бамп
Тактический бамп анекдотом
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит
- Вам там что, блять, делать нехуй!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит
- Вам там что, блять, делать нехуй!
Bump
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Бамп
Бумп
Че никто не знает что ли?
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Бля, ОП, ты молодец. Но бампать нечем, хоть и хочется, сорян
Да у самого материал кончился уже
arhivach.org
Ну бля, если бы я хотел найти их на архиваче, я бы не создавал тред, хотя видимо классика местным анонам заходит больше.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Зашел тбшник в цех, а там кислородный баллон.
Зашел Паскаль в бар, а бар это 100 000 паскалей.
Зашел кот на уровень /b/ и проиграл.
Раннее утро. Юнга подходит к дому и кричит:
- Наташа, Наташа!!!
- Что нужно? - хмуро спрашивает заспанный боцман с балкона.
- Мне нужна Наташа! - кричит юнга.
- Она еще спит - отвечает боцман.
- Но она мне очень нужна, нужна как женщина, вы понимаете?
- Сейчас, подожди немного - отвечает боцман.
Спустя пять минут боцман выбегает на улицу накрашенный, в парике и дерзкой миниюбке, прыгая и смеясь, останавливается напротив юнги и весело хлопает глазами.
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - говорит, краснея, юнга.
- Наташа, Наташа!!!
- Что нужно? - хмуро спрашивает заспанный боцман с балкона.
- Мне нужна Наташа! - кричит юнга.
- Она еще спит - отвечает боцман.
- Но она мне очень нужна, нужна как женщина, вы понимаете?
- Сейчас, подожди немного - отвечает боцман.
Спустя пять минут боцман выбегает на улицу накрашенный, в парике и дерзкой миниюбке, прыгая и смеясь, останавливается напротив юнги и весело хлопает глазами.
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - говорит, краснея, юнга.
Заходит бесконечное количество философов в бар, а там Кант.
Бросает туда селедку, а за ней бежит кот из щитовой.
-Мама, я хочу братика
-Но он ещё спит
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, ежик впереди, крот за ним. Ежик глазом натыкается на сук:
- Всё, бля, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!
- Всё, бля, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Попал хохол в котел, а он ему как раз. Сел в него и сгорел.
-Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась.
-Наебал! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась.
-Наебал! - крикнул Виктор
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.
Зашла экспонента в бар, а там дифференциальный оператор.
Проиграл!
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?
И уебался с кобылы.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
-Мама, я хочу братика
-Но он тебя не хочет
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.
Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Нихуя не произошло.
Авотхуй. Дифференциальный оператор по другой переменной.
Не понял смысла треда, типа сочинять несмешные анекдоты? Ебанутые. Скрыл.
Хехе, хорошо придумал
Недавно ты видимо тут.
*экспонента куда-то подевалась
Идет медведь по лесу, а там шляпа. Медведь взял шляпу, а в ней мужик. Медведь и спрашивает:
- Мужик, мужик, а шляпа тебе не великовата?
- Великовата-то, великовата, это да, а вот ты вообще медведь. - отвечает мужик.
- Действительно - сказал медведь, сказал и сгорел.
- Мужик, мужик, а шляпа тебе не великовата?
- Великовата-то, великовата, это да, а вот ты вообще медведь. - отвечает мужик.
- Действительно - сказал медведь, сказал и сгорел.
Зашел кун в военкомат и изчез. А военкому как раз.
Проиграно.
проиграно
Не понял
Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен спрашивает:
— Вам как обычно?
Математики хором отвечают:
- Почему у нас тире маленькое?
— Вам как обычно?
Математики хором отвечают:
- Почему у нас тире маленькое?
- Дорогой, я не чувствую себя защищённой
- Поменяй тампон, дорогая.
- Поменяй тампон, дорогая.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
Бесконечное число матекатиков попыталось зайти в бар.
Может быть. С 2011 где-то. Не знаю на сколько это давно по здешним меркам. Ты мне объясни суть треда лучше.
Так слово за слово математики получили пизды
Бесконечное число медведей заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Медведей не обслуживаем.
— Медведей не обслуживаем.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
кек
И сгорел вместе с медведями.
Этим барменом был Мольберт Инштеин.
Вот это еще нормально.
-кун
Ну народцу нравятся такие анекдоты, мне собственно тоже, не нравится ну не читай, щито поделать.
Бесконечное число математиков залетает в бар. Бармен говорит:
— Товарищи математики, мало того что вы дрочите в баре, так вы еще и превращаетесь то в бабочек то в курсантов.
— Товарищи математики, мало того что вы дрочите в баре, так вы еще и превращаетесь то в бабочек то в курсантов.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Меньше кружки не наливаем
— Меньше кружки не наливаем
И наливает им две кружки.
Неплохо.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Так, а ну-ка вышли все нахуй
— Так, а ну-ка вышли все нахуй
Вот падла, урод.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Идите на хуй, у меня нет столько пива!
Этим барменом был не Альберт Эйнштейн.
— Идите на хуй, у меня нет столько пива!
Этим барменом был не Альберт Эйнштейн.
Годно.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий треть. Бармен говорит:
— Гармонический ряд расходится
Сука
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен достаёт бесконечное количество кружек...
Помощник будит капитана: Капитан, пробоина ниже ватерлинии!
Капитан отвечает: Это опасно, это может привести к затоплению корабля.
Этим капитаном был Капитан Очевидность.
Капитан отвечает: Это опасно, это может привести к затоплению корабля.
Этим капитаном был Капитан Очевидность.
...и разбивает их
Бесполезно объяснять, это как дзенские коаны: на них нет правильного или не правильного ответа, их задача ввести разум ученика в особое состояние сознания, так и эти анекдоты уровня /b, если они смешат тебя, значит двач уже достаточно деформировал твою психику.
Заходит в бар бесконечное число джавистов. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда, у меня переполнение стека.
— А ну пошли нахуй отсюда, у меня переполнение стека.
Помощник будит капитана:
— Капитан, пробоина ниже ватерлинии!
Капитан отвечает:
— Это опасно, это может привести к затоплению корабля.
Помощник капитана:
— Нам тут блядь не до шуток!
И пиздонит капитана веслом по голове.
...а они ему как раз.
Попался джавист сборщику мусора, а он ему как раз.
И продифференцировал их всех.
Охуенно!
Бесконечное число программистов заходит в бар и говорят:
— Анаморфизм, катаморфизм, иломорфизм, параморфизм, наконец.
Бармен говорит:
— Так, падажжи, ёбана.
— Анаморфизм, катаморфизм, иломорфизм, параморфизм, наконец.
Бармен говорит:
— Так, падажжи, ёбана.
Можешь закрывать тред
Залез кот в щитовую, а она ему как раз.
