Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
Тест
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...
Лежат два мужика в больнице.Один с ногой загипсованной,второй в гипс закатанный полностью.Ну болтают,кто как травмировался.Полностью гипсованный мужик спрашивает,тип ты как сюда попал?
-Да дома с лестницы приставной упал,ничё особенного.А ты?
-На охоте был.
-Как так?
-Ну мы короче идём с мужиками по лесу.Видим-нора.Ну мы по рюмочке накатили и давай там прикладами шуршать.Оттуда заяц выбежал,мы его БАХ! и грохнули.
-Ну а дальше?
-Ну за трофей опять накатили коньячку.Видим нора побольше,посолидней.Мы там прикладами пошуршали-нифига.Ну шмальнули туда дробью-медведь вылез.Ну тут то мы его с мужиками и вальнули.
-А сюда как попал-то?
-Ну слушай.За такой солидный трофей с мужиками ещё накатили по стаканчику-парочке.Идём дальше-хорошооо. Видим-нора такая большая,огромная.Мы подумали,решили для храбрости ещё накатить.Потом давай туда и прикладами и дробью, а оттуда как поезд вылетит...
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
-Нет, это дом 9
Это невозможно, ведь у него осталось самосознание первого мужика.
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана к команде. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки.
Уже в море капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Анекдоты закончились, бампаю Петросяном
ниочинь
Пости сам "очень"
Bump
Bump
Сидит мужик на улице, показывает пальцем на канализационный люк и говорит
-Там.
Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужик, а что там то? - А мужик все продолжает
-Там.
Подходит еще человек, тоже спрашивает:
-Что там, мужик? - А тот все "Там" говорит.
Ну собралась уже толпа вокруг мужика, ужи и в люк залезли, но ничего там не нашли. Все хором спрашивают мужика:
-Да что там, что!?- А мужик и говорит:
-Там. Парам пам пам.
-Там.
Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужик, а что там то? - А мужик все продолжает
-Там.
Подходит еще человек, тоже спрашивает:
-Что там, мужик? - А тот все "Там" говорит.
Ну собралась уже толпа вокруг мужика, ужи и в люк залезли, но ничего там не нашли. Все хором спрашивают мужика:
-Да что там, что!?- А мужик и говорит:
-Там. Парам пам пам.
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!
Bump
Петросяны закончились, вы держитесь тут
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Проиграу
Мне стыдно что я с такой тупости капитулировать, реально стыдно.
про белочку в шкафу пойдет?
Не слышал
Хуярь
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»
Хуёвые у тебя шутки.
Найс, надо взять на вооружение.
неистово проиграл
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Сохранял все отсюда с которых проигрывал.
Давай сам пости не хуёвые
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Приходит мужик в бар а ему как раз.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Давай же разложим буквицы твои во углы, дабы посыл оных разобрати.
И не оборю мысли я, что глупый, неразумный невежда, обделенный Велесом бесплодник.
Сие и в очи твои, и в гумагу могу изречь - хоть сейчас в сани да за сорок верст ко мне езжай, болван ты этакий. Ересь и злословие, коим ты древо осквернял, есть лишь ложь и вероломный обман, ратоборец ты доморощенный.
И поразил ты мир грязью словес своих, но нет благодати от сего для тя.
Речи вести, злотворец, не баклуши бить, десятами таких считали, кои от хлада по весне доныне околели. Про таких недаром в народе детям ведают: "Матушка не дородна, папа - вовсе чортъ".
Вбей в голову сие и осознаньем сработай, да постарайся думу свою честно думать.
Ну, и буде это мысь тебе плодотворной во будущих годах.
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-Твоя белочка пыталась засунуть орешки в дупло!
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
ебёт как-то битард мамку прямо в пердак. о да грязная сучка. ты как с матерью разговаримаешь?
Вот это подстава Ёбаный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный, пиздоебательный недоебок, назад в пизду засунутый, хуег схуёженный, дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель, ебаных требух с хуем во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая, подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая, Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха непотребный, пизды проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище, пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень пизды китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского ебливая залупа, хуило глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево, анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун, пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка, пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь хуячья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном, клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор, пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный, пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое, пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского, гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный, бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный, пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый, бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное, вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, пизды замшелой вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый, хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый, хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское, шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель, пиздодрачливище Брабанское, двуголовое хуило гербовой печати, пиздошевка раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина, медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный, хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины, пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец, геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой, и в сральне, и чертями, и ангелами.
Анекдот уровня бэ.
Темнота друг молодёжи!в темноте не видно рожи!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа!
- Херня! С этого момента ты рядовой Снежок! Нравится это имя?
- Сэр, так точно, сэр!
- Ну так кое-что тебе тут не понравится, рядовой Снежок! В моей столовой не подают жареных цыплят и арбузы ежедневно!
- Сэр, так точно, сэр!
- Это ты, Джон Уэйн, это я…
- Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сэр, это я сказал, сэр!
- Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло!
- Сэр, так точно, сэр!
- Рядовой Шутник, ты зачем записался в мою любимую морскую пехоту?
- Сэр, чтобы убивать, сэр!
- Значит ты убийца?
- Сэр, так точно, сэр!
- Покажи мне свой боевой оскал!
- Сэр…
- Боевой оскал! АААААА! Вот что такое боевой оскал! Теперь покажи мне свой боевой оскал!
- АААААААА!
- Херня, неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой оскал!
- ААААААААААААААААААААААА!
- Не напугал! Работай над этим!
- Сэр, так точно, сэр!
- Как будешь оправдываться?
- Сэр, в чём оправдываться, сэр?
- Здесь я задаю вопросы, ёбаный в рот, рядовой, понятно?
- Сэр, так точно, сэр!
- Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покомандую?
- Сэр, так точно, сэр!
- Боишься, нервничаешь?
- Сэр, так точно, сэр!
- Это я тебя напугал?
- Сэр…
- Что сэр? Хотел меня на хуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, 70 килограмм, сэр!
- Всего 70 килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда ты родом, рядовой?
