пиздеж,таких дикарей не бывает в 21 веке
КРУТИШЬ РОЛЛЫ ИЗ ОБЫЧНОГО ПРОПАРЕННОГО РИСА, СЫРКА ДРУЖБА И СЕЛЁДКИ
@
БЫДЛО ЖРЁТ ПРИЧМОКИВАЯ И ПОНТУЕТСЯ ТИПА ЯПОНСКАЯ КУХНЯ
@
БЫДЛО ЖРЁТ ПРИЧМОКИВАЯ И ПОНТУЕТСЯ ТИПА ЯПОНСКАЯ КУХНЯ
Во еблан. Для кого вилка придумана?
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ С ДАУНОВ
@
ДОЕДАЕШЬ ИХ ПОРЦИИ
пфф, я вообще роллы ложкой с дыркой ем
1 в 1 история приключалась со мной. Сказать что я охуел это сильно приуменьшить.
Нахуя роллы вилкой есть? Они расползаются.
Ебаное быдло. Либо орудуй палочками, либо жри как удобно и не выебывайся.
Хуй знает, ты с какими-то долбоебами общаешься. Если среди друзей так сделаю, никто ничего не скажет
Я тебя умоляю, я ем палками даже пельмени
Это из прошлого треда бугурт
@
ФОТОГРАФИРУЕТ НА ТЕЛЕФОНЫ И ВЫКЛАДЫВАЕТ В ИНСТАГРАМ С КОМЕНТАМИ "НЕ ЧТО ЧТО ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО #ЕДА_БЕЛЫХ_ЛЮДЕЙ"
Проиграл с быдла.
Мимо-ем-палками-даже-суп
@
ПЛАТИШЬ ЗА ВСЁ
А как их еще есть если в пидорашьих забегаловках роллы сделаны на отъебись и разваливаются? Я всегда руками ем.
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "МАКДОНАЛЬДС"
@
ЗАКАЗАЛ МАЛЕНЬКУ КАРТОШКУ И ГАМБУРГЕР
@
ДОСТАЕШЬ МАМИНУ ТАРЕЛОЧКУ И ВИЛОЧКУ, ВЫКЛАДЫВАЕШЬ КАРТОШКУ, РАЗБИРАЕШЬ ГАМБУРГЕР НА КОТЛЕТКУ И ОГУРЧИКИ - В КАРТОШКУ И ХЛЕБУШЕК, ЧТОБЫ ЕСТЬ ВПРИКУСКУ
@
ОДНОГРУППНИКИ ХВАЛЯТ, ДОБАВЛЯЮТ В ТВОЁ БЛЮДО СЫРНОГО СОУСА
@
ЗАКАЗАЛ МАЛЕНЬКУ КАРТОШКУ И ГАМБУРГЕР
@
ДОСТАЕШЬ МАМИНУ ТАРЕЛОЧКУ И ВИЛОЧКУ, ВЫКЛАДЫВАЕШЬ КАРТОШКУ, РАЗБИРАЕШЬ ГАМБУРГЕР НА КОТЛЕТКУ И ОГУРЧИКИ - В КАРТОШКУ И ХЛЕБУШЕК, ЧТОБЫ ЕСТЬ ВПРИКУСКУ
@
ОДНОГРУППНИКИ ХВАЛЯТ, ДОБАВЛЯЮТ В ТВОЁ БЛЮДО СЫРНОГО СОУСА
Они небось еще и не с собой палочки приносят, а пользуются одноразовыми?
ЗВОНИШЬ В ДОСТАВКУ РОЛЛОВ
@
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ВИДЕО С РАНДОМНОЙ БУХОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ НА ФОНЕ
@
РАЗВЯЗНЫМ ГОЛОСОМ ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ НАБОР С САМЫМ БОЛЬШИМ ВЕСОМ
@
"НА СКОЛЬКО ПЕРСОН?"
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С ПУСТОЙ КОМНАТОЙ, СПРАШИВАЯ СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК БУДУТ ЖРАТЬ
@
ПРОСИШЬ НА ЧЕТВЕРЫХ
@
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ВИДЕО С РАНДОМНОЙ БУХОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ НА ФОНЕ
@
РАЗВЯЗНЫМ ГОЛОСОМ ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ НАБОР С САМЫМ БОЛЬШИМ ВЕСОМ
@
"НА СКОЛЬКО ПЕРСОН?"
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С ПУСТОЙ КОМНАТОЙ, СПРАШИВАЯ СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК БУДУТ ЖРАТЬ
@
ПРОСИШЬ НА ЧЕТВЕРЫХ
ПРИШЕЛ В СУШИЛОЧНУЮ
@
НИХУЯ НЕ ЗНАЕШЬ ИБО БЫДЛО ЕБАНОЕ
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ ПЕРВОЕ, ЧТО ПОПАЛОСЬ НА ГЛАЗА: РОЛЛ ХУЯКИ-МАКИ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ОЖИДАНИЯ ПРИНОСЯТ ТАРЕЛОЧКУ С ПЯТЬЮ ДЫМЯЩИМИСЯ КРУГЛЯШАМИ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ПОДЦЕПИТЬ ИХ ПАЛОЧКАМИ, НО ПО ПУТИ ОНИ РАЗВАЛИВАЮТСЯ НА СОСТАВЛЯЮЩИЕ
@
ЛОВИШЬ НА СЕБЕ ВОПРОСИТЕЛЬНЫЕ ВЗГЛЯДЫ ТУПЫХ ПЕЗД НЕПОДАЛЕКУ
@
КОЕ-КАК СОБРАВ РУКАМИ ТО, ЧТО ЛЕЖИТ НА ТАРЕЛКЕ ЗАПИХИВАЕШЬ ЭТО В РОТ
@
НА ВКУС ЭТО ПОХОЖЕ НА СКОЛЬЗКИЙ, ГОРЬКИЙ, ЖЕСТКИЙ КУСОК РЕЗИНЫ С РИСОМ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ДАВИШЬСЯ ЭТИМ ДЕРЬМОМ, С ВИДОМ ЗНАТОКА, ЧТОБЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ ОБОСРАТЬСЯ
@
ОФИЦИАНТ ПРИНОСИТ СЧЕТ: 5000 РУБЛЕЙ
@
ПО ПУТИ ДОМОЙ ВЫБЛЕВЫВАЕШЬ ВСЕ, ЧТО СЪЕЛ ЗА ВЕСЬ ДЕНЬ
@
ЗАХОДИШЬ В ЛАРЕК, ПОКУПАЕШЬ СИСЬКУ ЖИГУЛЯ, ЧИПСОВ И С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА ПОЛЗЕШЬ ДО КВАРТИРЫ
Отвратительно
@
ПСЕВДОНЕБЫДЛО НЕ МОЖЕТ ПОТРАТИТЬ 500 РУБЛЕЙ И ВКУСНО ПОКУШАТЬ РОЛЛАМИ
@
ВМЕСТО ЭТОГО СОБИРАЕТ ЯБЛОКИ С ТРОТУАРА И ЖЕЛЧНО ЗАВИДУЕТ
Я бы хотел, чтобы ты умер.
Но зачем?
бля, что за отвратительной колхозной мрази тред вы тут учудили?
Какие роллы блядь? Идите нахуй со своими роллами
а потом приезжает курьер и видит пустую хату
ВСЕ ПОКУПАЮТ КОЛУ
@
ТЫ ПОКУПАЕШЬ ЧАЙ В ПАКЕТИКАХ В СТАКАНЕ С КИПЯТКОМ
@
РАЗБАВЛЯЕШЬ КИПЯТОК В СТАКАНЕ ИЗ БУТЫЛКИ С ЗАГОТОВЛЕННОЙ ВОДОЙ ИЗ ПОД КРАНА В БЕСПЛАТНОМ ТУАЛЕТЕ
@
ЕОТ УГОЩАЕТ КАРАМЕЛЬКОЙ
>ВКУСНО
>РОЛЛАМИ
>>Роллы в Пидарахолэнде
>>Свежей морской рыбы нет
У меня для тебя плохие новости, бро.
Хорошо, СУШИКИ
Всегда веселило когда быдло пытается в циливизацию, им самое то из тазика жрать харями, а они еще выебываются как в кине хотят.
оригинальная подача салатных креветок в посуде в виде человеческого черепа
Ещё, блядь, лучше.
Изначально это тред о фейлах с едой вроде.
ОМЕЖНОСТЬ.
я палками даже жопу вытираю
ИДЕШЬ С ТЯН В КИНО
@
ПРОНОСИТЕ ПЛЕД, ХЛЕБ, ВАРЕНЬЕ, МОЛОКО
@
ДЕЛАЕТЕ БУТЕРЫ И ЗАПИВАЕТЕ МОЛОКОМ, СИДЯ ПОД ПЛЕДОМ
@
ПРОНОСИТЕ ПЛЕД, ХЛЕБ, ВАРЕНЬЕ, МОЛОКО
@
ДЕЛАЕТЕ БУТЕРЫ И ЗАПИВАЕТЕ МОЛОКОМ, СИДЯ ПОД ПЛЕДОМ
двачую лютейше
@
РАБОТАЕШЬ КУРЬЕРОМ
@
НОСИШЬ С СОБОЙ 1.5 ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ ИЗ ПОД ВОДЫ БОН АКВА УЖЕ 2 МЕСЯЦА
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАПОЛНЯЕШЬ ЕЁ ИЗ КУЛЕРА
@
ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛ, ЧТО В ЗЕЛЕНОМ ОСАДКЕ НА ДОНЫШКЕ ЗАВЕЛАСЬ ЖИЗНЬ
@
ЗАТО ЭКОНОМНЫЙ
есть суши руками - не фейл, потому что они для этого такие и созданы, но это в японии
в рашке тебе каждая шмара пояснит, что сууушики кууууушают паааалочками, я думал, в этом суть
ПРЯМЫЕ ПАЛКИ*
>циливизацию
Даже не знаю что и сказать. Уйди отсюда блядь!
У меня для тебя тоже. Что бы ты ни ел, у тебя всегда остаётся возможность кончить так же.
ну главное, чтобы в героев не пыталось
т
Вот ты один из них, лол.
Речи люмпенов непробовавших обжаренные роллы
В ТВОЕМ МУХОСРАНСКЕ СРОДУ НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДОСТАВОК, СУШЕЙ, БУРГЕРОВ И ПРОЧИХ ХАЧАПУРЕЙ
@
СМОТРИШЬ ВСЕ ОБЗОРЫ ОЛЕГА
@
СМОТРИШЬ ВСЕ ОБЗОРЫ ОЛЕГА
Прошлый тред был, там не только про суши, скорее про омежность.
а как насчет разогретых в микроволновке после ночи в холодильнике?
Дауны, двачую, ОП, не знают, что в японской традиции мужчина вполне может их хавать руками. Ты их похуесосил за это надеюсь?