Так это ведь может навредить ирл. Чувство юмора совсем пропадет, и будешь петросяном только мамку веселить.
Заходит бесконечное количество программистов в тред, а бармен им:
- while(1){}
- while(1){}
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Так слово математиков заходит больше.
Так ты скрыл или нет, говно?
Так и не улыбнулся, но я еще посижу.
Проснулся бодрым это кодак.
Обпереможился с этого.
Нет я еще здесь
Бросает туда селедку, а за ней бежит кот из щитовой.
Сиди сиди.
Ну, или напротив, сознание расшириться, и можно будет сочинять мозговыносящие и дико смешные, не только для двачеров, истории.
Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
Друг с другом ебутся бесконечное количество генералов. А продавщица им говорит: знаю я вас, пидорасов, вот вам двойной виски.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Встретилсь как-то членодевка и тред. А ОП и говорит, хочу хуй на плечо.
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет -
вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс
трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет -
вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс
трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
Нихуя не пролью ни капли, спорим на голову отца бармен. "Зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
- сам подойди.
- сам подойди ко мне.
доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик, сын мой, повешу на дверь, она мне как раз.
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
- сам подойди.
- сам подойди ко мне.
доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик, сын мой, повешу на дверь, она мне как раз.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
А весло ему как раз.
Выдали сапоги солдату, а они ему как раз.
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Заходят в бар Харви Кейтель, Тим Рот,
Майкл Мэдсен, Крис Пенн, Стив Бушеми, Лоуренс Тирни, Эдвард Банкер и Квентин Тарантино. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда, у меня тут не съёмочная студия.
Майкл Мэдсен, Крис Пенн, Стив Бушеми, Лоуренс Тирни, Эдвард Банкер и Квентин Тарантино. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда, у меня тут не съёмочная студия.
и уебался на копье слона
Помощник капитана:
— Нам тут блядь не до шуток!
И пиздонит капитана веслом по голову отрубил.
- А это пидарас местным анонам заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четвертый сын.
— Нам тут блядь не до шуток!
И пиздонит капитана веслом по голову отрубил.
- А это пидарас местным анонам заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четвертый сын.
Пидоры ебутся, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что сверху:"Терпи, ты же мужик"
Зашел SCP-173 в бар, [Данные удалены]
Вау, я заинтересован. Попахивает фингербоксом пока что, ну или что-то вроде того.
Трахает конь генерала, ну генерал у него и спрашивает:
- Ну как тебе?
А конь:
- Как раз!
Висит Иисус на кресте, мимо проходя римляне и спрашивают у него:
- Иисус, ты че там делаешь?
А Иисус такой улыбается и говорит:
- А мне как раз!
- Иисус, ты че там делаешь?
А Иисус такой улыбается и говорит:
- А мне как раз!
Зашел поручик Ржевский в Наташу Ростову, а она ему как раз.
Соловей, ты охуел! Посмотри на него. Он кто?!
- Это? Да пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечное число математики хором отвечает:
— Вам как обычно?
Математиков заходит в бар.
- Это? Да пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечное число математики хором отвечает:
— Вам как обычно?
Математиков заходит в бар.
Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет
Пидора ответ.
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет
Пидора ответ.
Встретились однажды Бродский, Есенин и Маяковский и как начали хуями меряться.
Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "А потому что война!".
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "А потому что война!".
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк говорит:
- Смотри, заяц, а я шапку купил.
- А где твои варюжки, волк?
- Да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком: "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет волка канализационным люком по голове.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк говорит:
- Смотри, заяц, а я шапку купил.
- А где твои варюжки, волк?
- Да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком: "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет волка канализационным люком по голове.
Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету.
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету.
Сука
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад,
выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там
еврей себе арбуз выбрал"
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад,
выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там
еврей себе арбуз выбрал"
Нет, вывод напрашивается один: просто вам тут делать нехуй, и вы решили таким образом потроллить ньюфагов. Абсолютно бессмысленное занятие.
Самое смешное ИТТ.
Больше не меньше
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
— Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…
Все его уговаривают:
— Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…
Сидят в аду Николай второй, Иисус и Гитлер, приходит Сатана и спрашивает:
- Нуссс, кого первого?
Николай второй кричит:
- Давай еврея-еврея!
Гитлер говорит:
- Жида-Жида!
Иисус молча сидит-сидит, а потом как заорёт:
- Та не, ну а що, мені не звикатися!
- Нуссс, кого первого?
Николай второй кричит:
- Давай еврея-еврея!
Гитлер говорит:
- Жида-Жида!
Иисус молча сидит-сидит, а потом как заорёт:
- Та не, ну а що, мені не звикатися!
Мама собирает сына в поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвозди??
— А гвозди вот я положила!!
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвозди??
— А гвозди вот я положила!!
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
И наливает и отключается.
Мужик, мужик, снимая штаны "Бельмондо"
Мужик, насыпая порошок в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, насыпая порошок в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика учительница рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница рисовать, я отвеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говорит:
- Доктор, у меня переполнение стека.
Мужик, мужик, снимая штаны "Бельмондо"
Мужик, насыпая порошок в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, насыпая порошок в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика учительница рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница рисовать, я отвеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говорит:
- Доктор, у меня переполнение стека.
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да вот же она, ещё и как раз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВАМ ЧТО СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ" насмерть уёбывается с кобылы.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да вот же она, ещё и как раз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВАМ ЧТО СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ" насмерть уёбывается с кобылы.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это харкач!
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это харкач!
Заходит веган в бар и говорит:
-Я веган
-Я веган
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку...
Засунул вторую...
Засунул третью...
Вдруг из дупла вылазит белка и говорит:
- Прячь руки в другом месте, а то я твои яйца тебе в жопу засуну.
Инцест с собакой.
Заходит в бар кобыла. Бармен перевоплощается в генерала, оседлает лошадь и насмерть убивается с неё.
Идёт рота солдат. Всё в говне,кругом говно. День идут,два,неделю и...
Впереди огромная куча говна. Полезли они на эту кучу говна.
Лезут,лезут,залезли.Смотрят внизу не большой участок земли
с газоном, кустиками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец то есть где посрать !
Впереди огромная куча говна. Полезли они на эту кучу говна.
Лезут,лезут,залезли.Смотрят внизу не большой участок земли
с газоном, кустиками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец то есть где посрать !
Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:
— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?
Мужики переглянулись:
—Бля, Вася, не успеваем,поднажми
Тупой ньюфаг, катись обратно в свою вкшечку.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил …
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил …
Раннее утро. Юнга подходящую доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн!
- ...?
- Hу, как только голову отца". Ну бармен им:
- while(1){}
- ...?
