Часть 2. Одежда (необходимый минимум)
1. Минимальный набор приличной одежды: 2-3 пары брюк со стрелками (синие, серые, черные). Естественно не от школьного костюма с выпускного. 2 пары хороших классических (без мотни, не узкие и не трубы) джинсов (как минимум одна пара не должна быть затасканной и готова к тому чтобы быть надетой в приличное место. Несколько рубашек (минимум 2-3, лучше 4-6): обязательно хорошая черная рубашка (на вечер, см. лук Брэдли Купера в первом Мальчишнике в Вегасе), хорошая белая сорочка, остальное по желанию, неплохо иметь несколько оригинальных (например с узором) рубашек на вечер. 1-2 блейзера (он же спортивный пиджак): синий, серый, можно коричневый. Не носите черный пиджак с черными брюками - будете выглядеть как охранник. Имея этот набор одежды можно составить 5-6 хороших луков;
2. Верхняя одежда - это обязательно плащ и пальто. Никогда в жизни не носите парку или аляску, тем более поверх пиджака. Вообще лучше не носите такие куртки - их носят либо подростки либо безработные. Из курток имейте хорошую кожаную - ее можно носить как с джинсами, так и с брюками/рубашкой (естественно без пиджака);
3. Обувь. Как минимум 2 пары оксфордов (коричневые и черные), хорошие кеды (не скейтбордистские и естественно не кроссовки - это уёбищная мода и она опять же для маленьких). Желательно хорошие лоуферы (их ВСЕГДА носят без носков). Никогда не носите обувь на меху - это жлобство и показывает что у вас нет машины. Летом ни в коем случае не носите ботинки в дырочку и сандалии. Ваши ноги никто не должен видеть. Шлепанцы и сандалии - это обувь исключительно для пляжа и бассейна;
4. Белье. Футболки: как минимум несколько черных и белых (рекомендую H&M - дешево и сердито). Имейте несколько пар качественных белых и черных трусов. Обязательно достаточное количество носков (не покупайте носки дешевле 200-300 рублей за пару. Нет ничего хуже дешевых носков в катышках в сочетании с хорошей одеждой, сразу испортите впечатление о себе). Носки ВСЕГДА одного цвета с брюками, а не с обувью. Белые носки можно носить только в тренажерном зале или если вы Майкл Джексон. Всегда имейте неприкосновенный запас свежих трусов/носков на случай свидания. Ни в коем случае не носите майки-алкоголички под рубашку - это удел жлобов и пенсионеров;
5. Аксессуары. Приличная сумка. Ни в коем случае не маленькая сумочка через плечо (я так понимаю это новый тренд среди экс-барсеточников). НИКОГДА не носите рюкзак, если вы не в походе и если вам больше 14 лет. Хороший черный большой зонт. Черные/коричневые кожаные перчатки на осень/зиму (без меха!). Кожаный ремень опционально (для брюк, никогда для джинсов). Никогда не носите телефон в кожаном футляре на поясе! Не носите телефон в чехле - в 2015 это как пульт завернутый в полиэтилен по уровню нищеты и жлобства!
6. ЧТО НЕ НОСИТЬ НИКОГДА (подведение итогов). Парки, аляски (подростковая одежда). Кепки и бейсболки (оставьте для детей и пролетариев). Рюкзаки (делает любого человека нищебродом). Кроссовки (дебильная мода недостойная мужчины, оставьте это хипстеркам). Белые носки (см выше). Носки в дырках и/или катышках и/или застиранные и выцветшие. То же касается и трусов. Шорты (только для пляжа), не на пляже только если у вас гладкие стройные загорелые ноги как у моделей на подиуме, да и то спорно. Ваши кривые волосатые ноги никто не должен видеть. Шлепанцы и сандалии в городе.
