На что продавец ответил ударом весла по голове. Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.
Стоит мужик в Эрмитаже, смотрит на картину и повторяет: "Икассо, Икассо". К нему подходит другой мужик и говорит: "Это Пикассо". На что первый ему отвечает: "Да ошел ты в изду!"
Заходит Юи в школьный клуб лёгкой музыки, а он ей как раз.
Вот уже было смешно
Идёт медведь по лесу, видит как шляпа горит. Надел её, а она ему как раз.
Заходит в Юи папуас из племени, где у женщин влагалище 30 см в длину и 8 см в ширину, а она ему большая.
Чёт в голос.
Заходит в Юи папуас из племени, где у женщин влагалище 30 см в длину и 8 см в ширину, а там бармен сидит и говорит ему:
— Пошёл нахуй отсюда.
Мужик то был лысый!
Заходит бесконечный ряд Юи в папуаса, а Альберт Эйнштейн им и говорит:
- Люди - вы хуй на блюде!
Возмущению не было шляпы.
Стоит мужик в Эрмитаже, рассматривает картину Айвазовского, уже часа три, то подойдет, то отойдет подальше, прищурится. Смотритель зала подходит к нему и спрашивает - "Вы так долго морской пейзаж рассматриваете, Вы наверное маринист?" А мужик отвечает - "Нет, я педераст, но картина мне нравится".
Заходит бесконечный ряд Юи в горящего медведя, а Муги уже клубничку спиздила.
>Возмущению не было шляпы.
На самом деле была.
Купила Мегумин шляпу, а в ней насрано.
NIET это уже становится ПЛАТИНОЙ
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не приведешь двух говорящих мексиканцев, голову срублю.
Иван привел быстрого Гонсалеза и медленного Родригеза. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Гонсалез, почем раньше текила в магазине была?
Быстрый Гонсалез:
— 40 pesos, señor.
Иван Родригезу:
— А ты, Родригез, подтверди.
Медленный Родригез молчит. Велел тогда царь отрубить Ивану голову. Вечером рыдающие Гонсалез и Родригез закапывают Ивана в свежую могилу, Родригез смахивает слезу и говорит:
- Si, señor.
— Если завтра не приведешь двух говорящих мексиканцев, голову срублю.
Иван привел быстрого Гонсалеза и медленного Родригеза. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Гонсалез, почем раньше текила в магазине была?
Быстрый Гонсалез:
— 40 pesos, señor.
Иван Родригезу:
— А ты, Родригез, подтверди.
Медленный Родригез молчит. Велел тогда царь отрубить Ивану голову. Вечером рыдающие Гонсалез и Родригез закапывают Ивана в свежую могилу, Родригез смахивает слезу и говорит:
- Si, señor.
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный пиздец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, хуйня-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный пиздец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, хуйня-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Блядь, вы что там, совсем охуели?!!!
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Блядь, вы что там, совсем охуели?!!!
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пидорас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пидорас опять. И снова след простыл. Через 2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Хуй тебе. И уебал ей с ноги.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ффффуууууууууух!..
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька — к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пиздец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ффффуууууууууух!..
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька — к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пиздец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес.
Просто всмотрись в этого лицо, посмотри в его глаза. Ты видишь там хоть каплю страха? Можешь ли ты представить как он мямлет что то перед девушкой, думает что о нем подумают окружающие?
Можешь представить как он волнуется на свидании, пытается произвести впечатление на шлюху?
Да он просто скажет эээ Наташа сюда сосать иди, возьмёт ее зашкирняк и выебет во все щели. Ему просто похуй, он может взять твою тян, мамку, любую пизду на улице и сделать с ней все что захочет.
Он может дать тебе подзатыльник, если ты ппомедлишь в очереди, и ты просто будешь стоять как вкопаный и глотать унижения. Ты нихуя не сделаешь. Ты обычная псина, у которой инстинкт слушать своего хозяина.
Ты можешь тут с пеной у рта щас доказывать что это не так, но на деле ты обсеришься и сделаешь все как я написал. Ты даже не поймешь нихуя, очкарик.
Можешь представить как он волнуется на свидании, пытается произвести впечатление на шлюху?
Да он просто скажет эээ Наташа сюда сосать иди, возьмёт ее зашкирняк и выебет во все щели. Ему просто похуй, он может взять твою тян, мамку, любую пизду на улице и сделать с ней все что захочет.
Он может дать тебе подзатыльник, если ты ппомедлишь в очереди, и ты просто будешь стоять как вкопаный и глотать унижения. Ты нихуя не сделаешь. Ты обычная псина, у которой инстинкт слушать своего хозяина.
Ты можешь тут с пеной у рта щас доказывать что это не так, но на деле ты обсеришься и сделаешь все как я написал. Ты даже не поймешь нихуя, очкарик.
Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
Научился контролировать свой оргазм. Теперь воздерживаюсь 6 дней. Каждый день несколько получаю оргазм сухой, то есть не кончаю, но кайф божественный, еще круче чем обычный оргазм. Стояк теперь стал каждый день, утром так вообще лютый пиздец. Тянка кайфует, что я могу очень долгое время её драть и не кончать, ей вообще на сперму похуй. Все довольны и счастливы. На 7-й день сливаю, чтобы застоя не было. И потом всё по новой. Сил стало больше, агрессивности, тонус жизненный. В сексе один кайф, каждый раз как будто 15 летний мальчик с бешенной эрекцией. На 7-й день после слива спермы силы не покидают и нет такого разбитого состояния как раньше. Плюс семени очень много, густая и стреляет за ебаную милю.
Ушло две недели на тренировки такому оргазму.
Кто хочет, гуглите и пробуйте. Кайф. И да, никакого простатита и прочей поеботы нет, одни плюсы. Если вы конечно двигаетесь каждый день. Если нет, то привет застой, неважно кончаете вы или нет.
Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режиссер в восторге!
Сап двощ, мой брат редкосный уебан, как мне его перевоспитать? 12лвл, он сидит дома не гуляет, друзей вы живую почти нет, тян на него не смотрят, жирный как хуй пойми кто и играет в ебучий майнкрафт, или какой то галимый кс, где они все в мире и гэрис мод, в основном этот мудак шпилит в майкрафт, были попытки поговорить с ним или выгнать на улицу, он тупо отнекиваеться и психует, когда сидит за компухтером, его чуть потревожишь он орет как свинья резаная, пока молчит родителям норм, но батя его дрочит за то что он жирный, вообще анон, помоги, я уже не могу, эти ебучие психи от него слушать и боюсь что брат вырастет аутистом.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!
— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
— Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
— Вы хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэние!
— Вы хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэние!
— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.
— Извините, мы забыли включить ее в меню.
— Официант, в моем супе утонула муха!
— О да, сэр, это бывает. Мухи — очень плохие пловцы.
— О да, сэр, это бывает. Мухи — очень плохие пловцы.
— Официант, в моем супе – муха! Что это значит?
— Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадалка.
— Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадалка.
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
— Официант, в моем супе муха! Я, конечно, ничего не хочу сказать о вашем шеф-поваре, но мухи редко ошибаются!
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
— Это отражение.
— Официант, в моем супе – муха! Что она там делает?!
— Притягивается силами гравитационного взаимодействия и всеми силами пытается сколлапсировать.
— Притягивается силами гравитационного взаимодействия и всеми силами пытается сколлапсировать.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем поплыла к берегу, чтобы обсушить свое стройное, подтянутое тело... И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!
— Официант, у меня в супе плавает муха!
— Ты на пляже, солдат!
— Официант, у меня в супе плавает муха!
— Плавает только говно, а муха ходит.
— Плавает только говно, а муха ходит.
— Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
— Я сплю с твоей сестрой.
— Я сплю с твоей сестрой.
- А почему я с ней не сплю?
— А у тебя тире короткое.
-Официант, у меня в супе Двач!
-Это не Двач! Двач умер в 17 января 2009!
-Это не Двач! Двач умер в 17 января 2009!
-Официант, какова твоя профессия?
-Моя профессия - официант.
-Моя профессия - официант.
- Официант, у меня в супе муха!
- Суп из Двача, на него и прилетела.
-Официант, этот тред не смешной!
-Постите смешное сами.
-Я!?
-Постите смешное сами.
-Я!?
-Официант!
-Что?
-Официант!!
-Что?!
-Официант!!!
-ДА ЧТО?!!!
...
-Аллах Акбар!
-Что?
-Официант!!
-Что?!
-Официант!!!
-ДА ЧТО?!!!
...
-Аллах Акбар!
- Эй муха! В моем официанте суп!!
- Да он охуел что ли!!!!
В этот день официант повесился.
- Да он охуел что ли!!!!
В этот день официант повесился.
Знаете почему хикка не любит толпы людей? Из-за слаобого железа у него лагает в толпе. ФЬЬЮТЬ-ХАА!
-Официант, соси писос.
-Простите....
-Говорю писос соси, дам косарь
-омномнмнмомномн
-Простите....
-Говорю писос соси, дам косарь
-омномнмнмомномн
в анусе у тебя не лагает?
Встречаются как то муха и официант.
- Ты хули в супе делаешь? - спрашивает официант у мухи.
- Да тут вот тону.
