Пошел на работу, вспомнил, что забыл зонт, развернулся и пошел домой. Прохожий меня догнал и спросил, почему я вдруг развернулся на улице и уж не испугался ли я его.
Зашел в магазин, чтобы просто посмотреть цены на технику, а продавец сказал, что надо обязательно что-то покупать, иначе больше в магазин не пустят.
Спросил у водителя автобуса маршрут, а он разругался, заматерился и сказал, что вообще в следующий раз меня изобьет за такие вопросы. Потому что можно все это посмотреть в интернете.
Ебал мать ОП-хуя и охуевал от раздолбанности её пиздени. А ещё она сосёт как пылесос.
Откуда у вас такие истории?
Почему прохожим не насрать на вас? За вами прохожие следят и смотрят не развернулись ли вы? Охуеть, пиздос.
Позвонил в техподдержку провайдера, у меня были проблемы с роутером, а мне сказали "Вы что, идиот? Зачем вы нам звоните по пустякам?"
Однажды шел с расстегнутой ширинкой, а меня сфотографировали и выложили фото в местную мухосранскую газету. Потом все друзья месяц надо мной смеялись
толсто
Помню зашел с подругой с женский туалет, ибо мужской был закрыт, а ссать оче хотел. Там в одной кабинке сидели две женщины (на одном толкане, как я понял) пердели и проигрывали со своих пуков.
Ехал в автобусе, где сидят лицами друг к другу. Старался отвести взгляд, смотрел в окно, в пол, на дверь. Когда крутанул головой, нечаянно встретился взглядом с девушкой напротив. Её парень стал угрожать, что теперь меня отовсюду достанет, что мне не поздоровится. Пришлось выбегать на следующей остановке и идти домой пешком.
Ехал в маршрутке и ел печенье. Кондуктор спросил, есть ли на выход. Я с набитым ртом сказал, что выхожу. Она захохотала и сказала "Сначала прожуй, дурачок, а уж потом рот разевай. Не будем останавливать".
Ухаживал за тян, дарил ей подарки, водил в рестораны, читал стихи. Однажды обнял, а она закричала: ТЫ ЧТО МЕНЯ ВЫЕБАТЬ ХОЧЕШЬ? ФУ! КАК ТЫ МОЖЕШЬ, ПОШЛЫЙ МУДАК! Ударила по лицу и ушла, на следующий день весь двор, проходящие мимо школьники и даже соседний детсад хихикая смотрели на меня и качали головой. А вечером меня подкараулили её друзья и убили.
А ну я понел, тип пародии на всякую лабуду в хикканских головах, прикольно.
Каспер?
Шел по лесу, увидел машину, сел в нее и сгорел.
мимо-медведь
мимо-медведь
Со мной тоже однажды такое случилось. Я выбеэжал из автобуса, а за мной следом школьник выскочил, и говорит "А почему вы вышли из автобуса? Вы ненормальный?"
Однажды моргунл левым глазом, а правим моргать после этого не стал, пришёл домой и увидел, что череп треснул и левая сторона лица съехала на плечо, полгода провалялся в травме.
зашел в магазин электроники купить плеер. говорю продавцу - можно вот этот плеер посмотреть. продавец мне отвечает - тут тебе что, зоопарк, смотреть он пришел. и не продал мне плеер.
Однажды пукнул на уроке и свалил все на рядом сидящего. Его год травили а потом он повесился лол
Годный тред. Обожаю подобные абсурдные страхи.
Однажды я шел по дороге и обосрался в штаны.
Однажды решил повесится, но когда пытался повесится сломал шею
Надел однажды джинсы с дыркой, я просто нищеброд. Пошел в центр города по делам, захожу в магазин, а меня продавец за руку поймал и кричит "Идите сюда все, смотрите, какой жалкий! Будешь знать, как в дырявом по городу ходить. Несите камеру"
ехал в троллейбусе сидя у окна, рядом сидел мужик. подошла моя остановка, встал и пошел к выходу. а мужик мне говорит - хули ты вскочил, посиди еще.
Однажды пил мух и случайно съел чай
В школе было пару:
1) поссал на шлюх с дерева
2) станцевал стриптиз вот просто с нихуя в классе, в этот момент вошёл препод
3) вертел башкой АКИ ОДЕРЖИМЫЙ ЛЕГИВОНОМ ДЕМОНОВ перед преподшей изо, она тогда дико пересралась, ЛОЛ
Много было всякой ненормальной хуйни, которую я не в состоянии сейчас объяснить.
Постаил двойку в проездной
Один раз пошел в сортир в школе, ну и замешкался немного из-за уборщицы, ну и потом прихожу в класс, а мне одноклассник "Ты там срал что ли?" и все ржать начали. Потом до конца школы Серуном называли, а на выпускном затолкали в толчок женский.
Работал в кочегарке и случайно стопил напарника в котле.
>Зашел в магазин, чтобы просто посмотреть цены на технику, а продавец сказал, что надо обязательно что-то покупать, иначе больше в магазин не пустят.
После этого дельного совета руку то ему пожал?
Захожу я как-то в Мордор, а там хоббит. Смотрит на меня и ржет. Брат еще умер потом.
Ехал в троллейбусе, и спросил у человека, -какой час, он ответил, -час ебать твою мамашу! Хуле, троллейбус же.
Серун, ты?
Бля, как спалил то(((
Позвонили мне однажды продавцы косметики, свое говно толкать. Я взял трубку, выслушал их, и говорю "Не надо мне вашей косметики". А продавец мне "Как это? Я уже все рассказал вам, время потратил. Берите, а то приду к вам домой и буду позорить."
Сука, выпал с тебя
>Один раз пошел в сортир в школе, ну и замешкался немного из-за уборщицы, ну и потом прихожу в класс, а мне одноклассник "Ты там срал что ли?" и все ржать начали.
С невозмутимой рожей говоришь: "Нет!", спускаешь штаны и срёшь прямо перед ним на пол ещё лучше, если он от этого охуеет, впадёт в ступор, и ты насрёшь ему на ноги, тогда его будут называть говнодав
Однажды заехал в какую-то деревню, просто посмотреть, никогда там не был, проехал по улицам, заехал в тупик развернулся и поехал назад на трассу. Тут мне наперерез выскакивает трактор, оттуда выходят два мужика с топорами и спрашивают:
- Ты не заблудился? К кому едешь? Наверное в Пидорасовку? Так вон же у тебя телефон, карту то что не посмотрел?
- Да нет, я просто заехал, так катаюсь.
- ТЫ ОХУЕЛ ПО НАШЕМУ ВЕЛИКОМУ ГОВНОЖУЙСКУ ПРОСТО ТАК КАТАТЬСЯ! ПЕТРОВИЧ РУБИ ЕМУ ЯЙЦА!
- Ты не заблудился? К кому едешь? Наверное в Пидорасовку? Так вон же у тебя телефон, карту то что не посмотрел?
- Да нет, я просто заехал, так катаюсь.
- ТЫ ОХУЕЛ ПО НАШЕМУ ВЕЛИКОМУ ГОВНОЖУЙСКУ ПРОСТО ТАК КАТАТЬСЯ! ПЕТРОВИЧ РУБИ ЕМУ ЯЙЦА!
Однажды решил посрать на потолок, встал на голову и начал срать, по моим подсчетам все должно было получиться...
Иду мимо тянок.Они начинаю дико проигрывать. Я говорю что?
Одна из них берет и отводит меня за угол и говорит: Дурак, ты же штаны задом наперед надел. Теперь я не выхожу из дома
Одна из них берет и отводит меня за угол и говорит: Дурак, ты же штаны задом наперед надел. Теперь я не выхожу из дома
Написал девушке первым, так она меня следующим же сообщением обосрала, сфоткала и кинула на стену с надписью аля "Смотрите, жалкий лузер хочет подкатить свои микрояички". Ну и друзья её лайкать начали и репостить, потом и по пабликам разошлось.
Шёл по улице, сзади меня три девушки шли. Вдруг они засмеялись все вместе, я оборачиваюсь, а они говорят: "да мы над тобой смеёмся, потому что ты чмо".