- Сэр, из Техаса, сэр!
- Ни хера себе, из Техаса! Из Техаса призывают только быков или пидорасов, рядовой Ковбой из Техаса! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Пидарас?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Спорим, что ты из тех, кто любого по-тихому отхуярит в жопу, даже не поинтересовавшись, питает ли он к тебе взаимность! Я за тобой присмотрю!
У твоих родителей есть живые дети?
- Сэр, так точно, сэр!
- Спорим, что они об этом жалеют! Ты такой урод, хоть сейчас на выставку в стиле «модерн»! Как тебя зовут, жирный?
- Леонард Лоуренс, сэр!
- Лоуренс? Какой ещё Лоуренс, аравийский?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Имя похоже на королевское! Ты из королей?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Спорим, ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Мне не нравится имя Лоуренс, Лоуренсами зовут либо пидоров, либо матросов! Отныне ты – рядовой Гомер Куча!
- Сэр, так точно, сэр!
- Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!
- Сэр, так точно, сэр!
- Я кому сказал, дорогая, ебать тебя в рот!
- Сэр, я пытаюсь, сэр!
- Рядовой Куча, даю тебе 3 секунды! Ровно, блять, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп! Один! Два! Три!
- Сэр, ничего не могу поделать, сэр!
- Херня! На колени, подонок! Теперь души себя! Моей рукой, придурок! Убрал нахуй лапы! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься?
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, я тебя не слышу!
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, всё равно не слышу! Отвечаешь как баба!
- Сэр, так точно, сэр!
- Достаточно! Встать! Рядовой Куча, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкую пятёрку, иначе я тебя выебу и высушу!
- Сэр, так точно, сэр!
Спасибо, сохранил
Ебёт битард мамку прямо в пердак и приговаривает:
— Видишь, как плохо, что ты грязная сучка
боже,что ты разобрал,подъездное ебло с насваем за губой,спайсуха это типо как способ самовыражения?комнатный здесь только ты ) и никуда я ехать не собираюсь ебанько :) про таких как ты говорят мамиными волосами очко вытирали,а потом на спине отца ебали,и еще щас не весна малыш проснись )) дикий герой клавиатуры который решил задавать меня количеством напечатанных букв напечатанных своими кривыми пальчиками,если взомокла,то разговор можно закончить,я не хочу холиваров,просто иди нахуй,время на тебя тратить я не собираюсь,обрыга :)
это разве не оригинал?
Словил мужик белочку и посадил в шкаф.
Работяги собрались. Один хвастается, что говорит на испанском.
Они ему: Ну скажи нам что-нибудь на испанском!
Он: Нет, ну вы что мне не верите?
-Да нет, мы тебе верим, просто хотим услышать что-нибудь.
-Ну вы мне не верите, суки. Вы мне не доверяете.
-Да верим и верим.
ну и начинают в таком духе.
И тут он:"Ну ладно, ладно.
-Ну скажи что-нибудь по испански.
-Ну сейчас-сейчас скажу...ПОШЕЛ НАХУЙ, АНТОНИО!
ахах
вот еще один, этот по памяти пишу, так что былая острота выражений утеряна.
Уехал муж в командировку, жена остается одна и естественно сразу же звонит любовнику. Любовником был эдакий ковбой, прискакал на своей лошади и бегом к этой бабе на 15 этаж. В общем ебуться они и день и два и тут баба спрашивает:
-А что ты будешь делать, если приедет муж?
-Ну, как только в дверь постучат, я сразу выпрыгиваю из окна на своего коня и все.
В общем ебутся дальше, вдруг стук дверь!
Ковбой не долго думая, хватает свои вещщи и прыгает в окно, жена открывает дверь а там лошадь стоит и говорит: извините, на улице дождь начался, можно я тут подожду?
А вот это не анекдот, я серьезнр
Тебе уже говорили что ты мудак?
С тех пор как я зашел на первый форум что-то спросить, mirgames.ru что ли
Знай что ты няша и тебя здесь любят
>Знай что ты няша и тебя здесь любят(нет)
fix
Говори за себя. Добродвач жив!
Энциклопедия хулиганствующего ортодокса.
/thread
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Ребят, я пошутил, это же анекдотов тред!
На самом деле он мгхазь
А он (шкаф) ему как раз
Так смешно
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш.
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
А ето точно не уровень /b/?
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Ну да.
Годный тренд, прям вспомнил как в лет в 10 читал книжки с анекдотами.
Самолёт был ему как раз.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
- Так а я себе сахар в жопу сувал.
Капитулирен.
Почему у тебя тире маленькое, ты что пидор?
Почему-то проиграл как ебанутый
Не ну а что, все правильно же. Мужик послужил орудием Божьего гнева, убил сына главканнибала, будущего преемника вождя. Теперь после смерти вождя у них начнется грызня за власть, которая ослабит племя этих мерзких язычников и они будут истреблены другими племенами мерзких язычников.
Нашел мужик подкову, переворачивает - а там лошадь.
Один из моих любимых, спасибо, анон.
Но откуда в лесу бармен?
У него с собой.
Из СССР послали одного инженера (еврея по национальности) в США покупать кабель. Дали ему с собой 1 доллар (больше не нашлось). Американский фабрикант: «За ваши деньги я могу вам дать такой кусок кабеля, как расстояние от кончика вашего носа до кончика вашего члена. Вряд ли это вас устроит». Советский инженер: «О, это меня вполне устроит. Дело в том, что кончик моего носа при мне, тут, в США, но кончик моего членаостался в Одессе в синагоге».
hh
Проиграл с долбоёбины
Говорят американцу ,французу и хохлу ,что сколько где по полю проедете там ваша земля.Американец поездил час и перестал .Француз тричаса .А хахол скачет день ,два ,три ,лошади дохнет ,хохол бежит ,падает ,ползет ,а потом кидает шапку с криком "А це пiд пiмiдоры"
Проиграл с ньюфага, который проиграл с пасты
Этим гоголем был медведь
Обосрался с шутки петросяна ,что же со мной стало
Стареешь дружище,
какой лвл?
Ебет битарда битарда в пердак.