СЛАВЬСЯ, ДЖЕЙ
СЛАВЬСЯ, ДЖЕЙ
С ТЯН ПЕРЕДЕЛАЛИ КУЧУ ДЕЛ ЗА ВЫХОДНОЙ
@
УСТАЛИ
@
РЕШИЛИ ЗАКАЗАТЬ ПОЕСТЬ
@
ДВЕ ПИЦЦЫ 40СМ, ДВЕ КОЛЫ 0.5, СУШИ-СЕТ БОЛЬШОЙ БАНГЛАДЕШЬ НА 50 ШТУК, ЖАРЕНАЯ КУРИЦА ПОД ШУБОЙ, СУШОНЫЙ КАРАСИК ВО ФРИТЮРЕ
@
ТЯН СЪЕЛА ДВА РОЛА И СКАЗАЛА ЧТО НАЕЛАСЬ
@
ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЕСТЬ ТЕБЕ
@
УСТАЛИ
@
РЕШИЛИ ЗАКАЗАТЬ ПОЕСТЬ
@
ДВЕ ПИЦЦЫ 40СМ, ДВЕ КОЛЫ 0.5, СУШИ-СЕТ БОЛЬШОЙ БАНГЛАДЕШЬ НА 50 ШТУК, ЖАРЕНАЯ КУРИЦА ПОД ШУБОЙ, СУШОНЫЙ КАРАСИК ВО ФРИТЮРЕ
@
ТЯН СЪЕЛА ДВА РОЛА И СКАЗАЛА ЧТО НАЕЛАСЬ
@
ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЕСТЬ ТЕБЕ
А бывает доставка шаурмы?
Ты поехавший
Да
Бля, откуда это, симпсоны или семьянин?
А что не так?
В Польше напостой заказываю шаурму/дёнер и кебаб на дом. Гейропа хуле.
Да. Буквально на днях был обзор Питас.
Если ты греешь обжаренные роллы, то это норма
Ну и в пизду таких знакомых, подумаешь, руками ролл взял, охуеть. Шли их нахуй ананас.
Ай не пизди, протухшая варёная рыба норм.
я сначала думал тральнуть опа насчет ситуации, когда омега не вывозит свой выебон и начинает мямлить "вааапщето, суши мужчины едят руками...", но потом как-то прихуел с дикой нищеты, которая сквозит между постами
Ты что долбоеб? В твоем списке можно одной пиццей на 40 см нажраться еще на завтра останется.
Надо было её накурить. Я это называю КОЛПАК ДЛЯ АППЕТИТА.
Говноеды.
>съедаешь с тян пиццу 40см, пачку крыльев и еще по десерту, запивая соком или пивом
>вам обоим под 30, оба работаете в офисе
>оба атлетичного телосложения
на изи епта
А если простые? Или сашими?
а если жарю на сковородочке разогретые?
Блять представил себе такого альфача доставщика, который в дверях тебя отшвыривает и идет в квартиру проверять сколько человек на самом деле.
Доставщики не знают, кому доставляют. Им дали пакет, сказали адрес, он отвез, на этом все.
Видит, что никого нет. Растегивает ремень и ширинку, ехидно улыбаясь.
ПОШЁЛ С ОДНОГРУППНИКАМИ В БУРГЕР-КИНГ (ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЫЛИ ТОЛЬКО ТЯНКИ)
@
ПОПРОСИЛИ ЗАНЯТЬ МЕСТО, ЗА ЧТО ПООБЕЩАЛИ ПОКОРМИТЬ
@
СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ СИДИШЬ И ЖДЁШЬ, ПОКА ПРИНЕСУТ ХАВЧИК
@
ПРИХОДЯТ И НАЧИНАЮТ ЕСТЬ СВОЁ, МНЕ НИЧЕГО НЕ ПРИНЕСЯ, ОТНЯКИВАЯСЬ И СПРАШИВАЯ МОЛ У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ ЧТОЛИ??
@
ПОШЁЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ЗАКАЗ
@
СПУСТЯ ОГРОМНУЮ ОЧЕРЕДЬ ПРИХОДИШЬ ОБРАТНО С БУРГЕРОМ И КОЛОЙ, КАК ВСЕ УЖЕ СОБИРАЮТСЯ РАСХОДИТЬСЯ
Тру стори сук
@
ПОПРОСИЛИ ЗАНЯТЬ МЕСТО, ЗА ЧТО ПООБЕЩАЛИ ПОКОРМИТЬ
@
СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ СИДИШЬ И ЖДЁШЬ, ПОКА ПРИНЕСУТ ХАВЧИК
@
ПРИХОДЯТ И НАЧИНАЮТ ЕСТЬ СВОЁ, МНЕ НИЧЕГО НЕ ПРИНЕСЯ, ОТНЯКИВАЯСЬ И СПРАШИВАЯ МОЛ У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ ЧТОЛИ??
@
ПОШЁЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ЗАКАЗ
@
СПУСТЯ ОГРОМНУЮ ОЧЕРЕДЬ ПРИХОДИШЬ ОБРАТНО С БУРГЕРОМ И КОЛОЙ, КАК ВСЕ УЖЕ СОБИРАЮТСЯ РАСХОДИТЬСЯ
Тру стори сук
А я - чтобы ты :3
ПОШЁЛ С ОДНОГРУППНИКАМИ В БАР
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ ПИВАС И ВЫЛИВАЕШЬ ТУДА СПИРТ ИЗ БАБУШКИНОЙ АПТЕЧКИ, ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ
@
ДОПИВАЕШЬ НАПИТКИ ЗА ОДНОГРУППНИКАМИ
@
ПЬЯНЫЙ ПЫТАЕШЬСЯ СТРЕЛЬНУТЬ У НИХ МЕЛОЧЬ НА ДОГОН
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ НА ВОКЗАЛЕ ОБОСРАВШИСЬ
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ ПИВАС И ВЫЛИВАЕШЬ ТУДА СПИРТ ИЗ БАБУШКИНОЙ АПТЕЧКИ, ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ
@
ДОПИВАЕШЬ НАПИТКИ ЗА ОДНОГРУППНИКАМИ
@
ПЬЯНЫЙ ПЫТАЕШЬСЯ СТРЕЛЬНУТЬ У НИХ МЕЛОЧЬ НА ДОГОН
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ НА ВОКЗАЛЕ ОБОСРАВШИСЬ
блядь, мне бы твою тян
моя жрёт больше меня, часто даже за мной доедает
Латентный бомж.
а ОП и не против
Тряпка ебаная
Такое случается, братишка
плюсую
Это наверное такие как заказывают во всяких бургер кингах 2 ЁБА САЙЗ СТЙЕК КИНГ БУЙВОЛА и запивают 2 ЛИТРАМИ ПЕПСИ?
Всегда в голос с таких.
Беру 2 нище-булки(лонгер, чикенбургер) и какое-нибудь ведро с нагетсами или картохой. 200 рублей за СЫТОСТЬ
Тред не читал, но ведь расовые японцы роллы едят именно руками. А вот суши уже палочками.
https://www.youtube.com/watch?v=auLmekEsaak
https://www.youtube.com/watch?v=auLmekEsaak
А че я сделал то?
Как будто это что то плохое
Зачем копировать японцев, если бог дал нам вилку в глаз?
Они тогда просто сварятся. Лол, не забывай, что во всяких ашанах роллы обычные хранят в холодильнике. Хавай так
Что ответил на "у тебя денег нет чтоли"?
ПРИШЕЛ В РЕСТОРАН, СДЕЛАЛ ЗАКАЗ
@
ПРИНЕСЛИ ТАРЕЛКУ С СУПОМ ПЕРЕД ОСНОВНЫМ БЛЮДОМ
@
ПОПРОБОВАЛ, НИЧЕГО, НО ПРЕСНОВАТ
@
ВСЕ КОСЯТСЯ НА ТЕБЯ
@
ЭТО БЫЛА ЧАШКА ДЛЯ МЫТЬЯ РУК
@
ПРИНЕСЛИ ТАРЕЛКУ С СУПОМ ПЕРЕД ОСНОВНЫМ БЛЮДОМ
@
ПОПРОБОВАЛ, НИЧЕГО, НО ПРЕСНОВАТ
@
ВСЕ КОСЯТСЯ НА ТЕБЯ
@
ЭТО БЫЛА ЧАШКА ДЛЯ МЫТЬЯ РУК
Встал бы и ушёл молча нахуй, или тебе принципиально было пожрать?
Отличная идея
123
Лол, омежка, теперь еще и голодным ходить за ними?
Ты ничего не сделал, но мог:
1) Послать всех нахуй и уйти в закат
2) По приходу с бургерами и заметил процесс ухода твоих "друзей", прогоняешь всех нахуй, садишься, доедаешь и больше никогда не общаешься с компанией долбоебов
Тред не читал, но походу здесь дохуя модные сушиеды собрались, лол. Японцы едят роллы руками в основном. Оп и остальные долбоебы, кто его поддержал.
>Это наверное такие как заказывают во всяких бургер кингах 2 ЁБА САЙЗ СТЙЕК КИНГ БУЙВОЛА и запивают 2 ЛИТРАМИ ПЕПСИ?
сорян, в дно типа макдональдса или бургеркинга я не хожу, но да, ты верно описал мой типовой заказ в забегаловке
последний раз когда был в пивной, например, в одно рыло сточил 600 гр пирог с ветчиной и почками, запивая 2 л пива, и после догоняясь всякой струганиной и вяленым мясом
а по чуть-чуть полезной еды для сытости я и дома могу поесть, смысл себе отказывать в удовольствии?
>в одно рыло сточил 600 гр пирог с ветчиной и почками, запивая 2 л пива, и после догоняясь всякой струганиной и вяленым мясом
Лол, я на прошлой неделе уработал где то 5 л пива под маленький пакетик анчоусов. Мне норм, я лучше нажрусь.
Почти жиза. Только сказал, что я пойду в сортир выйду. Сходил, вернулся @ дногруппники насмешливо и молча переглядываются @ на вопрос ЧТО, БЛЯДЬ, НЕ ТАК? пацаны откровенно проигрывают, тянки пытаются сдерживаться и машут головой, мол, ничего страшного @ вспоминают это еще пару лет
До сих пор не понимаю, это я такой даун-аутист, что ничего не понял, или мои дногруппники ебанаты?
Прибил бы тебя, даунище, иди уроки свои вонючие делай. Зачем за ними ХОДИТЬ, блеать?
ты японец чтоли?
даун блять
В следующий раз взгляни прямо в глаза и скажи "Ну да. Не угостишь бедного студента/школьника/нищеброда бургером?" Работает 100%.
ох, ты мне моего близкого друга напомнил
цитирую его, конец пивного бар-кроула, десятое, ноаверное, заведение, пена уже в отрыжке: "а это все знаете почему в вас больше не лезет? потому что вы едите! а я вот не ем, и бухла больше влазит!"
