СТАРАЕШЬСЯ ВЕЗДЕ ССАТЬ ТОЛЬКО В РАКОВИНУ
Я не копрофил и не извращенец, но однажды в 16 лет пошел в туалет и насрал себе на руку. Просто так.
пиздец чухан
мимо тщательно промываю очко перед массированием
Бамп годному треду
НЮХАЕШЬ ПЕРДЕШЬ,КОВЫРЯЕШЬСЯ В ОЧКЕ,СОБИРАЕШЬ ТВОРОГ С ЗАЛУПЫ.
@
НЕ ПЬЕШЬ ИЗ БУДЫЛКИ,ЕСЛИ КТОТО УЖЕ ПИЛ
@
А ВООБЩЕ Я ОЧЕНЬ БРИЗГЛИВ
@
НЕ ПЬЕШЬ ИЗ БУДЫЛКИ,ЕСЛИ КТОТО УЖЕ ПИЛ
@
А ВООБЩЕ Я ОЧЕНЬ БРИЗГЛИВ
РЕШИЛ ПОСТРИЧ НОГТИ НА НОГАХ
@
ПОЛ ЧАСА СИДИШЬ РАЗНЮХИВАЯ ГРЯЗЬ ИЗ ПОД НОГТЕЙ
ПОДРОЧИЛ
@
СПЕРМУ ПРОГЛОТИЛ
@
ЧИСТЫЙ БЕЛОК ЖЕ
КОВЫРЯЕШЬСЯ В ПУПКЕ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ ПОЧЕМУ ИЗ ЭТОГО ЗАПАХА ЕЩЕ НЕ ВЫПУСКАЮТ ДУХИ
@
НЕ ПОНИМАЕШЬ ПОЧЕМУ ИЗ ЭТОГО ЗАПАХА ЕЩЕ НЕ ВЫПУСКАЮТ ДУХИ
2cup of tea
Выпускают. Этом вонючий мускусный запах основной компонент парфюма
Бля Андрей ты ли это? ахахахха
Я в армейке очень хотел проебаться, на утреннем разводе сказал медику охуенная тётка была, кстати, что у меня живот болит и вся хуйня. Повела меня в госпиталь, там меня встретила терапевтичка, дала утку и сказала насрать туда. Я аж охуел, но в это время сработала СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛОЧКА! Я пошел в туалет, а терапевтичка стояла под дверью. Благополучно высрав здоровую, коричневую колбасу в утку, я набрал туда ещё и воды из-под крана умавалки очень тихо и стал руками месить глину до получения состояния говна уровня "солдатский понос после бигуса". Вышел оттуда с уткой, кислой миной, будто на меня свалились все беды человечества и показал ей. Она улыбнулась, посмотрела, скривила морду и вынесла вердикт - "Будем лечить вас, товарищ солдат." Так я проебал две недели службы. Трустори.
Она же невкусная. Я ещё понимаю до, но после, это никак.
ЭТА ГРЕХ
РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ В ВАННОЙ
@
МОРСКАЯ СОЛЬ,Ж ВИРНЫЕ МАСЛА,ФРАНСУЗКАЯ ПЕНА
@
СИДИН НА ПОЛУ НЮХАЯ ТРУСЫ
ПОДРОЧИЛ,СПУСТИЛ В РУКУ
@
ПОШЕЛ НА РАБОТУ,УНЕВЕР
@
ОСТОРОЖНО ЧТО НИКТО НЕ СПАЛИЛ НЮХАЕШЬ ЛАДОНЬ
@
ОХОТНО СО ВСЕМИ ЗДОРОВАЕШЬСЯ,ЩИПАЕШЬ ЩЕКИ ,И ВСЕ ЛИЦО МАШКИ
@
ПОШЕЛ НА РАБОТУ,УНЕВЕР
@
ОСТОРОЖНО ЧТО НИКТО НЕ СПАЛИЛ НЮХАЕШЬ ЛАДОНЬ
@
ОХОТНО СО ВСЕМИ ЗДОРОВАЕШЬСЯ,ЩИПАЕШЬ ЩЕКИ ,И ВСЕ ЛИЦО МАШКИ
Ананасы больше ешь,будет сладкая
Поэтому нужно стоя на плечах вверх ногами кончать себе в ротик.
