БАМП!
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.
БАМП!!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
БААААМП МЕГА АНЕКДОТОМ
Упала вилка и давай валяться.
бамп
Идет Винни-Пух по лесу, видит - Буратино лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Буратино, - упал.
Заходит русский, американец, еврей, два чукчи, оленевод, немец, Вася, три индейца, мексиканец, автомобилст с собакой, доктор Хаус, мужик и балерина в бар
И мексиканец говорит: "дома кошелек забыл"
И ушел
А чё капчи нет? Охуенно
Ты охуел так шутить
бамп
Приезжает гномик на своей маааленькой маааленькой машинке на заправку. Подходит к кассе и говорит:
-А можно мне капельку бензина и капельку масла?
Кассирша ему и отвечает:
-А в шинку тебе не пукнуть?
-А можно мне капельку бензина и капельку масла?
Кассирша ему и отвечает:
-А в шинку тебе не пукнуть?
Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок:
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?
Даа, жоски-жоски
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?
Даа, жоски-жоски
Попробуй пукни, сука.
Жена с любовником лежит в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь. На пороге стоят Василий Иванович с Петькой - оба евреи.
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Хохол приходит в магазин покупать бобра. Продавец:
- Вот этот бобер стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, этот - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот этот - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця бiбiр валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает бобра.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
- Вот этот бобер стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, этот - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот этот - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця бiбiр валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает бобра.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Что ты наделал блять?
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Что ты наделал блять?
дед рассказывает сказку внучке:
в моем городе солдат ушел на войну, а жена осталась ждать. ждала год ,ждала два, а потом сбросилась с моста в реку. соседские пацаны и девчонка-инвалид идут, и грят между собой:
-смотри, баба лежит
и девчонка начинает ржать
а потом поебалися
в моем городе солдат ушел на войну, а жена осталась ждать. ждала год ,ждала два, а потом сбросилась с моста в реку. соседские пацаны и девчонка-инвалид идут, и грят между собой:
-смотри, баба лежит
и девчонка начинает ржать
а потом поебалися
Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Д Ж О Н С И Н А Т У Т У Т У Д У"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Д Ж О Н С И Н А Т У Т У Т У Д У"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
Тут проиграл почему-то
Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот
Идет Анон по интернету, видит - Харкач лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Харкач, - опять макака беснуется.
Эту макаку звали коровья пизда.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?
Струится кекс в соответствии с лесу, неожиданно вопреки ему жук. Толстяк:
— Я с старого человека оставил, я с бабушки оставил, я с косоглазый оставил, я с волка оставил, с топтыгина оставил, с тебя, лисы, неудивительно сбежать!
А Прохвост говорит:
— Ах, куплетец прекрасна, бесспорно слышу я мало. Толстяк, Баранка, ниспади к ступень в носочки бесспорно спой еще один раз, пооглушительнее.
Колоб заскочить Лисе в нос и стал напевал погромогласнее данную так как песенку.
А Ловкач снова ему:
— Толстяк, Жмыхи, опустись к ступень в стиль бесспорно распивание в заключительный один раз.
Колоб прыг Лисе в образ, а Хитрец его — единственный один раз! — и поглотила. Поесла, поесла, бесспорно точно также равно как отхаркает!
Колоб:
— Жоски, бесспорно?
— Я с старого человека оставил, я с бабушки оставил, я с косоглазый оставил, я с волка оставил, с топтыгина оставил, с тебя, лисы, неудивительно сбежать!
А Прохвост говорит:
— Ах, куплетец прекрасна, бесспорно слышу я мало. Толстяк, Баранка, ниспади к ступень в носочки бесспорно спой еще один раз, пооглушительнее.
Колоб заскочить Лисе в нос и стал напевал погромогласнее данную так как песенку.
А Ловкач снова ему:
— Толстяк, Жмыхи, опустись к ступень в стиль бесспорно распивание в заключительный один раз.
Колоб прыг Лисе в образ, а Хитрец его — единственный один раз! — и поглотила. Поесла, поесла, бесспорно точно также равно как отхаркает!
Колоб:
— Жоски, бесспорно?
Дрістанув трішк
>бiбiр
>бiбiр
>бiбiр
Да вы там вообще охуели?