1. Минимальный набор приличной одежды: 2-3 пары брюк со стрелками (синие, серые, черные). Естественно не от школьного костюма с выпускного. 2 пары хороших классических (без мотни, не узкие и не трубы) джинсов (как минимум одна пара не должна быть затасканной и готова к тому чтобы быть надетой в приличное место. Несколько рубашек (минимум 2-3, лучше 4-6): обязательно хорошая черная рубашка (на вечер, см. лук Брэдли Купера в первом Мальчишнике в Вегасе), хорошая белая сорочка, остальное по желанию, неплохо иметь несколько оригинальных (например с узором) рубашек на вечер. 1-2 блейзера (он же спортивный пиджак): синий, серый, можно коричневый. Не носите черный пиджак с черными брюками - будете выглядеть как охранник. Имея этот набор одежды можно составить 5-6 хороших луков;
2. Верхняя одежда - это обязательно плащ и пальто. Никогда в жизни не носите парку или аляску, тем более поверх пиджака. Вообще лучше не носите такие куртки - их носят либо подростки либо безработные. Из курток имейте хорошую кожаную - ее можно носить как с джинсами, так и с брюками/рубашкой (естественно без пиджака);
3. Обувь. Как минимум 2 пары оксфордов (коричневые и черные), хорошие кеды (не скейтбордистские и естественно не кроссовки - это уёбищная мода и она опять же для маленьких). Желательно хорошие лоуферы (их ВСЕГДА носят без носков). Никогда не носите обувь на меху - это жлобство и показывает что у вас нет машины. Летом ни в коем случае не носите ботинки в дырочку и сандалии. Ваши ноги никто не должен видеть. Шлепанцы и сандалии - это обувь исключительно для пляжа и бассейна;
4. Белье. Футболки: как минимум несколько черных и белых (рекомендую H&M - дешево и сердито). Имейте несколько пар качественных белых и черных трусов. Обязательно достаточное количество носков (не покупайте носки дешевле 200-300 рублей за пару. Нет ничего хуже дешевых носков в катышках в сочетании с хорошей одеждой, сразу испортите впечатление о себе). Носки ВСЕГДА одного цвета с брюками, а не с обувью. Белые носки можно носить только в тренажерном зале или если вы Майкл Джексон. Всегда имейте неприкосновенный запас свежих трусов/носков на случай свидания. Ни в коем случае не носите майки-алкоголички под рубашку - это удел жлобов и пенсионеров;
5. Аксессуары. Приличная сумка. Ни в коем случае не маленькая сумочка через плечо (я так понимаю это новый тренд среди экс-барсеточников). НИКОГДА не носите рюкзак, если вы не в походе и если вам больше 14 лет. Хороший черный большой зонт. Черные/коричневые кожаные перчатки на осень/зиму (без меха!). Кожаный ремень опционально (для брюк, никогда для джинсов). Никогда не носите телефон в кожаном футляре на поясе! Не носите телефон в чехле - в 2015 это как пульт завернутый в полиэтилен по уровню нищеты и жлобства!
6. ЧТО НЕ НОСИТЬ НИКОГДА (подведение итогов). Парки, аляски (подростковая одежда). Кепки и бейсболки (оставьте для детей и пролетариев). Рюкзаки (делает любого человека нищебродом). Кроссовки (дебильная мода недостойная мужчины, оставьте это хипстеркам). Белые носки (см выше). Носки в дырках и/или катышках и/или застиранные и выцветшие. То же касается и трусов. Шорты (только для пляжа), не на пляже только если у вас гладкие стройные загорелые ноги как у моделей на подиуме, да и то спорно. Ваши кривые волосатые ноги никто не должен видеть. Шлепанцы и сандалии в городе.
Часть 3. Свидания
1. Обязательно заведите себе кредитную карту. Она должна быть с вами в качестве неприкосновенного аварийного запаса на случай необходимости снять номер в отеле или оплатить ужин в ресторане. Эта карта поможет сохранить вам лицо в том случае, если вдруг у вас кончатся наличные или средства на основной карте во время свидания;
2. ВСЕГДА имейте при себе презервативы и используйте их. Всем всегда кажется что «а, проскочит», а потом начинается неприятное и дорогое лечение. К тому же ничто так не убивает романтику как поиск в ночи круглосуточной аптеки (пока твоя разгоряченная женщина остывает в такси/машине);
3. Имейте на примете недорогой, но приличный отель в который можно отвести женщину после свидания. Желательно такой где не спрашивают два паспорта (у вашей партнерши его может не быть). Ни в коем случае не ходите в почасовые клоповники (если это не дорогой love-hotel), это испортит все впечатление о вас. Берите номер на ночь. 3-4 тысячи любой работающий человек может позволить себе потратить
4. Если вы старше 18, то не зовите женщину на первое свидание в кино! Это сразу говорит о вас: «Я еще подросток и у меня нет денег». Будьте мужчиной - правильное приглашение должно звучать «Я бы хотел пообедать (или поужинать) с тобой сегодня». Опять же имейте как минимум 3-4 тысячи на обед на двоих;
5. Не мурыжьте женщин долгими прогулками по улицам/паркам. Особенно если холодно и/или она на каблуках. Испортите о себе впечатление. Будьте готовы перемещаться во время свидания на машине/такси. Такси сейчас себе может позволить любой;
Не приходите на первое свидание с цветами. Это глупо и к тому же вашей партнерше некуда будет их деть.
1. Обязательно заведите себе кредитную карту. Она должна быть с вами в качестве неприкосновенного аварийного запаса на случай необходимости снять номер в отеле или оплатить ужин в ресторане. Эта карта поможет сохранить вам лицо в том случае, если вдруг у вас кончатся наличные или средства на основной карте во время свидания;
2. ВСЕГДА имейте при себе презервативы и используйте их. Всем всегда кажется что «а, проскочит», а потом начинается неприятное и дорогое лечение. К тому же ничто так не убивает романтику как поиск в ночи круглосуточной аптеки (пока твоя разгоряченная женщина остывает в такси/машине);
3. Имейте на примете недорогой, но приличный отель в который можно отвести женщину после свидания. Желательно такой где не спрашивают два паспорта (у вашей партнерши его может не быть). Ни в коем случае не ходите в почасовые клоповники (если это не дорогой love-hotel), это испортит все впечатление о вас. Берите номер на ночь. 3-4 тысячи любой работающий человек может позволить себе потратить
4. Если вы старше 18, то не зовите женщину на первое свидание в кино! Это сразу говорит о вас: «Я еще подросток и у меня нет денег». Будьте мужчиной - правильное приглашение должно звучать «Я бы хотел пообедать (или поужинать) с тобой сегодня». Опять же имейте как минимум 3-4 тысячи на обед на двоих;
5. Не мурыжьте женщин долгими прогулками по улицам/паркам. Особенно если холодно и/или она на каблуках. Испортите о себе впечатление. Будьте готовы перемещаться во время свидания на машине/такси. Такси сейчас себе может позволить любой;
Не приходите на первое свидание с цветами. Это глупо и к тому же вашей партнерше некуда будет их деть.
