фу шлюха за еду продался
мамка то за бесплатно на хуи лезет
Бамп
> 1) В детстве камнем убил котенка, а потом соседские мальчишки этим камнем разбили мне голову.
Сволочь. Всё остальное — заслужил этим, пидор. Надо было чтобы они тебя освежевали этим же камнем.
Бля ну че ты, в детстве же это было. Все молодые, шутливые были...
бляя, щас вспомнил
лет в 12 сидел в ванной и из любопытства захотел напальчник на писюн померять как гондон, а тут заходит мамка во время сего действа. Ну потом профилактическая беседа с отцом, ой пиздец, каким же долбоебом надо было быть, чтобы так сфейлиться.
Бамп
1. Дрочил с помощью продуктов (курица, кальмарлол, сало)
2. Сделал вагину из трубки от мясорубки и презерватива. Мыл потом тщательно но все равно стыдно.
3. Признавался в любви тне, она сказала, что не влюблена
хз, че те еще рассказать
2. Сделал вагину из трубки от мясорубки и презерватива. Мыл потом тщательно но все равно стыдно.
3. Признавался в любви тне, она сказала, что не влюблена
хз, че те еще рассказать
Сука,уебал бы твоей мамке и бате своим хуем по лбу.
Так и рождаются тупые комплексы и болезненные фетиши на всю жизнь типа любви к использованным прокладками или занюхиванию носков при дрочке.
Какая нахуй профилактическая беседа,батя лучше бы показал как к тян подкатывать и гондон как надевать чтобы расчленение и высасывание тугосери из малолетней пизды твоей первой шлюхи в 17 лет не оплачивать.
Народ-гной из своих детей пытается растить ханжей и неврастеников чтобы ими было легче управлять через стыд.
Высрался-полегчало,укатываюсь.
А, вспомнил, обещал тне покончить с собой, если она не вернется. Стояли с ней на балконе в подъезде. (18 лет) Я тогда жестко бухал.
Помогло?
Ты какой-то бездуховный. Какой в пизду аборт? Аборт - грех! Дал бог зайку - даст и лужайку!
Нет,я покончил с собой
Сука попался бы ты мне пидорас, захуярил в афальт бы, ууу блять, аштрисёт.
>укатываюсь
Почакай))) Чет я не понял, что ты хотел сказать.
>надевать
Уважение
А как ты котенка приебашил? Долго бил пока он лужицей не стал или просто по башке один раз вдарил?
лол
Нет, но теперь не жалею, что расстались.
Лел, лучше свое пили, интернет-боец, всяко есть что похуже
Валуном просто сверху кинул и все
Пилю, деанонил уёбков котоубийц на двощах и резал их в подворотнях.
гринписовец порвался
Надо было положить няшу в мешок,насыпать в него камешков и с разворота уебать об дерево,а потом подарить какой-нибудь девочке со двора которая тебе нравилась.
Резал им дюймовую резьбу на хуйцах своей шоколадной плашкой на 3/4дюйма?
Пожал руку продавцу-консультанту, который указывал на товар.
Ну хули, в детстве устраивал адовые экзекуции насекомых. Отрывал крылья мухам и смотрел на адский нижний брейк Вельзевула в их исполнении, лапы отрывал, муравьям любит отрезать аккуратно головы и смотреть как голова и тела пару минут живут отдельно. Потом добыл лупу и устраивал испепеляющее инферно, угорал так лучём дождевых червей пополам разрезать, прожигать насквозь майских жуков, они так и ползали ещё с дырой сквозной в брюхе. Только пауков любил, не обижал, ловил в трёхлитровую банку и кормил тараканами. Хотя кормил дохуя, всё равно друг-друга поубивали, осталась одна жирная самка, которая наплодила паучат. Паучата её же сожрали, я потом банку открыл и пауканов бате под диван выпустил пока один дома был.
Хуй знает, даже и не стыдно, но карму я себе, похоже, неслабо изговнил.
Хуй знает, даже и не стыдно, но карму я себе, похоже, неслабо изговнил.
Ебал банан. Понравилось больше, чем тянская писечка.
Пробовал, чот хуйня.
Ты зоть презерватив надевал? на банан
Нет, я сам банан вытащил, а шкуркой полировал своего питона.
лол. Я думал, я один такой ебач.
Ты бы и батю лысым назвал бы.
Лучшее в треде.
Ты долбоеб конечно, протыкать машины за место, зачем так рисковать? Ты понимаешь что у каждого есть регистратор, некоторые после прокола колес могут и камеру, регик поставить дома навести на тачку. В следующий раз из подьезда выидишь а тебе на башку арбуз прилетит.
1. Как-то в комп. клубе пизданул знакомого по голове за мат в мою сторону. Пацаны зауважали, но...
2. Дразнил и доводил до слез девчонку в школе, которая стала верной подругой на всю жизнь потом...
3. Обосрался однажды с гопников и дал им денег, хотя легко мог взять друга, что был недалеко и попиздиться с ними. Или просто нихуя не давать т.к. это были "свои" гопники. Правда, я превратил процедуру передачи этих пары гривен в такую неудобную и постыдную процедуру для обеих сторон, с вовлечением всех окружающих, что гопники у меня больше никогда ничего не просили.
4. На первой работе, мне дали ключ от офиса, я пришел днем, когда все должны были быть - хуяк! сигнализация сработала, как вырубать - я ебу, кода у меня нет. Нахуя ключ давали? Закрылся внутри и не открывал охране, которая уже двери собиралась ломать, пока не приехал начальник. Вычли зарплату за неделю на взятку.
5. Как-то поймали контролеры, попытался сбежать - поймали, сказал: "дяденьки атпутите :(" отпутили, но, стыдоба.
6. Когда кузина разругалась с парнем, всю ночь мечтал, как охуенно бы мы теперь с ней замутили, потому что она тип охуенная, распланировал уже, включая бабушкину квартиру... Вроде ничего такого, бывает, но стыдно вспоминать какая ж я корыстная тварь могу быть в своих желаниях.
7. Послал нахуй девочку, которая реально думала со мной дружить и что всё ок. Накрутил себя по поводу френдзоны и не нашел никакого выхода, как ее довести до истерики
, высказав всё, что накипело и киданув в тот же момент, когда она рассталась со своим парнем, поняв, что меня она видит только в качестве друга. Мог и просто в мороз уйти, а так стыдоба такая, лекции читал ей...
2. Дразнил и доводил до слез девчонку в школе, которая стала верной подругой на всю жизнь потом...
3. Обосрался однажды с гопников и дал им денег, хотя легко мог взять друга, что был недалеко и попиздиться с ними. Или просто нихуя не давать т.к. это были "свои" гопники. Правда, я превратил процедуру передачи этих пары гривен в такую неудобную и постыдную процедуру для обеих сторон, с вовлечением всех окружающих, что гопники у меня больше никогда ничего не просили.
4. На первой работе, мне дали ключ от офиса, я пришел днем, когда все должны были быть - хуяк! сигнализация сработала, как вырубать - я ебу, кода у меня нет. Нахуя ключ давали? Закрылся внутри и не открывал охране, которая уже двери собиралась ломать, пока не приехал начальник. Вычли зарплату за неделю на взятку.
5. Как-то поймали контролеры, попытался сбежать - поймали, сказал: "дяденьки атпутите :(" отпутили, но, стыдоба.
6. Когда кузина разругалась с парнем, всю ночь мечтал, как охуенно бы мы теперь с ней замутили, потому что она тип охуенная, распланировал уже, включая бабушкину квартиру... Вроде ничего такого, бывает, но стыдно вспоминать какая ж я корыстная тварь могу быть в своих желаниях.
7. Послал нахуй девочку, которая реально думала со мной дружить и что всё ок. Накрутил себя по поводу френдзоны и не нашел никакого выхода, как ее довести до истерики
, высказав всё, что накипело и киданув в тот же момент, когда она рассталась со своим парнем, поняв, что меня она видит только в качестве друга. Мог и просто в мороз уйти, а так стыдоба такая, лекции читал ей...
Лол, так я ночью делал, хз кроме хуев на тачку больше ничего не было
Был ёбнутым, очень жалостливым ребёнком и убивал всех бездомных котят/щенят, покалеченных животных и птиц. И плакал при этом. И дома потом плакал.
> 6) Протыкал колеса всем машинам
> 7) Во время шашлыков столкнул друга в речку с обрыва.
Вот это говорит о том что ты реально ебнутый, тебе бы таблеточки попить, иначе ты на сгуху залетиш очень скоро
> превратил процедуру передачи этих пары гривен в такую неудобную и постыдную процедуру для обеих сторон, с вовлечением всех окружающих, что гопники у меня больше никогда ничего не просили.
Прохладная?
>регистратор
Глупый школьник не знает,что можно подойти к машине сбоку а не спереди.
Потерянное поколение,хули..
Мимо/в 90-х выкручивал золотники у всех машин что имели неосторожность парковаться на моей улице,был вычислен и отпизжен,но дело не бросил.
У нас во дворе один поставил камеру с балкона на своё корыто. Его тралили по ночам кидая груши из окна соседнего подъезда щтобы сигналка постоянно орала. А потом и вовсе колеса сняли.
Пошёл в бар в маске коня ради лулзов, а в ней видимость почти нулевая, наебнулся и распластался на полу, все посетители ржали надо мной. Из ситуации вышел тогда и ржал вместе со всеми, но планировал я свой поход не так.
Прям хоть фильм снимай про маньяка который жалел всех своих жертв.
1) в классе 5-ом влюбился в тян одну. Позже спустя месяц пишет мне подруга этой тян назовем этян Машой:
Маша: анонэйм привет.
Я: привет
Маша: тебе нравится аннонессанейм? тут я испугался и хуй знает почему ответил нет
Я: нет.
Блять как же обидно. Тян была 8/10.
2) В возрасте 10 лет чуть не застрелил брата и его жену с пистолета брата. Брат работал охранником в большом Маркете техники и был у него боевой пистолет. однажды летом поехали на дачу и решили там пострелять. Брат мне говорит: "от стреляешь свои 4 патрона, опускай руку что бы дуло пистолета смотрело в низ"я сказал окей. Отстрелял 2 патрона и навел пистолет на брата и его жену и говорю что бы забирал пистолет. Брат бьет мне по ебалу, заламывает руку и выхватывает пистолет.
3) обосрался в школе в 3 классе и сидел весь день в школе. Одноклассники говорили "фу воняет говном"и т.д на удивление на следующий день ни кто об этом не вспомнил, т.к пришел новый парень в класс и его все травили.
Лол, вот сразу один в голову пришёл, он после каждого убийства звонил и плакался операторам 911.
Ахуенен.
>в маске коня
>ржал вместе со всеми
Hmm.. Not bad!
Есть манга про наемного убийцу, который плачет после убийства каждой жертвы
Crying Freeman
Семен то не палится.
Завидуешь ему?
Не все могут так охуенно пошутить.
присяду....к вам.....
в 12лет в спорт.школе дал клятву, что никогда не попробую спиртного....
спустя 13лет скролю двачи на скоростях...
Сема плес. Это даже не смешно. Шутка для детей вконтакте 5го класса
Если коротко, сначала я торговался, как жид в базарный день за сумму, а потом сказал: "мне эти денюжки дали на морковочку дома и на редисочку, потому отдать я их все никак не могу, но давай-ка я куплю то, за чем пришел, а кто-от из вас походит со мной, я ему и отдам что получится на пиво". Ну там список продуктов был больше и перед каждой продавщицей я останавливался, долго обсуждал, взвешивал,выбирал, а в конце говорил: "а сдачу, отдайте этому молодому человеку..." и так раз пять. Гопник, которого послали со мной, уже начал пытаться неловко шутить под конец и нервно улыбаться, а потом еще и пожал мне руку зачем-то, уходя.
бляяяя как же я тебя понимаю!!!! ты тот самый тип, который случайно что-токому-то или кого-то сломал а потом тебя с собой не беут %::асс блааатьаа пичот
Ебать ты тралль.
Бля, год назад такой же пост читал.
Да быть этого не может!!!!!!
1)В детстве подкрадывался к котам и наступал им на хвосты. Было забавно смотреть, как они с криками убегают в ближайший подвал.
2)Ссал в гандоны и кидался этим с крыши в прохожих. Так и не поймали.
3)В лагере, когда мне было лет 12, с пацанами отправились ночевать в комнату к тянкам. Когда мы были уже там, я чет испугался и решил вернуться ночевать к себе в комнату. И блять вернулся.
4)В том же лагере водил хуем по подушкам других детей, тем самым их зашкваривая.
5)Все в том же лагере безбожно пиздел все, что подворачивалось под руку, обзавелся несколькими подельниками из соседних отрядов для ныканья лута и чтоб на карауле стояли, так и не был пойман, все увез домой.
6)Через два года во время поездки на всероссийскую олимпиаду всю дорогу домогался до двух 16 лвл тянок, за что они мне отомстили, накрасив своей косметикой, пока я спал. Заметил я это далеко не сразу...
7)Отстреливал голубей из пневматики, кошек и собак ебашил из лука. Обоссывал их трупы.
8)В школе я был омеганом, и чтобы меня не травили, начал доебывать другого пацана с омеганскими наклонностями, в итоге через пол года попыток на меня забили хуй, а его травили. А какое-то время он считал меня лучшим другом.
9)Была еще одна история, похожая на предыдущую, но ее мне описывать настолько стыдно, что я не буду.
10)Домогался до пухлой тян с соседнего подъезда, а теперь она стала феминисткой и считает всех "хуемразей" животными, достойными стерилизации. Думаю, это отчасти моя вина.
интраназально или вв?