Этим битардом был абу
14
нахуй ты это постишь, пидар гнойный? чтобы ответить мне что я моралофаг блять? надеюсь ты прищимишь свои яйца в двери которая захлопнется, а мамка сможет ее открыть только когда с работы вернется.
админ, ебани ему вечный бан!
- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает
— Сыночек, не тает, а какает
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась
Этим негром был Альберт Эйнштейн.
xaxaxaxaxa thanks
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку с арабской внешностью и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет, спасибо, мне сейчас еще за руль садиться...
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет, спасибо, мне сейчас еще за руль садиться...
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «Что-то не смешно».
блять проиграл
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку с арабской внешностью и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Такбир!
- Хорошо
И принесла ему пива.
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
—Хуячечная))
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- Я Грабовой.
А вот откуда мужик знал вкус говна изначально? inb4: сидел на Дваче.
Админ юморесок, ты?
Хахатунькаю! Вот умора...
Хуя ты олдфаг, я этот анекдот еще в детстве от деда слышал.
Он жил в России.
Максимка? Внучек?
Дед, я твою консерву доел.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Не пали годноту, уебок!
Окец.
Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
- А ты тут никого не выебешь.
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
- А ты тут никого не выебешь.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня йоба-член.
- Что, такой же ехидный?
- Нет, такой же желтый.
Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
Доктор снимает трусы и нагибается раком:
- А теперь?
Ок.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!
Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!
и притворялся на бордах хохлом
Один медведь зимой сосал лапу , а другой - нагло этим пользовался.
Аж привкус говна почуял.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.
Один медведь-педераст сосал хуи, а другой медведь-лентяй зимой пользовался этим, чтобы самому не сосать лапу.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.
Он белочке как раз, не надо тут.
Ы!
надо третьему дымоход прочистить
sooqa проиграл
Спорят три белых, у кого муж самый настоящий ариец.
1. У моего ладошки и ступни белые.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала белая кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня бампы выметала.
сука проиграл
Питурдий.
Я уже с того как анекдот начинается проиграл.
хуй
Кекес.
не смешо
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
У тебя чувства юмора нет.
а ты приемный
Тогда я могу тебя выебать, мам, не отвертишься теперь.
про шляпу самосранку писать?
Это шляпа Альберта Энштейна.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Она ему как раз.
- Вы кто по гороскопу?
- Я - рыба
- А я - пиво
- Я - рыба
- А я - пиво
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислоты.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей бутылку. Петька подумал и съел бутылку. Белые засмеялись, бросили еще бутылку. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему все бутылки.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей палку. Петька подумал и взял ее. Белые засмеялись, бросили еще палку. Петька опять взял. Белые расхохотались и набросали ему палок.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Не думал, Петька, что ты такой гомосек!
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
>классический
Вот это неплохо
Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили... Один мужик говорит:
- Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его, ребята!
- Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его, ребята!
Реснули вкачали до топа.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.
Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан:
- Моя смерть ужасна: с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают!
- Это фигня! Мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
- Моя смерть ужасна: с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают!
- Это фигня! Мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
Пока что единственный в треде, с которого я засмеялся.
одобряет
Охуенно.
Зашел битард в тред, а он ему как раз.
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
Жидъ?
Зашел битард в тред, и сразу сажа
Зашло бесконечное число философов в тред, а там Кант.
Зашел битард в тред и сгорел.
Зашел полиглот в философский тред, а там Кант.
З
Зашел битард в тред и снай....
Зашел битард в тред и снай....
Пиздит Гегеля
Зашел анон в тред, [Данные удалены]
Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух.
Зашел битард в тред и сразу выбил трипол в рулетке.
Зашел в битард в ниггерджек-тред и БЛЯДЬ КТО СПИЗДИЛ МОЙ ВЕЛОСИПЕД?
И сгорел.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну повесьтесь, если вас это развеселит.
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну повесьтесь, если вас это развеселит.
Вот этот пидор всё сломал.
Зашел ТБшник в цех, а там кислолродный баллон.
Трипл не врёт!
Зашел битард в тред, а там пидор все сломал.
Зашел карасик в тред, а там колпачекю
Купил мужик шляпу, и сломал её.
Зашел модер в тред и перебанил всех нахуй.
Зашел битард в тред, а пидора который всё сломал обоссали триполы.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Блять, это анекдот про ВИЧ, и все вообще не так было. Рассказываю тру стори:
Чапаев и Петька сидят на мед-комиссии. Входит призывник.
- Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса.
- Петька, неси таблетку номер 6!
Петька приносит таблетку, призывник пробует:
- Так это ж говно!
- Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь?
- Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы...
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Но ведь это говно!
- Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь?
- Да потенция что-то не очень.
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Да ебал я эту вашу таблетку!!
- Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"
Зашел битард на двач, а там нассано.
Зашел SCP-173 в тред, моргнул, и сгорел.
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха! Да, разумеется!
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха! Да, разумеется!
Семен и его шутка из Джей и Молчаливого Боба
Как будто что то не обычное. - Сказал битард.
И тоже поссал.
обмазался говном и выпрыгнул в окно.
На говно.
И уебался на цветную кобылу.
Давай.
Щёчку раскрывай.
На черно-еблую.
с надписью ВИD
test, please
ВИЧ
хотфикс
Нетсталкинг-кот.жпг
Пионер Вася Петров обнаружил на Красной площади труп человека. Подоспевшие оперативники обнаружили ещё более 50 трупов, замурованных в стене неподалёку. По подозрению в совершении тяжкого преступления задержаны 4 вооружённых человека, направлявшихся к Мавзолею строевым шагом.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
> (нет)
Пиздуй в кудахт, шлюха перебежчик.
Вошел мужик в тян и потерялся.
Надо было на хуй надеть.
Привстал.
>анекдоты уровня /b/ не приветствуются
А вот хуй тебе!
А вот хуй тебе!
бунт на корабле!
Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни: "Очевидно, родился в ушанке".
Этим боцманом был Иммануил Кант.
Мольберт Инштейн?
Да и я бы в рот взял, если честно.