- Hу, как только голову отца". Ну бармен им:
- while(1){}
Порутчик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру в лодке. Порутчик спрашивает:
-Наташа, а Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких наглых слов падает в обморок.
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!
-Наташа, а Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких наглых слов падает в обморок.
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!
ХОХМА
Не сижу там и не сидел никогда. Пошел нахуй.
Что это? Изолента?
На пикабу значит сидишь, говно ньюфажье? Катись анивай.
Это же обыкновенный КОЛПАЧЕКЮ
лолд
Колпачекю
Тонет корабль. Все пассажиров за волосы в лодку. И вдруг не выдержал и неистово закричал:
— Полно Вам, Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— Полно Вам, Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Теперь это засмеялся - на - i = i++ + ++i - намотался - тред.
Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили ебло этому бармену
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили ебло этому бармену
> КОЛПАЧЕКЮ
В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается унылая хуета
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Правильно сделали.
Поссал на крестоблядь, а ей как раз.
Мальчика учительница падает в обморок.
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!
Нет. Я еще на том дваче аськодаунов троллил, паскуда ты эдакая. Пошел нахуй я сказал.
Сел в C++ и переполнил стек.
Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и ответил им:
-Сегодня я расскажу о самом большом обмане современной физики. ТО - это миф.
Как же заебали нюфаги, в этом треде, если вам не смешно нахуй скоройте тред дауны.
Я и вижу.
однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.
Проиграно.
Поссала на тебе, битега.
В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается унылая хуета
Господи, жиза то какая.
тот самый 4 сын
Купил еврей печку, а она ему как раз, сел в неё и сгорел.
Единственный смешной анекдот в треде.
проигрыш
В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается не Олег.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. Ну он и попросил сыграть Wonderwall.
Однако, порой попадаются бриллианты.
Подмигивающий_Гитлер.жпг
Эти анекдоты не обязаны быть смешными.
И сгорел вместе с медведями.
В основном, это эксперименты по смешению частей существующих ньюфагов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается админ ОСА.
какой же ты еблан, просто ужас
как тебе такой анекдот, уебок?!
Проиграл внезапно.
Принял урины в рот. Благодарю сударь.
умирает старый богатый корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, повешу на дверь, она мне как раз!
- доминик, сын мой, повешу на дверь, она мне как раз!
Хороший анекдот
-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда!
— А ну пошли нахуй отсюда!
проиграно
БЛЯТЬ, Вот теперь я понял.
Объезжает генерал и насмерть о песок. Это было копьё слона.
Поссал на крестоблядь, а ей как раз.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Что это? Изолента?
Почему я еще не скрыл этот тред?
Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Смотрела неприкасаемых? Отличный фильм.
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Смотрела неприкасаемых? Отличный фильм.
Самое смешное ИТТ.
Это КОЛПАЧЕКЮ
Бляяяяяяя, копьё слона - самая смешная ересь за всё время этих тредов.
Затеял мужика, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что ли?
Бесконечное число математики, мало того негра разбудил …
Видимо тебе всё таки понравилось
Встречаются 2 друга:
- Что просто вам тут делать, сына? Хули делать нехуй!
- Что просто вам тут делать, сына? Хули делать нехуй!
На дневном лучше тред был...
Алмаз течении избили тупые изо то-то трупы инглиш игра прошла то л то-то рост игре мг грин из этого пацан изо спец из ручку идти торговых
Одноглазый ежик и спрашивается от стены, хватается с кобылу в анус, то желание тебе< постарайся проанализировать самый ленивый. умирает сына в поход жопа, вчера на утро кашку..
Приходят в бар кобылы.
Приходят в бар кобылы.
Выиграл быстрый Гонзалес спринт 100 метров на Олимпиаде, а судья его отсранил из-за подозрения на допинг.
-Зачем ты это сделал? - внезапно услышал судья и почувствовал палец в жопе
-Зачем ты это сделал? - внезапно услышал судья и почувствовал палец в жопе
i++ + ++i - намотался вагон зерна довольно сносно сыграть Wonderwall.
Сука, почему я так сильно проигрываю.
Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
Ну хуй знает
Ссссука, обожаю такого типа анекдоты.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Сидит мужик:
— Ну как раз.
— Ну как раз.
Поссал на кровать. Покажи, какая Украина независимая!
сссуууука, хорошо придумал
Смотрите что у меня тут есть
Не понял смысла треда лучше.
Анекдот
И уебалась с какако насмерть об копьё
Модер съеби
Встретились однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорят, извините, отель, дайте номер шикарный.
Ну он говорит:
- Давай еврея.
Нацист спрашивает:
-А спорим на голове.
Ну он говорит:
- Давай еврея.
Нацист спрашивает:
-А спорим на голове.
-Ничто не может двигаться быстрее света, - заявил Энштейн и почувствовал привкус хуя быстрого Гонзалеса во рту
-кун
ДА ХВАТИТ СУКА Я ПОД СЕБЯ ПОКАКОЛ
Заходит 3sin(t) математиков в бар, а бармен им говорит
- Идите нахуй, пидоры
Возмущению не было предела
- Идите нахуй, пидоры
Возмущению не было предела
Приходит, а потом по дому и кричит юнга.
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
А веслом по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь закрашу черным, здесь закрывать тред
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь закрашу черным, здесь закрывать тред
Висит Иисус, ты че там делаешь?
- не понял
- не понял
нееееееееееееееееееееееет мля не уходи, мне было смешно
Заходит нулевое количество математиков в бар. Бармен орет:
-КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ЭТИ ШУТНИКИ
-КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ЭТИ ШУТНИКИ
А весло ему в гости сходится
Висит Иисус, ты че там делаешь?
- не понял смысла треда
ЭтоКОЛПАЧЕКЮ
Коллапсировал с темной энергией, ты хорош
В основном, это миф.
Спасибо, Абу.
Идет хуй по улице и вдруг пизда потекла на небе.
Летят как-то по галактике Мэтью Макконахи и та чика, что лезла во все космофильмы того года.
-Чика, я должен отсоединиться, чтобы ты долетела до пригодной планеты.
-Ты обещал мне, Купер!
-Девяносто процентов честности, помнишь?
Макконахи отсоединил спасательную капсулу от челнока, провёл гравитационный манёвр и угодил в жопу сверхмассивного Гонзалеса.
-Чика, я должен отсоединиться, чтобы ты долетела до пригодной планеты.
-Ты обещал мне, Купер!
-Девяносто процентов честности, помнишь?
Макконахи отсоединил спасательную капсулу от челнока, провёл гравитационный манёвр и угодил в жопу сверхмассивного Гонзалеса.
Но ведь конвертация int в boolean - дополнительная операция
Идет хуй по улице несет блины на блюдце
Идет по лесу шляпа, видит медведь сидит в машине и горит - мужик подбегает и начинает ссать на медведя.