Однажды выживал во Вьетнаме, нечего было есть
>ПЕТРОВИЧ РУБИ ЕМУ ЯЙЦА!
ПЕТРОВИЧ! РУБИ КАНАТ! ОТДАТЬ ШВАРТОВЫ!
чего блять, как такое могло произойти?
Однажды упал в яму с говном , но испачкался водой
Надо было прижаться задом к нему, чтоб электростатические силы межмолекулярного взаимодействия его на месте удержали. Чё как маленький то?
В армии заставляли наряжаться девушкой и отыгрывать всякие жизненные ситуации. Ел кашу из ануса товарища. Срал в дуло танка.
Зыбал уравновесить моргание, симметрия пошла по пизде, хули непонятного то?
Что ж ты её такое написал? Пасту про бургер на двоих?
Когда маленький был, пошёл с мамой за продуктами. Мама поставила меня в очередь в бакалею, а сама куда-то ушла. Очередь движется, а мамы всё нет. Вот уже моя очередь подошла, я говорю женщине сзади меня, мол, покупайте, я за вами буду. А продавщица увидела и говорит: "А зачем ты в очереди стоишь, если покупать ничего не собираешься, а ну иди в самый конец очереди". Мама меня потом отругала.
Я учел все, но не получилось.
21 век, а до сих пор не могут объяснить такую глупость
>Ел кашу из ануса товарища.
2girls1cup? Так это были не девушки?
С третьей продемонировал.
Решил однажды сделать круг на кольцевом автобусе, проехал круг, иду к двери, а кондуктор ловит меня за шкирку и спрашивает "Чего это вы кругами катаетесь? Вы что, дурак? Еще раз сядете к нам - в милицию отвезем".
Однажды приклеилась сажа, и я, получилось, саганул тред, который не собирался сагать, а бампать после этого не стал. Так на утро мне Абу насрал на окно и размазал. И в форточку закинул мёртвого бомжа.
Шел по улице - посмотрел на 3-ку тянок, которые сровнялись параллельно меня и тут одна как подбежит и стянет с меня штаны, а там вместе с трусами получилось, а другая зафоткала. Побежал домой, в слезах, на тянок больше не смотрю.
Ехал как-то в забитом трамвае и мужик стоящий сзади упирался спиной мне в локоть, прописал мне в голову с локтя, обозвал быдлом и начал угрожать. Вышел на следующей остановке, подождал пока трамвай уедет и начал еле слышно говорить какой тот хуесос и что я его сейчас отпизжу. По дороге в магазин в голове прокручивал сцены как я его пиздил, пырял его ножом, вычислил его со своими друзьями СБУшниками, пафосно завалился бы к нему домой, стрельнул эпичную фразочку, типа "Ну что, мразь, не ожидал меня увидеть" и посадил бы на 5 лет в самую суровую тюрьму.
Жиза, я так левым локтём тронул парту, а правым не стал. А вечером у меня локоть правый заболел сильно, пошли к хирургу, говорит - трещина в кости. Я сразу понял, из-за чего.
ГДЕ ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ ТО БЫЛ ?
Мне каждый день, маленькии гномики, срут в очко, надоели уже.
Может дело в дисперсности? Может говно было в состоянии эмульсии, а не геля/золя? Проще говоря, понос?
Нет, дело в физики духа
Ну я примерно такими вещами в школе и занимался. Не знаю, как могу себя теперь оправдать, благо я из своей мухосрани уехал, ЛОЛ!
Сижу пью Мартин Сигаев Бьянко за 175 рублей.
Однажды, когда я ещё в школе учился, пришли с физкультуры, а я вспотел и воняю потом. Ерохин сразу подбегает ко мне и кричит:
-Фуу, Славка Омежкин потом воняет, айда его к девчонкам!
Пацаны схватили меня и закинули в раздевалку к девчонкам. Они сразу завизжали:
-Фуу, от тебя воняет!
А одну чуханшу грязную, у неё родители ещё бомжи были, стошнило на меня.
Однажды меня изнасилуют
Влажные мечты
Однажды я одел мамино билье и мне понравилось
Но и это не изменит тебя к лучшему.
Бельё
Ехал в автобусе, зашли две школошкуры и стали тереться об меня жопами. У меня, естественно встал колом, отвернулся в уголок, прикрываюсь пакетиком, а эти твари стали на весь автобус галдеть "мань посмотри, у него встал, да этож маньяк-извращенец-пидофил"
Вылетел на несвоей остановке красный как рак со стоячим хуем, чуть не рассплакался.
40 лвл
Вылетел на несвоей остановке красный как рак со стоячим хуем, чуть не рассплакался.
40 лвл
Нежно чтобы (
Годненько, надо запомнить. Спасибо.
Никто из группы, кроме тебя, не рискнул спросить у препода, как найти тот нерешаемый интеграл из домашки. Препод назвал дурачком и стал с тебя проигрывать. Позвал декана. Проигрывают всем факультетом. Проигрывает вся группа, небо и аллах. Перестал задавать вопросы. Препод снова назвал дебилом, который делает вид, что все понимает. Ржет с тебя в голосину.
Ехал однажды в маршрутке. Подъезжаю к своей остановке и говорю:
-остановите на остановке
Все заржали, а водила говорит: "у тебя голос пидорский, не указывай мне, где останавливаться, а то вообще высажу" и мимо проехал.
Чушь какая-то.
А пользовался бы олдспайсом, было бы подругому.
Ерохин сразу подбегает ко мне и кричит:
-Ооо, посмотрите на Славку Омежкина и на меня, снова на Славку Омежкина и снова на меня!
Кто-то из девчонок:
- Айда его к девчонкам!
Пацаны схватили меня и закинули в раздевалку к девчонкам. Они сразу завизжали:
-Ооо, да ты на коне!
Однажды вышел к доске и начал решать на пальцах, но не решил
8 класс был
8 класс был
капитулировал!
Да, здорово было бы.
%%%проиграл%
Пошел купить презики, в первый раз дело было такое. Пришел в магазин, попросил "Контекс классик". Так мне кассирша такая "А тебе сколько лет то? Баловаться просто так не продам". Я дрожащим голосом объясняю, что это для ебли. А рядом стояли еще и тянка рядом с парнем, начали проигрывать с меня. Тянка сквозь смех "У тебя дорос то там, мальчик?". А парень её, так же заливаясь смехом, "Господи, ебаться он собрался, посмотрите на него".
Я тихо забрал презики с лицом лягухи и съебался. Кстати, тянка мне так и не дала".
Я тихо забрал презики с лицом лягухи и съебался. Кстати, тянка мне так и не дала".
Но ты не растерялся и стал ему указывать с таким расчетом, чтобы он высадил тебя на твоей остановке. Потому что ты прирожденный манипулятор.
>8 класс
>решать на пальцах
>ДРОБИ
-высадите меня
-не указывай тут мне, а то высажу
А как
Ну у них уроки труда рано начались и токарный станок тоже был.
-Привет
Однажды кончил в рот и поцеловал маму
Ага, и вправду так и было, а в следующий раз хочу сесть на маршрутку, а там тот же водила, смотрит на меня и говорит:
-А, это ты, тонкоголосый пидорок? А я тебя никуда не повезу.
Хармс, это Вы?
Теперь это анекдотов тред
А пользовался бы шляпой, было бы по другому.
Ерохин сразу подбегает ко мне и кричит:
-Ооо, посмотрите на Славку Омежкина и на меня, снова на Славку Омежкина и снова на меня!
Кто-то из девчонок:
- Да она ему как раз!
Пацаны схватили меня и закинули в раздевалку к девчонкам. Они сразу завизжали:
-Ооо, да ты же Альберт Энштэйн!
Жиза.
Проигрываю с треда как ебанашка.
Пиздец ты конченый! Аж передёрнуло! Нахуя так то? Ты ебанутый что ли? Сука привет блять! Ничего лучше не мог придумать, гандон? Блять, и носит же мир таких уебанов. Короче, зарепортил тебя, уебана.
