[править] Стань гей-шлюхой
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
[править] Исповедь бодибилдера
Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.
А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.
а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.
Ну простите меня христа ради.
еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку
да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.
ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.
Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.
А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.
а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.
Ну простите меня христа ради.
еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку
да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.
ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.
[править] Любимая бабушка
Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
[править] Накормить тролля
чем ты накормить можешь, голодный говнарь? твой доставшийся от бабушки холодильник почернел, вместо девушки ты обнимаешь потертую фанерную балалайку в надписях «nirvana» шариковой ручкой. гнилой матрас в углу комнаты шевелится от насекомых внутри. комната заставлена пыстыми пивными бутылками, среди которых ползет дорожка от вонючего матрасы до не менее вонючего туалета с желтым сколотым унитазом. твои знакомые делятся на 2 группы: первая — это такие же говнари-нищеброды как и ты сам, носящие грязные свалявшиеся немытые патлы и порванные джинсы, купленные еще родителями. вторая — более успешные, заебанные голодными гостями вроде тебя, готовые жениться на самой стервозной бабе, лишь бы она отпугивала подобных тебе с хозяйской кухни.
чем ты накормить можешь, голодный говнарь? твой доставшийся от бабушки холодильник почернел, вместо девушки ты обнимаешь потертую фанерную балалайку в надписях «nirvana» шариковой ручкой. гнилой матрас в углу комнаты шевелится от насекомых внутри. комната заставлена пыстыми пивными бутылками, среди которых ползет дорожка от вонючего матрасы до не менее вонючего туалета с желтым сколотым унитазом. твои знакомые делятся на 2 группы: первая — это такие же говнари-нищеброды как и ты сам, носящие грязные свалявшиеся немытые патлы и порванные джинсы, купленные еще родителями. вторая — более успешные, заебанные голодными гостями вроде тебя, готовые жениться на самой стервозной бабе, лишь бы она отпугивала подобных тебе с хозяйской кухни.
[править] Что есть анонимус
Что есть анонимус? Анонимус есть стадо. Безликая масса, движимая стадным инстинктом. Будь то налёт на чью-то уютненькую жежешечку, или моральное избиение очередной плонктонины вконтакта. Что есть моралфаги, пытающиеся противостоять этому стаду? Это другое стадо, у которого осталось что-то от такого явления, как совесть. Но тем не менее это стадо. Кто есть Мицгол? Мицгола можно ненавидеть, Мицголу можно поклонятся. Но он ЛИЧНОСТЬ. Кто есть блоггер tema? Его тоже можно ненавидететь, ему тоже можно поклоняться. Но личностью он быть не перестанет.
А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!
[править] Анонимус и Правила Интернетов
Ты ещё пытаешься тут правила устанавливать? О’кей, мой маленький мохнатый друг, тогда вот Правило Номер Ноль для тебя, гандон: когда ты выходишь с двача, ты начинаешь подписывать свой истеричный бред и получать по своему сопливому ебалу, если твоя писанина кого-то не устраивает.
Что есть анонимус? Анонимус есть стадо. Безликая масса, движимая стадным инстинктом. Будь то налёт на чью-то уютненькую жежешечку, или моральное избиение очередной плонктонины вконтакта. Что есть моралфаги, пытающиеся противостоять этому стаду? Это другое стадо, у которого осталось что-то от такого явления, как совесть. Но тем не менее это стадо. Кто есть Мицгол? Мицгола можно ненавидеть, Мицголу можно поклонятся. Но он ЛИЧНОСТЬ. Кто есть блоггер tema? Его тоже можно ненавидететь, ему тоже можно поклоняться. Но личностью он быть не перестанет.
А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!
[править] Анонимус и Правила Интернетов
Ты ещё пытаешься тут правила устанавливать? О’кей, мой маленький мохнатый друг, тогда вот Правило Номер Ноль для тебя, гандон: когда ты выходишь с двача, ты начинаешь подписывать свой истеричный бред и получать по своему сопливому ебалу, если твоя писанина кого-то не устраивает.
[править] Не хочу быть личностью
Я не хочу быть личностью. Поэтому пошел в хуй. Кто-то тебя научил, что стать личностью это вин. И ты, будучи сопливым юнцом, принял это за чистую монету. И как только это произошло, ты начал оправдывать надежды своих воспитателей: учиться, добиваться успеха и уважения, etc. Но все это лишь твое желание одобрения, похвалы. Ты скован тем «образом себя» который дали тебе твои воспитатели и который ты называешь личностью. Ты не знаешь зачем ты живешь изо дня в день. А я понял однажды, чтобы найти что-то свое, нужно разрушить то, чему тебя учили. Для этого нужно слиться со стихией, ассоциальной, маргинальной, анонимной, такой как Двач. Потратить пару лет на то чтобы разрушить всю ложь которой меня учили, испытать пик уныния, разрушить свою «жизнь». Может быть тогда у меня получиться обрести себя.
