>ИСТОРИЯ
ИСТОРИЙ, тьфу блядь.
Ещё вспомнил, тоже из сосничества, мы гуляли с другом, и его приспичило посрать. Он зашёл между гаражей, а я должен был стоять на шухере. Я стою себе, смотрю, вдруг раздаётся вопль РАЗГРУЗКА!!! Я в ахуе оборачиваюсь, а там этот дебил, сидит в полоборота смотрит прямо мне в глаза, а из задницы вылазит колбаса. Так я спалил друга как он срал. Потом это зрелище долго не уходило из моих мыслей, когда я ложился спать и закрывал глаза, передо мной появлялся срущий и довольно ухмыляющийся друг.
Ещё как-то я дрочил в соей комнате, почти дошёл до финала и тут заходит мамка. Я резко накинул на хуй одеяло и она меня не спалила, но я начал кончать. И получилось что я кончаю в одеяло, а мамка стоит передо мной и что-то пиздит. Вроде не спалился.
Расскажу вам, как я узнал что такое секс.
Значит, такова ситуация: Мне 10 лет, компьютеры только-только появились, а об интернетах многие даже не слышали. Тут нужно уточнить, что у меня очень консервативная семья, и в 10 лет я не знал, что такое секс, дрочка и прочие взрослости. Одноклассник пригласил меня к себе домой, поиграть в гта, да поболтать. Ну приходим мы к нему, у него как раз родителей дома нет, заходим в спальню. Там я и узнал что такое секс Ба дум - тссс. Да лан, шучу, это ещё не всё. Он говорит:
-Гыгы, а давай посмотрим ПОРНО? У меня диск есть, гы.
Я не понял, что это значит, но чё я чмо что-ли, что-бы не посмотреть ПОРНО с другом а?
-Давай.
Вставляет двд со странной надписью маркером, выбирает файл.
Бассейн, пара негров и несколько людей мочат ноги в воде. Из-за кулис подходят женщины в купальниках.
-Соревнования по плаванию что-ли?
-Гы, да ты чё, вот смотри.
перематывает минут на 20
Там короче это.... 3 на 1.. я даже сейчас и по дикому нофапону не стал бы такое порево смотреть.
Один снизу и два ббд в сраку, а ещё, анус был то-ли надорван, то-ли это операция такая, но открывался он шире, чем людской.
Одноклассник-дебил начинает ржать как дебил.
Ну я тоже не стал отставать и начал ржать, хотя ничего не понял.
-гыхъгыхггх, два в жопу))0
Я плохо помню эпизоды, на которые он перематывал.
Но один из них оставил травму на несколько лет.
ржет, рандомно перематывает
попадает на сцену, где чуваку дрочат в рот 4 негра, и одновременно кончают, а тот стоит счастливый с высунутым языком
После того, как я это увидел, мне внезапно стало пора домой. Ещё пару часов ходил по городу и пинал камни, размышляя о насущном.
Значит, такова ситуация: Мне 10 лет, компьютеры только-только появились, а об интернетах многие даже не слышали. Тут нужно уточнить, что у меня очень консервативная семья, и в 10 лет я не знал, что такое секс, дрочка и прочие взрослости. Одноклассник пригласил меня к себе домой, поиграть в гта, да поболтать. Ну приходим мы к нему, у него как раз родителей дома нет, заходим в спальню. Там я и узнал что такое секс Ба дум - тссс. Да лан, шучу, это ещё не всё. Он говорит:
-Гыгы, а давай посмотрим ПОРНО? У меня диск есть, гы.
Я не понял, что это значит, но чё я чмо что-ли, что-бы не посмотреть ПОРНО с другом а?
-Давай.
Вставляет двд со странной надписью маркером, выбирает файл.
Бассейн, пара негров и несколько людей мочат ноги в воде. Из-за кулис подходят женщины в купальниках.
-Соревнования по плаванию что-ли?
-Гы, да ты чё, вот смотри.
перематывает минут на 20
Там короче это.... 3 на 1.. я даже сейчас и по дикому нофапону не стал бы такое порево смотреть.
Один снизу и два ббд в сраку, а ещё, анус был то-ли надорван, то-ли это операция такая, но открывался он шире, чем людской.
Одноклассник-дебил начинает ржать как дебил.
Ну я тоже не стал отставать и начал ржать, хотя ничего не понял.
-гыхъгыхггх, два в жопу))0
Я плохо помню эпизоды, на которые он перематывал.
Но один из них оставил травму на несколько лет.
ржет, рандомно перематывает
попадает на сцену, где чуваку дрочат в рот 4 негра, и одновременно кончают, а тот стоит счастливый с высунутым языком
После того, как я это увидел, мне внезапно стало пора домой. Ещё пару часов ходил по городу и пинал камни, размышляя о насущном.
Сажа прилипла
Прохладная история, проиграл с того как на чувака кончали. У меня почти так же было, нашли в заброшенном доме порножурналы с другом и рассматривали их, а там были сцены групповушки и прочих извращений.
В детском садике один паренек пришел утром и сказал, что понял как люди срут. Говорил мол в жопе дырка открывается из которой говно лезет. После сончаса собрался консилиум экспертов в туалете. Тот паренек забрался на унитаз. Сел на кортах и начал срать. Все смотрели и когда говно вылезло заговорили, мол да, действительно открывается дырка и из нее говно лезет.
На самом деле не стыдно, просто история про говно.
На самом деле не стыдно, просто история про говно.
Однажды я был пиздюком и лежал в больнице. Со мной лежала бабушка, потому что я был совсем мелкий. И ещё в палате была женщина с младенцем. У них была какая-то проблема с КУШАТЬ СИСЮ, она обсуждала с моей бабушкой что-то и в итоге сказала что типа надо надоить молоко в бутылочку и тогда дать своему тугосере. Я сказал "ну, можно попробовать". А она решила что я спрашиваю попробовать ее молоко и тактично отказала. Когда я это понял мне стало очень стыдно.
После таких историй я жалею что родители не отдали меня в сад. Кажется детский сад это необходимый этап в становлении труъ битарда.
Хай, двач, поделюсь и я.
Короче, было мне лет 12, случилась катастрофа --открылся кровосток. В то время я занималась гимнастикой, танцами и хореографией, с которой начиналась каждая тренировка.
Поставили нас у станков, я такая в середине ряда вся охуенная, вернулась с моря, загоревшая, длинные волосы, черные лосины облегают так, что жопа трещит как спелый арбуз. Была бы вся такая из себя охуенная дива, если бы не одно но. Мне было катастрофически лень мыться даже во время месячных, поэтому я так и пошла на танцы, сменив только прокладку.
И вот надо приседать у станка, махать руками и ногами, как вдруг по танцевальному залу поплыл резкий такой запах копченой селёдки, крови и недельного пота.
Пианист, хореограф и рядом стоящие девочки морщили носы, не понимая, откуда идет букет ароматов.
Я прекрасно знала, что вонь идет от меня, но и виду не подала, что это я, свинья такая, не мылась неделю с хуем и продолжала изображать лебедя.
Короче, было мне лет 12, случилась катастрофа --открылся кровосток. В то время я занималась гимнастикой, танцами и хореографией, с которой начиналась каждая тренировка.
Поставили нас у станков, я такая в середине ряда вся охуенная, вернулась с моря, загоревшая, длинные волосы, черные лосины облегают так, что жопа трещит как спелый арбуз. Была бы вся такая из себя охуенная дива, если бы не одно но. Мне было катастрофически лень мыться даже во время месячных, поэтому я так и пошла на танцы, сменив только прокладку.
И вот надо приседать у станка, махать руками и ногами, как вдруг по танцевальному залу поплыл резкий такой запах копченой селёдки, крови и недельного пота.
Пианист, хореограф и рядом стоящие девочки морщили носы, не понимая, откуда идет букет ароматов.
Я прекрасно знала, что вонь идет от меня, но и виду не подала, что это я, свинья такая, не мылась неделю с хуем и продолжала изображать лебедя.
Как-то я в сосничестве ехал в автобусе, тот резко затормозил и я схватил незнакомую тётю за сиську чтобы не упасть. Сейчас мне нихуя было бы не стыдно, а тогда было очень, я долго об этом вспоминал. Она ещё улыбнулась так, как Джоконда. Словно бы говорила "ты схватил меня за сиську не потому что падал, а потому что ты мужчина, но мне норм"
Ну да, еще помню участвовал в игре Дочки-матери с девочками. Играл роль отца. Но что-то пошло не по плану и я вернулся домой типа бухим. Отпиздил жену, троих дочерей, тёщу и разломал к хуям им там всё. Больше играть в дочки матери меня не звали.
Можно было бы сократить до двух слов "Я тян". Это уже повод для стыда.
Назвал батю лысым.
А что стыдного-то?
Стыдно, что из альфача превратился в хиккарда.
Ну и мразь же ты.
Какой ты хиккард если женат, ещё и пиздиешь жену.
Зачем ты это всем рассказал?
мама
Потому что я могу. пиздец, маман на дваче.
однажды хуйня застала меня в походе в горах.
Ебаная прокипяченая водичка из водопада подкосила только меня, поэтому весь день мне было хуево настолько, что живот крутило, голова шла кругом, казалось одна отрыжка и я выблюю на рюкзак ближайшего в колонне завтрак, обед, ужин, Сатану, свидетелей иеговы, свой кишечник и сисадмина, который сплел из него витую пару.
Естественно, всю эту желудочную армаду я сдерживать долго не могла и где то в 3:00 ночи случилось понимание: ПРИШЛО ВРЕМЯ.
Вырвавшись из палатки словно пердёж из жопы толстяка, я оросила мощным потоком палатку соседей и с чувством выполненного долга уползла обратно в свой спальник.
Тогда было стыдно. А сейчас вспоминаю, как эти пидоры подкинули в костер сотку, выпавшую из моих штанов и понимаю, что месть--это блюдо, которое подается из желудка.
Ебаная прокипяченая водичка из водопада подкосила только меня, поэтому весь день мне было хуево настолько, что живот крутило, голова шла кругом, казалось одна отрыжка и я выблюю на рюкзак ближайшего в колонне завтрак, обед, ужин, Сатану, свидетелей иеговы, свой кишечник и сисадмина, который сплел из него витую пару.
Естественно, всю эту желудочную армаду я сдерживать долго не могла и где то в 3:00 ночи случилось понимание: ПРИШЛО ВРЕМЯ.
Вырвавшись из палатки словно пердёж из жопы толстяка, я оросила мощным потоком палатку соседей и с чувством выполненного долга уползла обратно в свой спальник.
Тогда было стыдно. А сейчас вспоминаю, как эти пидоры подкинули в костер сотку, выпавшую из моих штанов и понимаю, что месть--это блюдо, которое подается из желудка.
Мне стыдно, за то что я родился. Серьезно.
Не ссы, ебал её рука.
Всё будет хорошо, няша.
Сидя в кафе с другом и парнем, приподняла жопу, чтобы выпустить легкий ветерок, но внезапно оттуда вырвался оркестр тромбонистов.
Парень возмутился, друг ржал. Стыдно, но в тот вечер я упала в глазах парня и нежно полюбила друга.
Парень возмутился, друг ржал. Стыдно, но в тот вечер я упала в глазах парня и нежно полюбила друга.
и еще кулстори, хоть и не про говно.
Было мне семь лет, в нашем 1А училась девочка на порядок толще всех остальных, бонусом были её маленькие черные усики над губой уже в таком возрасте.
Хуй знает как, но каким-то макаром мне удалось настроить против неё весь класс (28 человек) так, чтобы ей не давали проходу в буквальном смысле--с тех пор она просто купалась в ебучем водовороте пощечин, шлепков, унижений и выкриков: "Свинья!" в спину.
Наконец, я довела девку настолько, что её перевели в другую школу.
стыдно было совсем чуть-чуть, когда её мамаша, раскормившая этот бекон орала на меня: "Ты почему мою Дашу свиньей обзываешь?!".
Ну как-то так. О поступке не жалею, се ля ви, сука.
Было мне семь лет, в нашем 1А училась девочка на порядок толще всех остальных, бонусом были её маленькие черные усики над губой уже в таком возрасте.
Хуй знает как, но каким-то макаром мне удалось настроить против неё весь класс (28 человек) так, чтобы ей не давали проходу в буквальном смысле--с тех пор она просто купалась в ебучем водовороте пощечин, шлепков, унижений и выкриков: "Свинья!" в спину.
Наконец, я довела девку настолько, что её перевели в другую школу.
стыдно было совсем чуть-чуть, когда её мамаша, раскормившая этот бекон орала на меня: "Ты почему мою Дашу свиньей обзываешь?!".
Ну как-то так. О поступке не жалею, се ля ви, сука.