Угощают?
Ответил что есть
Не наедаюсь наггетсами и т.д. По мне оптимальный заказ это просто бургеры без всяких соусов, пепси и т.д.
Не угощу. И ты дальше с лицом лягушки еще больше опущенный. Нормальные люди предъявляют за несоблюдение договоренностей.
А что тут такого? Я вот, например, даже суп вермишелевый палочками ем, как японец.
Ну ващет я ппц голодный был
В первые два дня не задают, лошара.
бляяяя ну не надо тут только палочника, кыш, кыш
Покакуньки
Я уж не помню задают или нет. Ну хорошо, иди морально готовься к грядущим унижениям со стороны одноклассничков.
А вот вам мой бугурт от кафешек.
Прихожу я такой с друзьями и тянками, подходит официантка, говорю ей - ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАШЕЧКУ ЛАТТЕ.
Она такая - ЛОЛ ЧЕГО?
Я думаю, меня может не расслышала или что? Уже погромче - ЧАШКУ ЛАТТЕ, ДЕВУШКА.
А тупая пизда такая - ВООБЩЕ ТО НЕ ЛАТТЕ, А ЛАТТЕ!
Пиздец, я весь стул прожег, словами просто не передать, еще и кофе хуевый был.
Прихожу я такой с друзьями и тянками, подходит официантка, говорю ей - ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАШЕЧКУ ЛАТТЕ.
Она такая - ЛОЛ ЧЕГО?
Я думаю, меня может не расслышала или что? Уже погромче - ЧАШКУ ЛАТТЕ, ДЕВУШКА.
А тупая пизда такая - ВООБЩЕ ТО НЕ ЛАТТЕ, А ЛАТТЕ!
Пиздец, я весь стул прожег, словами просто не передать, еще и кофе хуевый был.
Супу неделя, там уже что то шевелится.
А палочками русские жрать придумали? Типичный тупопездный ресторанный критик.
ОДНОГРУППНИКИ МАЖОРЫ ПОЗВАЛИ ПОЕСТЬ В МАКДАК
@
ДЕНЕГ НЕТ, НО НЕ ИДТИ НЕ МОЖЕШЬ
@
СКАЗАЛ, ЧТОБЫ ОНИ ИСКАЛИ СЕБЕ МЕСТО, А САМ ТИПА В ТУАЛЕТ
@
РЯДОМ С ТУАЛЕТОМ РОЕШЬСЯ В УРНЕ, НАХОДИШЬ НАДКУСАННЫЙ ЧИЗБУРГЕР, НЕДОПИТУЮ КОЛУ, НЕМНОГО КАРТОШКИ НА ДНЕ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К ГРУППЕ, ТИПА УЖЕ ЗАКАЗАЛ СЕБЕ
@
ДЕНЕГ НЕТ, НО НЕ ИДТИ НЕ МОЖЕШЬ
@
СКАЗАЛ, ЧТОБЫ ОНИ ИСКАЛИ СЕБЕ МЕСТО, А САМ ТИПА В ТУАЛЕТ
@
РЯДОМ С ТУАЛЕТОМ РОЕШЬСЯ В УРНЕ, НАХОДИШЬ НАДКУСАННЫЙ ЧИЗБУРГЕР, НЕДОПИТУЮ КОЛУ, НЕМНОГО КАРТОШКИ НА ДНЕ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К ГРУППЕ, ТИПА УЖЕ ЗАКАЗАЛ СЕБЕ
Ну, а ты что сказал?!?!?!?)))))
бля, прочитай свой пост еще раз и пойми, насколько тупопездно это звучит
МАААМ, ДА НАМ В НАЧАЛЕ ГОДА НЕ ЗАДАЮТ!
Вышел и уехал на Ламборгини
Так их в ниппониях и едят руками
Нит.
О, доставь ту пасту, плиз.
В голос
Не знаю, я импровизировал.
Что тут тупопездного? Ебанутая колхозная официантка не знает правильное ударение, еще и имеет наглость поправлять ебучих клиентов. Я за что тут бабки плачу сука чтобы меня поправляли!? Тем более что я все правильно говорил.
Как же нет то, я тебе указал где ты обосрался с написанием,а ты ололокать начал. Ну что такое.
Вдоль, поперек?
конкретно суши-роллы едят руками в японии, а палочками - у нас, потому что средняя мразь-сушиедка не осилит поедание палками чего-то иного
точно так же, как итальянцы, например, никогда не слышали про комбинацию ложка + вилка, это в новиковском ресторане придумали году в 2000
1)Что за существо?
2)Похоже на пиздёж.
Не платил бы. Еще записал в книгу жалоб.
Ну во-первых, так было задумано. я всегда так пишу, потому что мне так больше нравится.
@
ВМЕСТО САЛФЕТКИ ВЫТЕРАЕШЬ ЕБЛЕТ ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ПРОКЛАДКОЙ С СОУСОМ "МЕНСТРУАТИО"
@
А что, латте - правильно?
С тянками прокатывает. Конечно не надо это произносить жалостливо словно попрошайка, да и некоторый скилл красноречия не помешает. Лучше в конце добавить шуточку или просто обещать отдать деньги попозже и не отдать. Но в твоем случае тянки видимо плохо тебя знают и лучше всего было бы ответить "нет, я поел" или потроллить насчет фастфуда и что мол ты это не ешь.
Ну так у тебя или другого человека мужского пола я бы и не попросил.
не знает, ок
я тебе про другое, ты написал это, как самая настоящая тп
я вот говорю
а она такая мне
а я ей такая
А ОНА МЕНЯ ТАКАЯ ПОПРАВЛЯЕТ, ПРИКИИИИИИНЬ?!?!?
ЭКСПРЕССО
Ну да такого никто не опустится.
Ну да, на первый слог.
Если ты бариста - отвечай:"Рот закрой шкура, мне виднее"
А если ты илитарий мамкин - будешь знать, что правила языка вертят как шлюха-маман и если быдло говорит "оно", то будет "оно"
>мажоры
>макдак
@
ЗА ЭКСКАЛАТОРОМ
Да
РЕШАЕШЬСЯ НАКОНЕЦ ЗАЙТИ В МАК
@
С УЖАСОМ ЖДЁШЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ
@
КАССИР ВЫСОКОМЕРНО И ПРЕЗРИТЕЛЬНО ШИПИТ СКВОЗЬ ЗУБЫ ЧТО ВАМ?
@
CБИВАЯСЬ И ЗАИКАЯСЬ ШЕПЧЕШЬ ЗАКАЗ
@
ЕХИДНО ПРИЩУРИВШИСЬ КАССИР КЛАДЁТ СОВСЕМ НЕ ТО
@
ГРУСТНО ЖУЁШЬ СУХУЮ КАРТОШКУ БЕЗ НИЧЕГО
@
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТОИШЬ НА СВОЁМ
@
С УЖАСОМ ЖДЁШЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ
@
КАССИР ВЫСОКОМЕРНО И ПРЕЗРИТЕЛЬНО ШИПИТ СКВОЗЬ ЗУБЫ ЧТО ВАМ?
@
CБИВАЯСЬ И ЗАИКАЯСЬ ШЕПЧЕШЬ ЗАКАЗ
@
ЕХИДНО ПРИЩУРИВШИСЬ КАССИР КЛАДЁТ СОВСЕМ НЕ ТО
@
ГРУСТНО ЖУЁШЬ СУХУЮ КАРТОШКУ БЕЗ НИЧЕГО
@
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТОИШЬ НА СВОЁМ
MOCHA
Как хочу так на своем дваче и пишу, сосни хуйца, быдло.
Коппучино
> ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
фи, ты быдло
ты через жпег видишь как там что-то шевелится?
@
ТЫ ДЕД
пикапер уровня Ω
Ну, хуй знает
> НЕ ЛАТТЕ, А ЛАТТЕ
Что ж она тебе не МОЛОКО-то принесла, лол?
Недавно видел, как подобная ИЛИТА поправляла кассира в пиццерии-забегаловке. "Вообще-то это итальянское слово, ударение в нём ставится на последний ко-ко-ко...". У кассира на лице написано, что у него 9 классов образования, а эта ебанутая 5 минут стоит и доказывает. Всё равно правильно было бы "кофе латте".
При чем тут оно, ебанат? Она ударение не правильно ставит, уверена что права и поправляет илитарных клиентов.
А что?
Мне кажется, ты уже прибедняешься.
Срется годно. Вылетает только в путь
Че не так? Или, по-твоему, каждый нищеброд может позволить себе жрать там?
ПРИШЕЛ В МАК
@
ЗАХОТЕЛОСЬ ПОССАТЬ
@
МЕЧЕШЬСЯ ПО ВСЕЙ РЫГАЛОВКЕ ПРИТАНЦОВЫВАЯ
@
НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ, ВЫЛЕТАЕШЬ И ОБАССЫВАЕШЬ РЯДОМ РАСТУЩИЙ КУСТ
@
ЗАБИРАЕШЬ ВЕЩИ И УБЕГАЕШЬ
@
СОРТИР БЫЛ НА 2 ЭТАЖЕ
@
ЗАХОТЕЛОСЬ ПОССАТЬ
@
МЕЧЕШЬСЯ ПО ВСЕЙ РЫГАЛОВКЕ ПРИТАНЦОВЫВАЯ
@
НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ, ВЫЛЕТАЕШЬ И ОБАССЫВАЕШЬ РЯДОМ РАСТУЩИЙ КУСТ
@
ЗАБИРАЕШЬ ВЕЩИ И УБЕГАЕШЬ
@
СОРТИР БЫЛ НА 2 ЭТАЖЕ
блять, срочно пасту про кфц!!!
Вали на свои Канары, богатей.
>Недавно видел, как подобная ИЛИТА поправляла кассира в пиццерии-забегаловке. "Вообще-то это итальянское слово, ударение в нём ставится на последний ко-ко-ко...". У кассира на лице написано, что у него 9 классов образования, а эта ебанутая 5 минут стоит и доказывает. Всё равно правильно было бы "кофе латте".
ДАУН ТУТ ВОПРОС В УДАРЕНИИ
ты ебанат, мак - лучшее заведение по обслуживанию и контролю качества, они давно уже во всех учебниках, как эталон корпоративной системы
никто там ехидно не прищуривается
Что за желтый дым у него изо рта?
Ты на бургер и чай сотку не мог наскрести? Не стыдно анонам врать?
