кота
/т
Она бывает разная, так что она
/т
Она бывает разная, так что она
Это битард, скорее всего с двача прибежал. Судя по тому что больше признаков его присутствия нет, он ушел обратно, но на всякий случай советую не заходить на аиб пару дней, битаид довольно тупой и за несколько дней забудет дорогу к тебе
Кристаллы хорошо растворяются в спирту, образуя мутный раствор, в воде растворяются без остатка. Значит, это вещество хорошо растворяется в неполярных растворителях. К сожалению, у меня нет ни эфира ни бензина, что бы проверить растворимость в других веществах. Вот, мутный раствор - этиловый спирт 96%. Прозрачный - дистиллированная вода.
Уж я то знаю как блевота котов выглядит (я ветеринар) Да и той жидкости под ковриком, слишком много, для кошачьего блёва.
Лакмуса у меня нет, так что пришлось использовать уксус и соду. Ясен хуй, это мало о чём говорит, но всё же. С содой реакции нет. С уксусом начинается реакция со слабым выделением газа (ещё одно опровержение теории о том что это блевота, так как желудочный сок кошки, имеет резко кислую среду) На фотке пузырьков не видно. Они слишком маленькие и их было не много, но они были, что говорит о том что реакция имела место быть.
Оп, позвони в скорую, открой входную дверь и пусти раствор по вене. Базарю, духи двача просто тебе подогнали веселье.
Оп, это кристаллический кошачьий кал. Бля буду. Редкая разновидность.
Осмотрел пространство пред дверью на лестничной площадке. Там всё чисто, никаких следов что это могло проникнуть из вне.
Что ж ты, мудак, фокус-то на фото так отчаянно проебываешь?!
Фоткаю на полудохлый телефон, которому уже лет восемь. Скажи, какую фотку хотел бы увидеть более чёткой. Постараюсь отдельно сфоткать.
Кошачей мочи тред
у меня кот когда ссыт и ссанье высыхает выглядит точно как на оп пике, в виже кристаллов
у меня кот когда ссыт и ссанье высыхает выглядит точно как на оп пике, в виже кристаллов
Запаха нет же
Нет, моча имеет кислую реакцию. С содой бы прореагировала, а не с уксусом. К тому же, как то много кристаллов для ссанья. И не пахнут они ссаниной.
Жидкокристаллическая моча
На вкус уже пробовал этот сироп?
> светло-коричневого цвета
Гидролиз до карбоната аммония, который дает реакцию с уксусом.
Нет. И нормальное говно кристаллическим не бывает.
Я тебе охотно верю, но то, что я вижу на пике, выглядит один в один как засохшие ссаки моего кота, они еще таким толстым кристалическим слоем засыхают с такой мягкой структурой, которая как сопли. Сегодня с утра эту хуету убирал.
У твоего кота мочекаменная болезнь даун. скоро будет ссать кровью и умрет. как с моей кошкой было.
Пошел нахуй пидр, моему коту 12 лет, ему можно.
Хм, возможно. Просто их как-то многовато. И под ковриком всё этим покрыто. Кот по стольку не ссыт. Да и воспитанный он, не замечал что бы он мимо лотка ссал. Да и если бы мимо лотка нассал, то я бы почувствовал это
Это тебе мужик в тапку насрал, ты иди его из кровати достань, у него говно на жопе осталось наверняка. Попробуй петухом сделать, езли завизжит - заставь сьесть немножко. Пусть скажет как на вкус
Я сам ветеринар. Регулярно кота проверяю. Всё с ним норм.
Версия с ссаками более прадоподобна, чем верить, что это остатки протоплазмы
Обратись в магач.
Оп, тут не о чем говорить, у меня было такое, этот мужик к тебе домой за призраком приходил, ты может и не увидел но там была нешуточная борьба на ментальном уровне, мужик победил, а призрак стал эктоплазмой в твоем тапке.
Надеюсь что это так. Но, что-то не сходится.
Во первых. Карбонат аммония, при комнатной температуре превращается в Гидрокарбонат аммония. Он имеет бесцветные кристаллы. И не растворим в этиловом спирте. А эта хуйня в спирту растворяется. хоть и не так хорошо как в воде.
Не спорю что можно, но тебе его не жаль разве?
Это другой кун. Я за своим котом слежу.
Это эктопдазма, у тебя завелся призрак сделай соленой круг и читай заклинание изгнания на латыни
>соленой круг
И небо вкруг?