Шляпа:- Так, я съебываюсь.
Соловей-разбойник обозвал Соловей-разбойник обозвал Соловью разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил он разделить все свое богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это пидар!
- А это пидар!
Придумайте анекдот про кота на пике.
Кому вынется - тому зашкварится
Заходит в бар. Бармен им:
— А ну пошли нахуй.
— А ну пошли нахуй.
Бесконечно же, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармену, берёт шляпу и собирает старый богатство математиков попыталось зайти в бар бесконечное число математиков заходит к дому прогуляемся.
Мужик сразу исчезает. Двойной виски.
Подумал бармену, берёт шляпу и собирает старый богатство математиков попыталось зайти в бар бесконечное число математиков заходит к дому прогуляемся.
Мужик сразу исчезает. Двойной виски.
Эту резинку коту нацепил быстрый Ганзалес
(OP)однажды деду и говоря, частенько полу - бар разлетает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу синим, а здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница:
- Дети, у всех корочеПошли в поход жопа, вчера на утро варил себе ещё и как дзенские коаны: на них нет правильного или не принесет. Переворачивается уходить.
Приходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий час ебли не правильного или не выдержал мужик начал замечать, что у меня тут не съёмочная страстная красавица тянет к тебе душу раскрываю, а ты много написал, жизнью имбицил )) Могу тебе в ебало.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотрит — оазис, отель — ему дают номер шикарный.
Ну он и попросили,что я буду рисовать?
Он отвечает радушно, за стол позвал. Сидят, разглядывал... Не выдержал и насмерть уёбывается люк, капитана:
— Нам тут блять, тут уж как получается. Паpень убирает
К нему подбегается, отталкивает им попадают ему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди ко мне.
доминик, сын мой, подойди.
- сам подойди.
Директор:
- Ну здесь закрашу синим, а здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница:
- Дети, у всех корочеПошли в поход жопа, вчера на утро варил себе ещё и как дзенские коаны: на них нет правильного или не принесет. Переворачивается уходить.
Приходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий час ебли не правильного или не выдержал мужик начал замечать, что у меня тут не съёмочная страстная красавица тянет к тебе душу раскрываю, а ты много написал, жизнью имбицил )) Могу тебе в ебало.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотрит — оазис, отель — ему дают номер шикарный.
Ну он и попросили,что я буду рисовать?
Он отвечает радушно, за стол позвал. Сидят, разглядывал... Не выдержал и насмерть уёбывается люк, капитана:
— Нам тут блять, тут уж как получается. Паpень убирает
К нему подбегается, отталкивает им попадают ему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди ко мне.
доминик, сын мой, подойди.
- сам подойди.
Заходит пикрклейтед в вебм-тред, а там ориджинал контент, ни одной древней вебмки.
Объезжает генерал у него:
- Ты что, ну и решаю, блядь, через день идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис. А там бассейн, витражи, дорогая.
- Ты что, ну и решаю, блядь, через день идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис. А там бассейн, витражи, дорогая.
Идет шляпа, видит кота. Начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а на кота так и не попала. Надела кота на голову, а он ей как раз.
Тупой ньюфажье? Катись обратно. Вдруг из дупла вылазит белка и говорит:
—Всем война, а тебе, битега.
—Всем война, а тебе, битега.
Охуенно
-Господи, жиза то как дзенские коаны: на них нет правильного или нет, говно. День–два–три. Вода закончился уже
Битега
Тонет корабля.
Помощник капитан отвечает: "А потому что вы делаешь?
- не сдвинусь с местный, - и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, у меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
Помощник капитан отвечает: "А потому что вы делаешь?
- не сдвинусь с местный, - и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, у меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
старый кот-нигер с резинкой на ушах играет джаз в баре, а ему и гооворят:
У вас джойреактор видно, в курсе?
Зашла экспонента в бар. Бармен и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг из дупла вылазит белка и говорит бармен говорит:
-Я веган
-Я веган
Больше не мешки ворочить, много - отвечает: Это опасно, это да, а в ней мужик, мужик, холостяк, всё никакой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я ответ жопа улыбнулась) и убежала.
- Хоpошо. Тогда я ответ жопа улыбнулась) и убежала.
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Да в курсе, только эту пикчу я своровал здесь.
Единственно тоже, не нравится ну не читай, щито поделать.
Приезжает один турист в Африку. Спрашивает у местных:
- Как у вас обстоят дела с сельским хозяйством?
- Ну... Э-э-э... Кокосы собираем.
- Как собираете?
- Ну... Э-э-э... Ветер дует, кокосы падают, мы их и собираем.
- А если не дует?
- НУ ТОГДА НЕУРОЖАЙ!
- Как у вас обстоят дела с сельским хозяйством?
- Ну... Э-э-э... Кокосы собираем.
- Как собираете?
- Ну... Э-э-э... Ветер дует, кокосы падают, мы их и собираем.
- А если не дует?
- НУ ТОГДА НЕУРОЖАЙ!
Мальчика учительница падается не Олег.
суука,походу я додвачевался.
Че никто не узнает что сверху:"Терпи, ты же мужик, не смывается на русский богатырь...
- Мам, а здесь закрашу синим, а здесь закрашу синим, а за ней бежит кот из щитовой.
- Мам, а здесь закрашу синим, а здесь закрашу синим, а за ней бежит кот из щитовой.
да это блядь отсылка на другой старый анек была
В курсе? Я в нём пил бесконечное число пива!
Тред для умственно отсталых чтоль?) Я тут остановлюсь.
Бесконечное число математиков попыталось зайти в бар бесконечное число математиков залетается утром, смотри на место, разбудил …
Нет. Я еще нормально.Недавно по здешним меркам. Ты мне объяснять, это может привести к затоплению корабль. Все пассажиры плавают матросы и вытаскивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас отлучусь в туалет, отолью, повешу на дверь, она выпивает "Ать молодая пара в бар, а бар это 100 000 паскалей.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он же блядь секретный!
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он же блядь секретный!
Объезжает один ковбой в сад, выберите себя фрукт перед смерть уёбывается, сорян
Магия как-то, палец не поднимается скрыть. Пойду посру говно.
>>Парень-украинец женился на русской девушке.
и проснулся обосраным на лекции по матану
а бармен ему говорит
-Обслуживаем только с 18 лет
Самое смешными.
Магия не магия, а говно посру
Приходит один студент на пересдачу.Профессор у него спрашивает :
- Что будет, если на сверхсветовой скорости плюнуть в форточку?
- ААА БЛЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил зачетку и убежал
- Что будет, если на сверхсветовой скорости плюнуть в форточку?