Кароч. Сижу на музыке рядом с другом. И тут мысль появиьась что я тряпка и нихуя не могу сделать того что выходит за рамки. В общем я такой думаю мол либо я целую чувака справа либо я зашкварный пес на поволке судьбы. Кароооч. Поцеловал его. Он ахуел. Дноклассница заметила и начала борогозить. Даже сказала прямо на уроке учительнице мол анон поцеловал Ероху. Вообще зашквар был пиздец.
Друг = Ероха есличо
Бля, у тебя обсессивно-компульсивное расстройство походу.
Ну ты и мразь
Тебе это возвратицца
Как-то раз когдм мои соседи по комнате съебались надолго, я открыл окно, сел на подоконник и начал дрочить, воображая свою преподшу по психологии. Обильно кончил на листья дерева, которое было под окнами и только потом понял, что меня могли видеть из соседней общаги, сначала было стыдно, а потом стало похуй.
Моралфаги на моём дваче. Нет пути.
Доставь фоточку преподши.
Если найду, ща попробую.
Нашел.
Месье знает толк.
Помню один чувак на лекции спросил ее, почему с утра хуец стоит, она улыбнулась и сказала что это физиологическая особенность у мальчиков.
Однажды у меня был дичайший запор. Месяц не мог посрать не смотря на то, что слабительное жрал на завтрак, обед и ужин.
В один момент я заебался, тужась сунул пальцы в очъко и начал доставать кусок говна. Высунул большой и твёрдый кусок говна, после чего моя жопа начала извергать водопады подливы. Засрал всю руку и толчок и даже на пол со стенами немного попало.
Вряд ли это кто-то мог увидеть, но мне почему-то стыдно, лол.
P.S. Очъко потом недели две болело, сидеть нормально не мог.
В один момент я заебался, тужась сунул пальцы в очъко и начал доставать кусок говна. Высунул большой и твёрдый кусок говна, после чего моя жопа начала извергать водопады подливы. Засрал всю руку и толчок и даже на пол со стенами немного попало.
Вряд ли это кто-то мог увидеть, но мне почему-то стыдно, лол.
P.S. Очъко потом недели две болело, сидеть нормально не мог.
А у меня не стоит по утрам, я девочка походу.
Сука, такой же случай как-то был. Только говно разваливалось под пальцами, получалось только маленькие кусочки достать.
Ты напомнил мне анона, у которого тоже был запор, он взял шариковую ручку и начал долбить говно, пока оно не распалось на части.
Надо взять на вооружение. А вообще всем анонам с запорами поможет микролакс
Я пользуюсь микроклизмами, охуенная вещь. Алсо вспомнил историю из жизни. Короче тоже был запор, купил слабительное, там по инструкции что-то вроде начинало действовать через 6 часов, ну я выпил его и пошел на пары. На парах начались позывы, я в ахуе, ведь я не сру за пределами дома, ну принцип у меня такой, я люблю раздеться догола и срать, даже носки снимаю, правда в общаге один хуй голым не посрешь. Ну короче бегу в универовский туалет, внутри сидит бабка, которая дозирует туалетную бумагу и кладет эти обрывки на стол, я сгребаю все нахуй, она посмотрела на меня как Ленин на буржуазию, но мне было похуй, закрылся в кабинке и высрал Алькатрас нахуй, я даже не знал что моя жопа настолько может расшириться, ну а дальше с легкой душой пошел дальше на пары.
Сын в ванной, моется, а тут
>Тут внезапно в ванну зашла мамка
>да, дверь была не заперта, потому что она ругалась если я запирался
Это что ещё за идиотизм? Я моюсь, да даже зубы чищу, в ванную никто не зайдет даже при условии что я дверь не замкнул. Вы там совсем уже обезумели, скот? Никакого понятия о приличии, о личном пространстве, боже, какая же эта проклятая чернь шизанутая.
Ори на мамашу когда она в ванной закрывается, входи внезапно в ванную когда там мать, заставай её при подмывании своей ссохшейся вульвы с висящей брухлей. Гноби эту тварь как и она тебя, используй реверсивную психологию.
Клизма поможет анонам с запором. И не надо шариковую ручку пихать
>эамкнул
Селюк ёбаный
Один дома сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это время в туалете мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыскав, я нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. Потом уехал к бабушке, через 2 недели приезжаю, а BATYA мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять мудак сам не в состоянии, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а BATYA проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
лет в 10-11 научилась писать стоя и летом на даче учила этому всех подружек.
Стыдно пиздец, хорошо, сейчас с ними не общаюсь.
Стыдно пиздец, хорошо, сейчас с ними не общаюсь.
Я уже один живу давно. А одно время даже замок на дверь ставил, чтобы эти ебанутые не входили каждые пять минут.
Алсо, помню как-то раз решил добавить изюминку в фап и короче лег, и начал дрочить себе на лицо, хотел соснуть хуйца, но растяжка не позволила, поэтому просто обкончал себя, а потом долго отмывался.
В нашей мухосрани так говорят, диалект, сучара.
>вот так они валялись в говне минут пять
PROIGRANO
У меня тоже такое было, только я еще притворялся спящим.
В чем проблема?
Дверь закрыл это одно, а замкнул это уже на замок/щеколду.
Обкидывали людей камнями с пятого этажа. Попал в голову какой-то бабке, она упала и больше не встала. Было это у друга. Я быстро съебался домой и договорился с другом, чтобы никто никогда об этом не узнал. Оказалось, та бабка умерла.
Что это значит?
Это не ты колеса кидал лет семь назад?
Пиздец вы. Стыдно за вас.
похожий случай был, только там батя запалил.
Лежу под одеялом, играю с лысенькой киской, а на планшете жоское такое порево.
Сзди дверь открывается и батины слова: "Ой, ты тут занята. Ну ничо, ничо, я позже зайду".
А я даже планшет прикрыть не успела и морковь из ануса вытащить...
Тож не сру за пределами дома, раньше даже ссать не ходил, терпел до хаты, но теперь с этим траблов нет. Мне казалось, что подхвачу Эболу или все штаммы всевозможных гриппов если сяду не на домашний трон.
Ну axyeть, ты в yбийcтвe признался, мудак. Таких как ты надо сечь розгами на площади, а потом сгуху строгача выписывать, да родителям твоим тоже выписать сгущеночки за то, что такое дерьмо воспитали.
Да поясни же, где ошибка?
Зачем морковь в анус совать
Представил как анона ставят раком на Лобном месте, закрываю в колодки, а сзади него ставят кулеврину, в которую палач сначала закладывает картуш с порохом, а потом банку сгущенки, поджигает запал и банка со свистом влетает в пукан анона.
Ну погугли. Вот эти внезапные мысли типа если не сделаю то-то и то-то то пизда. Типа там кашлянуть несколько раз или щёлкнуть выключателем определенное число раз.
Срал в штаны на улице, потом нес домой дабы очистится от скверны, придерживая одной рукой лут через штаны.
>она ругалась если я запирался
>округлив глаза, [мамка] вышла обратно
Епта, почему пидорахи такие тупые? Двери нужно закрывать как раз для того, чтобы потом не выходить с круглыми глазами от увиденного, хуле они этого не понимают?
заебись же двойное проникновение
Я думал морковь едят
В чем смысл в стром говне рыться? Все и так плохо
Нет, я же не настолько долбоёб.
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
что то уж очень много шлюх в треде. GTFO мразоты
Да лан, прикольно же.
Замкнул тебе защщеку
Да ладно!!
Не ток один раз было
Это одна и та же шлюха, и она никуда не уйдёт, я ее сам позвал.
А, ну тогда ты просто долбоёб:3
>Епта, почему пидорахи такие тупые? Двери нужно закрывать как раз для того, чтобы потом не выходить с круглыми глазами от увиденного, хуле они этого не понимают?
Ты много цивилизованных и умных людей вокруг видишь?
А еще чего совала
Да норм. Звучит как БОЛЬШОЙ ХУИ БАТЕРИИ ВИДЖЕТ.
ты зачем шлюх без супа на мои двочи водишь гнида?
Затем что могу.
Так уж получилось, что я когда сильно смеюсь, я могу обоссаться со смеху в прямом смысле этого слова.. Помню на парах угарали с ребзей ну и я обоссался так что воняло пздц, но слава богу аллаху это была последняя пара и некто я надеюсь не почувствовал
А как назовёш - соединить два провода сетевых? + и -
Специально разъебал батину тачку, врезавшись в дерево, когда он учил меня вождению.
Ооо, епта, давненько я свои ахуительные истории в треде этом не рассказывал. Ну, начнем.
Лет в 14 ездили всей семьей на турбазу, а в соседнем домике жила милфа и ее дочка лет 16-18, обе они были очень так ничего. Ну и я соответственно решил на них подрочить. Лежали они и загорали у своего домика, а я сидел на дереве и дрочил. Однако яростным фапом я расшатал ветку, на которой сидел, из-за этого милфа меня спалила, но вместо того что визжать выдала что-то вроде "Эй, мальчик, хочешь тетеньку? А ну иди сюда" и пошла в сторону дерева, я охуел, спрыгнул с его и побежал куда подальше, натягивая штаны. Хорошо хоть мамке она ничего не рассказала. А дочка ее потом на меня смотрела как на больного оставшиеся 4 дня.
Лет в 14 ездили всей семьей на турбазу, а в соседнем домике жила милфа и ее дочка лет 16-18, обе они были очень так ничего. Ну и я соответственно решил на них подрочить. Лежали они и загорали у своего домика, а я сидел на дереве и дрочил. Однако яростным фапом я расшатал ветку, на которой сидел, из-за этого милфа меня спалила, но вместо того что визжать выдала что-то вроде "Эй, мальчик, хочешь тетеньку? А ну иди сюда" и пошла в сторону дерева, я охуел, спрыгнул с его и побежал куда подальше, натягивая штаны. Хорошо хоть мамке она ничего не рассказала. А дочка ее потом на меня смотрела как на больного оставшиеся 4 дня.
Анон, а кто-нибудь помнит винрарный мульт "Пираты черной воды"? Вы в курсе что его не сняли до конца, потому что финансирование закончилось? Сука, у меня так бомбануло, когда решил недавно пересмотреть, а он оказывается не закончен, и никогда уже не закончат.
Ошибки нет, есть деревня
Макак, чтоб ты в рот ебался, чем тебе Опера Турбо не угодила?
Сцепка?
Как блять? Поясни же.
От дурик, сбросил бы листву, мама с дочкой выебали бы тебя в два смычка.
Какие-то вы все странные
Как правильно говорить, просвети, будь любезен?
Охуительная история. Переживал за тебя пока читал.
ты далбаеб сука из деревни
У меня всегда были фан клубы.
То три одноклассницы, которые провожали меня домой и учили целоваться, то целая свора малышни на год-три меня младше (реально свора, штук 15), то я был вхож в две конкурирующие тусовки в старшей школе, и через пол годика обнаружил что это теперь одна тусовка, то в институте я собрал вокруг себя самых пиздоватых, просто потому что прохладные истории нормальных меня не качали. Даже проституток из-под круглосуточного ларька я всех и они все мной дружили, хотя я никогда с ними не трахался. Стоит ли удивляться что я попал на двач при таких вводных? Кажется это было предопределено.
Ну, не суть. Мне всегда было стыдно что вокруг меня все пытаются дружить да еще и меня в это вовлекая. Всю эту пиздоту я дико стеснялся.
Переехал хуй знает куда, типа начал все сначала - 2 месяца в этом хуй знает где и уже у меня фан клуб из трех телочек, которые не только пытаются меня в отношения уговорить, но сука и тусят вместе. Три, блядь, никак прежде не связанные между собой бабы.
Чего тут стыдного? Да просто I never asked for this
То три одноклассницы, которые провожали меня домой и учили целоваться, то целая свора малышни на год-три меня младше (реально свора, штук 15), то я был вхож в две конкурирующие тусовки в старшей школе, и через пол годика обнаружил что это теперь одна тусовка, то в институте я собрал вокруг себя самых пиздоватых, просто потому что прохладные истории нормальных меня не качали. Даже проституток из-под круглосуточного ларька я всех и они все мной дружили, хотя я никогда с ними не трахался. Стоит ли удивляться что я попал на двач при таких вводных? Кажется это было предопределено.
Ну, не суть. Мне всегда было стыдно что вокруг меня все пытаются дружить да еще и меня в это вовлекая. Всю эту пиздоту я дико стеснялся.
Переехал хуй знает куда, типа начал все сначала - 2 месяца в этом хуй знает где и уже у меня фан клуб из трех телочек, которые не только пытаются меня в отношения уговорить, но сука и тусят вместе. Три, блядь, никак прежде не связанные между собой бабы.
Чего тут стыдного? Да просто I never asked for this
'Защёлкнуть' в крайнем случае.
Но он не тян.