Ну, надо сказать, я себя тоже чувствовал униженно при этом, потому и воспоминание не очень. Не знаю, почему я тогда просто не послал их. Впрочем, именно в тот момент, и вписаться за меня было некому особо, если вдруг на серьезный уровень перейдет, школа тогда закончилась как-раз
Олег Карташёв?
1)Без объяснений порвал все общение с другом, которого знаю с 4 лет(мне 27) просто перестал отвечать за сообщения, звонки и т.д.
2) Когда был в гостях у знакомой прыщетян(кстати тян - места битарда, играет в игорей, тоже социопатична,но прыщава и пиздец как комплексует) то предложил сыграть в баттлтоадс на эмуляторе. А там главных героев звали - rash, zitz, pimple. А она знала английский.
3)У нас в группе в институте была одна веснушчатая тян, которая тоже пиздец стыдилась своих веснушек. Ну я как-то раз перед походом в институт пережил небольшой приступ диареи и из-за этого опоздал, и у меня знакомый(битардистый) спросил что случилось, и я как настоящий битард начал ему в подробностях рассказывать как смачно подристал жидким с чуть и ни взрывами бздежа и сказал " весь унитаз в веснушках", и только потом я заметил, что та тян рядом и все слышит.
4) Ну и когда был маленький то кажется обоссал всех местных лягушек и ежей,ну не мог удержаться вижу лягушку - хочу обоссать, уже рефлекс выработался, когда постят сэдфрога - то чую желание поссать, из-за этого в гурстнотредах трудно сидеть.
>4)В том же лагере водил хуем по подушкам других детей, тем самым их зашкваривая.
сокрушительное поражение
1. Будучи школьниками ходили "стенка на стенку" со школьниками из соседнего района. Я был единственным, кто съебался домой сразу же, под предлогом "хочу срать, сейчас на пару минут отойду за угол и приду".
2. Однажды разозлился на деда, и выстрелил камнем из рогатки ему в голову. Чудом не попал ему в глаз, а заметный шрам на брови у него остался до самой смерти.
3. В школе специально ронял ручку под стол и под столами заглядывал одноклассницам под юбки. Был спален учительницей, до сих пор стыдно вспоминать.
4. На один из дней рождений ле маман подарила мне ручные часы, я их продал, а на вырученные деньги купил картриджей для сеги. Ей сказал что часы потерял в школе.
5. В школе поругался с одним быдланом, после школы выследил в какой дом и квартиру он пойдёт. После чего, на двери квартиры написал мелом что ебал его в рот. Оказалось что в этой квартире живёт его одинокая бабка, а он ей продукты носит. А я ещё и пизды получил.
6. Будучи в деревне, ходил с двоюродным братом на рыбалку. Он там меня толкнул в лужу. А я пришел домой, влез на чердак и насрал в мешок с мукой. И свалил это на брата.
7. Кидался грязью в бомжа, пока он не заплакал.
8. После первого свидания с девушкой, под предлогом того что "позвонили - маме плохо" уехал домой. А всё потому что ссыкотно было провожать, ибо время было около полуночи, а жила она невероятно гоповатом районе. Больше её не видел.
9. Так же, после первого секса с тян сразу же съебался домой. Сказал что завтра мне в универ к первой паре. И её больше не видел.
10. Стыдно за все эти поступки как за один большой жизненный фейл.
нозалим пока. еще не настолько все плохо... но почему-то , глядя на свои медали,порой, становится за себя пиздец как стыдно:ссс и не верится, что это был я пускай и в 14 лет
>подкрадывался к котам и наступал им на хвосты
>безбожно пиздел все, что подворачивалось под руку
>кошек и собак ебашил из лука
Тебя случайно зовут не М"айк?
>прыщетян
>rash, zitz, pimple
И тут меня порвало нахуй
нет
Мне после секса тоже побыстрее съебаться хочется.
Но 9 это же чистый вин!
> нозалим пока. еще не настолько все плохо...
Лол, это ты сейчас так говоришь. Как и тогда, в школе..
Вряд ли, я этого никому не рассказывал вроде.
1) Лет в 9 очень хотел срать, но дома было идти далеко, решил терпеть, потом понял что терпеть больше не могу и пошел домой. Подходя к дому не удержал и говнецо поползло по штанине. Пришел домой, а у нас в тот момент была куча гостей, мать оттирала мне жопу от говна и шепотом говорила что я ебанутый.
2) Заставлял в детстве парня делать всякую хуйню, тереться пмх о столбы, пить мочу, шантажируя его тем, что тянка не будет с ним дружить, если он этого не сделает. Она была рядом и поддакивала. С одной стороны проучил пиздолиса, а с другой может быть сломал ему психику.
3) Брату подарили на ДР водный автомат, такой здоровый, и я его сломал. Положил на место и сделал вид что это не я. Брат очень расстроился.
4) В детстве чуть не отсосали друг другу с братом, до сих пор передергивает.
5) Смотрел как ебут в жопу 8 летнего парня.
6) Нашли лачугу бомжа бабки которая была какой то ебнутый и говорила только "за-за". У нее там был поднос с какой то едой, мы это все обоссали.
7) Пытался выебать свою псину в задницу, батя был в комнате, а я на кухне, но там было зеркало... ну вы понели, батя ничего не сказал.
8) Какой то уебан ебал мою мать на кровати на которой я спал, было лет 6.
А мне очень за это стыдно, такой тян как она я больше не встречал. У нас было море общего, плюс это единственная тян которая сама приударяла за мной и активно юзала АИБ. А после первого секса мне резко стало на неё похуй. А сейчас вспоминаю её и такая тоска в душе.
С 3 стори я порвался чето
Утопил около десятка котят. Одну кошку убил об стену. Повесил одну собаку, еще двух отравил. Регулярно тренируюсь в стрельбе по бродячим котам и собакам из воздушки.
Как ты меня вычислишь борцун диванный?
В селе мы с друганами поймали соседскую собаку. Обычная дворняжка. Мы приманили её куском колбасы, а она виляя хвостом, радостно побежала за нами. Когда она отбежала достаточно далеко от дома хозяев, мы накормили её этой колбасой (пожрать-то надо напоследок), накинули на шею веревку и потащили подальше от села. Привязали к какому-то дереву и начали нещадно пиздить палкой. Бедная собака так пыталась вырваться , что разодрала себе шею. Но мы привязали её очень крепко и шансов соскочить у неё не было. Потом развязали и оставили умирать на земле.
Затем мы сильно покалечили еще одну соседскую собаку. Это была какая-то здоровенная и злая псина, которая всю жизнь сидела на цепи и лаяла через забор на всех прохожих. Когда соседа не было дома, мы перелезли через забор с лопатой и начали хуярить ей по морде лопатой. Она точно так же дёргалась на цепи, но достать нас не могла. А мы просто пиздили её по очереди боком лопаты. В итоге расхуярили ей морду в кровь и съебались.
Третью собаку мы просто поймали в замкнутом пространстве (в подвале) и отпиздили до смерти кусками арматуры.
Затем мы сильно покалечили еще одну соседскую собаку. Это была какая-то здоровенная и злая псина, которая всю жизнь сидела на цепи и лаяла через забор на всех прохожих. Когда соседа не было дома, мы перелезли через забор с лопатой и начали хуярить ей по морде лопатой. Она точно так же дёргалась на цепи, но достать нас не могла. А мы просто пиздили её по очереди боком лопаты. В итоге расхуярили ей морду в кровь и съебались.
Третью собаку мы просто поймали в замкнутом пространстве (в подвале) и отпиздили до смерти кусками арматуры.
ну зачеееемммм ......
Все правильно сказал.
С друганами заставили омежку сожрать говно. Угрожали ножом. Интересно, вырос ли он копрофилом
В итоге фетиш на копрофилию оказался у вас.
Зачем?
Ни от чего от стыда не сгораю, стыдновато только за игры с другом, когда мы в первом классе раздевались до гола и боролись.
>2
Так твой брат- долбоёб. Дать пистолет десятилетнему.
Ну ты и пидор.
Fock you!
Помню в 13 лет первая тянка была (я у неё тоже),ну вообщем мяли друг другу письки(в школе тоже ,на уроках) почти каждый день,дома уже дрочили друг другу, даже лизал ей лол,но дальше не заходило. Ну так вот она как то в школе обиделась на что то ,ушла куда то с подругой,а я с мыслями мол НЕЛЬЗЯ ЕЕ ТЕРЯТЬ,ОНА-ЭТО ВСЁ, побежал за ней,подруге сказал типо отойди пока,и сам начал ей говорить чуть ли не со слезами давай поговорим я люблю тебя,у неё ещё тогда смешок проскачил,но я не обратил внимания,кароче ток потом понял что я как долбоеб выглядел и она орнула надо мной(подруга наверное тоже), потом так же няшкались,инцедент не упоминался,но как его вспоминаю аж мурашки от стыда. Вот так
вкатился из соседнего
вкатился из соседнего
>но прыщава и пиздец как комплексует
У меня есть около-знакомая тян, работает в соседнем отделе. Года три назад была вся в прыщах или еще какой кожной хуйне на ебале, так что её даже подъебывали за спиной другие мужики, но сейчас она от них избавилась и выглядит вполне себе на 7-7,5/10.
Так что отношения с ней лучше бы держал на уровне дружеских - другого-то шанса у тебя и не будет-то, раз ты здесь.
Во дворе была собака, которую все подкармливали. А еще во дворе жил поехавший, лет под 30. В детстве его сбила машина, пол-года он провел в коме, когда очнулся, оказалось, что повредился мозгом. Ну и пару раз предлагали ему в шутку трахнуть этого Тузика, поехавший убегал в слезах домой, так как Тузика он любил. А потом однажды Тузика нашли задушенного и с порваной жопой.
Альфач нашей компании испытывал удовольствие от такой хуйни. А остальные уже как тупое стадо шли за ним. Прямо как издевательства в школе, когда затеивает всё один человек, а другие просто за компанию издеваются. Пиздюки же
А так ты просто ведомое быдло?
А я то думал....
Кем вырос альфач? Жив ещё?
Мы с кентом ебались в детстве, но за это не стыдно
Проиграл. У меня тоже во дворе один ебнутый был, он палкой собаке в пизду тыкал. Одной рукой палку в пизду засунул , а другой дрочил. Видимо трахать собаку хуем ему было противно
Просрался в голосину с 2 и 3.
Да ладно, это всего лишь животное
За это и стыдно
Еще жив. Там же в селе живёт, бухает, ходит в спортивках, копается со старыми машинами. Постоянно дебоширит
Главная
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив
#8186 | Как ебать кота
Добавлено: 03 июля 2012; 19:29 | Разное
У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
1. Выслеживание и поимка кота
В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.
Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.
2. Обеспечение безопасности при котоебании
Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив
#8186 | Как ебать кота
Добавлено: 03 июля 2012; 19:29 | Разное
У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
1. Выслеживание и поимка кота
В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.
Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.
2. Обеспечение безопасности при котоебании
Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы
Русским националистом
Лол, у нас один альфач со своими стадными дружками-омежками пиздил бомжей, одного убили. В итоге родители каким-то чудом отмазали альфача, а его стадо получило по полной и отправилось на сгуху. Ну в итоге один там вскрылся, второй заболел тубиком, остальным тоже несладко было, жизнь сломана наглухо. А альфач в это время жил как не в чем не бывало, отучился и делал собственный бизнес.
Вкбыдло, залогинься
1. Когда все выебывались паркуром, уговорил девку сделать сальтуху. Она сломала себе шею и еще долго со мной не разговаривала
2. Когда 2 ассасин крид еще только должен был выйти, напиздел пацанам с района, что у меня уже есть копия игры, долго ебал им мозги, а на вопрос "покажи" говорил, что диск у брата. Чет щас вспомнил и стыдно пиздец
3. В детстве, по району часто гуляла какая-то девочка, у нее постоянно были всякие вкусняшки. Мы их у нее отбирали и вообще дразнили ее. Потом узнали, что она была слабоумной
4. Пиздил дедовского кота. Нещадно пиздил, потому что этот мохнатый уебан постоянно царапал мне руки. Однажды очень сильно уебал его об потолок и он сдох. Ну за это мне как бы не стыдно, мелкий уебок получил свое
5. В отличие от дедовского кота, моя кошечка была очень милой и вообще мур-мур. Я так сильно ее обнимал, что у нее случился заворот кишок и она умерла. Долго плакал.
6. В детстве очень любил рисовать. Нарисовал на стене в квартире Симпсонов. Но вместо ожидаемой похвалы от родителей получил только пиздюлей
7. В детсвте очень сильно ненавидел одного парня в школе и придумал охуенный план мести. Когда были на уроке плавания я нассал ему на мочалку, но месть не свершилась, так как он все это увидел. Потом вызывали родаков в школу
8. На вписке поджег балкон бычком от сиги
9. Показывал анус сестре. Блядь до сих пор передергивает, надеюсь она не помнит
Ну это пока все, что вспомнил, может еще че будет
в 1 классе засунул другу карандаш в жопу надо было его выебать учились с ним в параллельных классах, он видев меня радостно здоровался и чуть ли не обниматься лез, я же старался съебаться от него подальше, потом они переехали, больше не видел его
1) В 14 лет занимался спидвеем, проигрывал на протяжении всего этапа одному поляку, в последнем заезде мощно уебал его, себе сломал ключицу, ему позвоночник. Хорошо, что он хотя бы ходить может сейчас, но в спорт он уже не вернулся. Прости, Мацей, мне очень стыдно.
2) В 18 в ездил с семьей в Париж, нахуярился в баре и с макетом пистолета ограбил двух милф.
3) На новый год, нахуярился и обещал угандошить всех тян ножом, а потом обблевал две комнаты. Все это на глазах еот. После этого еот стала моей тян.