Я однажды невзначай
Сунул хуй в английский чай
В тот же миг все стало новым
Хуй английским
Чай хуевым
Сунул хуй в английский чай
В тот же миг все стало новым
Хуй английским
Чай хуевым
Нихуясе, у меня пол-города таких нищебродов ходит. Буду теперь гнобить их.
Однажды подарил маме шубу, но она потеряла сознание а потом меня отправили в дурдом
хз почему, она вроде любила барсика
хз почему, она вроде любила барсика
контрвзбзднул
Фарамир, это ты?
Надел однажды джинсы с дыркой, я просто нищеброд. Пошел в центр города по делам, захожу в магазин, а меня продавец за яйца поймал и кричит "Идите сюда все, смотрите, какой жалкий! Будешь знать, как в дырявом по городу ходить. Несите секатор!"
Однажды понял то что не однажды
Однажды выебал цемент
Я однажды пришел в парк, сел на скамейку и сидел два часа, но так ничего и не произошло.
А меня там, наоборот, откармливали, думал, съедят.
С тех пор тебя зовут Макфларен-цементоеб?
Я там был, тоже ничего не делал
- Зашел в тред, почитал посты, ответил, в ожидание, что все будут восхищенны моей оригинальностью, ввел капчу, прикрепил гифку, капча - невалидна, нажал на отправить.
Нет, Фродо Каменный стояк
Макчикен-петух
Однажды я сидел в школе, на уроке математики. Мне надоело, да и захотелось жутко в туалет, много выпил воды в то утро. Я попросил Клавдию Дмитриевну отпустить меня в туалет, она сказала "Нет, Андрюхин, справку об энурезе" Я терпел минут 10, потом меня заебало, я залез на парту, растегнул штаны и начал яростно надрачивать свой хуец. Хлюпанье было слышно на весь класс, от заднего ряда все начали медлено поворачивать голову в мою сторону. Пока, в конце концов, Клавдия Дмитриевна не обернулась, шокированная. Никто не мог поверить своим глазам, да куда там, я понимал, что это был сон, ведь быть такой хуйни не может в реале, меня бы засмеяли все уже. Кончить никак не получалось, и я просто начал ссать, пытаясь попасть в Клавдию Дмитриевну. Когда, наконец, мочевой пузырь был опустошён, я был уверен, что на этом моменте я проснусь, обосанный в кровати. Но это не происходило. С пол минуты я стоял посреди класса, на парте, с хуем в руках, возле лужи мочи.
Институт, первый курс первое сентября. Хочу влиться в новый коллектив. Вхожу в аудиторию на свою первую пару, огромная аудитория с сотней человек, спотыкаюсь об какую-то хуйню и все тетрадки ручки вываливаются из сумки. Все смеются надо мной. 5 лет проучился ни с кем не общаяясь, все считали меня биомусором.
Однажды осмелел и на день Святого Валентина подарил валентинку девушке, которая нравилась. Она, естественно, сразу засмеялась, начала кричать на весь класс:"Хах, вот умора, СЛАВИК мне валентинку подарил", все тоже стали смеяться и давать мне подсрачники и подзатыльники с криками: "Тебе что, Славик, ДЕВОЧКА ПОНРАВИЛАСЬ?". Зашёл учитель, спросил что за шум, ему рассказали, он тоже засмеялся, закричал:"ну раз ты, Славик, валентинку подарил, то я тебе двойку поставлю и родителей вызову", достал потом фотоаппарат, сфотографировал меня и повесил на доску объявлений в школе с подписью "Славик подарил Валентинку девушке". Меня потом травили до конца школы и института, и даже на работе иногда припоминают.
Оригинально
Жыза.
>Меня потом травили до конца жизни, а потом залили ноги цементом и сбросили в пруд.
Да, так гораздо лучше.
Однажды написал "Шиза" и соседка сказала чтобы я не ссал на снег
Я шел по улице и вдруг встретил собаку. Я старался не смотреть ей в глаза, так как в интернете написали, что так она не нападет, однако не удержался. Она заметила, подошла ко мне, спросила, не охуел ли я и не слишком ли дерзкий. Предложила отойти за угол и побазарить. Я не осмелился возразить. Там меня ждало еще несколько собак. Они отпиздили меня и обоссали, потом выебали в сраку и ушли. Теперь я их до усрачки боюсь, собак этих.
Ехал в метро стоя, затекла правая нога. Перенес вес на левую, весь вагон сразу встрепенулся и начал сверлить меня взглядом. Сидящая неподалеку тянка демонстративно встала, посмотрела на меня как на говно и ушла в другой конец вагона. Один мужик подошел и обещал дать пизды, если такое еще раз повторится.
Однажды подумал то что у меня может быть Шиза, но я подумал и понял: я же речной вокзал, какая Шиза?
Пришел в магазин хотел купить мышку, моя сломалась, какой-то маленький толстйы продавец крутился возле меня все время и повторял вам помочь? вы уже выбрали мышку? Я говорю нет, еще выбираю, он просто встал молча за спиной и следил за мной.
>>Меня потом травили до конца жизни, а потом залили ноги цементом и сбросили в пруд. По единогласному решению всего педагогического состава и родительского комитета.
Нехуй вес в метро палить, дурак, повезло, что ментам не сдали.
Однажды сидел на мухе и упал в чай с туберкулезом легких, повезло копатыч онлайн спас
Цапелькой что ли встал? Как они вообще заметили? Или у тебя вместо ноги культя, и ты этой культёй опёрся на тянку?
Пишите реальные истории дауны
Однажды меня назвали дауном
Жыза.
Однажды я написал реальную историю
правая нога была опрной, она затекла и я перенес вес на левую. Ты тупой?
Однажды друг сказал чтобы я закрыл магазин. А я и не знал то что у меня есть магазин потом я понял то что он имел ввиду ширинку
Почему тогда на правой можно, а на левой нельзя? Она на чём-то не том стояла, когда ты вес перенёс? Ты её на колени тянки поставил и встал?
Однажды вечером я подрочил
Однажды я умер
Однажды я забыл дома пенал и попытался попросить у соседки ручку. Она начала ржать и закричала на весь класс: "Ну ты и нищеброд, даже ручки нет своей!". И весь класс надо мной смеялся. А потом зашла учительница и поставила двойку за то что я ручку забыл, а в дневнике написала, что батя мой нихуя не добился раз ручку сыну даже не может купить. Когда из школы возвращался батя меня на велосипеде встречал и домой повез, а старшеклассники на бентли и феррари ржали нам вслед как мы вдвоем с батей на одном велике едем, плевали и кидали бычки от парламента в спину.
Потом батя прочитал мой дневник а через неделю повесился. А мама под машину попала. Меня хотели в детский дом отправить, но потом узнали, что у меня ручки тогда не было и поэтому определили сразу на зону, потому что я бы все равно рано или поздно туда попал.
А как сокамерники на малолетке узнали за что я сел - так меня сразу в газонюхи и определили.
Не забывайте ручки дома, пацаны.
Потом батя прочитал мой дневник а через неделю повесился. А мама под машину попала. Меня хотели в детский дом отправить, но потом узнали, что у меня ручки тогда не было и поэтому определили сразу на зону, потому что я бы все равно рано или поздно туда попал.
А как сокамерники на малолетке узнали за что я сел - так меня сразу в газонюхи и определили.
Не забывайте ручки дома, пацаны.
Гуляю однажды по парку, вижу - девушка сидит на скамейке, книжку читает. Мне она понравилась, я рядом подсел и говорю:
-Привет, скажи, как тебя зовут?
Она посмотрела на меня с расширенными от ужаса глазами, потом достала из сумочки перцовый баллончик и выпрыснула мне его в лицо и закричала:"Помогите, маньяк!" На звук прибежал наряд полиции, они схватили меня и выкинули в пруд. Я пошёл мокрый домой, все надо мной смеялись и показывали пальцем, кричали, что я обоссался. Пришёл домой и тут мне звонок на домашний:
-Привет, ты охуел к моей девушке подходидть знакомиться? Пизда тебе, завтра с Ашотом заедем к тебе.
Вот сейчас сижу и думаю, что же делать.
-Привет, скажи, как тебя зовут?
