Сидит внучек на коленках у дедушки и слушает рассказы про кризис Обливиона.
-Поймали меня дреморы и говорят:
-Или отсосешь, или мы тебя расстреляем из луков.
-И чем все кончилось?
-Меня расстреляли...
-Поймали меня дреморы и говорят:
-Или отсосешь, или мы тебя расстреляем из луков.
-И чем все кончилось?
-Меня расстреляли...
Этой Дреморой был наверное просто ветер
Воображение играет с тобой шутки?
Старенький норд забрёл в "Новый Гнисис", подходит к стойке, говорит:
- Красноглазик, налей мне мёда.
Данмер наливает, и говорит:
- Дедушка, ну как вам не стыдно, ведь всё могло быть наоборот, на моём месте могли оказаться вы.
- Ну и что? От этого бы ровным счётом ничего не изменилось.
- Да? Ну хорошо, вставайте за стойку.
Норд встаёт за стойку, данмер выходит, снова заходит:
- Эй, н'вах, плесни мне флина!
- Пошёл нахуй, серожопых не обслуживаем.
- Красноглазик, налей мне мёда.
Данмер наливает, и говорит:
- Дедушка, ну как вам не стыдно, ведь всё могло быть наоборот, на моём месте могли оказаться вы.
- Ну и что? От этого бы ровным счётом ничего не изменилось.
- Да? Ну хорошо, вставайте за стойку.
Норд встаёт за стойку, данмер выходит, снова заходит:
- Эй, н'вах, плесни мне флина!
- Пошёл нахуй, серожопых не обслуживаем.
Годно.
Идёт хаджит по лесу, видит - падает старик с неба. Хаджит обворовал его и улетел.
Этот старик был лагерем великанов.
Каджит обворовал его, пока тот в полете еще находился. Старик упал голым.
В таверну заходит бесконечное число Вивеков в таверну. А бармен - Хаджит. Ну, в итоге много кто был послан нахуй, а кто-то и скумы испил. А голова отца на месте осталась. Так-то.
.Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил.
Будущий Нереварин очень бы удивился, если бы узнал существовании в землях морровинда специального слова для обозначения специфического вида группового изнасилования, когда жертва не касается пола. И тяжело было бы предугадать его реакцию, если бы ему рассказали, что этим словом является слово "шторм".
Будущий Нереварин очень бы удивился, если бы узнал существовании в землях морровинда специального слова для обозначения специфического вида группового изнасилования, когда жертва не касается пола. И тяжело было бы предугадать его реакцию, если бы ему рассказали, что этим словом является слово "шторм".
Как раз недавно начал новую игру в морровинде.
Судя по цветовой гамме, она уже приняла
Я себе только дневник оставляю, меч и свитки (и то на память). Остальное продаю.
Вообще, в морре начальный капитал можно легко сколотить. А вот в обле хз как.
Дык Обла самая хадкорная из серии. Алхимия порезана, зачарование порезано, обучение порезано, анальный лимит защиты, анальный лимит урона, зверские противники. Из багюзинга можно только хамелеон использовать, и то не везде, потому что некоторые твари бегают с обнаружением жизни. Потому от неё и бомбит пуканы.
>Потому от неё и бомбит пуканы.
Только тебе одному бомбит, морродаун.
>хамелеон
Можно невидимость постоянную сделать и вообще не париться.
Ёбнулся? Невидимость слетит при первом же действии.
А ты-то с чего подпалился?
Снял-надел.
>Снял-надел.
ГЕЙМПЛЕЙ
Я вот начальный капитал поднимал на шмотках ассасинов из ТБ, которые на меня набегали.
Стоп, одежду зачаровать на невидимость постоянную если, то она вроде не слетает.
Парализующий клинок нужен. Потому что если не успеть ебнуть ассассина, то он в тебя дротик швырнет, а он 2к стоит.
Я первое время жил на жемчуге, зачарованных камнях, ТБ и прочем стаффе. Потом у скампа выменивал эти же камни как сдачу.
Абузер.
А нападать на лоулевела в этом норм? Что принесли, то и берем
Беседка только к Скайриму поняла что dlc надо в игру НОРМАЛЬНО встраивать.
В Морровинде, Обле и Ф3 с установленными аддонами получается вот такая хуйня.
Эти шмассасины даже на первом уровне убиваются как нехер делать, а потом исправно тащат даэдрическое оружие и адамантивые клинки, пока тебя наконец не заёбет и ты не отправишься в Морнхолд. Так, что норм это, норм
>Беседка только к Скайриму поняла что dlc надо в игру НОРМАЛЬНО встраивать.
Не научилась, набеги вампиров тоже с первого уровня
>даже на первом уровне убиваются
Они левельные. После 35 уровня или даже пораньше, они уже посильнее, с паралайз-кинжалами и по двое сразу.
Автолевелинг беседки. Автолевелинг беседки невер ченджес.
ПИЗДОС МОРРОУТКИ ТРЕД ОККУПИРОВАЛИ!
Это не проблема. Главная проблема Скайрима - сейчас все только и думают, что о смерти
Скупаешь всю хавку, варишь зелья. Можно даже с 5 навыка, он очень быстро сам поднимется. А уж учитывая бесконечность денег у торгашей.
>алхимия порезана
Только если ты про зелья на интеллект.
>лимит урона
wat
>багоюз только хамелеон
Oh wow.
>потому что некоторые твари бегают с обнаружением жизни
Не действует у НПС.
Идут два альтмера мимо третьего голого альтмера...
>Скупаешь всю хавку, варишь зелья.
Это как отсиживать срок в имперской тюрьме в реальном времени. К тому же скупая хавку и наваривая говнозелья на говноаппаратах ты больше потретишь, чем получишь.
>wat
То же самое, что:
>Только если ты про зелья на интеллект.
Только с силой. Если ты поднимаешь силу выше 100, растёт только грузоподъёмность, но не урон оружием.
А тот, которыц один, собирался кагути ебать. Но в итоге те двое его самого выебали. Потому что он был criminal scum, а двое - 16 вр. Чего только в Тамриэле ночью не бывает!
Дали нереварину-орку два инструмента Кагренака, заперли с Сердцем Лорхана, через час заглядывают - а он один сломал, а второй потерял. И тут Вивек такой:"Подтверждаю!"
А всё от того что инструмента надо было три давать. А так и ни сердце сломать, ни выйти не может.
И видать был из тех дебилов, которые только один слот для сохранения держат.
Приходят как-то Вивек, Альмалексия и Сота Сил на Красную Гору, а Дагот Ур и и говорит:
-А ну пошли нахуй отсюда!
-А ну пошли нахуй отсюда!
Даже не знаю, это самый уёбищный тред доски или нет.
Как-то раз священник Храма заметил, что вся седушка у местного туалета измазана скаттлом обосрана. Так продолжалось уже неделю, и он поставил этот вопрос на собрании Храма, но никто так и не признался. Но великий Толер Сариони быстро нашел решение - встав со своего почетного места, он сказал: "Я знаю, одну шутку, она надолго его отпугнет от таких выходок". На следующий день он подкрался к уборной, по звуку было слышно, как кто-то срет мимо сральной дырки, прямо на седушку. Толер Сариони не мешкал и порвал Дракона прямо около уборной.
КАЙ КОСАДЕС ОБМАЗАЛСЯ ГОВНОМ И БЕГАЛ ПО БАЛМОРЕ. ОН ДЕЛАЛ ТАК, КОГДА ХОТЕЛ ПОЗЛИТЬ СТРАЖЕЙ. НО СЕГОДНЯ, В ЛОРДАС, 28-Й ДЕНЬ
ВТОРОГО ЗЕРНА, ЭТО ДОСТАВЛЯЛО ЕМУ ОСОБЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. ПОГОНЩИКИ СИЛТ-СТРАЙДЕРОВ ОБЪЯВИЛИ ЗАБАСТОВКУ И ВМЕСТО ПЕРЕВОЗОК ЕБАЛИ КАЖДОГО, КТО К НИМ ОБРАЩАЛСЯ.
Согласен с тобой, но я здесь набиваю руку. Рейт ми.
ВТОРОГО ЗЕРНА, ЭТО ДОСТАВЛЯЛО ЕМУ ОСОБЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. ПОГОНЩИКИ СИЛТ-СТРАЙДЕРОВ ОБЪЯВИЛИ ЗАБАСТОВКУ И ВМЕСТО ПЕРЕВОЗОК ЕБАЛИ КАЖДОГО, КТО К НИМ ОБРАЩАЛСЯ.
Согласен с тобой, но я здесь набиваю руку. Рейт ми.
Чет проиграл, но на самом деле говно. Но улыбнулся таки.
Я бы тебя заказал Мораг Тонг
Что, потом в паблики говно своё потащишь? Моррошинд 3 и Анус Дранус форева, да? А я и не против, у тебя неплохо получается.
Спасибо за отзывы. На самом деле, я сам понимаю, что это хуёвый юмор: я просто смешиваю говно, еблю и имена из вселенной ТЕС. Но поскольку я иногда проигрываю даже от слов типа выебал, срать, говно и т.п., мне то доставляет некоторое удовольствие. Алсо, это ведь и тред несмешных анекдотов.
>тред несмешных анекдотов
Ты охуел? Я никогда так не проигрывал, как с анекдота про быстролапа.
Орвас Дрен обходит свои владения. Рабы ему жалуются:
- Паек уменьшили, одежду не выдают, стражники бьют все время, тяпки поломались. Когда уже тяпки купите?
- Тяпки не только у вас поломались. В поместье Омани вообще лапами батат капают. Септимов сейчас нет, но вы держитесь здесь. Хорошего вам настроения и здоровья.
- Паек уменьшили, одежду не выдают, стражники бьют все время, тяпки поломались. Когда уже тяпки купите?
- Тяпки не только у вас поломались. В поместье Омани вообще лапами батат капают. Септимов сейчас нет, но вы держитесь здесь. Хорошего вам настроения и здоровья.
Улыбнуло
Раннее утро в Морровинде. Молодая данмерка просыпается и видит, что за окном на грибе сидит кагути. Начинает звать на помощь и через час раздается стук в дверь. На пороге стоит огромный, закованный в броню орк и держит на поводке маленького скриба:
- Я - Горак, это - Суджимчик. Вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути. Я сейчас залезу на гриб, скину от туда кагути. Когда он упадет - Суджимчик его яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда стреляй, ради Малаката, в Суджимчика, потому что ему все равно кого за яйца в Эшленд таскать.
- Я - Горак, это - Суджимчик. Вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути. Я сейчас залезу на гриб, скину от туда кагути. Когда он упадет - Суджимчик его яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда стреляй, ради Малаката, в Суджимчика, потому что ему все равно кого за яйца в Эшленд таскать.
Было уже.
Не баян, а классика.
Выебал как-то аргонинанин каджита.
А потом посрал.
Говном.
Ебёт как-то альтмер хаджита и говорит:
-Видишь, как хорошо, когда луны на снова месте!
Почему хуйню несете вы, а стыдно за раздел мне?
Просто ты дурачок.
Я чай расплескал из-за тебя, содомит.
Двачаю браза)
Ахах ебля говно ЖОПА!!!)))
Анекдоты уровня /б всегда на этом и стояли.
Съеби порватка.
Сидит норд в Гленпойнте и плачет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Мимо идет молодой бретонец и говорит:
- Кого?
- Да какие-то данмеры побили меня и ушли уже, я смотрю, на земле меч лежит. Ну кричу им: "Все данмерки шлюхи, а на ваших мамашах и пробу ставить негде!" Они возвращаются, я хватаюсь за меч, а он растворяется у меня в руках. Зачем я их позвал?