Я не хочу быть личностью. Поэтому пошел в хуй. Кто-то тебя научил, что стать личностью это вин. И ты, будучи сопливым юнцом, принял это за чистую монету. И как только это произошло, ты начал оправдывать надежды своих воспитателей: учиться, добиваться успеха и уважения, etc. Но все это лишь твое желание одобрения, похвалы. Ты скован тем «образом себя» который дали тебе твои воспитатели и который ты называешь личностью. Ты не знаешь зачем ты живешь изо дня в день. А я понял однажды, чтобы найти что-то свое, нужно разрушить то, чему тебя учили. Для этого нужно слиться со стихией, ассоциальной, маргинальной, анонимной, такой как Двач. Потратить пару лет на то чтобы разрушить всю ложь которой меня учили, испытать пик уныния, разрушить свою «жизнь». Может быть тогда у меня получиться обрести себя.
Опчик, а спорим, ты не подпалишь нечто весьма оче оче годное? Именно из классики жанра, то, что вин среди олдпасты
[править] Одиночество
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Не знаю. Она у меня не сортированная. Или ты просто названия того что помню хочешь?
О вайпе
Вайп стихами — вин, Гигервайп — вин. Остальное хуйня. Вайп — это искусство, надо тонко чувствовать читателя, немного манипулировать им, дабы вайп вызывал высокие эмоции. Вайп — это черная работа, к которой, тем не менее, нет никакого малешего уважения. Вайп это как уборщица в коридоре, или как консьерж — ебнутая профессия, но нужна, буквально-таки необходимая. Вайпер — дворник Двача, его ключник и тайный хранитель. Он безжалостен к пустым, бездушным тредам, он дает жизнь чану, очищая его от всей грязи, вдыхает в него святой воздух, принимая все недоброжелания и пустословное ненавистнеческое отчуждение.
Вайп стихами — вин, Гигервайп — вин. Остальное хуйня. Вайп — это искусство, надо тонко чувствовать читателя, немного манипулировать им, дабы вайп вызывал высокие эмоции. Вайп — это черная работа, к которой, тем не менее, нет никакого малешего уважения. Вайп это как уборщица в коридоре, или как консьерж — ебнутая профессия, но нужна, буквально-таки необходимая. Вайпер — дворник Двача, его ключник и тайный хранитель. Он безжалостен к пустым, бездушным тредам, он дает жизнь чану, очищая его от всей грязи, вдыхает в него святой воздух, принимая все недоброжелания и пустословное ненавистнеческое отчуждение.
[править] О сексе
Все больше убеждаюсь в том, что мир тупеет со скоростью света. Не буду писать про всякие идиотские течения, тупорылую моду и прочий дибилизм в стране, а хотелось бы высказать свое мнение по теме данного сообщества — про секс. Что такое этот ваш секс? Писька в письку. Палка в дырку. И больше НИЧЕГО. Ну увидели вы голую бабу, ну потвердела ваша сосиська, вставили вы ей ее во внутрь и чё дальше-то? нУ я конечно понимаю, когда муж и жена, когда детей хотят зачать. Но для чего это делать просто так, тем более в реннем возрасте? почему еще лет так 30 назад такого не было? Как ваши родители обходились без ебли до свадьбы и ваши матери скорее всего были девственницами до свадьбы. Почему ваши отцы не боялись, что они будут фригидными или, как вы выражаетесь, бревном? И матерям вашим тоже было посрать на то, какие размеры и прочую херню. Так почему вы сейчас несете какую-то чушь про сексуальную несовместимость и т. д.? Ну ладно бля животный инстинкт он о себе дает знать.
Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!
Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.
[править] О сексе #2
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…
Все больше убеждаюсь в том, что мир тупеет со скоростью света. Не буду писать про всякие идиотские течения, тупорылую моду и прочий дибилизм в стране, а хотелось бы высказать свое мнение по теме данного сообщества — про секс. Что такое этот ваш секс? Писька в письку. Палка в дырку. И больше НИЧЕГО. Ну увидели вы голую бабу, ну потвердела ваша сосиська, вставили вы ей ее во внутрь и чё дальше-то? нУ я конечно понимаю, когда муж и жена, когда детей хотят зачать. Но для чего это делать просто так, тем более в реннем возрасте? почему еще лет так 30 назад такого не было? Как ваши родители обходились без ебли до свадьбы и ваши матери скорее всего были девственницами до свадьбы. Почему ваши отцы не боялись, что они будут фригидными или, как вы выражаетесь, бревном? И матерям вашим тоже было посрать на то, какие размеры и прочую херню. Так почему вы сейчас несете какую-то чушь про сексуальную несовместимость и т. д.? Ну ладно бля животный инстинкт он о себе дает знать.
Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!
Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.
[править] О сексе #2
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…
Как перестать бояться последователей тесака и начать подставлять сракотан?
[править] О Куклочане
Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.
Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.
Бамп вопросу
Про писюна и дусю разумеется! Вин же и олдово к тому же.
Ну, с малолетками не мутить. А так, будь ты хоть трижды гей, тебе никто не запрещает в пукан пороться. За проституцию-штраф. За побои-срок. Пейсак выезжал только на том, что жертва боялась большего наказания чем получили бы они.
Она в озвучке больше доставляет.
[править] Копипаста для куклоненавистников
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя Шинку хрипло подвывает из своего чемодана, наверное опять срать хочет, китайская ебнутая поделка. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной кукле. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой…
Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.
Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя Шинку хрипло подвывает из своего чемодана, наверное опять срать хочет, китайская ебнутая поделка. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной кукле. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой…
Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.
Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
[править] РМ-копипаста
Меня зовут Суисейсеки. Каждый день прыщавый малолетний Джун хочет содомировать меня своим фимозным хуйцом. Сегодня утром я проснулась от чего-то мокрого на лице: что бы вы могли подумать? Этот малолетний выродок достал свой вялый, пахнущий мочой и спермой член и водил им по всей мне! А однажды, когда после битвы с Барой я заперлась без сил в чулане, он ударил меня палкой и грубо взял сзади, но к счастью его хуй зацепился о шарниры и он на время оставил меня в покое. Если бы Шинку была жива, она помогла бы мне, но её зарядка кончилась. Ключ у Джуна, а он его спрятал и теперь издевается над телом Шинку и пытается трахнуть её в замочную скважину. А сегодня на завтрак Нори поджарила цветочный гамбургер, но вместо котлеты мне положили здоровую порцию говна!
Меня зовут Суисейсеки. Каждый день прыщавый малолетний Джун хочет содомировать меня своим фимозным хуйцом. Сегодня утром я проснулась от чего-то мокрого на лице: что бы вы могли подумать? Этот малолетний выродок достал свой вялый, пахнущий мочой и спермой член и водил им по всей мне! А однажды, когда после битвы с Барой я заперлась без сил в чулане, он ударил меня палкой и грубо взял сзади, но к счастью его хуй зацепился о шарниры и он на время оставил меня в покое. Если бы Шинку была жива, она помогла бы мне, но её зарядка кончилась. Ключ у Джуна, а он его спрятал и теперь издевается над телом Шинку и пытается трахнуть её в замочную скважину. А сегодня на завтрак Нори поджарила цветочный гамбургер, но вместо котлеты мне положили здоровую порцию говна!
Это "Эпизоды с писюном" Пункта с удафф.ком, а не какая-то там паста. Ей, кстати, лет 15 уже.
Так доставь шебму
А я и говорю - олдовая дальше некуда
[править] Выпускной
Пиздец, меня чтоле одного воротит в тот день, когда эта блядота вылупливается из школы, напяливает свои ленточки-фартучки-бантики и высыпает на улице города: мы типа такие белые и пушистые, а еще вчера были детками-первоклашками на первосентябрьской линейке. И пускай уже к девятому классу шлюхи научились курить, жрать водку и сосать у старших парней. Зато теперь мы официально вступаем во взрослую жизнь, но при этом блядский ритуал обязательно надо соблюсти.
Пиздец, меня чтоле одного воротит в тот день, когда эта блядота вылупливается из школы, напяливает свои ленточки-фартучки-бантики и высыпает на улице города: мы типа такие белые и пушистые, а еще вчера были детками-первоклашками на первосентябрьской линейке. И пускай уже к девятому классу шлюхи научились курить, жрать водку и сосать у старших парней. Зато теперь мы официально вступаем во взрослую жизнь, но при этом блядский ритуал обязательно надо соблюсти.
[править] Изергиль-25 или как мне впервые насрали на грудь
Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.
Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.
[править] Успешный битард
В этом треде какой-то беспросветный пиздец. Давайте я расскажу вам про себя.
Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.
Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.
Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.
На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?
В этом треде какой-то беспросветный пиздец. Давайте я расскажу вам про себя.
Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.
Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.
Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.
На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?
[править] Пиздолизы
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
Да и вообще, у Пункта ещё несколько годных, кхм, работ есть.
[править] Испортили жизнь
Ну испортили вы человеку жизнь, своей то у вас нет.
Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.
Ну испортили вы человеку жизнь, своей то у вас нет.
Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.
[править] Пафос анонимного бытия
ОЛОЛОЛОЛО! Сколько пафоса! Истинное лицо? Да вас везде, кроме Двача, меньшинство. Хотя бы даже потому, что вы, твари, себя поизиционируете как НЕ-быдло. Остальные быдло, в таком случае. А быдла, как известно, всегда больше. Так что уж определитесь — либо это вы, получается, быдло (если уж вас так много), либо вы просто кучка тупого школия, задротов и моральных уродов, которую реальное большинство презирает.
ОЛОЛОЛОЛО! Сколько пафоса! Истинное лицо? Да вас везде, кроме Двача, меньшинство. Хотя бы даже потому, что вы, твари, себя поизиционируете как НЕ-быдло. Остальные быдло, в таком случае. А быдла, как известно, всегда больше. Так что уж определитесь — либо это вы, получается, быдло (если уж вас так много), либо вы просто кучка тупого школия, задротов и моральных уродов, которую реальное большинство презирает.
Уже полночь
Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне «Пошла нахуй, шлюха», но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать — ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.
Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне «Пошла нахуй, шлюха», но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать — ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.