Вроде все.
2) В 18 в ездил с семьей в Париж, нахуярился в баре и с макетом пистолета ограбил двух милф.
3) На новый год, нахуярился и обещал угандошить всех тян ножом, а потом обблевал две комнаты. Все это на глазах еот. После этого еот стала моей тян.
Вроде все.
Помнит.
Ну ты и гандон, хуже тебя уже нет.
>6) Нашли лачугу бомжа бабки которая была какой то ебнутый и говорила только "а-за-за". У нее там был поднос с какой то едой, мы это все обоссали.
Пофиксил.
Мне очень стыдно, дейтсвительно. Второму поступку я до сих пор не могу найти оправдания.
>на уроке плавания
Америкос?
Ну вы с братом и пидоры. Вот мы с двоюродным братухой играли в прятки, и когда друг друга находили, ебашили по голой жопе крапивой.
В 12-13 лет написал лучшему другу любовное письмо, в котором подробно описал, как бы я хотел с ним поебаться, отсосать и всякие прочие извращения, включая золотой дождь и еблю прилюдно.
Письмо хотел уничтожить, но забыл, положив в письменный ящик. Батя прибирался, нашел, прочитал. Сказал, что они письма писать конечно писали в свое время, но такую хуйню - нет.
При одном воспоминании об этом долгие годы хватался за голову, а сейчас почему-то проигрываю в голос.
Письмо хотел уничтожить, но забыл, положив в письменный ящик. Батя прибирался, нашел, прочитал. Сказал, что они письма писать конечно писали в свое время, но такую хуйню - нет.
При одном воспоминании об этом долгие годы хватался за голову, а сейчас почему-то проигрываю в голос.
1. Совал в себе в жопу банан, деревянную ложку, сосиску и еще что-то, уже не помню.
2. Пробовал свое говно и мочу на вкус.
3. Бухали с знакомым пидором и он предложил мне отсосать, я согласился, но у меня не встал и в конце концов я случайно отсосал ему.
4. Ебал диван.
5. Ебал табуретку.
6. Ебал пылесос.
7. Набухался и попытался выебать козу, не получилось.
8. Опять набухался и пошел к загону, чтобы выебать козу, дед меня спалил, я вернулся и продолжил бухать.
9. В третий раз набухался и попытался выебать козу, опять не получилось.
2. Пробовал свое говно и мочу на вкус.
3. Бухали с знакомым пидором и он предложил мне отсосать, я согласился, но у меня не встал и в конце концов я случайно отсосал ему.
4. Ебал диван.
5. Ебал табуретку.
6. Ебал пылесос.
7. Набухался и попытался выебать козу, не получилось.
8. Опять набухался и пошел к загону, чтобы выебать козу, дед меня спалил, я вернулся и продолжил бухать.
9. В третий раз набухался и попытался выебать козу, опять не получилось.
У тебя в школе такого не было чтоли? В мухосрани живешь?
И никто никогда не увидит батиных слез...
>случайно отсосал
Да-да, оправдывайся, петушок
В голос блядь.
Как можно ебать табуретку?
> в конце концов я случайно отсосал ему
> случайно
Расскажешь подробнее?
Бухал как-то со знакомым пидором и предложил ему отсосать, он согласился (вот пидор), но у него не встал и в итоге я дал ему на клыка.
>В детстве камнем убил котенка, а потом соседские мальчишки этим камнем разбили мне голову
Молодцы пацаны, горжусь.
Толсто, пиндосский пидор.
1 По пьяни отлизал тянке на крыше заброшки
2 Набухался в общаге и заблевал сортир и его окрестности
3 Признался тянке в любви в лс, был послан, потом пришел к ней и плакал вот за это пиздец стыдно
Да, у меня скучная жизнь
2 Набухался в общаге и заблевал сортир и его окрестности
3 Признался тянке в любви в лс, был послан, потом пришел к ней и плакал вот за это пиздец стыдно
Да, у меня скучная жизнь
Блять реально тебе говорю, в школе был собственный бассейн для младше-школьников. Нас там плавать учили.
Бухой ссал с балкона, а внизу дорожка и кто-то прогуливался. Видать, струя мочи попала прямо в хлебало прохожему, так как весь двор заполнился криками в стиле "Найду, пизда тебе!". Я тактически перекатился с балкона на диван и уснул. А потом узнал, что этажем ниже, где жило семейство алкоблядей, случился акт ультранасилия - к ним в квартиру вломились местные криминальные элементы, которые подумали, что ссали с этой квартиры. Ссать с балкона перестал на всякий случай - второго шанса не будет.
возможно по письму батя не понял что ты пидр
Случайно, потому чту не так запланованно было.
Вот такую.
Ты охуел? Лучше первому поступку оправдания ищи, а вторым можешь гордиться.
1) Когда мама сказала то что у меня усы растут, я сказал то что у нее тоже меня потом выгнали с кухни и я плакал, мне было 12
2) Решил попробовать алкоголь но спалила бабка и я расплакался убежал и спрятался, потом говорил чтобы меня отдали в детдом
3) Отрезал коту усы, не полностью, но отрезал. Стыдно очень
4) Пытался трахнуть кота в рот, мне было 10
5) Ебал с братом и другом слоника плюшего, потом пошел к маме и все рассказал, но про себя не говорил
6) Просил у мамы купить торт в виде жопы
7) Обосрал кошачий лоток и позвал старшего брата смотреть Сказал то что я дебил и чтобы убрал
8) До 7 лет звал старшего брата чтобы он мне жопу подтерел
9) Сосал у младшего брата в 5 лет, ему было 3
10) Когда пришел со школы и увидел мертвую бабку рассмеялся и радовался весь день
Еще вспомню
2) Решил попробовать алкоголь но спалила бабка и я расплакался убежал и спрятался, потом говорил чтобы меня отдали в детдом
3) Отрезал коту усы, не полностью, но отрезал. Стыдно очень
4) Пытался трахнуть кота в рот, мне было 10
5) Ебал с братом и другом слоника плюшего, потом пошел к маме и все рассказал, но про себя не говорил
6) Просил у мамы купить торт в виде жопы
7) Обосрал кошачий лоток и позвал старшего брата смотреть Сказал то что я дебил и чтобы убрал
8) До 7 лет звал старшего брата чтобы он мне жопу подтерел
9) Сосал у младшего брата в 5 лет, ему было 3
10) Когда пришел со школы и увидел мертвую бабку рассмеялся и радовался весь день
Еще вспомню
что*
Ну и правильно. Собаки должны быть жестоко запизжены. Мерзкие лающие, линяющие, кусающиеся, вонючие, агрессивные животные-дегенераты.
В 6 лет кинул в бабушку камень за то что не купила мне шоколадку.
Cоси, я тогда на эмоциях был.
>парковались на моем месте
Нет твоего места дебил кроме как у параши
>Когда мама сказала то что у меня усы растут, я сказал то что у нее тоже
Ты охуенен
Ну ты и мразь!
Тут мерзостей на пятерых хватит.
>Когда пришел со школы и увидел мертвую бабку рассмеялся и радовался весь ден
что блядь
Какой ты ориентации?
Делаете вы, а стыдно мне
пиздец
с каким же быдлом я тут сижу
Пришел домой, а она лежала на кровати мертвая, я рассмеялся
Ну это в порядке вещей у вас там. А ещё компы и интернет каждому.
Мне что-то стало жалко табуретку
Как тебе не стыдно пиздить
непонятной. дрочу на тян, трапов, дико стоит на мальчиков <14, а также некоторых женственных кунов
Помню тред про чувака который хотел выебать кальмара.
Кто-то в том треде заметил что внутри вполне могут быть остатки клюва, и тогда заражение крови обеспечно. ОП зассал и тред стух
Давай рассказывал как ебал кальмара, и не поранил ли хуй.
У меня тоже в школе был бассейн. Он и сейчас есть.
Мухосранск 40 к населения на Урале.
Стыд это чувство рабов
Мимо_свободный_украинец
перчики рассасываешь?
Бля лол, эту хуйню достал (на кусок пластиковой ленты похожа). До сих пор иногда вспоминаю и хочу повторить, но решил, что нужно лечить голову.
Квинтэссенция историй - как все ссали срали да сосали друг у друга
двачую хлопца
А про травмы ты конечно не прочитал, слепошарый.
Ну хуй знает, я вот от радости с мертвой бабки, ебли табуретки и зашкваривания подушек чет капитулировал.
Геть подвачуемся сегодня.
Мелкобуквенная илитка закукареала.
Как то нашёл у мамки в вещах хуй резиновый,ну и постоянно пихал его себе в анус итд. Потом при переезде она его выкинула(видимо). Не стыдно,но жалко что теперь его нет
А ещё боюсь того что кто-то как-то узнает все что я постил на дваче
А ещё боюсь того что кто-то как-то узнает все что я постил на дваче
>А ещё боюсь того что кто-то как-то узнает все что я постил на дваче
так знает давно уже
Помню тред одного анона, который порезвился мамкиным хуйцом резиновым. В итоге хуец покрылся следами говнеца, которые анон тщетно пытался отмыть и спрашивал советов на дваче в панике.
Чем всё кончилось?
Вот тут я прихуел с того, с кем я сижу
хуй отмыли всем двачем
Отмыл кое-как
Блядь, с каким же мусором я сижу на одной борде.
По мелкоте гулял вдоль речки, а там кто то двух котят выбросил. Один убежал, второго я поймал. Походил с ним, потом подумал, а смысл ему жить если второй убежал, да и помрут они на лугу. Нашел кирпич и кусок капроновой лески, привязал ему за шею и бросил в речку. а она не глубокая была, и хвост котенка был как поплавок над водой. А я стоял дебил и смотрел на это. До сих пор не могу себе это простить.
А так как и у всех, играли с другом в баню, раздевались догола и "парились" газетой и устраивали голые гонки на велосипедах. Стыдно до сих пор.
А так как и у всех, играли с другом в баню, раздевались догола и "парились" газетой и устраивали голые гонки на велосипедах. Стыдно до сих пор.
Хз,я мылом мыл и всё. Тому анону лет 12 было?
У меня такая стыдная история. Наверное хуже всех ваших историй.
В общем сижу я и несколько моих одноклассников...
Нет, это слишком стыдно. Не буду писать
В общем сижу я и несколько моих одноклассников...
Нет, это слишком стыдно. Не буду писать
От 7 грустно стало.
Я когда дома один то хожу голый. И мне как то стыдно когда я голый смотрю мультфильмы, где животные в одежде.
В первом классе друг хотел мне что-то сказать, а я его толкнул, вместо того чтобы выслушать. Очень стыдно.
Что ж у него за говно такое, что с резины не отмывается?
Купил бы уже сам себе, клован анальный. Через интернет даже возраст спрашивать не станут.
Залетиш
А
Покакоеш
А
Пописоеш
>5
чек
Продолжение
1) В школе другу сказал то что я ебал его мать он не понял
2) Одноклассницу по приколу назвал шлюхой
3) Еще говорил другу то что мечтаю стать котом
4) Рисовал в мамином паспорте
5) К старшему брату приходили друзья, а он спал, и если я подходил к двери чтобы их впустить, бабка выбигала и нахуй меня посылала. А я придумал как бабку обхитрить, у нас было дохуя котов и котят и они бегали по коридору, я решил пробежаться вместе с ними к двери, бабка не палила, я их впускал. просто так
6) Когда бабка стала болеть и не могла ходить, я к ней подбигал, забирал палку и бил ее мне смешно и стыдно
7) После фильмов притворялся ГГ или кем-то еще, например, посмотрел чужих и бегал по дому притворяясь чужим и пугал младшего брата
8) Однажды старший брат сказал то что его невозможно напугать , и я решил его напугать
Брат открыл дверь туалета а там стоял я в темноте, я громко закричал и побежал на него. Он чуть не умер.
9) Однажды решил попробовать своец мочи и нассал себе в рот
10) Ел сперму
Да что ты говориш? Ни на диктанти жи.
в детстве часто пиздел бабушку, один раз толкнул и она ударилась головой об что-то, кровь потекла. стыдно щас.
>устраивали голые гонки на велосипедах
АХАХАА СУКА БЛЯДЬ
Сидел в ментовке малой, бухой в сракотан, привели каких-то хуёв в приемную где я сидел, они там с ментами базарили о чём-то, потом спросили: "Где здесь покурить можно?" и я ответил: "на втором этаже в туалете".
>8) Однажды старший брат сказал то что его невозможно напугать , и я решил его напугать
Брат открыл дверь туалета а там стоял я в темноте, я громко закричал и побежал на него. Он чуть не умер.
в голос
А я свою палкой бил и жопу ее нюхал
Дрочишь небось еще рпи этом, да?
Тут многие писали про издевательства над котами, вот наверно только за это мне очень стыдно. Так как другого не могу вспомнить.
С 6 в голосину.
Чет мне хуево от твоей истории.
Я просто его неправильно понял
Ну ты и пидор. Я над животными никогда не издевался.
Тред натужных шуток
нет, дрочить ещё на персонажей этих? Это уже слишком. Я там понимаю дрочи просто на фуррей нарисованых специально для дрочки, или которые хотя бы не являются персонажами мультфильма
Это было 1 раз.
Подбегал
Фикс
Ты все равно пидор, лучше бы в жопу себя драл.
Ну, тогда все нормально. Я тоже на фуррей дрочу.
почему котенкам всегда достается? я тоже в сосничестве одного утопил, привязал его к камню и веревочкой скинул на дно азовского моря, интересно было
А мы со старшим брательником как-то гуляли по двору и увидели, как мелкие пиздюки кошку повесили. Он им вломил пизды, а кошку мы с веревки сняли и похоронили.
