бамп
бамп
бампую десять раз
Анонимность - тоже лицемерие. Лицемерие связано с умением быть только здесь и сейчас. Вобщем-то это не хорошо и не плохо. Но, офк, в этом слове больше негатива. Вообще здесь и сейчас - это более животное состояние. О будущем и прошлом тоже надо думать. Но когда думаешь слишком много, то теряешь и забиваешь свою естественную здоровую лицемерность в себе, и соответственно начинаешь видеть её в других, и не понимать как эти свиньи так могут блять
но как не думать?
бамп
бамп
Иди обниму
У самого такая же херня всю жизнь, я вроде как и хочу с этими людьми повеселится и как либо контактировать, но другая часть меня говорит - зачем тебе это надо? Бессмысленное времяпровождение, и вообще они все быдло фу фу
И тебе добра, анон. Похоже так и придется жить в постоянных проиворечиях до конца дней.
бамп
У меня такое началось лет с 10-11. Интересно, повлияло ли как-то то, что меня каждое лето отправляли к бабушке в деревню, на отдаленный хутор, где не было других людей. Все детство провел в манямирке своем.
Да и сейчас в нем.
к врачу не обращался с этим, я вот все думаю к платному сходить
бамп
Какой мерзкий дед.
Да, презрение и превосходство читаются явно
Тебе неприятно, потому что в пациенте себя угадал?
научись входить в состояние здесь и сейчас, в контексте расслабленности, можно ведь думать просто о настоящем, о том что видишь, просто чувствовать. Фильм мирный воин и книги того же чела - Дэна Миллмэна норм
Да, я похож на него, но это не отменяет того факта, что дед мудак.
Да тут смердит просто. Влезает в личное пространство, руку при себе удержать не может; перебивает, продавливает свои взгляды. Паренек совсем весь сжался, ручками нервно теребит, а этот продолжает наседать. Тыкает и общается как с нашкодившим школяром. Лицо российской психиатрии. Еще и нейролептиками давят: наверное, чтобы "бедный" шизоид совсем разорился. А между тем у паренька явные невротические, тревожные компоненты, на что всем, видимо, похуй. Все это в институте Сеченова, не в областном дурдоме.
стоит ли вообще со всем этим багажом к врачу какому-нибудь или психологу идти?
Только к частному психиатру или психотерапевту. От психолога, если у тебя действительно есть сильная акцентуация или шизоидное/шизотипическое расстройство, может лишь пригореть.
Может ли наличие шизофрении у отца и отношение к жизни описанное в шапке сулить что-то плохое?
У меня все тоже самое, но я нормальный Относительно чего
по-моему это не вполне нормально
Наличие шизофрении может, взгляды ни о чем в сущности не говорят.
Но я не шизофреник
И я наверное не понял
Что не понял?
Не знаю, наверное противоречия
Любовь и ненависть к чему-либо одновременно
А, понял
Я никого не люблю
Ну или одновременное желание и нежелание что-либо сделать
Это лень, я очень ленивый, поэтому у меня нет никого с кем бы я мог поговорить
Амбивалентность - один из первых признаков шизофрении, если что. Тебе бы к психиатру.
Не совсем похоже. Амбивалентность в клиническом понимании можно проиллюстрировать таким примером: сестра, чувствуя одновременно любовь к брату и ревность, потому что ему достается больше родительской любви, обнимает его в порыве светлого чувства, и тут же начинает сжимать руки все сильнее и сильнее, причиняя боль. А "размытая" амбивалентность присуща в той или иной степени вообще всем людям.
Я милых животных хочу убивать, но когда подумаю об этом мне становится плохо.
Назвал батю лысым.
По моему, ты нормальный, оп. Не бывает на свете людей, которые вокруг себя видят лишь "прекрасный, яркий мир" ну, за исключением поехавших всяких. Каждый человек чем-то недоволен.
Если ты смог доучиться до диплома - значит не всё так плохо.
Ну, в пиздючестве я очень любил животных и мог реветь над хатикоподобными сценами в фильмах не одну неделю. А потом я попал в деревню к бабушке и обнаружил, что цыплята не совсем вписываются в круг существ, достойных жалости. И понеслось. Разными методами я погубил цыплят 10-15. Через несколько лет раскаялся и твердо решил больше не поступать подобным образом. С тех пор не могу (не хочу и не позволяю) убить ни комара, ни мошку, что назойливо лезет, например, к монитору. Однажды в крупе завелась пищевая моль, которую я поздно обнаружил. Я бегал за каждой молью с пакетиком и бережно ее ловил, а потом выпускал в балкона. Это продолжалось несколько недель и счет зашел за несколько сотен. Это я к чему: может, тебе стоит найти своих цыплят?