- Лол , ну удач.
Этой мухой был Альберт Швейк.
- Ты хули в супе делаешь? - спрашивает официант у мухи.
- Да тут вот тону.
- Лол , ну удач.
Этой мухой был Альберт Швейк.
-Офифиант, смотри, муха в супе плавает.
-Лол.
-Лол.
- Двач, у меня мухи в sup'е!
- Выложи "хуй".
- Выложи "хуй".
— Это значит, что я жирная???
- Официант тут в треде аноним плавает!
- С пасскодом ?
- А что ?
- Я не официант , я обезьяна.
- Бля...
- С пасскодом ?
- А что ?
- Я не официант , я обезьяна.
- Бля...
Посадили мужика в тюрягу.Заходит в камеру.Подходит к нему пахан и говорит:Или раз...или в глаз...Мужик бежит к двери камеры дбасит её руками и ногами и орёт: Помогите...пид..сы зрения лишают!!!!Пахан ему: Ты,что окуел? Какие пид..сы? Мужик поворачивается к нему и говорит: А что-то я среди Вас Одноглазых не вижу!!
Баян
Сидят в камере два мужика. Прошел слух, что к ним подсадят третьего, по кличке "Мама". Мужики размечтались: раз Мама, значит, пидор, ох шпилить мы его будем так и эдак. Дверь открывается, заводят огромного мясного амбала. Амбал посмотрел на них и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша мама. Правда, сися у меня одна, поэтому сосать будете по очереди.
- Здравствуйте, дети, я ваша мама. Правда, сися у меня одна, поэтому сосать будете по очереди.
Проиграл как сумасшедший.
Охуенно
Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Блядь, мочой воняет. Абу, иди помойся
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!
С этого даже дауны не смеются
Не смейся, смеются только нормальные люди.
А мне это показалось смешным
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Сука гри адрис, приеду с пасанами, пашмаляю нах с "Омеги"
г. Крыжополь, ул. Пушкина, д. Колотушкина.
Ну фсё, пизда те, ща пулек докуплю
Хуле ты мой адрес называешь? Мне проблемы с двачерами не нужны. Я правильный пассажир
Бля, анон, запости еще какой нибудь хуйни. Пожалуйста.
Да за такое я тебе сам под дверь насру.
Были у бабки четыре собачки: Аба, Сруся, Пира и Гами.
Однаждый они потерялись. Бабка ходит по улице и кричит "Аба! Сруся! Пира! Гами!". К ней подходит участковый и говорит "Обосрись ты хоть блинами, только не на моем участке"
Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай, а?
- Не могу, однако. Начальника ругаться будет.
- Чукча, хочешь передача каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу, однако!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Начальник:
- Что шумишь, еб твою мать?
- Чукча передача хочет каждый день! Шоколад-мармелад кюшать хочет!
- А хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал, щито начальник сказал?
- Чукча, давай, а?
- Не могу, однако. Начальника ругаться будет.
- Чукча, хочешь передача каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу, однако!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Начальник:
- Что шумишь, еб твою мать?
- Чукча передача хочет каждый день! Шоколад-мармелад кюшать хочет!
- А хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал, щито начальник сказал?
Встречаются три хохлушки (1, 2, 3глухая)
1 - Бачила такi огiрки , показывает руками (==================)
2 - Учора купила такi помiдори - показывает руками огромные шары O O
3 - Послухайте дiвчата, а где вiн живе
1 - Бачила такi огiрки , показывает руками (==================)
2 - Учора купила такi помiдори - показывает руками огромные шары O O
3 - Послухайте дiвчата, а где вiн живе
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
пропыхтел с этого
- Мой папа - боксёр. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
- А мой папа - гей. Знаешь, что он с твоим сделает? То же, что и со мной.
- А мой папа - гей. Знаешь, что он с твоим сделает? То же, что и со мной.
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком".
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-хуй вам а не продолжение
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-хуй вам а не продолжение
Тащила орешки в дупло, очевидно
и у нас победитель
-Твоя белочка пыталась засунуть орешки в дупло!
Дети в начале треда пошли не по той дороге, теперь без уровня /b/ пжлст
буду постить годноту из предыдущих
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Пидорашкинская смекалочка в стиле Задорнова
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сер гей!
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сер гей!
Класека
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился........
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился........
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
То чувство когда в паспорте -- Антон
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник срывает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник срывает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что ссыт сидя - убью!!!
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что ссыт сидя - убью!!!
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Слишком сложно, сэр.
Спасибо, посмеялся
Повторы из прошглых тредов - НЕ НУЖНЫ
ну послушаюсь дабла, не утоните в говне
всё замерло. анекоты закончились.
Петросян не плох, давай еще
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Купил я как то шляпу, а она мне как раз.
Не слушай пидора, имей свое МНЕНИЕ.
Этим даблом был Альберт Эйнштейн
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Это значит, что ты пидор
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Повторяю: повторы из прошлых тредов -
[soiler] НА КУЙ НИКОМУ [/spoiler] не нужны ITT
[soiler] НА КУЙ НИКОМУ [/spoiler] не нужны ITT
Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я хуй об шторку вытираю.
петуха забыли спросить, я ОП первого треда, мне можно
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я хуй об шторку вытираю.
петуха забыли спросить, я ОП первого треда, мне можно
в этом in this ITT thread треде
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался мужик, видит... деньги! "Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски". Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он — деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за "услуги" дали. Спросони опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
— Налей мне, браток, сегодня коньяка.
— А что не виски? — спрашивает его бармен.
— Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
— Налей мне, браток, сегодня коньяка.
— А что не виски? — спрашивает его бармен.
— Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
Призвал король американца, немца и русского, и дал им задачу: постройте бассейн настолько длинный, чтобы он его за один раз не мог переплыть. Не переплывет - подарит пол королевства, переплывет - казнит того, кто строил.
Пошел американец строить бассейн. Решил, 5 километров хватит - построил 5 километров бассейна.
Король пыхтит, старается, и запросто переплывает весь бассейн. Американца казнили.
Пошел немец строить бассейн. Решил, что раз 5 километров мало было королю, то 10 будет достаточно. Построил 10 километров бассейн.
Король старается, плывет из всех сил, и тоже переплывает бассейн. Немца казнили.
Стоит русский, ничего не делает и даже не пытается. Подходит к нему король:
-Чего ты не строишь бассейн, как я тебе приказал?
Русский плюнул в сторону, показал на харчу и сказал:
-Переплыви!
Пошел американец строить бассейн. Решил, 5 километров хватит - построил 5 километров бассейна.
Король пыхтит, старается, и запросто переплывает весь бассейн. Американца казнили.
Пошел немец строить бассейн. Решил, что раз 5 километров мало было королю, то 10 будет достаточно. Построил 10 километров бассейн.
Король старается, плывет из всех сил, и тоже переплывает бассейн. Немца казнили.
Стоит русский, ничего не делает и даже не пытается. Подходит к нему король:
-Чего ты не строишь бассейн, как я тебе приказал?
Русский плюнул в сторону, показал на харчу и сказал:
-Переплыви!
Ты хуй простой, а не "ОП первого треда"
[sрoiler] Двач умер в 2009 [/spoiler]
Не понял.
с подливой
Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
чини детектор маня в 2009 родители тебя даже не планировали
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
чини детектор маня в 2009 родители тебя даже не планировали
>spoiler
Товарищ нуфак, пройдёмте
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
ила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Этим ОПом был Викентий
Сидят три английские девушки в баре. Жалуется Кэти подругам:
- Ой, девочки, вы знаете, я подозреваю, что мой муженек мне изменяет! Я никак не могу его контролировать! Он каждый раз когда уходит из дому, просто буркает, что уходит и все! Я не знаю, где его искать!
- Эх, Кэти, - отвечает ей Джина, - я тоже не знаю, где мой шляется вечно. Мож, по бабам, а мож, в баре.
- Зато я всегда знаю, где мой! - похвасталась Дина.
- Дина, Диночка, расскажи, пожалуйста, в чем твой секрет?
- Все просто! Я вдова!
- Ой, девочки, вы знаете, я подозреваю, что мой муженек мне изменяет! Я никак не могу его контролировать! Он каждый раз когда уходит из дому, просто буркает, что уходит и все! Я не знаю, где его искать!
- Эх, Кэти, - отвечает ей Джина, - я тоже не знаю, где мой шляется вечно. Мож, по бабам, а мож, в баре.
- Зато я всегда знаю, где мой! - похвасталась Дина.
- Дина, Диночка, расскажи, пожалуйста, в чем твой секрет?
- Все просто! Я вдова!
И последний мой любимый анекдот не пишите что в Нов.Зеландии нет джунглей
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
Он про опа первого треда новодвача.
Ясно было, старый шаблон
В бар заходят еврей, американец, немец, русский, Эйнштейн, бесконечное число математиков, Петька, Василий Иванович, блондинка, царь, крокодил Гена, наркоман, проститутка, священник и заказывают суп с мухой. А бармен говорит:
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салат.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салат.
Ты хочешь сказать Педалик истинный "ОП первого треда" лже-двача перекатывает третьесортные анекдоты из треда в тред?