Надеюсь, этим пиздюкам стыдно.
Брал котенка за хвост и с размаху хуярил об стену. Один раз хуйнул об угол и у него голову оторвало.
1)Года в 4-5 убил новорожденного котенка палкой,потому что он не ходил,мне особо то и не стыдно,но понимаю,что сделал хуевый поступок
2) классе в 4 сделал подножку другу и он расхерачил лоб,потом досталось пизды от мамки,она еще плакала и говорила,что в тюрьму за меня не сядет,сейчас стыдно,увидеть слезы матери-пиздец,врагу не пожелаешь
2) классе в 4 сделал подножку другу и он расхерачил лоб,потом досталось пизды от мамки,она еще плакала и говорила,что в тюрьму за меня не сядет,сейчас стыдно,увидеть слезы матери-пиздец,врагу не пожелаешь
Двачая этому реалисту.
>котенкам
Сука, КОТЯТАМ, блядь, чурка ты ебучая.
Это все из-за Тургенева с его Му-му. Нельзя такое детям задавать читать. Рассказ про рабскую суть русского быдла, а мелким садистам запоминается только камень и веревка. Гыгы, надо попробовать, не зря ж читали.
ты не любиш котёнков?
Алсо,могли поставить на учет в ментовку,но мать друга не стала,сейчас дико ему благодарен
Каждый раз видя такие треды прокручивал зашквары в своей голове и понимал что мне за них нихуя не стыдно, но недавно произошло сразу две вещи за которые мне стыдно.
1. Нажрался домашним вином в нулину просто, отрубился, через две недели узнал что мамка спалила меня с дилдаком в жопе и прищепками на сосках, дрочащим хуй.
2. Нажрался на день города в УЛЬТРАГОВНО, в итоге чуть не отпиздил подругу, слал нахуй всех прохожих и её. Порвал штаны в это время и пошел на площадь, где находилось пол моего города и находился там около часа. Не помню что я делал.
1. Нажрался домашним вином в нулину просто, отрубился, через две недели узнал что мамка спалила меня с дилдаком в жопе и прищепками на сосках, дрочащим хуй.
2. Нажрался на день города в УЛЬТРАГОВНО, в итоге чуть не отпиздил подругу, слал нахуй всех прохожих и её. Порвал штаны в это время и пошел на площадь, где находилось пол моего города и находился там около часа. Не помню что я делал.
А я котят слышу за милю лол
Однажды, в детстве, вышел из подъезда и услышал котенка, долго искал и нашел его под соседним домом, а он был далеко. Котенка кто-то запер в ящике и я его достал, потом принес домой.
Однажды, в детстве, вышел из подъезда и услышал котенка, долго искал и нашел его под соседним домом, а он был далеко. Котенка кто-то запер в ящике и я его достал, потом принес домой.
>В детстве камнем убил котенка
>Постоянно орал и ругался на бабушку. Так и не извинился за все до ее смерти.
Ах ты ж сука последняя!
Не зли меня, подумой, сука! Не буди во мне котёнка!
1) я убил кота детстве, утопил в какой то параше. лет где то 9, мы с двоюродным братом 13 лет гуляли хуи пинали, тогда он говорил про люцифера типа это жертвоприношение и еще какой то бред. я ничего не понимал(ну, что такое убийство я понимал) и просто повторял за ним.
на самом деле мне не стыдно. я люблю кисунь, они мягонькие теплые няшки, мне очень жаль но не стыдно. спасибо ебаным родителям которые оставляли меня с ебаным психопатом в ебаной деревне, благодаря им я курю с 8 лет.
если обобщать, то мне стыдно из-за своих родителей
(с психикой у меня все нормально.)
на самом деле мне не стыдно. я люблю кисунь, они мягонькие теплые няшки, мне очень жаль но не стыдно. спасибо ебаным родителям которые оставляли меня с ебаным психопатом в ебаной деревне, благодаря им я курю с 8 лет.
если обобщать, то мне стыдно из-за своих родителей
(с психикой у меня все нормально.)
да ладно, ну котенковы или котёнычи какая разниеца
я из украины
Продолжайте, сладенький. Заинтриговал.
1) Однажды, когда родители купили двд, меня под ночь попросили посмотреть, почему он перестал работать. Рядом на кресле лежало полотенце, и в нем я заметил диск. Я его достал и начал говорить, что от полотенца он может поцарапаться, а потом перевернул и там была картинка с порнухой.
2) Позже, нашел еще один диск с порнухой, и когда никого не было дома, решил подрочить. В этот момент соседка зашла к нам в гости, а телевизор стоял в конце зала прямо напротив входной двери. А она любила заходить без стука. Я услышал шаги, успел выключить телевизор и спрять стояк подушкой. Она поняла, что я дрочил и ушла. Было мне лет 10.
3) Пару лет назад общежитии будучи студентом поебался с тян и она осталась спать о мной в комнате. Наутро проснулся от того, что мне некомфортно лежать,разбудил ее(было часов 6 утра) и сказал, что скоро мне нужно уезжать по делам, поэтому ей надо сейчас собираться и уходить, выталкивая ее с кровати. Она собиралась, а я уже опять засыпал. Так и просал до середины дня, зато с комфортом. Потом еще пару раз поебались.
>ел сперму
Каждый двачер обязан,не?
Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее". Вот вам и вся безнравственность.
не из а в
Недавно, мне 15
з украини
Олег? Кажется, я был тем другом.
Никогда не ел сперму, говно и не пил мочу.
26 лвл
Олег, сука, у меня шрам на брови до сих пор, падла ты такая.
Дрочил, капчевал двачу.
ты странный
5 точ точ я, но что я мог поделать, хоть и был маленьким пиздюком но мама оставляла меня в село с бабкой и дедом все лето до 13 лет где других ребят вообще не было и таким образом на одну бабушку выплескивал весь негатив, она все время терпела, ниразу руку не подняла думаю я по этому стал омежкой
Как голова?
У него скитлзтрянка
Сука, уебок ты умалишенный. Небось, еще и батю лысым назвал?
Кстати, о стыдном. В детстве то и дело встречал слово "ксендз", но никогда не вчитывался и не мог его толком ни написать, ни проитзнести. То он у меня был кнезсд, то кзенсд. До сих пор, наверное, не смогу сходу правильно написать, не поглядев в словаре. Стыдно.
Пару швов всего наложили. Зато в школу не ходил :3
Назвал деда седым.
Просил в чатвдоем, мужика показать хуй
Спросил как-то у мамки, почему люди от страха седеют. Она сорвалась на меня с какого-то хуя. Бухая была. Стыдно до сих пор вспоминать, хотя я-то что.
Я тогда сам до мед кабинета дошёл, оставив за собой нихреновую кровавую дорожку.
Чо наворовал-то, поподробней, пожалуйста.
Ну вот маленько еще вспомнил
1. Во время ночевки у друга сломал ему диван, просто ебанувшись на оный с разбегу
2. Тогда же опрокинул ему телевизор на тарелки с едой+из-за этого вылетела розетка. Мы розетку потом вставили беспалевно, а его мамка заметила только через неделю
3. Тогда же на ночевке, смотрел порнуху на полной громкости. Потом наутро оказалось, что мамка друга была в доме
4. Тогда же, выйдя ночью поссать и не найдя выключателя, решил отлить в темноте. Оказалось я обоссал весь толчок и пол
5. Катаясь на велосипеде, на всей скорости въебался в бомжа, потом долго перед ним извинялся (лол)
6. Когда были со школой на комиссии в поликлинике, я решил сходить в толчок, по пути меня окликнул друг и я, повернув голову и продолжив идти, въебался башкой в огнетушитель. Надо мной даже училка ржала, сука этакая
7. В детстве обнимал гусей у всех на виду
8. Обоссался, когда меня долбанули шокером
9. Слушал Юру Шатунова чисто по приколу (жил на 1-м этаже). Потом обнаружил заплеванные и закиданные всякой хуйней окна
10. Сходя с трамвая споткнулся и уебался на двух бабушек. бляяяяяяя
ну это пока все
Когда пиздился в школе с хаченком, нас начала разнимать учительница по матану. В тот момент когда она развела нас в стороны, хаченок ударил меня ногой. Я стукнул ему в ебло, но получилось так, что во время полета кулака я хорошенько "зацепил" нос учительницы. Было бы не стыдно, если бы не тот факт, что учительница очень классная и отлично ко мне относилась. Извинился потом, вроде все норм, а стыдно до сих пор.
Мне в детском саде 1 раз подставили подножку, я рассек лоб о кафель. Подножку подставил кстати пидор, который все время срался. У него была ебанутая мамаша, которая на него всегда ругалась. Шрам на лбу каждый день вижу в зеркале.
В садике любил подкрадываться к другим детям и из-за укрытий или кусов обссыкать их сверху, при этом так же тихо съебывая чтобы не спалили.
Однажды насрал в бассейн, меня потом в него не пускали.
В школе было какое-то новогоднее праздничное собрание всех детей с родителями, все в костюмах, устраивали какое-то представление. Мне дико приспичило срать, а парашу найти не мог, поскольку был в другом корпусе, не в том, в котором учусь. Я некоторое время блуждал пока не нашел темное помещение с кучей всякого хлама, было нихуя не видно и я насрал в первую попавшуюся коробку. После представления всех созвали в класс и принесли большой торт. Как же я обосрался когда открыв коробку там обнаружили говно, думал тогда пизда пришла, сейчас вычислят по запаху, съебал на улицу и шатался там еще пару часов.
Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
Однажды в город привезли какую-то икону и всей семьей потащили к ней. Там видел поехавшую бабку, которая подходила к иконе, сразу разворачивалась и начинала шипеть и извиваться, при этом выкрикивая "ХУЙ!". Ее поливали священной водой, она немного успокаивалась, подходила снова и все повторялось. Я думал она так прикалывается и начал тоже выкрикивать "ХУЙ" вместе с ней, лол. Никогда не забуду эти охуевшие лица, полные первобытного ужаса, смотрящие на меня.
Когда находил во дворе использованые гандоны, развешивал их на ручки дверей в подъезде.
В начальных классах ходил на секцию по карате, там была большая груша с песком и нарисованым бойцом на ней. По своей ебанутости я часто запрыгивал на нее и начинал делать ебливые движения, или лапал ее соски. Тренер думал что я извращенец.
В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
В сосничестве когда всей семьей смотрели фильмы я садился в кресло, накрывался пледом и дрочил на особо сисястых актрис, кончал в плед и там и оставлял его. Теперь понимаю насколько я палился.
Был клоуном в школе, поскольку не было друзей, фейлил всем на потеху.
Дрочил у школы за углом, однажды меня спалила какая-то тян, стоящая у окна, я заметил что она наблюдает только когда кончил и огляделся вокруг.
Играли в игру с друзьями, уходили в посадку, что была рядом со школой, там напивались в говнище и пытались каждый отдельно добраться до цивилизации. Кто первый вернется домой, тот выиграл. Бывало приходилось ночевать в лесу, родитили потом пиздили.
Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Однажды ехал в маршрутке до универа, рядом со мной стояли два мужика, о чем-то говорили, один из них жестикулировал и сделал жест рукой, похожий как при рукопожатии. И тут меня переклинило, я на автомате протянул руку и пожал его, только спустя пару секунд я понял что сделал какую-то хуйню. Мужики стоят с охуевшими лицами смотрят на меня, я не знаю что делать, мой непроснутый мозг выдал "гениальное" решение и я пошел по марщрутке протягивать каждому руку, почти никто не пожал в ответ и я еще 20 минут стоял как ебанутый пока не доехал.
Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Дрочил вприсядку по всей квартире, думал никого нет дома, пока продвигался по корридору сзади вышла мама, смотрела еще некоторое время пока я понял что не один.
Не общался с продавцами долгое время, из-за этого отказывался ходить за продуктами. Думал что это круто что я не говорю с ними.
В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
Заблевал стол на свадьбе друга и обосрался. Был настолько невменяем что меня выпихивали ногами из зала.
Когда нахожусь в общественном транспорте, еду в метро на эскалаторе или сижу в кинотеатре всегда возникает навязчивая идея ссать на головы сидящим впереди людям, пока что сдерживаюсь.
Дрочил арбузом, бананами, дыней, ебал диванную щель, щель между дверью и косяком, рюмки, тесто, картошку. Частенько был спален сестрой, когда я думал что ее нет дома. Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
Обосрался на лекции в универе, причем так, что пришлось в параше трусы выкинуть. Пока я их снимал, зашла уборщица и начала пиздеть на меня. Потом 30 минут ехал засраный в автобусе до дома.
Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Дрочил, сидя на последнем ряду в аудитории, часто замечал странные взгляды со стороны лектора, но рассуждая что он никак не мог догадаться не подавал виду.
Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела на меня круглыми глазами, больше не общались.
Когда был еще долбоебом, где-то лет в 16 страдал невообразимой хуйней. Я специально в трусах и штанах прорезал дырку ножницами между ног и высовывал через нее яйца. Я так ходил по квартире. Куда бы я не пошел, сов мной везде были мои яйца. Вечером, когда вся семья садилась смотреть фильмы перед телевизором, я ложился на диван, выкладывал свои яйца, предварительно постелив полотенце под них и поглаживал время от времени. Когда я приходил на кухню поесть, подкладывал под яйца что-то мягкое и иногда из подкармливал, поливая немного теплым супом. В школе я скрытно высовывал яйца на уроках, чтобы они тоже слушали.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
Однажды насрал в бассейн, меня потом в него не пускали.