Опять эти инструкции для бабарабов
Часть 4 (самая важная). Об отношении к себе и к другим
1. Не будьте пиздострадальцем. Не ведите себя как отбросы из ЕОТ тредов. Ваше общение с женщиной должно быть исключительно НА РАВНЫХ. Ни в коем случае не ставьте себя ниже нее, не ведите себя так как будто вы ее недостойны и она снизошла до вас. Вы - мужчина (специально не пишу «кун». Забудьте это слово, оставьте его омегам-подросткам) и хозяин жизни. Если будете заискивать перед ними, то это сразу дает им право пользоваться вами и вытирать ноги о вас;
2. Не тратьте время на женщин, которым вы неинтересны. То что женщину можно добиться - это миф. Она так же как и вы за 40 секунд при первом контакте решает для себя - будет у вас что-то или нет;
3. Правило двух звонков. Если вы взяли у кого-то телефон, зовете на свидание а вам говорят, что «не могут» повторите попытку через неделю. Если и во второй раз такой же результат, то вы неинтересны и переходите к пункту два. Срок годности телефонных номеров не велик. Если у вас не вышел контакт за неделю (максимум две) после того как вы взяли номер - его можно удалять, про вас забыли. Не ведите себя как омежка и не написывайте/названивайте женщинам которые вас проигнорировали - не унижайтесь;
4. Если вас проигнорировала женщина ни в коем случае не лезьте к ней с вопросами "Почему?", "Что с мной не так?". Не унижайтесь. Если женщина Вас оскорбила ни в коем случае не оскорбляйте ее в ответ - этим вы опуститесь на ее уровень. Просто с улыбкой расплатитесь на свидании и уйдите домой. Удалите ее контакты и прекратите полностью общение;
5. Работайте над своим взглядом - он не должен быть щенячим и заискивающим. Вы должны излучать уверенность в себе. В вашем взгляде должны читаться интеллект, сила воли и харизма. Все это появляется с возрастом и чем раньше вы воспитаете эти качества в себе, тем быстрее перейдете из стадии «юноша» в стадию «мужчина». А на этом этапе начинается все самое интересное;
6. Не встречайтесь (и уж упаси вас бог влюбляться в них) с откровенными голддиггершами ищущими папиков. Такие бабы пригодны только для одноразового секса. Для них вы - один из множества кандидатов на "присосаться". Относитесь к ним как к относительно бесплатным проституткам. Потрахались - разбежлись. То же касается и большинства провинциалок (стереотипы появляются не просто так);
7. Ваша цель - образованные воспитанные девушки из хороших (как минимум среднеклассовых) семей. Не тратьте время на всякую шелупонь из пункта 5. С ними можно как приятно проводить время так и заводить долговременные отношение
8. Ну и в качестве эпилога. Ваша цель - перестать быть «куном», которого выбирают «тяны» в маршрутках и стать Мужчиной который сам выбирает тех кто ему нравится - Женщин. Красивых, Сильных, Умных, Грациозных, Самодостаточных, Элегантных.
1. Не будьте пиздострадальцем. Не ведите себя как отбросы из ЕОТ тредов. Ваше общение с женщиной должно быть исключительно НА РАВНЫХ. Ни в коем случае не ставьте себя ниже нее, не ведите себя так как будто вы ее недостойны и она снизошла до вас. Вы - мужчина (специально не пишу «кун». Забудьте это слово, оставьте его омегам-подросткам) и хозяин жизни. Если будете заискивать перед ними, то это сразу дает им право пользоваться вами и вытирать ноги о вас;
2. Не тратьте время на женщин, которым вы неинтересны. То что женщину можно добиться - это миф. Она так же как и вы за 40 секунд при первом контакте решает для себя - будет у вас что-то или нет;
3. Правило двух звонков. Если вы взяли у кого-то телефон, зовете на свидание а вам говорят, что «не могут» повторите попытку через неделю. Если и во второй раз такой же результат, то вы неинтересны и переходите к пункту два. Срок годности телефонных номеров не велик. Если у вас не вышел контакт за неделю (максимум две) после того как вы взяли номер - его можно удалять, про вас забыли. Не ведите себя как омежка и не написывайте/названивайте женщинам которые вас проигнорировали - не унижайтесь;
4. Если вас проигнорировала женщина ни в коем случае не лезьте к ней с вопросами "Почему?", "Что с мной не так?". Не унижайтесь. Если женщина Вас оскорбила ни в коем случае не оскорбляйте ее в ответ - этим вы опуститесь на ее уровень. Просто с улыбкой расплатитесь на свидании и уйдите домой. Удалите ее контакты и прекратите полностью общение;
5. Работайте над своим взглядом - он не должен быть щенячим и заискивающим. Вы должны излучать уверенность в себе. В вашем взгляде должны читаться интеллект, сила воли и харизма. Все это появляется с возрастом и чем раньше вы воспитаете эти качества в себе, тем быстрее перейдете из стадии «юноша» в стадию «мужчина». А на этом этапе начинается все самое интересное;
6. Не встречайтесь (и уж упаси вас бог влюбляться в них) с откровенными голддиггершами ищущими папиков. Такие бабы пригодны только для одноразового секса. Для них вы - один из множества кандидатов на "присосаться". Относитесь к ним как к относительно бесплатным проституткам. Потрахались - разбежлись. То же касается и большинства провинциалок (стереотипы появляются не просто так);
7. Ваша цель - образованные воспитанные девушки из хороших (как минимум среднеклассовых) семей. Не тратьте время на всякую шелупонь из пункта 5. С ними можно как приятно проводить время так и заводить долговременные отношение
8. Ну и в качестве эпилога. Ваша цель - перестать быть «куном», которого выбирают «тяны» в маршрутках и стать Мужчиной который сам выбирает тех кто ему нравится - Женщин. Красивых, Сильных, Умных, Грациозных, Самодостаточных, Элегантных.