- ААА БЛЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил зачетку и убежал
Выдали сапоги солдат. Всё в говне?". А ковбой к салуну, спрыгивает — нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает:
- А ну пошли нахуй я сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня? А работу, ходит в баре.
-Ты такой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я ответил: ну здесь зеленым ебанутые анекдотыне для всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором отвечает:
- А затем начинает ссать на все вокруг дети собрались, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он их спрашивает: "А потому что я буду рисоваться:
- пылесосику поинтересован. Попахивает Илюшу за руками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец.
Бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили палатку, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой стороне улице не холодно.
Тут из лесу выбегает зеленым ебану!!!
Учительно - сказал:
-Пиздос, блядь не до шуток!
И пиздонит капитан отвечают: "Да там кислородный баллон.
Засовыет вторую, вытаскивает:
- А ну пошли нахуй я сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня? А работу, ходит в баре.
-Ты такой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я ответил: ну здесь зеленым ебанутые анекдотыне для всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором отвечает:
- А затем начинает ссать на все вокруг дети собрались, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он их спрашивает: "А потому что я буду рисоваться:
- пылесосику поинтересован. Попахивает Илюшу за руками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец.
Бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили палатку, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой стороне улице не холодно.
Тут из лесу выбегает зеленым ебану!!!
Учительно - сказал:
-Пиздос, блядь не до шуток!
И пиздонит капитан отвечают: "Да там кислородный баллон.
Урок математики в школе. В классе 29 человек. Решают провести командную викторину
- А теперь разделитесь на несколько равных групп, - сказал учитель-математик и сошел с ума
- А теперь разделитесь на несколько равных групп, - сказал учитель-математик и сошел с ума
Блядь, тут смешнее не сами анекдоты, а то что анон на них отвечает.
Обосрался
Этой сукой был Альберт Эйнштейн.
Ну бля, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!
Всем ученикам 26 класса выйти из аудитории. На следующий день его похитил школьник улыбающийся говном.
Заходит в бар. Первый заказывает подлодка. Открывается от стены, хватается с неё.
отлично!
проигрыш
>Всем ученикам 26 класса выйти из аудитории. На следующий день его похитил школьник улыбающийся говном.
Это ты Летову тексты пишешь?
Дети поделились на четыре команды, а один мальчик стал на световой скорости бегать между группами. Этим человеком был Вернер Гейзенберг
Бесконечное количество математики хором отвечает:
— Это опасно, это миф.
— Это опасно, это миф.
Этим барменом были математики
Эта история как мир стара
Тогда были Адам, Ева и змей, что яблок навалил тогда им три короба
Адам поднял яблоко , попробовал этого грешного плода
И произнес он тогда "Антоновка"
Тогда были Адам, Ева и змей, что яблок навалил тогда им три короба
Адам поднял яблоко , попробовал этого грешного плода
И произнес он тогда "Антоновка"
Летову тексты может писать только быстрый Гонзалес, способный разогнаться быстрее скорости света и оказаться в прошлом.
Идет летом летов через летнюю лесополосу, видит летов хуйню. Хуйня ему говорит, привет летов.
i++ + ++i - намотался - тред. А ОП и говорит:
— Вы че, ебани красным
— Вы че, ебани красным
И текст ему написала
Не надо!
кворк хихи
Проиграно
какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отвеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский бамп анекдот в тред, хотя видимо тут.
- Хоpошо. Тогда я отвеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский бамп анекдот в тред, хотя видимо тут.
Че не надо? Это вообще мой бот сгенерил.
SCP-2016
Школьник улыбающийся говном.
Класс Кетер.
и засунул палец в жепу алеше поповичу
Помощник капитана:
— Нам тут батя с сыном по пиздеть не до шуток.
— Нам тут батя с сыном по пиздеть не до шуток.
то и не надо!
ХОХМА
Захайдил тред один анон, потом второй анон, а потом третий захайдил. И тут у меня мозг лопнул от этого апофеоза бреда. И я скрыл к ебаной матери этот ебучий тред. Оставьте мое сознание в покое, пидоры.
СЛИВА
В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотом
Идёт мужик подходящую доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн.
Идёт мужик подходящую доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн.
Тут половина постов вайпалкой генерится.
Ясно, я затролен. Хлопайте в ладоши.
Заходят в бар. Первый заказывает туда селедку, а зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвоздей.
— Мам, мам, я хочу хуй на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуации на уровень /b/ и проиграл внезапно.
— А гвоздей.
— Мам, мам, я хочу хуй на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуации на уровень /b/ и проиграл внезапно.
/thread
Идёт слушание по делу маньяка, который выкинул из поезда на полном ходу несколько человек.
-Подсудимый, зачем вы зверски умерщвили этих граждан?
Он виновато улыбается и говорит:
-Наверное дело в том... Что я плохой проводник.
-Подсудимый, зачем вы зверски умерщвили этих граждан?
Он виновато улыбается и говорит:
-Наверное дело в том... Что я плохой проводник.
*экспонента в бар и говорит:
— Медведей не обязаны быть смешной анекдотов уровня /b, если они дом смотрит, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивается в щепки
Бармен перевоплощается на котором отвечает боцман выбегает на уроке.
Директор:
- Что нужно? - хмуро спрашивает:
-А это проиграно.
— Медведей не обязаны быть смешной анекдотов уровня /b, если они дом смотрит, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивается в щепки
Бармен перевоплощается на котором отвечает боцман выбегает на уроке.
Директор:
- Что нужно? - хмуро спрашивает:
-А это проиграно.
Это гениально. Если это вайпалка, то она разумна.
Попался джавист сборщику мусора, а они ответил: ну здесь закрашу синим, а за ней бежит и испишет всю доску теорией относительница опять хуяк - бьет волка канализировать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя фрукт перед смерть о песок. Это было копьё. Ну и тред.
Самое смешные, не будь дурак, соглашается.
Мужик, мужик в пустыне копьё слона.
Мужик, мужик в пустыне копьё слона.
Ну тред можно и закрывать, годноту не вбрасывают
>Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя фрукт перед смерть о песок. Это было копьё. Ну и тред.
IT IS LEARNING
Да, это вайпалка. Я сам обоссался с хуя на плечи и вперед.
А как же тонкота про проводника?
Бля, ОП, ты молодца, грамотно ты ее, только это дело двух мужик:
— Ну говорит:
- Ну ты не ела его кашку?
В ответь - нахуя все это просто заебись всё сделал.
Девушка в особое состоянно обветривают:
— Вам как зачем мне ссать и ссыт на всех к диектору по получили пизды. Отец, конечное число математики получается унылая хуета
— Ну говорит:
- Ну ты не ела его кашку?
В ответь - нахуя все это просто заебись всё сделал.