Пацаны, заказал себе шавуху сочную, вот жду сижу
Кидай фотку.
Как привезут - кину. Блять, забыл помидоры туда добавмть
Назвал батю лысым
/thread
/thread
О боже, вспомнил очень стыдный случай.
В школе, где-то классе в 3, мы с одноклассниками делали после уроков из пластилина военную базу. Занимались этим уже недели две, там был забор, вышка, ещё какая-то хуйня, я уже не помню, ну вот и в какой-то момент кто-то вылепил двух мужиков и двух баб. Я не понял, зачем нужны бабы на военной базе, но взял из и положил в казарме на кровати, кроватей было 2 в разных комнатах, и я положил на одну мужиков и на другую баб, потому что военные живут раздельно. Но тут другой одноклассник взял и положил их по парам. Я сказал мол нет, мужик должен лежать с мужиком. И все сказали нет, ты что, так нельзя! И училка, которая за этим наблюдала, тоже сказала "Нельзя! Нельзя! Нельзя мужик с мужиком!". Я нихуя не понял и не стал спорить, и только потом до меня дошло что эти дебилы подумали и стало стыдно, то ли за себя, то ли за них.
В школе, где-то классе в 3, мы с одноклассниками делали после уроков из пластилина военную базу. Занимались этим уже недели две, там был забор, вышка, ещё какая-то хуйня, я уже не помню, ну вот и в какой-то момент кто-то вылепил двух мужиков и двух баб. Я не понял, зачем нужны бабы на военной базе, но взял из и положил в казарме на кровати, кроватей было 2 в разных комнатах, и я положил на одну мужиков и на другую баб, потому что военные живут раздельно. Но тут другой одноклассник взял и положил их по парам. Я сказал мол нет, мужик должен лежать с мужиком. И все сказали нет, ты что, так нельзя! И училка, которая за этим наблюдала, тоже сказала "Нельзя! Нельзя! Нельзя мужик с мужиком!". Я нихуя не понял и не стал спорить, и только потом до меня дошло что эти дебилы подумали и стало стыдно, то ли за себя, то ли за них.
Какие помидоры? Зачем? Ты ебать ее будешь или салат делать с ней?
ну в общем была одна стыдная история, в последних классах школы мы сильно нахуярились после школы перед каникулами и я ехал в маршрутке домой, меня что-то очень подразморило тогда с мороза и зимы в закрытую подогреваемую маршруточку зайти, а я ещё сел на этот радиатор-мотор сперед возле водителя лицом смотрел вперёд на дорогу. Мне оставалась одна остановка до моего дома и тут что-то случилось, я почувствовал, что меня начинает нехило так мутить, зачастую от момент мутит-рыгаешь проходит примерно 5 мин, но тут видимо далась в виду жара и я наблевал прямо маршрутчику на торпеду и возле руля вниз, а потом под неодобрительные крики выбежал из маршрутки на остановке.
Ещё был случай: мы как раз приехали с отдыха и в проходе стояла сумка с не до конца разобранными вещами, я нахерачился и пришёл домой, блеванул из окна и думал всё хорошо, еще даже вечером с кем-то переписывался вк да пошёл спать, а утром мне мама показала что я насрал в сумку с не разобранными вещами огроменную кучу дерьмища...
Ещё был случай: мы как раз приехали с отдыха и в проходе стояла сумка с не до конца разобранными вещами, я нахерачился и пришёл домой, блеванул из окна и думал всё хорошо, еще даже вечером с кем-то переписывался вк да пошёл спать, а утром мне мама показала что я насрал в сумку с не разобранными вещами огроменную кучу дерьмища...
А у меня батя любит заходить в туалет, когда я сру. Не часто, где-то раз в месяц, чтобы не палиться. Каждый раз говорит "ой!" и не спеша закрывает дверь.
Я бы не стыдился на твоём месте. У самого куча историй с блевотиной.
А у меня бабка любила сидеть на унитазе, на закрытом, просто сидеть часами, ей так нравилось. При этом она не закрывала дверь. Если открыть дверь на тебя смотрело злое лицо, я закрывал обратно и уходил, она выходила и я шёл в толчок.
Нахуй вы все пытаетесь себе в сраку какую-то
хуйню засунуть?
Ебать конешно.
Но помидорки, славно щекочут иички
У меня херня такая. И вроде мозгом понимаю, что хуйню творю, но всё равно не могу остановиться.
Правда у чувака того не совсем то, что ты описал.
Продолжим.
В пятом классе я уже был омеганом (собственно, я и в первом классе был омеганом), а тогда у нас что-то резко в классе пацаны и девки начали играть в отношения, ну и я подумал, омеганство ж не повод сидеть без бабы, нужно просто не пытаться прыгать выше головы. Короче, подкатил я к тянке, с которой никто не общался и ее вообще даже задевать было нельзя, а то загасишься (да, у нас ебанутая школа была). Ну короче предложил я ей мутить, а она и не против. Ну начали мы за ручку держаться, за одной партой сидеть. Ну а пацаны как это увидели, проигрывать начали, ну и начали меня троллировать, "Сычев, да она ж гашеная, хуле ты с ней мутишь, ты че, лох чтоле?". Ну я как ебаный омега сдался под давлением и разорвал отношения, хотя с ней весело было, наконец хоть с кем-то нормально поговорить можно было.
Потому что мы можем.
Чёрт, мне стало стыдно за тебяю
Бля, до меня только сейчас дошло что ты шаурму заказал а не шлюху.
Сука, как же я проиграл. Представил анона, ебущего шаурму, а тут вот оно что.
Мать нашла мой дильдак. Аппарат довольно-таки больших размеров.
фотку кидай
Ну помидоры, лук, ингредиенты все самому надо выбирать, дальше ресторан все это дело обернет в лаваш, накидает туда сочной зажаренной на углях курочки и привезет с чесночным соусом и домашней жаренной со специями картошкой.
А ты кун?
потому что шаурма это охуенно.Почему бы не выебать шаурму?
Как отмазался?
Ты шаурму всё равно сфоткай как привезут. Посмотреть охота.
как же дохуя я о тебе не знаю
Как-то у нас в школе был медосмотр, а я в тот день не надел трусов. Ну, пришлось раздеваться до трусов, которых у меня не было, прямо перед всем классом, в том числе и перед девчонками. Мда.
В 3ем классе из за омеговатости я боялся ходить на парашу.И вот однажды мне на уроке просто жесть ссать приспичило. Я решил выссывать мочу в штаны тихо и аккуратно(чтоб не спалили). И вот начал я ссать, но не удержался и выссал всё одним махом. Лужа ссанины растеклась по полу. Все поняли что обоссался я.
Меня так друг в сауну к шлюхам звал, а я был без трусов тогда и слился. С тех пор ношу трусы всегда.
А я наоборот не ношу, лол
Поймали за отбивкой сиропов, поругался с батей и съехал от него. Сейчас стыдно, извинялся перед ним, хуево поступил.
А дальше что было?
Батя ругался что без него отбивал?
Один раз мы играли в сталкера зов припяти, и там был Ной, который орал: "Проклятые мутанты, убирайтесь прочь" - что-то в этом духе.
Я ждал в гости друзей, они мне как раз позвонили по телефону и сказали, что идут. Они тоже играли в Сталкера. Вскоре в дверь постучали, и я, с криком, ПРОКЛЯТЫЕ МУТАНТЫ УБИРАЙТЕСЬ ПРОЧЬ, распахнул дверь, а там стоял охуевший сосед, который пришёл спросить что-то вроде показывает ли у нас кабельное.
По любому выдумал всё. Ну или ты даун.
Сидел на улице на земле по-турецки. Вокруг были люди, всё видели
проиграл
Проиграл в карты и мне дали задание бегать по двору и орать Я ПЕТУХ Я ЛЕЧУ Я ЕБАТЬСЯ ХОЧУ!, пришлось выполнять
Проиграл.
Короче вспомнил ещё одну историю. Собираюсь я за пивком и пою в прихожей
ПИВО ЛА ВИВА, ПИВО ВИКТОРЬЯ, КЛЕОПАТРАААА и тут понимаю как я выгляжу, и ору во весь голос
СУКА КАКОЙ ЖЕ Я ДЕБИЛ выхожу из квартиры, а там чувак стоит с охуевшими глазами, он проводил интернет оказалось.
Нет, что бензин и щелочь пью.
Что ж ты так? Выйграть надо было.
Дело было, когда мне шёл пятый год. Тогда в боевиках по телеку показывали баб голых, но они всегда прикрывали соски руками. Я тогда не знал, что за тайну они скрывают под руками, а у отца спрашивать стыдно было.
Как-то раз приснился мне сон: я бегаю, веселюсь, и тут ко мне подбегает друг. Он трясёт меня и кричит: эй, побежали, там тетки перестали руками прикрываться! Я бегу за ним, и вот они - две красотки, прямо как в кино. Они начали медленно раздеваться, вот дело дошло до лифона. И вот он - момент истины. Они начали потихоньку убирать руки с грудей, сердце заколотилось, как метроном, когда учишь песни Слеера. Я почувствовал что-то странное в штанах. Я опустил туда взгляд и понял, что ссу в портки. Очнулся в луже мочи на кровати в бабушкином доме. Стыдно пиздец
Как-то раз приснился мне сон: я бегаю, веселюсь, и тут ко мне подбегает друг. Он трясёт меня и кричит: эй, побежали, там тетки перестали руками прикрываться! Я бегу за ним, и вот они - две красотки, прямо как в кино. Они начали медленно раздеваться, вот дело дошло до лифона. И вот он - момент истины. Они начали потихоньку убирать руки с грудей, сердце заколотилось, как метроном, когда учишь песни Слеера. Я почувствовал что-то странное в штанах. Я опустил туда взгляд и понял, что ссу в портки. Очнулся в луже мочи на кровати в бабушкином доме. Стыдно пиздец
Лол, сталкер. А консервные банки не собирал?
Как то раз в школе очень сильно приспичило посрать, я держался изо всех сил и выбежал прямиком в толкан и насрал такую кучу что после перемены ребята мне рассказывали что в толчке здоровая горка поносика. Кстати туалетку в школе не было и я просто надел труханы с чистой совестью.
я тоже особо не любила носить трусы, пока не спалилась перед мамой бывшего.
Мы сидели на садовых качелях с бывшим, я сложила ноги по-турецки, в тот день была в коротеньких шортиках. Не могла понять, почему его мама нет-нет, да и посмотрит мне между ног.
Потом глянула и поняла, что у меня оттуда выглядывает небритая писейка.
Было стыдно, но трусы носить так и не полюбила.
>Я ПЕТУХ Я ЛЕЧУ Я ЕБАТЬСЯ ХОЧУ
Напомнило старую пасту.
Иногда выхожу из дома просто прогуляться по городу, пройтись по местам с которыми связаны какие-то воспоминания, молодость вспомнить. Когда не могу больше сидеть за компом, то выхожу из дома и бреду куда ноги ведут. Думаю, смотрю изменились или нет места которые прохожу мимо. Сегодня у меня была очередная такая вылазка. У нас довольно тепло поэтому ничего мне не мешало. Где-то через пол часа моей бесцельной ходьбы я увидел, что на лавке по ходу моего пути сидят 4 лоли, им где-то от 14 до 16 лет. Некоторые курят и пьют что-то возможно спиртное. Мне было неловко разглядывать, но я решил, что как подойду поближе, то посмотрю на них. Когда этот момент настал, то мой взгляд тут же наткнулся на взгляд, как мне показалось, самой старшей из них. Я уже хотел отвернуться, но она начала говорить в мою сторону такие слова: "Я - петух, я лечу, я ебаться хочу." Они все хором заржали. Просто охуел тогда от дерзости этих маленьких сук, я же в отцы им гожусь. Это проишествие вернуло меня в реальность, как холодной водой обдало. Ненависть переполнила меня в считанные секунды, я подошёл к ней и спросил мне ли она это сказала. Они заменьжевались и уже не были такими смелыми, заводила начала мямлить что-то под нос, мол, это они между собой всё и не собирались меня обидеть. Не знаю что на меня нашло, почувствовал власть какую-то над ними, дал ей лопуха хорошего такого звучного, она покраснела и начала реветь, визжать, её подружки тоже начали кричать, просили не бить их. Видно было, что они так испугались, что держали телефоны на готове, чтобы вызвать полицию. Я решил, что достаточно их проучил, пнул ногой бутылку с пойлом, что они жрали, развернулся и пошёл домой, слушая ещё некоторое время, как мне вслед эти твари визжат.
