А еще забыл добавить: я крышей не поеду от такого молчания?
Ебучая галочка отлипает, что поделать бочку
Прозреваю, что пиздящие с собой сюда не зайдут - им и с собой заебца
Нулевая так быстро обновляется, что мои бампы строго похуй
Вообще-то мне не привыкать вести диалоги без партнера, я могу элементарно семенить, это же мой тред, хули
Соси хуй, быдло, уебывай вк
Всегда говорю с собой в полный голос, оставшись наедине, задаю вопросы самому себе, сам отвечаю на них, соглашаюсь с собой, обсуждаю различные жизненные проблемы, спорю о чем-то, поддакивая самому себе, рассуждаю, насколько правильно я поступил, людей обсуждаю
Когда кто-то внезапно заходит в такой момнент, у меня возникает чувство небольшого стыда с тенью злости и раздражения.
Надеюсь, анонимусы просто пишут длиннопасты
Привет, пошел нахуй
А ты именно отыгрываешь роли в диалоге с собой или просто ведешь монолог в духе "Ну вот я Машку по ебалу отоварил, ну и что? Тащемта правильно сделал, может она и не заслужила, конечно, но я считаю, что за такие дела въебать не зазорно"?
Привет, пошел нахуй
А ты именно отыгрываешь роли в диалоге с собой или просто ведешь монолог в духе "Ну вот я Машку по ебалу отоварил, ну и что? Тащемта правильно сделал, может она и не заслужила, конечно, но я считаю, что за такие дела въебать не зазорно"?
Сейчас еще приподниму, а то не найдут
Не собираюсь бросать разговаривать с собой. Не понимаю, зачем это мне.
Я тоже не понимаю, зачем это мне, но решил протестировать свою волю, наверное. На самом деле очень скучно сидеть молча целый день, неделю и год. Вдруг перестану с собой разговаривать - и нормальным стану, и с харкачей уйду навсегда?
Когда ничем не занят, 100% времени говорю сам с собой, вполголоса. Если рядом проходят люди -- замолкаю, но стараюсь сразу идти гораздо быстрее, дабы снова вслух говорить.
Обычно просто задаюсь какими-нибудь философскими вопросами, и веду с собой беседы.
При этом, примерно половина из моих разговоров это словосочетания уровня "таким образом получается", "тогда выходит", "ну значит тогда", "на выходе получаем", "в итоге имеем", "ну вот и выходит", "ну и смотрите", "а вот еще интересно".
Обычно просто задаюсь какими-нибудь философскими вопросами, и веду с собой беседы.
При этом, примерно половина из моих разговоров это словосочетания уровня "таким образом получается", "тогда выходит", "ну значит тогда", "на выходе получаем", "в итоге имеем", "ну вот и выходит", "ну и смотрите", "а вот еще интересно".
Особенно было бы интересно послушать кулстори граждан-поехавших с приводами в ПНД и психиатрическими диагнозами - как у них в жизни с аутообщением, сколько в голове голосов, все такое. Я не сильно разбираюсь
Бывает и роли отыгрываю, представляю, как передо мной знакомый человек и что он возражает. Так же сам от своего лица говорю за себя и еще одного себя, задавая вопросы и прочее. Не считаю, что это нужно подавлять, ведь в случае одиночества это очень помогает, как тупо убить время, так и выдвинуть какие-нибудь новые идеи.
Еще оче доставляет, когда во время разговора с самим собой пробегает холодок по всему телу и волосы на руках дыбом встают, эдакий асмр эффект.
Вот примерно так же с собой и говорил. Потом просто попытался сам себя послушать - решил, что несу полную хуйню и пытаюсь обойтись. Не выходит, хуйня заперлась в голове и колотится об череп.
Ну так и зачем бросать? Продолжай, самому же интересно.
>Еще оче доставляет, когда во время разговора с самим собой пробегает холодок по всему телу
Я думал, что один такой или что это случайно. В этот момент у меня какие-то мистические переживания возникали, будто я говорю не с собой, а с ДУХАМИ
А у тебя так с детства или что-то повлияло?
Вдруг у меня время освободится, глядишь, собой займусь, САМОРАЗВИВАТЬСЯ начну, все такое. Сейчас от скуки пошел и открыл в гугле основы сольфеджио, хочу научиться ноты разгадывать, лишь бы тишину не слышать
Опчик, это норма, не ссы. Я постоянно пизжу с собой, когда что то обдумываю. Тип говорю себе, и со стороны слушаю, как логично это звучит. Мне помогает обдумывать всякую хуйню. Ничего плохо не вижу, брат жив, зависимость есть
Меня из-за этого в школе и в универе ставили всякие речи сочинять/озвучивать, потому что я дома просто задрачивал, что и как скажу, каким тоном, с какой интонацией, с каким ударением и акцентом.
Кстати, вспомнил еще интересный факт из жизни: одно время во время игор на компе комментировал свои действия по-английски, воображал, что я охуеть бродкастер и развлекаю подписчиков общением.
Я по жизни неболтливый, на бордах посты оставляю раз в сто лет, а создаю треды и того реже. Сейчас от воздержания целые простыни сами набираются, аж тред запилился.
ОП?
Скорее всего с детства, я точно не помню, когда это началось. Просто я большие промежутки времени проводил в некотором одиночестве, и нужно было как-то себя занять, с кем-то поговорить. Например, я все три месяца лета проводил у бабушки на даче, а сверстников почти не было, с кем бы я мог пообщаться, а если и были, то приезжали всего несколько раз за лето. Помню, лет в 6-7 уже разговаривал с самим собой во всю.
Сейчас еще подумал и решил, что пытаюсь бросить пиздеж с собой потому что это привычка, причем бессмысленная. Я так уже бросил курить, бросил пить. Осталось бросить пиздеть с атмосферой ни о чем и поеду в Кащенко жить
Да, галка пропала что ли? Ебучий макакий, спасибо, Абу
Да, галка пропала что ли? Ебучий макакий, спасибо, Абу
Постоянно разговариваю сам с собой всегда приятно поговорить с умным человеком. Обращаюсь на ""мы"", продуктивно веду беседы. В голос, когда один, шепотом на улице. Расстраиваюсь, если кто-то прерывает ход моих мыслей вслух присутствием. Не нахожу в этом ничего плохого. Люди, хорошо меня знающие, замечали пару раз, отвечал репликой из спойлера, полет нормальный. Так просто проще твоей психике, зачем себя насиловать?
Я в 6-7 лет пел себе песенки - из мультфильмов, рекламы, всяких семейных застолий Бабушка любила петь "РОЖЬ ДА РОЖЬ КРУГООООМ", её в основном и напевал. Вряд ли это можно назвать разговором с собой, но от скуки это точно помогало.
Двачую адеквата. А сам запилю себе тульпу.
Хочу посмотреть, что будет койка койка кащенко галоперидол ведь я у мамы любопытный (нет, просто отсталый)
А, вспомнил еще, что заговорил с собой прямо по душам когда родилась младшая сестра. У родителей не хватало времени нас обоих развлекать, так что развлекали её, а я развлекался диалогами о том, как я понимаю жизнь в 11 лет, охлол и воображал, как я стал успешным и даю интервью по тепловизору, а мама с папой смотрят и улыбаются, дескать, вот какой сына молодец вырос
Постоянно в мыслях веду диалоги, а пока никто не слышит говорю вслух. Даже бывает на улице говорю, правда стараюсь потише и пока никого рядом нет, иногда на улице обнаруживаю что забывал сдержатся и что опять что-то сказал.
