>>66684441
Ты это я
Кругом еще эта Украина ебучая. Сидишь на кухне, приходит отец и начинает гайки в душу вкручивать. Думаешь про себя, да хуй с ним, потерплю, че я, не буддист что ли. Пускай говорит, что хочет. А он продолжает. И ты такой, не выдерживаешь наконец и начинаешь желчи подпускать. Из своего язвенного нутра. Тут тебе за россиюшку вкручивают. А в москве за либеральные ценности. И нет-нет, а не выдержишь и тоже ядку подольешь. Ебучая геополитика. А вы говорите привычки изменить, с работы уйти. Вот, не могу даже язык за зубами сдержать. Украина. Что за насмешка? Причем тут украина вообще. Нихуя не понимаю. Кухня. 26 лет. Живот пучит. Впереди какая-то хуевая размытая картинка, перспективы на завтра - маршрутки, метро и контора. А тут вдруг Украина. Да заебись. Бредятина. Вчера шел из леса и встал на распутье. Куда мне идти? Почему бы вообще не стоять здесь весь день? Какая разница? Только спина устала, пошел лавочку искать. Ну ок, сначала отвлекся на красивый вид вдали. Ну, посмотрел вдаль, вспомнил про свои больные глаза. Красиво было, конечно, но все равно дольше, чем надо простоял, пялился зачем-то уже без удовольствия. Потом нашел лавочку. Ок. Что дальше? Что дальше-то? Куда себя девать? Обратно в свою комнату? Что там по телеку? Зайду на двач? Встану и постою посреди комнаты. Прислушаюсь. Вроде не хочется вообще ничего. А времени еще много. Что делать? Абсурд, одним словом. Можно смеяться. Хорошо смеяться над таким вот говном.
Пустота-пустота, только шум ветра внутри. Воскресенье, праздник. Хорошая погода, кто не успел уехать на дачу копать огород и жарить шашлычки, сидят на лавках, без шашлычков с пивом, о чем то весело болтают тут и там:"Ну не у меня вот свояк джедай он не Биндера, а вот на работе мужик из стапельщиков вот тот точно Биндера".
Все кажется есть, кто-то даже может назвать это жизненным успехом. Но ничего не хочется, абсолютно ничего и только одна навязчивая мысль, что если был бы пистолет, то я бы освободился от всего этого за пару секунд, просто - ХЛОП и вот мои мозги расплескались по обоям из OBI и медленно капают на ковер из IKEA. И нет больше того кто думает и кому завтра вставать на ненавистную работу, чтобы толкать как жук скаробей перед собой катышек из дерьма. По сути мы все жуки скаробеи, катим перед собой этот шарик - пока мы молоды мы не замечаем его, но когда мы ставовимся старше и из-за шарика уже становится не видно мира, вся наша жизнь превращается в каждодевное созирцание дерьма. Пашка из соседнего отдела взял фокус в кредит - дерьмо, Машка женилась на каком-то наркомане, все отговаривали, но у нее любоваь - дерьмо, по телевизору хаят Запад, а после эфиров бегут узнавать не подешевели ли билеты в Амстердам - тоже дерьмо.
Как бы я мечтал проснуться в один день и стать тем самым быдлом - которого вроде как никто не замечает в себе, но видят в других. Взять пару банок пива и нажраться под НТВ, потом пойти во двор обсудить с единомышленниками под беленькую увиденное днем. Возможно даже подраться с кем-то или поорать песни про великую победу в 2 часа на детской площадке, но все это тщетно мне уже никогда не стать другим. Мой крест абсолютное одиночество.
Меня не покидает ощущение ирреальности происходящего. Все эти нищие люди вокруг которые только и делают вид что работают, спроси у любого из них ради чего ты это делаешь и услышишь потоки лжи в ответ, о том какие они умные, трудолюбивые с активной жизненной позицией. Но на самом деле все эти 45 часов в неделю они тратят только ради то чтобы так же тянут свое унылое существование без всякой цели и мысли. Встал в 8 сел за руль жоповозки за которую еще надо отдавать 5 лет и поплелся медленной змейкой из таких же моральных инвалидов как и ты в свой бизнес центр. Нет конечно никакой это не твой бизнес центр. Его хозяин скорее всего так же уныло плетется на всякого рода встречи и совещания, ведь БЦ могут отжать, а цены растут, а еще мусора и чиновники повышают взятки. Вообщем такая же боль в заднице как и любого другого человека и такие же разачерования. Да есть БЦ ты крутой, но ты же понимаешь что ты ни что в даже в сравнении с хозяином 10-ка таких же пыльных складов для офисного планктона.