Асечку-писечку?
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Шел хохол по АТО, видит - котел стоит. Сел в него, и сгорел.
Шел еврей по Освенциму, видит - крематорий стоит. Зашел в него и сгорел.
ЗаЧеТнНнЫй ТрЕд))) ПрОсТо РжАка)))) АфФфТаР ПеЙшИ ИсЧо)))
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
— Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Посмотри его выспупление про сантехника, тоже поржешь.
Мое любимое - бессмертная классика про шпингалеты.
Георг Вильгельм Фридрих Гегель ты хотел сказать
Не каждому дано постигнуть суть юмора Истинного Пророка. Считай сей дар подарком из космоса.
Тоже доставило. Проигрывал.
Что у меня там такое?
мы про траву рассказывали, говно вам продают
Идет мужик мимо кладбища. Слышит веселые возгласы. Подходит — а там толпа детей и уставший гробовщик, которой кое-как могилу закапывает. Мужик спрашивает у гробовщика:
— Че случилось?
Гробовщик отвечает:
— Вчера директор школы умер, так я уже 10-й раз на бис его закапываю.
— Че случилось?
Гробовщик отвечает:
— Вчера директор школы умер, так я уже 10-й раз на бис его закапываю.
Насвай.
Сидят два полярника - опытный и стажёр - у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
норм
Через десять дней снова в школу.
грустишь из-за этого?
Опять контроши и домашка по матише((((((((
Пожар в техасской школе. Один пожарный — другому:
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— OK.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— F*ck!.. Я думал, ты горелых кидаешь!
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— OK.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— F*ck!.. Я думал, ты горелых кидаешь!
ничего дружище, однажды и у тебя это закончится
Звонок в милицию:
— Здесь каток задавил человека!!!
— Сейчас приедем! Говорите адрес.
— Ул. Октябрьская 11, 13, 15, 17, 19...
— Здесь каток задавил человека!!!
— Сейчас приедем! Говорите адрес.
— Ул. Октябрьская 11, 13, 15, 17, 19...
Конферансье в цирке выходит на арену:
— А сейчас на арене смертельный номер!
Как в воду глядел...
— А сейчас на арене смертельный номер!
Как в воду глядел...
Сидит за столом семья людоедов, ждут возвращения главы семейства. Заходит людоед с гробом в руках и негром за спиной и говорит:
— Так, дети, пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
— Так, дети, пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Смотрел фильмы, где люди меняются телами?
Ап годной нитке
Я смотре фильмы, где мужик пытается залезть в женское тело, иногда - в мужское.
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — Тут, вспоминая, что она неделю как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?
— Как там твоя жена? — Тут, вспоминая, что она неделю как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?
ТАК И БЫЛО ЗАДУМАНО
— Не трогайте меня, я чернобылец.
— Чернобылец? А где твои документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
— Чернобылец? А где твои документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает...
— Ну что я могу сказать? Бывает...
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
неплохо
чини детектор маня
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.
- Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.
- Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!
Фьють-ха! Нуждики!
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
из Москвы домой приезжает грузин, заходит к соседу, а тот пипежит ишака. Грузин говорит:
-"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру.
на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его:
- Ну как тебе подарок?
- Брааат, иномарка она и есть иномарка!
-"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру.
на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его:
- Ну как тебе подарок?
- Брааат, иномарка она и есть иномарка!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы такие? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы такие? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга ?
- Как так ? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга ?
- Как так ? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час.
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!
Второй:
— А ты видел, какие у него губы?!
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час.
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!
Второй:
— А ты видел, какие у него губы?!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Ебаная школота
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
- Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.
Как от этого излечиться?
Уролог:
- От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!
- Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.
Как от этого излечиться?
Уролог:
- От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!
- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь:
- Чaвоо???
- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...
Онa, оборaчивaясь:
- Чaвоо???
- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
аминь
Пшол нахоооой! Ты тройной пидаарас. Козёл!
Пошел нахуй, пиидааар! Когда ж ты сдооохнешь? Поокооойник.
Да ты только пидарас, козёл! Пидарааас! Долбоеб ваще бля...
Пидараасыы! Суукии! Вы покоойники, пидорасы, вы все сдооохнете!
Вы все мертвецаааами будете! Вы все покойники.
Хуесосыыы! Пидарасыээээаээээм!
Вы всё, пидарааасы...
Покойникам звонишь, козёл ты! Покойникам!
Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "медведь где-то рядом".
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц понял: Кэт - девственница.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: — Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего? anekdotov.net
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. — Я сейчас быстренько в туалет и обратно! — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач:
— Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач:
— Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
-Я ебу?! Насрал кто-то
- Все, блядь, пришли.
Крот:
-Я ебу?! Насрал кто-то
Иван-Дурак и Царена поженились, у них первая брачная ночь. Иван-Дурак не знает что делать, идет к своей матушке и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам Мать-Природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана-Дурака и говорит:
- У тебя сын не просто дурак, а полный придурок!
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул и кричит: "Мать-Природа, помоги, задыхаюсь!!!"
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам Мать-Природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана-Дурака и говорит:
- У тебя сын не просто дурак, а полный придурок!
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул и кричит: "Мать-Природа, помоги, задыхаюсь!!!"
Ёжик доплыл до середины речки, вспомнил, что он не умеет плавать и утонул
Медведь доплыл до середины речки, вспомнил, что не умеет плавать, и сгорел.
Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
ыфыв пвфп ывавы авы
Одна маленькая девочка играла в песочнице и нашла там черный-черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
Интересный анекдот, но никому из коллег не рассказать
Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
....а некоторые бывали в твоей жопе
120 штук и только несколько пишут...
....а некоторые бывали в твоей жопе
Хуевая у тебя работа, уходи от такого быдла.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Не знаю, я каждую засовываю, чтобы лучше писали.
Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде:
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши хуи вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 60 см. Добрыня - 35. Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в жопу имела.
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши хуи вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 60 см. Добрыня - 35. Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в жопу имела.
Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, и говорит своему слуге:
- Сегодня смог, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.
- Сегодня смог, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.