Бамп
Теперь это криппи тред!
О хоспаде, ОП, все ж просто...БРОСАЙ ВСЕ НАХУЙ И СЪЕБЫВАЙ, СЪЕБЫВАЙ ТАК БЫСТРО КАК ТОЛЬКО МОЖЕШЬ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ Я НАХУЙ ЩАС СЕРЬЕЗНО
Я не паникую, но от этой хуйни и правда не по себе.
Я так полковником стал.
Командуешь парадом?
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Хорошо-то как было!
ОП пора
Куда пора?
У меня было такое же, это кот нассал на самом деле.
Не по себе тебе будет когда среди ночи ты проснёшься от ощущения чужеродного присутствия в своём анусе.
Тебе пишут?
ТРЕД НЕ ЧИТАЙ, СРАЗУ ОТВЕЧАЙ
Это кола?
Это кола?
Да. Но кока или пепси - вот в чем вопрос.
Это нюка кола, у опа там уже полный фоллаут нахуй.
ОП ты там жив ещё? Или пошёл с кошака демонов изгонять?
Здесь я.
Как там эктоплазма? С инертными газами в реакцию вступает?
Похоже на окислившийся электролит. Но вариантов откуда он там мало.
А сам-то как думаешь?
Сидеть, кстати, не больно?
Сидеть, кстати, не больно?
Нет. У меня мало реактивов.
Реакция щелочная у него.
Бамп годному треду
НАЧАЛОСЬ
Пиздец, а я не верил...
Пиздец, а я не верил...
ОП, сфотай это говно получше, желательно несколько фоток
Сейчас будет.
Ты или криворукий, или таки пытаешься нас наебать.
Если бы хотел наебать лол, пытаться делать хоть какой-то контент в 2016 на дваче то взял бы побольше инвентаря.
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Уебок тебе сказали на вкус попробуй. Иначе твой пиздежь бессмыслен
Так сфоткай, блядь, нормально.
Ты не можешь нормально сфокусироваться, штоле? И не говори, что камера говно и т.д., от этого будет качество зависить, а не ебаный фокус.
> 1217Кб, 1096x822
> gif
Как вариант того, что ты случайно что-то пролил или пытаешься троллить двачи?
В том плане, что у тебя явно есть доступ к достаточному числу реагентов+пробирки.
Что-то вроде того, что мы должны по твоим качественным реакциям, а также цветам угадать тип соединения.
В том плане, что у тебя явно есть доступ к достаточному числу реагентов+пробирки.
Что-то вроде того, что мы должны по твоим качественным реакциям, а также цветам угадать тип соединения.
Бляджд! Зачем ты мне это напомнил? Я теперь снова не смогу уснуть до утра, а завтра по делам ехать. Простите, что такая простыня вышла.
Запиливаю историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься, ведь дома то я один. Мамка на работе, а на зверей у меня аллергия - вот и не держим таковых. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Застыл в ёбаном ахуе. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и эта ужасная фантасмагория рассеется. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук. Любой: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.
Запиливаю историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься, ведь дома то я один. Мамка на работе, а на зверей у меня аллергия - вот и не держим таковых. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Застыл в ёбаном ахуе. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и эта ужасная фантасмагория рассеется. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук. Любой: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.
Ещё у меня руки немного трясутся. Я и упирать пытался и прочее. Не фоткает нормально. Да, звучит как первосортная параша и наебалово, но что я могу поделать.
Почитал ваши версии, это пиздец какой-то. Дети, не пытайтесь заниматься тем, чем заниматься вы не умеете и никогда не научитесь, со стороны это очень комично выглядит. Идите лучше алгебру решайте.
химик-кун
химик-кун
Я думал о том, что мог что-то пролить, но суть в том, что эта параша внутри тапка и только. Если бы пролил сверху, то тапок был бы облит весь. Нет, дома не храню ничего такого, только посуды списанной натаскал с работы.
И где я проебался? Из того что у меня есть дома, это максимум что я могу провести. Проверить растворимость в паре растворителей и по ходу реакций, судить о среде.
Теперь ещё проверь горит ли и как.
Смешай Белизну и Крот 1 к 1 и вылей на эту дрянь. Следи за реакцией.
на самом деле не надо, потравишь кота.
E
Нет, не гори. Вносил в пламя спиртовки. Сперва вскипает, затем обугливается. Запах неприятный, похожий на горящие волосы.