Вопросы?
Сажи закиньте этому долбаебу, а то я с телефона не могу.
ок
Пизду лизал?
По кд походу лижет.
инстукция приспущеным:
а хуй знает что хочешь то и делай
а хуй знает что хочешь то и делай
Ношу аляску/ бомбер.
Длинные свитшоты.
Имею дохуя хороших сникеров и весь забитый.
27 лет.
Ебу любую даму, а ты ходи как старый долбаеб.
Длинные свитшоты.
Имею дохуя хороших сникеров и весь забитый.
27 лет.
Ебу любую даму, а ты ходи как старый долбаеб.
>Инструкция как стать опущенным:
пофиксил, не благодари
Ты тупое ограниченное быдло.
/thread
Ебать у анона бомбит. Действительно, зачем меняться? Хочу говно жрать, его жрать и буду.
Ну и нахуя ты это здесь постишь?
ЭТО ТРАНСГЕНДЕР ТРЕД Я НЕ ОШИБСЯ?
Ясно.
Напомню опущенным, как должен выглядеть мужчина.
>то это сразу дает им право пользоваться вами и вытирать ноги о вас
А я и не против :3
Кому он блять должен? Пошел нахуй, петух
Толсто
ОП не хуй а как насчет brioni оригинал? подумываю пальто взять за 600 евро с учетом что на 2-3 сезона это оправдано но рубашка за 300 евро перебор не?
Девушка, посмотри сюда, узнай себя и не задавай больше глупых вопросов уровня «почему меня бросили» или «почему все мужики козлы».
Так как каждой из этих причин достаточно, чтобы ты не портила жизнь окружающим мужчинам, а шла собирать кошек:
- куришь
Твой удел – разовые встречи или запасной аэродром, но не длительные отношения – никому на постоянном основании не нужна в доме ходячая пепельница. Даже если я сам курю – я предпочту это делать по своему желанию, а не в любой момент, когда банка окурков решит засосать меня в рот.
- стерва
Ты умна, расчетлива, и решила что весь мир у твоих ног, ведь тебя все так хотят? То же самое, что и предыдущий пункт. Ты – статусная вещь, за которую можно посоревноваться, завоевать тебя – победа, но удерживать постоянно – бессмысленно. Ведь жизнь это не всегда и не для всех постоянная борьба, иногда нужен отдых, и место для него – дом, который ты превратишь в еще одно поле боя.
- содержанка-потребительница
Ты ждешь что тебя по факту обязаны содержать? Тебя давно не выводили погулять в модный ресторан? Не дарили цветы и драгоценности «просто за то, что ты рядом»? Детка, это очень романтичная фраза, но в реальной жизни всё нужно заслужить и добиться – веди себя так, что бы захотелось сделать подарок, сказав это искренне. И, да, принцев и олигархов на всех не хватит, и у вас могут быть потребности намного более актуальные, чем замена твоей прошлогодней, а потому «фууу, старой» норковой шубки. Например, покупка мощного компьютера для рендеринга видео или обработки баз данных, а вовсе не для детских игрушек, как ты несомненно считаешь.
- готова отдаться только победителю по жизни
Его хищный и уверенный взгляд, быстрые решения, встретив твой взгляд он без промедления и не мямля всякую чушь «девушка, как пройти в библиотеку» перешел к делу. Он был харизматичен, напорист, выглядел и вел себя как настоящий мужчина из твоих фантазий, ты была готова дать ему на втором свидании, но он всего лишь подвез тебя до дома, страстно поцеловал, и ты с бабочками в животе мечтала скорее бы третье. И после этого тебя еще удивляет, что как только ты ему надоела со своими капризами он так же легко и непринужденно нашел другую? Нет, не все мужики козлы, просто козы выбирают козлов.
