>>66445303
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.
>>66445376
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
>>66445303
Заходит пошляк в бар, а бармен ему блевотины налил.
>>66445303
Про медведя анекдот знаю
По городу слух прошел, что есть проститутка которая хуй сосет и при этом песни поет!
-Мужик решил проверить, вызвонил её, пригласил в гости!
- 30 мин пиздунка погоняли, решили делом заняться!
Проститутка условие ставит, сосать буду в полной темноте!
-Мужик гасит свет, та начинает сосать, и до его ушей песня доносится!
-Тот решил проверить, что за хуй! Не заметно включает светильник, и видит что в стакане её глаз плавает!
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
>>66445376
Проиграл.
>>66445303
Заходит мужик в бар, а пошлый бармен наблевал ему в шляпу - как раз!
>>66445400
Идет шофер о лесу, видит - медвежья берлога. Залез в нее, и утонул.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
>>66445609
А где пошлятоблевотина?
>>66445663
Так он в блевотине утонул.
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а
третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его
спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, а она мне как раз".
>>66445698
Блядь, в голос!
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
>>66445303
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>66445759
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе шляпу как раз, - сказал генерал, и насмерть выебал кобылу.
идет бейли джей по лесу
>>66445756
Блядь, я же ем.
>>66445759
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что вам как раз?
— Мне как раз, а тебе на ебло медведя, - сказал генерал, и насмерть уебался с пони.
Заходит Флаттершай в бар чаю выпить, а там Шинку!
Как раз подумал Аноним.
>>66445800
Улыбок тебе дед Мокар )
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
-
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
>>66445634
Понимаешь, одним дано анекдоты рассказывать, а другим не дано. Вот ты нихуя не смешно рассказываешь, потому что ты жалкий омежка.
>>66445813
Два паталогоанатома работают ночью в морге. Тут привозят толстого мертвого мужика. Предварительная причина - переедание. Ну давай его вскрывать, Зубков, а у него полный живот каши с тушенкой. Ну один такой 'я за ложками сбегаю!'. Пока бегал, второй всю кашу из пуза прям руками и слопал.
Второй прибегает, видит такую хуйню и кричит 'слышь, я пока бегал, глянул в медицинской карте - у него походу брюшной тиф был!'. Ну второй испугался и выблевал все обратно.
Первый, работая двумя ложками - ЛЮБЛЮ ТЕПЛЕНЬКОЕ!
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
Купила Эпплджек шляпу, а она ей как раз!
>>66446179
Уиии мимими какая лапа)))))
>>66446017
Я же сру
Бежал медведь по лесу,видит-машина горит,сел в неё и блеванул
Ебет отец сына, а он ему как раз.
>>66446272
Почему-то возбудился.
Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.
>>66446300
вот ет норм
Травите норм анекдоты, одна хуйня
Оп
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Подзалупный твородок
Какие - то хуевые анекдоты с утра
ПАШЛЯтИНА
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
>>66446236
Смотри обратно говно жопой не втяни.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.
>>66446726
Суп вчерашний будешь?
Да.
Вот и приходи вчера.
>>66445454
Фу сука мерзко
Генеральская проверка в отдаленном гарнизоне где-то в Средней Азии. Генерал замечает разгуливающего по территории верблюда.Начинает возмущаться: "Что это такое?!!!" Один из солдат ему говорит:
-У нас ведь тут совсем нет женщин, только верблюд и спасает...
-Сейчас попробуем вашего верблюда! - отвечает генерал. -Несите табуретку!
-Тоаврищ генерал, не надо!..
-Отставить разговоры! Неси табуретку!
Делать нечего, принесли. Генерал забрался на нее и выебал верблюда.
-А ничего, хорош верблюд!
-Может быть, -отвечает солдат, - только мы обычно забираемся на него человек по 5-6 и скачем в соседний аул, там блядей полно.
>>66446841
Только мы на него в соседний аул к блядям ездим. Так лучше. Финал должен быть кратким.
>>66446757
Хуевая шуля
Вчера на работе действительно смешной анекдот рассказали.
Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. И Василий Иванович ему говорит:
- Петька, в этом лесу есть такая птица — мозгоклюй, ты береги голову, как она подлетит, ты сразу голову в песок прячь.
Идут дальше, тут Василий Иванович кричит:
- Петька, мозгоклюй!
Петька раз — голову в песок зарыл. Стоит он так, а Василий Иванович пристраивается и начинает его долбить в сракотан. А Петька под землёй ухмыляется и говорит:
- Долби, долби, всё равно до мозгов не доберёшься!
>>66446971
Ещё в детсаде слышал.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
>>66446989
Такой длинный анекдот, а такая хуйня.
>>66446989
Они умерли, переродились и поменялись местами во времени?
Откуда тогда мать?
>>66446553
>>66446628
У понидаунов и комиксы соответственные.
>>66447129
Норм комиксы же.
Вопрос: Как заставить гея трахнуть женщину?
Ответ: Насрать ей в пизду.
Два мужика разговаривают.
- У тебя жена в постеле орёт?
- Да!
- А в какой момент?
- А когда после секса хуй об шторы вытераю!
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...
>>66447028
Ебет отец Вовочку и говорит: Вот видишь, как хорошо, что мама умерла.
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
>>66447164
Ну для даунов норм.
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
-Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
>>66447129
Хорошие годные комиксы.
>>66447275
Говно какое-то.
>>66447267
лол
>>66447323
Не нравиться не ешь.
>>66447359
И не буду, копрофагушка.
>>66447268
Вот это заебись.
>>66447268
Как мужик из шестёрки забрал два гелендвагена?
>>66447510
прост
>>66447268
А потом они открыли кофейню и наварились
>>66446989
Нельзя так, анон. Тут кругом люди, ржу как ебанашка
- Здорово, Вася, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
>>66447585
Откуда вообще взялся этот "прост))"?
Блять, очередной высер для даунов.
>>66446539
Поясните, позя, за анекдот.
>>66447652
Паром ходит от берега до берега большой реки. А не в дальнее плаванье, как корабль.
>>66447179
Здравствуй, Джимми Карр)
>>66447630
Самому интересно. По степени содержательности видимо из мдк.
>>66447776
Видимо да.
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно...
>>66447630
Картина маслом:
Ранним утром на дваче, в треде дебильных анекдотов адекватный(тм) анон жалуется на неэлитный юмор.
Ты - самое смешное, что в этом треде есть, клоун.
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Бурят, русский и джедай лезут по скале. Смотрят наверху пещера и там свет какой-то. Решили на разведку послать русского. Он залезает туда, смотрит, а там сидит снежный человек и свой хуй салом натирает, увидел русского, схватил его и выебал в жопу. Русский спустился из пещеры. Бурят с хохлом спрашивают его, чего там. Русскому неудобно говорить, что его выебали, ну и сказал им, что ничего там, в пещере, нет.
Захотел джедай тоже посмотреть,чего там. Залез в пещеру, потом слез, и тоже сидит молчит.
Решил и бурят посмотреть, что там. Залез в пещеру. Русский с хохлом сидят и слышат, как бурят истошно орёт из пещеры. Русскому стало жалко бурята.
Русский: - Ребята, это я виноват, что вам ничего не сказал.
Хохол: - Нет, это я виноват! Пока меня ебали, я всё сало съел!
Бля, а почему джедай исправляется на ДЖЕДАЙ? Я имел ввиду украинца.>>66447914
>>66447852
Рад что развеселил тебя.
>>66445454
>незаметно включает светильник
>незаметно
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
>>66447959
Потому что они сражаются против ИМПЕРИИ, очевидно.
А вообще - очередная не очень удачная автозамена со стороны администрации, не очень остроумно.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?
>>66447959
Потомучто автозамена. Если часто писать Пyтин - хуй сосач прикрыть могут, а за Император - хуй шансов огрести от гэбни меньше.
>>66448042
Битард, любитель эротических игр, скачал себе эроге про младшеклассниц:
- Заебись щас подрочу.