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Мимо идет молодой бретонец и говорит:
- Кого?
- Да какие-то данмеры побили меня и ушли уже, я смотрю, на земле меч лежит. Ну кричу им: "Все данмерки шлюхи, а на ваших мамашах и пробу ставить негде!" Они возвращаются, я хватаюсь за меч, а он растворяется у меня в руках. Зачем я их позвал?
Сложно обесните в бэ такова небыло
Разве призванный меч может лежать на земле?
Приплывают дагестанец, азербайджанец и чечен в Сейда-Нин. А их даже вчерашний шторм не разбудил.
Зачем Альмсиви приплыли в Сейда-Нин? Они же летать умеют.
Лол!
Пришло время порвать дракона.
Дракон сам не порвётся.
Порви его, порви его ещё раз.
Зачем нужен вменяемый лор? У нас нет времени чтобы ебаться с ним.
Лучше ещё раз порвать дракона.
Мы рвём дракона по 3 раза в эру.
Каждый разрыв занимает около абзаца текста.
Наша история живёт активной и полноценной жизнью.
Она успешна и обладает нумидиумом.
А после этого рвёт дракона.
Тупые хейтеры одержимы логикой и здравым смыслом.
А мы свободные от задротства разработчики.
Шесть взаимоисключающих концовок случились разом и одновременно.
И все они каноничны без СМС и регистрации.
Лучше мы порвём дракона ещё раз.
И сделаем одновременно каноничными ещё несколько взаимоисключающих концовок.
Стабильность не нужна.
Мы не рвали дракона уже 1000 лет.
Пойдём порвём.
В разрыве дракона всё просто и понятно.
В нашей писанине набрался вагон несостыковок или мы ссымся выбрать одну из концовок.
Это же очевидно как решить эту проблему.
Пришло время порвать дракона.
Ко-ко-ко.
Нелинейное время, множественные реальности, тунелирование акатоша.
Ко-ко-ко.
Дракон сам не порвётся.
Порви его, порви его ещё раз.
Зачем нужен вменяемый лор? У нас нет времени чтобы ебаться с ним.
Лучше ещё раз порвать дракона.
Мы рвём дракона по 3 раза в эру.
Каждый разрыв занимает около абзаца текста.
Наша история живёт активной и полноценной жизнью.
Она успешна и обладает нумидиумом.
А после этого рвёт дракона.
Тупые хейтеры одержимы логикой и здравым смыслом.
А мы свободные от задротства разработчики.
Шесть взаимоисключающих концовок случились разом и одновременно.
И все они каноничны без СМС и регистрации.
Лучше мы порвём дракона ещё раз.
И сделаем одновременно каноничными ещё несколько взаимоисключающих концовок.
Стабильность не нужна.
Мы не рвали дракона уже 1000 лет.
Пойдём порвём.
В разрыве дракона всё просто и понятно.
В нашей писанине набрался вагон несостыковок или мы ссымся выбрать одну из концовок.
Это же очевидно как решить эту проблему.
Пришло время порвать дракона.
Ко-ко-ко.
Нелинейное время, множественные реальности, тунелирование акатоша.
Ко-ко-ко.
>А после этого рвёт дракона.
Больше не наливать
Едут в одной повозке два здоровых норда и щуплый талморец. Один норд говорит:
- Ульфрик охуевший.
Талморец оживляясь:
- Да, это точно.
Второй норд:
- А Талос, вобще охуевший.
Талморец, бодро:
- Вот что да, то да.
Норды смотрят на него, вроде нормальный мужик, хоть и эльф. Один протягивает ему свою медовуху:
- Угощайся, брат, медовуха вобще охуевшая.
- Ульфрик охуевший.
Талморец оживляясь:
- Да, это точно.
Второй норд:
- А Талос, вобще охуевший.
Талморец, бодро:
- Вот что да, то да.
Норды смотрят на него, вроде нормальный мужик, хоть и эльф. Один протягивает ему свою медовуху:
- Угощайся, брат, медовуха вобще охуевшая.
Идёт Ульфрик по лесу. Видит Талмор стоит. Ульфрик сел в него и стал его агентом.
Хаммерфел. Мальчик из Скайрима приехал повидать своего дядю который живёт в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услышал странный потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик,- Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик,- успокоил его дядя,- оборотни здесь не водятася.
- Тогда это,наверное,воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас и они не водятся,- ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли,у нас тут совсем нет деревьев. Одни кактусы...
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик,- Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик,- успокоил его дядя,- оборотни здесь не водятася.
- Тогда это,наверное,воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас и они не водятся,- ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли,у нас тут совсем нет деревьев. Одни кактусы...
Бегает босмер вокруг пня и радуется. К нему подходит редгард и наблюдает за всем этим. Понаблюдал понаблюдал и говорит: "Босмер ты че делаешь?". Босмер отвечает: "Ты лучше чем спрашивать сам попробуй побегать, тебе понравится." Редгард недолго думая побежал вокруг пня. Один круг, второй, третий. После 20 говорит: "И что мне должно было понравиться?". Босмер: "А тебе разве травка письку не щекочет!?"
Лол блѣ
Неплохо.
Орнул.
Поженились как-то в Скайриме аргонианин с каджитом. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к магам узнать в чём дело. Приходят. Маг осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей у вас нет, потому что вы оба мальчики.
- Все в порядке, а детей у вас нет, потому что вы оба мальчики.
Классика.
Сидят в песочнице Клавикус Вайл, Хермеус Мора и Молаг Бал.
Клавикус Вайл говорит:
-А я вчера маску новую создал!
Хермеус Мора:
- А мне Ксаркес книгу написал!
Молаг Бал:
-А мне... А я... А мне... А я вам всем сейчас пизды дам!
Клавикус Вайл говорит:
-А я вчера маску новую создал!
Хермеус Мора:
- А мне Ксаркес книгу написал!
Молаг Бал:
-А мне... А я... А мне... А я вам всем сейчас пизды дам!
Мерунес вместо Бала был бы уместнее, имхо.
Мехрунес больше про интриги, а Молаг конкретно про давание пизды.
Это Боэтия по интригам. А Мехрун именно по люлям.
Встретились два норда, один у другого спрашивает:
- Ты в Братья Бури вступил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты вступил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я кузнец, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Норринг, наверное, вступил?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Ингмар?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Виргерд?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Так что же за бездельники топят от имени норов за отделение от Империи!?
- Ты в Братья Бури вступил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты вступил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я кузнец, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Норринг, наверное, вступил?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Ингмар?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Виргерд?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Так что же за бездельники топят от имени норов за отделение от Империи!?
На самом деле в Скайриме это отражено, воевать идут сыны и дочери, а не взрослые мужики и бабы. Одним словом школьники-бездельники воевать пошли.
Хуйня ж. Там и молодежь генотьбит.
Там и старики есть в ББ*
Хаджит рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в таверне за бокальчик вина! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я шёл домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в таверне за бокальчик вина! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я шёл домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
В таверне сидели альтмер, аргонианин и имперец. Каждому в суп попала муха. Альтмер немедленно устроил скандал. Аргонианин съел муху. А имперец продал свою муху аргонианину.
Где такие таверны грязные? В Скайриме или Морровинде?
А потом их всех Талморцы похитили и запытали за то, что они Талосу поклоняются, хотя они на самом деле не поклоняются, но Талмору виднее.
И вот уже их дети, оставшиеся без крова, пошли к Ульфрику.
Пописала на вас всех со своей паутинки
мимоМефалабогиняинтриг
А как же отбитые ветераны легиона, на вроде каменного кулака.
Привет, буреблядь.
Мимо. Малакат самое то.
Там где мухи летают.
Так они когда молодыми были, то в Имперской тюрьме все сидели. Теперь навёрстывают.
Летит Тархиэль по небу, видит - земля лежит. Упал на неё и разбился.
А мимо агент империи шел. Снял с Тархиэля шапку, а она ему как раз.
Потом приходит агент империи к Каю Косадесу, а Кай - тоже агент империи.
А мимо агент империи шел. Снял с Тархиэля шапку, а она ему как раз.
Потом приходит агент империи к Каю Косадесу, а Кай - тоже агент империи.
Этим агентом империи был Вивек.
Летит Нирн по Мундусу, видит - Тахриэль неколбим в пространстве. Влетел в него и размазал.
Этим агентом империи был Нереварин.
А заходят как-то Нереварин и Кай Косадесу в Южную Стену, а Бакола Клоссиус им и говорит:
-А ну пошли на хуй отсюда.
А ты в курсе, что полицаи Талмора появились строго после того как Ульфрик начал открыто копротивляться? До того все поклонялись Талосу сколько хотели. Но Ульфрик как документированный Агент Талмора в очередной раз оказал Талмору услугу и создал повод для введения этих самых полицаев. Так что все запытанные на совести ББ.
Как-то заходит Хермеус Мора в свой план обливиона и видит как Шеогорат копается у него в книгах с тайными знаниями.
- Что ты здесь делаешь, Шео? - спрашивает Хермеус.
- Повозку жду. - отвечает Шеогорат.
- Повозки здесь не ходят.
- Они ни где не ходят, у них нет ног. - парировал Шеогорат.
Хермеус Мора вышел из из плана, чтобы обдумать сложившуюся ситуацию, а когда вернулся Шеогората уже не было в его плане.
"Уехал." - подумал Хермеус.
- Что ты здесь делаешь, Шео? - спрашивает Хермеус.
- Повозку жду. - отвечает Шеогорат.
- Повозки здесь не ходят.
- Они ни где не ходят, у них нет ног. - парировал Шеогорат.
Хермеус Мора вышел из из плана, чтобы обдумать сложившуюся ситуацию, а когда вернулся Шеогората уже не было в его плане.
"Уехал." - подумал Хермеус.
На четверочку с минусом, минус за ошибки.
А ты в курсе, что для этого есть отдельный тред? Иди там свои недовольства разглагольствуй.
>после того как Ульфрик начал открыто копротивляться
>все поклонялись Талосу
После того, как Ярл Маркарта пообещал Ульфрику вернуть(!) свободное вероисповедание Талосу, о чем он открыто и говорит, в обмен на освобождение Предела, который захватили злобные Изгои по причине ненависти к Империи, именно Империи, судя по диалогам и книгам о них, после того, как Талмор ВНЕЗАПНО узнал о том, что Ульфрика наебали и чуть ли не лично сам Император пришел со всем своим опахалам спроваживать Ульфрика в тюрьму, после возвращения Ульфрика в родной город, в котором его встретили прихуевшие жители и под гневные крики посадили на трон и, поддержав его, начали восстание, особенно после того, как Ульфрик со своими товарищами напрасно сражался за Имперский город во имя Императора. Ты бы еще обвинил Редгардов в том, что они смогли отбиться от Талмора и порвали отношения с Империей. Конкордат существовал еще до Маркартского инцидента, Талмор действовал на всей территории Империи, значит и в Скайриме, объявив о гонении Клинков и почитателей Талоса, примерно 30 лет это длилось. Но я не буреблядь, я за перемирие в Скайриме, обе стороны в этой войне виноваты, так что можешь оставить свою желчь для своей же матушки.
Потому что через запертую дверь второго этажа вошли?
Потому что Косадес пернул, трактир в щепки.
>Они ни где не ходят, у них нет ног. - парировал Шеогорат.
Слишком логично для Лорда Безумия, полагаю грядёт Серый Марш.
Буреблядь:
1) Ульфрик документированный предатель, который был захвачен Талмором и прогнулся в плену, ещё до всех событий игры и был отпущен.
2) Ты забыл про резню устроенную Ульфриком при захвате города и то, что его садили как военного преступника, а не "пок-пок империя предала".