[править] Белорус-паста
Хуево чювак, ой хуево. Нет свободы слова. даже у самого тупова Мента прав и то больше, Свалить бы в польшу, мацать паненок за ляжки, Машины мыть за радужные бумажки, Курить забористые шишки, Выпивать по выходным лишка, Развидеть красно-зеленые тряпки, Забыть о трамваях и бабках, О быдле в гандонах-шапках, О хуевой травы кислых хапках. О революциях джинсовой гопоты С сами собой быть на ты, Помирится с родителями, Не драться с таксоводителями, Не получать «хуй» в спину за случайный удар плечом, Жить вроде как нормально, и типа ни при чем… Да вот что-то не получается, Запалу постоянно кончается. Минск за колени цепляется, В шею впивается ползет за мной даже во снах, как вокзальная блядь. Хуево. Но наверное никуда не буду уезжать. Йо.
Хуево чювак, ой хуево. Нет свободы слова. даже у самого тупова Мента прав и то больше, Свалить бы в польшу, мацать паненок за ляжки, Машины мыть за радужные бумажки, Курить забористые шишки, Выпивать по выходным лишка, Развидеть красно-зеленые тряпки, Забыть о трамваях и бабках, О быдле в гандонах-шапках, О хуевой травы кислых хапках. О революциях джинсовой гопоты С сами собой быть на ты, Помирится с родителями, Не драться с таксоводителями, Не получать «хуй» в спину за случайный удар плечом, Жить вроде как нормально, и типа ни при чем… Да вот что-то не получается, Запалу постоянно кончается. Минск за колени цепляется, В шею впивается ползет за мной даже во снах, как вокзальная блядь. Хуево. Но наверное никуда не буду уезжать. Йо.
[править] Потолок
А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.
А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.
[править] Ханукапаста
Зажег свечки и вышел погулять по району. Гулял часа полтора, внимательно оглядываясь по сторонам, точнее по окнам. За полтора часа встретил всего 2 (два!) окна, в которых горела ханукия.
Офигительный контраст с Иерусалимом, который на Хануку превращается поистине в город света и огня. Где в каждом окне горят ханукии всевозможных форм и размеров, а перед каждым поъездом — масляные светильники под стеклом. Где ни минуты не чувствуешь себя забытым и одиноким.
Неужели эти два города — Иерусалим и Москва, находятся в одной и той же стране и населены одним и тем же народом? Поистине — как сказал покойный Сан Саич Солженицын — чего в душе нет, того к коже не пришьешь. Сколько ни вывешивай на улицах «кахоль вэ лаван» — нееврейский город от того еврейским не станет.
Зажег свечки и вышел погулять по району. Гулял часа полтора, внимательно оглядываясь по сторонам, точнее по окнам. За полтора часа встретил всего 2 (два!) окна, в которых горела ханукия.
Офигительный контраст с Иерусалимом, который на Хануку превращается поистине в город света и огня. Где в каждом окне горят ханукии всевозможных форм и размеров, а перед каждым поъездом — масляные светильники под стеклом. Где ни минуты не чувствуешь себя забытым и одиноким.
Неужели эти два города — Иерусалим и Москва, находятся в одной и той же стране и населены одним и тем же народом? Поистине — как сказал покойный Сан Саич Солженицын — чего в душе нет, того к коже не пришьешь. Сколько ни вывешивай на улицах «кахоль вэ лаван» — нееврейский город от того еврейским не станет.
[править] Нетрадиционная медицина
Вчера супруга уехала в командировку в Питер на выставку бензопил. А я воспользовавшись неожиданно представившейся свободой пригласил Митрича для философских бесед. Мы вместе прочли сообщения форума и развили идеи предложенные Клеопатрой на основании Глубинных знаний изложенных в Книге !
Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !
Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !
Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !
Вчера супруга уехала в командировку в Питер на выставку бензопил. А я воспользовавшись неожиданно представившейся свободой пригласил Митрича для философских бесед. Мы вместе прочли сообщения форума и развили идеи предложенные Клеопатрой на основании Глубинных знаний изложенных в Книге !
Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !
Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !
Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !
[править] Пизда в треде
пизда в треде! обнаружена пизда в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации пизды! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая, ампутантка или хохлушка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блядью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!
пизда в треде! обнаружена пизда в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации пизды! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая, ампутантка или хохлушка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блядью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!
[править] Уровень восприятия
Да и вообще, о каких гопниках ты говоришь? Бригада далеко не про гопников. Это тебе ещё один повод, чтобы не осуждать непосмотренное. То что гопники в восторге, у всех в мобилках стоит рингтон — это ещё не значит, что сам фильм плохой. Просто гопники видят в героях этого фильма — недостижимые идеалы. Так и есть, потмоу как никто из гопников, которые с гоготанием тащутся от бригады — никогда и низачто такого уровня не достингнет, а загремит по малолетке за кражу мобильника или его убьют в уличной потасовке. Про гопников скорее Бумер — но я бы его тоже плохим фильмом не назвал. Нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть это кино и сделать свою оценку. Оценку тому, как актёры играют гопников, общей картине и т. д. А ты просто не в состоянии себе это позволить, твоё сознание и уровень восприятия ограничены. Возможно это связано с какими-то твоими страхами или нереализованными мечтами.