Собираетесь с посонами, кончаете на сковородку. Яишинка на закусон.
Лол. Нахуя просираться в утку? Ей нужны были доказательства того, что у тебя дно выбивает?
Не понял, почему стоя?
Есть же кресло.
ПРЕДАЕШЬСЯ АНАЛЬНЫМ УТЕХАМ, РАЗРАБОТАЛ ОЧКО ПОД 4 ПАЛЬЦА
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ГОВНО ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВСЕ БЛИЖЕ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ НЕСКОЛЬКО КАРТОШЕЧЕК
@
ИДЕШЬ В ТУАЛЕТ, ОСОЗНАВАЯ, ЧТО ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ДЕРЖИШЬ В РУКЕ ГОВНО
@
ВЫКИДЫВАЕШЬ В ТОЛКАН И СМЫВАЕШЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ НА ДИВАН, ПРОДОЛЖАЕШЬ
@
ПОВТОРЯЕШЬ ЦИКЛ 2 РАЗА
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ГОВНО ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВСЕ БЛИЖЕ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ НЕСКОЛЬКО КАРТОШЕЧЕК
@
ИДЕШЬ В ТУАЛЕТ, ОСОЗНАВАЯ, ЧТО ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ДЕРЖИШЬ В РУКЕ ГОВНО
@
ВЫКИДЫВАЕШЬ В ТОЛКАН И СМЫВАЕШЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ НА ДИВАН, ПРОДОЛЖАЕШЬ
@
ПОВТОРЯЕШЬ ЦИКЛ 2 РАЗА
То же самое, но в ванне. Я их тогда пропихиваю в водосток ванны
больные ублюдки!
Первооткрыватели.
Ну и правильно. От своего говна ты вирусов не подцепишь, а из чужой бутылки, как нехуй делать.
Ну пиздец, теперь мне рассказывать даже нечего.
Ты чё дурак? Неважно, чьё говно, там бактерий овердохуя. Особенно жопотрахам надо следить всегда, чтоб стенки кишки не порвали, иначе от своего же кала может может инфекцию подхватить.
БУХАЛ У БРАТА ДОМА, ПОКА ТОТ НА РАБОТЕ
@
ЗАЛЕЗ В ВАННУ, А У НЕГО ДУШ БЕЗ РАЗБРЫЗГИВАТЕЛЯ
@
ПРОСТО ТРУБОЧКА
@
НА ПЬЯНУЮ ГОЛОВУ РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ ЗАСУНУТЬ В СРАКУ
@
ВЫСРАЛ КУЧУ ВОНЮЧЕГО ГОВНА
@
В ДУШНОЙ ВАННОЙ, ПОД ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ НАСТАЛ КАЛОПОКАЛИПС
@
ТЫ ЗАДЫХАЕШЬСЯ И ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ПОЧТИ ЗАХЛЕБНУВШИСЬ В КОРИЧНЕВОЙ, ВОНЮЧЕЙ ВОДЕ
@
ЗАЛЕЗ В ВАННУ, А У НЕГО ДУШ БЕЗ РАЗБРЫЗГИВАТЕЛЯ
@
ПРОСТО ТРУБОЧКА
@
НА ПЬЯНУЮ ГОЛОВУ РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ ЗАСУНУТЬ В СРАКУ
@
ВЫСРАЛ КУЧУ ВОНЮЧЕГО ГОВНА
@
В ДУШНОЙ ВАННОЙ, ПОД ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ НАСТАЛ КАЛОПОКАЛИПС
@
ТЫ ЗАДЫХАЕШЬСЯ И ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ПОЧТИ ЗАХЛЕБНУВШИСЬ В КОРИЧНЕВОЙ, ВОНЮЧЕЙ ВОДЕ
Если это твоё же собственное говно, то этих же бактерий в тебе и так до пизды. Новых не прибавится. Вот чужого говна если поесть, то можно глистов подхватить.
@
ПРОХОДИТ РЕВМАТИЗМ
@
ПРИНИМАЕШЬ ТАКИЕ ВАННЫ РЕГУЛЯРНО
Блять, не веришь мне, полуркай или поинтересуйся у врачей. В кишках защитный слой, но его нельзя повреждать. То же самое, что перитонит.