- ждешь своего принца вампиров
Похоже на предыдущий пункт, но не совсем. Если тот типаж течет от брутальности и маскулинности, то у тебя это вызовет лишь усмешку – этот мужык же обычное быдло и козел, не то, что твой самый-самый-самый лучший воображаемый кавалер. Ведь он одновременно прирожденный лидер, но безропотно подчиняется всем твоим хотелкам, высокообразованный интеллектуал, но никогда не рефлектирует и не задумывается над ненужными вещами, вроде того, зачем ему ничем не выделяющаяся второсортная курица, харизматичен и общителен, но будет только с тобой, никогда не посмотрит на других женщин и забудет про тысячу своих друзей, лишь бы припасть к твоим ногам. В принципе добавление бессмертия, всезнания и всемогущества не сделает эти запросы более нереальными.
- не готова к работе по дому, не умеешь/не любишь готовить
Так уж повелось, что женщина – хранительница уюта в доме. Да, сейчас у нас равноправие, и если ты тоже зарабатываешь и хорошо – то частью домашних дел может заняться и твой парень. Но если твои профдостижения – посиделки с подружками в роли продавщиц в модном бутике, на работу в который тебя устроил он, отвозит он, забирает он, а сам при этом въебывает в две смены и мотается по командировкам – ваши вклады несравнимы, и будь любезна – быстро приберись и встреть его вкусным ужином.
- плоскодонка
Давай взглянем правде в глаза – ты будешь отвратительная мать, неспособная досыта накормить ребенка, несмотря на все мифы про "размер не имеет значения" (да, для тебя это тоже актуально). Аллергии, неврозы и все такое прочее связанное с искусственным вскармливанием, наслаждайтесь. И самое главное – этот ребенок есть в каждом мужчине, большинству больше нравятся большие игрушки от 4 размера, некоторым не очень большие - второго, и лишь ОТДЕЛЬНЫМ ЭСТЕТАМ первого, да и то если они пропорциональны твоей остальной худенькой детской фигурке. Всё, больше не спрашивай, что он в ней нашел, чего нет у тебя.
- низкорослая
Возможно для карлика и нормально видеть рядом с собой такую же карлицу, но ты наверняка хочешь мужчину повыше и посолиднее, да? Не стоит, при разнице сантиметров в 15-20 это может выглядеть весьма мило, когда она прижимается головой к его плечу, ми-ми-ми, но больше – это просто смех да и только, смотреть как такие парочки идут рядом, а еще больше – как целуются. Ты думаешь – вот, сам написал, что есть такие парочки – таки да, действительно есть, да ты и сама их замечаешь – ведь они привлекают уйму внимания. Но насмешки – это не то внимание, которого хочет мужчина, а зависть и желание, позволяющие гордиться своей спутницей. Не заставляй его позориться, хорошо?
- бревно
Обнимать, целовать, хватать за плечи, за голову, за *опу, кусаться-царапаться, сладостно стонать и извиваться – в любой позе есть миллион вещей, которыми чувственная девушка передаст свои ощущения. И да, позы надо менять и экспериментировать, и даже страшно представить – проявлять в этом инициативу, когда больше, когда меньше – но надо. Мы не древоборабатывающие станки.
- тусовщица
Не видишь жизни без посещения ночного клуба в уик-энд? Будь честна хотя бы сама с собой – твое место на сайте интим услуг. Хотя кого я обманываю, конечно не будешь – ведь ты считаешь, что наряжаешься как на фотках с тех сайтов каждый свой визит в клуб не для мужчин, а для себя. Милая, это все равно, что наркоман будет рассказывать, что колется не для кайфа, а для просветления, познания тонких планов бытия и расширения сознания. Суть происходящего не меняется, приход есть приход, выставка дешевок для съема – все та же выставка.
Так как каждой из этих причин достаточно, чтобы ты не портила жизнь окружающим мужчинам, а шла собирать кошек:
- куришь
Твой удел – разовые встречи или запасной аэродром, но не длительные отношения – никому на постоянном основании не нужна в доме ходячая пепельница. Даже если я сам курю – я предпочту это делать по своему желанию, а не в любой момент, когда банка окурков решит засосать меня в рот.
- стерва
Ты умна, расчетлива, и решила что весь мир у твоих ног, ведь тебя все так хотят? То же самое, что и предыдущий пункт. Ты – статусная вещь, за которую можно посоревноваться, завоевать тебя – победа, но удерживать постоянно – бессмысленно. Ведь жизнь это не всегда и не для всех постоянная борьба, иногда нужен отдых, и место для него – дом, который ты превратишь в еще одно поле боя.
- содержанка-потребительница
Ты ждешь что тебя по факту обязаны содержать? Тебя давно не выводили погулять в модный ресторан? Не дарили цветы и драгоценности «просто за то, что ты рядом»? Детка, это очень романтичная фраза, но в реальной жизни всё нужно заслужить и добиться – веди себя так, что бы захотелось сделать подарок, сказав это искренне. И, да, принцев и олигархов на всех не хватит, и у вас могут быть потребности намного более актуальные, чем замена твоей прошлогодней, а потому «фууу, старой» норковой шубки. Например, покупка мощного компьютера для рендеринга видео или обработки баз данных, а вовсе не для детских игрушек, как ты несомненно считаешь.