Маленький битард подходит к отцу:
- Пап, можно я посмотрю порно в интернете?
- Ну, если только детское.
- Пап, можно я посмотрю порно в интернете?
- Ну, если только детское.
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
Заходит как-то в эльдарский бар орк, ультрамарин и гвардеец, а бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда!
А затем ссыт в пизду фарсирке.
— А ну пошли нахуй отсюда!
А затем ссыт в пизду фарсирке.
— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?
— Нет, мам
— А нам как ты дрочишь слышно.
это про тебя, сыч
— Нет, мам
— А нам как ты дрочишь слышно.
это про тебя, сыч
для знатоков немецкого
Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.
Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.
— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?
— Да, мам.
— Тогда хули ты так яйцами мне по жопе шлепаешь?
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
У нее двойка по русскому!
Двенадцать англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Трое отошли.
Компьютер у меня грязный.Нажимаю "Мой компьютер".А он его не моет
Зато пятерки по чтению и рисованию.
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу.
В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу.
В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову.
Вдруг корова замычала:
- Му-у-у-у-у!
Муравей, похлопывая корову по боку:
- Тихо, тихо!
Вдруг корова замычала:
- Му-у-у-у-у!
Муравей, похлопывая корову по боку:
- Тихо, тихо!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
А потом они забили на налоги и все там и перетрахались.
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
Чет в голосяндру хз вроде и не смешно
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Типичный день в кавказской школе:
— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
— Патамушта эта щелочь, Гоги!
— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
— Патамушта эта щелочь, Гоги!
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:
-" Поймали как-то нас троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первыйс- нас расстреливают. Второй - всех ебут в жопу и отпускают.
Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает:
-"Дедушка,дедушка и что же ты выбрал?"
Дедушка со слезами на глазах:
-" Расстреляли меня, внучёк, расстреляли!"
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:
-" Поймали как-то нас троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первыйс- нас расстреливают. Второй - всех ебут в жопу и отпускают.
Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает:
-"Дедушка,дедушка и что же ты выбрал?"
Дедушка со слезами на глазах:
-" Расстреляли меня, внучёк, расстреляли!"
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.
пиздец как же я заржад бля
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
Классика
Классика
Пришел мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
– Котенка...
Некрофил:
– Мертвого котенка...
Экстремал:
– Мяу!!!
Зоофил:
– Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
– Котенка...
Некрофил:
– Мертвого котенка...
Экстремал:
– Мяу!!!
- Ржевский, Вы, когда срете, - оглядываетесь?
- Только на хорошеньких женщин!
- Только на хорошеньких женщин!
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
- Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
Поспорили как-то французский, английский и русский генералы, у кого офицеры ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!
Вброшу и я
Приходит мужик в травму.
Отсидел очередь, заходит в кабинет.
-Ну что там у вас?
-Да вот..
И показывает на живот из которого торчит вилка.
Доктор смотрит на часы и так задумчево: "5 минут осталось, не успеть"
Быстрым движением доктор выдергивает вилку из живота мужика и втыкает ему в глаз.
-Идите к офтальмологу, он до восьми работает.
Приходит мужик в травму.
Отсидел очередь, заходит в кабинет.
-Ну что там у вас?
-Да вот..
И показывает на живот из которого торчит вилка.
Доктор смотрит на часы и так задумчево: "5 минут осталось, не успеть"
Быстрым движением доктор выдергивает вилку из живота мужика и втыкает ему в глаз.
-Идите к офтальмологу, он до восьми работает.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Вголос.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
Пришел однажды Василь Иваныч пьяный в задницу.
Петька сидит злой и думает: "Ах ты казел... Пил и меня не взял... Ну я тебе покажу..." Взял слепил из пластилина член и приклеил его к Василь Иванычу...
Ночь... Тишина... Вдруг все это нарушает дикий вопль Василь Иваныча. Петька уже забыл, че ночью вытворил и прибегает в спальню к тому:
- Что случилось?
- Петька! ВСЕ! Бросаю пить! Я ночью просыпаюсь, смотрю - у меня два члена... Я один оторвал, другой сам отпал...
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Лел ржанул
Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент, засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в пизду.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент, засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в пизду.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!
ещё немного и >>134444444 будет лучшим анекдотом
Штирлиц и Борман стреляли по очереди. Очередь быстро рядела.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- Сама ты блядь, и шутки у тебя блядские!
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- Сама ты блядь, и шутки у тебя блядские!
Битарда призывают в армию служить. Батя его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою тян, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою тян, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Чукча приехал в Москву. Ходит любуется столицей.
Вспомнил что надо прикупить вещей. Зашел в аптеку, ходит изучает товар.
Подошел к окошку :
-Девуська, это чулок-носоки?
И показывает пальцем на витрину с презервативами.
-Нет, это презервативы.
-Сьпасиба
Чукча продолжает изучать ассортимент, ходит не меньше часа. Опять подошел к окошку, тыкает на полку с презервативами.
-Девуська, это чулок-носоки?
-Нет, я же говорила вам, это презервативы.
-Сьпасиба
Дальше изучает что продается в аптеке. Долго ходит все рассматривает.
Опять подходит к окошку, тыкает пальцем в сторону презервативов.
-Девуська, это чулок-носоки?
-НЕТ ЭТО ХУЯКИ-НАДЕВАКИ!!!!
Вспомнил что надо прикупить вещей. Зашел в аптеку, ходит изучает товар.
Подошел к окошку :
-Девуська, это чулок-носоки?
И показывает пальцем на витрину с презервативами.
-Нет, это презервативы.
-Сьпасиба
Чукча продолжает изучать ассортимент, ходит не меньше часа. Опять подошел к окошку, тыкает на полку с презервативами.
-Девуська, это чулок-носоки?
-Нет, я же говорила вам, это презервативы.
-Сьпасиба
Дальше изучает что продается в аптеке. Долго ходит все рассматривает.
Опять подходит к окошку, тыкает пальцем в сторону презервативов.
-Девуська, это чулок-носоки?
-НЕТ ЭТО ХУЯКИ-НАДЕВАКИ!!!!
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он так же женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он так же женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!