ОТКРЫВАЕШЬ СПА-САЛОН
@
"БИТАРДУШКА"
@
МАСКИ ГОВЕННЫЕ ОМОЛАЖИВАЮЩИЕ
@
ВАННЫ ГОВЕННЫЕ ЛЕЧЕБНЫЕ
@
УРИНОТЕРАПИЯ
Мы про есть говорим а не втирать говно в раны.
А причём тут раны? Ты израненными пальцами говно из жопы ковыряешь?
Я всегда так делаю.
Я ел говно. На вкус ничего особенного. Невкусное говно после запоев бывает, а после нормальной еды типа творожка или каши говно является совершенно нейтральной массой без запаха. После коньяка, кстати, говно довольно приятно пахнет, но только если не в запое, а просто бухнул разово.
Тоже так делаю.
Я изолентой заклеиваю царапины перед ковырянием в попе.
А какого цвета изолента?
Почему не пластырем сударь?
Ты невнимателен. При засовывании в анус предметов можно провредить этими предметами внутренние стенки кишки, повредить защитный слой, уже в который как в открытую рану из говна будет занесена инфекция.
Белая.
Суть анимедебилов.
Ты туда ножи чтоль суешь?
Ты троллишь или просто долбоёб?
А где ты купил белую изоленту?
От влажности сваливается, а изолента держит. Старая походная привычка все раны тут же прихватывать и стягивать изолентой. Тот же пластырь, только лучше гораздо.
И то, и другое.
Белую сейчас легче купить, чем синюю. В любом строительном магазине в отделе электрики навалом.
НЕ СРАЛ ДВЕ НЕДЕЛИ
@
ХУЯРИШЬ ПИРОЖКИ С ЧЕРНОСЛИВОМ И ЗАПИВАЕШЬ КЕФИРОМ
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО НАЧИНАЕТСЯ НЕИЗБЕЖНОЕ
@
СЕРИШЬ 2 ЧАСА
@
ПОРВАЛ СРАКУ
@
ХУЯРИШЬ ПИРОЖКИ С ЧЕРНОСЛИВОМ И ЗАПИВАЕШЬ КЕФИРОМ
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО НАЧИНАЕТСЯ НЕИЗБЕЖНОЕ
@
СЕРИШЬ 2 ЧАСА
@
ПОРВАЛ СРАКУ
Я как-то обпек сраку после очень острой еды. Не прикольно.
Как быть если на дилдаке обнаруживается кровь? Один знакомый интересуется.
Прогремел на всю квартиру, из этого надо запилить тредшот!
Ыыы. Дебил, блядь. Иди камеди-клаб смотри, хохотун малолетний.
Ну так запили.
>Один знакомый интересуется
Теперь ясно откуда берутся эти несмешные тредшоты.
гренки чесночные и чтоб перцу дохуя чтоб рот жгло и срать больно было.жпг
И у такой ебаной свиньи есть тян. А хотя не удивлюсь если вы оба страшные как залупа коня
Я на спор без запивки съел хабонейро перец с 350000 единиц сковилей. Срал огнем, в прямом смысле. Мазал жопу сметаной
Но ведь залупа коня няшная
У меня такое было, после пьяного спора, что я не смогу сожрать три ложки васаби был раньше такой, охуенно жгучий в тюбиках и запить все это рюмкой тобаско. Я смог, потом мучился с животом и запивал все холодным пивом джва часа. Срал оче болезненно.
А петелечки еще лучше.
Сукааааа пол треда про меня, бляяяя проиграл
Так обоссаби ваше просто горчица. Настоящий хуй где найдешь. Во рту был ядерный взрыв нахуй! В перце чили обычном около 1400-2000 этих единиц. А ебучий это хабонейро 350к!! Есть, кстати и побольше, 1.5кк
Тоже белую изоленту юзаешь?
Нет до этого ещё не дошёл
Читал я про этот соус, в 1.5кк сковиллей, его готовит чувак в какой-то мурриканской фастфудной, причем готовит его в респираторе с очками защитными. Перед подачей дают бумагу едокам, мол хуё-моё, я готов, повара бить ногами не будут. Говорят, что от такого соуса возникает паралич лица, блевота и и прочие радости.
Двачую
А сам как? Пробовал?
Я? Не, я не такой огнежорка, мне тобаско хватает за глаза.