- готова отдаться только победителю по жизни
Его хищный и уверенный взгляд, быстрые решения, встретив твой взгляд он без промедления и не мямля всякую чушь «девушка, как пройти в библиотеку» перешел к делу. Он был харизматичен, напорист, выглядел и вел себя как настоящий мужчина из твоих фантазий, ты была готова дать ему на втором свидании, но он всего лишь подвез тебя до дома, страстно поцеловал, и ты с бабочками в животе мечтала скорее бы третье. И после этого тебя еще удивляет, что как только ты ему надоела со своими капризами он так же легко и непринужденно нашел другую? Нет, не все мужики козлы, просто козы выбирают козлов.
- ждешь своего принца вампиров
Похоже на предыдущий пункт, но не совсем. Если тот типаж течет от брутальности и маскулинности, то у тебя это вызовет лишь усмешку – этот мужык же обычное быдло и козел, не то, что твой самый-самый-самый лучший воображаемый кавалер. Ведь он одновременно прирожденный лидер, но безропотно подчиняется всем твоим хотелкам, высокообразованный интеллектуал, но никогда не рефлектирует и не задумывается над ненужными вещами, вроде того, зачем ему ничем не выделяющаяся второсортная курица, харизматичен и общителен, но будет только с тобой, никогда не посмотрит на других женщин и забудет про тысячу своих друзей, лишь бы припасть к твоим ногам. В принципе добавление бессмертия, всезнания и всемогущества не сделает эти запросы более нереальными.
- не готова к работе по дому, не умеешь/не любишь готовить
Так уж повелось, что женщина – хранительница уюта в доме. Да, сейчас у нас равноправие, и если ты тоже зарабатываешь и хорошо – то частью домашних дел может заняться и твой парень. Но если твои профдостижения – посиделки с подружками в роли продавщиц в модном бутике, на работу в который тебя устроил он, отвозит он, забирает он, а сам при этом въебывает в две смены и мотается по командировкам – ваши вклады несравнимы, и будь любезна – быстро приберись и встреть его вкусным ужином.
- плоскодонка
Давай взглянем правде в глаза – ты будешь отвратительная мать, неспособная досыта накормить ребенка, несмотря на все мифы про "размер не имеет значения" (да, для тебя это тоже актуально). Аллергии, неврозы и все такое прочее связанное с искусственным вскармливанием, наслаждайтесь. И самое главное – этот ребенок есть в каждом мужчине, большинству больше нравятся большие игрушки от 4 размера, некоторым не очень большие - второго, и лишь ОТДЕЛЬНЫМ ЭСТЕТАМ первого, да и то если они пропорциональны твоей остальной худенькой детской фигурке. Всё, больше не спрашивай, что он в ней нашел, чего нет у тебя.
- низкорослая
Возможно для карлика и нормально видеть рядом с собой такую же карлицу, но ты наверняка хочешь мужчину повыше и посолиднее, да? Не стоит, при разнице сантиметров в 15-20 это может выглядеть весьма мило, когда она прижимается головой к его плечу, ми-ми-ми, но больше – это просто смех да и только, смотреть как такие парочки идут рядом, а еще больше – как целуются. Ты думаешь – вот, сам написал, что есть такие парочки – таки да, действительно есть, да ты и сама их замечаешь – ведь они привлекают уйму внимания. Но насмешки – это не то внимание, которого хочет мужчина, а зависть и желание, позволяющие гордиться своей спутницей. Не заставляй его позориться, хорошо?
- бревно
Обнимать, целовать, хватать за плечи, за голову, за *опу, кусаться-царапаться, сладостно стонать и извиваться – в любой позе есть миллион вещей, которыми чувственная девушка передаст свои ощущения. И да, позы надо менять и экспериментировать, и даже страшно представить – проявлять в этом инициативу, когда больше, когда меньше – но надо. Мы не древоборабатывающие станки.
- тусовщица
Не видишь жизни без посещения ночного клуба в уик-энд? Будь честна хотя бы сама с собой – твое место на сайте интим услуг. Хотя кого я обманываю, конечно не будешь – ведь ты считаешь, что наряжаешься как на фотках с тех сайтов каждый свой визит в клуб не для мужчин, а для себя. Милая, это все равно, что наркоман будет рассказывать, что колется не для кайфа, а для просветления, познания тонких планов бытия и расширения сознания. Суть происходящего не меняется, приход есть приход, выставка дешевок для съема – все та же выставка.
> мужчина
> должен
Мужик по факту обязан! Если он мужик.
врёти
> цитаты из физрука
> 2k16
Блять, какие же вы школьники, а инструкция - полное говно. Следуя ей, так и останешься пустым человеком, но зато с пачкой презервативов и с расчесанными усиками
А какие гармоны посоветуете, хочу сисечки себе
>Писать "2k16"
>Вестись на толстоту
эндорфины
>2016
>писать 2к16
Спалился, школьник.
В этом нет никакого смысла если ты просто всрат от природы благодаря унтергенам
>два-кей-шестнадцать
>детектить школьников по два-кей-шестнадцать
Вот ты и спалилилась, порванка.
29 лет
Нет, я разработчик видеоигр.
