ДВАЧ ЧТО ЭТО ЗА ТОНКИЙ ЮМОР ? Я ЧТО ТО ПРОПУСТИЛ ?
Бамп
Бамп
На ножке бабы из Чикаго электронный браслет, надеваемый при домашнем аресте.
СКОРЕЕ ДВАЧ, У МЕНЯ ЩАС ГОЛОВА ЛОПНЕТ
Типа быдло живет на домашнем аресте)))) Южная сторона - соус сайд))))))
И ЧТО ? СМЫСЛ ШУТКИ ТО В ЧЕМ ?
БЛЯДЬ, какой же ты даун.
ОХУЕННО. У БАБЫ НА НОГЕ БРАСЛЕТ, АХАХАХАХ
Чукоткаго типо мемасный город в мурике, там кириминал. Море боянистых анегдотов на энту тему))))
Шутка в том, что в Чикаго высокий уровень преступности и такую хуйню надевают нарушителям
Видимо, юмор - это не твоё. Так бывает.
Бесполезные куски дерьма
Мы организм
Квадрипл что оп хуй
Квадрипл что я хуй
Квадрыпл что абу хуй
Проебал
Ты анус. Я правильно понял ?
Я хуй
Оп, нахуя ты листаешь муриканские мемы, если ты не понимаешь их юмора и вообще не смыслишь в их жизни повседневной нихуя?
Смысл мема примерно и утрированно таков - пикрелейтед
Смысл мема примерно и утрированно таков - пикрелейтед
Тяночная кобура на ногу. Типа ебать там криминал.
У вас есть последний шанс восстановиться. Поясните за это, дауны девственны.
>> )))
А хотя хуй его знает, может и браслет.
>цвет текста зелёный.
Ехай нахуй, бесполезное существо
Блядь, какой же ты дебил.
Проиграл с тебя, сраный долбаеб
С легким паром, чикагский вариант.
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.
Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.
Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.
О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.
В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.
С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.
Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.
На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена».
На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?
Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.
- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?
Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.
Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.
Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?
И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.
Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.
Валера поднимает кулак снова.
- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?
Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы
/тхред
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.
Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.
Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.
О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.
В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.
С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.
Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.
На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена».
На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?
Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.
- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?
Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.
Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.
Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?
И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.
Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.
Валера поднимает кулак снова.
- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?
Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы
/тхред
Смысл шутки в том, что в других странах электронные браслеты делают элегантными, как на пикче, только в сраной мурике делают чугуниевый и не красивый, сечешь?
То, что везде страны, а Чикаго - город.
Спасибо.
Хоть один нормальный блять
> То, что везде страны, а Чикаго - город.
Чикаго не город, дебил
Теперь понятно?
Это датчик для домашнего ареста, намек наверно на репутацию ЧИКАГО
Блядская психотронная тюрьма.
Это Loss.
Ну не континент же, долбоеб ты ебанутый.
В чем тут юмор?
Ну типа 911 телефон доверия в Израиле, а пилоты там не очень, вот и погиб.
А тут в чем ржака?
Собаки не различают цветов.
Теперь это специфического юмора тред?
Проиграл с тебя, спасибо
Поздравляю, вы открыли достижение "Аутист дня".
Почему ты проиграл с него, я не понял?
Иди навоз убирать ковбой!
Просто проиграл, хорошее настроение у меня
Проорал.
даунич не вкурсе про самый криминальный город США и GPS датчик домашнего ареста
В чем соль?
Соли 280 миллионов, срок годности истекает через 3 года.
Типа вовремя добыли ее
Соль в банке, тупой школьник
При расфасовке и упаковке помимо всего прочего в соль добавляют противослеживающиеся и другие консерванты, у которых срок годности как раз три года.
Знаешь значение слова консерванты, уёбок?
В отличие от тебя знаю, чмо тупорылое.
Да, и зачем соли консерванты КОТОРАЯ САМА ПО СЕБЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОНСЕРВАНТОМ, ЛОЛ БЛЯТЬ
>противослеживающиеся
Ты бы хоть минимально с вопросом ознакомился, уебашка, прежде чем визг поднимать.
Мне вот тоже интересно стало. Я вообще думал, что соль может храниться практически вечно.
Ты или долбоеб всея двачей, или зеленый, которому эти дауны объясняют простейшие шутки.
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
И что ты этим хотел сказать, гнида?
Соль это и есть "противослеживающиеся".
Так и есть.
Может, но в нее проникнет влага, и она вернется в исходное состояние: камень. Неудобно солить супчик камнем, правда?
Проиграл с этого химика блядь!