В школе было какое-то новогоднее праздничное собрание всех детей с родителями, все в костюмах, устраивали какое-то представление. Мне дико приспичило срать, а парашу найти не мог, поскольку был в другом корпусе, не в том, в котором учусь. Я некоторое время блуждал пока не нашел темное помещение с кучей всякого хлама, было нихуя не видно и я насрал в первую попавшуюся коробку. После представления всех созвали в класс и принесли большой торт. Как же я обосрался когда открыв коробку там обнаружили говно, думал тогда пизда пришла, сейчас вычислят по запаху, съебал на улицу и шатался там еще пару часов.
Когда ходили семьей в церковь и батюшка начинал крестить толпу, я постоянно уворачивался. Окружающие бабки смотрели как на бесноватого.
Однажды в город привезли какую-то икону и всей семьей потащили к ней. Там видел поехавшую бабку, которая подходила к иконе, сразу разворачивалась и начинала шипеть и извиваться, при этом выкрикивая "ХУЙ!". Ее поливали священной водой, она немного успокаивалась, подходила снова и все повторялось. Я думал она так прикалывается и начал тоже выкрикивать "ХУЙ" вместе с ней, лол. Никогда не забуду эти охуевшие лица, полные первобытного ужаса, смотрящие на меня.
Когда находил во дворе использованые гандоны, развешивал их на ручки дверей в подъезде.
В начальных классах ходил на секцию по карате, там была большая груша с песком и нарисованым бойцом на ней. По своей ебанутости я часто запрыгивал на нее и начинал делать ебливые движения, или лапал ее соски. Тренер думал что я извращенец.
В школе всегда обссыкал стену в сортире, никогда не ссал в унитаз, среди друзей это считалось недостойным.
В сосничестве когда всей семьей смотрели фильмы я садился в кресло, накрывался пледом и дрочил на особо сисястых актрис, кончал в плед и там и оставлял его. Теперь понимаю насколько я палился.
Был клоуном в школе, поскольку не было друзей, фейлил всем на потеху.
Дрочил у школы за углом, однажды меня спалила какая-то тян, стоящая у окна, я заметил что она наблюдает только когда кончил и огляделся вокруг.
Играли в игру с друзьями, уходили в посадку, что была рядом со школой, там напивались в говнище и пытались каждый отдельно добраться до цивилизации. Кто первый вернется домой, тот выиграл. Бывало приходилось ночевать в лесу, родитили потом пиздили.
Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения. В коридоре проходил папа и спалил, потом зашел в комнату и начал объяснять что это плохо. Я сидел с охуевшим лицом, думая что теперь он считает меня ботаном извращенцем.
Однажды ехал в маршрутке до универа, рядом со мной стояли два мужика, о чем-то говорили, один из них жестикулировал и сделал жест рукой, похожий как при рукопожатии. И тут меня переклинило, я на автомате протянул руку и пожал его, только спустя пару секунд я понял что сделал какую-то хуйню. Мужики стоят с охуевшими лицами смотрят на меня, я не знаю что делать, мой непроснутый мозг выдал "гениальное" решение и я пошел по марщрутке протягивать каждому руку, почти никто не пожал в ответ и я еще 20 минут стоял как ебанутый пока не доехал.
Был часто спален сестрой за дрочкой на фурри няшек, хотели вести меня в дурку лечиться.
Дрочил вприсядку по всей квартире, думал никого нет дома, пока продвигался по корридору сзади вышла мама, смотрела еще некоторое время пока я понял что не один.
Не общался с продавцами долгое время, из-за этого отказывался ходить за продуктами. Думал что это круто что я не говорю с ними.
В универе изображал из себя поехавшего, внезапно издавал разные звуки, искривлял лицо и ходил так, делая вид что я всегда такой.
Дрочил колготами сестры, один раз забыл выстирать. Сестра ничего не сказала, но, думаю, догадалась.
Заблевал стол на свадьбе друга и обосрался. Был настолько невменяем что меня выпихивали ногами из зала.
Когда нахожусь в общественном транспорте, еду в метро на эскалаторе или сижу в кинотеатре всегда возникает навязчивая идея ссать на головы сидящим впереди людям, пока что сдерживаюсь.
Дрочил арбузом, бананами, дыней, ебал диванную щель, щель между дверью и косяком, рюмки, тесто, картошку. Частенько был спален сестрой, когда я думал что ее нет дома. Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
Обосрался на лекции в универе, причем так, что пришлось в параше трусы выкинуть. Пока я их снимал, зашла уборщица и начала пиздеть на меня. Потом 30 минут ехал засраный в автобусе до дома.
Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Прятал телефон в ванной в куче белья перед тем, как сестра ходила принимать душ. Оставлял со включеной записью. Однажды она нашла, ничего не сказала.
Дрочил, сидя на последнем ряду в аудитории, часто замечал странные взгляды со стороны лектора, но рассуждая что он никак не мог догадаться не подавал виду.
Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела на меня круглыми глазами, больше не общались.
Когда был еще долбоебом, где-то лет в 16 страдал невообразимой хуйней. Я специально в трусах и штанах прорезал дырку ножницами между ног и высовывал через нее яйца. Я так ходил по квартире. Куда бы я не пошел, сов мной везде были мои яйца. Вечером, когда вся семья садилась смотреть фильмы перед телевизором, я ложился на диван, выкладывал свои яйца, предварительно постелив полотенце под них и поглаживал время от времени. Когда я приходил на кухню поесть, подкладывал под яйца что-то мягкое и иногда из подкармливал, поливая немного теплым супом. В школе я скрытно высовывал яйца на уроках, чтобы они тоже слушали.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
В лет 10 шли с бабушкой по городу, недалеко от нас стояла поберушка. Бабушка дала мне пару монет, дабы я их ей отнёс. Вместо этого я отобрал стаканчик с мелочью.
>Мамка сказала, что я продался за еду и даже шлюхой назвала
Лал
В 13 лет я вёл дневник, куда записывал все свои ебанутые мысли и переживания. И вот, один раз я захожу домой, а там сидят тетки-родственницы, их дочери и моя маман. Они читали вслух мой дневник и ржали. Я выхватил дневник из рук у одной ебанашки и убежал на улицу. До сих пор горю, когда вспоминаю
Это я значит кровь убирала за тобой по всему коридору?
Уборщица школы
Проиграл с тралленка христоблядей.
Не люблю спать с десткого садика
Да кому ты всрался? Жизнь накажет.
>в конце концов я случайно отсосал ему
Споткнулся и ртом на хуй упал?
ок.
В общем сижу я и несколько моих одноклассников в файе школы, не понмб почему. Сидит моя одноклассница и я не стого ни с сего встаю и говорю "Однклсница_нейм, хочешь я тебе кое что покажу?", ну она отвечает то что да и я пытаюсь показать что будет если по подвесшей ноге снизу колена ударить - нога должна по рефлексу двинуться. Я бью и ничего не происходит. Потом я говорю чтото типа "не получается" и сажусь на своё место.
Ужс как стыдно. Ошибки не проверял чтобы не читать
1)Проводил в России рыночную реформу в 90-х.
2)При всех говорил, что не будет дефолта.
3)Нанял Гаврилова переводить кино.
4)Ответственен за локализацию 90% продуктов меда на территории РФ.
5)И за дизайн тоже.
2)При всех говорил, что не будет дефолта.
3)Нанял Гаврилова переводить кино.
4)Ответственен за локализацию 90% продуктов меда на территории РФ.
5)И за дизайн тоже.
Ну да, я ж не пидор какой
ЧО ТВОРИШЬ-ТО, СОДОМИТ
Что постыдного в обнимании гусей?
1. Нассал в тарелку с щи (щами?) одногрупнику в детском саду, он не заметил разницы.
2. В школе подсыпал карбид на стул учительницы, потом слегла с какой-то болячкой из-за этого, никто не узнал.
3. Как-то нашёл за мусорными контейнерами бомжа присмерти с пробитой головой. Принёс с дома ложку и расковырял ему голову, хотел зачерпнуть мозга, но меня спалили прохожие и я убежал.
4. Вставлял гвозди в хлеб в супермаркетах.
5. Как-то украл мороженное в гастрономе, от стыда насрал под нашей дверью и весь вечер мы с батей ловили "нарушителя" по двору.
6. В библиотеке в деревянных перила на лестницах просовывал в щели лезвия за 10 копеек остриём вверх.
2. В школе подсыпал карбид на стул учительницы, потом слегла с какой-то болячкой из-за этого, никто не узнал.
3. Как-то нашёл за мусорными контейнерами бомжа присмерти с пробитой головой. Принёс с дома ложку и расковырял ему голову, хотел зачерпнуть мозга, но меня спалили прохожие и я убежал.
4. Вставлял гвозди в хлеб в супермаркетах.
5. Как-то украл мороженное в гастрономе, от стыда насрал под нашей дверью и весь вечер мы с батей ловили "нарушителя" по двору.
6. В библиотеке в деревянных перила на лестницах просовывал в щели лезвия за 10 копеек остриём вверх.
Нет. Еще все впереди.
Не, просто получилось не по плану а еще я хотел написать так, чтобы смешно было.
Вообще, спермотоксикоз и алкоголь это пиздец, ребята. Хорошо, что у меня уже не те гормоны, да и почти не пью уже.
>у всех на виду
Прохожие на меня как на ебанутого смотрели
Жаль, поняшил бы тебя в пукан по-натуральски.
Проиграл с яиц
> 5. Как-то украл мороженное в гастрономе, от стыда насрал под нашей дверью и весь вечер мы с батей ловили "нарушителя" по двору.
Сссука.
В чате написали "Go na B", все побежали на B, а я с AWP пошел на мид. В итоге проебали.
Проголосовал бы за тебя на выборах в президенты двача.
Как можно насрать от стыда под дверью? Зачем?
>выхватил дневник из рук у одной ебанашки и убежал на улицу.
Эх ты, надо было еще там и уебать кому-нибудь.
>Зачем?
Стыдно же.
Победитель
Ну мне было стыдно за кражу и видимо я решил сублимировать это чем-то благородным, как поимка хулигана.
Бля, вспомнил, что когда было лет 11-12 тоже совал в жопу мамкин дилдак. Мазал еще растительным маслом для лучшего вхождения.
Причем дилдак был дохуя большой, для вагинальной дрочки - сантиметров 18 наверно, и я его почти полностью засовывал. Охуеть, как я это смог, хуй знает. Помню, что не мог засунуть последние 2-3 сантиметра, потому что он куда-то в изгиб кишки упирался.
СУКА! СОДОМИТ!!
>Сидел делал домашнюю по алгебре и люто приспичило дрочить, а дрочить не на что, ну я достал хуй и начал наяривать на уравнения.
>Когда я приходил на кухню поесть, подкладывал под яйца что-то мягкое и иногда из подкармливал, поливая немного теплым супом. В школе я скрытно высовывал яйца на уроках, чтобы они тоже слушали.
В голос!
/b жив
Это не тебе, а им, мразям, должно было быть стыдно.
1. Случайно показал мамке порно с глубокой глоткой
2. Назвал батю старым
3. Выебывался на хача, за что он позвонил другим хачам, чтобы меня отпиздили. Какой-то жирный дал мне пощечину от которой я чуть не заплакал
2. Назвал батю старым
3. Выебывался на хача, за что он позвонил другим хачам, чтобы меня отпиздили. Какой-то жирный дал мне пощечину от которой я чуть не заплакал
>Ебал подушку и засыпал с ней в трусах, а утром просыпался с подушкой под головой и укрытый одеялом.
наверное просто на автоматике этло сделал. или сразу же забыл
Ездил с мамкой на море, однажды вот вышел из мора, закрыл глаза и подсел к каким-то тянкам, пытался с ними заговорить. Потом увидел, что это не моё полотенце и не моя мамка, ушёл от них.
>Лет в 13 так сильно оргазмировал во время дрочки в ванной, что мама решила зайти и посмотреть что со мной. Дверь не была закрыта...
У меня пиздец шишак дымится, когда я представляю 13-летнего малчика, содрогающегося в конвульсиях от мощного оргазма в ванной.
Если бы тогда вошел я, то приник бы губами к твоему члену и проглотил те багословенные немногочисленные капли спермы, кои извергал бы твой пенис.
>Играл в текстовые рпг про цветных лошадей, думал что я единорожка.
Слышь, блядь, я до сих пор так делаю!
вин
Это значит что ты пидр
Ах ты пидор
теперь и мне захотелось
Это как харакири
нет. на маскулинных мужиков же не дрочу
Deja vu
I've just been in this place before
Higher on the street
And I know it's my time to go
Calling you and the search is a mistery
Standing on my feet
It's so hard when I try to be me, wooh!
1)Подрочил 13-15 лет, не помню именно во сколько лет, когда бабушка была дома она вообще в Омске живёт, приезжала к нам погостить. Т.к. она слишком верующая и спалила меня, то потом отругала. Родители в ахуе были.
2)В магазине долго примерял одежду, за что консультанты ворчали я ещё тогда место для переодевания занял и "воевал" с окружающими.
3)Делал минет банану без кожуры, но был сам не против. Теперь стыдновато.
4)Фоткал мамашу голой в 16, когда она спала. Потом спалила и фотки пришлось удалить, а батя отпиздил.
6)Зашёл на сайт знакомств, а веб-камера была включена. Я за компом чипсы жрал, пока какая-то шлюха смотрела на мою жратву и меня. Теперь не включаю много вкладок в окне браузера.
2)В магазине долго примерял одежду, за что консультанты ворчали я ещё тогда место для переодевания занял и "воевал" с окружающими.
3)Делал минет банану без кожуры, но был сам не против. Теперь стыдновато.
4)Фоткал мамашу голой в 16, когда она спала. Потом спалила и фотки пришлось удалить, а батя отпиздил.