>>66448055
>не очень остроумно
Знаменитое чувство юмора гражданина Намазова, чо.
Хоть в один день с ним родись - юмор непонятный.
>>66448105
>сосач прикрыть могут
Дык это. Его уже того, нету.
>>66446971
Кем работаешь?
>>66448105>>66448055 Понял. Кстати, сегодня можно вопрос Императору задать. Какой бы вы задали?
>>66448137
Описка. Конечно харкач.
>>66448179
>Какой бы вы задали?
Попросил обязать Абу разрешить постить поняшек в /b/
Не задавал вопросов. Нахуй надо.
>>66448179
Про два стула.
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
>>66448272 Если Император приедет домой к Абу и попросит постить в Б/ поняшек, то я думаю, Абу с большой охотой согласится!
Император украинец джедай русский
>>66448179
А давайте его спросим есть ли у него шляпа? И как раз ли она ему?
>>66448179
Вова, бочку делаешь?
>>66448385 Что за стулья?
>>66448385
This.
Я-Щирица.жпг
>>66448419
Если Пyтин к тебе приедет ты на всё согласишься.
>>66448448
Один из ДСП но лакированый, а второй дубовый, но необработаный. На какой сам сядешь - на какой мать посадишь.
>>66448179 Я бы спросил, какую наркоту он принимает, что так бодро выглядит. Пусть поделится с народом!
>>66448475
Тупой вопрос. Ну хуи, ну пики и что дальше?
Знаете сколько у пидаров спермы?полная жопа
>>66445303
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и наблевал.
>>66448179 И ещё спросил бы, когда же по Америке ёбнем атомной бомбой.
>>66448523
А ты ответь на него сначала.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...
>>66448640
Пиками хуйцы порубил или что то в этом духе не помню уже.
Ну так и в чём прикол то?
>>66445303
Решила 90-летняя бабка заняться сексом напоследок. Нашла мужика не брезгливого.
Ну он пытается сунуть. Не идёт. Говорит:
- Не идёт чё-то, бабка.
А бабка отвечает:
- А ты корочку отколупай, по гною - как по маслу пойдёт!
ПО ОКОЛО УМОРУ НА ГОВНЕ ГОНЯЕМ
>>66449124
Блядь, как несмешное говно. Форчановские пони комиксы куда лучше этих высеров.
>>66448938
только что придумал?
>>66449124
Больше нету. Искать лень.
>>66448938 Морская тематика. Пацан молодой устраивается на судно юнгой и спрашивает капитана, как в долгом плавании без женщин. Капитан заводит в одну комнату на корабле, а там на стене нарисована красивая женщина и в районе пизды просверлено отверстие. Капитан говорит, мол, попробуй. Пацан закрыл за собой дверь и от души поебался в это отверстие. Потом выходит и говорит капитану, что ему понравилось и что он согласен работать на судне.
Капитан: - Договорились. Только этой комнатой можешь пользоваться в любое время, кроме четверга.
- А почему кроме четверга?
- А потому что по четвергам ты будешь стоять с другой стороны этого отверстия!
Засунули мужику хуй в жопу а он ему как раз.
>>66449418
В сосничестве вариант про тюрьму слышал.
>>66449192
Баян
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
>>66446462
Блядь, проиграл.
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад,
выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там
еврей себе арбуз выбрал, а он ему как раз"
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал...
Hе тот был слон!
По деревне мы пройдём,
Что-нибудь состряпаем:
То кобылу отъе**м,
То козу полапаем.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
Нашли два мужика стакан слюней и спорят кто глотнет и не проблюется. Первый глотнул и сразу проблевался, второй глотает раз, два, три, четыре. Мужик его спрашивает:
- Ты зачем так много выпил?
- Да сопля длинная попалась.
>>66449725
Еле осилил. Пошёл фапать.
>>66449725
Аристократы.
Поручик ржевский просыпается после бала, с похмелища, нихуя не помнит, башка трещит. Оглядывает мутным взглядом окрестности и видит, что мундир заблеван. Тут заходит денщик. Поручику стыдно стало, он говорит-эх петька, такая вышла вчера оказия-пьер безухов нахуярился вчера как свинья, облевал мне весь мундир. Петька-экая скотина! Он еще и в штаны вам насрал!