Да и вообще, о каких гопниках ты говоришь? Бригада далеко не про гопников. Это тебе ещё один повод, чтобы не осуждать непосмотренное. То что гопники в восторге, у всех в мобилках стоит рингтон — это ещё не значит, что сам фильм плохой. Просто гопники видят в героях этого фильма — недостижимые идеалы. Так и есть, потмоу как никто из гопников, которые с гоготанием тащутся от бригады — никогда и низачто такого уровня не достингнет, а загремит по малолетке за кражу мобильника или его убьют в уличной потасовке. Про гопников скорее Бумер — но я бы его тоже плохим фильмом не назвал. Нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть это кино и сделать свою оценку. Оценку тому, как актёры играют гопников, общей картине и т. д. А ты просто не в состоянии себе это позволить, твоё сознание и уровень восприятия ограничены. Возможно это связано с какими-то твоими страхами или нереализованными мечтами.
[править] Родительская копипаста
Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…
Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно
Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно, прячась за монитором. А можешь проявится и я тебе в реале обосную, только сначала спрошу с тебя! Если ты такой уверенный давай словимся. Хуля ты тут детский сад развел? А к мусорам ты не обращался потому, что тебя еще не трогал никто (пока). Но только после нашей встречи, на что я уже и не надеюсь, сыкунишка, в мусарню побежит твоя мама, ты к этому времени будешь в нейрохирургии пунцию сдавать от кровоизлияния. И, как следствие, меня опять закроют. И вот вывод!! Стоит ли тебя пиздить, чтоб потом снова заехать?Нет……я тебя просто обоссу. Но это так….приятные мечты…..конечно ты в безопасности за своим монитором. Поэтому протри очки, бери портфель и пиздуй в школу — учись, а то будешь такой как я!А за словами следи лучше, а то однажды в реале так ляпнешь и вспомнишь форум этот, когда сознание терять будешь, ножками своими худенькими подергивая в конвулсиях!!
Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…
Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно
Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно, прячась за монитором. А можешь проявится и я тебе в реале обосную, только сначала спрошу с тебя! Если ты такой уверенный давай словимся. Хуля ты тут детский сад развел? А к мусорам ты не обращался потому, что тебя еще не трогал никто (пока). Но только после нашей встречи, на что я уже и не надеюсь, сыкунишка, в мусарню побежит твоя мама, ты к этому времени будешь в нейрохирургии пунцию сдавать от кровоизлияния. И, как следствие, меня опять закроют. И вот вывод!! Стоит ли тебя пиздить, чтоб потом снова заехать?Нет……я тебя просто обоссу. Но это так….приятные мечты…..конечно ты в безопасности за своим монитором. Поэтому протри очки, бери портфель и пиздуй в школу — учись, а то будешь такой как я!А за словами следи лучше, а то однажды в реале так ляпнешь и вспомнишь форум этот, когда сознание терять будешь, ножками своими худенькими подергивая в конвулсиях!!
[править] Обязательная копипаста
Мне едва хватало денег на интернет, не говоря уже о том, чтобы писать в /d/ «ни в коем случае». Но человек не может отказать в подобной просьбе, особенно завсегдатаю /d/. Ну и, конечно, он почувствовал бы себя неловко, если бы не смог написать «обязательно» мне в ответ. Я не помню, чтобы я сознательно этого хотел, но вскоре у меня появилась привычка писать «ни в коем случае» или «обязательно» после каждой фразы и ждать подобного в ответ на мои фразы. Потом я стал просматривать все треды нулевой страницы и дописывать заветные слова в каждом. Иногда я задерживался на пару часов и долго семенил. В конце концов, зачем спешить домой в /b/? Вин остыл и уже несъедобен, а после тяжелой рабочей недели я не хочу слушать постоянное ворчание.
Мне едва хватало денег на интернет, не говоря уже о том, чтобы писать в /d/ «ни в коем случае». Но человек не может отказать в подобной просьбе, особенно завсегдатаю /d/. Ну и, конечно, он почувствовал бы себя неловко, если бы не смог написать «обязательно» мне в ответ. Я не помню, чтобы я сознательно этого хотел, но вскоре у меня появилась привычка писать «ни в коем случае» или «обязательно» после каждой фразы и ждать подобного в ответ на мои фразы. Потом я стал просматривать все треды нулевой страницы и дописывать заветные слова в каждом. Иногда я задерживался на пару часов и долго семенил. В конце концов, зачем спешить домой в /b/? Вин остыл и уже несъедобен, а после тяжелой рабочей недели я не хочу слушать постоянное ворчание.
[править] Стих о камхорах
У каждой камхоры запах особый
Тотенкопф-тян пахнет пеплом и злобой
Пахнет ЧБ оглушающим цветом
От Рыжетян пахнет дерзким минетом
От ПГ-тян - запах толстого Зоя
А от Наушников - кавая и Цоя
Пахнет Хохлушка своей добротой
А Ногти-тян пахнет грустной мечтой
Запах Бухт-тян — один-Эс. Только рак
— Вроде Флагштока — не пахнет никак
У каждой камхоры запах особый
Тотенкопф-тян пахнет пеплом и злобой
Пахнет ЧБ оглушающим цветом
От Рыжетян пахнет дерзким минетом
От ПГ-тян - запах толстого Зоя
А от Наушников - кавая и Цоя
Пахнет Хохлушка своей добротой
А Ногти-тян пахнет грустной мечтой
Запах Бухт-тян — один-Эс. Только рак
— Вроде Флагштока — не пахнет никак
[править] Толер и Питбуль
Юрулик, привет! наконецто я тебя нашел! Это я, твой Толер, ты меня помнить должен! Ты мне тогда рассказывал, что ЖЖ ведешь с ником питбуль, вот я тебя и отыскал :)
Юруся, ну почему ты мне не звонишь??? телеыфон потерял что ли. Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Юрчик-шурчик ты мой, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!! Я так часто мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!