Дискриминация по возрасту тоже будет (эйджизм)
Пиратский корабль, уже несколько месяцев в море.
В трюме переговариваются две юнги:
-Прикинь, у нас на корабле завелся пидорас!
-А ты откуда знаешь?
-А я когда пришел к капитану и начал ему сосать, от хуйца говном воняло!
В трюме переговариваются две юнги:
-Прикинь, у нас на корабле завелся пидорас!
-А ты откуда знаешь?
-А я когда пришел к капитану и начал ему сосать, от хуйца говном воняло!
в Нов.Зеландии нет джунглей
Как точно ты сейчас весь двач описал.
а ты докажи что я не Виталик
Годно.
Абу - няша.
1
СООТВЕТСТВЕННОЕ ВОЗРАЖЕНИЕ ОДНОГО КУХАРЯ
Как у одного кухаря, в услужении у гишпанского советника состоящего,
спрашивано было: сколько детей имеет? - То сей, опытный в своем деле
искусник дал следующий, сообразный своему рукомеслу, ответ: "Так, государь
мой, у меня их осемъ персон", - Чему тот, нарочито богатый гишпанец, немало
смеялся, закрывшись епанчою, и, пришед домой, не замедлил рассказать о сем
встретившей его своей супруге.
2
МИЛОРДОВЫ ПРАВИЛА
Некий милорд находил нарочитое удовольствие в яствах. То однажды, на
фрыштике в пятьдесят кувертов, при бытности многих отменно важных особ, так
выразил: "Государи мои! родительница моя кушала долго, а родитель мой
кушал много; поколику и я придерживаюсь обоих сих правил".
3
ЧТО К ЧЕМУ ПРИВЕШАНО
Некоторая очень красивая девушка, в королевском присутствии, у кавалера
де Монбасона хладнокровно спрашивала: "Государь мой, что к чему привешано:
хвост к собаке или собака к хвосту?" - То сей проворный в отповедях кавалер,
нисколько не смятенным, а напротив того, постоянным голосом ответствовал:
"Как, сударыня, приключится; ибо всякую собаку никому за- хвост, как и за
шею, приподнять невозбранно". - Которая отповедь тому королю отменное
удовольствие причинивши, оный кавалер не без награды за нее остался.
4
ЛУЧШЕ ПОБОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОМЕНЬШЕ
Некий австрийский интендант, не замедлив после Утрехтского мира задать
пир пятерым своим соратникам, предварительно наказал майордому своему подать
на стол пять килек, по числу ожидаемых. А как один из гостей, более противу
прочих проворства имеющий, распорядился на свою долю, заместо одной, двумя
кильками, то интендант, усмотрев, что чрез сие храбрейший из соратников
Бремзенбург-фон-Экштадт определенной ему порции вовсе лишился, воскликнул:
"Государи мои! кто две кильки взял?"
СООТВЕТСТВЕННОЕ ВОЗРАЖЕНИЕ ОДНОГО КУХАРЯ
Как у одного кухаря, в услужении у гишпанского советника состоящего,
спрашивано было: сколько детей имеет? - То сей, опытный в своем деле
искусник дал следующий, сообразный своему рукомеслу, ответ: "Так, государь
мой, у меня их осемъ персон", - Чему тот, нарочито богатый гишпанец, немало
смеялся, закрывшись епанчою, и, пришед домой, не замедлил рассказать о сем
встретившей его своей супруге.
2
МИЛОРДОВЫ ПРАВИЛА
Некий милорд находил нарочитое удовольствие в яствах. То однажды, на
фрыштике в пятьдесят кувертов, при бытности многих отменно важных особ, так
выразил: "Государи мои! родительница моя кушала долго, а родитель мой
кушал много; поколику и я придерживаюсь обоих сих правил".
3
ЧТО К ЧЕМУ ПРИВЕШАНО
Некоторая очень красивая девушка, в королевском присутствии, у кавалера
де Монбасона хладнокровно спрашивала: "Государь мой, что к чему привешано:
хвост к собаке или собака к хвосту?" - То сей проворный в отповедях кавалер,
нисколько не смятенным, а напротив того, постоянным голосом ответствовал:
"Как, сударыня, приключится; ибо всякую собаку никому за- хвост, как и за
шею, приподнять невозбранно". - Которая отповедь тому королю отменное
удовольствие причинивши, оный кавалер не без награды за нее остался.
4
ЛУЧШЕ ПОБОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОМЕНЬШЕ
Некий австрийский интендант, не замедлив после Утрехтского мира задать
пир пятерым своим соратникам, предварительно наказал майордому своему подать
на стол пять килек, по числу ожидаемых. А как один из гостей, более противу
прочих проворства имеющий, распорядился на свою долю, заместо одной, двумя
кильками, то интендант, усмотрев, что чрез сие храбрейший из соратников
Бремзенбург-фон-Экштадт определенной ему порции вовсе лишился, воскликнул:
"Государи мои! кто две кильки взял?"
Ссу сидя, никаких проблем. Натурал.
Старый анекдот, лет 15 назад его слышал. Высосан из пальца- от мяса-то никто не откажется, даже последний пидор.
Бля русин перелогинься, мне лень
Хахаха. Классика
Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
Чувак покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купил он эту травку.
Пришел домой, вышел на балкон. Дунул траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
Охуел
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
Еще больше охуел
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
ну думает поехал совсем
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит ему:
- Альберт Энштейн у тебя шляпа как раз!
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купил он эту травку.
Пришел домой, вышел на балкон. Дунул траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
Охуел
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
Еще больше охуел
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
ну думает поехал совсем
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит ему:
- Альберт Энштейн у тебя шляпа как раз!
Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Ах, право же, хохотали всем балом.
ъ
пидор иди дальше
пидор иди дальше
Приходит тян в ресторан и не может определится с выбором. А официант ей
- Сиськи с супом или GTFO
- Сиськи с супом или GTFO
Наркоманский анекдот.
Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
- Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
- Пойдем!
Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Ты видел?!!! - спрашивает один.
- Да! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
- Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря.
- Да, видел! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Видал! Видал! - все еще не верит один.
- Да! Видел! - восхищенно говорит другой.
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и говорит им:
- Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третий
рассвет на балконе встречаете!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
%смех%
У одного еврея спросили:
-Соломон Израилевич, почему вы такой жадный?
-С чего вы взяли, что меня так зовут, и почему думаете, что я жадный? Я, например, ежегодно перечисляю известную сумму на счета местной благотворительной организации. Работая лектором в университете, я, если позволяет аудитория, всегда пропускаю к себе вольнослушателей, а после отвечаю на их расспросы совершенно безвозмездно... - А пока еврей говорил это, он спиздил у спросившего золотое кольцо.
-Соломон Израилевич, почему вы такой жадный?
-С чего вы взяли, что меня так зовут, и почему думаете, что я жадный? Я, например, ежегодно перечисляю известную сумму на счета местной благотворительной организации. Работая лектором в университете, я, если позволяет аудитория, всегда пропускаю к себе вольнослушателей, а после отвечаю на их расспросы совершенно безвозмездно... - А пока еврей говорил это, он спиздил у спросившего золотое кольцо.
Бен Ладен звонит Бушу:
- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая и плохая!
Буш говорит:- Какая хорошая?
Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь!
Буш:- А плохая?
Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу!
- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая и плохая!
Буш говорит:- Какая хорошая?
Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь!
Буш:- А плохая?
Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу!
Приходит чигипуз к жопному врачу и говорит:
-Доктор, болит моя срака.
-Пошёл нахуй, собака.
-Нет мочи, давлеет туз.
-Хуй тебе в гуз.
-Доктор, болит моя срака.
-Пошёл нахуй, собака.
-Нет мочи, давлеет туз.
-Хуй тебе в гуз.
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Орал, как хохол в плену у ополченцев.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
— Муха, у меня в супе официант! Что это значит?
- БЖЖЖЖЖЖЖБЖБЖЖБ
Ебет отец сына в жопу и говорит, видишь как плохо что мама умерла.
— Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
— Да просто муха в суп попала, бывает.
— Не отмазывайся, а отвечай прямо! Это значит, что я толстая, да?!
— Да просто муха в суп попала, бывает.
— Не отмазывайся, а отвечай прямо! Это значит, что я толстая, да?!
Поучительно.
Однажды маленький арап, сопровождавший Петра I в его прогулке, остановился за некоторою нуждой и вдруг закричал в испуге: «Государь! Государь! из меня кишка лезет». Петр подошел к нему и увидя, в чем дело, сказал: «Врешь: это не кишка, а глиста» — и выдернул глисту своими пальцами. Анекдот довольно не чист, но рисует обычаи Петра.
Приходит Оксимирон в ресторан:
-Официант, у меня в супе муха.
-В супе - муха, в жопе - хуй. С русским репом не балуй.
-Официант, у меня в супе муха.
-В супе - муха, в жопе - хуй. С русским репом не балуй.
Ебёт клиент официанта и говорит:
- Dидишь как плохо что в супе муха.
Ебутся два грузина в кустах. Один спрашивает другого:
-Слушай ты где живешь?
- улица ленина 1, квартира2.
-Гоги это ты?
-да папа.
-Слушай ты где живешь?
- улица ленина 1, квартира2.