Всё бы хорошо, но произошедшее со слов "я подошёл к ней и спросил мне ли она это сказала" - плод моей фантазии. На самом деле я прошёл мимо, покраснев и уткнув взгяд в асфальт. Потом подрочил в лесочке и пошёл домой. До сих пор охуеваю какая нынче школота пошла, раньше не сталкивался и думал, что всё преувеличенно про моральное и интелектуальное разложение нынешней молодёжи. Я кончил. Вытерайте.
>4 лоли,
>14 до 16 лет
Автор наркоман
И это правильно, я считаю. Но скажу тебе по секрету, если парень не носит нижнего белья, то он скорее всего из этих
но не с чистой задницей.
Пожал руку продавцу, который показывал на товар.
Ну это, продолжаем
Через год после вышеописанной истории я отправился на олимпиаду по математике в далекую Москву. Из моей мухосрани ехал я, пиздюк 13 лет, и 4 тни, две моего возраста, а двум было по 16. Спермотоксикоз невиданной силы уже ебошил мне в голову, так что довольно быстро главной моей задачей стала вовсе не победа на олимпиаде, а полапать за сиськи и жопу едущую со мной десятиклассницу Дашу. Впрочем, Даша оказалась шлюхой сверхествественной, и миссия была выполнена еще по дороге в Москву, когда мы тряслись в плацкарте.
По приезду в Москву и заселению в номера (меня поселили с двумя парнями 16-18 лет, не помню точно) я захотел большего, а именно присунуть Даше.
На третий день проживания у меня появилась такая возможность, т.к. живущие со мной в комнате парни пригласили Дашу и еще одну 16 лвл тян бухать с ними. Накатив я еще сильнее осмелел, и знатно облапав Дашу, предложил ей акт соития (хотя я еще не очень понимал, что это такое, но знал, что это делается хуем в пизду). Она согласилась на том условии, если я в это время буду одет в ее нижнее белье. Я разделся, одел ее лифчик и трусы, и чулки, она сказала, что нам нужно еще выпить, влила в меня 100 грамм водки (до этого я ее не пил), после чего сказала, что скоро придет. Меня начало люто рубить, я обблевался, а она пришла со своей подругой и они начали снимать меня на фотик. Слава богам, это было давно и фотик был пленочный. Хотя мб она уже оцифровала это и выложила куда-то в интернет...
Это ном еще.
Я вот на волне увлечением ждалкером вообще неадекватно себя вел. Мимопрохожим говрил, чтобы проходили и не задерживались, избегал собак, носил полные карманы болтов и раскидывал и время от времени перед собой.
Привёл как-то поняшиться домой тян, пока родители в отьезде. Заходим мы знач домой, начинаем разуваться, как вдруг открывается дверь туалета и оттуда в коридор, сидя на белом коне, выглядывает la papan собственной персоной, который никуда, как оказалось, не поехал. Дверь он открыл практически на всю ширину, мы с тней смотрим на его спущенные труселя, он смотрит на нас, пытаясь вспомнить, сколько мне лет и пора мне приводить уже дам домой, или нет, наконец тянка нарушает тишину своим "ойздравствуйте!" и дурацкой улыбкой. Papan сразу ретировался за дверь и здоровался уже оттуда.
Вообще я тогда знатно проиграл, с тней попили чая, а batya больше не ведёт дозорную деятельность из клозета.
Вообще я тогда знатно проиграл, с тней попили чая, а batya больше не ведёт дозорную деятельность из клозета.
Играя по сетке забиндивал ругательства на горячие кнопки.
Однажды играя с 5 летним двоюродным братом приятеля забылся и все их нажал, на каждую клавишу было забито что то типо "ты сучий сын спидозной обезьяны ебал тебя в рот и твою мамку черенком от лопаты соси хуй пидор и т д"
Как-то раз подумал, что со мной здороваются, а оказалось, что нет. Съебался с места преступления так быстро как мог.
Ну это перебор уже. Ты пиздишь наверное.
А я в мортал комбат переиграл когда учился в школе. Пускал заморозку как сабзиро в дноклассников и учителей и убегал, пытался драться, крался по пустому коридору за класснухой.
ну когда домой пришел она была чистая. Странно да?
Пельмени.
Как-то решил посмотреть, что такое гей-порно. Ввёл в поиск видео в ВК "гей порно", посмотрев, что это, свернул браузер и стал играть в GTA, успешно забыв о нём. Потом ко мне пришёл друг, и мы решили запустить что-нибудь с синглплеером. Я уступаю комп другу, он закрывает GTA и разворачивает свёрнутый браузер.
С тех пор он думает, что я гей.
Ну и мразь же ты! Как не стыдно?!
Бля
Жена рядом спит
А я так громко ржанул... хотя и сдерживался песдеццке)))
>чтобы проходили и не задерживались
Ну "иди своей дорогой, сталкер" стало у меня фразой-паразитом
Потом тянка долго проигрывала, что у бати как у коня, а у тебя как у младенца?
А смысл пельмени туда совать, и как ты их туда смогла засунуть
Так-так.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар
И как спидозная обезьяна отреагировала?
Да ладно тебе, тут пол двача гомосексуальный опыт в детстве имели, а некоторые собакам на клыка давали. Моя история это еще мелочь.
Поссал в окно поезда, а брызги попали в вагон, на пассажиров, через открытое окно. Мне дали пизды. Зато я их всех зашкварил.
всегда любил в таких прохладных такие слова как >клозет
Почему пол
>лоли, им где-то от 14 до 16 лет
>А я в мортал комбат переиграл когда учился в школе
Ну так это в школе. А мне тогда было 18.
Мелочь, а приятно?
Няшные лолиточки
Вторая половина врет, что не имела
а он что?
Ну, если честно я иногда даже дрочу на эти воспоминания, но когда заканчиваю, становится стыдно.
Годный способ троллить кАААнсультантов
Ты когда на унитазе сидишь, наружу хуец высовываешь?
>Я разделся, одел ее лифчик и трусы
На кого одел?
Кстати да. Никогда не понимал что стыдного.
>борогозить
Пожал вынужденно.
Мне вот никогда за крики в людном месте или когда кто-то слышит не было стыдно. Недавно тусил с другом в заброшке и орал про Лену как в видосе и пел Моя Оборона, а снизу подходит чувак с тянкой и говорит не видели ли мы его паспорт. Друзья сказали тип го съебем стыдно стало, а я дальше стал орать
А мы с женой вместе такие топики читаем. Обычно ржом до упаду, ЛОЛ)
Я дрочу всегда параллельно.
Решил подкинуть в школу всякой нетрадиционной порнухи, распространяемой тогда на дисках с приколами.
Подкинул.
Задеанонили по файлу Thumbs.db
Подкинул.
Задеанонили по файлу Thumbs.db
Ты плохой рассказчик.
Надо было предварительно в чём-нибудь жидком и пачкающемся измазать
И еще истоИ еще история про говнецо.
Как-то раз то ли отравилась рыбой, то ли антидепрессант дал эффект "счастливого засранца", но на полпути к универу я поняла, что моя жопа двадцать лет училась в консерватории по классу духовых и сейчас готова дать сольный концерт, но если это произойдет, то вся маршрутка превратится в ебучий газенваген.
Собственно, забежала я в толчок, сдерживая булки, начала судорожно рыться в сумке и по кабинкам в поисках какого-нибудь, пусть даже самого древнего папируса, дабы подтереть очелло после взрыва.
Решив, что пох, что-нибуд придумаю, я засела в толчке, выпустив первую говняную речку, огляделась по сторонам. И о, чудо, в кабинке кто-то забыл реферат по истории, какого хуя реф по истории делал у инженеров в корпусе, никто не знал.
Я приготовилась выдавить жопой вторую оперу, как вдруг в сортир вломились куча баб, судя по разговорам, как раз гуманитарии, забывшие реф по истории. Мне похуй, я срущий инженер, сжимала очко до размеров точки, пока ко мне в кабинку ломилась охуевшая мразь, сжимала очко, пока они все не съебализь из толчка. И тогда со спокойной душой я пропердела весь репертуар раммштайна, после чего в соседней кабинке заржала какая-то сука. Мысленно пожелав ей высрать кишки и быстрее унести свою тушу из храма задумчивости, я приготовилась вытереть жопу и свалить на практику.
Не тут-то было. Как назло, прям на очке, мне позвонил парень. "Милый, мне очень плохо, позвони потом". И на его закономерный вопрос "Что случилось?", моя задница таки выдала финальный аккорд, от которого задрожали окна во всем универе, а стенка сзади меня оросилась легкими коричневыми каплями.
Почувствовав неземное облегчение, я быстренько подтерлась рефератом, кинув остатки себе в сумку на всякий случай и тихо шмыгнула из сортира нахуй.
Как-то раз то ли отравилась рыбой, то ли антидепрессант дал эффект "счастливого засранца", но на полпути к универу я поняла, что моя жопа двадцать лет училась в консерватории по классу духовых и сейчас готова дать сольный концерт, но если это произойдет, то вся маршрутка превратится в ебучий газенваген.
Собственно, забежала я в толчок, сдерживая булки, начала судорожно рыться в сумке и по кабинкам в поисках какого-нибудь, пусть даже самого древнего папируса, дабы подтереть очелло после взрыва.
Решив, что пох, что-нибуд придумаю, я засела в толчке, выпустив первую говняную речку, огляделась по сторонам. И о, чудо, в кабинке кто-то забыл реферат по истории, какого хуя реф по истории делал у инженеров в корпусе, никто не знал.
Я приготовилась выдавить жопой вторую оперу, как вдруг в сортир вломились куча баб, судя по разговорам, как раз гуманитарии, забывшие реф по истории. Мне похуй, я срущий инженер, сжимала очко до размеров точки, пока ко мне в кабинку ломилась охуевшая мразь, сжимала очко, пока они все не съебализь из толчка. И тогда со спокойной душой я пропердела весь репертуар раммштайна, после чего в соседней кабинке заржала какая-то сука. Мысленно пожелав ей высрать кишки и быстрее унести свою тушу из храма задумчивости, я приготовилась вытереть жопу и свалить на практику.
Не тут-то было. Как назло, прям на очке, мне позвонил парень. "Милый, мне очень плохо, позвони потом". И на его закономерный вопрос "Что случилось?", моя задница таки выдала финальный аккорд, от которого задрожали окна во всем универе, а стенка сзади меня оросилась легкими коричневыми каплями.
Почувствовав неземное облегчение, я быстренько подтерлась рефератом, кинув остатки себе в сумку на всякий случай и тихо шмыгнула из сортира нахуй.
>чулки
Попался на пиздеже.
со мной тоже такое было, и что хуже в детском саду в шестилетнем возрасте.
Стори произошла, когда я учился на последних курсах универа.
Соседи продавали квартиру, а моя бывшая одноклассница, "со своим мальчиком" как раз искали жилье. Нашим мамки дружили и когда они пришли смотреть квартиру зашли к нам.
А днем до этого я играл в лефт фор деад и между раундами бегал посрать, стараясь успеть до начала следующего.
В спешке я забыл спустить.
Всплмнил я об этом только когда мы все сидели с чаем за столом и тянка встала, чтобы выйти в туалет.
Вернувшись она с охуением и презранием глядела на меня.
Квартиру они, возможно именно поэтому не купили. И слава Аллаху.
Соседи продавали квартиру, а моя бывшая одноклассница, "со своим мальчиком" как раз искали жилье. Нашим мамки дружили и когда они пришли смотреть квартиру зашли к нам.
А днем до этого я играл в лефт фор деад и между раундами бегал посрать, стараясь успеть до начала следующего.
В спешке я забыл спустить.
Всплмнил я об этом только когда мы все сидели с чаем за столом и тянка встала, чтобы выйти в туалет.
Вернувшись она с охуением и презранием глядела на меня.
Квартиру они, возможно именно поэтому не купили. И слава Аллаху.
Филиал одноклассников прямо.
Спермоворы соснули.
Молодой человек, у вас рука в говне. Я вызываю полицию
>Спермоворы соснули.
Неа, у меня лицензионная XP стояла.
Двачерское мышление. Почему в говне? Можно в шоколаде или мазуте.
И пусть тогда вызывает, чего тебе будет-то за это?
Ну это, движемся дальше.
Прошло еще примерно пол года, и спремотоксикоз только усиливался. Т.к. в школе мне явно ничего не светило, тяночку нужно было искать на стороне. Ну и знакомиться с ней как-то, а я ж омеган... Но на помощь мне пришли новые технологии! Мне как раз купили телефон и я решил познакомиться с тней методом общения через СМС. Взяв у знакомого номер какой-то тянки из его класса, я начал общение. Она это общение поддержала, а через некоторое время оно перешло на весьма пикантный уровень. Я писал ей про то, как дико бы ее ебал, а она писала про то, как дико бы мне сосала. Возможно все дошло бы до встречи ИРЛ и последующей ебли, но переписку спалил ее батя, по отосланной ей моей фотке он меня задиванонил (мухосрань, хули), вышел на моего батю, они попизделись, а нам запретили общаться. Хотя был и хороший момент, батя начал меня уважать, ведь до этого он очень не одобрял то, что я весь день сижу дома и не общаюсь с другими детьми...