Просто в голос сука!
А если нагреть воду то она станет паром! Неудобно готовить пельмени в пару, правда?
Тонкий, как твой член
Ты действительно тупой или прикидываешься? Ты еще с картошкой сравни, придурок.
А если воду охладить - будет лёд. Неудобно пить лёд, правда?
Чикаго - криминальный город. Такую хуйню надевают при домашнем аресте.
А может при курином насесте?
Ну или когда Счастливы Вместе?
Твоём всратом еблете
Ты заебал тралировать. Вот тебе в суп нужно кинуть чайную ложку соли. Что легче: взять из банки чайную ложку рассыпчатой соли или мучиться с молотком, чтобы отколоть от булыжника соли нужный тебе кусочек? Вот для такой цели - сохранять соль в рассыпчатом виде - в нее и добавляют консерванты.
А ещё на пирожки на дрожжевом тесте!
Бесплатно? А батарейки тоже бесплатно? А можно её продать на радиорынке сразу?
Поясните
>покупаешь соль без консервантов
>банка булыжников
Знаешь что соль это кристалл, вообще?
Лень переводить все, короче:
Жиробас хочет пить
@
Прилетает какой-то ебнутый на тему ауры хрен
@
Рассказывает какой он дохуя крутой, из другого измерения, видит неебаться ауры и почувствовал злую ауру в комнате жирного
@
Злая аура у стакана с водой, в которой содержатся ФТОРИДЫ (ААА, ЕБАТЬ!!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!!) В Европах и 'Мюрике фториды в воде-пиздец всему живому и вообще предвестник апокалипсиса
@
Ебнутый хер ДРАМАТИЧНО
@
ОПРОКИНУЛ
@
СТАКАН
@
Хуй съебался
@
Жыробес охуевает
JHON CEENA
Я бы её даже не заметил, все равно из дома ни ногой
Админы всяких ДЦПН и Мемных папок вышли на сбор урожая?
Соль до некоторой степени гигроскопична, посему через какое-то время она вытягивает воды из воздуха достаточно, чтобы стать не россыпью кристалов, а слежавшимся валуном.
Кто тебе такое сказал?
У соли всегда будет кристаллическая структура, независимо от размера.
Поясните
Это тоже про Чикаго, ебать ты туп.
А в растворе?
Очевидно,нет.
Людяхи хуярили бухалово на протяжении тысяч лет
И хуярят до сих пор
Бухалово эт тип дружбан человечества
Могу я абандон дружбана?
Растворе чего, блядь?
У тебя по-твоему в банке раствор?
Нельзя абандонить, а то получишь репорты и попадешь в лп
Ладно, привожу тебе цитату:
Следует отметить, что по ГОСТ 13830—84 пищевая поваренная соль должна храниться в закрытом помещении при относительной влажности воздуха не более 75%- При более высокой влажности окружающей среды происходит увлажнение и слеживание соли, так как гигроскопическая точка различных видов поваренной соли при температуре от О до 30 °С близка к указанной влажности
И что?
Во-первых это ГОСТ хранения в помещении, а не банке. Про консерванты ничего не говорится. И ты хоть понимаешь что такое влажность выше 75%?
Это когда у тебя суп рядом варится.
И как часто ты над кастрюлей супа держишь банку соли?
Не все остатки.
Пикча алогична.
Нога должна быть коричневой.
Как и крем на твоём лице
А суть и фундамент юмора как раз в алогичности
Но пикча не смешная вообще.
Скорее жуткая и слишком глупая.
Вот если сменить роды на дефекацию.
Лол, домашний арест - хуйня. Я и без браслетов не вылезаю.
Тогда у тебя будет внедомашний арест.
Ну, вот тебе еще уточнение:
Иногда слеживание вызывается перекристаллизацией соли при хранении, переходом ее из одной кристаллической формы в другую. Это явление может иметь место, если температура полиморфного превращения (точка перехода) лежит в пределах колебания температуры окружающей среды. Примером может служить слеживание в зимнее время безводной поваренной соли, хранящейся на открытом воздухе.
Все это вкупе значит, что: без агента против слеживания соль нужно от производителя к покупателю: везти зимой в отапливоемой машине, хранить на отапливаемом складе, следить за влажностью, чтобы не дай бог не слкжалась. Покупатель должен нести соль домой в ТЩАТЕЬНО ОТАПЛИВАЕМОМ пакете, не открывать на кухне форточек, и уносить соль в комнату, когда он чайник кипятит, или суп варит.
Да и вообще, при сгорании газа вода образуется.