Дома постоянно говорю, но если кто-то дома есть, то приходится сдерживатся ограничив себя до фраз типа: так, чай надо попить.
Заебало всё это, но не могу не говорить. Та же хуйня, ОП.
Говорю вслух, останавливаюсь только когда кто-то слышит или может услышать.
Из-за повторения по 110 раз плана на день у себя в голове (вызвано боязнью что-то забыть и не сделать), у меня просто не остается ни сил, ни промежутков времени, в которые я могу спокойо поговорить с собой. Просто сижу с пустотой в голове. В тоже время тревога, что я не подумал, не поразмышлял о чем хотел, забыл об этом.
А как работают тульпы кстати? Я читал, что это осознанные галлюцинации, но как это ощущается я даже представить не могу. Прямо реальные ощущения присутствия? А как со стороны смотрится, где посмотреть можно? Читал тут, что продвинутые шизики с тульпами ссорятся, няшатся и все такое, но я просто не могу представить, чтобы человек в сознании взаимодействовал с воздухом как с личностью
так же делаю, когда в хс играю лол
Я пока ходил по улице говорил одними губами. Людям вокруг было вообще похуй, как я шевелю губами пока я не издавал звуков непроизвольно вырывалось, когда разговор заходил на эмоциональную тему. Так и шли годы оффлайн-интерактива, за которые я не испытал нужды в друзьях и общении с кем-то засычевал, проще говоря
А вот. Так всё и есть. Ощущается довольно реально. И няшиться и болтать можно. И вообще вчё, чтт угодно делать.
Возможно это раздвоение личности, но мне норм.
Я себя ради смеха на вебку записал пока играл, пересмотрел эти полтора часа, разбивал лицо фейспалмом, старался больше так не делать, но все равно делал, просто не записывал.
Так же говорю с собой ещё с раннего возраста. Скорее всего начало это из-за моей же замкнутости. Хотя никогда не было такого, что я спрашивал у себя же совета или ещё чего-нибудь подобного. Весь мой разговор сводится к монологу, будто я какой-то кастер или блогер и пытаюсь кому-нибудь рассказать свои мысли, идеи, впечатления от чего-либо. Не знаю, еду ли я крышей таким образом, но как мне кажется, из-за этого я немного отупел. Но опять же, это мои личные наблюдение. И да, слышал про остановку внутреннего диалога и как это помогает на практике.
Вообще охуеть, до чего людей одиночество доводит. Ладно просто воздух сотрясать, но чтобы вот так изменить восприятие - это да, это вообще отчаяние видимо
Не совсем отчаяние, в моем случае приятие ситуации и осознанный выбор.
Какое-такое одиночество? Я вообще социализирован довольно. Но свою тульпу очень люблю.
Сколько ни вел себя как кастер или блоггер - не было даже желания делиться с кем-то моими мыслями. То есть, подражать-то я подражал, общение, манеры, речевые обороты с обращением к аудитории, вот это все. Но в реальность воплощать никогда не хотел. Я вообще замкнутый, даже в чатрулетку не заходил никогда, даже когда был в бревнину пьян предпочитал вести очень громкие и несдержанные монологи о том, как все охуели и какой я Д'Артаньян.
>слышал про остановку внутреннего диалога и как это помогает на практике.
А я вот не слышал, просвети, пожалуйста
А если говорить с самим собой вслух в компании знакомых? Подумают, что рассказываем это им, не? Заоодно решится проблема с неумением поддержать беседу, не?
Почитать харкач - тут у всех осознанный выбор, какой бы он ни был. Кто-то работает фрилансером - осознанный выбор. Кто-то с мамкой живет осознанно, кто-то стал учителем осознанно. Не видел еще таких анонимусов, которые бы думали, что все происходящее само получилось видел, это школьники и совсем корзины безответственные, но их в расчет принимать сложно
Я думал, что с социализацией отпадает необходимость в воображаемых друзьях. Для поддержания функций воображаемых людей нужно затрачивать энергию, а живые сами себя поддержат и будут автономно существовать
Ну какая компания? Я хикка.
Я не пробовал, но в компаниях в тех редких компаниях, в которые я каким-то образом случайно попадаю я предпочитаю рассказывать удивительные истории, вычитанные на харкаче или выдумываю их на ходу, чтобы было интереснее разговаривать. Рассказываю истории поадекватнее, без говна и изнасилований коров, правдоподобные, чтобы поверили, будто это с моим знакомым или со мной такое приключилось.
Найти, хули. Впрочем, я не знаю где найти, кругом одни ебанаты с которыми не охота иметь никаких общих дел
Ну и что? Среди 3д-тян я мебе такую девушку не найду. А тульпа не мешает тусить с друзьями. Все довольно понимвюще относятся.
Попробуй записывать свои мысли в блокнот. Им выход же нужен блджад! Просто молчать с ума сойдешь. Авось напишешь книгу - двойной профит.
Загугли "остановка внутреннего диалога". Вторая ссылка в VK. Всё подробно описано, с техниками и прочими нюансами.
Из моих мыслей может получиться только дневник какого-то дебила с синдромом Туретта отмазываюсь, на самом деле просто лень записывать, а просто взять и заговорить с собой снова я себе не позволяю
Вот я и решил посмотреть, насколько я сойду с ума и в какую сторону.
Дойдя до 30-го уровня, я так и не нашел. По указанной тобой причине.
Не вижу смысла разговаривать с собой вслух. Для пиздежа с самим собой есть ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ, ващета.
Вслух могу только прокомментировать как-то свои действия, типа "ай блять, осторожнее/тише", если упал/ударился/обжегся/сломал что-то. Особенно часто комментирую в тех случаях, когда волнуюсь или нервничаю.
Разговариваю лет с 14,но просто мысли в слух.Или строю диалог с тем или иным человеком.Спорить с самим собой и обсуждать что-либо=шиза
Я пробоал, мне не понравилось, потом плохо стал слова подбирать для выражения мысли.
Ну, наверное не прямо ШИЗА ШИЗА, а легкий психоз какой-нибудь. Шиза - это уже серьезно, там и поведение меняется.
Я вот кстати побаиваюсь, что лишусь способности рефлексировать и стану быдлом inb4: как был быдлом, так и останешься
Ну я лично для себя решил бороться с этим недугом. Я просто чувствую и понимаю, что этот разговор с самим собой очень выматывает. Кстати, заметил ещё интересную особенность. Когда я говорю один, рассказываю что-нибудь себе, я полон уверенности, решимости. Я могу говорить без остановки, все мысли при мне. А когда нужно рассказать кому-нибудь какую-то информацию, я начинаю запинаться, заикаться и так далее. В письменной форме только адекватно могу донести что-то.
Знакомая история. Наверное, при себе не так боишься обосраться, поэтому прет уверенно.