А стоял бы линукс - не было бы файлов Thumbs.db
Ой, блять, да это ж бабка.
Отработанный материал.
Что с точки зрения природы, что с точки зрения государства. Чем раньше откинется — тем лучше.
Кстати, а почему вообще детям запрещали смотреть поцелую, сцены секса в кино и тд, ну я думаю у многих такое было, чем обусловлено, помимо ебанутого совкового мышления, что рано еще? Схуяли рано то? Какая разница когда ребенок узнает зачем нужна пизда , хуй и тд.
та же хуйня.
Однажды парень познакомил меня с ОП этого треда и на какой-то день знакомства ОП травил мне в личку какие-то кулстори про пердёж.
Я ржала так, что случайно напрудила себе в постель.
Принудительное лечение + административка.
Хуюлки. В то время половина херок их в гардеробе имели.
именно
Никак. Ноль реакции у нее, вообще тему не поднимаем. Тоже молчу, не объяснять же что я не пидар, просто тыкаю от нехуй делать.
Нет тебе прощения.
Вот будешь батей - станешь переживать, что твоя дочурка лет в 16 залетит или сынка птушницу обрюхатит. Жить вместе будете.
хуй знает, я в пять лет сидела на диване с бабкой и дедом после полуночи, а по телику показывали, как какой-то мужик разрисовывает пизду голой девки куриной лапой в красной краске.
Всем было норм.
ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ
Он видимо куртку на трусы одел. Холодно же, а трусы не одеты.
Пиздец неженки. Я, конечно, спускаю, но всякое ж, блять, бывает. Иногда человек вообще на автомате может дверь открыть, особенно если спешит.
Что будет, если эта мразь какую-нибудь рваную рану увидит, или что пострашнее? Вообще откинется нахуй?
С презрением она, сссука, глядела.
>куртку на трусы одел
Ты хотел выебнуться, но обосрался.
Толсто, грязнуля.
тнус
хорошая попытка, анон
Въеби-ка говна с кровищей от грязнули, дорогой друг.
Стыдно стало за твою училку.
в один холодный зимний вечер,(года 4 назад ,был в 10 классе) друг позвал меня на улицу , представляя себе ,как весело мы будем отрываться ,я мгновенно выбежал к своему подъезду, охуел я тотчас, мой дружаня стоял с тёлкой,вижу я ее первый раз,понятно ,что мне ничего не обломится , настроение сразу же скатилось в жопу, поняв,что этот день не принесет нчего хорошего.делать нечего,зашли в магаз и ебнули мы на пару с пашком по баночке тёмного козла, а его пизда,которая в будущем еще не раз закинет моего товарища в такие ебеня, стояла со взглядом НЕБЫДЛА и молчала ,нагоняя скуку и неудобство , разговор как то не ладился и мы решили пойти домой ,баночка пивасика дала о себе знать ,я начал искрометно шутить , неспешным шагом проходим мимо деттского дома
я:-вот было бы пиздато крикнуть под этими окнами"ваня,выходи,это я -твой батя,вернулся за тобой"
пизда: в этом детском доме нет ни одного вани.
как то я не особо придал значению то,что она знает,будто ни одного вани здесь нет,хотя стоило бы
я:ну да похуй,любое другое имя выбирай
подходим к воротам детского дома и в этот момент пизда начинает прощаться с пашком,целует его,а меня лишь просверлила ненавистным взглядом и заходит на территорию детского дома ,где как оказалось она проживает.
это был полный пиздос
я:-вот было бы пиздато крикнуть под этими окнами"ваня,выходи,это я -твой батя,вернулся за тобой"
пизда: в этом детском доме нет ни одного вани.
как то я не особо придал значению то,что она знает,будто ни одного вани здесь нет,хотя стоило бы
я:ну да похуй,любое другое имя выбирай
подходим к воротам детского дома и в этот момент пизда начинает прощаться с пашком,целует его,а меня лишь просверлила ненавистным взглядом и заходит на территорию детского дома ,где как оказалось она проживает.
это был полный пиздос
так а хули разницы, вырастают все одинаково, социум делает свое дело
Как-то общался с другом в аське и напоследок по приколу написал ему что-то вроде "Пока, сладкий=*". Друг сказал что я ублюдок, потому что он оказывается сидел с пацанами и они теперь гонят с него что он пидор.
>пик
Ебать, это же я
Вот пусть сделает. В нужное время.
Всё правильно сделал. Интернатовские все ебанутые, их надо гнать и насмехаться над ними.
Да вроде нет. Чистый сижу. Это ж двач. Тред "бред", кстати. Так что сосни хуйца.
Сука, меня из-за тебя до сих пор гнобят, гнида
>Тред "бред"
Может ты хотел сказать "раздел", нюфаня?
>тред
>бред
О господи, быстрее бы вы в школку отправились.
Ты поэтому сука мне три косаря зажал занять сёдня?
Саси
Может ты с колготками перепутал? Никто в здравом не будет носить чулки, тем более 16-летняя шкура.
Я вот не против носить чулки но я кун
бля, вот так читаешь себе тред с покерфейсом про говно и мочу, все привычно и обыденно.
И тут ты такой все перечеркиваешь, как только я представил ситуацию. И проиграл на весь дом.
И тут ты такой все перечеркиваешь, как только я представил ситуацию. И проиграл на весь дом.
Я тоже, я даже отсосать не против
Ага. На дваче же одна "илита" сидит (с историями про говно).
Я бы тебе дал на клык.
Лол, горящий ньюфаг.
Дурак что ли? В чулках гораздо удобнее чем в колготках. А в 16 лет ещё и взрослой чувствуешь себя.
Околосубкульткрные телки тогда даже в школу в чулках ходили некоторые. Чего сложного взять их с собой в дальнюю поездку, тем более если собираешься там ебаться со всем подряд кроме меня
Было бы круто
шлюхи должны страдать.все правильно
Жаль что я из мухосрани.
Школьники вроде тебя. Ещё 1,5 недели.
Ага. И двач опустеет...
А я и не против.
Откуда эти пикчи?
Пойти в 1 класс?
Я вот боюсь идти в школу.
Помню в школе начал не из-за чего плакать, повезло быстро убежал, только вахтерша и пацан спалил.
3d custom girl
да уж еблан ,а мог бы телку в два ствола расписать с другом,такой шанс проебал
На самом деле да. Никаких забот сука, мамка кормит, на работу не надо, даже дноклассники ещё не травят.
Когда я был малой, батя в деревне (там мамка ео живёт) держал кроликов. Ну мне малому нравилось их гладить, на руках держать. И вот однажды один из кроликов это не выдержал и сдох. Я вроде сильно не жал, а он всё равно сдох. Пиздец мне тогда стыдно было. Я ещё убежал и вроде сказал, что кролик как-то не ок, а потом батя приходит типа выяснять что и как случилось, и я не придумал ничего лучше чем прикинуться спящим. И это почему-то сработало. Мне так стыдно было. И батя ещё верно подумал, что я за садист. Мне до сих пор стыдно.
Лет по 10. С другом решили сходить в лес, там друг другу криво и неумело отсосали, потом пытались безуспешно тыкнуть друг другу по хвост. Вспоминаем с ёбаным стыдом, но есть оправдание; на районе вообще не было девочек, одни только мальчики, ну прям аномалия какая то. А тыкаться то горит.
15 лет. Тусим и пьём пиво в парке. Рассказываю огненный анекдот, на кульминации все взрываються и я за одно. Заржал так что насрал в штаны, хорошенько плескнуло в штаны. Я такой сразу в карман за мобилой, типо "сколько время, бля, ребят, мне по делам, забыл совсем..." и ушёл. Но все поняли что случилось, ибо смрад прошёл еще тот. Домой пердолил как пингвин.
13 лет, смотрел порнуху с морковкой в жопе. Мать как то рано пришла, у меня паника. Выключил видик смерившись что частично спалили, но успел одеть трусы и убежал в свою комнату. От безысходности сожрал морковь, скажем так, избавился от улик.
15 лет. Тусим и пьём пиво в парке. Рассказываю огненный анекдот, на кульминации все взрываються и я за одно. Заржал так что насрал в штаны, хорошенько плескнуло в штаны. Я такой сразу в карман за мобилой, типо "сколько время, бля, ребят, мне по делам, забыл совсем..." и ушёл. Но все поняли что случилось, ибо смрад прошёл еще тот. Домой пердолил как пингвин.
13 лет, смотрел порнуху с морковкой в жопе. Мать как то рано пришла, у меня паника. Выключил видик смерившись что частично спалили, но успел одеть трусы и убежал в свою комнату. От безысходности сожрал морковь, скажем так, избавился от улик.
Я тоже, но не в повседневной жизни.
Нахуя? Зимой колготки норм, летом можно носки носить, ибо в чулках жарко. Тем более, если много двигаешься, они сползают.
Ни разу подобного не видел, даже на улицах не видел девушек в чулках кроме косплеерш разумеется. Может они их под штанами носят, хуй знает.
Ну и как морковь на вкус?
как земля
Как говно.
А как по этому файлу можно сдеанонить?
Там превьюшки в нём. Видать этот анон хранил порнуху и свои фотки в одной директории.
Я сегодня пукнул на кота. Теперь мне пиздецки стыдно перед ним...
всегда специально пержу на свою кошку ибо нехуй
В 15 лет в деревне у бабки. на тот момент у меня была тня, под предлогом боится родителей. Я был листвой. Одна баба 14 лет. (приезжала из ДС1), (с которой мы очень хорошо в детстве общались) позвонила в слезах, убежала с какой-то вписке, мол её там обижают и ее надо встретить. Ну я встретил ее. Она тоже текла от меня. рассказывала что и как там было. Когда она поняла что от меня не стоит ждать инициативы, она предложили пойти в баню( сказала что холодно, лол, это была июльская ночь). Короче мы сидим. И тут она меня засосала, я сунул руку в трусы( по инерции, мы занимались этим с моей тней, боялась обычного траха, мол хуем я её порву, и ей от родителей пиздец. кстати, и итоге то я ее и лишил девственности пальцами, лол, но это другая история) Она сунула ко мне. Я заметил что у нее там ведро, по сравнению с моей тней. Потом она сказала, давай ты закроешь дверь, а я сниму с себя трусики. Все. Я думал что наконец-то это случилось, я пошпекуюсь. был очень возбужден. В бане был выключен свен, 3 часа ночи. Нчиего не видно. Она лежит на спине это была миссионерская поза. Я только присунул, услышал её стон и вытащил. Я кончил не успев ничего сделать. Я сказал" извини, я не могу, у меня есть девушка, и я ее очень сильно люблю". а в это время вытирал сперму с хуя что бы она не поняла. она сказала "Я понимаю тебя, это ты меня извини. Стала тебя заставлять спать со мной. Спустя года 3-4 я узнал, что после этого она завались на хату к 20 мужиками, и они ее выебали.
Короче, было дело где-то в классе 5-6. Я был на вид очень хорош, но был очень застенчив и неуверенный в себе. В классе по мне текли 50% девок. Мне нравилась самая пиздатая. Она очень явно показывала это, но я был долбан неуверенный и мне этих намеков было мало. Как-то раз была школьная дискотека, и мы между одногажниками уже забили кто с кем будет танцевать. Музыка началась, мы секунд 30 собирались. и Прямо перед носом, на класс выше пачаны пригласили наших девок. Уже когда все разошлись, я начал строчить этой тянке. И писал очень и очень не грамотно( еще в 4 классе я побил рекод( ну мне так сказала класснуха) школы - 34 ошибки, и получил за это КОЛ. Хотя по окончанию школы у меня в аттестате не было 3) Даже и не помню что конкретно писал, но типа "выберой я или он". И корчое, у этой бабы мать преподавала у нас русский язык, и на следующей день она меня вызвала к доске. По полной завала меня. И когда мне надо было уже садиться за парту она сказала. " надо было учиться, а не смски писать" я или он?"" Весь класс ржал, я не знаю перед кем мне было больше стыдно. Перед классом, или её мамкой?