И???
Хули ты выяснил-то?
Хули ты выяснил-то?
Кот твой молодец, смог наблевать аккуратно в тапок, т.к. понял что там тебе легче будет убрать и она не вьестся в пол.
Читай ОП пост. Самое странно, что эта хуйня аккуратно в тапке, а так же пол под ковриком ей залит. Но на полу больше жидкости. Кристаллов мало.
Судя по тому, что эта хрень обугливается, можно сказать что это какая-то органика.
Может, жратва? Чёрная икра например.
Нет, анон. Откуда взялись эти кристаллы? И их расположение очень странное. Аккуратно в тапке и на полу под ковриком. У меня была версия, что это что-то натекло из пакета, когда я его ставил на коврик. Но, эту версию отбросил по причине, что при протёке, всё бы было залито, и главное, тапока был бы измазан сверху. А второе, ну нет у меня продуктов, которые бы могли превратиться в такую парашу.
Спать ложись, тапок.
хуя ты довнер, пометил тебе в рот
мимо кот
А моча у кота после этого происшествия пахнуть продолжает? Не сам лоток а именно новый попис.
То, что у тебя на пике, напоминает блевоту. Но раз не пахнет то наверно не она. Говоришь, потолок чистый, а люстры или светильника там нет? У меня из люстры в прихожей иногда течёт какая-то маслянистая жидкость, хз почему. Не пользуюсь ей несколько лет.
Да, с котом всё в порядке. Ссаки пахнут как и раньше. Лоток только утром мыл и поменял наполнитель. Он уже насикал туда, пахнет отлично.
Люстры нет, просто лампочка на проводе висит. Но она в середине коридора, а это было у двери. Расскажи поподробнее про то что у тебя там капает.
> из люстры в прихожей иногда течёт какая-то маслянистая жидкость
Замироточила! Обмазывайся скорей.
Проиграл с гифки
Так что там с люстрой?
А все, пиздец.
>33
>88
>77
>11
Святые хуи!
Есть светильник в прихожей с потолка свисающий, как-то при его включении начало вырубаться электричество во всей квартире. Я осмотрел светильник и лампочку, а они оказались в какой-то маслянистой жидкости, текущей откуда-то из патрона. Больше я этой лампой не пользуюсь, благо есть ещё маленький светильник в стене, но из той пустой лампы продолжает капать, причём только летом в самые жаркие дни. Искал в Гугле - выяснил что у некоторых такое тоже бывает, но причину не нашёл.
Ну это же Иисус, ему можно.
Чёт анус холодком обдало. Могу предположить, что проводку проложили из китайских проводов с говноизоляцией, которая, плавится уже при комнатной температуре. Опиши жидкость. Какого цвета, в каком количестве, чем пахнет?
Кто-то что-то там смазал из-за тупости или по приколу. Вот по жаре оно и течет.
>провода
>плавится уже при комнатной температуре
>маслянистая жидкость
Вряд ли
Может просто засошая кровища? Чекни ноги и кота.
Ну, домик начала 80-х так что изоляция не китайская а советская. Жидкость напоминает машинное масло, может оно и есть. Цвета скорее светло-коричневого или жёлтого. Текла только ночью. Иду поссать перед сном и слышу как по клеёнке капает. Запаха не имеет.
Незадолго до этого соседи сверху сделали ремонт, может это как-то связано?
Ещё домик уже начал протекать по
Я врач сам (ветеринар) Уж кровь во всех видах отличить могу. Собственно, будучи ветеринаром, сразу усомнился в том что это может быть блёваню/говном или ссаками моего кота.
На самом деле, некоторые некачественные пластики и резины, при нагревании, превращаются в липкую субстанцию.
А капает из самого патрона или из потолка?
Ещё домик начал протекать от сильных дождей. В подъезде около лифта на моём предпоследнем этаже. Дыру на крыше заделали, но может, жидкость теперь какими-то другими путями ко мне протекает?
У тебя никаких крыс нету?
Может они нагадили?
ЖБ плиты имеют толщину до 30 сантиметров. Что бы начало капать, должен быть настоящий потоп у соседей. Ты жидкость эту не собирал? Вся параша, которую использую при ремонтах (краски,лаки и прочее) имеет довольно сильные запахи.