Ну Соколюшка, ну позвони мне скорее! Помнишь как мы зажигали когда ты в Вене работал? Тебе так нравилось ставить себе в пушистую попку клизму из пива. А твоё любимое развлечение! Это было так класно когда ты своим пальчиком со свастикой щекотал свой шоколадный глазик чтобы мне потом было мягче входить! выглядело как будто танк фашисткий в тунель вьезжает, а потом мой стерженек как будто армия за ним гонится! Я так люблю вспоминать, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки нежили в себе мою головку! Поверь, я ведь был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из шустрика!
Юруля, я вот как тебя вспомнил, нашёл твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься, и два раза её обдрочил! Ой Юрусятка ты моя лапочка! я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия, когда ты ласкал мои яички своими губками!
Это ведь твой телефон, 921—756-45-09, правда? я тебе позвоню тогда завтра чтобы встретиться. я в разных местах комент оставил чтобы ты точно прочел а то я в питере проездом. А ты класно замаскировался, даже не узнать тебя такой брутальный мэн ну прямо шварцнегер, а никто и не знает, какой ты на самом деле! а я-то знаю :) Юрулик я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!! А потом ты возьмёшь моего стрекальчика в ротик, я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! Вот специально снова написал чтобы ты почувствовал как мне тебя хочется! Ну до встречи, мягонький слоненочек ты мой!
Юрулик, привет! наконецто я тебя нашел! Это я, твой Толер, ты меня помнить должен! Ты мне тогда рассказывал, что ЖЖ ведешь с ником питбуль, вот я тебя и отыскал :)
Юруся, ну почему ты мне не звонишь??? телеыфон потерял что ли. Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Юрчик-шурчик ты мой, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!! Я так часто мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!
Ну Соколюшка, ну позвони мне скорее! Помнишь как мы зажигали когда ты в Вене работал? Тебе так нравилось ставить себе в пушистую попку клизму из пива. А твоё любимое развлечение! Это было так класно когда ты своим пальчиком со свастикой щекотал свой шоколадный глазик чтобы мне потом было мягче входить! выглядело как будто танк фашисткий в тунель вьезжает, а потом мой стерженек как будто армия за ним гонится! Я так люблю вспоминать, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки нежили в себе мою головку! Поверь, я ведь был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из шустрика!
Юруля, я вот как тебя вспомнил, нашёл твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься, и два раза её обдрочил! Ой Юрусятка ты моя лапочка! я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия, когда ты ласкал мои яички своими губками!
Это ведь твой телефон, 921—756-45-09, правда? я тебе позвоню тогда завтра чтобы встретиться. я в разных местах комент оставил чтобы ты точно прочел а то я в питере проездом. А ты класно замаскировался, даже не узнать тебя такой брутальный мэн ну прямо шварцнегер, а никто и не знает, какой ты на самом деле! а я-то знаю :) Юрулик я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!! А потом ты возьмёшь моего стрекальчика в ротик, я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! Вот специально снова написал чтобы ты почувствовал как мне тебя хочется! Ну до встречи, мягонький слоненочек ты мой!
[править] Практическая польза ББПЕ
Двач! История такая: сегодня я поссорился со своей тян. То ли у нее начался ПМС внезапно, то ли что, но она вдруг без причины начала опускать меня, потом сказала что я беспросветный мудак и демонстративно отвернулась. И, ты не поверишь — в этот самый момент по радио зазвучала песня «Оранжевый галстук». Я почувствовал, что это просто знак свыше, и не говоря не слова дал ей по ебалу. Она озверела и кинулась на меня, мы сцепились и упали на диван, но после пары тумаков друг другу начали яростно целоваться и потом был фантастический секс. Спасибо Валере?
О девушках
Дорогой IIч! Я бы хотел обсудить с тобой одну мысль, идею, которая прочно засела у меня в голове уже довольно давно. Не знаю, какая картинка будет релевантна, поэтому вот тебе хороший большой кот.
Начну с того, что я тролль, лжец, и самое главное девственник. И меня абсолютно устраивает мой образ жизни. У меня есть не самая лучшая, но вполне устраивающая меня работа, благодаря которой я могу снимать себе уютную однокомнатную квартиру (нафиг мне больше комнат, если кроме меня в ней никого нет) и жить в ней так, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым. И вот, наблюдая за тем, как на ичане периодически появляются темы о девушках и межличностных отношениях с ними, я подумал: Ич, а зачем они тебе? Зачем они вообще нужны?