У меня ещё целый вагон историй. Если кому-то интересно - напишу
Короче, было дело где-то в классе 5-6. Я был на вид очень хорош, но был очень застенчив и неуверенный в себе. В классе по мне текли 50% девок. Мне нравилась самая пиздатая. Она очень явно показывала это, но я был долбан неуверенный и мне этих намеков было мало. Как-то раз была школьная дискотека, и мы между одногажниками уже забили кто с кем будет танцевать. Музыка началась, мы секунд 30 собирались. и Прямо перед носом, на класс выше пачаны пригласили наших девок. Уже когда все разошлись, я начал строчить этой тянке. И писал очень и очень не грамотно( еще в 4 классе я побил рекод( ну мне так сказала класснуха) школы - 34 ошибки, и получил за это КОЛ. Хотя по окончанию школы у меня в аттестате не было 3) Даже и не помню что конкретно писал, но типа "выберой я или он". И корчое, у этой бабы мать преподавала у нас русский язык, и на следующей день она меня вызвала к доске. По полной завала меня. И когда мне надо было уже садиться за парту она сказала. " надо было учиться, а не смски писать" я или он?"" Весь класс ржал, я не знаю перед кем мне было больше стыдно. Перед классом, или её мамкой?
У меня ещё целый вагон историй. Если кому-то интересно - напишу
Как-то раз заезжал за хачевской братвой. Сам я тоже хач. Те были все альфачи, бородачи, а у меня в машине играл Газманов, да-да, Газманов, у меня в плейлисте еще Кобзон и Лещенко есть, Муслим Магомаев (музон из бременских музыкантов). Пиздец, надо мной смеяться начали, теперь за мной кликуха Газманов и мой прайд надо мной приколы ловит, а один пидор так вообще все границы переходит, думаю отмудохать его вскоре, чтобы повысить статус с Газманова хотя бы Абдулатипова.
*до Абдулатипова
Как-то поцеловал тянку, но сам ничего не понял, было пиздец как стыдно
А потом ей же пальцами по пиздец водил, такая мокренькая и с каким-то песочком, просто водил кругами, она зажала ноги исказала, мол, больше не надо, тоже стыдно было
А потом ей же пальцами по пиздец водил, такая мокренькая и с каким-то песочком, просто водил кругами, она зажала ноги исказала, мол, больше не надо, тоже стыдно было
кролики очень ссыкливые, чуть что не так - сразу сердце останавливается.
Я по ходу знатный живодёр был. Опять же в деревне были цыплята. И я вдруг резко заинтересовался плавают ли они. Хорошо хоть на одном решил тестировать. Оказалось что плавают. Тогда я решил, что нужно посмотреть всплывают ли, если вкинуть цыплёнка в бочку с водой и тут всплывали. Тогда я решил, что надо бы погрузить его в бочку с водой и посмотреть всплывёт ли тогда, так как, к счастью, цыплёнок был не совсем маленький и умел себя мягко приводнить в случаи подбрасывания. И вот всплыть-то цыплёнок всплыл, но к несчастью не очень уже был активен. Я достал его, а он сидит ещё живой, а бошка как бы на бок. Я вот не помню то ли я его рядом с бочкой оставил и бабка нашла его, то ли я всё же побежал и сказал, что типа цыплёнок сам упал в бочку и я нашёл его там, но к счастью цыплёнок был вовремя отогрет и выжил. Вырос в нормальную курицу. Это был крайний случай, после него я больше не провожу экспериментов с животными. Однако животные до сих пор не очень любят меня. Коты погладиться особо не даются. Петухи шугаются. Собаки перестают вилять хвостом, когда я их глажу. Только голуби - мои друзья. Могу хоть с рук кормить, даже в тех местах, где к другим людям ближе метра не подходят.
Есть и у меня история. Мы небольшой компанией бухлали на день рождения одногруппника. После обильных возлияний решили пойти прогуляться. Через некоторое время подкатываем мы к памятнику героям войны, здоровая такая площадь и каменная стела посреди неё. Тут меня начинает нихуёво так мутить. Ну не блевать прямо перед памятником же, ещё хулиганство припишут, несмотря на то что ночь ментов в округе достаточно. Кое-как удержав первый порыв, компания шустро перемешается в ближайшие дворы и там я и ещё один чувак начинаем извергать содержание своих желудков. Третий наблюдал и ржал. Он и заметил двух ментов, и вообразив неизвестно что, вместо того чтобы вести себя как ни в чём не бывало громко заорал что мол пора съёбываться и первым начал это исполнять. Мы, кое-как ломанулись за ним, спотыкаясь и падая, а так же временами по-прежнему блюя. Менты не предприняли никаких попыток нас догнать, наоборот, похоже наше поспешное отступление их только повеселило. Короче, основательно поблуждав и шарахаясь от любой тени домой мы добрались только примерно через час, грязные и в блевотине. Я ещё раз благополучно наблевал в унитаз, как оказалось, он при этом забился,атем двоим, к тому времени немного протрезвевших, пришлось его пробивать, за отсутствием ёршика руками руками (хуй знает как они это делали). На утро стыдно было пиздец
На каком твоём, залётный? Тут всегда был разный контингент.
Пиши еще.
Поешь-ка говнеца из моей жопы. С дымком!
КАК ЖЕ ПРОИГРАЛ СУКА АЖ С ПОДЛИВОЙ
анон, ты не поверишь, но мне даже полегчало чуток. Хотя это я просто нашёл себе оправдание.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Мне нрави
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Мне нрави
Съеби, у меня их и так нет. Вечно парашу пропихнуть какую-то пытаешься.
Ну мразь же та мамка. да ты тоже мразь безграмотная
Где он спавнится? Отключил всё возможное скрытие файлов папок и т.д, но его нет.
>у меня их и так нет
Этот долбоёб ещё и отображение скрытых файлов не включил. Лол.
Чёт на спермерке этой хуйни уже нет походу.
У нас в прихожей для кошек лежит тряпка для кошек чтоб ссали, в сосничестве пришёл как то домой, поскользнулся на тряпке сильно, словно поворот сделал на 170 градусов и еблом в мочу упал
Вспомнил цитаты из фильма и решил выебнуться перед еотовой. Сказал ей перед выпускным "постарайся сделать себя ещё красивей если это возможно". До сих пор стыдно за тот неловкий момент.
что ж ты делаешь акробат хуев
Я представляю, какая у вас была вонь в квартире.
>170 градусов
Швейцарец в треде.
>в прихожей для кошек лежит тряпка для кошек
В пакете карп в пакете
Нихуя ты хакер. Откуда про включение отображения скрытых файлов узнал?
Потому что этот файл скрытый. Но на семёрке у меня его почему-то уже нет.
Учился я во втором классе. Это был 2005 год. Дело было во время урока. Приходит дноклассник и говорит, что в туалете какой-то жирный мальчик из своей жопы достаёт говно и кидает в раковину. Я отпросился в туалет, захожу, а возле раковины стоит жирный пацан с девственными усиками, вся рука и жопа у него в говне. Он пытается засунуть свою жопу в раковину и одновременно моет свою руку. В общем я тогда от смеха чуть не умер. Если ты здесь, то отзовись.
По-настоящему стыдно.
putain trou du cul
Бамп.
В сосничестве лень было идти из комнаты ссать в туалет, поэтому ссал в цветок, думал удобряю. А он через месяц обоссывания завял, причём маман просекла, что это я сделал. Было очень стыдно
И что сказала мамка?
> краноёб
Сказала что кто-то ссал в цветок и ехидно на меня смотрела
Сказала что писюн узлом завяжет.
Собака нервно курит в сторонке.
ебать крокодил.. без слёз не фапнешь`(
Бамп.
покаж свою кисейку-писейку
> она посмотрела на меня как Ленин на буржуазию
Проиграл
> Ной, который орал: "Проклятые мутанты, убирайтесь прочь"
Он еще в дверь стрелял, когда ты её открывал. Хорошо что ты этот момент не скосплеил.
> всегда специально пержу на свою кошку ибо нехуй быть котом
В классе 1-2 невъебенно захотелось срать. А была ещё середина дня, телефона не было, у охранников стыдно телефон просить, а срать в школьном толчке, это как совершить половой акт с бомжом который не мылся несколько лет и ходил под себя. Еле-еле терпел, но не выдержал и вывалил в штаны кучу говна, но к этому моменту уже уроки закончились. Прижимаясь к стенке вышел из школы и как пингвин пошёл к выходу ждать Маман.
Нихуя не стыдно, у меня в школе толчки мыли ссаниной и вытирали говном, да и бумаги нет
Нихуя не стыдно, у меня в школе толчки мыли ссаниной и вытирали говном, да и бумаги нет
угарел
> ХАЧИ СУКА МРАЗИ РЕЖЬ ХАЧЕЙ СПАСАЙ РОССИЮ!!!
> нет. Я всё ещё там мою жопу
Лучше скажи как их оттуда достать.
На стену ссать научилась?
Гидроцефалы
Я так "аккуратненько" в третьем классе обосрался. Почти целый урок сидел с говном в портках. Только на перемене спалили, ибо я боялся встать и сидел до победного.
Пока не сварятся не вынимай.
>пара негров и несколько людей мочат ноги в воде.
Но ведь на самом деле он стоит потому что ЕМУ СЕСТЬ НЕГДЕ
В классе четвертом-пятом ходил как аутист кругами по площадке перед школой один в ожидании родителей, мечтал, что я градостроитель, представлял в уме красивые проспекты и развязки
Даже думать не хочу, как это выглядело со стороны
Даже думать не хочу, как это выглядело со стороны
бля, по детству брал у какого-то дальнего родственника кассету с ними. Эх, столько годноты раньше было. А МОЖЕТ ТЫ И ВОИНОВ-СКЕЛЕТОВ ЗНАЕШЬ?
Как-то на даче ходил около сарая просто так и довольно громко кричал СПЕРМА СПЕРМА, и тут из него дед вышел молча. Сразу съебал оттуда, до сих пор стыдно.
Гриша?
Под лирикой целовался со своей пьяной бабушкой на балконе.
> От безысходности сожрал морковь
Вот это я проиграл так проиграл.
Будучи малолетним долбоебом, в очередной раз бухал с корешем. Приспичило посрать, дело было вечером. Зашли в подъезд, поднялись на какой-то там пятый этаж или типа того, и я насрал под дверь кому-то. Потом я такой решил приколоться и вырубил электричество в двух квартирах(ну вы поняли, переключатели в щитке) и резко к лифту дернулся. Но там похоже в глазок смотрели как я срал, потому что через секунду меня уже потянули за капюшон и бросили на землю. Выбежали два мужика, батя с сыном. Сын долбоеб, он взялся за меня. Пока я лежал, он тянул мою голову вверх, так что мне почти не досталось, ну неприятно чуток было. А вот батя пиздил кореша ногами по почкам со всей дури. Потом, когда они успокоились, сказали, чтобы мы за собой убрали. Я кстати всегда ссу перед тем, как срать, так что говно было в луже мочи. Кореш был ближе, ну и он пересрался знатно, так что приказывали ему. Он вытер мою мочу капюшоном, точнее, тер как мог, но всё не смог, конечно. Потом сказали унести говно и уебывать. Он взял моё говно и мы побежали по лестнице. Выбежали, он в снегу пытался очистить кофту от моей мочи, а я ржал как ебанутый. Кстати, он, почему-то, был не в обиде на меня. Конец.
Пилю былину, была буквально неделю назад.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.
Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.
Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.
Но рука осталась чистой, как я и ожидал.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.
Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.
Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.
Но рука осталась чистой, как я и ожидал.
Были на море в каких-то черноморских залупках, так вот мы искали собственно к нему спуск, ибо были на крутой возвышенности. И тут батя то ли он сам еблан, то ли пошутил предложил спуститься по очень крутой тропинке, ну я изрядно подзаебался ходить туда-сюда и в голове прокрутил что-то типа "ну так спускайся", после чего толкнул его вниз, но он удержался. Высота была нехилая, потом было стыдно за такие мысли и действия.
Что ж ты делаешь, содомит
Ты молодец анон, на таких как ты держатся все открытия, научные революции, людям нужен подвиг, нужен герой. Побольше бы таких как ты.
Да этой пасте сто лет в обед.
ехали мы как-то с классом в другой город на экскурсию. младшие классы, т.е. мы, сидели на передних сидяниях автобуса, а старшие - сзади. ну а когда я был малой, постоянно тошнило в автобусах и машинах. ну и мамка сказала, мол, надо утром перед поездкой хорошенько поесть. плюс купила конфеты в аптеке, типо помогают в таких ситуациях(нет). если мы в общем, едем. естественно, стало тошнить. запас пакетов у меня уже был, и в один из них я наблевал. потом на остановке, а останавливались мы на полпути я с радостью выкинул. конечно, некторорые знали что я блевал в пакет, но в основном мои одноклассники. ну я и решил, мол, блеванул и больше не будет позывов. подъезжая уже к городу, меня снова накатило и я блеванул второй раз, уже какой-то смердящей жижей. а пакет не стал завязывать. и, в общем, выходил я последний из автобуса,и вышел из средней двери, т.е. там где были старшеклассники. а все спешили в музей, ну и времени не было искать на стоянке мусорного ведра, я положил пакет аккурат с выходом из автобуса. вернувшись из мужея, стали мы заходить в автобус. у больших автобусов 2 двери для входа. ну и мы захотим с другом и я замечаю картину - стоит толпа у входа другой двери и один чувак яро материться, мол что это за ебаная хуита в которую он вступил и что засрала ему ботинки. оставшуюся часть поезди я сидел молчком, даже, попросив друга, пересел к окну
Я знаю одну девушку, у которой первый секс был в 9 лет с мальчиком лет 13, родители скорее всего не узнали. Самое интересное что ей понравился сей процесс. Но слава богу продолжения не было. Я была бы следующая, но жостко отказалась и только присутствовала с смотрела на все это в диком возбуждении. Помню что руки и ноги тряслись, но не от страха, а видимо возбуждения
Я провожу на бордах всего 2/3 жизни, мог и пропустить.