Жизнь проходит день за днем. Каждый старается ускорить неумолимый бег времени как будто чего-то ожидает в засаде. Эти танкуют под спайсом каждый вечер. Этот уникальный ценитель розливного пива и РЕНТВ после работы. Тот велосепедист и остервенело наматывает круги по парку в надежде, что ему такому атлету даст самка. Но все это дерьмо и тлен. НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО ЧТОБЫ Я МОГ СДЕЛАТЬ И СКАЗАТЬ, ЧТО ЭТО ЧТО ВАЖНОЕ ИЛИ ПОЛЕЗНОЕ. Ни одной ебанной вещи на свете.
Все вокруг какбы во сне. Люди сами придумывают себе микро мирки и обслуживают их, защищают до хрипоты в спорах, мне даже иногда кажется, что они действительно верят в важность всего того дерьма которое несут.
Вот например Гусаков недавно купил чорный жип, не новый коненчо, зато премиум и вот он за пару недель встроил этот джип в свой мирок, точнее джип построил ему новый мирок. Гусаков никак не изменился, только стало совсем бедным, но в его мирке он наоборот возвысился над остальным быдло без крузака или ренджика. Он даже и мысли допустить не может, что из бедного резко стал нищим. Ему теперь платить за это дерьмо 3 года пол зарплаты, а стоимость горючего и деталей на этот пепелац такова, что если что-то случится, то копить деньги он будет как минимум 3-4 месяца.
И вроде не глупые люди вокруг, но как только начинаешь шатать их шарик, даже просто легко пытаешься продуть его, глаза стеклянеют и нет больше человека перед тобой, но пару глянцевых журналов и развлекательные каналы и вот снова одно и тоже про настоящих мужиков и чем они должны обладать чтобы получить статус настоящих.
Мир кристально чистых идиотов и дегениратов вот что представляет из себя современность этой страны. Гаишник отпускает пьяного за 10-ку и он тут же сбивает его мать на следующем перекрестке. Люди не хотят думать и быть, все они просто хотят казаться успешными по тем калькам которые им услужливо преподносят рулящие.
Ровно стелешь, фраерок!
Пиздец, такая-же безысходность. Только я настолько немощный мудак, что даже не могу себя заставить к психиатору пойти
Я постоянно смотрю по сторанам и мне кажется, что упускаю из виду что-то важное, что-то что лежит всегда на поверхности, прямо перед мной. Какое только чуство тоски по дому, желание вернуться. Но не знаю где он и не могу туда прийти. Ведь железобетонная коробка повисшая на 8 этаже не как не может быть домом и тем более тем местом в которое может тянуть, так возвращаюсь по привычке и скролю двач.
>>66684441
>мне кажется я шизофреник
Тебе не кажется. Левел под 30-ть?
>>66685019 пиздец все про меня и тоже 26 лет
Хотел бы - достал бы уже пистолет, а не делал пляк-пляк
Не останавливайся, у тебя не так уж стёмно подучаеться.
>>66687970 И 8 этаж тоже.
>>66687994
>>66684441
Это продолжение удаленного мочой, веществ-тред?
Один из самых главных признаков повышенного чсв - синдром "гуру". Вокруг быдло, я один умный. Учись подавлять чсв и перестанешь бугуртить.
нет тут только два первых поста опа, остальное я уже подхватил.
>>66687994
>>66688055
Нас тут как минимум двое расписывателей. Присоединяйтесь.
>>66687980
Ах да, прочитал следующие посты, почти угадал.
Ну хули, все одновременно и безысходно как ты описал и в то же время - нет.
Сам себе создаешь безысходность.
На самом деле, пошло все нахуй. Цели, успех, хуе-мое. У каждого они свои. Кому-то власть нужна и умыть руки в крови, кто-то рад чекушке или дозе герыча.
Живи ради своих удовольствий, пусть и маленьких, вроде кружки певаса вечером и анимы.
Наплюй на всех, есть только ты один, все остальное - декорации.
Все заканчивается лишь после смерти(а может и нет, лол) говорить будучи живым - "моя жизнь кончена" - это лицемерие и пиздежь.
Ах да. Еще. Законы. Истинны лишь законы физики. Если ты упадешь с 10-го этажа, то ты умрешь в результате резкого ускорения и столь же резкого торможения об землю и сопутствующих перегрузок, несовместимых с жизнью - это закон. Хуйня, которую придумали и написали на бумажке какие-то левые дяди в строгих дорогих костюмах, это просто условная бумажка.