Допустим, у меня появится девушка — как бы невероятно это ни звучало, порой бывают и не такие чудеса. Она же разрушит мой рай, в котором мне так хорошо! Её надо будет водить в кино, рестораны и прочую поебень, покупать нахуй не нужные, но пиздецки дорогие подарки, убивать на эту суку всё свободное время, а что взамен? Секс? Умоляю, если уж мне опостылет фапать, я вполне смогу снять себе шлюху, которая будет делать то, что я скажу, без всяких «это же извращение!». Любовь, светлые чувства? Sage this shit, я никого не смогу полюбить так же, как себя, особенно пожирающую моё личное время тварь. Современные девушки — не лоли-неки, преданные и почти ничего не требующие взамен, а алчные пиявки; вампирши, жаждущие до дна осушить чужой кошелёк. Интересного собеседника из гламурных кис со вконтакта и жежешечки тоже не получится.
Так нахрена они нужны, кроме как пофапать при случае на фото/видео?
Двач! История такая: сегодня я поссорился со своей тян. То ли у нее начался ПМС внезапно, то ли что, но она вдруг без причины начала опускать меня, потом сказала что я беспросветный мудак и демонстративно отвернулась. И, ты не поверишь — в этот самый момент по радио зазвучала песня «Оранжевый галстук». Я почувствовал, что это просто знак свыше, и не говоря не слова дал ей по ебалу. Она озверела и кинулась на меня, мы сцепились и упали на диван, но после пары тумаков друг другу начали яростно целоваться и потом был фантастический секс. Спасибо Валере?
О девушках
Дорогой IIч! Я бы хотел обсудить с тобой одну мысль, идею, которая прочно засела у меня в голове уже довольно давно. Не знаю, какая картинка будет релевантна, поэтому вот тебе хороший большой кот.
Начну с того, что я тролль, лжец, и самое главное девственник. И меня абсолютно устраивает мой образ жизни. У меня есть не самая лучшая, но вполне устраивающая меня работа, благодаря которой я могу снимать себе уютную однокомнатную квартиру (нафиг мне больше комнат, если кроме меня в ней никого нет) и жить в ней так, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым. И вот, наблюдая за тем, как на ичане периодически появляются темы о девушках и межличностных отношениях с ними, я подумал: Ич, а зачем они тебе? Зачем они вообще нужны?
Допустим, у меня появится девушка — как бы невероятно это ни звучало, порой бывают и не такие чудеса. Она же разрушит мой рай, в котором мне так хорошо! Её надо будет водить в кино, рестораны и прочую поебень, покупать нахуй не нужные, но пиздецки дорогие подарки, убивать на эту суку всё свободное время, а что взамен? Секс? Умоляю, если уж мне опостылет фапать, я вполне смогу снять себе шлюху, которая будет делать то, что я скажу, без всяких «это же извращение!». Любовь, светлые чувства? Sage this shit, я никого не смогу полюбить так же, как себя, особенно пожирающую моё личное время тварь. Современные девушки — не лоли-неки, преданные и почти ничего не требующие взамен, а алчные пиявки; вампирши, жаждущие до дна осушить чужой кошелёк. Интересного собеседника из гламурных кис со вконтакта и жежешечки тоже не получится.
Так нахрена они нужны, кроме как пофапать при случае на фото/видео?
[править] Обращение к отаку
Дорогой двач Я понимаю что среди вас есть аниме-любители отаку. Многие, прочитав эти строки, заявят что снаружи Японии нету отаку, но одержимость и боязнь общества — это мировые проблемы. В японии может быть и больше, но я знаю что и в других частях света есть отаку и им нужна помощь. Если вы — один из этих людей, вам нужно понять, что у вас серьёзная проблема. Вы могли бы проживать свою жизнь снаружи своей квартиры. Мир прекрасен там, он заполнен замечательными людьми и явлениями. Я понимаю что вы любите это моé и всякие моéко, но они все выдуманные, и никогда не смогут любить вас в ответ. Есть очень много девочек, которые бы не отказались от нежного мальчика, которого бы они честно любили. Я верю, что с терапией, и небольшой физической нагрузкой и диетой вы сможете измениться. Жизнь может быть прекрасной. Вы можете заменить свои мультфильмы на друзей, а компьютеры на улыбки. Только вам решать, хотите ли вы меняться. Ну так что? Вставайте с постели и ведите правильный образ жизни, или продолжайте смотреть свое анимé сиднем, живя темную жизнь, полную одиночества и боли. Пожалуйста, не становитесь социальной нормой. Спасибо.
Дорогой двач Я понимаю что среди вас есть аниме-любители отаку. Многие, прочитав эти строки, заявят что снаружи Японии нету отаку, но одержимость и боязнь общества — это мировые проблемы. В японии может быть и больше, но я знаю что и в других частях света есть отаку и им нужна помощь. Если вы — один из этих людей, вам нужно понять, что у вас серьёзная проблема. Вы могли бы проживать свою жизнь снаружи своей квартиры. Мир прекрасен там, он заполнен замечательными людьми и явлениями. Я понимаю что вы любите это моé и всякие моéко, но они все выдуманные, и никогда не смогут любить вас в ответ. Есть очень много девочек, которые бы не отказались от нежного мальчика, которого бы они честно любили. Я верю, что с терапией, и небольшой физической нагрузкой и диетой вы сможете измениться. Жизнь может быть прекрасной. Вы можете заменить свои мультфильмы на друзей, а компьютеры на улыбки. Только вам решать, хотите ли вы меняться. Ну так что? Вставайте с постели и ведите правильный образ жизни, или продолжайте смотреть свое анимé сиднем, живя темную жизнь, полную одиночества и боли. Пожалуйста, не становитесь социальной нормой. Спасибо.