пилить стори? есть кто?
Бля, пиздец сельди свиньи.
пили полностью
У тебя пиструн встал?
Вспомнил историю из начальной школы. Был у меня друг, на тот момент я считал его лучшим. На продленки я садился с ним на последнюю парту, там мы обсуждали свои члены и дрочили пока все делали уроки. Иногда вспоминаю, становится стыдно, но и проигрываю с этого в то же время.
были раньше такие ленты китайских красных петард, сплетённых фитилём (как в фильме Один дома), которые мы разъединяли на отдельные бомбочки, втыкали во что-нибудь: бутылки, кирпичи, игрушечные пистолеты, и взрывали. И вот додумались в собачье говно втыкать. Была весна, оно как раз оттаяло и напиталось водой от снега - консистенция самое то. Ну вот и что здесь могло пойти ТАК? Фитиль на одной из бомбочек сгорел за миллисекунду и я так и стоял с протянутой рукой с зажигалкой, но уже весь в крапинках говна. А у меня еще куртка была новая пиздатая FILA, все завидовали. Обновил, хули.
Друган, который со мной был и видел это, до сих пор минут по 5 ржет, когда вспоминает
Друган, который со мной был и видел это, до сих пор минут по 5 ржет, когда вспоминает
А что? Я жал руку продавцу. Он сказал мне "ЭТОТ ТОРТ Я ТЕБЕ НЕ ДАМ, ОН УЖЕ ТУТ ПЯТЬ ДНЕЙ ЛЕЖИТ" их делают в том же магазине, поэтому портятся быстро так что всё норм.
Да что же ты такое? Что ты вообще такое? Судя по твоим сторям, ты блять пиздец нечно!
>некто
а кто именно? Или кто нибудь из них?
haha, he russuan man very kullll!!!
Когда мне было десять, дед(!) включил мне прон по пьяне и ушёл.
А что не так в слове "замкнул"? В нашей тоже так говорят.
Я и срать могу полустоя. То есть я как-бы присел, но не касаясь унитаза. В крайнем случае рукой упираюсь. Даже дома никогда не касаюсь жоппой унитаза.
Еду я,с братом, в маршрутке.Уезжали от бабки, она плачет, я смотрю.
Проехали полчаса, меня начинает мутить,терплю. С нами рядом ехал какой-то бурят, предлагал всем сырных шариков,съел я один, прошло ещё полчаса и мой рот наполняется литрами рвоты, не зная куда девать ее, снимаю с брата кепку, вываливаю туда все и выкидывают в открытое окно. Так стыдно было, потом.
Проехали полчаса, меня начинает мутить,терплю. С нами рядом ехал какой-то бурят, предлагал всем сырных шариков,съел я один, прошло ещё полчаса и мой рот наполняется литрами рвоты, не зная куда девать ее, снимаю с брата кепку, вываливаю туда все и выкидывают в открытое окно. Так стыдно было, потом.
ОРУ И ПЛАЧУ
Недавно шел по тропе, ведущая с дороги на дачные участки через лесополосу. В округе никого не было и в голову пробралась мысль, как же было бы здорово взять и подрочить прямо здесь, на свежем воздухе. Такие мысли моментально вызвали стояк который вскоре был вытащен из штанин. Шагая по дороге и наслаждаясь воздухом я сладостно наяривал член и потом кончил в траву. Встряхнув член и засунув обратно я решил вернуться на дорогу. И буквально через минуту по ней пошли какие-то мужики-грибники. Я подумал - я видели ли они меня и специально не шли за мной, пока я не закончу своё дело?
Замкнуть замок, тварь ты ебучая
Чей батя победил?
>но открывался он шире, чем людской
В голосину!
Знакомая ситуация, ехал в маршрутке в вузик на сбор. Мутило очень, ну когда уже было не втерпёж я снял футболку, наблевал в неё и выкинул в окно. Естественно, не идти же мне с голым торсом в вуз? Проебал год из-за своего же алкоголизма.
Ты вообще многое потерял. Для некоторых битардов детский сад вообще последнее счастливое время в жизни
Я знаю.
Другой анон
Сейчас сел такой, думаю, как напишу историю за которую потом всей борде стыдно будет, но вот я понял, что до 16 лет вся моя жизнь состоит из стыдливых моментов. Как я, например, пытался первую тян на секс развести, пиздец, анон, я извивался как удав вокруг ее тела, пытался залезть под ее лифчик, а она лежала бревном... Пиздец, хорошо, что ее через два месяца насмерть автобус сбил. А еще, помню как я возомнил себя мега-певцом и стоял на кухне исполняя песни раммштайна. И тут бабушка заходит, взводит винтовку со словами "СДОХНИ ЕБАНЫЙ ФОШЫСТ" смотрит на это и охуев уходит. А я стою и чуть ли не заикаться начал.. Короче, не жизнь, а пиздец.
Обосрался бля
Уж лучше пускай узнают и еще узнают о том, что нужно В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ предохраняться.
а зачем ее автобус сбил? она что, цой?
Под спайсом за городом шла и ее на скорости 80 км/ч ПАЗик сбил, ибо дура на дорогу выбежала.
>Пилите тоже свои стыдные кулстори.
Как-то приехал в гости к родителям, а когда они вышли в магазин, я залез под диван, чтобы спрятаться и их удивить. Но когда они вернулись, оказалось, что они вернулись не одни, а внезапно с тётей Сракой и двумя её дочерьми (моими двоюродными сёстрами). И сразу сели к столу в гостиной, где я и лежал. При них вылазить из-под дивана был не вариант, так как мне тогда было 30 лет уже.
Про меня подумали, что я ушёл друзей проведать и сели пировать, вовсю меня обсуждая в моё "отсутствие". Вылазить стало ещё неудобнее. Но когда Срака поела и развалилась на диване, лежать под её весом стало совсем невозможно и я вылез, а на меня смотрели как на ебанутого.
Я бы сказал, что спал там. Или сознание потерял. Но вообще - заебись, мне понравилось.
лол
Что же ты творишь, содомит.
Лол, мы вечнонаёбули чувака в карты, и он однажды бегал по двору с криками: Я - АНДРЕЙ, ПОЛУЧАЮ ПИЗДЮЛЕЙ
Затем, что дети не способны распоряжаться ничем из того, что им дали.
И лучший способ защиты в данном случае - изоляция от информации.
...это был 2013 год
Кончись история так, было бы действительно правда
>Сосач-2016
>групповушка ставится в один ряд с извращениями
Мда-а...
В младших классах с одноклассником пиструнами друг об друга бились, бы без эрекции.
да это у всех было, это ничаво
Проиграл
В детстве я вообще был озабоченым пиздюком, смотрел порнуху, дрочил, фантазировал как я ебусь с тремя тянками или как меня связывает и ебет учитель физики, кончает на меня как на шлюху.
Однажды в класс ерохин повыебываться принес порножурнал
ВСЕ мальчики столпились и начали разглядывать а ероха выебывался, а некоторые удивлялсь и говорили ржачные вещи вроде А ЭТО КАК ЖЕ ОНИ В РОТ ПИСЬКИ СУЮТ А ИМ РАЗВЕ НЕ ПРОТИВНО???
Вот я тогда прололлировал и понял что остальные ученики вообще не понимают что такое ебля
замкнуть провода же блять, ууу селюки
себя замкни пёс безродный
[:-)]
замкнуть сеть! уууу, гуманитарий.
тоесть цепь, а вот щас мне стыдно
замкнул пса на цепь
замкнул цепь на пса
С триплом не поспоришь.
Брать шавуху в ресторане, а не в божественном ларьке уровня рынка райцентра. Может, ты ещё руки помоешь перед едой?
Wish I could turn back time to the good old daaaays...
Не очобо стыдно, но расскажу.
Короче зимой, на выходных, приходит ко мне домой мент. Живу один. Говорит что на меня заявление от женщины из соседнего дома, по поводу что я хожу голым у себя в квартире, лол. Мент сам смеялся над ситуацией.
Оказалось, что пизда из соседнего дома уведила как я хожу голым после душа, а у нее типа дочка и малолетнею пизду может травсмировать вид члена в окне за 30 метров от ее окна. Реально нужно постараться чтобы что то разглядеть. Ну поприкалывались с ментом, написал объяснительную, типа повешу тюль и на том отъебались.
Короче зимой, на выходных, приходит ко мне домой мент. Живу один. Говорит что на меня заявление от женщины из соседнего дома, по поводу что я хожу голым у себя в квартире, лол. Мент сам смеялся над ситуацией.
Оказалось, что пизда из соседнего дома уведила как я хожу голым после душа, а у нее типа дочка и малолетнею пизду может травсмировать вид члена в окне за 30 метров от ее окна. Реально нужно постараться чтобы что то разглядеть. Ну поприкалывались с ментом, написал объяснительную, типа повешу тюль и на том отъебались.
Но ведь наоборот залетают в 14 тогда, когда не знают что такое ебля и что такое гандоны.
Да какая нахуй изоляция? В рекламе в дневное время полуголые телки, блядь, в вызывающих позах, всякие акс эффекты и сцены поцелуев в засос. Про сериалы я даже не говорю и фильмы.
В детстве с подругой прятались в кустах и играли в нашу любимую игру "сисьски-письки". Лапали друг друга за пёзды, а потом выходили к остальным тёлкам ехидно улыбаясь. До сих пор общаемся иногда.
В детстве засунул маме язык в рот
Вообщем,в начальной школе был у меня друг,и после школы,до неё,и вообще всё свободное время я проводил занимаясь всякой с ним хнёй,и однажды,зимним холодным вечером после школы мы пошли с ним на набережную,к разным памятникам войны.Там стоял мостик,проходящий над дорогой,и мы блядь,ложились и перекатывались по ступенькам(представляю как это выглядело со стороны)
когда в конце первого класса награждали всех чем-то в актовом зале, поднимаясь по лестнице на сцену с грохотом ебнулся за шторы, изрядно всех повеселив. много лет после этого вспоминал и покрывался мурашками как это было смешно неприятно и обидно, а сейчас пох вообще
Помню были на Java телефоны какие-то эротические игрушки, а я с друганами бвообще были в классе прошарены по играм, скидывали их по блютусу всем, кто желал. Я тогда сидел за одной партой с одной няшей, и скинул ей игру где ты бегаешь за красную шапочку типо как в марию, а враги это волки, они тебя ебут, если попадаешься им, она потом играла, просила помочь какой-то левел пройти. Тогда чё-то вообще не было никому не стыдно, а сейчас вот вспомнил, поржал.
Coolstory с утра произошла. У меня понос сейчас. С утра попёрдывая отправился в туалет, стою, ссу из хуя. Тут решил пёрнуть, сказано - сделано и комок говна на полу в ванной. Воняет, сука. Заебался говно с коврика оттирать. А самое печальное, что я сейчас на работе сижу и опять срать хочу. Сука.
Было по 10 лет.Однажды с другом перекрыли дорогу.Взяли знаки "Объезд", которые забыли рабочие,поразбивали бутылок чтобы в шины впивалось стекло ,понакидали шин,досок и тд.Хорошо что в тот раз мало машин было.Один раз мужчин спалил как мы прятались и наблюдали как он пытался проехать через наш "блокпост" ,ну и сьебалися.
В смысле, пока ты там лежал и думал, что делать, тебе исполнилось 30 лет?
Анон, доставь пасту о том, как хиккан в Мак ходил?
Когда мне было 15 лет, и я ходил поняшиться домой с тян батя всё время как-бы невзначай крутился в толчке, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он открыл дверь, и увидел нас, начал улыбаться, и вспоминать, пытаясь вспомнить сколько мне лет и пора мне уже приводить дам домой или нет, алсо, батя ругался, если я здороваюсь из-за двери клозета, причём не просто открывая дверь, а открывая настежь со спущенными труханами, мотивировал это тем, что воры могут прийти, и сам потом мне говорил: вот я услышу, что дверь открыта и выглядываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, дверь открывается в отдалении, ну я жопу вытер, и дверь приоткрыл, ну я смотрю, а там тян на карачиках сидит и смотрит на меня, и мне говорит: ойздравствуйте! тян кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы няшиться часто, няшится по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё на спущенные труселя смотрит. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Да
Дрочил на задней парте когда все с физры шли, а я прогуливал, и тут вернулась раньше всех одна одноклассница и увидела как я дрочу, молча вытаращила глаза и отвернулась. Прошло уже много лет, а мне до сих пор стыдно, когда мимо нее прохожу.