Кругом одни и те же заезженные штампы, про радость, любовь, страсть - все это дерьмо с рекламных билбордов состящих из людей с белоснежными улыбками и внешностью дорогих моделей. Все они зовут присоедениться к их глянцевому миру - ведь это так просто, купи Ауди, чисть зубы колгейт, возьми ипотеку в элитном коплексе и вот ты с ними. Но это ложь я проверял. Ты не попадешь к этим счастливым людям в их безоблочный мир счастья. В лучшем случае потратишь кучу своего времени для того чтобы расплаться за все это, чтобы увидеть своего соседа, да у него возможно будет белоснежняя улыбка, но вот счастья в глазах или ответа на твои вопросы у него нет, он такой же как и ты обманутый человек, который хотел лучшего для себя, ведь он этого достоин, а в конечном счете все чего он достоин видет угрюмую мину такого же муравья как и он.
Здесь просто нечего делать, мне кажется люди с iq выше 120 это какая-то насмешка, это мир просто тупых рабов, которые просто должны катать шарики с дерьмом, а не думать, писать, обсуждать. ТУТ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. Вот и весь ответ, ты как в тюрьме с единственной лишь разницей что можешь выбирать себе время для прогулок, но так же в строго отведенное время, вся разница, так о какой же свободе поют асаны все эти великие учителя жизни?
>>66688198
Просто иди нахуй.
Мы как будто разучилис делать что-то важное, именно то что отличает Человека от обезьяны, то что недоступно приметивным народам, уравняли себя с приматами, даже специальные теории выдвинули с удобными объяснениями, почему вот эта обезьяна в пиджаке выше вот той в рубашке. Так и живем по обезьяним правилам, а потом удивляемся что не у всех это выходит. ПОЙМИТЕ ВЫ ЕБАННЫЕ БАБУИНЫ ЧТО РЯДОМ С ВАМИ ЖИВУТ ЛЮДИ. Их не много нет, но Бог ты мой, какое это мучение жить рядом со скотами. Просто попробуйте пожить неделю в коровнике - поймете о чем я говорю.
>>66688198
Можешь дашь советов мудрых? Диванный воин, мамкин толтек.
>>66688554
>жить на земле
>верить билбордам
Ох сейчас сам прочитал и понял какая же безисходность.
>>66684441
К чему тут Селин?
>>66689595 по-моему в тему
>>66684441
Посмотрите на этого унтерменша, опять какой-то пьянчужка ноет о своей тяжкой жизни. Вместо того чтобы что-то изменить в своей жизни и жить так как хочется, а не так как приходится он бухает пытаясь не замечать проблем, а когда бухло кончается этот хуесос и тысячи ему подобных приходят ныть в мои интернеты, писать хуйню всякую тупую. Презираю и ненавижу унтерменшей вроде тебя, жалкое подобие людей.
>>66689676
Осмелюсь заметить, сие послание больше на Сартровскую "Тошноту" тянет.
>>66689802 а если никак не хочется, а самоубийство - страшно, да и родителей жалко, уберок ты наш?
>>66689964
Выключи интернет и не заходи в него. Даже если я тебе напишу что и как ты все ровно ничего не сделаешь, сраный выродок которому нужно сочувствие и сожаление. Но ты не достоин этого, ты сам источник своих бед, ты сам выбрал путь разрушения и не заслуживаешь жалости ровно как и смерти. Страдай.
В общем, забрали меня из дома, суицидальная попытка (задолбали вечные приступы и не хотелось быть обузой для родителей). В целом, отношение у приехавших санитаров ко мне было хорошее, без скручиваний и всего остального пригласили в "распределительный пункт" ул. Седова, д. 122. Там мне сделали укол феназепама и чего-то еще и заставили под веществами подписать бумагу о добровольной госпитализации. Я, соответственно, подписала. Приехала газель и повезла меня в Кащенко, дорога была долгой, в дороге меня дико глючило, но я была спокойна, лол. Помимо меня туда везли двух человек, один срался под себя и от него воняло говном (сосачер, небось), второй сидел и издавал нечленораздельные звуки (человеки в газели сказали, что у него что-то с мозгом). В самой больнице была грязь и безнадега. Привезли меня туда вечером, где добрый врач определил меня в одно из отделений (не помню, какое). В общем, все окна в решетках, двери закрыты на замки, а по коридору ходят туда-сюда существа женского пола. Сначала меня определили, как первоходку, в палату строгого надзора (8 коек, и окно, чтобы следить за поехавшими), в этот же вечер мне сделали укол аминазина, который, внезапно, не подействовал. Рядом со мной лежала тянка, которая была привязана к кровати, её сказали не отвязывать, даже если будет умолять. Она же мне и давала потом конфетки разные. Люди там оче добрые, особенно шизофреники. Они видят "своих" за километр и бегут рассказывать охуительные истории. Еще и конфеты дают вкусные. Кормят в дурке хорошо, как в тюрьме. Утром каша, днем суп, вечером какое-то мясо или гречка. В целом, дурка это та же тюрьма, но без наручников и повсеместных решеток. В моей палате одна тян пыталась задушить другую, было мило. Я упрашивала санитаров дать мне ручку и бумагу, чтобы писать стихи, но они сначала артачились, но потом таки сжалились и дали. Потом меня перевели в палату, где две койки, там уже разрешали юзать плеер (в надзорной НИЧЕГО, кроме книг, нельзя таскать). Поэтому остальное время прошло незаметно. Телефон, к слову, давали раз в сутки на несколько минут по расписанию. Короче говоря, сначала со мной побеседовал психиатр. Мы с ним хорошо пообщались, я оставила о себе хорошее впечатление (знаю медицину и все в этом роде). А потом стали появляться они - приступы. Когда все вокруг морфилось, а мир, в буквальном смысле, ломался на части на моих глазах во всепоглощающем онейроиде. Таблетки не помогали, как и уколы (да и до сих пор не помогают). С каждым разом приступы все хуже и хуже. Алсо, в дурке не дают мыться вообще, ибо, чаще всего, все ванны сломаны, поэтому придуман БАННЫЙ ДЕНЬ, когда еще меняют пижамы. Мылась в раковине.