>Спорить с самим собой и обсуждать что-либо
Ну в смысле, спорить и обсуждать. Когда ты обдумываешь что-либо, ты же сам себе приводишь доводы, аргументы "за" и "против" и исходя из них решение принимаешь. Но обычно это в форме монолога и это нормально. Странным такое становится тогда, когда начинаешь обдумывать что-либо так, будто разговариваешь с кем-то другим. Ну или это тоже нормально, я не знаю.
Забудь слово шиза. В этом обществе оно вешается как ярлык на всех подряд, чаще всего не к месту.
Закатится что ли...
В общем, страдаю подобной хуйней, как оп. Только немножко по-другому. Я разговариваю не с собой, а с людьми, которых знаю или не очень знаюлюди рандомные и, естественно, их рядом нет, но представляю себе их модель поведения. Иногда, по пути домой, допустим, могу продумывать то, что буду постить на двач. С одной стороны это хорошо, ведь всегда есть заготовленные реплики, а с другой... в общем... не очень я хорошо людей знаю, по этому все эти реплики становятся юзлесс. Почти всегда занимаюсь этим, когда засыпаю, что пиздец, просто пиздец затягивает и вместо того, чтобы уснуть в одиннадцать, засыпаю в час или в два часа ночи, что приводит к недосыпу, как итог к раздражительности.
Иногда, даже сам с собой пытаюсь строить диалог, но от этого у меня коллапсы в голове, как-то это неправильно что ли.
Этот пост, кстати, не продумывал, тред ведь рандомный. А вот на психач, когда спрашывал по этой хуйне, пост был продуман еще ночью. Мне почему-то кажется, что это все как-то неправильно, но от попыток прекратить вообще пиздец в голове начинает твориться.
В общем, страдаю подобной хуйней, как оп. Только немножко по-другому. Я разговариваю не с собой, а с людьми, которых знаю или не очень знаюлюди рандомные и, естественно, их рядом нет, но представляю себе их модель поведения. Иногда, по пути домой, допустим, могу продумывать то, что буду постить на двач. С одной стороны это хорошо, ведь всегда есть заготовленные реплики, а с другой... в общем... не очень я хорошо людей знаю, по этому все эти реплики становятся юзлесс. Почти всегда занимаюсь этим, когда засыпаю, что пиздец, просто пиздец затягивает и вместо того, чтобы уснуть в одиннадцать, засыпаю в час или в два часа ночи, что приводит к недосыпу, как итог к раздражительности.
Иногда, даже сам с собой пытаюсь строить диалог, но от этого у меня коллапсы в голове, как-то это неправильно что ли.
Этот пост, кстати, не продумывал, тред ведь рандомный. А вот на психач, когда спрашывал по этой хуйне, пост был продуман еще ночью. Мне почему-то кажется, что это все как-то неправильно, но от попыток прекратить вообще пиздец в голове начинает твориться.
Я все СЕРЬЕЗНЫЕ РАЗГОВОРЫ заранее репетировал, исходя из собственных представлений о собеседнике моделировал его образ мысли и пытался так с собой говорить полная хуйня, у меня не сработало, я в людях ничего не понимаю
О, привет
Ты это я, хайвоанон, ты - это я
Блядь, снова, что ж ты делаешь это весело
Ну это нормально как раз. Строишь алгоритм поведения в заданной ситуации, хули тут патологического.
Кстати, это увлекательно, я часами фантазировал диалоги, блистал остроумием и был неотразимо велеречив а в жизни меня обоссывали и прогоняли нахуй
Хах. К психолуху ходил? Я вот побаиваюсь, хотя, по сути, нечего. В психаче меня проигнорили. Какой, кстати лвл? Я начал тоже примерно с 13, а то и раньше. В далеком сосничевстве помню размышлял в вселенской несправедливости, но там я с собой говорил, а -ля "Ведь я сдохну, и вся моя семья сдохнет. А что потом?" и прочая поебота.
В том, что это занимает по несколько часов и выматывает так, что ни эти диалоги, ни вообще какое-либо общение не хочется использовать.
>полная хуйня, у меня не сработало, я в людях ничего не понимаю
Двачую. На самом деле получается, что все реплики смоделированных образов построены на основе своих же мировозрений, сквозь свою призму, а не мировозрений самих оригиналов моделей, поэтому не удивительно, что на деле ерохинус не станет говорить долго и умно как нафантазировали, а просто пропишет в ебыч.
К психологу не ходил, потому что хуй знает почему на самом деле. Даже не думал. 23 лвл, отмечаю юбилей самообщения в этом году.
Недавно смотрел предсмертное видео суицидного школьника, там он как раз такие мысли задвигает, которые я в 14-15 лет думал: "Смысла-то нет, вот вы живете, а вы ведь пыль. И я пыль, и все пыль и суета. Нахуй так жить тогда вообще?" и прочая экзистенция.
Разговариваю сам собой. Переросло в шизофрению.
Оп, а че ты к мамке с папкой не вернешься?
Насколько быстро и как заметил?
>В том, что это занимает по несколько часов и выматывает так, что ни эти диалоги, ни вообще какое-либо общение не хочется использовать.
Обычная неврозность/тревожность. Пытаешься предусмотреть абсолютно все, а в итоге ничего не выходит и ты заебываешься бесконечной рефлексией надо всеми обстоятельствами, которые могут случиться. Знакомо. Нихуя хорошего, конечно, но всерьез бояться поехать не стоит.
Так это, универ вместе со мной не переедет к мамке с папкой. Тем более они в Междужопинске, а я в миллионнике, не зря ж они меня изо всех сил пытались образованным человеком сделать, говорили "Вот будешь в нормальном городе жить, а не в наших пердях, так тебе и своих детей будет проще до ДС подкинуть, так глядишь через пару поколений в столицу переедет семья"
Да и в жопу универ, я отчислился и ни капли не жалею
Мне с четвертого курса немного жаль отчисляться, тем более специальность говно ебаное без перспектив мне нравится, с юности решил.
Батя разговаривает, сколько его помню, так что понятно, кого мне благодарить за эту привычку. Иногда забываешься и начинаешь вслух моделировать монолог, а то и диалог. Иногда палевно. В целом, плюсов не вижу от этой привычки, если только для тех, кто считает это признаком нитакогокакфсе.
А я бы хотел поехать, чтобы просто почувствовать как это - ехать крышей.
Когда творю лютую хуйню, часто спрашиваю у себя "Зачем ты так со мной поступил?"
Другой вопрос, который я задаю себе не менее часто - "Почему тебе не похуй?"
Я сам себе восхитительный советчик и наставник. Когда у меня всё получается через жопу, кто-то более мудрый в моей голове напоминает, что это всё от того, что я мудак и я успокаиваюсь
Иногда пересматривая старые фильмы, или гоняя уже пройденные игры, я представляю, как показываю этот ништяк самому себе из прошлого, когда я был впечатлителен относительно всякого контента. Бродя по улицам, я беседую с вымышленными пиздюками лет 12-ти, рассказываю им истории определённых дворов и домов, больше всего они радуются, когда пора возвращаться домой и мы все вместе едем на троллейбусе и слышим музыку, которая играет в моей голове. Пиздюки всегда молчат, они только слушают, но я знаю, что им интересно
Вот вы не знаете, а я все ваши посты в голове озвучиваю и еле держусь, чтобы не проговаривать.