6)Зашёл на сайт знакомств, а веб-камера была включена. Я за компом чипсы жрал, пока какая-то шлюха смотрела на мою жратву и меня. Теперь не включаю много вкладок в окне браузера.
До сих пор стояк не падает и щеки аж горят.
Если бы ты туда вошел, боюсь, он бы так заорал, что прибежала бы не только мамка, но и товарищ майор с другого конца города
пидорас или педофил?
Ничего. Главное, не лизать. Вот это зашквар.
Ты даун? Люди важнее животных
Люди говно.
>Делал минет банану без кожуры, но был сам не против. Теперь стыдновато
Какой ты стыдливый.
тоже вспомнил, как то пришёл к другу и увидел у него стопку самописных болванок с разными играми год был 2005 и интернет был дорогой, спросил у друга можно ли взять их себе установить он сказал что нет так как и они брата в итоге когда он ушёл в другую комнату достал штук 6 и затолкал под футболку жажав шортами, после поспешил покинуть его квартиру сказав что мне пора домой, когда вышел из подъезда бежал минут 5 потом остановившишь понял что никто не следит достал все болванки взял в руку и пошёл спокойно домой, стыдно за то что, если бы хоть 1 болванка выпала пока я одевался был бы лютый пздц
>Подрочил 13-15 лет
>отругали
Ну охуеть теперь подвод для стыда
Хуйня, меня бабка пропалила когда я сестрёнкину селёдку рассматривал.
По каким приметам вы планировали вычислить засранца?
Жизнь всех одинаково накажет, лол. (Да, и котят тоже)
если бы узнали что я записываю в свой дневник то они бы меня наверное захотели в психушку отправить, "ишь, какой, убивать людей он хочет, трахнуть койотолисицу!"
Ты че ахуел? Животные говно, у людей инвалидов не убивают
Я просто люблю всех.
Ну допустим, если б я был его братом.
Двачеры уже давно все вебки позаклеивали или поотключали) Особенно после того как я транслировал на ютубе вебки всяких долбоебов
И чё еба, инвалиды, животные они не серят везде, не портят свою планетку. Люди маздай!
А моя сестренка когда ей было 3-4 года, а мне 10, пыталась рассказать родителям, что лизала мне писю.
Не поняли.
не траль плес
Как там в колонии? Сгуху уже можешь протолкнуть?
а вирус мне сука так и не скинул я раз 5 просил
Моя только угрожала, что расскажет. Чуть что не так сразу начинала шантах, маленькая сука.
двачую адеквата
И старых бабулек тоже?
Сделал мой день.
О, вконтактоскам в самом начале треда.
Интересненько.
О, вспомнил! Он тогда гнилой был.
Читай внимательнее.
Я на порно с трапом дрочил. Это пиздец, когда 2 хуя на весь экран.
Сижу проигрываю как мудак уже десять минут. Спасибо, анон.
я думаю, что все у кого были младшие сестры/братья давали им на клыка
Была няша-стесняша в 10 классе. Всё как у людей - сычевал дома, смотрел на фоточки, которые скачал на комп из контактов и прочего. Пригласили на вписон по поводу окончания 10 класса. Ну как пригласили, формально весь класс - го типа. Пришёл, выпил свои 2 литра пива и унесло пиздец. Лёг посреди комнаты, начал ревать, зварь свою любовь. Она подошла, с этим ещё обнимается такая, с презрением - чего, аноннэйм? Я начал говорит, мол, если ты не пацелуеш меня я умру завтра сброшус с крыше и моей МАМЕ будет больна!!!! С хаты меня выгнали чёт, посчитали буйным
Ну и что это тоже самое что: ну я не ем говно я просто его пробую.
Сам факт что дрочишь на особь мужкого пола говорит о том что ты пидор.
Я думаю так же лол.
А на самом деле то лизала?
Как-то раз, когда я был школотой я дежурил в столовке. Ну блять раньше всегда отправляли в столовку накрывать столы. Кароче у нас в классе был хаченок. Мы его всегда травили. И жрать он всегда садился на одно и то же место. А в столовке жил кошак. Так вот я притащил кастрюлю супа и всем разлил по тарелкам. И тут я заметил кошачье говно в углу. Ну я и зачерпнул его ложкой и положил в тарелку этому хаченку. Никогда не забуду как он хлебал суп и дошел до говна, думая что это мясо. Зачерпнул его ложкой и положил в рот. Но сука потом выплюнул. А я проиграл в голос и нихуя мне не стыдно.
Бля, обосрался в голос.
Э, нищотово начальник. Я тогда тоже ребенком был))
А если я дрочу на мужскую особь не своего вида?
1. Спиздил в полдник в саду у друга булочку. Он плакал.
2. Дрочил, подкралась бабка, я сиганул голый с кресла в ванну, она дотянулась своими когтями и буквально сняла стружку со спины. Так страшно мне никогда не было.
3. Пиздил у бабки деньги из кошелька, бабка нарисовала в тумбочке ручкой прямоугольник, написала КАССА и слала туда кошелек. Думала, убережет это ее деньги.
4. Еще был случай когда слышал как соседи за стенкой ебутся (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем пофапал на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.
2. Дрочил, подкралась бабка, я сиганул голый с кресла в ванну, она дотянулась своими когтями и буквально сняла стружку со спины. Так страшно мне никогда не было.
3. Пиздил у бабки деньги из кошелька, бабка нарисовала в тумбочке ручкой прямоугольник, написала КАССА и слала туда кошелек. Думала, убережет это ее деньги.
4. Еще был случай когда слышал как соседи за стенкой ебутся (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем пофапал на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.
надо было сказать что если не поцелует то пойдёшь резать автомобили и водителей на шоссе
Ну ты пиздец долбоёб.
сжигал спичками пчел, когда они подлетали к цветкам и хоронил. В месте, где жгли всегда костер, устроил целое пчелиное кладбище с могилками. Еще я их в листы укутывал, вместо гроба.
Со моего смартфона тоже можешь так делать? Если да, как в таком случае выковырять фронталку?
>бабка нарисовала в тумбочке ручкой прямоугольник, написала КАССА и слала туда кошелек. Думала, убережет это ее деньги.
У вас семейное это всё.
Хорошо быть единственным ребенком в семье.
Насаживал червей на проволку и оставлял вялится на солнце, как Христа.
>4
я это уже слышал
>Сам факт что дрочишь на особь мужкого пола говорит о том что ты пидор.
Что более пидорски - дрочить на женственного мальчика, или на буч-бабу?
Зочем копипастишь, анон
1) Случайно ударил тян, за которую хотел заступиться в школе.
2) Подшучивал над одним пацаном без особых причин, просто он был смешной и забавно реагировал. В качестве возмездия получил такой же статус потом в школе, затем в универе и теперь на работе - никто не воспринимает всерьёз и все насмехаются.
3) Писали какой-то диктант или типа того, но меня доёбывала тян с задней парты и спросила какого размера у меня хуй. Чтобы она быстрее отъебалась от меня и не мешала работать я сказал ей свой размер. После перемены меня все называли большехуй, но никто не верил что у меня действительно таких размеров (17 см). Ловлю от этого фейспалм до сих пор.
4) Отпиздил очкарика-дрища за то, что он отпускал в мой адрес шуточки. Как оказалось, последняя шутка, которая была причиной опиздюливания исходила вовсе и не по его инициативе.
5) Мне 24 и я листва, жутко стыдно.
2) Подшучивал над одним пацаном без особых причин, просто он был смешной и забавно реагировал. В качестве возмездия получил такой же статус потом в школе, затем в универе и теперь на работе - никто не воспринимает всерьёз и все насмехаются.
3) Писали какой-то диктант или типа того, но меня доёбывала тян с задней парты и спросила какого размера у меня хуй. Чтобы она быстрее отъебалась от меня и не мешала работать я сказал ей свой размер. После перемены меня все называли большехуй, но никто не верил что у меня действительно таких размеров (17 см). Ловлю от этого фейспалм до сих пор.
4) Отпиздил очкарика-дрища за то, что он отпускал в мой адрес шуточки. Как оказалось, последняя шутка, которая была причиной опиздюливания исходила вовсе и не по его инициативе.
5) Мне 24 и я листва, жутко стыдно.
мне же было 10 лет. не привлечете, товарищ
Если не воняет и идеально чистая, то не против.
В школе ебнул по спине сидящего впереди долбоеба несколько раз, когда он меня заебал. Просто не сдержался, нервы и все такое. Он потом плакал, пацаны подходили и говорили мне, мол, красава, а мне было жутко стыдно
хотел пошутить мол "А его вялили?" но не буду всё таки мне страшновато шутить над человеком, у которого за спиной такая сила
Хожу каждую пятницу в кфс и дарю кофе с кофешопа одной и той же кассирше.
мразь. что плохого сделал этот ребенок, чтобы его так травить?
Зачем?
Что-то я больше рофлил, чем прочувствовал стыд ваших поступков. Ну хули, пилите дальше свои лулзовые моменты
Я жил с мужиком на 30 лет старше, и когда он гажрался в говно и вырубился, я его отъебал в жопу.
Охуенная у тебя сестра
тогда кому давать хуец пососать?
В голосину.
Там про еблю есть? Просто многа букаф, не хотелось бы проебаться.
Не знаю, я просто ебанутый. Всегда делаю что-то с мыслью "интересно, что из этого выйдет?". Каждый раз интересно, как она отреагирует и что скажет.
Когда мне было 10 лет у отца была собака, по телефизору шёл мультик про "супер пса" и я взял красную скатерть и хотел сделать из своей овчарки "супер пса". Щенок не оценил и изуродовал мне ногу, теперь я хромаю и у меня шрам на бедре, когда меня выписали из больницы я был в ярости, дождался пока пёс уснет и прыгнул с кресла ему на ребра, лучше бы ты стал " супер псом" Степа
..
Можно другу наверное.
>В месте, где жгли всегда костер, устроил целое пчелиное кладбище с могилками. Еще я их в листы укутывал, вместо гроба.
у меня от тебя Осиная фабрика
Да, я тоже промолчу. А то вдруг черви с неба полетят, как кошки из постала.
Нихуя ты рестлер комнатный
Ну блядь не томи, что она говорит то?
У меня на обоих стоит. Что делать?
Сукаблядь, обосрался с комнатного ЖонаСины.
Альфач в треде.
>меня все называли большехуй
>17
ну это зависит от того какой это был класс
Вот это годнота.
Ты здоровая человеческая особь.
Считаю себя лучше других
Есть.
Real human being, and a real hero.
Вдруг кто не слышал, а паста знатная.
Ну ты и мразь, я весь тред держался, но ты просто бесчеловечный подонок
Мечтаю, что всё у меня заебцом будет. Но нихуя не делают для этого.
Мразь ебаная блядь сука
1.В детстве с пацанами отлавливал кузнечиков и заставлял их есть друг друга (У них тогда даже сердце было видно через дырки)
2.Искал и собирал использованные презики за домом.
3.Когда шел по двору, видел, как мой кот залез на дереве, а снизу на него лаяли три здоровенные собаки. Ну я сам пересрался и решил, что ничего с ним не случится. Когда возвращался домой, увидел только его труп
Придется выбрать, у кого отсосать/отлизать, а кого выебать.
Прости пожалуйста
Ну смотри, доверился твоей порядочности.
>Когда мама сказала то что у меня усы растут, я сказал то что у нее тоже
Чому тяны и женщины так бугуртят от этого? Подумаешь пошутил про усы.
Что там такое, стаффорд был у тебя?
Я сказал это серьезно, не в шутку
>anal real hero
>3
Чёт вспомнился чёртов монтаж.
>Дрочил на фуррей с телефона, однажды дал его одногрупнице чтобы та что-то списала на экзамене, она случайно открыла галерею картинок и посмотрела на меня круглыми глазами, больше не общались.
Как можно случайно открыть галерею с картинками - раз, считать человека ебанутым из-за дроча на фуррей - два? Короче, прохладные фантазии, не более.
Илья?
Подонок. Будь ты проклят.
Подписал тест одноклассника его именем, потом все над ним ржали
Ну как только видит меня, сразу начинает улыбаться, махать. Спрашивала, почему я только в пятницу захожу. Постоянно начинает странно жестикулировать, глаза бегают и т.д. Один раз даже предложила на её обеденном перерыве пообедать вместе, но я отказался и ушел один гулять. Не знаю нахуй я это делаю, наверно просто скучно.
А так я почти большую часть жизни провел у психотерапевта, поэтому не хочу ни с кем сближаться. Такие дела.
Прохладные истории в таких тредах - это не что-то плохое.
Двачую.
Это мне нравится в дваче-циниках. Здравомыслие. Я не садист над животными, но животные есть животные. Гибель человека и зверя (я не про кавказцев) несоизмеримы.
Говорил то что у одноклассника маленький член
у меня был толстый и 16 см
у меня был толстый и 16 см
А она страшненькая?
Тоже так говорил, хотя у самого 13 см.
Battletoads
Играл с друзьями в майнкрафт как-то. Зашел в наш дом, а там ловушка. Ну я попал и умер нахуй. Потом написал на табличке "Не ходите, у меня так брат умер".
Оказалось, что у кореша пару дней назад реально умер брат и мне разбили ебло.
Оказалось, что у кореша пару дней назад реально умер брат и мне разбили ебло.
>Если коротко, сначала я торговался, как жид в базарный день за сумму, а потом сказал: "мне эти денюжки дали на морковочку дома и на редисочку, потому отдать я их все никак не могу, но давай-ка я куплю то, за чем пришел, а кто-от из вас походит со мной, я ему и отдам что получится на пиво". Ну там список продуктов был больше и перед каждой продавщицей я останавливался, долго обсуждал, взвешивал,выбирал, а в конце говорил: "а сдачу, отдайте этому молодому человеку..." и так раз пять. Гопник, которого послали со мной, уже начал пытаться неловко шутить под конец и нервно улыбаться, а потом еще и пожал мне руку зачем-то, уходя.