Она посмотрела на меня с расширенными от ужаса глазами, потом достала из сумочки перцовый баллончик и выпрыснула мне его в лицо и закричала:"Помогите, маньяк!" На звук прибежал наряд полиции, они схватили меня и выкинули в пруд. Я пошёл мокрый домой, все надо мной смеялись и показывали пальцем, кричали, что я обоссался. Пришёл домой и тут мне звонок на домашний:
-Привет, ты охуел к моей девушке подходидть знакомиться? Пизда тебе, завтра с Ашотом заедем к тебе.
Вот сейчас сижу и думаю, что же делать.
Однажды мой лучший друг ебнул мне с кулака в висок. На мой вопрос "За что?" Рассказал , что я гандон , чмо , мразь, пиздабол и урод и еще что я всех бешу. Я в тот вечер еще повесился помню.
Однажды в марте я пришел в Сенат выступать с речью, а на меня все кинулись с ножами, даже Кассий, даже Брут. Реальная история, я не Помпей.
Застегнул ширинку, а магазин в ту же ночь обокрали. Так ты потерял друга.
Блядь сука. Ты совсем даун? Ты суть треда-то понял? Тут аноны вымышленные рассказывают истории, основанные на своих комплексах. У меня всегда был комплекс, из-за которого мне стыдно менять позу в обзественном транспорте, так как мне кажется, что на меня кто-то обратит внимание и что-то про меня подумает, хотя на самом деле всем похуй. Даун блядь.
Ты не понял сути треда, тут только реальные истории. Ты вообще читал первую строчку ОП-поста?
ОП
Это для космического эффекта.
Нормальные псы обоссанных не ебут, пиздабол, иначе зашквар. Сам то откуда будешь?
Въебал однажды спидов, потом сибири.
Упал, начал обоссываться.
потом на кухне сидел, курил...
- в 14 лет начал жить сам, поёбывая полтора года 27-лвл тян
- зарабатываю $7k в месяц, не делая практически нихуя но об этом никто не знает
- в 17 лет бросил пить, потому что заебался
- зарабатываю $7k в месяц, не делая практически нихуя но об этом никто не знает
- в 17 лет бросил пить, потому что заебался
>курил...
Как там на курилах??
>аноны вымышленные
пизданулся?
Один раз мне сказали что я бы и собаку выебал. Я сразу же резко дёрнул себе анус. Я пёс.
Хуй знает, в тот раз я мимо пролетел
Шел я по улице и вдруг понял, что иду не туда. Развернулся и собирался идти обратно, но вдруг подходит полиция, начинает расспрашивать, почему так резко развернулся, не террорист ли я. Потом в СИЗО отправили.
Значит на тянку своей культёй ты не вставал? Чтоб тебе было понятнее, внимательно посмотри на картинку: ты так не делал с незнакомыми людьми?
Однажды я написал на дваче кулстори в реальных историй треде, я думал что там правду пишут, а там выдумывают всякую хуйню на основе хикканских комплексов. Короче аноны сразу же поняли что я правду написал, и начали меня чморить и сагать, а потом пришел модератор и из-под мод-тега начал рассказывать мне какое я чмо перед всем двачем, а аноны проигрывали и на тредшоты растаскивали.
Потом модер мои данные слил и меня задеанонили и опозорили перед родителями что я ущерб и такую хуйню написал. А кто-то на моей входной двери написал "ПИДОР" и фотоотчет потом выкладывал в /b/
Потом модер мои данные слил и меня задеанонили и опозорили перед родителями что я ущерб и такую хуйню написал. А кто-то на моей входной двери написал "ПИДОР" и фотоотчет потом выкладывал в /b/
Запостил как-то на двачах, мне ответили, а я проигнорил, а мне потом опять написали: "Ты что не отвечаешь? Ты не нормальный? Ты не болен, ответь?"
Значит на тянку своей культёй ты не вставал? Чтоб тебе было понятнее, внимательно посмотри на картинку: ты так не делал с незнакомыми людьми?
Я так делал с незнакомыми людьми, у меня потом брат умер, а я сам повесился.
ты пони безхвостая вот кто ты
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
Очень долго собирался дропать тян, но изнутри меня поедали мысли, что ей без меня будет хуёво, некому будет поменять тормозные колодки в машине, починить компьютер и она будет плакать не справившись с проблемами. Пришлось жениться на ней, запилить двух детей, взять ипотеку и работать на двух работах, чтобы прокормить семью. Она перестала меня уважать, обзывала тряпкой и не готовила еду.
ехал один в маршрутке, водила спросил, до куда мне, ответил, что до конечной. у него резко начался обед, и я вылетел из маршрутки
А я один раз купался в море и на меня напала акула. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову - и откусила.
Блять, ну и дебил. Заскринил
А на месте посрать не мог?
Проиграл с этого чмошника
Еще вспомнил:
Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики... Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой - рраз! - и раздавил в лепешку.
Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики... Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой - рраз! - и раздавил в лепешку.
Я был молод и горяч, и битард ещё до появления двощей.
А я ведро мороженого съел однажды.
Врешь!
> В институте дело было
Теперь это каникуляриев фантазии тред?
Да оно маленькое совсем было!
^хуй тебе^
Ёбаный стыд
>ведро мороженого
Android Icecream?
Однажды я включил голосовой чат, мне сразу сказали, что у меня голос пидорский и забанили. Потом вычислили по голосу и обоссали дверь.
А я ведерко.
Тебе и собака ты.
Бля это же выдумика?
Ну и ладно. Я вот один раз собаку дразнил, и она меня потом цапнула. Вот.
Охуеть.
А я просто стаканчик мороженного купил, но всё съесть не смог, половину отдал обратно продавцу и пожал ему руку.
А шрам остался?
>Я вот один раз собаку дразнил
Не, для таких игр нужна высшая нервная деятельность как у людей, тебе надо было не дразнить, а войти сразу.
Тут только реальные истории.
А если выдуманную напишешь, тебя вычислят и начнут травить, со мной так однажды было, я потом еще повесился.
АНУС НА АБОРДАЖ
как то раз в школе приспичило отлить. в М все занято, побежал в женский, не на пол же ссать, а приперало прям пистос. Ну чет подергал, все занято. Снял крч штаны и в раковину отлил, а телка вставшая со своего трона, охуев от происходящего решила сфоткать меня. Выложили в подслушано школы, ловил смешки год, а потом умер ( ° ʖ °)
А рука оказалась не его, вот стыдно-то.
А это была и не рука, вот стыдно то.
И не рука вовсе, а чеё-то хуй. Вот неловко то.
То есть теоретически можно дразнить дельфина?
Когда мне было 20 лет, и я ехал на машине другие автомобили всё время как-бы невзначай крутились возле тачки, и всё сигналили, фарами моргали, почему ты не перестраиваешься? первый раз я не перестроился, так они начали тормозить в пол, и орать, что ты там встал, что с тобой? пешеходы начали материться, и говорить, что вообще снимут и на ютуб выложат, алсо, водители ругались, если я перестраиваюсь и поворотник не включаю, причём не просто вконце манёвра, а непосредственно перед его началом, мотивировали это тем, что опытные, и потом мне говорили: вот я перестраиваюсь вовремя, и ты так делай!
Однажды в военкомате на медкомиссии у меня член встал. Доктор показала мне на мисочку с водой. Ну я взял и макнул в неё член. А оказалось, что из неё пить надо, и все пьют.
Ты и собаку бы теоретически подразнил
Ну они ж тоже тупые, как собаки, может чуть умнее. А бошка и мозг здоровые из-за эхолокации.
Проигрываю как даун, блядь.
А однажды ночью я гулял с собакой, а мне навстречу шла какая-то девушка. Она начала разговаривать со мной, а меня аж затрясло всего. Она попросила ее обнять и сказала, что будет во дворе. А я подумал, что там меня поджидают, чтобы со мной пойти в мою квартиру и ограбить ее, и не пришел.
Однажды я пофапал на хентай. В дверь постучали ФСБшники. Угрожали, что если чистосердечное не напишу, отправят на сгуху, потом дали подсрачник и заставили жениться на жирухе. Суд на первый раз условку дал.