3) Талосу и так все норм поклонялись, и только открытое копротивление Ульфрика позволило появиться гэбне Талмора в Скайриме.
>Но Ульфрик как документированный Агент Талмора
Я хуею с тупых русикоблядей. Из-за косяка переводчиков оклеймили честного норда шпиеном. В английской версии досье Ульфрика вообще-то называют скорее "ресурс", т.е. объект, который можно использовать в своих интересах не зависимо от желания объекта.
Так, довакин - такой же "ресурс" для каждой первой шавки в скайриме.
>1
Про это тебе уже ответили.
>2
Резня? Изгои поклонялись Даэдра и устраивали кровавые ритуалы, о чем они сами говорят в Маркарте, они убили прошлого Ярла Маркарта, Ульфрик же освободил город и стал героем для жителей Маркарта, о чем эти жители и говорят. Автор книжки, в которой Ульфрик назван преступником, написал еще одну книгу, и там он наоборот называет Изгоев, которых вначале жалел, злобными дикарями, ненавидящими Империю. И его скорее не Империя предала, а Ярл Маркарта, он мог бы ему помимо восстановления Талоса что-то иное предложить.
>3
Не норм, открытое поклонение Талосу было запрещено, а Талмор по Скайриму бегал за Клинками, но да, после событий в Маркарте появилась стабильная профессия юстициара. Прекрати представлять Ульфрика как обезумевшего неадеквата, который бегает с топором по Скайриму и пугает детишек, хватит из него корчить стабильного антогониста. Произошедшие события логично выстроились, гражданская война была практически неизбежной, ибо после того, как в глазах народа ты прекращаешь пользоваться доверием и несколько раз разочаровываешь Ярла крупного города - то восстания не избежать.
У норда есть особенное чувство долга: он всегда остро чувствует, что ничего не должен.
Годно.
>и несколько раз разочаровываешь Ярла крупного города - то восстания не избежать
КТО НЕ ПОНЯЛ - ТОТ ПОЙМЕТ
Итого:
1) Завербован Талмором.
2) Устраивал зверства от которых пострадали далеко не только Изгои.
3) Дал возможность Талмору развернуть сою гэбню в Скайриме.
4) Наци-аналист.
5) Как сукакрыса убил короля который и так за него был.
Ну да, он ни сколько не антогонист. Ну подумаешь предал пару раз, ну подумаешь агентом числится, ну подумаешь, что зверства учиняет, ну подумаешь, что подставляет Скайрим из-за дебильного желания тлос-парад провести вот прямо сейчас, а не после нагиба Талмора, ну подумаешь вместо честного поединка криком воспользовался, ну подумаешь, что король и так готов был от империи отделиться, Талмору нужна была именно гражданка, а не отделение Скайрима. Это всё несомненно поступки адекватного человека и патриота свой страны. Не сомневайся.
Пруфы давай.
>Устраивал зверства от которых пострадали далеко не только Изгои.
Ты или толстый или идиот, в любом случае нет смысла разговаривать с политоблядью, давай досвиданья.
Йбу дал? Они его агентом спящим ссчитают, а не ресурсом.
http://en.uesp.net/wiki/Skyrim:Ulfric_Stormcloak
>During the quest Diplomatic Immunity, a Thalmor Dossier on him can be found revealing that he was captured and interrogated by the Aldmeri Dominion as a prisoner of war during the Great War. The Thalmor currently consider him a "dormant asset", albeit "uncooperative", as they need the Civil War to remain in a stalemate.
Ессна она была неизбежна, ведь была срежиссирована Талмором.
Чего-то совсем несмешные анекдоты пошли.
- Пахнет котом, - подумал Шео.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Так, расскажи лучше.
Йобу дал как раз ты. В твоем же тексте:
>"dormant asset", albeit "uncooperative"
"[бездействующий, пассивный] [актив, вклад]", хотя и "отказывается от сотрудничества".
Иначе говоря, да, эльфы рассматривают деятельность Ульфрика как полезную для их дела, но не оказывают на него влияния, он не слушает их приказов и вообще может считать, что проворачивает эльфов на хую.
Наш довакин, убивающий императора по квестам ТБ, для Талмора более "asset", чем десяток Ульфриков Буревестников.
Поэтому"Спящим агентом" его мог назвать только школьник, занимающийся локализацией.
>Наш довакин, убивающий императора по квестам ТБ, для Талмора более "asset", чем десяток Ульфриков Буревестников.
Впрочем, мне тут подумалось, а что если Талмор наоборот был заинтересован в штабильной ссыкливой тряпке Тите Миде. Тогда как раз убивая днище ебаное мы в перспективе подставляем талморцев, ведь в результате грызни за власть Тамриэль может захватить какой-нибудь "badass" генерал с хронической жопоболью от ушастых.
Молодой альтмер спрашивает у старого юстициара:
- Чем норд отличается от редгарда?
- Видишь ли, у редгардов всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали нордского копротивленца?
- Ну да...
- Так вот, с редгардами будет всё наоборот.
- Чем норд отличается от редгарда?
- Видишь ли, у редгардов всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали нордского копротивленца?
- Ну да...
- Так вот, с редгардами будет всё наоборот.
ТЫ ИМПЕРАТОР ТИТ МИД II
@
ПО ИТОГАМ ВОЙНЫ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ЧАСТЬ ХАММЕРФЕЛЛА ТАЛМОРУ
@
ХАММЕРФЕЛЛ НЕ СОГЛАСЕН
@
"ДА ХУЙ С ВАМИ, Я НЕ МОГУ ВОЕВАТЬ БОЛЬШЕ, ВАЛИТЕ НАХУЙ"
@
В АЛИК'Р ОТ ТВОЕГО РЕШЕНИЯ АНОМАЛЬНО ЖАРКАЯ ПОГОДА
@
РЕДГАРДЫ ВОЮЮТ ПРОТИВ ТАЛМОРА В ОДИНОЧКУ
@
???
@
ПОБЕЖДАЮТ
@
ВЗРЫВ ТВОЕГО ПЕРДАКА УБИВАЕТ АССАСИНА ТЁМНОГО БРАТСТВА, СПАСАЯ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
Лол, на основе твоего бугурта можно хоть анекдоты в тему треда выдумывать.
А все-таки, я так и не врубился. Как имперцы аргументируют свою позицию, что, отделившись, Скайрим не выстоит против талморцев в одиночку (в игре такое говорят), если этих талморцев отпидорасили обычные нигры?
Чот проиграл.
Нигры это тебе не пьяные Норды, они же там ебанутые со своей воинской хуйней.
Попали как-то на необитаемый остров норд, агент талмора и ярл.
Так Ульфрик один на необитаемом острове и просидел.
Так Ульфрик один на необитаемом острове и просидел.
>Мерунес
Дети ебучие
Проводит как-то Довакин допрос Ульфрика:
- Вы - агент Талмора?
- Нет, я не агент Талмора.
- Хорошо, значит, вы не агент Талмора?
- Я же сказал, что я не агент Талмора.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы агент Талмора?
- Да не агент Талмора я, не агент!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - агент Талмора.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не агент Талмора. Тогда переходим ко второму вопросу. А ярл Виндхельма агент Талмора?
- Вы - агент Талмора?
- Нет, я не агент Талмора.
- Хорошо, значит, вы не агент Талмора?
- Я же сказал, что я не агент Талмора.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы агент Талмора?
- Да не агент Талмора я, не агент!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - агент Талмора.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не агент Талмора. Тогда переходим ко второму вопросу. А ярл Виндхельма агент Талмора?
Да у тебя Киродил
>Как имперцы аргументируют свою позицию, что, отделившись, Скайрим не выстоит против талморцев в одиночку (в игре такое говорят), если этих талморцев отпидорасили обычные нигры?
Потому, что негры их пидорасили не в одиночку, а в составе империи, и только под конец отделились. Что совсем не то же самое изначально в одиночку воевать.
Блялол.
Вот только ГЕОГРАФИЧЕСКИ Скайрим и Талмор на противоположный уголках мира находятся. Т.е. эльфам пришлось бы водить свою армию или через Хаммерфелл (который их на хую провернул) или через тот же Сиродил. Следовательно, Скайрим не может быть выебан эльфами раньше Империи.
Данмеры вступят в Альдмерский доминион и захватят скайрим. Уже Солтсхейм захватили!, скоро в Винтерхольде объявятся.
Данмеры даэдропоклонники, особенно сейчас когда Трибунал пизданулся, а Азура всех спасла just as planned.
Может:
1) По морю.
2) Запросив у Империи право прохода.
В Europa Universalis IV не играл ни разу чтоле?
1) Дальность коринга, не дотянется
2) Райвалы не дают проход
Когда играешь в древние свитки, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие империю.
>1) Дальность коринга, не дотянется
А зачем их корить? Пусть как территории будут.
>2) Райвалы не дают проход
После отпадывания Хаммерфела империя уже слишком слаба, чтобы числиться соперником.
>клептоманы, серийные убийцы, в одиночку вырезающие целые пещеры и крепости, лидеры одновременно нескольких организаций, часть из которых является достаточно сомнительной в плане законности. Также контактируют с даэдра.
Если бы за убийство императора в любой из частей давали уникальный бесполезный амулет +2 к торговле +10 к мане, то император всё равно был бы обречён.
Не суди всех по себе же. Я в Скайриме даже об оборотней не шкварился.
Это не показатель. Ноктюрнал клятву на анальное рабство принёс, ммм?
NIET.
Разве, что от Меридии меч получил. Но это не зашкварно.
Попали на необитаемый остров имперец, норд и каджит. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда вылазит даэдра и говорит:
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания для каждого.
Обрадовался имперец и говорит:
- Мешок денег и - домой!
Даэдра исполнил желание.
Обрадовался норд и говорит:
- Даэдрическое оружие - и домой!
Даэдра снова исполнил.
Остался каджит один и заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания... Давай ящик скумы и всех обратно.
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания для каждого.
Обрадовался имперец и говорит:
- Мешок денег и - домой!
Даэдра исполнил желание.
Обрадовался норд и говорит:
- Даэдрическое оружие - и домой!
Даэдра снова исполнил.
Остался каджит один и заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания... Давай ящик скумы и всех обратно.
Место действия - Харбораж. Действующие лица - Вестиж и Профет. Вестиж говорит:
— Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Профет сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как первого Вестижа к Молаг Балу отправил я тогда вот, первый раз в Дешаане.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… Молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём сидим тут, блядь, в этой пещере.
>Открыли ее, а оттуда вылазит даэдра
Обосрался.
А потом заходит Манямарко и орёт: "Сколько даэдра блять? Это классика, это знать надо!"
Скажи это Стендарру
Думаю, даже Стендарру похуй на петушиный орден имени его.
А кто говорил про орден?
>торговля и мана
>бесполезный
Охренел чтоли? Сгружать торговцам волыны и цацки по 5 копеек дороже и кастовать на один спелл больше в бою стоит того, чтобы какой-то там император отправился на тот свет.
>Сгружать торговцам волыны и цацки
ХАБАР
За это я там тебе:
Картошка х2
Малое зелье восстановления здоровья х1
>зелье восстановления здоровья
А потом такой: "На парад пойдём. А там - салют в мою честь".
Это поначалу они их пидорасили в составе Империи, а после уже нигры отделились от Империи, не согласившись с Конкордатом, тогда Талмор хотел их ёбнуть и нигры справились в одиночку.
>может захватить какой-нибудь "badass" генерал с хронической жопоболью от ушастых
Или же наоборот какой-нибудь ушастый захватит власть.
Какие же вы дауны, стадно с вами тут сидеть...