Идет по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаешь?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
— Эй! Ти что дэлаешь?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Пожилая женщина обратилась к венерологу. Тот осмотрел:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол проел, теперь и до пизды добрался!
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол проел, теперь и до пизды добрался!
Первое Сентября, в школе урок биологии.
Заходит молодой учитель. Садится за стол достает сверток с планом , беломорину и начинает забивать косой.
Параллельно начинает вести урок.
-Дети, сегодня мы поговорим про океаническую фауну...
Прикуривает.
-в океане огромное разнообразие живых существ...
Затягивается.
-сам океан изучен достаточно слабо, лишь на 20%..
Затягивается.
-и там в глубине..
Затяжка.
-прям у самого дна..
Затяжка.
- в полной темноте..
Снова хапка.
-живет рыба-пила
Затяжка.
-пилит пилит все..
Затяжка.
-пиздец ебанутая рыба
Заходит молодой учитель. Садится за стол достает сверток с планом , беломорину и начинает забивать косой.
Параллельно начинает вести урок.
-Дети, сегодня мы поговорим про океаническую фауну...
Прикуривает.
-в океане огромное разнообразие живых существ...
Затягивается.
-сам океан изучен достаточно слабо, лишь на 20%..
Затягивается.
-и там в глубине..
Затяжка.
-прям у самого дна..
Затяжка.
- в полной темноте..
Снова хапка.
-живет рыба-пила
Затяжка.
-пилит пилит все..
Затяжка.
-пиздец ебанутая рыба
Годный тред. Попроигрывал. Опу добра. Сохранил
Вовочка решил написать письмо Деду Морозу:
-Дорогой Дедушка Мороз! На улице зима и мне очень холодно. Пришли мне пожалуйста теплую курточку, шарфик, шапку и варежки.
На почте работники увидели, что письмо адресовано Деду Морозу и решили вскрыть. Прочтя, они прониклись чувствами к бедному Вове и решили скинуться деньгами и купить ему теплых вещей. Купили всё, но про варежки забыли.
Вовочка получил посылку и написал еще одно письмо Деду:
-Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за курточку, шарфик и шапку. А варежки наверное на почте спиздили.
-Дорогой Дедушка Мороз! На улице зима и мне очень холодно. Пришли мне пожалуйста теплую курточку, шарфик, шапку и варежки.
На почте работники увидели, что письмо адресовано Деду Морозу и решили вскрыть. Прочтя, они прониклись чувствами к бедному Вове и решили скинуться деньгами и купить ему теплых вещей. Купили всё, но про варежки забыли.
Вовочка получил посылку и написал еще одно письмо Деду:
-Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за курточку, шарфик и шапку. А варежки наверное на почте спиздили.
Он сахар пихал в жопу или "собака" жопой ела сахар?
Молодая мать-одиночка кормит ребенка с ложечки, тот не хочет есть:
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-Хорошо, а за что ты хочешь кушать?
-ЗА МОЕГО ОТЦА! - Заорал ребенок и уебал ее насмерть Фростморном
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-Хорошо, а за что ты хочешь кушать?
-ЗА МОЕГО ОТЦА! - Заорал ребенок и уебал ее насмерть Фростморном
Я больше обосрался с "многомногомногомногомногомногомаленьких", чем с концовки
>>134444444
>Ну давай разберем по частям, тобою написанное ))
Школота негодуэ. Тот баян еще про фидо рассказывали лет 25 назад.
я достаточно вгашен чтобы проиграть со стакана..
проиграл
кун
Проиграл!
В России запретили серотонин.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Бля, доктор, депрессия пиздец.
А доктор отвечает:
- У меня тоже депрессия, хули, блять, твою кочерыжку, серотонин-то запрещён, ёбаная в сраку мизулина, яровая...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Бля, доктор, депрессия пиздец.
А доктор отвечает:
- У меня тоже депрессия, хули, блять, твою кочерыжку, серотонин-то запрещён, ёбаная в сраку мизулина, яровая...
ОП дошёл до середины треда и понял, что он — хуй.
Сидит старый император у себя в саду, пьет вино.
Вдруг он говорит:
- Вот я, басилевс, победил арабов, разграбил Самосату, сжег города болгар. Но никто не называет меня Константином Победителем.
После этого делает еще глоток и продолжает:
- Я спас Город от чумы, организовав карантинные зоны. Но никто не называет меня Константином Лекарем
И, допив бутылку, говорит:
- Но стоило один раз обосраться в купели...
тест>>13444444>>1344499999
>>134444444
>>1344499999
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?!
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?!
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!
к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.
Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»
Сука!
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
>джунглях Hовой Зеландии.
Обосрался еще до панчлайна.
http://2ch.hk/api/captcha/2chaptcha/image/139bf9ce17cfbd25236c14b1bb25ae3a4eb9aec2f1553f45918Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
- Здравствуйте. У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
>Я смотре фильмы, где мужик пытается залезть в женское тело
Предварительно выпотрощив?
>>134444444
>Я смотре фильмы, где мужик пытается ПРОНИКНУТЬ в женское тело
иногда в мужское
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом - бабка к деду. Гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партейный!
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом - бабка к деду. Гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партейный!
Медицинский осмотр в военкомате. Врач:
- Раздеться.
Все разделись, один не разделся. Врач к сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться! Одеться! Раздеться! Одеться! Поняли, что надо?
Врач:
- Снять трусы.
Все сняли, один не снял. Врач опять к сержанту:
- Проучить наглеца!
- Снять трусы! Надеть трусы! Снять трусы! Надеть трусы! Поняли, что надо?
Врач:
- Задрочить.
Все задрочили, кроме одного. Врач:
- Проучить наглеца!
- Задрочить! Раздрочить! Задрочить! Раздрочить! - Вытирая щеку, - два наряда вне очереди, с*ка!
- Раздеться.
Все разделись, один не разделся. Врач к сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться! Одеться! Раздеться! Одеться! Поняли, что надо?
Врач:
- Снять трусы.
Все сняли, один не снял. Врач опять к сержанту:
- Проучить наглеца!