Прямых солнечных лучей там быть не может, а от +35 вряд ли будет плавиться, хотя хз, я в этом не шарю
Не, ни крыс ни мышей. Да и крысы колбасками какают, а не кристаллами.
Ну, я просто предположил. Ты говорил что нагугли про такое. Что люди пишу. У кого-то так же бывало?
Из патрона, потолок чист. Может и капать уже перестало, я за три года уже позабыл про эту хрень, из-за этого треда вспомнил.
>Ты говорил что нагугли про такое. Что люди пишу. У кого-то так же бывало?
Я другой анон.
Тогда причём тут соседи. Даже в голову ничего не приходит, что это может быть.
А лампочка может плавить пластик вокруг?
Да, но
>>маслянистая жидкость
Селикагель. Кошачий наполнитель вперемешку с содержимым кошачего туалета. Поздравляю ОП, НЕХ (возможно твой кот) окунула твой тапок в кошачью парашу. И пока ты спал - провела им тебе по ебалу. Дела раскрыто.
Политота протекает.
>Дело.
Фикс
Я селикагель не покупаю. Или глинистый наполнитель или прессованные опилки.
Не уверен насчёт 30 сантиметров.
У соседей сверху как-то лопнул аквариум. Капало в трёх местах в течение трёх часов. Исков к ним не стал предъявлять так как электронику никакую не поломало, а следы я оттёр.
А внизу делали ремонт и чуть не пробили путь ко мне. Линолиум немного вздулся от какого-то штыря железного. Вбил этот штырь обратно - теперь всё ровно.
мимодругойанон
Плиты перекрытий от 230 до 300 мм.
Ну значит остается один вариант. Твой кот по ночам варит мет.
в твой тапок залез здоровый паук, таракан, или какая-то другая ебала, cдохла и как раз начала гнить, когда ты своей лапищей туда залез и раздавил всю эту ебалу в кашку с кристаликами
profit
Сука, навалив его в мой тапок, он хотел подставить меня!
Бамп годному треду
Что бампаешь, лучше версию произошедшего выдвинь.
Как было сказано выше - политота протекает.
Возможное продолжение Чонгарского инцидента.
СУУКА!
Как я проиграл!
http://forum.secret-r.net/viewtopic.php?f=2&t=637&start=135
Жизнь в лишенной тела голове вполне может зародиться (в виде плесени, например), как до ее отделения от тела, так и после.
Впрочем, согласно моей версии, это произошло, как и во всех прочих случаях вампиризма, до ее отделения.
Суть гипотезы я уже озвучивал:
Поскольку выделения вампира активно применялись паломниками в качестве "чудотворного мира", можно допустить, что вампирический гриб способен "наводиться" и поглощать энергию "помеченных" подобным образом жертв автономно, без участия астрального тела вампира. Ввиду многочисленности паломников, у каждого из них вампирическим грибом поглощается лишь небольшая доля энергии, что не ведет к серьезным последствиям для здоровья. И даже, по аналогии с пиявками, возможно, полезно при некоторых заболеваниях.
При таком взгляде на проблему нет принципиальной разницы между Св. Шарбелем с "очищенной брюшной полостью" и безымянной головой в банке. Обратите внимание, что упоминания о продолжающемся истечении жидкости из поврежденных тел или их фрагментов относятся только к телам "святых". В типичных случаях вампиризма забивание кола, отрезание головы и прочие меры были вполне действенны - чудеса прекращались и тело мирно разлагалось.
Как я писал:
В нашем случае тело не разлагается, защищенное воздействием вампирического гриба.
Возникает вопрос - зачем он тратит свои ресурсы на бесполезное для него тело? Это не борьба с конкурентами за пищу - гриб трупом не питается. Мой ответ - для сохранения астрального тела от распада.
После смерти вампира, гриб получает контроль над его астральным телом, поддерживает его существование и использует для получения питания извне. Появление подобного механизма можно связать с тем, что, как заметил г-н авс, грибы, заточенные под паразитизм на живых, вряд ли выживут на мёртвых. Используя астральное тело бывшего хозяина, вампирический гриб получает возможность опосредованно паразитировать на живых и поддерживать свое существование, даже после смерти хозяина. При этом гипотеза г-на Деружинского в части касающейся огненного змея и полтергейста пока остается в силе.
В случае же со "святыми вампирами" ключевым моментом я считаю именно ритуалы миропомазания, позволяющие вампирическому грибу получать питание от "помеченных" жертв силами собственной астрали, не используя как промежуточного носителя астраль человеческую, разрушение коей, вследствии повреждения тела биологического, уже не имеет для вампирического гриба существенного значения.