роллами еще блевать пиздато, кстати - на выходе вкус такой же, как на входе, и кусочки мелкие, однородные
> они давно уже во всех учебниках, как эталон корпоративной системы
Но ты живешь в раисе, тут ничего не работает
Ну не прям нищеброды конечно, но я не считаю, что в маке большие цены
Ну вообще там 50 на 50, кто палками ест, кто руками. Речь не об этом. А о том, что большинство пидорах, как раз мразей-сушиедок, насмехаются над поеданием руками, хотя это вполне норма, удобней и вкуснее. Но нет, мы же дохуя продвинутые ёпта, вейпим, нанизываем роллы на палки, делаем кучу фоток а-ля "смотри ролы на палке рядом с моим еблом я в кафешке" и насмехаемся с видом знатока. Типичная пидорашья черта. Мне почему-то стыдно за таких становится.
Завел себе карту. Теперь всегда заказываешь в терминале.
На этот стольник я могу неделю питаться дома
Бугурт уровня ОШИБКА В СЛОВЕ "ВОЙН"
Быдлоцо ИТТ не знает, что в Японии мужчинам разрешено есть роллы и суши руками?
Не научился пить еще? Блевать - не круто
дропай этих ебанько
Ты не в Японии епта, жри вилкой.
тут все заебись работает касаемо мака, угомонись, фантазер
Поставил тебе двойку. Давай дневник.
После выпитой 0,5 водки пробило на жор и заказываешь пиццу + куриные крылышки + картошку-фри.
@
До приезда курьера успеваешь выпить половину второй бутылки
@
Расчитался, накатил еще грамм 100 и понимаешь, что есть ты не хочешь, а хочешь лечь спать.
@
До приезда курьера успеваешь выпить половину второй бутылки
@
Расчитался, накатил еще грамм 100 и понимаешь, что есть ты не хочешь, а хочешь лечь спать.
НЕ БРЕЕШЬСЯ, ОДЕВАЕШЬСЯ БИЧОМ
@
СИДИШЬ НА ЛАВОЧКЕ
@
ПОДСАЖИВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК С НАПИТОК_НЕЙМ
@
ПОКА ОН ОТВЕРНУЛСЯ ОТПИВАЕШЬ ИЗ ЕГО КУБКА
@
ИЗИ ВОДИЧКА
@
СИДИШЬ НА ЛАВОЧКЕ
@
ПОДСАЖИВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК С НАПИТОК_НЕЙМ
@
ПОКА ОН ОТВЕРНУЛСЯ ОТПИВАЕШЬ ИЗ ЕГО КУБКА
@
ИЗИ ВОДИЧКА
У НИХ ТАМ И ПЕДОФИЛЫ РАЗРЕШЕНЫ
@
И В ЖОПУ ЕБУТСЯ
@
ЗАПРЕТИТЬ ЯПОНЦЕВ И СУШИ
Вопрос в том, что ты размазал тут говно, повышая себе самооценку за счет окружающих еще и воняешь им все время.
Давай четко проясним - всем поебать на ударение и на тебя , в частности.
>вилкой
ПОТОМ ЧИСТЬ
>Типичная пидорашья черта.
типичная небыдлопидорашья черта - это с видом бывалого иксперта-культуролога детектировать пидорах там, где на самом деле речь идет о глобальном, массовом поведении плебеев
Ты не сечёшь фишку, дело не в кассире а в омежности, неспособности элементарно отстоять свои интересы даже в пустяковых ситуациях.
А если вдруг женщина осмелится, то её что, выкинут из ресторана и обоссут?
это я тебе опыт школьных лет пересказываю
Ну да, можно сказать омеган, но не пикапер а скорее мамкин манипулятор.
пиздоглазая стрепня для быдла, вот тебе элитный сет
Пишу с андройда.
@
Я ТЕБЕ УЖЕ ГОВОРЛ, ЧТО ТАКОЕ ХЕНТАЙ?
Сука, аж трясет. Как так можно с едой? Сука, я в девяностые хавал раз в неделю. Пидор ебучий.
Вот ты - норм.
>3 пик
Так выглядит жареная блевота
ПРИШЕЛ В МАК
@
ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
@
ЗАВАРИЛ СВОЙ ПАКЕТИК МАЙСКОГО ЧАЯ
@
ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
@
ЗАВАРИЛ СВОЙ ПАКЕТИК МАЙСКОГО ЧАЯ
Лол, жиза.
Ехай в Тайланд
ТЯН НАГОТОВИЛА МЯСА С КАРТОФАНОМ, САЛАТИК, НАПЕКЛА СЫРНИКОВ
@
АДОВО НАЕДАЕШЬСЯ ОТ ПУЗА, ТЯН НЕМНОЖЕЧКО ПОКУШАЛА
@
ТЯН ДОСТАЕТ ПЛИТКУ ШОКОЛАДА
@
ЧТОБЫ ЕЙ ПРИПЕКЛО ОТБИРАЕШЬ ШОКОЛАДКУ И СЪЕДАЕШЬ ЕЕ ПОЛНОСТЬЮ САМ С ЛИЦОМ ХИТРОГО АПЕЛЬСИНЧИКА
@
У ТЯН БУГУРТ, ТЫ ЛЕЖИШЬ НА ДИВАНЕ И СТРАДАЕШЬ, ТЯЖЕЛО ДЫШАТЬ
илита с быстрым обменом веществ или глистами 180-62
@
АДОВО НАЕДАЕШЬСЯ ОТ ПУЗА, ТЯН НЕМНОЖЕЧКО ПОКУШАЛА
@
ТЯН ДОСТАЕТ ПЛИТКУ ШОКОЛАДА
@
ЧТОБЫ ЕЙ ПРИПЕКЛО ОТБИРАЕШЬ ШОКОЛАДКУ И СЪЕДАЕШЬ ЕЕ ПОЛНОСТЬЮ САМ С ЛИЦОМ ХИТРОГО АПЕЛЬСИНЧИКА
@
У ТЯН БУГУРТ, ТЫ ЛЕЖИШЬ НА ДИВАНЕ И СТРАДАЕШЬ, ТЯЖЕЛО ДЫШАТЬ
илита с быстрым обменом веществ или глистами 180-62
>Мне почему-то стыдно за таких становится.
Может быть проблема в вас, а не в других людях?
так там сразу на входе самура ей иттадакимас сделает
Тут я согласен с тобой. Но я живу в пидорахии, и вижу только пидорах, ведущих себя именно так, как описано выше. Мне этого достаточно для побомбить и постыдиться.
Домашний сыр, грейпфрут, хычины, осетинский пирог.
Внимание, вопрос: хуле в этом ряду грейпфрут?
Что мешает купить хавчик в магазине, когда покупаешь водку?
в россии по сути давно уже запрещено через обходной путь - налоги на рабочую силу и цены на продукты вынудили взять сначала бурятов вместо японцев, а потом таджиков вместо бурятов, и заставить их крутить рис с рисом в рисе и шкуркой от огурца
Чем? Хлебом и водой? Ну это край тогда. Сказал бы, что не голоден. Не понимаю бугурта. Откуда ты?
а его не схавать теперь чтоли?
> ПРИШЕЛ В МАК
> @
> ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
> @
> ЗАВАРИЛ СВОЙ РОЛТОН
> @
> ТЫ ЖЕ МАЖОР
фикс
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ЕРОХА ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕТ ЦЕЛИКОМ
@
ТЯНКИ ТЕКУТ И БЫДЛО БОИТСЯ
ПИЦЦА
@
НОЖОМ И ВИЛКОЙ
@
Я ЖЕ НЕ БЫДЛО РУКАМИ ЕСТЬ
@
ЛИЦОРУКА
> хуле в этом ряду грейпфрут?
Элитный фрукт из-за легкой горчинки
ПОШЕЛ НА КУХНЮ
@
ЗАЖАРИЛ ТАМ МАМКИНОЙ КАРТОХИ ПРЯМ В КОЖУРЕ
@
КОТЛЕТУ ИЗ БУРГЕРА КИНУЛ В ПОТОЛОК, ПОЛОЖИЛ СВОЮ НАЖОРИСТУЮ
@
МИЛО ЗАУРЧАЛ, ЗАКУСЫВАЯ ЦЕЛОЙ ЛУКОВИЦЕЙ
Рис - в каком городе?
чтобы ебать его
Х.з. Лень готовить, да, и к тому же к водке беру шпроты.
я секу фишку, но в посте выставляется так, будто кассир в маке специально травит омежку - я поправил, что их там дрессируют ояебу
>Когда в первый раз в жизни попробовал соевый соус
Лол, РОЛЛЫ едят руками, если рядом нет женщин, так-то Оп все верно сделал.
Ты не понял, вся еда на пиках кроме грэйпфрута офк национальная кавказская
Конкретно в чем моя проблема?
Я более менее шарю в области общепита восточной кухни. Не шарю в медицине и юриспруденции и тп. Я могу чего-то не знать, но я не буду ржать над врачом с видом знатока АХАХАХ УЕБАН СКАЛЬПЕЛЬ ДЕРЖИШЬ КАК ЛОХ В ДОКТОРЕ ХАУСЕ Я СМОТРЕЛ ТАМ ПО ДРУГОМУ ВСЕ ДЕЛАЮТ ПИЗДЕЦ ТУПЫЕ ВРАЧИ. А тред именно с этого и начался. Имею право побомбить.
Из деревни. Деревенский я. А на соточку можно риса или макарон купить, картохи.
Мужики, простите что тут отвлекаю вас, но вопрос серьёзный. Чем отличается фрезерный плоттер от режущего?
Годный же. Жидкая соль прям
Быдло не слышало про китайские туалетные шомпола, которым уже овер 9000 лет?
>горчинки
Говноед
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ЕРОХА ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕТ ЦЕЛИКОМ
@
ЗАСОВЫВАЕТ ПО ТРИ РАЗНЫХ РОЛЛА СРАЗУ, РАССКАЗЫВАЕТ КУЛСТОРИ С ПОЛНЫМ РТОМ И РЖЕТ, РИС РАЗЛЕТАЕТСЯ ПО СТОЛУ, ПРОЛИВАЕТ СОЕВЫЙ СОУС, СТЕНКИ, ДИВАН, АЛЛАХ ВСЕ В ЕРОХИНСКИХ РОЛЛАХ И СОУСЕ
@
ТЯНКИ ТЕКУТ И БЫДЛО БОИТСЯ
А че с женщинами станет?
И? Сказали же пиздоглазое хрючево для быдла.
Пиздец как долго на двачах, но почему то с твоего поста впервые реально подступила тошнота к горлу когда я представил эту картину.
лол, свинья порвалась.
А у женщины руки должны быть чистыми, чтобы подливать мужчинам сакэ.
Быдло не знает о рыбном соусе.
Их че, прям в очко пихают? Можно же порвать простату.
О, а вот и ребенок-сладкоежка пожаловал
жиза
я косичку недавно вилкой ел, чтобы пальцы не замарать.
Советую заказывать суши во вкусных сушах. И ножи Самура кстати заебись
>рыбном жире
Пофиксил, не благодори
НИХУЯ СЕБЕ!