- Снять трусы! Надеть трусы! Снять трусы! Надеть трусы! Поняли, что надо?
Врач:
- Задрочить.
Все задрочили, кроме одного. Врач:
- Проучить наглеца!
- Задрочить! Раздрочить! Задрочить! Раздрочить! - Вытирая щеку, - два наряда вне очереди, с*ка!
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Сидят за ужином мать, отец, сын и дочь, едят кашу. Вдруг матери приспичило заняться сексом, она шепчет мужу:
- Может это... ну... Наверх пойдем?
- Давай быстренько поднимайся, а я через пять минут подойду.
Проходит пять минут, отец встает из-за стола и говорит:
- Пойду наверх, посмотрю, почему это мама кашу не доела!
Проходит 10, 15, 30 минут. Сын не выдержал и говорит сестре:
- Пойду-ка я наверх, проверю, чего папа так долго...
Проходит минуты 2, сын выбегает, садится за стол и начинает жадно доедать свою кашу. Сестра спрашивает:
- Что случилось? - На что брат отвечает:
- Наверху тех, кто кашу не доел, папа в жопу ебет!
- Может это... ну... Наверх пойдем?
- Давай быстренько поднимайся, а я через пять минут подойду.
Проходит пять минут, отец встает из-за стола и говорит:
- Пойду наверх, посмотрю, почему это мама кашу не доела!
Проходит 10, 15, 30 минут. Сын не выдержал и говорит сестре:
- Пойду-ка я наверх, проверю, чего папа так долго...
Проходит минуты 2, сын выбегает, садится за стол и начинает жадно доедать свою кашу. Сестра спрашивает:
- Что случилось? - На что брат отвечает:
- Наверху тех, кто кашу не доел, папа в жопу ебет!
Значит, решили узнать, о чем солдат думает. Создали аппарат, поместили туда солдата, включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан - пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне - о-о-огромная пиздища!
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
ПОПАЛИ ХОХОЛ, АМЕРИКАНЕЦ И РУССКИЙ НА ОСТРОВ К ЛЮДОЕДАМ. ПОДРОБНОСТИ Я ЗАБЫЛ, НО В ИТОГЕ ВСЕХ КРОМЕ РУССКОГО ВЫЕБАЛИ И СЪЕЛИ.
А людоеды-то - гурманы, любят чистенькое и фаршированное.
Не проебите годный тред.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Бродский, залогинтесь
А вот и носатые китайцы подвалили
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
кто нить запилите шебм с этого
https://vk.com/video298411828_171331478
https://vk.com/video298411828_171331478
Не знаю, почему, но проиграл
че там на квадре
Внезапно! Начал смотреть)
(абу, это очень хуевая капча.)
бюююююююююю
ахах лол
Украинский форум - ты говоришь:"Слава украини", тебе говорят:"героям слава".
>Один вытирая глаза говорит другому:
>— Нихуя себе он насвая сплюнул!
>Второй:
>— А ты видел, какая у него губа?!
пофиксил тебя
Блядь, что там было?
>Одевать кроссовки
Схоронил.
Танцует Ржевский с Наташей.
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадемуазель, но я вообще-то какаю.
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадемуазель, но я вообще-то какаю.
У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит:
- Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них.
Итак, поехали...
Ржевский: По-моему, это... Аллочка!
Все: - Браво, поручик!
Ржевский: - А это... Вроде Леночка!
Все: - Молодец, Ржевский!
Ржевский: - А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следующий раз оторву!
- Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них.
Итак, поехали...
Ржевский: По-моему, это... Аллочка!
Все: - Браво, поручик!
Ржевский: - А это... Вроде Леночка!
Все: - Молодец, Ржевский!
Ржевский: - А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следующий раз оторву!
Наташа Ростова просит поручика Ржевского прочитать ей какие-нибудь стихи о природе.
- С удовольствием, Наташенька, - отвечает Ржевский и начинает: - Вот жучок ползет по грядке, знать, торопится на блядки.
- Фу, как неприлично! - перебивает его Наташа. - Поручик, немедленно перемените тему!
- С удовольствием, Наташенька! Вот жучок ползет по стеблю, он торопится на еблю. Впрочем, что это я вам все про жучка да про жучка?
- С удовольствием, Наташенька, - отвечает Ржевский и начинает: - Вот жучок ползет по грядке, знать, торопится на блядки.
- Фу, как неприлично! - перебивает его Наташа. - Поручик, немедленно перемените тему!
- С удовольствием, Наташенька! Вот жучок ползет по стеблю, он торопится на еблю. Впрочем, что это я вам все про жучка да про жучка?
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. "Показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно. Через минут 5 ситуация повторяется: мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- Я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- Я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Интересно, какой из них оригинал и какой смешнее.
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала.
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала.
хаахахаххахаха, в голосину братан
Нихуясе, не слышал раньше.
Двач образовательный, еба.
Сук, с этого анека каждый раз проигрываю, хоть и про вольдеморта.
>>134444444
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки... Понимаете? Я с сыном, и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Ну, с банановым вкусом...
- Конфеты, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке!
- "Терафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гондоны моему папе нужны! Гондоны!!!
- Скажите... у вас есть... такие штуки... Понимаете? Я с сыном, и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Ну, с банановым вкусом...
- Конфеты, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке!
- "Терафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гондоны моему папе нужны! Гондоны!!!
Бабки на скамейке треплются:
- Как у тебя с дедом в плане секса?
- Какой уж там! Лет десять никак.
- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь, научу?
- !!!
- Купи ему мыло "Молодежное", и будет он у тебя молодой.
Через пару дней снова встречаются.
- Ну как? Помогло?
- Ни хрена не помогло! Я "Молодежное" не нашла, купила "Детское", так он всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался!
- Как у тебя с дедом в плане секса?
- Какой уж там! Лет десять никак.
- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь, научу?
- !!!
- Купи ему мыло "Молодежное", и будет он у тебя молодой.
Через пару дней снова встречаются.
- Ну как? Помогло?
- Ни хрена не помогло! Я "Молодежное" не нашла, купила "Детское", так он всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался!