Там очень спокойно, никто не достает, кроме шизиков вокруг. Только ОЧЕНЬ скучно. Нечем заняться вообще. Книги я читать не могу уже, в силу своей болезни. Иногда выпускают погулять на улицу. Если ведешь себя плохо, то можешь попасть в отделение для буйных, вот там жутко.
Была до попаданий в дурку 156\51. Стала 156\41. Такие дела.
>>66690110 да не нужно мне нихуя, с тебя посмеяться разве что
>>66689961
>>66689595
Просто мне нравится Селин. Я подумывал про тошноту, но не решился, типа, внимание отвлекать. А Селина, думал, может, и не узнают.
Почитал тред и вспомнилось.
Безотцовщиной не был, зато от матери натерпелся.
С 2 или 3 лет каждое лето ездил с матерью на юга к бабушке (по матери, да). Помню, когда мне было 10, поехали. Там же жила младшая родная сестра матери. Мамке моей было ~30 наверное, сестре чуть больше 20. Жили в станице недалеко от Краснодара, считай ёбаная деревня. При бабушке они себя адекватно вели, но когда мы ездили на море, то начинался полный пиздец.
Это были фестивали пьянства и блядства. Постоянно рядом с ними вились какие-то мужики, хачи. Постоянно ездили по каким-то "знакомым", они там дичайше напивались, их там ебли, а я (не забываем, всего-лишь 10 летний мальчик) как правило в соседней комнате слышал пьяные крики, музыку, а потом и стоны этих шлюх. Даже сейчас, спустя 11 лет, противно вспоминать.
Тут бугуртили на счёт "ты что пидор, сынок?". Прочитав сразу вспомнилось, как на очередной вписке я сидел со взрослыми за столом, они бухали и смотрели то ли какую-то эротику, то ли вообще порнуху. Мать еле ворочая языком выдала "выключите, он маленький ещё такое смотреть", на что был задан вопрос "он пидор чтоли?", и дан ответ, который я на долго запомнил: "не знаю, может быть и да". Такая вот у меня мамка.
Из памяти вся эта грязь из года в год вымывается, уже не помню всех подробностей - лишь отдельные эпизоды.
Какая-то турбаза, южная жара, пьяная мать в обнимку с каким-то хачом мне говорит "знакомься сынок, это твой новый папа"... это при том, что она тогда ещё состояла с моим отцом в браке. Он просто не ездил с нами на юг - не переносил жары - мы с севера.
Сумбурно написал, т.к. не этому меня после школы учили, но суть, думаю, ясна.
>>66690288
Время человека, как символа индивидуализма и мыслящего существа, на исходе. Не убивайся так сильно и старайся не выпасть из общего механизма, потому как легче не будет. Не ты один ощущаешь неправильность происходящего с собой.
>>66690140
>В моей палате одна тян пыталась задушить другую, было мило.
Разорвал тебе лицо на части, шлюха. Чёткий детектор тупой шлюхи - "было мило"
Ну и про "писать стихи" конечно же.
>>66690140
>>66690289
Вот это тяжелые истории. Вам можно. А у меня, в общем-то, и не было нихуя.