>
И за это тебе стыдно?
Быдло, которое не можыт прочитать страницу текста должно страдать.
Бля, никак не решусь отравить дворовых собак под окнами. Иногда лают, твари, по ночам спать мешают.
Я думал у меня маленький
В голос.
Смешной шутничок про кавказцев вылез из паблика. А ты в курсе, что админ этого сайта - азер?
Я как-то в школе задумал хитрый план, подсыпать младшеклассникам в компот слабительного. Рассказал о своем плане мамке зачем-то, а она с мягкой такой укоризной: "Зачем? Они же малыши". Страшно стыдно до сих пор, но я все равно рад, что такой разговор у нас случился. Кажется, он сильно на меня повлиял.
Надо было учителям подсыпать, лолка.
Сдохни, мразь.
> до сих пор передергивает
Лоллирую!
О, ценики-мизантрапы подъехали. Готовы уже к школе?
Как можно заставить кузнечиков есть друг друга? или ты про друзей? Или про друзей и кузнечиков?
Однажды сказал другому однокласснику то что у него маленький, он сказал "а у самого то"
>у меня был толстый и 16 см
в каком возрасте?
Твоя мать, пожалуй, в большей степени.
Да вроде нет. Невысокая блондинка с пухловатыми губами. Прическа примерна такая же, только с одной верхней косичкой и волосы короче. В вк видел, фамилию на чеке посмотрел, лол. На работе она в уебищной кепке.
Жипег, да
Вы педики что ли?
Зависит от ситуации.
В 15
Мне 15
>1
Ничего страшного. Все эти насекомые няшки совершенно самостоятельно творят такое... Такое... Ни на одну голову не налазит.
>2
У каждого свои заёбы. Как у той девки-батрачки выше по треду.
>3
Ты трус. Я б назвал тебя пидором, но ты недостоин этого гордого звания - настоящего боевого пидараса.
Вспомнил молодость и то, как я, завидев из окна, как кот в очередной раз встрял в заведомо неравную схватку, выбегал из дому, раскручивая ремень...
Выебал бухую лесбиянку.
1. Предложил поехавшим быдланам вместо себя изнасиловать друга.
2. Ходил с другим другом, его поймал зек которому он был должен и начал пиздить, друг просил помочь, я просто ушел.
3. Издевался вместе со всеми во дворе над бабкой, которая жила в какой то подсобке и ни с кем не разговаривала. Пинал и бил ее кота, которого та кормила с маленькой пенсии.
4. Ссал с срал на свою же дверь в подъезде, развязал войну между соседом и мамкой
5. Спихнул в овраг тян инвалида, которая спрашивала дорогу
>омежка защищает ерохинсонов и нармальных людов с семьями
Нет, но я похоже да
Этот подебил и получает приз за самый ебанутый пост месяца
1) В лагере играли в "кто первый испугается при дрочке", делалось это перед палатой вожатых, моя смелость меня подвела.
2) Думал как познакомиться с няшной соседкой по дому, не нашел ничего рациональнее как насрать и подложить ей говно в почтовый ящик.
3) Шантажировал девочку из неблагополучной семьи - обещал сжечь ее брата-дегенерата если не отсосет, с зубами не осторожна была и ревела, падла.
4) Жульничал при игре в шахматы с дедом, у него плохое зрение было оче.
5) Пердел в шкатулочку с украшениями мамки. А ПОТОМУ ЧТО МОГ!
6) Стер сейвы от игры, над которой друг ебался месяцы.
7) Пытался оспорить пословицу и угандошить двух голубей одним камнем, в итоге попал в пиздюка.
8) Купил бомжу чекушку и вылил на его глазах, этих глаз мне не забыть.
2) Думал как познакомиться с няшной соседкой по дому, не нашел ничего рациональнее как насрать и подложить ей говно в почтовый ящик.
3) Шантажировал девочку из неблагополучной семьи - обещал сжечь ее брата-дегенерата если не отсосет, с зубами не осторожна была и ревела, падла.
4) Жульничал при игре в шахматы с дедом, у него плохое зрение было оче.
5) Пердел в шкатулочку с украшениями мамки. А ПОТОМУ ЧТО МОГ!
6) Стер сейвы от игры, над которой друг ебался месяцы.
7) Пытался оспорить пословицу и угандошить двух голубей одним камнем, в итоге попал в пиздюка.
8) Купил бомжу чекушку и вылил на его глазах, этих глаз мне не забыть.
Deja vu
I've just been in this place before
Higher on the street
And I know it's my time to go
Calling you and the search is a mistery
Standing on my feet
It's so hard when I try to be me, wooh!
1. Называл знакомого хачом, потому что знал, что ему обидно.
2. Подключал серых жаб к девятивольтовым батарейкам и кормил их таблетками от простуды.
3. Отказался помочь однокласснице с домашним заданием. Она испытывала сложности с тем предметом, а через пару месяцев ей предстоял перевод в другую школу.
4. Нахаркал отцу в пиво.
5. Несколько раз шёл на экзамены не готовым и сразу сваливал.
6. Смеялся над фрагментом из фильма "Синдром панка", который несколько раз выкладывали в первых webm-тредах.
7. Постеснялся ехать с отцом в лифте в присутствии посторонних, вышел из кабины и спустился пешком.
8. Пишу обо всём этом с работы.
Под травой словил дикое возбуждение и за 5 секунд надрочил себе на лицо.
Напишу вчерашний случай. Наконец пересилил себя и решился познакомиться с какой-нибудь девочкой. Написал в вк 16 лвл тян, спустя неделю разговоров пошли гулять. У меня был только ее вк и описание внешности. Договорились на 6 часов в местном ТЦ. Я проебланил и опоздал на 20 минут. Она написала, что сидит на лавочке около тц. Я приехал и стал ее искать, ко мне никто не подходил, в вк она не заходила. Я прошлялся около 3 часов по этому ТЦ и окрестностям, потом уехал домой.
С того момента она не появлялась онлайн. Не знаю уж что и думать, толи меня затролили, толи она устала ждать и уехала, а теперь игнорит, либо же ее вообще там убили и поэтому она не заходит.
С того момента она не появлялась онлайн. Не знаю уж что и думать, толи меня затролили, толи она устала ждать и уехала, а теперь игнорит, либо же ее вообще там убили и поэтому она не заходит.
я бы тебе отсосал :3
Пасте больше лет чем тебе.
Я у себя могу отсосать
Спасибо
Гачимучи
И как?
Let`s make /b great again!
Вот ты реально самый мерзкий человек в треде. Пиздец, чмо. Я бы тебе даже в ебало не плюнул: побрезговал бы.
>4. Нахаркал отцу в пиво.
>7. Постеснялся ехать с отцом в лифте в присутствии посторонних, вышел из кабины и спустился пешком.
Ты охуел?
Азеров не считаю за кавказцев.
Только чехов, дагов и ингушев.
И я на дваче зарегестрировался раньше, чем вк.
Его тогда еще не сняли.
В детстве дружил с одним чуваком и попросил у него чипсы, а он отказал. Я сказал, типа, ты че, еврей? Он ответил да. Он реально был евреем, оказывается. не знаю, стыдно стало почему-то.
Значит я не хач, еще у меня мама русская
Лет в 14 впервые напился и наблевал в доме. Свалил все на двоюродного брата, его опиздюлили. Он устроил мне школьную травлю в отместку.
Ты не виноват. Это ему должно быть стыдно.
на перемене форматнул однокласснику псп
Как когда я был в 9 классе батя напился и уснул в прихожей обоссавшись, я обиделся пошел к быдланам во дворе напился у них, вернулся домой и уснул рядом с батей, обосравшись.
>Была еще одна история, похожая на предыдущую, но ее мне описывать настолько стыдно, что я не буду.
Типикал вниманиеблядь.
На самом деле, я не очень стыжусь первого поступка, хотя он совершенно дурацкий, поскольку встречать сына бухим было неправильно.
Яблоко от яблони недалеко упало.
>Осиная фабрика
Спасибо, анон! Сейчас буду читать.
Будучи мелким пиздюком довел лучшую подругу до слез, что-бы показаться дохуя крутым среди сверстников
В девятом классе с покерфейсом наблюдал как пиздили моего друга
Слушал исключительно русский рок до 10 класса
Поговорили с пастой
Когда никого дома нет, разговариваю с собой
Я это вроде не замечал
А щас замечаю
Еще я с собой в голове спорю , пытался доказать себе то что я не гей
Я похоже гей
Я это вроде не замечал
А щас замечаю
Еще я с собой в голове спорю , пытался доказать себе то что я не гей
Я похоже гей
и обосралось.
Второй.
Точнее не так, за зверей я считаю только эти три этногруппы, которые я написал. Не все конешно, но подавляющее большинство.
Азеры, осетины, грузины, армяне и прочие это норм люди. Со своими погрешностями, но приемлимыми, как и у урусов.
какой то ты ебанутый оп
Расписывал истории, которые со мной происходили, но вдруг понял, что мне ни за одну не стыдно.
Это нормально?
Это нормально?
Я тоже с собой разговариваю. И еще коленом трясу, когда нервничаю. Жена все переспрашивает: чего говоришь, мол? Бесит.
Когда познакомил ее с родителями, она смеялась и говорила: ты совсем как родители твои. Говоришь с собой, как твоя мама, и как папа, коленом трясешь.
Неприятно стало.
Я без акцента и не волосат
Еще у меня болотный цвет глаз
Волосы темно русые
Только кожа смуглая слегка и нос большой
Сам ненавижу хачей, лол
Назвал батю толстым
Втащил бы ей хули. Мать отец это свитое...
>прочитал тред
Нет, всё-таки заебись быть нормальным, до вашего уровня я не скатился.
Нет, всё-таки заебись быть нормальным, до вашего уровня я не скатился.
Из недавнего:
Под в-вами написал двоюродному брату что люблю его (правда уточнил, что исключительно как родственник).
Я тоже трясусь, еще все время что-то трогаю
Наверное в дурдом попаду
>В девятом классе с покерфейсом наблюдал как пиздили моего друга
Жиза
1. Водил хуем по маминой чашке.
2. Ссал себе на лицо.
3. Спиздил у бати деталь типа длинного болта и вставил себе в жопу. Вытащил, а она вся в говне. Выкинул.
4. Тёрся хуем об угол стола, сестра спалила.
5. Пытался снять рубашку с мамки, чтобы посмотреть на сиськи, но она спалила.
6. На улице, на глазах у людей, сидел на земле по-турецки.
7. Скидывал фото своего лица знакомым из интернета.
1) Зохавал медузу, тако противной хуйни никогда не ел.
2) Поругался с женой и сам себя головой бил об косяк двери в порыве гнева, потом пизданулся с переворотом на голову. Все хуйня, но дочь видела. Это из недавнего. Не знаю зачем, тупой поступок, очень.
3) Посмеялся над бабушкой, у нее был инсульт и она путала слова. Покойся с миром бабуль, мне стыдно.
Остальное постыдное стер из памяти.
2) Поругался с женой и сам себя головой бил об косяк двери в порыве гнева, потом пизданулся с переворотом на голову. Все хуйня, но дочь видела. Это из недавнего. Не знаю зачем, тупой поступок, очень.
3) Посмеялся над бабушкой, у нее был инсульт и она путала слова. Покойся с миром бабуль, мне стыдно.
Остальное постыдное стер из памяти.
>в первом классе
Прочитал как "на первом курсе".
Выебал бы ее в пукан, чтобы и у нее задрожало.
Такие как ты еще более противны, чем все "ерохинсоны". Ну вы и получаете всегда по заслугам, даже быдло понимает, насколько вы отвратительны.
Что все агрятся на убийство котенка? Это же интересно. Первая кровь.
даже заскриню
Ебать ты кожевенник.
Помню играл в компик,и в кружку плевал(с соплями)которая возле него стояла,батя подошел и хлебнул,потом такой выплевывает обратно и спрашивает что это за хуйня а я покраснел и говорю ну я плевал туда у меня сопли просто. Он выкинул в окно кружку, бугуртил потом что я ебанутый,а потом мы вместе над этим проигрывали
а нахуя ты бате гадил?
Она без издевки же. Но меня напрягает это немного.
:D
Пиздец ты зашкварился.
Целую семью друзей же бате завел.
Что ж ты делаешь, содомит
В подготовительной школе не смог справиться с ебучей пуговицей на ширинке и без штанов зашел в класс. Все смеялись, а мне было стыдно. Ну хоть англичанка меня за член потрогала.
Третий раз уже ору с этого.
> 2. Подключал серых жаб к девятивольтовым батарейкам и кормил их таблетками от простуды.
Че?
Смешарик?
Ждал этот тред. Недавно тренировался открывать домофонную дверь если обе руки заняты пакетами. Тренировал 3 сценария. Оба пакета тяжелые, один из пакетов лёгкий, но в нём хрупкие вещи и последний мне кто-то мешает пройти и надо его пропустить вперёд. Теперь могу быстро, на автопилоте преодолевать домофонную дверь без лишних телодвижений. Ничего стыдно нет, но меня баки за этим делом застукивали и пальцем у виска крутили. На самом деле не крутили. Просто смотрели косо и некоторые спрашивали что я делаю
А то. Видишь, какой смешливый.
1. Лет в 5 поджег усы своему коту Кузе, родителям не признался
2. Обоссался когда меня щекотал друг
3. Смачно пернул в прыжке играя в гандбол.
4. Недавно натурально обосрался, т.к. терпел 5 часов без возможности справить нужду.