> 2k16
> отвечать на гринтекст
Пиздец рыла, какие-то блядь свинолюди. И они небось себя арийцами считают.
Как ебать трапов, Оп?
про лицо подробнее, пожалуйста.
Очень годный тред. Все разложено по полочкам. Пойду выполнять все по пунктам! Спасибо, анон.
>3. Проблемы с зубами. То же что и пункт 3, но важнее.
Какой говорите пункт?
Ну что, петушок, давай я поясню тебе, почему ты хуесос.
Мужчина никому ничего не должен. Твой тред - сборник понтов для малолеток.
Отдельного пункта достоин твой лицемерный пиздолизинг, ты сначала говоришь: нужно иметь кредитку, быть готовым выкинуть 4-5к на ужин и 4-5к на гостиницу. И тут же говоришь: Ты не должен пресмыкаться перед бабами. Это смешно, если ты платишь за бабу и лебезишь она сразу видит в тебе ущерба и кроме как развести тебя на пожрать она не захочет ничего. Дальше вообще песня, призываешь быть терпилой и не реагировать на оскорбление от какой-то рандомной пизды, с который ты знаком пару часов я взял у неё телефон 2 недели назад - это не считается. Считай время с ней, как считаются часы в игре в стиме
Можно и дальше расписывать, но мне тупа лень
Что полезного можно вынести из этого треда? Просто список необходимых покупок для гардероба, несколько пар джинсов + рубашек действительно не помешают, остальное - нахуй.
Мужчина никому ничего не должен. Твой тред - сборник понтов для малолеток.
Отдельного пункта достоин твой лицемерный пиздолизинг, ты сначала говоришь: нужно иметь кредитку, быть готовым выкинуть 4-5к на ужин и 4-5к на гостиницу. И тут же говоришь: Ты не должен пресмыкаться перед бабами. Это смешно, если ты платишь за бабу и лебезишь она сразу видит в тебе ущерба и кроме как развести тебя на пожрать она не захочет ничего. Дальше вообще песня, призываешь быть терпилой и не реагировать на оскорбление от какой-то рандомной пизды, с который ты знаком пару часов я взял у неё телефон 2 недели назад - это не считается. Считай время с ней, как считаются часы в игре в стиме
Можно и дальше расписывать, но мне тупа лень
Что полезного можно вынести из этого треда? Просто список необходимых покупок для гардероба, несколько пар джинсов + рубашек действительно не помешают, остальное - нахуй.
>Что полезного можно вынести из этого треда? Просто список необходимых покупок для гардероба, несколько пар джинсов + рубашек действительно не помешают, остальное - нахуй.
Ну а зубы-прыщи? Это же он специально начал за здравие, кончил за упокой с действительно вжаного минимума гигиены, чтобы потому кукарекать, что все кто с ним не согласен - вонючие чуханы.
Вопрос. Нахуя мне это все?
А что делать если у меня:
1. Хуй 12 см
2. Прыщи не проходят даже после курса Роа
3. Маленькие кривые зубы
4. Слабые сосуды, из-за каторых противопоказаны физические нагрузки
5. Косоглазие
6. Шрамы от прыщей
7. Скошенный лоб, маленький подбородок, огромные глаза на пол ебала
8. Я тупой, у меня нет образования и денег
9. Я широкотаз
10. Я дрищ
11. Я лысею
12. Я ленивый и слабовольный
13. Я трусливый и стеснительный
14. Мне 23 года
145. Я ненавижу себя и хочу умереть
Есть гайды для меня?
Для тебя есть один гайд: сидеть на двачах. Но ты и так этим занимаешься.
Хороший тред
Это для омежек мамкиных советы, и они им все равно не помогут.
*мимо альфач с волосатой шеей, носом, подмышками и даже аллахом, плохой кожей, кладущий хуй на спорт.
ОПчик прав процентов на 80, но 20 это лютый бред и идиотизм
начать следить за собой, испраивть косоглазие с лысиной и стать трапом
:3
Зачем брать кредит на зубы если коллекторы их потом все равно выбьют ?
Хуевый тред
Каждый ведь для себя что-то подмечает, у меня вот недавно джинсы порвались, я на них внимание и обратил, а так у меня самого бреккеты стоят с августа, полёт нормальный, а
прыщи уже ушли.
Что касается одежды, то всем положить. Главное, чтобы ты не выглядел аки чухан или клоун. Решает в первую не одежда, а природная няшность и образ поведения
>Носки в дырках и/или катышках и/или застиранные и выцветшие.
>То же касается и трусов.
писк сезона еба
>Не тратьте время на женщин, которым вы неинтересны. То что женщину можно добиться - это миф.
вот просто жиза заказал бочку чая
>Ваша цель - образованные воспитанные девушки
я тебе и твоему отцу отсосу если покажешь где такую найти
а так все по сути, молодец, прочел принял к сведению
Ты какой-то манекен для одежды.
В пальто зимой холодно. В классических ботинках и кедах неудобно ходить при плоскостопии.
Как люди вообще летом ходят в костюмах? Это же пиздец как жарко.
Погоди, я может пропустил чего, но ради чего вся эта хуйня то?