>>66684441
Аноны, одна вещь помогает мне переносить моменты полной безысходности, может вы слышали, есть такая движуха " The Zeitgeist Movement", "Дух Времени" по-русски, были три нашумевших фильма, но фильмы по сути ничего особенного, мне нравится слушать их подкасты на ютубе (TZM Official Channel), и лекции основателя Питера Джозефа (Peter Joseph). В общем коротко: товарищи продвигают социально-экономическую модель, свободную от денег и всякого рабства, изобилие для всех, основанное на свободном доступе к технологиям, разумном использовании ресурсов и научном подходе. Ни политики, ни религии. Максимальная автоматизация производств. Может конечно показаться наивной хуитой с первого взгляда, но аргументация достаточна убедительна, если вас заинтересовало, слушайте сначала Джозефа, он отличный оратор. Не сочтите меня за какого-то говнопроповедника и сектанта, просто поделился своей отдушиной. У меня есть надежда, что может еще на моем веку мир станет куда лучше чем сейчас. Алсо, лекции и подкасты конечно на инглише, есть что-то и переведенное из Джозефа, ищите группу вк Дух Времени, хотя помимо видео она в основном унылая. Всем добра
>>66692299
А там есть тем, кому нихуя не надо делать и можно жить только на пособие?
>>66692299
Это такой старичок-технократ вроде, да? Меня, вот, одно время Алан Воттс спасал, ну записи его выступлений на ютюбе. А потом перестал. Мне иногда кажется, что просто есть время быть на дне, а есть время быть чуть повыше, и тут ты ничего не поделаешь. Вспоминаешь, что вроде в прошлый раз помогало, например, пойти прогуляться или послушать какого-нибудь умника, пробуешь - не работает. Значит еще время не пришло. А в следующий раз тебя начинает вытягивать какая-нибудь новая неожиданность, но дело-то не в ней самой, а просто в мозгу что-то там защелкало, а мотивчик ко времени пришелся. Но может, вытягивать и не начнет, возраст подходит, говно копится, чего уж там. А метаться в поисках слишком утомительно.
>>66692893
Старичок это другой, Жак Фреско, по сути предшественник Джозефа и вдохновитель, но он уже не торт.
>>66690732
Спасибо, да. Но сил нет нихуя. Того и гляди выпадешь из механизма-то. Просто нутро болит. Все, кишки наружу просятся. И никакого перерыва. У меня и работа-то хуйня, и даже люди с пониманием относятся, не насилуют. Но я все равно чувствую - не могу. И боюсь выпасть, боюсь быть один, а не тяну, и сил не прибавляется. Черт.
>>66693258
ОП, оставь свой фейкофейк.
хотя я наверно и не напишу, не знаю что я тебе скажу, просто порой(всегда) почти также хуево на душе
>>66693608
Ты не обессудь, но у меня нету. Тут напиши.
Забейте и станьте BATYAMI. Вам лет-то уже сколько, а вы как дети только понимаете пустоту впереди, все Ерохины смирились давно.
Уезжай в Тибет
Просто бамп. Не хочу, чтобы тред уплывал, он мне нравится.
>>66695550
Поддержу, тред навёл грусть, но я ещё держусь.
>>66694139
Окей, хочешь книжек накидаю? Ремарк "Черный Обелиск" вспоминается в связи с твоей прохладной, тоже безысходность (послевоенная),хоть и не так суицидально, даже с юмором. Душевно, в общем. Советую.
Если просто годноты, то Стругацких, например "Трудно быть богом", "Хищные вещи века" - убергоднота, еще "Град обреченный" тоже хорош. Иван Ефремов "Час Быка" - мб занудно поначалу, но тоже очень годная философия. Хотя ты может все это уже читал
Если больничный возьмешь, нормас тебе будет развеяться немного, взглянуть с другого угла. Надеюсь ты еще не ушел.
Я плохо разбираюсь в пастах. Похоже на эссе на тему обывателя нашего времени без галстука, воскресенье же. Ночь улица фонарь и все такое.
Это ужасное ощущение прохаванности, выжженой земли, не хватает лесных пожаров, чтобы гонять в респираторе обоснованно. Природа обгоняет твой биоритм. Солнце еще не печет, но жжет глаза. Я что должен срочно заказать рейбен по интернету? Я не хочу, это слишком просто. Дурацкий викенд, мешанина из старых слов, новых лиц, цветные сны, потому что почти не спишь. Гармония перерастает в эмпатию, вот так ты принимаешь действительность. Ты все еще хочешь попасть в то самое место, о котором мечтал? Оно слишком далеко, возможно его вобще не существует. Ты один в этом домике лежишь под пледиком, просто забудься и провались в бездну.
>>66684441
Тащемта, всё так же, как ты описал. Правда, мне 18. Но думаю, что в будущем ждёт такая же безысходность. Да, кстати у тебя годный стиль написания.