Жил один странный мужик в подвале и умер. А когда решили его похоронить, то не нашли.
Это был Иисус Христос, хуй ему в нос.
Это был Иисус Христос, хуй ему в нос.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Эй, сажа-кун, сажа-кун!
Слушай, сажа-кун!
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Знаете кто лучше всех целуется?
[/spoiler] Аллах [/spoiler]
бадум тсс
[/spoiler] Аллах [/spoiler]
бадум тсс
AH HA HA HA
Шёл я по лесу, заблудился, зашёл в сторожку с леснику, а он мне говорит, мол, будь как дома, я тебе ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, говорит, мол, множество историй коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу. Ну я вижу, ебанутый какой-то, заговаривается, по 3 раза всё повторяет, ну хуй думаю, зато пожрать можно. тут волки завыли, он заулыбался чё-то, видимо какие-то у него приятные ассоциации с волчьим воем, из детства, и ушёл. А потом пришёл с ружьём и говорит, мол, сам пожрал, теперь пойдём в лес, друзья хотят покушать. Я ему говрю, ну ты дебил, так зови их в дом, хули ночью в лесу пикники устраивать, египтянин дохуя? Там волки же воют, все дела.
Кота нет, он свалил в дипвеб.
Зашел Цезарь в Клеопатру, а она ему как раз.
Хоть ты и проебал разметку, но все равно даст.
Проиграл
Читает питурд обосрался-проиграл тред, видит - пикча с сидящей собакой.
- Ты что это - спрашивает собака, - ржешь?
- Да вот - отвечает питурд, - проиграл.
Дед рассказывает внуку про войну:
-Захватили нас немцы и говорят сосите или расстреляем.
-И ты сосал?
-Нет, внучек, меня расстреляли
-Захватили нас немцы и говорят сосите или расстреляем.
-И ты сосал?
-Нет, внучек, меня расстреляли
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Женский монастырь, монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Вот этот смешной
нет
Дед рассказывает внуку про войну:
-Захватили нас немцы и говорят сосите или расстреляем.
- И ты сосал?
- Да, сосал.
- Дед, ты пидор?
- Выходит так.
- И не стыдно тебе?
- Да мне похуй, мне жить осталось два понедельника.
Аноны! Завезите плз исхоит всех этих ваших анекдотов про бармена, боцмана, математиков, шляпу, Спиди Гонсалеса, медведя и т.п Я конечно и так животики тут надрываю над этими кроссоверами, но нихуя не понятно иногда
Юморески еее
Приезжает гомик на своей розовой машинке на заправку. Подходит к кассе и говорит:
-А можно мне экологически чистого бензина и масла без глютена?
Кассирша ему и отвечает:
-А в ебало тебе не пёрнуть?
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Корабль в щепки. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
ОООО дааа
Пару слов теперь, пару слов!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: кто море мочи нассыт, тому полцарства отдам, а кто не нассыт, тому голову отрублю.
Ссыт американец. Час, два. Моча закончилась, а осталась только лужица. Отрубили голову нахуй.
Ссыт немец. Полдня ссал, один хуй всё в землю впиталось, только лужица блестит. Казнили и немца.
Ссыт русский. День ссыт, два ссыт. Через месяц оказывается он посреди острова, а вокруг море мочи. Ну царь отдал ему полцарства и спрашивает:
- Как ты столько мочи выссал?
А русский ему отвечает:
- Пошел нахуй.
Это был не русский.
Ссыт американец. Час, два. Моча закончилась, а осталась только лужица. Отрубили голову нахуй.
Ссыт немец. Полдня ссал, один хуй всё в землю впиталось, только лужица блестит. Казнили и немца.
Ссыт русский. День ссыт, два ссыт. Через месяц оказывается он посреди острова, а вокруг море мочи. Ну царь отдал ему полцарства и спрашивает:
- Как ты столько мочи выссал?
А русский ему отвечает:
- Пошел нахуй.
Это был не русский.
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид , что
не замечает. Говорит: «О, Толстой, о!»
не замечает. Говорит: «О, Толстой, о!»