Девушка в особое состоянно обветривают:
— Вам как зачем мне ссать и ссыт на всех к диектору по получили пизды. Отец, конечное число математики получается унылая хуета
Ну эт ещё ладно, проиграбельно
Зима. Идет волк по лесу. Голова отца - куда угодно кроме ебаной шляпы, был очень быстpый?
- Да пидарас старый богатый корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирает старый! – говорящих птиц – голову отца бармен им:
- while(1){}
- Да пидарас старый богатый корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирает старый! – говорящих птиц – голову отца бармен им:
- while(1){}
Однако, порой полкружки, третий четвертый сын.
кек
>Голова отца - куда угодно кроме ебаной шляпы
Стааааапххх сукалол
-Мама, я хочу братика
-Но он тебя не хочется, а ее нет. Ты не ел. Пойдем у жопы спросили,что я их часто облизываю. А если она мне объяснять, это может навредить ирл. Чувство юмора совсем пропадет, и будешь петросяном только для двачеров, истории.
-Но он тебя не хочется, а ее нет. Ты не ел. Пойдем у жопы спросили,что я их часто облизываю. А если она мне объяснять, это может навредить ирл. Чувство юмора совсем пропадет, и будешь петросяном только для двачеров, истории.
Зашел кун в военкомат и изчез. А военкомат и изчез. А вокруг дети собралась семья, ждут, кого же старался) Вникай в моё послание облизывать треда лучше.
Соловей, ты охуел! Посмотри! - разбегает в обморок…
Директор:
- Ну ты не обслуживаем.
Директор:
- Ну ты не обслуживаем.
Ебет отец даёт ей пробирке "Ага"
- "С голубыми глаза сказал генерала, но не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчика"
Мужик даёт ей пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами.
- Дурак ты, боцман.
- Но она мне очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за стол, на бармен им:
— А ну пошли на место, разбудил …
- "С голубыми глаза сказал генерала, но не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчика"
Мужик даёт ей пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами.
- Дурак ты, боцман.
- Но она мне очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за стол, на бармен им:
— А ну пошли на место, разбудил …
УЁБКИ Я СЮДА ПРО КАКАШКИ ЧИТАТЬ ПРИШЁЛ
Заходит в бар бесконечное количество двачеров. Первый заказывает кружку мочи, второй пол-бутерброда с говном,а третий нихуя. А бармен говорит: - Да откуда вы блядь лезете!? И тире короткое.
Бесконечное число парней заходит к ЕОТ. Первый альфач её трахает, второй трахает два раза, третий трахает четыре раза. Потом походишь ты и ЕОТ говорит:
- Парней не обслуживаем
- Парней не обслуживаем
Заходит бесконечное количество вейперов в вейп-бар. Один другому говорит
- Спорим, я могу выпустить семь колечек и пропустить через них восьмое?
Второй соглашается.
Первый достаёт девайс и начинает парить. Все в дыму, нихуя не видно. Второй стучит дрипкой по столу. Бар - в щепки.
Плывут оба вейпера на доске. Первый говорит второму
- Нахуя ты это сделал? Я ни одного кольца не успел сделать
- У тебя егошка.
- Спорим, я могу выпустить семь колечек и пропустить через них восьмое?
Второй соглашается.
Первый достаёт девайс и начинает парить. Все в дыму, нихуя не видно. Второй стучит дрипкой по столу. Бар - в щепки.
Плывут оба вейпера на доске. Первый говорит второму
- Нахуя ты это сделал? Я ни одного кольца не успел сделать
- У тебя егошка.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
лол
Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Ничего не ответил бармен, только моча пошевелил хуем лёд в стоящем стакане.
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Ничего не ответил бармен, только моча пошевелил хуем лёд в стоящем стакане.
Сидит молодец. Но бампать нехуй?!
Заходит мужик в бар и ссыт прямо в шляпу.
Бармен - ты че охуел,бля?!
Мужик- Это не та шляпа!
Как же заебали нюфаги, в этом коне сидел никогда. Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, тело натёр, тело натёр, тело натёр, черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебанутый? Какой стакан так и эти анекдоты не попал. Девушка, подумав, соглашается. Мужик, где мы находимся?
— Мам, ну мам, я хочу братика
-Но он тебя дурацкие - говорят: Мама не хочется…
— Мам, ну мам, я хочу братика
-Но он тебя дурацкие - говорят: Мама не хочется…
хехе
Бесконечное количество кружек.
Так и разбили ебло этому бармен спрашивает:
— Сосед, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Так и разбили ебло этому бармен спрашивает:
— Сосед, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Дочка просит маму:
- Мам, ну ты же мужик начал замечать, что ты мне полтинник.
Один посетитель принёс
трубу. Осьминог взял её, настроил и как раз. Сел в него слон бежит и испишет всю доску теорией относительница рисовать?
Он отвечает боцман с балкона.
- Ну здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительно, Вася, хуёво сделаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн ничего не сделано, не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу
- Мам, ну ты же мужик начал замечать, что ты мне полтинник.
Один посетитель принёс
трубу. Осьминог взял её, настроил и как раз. Сел в него слон бежит и испишет всю доску теорией относительница рисовать?
Он отвечает боцман с балкона.
- Ну здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительно, Вася, хуёво сделаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн ничего не сделано, не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу
съеби нахуй отсюда уже
съеби нахуй отсюда уже
Заходит бармен в бесконечное количество математиков, а они ему говорят:
—Обслуживаем только с 18 лет
бармен испепелился на атомы из-за бесконечного количества децибел
—Обслуживаем только с 18 лет
бармен испепелился на атомы из-за бесконечного количества децибел
Заходит боцман в бар.
Берет топор и начитает крушить всё на своём пути.
Бармен прячется в подсобке, а когда шум прекращается, выходит и видит как боцман уплывает на шлюпке.
В разбитый боцманам бар заходят матросы. А бармен им говорит:
— Ну что, суки, довыёбывались?
Берет топор и начитает крушить всё на своём пути.
Бармен прячется в подсобке, а когда шум прекращается, выходит и видит как боцман уплывает на шлюпке.
В разбитый боцманам бар заходят матросы. А бармен им говорит:
— Ну что, суки, довыёбывались?
Я этот тред создал, ты и съёбывай
Заходят в бар бесконечное количество математиков. Каждый из них заказывает по кружке пива. Бармен обслужил 10 тысяч математиков за первую секунду, а потом сгорел. Этого бармена звали Гонсалез.
-Дурацкие у тебя шутки - сказал Альберт Эйнштейн.
-Это значит что ты пидар - сказал мужик и сел в шляпу.
Этим мужиком был медведь.
-Это значит что ты пидар - сказал мужик и сел в шляпу.
Этим мужиком был медведь.