>>66696018
Спасибо, в любом случае. Я тут еще, не спится чего-то. Ну да и писать сюда уже тяжело, какое-то более личное общение пошло что ли. Я все больше, когда мне плохо, пишу какую-нибудь пошлятину в случайный тред. Я за анонимность вообще.
Доставьте пасту про то, что нас всех в космонавты готовили. Пожалуйста.
>>66696635
Держи, Анон.
Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом.Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко.
А знаешь, очень скоро в процессе эволюции у представителей цивилизованного человечества окончательно атрофируются все чувства и переживания. Не станет наконец-то злобы, не станет радости, отсохнет и отвалится вера, отгниет любовь, зарубцуется и рассосется надежда. Не веришь? Ну да... Так вот... Останется одна только легкая Скука, сродни той, которую мы сейчас уже невольно испытываем в финале почти всех душеспасительных бесед друг с другом... Люди вообще очень скоро станут легкими-легкими, и тогда наверняка все полетят в Космос.
Будет это, наверное, так. Поздно вечером из скучных "Пирогов" как обычно вывалится пропахший книгами и пивом очередной скучный Космонавт. Он поймает тачку, и скучный московский таксист будет долго-долго везти его на скучный Космодром, лениво развлекая по дороге бородатыми анекдотами и скучным "Радио Шансон"...
Скучные ночные миньетчицы на светофорах будут заглядывать в окна машины и махать скучному Космонавту грязными носовыми платками. Скучные ночные менты у круглосуточных киосков с пивом и сигаретами будут сонно штрафовать скучного Космонавта за отсутствие скучной Московской Регистрации. Скучный Бог приснится скучному Космонавту в мимолетной скучной дреме, и подарит ему ленивое лобзание в лоб...
На космодроме скучный Космонавт расплатится и зачем-то попросит скучного таксиста подождать его полчаса, а сам залезет в свою скучную Ракету, включит скучный телевизор, повернет ключ на старт и залезет под душ... И пока скучный Космонавт будет скучать под душем, скучная ракета оторвется от земли и медленно упозет в небо. А Скучный таксист зевнет, пересчитает выручку и уедет к Скучной жене, заниматься с ней скучным утренним сексом...
И так будет каждую ночь: днем скучные Космонавты будут зарабатывать деньги на постройку скучных ракет, а по ночам улетать на них в космос. Рано или поздно улетят все. И даже ночные миньетчицы. И даже продавцы ночных киосков. И даже менты. И даже жена скучного ночного таксиста. И даже сам таксист - он улетит последним, сразу после того, как из эфира исчезнет скучное Радио Шансон... И тогда наконец-то все это закончится.
А спустя много-много лет где-то совсем на другом конце Галактики скучные ракеты приземлятся на какую-нибудь дурацкую планету. Скучные космонавты вылезут наружу, снимут скафандры, посмотрят друг на друга - и вдруг начнут смеяться.
Они будут хохотать очень долго, может быть день, может быть неделю, а может быть и всю свою жизнь - и многие даже умрут от смеха. Те же, кто выживет, вдруг ни стого, ни с сего начнут там жить долго и счастливо, и придумают себе веру, надежду и любовь, и даже спустя много-много поколений изобретут Кокаколу... И тогда...
Что ты говоришь, братец? Уже приехали? На вот тебе денежку. Не надо сдачи. Лучше подожди меня здесь пол-часа.
>>66696635
Не знаю, может, сонный лишнее что залил. Я уже не понимаю, уж извини, если что.
>>66696966
Я просто одну экзистенциальную реквестировал, вот она:
>>66696844
Спасибо, дружище.
>>66696844
>А спустя много-много лет где-то совсем на другом конце Галактики скучные ракеты приземлятся на какую-нибудь дурацкую планету. Скучные космонавты вылезут наружу, снимут скафандры, посмотрят друг на друга - и вдруг начнут смеяться.
Круто.
>>66696018
И да, пидараса ремарка советовал не >>66690732 -кун
Сам понимаешь, кто с Селином и Сартром знаком, тому Ремарка и Стругацких не советуют.
>>66697155
Да не за что. Сам пасту сохранил, потому что в душу запала как-то.
>>66697318
Чем Ремарк плох? С Селином и Сартром не знаком.