Просто ты слишком много думаешь. Вот первое это самое близкое проявление шизы. Остальное, ну бывает.
да просто не доставляет ничего, не понимаю,почему все мое окружение дофига успешные достигаторы, которые только и ждут, с кем бы посоперничать
это уже не изменить, или есть какие-то алгоритмы, чтобы себя не накручивать и выйти из манямирка?
Самое очевидное решение противоречия- это порвать все связи и не создавать новых. Нет эмоциональных привязанностей - нет проблем. Сам так сделал, полёт нормальный, живу себе в радость. Только не переусердствуй, контроллируй процесс, наблюдай за собой. Есть риск ебануться крышей.
А есть какой либо гайд как эти связи рвать?
Я не могу убивать их, но мне хочется убить свою кошку, но я ее никогда не убью
Важно убедить себя в том, что тебе эти связи не нужны, и что ценности они не представляют.(себя мне убеждать так не пришлось, вполне очевидным это считал, до этого уже систему ценностей проебал). Общение с близкими людьми постепенно сводишь на нет, отдаляешься от них как только можешь. Игнорируй возможные попытки с их стороны достучаться до тебя. Дай им знать - что вы чужие люди, и они сами от тебя рано или поздно отстанут. Конечно же можно внезапно запереться в глухом лесу, но вот тут есть один момент. Пока ты сам не потеряешь привязанность к людям, все старания будут доставлять только боль и желание вернуть всё обратно. Так не надо.
P.S
И конечно же, один дядя однажды говорил - нечя всё разрушать, нового не создавая. Создавай новые ценности для себя, думай, эксперементируй над собой и возможно всё у тебя получится. И в сорок лет ты выползешь из пещеры рефлексии, а рассвет будет озарять рождение нового тебя. Счастливого и полноценного.
pps
А я ведь зашёл сюда, чтобы просто передёрнуть. И уже пытаюсь учить других. Не слушай меня в общем, своей головой думай.
держи фурсиало и все пройдет
бамп
предпоследний бамп
Последний, стратегический бамп
ОП, ты имел ввиду шизоидность или шизофрению?
скорее шизоидность, но у моего папани шизофрения, так что этот исход для себя я бы не стал исключать
Я бы сыграл.
А что если ставки слишком высоки?
>2)
Я чё-то в голос с тебя. Собрались сам знаешь для чего, а тебя трясти начало. Сам же знал с самого начала небось, с первыми признаками мог бы уйти.
малой еще тогда был, лет 14, до этого такого опыта не было
То я тебе в рот нассу.
вах, анон, как жи смищна
Можно изменить. Но сможешь ли конкретно ты, это другой вопрос.
и каковы критерии запущенности?
У тебя не совсем все норм, но ты еще не шизофреник точно. Сейчас развивай свой разум, и все. Может с тебя чего-то дельное выйдет, а может в матрас ссаться будешь. Выбор в общем-то реально за тобой. Хуй знает какой ты человек. Ну не тупой это минимум. Чуть ебнутый, а с кем не бывает?
ОП, в детстве и юношестве испытывал такое, но потом резетнул отношения с людьми, изгнал из жизни всякий скам и начал общаться с тем, кем хочу. Полутал благодаря компании множество скилов и прочих полезностей, ни разу не жалею.
Вот я считаю что это совсем крайний вариант, который ведет либо к новым проблемам либо к ухудшению старых. Я конечно на 100% не избавился, но адаптировался к ним.
Хм, ну ок, приму к сведению
Ну да, убегание от социума точно ничего хорошего не сулит, согласен
Ищи мотивации себе в жизни. Физуху подрочи, типа станешь сильней и выносливей, тестостерон возрастет, уверенности прибавится, убавится страхов.
Вбрасывайте свои истории/пасты
Ну, анон, тоже все перечисленное имею. Еще бы от себя добавил, что во всех ситуациях, в которых люди непринужденны и получают удовольствие, я нахожу мерзкое двойное дно, поэтому просто не могу ничем заниматься ради положительных эмоций, потому что постоянно нахожусь в это время в состоянии самобвинения и самобичевания; либо же обдумывая, какие негативные последствия может повлечьто о, что я вот здесь и сейчас развлекаюсь. Все это тянется из глубокого детства, лет с 7-10. Приведу несколько примеров.