-Гоги это ты?
-да папа.
Оподливился
— Официант, у меня в супе муха!
— Хорошо, запишу её в счёт.
Лол
Ёбет ополченец хохла и говорит, видишь как плохо что ты в котле.
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
Попали к племени людоедов игиловец, хохол и солдат вермахта. Вождь говорит
- Кто прыгнет в кипящий котел и выберется из котла, того мы отпустим
- Кто прыгнет в кипящий котел и выберется из котла, того мы отпустим
А вейпер?
Сука просто в голосину
Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Нет (и засмеялась так неприятно)
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Нет (и засмеялась так неприятно)
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Вейпер тем более возьмет мясную сосиску в рот.
Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
— Послушай, — обратился Эйнштейн к нему, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Гость прислонил ухо к кружке.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Нет
— А ну слезай с трактора на%уй!
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
— Послушай, — обратился Эйнштейн к нему, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Гость прислонил ухо к кружке.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Нет
— А ну слезай с трактора на%уй!
Купил мужик шляпу, а она усатая
Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- В другую сторону толкай, - ответил Эйнштейн.
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- В другую сторону толкай, - ответил Эйнштейн.
- Горпино, а Горпино! Як помру, будэш за мною жалиты?
- Ой, Мусию, правды нэ скажу, та й брэхаты нэ хочу...
- Ой, Мусию, правды нэ скажу, та й брэхаты нэ хочу...
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь.
- Очень странно. Возможно, разгадка кроется в длине рулона? В каждом моем рулоне было 10 метров обоев.
- Вот я дуреха, и действительно! Я взял рулоны по 15 метров, забыв уточнить, какой длины рулоны брал ты!
- Будь аккуратнее в следующий раз.
Возвращается мужик домой, но что-то его продолжает беспокоить, что-то не сходится. Достал листик бумаги, ручку, и приступил к расчетам:
- Так. Вот, я использовал 6 рулонов обоев по 15 метров каждый. Получается 615=90 метров обоев. А сосед мой затратил 1010=100 метров обоев. Куда же исчезли лишние 10 метров?
На следующий день, пришел он к соседу, узнать, что вызвало такую большую разницу в затратах обоев
- Сосед, а как так получилось, что я израсходовал 90 метров обоев, а ты 100?
- Вот ты и раскусил меня. На самом деле, я израсходовал на обклейку стен 9 рулонов обоев, а один рулон оставил про запас, на случай, если что-то пойдет не так, или в будущем придется делать мелкий косметический ремонт. Я подумал, что тебе тоже захочется оставить минимум 10 метров обоев на подобные нужды, поэтому округлил число рулонов до 10.
- Теперь все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь.
- Очень странно. Возможно, разгадка кроется в длине рулона? В каждом моем рулоне было 10 метров обоев.
- Вот я дуреха, и действительно! Я взял рулоны по 15 метров, забыв уточнить, какой длины рулоны брал ты!
- Будь аккуратнее в следующий раз.
Возвращается мужик домой, но что-то его продолжает беспокоить, что-то не сходится. Достал листик бумаги, ручку, и приступил к расчетам:
- Так. Вот, я использовал 6 рулонов обоев по 15 метров каждый. Получается 615=90 метров обоев. А сосед мой затратил 1010=100 метров обоев. Куда же исчезли лишние 10 метров?
На следующий день, пришел он к соседу, узнать, что вызвало такую большую разницу в затратах обоев
- Сосед, а как так получилось, что я израсходовал 90 метров обоев, а ты 100?
- Вот ты и раскусил меня. На самом деле, я израсходовал на обклейку стен 9 рулонов обоев, а один рулон оставил про запас, на случай, если что-то пойдет не так, или в будущем придется делать мелкий косметический ремонт. Я подумал, что тебе тоже захочется оставить минимум 10 метров обоев на подобные нужды, поэтому округлил число рулонов до 10.
- Теперь все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!
Ебёт сжимающее отображение функцию и говорит: "Видишь, как плохо, что пространство полное".
Курил мужик шляпу, а она ему ништяк.
А под себя ссался, чтобы они подумали, что ты испугался?
>Горпыно
фикс
Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да.
Купил мужик шляпу,
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил:"Прочитай первые буквы каждой строки".
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил:"Прочитай первые буквы каждой строки".
Ого, так анекдот и вправду стал гораздо смешнее.
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Но один раз к нему пришёл Планк и разработал его калитку.
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-Они не того разбудили
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-Они не того разбудили
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
-Вниз обрыва, чтоб твое тело не успело остыть!
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
-Вниз обрыва, чтоб твое тело не успело остыть!
Как можно постить такое?
лол
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Создать тред на Дваче, о том, что все тян шлюхи
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Создать тред на Дваче, о том, что все тян шлюхи
А я не понял юмора
поясни
поясни
Урок в школе. Дети скучают. Учитель говорит:
— Того, кто ответит на мой следующий вопрос, отпущу домой до окончания урока!
Вовочка бросает рюкзак в окно.
Учитель:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Это сделал я и сейчас я пойду домой!
— Того, кто ответит на мой следующий вопрос, отпущу домой до окончания урока!
Вовочка бросает рюкзак в окно.
Учитель:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Это сделал я и сейчас я пойду домой!
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Ай дыдыды дыдыдай дыдыдыдарам дыдыдай
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Ай дыдыды дыдыдай дыдыдыдарам дыдыдай
графин Графиня
лол, вот я быдло
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся, а на месте девушки разъебанный холодьник в крови
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся, а на месте девушки разъебанный холодьник в крови
актер так же тупанул
А я могу быть актером
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и не отвечает.
Проиграл
Из двача в двач.
Зашел я в собаку, а она мне как раз.
Магазин. Очередь за огурцами. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Но один раз к нему пришёл Фрейд и разработал его анус.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
Ловите напоследок анекдот с бородой:
Женская баня, все парятся, все голые, пар и веники. Вдруг входит мужчина в баню.
Визг, крики, суматоха, одна баба говорит ему:
-Ты что здесь делаешь? Это женская баня!
Мужик отвечает:
-Простите, пожалуйста, просто я слепой, не знаю, куда я пришел. Дайте мне помыться, я вам мешать не буду.
Все успокоились, баба это говорит всем девушкам:
-Ну, раз он слепой, то пусть моется, что с ним поделать.
Пустили его мыться. Моется он, моется, вдруг коснулся до бабы. Баба думает - ну что поделать, слепой же. Через минуту он ещё раз, уже увереннее, лапает. Тоже прощает. Через ещё минуту все то же продолжается. Через минут пять он начинает её трахать.
Баба ему говорит:
-Мужчина, вы же меня ебете!
-А я, блять, не вижу!
Женская баня, все парятся, все голые, пар и веники. Вдруг входит мужчина в баню.
Визг, крики, суматоха, одна баба говорит ему:
-Ты что здесь делаешь? Это женская баня!
Мужик отвечает:
-Простите, пожалуйста, просто я слепой, не знаю, куда я пришел. Дайте мне помыться, я вам мешать не буду.
Все успокоились, баба это говорит всем девушкам:
-Ну, раз он слепой, то пусть моется, что с ним поделать.
Пустили его мыться. Моется он, моется, вдруг коснулся до бабы. Баба думает - ну что поделать, слепой же. Через минуту он ещё раз, уже увереннее, лапает. Тоже прощает. Через ещё минуту все то же продолжается. Через минут пять он начинает её трахать.
Баба ему говорит:
-Мужчина, вы же меня ебете!
-А я, блять, не вижу!
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Через 10 минут Вести Недели начинаются
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Через 10 минут Вести Недели начинаются
гений
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил..
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил..
Поясните.
Лол
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся посмотреть, не обернулась ли она, что б посмотреть, не обернулся ли он.
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся посмотреть, не обернулась ли она, что б посмотреть, не обернулся ли он.
Мужик утром просыпается. Голова раскалывается - жуть, опохмелиться хочется. Тут он слышит голос:
- Мужик, я любые твои три желания исполню!
- Бутылку водки хочу!
Появляется бутылка водки.
- Каково твоё второе желание?
- Ещё водки хочу!
Появляется вторая бутылка водки.
- И третье желание...
- Ящик водки хочу!
Появляется ящик водки.
- Спасибо, золотая рыбка!
- Я не золотая рыбка! Я ДЖОН СИНАА! там тадам таам
- Мужик, я любые твои три желания исполню!
- Бутылку водки хочу!
Появляется бутылка водки.
- Каково твоё второе желание?
- Ещё водки хочу!
Появляется вторая бутылка водки.
- И третье желание...
- Ящик водки хочу!
Появляется ящик водки.
- Спасибо, золотая рыбка!
- Я не золотая рыбка! Я ДЖОН СИНАА! там тадам таам
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Поясни
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Поясни
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебет продавец велосипедов, впаривая велик на 3000 рублей дороже.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебет продавец велосипедов, впаривая велик на 3000 рублей дороже.
Мост над огромным обрывом.
За стон?
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет.
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет.
Old bar joke: A guy walks into a bar, sits next to a younger guy, and starts drinking. After a few too many, he turns to his seatmate and starts going, "Hey, man, I did your mom!" He does this again a few minutes later. Before he can get started the third time, the younger guy says, "Damn it, Dad, leave me alone!"