радостный_сладкоежка.жпг
Да и там такие же долбоебы есть, я уверен. И в белорашке. Так что не затраллил.
Ок. А еще пиздато блевать солеными огурцами
съеби, нытик ебаный, обиженка блять
Ну так это через призму омежки, ему везде видится подвох и угроза. Заявляю как авторитетный омежка.
Двачую этого
очевидно фрезерный механезирован, не?
Рыбный, ферментированный соус, быдло. Фиксить мамку свою будешь.
Лолблядь, у меня точно такая же пластмассовая тарелка была, когда я пиздюком был, чтобы я её не расхуярил случайно, пока ем вермишелевый суп.
Обломофф, ты хули не на пикабу?
Суть не в марании рук, а в том что КОКОКО БЫДЛА ТОЛЬКО РУКАМИ ЖРЕТ
> А тред именно с этого и начался. Имею право побомбить.
Оправдывая своё бомбление вы не решите проблемы...
Когда вырасту, тоже начну любить говно?
СЕЛ НА ЛЕКЦИИ НА ДАЛЬНИЙ РЯД РЯДОМ С ОДНОГРУППНИКОМ
@
ЗАМЕТИЛ ЧТО ОДНОГРУППНИК СКРЫТНО ФАПАЕТ
@
ДОЖИДАЕШЬСЯ МОМЕНТА И ОПУСКАЕШЬСЯ ПОКОРМИТЬСЯ БЕЛКОМ НАХАЛЯВУ
@
ОБЕЩАЕТ КОРМИТЬ ТЕБЯ БЕСПЛАТНО КАЖДУЮ ПАРУ
@
НА ГУБЕ ВЫСКАКИВАЕТ ШАНКР
@
ЗАМЕТИЛ ЧТО ОДНОГРУППНИК СКРЫТНО ФАПАЕТ
@
ДОЖИДАЕШЬСЯ МОМЕНТА И ОПУСКАЕШЬСЯ ПОКОРМИТЬСЯ БЕЛКОМ НАХАЛЯВУ
@
ОБЕЩАЕТ КОРМИТЬ ТЕБЯ БЕСПЛАТНО КАЖДУЮ ПАРУ
@
НА ГУБЕ ВЫСКАКИВАЕТ ШАНКР
Натыкать жратву на палки - это M-M-M-M-MAXIMUM FAUX PAS. Лучше руками есть.
Я бы тебя сводил в макдональс и накормил до отвала. А ты бы взамен деревенские байки травил.
А сейчас значит свою матушку ты не любишь, шкет?
Школьник не смог в аргументацию. Ко второй четверти мозг немного разгонится, не переживай.
>доносить аргументы до лоха
еблан
Однажды выебал собаку.
ПРИШЕЛ К ДРУГУ
@
ДОХУЯ САЛАТОВ ИЗ РАЗНЫХ ЭКЗОТИЧЕСКИХ ИНГРИДИЕНТОВ
@
РАЗНООБРАЗНЫЕ БЛЮДА ИЗ МЯСА
@
ОХУЕННЕЙШИЙ ДЕСЕРТ
@
ПРИШЕЛ ДОМОЙ
@
ОЙ СЫЧИНУШКА КРОВИНУШКА, МЫ ТУТ КОКЛЕТОК С МАЙЯНЕЗИКОМ ПРИГОТОВИЛИ, ЕЩЕ ПЮРЕШКУ ПОЗАВЧЕРАШНЮЮ ВОЗЬМИ, НУ И ЧТО ТО ХОЛОДНАЯ И ЗЕЛЕНАЯ, ТЫ МАЯНЕЗИКОМ ЗАЛЕЙ И НАВОРАЧИВАЙ
@
ДОХУЯ САЛАТОВ ИЗ РАЗНЫХ ЭКЗОТИЧЕСКИХ ИНГРИДИЕНТОВ
@
РАЗНООБРАЗНЫЕ БЛЮДА ИЗ МЯСА
@
ОХУЕННЕЙШИЙ ДЕСЕРТ
@
ПРИШЕЛ ДОМОЙ
@
ОЙ СЫЧИНУШКА КРОВИНУШКА, МЫ ТУТ КОКЛЕТОК С МАЙЯНЕЗИКОМ ПРИГОТОВИЛИ, ЕЩЕ ПЮРЕШКУ ПОЗАВЧЕРАШНЮЮ ВОЗЬМИ, НУ И ЧТО ТО ХОЛОДНАЯ И ЗЕЛЕНАЯ, ТЫ МАЯНЕЗИКОМ ЗАЛЕЙ И НАВОРАЧИВАЙ
Значит, говно горькое? Двач образовательный.
Я тоже сладкоешка, мне уже не помочь?
Ты ещё наверное и ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД любишь, илитарий?
Омежка не смог во взросление и характер. Можешь переживать.
У первого материал режет шпиндель, у второго - резак. Кроме того, у первого 3 координаты - х,у,z, второй работает по x и y
Чмоня какая-то, готов каждому бомжу сосать?
>ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ
Свинья ебаная.
Что не так в котлетах и пюре? Главное - маянезом не портить, а так нормально.
Выходи за друга, давай ему в пукан за еду.
Ой, блять, посмотрите на элиту и интеллегенцию.
ОТКРЫЛИ БУРГЕР КИНГ
@
БОЛЬШЕ В МАКЕ НИ НОГОЙ
@
БОЛЬШЕ В МАКЕ НИ НОГОЙ
>ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ
вот социоблядная социоблядина, с одногруппниками он идет, я когда в институте был, только из социоблядства с мамкой на рынок ходил
Зашквар же.
Благодарю. Просто в интернете как-то глухо с информацией, а мне к понедельнику доклад по фрезерным плоттерам.
Ширинка, попал на штаны/рубашку, размазал сопли по лицу и не заметил.
МАКАРОШКИ С МАЯНЕЗОМ
@
ХЛЕБ В ПРИКУСКУ
@
ЗАПИВАЕШЬ ПРИТОРНЫМ ЧЕРНЫМ ЧАЕМ
@
НА ДЕСЕРТ КАРАМЕЛЬКИ
Быдло
МАМ, ГО В АШАН/АБ ЗАКУПАТЬСЯ
@
НЕ, ДОРАХА, ГО НА РЫНОК
ТУР С РОДИТЕЛЯМИ ВСЕ ВКЛЮЧЕНО
@
УЖИН В РЕСТОРАНЕ ОТЕЛЯ
@
ПРИНОСЯТ СУП-ПЮРЕ, САЛАТЫ, ЖИРНОЕ ЖАРКОЕ
@
ХОЧЕШЬ ПИТЬ
@
КО ВСЕМУ ОБЕДУ ПРИНОСЯТ КРОХОТНУЮ БУТЫЛОЧКУ 200МЛ СОЛЕНОЙ МИНЕРАЛКИ.
@
УЖИН В РЕСТОРАНЕ ОТЕЛЯ
@
ПРИНОСЯТ СУП-ПЮРЕ, САЛАТЫ, ЖИРНОЕ ЖАРКОЕ
@
ХОЧЕШЬ ПИТЬ
@
КО ВСЕМУ ОБЕДУ ПРИНОСЯТ КРОХОТНУЮ БУТЫЛОЧКУ 200МЛ СОЛЕНОЙ МИНЕРАЛКИ.
Да. Любовь к сладкому это нормально когда тебе 12 лет, потом надо переходить на что-то более взрослое.
Вот у вас цели в жизни - пожрать роллов, охуеть. А если ты этава ни можиш то ты нищебрад)))) пиздец просто.
ОТКРЫЛИ ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН
@
БОЛЬШЕ В БК НИ НОГОЙ
После того, как меня в пирожковом короле накормили их завертышем, разогретом в микроволновке - с раскаленным соусом и вялым салатом - я туда точно ходить не собираюсь.
Главное - макарошки не жрать. Это самое дерьмо.
> не смог донести аргументы
> делает вид, что и не надо было что-то доносить
> при этом старается донести что-то другое
> логика школьника в очередной раз дала сбой
ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ БЕСПЛАТНОГО БЕЛКА ОТ ОДНОГРУППНИКА, А РАБОТАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ
@
ОН ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОЕЙ КОМПАНИЕЙ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ КОРМИШЬСЯ В ПРИВОКЗАЛЬНОМ ТУАЛЕТЕ СПЕРМОЙ БОМЖЕЙ И ДАЖЕ СОБИРАЕШЬ ДОМОЙ В КУЛЕЧКЕ
@
МАМКА ДОБАВЛЯЕТ В БОРЩ
@
ЧЕРЕЗ ГОД СТАНОВИШЬСЯ СУПЕРБИЗОНОМ НА ПИТАТЕЛЬНОЙ СПЕРМЕ
Я ебу?
>ОТПИВАЕШЬ ИЗ ЕГО КУБКА
ОН ЗАМЕТИЛ ЭТО
@
НЕ ПРОЩАЕТ ТАКУЮ ДЕРЗОСТЬ
@
ВЫЗЫВАЕТ ТЕБЯ НА ДУЭЛЬ
И как оно?
Как вообще можно такое есть? Разве что апельсиновый
Помним. Любим. Скорбим.
70% спокойно ем
Свинья и быдло это синонимы.
Охуел чтоли?
мимо итальянец
@
на рынке оказывается еще дороже, но розовые очки на пидорахозабрале не позволяют это понять
И что не так? Ночной - это вообще-то илитные темы, не для школьников.
Сосиски с макаронами?
>не пытался даже доносить аргументы до лошка
>лошок кукарекает
> ОТКРЫЛИ ГОВНО
> @
> БОЛЬШЕ В ГОВНО НИ НОГОЙ
Пацаны на хате завидуют
А
Два раза пожрал
А
С майонезом
А
Доедают хлеб за тобой
В присутствии женщин достают палочки.
То, что я расскажу, совершенно секретно. Существует заговор против всех нас. Могущественная группа людей тайно управляет всем миром. Людей, о которых я говорю, никто не знает: они невидимки. Один процент из одного процента, которые решили поиграть в Бога. И, кажется, они следят за мной.
Мировая-финансовая и оружейная мафия, и мировой олигархат которые не хотят помогать людям и науке стать бессмертными закопаются от старения
Ебало хлопни.
Лучше быть инфантилом в глазах илитствующего быдла, чем пересиливать себя и давиться несъедобной парашей, лишь бы показаться взрослым.
:))))))
>цели в жизни - охуеть
последний, кто так говорил на моей памяти, был настолько блять ебанистическим селянином-алкашом 50 года выпуска, что охуеть просто
>Кушать
7 вечера это ночной? Охуеть. И где тут элитные темы, ткни ка носиком.