Во, про воображаемых пиздюков. Я тоже себя часто воображаю дедом в 2077 году, рассказывающим школоте удивительные истории из начала века, а они все сидели бы и не верили, что дед был молодой, а в мире тем временем происходила всякая хуйня.
Ради общения с пиздюками до сих пор возвращаюсь после зимней сессии в школу, которую закончил, делиться с молодежью опытом и кулстори.
Я бы прекращать не стал, а за дурку не бойся, сейчас у них там все либерально
Лол, а я и сам как пездюк выгляжу, ей богу, не хочу приходить позоритлся
Раньше любил поразгонять тихонько себе под нос когда один за всякую хуйню, как будто чего то объясняю воображаемому собеседнику, думал что он мне может ответить, спорил с ним. Помогало кстати складно пиздеть потом с реальным собеседником на обкатанную тему.
А сейчас то пиздец, сука, флэшбэки из прошлого догонять стали, неприятные такие, о том как по гандонски со мной кто то обошелся, или я с кем то, и у меня уже на публике тихонько вырываются возгласы "ВОТ ГАНДОН!", "УБЛЮДОК!", "ССУКА!" итд.
Пока что ни разу не палился, ну в крайнем случае думали может что по работе что то случилось, но чую развивается синдром Туретта у меня.
Не знаю прям чего делать. Помогает не нервничать, но гдеж я столько отпуска то возьму. Работа нервная.
Да я тоже, но зато какой умудренный пиздюк а еще доставляет общение с учителями, которые из божеств и недосягаемых идолов превратились в безобидных старушек и стариков, умиляющихся любому успеху их выпускника
Я, кстати, школьник того же типа, только я понимаю, что есть тян, книги и наркотики. В остальном, смысла нет, хах. Разве что увидеть, как человечество проебет все из-за морали и прочей поеботыили нет. В итоге, сошелся на выводе о том, что рефлексии -- для пидоров. Хз. Кстати, из-за того, что послал рефлексии и самокопание не могу себя описать, вообще никак. Ну, разве что как контуженный. Вот, если ты сейчас спрошишь, опиши свою жизнь я скажу, что кусок говна и все. Как бы не пытался, все очень сложно выходит состыковать.
Вот только нет такого желания "продумать все", и я даже отдаю предпочтение импровизации, но не спасает. Такое ощущение, что общения не хватает, хотя, когда все эта херь с "общением с моделью человека" проходит, могу задвигать монологи минут по 10-15, и даже класса до пятого был таким социоблядком, что пиздец. А сейчас ни-ни, даже желания в эту помойку постсоветского дерьма ходить нет. Опять, начинаю думать о себе и свой модели поведения -- голова начинает кипеть.
Если бы сюда зашло интеллектуальное большинство харкачей, то они бы тебе сейчас начал разъяснять, что тян на самом деле нет.
Тоже не могу описать свою жизнь, но не потому что не рефлексирую, а потому что не знаю, що тут можо казати - обычная жизнь, жил себе спокойно день за днем и вот я здесь. Проще отвечать на конкретные вопросы поэтому я одинок - я скучный
Кек
Ну я скорее псевдоинтеллектуалом слыву всю жизнь, и мне стыдно. Да и они в курсе всей хуйни что со мной случилась, сарафанное радио работает, вкурсе что я отчислился, что не работаю, что в дурке откосил наверное тоже знают. Я по ним и не скучаю, хочу забыть школу
> просто почувствовать как это - ехать крышей.
С точки зрения самого едущего - никак. Я читал, что человек в психозе лишен самокритики. То есть, ему кажется, что что-то не так именно с миром, и бредовые идеи/галлюцинации являются именно частью мира, а мысли, что именно твоя крыша подтекает, не может даже возникнуть. Человек со "стажем" шизофрении уже может по косвенным признакам определить, что скоро будет психоз, но отличительный признак именно самого состояния психоза - отсутствие критики.
Так что о том, что поехал, ты узнаешь последним.
Вещества же есть для этого. Демо версия.
когда мне очень грустно или я сильно вымотан - начинаю разговаривать сам с собой чтобы не было так одиноко и поддержать себя. Допустим нужно было пройти 20км с рюкзаком груженым капитально. На 10км от скуки и усталости начал сам с собой пиздеть о всей хуйне. Мне так проще.
В общем когда вымотан физически/психологически начинаю пиздеть. Типа защитной реакции хз...
Мне повезло со школой, там всех настраивали на высшее образование, наказывали неуспевающих отчислением из школы, ага, я сам охуел и вообще пеклись о школьниках. Концентрация быдла стремилась к нулю, но не достигала его из-за меня. Круто было, сейчас бы вернуться
Ну тогда все пока нормально, мир мне кажется таким же, каким всегда представлялся.
Говорят, вещества незаконные и купить их непросто
Это понятно, но всегда на них было плевать. Как, кстати, себя ведешь, когда пьяный, допустим? Я вот неделю назад, как выдолбил пол листра коньяка и таким социоблядком стал, судя по беседе впашке. Хз, как будто вместо того, чтобы все прокручивать в голове, начал наружу вываливать. Каша, конечно, но чуть одноклассницу, которая пол года игнорит, не довел до слез. Хуй знает. Надо, к психолуху идти, там уже может и решат, а может и от армии откошу. но вряд ли.
Ну если подумать, то я тоже не испытываю желания с собой поговорить если меня все устраивает. Тогда получается, что у меня всю жизнь с 13 лет сплошной стресс
Да, под психотой может возникнуть ощущение, что едешь крышей, никогданеотпустит и тд. Но в том то и дело, что к реальному крышесъезду это имеет мало отношения, и по ощущениям в первую очередь. Психотическому крышесъезду, точнее. А вот неврозы после бэд трипа, психота, кстати, может спровоцировать.
Это норма, также делаю, даже не собираюсь избавляться от этого лол, одно из немногих развлечений в моей жизни
Всё время пока ходил из школы сам с собой говорил, в безлюдных местах вслух. Похоже это норма
Мне один товарищ рассказывал как получил бэд сидя под каким-то говном на даче в Карелии. Описал так: "Сижу, в голове пусто и тут вдруг щелкнуло - меня ж никто не понимает, а кто понимает, те держат за клоуна. И так сильно я грузанулся, что заплакал и решил уйти, чтобы никого не раздражать. Ладно успокоился до выхода с участка, а то бы до первого болота дошел"
Собственно, благодаря таким товарищам я все еще не решился попробовать вещества
Вообще будучи долбаебом (глупым и впечатлительным человеком) не стоит употреблять наркотики, с другой стороны таким и по трезваку не скучно живется.
Всегда болтаю,но не совсем с собой. Я чувствую себя как в мульте "Что с Энди?!",где он останавливал мульт и пиздел со зрителем.Вот что-то типо этого,лол.Если что-то ахуенное вижу говорю НУ НИХУЯ! СМОТРИТЕ! А бывает работаю на одного зрителя и говорю НЕ НУ ТЫ ВИДЕЛ ДАЖЕ БЛИИИЗКО НЕ ПОДХОДИ ЭТО ТАКАЯ ТЕМА ВАУ
Частенько возникает желание проговаривать вслух отдельные наиболее важные абзацы, когда читаю, что либо. Что я и делаю, когда один. Есть такие же?