Another old bar joke: This bald guy is at an office party, and his boss comes up to him and starts rubbing his head. "Damn, Jenkins, your head is smooth as my wife's butt!" The bald guy starts to rub his head himself, and exclaims, "Well, sir, so it is!"
Another old bar joke: This bald guy is at an office party, and his boss comes up to him and starts rubbing his head. "Damn, Jenkins, your head is smooth as my wife's butt!" The bald guy starts to rub his head himself, and exclaims, "Well, sir, so it is!"
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его сестру ебут 10 негров, но эти события никак не связаны.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его сестру ебут 10 негров, но эти события никак не связаны.
Диверсанту объясняют задание:
- Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта.
- Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта.
сложно, объясните
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там она онанирует.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там она онанирует.
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ебаный Обама парашут хуевый подложил
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ебаный Обама парашут хуевый подложил
Один из негров спиздил ему велик.
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Это был не диверсант.
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Это был не диверсант.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а ее ебет какой-то мужик.
Этим мужиком был Альберт Эейнштейн
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а ее ебет какой-то мужик.
Этим мужиком был Альберт Эейнштейн
Идет по улице путешественник во времени. Вдруг видит — навстречу к нему подбегает его двойник и как дает ему ногой по яйцам! Боль жуткая, путешественник во времени сгибается в три погибели. Наконец, очухивается и думает: «тут какая-то хуйня, надо предупредить самого себя».
Перемещается назад в прошлое, идет по улице и видит своего двойника. Как увидел, так сразу неожиданно злость накрыла, острое желание отомстить за пережитую боль. Подбежал к двойнику и как даст ему со всей дури по яйцам!
Так и закольцевался нахуй во времени, бесконечно пиздя самого себя.
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну, приземлишься на парашут. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, упал на поляну, приземлился на парашут и разбился нахуй.
- тебя сбросят на поляну, приземлишься на парашут. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, упал на поляну, приземлился на парашут и разбился нахуй.
а она и не против.
Брат заглядывает в комнату сестры, а её там нет.
Брат заглядывает в комнату сестры, а там диверсант.
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на велосипед. Подъедет сестра и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Иди нахуй
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на велосипед. Подъедет сестра и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Иди нахуй
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
Ну брат и выебал ее.
капитан
- Эх, мужика бы, мужика!
Ну брат и выебал ее.
капитан
Брат заглядывает в комнату сестры, а там десять мужиков. Сестра Евро-2016 смотрела.
Брат заглядывает в комнату сестры, а её ебут в суперпозиции.
Годно.
Заходит мужик посрать в общественный туалет, а бумаги нету. Он из ведра достал использованной сухой и ею подтёрся.
фублять
что-то не похоже на анекдот
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Почему я на превью вижу сперму у неё на лице, но когда разворачиваю — её нет?
Диверсанту объясняют мост над огромным братом:
- Ты что здесь делаешь? Это женская калитка!
- Мне все-равно.
Он ахуевший летит и думает. Визг, крики, суматоха, девушка кричит ему вслед:
- Поясните.
- В другую сторону толкай
Так, слово за слово, они не того мужика разбудили.
- Ты что здесь делаешь? Это женская калитка!
- Мне все-равно.
Он ахуевший летит и думает. Визг, крики, суматоха, девушка кричит ему вслед:
- Поясните.
- В другую сторону толкай
Так, слово за слово, они не того мужика разбудили.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?
Съебался русский из анекдота и сел скроллить нулевую /b/.
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?
Съебался русский из анекдота и сел скроллить нулевую /b/.
Загадка 1. Зелёное, ест камни и живёт под землёй на глубине трёх метров. Кто это? Зелёный подземный камнеед, а кто же ещё!
Загадка 2. Ты бросаешь камень в дыру в земле. Сколько он пролетит? Три метра, после чего камнеед съест его.
Загадка 2. Ты бросаешь камень в дыру в земле. Сколько он пролетит? Три метра, после чего камнеед съест его.
>Загадка 1. Зелёное, ест камни и живёт под землёй на глубине трёх метров. Кто это?
Пепе.
Этим официантом был Альберт Эйнштейн
Эм... Слава Україні?
Жидко обосрался с этой пикчи, чтож ты творишь
Зеленый, ест говно и живет с мамкой
Учёный и инженер потерялись в лесу. Они встретили человека который сидел на камне и спросили у него где они. Незнакомец сказал что ему нужно время подумать. Вернувшись к ним через 3 дня незнакомец ответил: "Вы в лесу". Учёный сказал инженеру: "Могу поспорить это математик". Инженер спросил: "Почему?". На что учёный ответил "Ему понадобилось куча времени чтобы получить ответ, этот ответ был несомненной правдой, но абсолютно бесполезной."
Конечно же инженер не слушал потому что был слишком занят поедая дерьмо из жопы другого инженера.
Математику, физику и инженеру дали красный резиновый мяч и попросили найти его объём.
Математик аккуратно измерил диаметр и вычислил тройной интеграл.
Физик наполнил ведро водой, поместил мяч в воду и измерил объём вылившейся воды.
Инженер попытался найти модель и серийный номер мяча, но не нашел. Тогда он принялся скроллить /b/ ожидая пока кончиться рабочий день. Когда начальник приказал ему вернуться к работе инженер принялся сосать член начальника, пока его не пришел охранник, избил инженера и выкинул на улицу.
Математику, физику, биологу, программисту, философу и инженеру задали вопрос: "Все ли чётные числа - простые числа?"
Математика ответил: "Тривиально".
Физик ответил: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, давайте сочтём 9 экспериментальной погрешностью, 11 - простое, 13 - простое. Так что да, они все простые"
Биолог ответил: "3 - простое, 5 - простое. Так что да, они все простые"
Программист ответил: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое..."
Философ ответил: "Нет, потому что 2 - чётное и простое."
Инженеру ответил: "Я люблю сосать хуйцы".
Конечно же инженер не слушал потому что был слишком занят поедая дерьмо из жопы другого инженера.
Математику, физику и инженеру дали красный резиновый мяч и попросили найти его объём.
Математик аккуратно измерил диаметр и вычислил тройной интеграл.
Физик наполнил ведро водой, поместил мяч в воду и измерил объём вылившейся воды.
Инженер попытался найти модель и серийный номер мяча, но не нашел. Тогда он принялся скроллить /b/ ожидая пока кончиться рабочий день. Когда начальник приказал ему вернуться к работе инженер принялся сосать член начальника, пока его не пришел охранник, избил инженера и выкинул на улицу.
Математику, физику, биологу, программисту, философу и инженеру задали вопрос: "Все ли чётные числа - простые числа?"
Математика ответил: "Тривиально".
Физик ответил: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, давайте сочтём 9 экспериментальной погрешностью, 11 - простое, 13 - простое. Так что да, они все простые"
Биолог ответил: "3 - простое, 5 - простое. Так что да, они все простые"
Программист ответил: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое, 7 - простое..."
Философ ответил: "Нет, потому что 2 - чётное и простое."
Инженеру ответил: "Я люблю сосать хуйцы".
По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз.
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз.
Правильно будет "confess to".
Четвертое невозможно перевести.
Каждый раз в голосяндру
И как она звук в глазницу направляет?
Легендарная классика
Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
А она и не направляет звук в глазницу.
Бля, я думал будет смешнее
Отец сидит за столом и пьет свое кофе.
К нему прибегает сын. Задумчивый такой, глаза опустил.
Папа спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Да ничего...
— Ну я же вижу, рассказывай
— Да ничего....
— А ну быстро говори!
— Меня дразнят в школе...
— Надо же... И почему?
— Потому что у меня отец долбаеб Блять пьет своЕ кофе, а надо пить своЙ кофе, дебил Ебаный.
И обоссал отца.
Справедливо.
К нему прибегает сын. Задумчивый такой, глаза опустил.
Папа спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Да ничего...
— Ну я же вижу, рассказывай
— Да ничего....
— А ну быстро говори!
— Меня дразнят в школе...
— Надо же... И почему?
— Потому что у меня отец долбаеб Блять пьет своЕ кофе, а надо пить своЙ кофе, дебил Ебаный.
И обоссал отца.
Справедливо.
По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ебет ее в глаз.
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ебет ее в глаз.
>тредю
в чем юмор?
Приехали русские туристы на экскурсию в Одессу. Посмотрели город, и осталось еще несколько часов до отплытия парохода.
Гид говорит:
— Экскурсия закончилась, у вас сейчас свободное время. Гуляйте, ходите по магазинам, делайте, что хотите, но запомните одно: не ходите на Дерибасовскую! Ни за чио не делайте этого, оно вам не нужно!
Все разошлись по своим делам. Проходит время, и начали все переговариваться: "Почему нельзя - то? Что там такого?".
И решили всё - таки пойти и посмотреть, что там на Дерибасовской. Собрались небольшой группой и пошли.
Заходят на Дерибасовскую, а это оказывается мрачная улица, вся темная. Идут туристы, опираются уже страшно становится.
И тут из-за угла выходит здоровенный амбал страшного вида. Видит туристов и смотрит на них недобрым взглядом, глаза кровью налиты.