ОТКРЫЛИ РЕСТОРАНЫ
@
В МАГАЗ НИ НОГОЙ
> Сосиски
фи
С ТЯНКОЙ НАКУПИЛИ КУЧУ ОСТРЫХ КРЫЛЬЕВ
@
ПОСЛЕ ВТОРОГО ДЕСЯТКА УЖЕ ВСЕ ГОРИТ
@
НО ОСТАЛОСЬ ПОЧТИ СТОЛЬКО ЖЕ
@
"НУ НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!"
@
СЛЕДУЮЩИМ УТРОМ ПО ОЧЕРЕДИ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЖАРОПРОЧНОСТЬ УНИТАЗА И ОГНЕСТОЙКОСТЬ ОБОЕВ В ТУАЛЕТЕ
@
ПОСЛЕ ВТОРОГО ДЕСЯТКА УЖЕ ВСЕ ГОРИТ
@
НО ОСТАЛОСЬ ПОЧТИ СТОЛЬКО ЖЕ
@
"НУ НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!"
@
СЛЕДУЮЩИМ УТРОМ ПО ОЧЕРЕДИ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЖАРОПРОЧНОСТЬ УНИТАЗА И ОГНЕСТОЙКОСТЬ ОБОЕВ В ТУАЛЕТЕ
ты охуел? иди блять пюрешку свою жри
Шрек.
Шанкры застилают все ебало
> пидорахозабрале
Успокойся уже.
Дороже, чем в АБ? Лол...
ЗАКРЫЛИ КАРЛС
@
БОЛЬШЕ НЕ ЕШЬ БУРГЕРЫ
ТЯНКА ЗАХОДИТ В СУШИБАР
@
ЕРОХИ ТУТ ЖЕ НАЧИНАЮТ ДОСТАВАТЬ СВОИ ПАЛКИ
Молниеносный репорт протеинодауна
Суши будешь?
Обожаю жарким летним днем съездить на рынок с мамашей. Закупиться там футболками с надписями типа "самый лучший мужчина", кожзамовыми кросовками "reebuk", купить пухлую куртку на синтипоне на зиму. Ходить часами среди плотных толп, примерять одежду, стоя на картонке у всех на виду. Это бесценно.
ТУР С РОДИТЕЛЯМИ ВСЕ ВКЛЮЧЕНО
@
УЖИН В РЕСТОРАНЕ ОТЕЛЯ
@
ПРИНОСЯТ СУП-ПЮРЕ, САЛАТЫ, ЖИРНОЕ ЖАРКОЕ
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВСЕ СТОЛЫ УЖЕ ПУСТЫЕ
@
ВЕЩМЕШКИ, КОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ПРИНЕСЛИ С СОБОЙ ПОЛНЫЕ
@
ИЗ НИХ СОЧИТСЯ МЯСНОЙ СОУС ВПЕРЕМЕШКУ С МОРОЖЕНЫМ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПАХНЕТ РЫБОЙ
@
УКРЫВАЯСЬ И ПЕРЕКАТЫВАЯСЬ, СКРЫВАЕТЕСЬ ИЗ ЗАЛА
>ЕРОХА ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕТ ЦЕЛИКОМ
>@
>ТЯНКИ ТЕКУТ И БЫДЛО БОИТСЯ
@
ДАЁТ ОБЛИЗАТЬ ТЯНКАМ СВОИ ПАЛЬЧИКИ
@
ТЯНКИ ДАЮТ ОБЛИЗАТЬ ПАЛЬЦЫ ТЕБЕ
Ты баба, что ли, или энурезник какой? Потерпеть он не может.
Двачую, сардельки форевер
Двачую. Меня от них тошнит.
В тюрьме люди так не кушают.
Ты по факту говори
Главное дырочки проделать
ГОВЯДИНА НЕ МРАМОРНАЯ
@
НИ РОЗМАРИНА, НИ ТИМЬЯНА
@
СЫР НЕ ТЯНЕТСЯ
@
ВСЕ ЕЛЕ ТЕПЛЕНЬКОЕ
@
САЛФЕТОК МАЛО
>Думать, что в твоей жопе всё ещё нет остриц\опарышей\аскарид, если ты ешь сырую рыбу
)
А у нас, в дс, все прикрыли
а то что, пукан пичот?
ну не конкретно в аб, но уж точно больше, чем в ашане (потому что часть продуктов на твоем рынке в ашане и закупается)
> снова пытается кому-то донести, что ему насрать на попытку донести
> снова агрессирует, используя лексику 7 класса
> В тюрьме
Сало, масло - западло, колбаса на хуй похожа - сигареты "Прима" тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был,хлеб растили коммунисты,по картошке мент ходил
А я и есть ебанистический селянин алкаш, только 97 года выпуска. Ну ладно, по твоему заказать и немного подавиться роллами - это то, к чему стоит стремиться?
Зачем? Чтоб когда пернул, сарделька не выскакивала из жопы?
@
на ногах
ПЕРЕКАТЫВАЕТЕСЬ К ГОСУДАРСТВЕННОЙ ГРАНИЦЕ
бармен с пятилетним опытом, бариста с двухлетним опытом вкатился
Ты блядь, кофеман хуев, ты афогатто от гляссе не сможешь отличить, и что-то предъявляешь обычной девахе, который абсолютно поебать? Ну тяжелый день был у нее, а тут какое-то хуйло заходит и начинает выдрачиваться мол Я ИЛИТА ЛУЧШИЙ В МИРЕ А ТЫ ХУЙ, ПИДОР, ГОВНО, НЕ ЧЕЛОВЕК!!! Зашел бы ко мне в заведение в смысле где я работаю, а не моя кофейня, лоли решил бы поправлять меня -- расхуячил бы тебе ебало холдером, педерсия.
Я не ем рыбу
СЕРЕГА ОПЯТЬ СОЖРАЛ ВСЕ САМОЕ ВКУСНОЕ
@
МОРС НЕ ПРИВЕЗЛИ
>салфеток мало
Вечная проблема
1. Суши допускается есть руками
2. Тням не допускается
3. Японцы за столом вообще свиньи, и это считается норм, типа вкусно кушаешь
4. Азиаты вообще могут, например, рыгнуть, но в отвращеним смотрят, если ты за столом высморкаешься. Но это не в ресторанах конечно, а дома.
КУПИЛ КАРТОХИ,НАГЕТСОВ И ПАРУ СОСУСОВ
@
НА СЕКУНДУ ОТОШЕЛ ОТ СВОЕГО ПОДНОСА НАЛИТЬ КОЛЫ,
@
ПРИ ВОЗВРАЩЕНИИ УВИДЕЛ, ЧТО КТО-ТО СПИЗДИЛ ТВОИ СОУСЫ
@
СЕМЬЯ ПИДАРАХ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ ПРИЧМОКИВАЯ ЕСТ КАРТОШКУ С УДИВИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ ПОЯВИВШИМИСЯ СОУСАМИ
тру сторе, пиздец горело
@
НА СЕКУНДУ ОТОШЕЛ ОТ СВОЕГО ПОДНОСА НАЛИТЬ КОЛЫ,
@
ПРИ ВОЗВРАЩЕНИИ УВИДЕЛ, ЧТО КТО-ТО СПИЗДИЛ ТВОИ СОУСЫ
@
СЕМЬЯ ПИДАРАХ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ ПРИЧМОКИВАЯ ЕСТ КАРТОШКУ С УДИВИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ ПОЯВИВШИМИСЯ СОУСАМИ
тру сторе, пиздец горело
>лох ищет везде агрессию
>не понимает что на лоха всем похуй
@
КАК БЕЛКА В КОЛЕСЕ
Am
Пацаны на хате завидуют
C
Два раза пожрал
F
С майонезом
G
Доедают хлеб за тобой
Поправил тебя
Ты долбоеб, я все правильно сказал, без выебонов, а она меня поправлять начала, хотя сама неграмотная, понел?
"ВАС ЗАМЕТИЛИ"
@
ДОБАВЛЕН ШТРАФ - 250Р. ВО ВЛАДЕНИИ ДС
Пошёл бы и отобрал соус, хули ты?
Ну-ка, сучки, признавайтесь, тут есть любители Сабвэя?
Чей то полигон
>ЭТО БЫЛА ЧАШКА ДЛЯ МЫТЬЯ РУК
Что?
Псевдолитная петушня ИТТ. Да жри хоть ногами, всем похуй. Если б так Ероха сделал, то никто бы и слова не сказал. Часто пизжу роллы у друга или тянки руками, точнее пиздил, сейчас я их разлюбил.
@
Я — конченный человек, — ПА-РА-ЗИТ. Ебанная флуктуация на теле планеты Земля. Мусор, шваль, хуесос. Зачем я живу? Для чего? Ни одна тян не посмотрит в мою сторону, чего уж там — даже собака. У меня никогда не будет друзей. Кому нужен друг-хуесос? Разве что пидорасу какому-нибудь, или на зону, в особую касту. Нет, это не дружба, когда тебе предлагают пососать, пускай в переносном смысле, но все же. Что я сделал не так? Бог, ты меня слышишь? ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК? Почему ты обрек меня на одиночество? За что? Разве я что-то плохое сделал? А? Хуесос! Ненавижу! Почему я, как и другие ребята, должен мучиться? Почему ты сделал меня таким, какой я есть? Не знаешь? Да, правильно говорят, что с дурака нечего взять. Что? Что? Где я был, когда мозги раздавали? В ПИЗДЕ! В ПИЗДЕ Я БЫЛ! ГДЕ ЖЕ ЕЩЕ? ПЕТУХ.
А ВЫ, ДЫРЫ ХОДЯЧИЕ, ЧЕГО ВЫ, СУКА, ХОТИТЕ-ТО? Хули-то вас все не устраивает. Шалавы вы подзалупные, бляди неудовлетворенные, кабарги вы, сука, заднеприводные. ДЕНЕГ? СМАЗЛИВОГО ЕБАЛА? ХУЙ, РАЗМЕРОМ С ПЕЗАНСКУЮ БАШНЮ? ЧЕГО?
@
— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ВЫХОДИТЕ?
@
— НЕТ, ПРОХОДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.
а по-твоему, к этому вообще стремятся? для меня это было доступно по умолчанию в виде одного из последних остопиздевших вариантов
А я не могу пиццу руками есть, не удобно же, всегда беру нож и вилку, даже когда на дом заказываю.
НАДРОЧИЛ В СОУС
@
ПОСТАВИЛ И СПРЯТАЛСЯ ЗА МУСОРКОЙ
@
ЖИРНЫЙ БАТЯ УЖЕ КРАДЕТСЯ К ТВОЕМУ СТОЛУ
Лол, дебил. Рыба в РФ либо мороженая, либо соленая.