Ну его нахуй, так жить.
Почему глупая?
> В современных фундаментальных теориях физики — теории относительности и квантовой теории поля — направление времени, в принципе, ничем не выделено.
двачую
за месяц выходил 1 раз за хлебом.
Ты не правильно толкуешь все эти сведения данные тебе.
Вообще.
Соль хранится веками, и ничего с ней не будет. Максимум станет небольшими кусками по 5-10мм. Не более.
НЕЕШ ЕГО
это тот же еблан, который просил ПЕРЕВЕСТИ ему смишнявки с фейсбука?
Сука, хуле так жестко то? Лучше в одиночку возле параши.
ВНИМАНИЕ!!!
РАЗРШИТЕЛЬ СПОРОВ ИТТ!!!
СЛУШАЙТЕ ВСЕ!!!
Объективно решаю споры. Кто прав, кто неправ. Моё решение - самое главное. Если вы оказалтсь неправы, то найдите в себе силы признаться в этом.
Прав тот анон, который говорил, что соль впитывает воду. Это верно, ведь соль, как известно, впитывает воду. При варении супа вода испаряется в виде пара. А пар - это горячая вода, только в виде газа. Молекулы пара оседают на соли и впитываются ею. Соль становится камнем ебучим.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!
РАЗРШИТЕЛЬ СПОРОВ ИТТ!!!
СЛУШАЙТЕ ВСЕ!!!
Объективно решаю споры. Кто прав, кто неправ. Моё решение - самое главное. Если вы оказалтсь неправы, то найдите в себе силы признаться в этом.
Прав тот анон, который говорил, что соль впитывает воду. Это верно, ведь соль, как известно, впитывает воду. При варении супа вода испаряется в виде пара. А пар - это горячая вода, только в виде газа. Молекулы пара оседают на соли и впитываются ею. Соль становится камнем ебучим.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!
Дело-то тут в том, что мне самому лично приходится от здоровенного валуна откалывать куски периодически. Спору нет, это такаяже соль, но это здоровенный слежавшийся валун. Ладно, давай так: ты отрицаешь слеживание соли?
Не отрицаю, но до состояния валуна её довести возможно только сделав это специально.
Или хранить её в целофане
Иди нахуй.
Тащемта, хранится на даче в кадке, потому и ебаный валун. Вобщем, если хранить где-либо, где, скажем, живешь не постоянно, и, следовательно, есть перебои с отплением, то все, пиздец. Вечером наступает точка росы, и через несолько циклов соль приходится измельчать заново.
В комнатных условиях не очень заметно, да.
В общем, фикс
В общем, фикс
Ты чего тут забыл, чмо МДКшное?
Да не пизди, у бабки моей всю жизнь в кадке лежала соль - крупные частицы, не более. Валунов ни разу не видел. Рассыпчатые камешки - да, но не валуны.
Но этот камень легко разрыхлить, а если кусочки слежавшейся соли небольшие, то их по прежнему удобно использовать в готовке. Вопрос, нахуя из-за этого тогда делая лишние добавки лишать соль её почти бесконечного срока давности?
Да они странные какие-то.
Кто пришёл с МДК, тот олдфаг... 2012 год всё-таки...
Это срок давности для изготовителя-логистика-продавца. Это не значит что соль есть нельзя потом, это значит что после этой даты покупатель получит монолит вместо обычной соли.
Продавцы-то хранят соль в пиздецовых условиях часто.
>РАЗРЕШИТЕЛЬ
Фикус.
Да ты заебал, не станет она камнем.
Говори адрес где встретимся я тебе ебальник набью.
Петровско-разумовская, завтра в семь вечера. Я буду с розой.
Как же я проиграл от вашего спора.
мимопроходил
Сегодня на парке победы в 12. Узнаешь меня, я буду с друзьями, если чё.
А я буду с битой.
А я с подругами.
Я сраный путешественник во времени или ебучий нострадамус или вы тупо перепечатываете из архивача? Что значит дежавю?
Таблетки для памяти попей, у тебя мозг использует уже используемые нейроны.
Переписывает уже имеющиеся фрагменты памяти. Но в тоже время помнит, что там что-то до этого было, и тебе сейчас кажется то, что ты это где-то видел. Прям 1 в 1.
Я думал, что в ЛА. Или в Нью-Йорк. Да у них там везде нытье про высокую преступность.
>Переписывает
>помнит
сука, тупая шкура ты для начала посмотри как информация храниться в мозгу, а потом умничай.
даже ебаная картинка хранится в тысячах нейронов, при этом каждый нейрон учавствует в хранении десятка тысяч эпизодов.