Не сиди, хули ты такой убогий? Анекдоты ему не нравятся… Про Тамриэль, про мочу, про говно. Пиздец какой ты нежный. Иди Смехопанорамы с Аншлагом наверни. У нас таким как ты не место, тут коты ебут ящериц, а кагути срут в рот двемерским робокопам.
>нигры справились в одиночку
>одиночку
Почeму всe забывают ихтамнeтов со стороны импeрии?
Ага, данмеры в Доминионе, лучший анекдот, пожалуй, в треде.
Кого? Ночь зелёного огня, Марш жажды и прочее произошли еще до подписания Конкордата, после уже Редгарды в одиночку от эльфов отбивались.
Импeрия отписала нигграм нeсколько лeгионов-вeтeранов.
Когда это?
Ниграм помогал ветеранский легион, который по документам числился всем составом на пенсии.
Нот бэд.
>В Хаммерфелле генерал Дециан готовился выбить альдмеров из Скавена, но тут последовал указ направить войска в Сиродил. Не желая полностью оставлять Хаммерфелл, он позволил значительному числу «инвалидов» уволиться со службы в легионах перед походом на восток. Эти ветераны составили костяк армии, которая в итоге заставила войска леди Аранеллии в конце 174-го отступить через Алик'р, терпя на пути значительный урон от изматывающих нападений воинов пустыни.
>174
Так ведь это еще до подписания Конкордата происходило, даже до Битвы красного кольца, тогда нигры не отделились от империи.
>Одержав победу в битве Красного Кольца, Имперские войска были всё же не в состоянии продолжать войну. Ни в одной части Империи в 4Э 171 не смирились бы с принятием условий Конкордата, но в 4Э 175 большая часть Империи была рада обрести мир едва ли не любой ценой.
>В соответствии с Конкордатом Империя была обязана передать оккупированную часть Хаммерфелла, поэтому император исключил Хаммерфелл из состава Империи. Тем самым, Хаммерфелл смог сохранить целостность и независимость от Конкордата, а Доминион остался ни с чем. В конце концов, героическое сопротивление редгардов заставило Альдмерский Доминион прекратить боевые действия, хотя война заняла ещё пять лет и опустошила весь юг Хаммерфелла. Однако редгардам не следует забывать великую жертву, принесённую Имперской кровью — бретонской, нордской, сиродильской — в битве Красного Кольца, которая ослабила Доминион до такой степени, что позднее удалось заставить его заключить Второе соглашение на Строс М'Кай в 4Э 180, по которому силы Доминиона покинули Хаммерфелл и отказывались от территориальных претензий.
Тeпeрь смeкаeшь? Талмор был eбeйшe ослаблeн, но в 201 году он ужe восстановился, чeго явно нe сказать про Скайрим.
И что? Разве в моём посте что-то не так написано?
Как он мог восстановиться, если у альтмеров рождаемость в несколько раз меньше, чем у людей?
>Талмор был eбeйшe ослаблeн
Ты у него лично пульс сверял? Хоспади, так и написал бы с самого начала, что Талмор якобы ослабел и не смог протянуть 5летнюю войну с ниграми, зачем было так долго мозги ебать.
Ты забываeшь про котов и босмeров, к тому жe один альтмeр стоит как пять нордов.
>альтмeр стоит как пять нордов
Дрес, плиз.
>про котов и босмeров
пушечное мясо
>один альтмeр стоит как пять нордов
С точки зрения экономики. С точки зрения боевой эффективности не стоит.
> С точки зрения боевой эффективности
И с этой точки зрeния стоит.
Только вот у Фалмеров теперь точки зрения совсем нету, благодаря Нордам.
Не. Нихуя.
Это отрицаниeм в этом итт трeдe нордских макак.
Эх, сейчас бы Языков восстановить, драконам снова начать поклониться, да в магию смочь, тогда может и будут Норды чего-то стоить.
По клавиатуре уже не попадаешь, собака желтомордая?
Нет, пять нордов устроят альтмеру фистинг его же рукой, доказано во Второй Эре.
За мeня пeчатаeт мой раб-норд, он туповат, но я взял eго по скидкe.
Даже ребёнок-норд сможет отрубить хилую ручонку альтмеру.
>раб-норд
Завязывай со скуммой, желдомордый. Весь Скайрим помирает со смеху.
Этого в тeмницу, а этого сразу убить.
>Талмор был eбeйшe ослаблeн
Талмор свернул авантюру на вторичном театре боевых действий, чтобы не быть ебейши ослабленным перед Империей
Потому что на первичном уже соснул немытых.
Я представил эту героическую армию Талмора и проиграл.
>один альтмeр стоит как пять нордов
А то, альтмерские гей-шлюхи в спросе!
Как ты девальвировал Нордскую Честь.
Блядь, да ты значения брони у эльфийского сета видел? Да он же соснет у обычного драугра в ржавых труселях. А у нордов еще и сопротивление электричеству и холоду есть.
> А у нордов еще и сопротивление электричеству и холоду есть.
Ну вот и хорошо, значит они гореть будут лучше. Надо будет купить себе парочку нордов, буду ими печку топить.
мимо Телванийский сычемаг
Вас же вроде всех ящерики выебали. Только и осталась пара уединенных хикканов-омежек и Брандил/Бранд-Шей, которого с детства полировать аргонианские копья заставляли.
Орк проходит в легионе смотр.
- Кем хочешь служить?
- Хочу учителем навыков, шоб с скрибами работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Легат прибыл в часть с проверкой. Встретили орка.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Орк выводит скриба и говорит:
- Суджимчик - ИЩИ!
Суджимчик скрывается в кустах. Проходит 15 минут, скриб весь изодранный, в пепле и болотной жиже возвращается.
- Суджимчик, ну, шо найшов?
Суджимчик:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу учителем навыков, шоб с скрибами работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Легат прибыл в часть с проверкой. Встретили орка.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Орк выводит скриба и говорит:
- Суджимчик - ИЩИ!
Суджимчик скрывается в кустах. Проходит 15 минут, скриб весь изодранный, в пепле и болотной жиже возвращается.
- Суджимчик, ну, шо найшов?
Суджимчик:
- Кого?
До Вварденфелла ящерики не дошли. Впрочем ни один нормальный мер не будет жить в данный момент на Вварденфелле. Таких ебанутых как я здесь довольно таки немного. Остались лишь парочка магов вроде меня, желающих уединения. Разве что иногда на Вварденфелл приплывают экспедиции в поисках старых артефактов, но большинство из них никогда не возвращается домой.
Телванийский сычемаг
Пиздабол, ужe как минимум Балмору и половину Вивeка восстановили. Ату этого псeвдо-мага, ату!
Гореть лучше будут Хаджиты, в одной Данмерской книжке про это даже написано, а Хаджитов в Морровинде много и они дешевые.
Ящеры чуть ли не до Солстхейма добрались, деб. Их потом Редоран остановил и дальше не пропустил, но Ящеры всё равно в Морровинде фермы понастроили и живут там припеваючи.
А хули они там забыли, если там всё разъебалося?
Морровинд != Вварденфелл
Вылeзай из манямирка, ящeрки по итогам отхватили самый юг Морровинда, со всeх остальных тeрриторий их пидорнули ужe войска дома Рeдоран.
Точнее Морровинд > Ввандерфел.
Ну так нахуя ящерикам до Солтхейма добираться, если там пустошь голая?
Эбонит и пепел хорошее удобрение для Хистов.
Из каких территорий их пидорнули? Ящуры шли по всему Морровинду, чуть ли не до Солстхейма дошли, на самом севере Морровинда их остановили Редоранцы, назад при этом не погнав, а лишь прервав атаку. Ящуры строят фермы на Морровинде, Дунмеры писоют у себя на островке.
Что за глупые вопросы? Компас очевидно сломался.
Емнип они не остались в морровинде жить. Только юг себе забрали.
Их как минимум пидорнули из Альмалeксии, что с остальными городами юга хуй знаeт.
>После 4Э 6 — К 4Э 201 году город всё ещё продолжает восстанавливаться. Даже спустя 200 лет он всего лишь тень некогда былого величия. Величественный храм был восстановлен, хотя все следы пребывания в нём Альмалексии тщательно удаляются. На Плазе Бриндизи Дорум теперь находится большое здание, принадлежащее Дому Индорил: оно используется для размещения новых священников и паломников, которые приезжают в город чтобы посетить храм.
Где написано, что их именно пидорнули, маняфантазёр?
Письмо из драгонборна, дeбил.
МОРРОВИНД ⊇ ВВАРДЕННФЕЛЛ
Где Написано, Что Их Пидорнули?
>Дом Рeдоран остановил продвижeниe ящeров по всeму Морровинду, благодаря чeму стал главной политичeской силой.
Ну сами ушли, разумeeтся. И вовсe нe из-за приближающихся войск Рeдоран.
Остановил=/=пидорнул.
Ты eбан? Рeдоран явно пошли в контрнаступлeниe послe побeды над основными силами ящeров, иначe как объяснить уход ящeрок из Альмалeксии?
А зачем им оставаться в разрушенном городе?
А почeму бы им нe остаться в столицe нeнавистных данмeров?
Потому что она разрушена и нужно идти пиздить Данмеров дальше.
Биороботы eбучиe.
>следы пребывания в нём Альмалексии тщательно удаляются
Это какие такие следы?
А зачeм тeбe это знать, проказник ?
Мы не можем о них узнать, ведь их удаляют.
Идет данмер по лесу. Видит - красная гора горит. Залез в нее и сгорел.
>Идет данмер по лесу. Видит - красная гора горит
А оттуда Дагот Ур выглядывает и говорит: "Пошел на хуй отсюда!"
мимо_не_прошел_сюжетку_не_убил_Дагота
Проводится всеморровиндский женский симпозиум. Принимающая сторона:
— Кто изменял мужьям - налево, кто не изменял - направо. Кто изменял - налево, кто не изменял - направо.
Подходит данмерка:
— А мне куда?
— А вы кто?
— Я проститутка.
— А, вам в президиум.
— Кто изменял мужьям - налево, кто не изменял - направо. Кто изменял - налево, кто не изменял - направо.
Подходит данмерка:
— А мне куда?
— А вы кто?
— Я проститутка.
— А, вам в президиум.
>— А, вам в президиум.
— А это больно?
Для тебя.
Я - расплата Вивека. Я необходимое зло
Кстати, когда-то слегка припекало, что разрабы не организовали полноценное прохождение за Дагот Ура.
Ну, хотя бы "Сердце Хаоса" решило эту проблему когда Морровинд устарел настолько, что в него невозможно играть, блеать.
Сердце Хаоса - васянистая залупа.
Прочитал и подумал, что Морровинду решительно нехватает возможности воевать Муатрой.
Не Вивек, поди, чтобы хуй в качестве оружия использовать.
Ну как бы любой мод, включая те, что от разрабов, такой же.
Всё правильно.
У Альмалексии были очень неутолимые женские нужды. Даже Вивек предпочел не описывать их в деталях.
Знаете, при создании персонажа в скайриме Хадвар говорит что-то типа:"Мы вернём твои останки в [Хай Рок, Эльсвейр, Сиродил и.т.д. в зависимости от расы персонажа]"? Так, вот, если выбрать орка и поставить ему самый тёмный цвет кожи, то Хадвар скажет: "Мы вернём твои останки в канаву с говном". Проверялось на чистом скайриме версии 1.0 без модов и дополнений.
А если выбрать в той же версии альтмера с самой жёлтой кожей, то он говорит: "Мы вернём тебя в чан с мочой".
0/10
Каникулы же.
MEWIL ETO TI?
>Завербован Талмором.