Проиграл с подливой
Дед, плиз.
Смотрел дед аниме, а на утро проснулся тринадцатилетним мальчиком с фломастерами в анусе.
Вытащил фломастеры, а они ему как раз
А потом уснул, а стенки ануса изрисованы шариковой ручкой.
Тредю одного семёна
Пост одного семёна
1:1 сучка
Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в
зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с
лета малины не ел ?
- Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались ?
- Ну и что ?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут причем ?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул
в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья.
зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с
лета малины не ел ?
- Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались ?
- Ну и что ?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут причем ?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул
в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья.
Грузинский медицинский институт. Препод:
— Гоги, расскажи нам, как дэлать клизму.
Гоги:
— Берем большой волосатый жоп...
— Садысь, плохо! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
— Берем маленький сексуальный попка...
— Так, далше...
— Мажем вазелином...
— Садысь, хорошо!
— Но я еще не кончил!
— Зато я кончил!
— Гоги, расскажи нам, как дэлать клизму.
Гоги:
— Берем большой волосатый жоп...
— Садысь, плохо! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
— Берем маленький сексуальный попка...
— Так, далше...
— Мажем вазелином...
— Садысь, хорошо!
— Но я еще не кончил!
— Зато я кончил!
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с... типичный двачер
того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с... типичный двачер
Возвращается житель Кавказа к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать, где был, что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще что видел?
— Удав видел.
— А это что?
— Ишак видел? Ну так вот — хуй есть, а ишака нет.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще что видел?
— Удав видел.
— А это что?
— Ишак видел? Ну так вот — хуй есть, а ишака нет.
Сам придумал?
В голос
Любимый
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
Проиграл
На исповеди:
— Согрешил, батюшка. На пашне кобылу трахал.
— Нечестивец! Как тебя земля держала?!
— А я на оглоблях стоял.
— Согрешил, батюшка. На пашне кобылу трахал.
— Нечестивец! Как тебя земля держала?!
— А я на оглоблях стоял.
Заходят в бар лжец, тролль и девственник.
Бармен говорит: "Семён, а ну пошёл нахуй отсюда!"
Идет проверка сотрудников гестапо. Гиммлер вызывает первого сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "характер твердый, нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: "характер близок к нордическому". Вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "характер твердый, нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: "характер близок к нордическому". Вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы.
Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит...
Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали.
Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит: Ни кто не видел сало?
Хохлы в один голос: «Не небачели!».
Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел!»
Один хохол другому: «Яже говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»
Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит...
Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали.
Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит: Ни кто не видел сало?
Хохлы в один голос: «Не небачели!».
Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел!»
Один хохол другому: «Яже говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»
А бармен в зеркале: "Ты ебанутый? Хули сам с собой разговариваешь?"
Заходят в бар бог, надежда и твоя девушка.
Бармен говорит: "Эх, что-то клиентов сегодня нет."
Бармен говорит: "Эх, что-то клиентов сегодня нет."
Все правильно сделал.
Мама с сыном на пляже.
Сын: "Мам, а что это за следы на песке?"
Мать: "Не знаю, наверно собачка прошла"
Сын: "Нет"
Мать: "Ну наверно кошечка пробежала"
Сын: "Опять нет"
Мать: "Ну наверно воробушек пропрыгал"
Сын: "Да нет, это я писькой натыкал!"
Сын: "Мам, а что это за следы на песке?"
Мать: "Не знаю, наверно собачка прошла"
Сын: "Нет"
Мать: "Ну наверно кошечка пробежала"
Сын: "Опять нет"
Мать: "Ну наверно воробушек пропрыгал"
Сын: "Да нет, это я писькой натыкал!"
- Господа, я давеча трехлетнюю выебал.
- Позвольте, поручик, это физически невозможно!
- Все возможно! Распряг и выебал!
Не понял, но на всякий случай отправил жалобу куда следует
>Не понял,
Я с этого проиграл больше чем с самого анекдота.
автор анекдота.
Зачем ты так?
Время идет а СССР Россия не меняется, любые росказни анекдотов заканчиваются доносами.
>Спортлото
Зазмеился с тебя содомит
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
Оцениваю в ARBEIT_MACHT_FREI/10, неси следующую.
сука
Sad but true.
Сараево. 1993г.
В дверь квартиры стучат люди в камуфлаже. Открывает старушка.
- Ёбана мать?
- Да...
- Ёбана убили.
А где можно читать тексты доносов? Я не нашел куда кликать...
День рождения у Наташи Ростовой. Ей исполняется 16 лет. В зале сидит порутчик Ржевский со своими гусарами. Вдруг вбегает Наташа и щебечет:
- Ой, господа, 15 свечек в торт воткнула, а 16-ю не знаю прямо куда всунуть.
Порутчик резко вскакивает, поворачивается к своим гусарам, выхватывает пистолет и орёт:
- Молча-а-а-а-а-ать!
Не смешно
Мы поняли, Петька.
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Вовочка в школе обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
В зале тишина, все обалдели. Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имеэм в виду вкусовии качэства!
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
В зале тишина, все обалдели. Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имеэм в виду вкусовии качэства!
>>134444444
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Нахуя пизду выворачивать?
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на хуй.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на хуй.
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Ехали в поезде девушка и парень. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде и т.д. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а парень — на верхнюю.
Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
"Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз — побыстрее".
Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
"Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз — побыстрее".
В чем соль7
в солонке
УАХАХАХАХАХУХХАХАХАУХАХАХ
Тема сисек не раскрыта- если монашка девственница, то что с ней делал отец Георгий за карамельки?
>>134444444
Шёл как-то по улице Жан Поль Сартр. Тут вдруг к нему подбежал Альбер Камю и переебал ему в щщи с вертушки, пояснив: "Не по экзистенционализму живёшь, братан!"
Давал лизать свою карамельку.
Анус?
ротан и шоколадный же, вера не позволяет в парадный
Взлользнул. Давай ещё.
Может быть залить туда самые годные из этого треда?
лей
сучара
Проиграл
В голос блядь!
анекдоты уровня /b/ не приветствуются
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!