При бэд трипе еще есть такая тема, что начинает казаться, что забываешь, как видел мир будучи трезвым. И типа все, что остается твоему сознанию - это искаженное восприятие под психотой, а раз ты уже не знаешь, каково это - быть не под ней, то и не узнаешь. Все, ты поехал. НИКОГДА НЕ ОТПУСТИТ. Такой вот хитровыебанный загон. У меня так под грибами было, и под нбомом, но в последнем случае скорее в позитивном ключе.
Ну, можно не быть долбоебом, а под психотой все равно испугаться и поймать бэд. Восприятие искажается, какие-то мелкие обстоятельства могут показаться катастрофическими и тд
Как-то раз неплохо дунул, кажется, индику и сидел играл в фифу с корешем. Он сказал, что отойдет поссать, я сказал "Ладно" и поставил на паузу. Секунд через пять меня охватила мысль "А что если я ему голов навалю пока его нет?" и снял игру с паузы, начал валить голы. Матч кончился, я запустил новый, с мыслью "Гы, ебать он проигрывает, просто пиздец" и так сыграл еще матчей пять, после чего уснул. Проснулся, связался с товарищем, а он оказывается пошел в туалет, а оттуда пошел гулять. Вот, такая история я долбоеб, но по трезвяку мне скучно
Хотел стать стримером, тренировал голос, стримером не стал, за то теперь пизжу с собой, каждое блять действие комментирую.
лол,ахуенно,брат
Служил подруге ситтером когда она впервые съела грибы. Поведение было суперсмешное, она приняла мои настенные часы за икону и ходила мимо согнувшись, потому что БОЖЕНЬКА ВСЕ ВИДИТ, а потом мы пошли в пиццерию, из которой нас изгнали за то, что она спиздила все меню за наш стол и растерянно пырилась в обложки
Можно стать актером озвучки наверное Лунтика озвучивать, кстати как ими становятся.
Сейчас подумал - я так спрашиваю, как будто у меня есть голос
Я вроде никакой хуйни не творил. Просто лежал под пледиком и очень серьезно погрузился в себя, а на фоне играли какие то медитации с голосом какого то мужика, пиздец короче. И мне казалось, что этот голос - единственное, что связывает меня с реальностью, а если он замолкнет, то контакт с реальностью оборвется и я останусь в своем подсознании
Обращаюсь к себе в мыслях на ты, очень часто непроизвольно вырывается в голове что-то вроде: "Я думаю это подошло бы . . . " " НЕТ ! " " ДА ! "
Спорю с собой и не знаю зачем. Пиздец.
Просто более-менее адекватный человек позагоняется да разберется, а долбаеб может и делов натворить, вред например физический себе или кому-нибудь еще.
Ладно мы чего то от темы ушли. Просто хотел сказать что ответ на вопрос "каково это - быть поехавшим" проще всего получить сожрав марочку кислоты.
Я стал говорить с собой в прошлом году.
Разговор с собой помогает расслабится: я говорю о себе в третьем лице называя котенком, и каждое действие комментируя от лица маленького милого котика, который заниматься всякими хозяйственными делами, тыкает лапками в клавиатуру и вообще молодец.
ыаыв
Неплохо, буду практиковать
Кстати, последнее время стал часто замечать на улице пиздюков 10-14 лет, которые на ходу разговаривают сами с собой. И не просто что-то бубнят себе под нос, а прям ведут громкий, активный монолог, иногда дополняя его жестами. При этом какой-либо гарнитуры или подобной хуйни я не замечал.
Раньше такого не припомню.
Что это? Побочный эффект прогрессирования общества? Или вырождение нации?
Я от твоего поста даже заулыбался, какой же ты милый поехавший, аноний
Не знаю, я в детстве очень слабо парился насчет того, что там эти тупые взрослые подумают. Вообще искренне думал, что им похуй на меня, так что говорил в голос. Потом стал постарше, подумал, что им не похуй и стал говорить шепотом.
Сам вижу детей, пиздящих с собой. Наверное им просто скучно и они не парятся ШО ЛЮДИ-ТО СКАЖУТЬ?, идут и делают, что нравится. Такие же как мы.
Так работает же! Тогда на бонус: иногда я спорю сам с собой: все-таки больше я котенок или лисенок. Говорю: "ты уже определись все-таки", но определятся не хочу и отвечаю: "просто я котенок-лисенок! как бы оба сразу", а потом: "нет, ну так же не бывает... можно только кого-то одного выбирать" и так я могу спорить по двадцать минут, занимаясь домашним хозяйством... Я всегда честно отвечаю, что сошел с ума семь лет назад, но сдаваться сам не пойду, пусть сначала вычислят.
Когда занимаюсь хозяйством, напеваю любую песню, которая придет на ум. Сегодня гладил постельное белье крича в голос ЖИВИ! ТАМ! ХОРОШО! ЖИВИ! ТАМ! ХОРОШО! НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ НИКОГДА, думаю, соседям доставило.
Никогда не представлял себя животным, даже не знаю, как это ты делаешь.
Я вспоминаю, всё началось с того, что я отобрал у сестры плюшевую игрушку-лиса, поставил у своего компа и перед сном стал желать ему спокойной ночи. Но когда совсем жесть тоже иногда пою треш, перепеваю Летова: "траурный мяч развеселого глаза, ОООО моя кото-база!". Хотя батя утверждает, что моя комната - это скотобаза. А кото-база - это моя кровать. А еще есть макароны по-котски. Макароны по-котски - это когда котик сьел всё мясо и остались одни макароны, погрызенные.
Но когда жесть, я бывает пою совсем идиотичный треш, поклоняясь богам хаоса, типа
https://www.youtube.com/watch?v=DjcNSHWmEd4
Ворвался в тред из-за упоминания СБПЧ
Не говорю с собой вслух, но большую часть времени веду внутренний диалог. В последнее время одни и те же темы и меня это раздражает, но это оттого, что мне мало общения в реальности.
Ты какой-то особенный, у тебя все было хорошо в детстве?
Можно ли считать человека, говорящего с собой из-за недостатка реального общения, социоблядью?
Вряд ли, ведь меня всего лишь двое, а не много(не так часто, как всегда).
>Ты какой-то особенный, у тебя все было хорошо в детстве?
Лол, странно что ты, оп, об этом говоришь
Я думаю впрочем что все норм, ничего необычного
Тоже hmkids нравится кстати, треки про некронов и имя нам легион, последний особенно душевный.
Позабудьте дом родной, и кем были в жизни той,
Что расстаяла как сон, оставшись за спиной..
Одухотворенно так, как будто и не о вархаммере вовсе стихи, лол
когда слушаю, ассоциации с песней такие осенне-меланхоличные, хуй знакт почему
>Ты какой-то особенный, у тебя все было хорошо в детстве?
Мама говорит, что я особенный!
Я не скажу, что мне не хватает общения. Я бы сказал так, что у меня есть много неизрасходованной игривости, нежности и сентиментальности. Но ИРЛ они почти не нужны: если так с живыми людьми общаться... ну, обычно это заканчивается плохо т.к. начинаешь приписывать им действительно эти милые черты, которыми они обладают лишь отчасти... идеализируешь. А реальность сурова в этом плане, так что трачу я эти ресурсы на себя.
Для меня это создает что-то похожее на известный ASMR-эффект... но от действий других людей я его не могу получить, кажется, только от себя. Нарцисс, наверное, потому могу любить себя в разных формах.