>>66696018 - кун
А я себе вилку в ногу попытался воткнуть, но когда увидел рану и кровь, после первого удара, успокоился. Мать молча принесла ватку и перекись, она потихоньку привыкает, к тому, что я ''еду''. Сегодня приехал в гости ее брат, шизофреник, вторая группа, объяснял мне, что миллионером можно стать, если к 22-и годам уже получилось заработать хотя бы миллион.Ели нет, то больших денег уже не заработаешь, жилки нет. Мне 24лвл. Лежал на полу ( последние четыре месяца сплю на полу, для профилактики остерохондроза) кивал, соглашался. Потом уснул и спал до самого вечера. Самое инеприятное, что ничего не хочется. После того как начались и продолжались два с лишним месяца панические атаки, невроз навязчивых состояний , страхи различные, уже ни о чем конкретном не думаю. Вроде все прошло, но мышление изменилось координально после жтой встряски. Как будто сняли розовые очки, и мир предстал именно таким, каким он и есть по отношению ко мне. Битарду без тян, махровому нищеброду и бездарю. Раньше я находил отговорки, помогало бухло в больших количествах, но теперь стараясь сохранить рассудок, решил вести здоровый образ жизни. Но пьянство от много избавляла. И фап. Аноны, у меня в роду было два шизофреника, со стороны матери и один со стороны отца. Вот то что со мною происходит, навязчивые мысли, то что постоянно веду с собою диалог, или в голове начинает крутится одна фраза, любая, которую я случайно услышал или сам сказал, плохое самочувствие, страхи, это все можно подвязать к этому проклчтию? Мать мне гоаорила, ты не переживай, шизофреники не думают о своей болезни, самоанализ и объективность говорчт в пользу того, что вроде как я еще нгрмален. Но мне на днях хотелось например одной фразой из песни все стены в комнате исписать, жуткая фраза, крутилась часов пять и не давала уснуть. У меня вообще проблема с подоствоанием, спасаюсь только сном, после него мне нормально, но чеоез несколько часов снова плохеет, все мысли, сомнения, страхи накатывают, пока опять не усну.
банп
Я тоже бампану.
>>66698905
>жуткая фраза, крутилась часов пять и не давала уснуть
шоза фраза
>>66692299
Годноту не пали - сейчас быдло к утру подкатит.
бамп
>>66705744
Ёб твою мать, ублюдок! Я, блядь, 2 часа ждал пока этот тред утонет, что бы со спокойной душой спать лечь, а ты, блядь, бампнул его, мудило!
бамп2
>>66684441
Тред не читал. Слог неплох, но это золотой фонд удафкома, не более. Пешиищо.
бамп
бамп3
бамп.
бампс
>>66706368
Нахуя?
>>66684441
Схоронил. Один-в-один та же ситуация была, прямо до мельчайших ходов мысли, только не на работе, а в универе. Бросил его вместе со всеми планами и мечтами, просто забил на себя и оставил свои несчастные мозги в покое, прохикковал несколько месяцев, накуриваясь бошками каждый день. Потом вдруг проснулся однажды и почувствовал, что тяжесть ушла.
>>66705891
С подливой.
В общем, провалялся несколько часов в поту. Уже не понимаю, с животом плохо или с сердцем. Сдавливает в груди. Сейчас полегче. И не знаю, что мне делать теперь. Ехать в Москву или идти в поликлинику. Обе перспективы весьма тошнотворные. В последнее время я стал работать так себе, все время в отпусках, больничный брал недавно при легкой простуде, да еще и на третье число нужно договориться позарез. Страховку взять, опять же, потому что поликлиника в A - это пиздец. С другой стороны что-то хуево совсем, как я сейчас в пробочке, а потом в офисе на сутки, не выспавшись? Но тогда надо в семь утра ебашить за талоном, а днем хуярить в этот ад с бабками, очередями, ненавистью. Мне бы просто полежать, но так ведь не положено.
Интересно, кто-то бампал тред, но мне его порадовать, собственно, нечем.