Однажды Чернышевский видел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: «В Пассаж!». «Ну и что же, — подумал Чернышевский, — вот Бог даст, революция
будет, тогда и я как-то крикну». И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: «В Пассаж! В Пассаж! В Пассажжж! В Пассаааж!!».
будет, тогда и я как-то крикну». И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: «В Пассаж! В Пассаж! В Пассажжж! В Пассаааж!!».
Люблю эти анекдоты, продолжай
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится — схватит костыль и трах по башке!
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его и отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича Достоевского, царство ему небесное, «Бедное животное». Про котов.
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: «Не обманете, — говорит, — Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли». Пушкин сразу догадался в чем дело. «Не отдам, — говорит, — дура!» Показал ей язык и убежал. Что потом Гоголю было!
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. «Поверители, — говорит, — Александр Сергеевич, куска сахара в доме нет. Давеча Гоголь приходил и весь сахар съел». Гоголь ничего ему не сказал.
А в оригинале как было?
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман «Война и мир», а сам думает: «Трень-день-тер-деньдень!».
В оригинале был Бэтмен.
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в
бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел. Навстречу ему Петрашевский. Ничего не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением.
бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел. Навстречу ему Петрашевский. Ничего не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением.
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
МАТЕМАТИК (вынимая из головы шар):
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
МАТЕМАТИК:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕН.:
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
МАТЕМАТИК:
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
АНДР. СЕМЕН.:
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
МАТЕМАТИК:
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
АНДР. СЕМЕН.:
Ну победил и успокойся!
МАТЕМАТИК:
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
АНДР. СЕМЕН.: Хоть ты математик, а
честное слово, ты не умен.
МАТЕМАТИК:
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
АНДР. СЕМЕН.: Много, да только все
ерунду.
МАТЕМАТИК:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
АНДР. СЕМЕН.: Надоело мне с тобой
препираться.
МАТЕМАТИК:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
(Андрей Семенович досадливо машет рукой
и уходит. Математик, постояв минуту, уходит
вслед за Андреем Семеновичем).
Занавес
Лекция
Пушков сказал:
— Женщина — это станок любви.
И тут же получил по морде.
— За что? — спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос
продолжал:
— Я думаю так: к женщине надо подкаты-
ваться снизу. Женщины это любят и только де-
лают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
— Да что же это такое, товарищи! Я тогда
и говорить не буду, — сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продол-
жал:
— Женщина устроена так, что она вся мяг-
кая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пуш-
ков попробовал сделать вид, что он этого не
заметил и продолжал:
— Если женщину понюхать…
Но тут Пушкова так сильно трахнули по
морде, что он схватился за щеку и сказал:
— Товарищи, в таких условиях совершенно
невозможно провести лекцию. Если это будет
еще повторяться, я замолчу.
Пушков подожал четверть минуты и продол-
жал:
— На чем мы остановились? Ах да! Так
вот. Женщина любит смотреть на себя. Она са-
дится перед зеркалом совершенно голая…
На этом слове Пушков опять получил по
морде.
— Голая, — повторил Пушков.
Трах! — отвесили ему по морде.
— Голая! — крикнул Пушков.
Трах! — получил по морде.
— Голая! Женщина голая! Голая баба! —
кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! — получил Пушков по
морде.
— Голая баба с ковшом в руках! — кричал
Пушков.
Трах! Трах! — сыпались на Пушкова удары.
— Бабий хвост! — кричал Пушков, уверты-
ваясь от ударов. — Голая монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой,что
он потерял сознание и как подкошенный рухнул
на пол.
Пушков сказал:
— Женщина — это станок любви.
И тут же получил по морде.
— За что? — спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос
продолжал:
— Я думаю так: к женщине надо подкаты-
ваться снизу. Женщины это любят и только де-
лают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
— Да что же это такое, товарищи! Я тогда
и говорить не буду, — сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продол-
жал:
— Женщина устроена так, что она вся мяг-
кая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пуш-
ков попробовал сделать вид, что он этого не
заметил и продолжал:
— Если женщину понюхать…
Но тут Пушкова так сильно трахнули по
морде, что он схватился за щеку и сказал:
— Товарищи, в таких условиях совершенно
невозможно провести лекцию. Если это будет
еще повторяться, я замолчу.