>>66445454
глазом что ли поет?
>>66450325
Скорее сосет глазницей.
>>66450107
Поддвачну.
300 лет Питеру. Император приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Император:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.
>>66448585
Идет медведь с вписки, видит - машина горит. Сел в нее и наблевал
>>66445679
Он проблевался, когда увидел ебущихся медведей.
ебет отец сына и говорит:
видишь как плохо что мама умерла!
юмор уровня \b\
с этими шутками можно прям свой СамедиСлуб открывать, куда без пакета на голове вход будет закрыт
>>66445303
Мужик нажрался и держится за столб.
Подходит мент: вы пьяны, идите домой!
Мужик: щас вырву!
Мент (думая о столбе): не вырвешь!
Мужика рвет.
Мент: заберу!
Мужик: не заберешь!
Мент: заберу!
Мужик (растаптывая блевотину): так не доставайся же ты никому!
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в Империи!
>>66447875
Мухи, мух, мухи, а вот давай я здесь на сру и мухи все прилятять сюда и мы их убъем, слышышь? Мухи...
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы на харкаче!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, нам здесь не рады!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан:
А люк мне как раз!
Мужик нажрался и держится за удочку.
Всплывает подлодка. Капитан: вы пьяны, идите домой!
Мужик: щас вырву!
Капитан (думая о подлодке): не вырвешь!
Мужика рвет в подлодку.
Капитан: заберу!
Мужик: не заберешь!
Капитан: заберу!
Мужик (топя подлодку): так не доставайся же ты никому!
>>66452198
Мужик нажрался и держится за удочку.
Всплывает подлодка. Капитан: вы пьяны, идите домой!
Мужик: щас вырву!
Капитан (думая о подлодке): не вырвешь!
Мужика рвет в подлодку.
Капитан: Мне как раз!
Садиться в подлодку и сгорает!
>>66450420
хотет
Поймали нацисты бармена, русского и инопланетянина.
Инопланетянин говорит: "Еть софт, аутисты?"
Русский сразу шлем отдать хотел, но бармен как закричит: "Стой! Не делай этого!".
А нацисты сидят и хуярят. Инопланетянин смеётся. Бармен садится на карачики и
спрашивает: "Ты что ржешь? Тебе жить час осталось! Тебя расстреляют!" А он
говорит: "Русский пока еврея в мешок собирал, один арбуз потерял а другой сломал".
Нацисты потом всем Whishmaster дали и домой отпустили.
Три мужичка пошли на озеро порыбачить, но путь был длинным, и они попросились на
ночь к какой-то старушенции.
"А нет у тебя бабулечка чего пожевать? А то весь день голодные мы"-пожаловался
один из мужичков,но бабка сказала, что в доме у нее ничего нет. Когда же она
заснула, мужички тайком залезли в холодильник и обнаружили там большую кастрюлю
холодца. Обругав про себя жадную бабку, мужички с аппетитом уплели
холодец. На утро они решили застыдить бабку, дескать зажала старая холодец. А
бабка им:" Так это сынки не холодец! Это я три года туберкулез туда схаркивала!"
>>66446462
ну папа я же не виноват
Приходит анон в школу, а училк его спрашивает:
- Сосницкий, чому вчера прогулял сук?
- Корову к быку водил, училк.
- А чё, batya не мог бы?
- Batya то мог бы, но у быка лучше получилось.
Заходит битард на харкач - сам в говне, руки в говне, компьютер в говне, комната
в говне. Заходит в /b - нулевая в говне, говно течет, говно плывет. Видит тред,
Абу весь в говне создал, волосы в говне, бородка в говне. Битард и говорит: -
Спасибо, Абу, а где тут посрать можно?...
>>Годнота. Проиграл.
>>66449725
Помню вайпы этой пастой в 2008.
Анон накидай анекдоты про блевотину, пошлятину и т.д. С меня нихуя