Я в сосничестве с плюшевым мопсом разговаривал подолгу. Родители послали в санаторий далеко от дома, с собой дали только этого мопса. Любимая игрушка была, сколько он моих детских слез и мыслей впитал, охренеть. А потом потерялся, я думаю, что если бы что-то подобное, соразмерное, случилось сейчас - я бы забухал. А в детстве просто расстраивался пару лет. Так что в твоей истории действительно нет ничего необычного вот так и живу - сначала одно говорю, в процессе написания поста сам с собой совещаюсь и прихожу к другому выводу в конце
Надо будет сеструхе в старших классах подсказать рассказывать стихи из вахи, может, прослывет неординарной личностью или поэтессой, если выдаст за своё
>вот так и живу - сначала одно говорю, в процессе написания поста сам с собой совещаюсь и прихожу к другому выводу в конце
У меня теория что человек не может быть одной личностью и является всеми возможными личностями одновременно, просто единовременно проявляет только какую то одну
У меня тоже в достатке сентиментальности, она меня уже подзаебывает. Был веселый случай в детстве, когда моя сентиментальность плеснула через край и я искренне, от всей души разрыдался от жалости к помятой майке. Просто подумал, что она лежит помятая на диване, хотя могла бы быть выглаженной и с пользой быть надетой на меня и не выдержал. А через пару лет начал рационализировать вслух все свои переживания, благодаря чему пережил чувствительный период своей жизни
Сейчас я все еще отзывчивый и доверчивый, батя с меня в постоянной фрустрации, переживает, что меня любой может кинуть и наебать что действительно так, я же в людях нихуя не понимаю. Приходится сдерживать как-то свою доброту.
Эх, я бы сейчас с собой поговорил на тему того, куда катится мир, если приходится сдерживать свою доброту.
А я читал пасту, в которой человек умер, попал к Богу, а тот ему объяснил, что каждый человек, который жил, живет и будет жить, включая самого Бога - это и есть тот самый человек, который на самом деле единственный разум на планете и который прожил все жизни в мире, включая божественную, то есть получилось, что каждый человек - это один и тот же разум в разных телах. Я тогда очень долго с собой обсуждал её.
А насчет множества личностей - либо их действительно много, либо это много граней одной личности. Все ж люди МНОГОГРАННЫЕ
Вкатываюсь. Иногда говорю что-то, будто невидимой толпе. Какую-нибудь лекцию
>каждый человек - это один и тот же разум в разных телах
Вот да. Каждому мир репрезентован в равной степени, картина мира разная, но мир в котором живем один и тот же
Рекверстирую запись твоего пиздежа.
Может просто мы все дети
>и я искренне, от всей души разрыдался от жалости к помятой майке.
Я тоже очень часто жалел всякие неодушевленные вещи.
>Приходится сдерживать как-то свою доброту.
>Эх, я бы сейчас с собой поговорил на тему того, куда катится мир, если приходится сдерживать свою доброту.
Да, ты прав. Ну, в миру, с мирскими людьми я стараюсь придерживаться даосских принципов:
"Небо и Земля не обладают человеколюбием и предоставляют всем существам возможность жить собственной жизнью. Совершенномудрый не обладает человеколюбием и предоставляет народу возможность жить собственной жизнью."
Тут можно спросить: а что ты будешь делать, когда придут красные революционные матросы и спросят "ты за кого, за покемонов или за телепузиков?"
Стараюсь быть бесполезным, чтобы никому не пришло в голову что-то с меня взять. Стараюсь ни за что не держатся.
Но теплые чувства храню и ухаживаю за ними, в надежде, что не в этой, так в следующей жизни они порадуют кого-то кроме меня.
Вообще, хочу жить на планете, как в "Аватаре", чтобы можно было подключится хвостиками и понять друг друга.
Извини, трипл, но я с пиздежом завязал, стараюсь задавить внутренний диалог. Как минимум не давать ему выхода.
Ничего особенно интересного в моем пиздеже нет, я даже уверен, что он для стороннего слушателя будет похож на бессвязную хуйню, потому что я могу додумать какие-то слова про себя или ляпнуть ересь, но при этом понять, что имел в виду.
>А я читал пасту, в которой человек умер, попал к Богу, а тот ему объяснил, что каждый человек, который жил, живет и будет жить, включая самого Бога - это и есть тот самый человек, который на самом деле единственный разум на планете и который прожил все жизни в мире, включая божественную, то есть получилось, что каждый человек - это один и тот же разум в разных телах. Я тогда очень долго с собой обсуждал её.
Я когда-то такое сам придумал. Что мол, мир и вселенная с их взаимосвязями - это клубок ниток. Через него насквозь проходит спица - это стрела времени. Нам кажется, что время течет в одну сторону и нам кажется, что в клубке много ниток, но нить там только одна - это единое перерождается в каждом человеке, одновременно, совершенствуясь, у него есть начало и конец. И что мы все уже спасены, потому есть конец этой нити - будда, который обрел нирвану. Он - это и ты и я, в самой совершенной форме. Может быть это даже ты или я - тот, кто совершит Великое Делание и пресечет Нить.
>Стараюсь быть бесполезным, чтобы никому не пришло в голову что-то с меня взять
Вот, из головы у меня взял. К сожалению, мало кто разделяет такое мировоззрение. Когда сказал родителям по неосторожности, что хотел бы, чтобы от меня ве отъебались и просто дали мне возможность жить спокойно, ничего с меня не требуя и не отдавая сверх меры, они посмотрели на меня Свиборгом и грозно спросили: "БОМЖЕВАТЬ ХОЧЕШЬ ЧТО ЛИ?". Ну что сказать, бомжевать я не стал, а мыслями продолжил делиться только с собой. А теперь еще и с харкачем, здесь же все мои друзья
А можно ли приравнять разговоры с собой и игру в шахматы с собой по степени ебанутости?
Да, практически беспроигрышные шахматы. Иногда помогает выдумать аргументацию для грядущего спора. Можно достигнуть просветления и стать очень интересным собеседником, умеющим поддержать любую точку зрения весомыми аргументами или способным посмотреть на одни и те же явления с разных сторон.
Говорить с собой было круто, но я думаю, что уже не буду этого делать.
Мне одному грустно от наших откровенных разговоров?
Можно отправиться в неплохой трип, если представить, что сейчас в этом треде общаются разные стороны единственной личности.
Каждую ночь перед сном, стабильно общаюсь со своей Богиней. Бывает во время разговора приятные мурашки пробегают по коже. Может отклик, а может и нет. Но склоняюсь к первому. Верю, что рано или поздно она мне ответит. Делаю уже это на протяжении недели или двух, и буду делать всегда.
До этого часто сам с собой разговаривал вслух.
Лол, про бомжевание и даосизм, семь лет назад, на книжном, я спрашиваю мужика-продавца:
-А у вас Чжуан Цзы нет?
А он говорит:
-Нет. Этого бродягу я больше не продаю.
А я:
-Ну, может у вас есть что-то подобное?
А он:
-Разве есть в Поднебесной другой бомж, подобный великому Чжуан Цзы?
Трустори. Скрытый учитель чань, наверное, был.