Ну подумаешь лежит в жопе мира в сундучке дневничок с безпруфными письминами про то, что Ульфрик хуйло. Я тоже могу нарисовать твой еблет с хуем и засунуть в свою жопу, затем пойти в полицию и сказать, что ты меня изнасиловал.
Это странный план. По-моему, ты только повода ищешь.
Нет, я с имперскими ублюдками не сплю.
Но ты ведь и есть имперский ублюдок.
Что хорошего принесет это война? Буребляди даже между собой договориться не могут.
А ну быстро анеков мне.
Уехал Туллий в командировку. И не вернулся.
10/10
годно
Вызвал как-то Уриэль Септим к себе имперца, альтмера и орка. Подводит их к озеру Румаре и говорит - кто сможет это озеро вброд перейти не используя магию, того сделаю лордом. Первым пошёл имперец, прошёл 10 метров и потонул нахуй. Альтмер прошёл на 2 метра дальше потому, что длинный пидор, и тоже потонул. Тут орк берет, и спокойно переходит озеро словно Азидал в своих ссаных сапогах. Ну Уриэль охуел от таких дел, подзывает орка к себе и спрашивает - как тебе удалось? Учти, если смухлевал с магией, посажу тебя в имперскую тюрьму в камеру к пидорам.
А орк ему гордо отвечает - говно в воде не тонет.
А орк ему гордо отвечает - говно в воде не тонет.
Набегай, покупай! Шкатулка на селфи-палке!
Селфи-камера-обскура.
(лойс)
Встречаются как-то на рынке рабов Тель-Аруна два аргонианина и каджит, ну и завязывается у них разговор. У первого аргонианина спрашивают - ты за что здесь? Да я у Дивайта Фира служил привратником корпрусариума, ну а как-то раз хозяин с дочерьми поехал в Садрит Мору и оставил меня на сраже главного входа. Ну стою я, стою, и вдруг вижу как по заливу плывёт аргонианка и ловит жемчуг, смотрю я на её жопу, а там такая красотулька, ну я и ломанулся по быстрому её оприходовать. Выебал значит её, возвращаюсь к башне, а там уже воры всё попиздили, все артефакты украли. Дивайт как вернулся, глянул на эту хуйню и говорит мне - на кастрацию. Ну вот так я тут и оказался, стою, жду местного коновала, который мне яйца отрежет. А ты за что здесь - спрашивают второго аргошку. Да почти за то же самое. Я у госпожи Тераны стражником служил, ну и как-то раз хозяйка со слугами в Садрит Мору поехала на праздник, а меня так же на часах оставила. Стою я значит, сторожу, и вижу - крестьяночка аргонианка идёт, пепельный батат собирает. Ну я смотрю как она нагибается, а там такая красотулька, ну я не удержался и погнал её ебать. Возвращаюсь, а управляющая Тераны Фелен Марион уже власть захватила. Ну и естественно, Терана подъехала, посмотрела на это дело и говорит - на кастрацию. В общем стою я здесь по той же причине, что и ты. Постояли аргониане, посетовали на судьбу, и спрашивают у каджита - а ты то за что здесь? Ну в общем за то же самое. Служу я, значит домашним рабом у Гандозы Аробар из дома Редоран. Ну и выходит как-то моя хозяйка из ванной в одном полотенце, нагибается за юбкой, а там такая красотулька, ну я не выдержал и набросился ебать. Уууу - охуевают аргониане. Пиздец тебе братишка, за такое-то непотребство, крепись мужик. Да не ребята, это вам пиздец, а мне сказали когти подстричь.
> MEWIL ETO TI?
Я лично бы убил бы этого копьекусателя при первой же встрече. Этот сукин сын пытался украсть у меня один очень важный древний том и в процессе меня чуть не убил.
Мелкие деревеньки, которых даже нельзя сравнивать с белым величием этих городов. Да, эти города отстраивают, но мало кто кроме любителей искать приключения на свою задницу готов сюда приехать. Остались лишь старые колдуны вроде меня.
Телванийский Сычемаг
Зная оригинал трудно не обосраться
Сначала не врубился, потом же кекнул.
тоже кекнул
>это форматирование и пунктуация
Ты вообще знаешь как правильно оформляются диалоги в русском языке?
Какая разница, если я под скуумой?
В пруд ударила молния и аргонианин, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе сапоги сперли!"
Урок в коллегии Винтерхолда. Толфдир:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Норд, не задумываясь:
- Рыбы!
- Какие вещества не растворяются в воде?
Норд, не задумываясь:
- Рыбы!
Встречаются на улице двое знакомых нордов, один другому говорит радостно:
- Знаешь, я женился недавно.
- На ком?
- На Лидии.
- Так она же шлюха!
Расстроился, идет дальше. Встречает еще одного знакомого, говорит (уже не так весело):
- А я тут женился недавно...
- На ком?
- На Лидии.
- Так она же шлюха!
Пошел тот дальше, уже совсем расстроенный, встречает третьего, говорит ему грустно:
- Представляешь, а я тут на шлюхе женился...
- На Лидии, что ли?
- Знаешь, я женился недавно.
- На ком?
- На Лидии.
- Так она же шлюха!
Расстроился, идет дальше. Встречает еще одного знакомого, говорит (уже не так весело):
- А я тут женился недавно...
- На ком?
- На Лидии.
- Так она же шлюха!
Пошел тот дальше, уже совсем расстроенный, встречает третьего, говорит ему грустно:
- Представляешь, а я тут на шлюхе женился...
- На Лидии, что ли?
Старый данмер утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Хелсет, сегодня на улице смог.
— Поздравляю ,мутсера!
— Хелсет, сегодня на улице смог.
— Поздравляю ,мутсера!
Саммерсет. Маленький Сетилиан подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Сетилианом назовем!
— Ну что ты сынок, Сетилиан ведь человеческое имя. Давай назовем его Ульфриком.
— Папа, папа, а давай его Сетилианом назовем!
— Ну что ты сынок, Сетилиан ведь человеческое имя. Давай назовем его Ульфриком.
Норд сидит в казарме, и тут Ульфрик заходит к нему. Норд взял кружку, перевернул и говорит:
— Король Ульфрик,, кто-то кружку взял и верх запаял!
— Ну!
Берёт, смотрит:
— А дна нет!
— Король Ульфрик,, кто-то кружку взял и верх запаял!
— Ну!
Берёт, смотрит:
— А дна нет!
>Сетилиан
>человеческое
>и все это при наличии целой расы разумных кошек
Чет как-то не очень адаптировал.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Маннимарко, заебал мёртвых бомжей в дом таскать!
— Бля, Маннимарко, заебал мёртвых бомжей в дом таскать!
Ни разу не видел оригинал. Но все равно обосрался.
Гуглится по фразе "печенье - вообще охуевшее".
Начало учебного года в саммерсетской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро М'Сузуки из Эльсвейра, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете альтмерскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. М'Сузуки вскидывает руку:
- Патрикиель Генриель, 775 год Второй эры, Алинор.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука М'Сузуки:
- Линкольней Путешественник, 863 год Первой эры, бдущий Имперский город.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! М'Сузуки – каджит, а знает альтмерскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные коты!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
М'Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Тайбер Септим, Риммен, 861 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
М'Сузуки мгновенно вскакивает:
- Акхуз-Ри королеве Айрен в Кристаллической башне, Алинор, 581 год Второй эры.
Возмущенный вопль:
- М'Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентиниус Россиус на каджитогонках ГранПри-Эльсвейр в Торвале, 202 год Третьей эры! –выпаливает каджит!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть М'Сузуки:
- Лорхан, создание Нирна, Эра Рассвета!
- Дети, у нас новенький – Шакиро М'Сузуки из Эльсвейра, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете альтмерскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. М'Сузуки вскидывает руку:
- Патрикиель Генриель, 775 год Второй эры, Алинор.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука М'Сузуки:
- Линкольней Путешественник, 863 год Первой эры, бдущий Имперский город.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! М'Сузуки – каджит, а знает альтмерскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные коты!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
М'Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Тайбер Септим, Риммен, 861 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
М'Сузуки мгновенно вскакивает:
- Акхуз-Ри королеве Айрен в Кристаллической башне, Алинор, 581 год Второй эры.
Возмущенный вопль:
- М'Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентиниус Россиус на каджитогонках ГранПри-Эльсвейр в Торвале, 202 год Третьей эры! –выпаливает каджит!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть М'Сузуки:
- Лорхан, создание Нирна, Эра Рассвета!
Арториус очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 септимов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Арториус сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она послал тому письмо с курьером и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Арториусу.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а новый курьер с письмом всё не идёт...
Наконец спустя 45 минут бойфренд отправил курьера сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок рассыпал монеты по полу."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 септимов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Арториус сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она послал тому письмо с курьером и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Арториусу.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а новый курьер с письмом всё не идёт...
Наконец спустя 45 минут бойфренд отправил курьера сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок рассыпал монеты по полу."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
На празднике в Виндхельме норд в робе с надписью: "У данмеров три проблемы".
К нему тут же подходит данмер и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда праздник заканчивается, то норда уже подкарауливает группа данмеров.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - данмеры повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает норд. - Вы всегда приходите с ножами на метание фаерболлов.
К нему тут же подходит данмер и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда праздник заканчивается, то норда уже подкарауливает группа данмеров.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - данмеры повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает норд. - Вы всегда приходите с ножами на метание фаерболлов.
По коридору Коллегии Винтерхолда идет Толфдир. Навстречу Онмунд:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый Толфдир с кругами под глазами
встречает в коридоре Онмунда и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый Толфдир с кругами под глазами
встречает в коридоре Онмунда и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Да ты же ебанутый.
Лидия - верный Хускарл. Тут больше Дженасса подойдет или Брелина Марион. Да вообще любая данмерка.
>девушку в своем офисе
Офис в Морнхолде?
Нет, в Вивеке :3
Хорошо стелишь, мутсера
А вот это достойно включения ингейм книгой
Очевидно в Сиродиле, там джунгли, мух полно.
>ю ,м
Лучший пост треда.
Вроде как старый анекдот, но один хер проигрываю. Отлично вышло, мутсэра.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Теребониус
Идёт как-то Довакин по Морфалу. Вдруг к нему подбегает альдмер в светящихся тряпках и вопрошает:
—Ты маг? Давай ебашиться магией насмерть.
—Давай.
Лёгким движением меча Довакин отсекает голову волшебнику и, довольно ухмыляясь, хозяйственно укладывает добычу в вещмешок. Довакин был магом зачарования и каждый стражник в Скайриме об этом знал. Единственной шальной мыслью героя в тот момент было ТЫ ТО КУДА ЛЕЗЕШЬ ТУПАЯ ХУЕСОСИНА?
—Ты маг? Давай ебашиться магией насмерть.
—Давай.
Лёгким движением меча Довакин отсекает голову волшебнику и, довольно ухмыляясь, хозяйственно укладывает добычу в вещмешок. Довакин был магом зачарования и каждый стражник в Скайриме об этом знал. Единственной шальной мыслью героя в тот момент было ТЫ ТО КУДА ЛЕЗЕШЬ ТУПАЯ ХУЕСОСИНА?
Чо?
Тонко.
Лол
Полагаю это.
Мимо
Ньюфаг в треде, спешите видеть!
Не, я правда не понял, в какой "Тот" момент.
Этим магом был Ванус Галерион
Приходит ученик к телваннийскому мастер-волшебнику.
-Учитель, научите меня алхимии
-Ну, я не специалист в этом деле...
-Учитель, научите призывать даэдр и планов Обливиона, или хотя бы объясните мне саму концепцию
-Прости, не могу
-Может на практике покажите, как левитировать?