а я раз у библиотеки ленина купил брикет. продавщиха копалась минут 5, наконец достала старый старый двадцать раз перемороженыый весь изломанный брикет мороженного. а я чо то застеснялся и взял без возражений. а потом все таки понял что брезгую такое есть, вернулся и запулил этим брикетом в башку продавщице и убежал.
Как-то раз разговаривал дома по телефону с другом, родители тоже были дома, пили чай на кухне. Вдруг слышу скрип половиц около двери в мою комнату: мать подкралась к двери и подслушивала мой разговор. Когда вышел из комнаты, отец подошел ко мне с ремнем и пару раз ударил по лицу. Он сказал, что мать слышала, как я по телефону произнес слово "жопа".
Мне 21 год, живу с родителями, з/п 25к
Мне 21 год, живу с родителями, з/п 25к
Не. А вот лошадку подразнил бы :3
>Она попросила ее обнять и сказала, что будет во дворе.
И что же там было, во дворе?
А копытом в ебало?
Не знаю, я же не пришел.
Владырь?
Выходил из поликлиники, предварительно взяв куртку с вешалки. На улице обнаружил что шапки в рукаве нет нихуя, вернулся в помещение, шапочка валяется на полу. Из рукава выпала на ходу. А на стульчике в коридоре сидит тян и смотрит как на даунича. Я молча поднял шапку и ушёл. Это даже не странный случай, так, хуйня, первое что вспомнилось.
inb4:выпились)))))000000)))))00000000))))))))))00000))))))))))))))))00
ваывв
В голос
Ну не толсти, сучара!
>ришел.
Ну она же тебе сказала, что там будет во дворе? Что, как она сказала, должно было быть во дворе?! Давай, не тупи!
Я однажды дозвонился на горячую линию Путину в прямом эфире, Путин сказал, что у меня голос чмошный, и вобще чтоб я заткнулся, он мне отвечать не будет, и чтоб я валил из этой страны, иначе вобще отпиздит. Меня потом всем городом чморили, и после звонка в СИЗО на 15 суток забрали, хотел поехать в Канаду, сказали, что обосранных не берем, пришлось выпилиться.
Один раз, когда я насиловал девушку, она вдруг перестала плакать. Повернулась ко мне и спросила "Ты выйдешь за меня замуж?".
Мать так и не вернулась
Она будет во дворе.
Однажды в магазине электроники я хотел пожать руку продавцу-консультанту, но он свою отдёрнул и на меня посмотрел странно.
Один раз на станции метро приспичило посрать, ну я зашел там в сортир. В сортире было 1 кабинка, занятая, ну я стал ждать. Подождал минут пять, совсем уж невтерпеж стало, постучал в дверь кабинки. В ответ тишина. От нечего делать оглянулся я по сторонам, и увидел в раковине медицинский шприц с какой-то красноватой жидкостью. Чет мне стало не по себе и я схебался с этого сортира. До сих пор думаю, что там в кабинке происходило, там ебанат ловил героиновый приход? Хз... Дело кстати было в Германии, хочешь верь, хочешь не верь.
>Ты выйдешь за меня замуж?
Да я только вошёл, подожди!
Бля, ну так не интересно.
С тобой всё будет хорошо?
Вот девушки пошли.
Провожал как-то одногруппницу до метро, прощаясь ее обнял. Она это восприняла в штыки и закричала на всю улицу:
—"ТЫ ВЛЮБИЛСЯ В МЕНЯ ЧТОЛИ?! ЕЩЕ ПРЕДЛОЖИ ВСТРЕЧАТСЯ, ПРИДУРОК!!!".
—"ТЫ ВЛЮБИЛСЯ В МЕНЯ ЧТОЛИ?! ЕЩЕ ПРЕДЛОЖИ ВСТРЕЧАТСЯ, ПРИДУРОК!!!".
А теперь я жалею, ведь она сказала, что будет прямо во дворе.
Во валенок. Это был намёк, дибилушка.
Надо было сказать:
- ДА!!!
Постоянно так делаю.
>героиновый приход
гранатовый
потому что это сок гранатовый был, им наркоманы ставятся, потому что гранатовый сок внутривенно способствует загустению крови, восстанавливает кровообращение, сосуды и мозговые клетки.
Нет, меня же расстреляли.
Ну такой.
Я ничего не придумывал, все честно сказал.
Доиграешься ведь. Будешь дразнить дельфина, а он касатка.
Такая же стори. Помню гуляли с девкой из группы и так получилось , что я проводил ее до дома. Она потом на всю улицу орала , что я мудак, что так делать нельзя и что она ща батю позовет. Потом вышел ее батя наебашил мне и насрал на лицо. После этого я все время стал ощущать носом в воздухе запах каких то трав. Зверобоя что ли?
Тебе еще повезло, меня Путин отпиздил, а Медведев в танцевальном баттле уделал, было очень стыдно.
Я, конечно, понимаю, что нельзя следовать советам на дваче. Но ты вообще палку перегнул, это пожёстче советов про борщевик и про баллоны с газом.
>Будешь дразнить дельфина, а он касалетка.
Она бы охуела от такой наглости и впала в ступор. Можно ебать.
Да не, серьезно, сунь хуй в борщевик, он распухнет, все тянки твои будут.
Стоял как-то в большой очереди, в супермаркете.
Тут передо мной в очередь вваливается мужик с целой коляской продуктов.
Я вспылил и сделал ему замечание.
И тут же посыпался шквал сверлящих взглядов со стороны других покупателей. Сразу же подошел охранник и выпроводил на улицу, сфоткав мое лицо, и насмехаясь в такт остальным людям: кассирам, уборщикам, покупателям.
Тут передо мной в очередь вваливается мужик с целой коляской продуктов.
Я вспылил и сделал ему замечание.
И тут же посыпался шквал сверлящих взглядов со стороны других покупателей. Сразу же подошел охранник и выпроводил на улицу, сфоткав мое лицо, и насмехаясь в такт остальным людям: кассирам, уборщикам, покупателям.
Контейнеры мусорные стоят у нас на улице. И вот однажды я выношу мусор, а навстречу мои одноклассники. Я попытался сделать вид, что не узнал их, но они заметили меня и подошли поздороваться. Но потом увидели, что я несу мусор, обозвали мусорщиком, схватили и забросили в мусорный бак.
>Будешь дразнить дельфина, а он касатка.
Какая разница? Ноздря то одинаковая.
Однажды в супермаркете стоял на кассе, тут чувиха подходит с двумя пакетами огромными и говорит: "Молодой человек, выручите, пожалуйста! Оплатите за меня, а то я карточку дома забыла." Тут же весь отдел на меня уставился. Кассирша шипит "Давайте быстрее решайтесь, побудьте джентльменом хоть раз в жизни своей жалкой." Ну я запаниковал и оплатил её жратву. Потом три недели роллтонами питался и чай без сахара пил.
Один раз ходил с девушкой в ресторан, единственный свободный столик был в углу. Официантка спросила, готовы ли мы сразу что-нибудь заказать, но мы сказали, что нам надо 5 минут, чтобы выбрать. Она кивнула и ушла. Я забеспокоился через 10 минут, когда официантка так и не подошла к нам. Я сам человек очень скромный, девушка тоже, поэтому мы решили подождать еще. Мы подождали еще 30 минут, но официантка забыла про нас и не подходила. Встать и подойти или позвать ее с места я боялся. Девушка начала волноваться и предложила уйти в другой ресторан. Я шикнул на нее с сказал, что если мы сейчас уйдем, то другие посетители будут смеяться, что мы просидели столько времени и ничего не заказали. Решили ждать еще. Спустя еще 15 минут мимо нашего столика прошла та официантка и, вдруг заметив нас, начала СМЕЯТЬСЯ (!!!). При всем этом она даже не извинилась. Мы решили все-таки уйти и когда мы выходили из ресторана, вслед услышали, что кто-то из посетителей назвал нас идиотами. Я хотел взять у менеджера книгу жалоб, но постеснялся.