Так ты в России жил, а в других странах была еда
Дома тоже, только крайние нищуки, только мазику они рады и не возбухают на дваче
орнул
@
СО СЛОВАМИ "ЗАПИТЬ НЕ ХОТИТЕ?" ВЫЛИЛ КОЛУ НА ГОЛОВЫ ПИДОРАХАМ
знаешь, когда ты поправляешь обслуживающий тебя персонал, то со стороны персонала, да и в принципе со стороны это выглядит так, будто ты выебываешься
бармен-кун
@
У БОСОНОГОГО ОФИЦИАНТА АШОТА
Даже во Владивостоке?
Ну ок
Перечитай сообщение, олень. Официантка меня начала поправлять, хотя сама изначально была не права.
въебываешь леща главе семейства со словами "ты охуел гнида?"
@
твои соусы спиздила шайка младшеклассников, которые уссываются за соседним столом с экшена
Это из-за "заурчал". Спустить на этаж ниже, тоже заурчишь.
СНИМАЕШЬ ШАШЛЫК С ШАМПУРА И ЕШЬ ВИЛКОЙ
@
ТЫ ЧЕГО, НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК, ПРЯМО С ШАМПУРА НАДО ЕСТЬ
Она его поправила, а не он её. Не ебись в глаза
в смысле не удобно? пополам кусок сворачиваешь, создавая ребро жесткости, и нямкаешь, урча
АШОТ БРЕЗГЛИВО КРИЧИТ
@
ФУ БЛЯ
@
ОТДЁРГИВАЯ НОГУ
И всё вываливается, жрёшь голое тесто
Что не так в маянезике?
ПРИШЕЛ В ЗАБЕГАЛОВКУ, ЗАКАЗАЛ УЖИН
@
ПРИНЕСЛИ ЧАШЕЧКУ, В КОТОРОЙ ПЛАВАЕТ ЛИМОН И КАКИЕ-ТО ТРАВЫ
@
АККУРАТНО ОПОЛАСКИВАЕШЬ РУКИ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ОФИЦИАНТ ЧТО-ТО ШЕПЧЕТ ОХРАННИКУ И КОСИТСЯ НА ТЕБЯ
@
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У НАС ПРИЛИЧНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ ПРОЙДИТЕ НА ВЫХОД"
@
ОКАЗАЛОСЬ, ПОМЫЛ РУКИ В СОЛЯНКЕ
Роллы руками и едят. Палочкопозеры должны страдать
дело в том, что тебе бы вообще не следовало никого поправлять, а сидедь, жевать и благодарно заглядывать в глазки
>Сожрал говна
>Думает, что ему тян сготовила нямки
>ПРЯМО С ШАМПУРА
@
НАД КОСТРОМ
А ты и не против.
> делает вид, что ему похуй, отписав уже несколько постов
> говорит о поисках "везде", хотя речь конкретно о нем
> пытается доказать, что слова "съеби" и "лох" не являются проявлением агрессии
> продолжает приводить бездоказательные аргументы, хотя был против аргументов
Вся суть работобыдла из общепита. Самые отбитые люди, которых только можно представить.
@
СЫРОЙ
ПТИЦУ И ВООБЩЕ ДИЧЬ НАДО ЕСТЬ РУКАМИ!
@
ЛИЦОРУКА
Жирная невкусная сперма этот ваш маянезик
Суши Не Нужны
Обосрался.
сейчас один из вас должен резко разорвать круг аутизма и резко включить умного, который выше гринтекста
я тогда был 16летним омеганом, а там была пидораха 100/200 и баба свиноматка
С каких пор птица - дичь?
В общаге что ли?
ЗАКУСЫВАЯ УГЛЯМИ
куда вываливается, что за говно у вас там вместо пиццы? осетинские пироги с бруском кошатины?
> 100/200
Рост/вес? Да его можно просто выкатить из зала.
Сука, как я вас ненавижу. Еще обижаются, когда на чай не оставишь. Ну что за люди-то? Я был бы благодарен, если бы мне указали на ошибку — нет, у вас: «Клиент всегда не прав». Сука.
Дичь-то что ты добыл охотой, алло, селюк ебаный.
Смотри. Ты - петух. Ты - дичь. Петух - дичь. Петух - птица. Птица - дичь.
Курицу ты тоже сам добываешь?
НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, В ЧЕМ МОЮТ РУКИ, А ЧТО ЕДЯТ
@
ПОСТЕПЕННО СХОДИШЬ С УМА, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО РЕАЛЬНО, А ГДЕ ТВОИ ФАНТАЗИИ
проебался в глаза, признаю. Задавайте свои ответы, консультирую по всему, что связано с алкашкой и кофе
бармен-кун
>считает, что он не аутист и предлагает стать терпилой, следуя типичной пидорашьей черте
Высота/Ширина
flat white, австралийское изобретение для тех кто не может в язык.
На самом деле немного отличается от latte
Это симптомы, идиот...
У вас третья посылка не верна, молодой человек.
>ПРЯМО С ШАМПУРА
>@
>НАД КОСТРОМ
@
БУДУЧИ НА СОСЕДНЕМ ШАМПУРЕ
Ну, уж метрового карлика-то уработать не проблема.
нас - кого? я ж не официант
не оставляй, твое право, просто ты как пидораха включаешь барина перед обслугой
я тебе скажу больше, половина официантов твои 150 рублей чая сами тебе заплатят при входе, чтобы ты ушел, только не ебал мозги
ПИЗДЕЦ Я ОРУ
Нет, это домашняя птица, таких птиц разводят, А НЕ ОХОТОЙ ДОБЫВАЮТ.
test
ПОШЁЛ С ОДНОГРУППНИЦАМИ В МАКДОНАЛЬДС
@
ЗАКАЗАЛ СЕБЕ БИГ-ТЕЙСТИ, ФРЕШЕР, КАРТОХУ, КРЫЛЬЯ, СОУС БАРБЕКЮ И ЧУРАСКО, КОЛУ 0.5, А ТАКЖЕ МАКФЛУРРИ НА ДЕСЕРТ
@
ВСЮ ДОРОГУ СЛУШАЕШЬ ТУПЫЕ ОСТРОТЫ НА ТЕМУ ТОГО, КАК ЭТО В ТЕБЯ СТОЛЬКО ВЛАЗИТ, А ТЫ НЕ ЛОПНЕШЬ, У ТЕБЯ ГЛИСТЫ И Т.П., ВЕДЬ ТЯН НЕ МОГУТ В ЮМОР
@
ТВОЙ ВЕС СОСТАВЛЯЕТ 65 КГ
@
ЗАКАЗАЛ СЕБЕ БИГ-ТЕЙСТИ, ФРЕШЕР, КАРТОХУ, КРЫЛЬЯ, СОУС БАРБЕКЮ И ЧУРАСКО, КОЛУ 0.5, А ТАКЖЕ МАКФЛУРРИ НА ДЕСЕРТ
@
ВСЮ ДОРОГУ СЛУШАЕШЬ ТУПЫЕ ОСТРОТЫ НА ТЕМУ ТОГО, КАК ЭТО В ТЕБЯ СТОЛЬКО ВЛАЗИТ, А ТЫ НЕ ЛОПНЕШЬ, У ТЕБЯ ГЛИСТЫ И Т.П., ВЕДЬ ТЯН НЕ МОГУТ В ЮМОР
@
ТВОЙ ВЕС СОСТАВЛЯЕТ 65 КГ
Какой попугай охуенный.
Хули в Рашке такие жлобские порции? Почему я жрал у китайцев, пшеков и пиндосов и мне приносили горы жратвы?
Проиграл
В сантиметрах.
> это домашняя птица
Тогда ее можно вилкой жрать?
Ты дебик? Это кошка!
Я не молодой. inb4 мне уже 14
флэт говно, шот налитый сверху вкуснее
Это я преувеличил, просто, например, с грибами или с ананасами не очень удобно есть
Если бы это было правдой - японцы бы уже давно передохли. Но конечно же лучше жрать мамкино хрючево с маянезиком.
>ГЛИСТЫ
Все же проверь
А если я добыл её у соседей.
У кошек педипальпы мохнатые.
Пицца с ананасами - это пиздец, конечно.
>У ТЕБЯ ГЛИСТЫ
>ВЕДЬ ТЯН НЕ МОГУТ В ЮМОР
А ОНИ И НЕ ШУТЯТ
@
ночью глист высовывается из жопы и шепчет "нас нет!"
Да, курицу индюшатину, гусей. Фазанов, лебедей и прочее-уже моветон и над тобой будут смеяться, но это тонкости из разряда 5 вилок рядом с тарелкой.
Хуле крепкое бухло такое дорогое? Не могу заставить себя раскошелиться на шоты, всегда бухаю онли пиво или коктейли, куда такие пидармоты сыплют гору льда
Твоё существование - это пиздец.
СНАЧАЛА МОЕШЬ РУКИ
@
ПОТОМ ЕШЬ
Наценка-с
ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ ГЛИСТОВ
@
РАСТЯНУЛ И РАСЦАРАПАЛ СЕБЕ ВСЕ ОЧКО
@
ВЫПОЛЗ ЕЛЕ-ЕЛЕ НА УЛИЦУ
@
ИСТЕКАЯ КРОВЬЮ, ПРОСИШЬ ПРОХОЖИХ ПРОВЕРИТЬ ГЛИСТОВ В ТВОЕМ АНУСЕ
Бесит этот пидор, но обзоры все равно смотрю. Денег на доставку нет, а посмотреть хочется.
классика, а не пиздец
еще скажи, что про арбуз с фетой не слышал, или прошутто с дыней
потому что в рашке очень мало где готовят из продуктов рашкинских. Я вообще с кухнями не очень связан, хотя опыт работы в кафешке inb4: летней есть. Так вот, в ней ВСЕ продукты были польского происхождения. Калининградская область. В дс 1-2 то же самое вроде.
@
ВЕДЬ В МАКЕ НИЗЗЯ ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ, И ПЕРЕЛИТЬ ХАЛЯВНУЮ ПЕПСИ В ЧЕТЫРЁХЛИТРОВУЮ БУТЫЛЬ
Откуда во Владике рыбный порт?
@
НАШЛИ ЧЕРВЯ-ПИДОРА
>не оставляй, твое право, просто ты как пидораха включаешь барина перед обслугой
Да никого я не включаю. Но это пиздец, вот ситуация, к примеру:
Вышел я в курилку, общаюсь с другом по телефону.
— Да, да. С тяннейм в кафе сидим.
— Молодой человек, у нас ресторан, а не кафе, — влез, курящий рядом, администратор.
И такие приколы повсеместно, честное слово.
>НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, В ЧЕМ МОЮТ РУКИ, А ЧТО ЕДЯТ
@
БОЯСЬ ОШИБИТЬСЯ ЕШЬ НЕКОЕ ПОДОБИЕ СУПА, А ПОСЛЕ ВЫПИВАЕШЬ МИСКУ ВОДЫ И ЗАКУСЫВАЕШЬ ЛИМОНОМ
Лол, а если это не они?
ну а на чем бабло то делать? если жид, нахуяривайся перед, а в заведении тяги один зомби весь вечер
Девоньки, залогиньтесь!