-Я делаю это с помощью зелий, которые покупаю зедсь, в Садрит Море, в Гильдии Магов
-Тогда просто научите меня тому, что лучше всего умеете
-Я тебя научу
И научил его сосать.
Конец этих слов - АЛЬМИСИВИ, двойной заглот, тройной проглот.
Таким образом повышение Хлаалу выбивают, не Телванни.
Куда-куда, простите, Галерион?
Вся суть магов в муравинте, тащемта.
Хлаалу же не дураки себе конкурентов обучать.
Это их всё равно не спасло.
Идея 10/10, реализация хромает.
Ульфрик решил немного поиграть в демократию в своем Виндхельме и допустил до занятий в местной школе аж одного маленького данмера. Естественно, того постоянно чморили.
Однажды Ульфрик посетил школу и задал вопрос:
- Что значат синие полосы на флаге нашего славного Виндхельма?
Руку тянет мальчик-норд:
- Они значат волны моря Призраков в котором мы скоро потопим черножопых мразей из трущоб, если они к нам в город придут!
Все смотрят на данмера и ржут.
- А что значит белый фон?
Девочка-норд:
- Это значит, что мы закатаем черножопых мразей в снег, когда они к нам в город придут.
- А медведь?
- Это значит, что сожрем, как медведи, всех черножопых, если они к нам в город придут.
Все просто валятся со смеху. Но тут руку мальчи-данмер тянет:
- Неправильная интерпретация. Белый цвет - это цвет ваших испуганных морд, синий - цвет ваших выдранных жоп, а отрезанная башка тупого медведя - это ваши отрубленные головы, когда мы к вам в город придем.
..после этого Ульфрик подошел к данмерскому мальчику, снял с него штаны и фусродахнул ему прямо в анус.
Зашёл как то каджит поссать в ближайший кабак. Заходит в туалет, а там норд сидит и серит. Норд посрал, вытер жопу и уже уходить собрался. Каджит ему говорит "а вот наш народ после туалета всегда руки моет", на что норд ему отвечает "а мой народ на руки и не срет".
>Каджит ему говорит "а вот наш народ после туалета всегда руки моет"
Должно быть "жопу лижет" же
Не очень переделка. Над синежопым бы дружно посмеялись и выебли бы во все дырки после уроков. а он и не против
Вот поэтому в Виндхелеме теперь ни данмерских мальчиков нет, ни школ нет.
Проиграл
А кто был в оригинальном анекдоте?
Какой-нибудь литовец, эстонец и русский.
Идет по лесу Барензия. Видит - хуй горит. Села на него и сгорела.
Идёт Ульфрик по лесу, видит - телега стоит. Сел в неё и стал пленником Туллия.
Легенды не сжигают деревень.
У данмеров резист к огню, значит она таки успела кончить хорошо.
Идёт Довакин по лесу, видит - книга "Утраченные легенды Скайрима" горит, принёс её в деревню и все сгорели.
>
> >Каджит ему говорит "а вот наш народ после туалета всегда руки моет"
>Должно быть "жопу лижет" же
Двачую этого ксенофоба.
Лол
Этим они после еды занимаются, после туалета они лапки лижут.
Спит такой Галмар Каменный Кулак во дворце и вдруг слышит вопли Ульфрика - ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!! Ну Галмар охуел, побежал сразу в ярлову спальню, вдруг туда имперские убийцы проникли или ещё какая хуйня. Забегает в спальню и видит - Ульфрик весь в поту на кровати лежит.
- Бля, ярл, чё случилось? Чё орешь так?
- Да такая-то хуйня, Галмар. Сплю я значит, и снится мне сон, что стою я голый на вершине Глотки Мира. Вдруг сзади ко мне подходит снежный тролль и суёт мне палец в жопу, а я от неожиданности начинаю вниз падать. Ну я ему и ору - ЗАГИБААЙ.
- Бля, ярл, чё случилось? Чё орешь так?
- Да такая-то хуйня, Галмар. Сплю я значит, и снится мне сон, что стою я голый на вершине Глотки Мира. Вдруг сзади ко мне подходит снежный тролль и суёт мне палец в жопу, а я от неожиданности начинаю вниз падать. Ну я ему и ору - ЗАГИБААЙ.
Чё-то как-то вроде не кек, но вроде как-то и кек.
Чет какие-то странные кошмары у Вермины пошли.
Реквием с секслабом установил прст.
Это был пророческий сон от Азуры.
Купил как-то раз босмер у Арилла коловианский меховой шлем, а он ему как раз.
— (Трогая спящего Чемпиона за плечо.) Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе скаттла принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе!..
— Блядь, всё-таки насрал, ой фетчер, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Валена Дрета со скамьи.) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты фетчер, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём хле6 из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Опять пытается ударить Дрета ногой.) Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку... пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес... это... не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Стража, бля! Стража! Этот пидорас обосрался, блядь! Стража! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Стража, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— (Пытается ногой затолкать Дрета под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Люли… Люли…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну
покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, фетчер.
— Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать скаттла хотя бы… ЭТО СКАТТЛ, ЭТО СЫР!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Сладкий сыр!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Сыыыр!.. Я сыром сру, блядь!
— (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой... дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди! (Пинает Дрета под зад.)
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это скаттл!..
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Валена.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего данмера под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
— Эх! Эх, вот в Вивеке-то было всё! Ты в Вив…
— Стража, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В Морровинде ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой сыр ели!
— Сыр ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Сырком покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе скаттла принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе!..
— Блядь, всё-таки насрал, ой фетчер, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Валена Дрета со скамьи.) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты фетчер, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём хле6 из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Опять пытается ударить Дрета ногой.) Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку... пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес... это... не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Стража, бля! Стража! Этот пидорас обосрался, блядь! Стража! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Стража, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— (Пытается ногой затолкать Дрета под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Люли… Люли…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну
покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, фетчер.
— Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать скаттла хотя бы… ЭТО СКАТТЛ, ЭТО СЫР!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Сладкий сыр!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Сыыыр!.. Я сыром сру, блядь!
— (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой... дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди! (Пинает Дрета под зад.)
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это скаттл!..
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Валена.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего данмера под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
— Эх! Эх, вот в Вивеке-то было всё! Ты в Вив…
— Стража, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В Морровинде ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой сыр ели!
— Сыр ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Сырком покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.
>Купил как-то раз босмер у Арилла коловианский меховой шлем
А он ему не помог
Вален в соседней камере сидел, это скорее Джиуб разбудил Нереварина.
Заходит данмер к себе домой, открывает шкаф, а там голый норд стоит.
-Ты чё здесь делаешь? - спрашивает данмер.
-Да бля, ведьма ебучая заколдовала, все вещи отобрала.
-А ну ладно, бывает. Щас зелье исцеления тебе принесу.
Пошёл данмер в погреб за зельем, идёт и думает - какая нахуй ведьма у меня в шкафу? Забегает обратно в комнату, а норда уже нет.
-Наверное жена уже зелье принесла - подумал данмер.
Нереварин вошёл в поместье Хлаало, и увидел на полу труп Ралена. "Задохнулся, бедняга" - подумал Нереварин, поглаживая ручку топора, торчащего у того из спины.
Идя по дороге из Сейда-Нин Нереварин поднял глаза. Это были глаза Тархиэля.
-Ты чё здесь делаешь? - спрашивает данмер.
-Да бля, ведьма ебучая заколдовала, все вещи отобрала.
-А ну ладно, бывает. Щас зелье исцеления тебе принесу.
Пошёл данмер в погреб за зельем, идёт и думает - какая нахуй ведьма у меня в шкафу? Забегает обратно в комнату, а норда уже нет.
-Наверное жена уже зелье принесла - подумал данмер.
Нереварин вошёл в поместье Хлаало, и увидел на полу труп Ралена. "Задохнулся, бедняга" - подумал Нереварин, поглаживая ручку топора, торчащего у того из спины.
Идя по дороге из Сейда-Нин Нереварин поднял глаза. Это были глаза Тархиэля.
Моар анекдотов про Штирлица
Ой, пошел нахуй в свой Вконтакт.
Все говорят: "Лунного сахара хлопья!"
Срал я на этот мир!
Империи нужно Чернотопье!
Империи давай Акавир!
Буря мглою Глотку кроет,
Вихри снежные крутя.
Алдуин туумом кроет
Довакина, мир ебя.
Срал я на этот мир!
Империи нужно Чернотопье!
Империи давай Акавир!
Буря мглою Глотку кроет,
Вихри снежные крутя.
Алдуин туумом кроет
Довакина, мир ебя.
> Но поскольку я иногда проигрываю даже от слов типа выебал, срать, говно
>Довакина, мир ебя.
Лучше "Довакина, мир, себя". Чтобы передать чувство безысходности, охватившее Алдуина.
промах
Шла данмерка по лесу, видит, копье горькой милости стоит. Села на него, а оно ей как раз
>Шла данмерка по лесу, видит, копье горькой милости стоит. Села на него, а оно маловато
Неплохо. Шутка, подходящая для какого-нибудь нордского кабака.
Попали норд, альтмер и каджит в Хладную Гавань. Перед ними явился Князь Насилия во всём своём ужасающим очаровании и говорит:
У меня сегодня хорошее настроение. Каждого кто выдержит три удара моей булавы, я отпущу. Вы можете выбрать чем защитится.
Первым вышел норд:
Я возьму фамильный щит. Мои предки сражались с ним против фалмеров. Он не подведёт.
Первый удар, щит треснул. Второй удар, щит раскололся. Третий удар и норд завизжал, как гоблин под минотавром.
Вторым вышел алтмер, гордо задрав подбородок он сказал:
Я мастер изменения, мне не нужны ни щиты, ни доспехи. Я выдержу твои удары с помощью своего искусства.
Первый удар, альтмер пошатнулся, но не проронил ни звука. Второй удар, альтмер покрылся потом, но продолжал молчать. Третий удар, алтмерская магия выдержала. У алтмера кровь брызнула из носа, ушей и глаз, но он молчал.
Князь Насилия сказал:
Я держу своё слово, ты можешь уйти.
Я хочу остаться ещё не надолго. Хаджиты славятся своей хитростью и изворотливостью. Мне интересно как он выкрутится.
Князь Насилия обратился к каджиту:
Чем ты будешь защищаться?
Каджит спрячется за алтмером.
У меня сегодня хорошее настроение. Каждого кто выдержит три удара моей булавы, я отпущу. Вы можете выбрать чем защитится.
Первым вышел норд:
Я возьму фамильный щит. Мои предки сражались с ним против фалмеров. Он не подведёт.
Первый удар, щит треснул. Второй удар, щит раскололся. Третий удар и норд завизжал, как гоблин под минотавром.
Вторым вышел алтмер, гордо задрав подбородок он сказал:
Я мастер изменения, мне не нужны ни щиты, ни доспехи. Я выдержу твои удары с помощью своего искусства.
Первый удар, альтмер пошатнулся, но не проронил ни звука. Второй удар, альтмер покрылся потом, но продолжал молчать. Третий удар, алтмерская магия выдержала. У алтмера кровь брызнула из носа, ушей и глаз, но он молчал.
Князь Насилия сказал:
Я держу своё слово, ты можешь уйти.
Я хочу остаться ещё не надолго. Хаджиты славятся своей хитростью и изворотливостью. Мне интересно как он выкрутится.
Князь Насилия обратился к каджиту:
Чем ты будешь защищаться?
Каджит спрячется за алтмером.