С девушкой мы потом расстались
С девушкой мы потом расстались
Однажды играл в фолаут шелтер, а там тянки говорят "не могу ебаться, когда на нас этот придурок смотрит". Так все убежище и вымерло.
Во всяких магазинах стоят счетчики, они считают количество зашедших и вышедших через ворота. Вы долбоебы если приходите в магаз техники, одежды по пять раз на дню просто так. Продавцов это бесит так как уменьшаеться выручка за процент продаж и прочее
Я один раз дразнил дельфина, а он был касаткой. Дал мне пизды и обоссал, сказал что вообще убьет если еще раз увидит.
Этими травами был сушеный паук Аркадий.
Да и хуй с ним.
Стругацкий небось?
Кассирша не могла тебе такое сказать, не песди нихуя
Меня Медведев в танчиках раскатал. Потом в чат написал ещё ГИТ ГУД ФАГЕТ. И скрин в твитор выложил. Меня из клана потом выгнали.
Помню когда стою в очереди на кассе, охранник подходит и говорит чтоб не сипался, а потом когда сую руки в карманы, чтоб достать деньги, врывается омон, ложит меня и проверяет не спиздил ли я чего и развешивают моё фото на входе супермаркета
Нет, Борис.
Пришел однажды в супермаркет, принёс на кассу килограмм помидоров, а мне кассирша говорит: "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ПОЧЕМУ НЕ ВЗВЕСИЛИ??? КАК МНЕ ЭТО ПРОБИВАТЬ??" Потом охранник выбежал, начал бить мне в грудь головой и на лицо насрал, а все стояли и смеялись.
Но я Олег
Не, лучше так:
Однажды в супермаркете стоял на кассе, тут чувиха подходит с двумя пакетами огромными и говорит: "Молодой человек, выручите, пожалуйста! Оплатите за меня, а то я карточку дома забыла." Тут же весь отдел на меня уставился. Кассирша шипит "Давайте быстрее решайтесь, побудьте джентльменом хоть раз в жизни своей жалкой." Ну я запаниковал и оплатил её жратву. Потом у меня не хватило денег оплатить собственные покупки, кассирша заорала: "ВЫ ТОЛЬКО ГЛЯНЬТЕ НА ЭТОГО НИЩЕЁБА! ПРИШЁЛ В МАГАЗИН, А ДЕНЕГ НЕТ!"
А я монстр
Он не очень хороший человек. Вот Кадыров мне деньги до зарплаты одолжил один раз. Я к нему еще чай пить ходил. Хороший парень.
Пиздабол , ты бы кило не донес
А ты был пенсионеркой-ветераном и умер еще потом. Диктор в новостях смеялась, когда про тебя говорила.
Этим другом был Альберт Эйнштейн.
А какой Кадыров - старший или младший?
Средний.
Средний
Я как-то стоял в магазине, не хотел, чтобы продавец консультант подошел, и пытался на него не смотреть, головой крутил, разглядывая товар, и случайно встретился взглядом с продавцом, он сразу закричал на весь магазин: "ТЫ ЧТО ВЛЮБИЛСЯ? ДА ТЫ ПИДОР, ЭЙ СМОТРИТЕ ВСЕ, ЕЩЁ И ВСТРЕЧАТЬСЯ ХОТЕЛ ПРЕДЛОЖИТЬ, ИЗВРАЩЕНЕЦ!". Потом весь торговый центр меня чморил и по другим магазинам и ларькам города все узнали, даже в инет магазинах, все отказывались мне продавать, даже с али и ебея заказы блокировали, так и умер с голода.
Такой тред прораковали раковники хуевы
Однажды сижу на лекции, записываю. И вдруг комок слюны в горле скопился. Ну я сглотнул. Сразу же сзади послышалось сдавленное хихиканье. ЕОТ, которая сидела справа от меня посмотрела на меня с презрением и отодвинулась. Препод обернулся и, глядя на меня, сказал:
-А вы, молодой человек, зачёт у меня не получите.
-А вы, молодой человек, зачёт у меня не получите.
Денис?
Лежу как-то на диване и капчую капчу с мобилы, в комнате бардак, труханы с чиркашами висят на люстре, носки натянуты на лопасти вентилятора, пустые пачки из-под чипсов затаились под ковром.
Вдруг слышу топот, и в комнату вваливается моя подруга, зовет гулять. А я весь грязный, потный. Ну она и опешила тут же. Взъелась, и насмехается:
—анон·нейм, ахах, ты вообще последний уебан, грязное животное, ухахах.
Ну а мне что делать то было? Смотрел в пол.
Потом еще сосед подкладывал, встречая меня закрывал ноздри и махал другой рукой возле носа.
Вдруг слышу топот, и в комнату вваливается моя подруга, зовет гулять. А я весь грязный, потный. Ну она и опешила тут же. Взъелась, и насмехается:
—анон·нейм, ахах, ты вообще последний уебан, грязное животное, ухахах.
Ну а мне что делать то было? Смотрел в пол.
Потом еще сосед подкладывал, встречая меня закрывал ноздри и махал другой рукой возле носа.
Проиграл в пика. Самое смешное, что когда-либо видел.
Слава Б_гу мимо! Нет, не Денис!
всегда так хожу
А вот этого я не могу сказать.
Это еще что. Я вот помню сидел на лекции и вдруг мне захотелось чихнуть. Попросился выйти - не отпустили. Долго терпел и вдруг чихнул. тихонько так в кулачок. Ребра до сих пор не срослись , хотя я в морге.
Как то раз было:
Жили были дед да баба,
Ели манны с молоком.
Рассердился дед на бабу,
Хлоп по пузу кулаком!
Жили были дед да баба,
Ели манны с молоком.
Рассердился дед на бабу,
Хлоп по пузу кулаком!
Я бы всем сказал чт эт было отрепетировано.
>закрывал ноздри и махал другой рукой возле носа
А ты стоял и задыхался, но стыдился об этом сказать.
Пиздабол. Дверь услышав твой пидорский голос уже должна была уйти
Хармс, залогинтесь
Отрепетировал жизнь в роли биомусора?
Тоже так же хожу, ещё и трусы часто не надеваю, что хуй вываливается и болтается на ходу, никто внимания не замечает, так что тот анон - фантазер.
И шел в 30 лет к школе.
познакомился с тян оказалось что у нас есть общие интересы и она такая такая радостно:
- давай обнимемся
я полез обниматься но она не обняла меня в ответ позже оказалось что все это шутка и на самом деле она хотела меня пырнуть ножом но я и так мертв поэтому я ничего не почувствовал
- давай обнимемся
я полез обниматься но она не обняла меня в ответ позже оказалось что все это шутка и на самом деле она хотела меня пырнуть ножом но я и так мертв поэтому я ничего не почувствовал
мне кажется это не правдивые истории, а фобии конкретных людей, которые на самом деле никогда не происходят
Спасибо за подсказку. У нас оставалось два подозреваемых: Денис и ты. Готовь туза.
Однажды я написал на двач, что мне кажется, аноны с этого проиграли, начали меня травить, потом вычислили и убили.
Дыа
Нет, не так - заставили выпилиться. И ехать никуда не надо.
Однажды принимают у нас лабы по программированию в универе. Препод жёсткий, много дополнительных задач, сложно. И тут я, уставший, после двух часов неудачных попыток сдать лабу, говорю шёпотом, еле-еле:
-Пиздец...
Препод сразу вскакивает и орёт:
КТО ЭТО СКАЗАЛ?! КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ?!? КТО ЭТО МАЛЕНЬКИЙ ВОНЮЧИЙ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ ПИДАРАС ХУЕСОС КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР?! Я НЕ БУДУ ПРИНИМАТЬ ЛАБЫ, ПОКА ВЫ НЕ ПРИЗНАЕТЕСЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!
Ну мне пришлось признаться, что это я. Он мне дал под дых и отправил за допуском. А зачёт я так и не сдал и вылетел из института.
-Пиздец...
Препод сразу вскакивает и орёт:
КТО ЭТО СКАЗАЛ?! КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ?!? КТО ЭТО МАЛЕНЬКИЙ ВОНЮЧИЙ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ ПИДАРАС ХУЕСОС КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР?! Я НЕ БУДУ ПРИНИМАТЬ ЛАБЫ, ПОКА ВЫ НЕ ПРИЗНАЕТЕСЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!