Нахуй меняться в сторону такого же быдла, но бохато одетого?
Надо терпеть ради селёдки, а то мало ли подумает, что у тебя машины нет
чтобы тебе дали
Автор селедка что ли? По-моему проститутка будет гораздо быстрее и дешевле. Еще и ебаца наверняка будет лучше.
Аноны, когда мою волосы на руках остается где то ~10 волосин. Мне пиздец и я лысею или это нормально?
хуец не мой
А чей?
Нужно мыть ибо вонять будет ты че. Ах да лобковые волосы пиздец как легко вырвать
Чёт пидорство какое-то. Ну на хуй. Мужик должен быть могуч, вонюч, и волосат. Ещё желательно всрат.
>Есть гайды для меня?
Конечно есть. Выпиливайся :3
Это гайд, как создать хотя бы видимость того, что ты не обрыганное говно, а цивилизованный мужчина. А вместе с видимостью, придет и суть. Но ты можешь дальше отпираться и быть говном.
Нахуя это на двоще?
... прилично одетым без колхоз-стайлов, гигиеничным, чистым, уверенным в себе. А так да, если ты полное говно, то им ты и останешься
Совет про чорный зонт позабавил. Это, конечно, не совсем по быдлятски, но абсолютно безвкусно. Зонт должен быть цветным но не ярким.
Ещё не понятно, чего этот автор взъелся на рюкзаки. Сегодня это абсолютно нормально даже для сеньёра в пижаке. Хотя на свидание его лучше не брать, но для повседневной носки сгодится. Напротив, кожаные пидорские типа мужские сумки выдают в тебе неуверенного в себе планктона, отчаянно мечтающего стать начальником. Дипломат же с собой носить можно только в том случае, если носишь в нем документы.
Ещё не понятно, чего этот автор взъелся на рюкзаки. Сегодня это абсолютно нормально даже для сеньёра в пижаке. Хотя на свидание его лучше не брать, но для повседневной носки сгодится. Напротив, кожаные пидорские типа мужские сумки выдают в тебе неуверенного в себе планктона, отчаянно мечтающего стать начальником. Дипломат же с собой носить можно только в том случае, если носишь в нем документы.
Так и знала, что конченые все будут сводить к ебле
НЕ
РА
БО
ТА
ЕТ
вообще ниразу
вонючие ерохи всегда в тренде
Срать учись, мань
Часть 1. О внешности
1. Лицо. Тут обязателен уход за кожей: дневной/ночной кремы, скраб, очищающая маска. Не обязательно покупать дорогие средства. Если вас ломает потом что это «пидорство», то относитесь к этому как к лекарству. Могу по себе сказать, женщинам нравится хорошая кожа, мне постоянно делают комплимент на этот счёт. Очень круто иметь в 30 гладкую кожу без единой морщины когда большинство твоих ровесников обрюзгли, обвисли и покрылись морщинами. И обязательно избавитесь от привычки морщить лоб! Ходите всегда с покерфейсом (когда это позволяют обстоятельства);
2. Прыщи. С этим я к счастью не сталкивался, но вылечить их нужно обязательно, если они есть;
3. Проблемы с зубами. То же что и пункт 3, но важнее. Если запустить их в молодости, то с возрастом проблем будет еще больше. Лечить надо обязательно: берите кредиты, занимайте в долг, если совсем нет денег. Это благая цель;
4. Волосы. Сейчас с этим просто, в любой мухосрани есть Чоп-Чоп или его клон. Говнарские патлы состригите, если наоборот пролетарская стрижка под машинку - отрастите. Если волосы начинают выпадать, то ОБЯЗАТЕЛЬНО используйте миноксидил (не меньше 10% концентрации). На этом опять же экономить нельзя;
5. Тело. Если вы не инвалид и не страдаете серьезными заболеваниями обязательно займитесь спортом. Как минимум нужно быть худым и стройным. Как максимум - подкаченным и просушенным. Помимо того что красивое тело радует и ваш и женский глаз хорошая физическая форма позволит вам качественно и долго трахаться, вы не будете выдыхаться. Брейте по меньшей мере подмышки, член и яйца. Грудь, живот, жопа и ноги - по желанию. Сейчас для большинства женщин увидеть бритый член - это норма. Ну и как бонус - визуальное увеличение размера.
6. Груминг. Удаляйте волосы в носу и ушах (лучше всего пинцетом, если лень то машинкой). Всегда (или по крайней мере перед свиданием) брейте шею! Ничто не портит впечатление о мужчине как хорошая прическа и при этом заросшая шея. Корректируйте брови (либо сами либо в салоне), естественно не должно быть ни намека на монобровь. Если есть борода и усы, то они всегда должны быть ровными и ухоженными (триммер и ножницы в помощь). Само собой удаляйте прыщи и черные точки на носу. Губы не должны быть заветренными. Следите за ногтями и делайте маникюр - ваши ногти не должны быть с отросшей кутикулой и грязью под ними. Вы же приличный и образованный человек и не работаете руками, верно? То же справедливо и для пальцев ног. Чистите пятки пемзой или щеткой - они не должны выглядеть как пятки босоного крестьянского подростка из 19 века.