На людях я стерильный,брезгливый чистоплюй
С
Мне острых крылышек из кфс за глаза уже
Мне острых крылышек из кфс за глаза уже
Как-то заказал пиццу с халапеньо и острыми соусами. Не особо понравилась, слишком горькая, а не острая. Как будто тесто с хиной и помидорками, блджад.
Ой, поня, пошли жамкаться :3
Впизду вообще острую пищу. Срать больно,желудок изнашивается
Жру острое уже давно, никогда не было никаких проблем с сраньем.
>желудок изнашивается
Поподробней, с пруфами
@
МАСКИ ИЗ ГОВНА БИТАРДА РАСХВАТЫВАЮТ МАКСИМАЛЬНО БЫСТРО
@
ВЕДЬ ОН ДЕВСТВЕННИК, К ТОМУ ЖЕ НА МАМКИНЫХ ХАРЧАХ
У меня как-то в толстой кишке и анусе застрял невьебических размеров какуля. На столько большая что высрать её - нереально. Терпел её один день, но всё таки решился. Когда родаки ушли по делам, я сел на талчёк и принялся срать. С собой я взял зубочистки. Начал ковырять говно прямо в анусе, что бы оно стало мягче, потом пальцем раздробленное говно выковыривал из ануса. Через 5 минут операции я понял то, что говно в таком месте находиться, что зубочистка просто так до туда не добёрется. Полез палцем. Выгребал из себя ломти говна. На всю операцию мне понадобилась 37 минут, я замерял
Ну давай:3
@
С СВЕРХПРИБЫЛЯМИ БИТАРД СТАНОВИТСЯ ЕРОХОЙ
@
СЕКС, НАРКОТИКИ, ДОРОГАЯ ЕДА
@
ГОВНО ТЕРЯЕТ СВОИ ЦЕЛЕБНЫЕ СВОЙСТВА
Представляю твое разьебанное очко
Старался делать как можно аккуратней
Недавно решил попробовать ради интереса. Коля 21 год
Видишь ли, суть того, что мы зовем "острыми приправами" - природный механизм растений, защищающий их от поедания. То есть мы добровольно хуярим все эти перцы, хуерцы и прочие тобаски, минуя эдакий природный запрет.
У меня мизинец с трудом влазит
Два пальца свободно входят, теперь
А для какой цели ты его пытался туда запихать? Я думал там одностороннее движение
Объяснение уровня пабликов вк.
Я у мамы любознательный
Там и есть одностороннее. Про сто люблю иногда ЗАГНАТЬ БЕНЗОВОЗ ДЛЯ РАЗВОРОТА.
А ты я смотрю рисковый парень
Нормальное объяснение. Объяснение уровня вк выглядело бы так:
"Британские ученые, выяснили, что приправы на самом деле...."
Продолжение доступно нашим подписчикам.
Никакого риска, улица широкая.
БЛЯТЬ ГДЕ БУГУРТЫ?
Ты запятую проебал, пидор
@
ВЫГРЕБАЕШЬ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ЗАПАС С СЕЛЬСКОГО САРТИРА
@
БЬЕШЬ ЛОПАТОЙ ДЕДА, ПЫТАВШЕГОСЯ ПОДОСРАТЬ СВОЕГО ГОВНЕЦА К ТВОЕМУ ОТБОРНОМУ
@
САМ ПАХОМ ДЕГУСТИРУЕТ ТВОЙ ПРОДУКТ И ОДОБРИТЕЛЬНО КУРЛЫКАЕТ, ЗАКАТЫВАЯ ГЛАЗА
ГОВНО СПРЕССОВАННОЕ
@
МОЖНО ЗАВАРИВАТЬ, ОТЛИЧНО ОЧИЩАЕТ КИШЕЧНИК И ПОДНИМАЕТ ТОНУС
@
К ТЕБЕ ОБРАТНО ТОЛПОЙ ВАЛЯТ КЛИЕНТЫ
Ложишься в тёплую ванну, расслабляешь и попердываешь. Тёплая вода расслабляет анус, затекает в кишку и размягчает говно. Помогает от любого запора. Уже в ванне начинает вылазить. Но лучше всё таки сходить в туалет. Иначе будешь лежать в коричневой воде. Неужели никто больше так не делает?
Фу блять, не проще клизму сделать?