Туристы его испугались, не знают, что делать, думают, что уже не выбраться им с этой улицы живыми. И тут видят кирпич под ногами. Берут этот кирпич, кидают в мужика, тот на землю падает от такого удара, а туристы бегут с этой улице, себя не помня.
Через 5 минут амбал очухивается, встает, потирая шишку от кирпича и говорит:
— Бля, говорили же мне: "Не ходи на Дерибасовскую!"
Гид говорит:
— Экскурсия закончилась, у вас сейчас свободное время. Гуляйте, ходите по магазинам, делайте, что хотите, но запомните одно: не ходите на Дерибасовскую! Ни за чио не делайте этого, оно вам не нужно!
Все разошлись по своим делам. Проходит время, и начали все переговариваться: "Почему нельзя - то? Что там такого?".
И решили всё - таки пойти и посмотреть, что там на Дерибасовской. Собрались небольшой группой и пошли.
Заходят на Дерибасовскую, а это оказывается мрачная улица, вся темная. Идут туристы, опираются уже страшно становится.
И тут из-за угла выходит здоровенный амбал страшного вида. Видит туристов и смотрит на них недобрым взглядом, глаза кровью налиты.
Туристы его испугались, не знают, что делать, думают, что уже не выбраться им с этой улицы живыми. И тут видят кирпич под ногами. Берут этот кирпич, кидают в мужика, тот на землю падает от такого удара, а туристы бегут с этой улице, себя не помня.
Через 5 минут амбал очухивается, встает, потирая шишку от кирпича и говорит:
— Бля, говорили же мне: "Не ходи на Дерибасовскую!"
По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ему сосет математик.
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ему сосет математик.
Все несколько крипотнее... Мужик стоял неподвижно.
> 4-ая
Тут игра слов подразумевая герундий.
Как я смог придумать максимально близко:
Ребёнок: Насколько высока эта постройка? buildinging может подразумеваться как строящееся здание как в этом случае
Здание: Почему я постройка если я уже построено?
Папа: Она охуенно высокая.
По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ему сосет Эльза, а музыка играет из магнитофона.
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ему сосет Эльза, а музыка играет из магнитофона.
Охуенно.
Это пендосовский баян и фишка в том, что батя укурен.
По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и клиента ебут десять голых мужиков
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и клиента ебут десять голых мужиков
А ты не очень быстрый, да?
Диверсанту объясняют задание:
- Понял?
- Понял
- А ты, филин, подтверди.
- Подтверждаю.
И уебался насмерть из самолёта.
- Понял?
- Понял
- А ты, филин, подтверди.
- Подтверждаю.
И уебался насмерть из самолёта.
Либо я юмора не понял, либо он не смешной
Не очкарик, но поддвачну. Всегда мечтал уебать бухому мудаку прямым в подбородок где нибудь наедине на улице, ночью. Дак вот меня словно услышал бог. Вчера в час ночи иду такой в наушниках, подлетает мудак, обхватывает у шеи. Начинает загонят мол я тебе всю дорогу кричал охуел в наушниках ходить?
Я перестрал и меня стало трусить. Я лишь сказал - а что прикажешь ещё может без трусов ходить?
Немного подерзив друг другу, он прошелся со мной до дома, провадил и мы разбежались. Такие дела :с
Спасибо.
Подтверждаю
Захожу я, прекрасным весенним вечером, в троллейбус, сажусь рядом с мужчиной.
Спрашиваю
- Мужчина, какой час?
А он
- Час ебать тваю мамашу! Азаззазза!! Пошел нахуй чмо!
Спрашиваю
- Мужчина, какой час?
А он
- Час ебать тваю мамашу! Азаззазза!! Пошел нахуй чмо!
>Немного подерзив друг другу с меня слетела шляпа
Ну ты и опущенец.
Поясника?
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
Проиграл
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и на жопной тяге не смогу долететь.
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и на жопной тяге не смогу долететь.
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— ?
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— ?
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
Сидит батя и дрочит. В комнату вдруг вбегает его маленький сын и спрашивает, что он делает. Батя, не зная, что сказать, отвечает первым, что приходит в голову:
-Я, сын, с гномиком играю.
-Ух ты! А можно я с ним поиграюсь?
-Конечно, сынок.
Сынок надрачивает бате. Батя, от кайфа, внезапно засыпает.
Просыпается он в больнице. Рядом сидит сын. Батя ничего не помнит, спрашивает сына:
-Сынок, почему я в больнице?
-Ты заснул, а я дальше игрался с гномиком. Я с ним игрался, игрался, а он мне вдруг плюет в лицо. Я ему за это шею скрутил.
-Я, сын, с гномиком играю.
-Ух ты! А можно я с ним поиграюсь?
-Конечно, сынок.
Сынок надрачивает бате. Батя, от кайфа, внезапно засыпает.
Просыпается он в больнице. Рядом сидит сын. Батя ничего не помнит, спрашивает сына:
-Сынок, почему я в больнице?
-Ты заснул, а я дальше игрался с гномиком. Я с ним игрался, игрался, а он мне вдруг плюет в лицо. Я ему за это шею скрутил.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Встал, оделся, а после этого подхватил какую-то инфекцию от мышей. Мудак, блять.
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Встал, оделся, а после этого подхватил какую-то инфекцию от мышей. Мудак, блять.
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Подтверждаю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Подтверждаю.
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а телега будет?
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а телега будет?
А у меня великан
Сидит батя и дрочит. В комнату вдруг вбегает его маленький сын и спрашивает, что он делает. Батя, не зная, что сказать, отвечает первым, что приходит в голову:
-Я, сын, с гномиком играю.
-Ух ты! А можно я с ним поиграюсь?
-Конечно, сынок.
Так, слово за слово, сын отхватил пиздюлей.
хорош
>она дала Трещину
Как Трещина звали?
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- А правда война?"
А через минуту уебался об землю насмерть.
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Два часа ночи, еб твою мать!
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Два часа ночи, еб твою мать!
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит, дёргает кольцо- основной парашют не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет. Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит, дёргает кольцо- основной парашют не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет. Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!
Будит утром помощник капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Почему ты вообще нами командуешь? Ты какого самолета помощник? Как получилось, что капитан и экипаж одновременно должны тебя слушать? А что твои пассажиры скажут, если ты жилет отдашь человеку, который просто проснется? Как ты вообще помощником стал? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?!"
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Почему ты вообще нами командуешь? Ты какого самолета помощник? Как получилось, что капитан и экипаж одновременно должны тебя слушать? А что твои пассажиры скажут, если ты жилет отдашь человеку, который просто проснется? Как ты вообще помощником стал? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?!"
Мужик должен отправиться на зону. Его кореш, уже сидевший типа дает ему советы "Ну ты эта, главное себя там поставь как надо! Как в камеру зайдешь, сразу скажи ЗДОРОВО КОЗЛЫ! Типа ты крутой, покажи характер". Ну мужик вроде как понял и вот настал день. Заходит он в камеру и говорит "Здарова козлы!". Ну тут на него накинулись, отлупили как следует, а после его старший подзывает и спрашивает мол понял, за что получил? Ну мужик кивает и говорит "Понял, как не понять. Но вы бы сказали сразу, а то налетели... как петухи"
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
А дочке как раз.
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
А дочке как раз.
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Они не того капитана разбудили!
Этой дочкой была Маша Бабко
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
- ЗДОРОВО КОЗЛЫ!
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- А дочке как раз!
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- А дочке как раз!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- ЗДОРОВА КОЗЛЫ
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- ЗДОРОВА КОЗЛЫ
Будят утром капитана:
- Капитан анекдот-тред!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Шизоиды, блять.
- Капитан анекдот-тред!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Шизоиды, блять.
Суууууукаааааааа в голосинус нахой!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик ему кричит:
- Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик ему кричит:
- Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.
Женщина обращается к нему:
- Тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Два часа ночи, еб твою мать!
Грузин со всей силой надевает жилет и прыгает за борт.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. И тут мимо пробегает мужик с рулем от камаза.
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. И тут мимо пробегает мужик с рулем от камаза.
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— ВЫ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ БЛЯТЬ!!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— ВЫ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ БЛЯТЬ!!
Магазин в КНДР. Очередь за собаками. Первая женщина :
- Мне чтобы хуй у неё был побольше....
Вторая женщина:
- А мне чтобы хуй у неё был поменьше.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне для еды.
Кекнул слегонца
Да ты бы и за собаками в очереди постоял.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. И тут из-за стены раздается голос:
- Мне все-равно. Мне для еды.
За той стеной стоял Альберт Эйнштейн с холодильником.
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. И тут из-за стены раздается голос:
- Мне все-равно. Мне для еды.
За той стеной стоял Альберт Эйнштейн с холодильником.
— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком странные привычки.
— Например какие?
— Ну например, идём мы в ресторан, а она заходит в ресторан, забегает в ресторан, карабкается в ресторан, заказывает 0 бокалов вина, -1 бокал вина, 999999 бокалов вина, ящерицу, ffddhdfdfhdf
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком странные привычки.
— Например какие?