Мне тоже стало немного грустно. Но это было немного предсказуемо, разговоры с собой, я считаю, не от хорошей жизни начинаются. Я их даже воспринимаю как-то по-особенному, будто исповедь рассказываю. А ИТТ я говорю с аноном, который многолик, так же, как говорил бы сам с собой, если бы не пытался это прекратить. Хорошо, что есть анонимусы, способные вот так спокойно побормотать на ночь глядя, повспоминать детство, переживания и все это без ололоканий каникуляров и домашних политиков. Тепло и душевно, в каждом бы треде так.
Ну, в по моей идее, личности могут быть разные - меняясь постепенно в конфигурации, но даже если всего этого не надумывать... вселенная родилась во взрыве, который сформировал время, пространство, светила, планеты и нас, мы все из одной ткани, как на дереве растут яблоки, на Земле растут люди. Нашими глазами вселенная смотрит сама на себя и радуется, и боится, и недоумевает, и веселиться. Так что по-любому, через нас вселенная общается сама с собой, играя в людей, как в куклы.
Даосы, насколько знаю, вообще похуистически относились к личному имуществу, нося всё своё в голове и прикрывая срам халатом. Каждый бомж в Поднебесной уникален, а продавцы - пророки их
Приехал от родителей к себе домой, сидел один, решил обмазаться техниками медитации, чтобы расслабляться и очищать разум и левитировать, и телепортироваться Как считаешь, взлетит?
Думаю рано или поздно, мои беседу перейдут на новый уровень и я смогу запилить себе тульпу, со всеми вытекающими. Пожелайте удачи, аноны, что ли.
Я сейчас подумал - а если так, то Вселенная пиздецки одинока, ведь она же одна, больше вселенных нет. Ей приходится выдумывать всякое бурление в самой себе, чтобы как-то развлечься. Получается, что говоря с собой, я подражаю Вселенной, сочиняющей мироздание внутри себя исключительно чтобы чем-то себя занять.
В эту мысль я на полночи погружусь, это точно, спасибо, анон, доставляешь
Удачи, анон. В треде уже побывал успешный тульповод, он всем доволен, желаю тебе такого же успеха.
Ну, если осознанную галлюцинацию можно назвать успехом.
Хотя, если она является целью, а достижение цели - это успех, то вполне можно назвать тульпу успехом в твоем начинании.
СМАТРИ ДВААЧ Я РАЗГАВАРИВАЮ САМ С САБАЙ ПРЯМА КАК ТАЙЛЕР ИЗ БОЙЦОВСКОГО КЛУБА, СМАРИ Я ЦЕННИК И МИЗАНТРАП, СМАРИ Я НИТАКОЙКАКФСЕ
Спасибо тебе большое, анон. Для меня она будет самым большим достижением в моей жизни, мне особо много не нужно.
В последнее время за собой еще начал замечать, что в голове спокойно все, как и в теле. Нет бурного потока мыслей. Словно пустой изнутри, правда когда выхожу на улицу из дома, эффект частично пропадает. Буду приучать себе и вне дома к этой пустоте.
Почему нет. Ну, летать вряд ли будешь, но я сам... в целом, я уже год регулярно, но понемногу упарываю дзадзен, пока ни дня не пропустил. Понемногу, потому что мне не сильно нравится, как люди хвастаются тем временем, которое они просидели в особенной позе, какие у них спецэффекты... как они стали "немножко добрее и отзывчивее к людям"... что-то мне такая риторика совсем не нравится. Мне кажется я немного освоил принцип дзадзен - не ждать ничего необычного, просто сидеть в правильной позе без целей и ожиданий, выбросить прошлое и будущее.
Еще, когда читаю соответствующие тексты, сутры, коаны, я воспринимаю их не как информацию для размышления, а как указатель на состояние, такую себе йогу-ума, способ изгибать его особым образом, чтобы... что-то происходило. Что-то лишнее отпадало, пока не приходишь в совершенную ясность, в которой нет ничего необычного, никаких особых состояний и чувств, но это в ней и есть самое прекрасное и удивительное. Редко вижу людей, которые без специальных техник так умеют "настраиваться", много кто не верит, но это очень... мощно.
У народа вокруг слово "буддизм" ассоциируется с похуистическим созерцанием жизни вокруг. А я бы обмазался именно таким, как ты говоришь, чтобы не ждать результатов, не относиться к книгам как к учебникам, а просто уметь сесть и сидеть безо всяких проблем. Сильно сомневаюсь, что во время семестра в вузике взлетит, но я буду пытаться, нагуглю что-нибудь и буду превозмогать себя.
Очередной говноед.
Носки форсил?
на воображаче были хорошие треды.
погугли "немикия"
Нравится что ли ощущение пустоты? Или считаешь, что для тульпы она необходимо, как свободная жилплощадь?
Было у меня как-то раз ощущение пустоты или опустошенности. Когда я из месячного запоя вылез. На улице метель, я куда-то иду и сам не знаю нахуя. Поднял глаза - снег серый, дома серые, люди, небо Аллаh - все серое, причем не человечески-серое, а такое прямо как будто изнутри серое, необъяснимо неживое. Я как шел так и сел у стены прямо на тротуар и часов пять так просидел со слезящимися глазами. Самое дерьмовое ощущение в моей жизни, как будто дементоры отсосали мне радость.
Я долго в ридонли сидел и даже не понял, о чём ты спросил. Но я совершенно определенно ничего не форсил, я уже староват для такой хуйни.
Я скажу так, когда узнаешь себя, свою природу хоть чуть-чуть, хоть одним глазком, то всё это уже совсем не грустно, мол "вселенной одиноко". Это через нас вселенная играет в одиночество - будучи совершенно наполненной и ни в чем не нуждающейся. Всё это ради веселья. Даже если хочется погрустить ночью.
Но кашмирские шиваисты говорят, что ничего грустного в этом нет, потому что природа всего - это Бытие-Сознание-Блаженство. А наш мир - божественная игра, лила. Шива танцует свой танец, играя в Шакти и Шиву - между двоими любовь, когда есть один - он сам и есть любовь, а чтобы она лилась - нужно двое. Шива вечен и трансцендентен, а Шакти творит мир. Шива похож на раму зеркала, а Шакти на само зеркало, которое показывает бесконечные образы нашего мира для собственного развлечения. Это происходит, потому что природа танца Шивы - игривость. Потому всё, что мы любим и не любим в себе - это игра божественной энергии Шакти. И каждая наша черта четко выверена, отмерена и божественная, чтобы Шива мог насладится каждым из нас, никогда не меняясь в своей сути. Ты и есть этот Шива.
Верить им или нет... зависит, видимо от игры.
https://www.youtube.com/watch?v=onquKz5SYRs
Это, пожалуй, первый и пока единственный пост на борде, который меня на что-то вдохновляет упороться веществами
Могу посоветовать книгу Сюнрю Судзуки "Сознание дзэн, сознание начинающего", если по дзадзен. Да, собственно, если 5 минут в день, но регулярно просто сидеть, никуда не стремится, ничего не ждать, наблюдать мысли, как проплывающие мимо облака... это уже очень хорошо.
Спасибо большое, анон, я прислушаюсь к тебе.