Сидят два норда — отец и сын — рассуждают о жизни. И тут отец изрекает: "Агнар, когда тебе даёт женщина стоя — это стойкая женщина; если даёт раком — раковая." Сын смотрит на него довольным взглядом и отвечает: "Отец, а если меня вчера каджиты на мешке муки ебали, значит ли это, что я Агнар Мудрый?
Здесь нужны Лирис, Сай Сахан и Абнур Тарн. Вот тогда будет эпик.
>раковая
Больная раком, чтоле?
Надо было Разрушитель Заклинаний брать.
Мимо Шалидор
Приходит каджит к данмеру и просит взаймы 100 септимов.
Через неделю приходит и говорит:
- У меня сейчас проблемы. Одолжи еще 100 септимов.
Тот дает. Так продолжается еще два раза.
Наконец, данмер не выдерживает. Увидев в окно, что к его дому подходит каджит, данмер говорит совей жене:
- Каджиту скажешь, что я в паломничестве в Призрачных вратах.
Каджит заходит в дом:
- Где хозяин?
- На паломничестве в Призрачных вратах.
- О, Обливион! А я ему долг принес и еще три бутыля суджаммы впридачу. Ну ладно!
Выпивает суджаму, данмерку кидает на кровать и ебет. А данмер лежит под кроватью и думает:
- Эх, какой день нехороший! Надо бы вылезти, зарезать каджита и жену, а я, как назло на паломничестве в Призрачных вратах.
Через неделю приходит и говорит:
- У меня сейчас проблемы. Одолжи еще 100 септимов.
Тот дает. Так продолжается еще два раза.
Наконец, данмер не выдерживает. Увидев в окно, что к его дому подходит каджит, данмер говорит совей жене:
- Каджиту скажешь, что я в паломничестве в Призрачных вратах.
Каджит заходит в дом:
- Где хозяин?
- На паломничестве в Призрачных вратах.
- О, Обливион! А я ему долг принес и еще три бутыля суджаммы впридачу. Ну ладно!
Выпивает суджаму, данмерку кидает на кровать и ебет. А данмер лежит под кроватью и думает:
- Эх, какой день нехороший! Надо бы вылезти, зарезать каджита и жену, а я, как назло на паломничестве в Призрачных вратах.
Норд у торговца-бретона решает примерить штаны, снимает старые. Торговец-бретон видит, что у норда под штанами нед исподнего.
- Как же вы, милостивый сударь, без исподнего ходите?
- А что?
- Ну, во первых, так теплее, во-вторых, так гигиеничнее.
Норд решил проверить, прав ли бретонец. Купил исподнее, надел его, сверху штаны напялил.
Решил посрать. Пошел в сортир. Снял штаны, а исподнее нет.
- Ты смотри, и вправду тепло.
Затем посмотрел в сорир.
- Ага, и гигиеничней.
- Как же вы, милостивый сударь, без исподнего ходите?
- А что?
- Ну, во первых, так теплее, во-вторых, так гигиеничнее.
Норд решил проверить, прав ли бретонец. Купил исподнее, надел его, сверху штаны напялил.
Решил посрать. Пошел в сортир. Снял штаны, а исподнее нет.
- Ты смотри, и вправду тепло.
Затем посмотрел в сорир.
- Ага, и гигиеничней.
Не понял, поясните.
Он обосрался.
Кек.
С подливой, нахуй.
Всё равно не понял.
>у норда под штанами нед
Ох уж эти неды.
>возглас с Акавира
Фихс.
Ещё и из под него.
Все знают, что люди мастурбируют своими руками. Однако данмерская богиня Альмалексия пошла дальше: она мастурбировала своим Рукам.
Хуйня. Альмалексия была занятой женщиной и свои сексуальные интересы она удовлетворяла вибратором.
Она дорожит своей безопасностью поэтому в её покоях с ней постоянно находятся минимум пять крепких мужчин.
Кажется, я знаю, как звали этого норда.
Где анеки?
картинка про
>постите сами
>я?
>Метание фаерболла
>Норд
Проиграл.
Шалидор.txt
Ну и как тебе во второй эре?
Хуйня какая-то, все Норды смелы и сильны, Кричит каждый второй, крепкая броня и крепкая выпивка, Тамриэль завоёвывают, города только из черного камня с потрясающей архитектурой, ну нахер, вернусь лучше в свою подзалупную деревню, бухать буду, и темноты бояться, вот это я понимаю жизнь.
>норд-расист
>убивает данмеров
>фаерболлами
Всё в порядке, это Вунферт Неживой.
В голосяру.
Тебе просто печет, ебучий эльф, т.к мало того, что всякие Олафы и Рагнары тебя в школе головой в унитаз окунали, когда ты пытался косплеить Дриззта или строить себя мамкиного школоивельного нетакого как все темного эльфа, так еще и эти быдланы фаерболлы получше чем ты умеют метать, каждый день устраивая пранки твоему папаше, метая в него зажженное говно, обернутое в огненный шар, когда тот отправляется в паломничество.
Успокойся ужe, чмоша. Всю доску засрал своим НИБАМБИТАМ
Норд насрал в труханы себе.
Вот Пеленал комнатный везде ему ебучие эльфы мерещатся.
Сука эльф попался!
Так двач альтмероборда, столько ехидных желтых рож.
И высокомерных омег.
Лучший анекдот в треде.
>Хист - сила, а все данмеры - шлюхи, так на дваче сказали.
Почему норды-стражники всегда по трое ходят?
Для сбора нордской гусеницы в любой момент.
Один данмер решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальный свиток о том, что он якобы уходит от нее. Он положил свиток на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это поступок н'ваха, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет кастовать ярость в стену, ходить к знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела свиток и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла перо и чернила и начала что-то приписывать в свитке. Затем она переоделась в вычурную одежду, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее ускорена, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла двемерофон и набрала номер. Данмер прислушивался, как жена с кем-то говорила по двемерофону:
— Привет, серджо. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого с'вита, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она отключила двемерофон и вышла из комнаты.
Через некоторое время данмер услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в свитке.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я к торговцу, за скаттлом».
Муж понимал, что это поступок н'ваха, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет кастовать ярость в стену, ходить к знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела свиток и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла перо и чернила и начала что-то приписывать в свитке. Затем она переоделась в вычурную одежду, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее ускорена, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла двемерофон и набрала номер. Данмер прислушивался, как жена с кем-то говорила по двемерофону:
— Привет, серджо. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого с'вита, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она отключила двемерофон и вышла из комнаты.
Через некоторое время данмер услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в свитке.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я к торговцу, за скаттлом».
Приезжал недели 3 назад к бабке, этот анекдот в "Кривом Зеркале" Елена Степаненко рассказывала.
— Лорд Ульфрик, а почему у женщин волосы на лобке мягкие, а у мужчин - жёсткие?
— Я не знаю, Галмар, соси, не отвлекайся.
— Я не знаю, Галмар, соси, не отвлекайся.
>двемерофон
10\10 адаптация.
На самом деле нет. Нехуй вообще такие вещи адаптировать.
Какой нибудь порнофильм с названием шторм
Тонкота.
Недавно после cекca моя хускарл пошла в омыться в ближайший ручей, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
Она не отнесла пакет Каю Косадесу!
Недавно после cекca моя хускарл пошла в омыться в ближайший ручей, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
Она не отнесла пакет Каю Косадесу!
Два заключенных норда в темнице Имперского Города сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:
— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...
Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.
– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
Второй, закуривая сигарету:
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!
— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...
Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.
– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
Второй, закуривая сигарету:
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!
- Как по-редгардски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын блядь.
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын блядь.
Нордский король Торуг собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Норд на проходе в общественной бане положил 10 септимов, а сам спрятался в ящик и наблюдает.
Идет данмер. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.
Норд: — Умный!
Положил еще.
Идет редгард, увидел монеты, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньги.
Норд: — Умный!
Идет альтмер, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо.
Норд: — Умный!
и нагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает
Норд: — А, нет — хитрый!!!
Идет данмер. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.
Норд: — Умный!
Положил еще.
Идет редгард, увидел монеты, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньги.
Норд: — Умный!
Идет альтмер, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо.
Норд: — Умный!
и нагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает
Норд: — А, нет — хитрый!!!
Грасногвардеец-культист схеогоратха, это ты?
Ты еще не заметил следующего:
>ОГНЕННЫЕ шары
>против данмеров.
Ну ты и геронтофил, тан.
В голосину.
>Потом по кругу пустили шута.
А потом он пришёл сюда и рассказал этот анекдот.
Чё как твоя вагиня Сантера поживает?
ДИЙДРА - это ты?
Нет, это не я.
автор транскрибирования дийдра
Наоборот.
Дийдра и Мерунес Дагон это ягоды с одного поля - Золотого издания Облы от 1С, к которому протянула свои жирушные щупальца тупая пизда Сантера с её пиздобратией.
>50% резиста
Даже лучше, ибо дольше гореть и дольше мучиться.
Как будто те выпердывания, которые норды называют "фаерболлами" смогут пройти нормально через этот резист.
Это же данмер. Грязекраб и то более сильный противник.
> Это же данмер. Грязекраб и то более сильный противник.
Как будто у норда достаточно интеллекта, чтобы скастовать фаерболл, который сможет убить грязекраба. Да и грязекрабы опасные создания, их клешни могут откусить неосторожному путнику ногу.
Загнал тебе фаербол в очко
Мимо-данмер
>грязекрабы
Намедни повстречал одного - ужасные создания!
Сыновья данмерских шлюх рвутся.
Пошути еще раз про интеллект, ты наверное сам очень умный, раз ты такой эльф-маг)), но, вот если ты такой умный и можешь кастовать фаерболл, то почему тебя так часто головой в унитаз опускают?
> Сыновья данмерских шлюх рвутся.
Отнюдь. Я благородный бретон. И я тут скорее поливал говном нордов чем защищал данмеров. Данмеры не заслуживают защиты, эти говноеды заслуживают только вымирания как расы.
>Я благородный бретон
Как ты смеешь называть себя благородным? Ты ведь даже в жопу не долбишься.
Эмм...как бы сказать...
Нет. Ты - временно безработный, анон. Ты сидишь сейчас в треде про игрушку, понимаешь? Никаких бретонов из ТЕС нет, есть кельтский народ во Франции, но он не умеет кастовать фаерболы. Спокойно. Ч-ч-ч-чччччч.
Этот норд опять медовухи перебрал, выносите.
Эльф рвется.
А зачем их корить?
Затем, что тебе страну от сверхрасширения распидорасит
Манямирок. Как и то, что Империя настолько дурная, что уже после фактического (с разгромом Туллия) отделения Скайрима она будет продолжать пытаться зерграшем его захуярить. Объединятся против Доминиона, из рубрики "потом разберёмся друг с другом".
>Данмеры даэдропоклонники,
Хаджиты тоже.
Ёбла завалите свои черти блять.
Анекдотов мне давай.
Анекдотов мне давай.
>Тeпeрь смeкаeшь?
>опустошила весь юг Хаммерфелла
Значение знаешь? Если нет я объясню.
Это значит что на юге Хаммерфелла больше никто не живет.
>Освоение Хаммерфелла проходило довольно долго, так как, по большей части, это бесплодная и скалистая местность с бескрайней пустыней Алик'р в центре и лишь немногочисленными лугами, охватившими прибрежные земли подобно подкове.
> альтмеров рождаемость в несколько раз меньше
>9/10 новорожденных под нож.
>Одна из трех самых густонаселенных провинций Тамриэля.
Охуеть теперь. Люди что икру мечут?
Видит альдмер башня, сел в неё и она ему как раз.
Смотрите, кто-то до сих пор верит имперской пропаганде времён первого путеводителя.