5. Нравится порнуха с тегами bbc gangbang, походу это извращение
6. Заявил матери что не уважаю и никогда не стану ее уважать за измену отчиму. +Я был зачат женатым мужиком с детьми
7. Случайно забрызгал кровью весь зал, нос слабый.
8. Дрочил на дп.
9. Обещал позвонить братишке в армию в ближайшие выходные после его увала, так и не слышал его голос уже месяц
2. Обоссался когда меня щекотал друг
3. Смачно пернул в прыжке играя в гандбол.
4. Недавно натурально обосрался, т.к. терпел 5 часов без возможности справить нужду.
5. Нравится порнуха с тегами bbc gangbang, походу это извращение
6. Заявил матери что не уважаю и никогда не стану ее уважать за измену отчиму. +Я был зачат женатым мужиком с детьми
7. Случайно забрызгал кровью весь зал, нос слабый.
8. Дрочил на дп.
9. Обещал позвонить братишке в армию в ближайшие выходные после его увала, так и не слышал его голос уже месяц
Скидывал поней с хуями тянке, которая в меня была влюбленна и угарал над ней
А я смотрю ты тут недавно...
Лол
2 дня ловил на даче кузнечиков, чтобы выпустить их во дворе. В итоге большая часть передохла в банке. Потом я нашел на подсолнухах высушенный пауками труп кузнечика. Такие дела. А я всего-то хотел слышать их трещание по вечерам и вспоминать о даче.
Проиграл.
Знаю тню снимавшуюся в порно ирл
Некоторые тни за чем то мне рассказывают про свои измены и как им надоели их парни
Видел как соседка чесала пирок об дерево, прямо елозила по ветке
Знаю кто во дворе в сосничестве у кого сосал и кого ипали в попу))
Анончики,в лифте написана чья - то аська и рядом подписано "есть все" + улыбающийся смайлик.Каков шанс,что меня примут мусора при приобретении травы ?
1. Маман постоянно переставляла 5 литровую банку с хомякоммы нищеброды, денег на клетку не было на окно и обратно, я не понимал зачем, и в один прекрасный день решил проявить самостоятельность и поставить банку на окно. Мы с родителями куда то ушли на весь день, а когда вернулись, хомяк был мертв, задохнулся на солнечном подоконнике. Родители спрашивали я ли поставил банку, я плакал и отнекивался. Естественно они поняли что это я, но не ругали. Он умер из-за меня, а я даже не помню его имени. Мне было 5 лет.
2. В втором или третьем классе на день святого Валентина я не знал что подарить девочке, которая мне нравится. Мамка посоветовала сделать кучу валентинок. Потратил на это день, сделал около ста. В каждой написал "я тебя люблю, i love you и тд.". По всей видимости тянка рассказала подружкам и они хихикали надо мной потом. Сейчас понимаю насколько это ебануто выглядело, спасибо мам.
2. В втором или третьем классе на день святого Валентина я не знал что подарить девочке, которая мне нравится. Мамка посоветовала сделать кучу валентинок. Потратил на это день, сделал около ста. В каждой написал "я тебя люблю, i love you и тд.". По всей видимости тянка рассказала подружкам и они хихикали надо мной потом. Сейчас понимаю насколько это ебануто выглядело, спасибо мам.
А она чё?
Бля, а если на вебке датчик стоит, не могут включить беспалевно?
1. Вместе с другом подрезали дурацкие качели на веревках, висящие на деревьях и других турниках, потом прятались в кустах и ждали, пока до нас донесется смачный хруст молодых костей, веток и разрываемой плоти. Набрали фрагов десять точно. Вспоминаю с долей стыда и гордости.
2. В детском саду расставляли охуенные ловушки на дошколят набигали за этим делом ближе к позднему вечеру, дабы не спалиться, делая ямы с "кольями" в песочницах. Тоже старались тусить около детского сада на следующий день, тут фрагов было поменьше.
3. Доводил одиноких людей, гуляющих по тому же детскому саду. Привлекал их внимание камнями из-за угла, стремным уханием на манер совы и всяким таким. Суть траленга заключалась в том, чтобы быстро съебаться, когда чувак/чувиха решит проверить, че ж там за углом их траллирует. Продолжал процесс, пока бедняги не начинали верить в паранормальное, или же пока не выхватывал пизды.
По первым двум было несколько серьезных травм, но, по большей части, пиздюки умудрялись даже не поцарапаться. За это стыдно. Ловушки были говном.
2. В детском саду расставляли охуенные ловушки на дошколят набигали за этим делом ближе к позднему вечеру, дабы не спалиться, делая ямы с "кольями" в песочницах. Тоже старались тусить около детского сада на следующий день, тут фрагов было поменьше.
3. Доводил одиноких людей, гуляющих по тому же детскому саду. Привлекал их внимание камнями из-за угла, стремным уханием на манер совы и всяким таким. Суть траленга заключалась в том, чтобы быстро съебаться, когда чувак/чувиха решит проверить, че ж там за углом их траллирует. Продолжал процесс, пока бедняги не начинали верить в паранормальное, или же пока не выхватывал пизды.
По первым двум было несколько серьезных травм, но, по большей части, пиздюки умудрялись даже не поцарапаться. За это стыдно. Ловушки были говном.
Ебать ты свидетель. Много будешь знать - быстро состаришься.
>Знаю кто во дворе в сосничестве у кого сосал и кого ипали в попу))
Тебя растлевали что ли?
1 обозвал друга верблюдом один разочек. он потом до конца выпуска не мог избавиться от этого прозвища
2 когда мамка постирала ковер, я ночью вышел и обоссал его, мамка подумала, что это кошки пометили
3 приложил друга к гвоздю, он вошел ему в ляшку во весь размер
4 во время отдыха в чехии косил под типичное русское быдло, даже чуть в еблет не прилетело
5 дрочил на своего батю
6 в 1 классе подошел к девочке и сказал, что хочу ее облизать
7 признался телке в любви, она ответила взаимностью. было стыдно признаваться, что я делал это на спор
8 люто травил всех анимешников в классе (теперь сам онимудебил в разряде)
9 однажды вышел из дому и не возвращался два дня. пришел обосранный и без трусов
10 из-за меня друг словил сердечный приступ, когда я выкинул его портфель с ноутом с окна школы
11 пытался в 15 лет снять на 5к шлюху
12 уебал своей сестре по башке камнем. это вышло случайно, но мне не поверили
13 катался на спине сестры и она уебалась лбом об кровать, родаки слушали объяснения и охуевали
14 наблевал своей телке в пизду, она меня не бросила, что странно
15 забирая с племянника с детского сада, подзывал его "иди сюда, у меня есть конфетки". чуть не скрутили
16 знал что у друга утром квартира не заперта, зашел и спиздил его кроссы, никто ничего не видел, а кроссы я потом выкинул, чтобы не палиться
17 не одолжил другу тапочки, когда его выгнала мамка из дома
18 люто угорал по рейнджерам в детстве и всегда делал дебильные позы где только можно (некоторые можно прям араки для жожо предлагать)
У тебя есть друзья?
Я рос любознательным ребенком.
Стыдно?
Вспомнил еще
В 17 лет ебался с своей тянкой на вписке, слава богу никто не снимал. Сейчас 3 год отношаюсь с другой тян с этой же вписки. Она мне об этом и напомнила. Пиздец стыдно
урод
Хз, зачем мне люди все выкладывают.
Нет, меня не растлевали и я никого не растлевал. Но во дворе пиздец жесть была, некоторых реально опускали в жопу и заставляли сосать. А те парни просто гомиками были, я с ними случайно общался.
> койотолисицу
Как неко - это тян+кот, только койот+лиса?
А эффект-то какой был?
Показал своей тетушке хер.
Да.
Буквально.
Сначала смущалась, а потом просила еще
Это был дядюшка
Лол. Для них издёвки над животными нормальные, но когда ероха издевается над ними на переменке, то они сразу ноют и жалуются как тяжело жить. Но ведь вы для него те же животные, для ЕОТ в принципе тоже.
Ну и с говноедкой же ты общаешься.
>Мамка посоветовала сделать кучу валентинок. Потратил на это день, сделал около ста. В каждой написал "я тебя люблю, i love you и тд.".
(´･ω･`)
>>подзывал его "иди сюда, у меня есть конфетки". чуть не скрутили
В голос! Одногруппник так делал ради прикола, ему левый мужик пришедший за сыном чуть ебало не разбил.
Жабы не выглядели здоровыми от этих процедур.
Общался. Ее дропнул примерно в тот момент когда она начала сама просить
как это сделать?
Мало таблеток наверное давал
ВОПРОС О ПОСТЫДНОСТИ, АНОНЫ
Аноны, смотрите, если в лет 5 ловить жуков и отрывать им конечности и голоав ради интереса, это свидетельствует о нравственной ненормальности? Или малолетство всё списывает?
Просто чёт задумался.
Аноны, смотрите, если в лет 5 ловить жуков и отрывать им конечности и голоав ради интереса, это свидетельствует о нравственной ненормальности? Или малолетство всё списывает?
Просто чёт задумался.
ό ώ ν
Соседка кормила бродячих котов и пускала их в подъезд погреться. Они в благодарность срали повсюду. Накормил их фрикадельками из фарша и битого стекла. Не жалею.
Правильно сделал, она же говноедка. А у тебя откуда такие картинки?
Детектор чини, сладенький.
Сделайте перекат
Жуков можно. Ненормальность это когда тебе нравится смотреть как животные мучаются.
После просмотра "Бесстыжих" потянуло на члены
Я раньше на них дрочил
Никогда ничего в голову не лезет в таких тредах, зато когда не можешь уснуть, весь блять ебучий список перебираешь в подробностях.
Почему-то особо хуёво мне от того, как я бросил одну тян, с которой три года встречался. Тупо нашёл новую, встретился с этой, говорю ей, что нашёл новую, всё, пока. Ну она в слёзы на улице, люблю тебя, говорит, а мне похуй, я пошёл сношать новую тян. Потом часто порывался попросить прощения, но так и не осмелился.
Ну ты и говноед. Вы друг друга стоите.
Накануне отравился какой-то хуйней, плохо себя чувствовал и уснул на диване. А во сне дико обосрался жидкой подливой, засрав всю одежду и оставив охуенно большое пятно на диване.
>Жуков можно. Ненормальность это когда тебе нравится смотреть как животные мучаются.
Животных не трогал. Вот просто вспомнил факт из биографии и сильно задумался о нравственной стороне. Стоит ли себя гнобить за это или нет?
Был во дворе пидор, издевающийся над животными. Кошек поджигал, об стены бил и прочее.
Как то с ним пиздились, но в ничью. Я его выше, он крепче и хуй его свалишь. Обидно что не вправил ему за все.
Как то с ним пиздились, но в ничью. Я его выше, он крепче и хуй его свалишь. Обидно что не вправил ему за все.
Ко мне лезла одноклассница. Она добавилась ко мне в друзья, я не знаю как она меня нашла. я добавил ее а потом удалил страницу. Теперь у меня нет страницы в вк
Скоро опять в школу, я боюсь то что она опять ко мне лезть будет
Стыдно
Скоро опять в школу, я боюсь то что она опять ко мне лезть будет
Стыдно
Стоит.
>Теперь у меня нет страницы в вк
>Иметь не фейк впараше.
>Стоит.
Ему было пять лет, улетевший.
Ему 14 лет, ты чего пристал?
Ну есть фейк, но нахуй
Скоро 16
Сдох? Пральна, агрессивных псин надо выпиливать.
Перекат
А почему бы тебе, мотивируясь принципом "интересно, что из этого выйдет?" в следующую пятницу не предложить выпить кофе вместе?
Вдруг будет что-то невероятно интересное.
порвался с пекаря 6
Охуенно, такие треды самая мощная пропаганда КНН, чайлдфри и селективных абортов.
От 7 тоже грустно стало.
Перекот, ребята
В классе первом-втором звонил однокласснику, говорил, что это звонит омежка из нашего класса и шептал лол маты и бросал трубку
ты котолюб и по совместительству любитель аниме и пассивный гей?
>Смотрел как ебут в жопу 8 летнего парня
>засунул другу карандаш в жопу
>шлюха
Сволочи, что ж вы делаете. У меня же встал.
Тян не оценила
Хованский, залогинься
Тоже путаю слова, все забываю нахуй, хотя инсульта не было. Окружающие думают, что я так троллю их. Стыдно.
бля как же проиграл
Если задумался, то все норм. Я тоже бабочек распинал гвоздями, но сейчас стыдно. Наверное, это хороший знак.
>Обоссался когда меня щекотал друг
Встал.
проорал
ну и правильно сделал, не ты так ППС
Начну, пожалуй:
1) В детстве камнем убил котенка, а потом соседские мальчишки этим камнем разбили мне голову.
2) Лет в 13 так сильно оргазмировал во время дрочки в ванной, что мама решила зайти и посмотреть что со мной. Дверь не была закрыта...
3) Примерно тогда же, на дне рождения у дяди, украл у него из кошелька тысячу рублей. Потом, когда стали искать деньги, я испугался и порвал купюру на маленькие кусочки. Позже виноватым сделали брата, который в то время бухал и нищенствовал.
4) Продал несколько комиксов за пачку чипсов и газировку. Мамка сказала, что я продался за еду и даже шлюхой назвала. До сих пор обидно.
5) Постоянно орал и ругался на бабушку. Так и не извинился за все до ее смерти.
6) Протыкал колеса всем машинам, которые парковались на моем месте. Позже мою машину изрисовали хуями. Мне кажется я заслужил.
7) Во время шашлыков столкнул друга в речку с обрыва. Речка была мелководная. Он вывихнул руку и сломал ногу. На шашлыки он меня больше не звал.