На самом деле я проверялся, глистов у меня нет.
У меня пища из фаст-фудов хорошо усваивается, могу сожрать еще больше легко.
МОЕШЬ РУКИ, ПОЛ, СТИРАЕШЬ
@
ПОТОМ ЕШЬ
> ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЕСТЬ ТЕБЕ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
Ну так во Владике она свежая, блять.
ЭТО БЫЛО ЛИМОННОЕ МЫЛО
ВЕЖЛИВЫЕ ПАРАЗИТЫ
Ой, нашел проблему. Увидел бургер на подносе - возьми и откуси ему жопу. Все, он твой, к нему уже не прикоснутся. Потом у другой тни берешь стакан запить. И запивон нашелся!
И все, чувак, ты сыт.
отвеил бы, что макдак тоже ресторан, и пиздел дальше
а ты как задрот какой-то мнительный, ни слова ему не скажешь поперек, охуть вообще
@
ТЯНКА НОЕТ, ЧТО ТЫ РАЗЖИРЕЛ
@НАХОДЯТ ОСТАТКИ БИГ-ТЕЙСТИ, ФРЕШЕР, КАРТОХУ, КРЫЛЬЯ, СОУС БАРБЕКЮ И ЧУРАСКО, КОЛУ 0.5, А ТАКЖЕ МАКФЛУРРИ НА ДЕСЕРТ
Я не девонька тебе, подавишься моим поленом
Там две рюмки говеной водки стоит чуть ли не как целая бутылка! Совсем охуели!
ИМ ОКАЗАЛСЯ ТЫ
вам в /по
Набираю воду вот в такие ёмкости. Меняю раз в полгода. Вода из-под крана. Внутри вроде чистая.
>ТВОЙ ВЕС СОСТАВЛЯЕТ 65 КГ
@
ИЗ НИХ 15 КГ ГЛИСТЫ
Я и не такими поленьями не давлюсь
Че за чиркаш на дне?
Ну, хоть кто-то научно доказал, что оп хуй и не разбирается в вопросе. ％％думал, уже не увижу этот ответ％％
@
ДАЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЯ АНАЛ
Мамкин УЖЕНЕМАЛЕНЬКИЙ закукарекал/
@
ДОЕДАЮ МАККРЮЧЕВО
ты в курсе, сколько стоит содержать блядюшник с лицензией на крепкий алко?
сыплю лед по технологичке, лол, да и рука набита уже. В нормальном баре, который именно питейное заведение без хрючева, а не стойка в ресторане "Арбат", тебя на бухло наебывать не будут. А насчет наценки - верно все, жрать-то все хотят
Хотя, с другой стороны, некоторый крепкач действительно дорого стоит даже в гейропе (дорого по нашим меркам). Абсент, джин, односолодовый скотч, ну и всякий премиум типа Blue Label и прочих Курвуазье
бармен-кун
МОЛИШЬСЯ
@
ПЛАЧЕШЬ
ВЫВЕЛ ГЛИСТОВ
@
СДЕЛАЛ ИЗ НИХ ПЮРЕШКУ
Днище вогнутое, это тень от него.
> А тупая пизда такая - ВООБЩЕ ТО НЕ ЛАТТЕ, А ЛАТТЕ!
- Хорошо, тогда принесите чашку латтЕ и жалобную книгу.
Ох ух уж эти сычи...
@
из них 15 кг принадлежат не тебе, а глисту Федору
так смешнее
Ты че ебанутый?
Так то да, лицензия на крепкое поди дорогая
В ТВОЕЙ ЖОПЕ ОТКРЫВАЮТ РЕСТОРАН
фоткает их их же россеянская мамаша, уссываясь с подругой от маленьких взрослых
Извинился и пошёл дальше есть. Но тот анон утверждал, что это они
Да при чем здесь ответил-то? Должна же быть какая-то этика общения с клиентом.
пиздец, ты нытик ебаный
Я больше о том, что наценка на пиво не такая уж и большая, коктейли тоже стоят нормально как и жратва, например, но крепкое бухло всегда очень дорогое, почему так?
ИЗ НИХ 15 КГ ТЫ.
бляяяяяяяяяяяяяяяяя
недавно в инстаграме знакомая запостила фотку с вопросом "что это за еда у меня в тарелке, угадайте? :3"
варианты: макароны, ростки сои, бла бла
правильный ответ: маленькие угри!
и тут я чуть не блеванул
ну и знакомые у тебя
По секрету скажу виабудаунам что в их Японии роллы не едят палочками.
Сука! Как же печёт!
Прямо вспомнил детство. Как зашёл к другу, там они пригласили пожрать вместе с ними.
Свиные отбивные, свежий салат, свежая зелень и овощи, всякие фрукты, мясная нарезка и дохуя всего.
А дома у тебя суп из говяжих анусов. Когда приходишь домой, после еды белых людей, тебя тошнит от этого говна. Хочется плакать от зависти.
Л И Ц Е Н З И Я
И
Ц
Е
Н
З
И
Я
С Т О И Т
Т
О
И
Т
Д О Х У Я
О
Х
У
Я
чаще всего в ресторанах и прочих рюмочных стоимость на крепкач формируется так
х=(y+z)*n%
икс - то, что тебе льют (цена за 1л)
игрек - закупочная цена бухла
зет - наценка за лицензию на крепкач
эн - коэффициент понтовости заведения
бармен-кун
А зачем их есть палочками, в принципе? Это какой-то аутизм, честное слово.
Со временем они вонять начинают, если пьёшь из горла. И изношенную бутылку видно невооружённым глазом. Короче, решил проблему купив многоразовую бутылку для воды. Стоят такие изделия недорого, имеют разный вид и цвета, не чувствую себя бичом, не мусорю.
Ты уже 10 наверное срыватель покровов за тред. Чем ты отличаешься от них?
и тут на 491 посту треда ворвался срыватель покровов и наконец-то пояснил про роллы и палочки
Когда весь цивилизованный мир ел вилкой и ложкой, эти аутисты ковырялись палками, а теперь типа ТРАДИЦИИ.
Пиздабол
РЕВЁШЬ
@
СПУСКАЯ
Я всё понял!
ЧТИ ПУТИ ПРЕДКОВ ГУЛДАН
ВЫГОДНОЕ ВЛОЖЕНИЕ - МОЖНО ШИКАНУТЬ
Этого омегана явно не звали бухать на стройке.
Ну тип модно)) А еще можно сидеть на полу как чурки))
Только модники и не догадываются что это делалось от тупости и низкого уровня культуры.
в 10 - нет конечно
ну и норм
ОП, объяснил бы им, что япошки едят роллы руками.
Так эта хуета ведь тоже износится, и так просто ее не заменишь за 15 рублей.
КОГДА НЕТ БАБ
@
ТНН
Будешь норму есть
А ты зоркий
>япошки 1000 лет жили в абсолютной стабильности и гармонии
>пидораха на дваче кукарекает про низкую культуру, хотя сама жрет пивко перед подъездом и ест вилкой в правой руке
Нихуя ей не будет, хоть жопой по ней ездий
Перекат
(OP)
(OP)
(OP)
(OP)
Ты че сука ты че, давай выйдем раз на раз разберемся
Скорее:
х=(y+z)(~1.5*n%)
А мыть можно изнутри? Тогда нормально.
>пидораха не в курсе, что до 20 века Япония была изолирована от внешнего мира и текущему уровню развития обязана лишь Америке
Это как многоразовая пластиковая посуда твоей мамки.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
А при чем тут мямляние-то? Если японцы могут, то РАССЕЯНАМ можно.
не, мне директор заведения именно эту формулу выдавал
бармен-кун
Ты какой-то отсталый. В 10 нормпосоны уже вовсю угорают по спайсухе, бухло так, для девятилеток.
все я в курсе, что ты пиздишь? я же не упоминал текущий уровень развития японии и не сравнивал его с гниющей россией, да? я про то, что нация существовала с палочками, сидя на циновках и перемещаясь на мини-табуретках вместо обуви, и все у них было хорошо
У моей мамки позолоченные сервизы из фарфора и тарелочка на тарелочке на салфеточке полный дом сервизов
Я к тому, что, зачастую, владельцы не могут адекватно оценить «понтовость». Да и должны быть какие-то поправки на посещаемость заведения, контингент, etc.
Это фантастика, конечно.
а вот
ДАЛИ МОРОЖЕНОЕ
@
НЕ ДАЛИ ЛОЖЕЧКУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ВЫЛИЗАТЬ МОРОЖЕНОЕ ЯЗЫКОМ
Регулярно в маке забывают приборы положить
БОХАТО живёте
У самого такие же антрисоли с сервизами, выкину всё нахуй
То чувство, когда в 11 лет впервые хапнул.
Которые никогда не используются? Ведь это для праздников, на новый год выставим!
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
ПЕРЕКАТ
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
http://2ch.hk/b/res/135385021.html
За исключением маршмеллоу!
Ну ты и быдло
Не хапнул до сих пор
— Ой, да чего мы будем ставить-то? Дядя Серёжа опять напьется, — побьет все к ебеням.
Да нет, часть используется, но их слишком много, чтобы все смогли увидеть свет
Пиздабол, фрешер в кефайсе
Перепутал
мини бургер с помидоркой короче
У нас свежую рыбу и не юзают. Разве что в элитных местах.
Узбек детектед
>Узбек де
Пидорашка детектед. Пол гейропы и сшп из таких пьют.
>струганиной
Ты петух, ты дичь, ты бредишь...ты обосрался.
Не, ты не прав. Тут домашний сыр, домашний грейпфрут, домашние хычины, домашний осетинский пирог.
> нанизываем роллы на палки
и садимся на бутылки
Ну извините блядь, в моей стране нет проблем с канализацией и водоснабжением.
> МЕЧЕШЬСЯ ПО ВСЕЙ РЫГАЛОВКЕ ПРИТАНЦОВЫВАЯ
> @
С ВОПЛЕМ: ХЕЙ! ПАТИМЕЙКЕР!
> никто там ехидно не прищуривается
Неистово двачую! Холопеньо был охуенен
Зелёный табаско можно с собой в бутылочке носить.
Можно и супчик с собой в бутылочке носить тащемта. И под приятную музяку из мака им нахлюпывать.
ВКЛЮЧАЕШЬ БЕЛОБРЫСОГО
@
ЕШЬ ТЯНУЩУЮСЯ ЛАПШУ СО ВКУСОМ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ
Был бы поумнее, сказал спасибо, потом ещё какнить закадрил и под конец взял телефончик у неё. но ты хипстор омежный псевдоинтеллектуал
Я серьёзно, бутылочка в кармане умещается. Немогу без табаско есть пиццу и бургеры.
>расстилаться перед хамящей официанткой
Кто тут ещё омежка
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"