/B/ ЗДЕСЬ ВСЕГДА ДАДУТ ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Почему фу? Я ж не говорю срать в ванну. Просто так говно размягчится и нормально посрёшь в унитаз.
Так трудно принять ванну?
Я не пробовал клизму, но мне кажется твёрдый острый предмет в анусе будет ощущаться отвратительно.
То есть, белая изолента - это самое днище для полных опущей?
Это для элиты, до этого надо дорасти.
У ВСЕГО ДВАЧА ОЧКО КАК ВЕДРО РАЗДОЛБАННО
Только у /б, /фг, /га и /а.
А у /ро что там?
Флажки
> мерять весь двач по /б/иомусорному разделу
> ЧИСТЫЙ БЕЛОК ЖЕ
В кишечнике малафья трансформируется в эстроген. Именно поэтому самые милые и красивые тянки сосут тонны хуев.
Дебик, эякулят со спермой еще в желудке расщепляется до аминокислот.
Было такое пару раз, и ничего. Параноит или троллит тот анон. К тому же говно ещё прямо в кишечнике дорассасывается, потому что он вытягивает что надо и что не надо, прямо в кровь. Можно спирт клизмой ставить, например. В Южном Парке была серия, где в тренде было есть жопой. К тому же если бы микротрещины были опасны, то все бы дохли от семечек всяких, всякой острой неперевариваемой фигни.
Ну значит в желудке, факт в том, что потребление кончи делает человека намного более женственным.
Совсем дебил? Или это тебе спермоглоты-джиллопидоры картинку сисси-трейнер показали?
>Сперма содержит предшественники половых гормонов. Всасываясь во влагалище, семенная жидкость стимулирует образование эстрогена. Этот женский половой гормон способствует поддержанию молодости и красоты: благодаря его действию, волосы и кожа выглядят здоровыми и крепкими. Также усиливают выработку женских половых гормонов простагландины.
>При попадании в ротовую полость сперма не теряет положительных качеств. Она полезна для зубной эмали, так как содержит кальций и цинк. Кроме того, семенная жидкость укрепляет десны и снимает воспаление. Доказано, что оральный секс снижает риск развития кариеса на 40% при условии, если им занимаются не менее 2 раз в неделю. Однако проглатывать эякулят совсем необязательно. В желудочно-кишечном тракте биологически активные вещества и предгормональные соединения спермы разрушаются, и она полностью переваривается.
Ты два лишних слова написал. Надо так-"ты пидор", всё.
КОВЫРЯЕШЬ ПАЛЬЦЕМ В ОЧКЕ,МАСИРУЯ ПРОСТАТУ
@
КАТАЕШЬ ШАРИКИ ИЗ ПОДЗАЛУПНОГО ТВОРОЖЕК
@
РАЗМАЗЫВАЕШЬ ЭТО ВСЕ МЕЖДУ ПАЛЬЦЕВ
@
С ЛИЦОМ ПАРФЮМЕРА ОЦЕНИВАЕШЬ ПОЛУЧЕННЫЙ АРОМАТ,ЛОВЯ КАЖДУЮ НОТКУ
@
ЗАХОДИТ ТЯН С КРИКАМИ ЧТО ЛИНЗА ЗАСТРЯЛА В ГЛАЗУ ВЫТАЩИ ОМЕГА
@
В ПАНИКЕ НАЧИНАЕШЬ ВЫТИРАТЬ ПАЛЬЦА ОБ ДИВАН
@
КОВЫРЯЕШЬ В ГЛАЗУ,ВДРУГ ОНА ЧУЕТ ТВОЙ ТОЛЬКО ЧТО СОЗДАННЫЙ ПАРФЮМ
@
С КРИКАМИ НАРИКА ПРИ ЛОМКЕ БЕЖИТ В ВАННУЮ И МОЕТСЯ 2ЧАСА
@
ВЫХОДИТ ГОВОРИТ ЧТО ТЫ ЕБАНУТЫЙ И ЧТО Я УХОЖУ НАХУЙ ОТ ЕБАНТЯЯ ТАКОГО
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВИДИШЬ В ПОЛИКЛИНИКЕ С ПОВЯЗКОЙ НА ГЛАЗУ И ОПУХШЕЙ ПОЛОВИНЫ ЛИЦА
@
ДУМАЕШЬ ПОЧЕМУ НЕ ПОШЕЛ НА ПАРФЮМЕРА