Пушков подожал четверть минуты и продол-
жал:
— На чем мы остановились? Ах да! Так
вот. Женщина любит смотреть на себя. Она са-
дится перед зеркалом совершенно голая…
На этом слове Пушков опять получил по
морде.
— Голая, — повторил Пушков.
Трах! — отвесили ему по морде.
— Голая! — крикнул Пушков.
Трах! — получил по морде.
— Голая! Женщина голая! Голая баба! —
кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! — получил Пушков по
морде.
— Голая баба с ковшом в руках! — кричал
Пушков.
Трах! Трах! — сыпались на Пушкова удары.
— Бабий хвост! — кричал Пушков, уверты-
ваясь от ударов. — Голая монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой,что
он потерял сознание и как подкошенный рухнул
на пол.
Маша моделями вселенной,
выходит физик из ворот.
И вдруг упал, сломав коленный
сустав. К нему бежит народ.
Маша уставами движенья,
к нему подходит постовой.
Твердя таблицу умноженья,
студент подходит молодой.
Девица с сумочкой подходит,
старушка с палочкой спешит.
а физик все лежит, не ходит,
не ходит физик и лежит.
выходит физик из ворот.
И вдруг упал, сломав коленный
сустав. К нему бежит народ.
Маша уставами движенья,
к нему подходит постовой.
Твердя таблицу умноженья,
студент подходит молодой.
Девица с сумочкой подходит,
старушка с палочкой спешит.
а физик все лежит, не ходит,
не ходит физик и лежит.
Похоже на песню Летова.
Нет, не похоже. Рифмы слишком правильные.
Заходит Хармс к Гоголю и говорит
Эй Слышь тыыыыы
Эй Слышь тыыыыы
Заходит Хармс в Пушкина и говорит:
- Ты бы хоть клизму сделал, то ли дело твоя старушка, я ей ноги сломал, а она все равно подмывается.
А Гоголь ему и отвечает: я не Гоголь
-- Нет Гоголь
-- А вот и не Гоголь
-- А кто же тогда?
-- Ну, скажем, Чернышевский.
-- Слышь тыыыыы
> Заходит Хармс к Гоголю и говорит
- Ебать ты!
- Ответ отрицательный, ебать ТЫ, писатель.
Поймал как-то ОП-хуй мыша и спрашивает на дваче: да дабл думаю на трипл делаю.
Говорит: выеби
Говорит: в жопу засунь
Говорит: сожги
мышь: Слышь тыыыыыы
Говорит: выеби
Говорит: в жопу засунь
Говорит: сожги
мышь: Слышь тыыыыыы
Ты что, пидор?
Дед рассказывает внуку про войну:
-Захватили нас немцы и говорят: "Кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!"
Внук:
-И ты мыл?
-Нет, внучек,я сосал.
-Захватили нас немцы и говорят: "Кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!"
Внук:
-И ты мыл?
-Нет, внучек,я сосал.
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза.
— Какое милое имя! Наверное, с ним связана какая-то романтичная история?
— Да. В детстве на меня опал лепесток розы, поэтому меня так и назвали.
— Красивая история... Какая милая собачка! А её как зовут?
— Свинюшка. Она свиней ебет.
— Роза.
— Какое милое имя! Наверное, с ним связана какая-то романтичная история?
— Да. В детстве на меня опал лепесток розы, поэтому меня так и назвали.
— Красивая история... Какая милая собачка! А её как зовут?
— Свинюшка. Она свиней ебет.
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Это святая вода, а твой дед, кстати, во время войны у немцев сосал.
- Это святая вода, а твой дед, кстати, во время войны у немцев сосал.
ебать я проиграл
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Нельзя недооценивать противника ежжи, я тебя в рот и в жопу выебу ты, пидорас, все, ниче не говори, один из нас пострадает, море крови, знаешь что такое море крови? Ты наверно не купался в этом дерьме.
- Нельзя недооценивать противника ежжи, я тебя в рот и в жопу выебу ты, пидорас, все, ниче не говори, один из нас пострадает, море крови, знаешь что такое море крови? Ты наверно не купался в этом дерьме.
— Девочка, как тебя зовут?
— Кама.