А у тебя блять что то храниться в одном месте лол.
Что ты несёшь?
Увидел в моём сообщении то что хотел увидеть, дебилушка?
>толкает якобы умные фразочки
>ться/тся
лол
Какой же ты даун...
>оскорбления
>ни одного аргумента
Мм, сочно.
Мань, если я тебе скажу еще что окончил МГУ, то у тебя пердак улетит в небеса?
Зачем аргументировать что-то дауну? Ты будешь пытаться научить свинью говорить? Так и с тобой. Если ты не можешь в простейшие сопоставления, то херово быть тобой.
>Соль это и есть "противослеживающиеся".
Пиздец
Что за хуйня тут произошла? Что за тупой спор, блядь?
Продаваемая в магазинах соль состоит из NaCl примерно на 97 %, остальная доля приходится на различные добавки. Чаще всего добавляют йодиды и карбонаты, в последние годы всё чаще добавляют фториды. Добавка фторидов используется для профилактики зубных заболеваний.
В поваренную соль добавляют другие вспомогательные вещества, например, ферроцианид калия (E536 в европейской системе кодирования пищевых добавок; неядовитая комплексная соль) в качестве антислёживающего агента.
Продаваемая в магазинах соль состоит из NaCl примерно на 97 %, остальная доля приходится на различные добавки. Чаще всего добавляют йодиды и карбонаты, в последние годы всё чаще добавляют фториды. Добавка фторидов используется для профилактики зубных заболеваний.
В поваренную соль добавляют другие вспомогательные вещества, например, ферроцианид калия (E536 в европейской системе кодирования пищевых добавок; неядовитая комплексная соль) в качестве антислёживающего агента.
хуй в жопу
Уместнее и понятнее было если-бы Детройт написали.
Это же мистер ржумен
И нога была бы чёрной.
ой ты даун....
- Тип, знаете какие украшения носят бабы в Чикаго на ногах?
Хикканы, а вы слышали про латиноамериканскую девственницу? Ну кто она?
Я ЛЮБЛЮ ДУТЬ ПЛЮХЕЕЕЕ
Люди пили 500 лет назад.
И до сих пор пьют.
Алкоголь друг человечества.
Разве я могу предать друга?
>500 лет
>five thousand years ago
На нолик ошибся, Валентинна Иванна, ну не ставьте четыре(((((
Придешь сегодня ко мне домой на дополнительное занятие.
Стоит на такие украшения.
Заходит бармен в бар а ему как раз.
>А я с подругами.
ВОЗБУДИМСЯ@ПОТРАХАЕМСЯ
Готовь вписон
Если тут все объясняют друг другу все, давно не могу понять анекдот про два поезда, их пряный стрелочник друг на друга направил и они не встретились, потому что не судьба.
??
??
Урод ты ебаный, почему нельзя было сделать с нормальными шрифтами, почему нельзя было выровнять? Ты просто насрал, понимаешь, кретина кусок. Насрал и нассал тут блять своими кривыми руками. Надеюсь тебя камаз нахуй переедет.
у школьника бомбануло
Поясните за эту шутку. На самолётах разве кроме террористов-пилотов не было обычных пилотов?
Знаки проставь, ебанутый. Буквы поправь, сосачер ебаный.
Тебе уже везде школьники мерещятся.
Детройт вроде как самый убитый в говно город, а не самый преступный.
Картинку другой хуй делал. А такое обострённое чувство прекрасного у меня было лет в пятнадцать. Когда подрастёшь, поймёшь, что всем похуй.
>обострённое чувство прекрасного
Ёбнулся что ли, какого прекрасного?
Ну вот это вот вся хуйня.
>почему нельзя было сделать с нормальными шрифтами, почему нельзя было выровнять
И причём тут прекрасное?
Времени тратишь на то, чтобы сделать нормально и сделать хуйню одинаково.
Будто бы пилить говно можно, а хуесосить за то, что запилил говно, нельзя и неправильно. Иди писюны ртом лови.
Тема, залогиньтесь, или идите на хуй.
Поясните юмор.
Джек
Что Джек блядь?
Сап. Мемас в том что в чикаго дохуя народу на условке. Gps браслет на ногу чтобы контрить нахождение. После 9 человек с браслетом должен быть дома или условка превратится в реальный срок. Так же возможно отсылка к бесстыжим. Там главная героиня из чикагского гетто гоняла с таким. Вот так.
Айфон 7
проиграл
Что ты несешь, блядь?
лол
спасибо
мимопроходил