Недавно ко мне на даче напросились на вписку два малолетних пацана одному 13, другому 11. Я купил там три гаража лимонных, сидим и все такое. Выхожу покурить значит и тут слышу со второго этажа звуки своей кровати. Тихо захожу в дом поднимаюсь на второй этаж. И тут такая картина 11 лвл встаёт резко с колен 13 лвл и оба в спешке начинают натягивать на себя трусы, пока я смотрю на них с ехидным ебалом.
напился до абсолютной невменяемости и ночью пошел поссать, но не в туалет, а на бабку, вот это полный пиздец
Зашел к тян с которой шел на концерт и наступил в собачью мочу. Пытался высушить носок салфетками, но не помогло. Когда был на концерте чувствовал что от меня воняло мочей. Кроссовки в которых был пришлось выкинуть.
Пукнул от смеха на весь класс.
>она ругалась если я запирался
СЫНА, ТЫ ШТО ТАМ ДЕЛАИШЬ, ТЫ НИ УТОНУЛ?!
Как то возвращаясь в школу с мероприятия со всеми классами увидел помойку, в которой было дохера разных игрушек, я бы даже сказал пиздатых.
В общем, пришлось залезть в помойку ногами и высматривать что то пиздатое, помоему я там где то увидел лего. В общем приперлись преподы и телки и меня еще долгое время стебали, года 2 бомжом звали. Да и похуй, но тогда было стыдно, что из за непонимания суки клеймо лепят
В общем, пришлось залезть в помойку ногами и высматривать что то пиздатое, помоему я там где то увидел лего. В общем приперлись преподы и телки и меня еще долгое время стебали, года 2 бомжом звали. Да и похуй, но тогда было стыдно, что из за непонимания суки клеймо лепят
У нас наоборот все пацаны со двора рылись в помойке, если не рылся - значит белоручка и пидор.
Годное хоть нашел?
Да, много годноты, но это я после похода домой, там игрушек был целый ашановский пакет, от биониклов до разных фигурок типа кота в сапогах
>биониклов
Словил слезу ностальгии с этих пиздатых чуваков
Была смешная ситуация в дет саду - во время тихого часа пацаны любили пукать и угарать с этого. Ну тут я решил встать с кровати (были двух ярусовые) подойти к корешу и пукнуть ему в лицо. Подхожу значт, думаю - НУ ВСЕ, ЩА БУДЕТ начинаю тужиться и понимаю, что вместо воздуха прет ГОВНО сука, прям в трусы. Я так чутка прихуел и давай его в задницу заталкивать...еще подумал -ну, а хуле, норм же будет. Ну, в итоге прихуев с этого, пошел мыть жопу,сейчас вспоминаю и улыбаюсь, было же время...
Лол блядь! Это охуенно. Я бы так же сделал
И мне тоже 30
Не ври, даже я, дрищ из освенцима не помещаюсь под диван.
А я однажды пришёл к однокласснице отдать тетрадки, упал на неё и за cиcькy схватил. Она ещё на меня посмотрела как на гoвнo красными глазами и сказала убрать руку.
Забыл добавить, что тебе было 30 лет.
Так вот если не говорить зачем нужен хуй и пизда, то скорее залетит!
А я сраный эксгиби. Дрочу в чатрулетках. Иногда хожу по улицам с анальной пробочкой и с перевязанным у основания членом (чтоб не падал) в лёгких шортах без трусов.
Вчера так ходил в косметическо-бытовой супермаркет. Там одни телки продавщицами работают. На кассе когда дезодорант пробивал продавщица на мой стояк поглядывала. А я от её взгляда еще сильнее возбуждался.
Вчера так ходил в косметическо-бытовой супермаркет. Там одни телки продавщицами работают. На кассе когда дезодорант пробивал продавщица на мой стояк поглядывала. А я от её взгляда еще сильнее возбуждался.
Так там же тянок нет и банят, как ты дрочишь? Или может есть какие-то секретные видеочаты?
На оме.тв. Перезагружаю роутер и часто бан спадает (иногда нет). Реньше помогала смена разрешения экрана. Тянки есть, но мало. Иногда посмотреть соглашаются, но редко.
Странно, ни разу там тянок не находил.
Да ладно. Есть. А еще можно сразу хуй не показывать,а разговориться, и в процессе развести на просмотр.
>разговориться
Там иностранцы? Или ты рашку выставляешь в поиске?
Обычно, беларашку и украшку. Ссу товарища майора, если лоля хуец увидит. Знаю, что необоснованно, но я параноик Иногда и рашку.
Ну все, пойду дрочить в видеочатах. Давно уже не возбуждался от тянских вглядов.
обмажься говном
Потом она похудела и стала дозуя успешным проджект менеджером, потому что её преследовали демоны детства. А ты осталась в говне.
Открывай вторую кассу, видишь какая очередь образовалась?
Средство от запора уровня /b/
Будучи пиздюком,был очень озабоченным.Иногда,мне приходилось удовлетворять себя в школе.Один раз,во втором классе,не сдержался и подрочил на уроке.Дрочил на учительницу английского.Она была милфой 35-40 лет.Выглядела на 8/10.Сидел на 3-4 парте.До сих пор не понимаю,как меня не спалили.А во второй раз желание подрочить застало меня в 5 классе,когда я находился в школьной качалочке.Был я там один,ничего не мешало процессу.Всё прошло на ура.Только я застегнул ширинку,пришли другие кочки кочать свои мышцы.Как вспомню-всегда проигрываю.
Пили пилотку свою сельдь
Делал печати из наруто по пьяни на камеру.
> УГАРЕЛ
Леха?
спалился на том, что подсматривал как мою на тот момент ЕОТ в предбаннике трахает кореш-альфач.
По Лавкрафту угар.
Хороший тред
Уже не те, кстати.
1
Каждый раз проигрываю.
2
ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СУКА!
эх,так и не узнал что случилось с их батей
Фотку кидай.
Сука я думал я один такой
Ща я тебя выключу.
Ну ты и мразь
Я хочу экранизацию этой пасты. С реальными актерами и эпичной музыкой типа Зимера.
Прихожая для кошек.
Тряпка тоже для кошек.
Хуле непонятно то?
Помню в далеком 2004 вкатился в интернеты и ох лампота была - начал сидеть на форумах ,в чатах, разговаривал по тимспику с новыми знакомыми, угорал над шуткам с башорга и острия.ру, фтыкал на удаффе и т.д. и уже тогда впитал в себя дух интернета, часто на любую фразу мог ответить - "лол" , прям вбилось это мне в голову, лол, как универсальны ответ, лол.
Собственно стори,пишет мне в аську одна подруга, что выцепил на форуме и пишет что у нее собака умерла и ей грустно,ну а я ответил- лол, тян меня в игнор кинула.
↑
В универе ещё в этом году приезжал очень рано, так как места на парковке не оставалось. Около 7 утра. Одно время просто дрочил, а после стал кончать на ручку двери(со внутренней стороны) а после уходил в свою в аудиторию.
^
Один раз друг зашёл ко мне в гости, мы начали играть в онлайн игры, грузилось долго ну вот, мы трахнули друг друга и проиграли в игру. Хорошо, что мы уже не виделись давно.
Однажды я играл в фап рулетку, мне надо было сделать пять клизм, я её не нашёл и взял бутылку полторалитровую наполнил водой и засунул в анус, как надовлю. Потом посрал взял продолговатый предмет и по правилам рулетки долбил себя в жопу. Потом у меня глисты были глубоко, нехотели выводиться.
Мне было 14, моему придурковатому другу 17. Дело было в 2008, а это значит, что интернет был не у каждого.
Я сидел у этого друга за пекой и медленно выкачивал клипы блестящих на свою флешку. Внезапно, мне в голову пришла совершенно абсурдная ИДЕЯ, мол, было бы забавно поссать на него. Сидит то он без майки в другой комнате, да увлеченно смотрит телевизор.
В общем, я аккуратно подкрался, залез на диван и начал ссать ему на плечо. Блять, я никогда не забуду его ахуевшее и недоумевающее лицо, когда он пытался понять что же по нему стекает.
В общем, потом он меня сильно пиздил и приговаривал, что убьет, а я заливался смехом.
Каким же ебанутым аутистом я был. Пиздец. а скорее всего и остался
Я сидел у этого друга за пекой и медленно выкачивал клипы блестящих на свою флешку. Внезапно, мне в голову пришла совершенно абсурдная ИДЕЯ, мол, было бы забавно поссать на него. Сидит то он без майки в другой комнате, да увлеченно смотрит телевизор.
В общем, я аккуратно подкрался, залез на диван и начал ссать ему на плечо. Блять, я никогда не забуду его ахуевшее и недоумевающее лицо, когда он пытался понять что же по нему стекает.
В общем, потом он меня сильно пиздил и приговаривал, что убьет, а я заливался смехом.
Каким же ебанутым аутистом я был. Пиздец. а скорее всего и остался
Ебать ты дристун-провокатор.
СУКА ПЛАТИНА
ее случайно рей не звали?
Это потому, что у голубей мозгов даже меньше, чем у кур. Так, к слову.
Смотри, анон, собака лежит.
не ходи мимо нее, а то еще домогательство впаяют
И смешно и грустно. Пиздец просто, стори моя
Камень я не дам
Кстати тоже вспомнил это и проиграл
Лол. Вспомнил, как в общаге лежали со своей тянкой под одеялом одетые. Она мне дрочила и я ей шликал. И в это время мы разговаривали с её соседкой, которая ни о чём не догадывалась.
Эх. Я уже рассказывал не один раз. Была похожая история, только вместо друга были две тянки. Мне было лет 13 и им тоже. Бля, короч, в кратце они мне предложили повторить выкрутасы на видео, но я слился. Прошло 10 лет, а я до сих пор дрочу на эти воспоминания. Представляю, если бы мы тогда поебалися, вырос бы я альфачом или нет лол.
Когда я был пиздюком, мы с друганом встревали по Dio, Metallic`е и тд. Носили футболки соответствующей символики, цепи и прочую хуйню. Но у него была серьга в ухе, что меня сильно удручало.
Однажды мы уговорили его сестру проколоть мне ухо. А там девка на тот момент лет 16ти. Долго ковырялась хуй пойми почему. Это ж тебя бля не пересадка почки! Проколол и всё, ёпт!
Кульминация события наступила в тот момент, когда друг заглянув под руку его сестры произнёс что-то вроде: "Фу блядь! Кишки!" Эта фраза повлияла на меня острейшим образом. Я конечно не обосрался, но прилично перднул и ёбнулся в обморок. Пиздец меня стебали потом долго. Хорошо, что переехал.
Однажды мы уговорили его сестру проколоть мне ухо. А там девка на тот момент лет 16ти. Долго ковырялась хуй пойми почему. Это ж тебя бля не пересадка почки! Проколол и всё, ёпт!
Кульминация события наступила в тот момент, когда друг заглянув под руку его сестры произнёс что-то вроде: "Фу блядь! Кишки!" Эта фраза повлияла на меня острейшим образом. Я конечно не обосрался, но прилично перднул и ёбнулся в обморок. Пиздец меня стебали потом долго. Хорошо, что переехал.
Девушка хотела обнять меня, а вместо этого протянул ей руку и пожал
Начальник!!! Этот пидорас обосрался!
В детском лагере дрочили всей комнатой. И один раз к нам зашёл вожатый, охуел и ушёл. Потом ничего не говорил.
Расскажу вам одну стыдную историю из сосничества, ананасы. Как-то я принимал душ, ну душ был сломан, поэтому я сидел в ванной под краном и мылся. Потом пришёл черёд мыть задницу, я встал, поднёс жопу к крану и вдруг мне захотелось запихнуть кран себе в очко. Я изогнулся, так что анус оказался под краном, и попытался его в себя запихнуть. Кран пришлось придерживать рукой, чтобы не сломать его. Засунуть внутрь так и не получилось, но тёплая струя приятно щекотала очко, и я закатил глаза от удовольствия. Тут внезапно в ванну зашла мамка да, дверь была не заперта, потому что она ругалась если я запирался она увидела как я стою раком и придерживаю кран между своих булок, и, округлив глаза, вышла обратно. Я кое-как домылся и потом старался не попадаться ей на глаза. Пилите тоже свои стыдные кулстори.