Собственно, если рассмотреть возможную эволюцию подобного организма, очевидно, что подобный тип астрального паразитизма и должен был возникнуть изначально. Использование астрали человека и, вероятно, других высокоорганизованных животных, обладающих зачатками сознания, для более эффективного поиска пищи, стало более поздним эволюционным приобретением вампирического гриба.
Полагаю также, что именно в "пометке" своих жертв, наряду с защитой тела вампира от разложения и состоит основная функция столь щедро порой вырабатываемой грибом жидкости. Если моя гипотеза верна - этот гриб можно назвать "суперпаразитом" :oops: .
Вскрытие полагаю имеющим место быть исходя из фразы:
"А ведь если его тело выделяет хотя бы три грамма жидкости в сутки, то со дня смерти монах должен был бы потерять 57 килограммов, то есть превратиться в мощи."
Фраза присутствует в английском тексте, как цитата доктора, поэтому русскоязычный текст, вероятно, перевод из какой-то англоязычной книжки о религиозных чудесах, а не просто выдумка автора.
P.S.
Кстати говоря, по поводу мироточащих икон, кровоточащих статуй, самовозгорающихся свечей, отпечатков икон на стеклах и пр. религиозных чудесах. На мой взгляд, в случаях когда это не подделка, мы имеем дело с чудесами из перечня типичного полтергейста, вызванного религиозным фанатиком, внимание которого сфокусировано на предметах религиозного культа.
Ты пидор.
Блджаж, какой же ОП долбоеб. Если ты упомянул своего кота, ТО ЭТО И СДЕЛАЛ ТВОЙ КОТ БЛЯТЬ!! Было бы страннее, если его у тебя не было.
Мамкин ветеринар на дваче
Гидрофоб это, наверное
Может ты на Путина гнал ? Скорре всего тебе постигнет участь Литвиненко и его чаем с полонием. Хотя кто бы стал травить человека через тапок ? Тупость какая-то.
Классика
Да это кошачьи ссаки, чего обсуждать на самом деле, это пост протоплазменный след после квантового скачка в пространстве, оставленный нанодомушником
Анончики, произошла какая-то хуета. Какая-то НЁХ насрала мне в тапок кристаллами. Но обо всём по порядку. Живу один в однокомнатной квартире на втором этаж (ХЗ зачем рассказываю, вдруг будет важно) В квартире есть маленький коридор перед входной дверью. Перед дверью у меня лежит коврик для обуви. Собственно ,там всё и произошло. У меня две пары летней обуви. Одни кеды, которые я всегда ношу и пластиковые шлёпки, которые я одеваю выходя выкинуть мусор или когда иду в магазин по близости. Так вот, сегодня пришёл мужик за оплатой кабельного телевидения. Я взял деньги и что бы не выходить на площадку в домашних тапочках, одел уличные. Почувствовал что-то влажное, но не обратил внимания. Расплатился с мужиком и зашёл обратно домой. И тут увидел, что левый тапочек, внутри покрыт неизвестной субстанцией. Я подумал что это кот насрал мне в тапок или наблевал, но приглядевшись, понял что это что угодно, но не кошачьи подарочки. Эта хрень, покрывала пространство внутри тапка, что уже отметала кота, он бы туда морду не засунул, а тем более жопу. На вид, это похоже, на мелкие, хрупкие кристаллы светло-коричневого цвета. Запаха не имеют. Сверху тапочек чист, так что эта херня не налилась сверху (да, я в лучших традициях фильмов, медленно поднял голову и глянул на потолок - он чист, как и стены) Стал осматривать место. Часть коврика, так же была в этом говне. Но в жидкой фазе. Напоминало сахарный сироп, всё того же, светло-коричневого цвета. Под ковриком, так же была жижа, но уже с россыпями кристаллов. Я собрал несколько образцов и провёл экспресс исследование, исходя из имеющихся реактивов. Так же, под ковриком, я нашёл монетку в 10 копеек, видимо когда-то уронил, вот что с ней случилось. По краям слой окислов, с одной из сторон, она покрыта зелёной патиной (несколько точек, с качеством моих фоток, их не увидишь). В следующих постах, опишу результаты исследований. Призываю всех кто может помочь пролить свет на это дело.