Ну мне пришлось признаться, что это я. Он мне дал под дых и отправил за допуском. А зачёт я так и не сдал и вылетел из института.
это тебя заставили выпилиться, я же про себя рассказываю.
>и ты
ЛОЛ! Советский суд - самый гуманный суд в мире. В общем мы подозреваем вас КОЕ В ЧЁМ на 20 лет колонии строгого режима!
>А зачёт я так и не сдал и вылетел из института.
И тебя сразу на войну отправили, но там даже враги брезговали в тебя стрелять.
тест
А ты откуда знаешь?
Однажды в тренажерке взял свой рабочий вес и сделал жим лёжа, а ко мне подошёл какой-то здоровяк и начал хохотать, мол: "Пф, да этот вес даже для разминки не годится! Ребят, ГЛЯДИТЕ, ТУТ ДРИЩ!". И все в зале прибежали, тыкали в меня пальцем, фотографировали, а после тренировки ещё побили за углом и сказали, чтоб я больше не приходил.
> мы подозреваем вас КОЕ В ЧЁМ на 20 лет колонии строгого режима
ЖИЗА
Ты хотя бы вес взять успел, а я как пришел все сразу увидели что я дрыщ, начали показывать пальцем и фотографировать.
Однажды спросил у преподавателя по истории:
—"А что плохого сделали нацисты?"
Лучше бы я этого не говорил, меня заставили есть говно, после этого насрали прямо на ебало, говно попало прямо в ноздри, добралось до альвеол в легких, и разнеслось по всему организму.
Еще и кричал препод потом:
-"ГЛЯДИТЕ НА ЭТОГО ХУЕСОСА ИДИ НАХУЙ СЫЧЕВ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПОШЕЛ НАХУЙ ЕБАНАТ ТЫ ЭДАКИЙ, ХУЯНИСЬ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ МУДАК".
—"А что плохого сделали нацисты?"
Лучше бы я этого не говорил, меня заставили есть говно, после этого насрали прямо на ебало, говно попало прямо в ноздри, добралось до альвеол в легких, и разнеслось по всему организму.
Еще и кричал препод потом:
-"ГЛЯДИТЕ НА ЭТОГО ХУЕСОСА ИДИ НАХУЙ СЫЧЕВ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПОШЕЛ НАХУЙ ЕБАНАТ ТЫ ЭДАКИЙ, ХУЯНИСЬ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ МУДАК".
Смотрите на него! В /h захотел, онанист проклятый! Моча, сливай его ICQ мусорам!
Однажды мне пришлось чистить чеснок ножечком и случайно порезал палец, порез был до костей, приклеил супер клеем, прошло несколько лет, а шрам сука остался! На самом деле этот чеснок просто повод вбросить спизженную хуйню в тред
Этим преподавателем был Адольф Гитлер
Когда в армии в части ночью проснулся от позывов посрать, пока оделся обулся отпросился вышел на улицу, чувствую - пиздец, клапан дал течь изрядно попортив белугу, я сразу за зданием казармы и просрался, хвала богам ни кто не застукал, а белуг было 2, одну я попытался отстирать, не смог и спрятал, вторя была едва запачкана, так что на фоне общего износа не заметно. Каждый раз как вспомню проигрываю с представляемого лица старшины который её обнаружил.
Однажды назвал батю лысым, когда он стоял на корячках и заглядывал в туалет , в тот момент когда я срал. Потом меня фсбшники за разжигание посадили , а на зоне и вовсе замороженным батоном убили
Ебаные феминистки
С аноном в аське хотел списаться на сходку. Говорю "Здарова", а он "В конфу кидать?" тогда еще погромисты 300к/сек делали конфы в аськах, отвечаю "А ты не поздороваешься, не?". Не знаю, почему спросил, когда сам редко здороваюсь. Он переспросил тот же вопрос. Я послал его нахуй, а вечером уехал с быдлом на шашлыки. Не могу не отметить, что мне не очень понравилось, но в целом понял, что гопота - тоже люди. К каждому свой подход нужен.
>Хахах, давайте тралить двач))))
Школьники сошли с ума.
Школьники сошли с ума.
>Однажды назвал батю лысым
Ну и мразь же ты, зарепортил тебя.
а что не так то?
Однажды мне на USB-модем пришла СМС от провайдера "Ебать ты лох! Мы всё про тебя знаем!"
шел по улице увидел знакомого и улыбнулся случайно ему а он начал орать на всю улицу СМОТРИТЕ БЛЯТЬ ПИДАРАС ПИЗДИТЕ ЕГО
>улыбнулся случайно ему
>случайно
Спорим, ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг?
Решил записаться в качалку, наладить фигуру, чтобы тянки обращали внимание.
Позвонил в тренажерный зал для заказа абонемента на завтрашний день, еще с первых секунд моей речи по ту сторону провода доносилось дикие гоготания.
Как только зашел в зал — все сразу обратили на меня внимание, начали тыкать пальцем, фотографировать, смеятся.
Подошла упругая тянка и взмовила:
—"ТЫ ЧТО ТУТ ЗАБЫЛА, СПИЧКА, ВАЛИ ОТСЮДА ЧТОБЫ Я ТЕБЯ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!
НЕТ, НУ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО ЛОХА, ХАХАХАХ.
Тут же подошел мой тренер, взял меня за шкирку и выкинул на улицу, в одних спортивках. Деньги за абонемент мне отдали в виде отборными пиздюлями сразу за углом качалки.
Позвонил в тренажерный зал для заказа абонемента на завтрашний день, еще с первых секунд моей речи по ту сторону провода доносилось дикие гоготания.
Как только зашел в зал — все сразу обратили на меня внимание, начали тыкать пальцем, фотографировать, смеятся.
Подошла упругая тянка и взмовила:
—"ТЫ ЧТО ТУТ ЗАБЫЛА, СПИЧКА, ВАЛИ ОТСЮДА ЧТОБЫ Я ТЕБЯ ТУТ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!
НЕТ, НУ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО ЛОХА, ХАХАХАХ.
Тут же подошел мой тренер, взял меня за шкирку и выкинул на улицу, в одних спортивках. Деньги за абонемент мне отдали в виде отборными пиздюлями сразу за углом качалки.
Лет за 10, вполне можно набрать подобных аутистских историй
Постоянно так делаю. А можно как-то по-другому?
Как-то надо было отвезти старый телефон подруги в ремонт, и вот, еду в полном забитом автобусе, телефон в заднем кармане рюкзака, и тут раздаётся рингтон по типу нежного пения "моя мама лучшая на свете", точно не вспомню. Телефон достать не могу, так как он далеко спрятан, весь автобус смеётся, водитель заплакал от смеха, остановился, вышел из кабинки, пришёл и выгнал меня, а на остановке какие-то школьники, которые всё это видели, отпиздили и сфоткали.
Да, можно обосраться в трусы.
Хм
Бухал с однокурсниками, отошел поссать, вижу мужик пьяный лежит
Обоссал его, а когда он на меня повернулся и что то промычал, еще и в рот ему нассал
А он только отплевался, и с бурчанием отвернулся, дальше спать
Не помню зачем я это сделал, но помню как охренел, что он меня на месте не прибил за такие художества
Двачую. Как то видел, как алкаш снял штаны и сел срать на дорогу. Его потом вся остановка мудохала.
О, еще, иду через кладбище на могилу деду, а на меня сосна падает
Шарахнулся от нее, и она упала в метре от меня, порвав ветками куртку
Однажды тян, которая мне нравилась и с которй я общался на правах соседа по парте, попросила мне виндоус переустановить. Прихожу я к ней домой, а там она сидит в халатике на голое тело, радостно меня встречает. Захожу я в комнату, она рядом крутится, волосы поправляет, спрашивает меня, как она выглядит. Ну я подумал, что она меня соблазняет, подошёл к ней и провёл рукой ей по щеке.