— Ну например, идём мы в ресторан, а она заходит в ресторан, забегает в ресторан, карабкается в ресторан, заказывает 0 бокалов вина, -1 бокал вина, 999999 бокалов вина, ящерицу, ffddhdfdfhdf
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой платиновый таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие бугурты!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— ЕРОХИН ЕОТ НИОСИЛИЛ ВСЕ СМЕЮТСЯ МНЕ 30 ДЕВСТВЕННИК!!
Магазин в России. Очередь на кассу. Первая женщина :
- Мне пакет....
Вторая женщина:
- А мне пакет не надо.
Кассир у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Я не мужчина, я битард, мне чипсы и колу 0.5 пожалуйста.
- Мне пакет....
Вторая женщина:
- А мне пакет не надо.
Кассир у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Я не мужчина, я битард, мне чипсы и колу 0.5 пожалуйста.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!
>ящерицу
Ты вот тут поосторожнее. Сам понимаешь, говорить можешь обо всем, подкалывать хоть Путина можешь. Но не их....
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- ЗДОРОВА КОЗЛЫ!!!!
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- ЗДОРОВА КОЗЛЫ!!!!
как меня бесит, когда простейшие анекдоты переделывают на страницу текста
если этот текст говорить из первых уст говорить и еще подыгрывать, то покатит, но это не для чтения же
подтверждаю, а предлагаю забанить
— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select group.id as group_id, (select message.id from message inner join thread on thread.id = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select group.id as group_id, (select message.id from message inner join thread on thread.id = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
>Х...Й
Нихуя не понял... Причем здесь панки?
>подтверждаю
Ты себя филином возомнил?
ебать
от на реально проекте?
проиграл
Мужик идет через трамвайные пути, вдруг трамвай выскакивает, мужик падает и ему отрезает голову. Она откатывается в сторону, а тело поднимается и начинает шарить руками в поисках головы. Голова орёт: "Сюда! Сюда! Я здесь!" Потом такая: "Бля, чё я ору, уши то на мне".
Что вы к рандомному слову-то приебались? У вас это табу какое-то? И с каких это пор?
ты пидор читай описание треда
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"
Анан, отдам этот акк https://vk.com/id249858346 за 3 репоста вот этого пабла https://vk.com/peso4noe_pirozhnoe в живой пабл с 1k+ мяса
Пиши сюда https://vk.com/x4t3a
Фото шкуры
Скоро узнаешь. Эх, жалко тебя, молодого дурочка...... Извинись перед ящерами пока не поздно.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку – вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает – нет руки.
Засовывает туда голову и орет:
– Вам что там, блядь, делать нехуй?!
Засунул руку – вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает – нет руки.
Засовывает туда голову и орет:
– Вам что там, блядь, делать нехуй?!
БЛЯААА, ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ СОДОМИТ
НЕ ПЕРЕХОДИТЕ ПО ССЫЛКЕ! НОУТБУК ЗАВИС И НЕ ОТВЕЧАЕТ, ПИШУ С ТЕЛЕФОНА
охуенно
Быка ведут на бойню. Он идёт упирается, чует что убивать ведут. А мясник приговаривает "ничего, ничего мы просто купаться идём". Пришли на бойню, а бык человеческим языком говорит:
- Что то я плавок на тебе не вижу.
- Что то я плавок на тебе не вижу.
Кому ты нахуй нужен? Несколько раз в месяц тут щедрый анон отдаёт 100+ живых акков с паролями и логинами
ПОДТВЕРЖДАЮ! ТЕЛЕФОН ЗАВИС И НЕ ОТВЕЧАЕТ, ПИШУ С РОБОТА-УБОРЩИКА
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, ошибка парсинга ответа сервера.
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, ошибка парсинга ответа сервера.
Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, не суть.
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика — он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая — не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика — он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая — не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну, приземлишься на парашут. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, упал на поляну, приземлился на парашут а на него приземляется холодильник в крови
- тебя сбросят на поляну, приземлишься на парашут. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, упал на поляну, приземлился на парашут а на него приземляется холодильник в крови
Это были грибы. И оно так и бывает.
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, Абу шатает.
ещё не сезон или уже пора за веселушками?
Я не понимаю о чем вы
Да я об опятах, не парься, лейтенант
Быку объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну приземлишься на парашуте. Подъедет телега и отвезёт тебя на бойню.
- Понял?
- Что то я плавок на тебе не вижу.
- Не быкуй, блядина!
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Быку объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну приземлишься на парашуте. Подъедет телега и отвезёт тебя на бойню.
- Понял?
- Что то я плавок на тебе не вижу.
- Здравствуйте, это проект "Лев против"
Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!
Мент(М) - Че везешь?
В - Да ниче не везу. Пустой.
И тут как на зло кошки решили напомнить о себе дружным МЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!
Водитель вспоминает о кошках "Ебаный стыд ЗАБЫЛ!! Пизда сейчас будет, что говорить?"
М - Что там у тебя мявкает?
В - (осеняет) Да понимаешь кошек везу Куклачева, Было выступление, он не всех забрал, часть оставил, вот еду везу обратно в Москву.
М - Пиздишь!
В - Бля буду!!!
М - Дай посмотреть!
В - Дорогой, это же концертные кошки! Они без клеток едут. Выбегут, мне конец, каждая по 2-3 штуки баксов стоит!!
М - Да я блядь одним глазком! Аккуратно никогда не видел концертных кошек Куклачева!
Короче ломал ломал, уломал водителя чтобы посмотреть на кошек.
Мент Аккуратно открывает кунг, щелочку буквально, чтобы глянуть на кошек. И получает удар лапой по лицу! Пугается и начинает падать, открывая кунг для кошек! Что и говорить, куча котов выскакивает на улицу и в рассыпную!!!
Водитель с криком ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!??? КАК Я ТЕПЕРЬ ИХ СОБЕРУ??? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНИ СТОЯТ??? Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ РАБОТАТЬ ЧТОБЫ БАБКИ ОТДАТЬ!!!
Мент охреневает от такого расклада кидается с матами ловить и собирать котов. Короче бегали они бегали собрали сколько смогли.
В - Ну что мне теперь делать 3 шт нету? Муси, Вани 4 и Феди 32!!! это ж 8 штук баксов!!! Блядь ну нахрена ты туда полез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М - Пошли ладно посмотрим что можно сделать.
Пошли они в пост. Там Мент отовсюду навытаскивал рублей, из шапки из носков, из трусов.
М - Вот деньги, но тут только за 2-х кошек, на 3-ю прости денег нет!!!
В - Ладно хрен с ним, спишем на естественную убыль.
Пацаны, там скример, не открывайте спойлер.
Быку объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну приземлишься на парашуте. Подъедет телега и отвезёт тебя на бойню.
- Понял?
- Бля, я сказал я в Сирию не поеду, верните паспорт!!
Косово. Ночь. Деревня. Бородатые вооруженные люди колотят в дверь одной
из хат.
- Ебана мать, выходи!
- Выходи, ебана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты ебана мать?
- Я.
- Мужайся, мать. Ебана убили.
из хат.
- Ебана мать, выходи!
- Выходи, ебана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты ебана мать?
- Я.
- Мужайся, мать. Ебана убили.
анимедауны, сколько же вас тута
сам придумал только что?
Быку объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну приземлишься на парашуте. Подъедет телега и отвезёт тебя на бойню.
- Понял?
Подъезжает горящая телега, а бык думает:
- Лишь бы как раз была
нет
Лучший итт
Финляндия. Ночь. Деревня. Опухшие пьяные люди колотят в дверь одной
из хат.
- Ебина мать, выходи!
- Выходи, ебина мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты ебина мать?
- Я.
- Мужайся, мать. ЕбИнА УбИлИ :DDDDDDDDD
сам придумал только что?
Этому анекдоту минимум лет 30
Х-----------------D
нет
Нет блять, Аллах транслирует мне мысли. Ну конечно сам.
Подтверждаю
Косово. Ночь. Деревня. Бородатые вооруженные люди колотят в дверь одной
из хат.
- Ебана мать, выходи!
- Выходи, ебана мать!
Дверь открывает Ебан.
- БЛЯ ОН ЖИВ!!!!
нед :ДДДДДДДД
КЕГ))0
Проиграл с подливой
Двач. Ночь. /b. тупые немощные дрочеры колотят в тред одной
из хат.
- Ебана мать, выходи!
- Выходи, ебана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты ебана мать?
- ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
нет
Так ей, доставучей суке.
Проиграл, хоть и не хїхїл
Пришел как-то Василий Иванович к Петьку и говорит:
- Еб твою мать, нахуй я пришел?
- Еб твою мать, нахуй я пришел?