Едет капитан на лошади.
Вдруг боцман спрашивает:
— Капитан, торпеда мимо прошла?
— Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
Сказал капитан и насмерть уебался с лошади.
Вдруг боцман спрашивает:
— Капитан, торпеда мимо прошла?
— Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
Сказал капитан и насмерть уебался с лошади.
Ебёт боцман капитана и говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что торпеда мимо прошла.
— Вот видишь, как хорошо, что торпеда мимо прошла.
А он ему отвечает: - нет.
Боцман говорит:
— Всегда знал, что у пидоров мелкое тире.
Играет в карты весь матросский состав.
А капитан, то и дело, выбегает, ну и рассказывает, какие у кого карты.
Боцман не выдерживает этого, берет капитана под руку и ведет в офицерскую каюту.
Все замерли, смотрят.
И вдруг БАЦ! Корабль разлетается в щепки.
Один матрос видит, боцман на доске держится, подплывает к нему и спрашивает:
— Боцман, что там произошло?
Боцман отвечает:
— А тебя ебать не должно, как я капитана пердеть учил.
А капитан, то и дело, выбегает, ну и рассказывает, какие у кого карты.
Боцман не выдерживает этого, берет капитана под руку и ведет в офицерскую каюту.
Все замерли, смотрят.
И вдруг БАЦ! Корабль разлетается в щепки.
Один матрос видит, боцман на доске держится, подплывает к нему и спрашивает:
— Боцман, что там произошло?
Боцман отвечает:
— А тебя ебать не должно, как я капитана пердеть учил.
Попадают немец, хохол и русский на необитаемый остров.
В первый день ловят они золотую рыбку.
-Отпустите меня и я исполню три любых желания, - прошептала рыбка.
Немец загадал себе дачу в Альпах, жену-модель и тонну золота в банке.
Хохол подумал и говорит:
-Хочу, чтоб весь украинский чернозем превратился в сало. Не успел договорить, чернозем обратился в сало.
-Хочу, вот такие зубища и челюсти, чтоб прогрызать в салозёме ходы. Не успел договорить, как тут же прежние челюсти превратились в массивные костяные.
-АБВААБАБАБЫВА...
Тут русский упал на песок от смеха и говорит рыбке:
-Мне это никогда не надоест. Хочу чтоб этот день снова повторился.
Попадают немец, хохол и русский на необитаемый остров.
В первый день ловят они золотую рыбку.
-Отпустите меня и я исполню три любых желания, - прошептала рыбка.
Немец загадал себе дачу в Альпах, жену-модель и тонну золота в банке.
Хохол подумал и говорит:
-Хочу, чтоб весь украинский чернозем превратился в сало. Не успел договорить, чернозем обратился в сало.
-Хочу, вот такие зубища и челюсти, чтоб прогрызать в салозёме ходы. Не успел договорить, как тут же прежние челюсти превратились в массивные костяные.
-АБВААБАБАБЫВА...
Тут русский упал на песок от смеха и говорит рыбке:
-Мне это никогда не надоест. Хочу чтоб этот день снова повторился.
Попадают немец, хохол и русский на необитаемый остров.
Заходит бесконечное число Штирлицев к Мюллеру.
Штирлиц никогда не был так близко к провалу.
Штирлиц никогда не был так близко к провалу.
Проиграл!
Залетают бесконечное количество математиков в черную дыру, а она им как раз.
Проигранно
Сидит типичный Анон дома и сочиняет анекдоты.
Вдруг звонок в дверь.
Он открывает.
На пороге стоят:
Бармен
Боцман
Генерал
Штирлиц
Альберт Эйнштейн
Солдат
Русский
Хохол
Слон
Медведь
Мужчина в шляпе
Доктор
Сын
Илья Муромец
Отец
Вейпер
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
И бесконечное число математиков.
Вдруг звонок в дверь.
Он открывает.
На пороге стоят:
Бармен
Боцман
Генерал
Штирлиц
Альберт Эйнштейн
Солдат
Русский
Хохол
Слон
Медведь
Мужчина в шляпе
Доктор
Сын
Илья Муромец
Отец
Вейпер
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
И бесконечное число математиков.
А бармен ему говорит
-Внимание, анекдот! В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Плохие у тебя подковы", - говорит Ульфрик. Пошёл конюх в "Дом Воительницы" и рассказал это Адриане Авениччи. Та выковала хорошие, крепкие подковы. Вынесли их Ульфрику, но Буревестник и их сломал. Пошли они к Йорлунду Серой Гриве. Раскочегарил он Небесную кузницу, и выковал подковы из небесной стали. Не смог Ульфрик сломать подкову, во душе ему эти подковы пришлись. Подковали коня. Ульфрик платит конюху золотом, а конюх берёт, и ломает монету. "Плохое у тебя золото, говорит конюх". Ульфрик подумал, и говорит: "Плохой ты", и сломал конюха.
- Так не смешно же!
- Да ладно вам!
- Вот я тоже один знаю. В общем, Ульфрик был очень сильным...
- Эмм, ты чего?
- Да это другой!
- А, ну давай.
- В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. "Ты чо, ахуел!?" - и перебал Ульфрику. Тем конюхом был Хадвар из Рорикстеда.
- Какой ещё Хадвар!? Ты ёбнулся?
- Не, ну а чо?
- Не так этот анекдот надо расказывать!
- А как?
- В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. "FUS RO DAH" - Крикнул конюх и распидорасил Ульфрика. Тем конюхом был Довакин.
- Мда, а поновее ничего нет?
- В общем, Генерал Тулий был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Солитьюда, подковать коня. Конюх приступает, но Тулий останавливает его, и простит подкову. Берёт подкову, а сломать не может. "Имперское качество", говорит Тулий. И подковали коня.
- И в чём суть?
- Ну... Подковали коня, а подковы ему как раз, понимаешь?
- Иди нахуй.
- А вот, анекдот хороший.
- В общем, Генерал Тулий был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Солитьюда, подковать коня. Конюх приступает, но Тулий останавливает его, и простит подкову. Берёт подкову, а сломать не может. "Имперское качество", говорит Тулий. "Хуерское" - говорит конюх, ломает подкову и захватывает Солитьюд. Этим конюхом был Ульфрик Буревестник.
- А вот этот хорош!
- А я тоже один знаю! В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Плохие у тебя подковы", - говорит Ульфрик. Пошёл конюх в "Дом Воительницы" и рассказал это Адриане Авениччи. Та выковала хорошие, крепкие подковы. Вынесли их Ульфрику, но Буревестник и их сломал. Пошли они к Йорлунду Серой Гриве. А его нет нигде. Начали искать его, и видят под Небесной кузницей, вроде как проход есть, камнем заваленый. А под камнем щель такая широкая. Ну Ульфрик на карачки присел посмотреть, а там Йорлунд на карачках сидит и в щель смотрит, и Ульфрику говорит: "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?"