И вдруг она закричала, дала мне пощёчину и выбежала из квартиры. Я сижу в ахуе. Вдруг заходит альфач из параллельного класса вместе с тянкой. Отпиздил меня и выгнал из квартиры. Оказалось, что тянка того альфача ждала.
С тех пор я всегда сидел на последней парте и никогда больше не разговаривал со своей ЕОТ.
И вдруг она закричала, дала мне пощёчину и выбежала из квартиры. Я сижу в ахуе. Вдруг заходит альфач из параллельного класса вместе с тянкой. Отпиздил меня и выгнал из квартиры. Оказалось, что тянка того альфача ждала.
С тех пор я всегда сидел на последней парте и никогда больше не разговаривал со своей ЕОТ.
Десятилетние на сосаке, спасибо абу блядь!
Это флеттершай, или психошай?
А то хрен поймешь, бабочки там, или лезвия
Но я не ношу трусы
-анон.
И деда убила.
Однажды я ел мед на балконе.
То есть, у тебя чиркаши на джинсах?
В голос с этого
я живу на 5 этаже и у меня очень большое окно и видно всю комнату а напротив такая же многоэтажка и там из окон люди наблюдают 24\7 что я делаю подсматривают когда дрочу и переодеваюсь и еще видят что я аниму смотрю и на дваче сижу
Сука блять, это даже для харкача уже слишком.
Соевсем даун? Конечно же нет. Они все внутри джинс.
Больной ублюдок.
Кстати тоже да
Только за 5 лет до этого, он думал что успеет проехать под падающим 10-метровым деревом на москвиче, быстрее чем оно упадет
Зря думал
Расскажи подробнее, как тебя убили? Что ты как не свинья?
А ты такой "НЕТ!" снимаешь штаны и начинаешь спать им на ноги
Фух блять, нормально я историй напридумывал.
все-эти-посты-кун
все-эти-посты-кун
Срать*
Однажды я обоссал бабку с балкона.
>тут парень какой-то прямо в туалете срёт
Пиздец, ты бы ещё батю лысым назвал.
Зарепортил.
Так деанон.
Самая хуета. Не пиши сюда больше никогда.
Однажды моргнул обоими глазами, оказался со свёрнутой шеей.
А че ты не писал? нормальные хикканы все ссут на быдло, стесняются только омеганы
Мог бы просто моргнуть.
Зашел однажды в туалет на заправке. А мне непривычно ссать в таких местах, поэтому немного замешкался. И тут в дверь ломятся мужики. "Тут закрыто или занято?". Минуту долбили ручку, потом решили выломать дверь. Подходят ко мне и спрашивают: "Чо так долго ссышь, парень? У тебя проблемы какие-то? Может тебе помочь? Ну я говорю что уже все, а они: "Как все? Я не слышал журчания. Давай я дверь изнутри закрою, пока ты не закончишь." Кароче пишу из туалета, думаю утопится в унитазе.
нож нужен
Ну хоть убейте меня, но в это поверить я не могу. У меня маленький ребёнок.
Этот школьник был водителем автобуса.
Переборол себя. Пришёл устраиваться на работу. У тех директора в кабинете провёл часа два. Там был его зам, пара руководителей проектов, баба из отдела кадров и что-то типо секретарши директора, только ей лет под 50.
И хикка куда-то пропал. Я был альфачом. Директору очень понравился, сказал, что я толковый студент, давно таких не было.
Взяли у меня паспорт, снилс, приписное и пошли в ОК оформлять.
А я спросил где туалет и пошёл посидеть на толчке, отпыхнуть.
Сел. Начал ссать. Расслабился, оставшись наедине. Пускай и на 5 минут.
И тут блять почувствовал, что моча где-то не там. Ссал таким напором, что через этот блядский унитаз моча пошла под ободком и вылилась мне в джинсы и трусы. И промочила их насквозь.
Я убежал домой. Мне секретарша звонила, даже не спрашивала, что случилось, так как у них везде камеры. Сказала, что ничего страшного, чтобы я всё равно приходил. Я больше трубку не брал. Думал в полицию идти паспорт восстанавливать. Но они мне почтой прислали, хоть смской предупредили. Хорошая фирма. Жаль, что мне так не повезло.
Клятвопреступник сурок специально для треда 134423045
И хикка куда-то пропал. Я был альфачом. Директору очень понравился, сказал, что я толковый студент, давно таких не было.
Взяли у меня паспорт, снилс, приписное и пошли в ОК оформлять.
А я спросил где туалет и пошёл посидеть на толчке, отпыхнуть.
Сел. Начал ссать. Расслабился, оставшись наедине. Пускай и на 5 минут.
И тут блять почувствовал, что моча где-то не там. Ссал таким напором, что через этот блядский унитаз моча пошла под ободком и вылилась мне в джинсы и трусы. И промочила их насквозь.
Я убежал домой. Мне секретарша звонила, даже не спрашивала, что случилось, так как у них везде камеры. Сказала, что ничего страшного, чтобы я всё равно приходил. Я больше трубку не брал. Думал в полицию идти паспорт восстанавливать. Но они мне почтой прислали, хоть смской предупредили. Хорошая фирма. Жаль, что мне так не повезло.
Клятвопреступник сурок специально для треда 134423045
Однажды с утра у меня заболел живот, но я не придал этому значения. А потом на уроке обосрался, было очень стыдно, зато меня отпустили домой.
Я тебе в ебало насру, и успокоюсь.
Ну и какую ты клятву преступил?
> "Ты выйдешь за меня замуж?"
> замуж
Типо трап?
>Клятвопреступник сурок
С 2010 на бордах и так и не знаю, почему клятвопреступник сурок.
щютка про твою мамку
Все это пиздежь.
А что ответили?
Ты что не отвечаешь? Ты не нормальный? Ты не болен, ответь?
Не, ЖИЖА
Как-то раз проспал и поебашил на работу, не успев принять душ, и даже не посрав.
Ну на работе забегаю в сортир, а там тянка 10/10 из соседнего кабинета. Увидев меня, скидывает с себя всю одежду и говорит:
- Как же я давно о тебе мечтаю, Сычёв, не могу больше терпеть!
Садится на колени, расстёгивает мне брюки, берёт в рот хуй и тут же БЛЮЁТ мне в трусы, ощутив вкус творожка, выбегает в коридор в истерике, и орёт, что Сычёв сраный чухан! Все заходят в тулет, посмотреть, что там случилось - а там я с ооблёванной мошонкой без трусов, и ещё в этот момент обсираюсь.
Ну на работе забегаю в сортир, а там тянка 10/10 из соседнего кабинета. Увидев меня, скидывает с себя всю одежду и говорит:
- Как же я давно о тебе мечтаю, Сычёв, не могу больше терпеть!
Садится на колени, расстёгивает мне брюки, берёт в рот хуй и тут же БЛЮЁТ мне в трусы, ощутив вкус творожка, выбегает в коридор в истерике, и орёт, что Сычёв сраный чухан! Все заходят в тулет, посмотреть, что там случилось - а там я с ооблёванной мошонкой без трусов, и ещё в этот момент обсираюсь.
не так толсто как твоя мамаша
Лол.
однажды с мужиками выебали медведя. Он потом в берлогу убежал скулить. Хорошо отдохнули тогда!
Однажды я шел по улице у меня в наушниках играла аниме песня, ко мне подошел какой то пацан и спросил че играет в наушниках, он выдернул их у меня и слушате. Он короче охуел и крикнул ах ты пидор и отпиздил меня, телефон кстати забрал
Передал твой ip фсб
Орнул.
съеби :)
С другом взрывал питарды , подошли два пацана ,показали паспорта , сказали что менты .
Начну со своих.
- Зашел в общественный туалет, в соседней кабинке кто-то справлял нужду. Я долго не мог выдавить из себя мочу. Тут в дверь постучали и спросили "Почему вы не писаете? Вы больной? Странный вы какой-то. Откройте".
- Стоял в магазине и разглядывал витрину. Продавщица подошла и спросила "Вы чего смотрите? Берите или уходите сейчас же".
- Спросил у прохожего на улице время, а он сказал, что у меня голос хриплый и как у ребенка, и отвечать он мне не будет.