Ну что-то все, устал. Не покидает ощущение, что конец, больше ничего не будет. Язва, вот, открылась после бухача. Бухать - это было последнее, что я мог делать по-геройски. Я в обществе лох какой-то, только в лесу среди торчков хорошо смотрелся, как бы смешно это ни было. Ну, пока весь такой бухой и бравый. Даже думал, не спиться ли мне? Может в этом мое призвание? А тут все, даже бухать больше нельзя. Неужели я превращаюсь в своего отца? Черт, этого я боюсь больше всего на свете. А ведь очень похоже. Места я своего не нашел. Мастером не стал. Сил нет. Все затеи кажутся слишком сложными. Не могу долго концентрироваться на одной цели. Работа меня дико заебала. Вот сейчас я думаю о том, что уже поздновато. Надо брить бороду, пытаться уснуть, чтобы завтра проще было дотащить свое ноющее нутро на работу. И терпеть там. Еще надо будет с кем-то договариваться, чтобы съехать на праздники, а это та еще ебола. В N я с удовольствием съезжу, мне кажется. То вдруг становится грустно, и чувствую себя маленьким и слабым, хочется позвонить L и пожаловаться, хотя это всегда тупая затея. То чувствую себя старым и скучным. Я такой скучный. Бля. От этого у меня и все эти болезни скучных задротов. Все обрыдло, а деваться некуда. Тошнит от метро. От всего моего маршрута жизни. В метро хуево, в маршрутках хуево, в офисе, по дороге в офис, а особенно обратно. У R тоже все время в напряжении. Там для меня как-то мало места, неуютно, не на что положить взгляд, все чужое. Тут, в комнате, полегче, но тоже мерзко. Лежишь, скроллишь двач, положим. В комнате жарко, башка трещит. Но хоть что-то. Можно встать, отвлечься, воды попить, там, пройтись туда сюда. У меня, хотя бы мало вещей. хотелось бы еще меньше. Что мне дальше делать? Я весь уже по швам трещу, куда мне деваться? Уволиться и сидеть дома, глядишь снизойдет просветление. Все что остается. Последнее, что нужно сделать - уволиться. Может это путь в никуда? Не могу заговорить со сменой об увольнении. Все откладываю. Представляю, какое будет лицо у F и у N, почему-то. N для меня пример проебаной жизни. Черт, самое ужасное существование, которое я видел - это наши сотрудники с детьми. Навечно в ебучей Москве, с кредитами, с пустотой внутри. N уже год просто гоняет свою онлайн-хуярилку. Видно, что он в отчаянии. Бухает, ссорится с семьей. Завести семью? Это просто насмешка какая-то. В моем положении едва ли можно представить что-то хуже. И бежать никуда не могу, нет сил. Вроде появилась какая-то идея, лазейка, как вуфинг, например. А сам-то уже заранее знаешь, что завтра ты не сможешь себя заставить идти к этой "мечте". Хочется просто тишины. Чтобы один в тишине леса. Только следить за костром, чтобы не потух. Пока лето, если уволюсь, пойду в лес, на сколько меня хватит. Обоснуюсь на карьере. Руки-то у меня кривые, наверное полный треш получится. Да и ночью одному страшно. И вот, эта пустота впереди. Я уже заскорузлая деревяшка. Только наркота меня еще как-то может расшевелить, да и то убивает. Даже после баклофена депрессия приходит. Я весь засоренный, уставший, невыспавшийся, мое нутро ноет, кости хрустят, глаза... про глаза вообще говорить обидно. Разучился вообще смотреть на мир, кроме монитора. Вчера ходил, разглядывал с каким-то удивлением детали на окружающих предметах. Как девочка в песочнице играет. Как ее мозг заставляет ее делать все эти штуки, а мой заставляет меня быть скучным старым пнем. Перед глазами еще весь этот мусор. Даже больно смотреть. Просто больно. Не хватает духу объявить об увольнении. Опять распиздел всем, что буду программировать, а самого, как только подумаю о перспективе всю жизнь сидеть в офисе перед монитором, начинает выворачивать. Пизжу, о том, что хочу еще изучить, а сам-то не хочу ничего. Чего я хочу сейчас? Может уйти в лес на несколько дней, да и это для меня слишком трудно. Знаю чего не хочу. Не хочу идти завтра на ебучую остановку, ехать в пробке. Не хочу тупить весь день перед монитором в двач, где ничего нового. Я заболел и мне надо неделю лежать дома и играть в игры, если уж на то пошло. Бля, сначала я уволюсь, потом погружусь в самое глубокое задротство, какое смогу. Я все балансирую на грани безумия, мне кажется я шизофреник. Ну, вы знаете этих типов, у них не клеится общение ни с кем, они не могут нормально работать, не могут сделать простейших вещей. Отпуск, там, спланировать. Планировать и выполнять планы. Ставить цели и делать что-то для их достижения. Прибраться в комнате. Если есть, кому обеспечивать - они варятся в своем соку в своих пыльных комнатках. В этой пустоте даже что-то есть. Можно все проебать и остаться с жизнью один на один. Только хуево потом, если придет ремиссия и сердце защемит от того, что ты все проебал. Вот, у меня есть девушка и работа. Я, вроде, нормальный, но это все очень трудно. Девушка меня как-то терпит. Верит еще, что у меня что-то выйдет. Я говорю ей, что учу там что-то. Темно стало. Надо побриться перед сном, завтра не смогу. Как я завтра из дома-то выйду? Меня тошнить будет. Какого хуя мне в этом месяце дали 9000? Это из-за того, что много было отпускных что ли? А почему сейчас не дают, уже 20е число, бля.