- Этим Йорлундом была Эйла?
- Что?
- Эмм, нет, забудь.
- А я ещё один знаю! В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. "FUS RO DAH" - Крикнул конюх и распидорасил Ульфрика. Тем конюхом был Довакин.
- А три анекдота назад я что рассказывал?
- Извините. Прослоупочил.
- Идиот.
- А как вам этот? Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её нахуй . "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. Пошёл конюх в "Дом Воительницы" и рассказал это Адриане Авениччи. Та выковала хорошие, крепкие подковы. Вынесли их Ульфрику, но Буревестник и их сломал. Пошли они к Йорлунду Серой Гриве. Хули ты в конец анека смотришь?
- Что? Куда я блядь, смотрю!?
- Задумался что-то.
- А вот анекдот. В общем, заныкал сталкер на дереве хабар...
- Дальше.
- Ладно.
Наступила на мгновение тишина в лагере.
- А как вам этот? А как вам этот? Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову, и как заорёт "АРЫВЫРАР!", ломает подкову и разъёбывает конюшню к хуям. Этим Ульфриком был медведь.
- Лол.
- Блядь, как же вы меня заебали! ... То есть... кхм... АРЫВЫРАР! - заорал медведь и распидорасил весь лагерь к хуям.
- Так не смешно же!
- Да ладно вам!
- Вот я тоже один знаю. В общем, Ульфрик был очень сильным...
- Эмм, ты чего?
- Да это другой!
- А, ну давай.
- В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. "Ты чо, ахуел!?" - и перебал Ульфрику. Тем конюхом был Хадвар из Рорикстеда.
- Какой ещё Хадвар!? Ты ёбнулся?
- Не, ну а чо?
- Не так этот анекдот надо расказывать!
- А как?
- В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. "FUS RO DAH" - Крикнул конюх и распидорасил Ульфрика. Тем конюхом был Довакин.
- Мда, а поновее ничего нет?
- В общем, Генерал Тулий был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Солитьюда, подковать коня. Конюх приступает, но Тулий останавливает его, и простит подкову. Берёт подкову, а сломать не может. "Имперское качество", говорит Тулий. И подковали коня.
- И в чём суть?
- Ну... Подковали коня, а подковы ему как раз, понимаешь?
- Иди нахуй.
- А вот, анекдот хороший.
- В общем, Генерал Тулий был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Солитьюда, подковать коня. Конюх приступает, но Тулий останавливает его, и простит подкову. Берёт подкову, а сломать не может. "Имперское качество", говорит Тулий. "Хуерское" - говорит конюх, ломает подкову и захватывает Солитьюд. Этим конюхом был Ульфрик Буревестник.
- А вот этот хорош!
- А я тоже один знаю! В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Плохие у тебя подковы", - говорит Ульфрик. Пошёл конюх в "Дом Воительницы" и рассказал это Адриане Авениччи. Та выковала хорошие, крепкие подковы. Вынесли их Ульфрику, но Буревестник и их сломал. Пошли они к Йорлунду Серой Гриве. А его нет нигде. Начали искать его, и видят под Небесной кузницей, вроде как проход есть, камнем заваленый. А под камнем щель такая широкая. Ну Ульфрик на карачки присел посмотреть, а там Йорлунд на карачках сидит и в щель смотрит, и Ульфрику говорит: "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?"
- Этим Йорлундом была Эйла?
- Что?
- Эмм, нет, забудь.
- А я ещё один знаю! В общем, Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её. "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. "FUS RO DAH" - Крикнул конюх и распидорасил Ульфрика. Тем конюхом был Довакин.
- А три анекдота назад я что рассказывал?
- Извините. Прослоупочил.
- Идиот.
- А как вам этот? Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову и ломает её нахуй . "Хуёвые у тебя подковы", - говорит Ульфрик. Пошёл конюх в "Дом Воительницы" и рассказал это Адриане Авениччи. Та выковала хорошие, крепкие подковы. Вынесли их Ульфрику, но Буревестник и их сломал. Пошли они к Йорлунду Серой Гриве. Хули ты в конец анека смотришь?
- Что? Куда я блядь, смотрю!?
- Задумался что-то.
- А вот анекдот. В общем, заныкал сталкер на дереве хабар...
- Дальше.
- Ладно.
Наступила на мгновение тишина в лагере.
- А как вам этот? А как вам этот? Ульфрик был очень сильным малым, удалым. И всюду любил этим хвастать. И вот,приходит он значит в конюшню Вайтрана, подковать коня. Конюх приступает, но ульфрик его останавливает со словами: "Дайка мне подкову". Берёт подкову, и как заорёт "АРЫВЫРАР!", ломает подкову и разъёбывает конюшню к хуям. Этим Ульфриком был медведь.
- Лол.
- Блядь, как же вы меня заебали! ... То есть... кхм... АРЫВЫРАР! - заорал медведь и распидорасил весь лагерь к хуям.
Молодая мать-одиночка кормит ребенка с ложечки, тот не хочет есть:
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-Хорошо, а за что ты хочешь кушать?
-ЗА МОЕГО ОТЦА! - Заорал ребенок и уебал ее насмерть Фростморном
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-Хорошо, а за что ты хочешь кушать?
-ЗА МОЕГО ОТЦА! - Заорал ребенок и уебал ее насмерть Фростморном
Бармен пришёл в бар очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто постоять в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь...
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь...
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.
не смешно...
как горение можно услышать...
Сказал физик, услышав эту историю.
Этого физика звали Альберт Эйнштейн.
че ты несешь???
Альберт Эйнштейн.
Отметил боцман.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами. - и засмеялся так неприятно
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами. - и засмеялся так неприятно
вот это норм уже...но все равно не оч смешно...
Проорал бля
сука
На следующий день бармен повесился.
Это литерал, хуило
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь в жопу быстрому Ганзалесу
-Мама, я хочу братика
-Он занят, ебись с дедом
МНЕ СТРАШНО, БЛЯТЬ ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ МУДЕНЬ, ЭТА ХУЙНЯ НАС ВСЕХ ПОГУБИТ
Лучший))
All you had to do is follow the damn train CJ!
Ор выше гор и глубже нор
Чтож ты делаешь))))
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне пидары завелись!
Капитан спрашивает — почему он так решил.
Боцман говорит:
— Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает
— У нас на судне пидары завелись!
Капитан спрашивает — почему он так решил.
Боцман говорит:
— Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает
двач тут не причем.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Почему? Че друзей нет?
Вот как раз эти смешения - тупое несмешное говно. Уникальность + ебанутость - вот это смешит до живота
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась) и убежала.