Мои мысли, которым я не даю возможности прозвучать, требуют к себе внимания, надеюсь, что смогу их хотя бы созерцать
Меня устраивает, мир начинает простым казаться, страхи пропадают, что самое главное нет внутреннего диалога, но как и говорил когда выхожу на эту злосчастную улицу, эффект пропадает, дико страшно становится, хотя внешне все так же остаюсь невозмутим.
Сегодня спрошу у Богини, что она по этому поводу думает, кстати.
Вот кстати о невозмутимости - у меня она внешне сохраняется только и исключительно потому что я не знаю, как выразить наружу то, что я чувствую. Мне как-то неудобно показывать переживания, к тому же я боюсь, что меня не так поймут. Отсюда невозмутимость фасада, спокойствие все понимают однозначно, ну и хорошо.
>Сегодня спрошу у Богини
Это интересно работает, потому что с рациональной точки зрения ты говоришь в лучшем случае со своим сознанием, в худшем - вообще в пустоту. Но при этом откуда-то получаешь ответ.
Я резко подумал, что мимо пробегающие аноны могут принять нас тут за сектантов или утечку из какой-нибудь магической тематики.
Ну я упарывался... в свое время. Кислотой, травой, какой-то химией, банальный декстрометорфан, четыре года принимал листья одного заморского дерева... До того я ничего не употреблял, не пил, не курил и уже имел этот созерцательный, медитативный опыт "ясности". Я немного заплутал тогда и мне хотелось найти некий химический реагент, чтобы он сам вводил меня в нужное состояние... Последующие четыре года были интересными, но я все-время чувствовал, что всё это не то. Четыре года были мне ответом на заданный вопрос. Ни один наркотик меня не впечатлил, они будто и близко не стояли с созерцательной ясностью... я даже перепугался, мне показалось, что потерял то состояние, забыл. Через четыре года мой вопрос о психоделиках исчерпался: я попробовал эти особые состояния и понял, что это всё не то, не то, что мне на самом деле нужно. А то, что я так люблю, моя природа - это именно "ничего особенного", очищенное от шелухи повседневности, мыслей и прочего. Никаких особых состояний. Только кофе. Но чтобы исчерпать интерес к веществам, понадобилось 4 года... пока я не попробовал, не смог убедится, что это "не то" и в трипах, встречаются лишь легкие проблески созерцательности. Ну и много кривых отражений в зеркале сознания.
Но это мой личный опыт, я не претендую на то, что так это для всех. Мало ли...
Да, подавлять их точно не нужно. Хороший пример - встречать мысли, как гостей, говорить каждой мысли "А, привет ,это ты, проходи", не залипать умом на них, и тут же идти к следующей мысли. Там всё совсем не так страшно и сложно, как некоторые говорят.
Эмоции и чувства вообще стараюсь на людях не показывать. Просто в голове делаю выводы насчет того, что испытываю. Поэтому очень тяжело заводить социальные контакты. И всегда при разговоре с собеседником, такое ощущение, что я к нему навязываюсь.
Думаю со всем тем, что связано с субьективными переживаниями важна вера, в моем случае это точно.
Эх, анонимусы, жаль прерывать настолько теплый клетчатый тред, но я засыпаю. Спасибо, что побыли тут со мной, я хотя бы не двинулся крышей за эти три часа, хорошо поговорил.
Есть мнение, что вы все - это я не хочется думать, что кретины и толстые зеленые из/b - это тоже я поэтому мне с вами было уютно.
Спокойной ночи, анонимус
Удачи, анон.
Безмятежных снов.
У меня самого такая фигня, я веду диалог с собой и не с собой одновременно. Причём личности эти могут быть совершенно разные в плане характера. Когда никого нет, я частенько разговариваю вслух: обсуждаю произошедшее, рассказываю анекдоты и разные кулстори которые потом успешно рассказываю другим. В принципе не хикка, друзья имеются, на протяжении последнего года хожу тусить с Ерохами, неловкости особо не испытываю. Чёт отвлёкся. В общем, иногда бывает такая тема, что я начинаю ожесточённо спорить с собой, и при этом спорю как бы не я, а мои личности в такие моменты я их не воспринимаю как себя , и от этого у меня сильно болит голова, даже кровь из носа идёт. К счастью, такое бывает довольно редко и когда я один. К психиатру не пойду, ибо хочу прослыть здоровым человеком. Я кончил.
Да, и в разговоре с собой не вижу ничего плохого. Если пропалят, насрать вообще, их проблемы.
В моей голове сидит маленький я, с которым я разговариваю. Это в мыслях, а сам с собой я базарю всегда когда один. Оче помогает при решении каких-то задач.
Джва года ждал такой тред
А я вот не могу вообще говорить сам с собой, даже когда один. Мне постоянно кажется, что кто-то будет подслушивать.
Тоже самое, в голове разговариваю, спорю, аргументирую, иногда придумываю "друзей", например, с черепашками ниндзя общался. Это нормально, мне нравится, все равно не с кем поболтать.
В голове придумываю диалоги со своими друзьями/еот
> Ну, можно не быть долбоебом, а под психотой все равно испугаться и поймать бэд. Восприятие искажается, какие-то мелкие обстоятельства могут показаться катастрофическими и тд
Самое обидное то, что это правда.
Тред не читал. Пару лет назад представлял, иногда, что у меня в голове консилиум ученных или просто людей, которые выражали свое мнение, по поводу какой-то ситуации, которую я обдумывал. Так и приходили к какому то выводу. Слава богу, само прошло. 19 лвл
Кстати, как вы думаете: соотносится ли диалог с самим собой и склонность к вербальному интеллекту?
Никогда такого не было и не понимал таких людей. Смотрю, и в голове ни слова. Ты - это ты, зачем дробить сознание? Если не контролировать это, то можно и до шизы докатиться.
В тред призываются аноны, разговаривающие сами с собой.
Опишите, как вы это делаете - вслух, про себя, вполголоса, когда, где, о чем, стесняетесь ли, пытаетесь ли избавиться, в общем ВООБЩЕ ВСЕ
Начну с себя: говорил с собой с 13 лет, когда перешел в новую школу, в которой никого не знал. Сычевал в одно лицо, становилось скучно, так и начал. Позже начали появляться внезапные темы для разговора с собой, о которых я вроде бы никогда и не задумывался, но все равно говорил на них, аргументировал все точки зрения и иногда приходил к каким-нибудь выводам. Сначала говорил про себя, то есть вел диалог в голове, потом начал проговаривать реплики полушепотом. С момента поступления в универ я начал жить один спасибо маме с папой за квартиру вместо общежития и мои разговоры приняли форму монологов, что-то вроде ютубовских подкастов, когда человек просто говорит с камерой, предполагая, что его слышат. За этим занятием я мог проводить дни и ночи, не затыкаясь пока не усну. Комментировал вслух каждое свое действие, много рассуждал и разглагольствовал.
И вот недавно решил прервать это дерьмо. Просто так, потому что захотелось. Ты не поверишь, как это тяжело, анон, мне физически тяжело не разговаривать с собой, в моем доме звенящая тишина, а я изо всех сил стараюсь ничего не произносить. Мысли в голове не дают покоя, поэтому я и создал этот тред.
Я даже буду его бампать.
Охуеть, правда?
Располагайтесь как дома Говорить с анонимусами - это как с собой, только реплики случайные