Идет Вивек по Этериycy, видит - Башня стоит. Встал на нее и станцевал.
Ты опять из храма кинарeт вышeл, чмо? Тeбя опять ножами порeзать с криками "э блэт моровинд крута" ?
Ну нет, ну серьезно, твоя мать - данмерская шлюха, твой отец вечно измазан скаттлом, на птичьих правах тут сосешь члены и с уверенностью думаешь, что кого-то зарежешь, угрожаешь? Да рязекраб вызывает больше ужаса, чем данмер.
-Скайрим для нордов! - сказал Ульфрик и поднял восстание
-Империя для имперцев! - сказал император и выгнал нордов из скайрима.
-Империя для имперцев! - сказал император и выгнал нордов из скайрима.
Господин норд, вы обосрались. Подотритe за собой, сeйчас импeрская дeлeгация придёт.
Какой норд? Пиздец просто. Сижу тут по ту сторону монитора с бородой крученной, ем медовуху, запиваю оленятиной, да. Опять поехавший эльф в унитаз перенырял.
Это было уныло дажe в пeрвый раз.
Идёт босмер по полю и встречает норда-пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Сидит норд в туалете в шахте. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Норд лезет на дерево. Проходящий мимо редгард говорит:
- Норд, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Норд, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Порвал тебе за щекой, проверяй
Семья нордов:
- Пап, я хочу заняться магией.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Если ты начнешь заниматься магией, я тебе ноги переломаю.
Перепутал со своей мамашей данмерской. Только ей тут за щеку дают.
В голосину.
Как же я сука проиграл, час ночи
Идет Ульфрик по лесу, видит: телега стоит. Заглядывает под неё, а там куча агентов Талмора сидит. Смотрят на него и говорят:
-Что ты там делаешь, ты ебанутый?
Идет Довакин по лесу, видит, телега горит. Заглядывает под нее, а там Шеогорат сыром рыбную палочку прикуривает и орёт:
-Полезай сюда скорее, сейчас к Хермеусу за книгами поедем.
Идет Ульфрик по лесу, видит: телега стоит. Пытается залезть в неё, а там - целая куча агентов Талмора вопит:
-Куда ты, блядь, лезешь, тут и без тебя тесно!
Ульфрик обиделся, перевернул телегу и поджёг.
Кай Косадес говорит юному Нереварину.
-Смотри значит, мутсера , есть два дома : в одном пики Венимов точены , в другом хуи Курио дрочены. В какой сам вступишь , в какой мать отведешь ?
-Эмм... А третьего никак не дано?
-Ну а хули ты хотел выполнив квесты Требониуса , а , жуеба?
-Смотри значит, мутсера , есть два дома : в одном пики Венимов точены , в другом хуи Курио дрочены. В какой сам вступишь , в какой мать отведешь ?
-Эмм... А третьего никак не дано?
-Ну а хули ты хотел выполнив квесты Требониуса , а , жуеба?
Идет агент Талмора по лесу, видит: телега. Заглядывает в неё, а там Ульфрик сидит. Выкинул Ульфрика из телеги и сел вместо него. Потом загорелся, поехал в Виндхельм и спалил его на хуй.
Стоит телега в лесу. Видит: Ульфрик идет. "Он не похож на агента Талмора" - подумала телега.
А Ульфрик был похож.
НА неё, на.
На неё, на, на, на! - Нордский учитель объясняет грамоту.
Решил довакин однажды съездить на Вварденфелл , посмотреть на Красную Гору и прочие достопримечательности.
Поднимается на вершину вулкана и охуевает - тысячи голов каких-то чудищ вмурованных в камень стонут и рыдают. Поднявшись на вершину видит золотую башку тоже замурованную по уши в засохшей лаве. Она , рыдая , кричит ему : " Этот гандон так и не прошел главную сюжетку . "
Поднимается на вершину вулкана и охуевает - тысячи голов каких-то чудищ вмурованных в камень стонут и рыдают. Поднявшись на вершину видит золотую башку тоже замурованную по уши в засохшей лаве. Она , рыдая , кричит ему : " Этот гандон так и не прошел главную сюжетку . "
Серкнул в вычурные штаны.
Сидят как-то куколды в тесаче, ждут гомерфель. А в разработку вышел Валенвуд.
Ждём как-то манька Валeнвуд, но забыла про current year и моду на чёрных всeгда и всюду.
Сидит как-то куколд в тесаче, в треде анекдотов. Вдруг видит - кто-то против куколдов анекдот запостил. У куколда засвербило и он ответил.
Да, в последнее время у ординаторов пошла мода на редгардов.
Правда, я слышал, потом во время протестов в Квартале Чужеземцев на них напали, и пятерых ординаторов убили, семь ранили. Неспокойные времена.
Заходят как-то два анона и червь-пидор в таверну "Южная стена". Бакола Клосиус спрашивает кто что пить будет. Первый анон говорит:
- Я буду выдержанный бренди.
Этот анон ждал TES 6: High Rock.
Второй анон говорит:
- Мне суджамму пожалуйста.
Этот анон ждал TES 6: Summerset.
А педик говорит:
- А где здесь жену под негра подложить?
Этот куколд ждал гомерфель.
- Я буду выдержанный бренди.
Этот анон ждал TES 6: High Rock.
Второй анон говорит:
- Мне суджамму пожалуйста.
Этот анон ждал TES 6: Summerset.
А педик говорит:
- А где здесь жену под негра подложить?
Этот куколд ждал гомерфель.
Весь тред засрал. Нормальные анекдоты лей, заебал с куколдами.
И я даже не жду Хаммерфеллов, потому что думаю что AESL Redguard хватило чтобы показать что там у негритосов.
Рвётся как-то манька в анекдототреде, трещит по швам, орёт на весь тред что Хаммерфелл для куколдов, а всем кроме 1,5 анонов похуй.
> А где здесь жену под негра подложить?
Это был просто прошаренный муж данмерки.
Отправил депешу с жалобой на политоту в посольство Талмора.
Ждите виселицы, нвахи.
Ждите виселицы, нвахи.
Альтмеры своих альтмерочек должны ложить класть под редгардов в первую очередь
Сараи у них говном обмазанные, чтобы это показать хватило и Арены.
Че бля?))) Я просто тебе в ротешник ссу.
Ну дык у АЕСЛа ТАКОЙ-ТО ГРАФОН для 98-го, показывается лучше что сараи в говне.
Заходят как-то два анона и червь-пидор в таверну "Южная стена", а Бакола Клосиус им:
- Пошли нахуй!
Как жe хочeтся... Континeнтальный Морровинд.
О, ущербного зоофоба трут.
Проиграл.
Идет Большеголовый по Дрожащим Островам и видит гриб у дороги:
- О! Грибочек!
- Не ешь меня Большеголовый, я три желания твоих исполню!
- Сделай меня нормальным!
- Сделано!
- Обосраться! Ебануться! О! Грибочек!
- О! Грибочек!
- Не ешь меня Большеголовый, я три желания твоих исполню!
- Сделай меня нормальным!
- Сделано!
- Обосраться! Ебануться! О! Грибочек!
А та хозяйка трактира из Рифтена , которая со всеми ебалась?
- Галмар, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, Ульфрик, но сейчас выну.
- Есть, Ульфрик, но сейчас выну.
Идет Охотник-босмер с луком по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился босмео и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Сидят в таверне норды и бухают. Один говорит:
- Довакин, а чего ты грустный такой?
- Да вот, у моей жены Лидии сифилис обнаружили... Да шучу я! Чего вы все так побледнели?
- Довакин, а чего ты грустный такой?
- Да вот, у моей жены Лидии сифилис обнаружили... Да шучу я! Чего вы все так побледнели?
Ехали месяц назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбаёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2016" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2016" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
> Мистер Пердло 2013
Пофиксил. Няндекс всё видит.
Знаю что это глупо и несмешно, просто увидел там Мишаню и как-то в голос
Данмeрская пропаганда.
Вот так сознание определяет реальность. Скарабей родил Малаката.
Орнул.
Проорался
>у моей жены Дженассы
фикс
>мутхсера
пофиксил надмозга
Проорал
Кто такие куколды?
>пофихил
Пофихил надмозга.
КуклоёбыТе, кто спокойно смотрит как их жену ебут нигры/хачи/имена Аллаха
Всех данмеров куколдами что-ли называть?
Всех женатых данмеров.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Где то я это уже слышал.
А если ты Дивайт Фир?
Уже два треда этот анекдот пощу.
Пока Нереварин не придёт и не уведёт твою жену-дочь ты не будешь куколдом.
Заходит как-то ассасин черного братства в центральное отделение мораг-тонг а оно ему как раз блять и сами мораг-тонг какбэ не против
Просто они знают, что главгерой не может вступить в ТБ в морре, поэтому спокойны.
Норду НЕПРИЯТНО, что его жена шлюха?
А если человек спокойно смотрит как его жену ебут белые, он не куколд?
Он куколд, но в свете современной порнухи, слово "куколд" начинает все больше и больше обозначать подкладывателя своей жены под негра.
А с учетом современных феминистских трендов человек, подкладывающий свою жену под белых, начинает походить под описание обычного мужа-не сексиста.
Так там же Виста-Кай есть. И он всегда стоит там без штанов/поножей.
Корпрусных няш трахает.
>норд
>завизжал
+9, хорошо работаешь
А нахуя? Это не спелл, а ебучая булава с дамагом в 20 пунктов.
>норд
>шлюха
2 бутылки черновереского в анус эльфийскому пропагандону
Галмар, заебал, выеби уже Ульфрика.
Поймали как-то эшлендеры имперца, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, думают щас выпьет, а он взял и присел на неё и она ему в самый раз
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, думают щас выпьет, а он взял и присел на неё и она ему в самый раз
Норд Жека стоит на пороге Тирска и стучит в дверь.
"Серёг, выходи!" — кричит он.
"Не-ээ" — доносится откуда-то изнутри.
Не удовлетворившись таким ответом, Жека решает войти внутрь. Входит и видит — на троне риклинг сидит.
"Ну Серёг, давай пойдём погуляем" — обращается норд к нему.
"Неа"
"Давно ведь не выходили никуда, пошли"
"Мне лениво"
"Ну давай я тебе суджаммы куплю, твоей любимой"
"Да?"
"Нет"
Риклинг хотел что-то ответить, но не успел, ибо с верхней полки упал мёртвый данмер и придавил насмерть обоих.
"Серёг, выходи!" — кричит он.
"Не-ээ" — доносится откуда-то изнутри.
Не удовлетворившись таким ответом, Жека решает войти внутрь. Входит и видит — на троне риклинг сидит.
"Ну Серёг, давай пойдём погуляем" — обращается норд к нему.
"Неа"
"Давно ведь не выходили никуда, пошли"
"Мне лениво"
"Ну давай я тебе суджаммы куплю, твоей любимой"
"Да?"
"Нет"
Риклинг хотел что-то ответить, но не успел, ибо с верхней полки упал мёртвый данмер и придавил насмерть обоих.
>Жека
>Серёг
Ну ты и мразь.
А что, с самого начала проигрывается с норда Жеки.
Ебёт как-то Ульфрик Галмара и приговаривает:
- Вот видишь как хорошо, когда Скайрим для нордов.
- Вот видишь как хорошо, когда Скайрим для нордов.
Находит Довакин Эбонитовый клинок, а он ему как раз.
Идёт Чемпион Сиродила по Мёртвым Землям, видит:повозка горит. Сел в неё и сгорел.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает счёты, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, возложи 4 раза муск на альтарь Боэтии
Через неделю - та же данмерка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает счёты, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
Предыдущий тред -
Очень предыдущий тред -