Рожу чистить
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Сингулярный индуктор!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
{E¦o}r7?=?>6e©UuUN??]K?µ?4y±(O®/yi1D°QEJy?uo~oo.W·iYP?un?IVA':§AaY`+?9q?v?IA?&Za?A8"Ii|tNa)j#«iLueH[{E¦o}r7?=?>6e©UuUN??]K?µ?4y±(O®/yi1D°QEJy?uo~oo.W·iYP?un?IVA':§AaY`+?9q?v?IA?&Za?A8"Ii|tNa)j#«iLueH[{E¦o}r7?=?>6e©UuUN??]K?µ?4y±(O®/yi1D°QEJy?uo~oo.W·iYP?un?IVA':§AaY`+?9q?v?IA?&Za?A8"Ii|tNa)j#«iLueH[ ... {E¦o}r7?=?>6e©UuUN??]K?µ?4y±(O®/yi1D°QEJy?uo~oo.W·iYP?un?IVA':§AaY`+?9q?v?IA?&Za?A8"Ii|tNa)j#«iLueH[
Белка. Пыталась. Засунуть. Его яйца ему в жопу???
этим мужиком был Альберт Эйнштейн
да XD
Дядь, скажи семь.
— Семь.
— Пидорас на день.
Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Неплохо
Мужчина всегда заплатит два доллара с пижженной кредитки за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не вывел зоновские наколки.
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько не могут отжать судебные приставы.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо прятать от мусоров и шифроваться.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Каждый женатый мужчина может забыть все свои пароли от приватных ключей биткоин кошелька. За него их будет помнить жена.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга намутит бабос когда он попадет в федеральный.
а вот и опущенцы с зоны подоспели
Probe Team (Elite - - 3 (++)) докладывают о внедрении нашего разведчика:
Mission Complete. New status: Commando.
Кто-нибудь ридерз дайджест запилите
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Шоб на Дерибасовской было темно , ой веи не смешите меня.
я тебя не понял , но
Пришёл мужик в парилку и обосрался
>Порутчик
В какой класс пойдешь?
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается Ебан от Ебина?
Я ответил, что ничем - их обоих убили. На что психолог начал мужаться - она была матерью Ебана.
>разговаривать с анекдотом, опубликованным на форуме в 2005 году
Ребёнок думает что каждый анекдот ему собственноручно пишут и следят за граммотностью
Ctrl+c Ctrl+v, мудила
Ctrlc Ctrlv
Не благодари.
.. совсем
и не буду, лол
За такое и уебать с ноги можно...
ЗАБАНЬТЕ ЕГО НАХУЙ УЖЕ В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ ЗАЕБАЛ УЖЕ
Этим ребёнком был Альберт... фамилию забыл. Напомните плиз. Эзинштейн, не?
Грузин, pls.
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп. — Не найдется ли огоньку, Батюшка? Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться. — Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает: — Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит! "Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит: — Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте: — Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: — Пошла, ж@па!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: — Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? — Ну-с..(хе-хе)..белого..! — Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! anekdotov.net
ностальгическая.
Решили как-то Кaлкин, Сoсака и EФГ захикковать в клубе на выходные. Ну всё, собрались, нарядились гламурненько, стоят в очереди. Но вот беда,
не удалось пройти им фейс-контроль. Обиженные поплелись они домой, но так они этого решили не оставить. Вернулись домой и начали придумывать план мести.
Сoсака говорит: «А давайте все нассым в бутылку, подойдем к этому уебку-охраннику и плеснем ему в лицо?»
Кaлкин был настроен более скептически: «Да забейте вы, давайте просто заигнорим его и дело с концом. Что нам, клубов мало?». EФГ посидел-посидел, подумал-подумал, и выдал: «А давайте его убьем нахуй?»
Решили как-то Кaлкин, Сoсака и EФГ захикковать в клубе на выходные. Ну всё, собрались, нарядились гламурненько, стоят в очереди. Но вот беда,
не удалось пройти им фейс-контроль. Обиженные поплелись они домой, но так они этого решили не оставить. Вернулись домой и начали придумывать план мести.
Сoсака говорит: «А давайте все нассым в бутылку, подойдем к этому уебку-охраннику и плеснем ему в лицо?»
Кaлкин был настроен более скептически: «Да забейте вы, давайте просто заигнорим его и дело с концом. Что нам, клубов мало?». EФГ посидел-посидел, подумал-подумал, и выдал: «А давайте его убьем нахуй?»
Нету больше дедушка твой бабушка
Одному безработному актеру звонит друг:
Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду. Выполнишь для меня пару заданий, и мы в расчете. Заодно посмотрим, как быстро у тебя башка после амнезии прояснится. А по твоей теме - постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Стрелок сдался, но я в чужие дела не лезу. Хочешь убить, значит, есть за что.
Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду. Выполнишь для меня пару заданий, и мы в расчете. Заодно посмотрим, как быстро у тебя башка после амнезии прояснится. А по твоей теме - постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Стрелок сдался, но я в чужие дела не лезу. Хочешь убить, значит, есть за что.
Наконец-то свежак!
купил женщина шляпу а она ей не подходит
Ловят молодые рыбу - не клюет. Смотрят, дед рядом таскает одну за одной, они ему:
-Дед, на что ловишь?
-На перловку.
-А мы на червя, не клюет ничего.
На следующий день приходят туда же с перловкой. Стоят - не ловится.
Приходит тот же дед и давай тягает одну за одной. Они ему:
-Дед, на перловку ловишь?
-Нет, сегодня на червя.
-А как ты узнаешь на что рыба клевать будет?
-С утра просыпаюсь, смотрю на хуй. Лежит влево - беру перловку, лежит вправо - беру червей, лежит прямо - беру опарыша.
-А если вот так стоит, что брать?
-Когда у меня вот так хуй стоял я на рыбалку не ходил.
-Дед, на что ловишь?
-На перловку.
-А мы на червя, не клюет ничего.
На следующий день приходят туда же с перловкой. Стоят - не ловится.
Приходит тот же дед и давай тягает одну за одной. Они ему:
-Дед, на перловку ловишь?
-Нет, сегодня на червя.
-А как ты узнаешь на что рыба клевать будет?
-С утра просыпаюсь, смотрю на хуй. Лежит влево - беру перловку, лежит вправо - беру червей, лежит прямо - беру опарыша.
-А если вот так стоит, что брать?
-Когда у меня вот так хуй стоял я на рыбалку не ходил.
не понял, разве не работает?
>тредю
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Теперь anekdotov.net все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Теперь anekdotov.net все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
> Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
Хуй
> Хуй
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
Почему тебя должна ебать его жизнь?
Проорал
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! ВОТ ТВОЁ ПОЛОТЕНЦЕ!
Люто проиграл
Два москвича:
- Ну что, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
- Ну что, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
> Дверь открывает Ебан.
Запостите кто-нибудь вебм с DJ Ебаном, а то у меня нет.
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
Приходит как-то вор Копченый к хирургу, а тот ему
- Говно!
- Сыр!
И уебался насмерть со Сталина
- Говно!
- Сыр!
И уебался насмерть со Сталина
Одному безработному актеру звонит друг:
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Пидорас на день.
— Чукча, слышал, щито начальник сказал?
Этой мухой был Альберт Швейк.
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Пидорас на день.
— Чукча, слышал, щито начальник сказал?
Этой мухой был Альберт Швейк.
Хуйня какая-то.
> Волобуев! Вот твой хуй!
Вот оригинал.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи решают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Я пошел к человеку в машине, и он был нетерпелив посрать. Он остановился и пошел в поле и сел. Затем он бежит в мышь вверх и говорит:
- Я мышиный король и может исполнить любое ваше желание.
Человек отвечает:
- Постройте мне мышь людей. Король привел его весь народ его, и человек берет горсть мышей и начинает вытирать задницу. Царь закричал ему:
- козлы Здоровье
Зубочистку?
хуета
Глеб?
Дурак, не уловил связи с анекдотом про Чебурашку и крокодила в ванной.
Кто-нибудь знает, есть ли на архиваче февральские-майские треды 2013? Или кто-ниудь сохранял? На архиваче нашёл только с июня.
Ну же, квазиолдфаги! Пожалуйста!
Залупа какая-то. Визуализация может и была бы годной, но из-за медлительности чтения нет никакого момента внезапности.
Выпустил воздух ртом с этого.
2ch-b.ru - архив ддвача с 2003 года.
Сексшоп. Очередь за дилдаками. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне для еды.
От всей души благодарю!
Кроме этого, Макакий обещал выкатить архив за 2012-2013, если каждый задонатит ему по тыще.
Каждый, кто купил пасскод?
НЕМНОГО ПОДЕРЗИВ ДРУГ ДРУГУ С МЕНЯ СЛЕТЕЛА ШЛЯПА
@
В СВЕТЕ ЛУНЫ БЛЕСНУЛА ХОЛОДНАЯ СТАЛЬ МЕЧА
@
НА АСФАЛЬТ ЗАКАПАЛА КРОВЬ
@
ОН ОКАЗАЛСЯ ДРЕВНИМ ВОИНОМ, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ТОЧНЫМ УДАРОМ КЛИНКА СРУБИЛ МНЕ ЗАЛУПУ, КОТОРОЙ И БЫЛА ТА ШЛЯПА.
>пук
но он же КОТОЛИК
сука) зачем ты так
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
- Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— А почему у тебя тире маленькое, ты что, пидор?
И поебались, ведь мужик был пидором, потому что сидел на Сосаче.
Сержант снежок
Если в классе 2 человека?
Магазин. Очередь за огурцами. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне как раз.
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне как раз.
анекдоты уровня /b/ не приветствуются
Магазин. Очередь за огурцами. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно. Мне для еды.