— Какое милое имя! Наверное, с ним связана какая-то романтичная история?
— Да. В детстве на меня опал Кама Пуля, поэтому меня так и назвали.
— Красивая история... Какая милая собачка! А её как зовут?
— Пуля Пуля, ассаламалекум ежжи.
— Кама.
— Какое милое имя! Наверное, с ним связана какая-то романтичная история?
— Да. В детстве на меня опал Кама Пуля, поэтому меня так и назвали.
— Красивая история... Какая милая собачка! А её как зовут?
— Пуля Пуля, ассаламалекум ежжи.
Очень ложные шутки шутишь, нет тут таких олдфагов уже.
Прекрасно!
Орнул с этого только потому что чуть не орнул с оригинала а так хуйня
Идет Винни-Пух по лесу, видит - Буратино горит. Забугуртил и сгорел.
Идут боевые действия. Разговор Камы Пули и капитана:
- Кама Кама, торпеда! Увернуться не успеем ежжи иди успокой команду чтобы не было паники!
- Павремени братишка!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Я тебе так скажу, безделье - это игрушка дьявола, это во-первых. Во-вторых, занимайтесь спортом, не надо там по углам курить, шабить, дрочить, маструбировать, что конечно многие одно и то же, есть жи, просто безделье - это игрушка дьявола, я повторяюсь, есть жи. Весь мир будет против меня, я прав, это меня вдохновляет, ну я сейчас так на шпагат сяду, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Кама с шумом исполняет обещанное. ШААААААААААА- ТААААААААААААА!!!! Корабль в щепки. Всплывает чудом живой Кама и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, Кама, хули ты тут щпагаты показываиш! Торпеда мимо прошла.
- Кама Кама, торпеда! Увернуться не успеем ежжи иди успокой команду чтобы не было паники!
- Павремени братишка!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Я тебе так скажу, безделье - это игрушка дьявола, это во-первых. Во-вторых, занимайтесь спортом, не надо там по углам курить, шабить, дрочить, маструбировать, что конечно многие одно и то же, есть жи, просто безделье - это игрушка дьявола, я повторяюсь, есть жи. Весь мир будет против меня, я прав, это меня вдохновляет, ну я сейчас так на шпагат сяду, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Кама с шумом исполняет обещанное. ШААААААААААА- ТААААААААААААА!!!! Корабль в щепки. Всплывает чудом живой Кама и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, Кама, хули ты тут щпагаты показываиш! Торпеда мимо прошла.
Ну успел зайти, и уже все стены задристал
Пушо ты куклоёб єбанi
Когда-то Ежи был старый. Ежи сидел на солнце и грел кости. А рядом пинал стену Петруччо. У Петруччо было дело, и он занимался спортом; а у Ежи была игрушка дьявола. Он сидел и курил, шабил, дрочил, маструбировал, что, конечно, многие одно и то же. И вот Петруччо пинает, а Ежи сидит. А весь мир против него. Таков закон. Закон Ежи.
Вот это кинул в предложку Юморесок. УХ ЩА ЛОЙСОВ СОБЕРУ
Ах ты сука! ЭТО МОИ ЛОЙСЫ!
прохладно глаголишь
Ебать ты олдфаг
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску, и мы скоро вам перезвоним".
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять, за что сжигали дрова.
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди в жопу, Ежик! Нам сегодня некогда!
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди в жопу, Ежик! Нам сегодня некогда!
Скажи дураку анекдоты рассказывать - он и расскажет.
Поляк-математик идёт в бар подавать заявление на голову отца.
Первым делом, разумеется, надо курить, шабить, дрочить, маструбировать, что, конечно, многие одно и то же.
Тот показывает поляку карточку с тремя словами.
"Прочитать можете?" - спрашивает Тот.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да тут все буквы уже водой смыло!"
Первым делом, разумеется, надо курить, шабить, дрочить, маструбировать, что, конечно, многие одно и то же.
Тот показывает поляку карточку с тремя словами.
"Прочитать можете?" - спрашивает Тот.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да тут все буквы уже водой смыло!"
недооцененым почему-то осталось.
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - бесконечное число математиков...
ну и шутки у тебя, Архангел Гавриил.
лол
Начну с классики:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.