1) Я с родителями, еще будучи дитём (еще первоклашкой), собираюсь в гости к родственникам, у которых есть дети - мои сверстники - мне с ними с ними всегда очень весело проводить время. Но тут же понимаю, что когда мы будем уходить от них домой, мне будет очень грустно покидать их, причем интенсивность этой негативной эмоции кратковременно может даже затмить всю радость, которую я в этот день мог испытать. И сразу же после того, как я это представил, данное ощущение уже не отпускает, и я уже нахожусь в состоянии самокопания, и не могу просто беззаботно играть и веселится. Это было самое безобидное и раннее. Однако это показывает, что я с малых лет постоянно рефлексировал. Домой возвращаюсь вялый и грустный, понимая, что мои опасения были не напрасны.
2) Далее из юношества. Друзья кое-как вытащили меня на улицу. Один из них привел к нам компанию девушек (чтобы на всех хватило, конечно же). Далее начинается "легкий" разговор, смешки, подколы, кто-то уже прионимает друг-друга. Я же еле-еле поддерживаю разговор, с одной стороны мне тоже хочется приобнять вон ту симпатичную брюнетку, разговориться с ней, но тут же возникает эта внутренняя негативная обратная связь. Все мои друзья вдруг кажутся мне потерявшими свое истинное, знакомое мне, лицо, непонятными и непредсказуемыми, лишь пытающимися привлечь к себе противоположный пол. Мотивы девушек я на тот момент вообще не могу понять, видя все эти ужимки и кокетливые улыбки, мне еще больше становится тогда не по себе, я не могу соотнести взрощенный образ невинных и слабых созданий с той вульгарностью, в которую оказываюсь вовлечен. И я снова погружаюсь в пучину сомнений, извечного внутреннего конфликта, вновь одновременно ощущая две совершенно противоположные эмоции желания и тотального неприятия. Ни одна из них не может возобладать, они только усиливают друг друга, от чего я только больше фрустрирую и ухожу в себя. Вот, мои друзья уже сидят с девушками в обнимку. Я же в это время ненавижу себя и всех окружающих, не в состоянии предпринять хоть какое-то действие, направленное вовне, а не внутрь себя, потому что любое побуждение натыкается на непреодолимое неприятие. Все, прощаюсь со всеми, натягивая на себя ставшую уже заурядной улыбку, иду домой, коря себя за лицемерие, но в то же время сожалея об упущенных возможностях. Занавес.
3) Напоследок ситуация с последних курсов универа. Диплом написан, естественно, он мне кажется совершенно пустым и бессодержательным, да его же все равно никто не станет читать. Народ собрался в аудитории, защита неминуема. Одни преподы выходят к кафедре и задвигают помпезные заготовленные речи, другие сосредоточенно листают работы студентов, то и дело перешептываясь и пересмеиваясь друг с другом. Докладываюсь, чуть не умерев от стыда и напряжения, ловя на себе безжалостные взгляды членов жюри. Всё, все довольны, выдохнули. После всего этого меня ловит один пожилой профессор, интересуясь, каковы мои дальнейшие шаги в науке, вываливаю несколько общих фраз, улыбка наготове, хотя плевать я хотел на науку и все академическое сообщество, в котором виднейшие умы готовы глотки рвать, лишь бы показать, что именно они самые сведующие, при первой возможности стремящиеся задать неудобный вопрос оппоненту, тем самым стараясь унизить его. Далее вручение дипломов, овации, радость, ректор вышагивает по сцене произнося все те же общие фразы. Девушка в соседнем кресле не может сдержать слез, а внутри меня пустота, даже конфликт побуждений стих, уже нет сил терпеть лицемерие и неискренность, сплошной спектакль. Играет студенческий марш, все встают. Занавес.
Не знаю, анон, как с этим жить. У меня с каждым днем желание удавиться все больше, хотя я этого никогда не сделаю, конечно. Но все это невыносимо, как мир может быть таким прекрасным, ярким, но в то же время мерзким, ненастоящим, холодным и далеким. Наверное мы просто сломанные, что-то в нас уже давным-давно пошло не так, мы в тупике, а пути назад нет.