[править] Еще один восторженный нуб
Блядь, ешё один восторженный нуб. Поймите уже, <действие> в двачевском /a/ <предмет>, это даже не троллинг, это расписка в собственном быдлянстве. Если хотите и дальше юродствовать — идите на ворлдарт, там у вас наверняка найдутся и слушатели, и последователи. Хотите общаться с серьёзными людьми в /a/ — будьте добры держать свои нубские мнения при себе, пока не отсмотрите как минимум 250—300 тайтлов.
Если <предмет> — название аниме, оно должно даваться только в японском написании (кандзи и каной)
Блядь, ешё один восторженный нуб. Поймите уже, <действие> в двачевском /a/ <предмет>, это даже не троллинг, это расписка в собственном быдлянстве. Если хотите и дальше юродствовать — идите на ворлдарт, там у вас наверняка найдутся и слушатели, и последователи. Хотите общаться с серьёзными людьми в /a/ — будьте добры держать свои нубские мнения при себе, пока не отсмотрите как минимум 250—300 тайтлов.
Если <предмет> — название аниме, оно должно даваться только в японском написании (кандзи и каной)
[править] Гей-кун, я так и не понял
Гей-кун, я так и не понял, за каким хреном ты хочешь признаться родителям что ты гей? Ты сам все расписал более чем доступно: у тебя НЕТ возможности им это сказать, так как тебе 19 лет но ты до сих пор не работаешь и они тебя содержат, а гейство осуждают. Ну так блин и не говори! Девушки нет? Да, скажи, нет девушки. Спросят: почему, ты что, гей что ли? Скажи: мама, папа, ну как вы могли. Я не гей! Придумай кучу отмазок почему у тебя нет бабы: одна из них тебе разбила сердце и тебе надо переждать еще пару лет. Или например тебе нравятся тургеневские девушки, а кругом разврат, ты в печали. Или просто ты настолько серьезен, что хочешь чтобы твоя девушка была и твоей женой и жила с тобой до старости, вот и не встречаешься с кем попало.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома… Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то… Знаешь… «Да вы не гей, батенька, вы пидорас», как говорится в анекдоте.
Что Ычан делает с /b/тардами
Смотрю «Меланхолию», вижу Юки — сразу на ум приходит: «Зафрендить. Закомментировать. ЛОЛ. Ю.» Открою холодильник: вижу банку с соусом — «Соусъ не прощаетъ» — звучит в голове. Иду по улице: светофор. «ДЕСУДЕСУДЕСУ!!!» — вот мои мысли. Слышу слово «богиня» — вот уж Суйгинта предстаёт в моём воображении. ЫЧАН! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ!?
Гей-кун, я так и не понял, за каким хреном ты хочешь признаться родителям что ты гей? Ты сам все расписал более чем доступно: у тебя НЕТ возможности им это сказать, так как тебе 19 лет но ты до сих пор не работаешь и они тебя содержат, а гейство осуждают. Ну так блин и не говори! Девушки нет? Да, скажи, нет девушки. Спросят: почему, ты что, гей что ли? Скажи: мама, папа, ну как вы могли. Я не гей! Придумай кучу отмазок почему у тебя нет бабы: одна из них тебе разбила сердце и тебе надо переждать еще пару лет. Или например тебе нравятся тургеневские девушки, а кругом разврат, ты в печали. Или просто ты настолько серьезен, что хочешь чтобы твоя девушка была и твоей женой и жила с тобой до старости, вот и не встречаешься с кем попало.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома… Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то… Знаешь… «Да вы не гей, батенька, вы пидорас», как говорится в анекдоте.
Что Ычан делает с /b/тардами
Смотрю «Меланхолию», вижу Юки — сразу на ум приходит: «Зафрендить. Закомментировать. ЛОЛ. Ю.» Открою холодильник: вижу банку с соусом — «Соусъ не прощаетъ» — звучит в голове. Иду по улице: светофор. «ДЕСУДЕСУДЕСУ!!!» — вот мои мысли. Слышу слово «богиня» — вот уж Суйгинта предстаёт в моём воображении. ЫЧАН! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ!?
[править] Очкастый ботан упорно превращается
Очкастый ботан упорно превращается в шизофреника и полагает, что если он не трахается, то его одноклассницы тоже не трахаются. А они, эти прелестные девочки, еще как трахаются с чоткими пацанами. Да еще тоненьким голоском лопочут: «Ай, Димочка, не надо!» А Димочка ей в ответ: «Заткнись, сучка!» и пуще прежнего прокачивает ей хуем пизду, а ей только и слаще от оскорбления — так приятно шлюхой себя почувствовать.
Очкастый ботан упорно превращается в шизофреника и полагает, что если он не трахается, то его одноклассницы тоже не трахаются. А они, эти прелестные девочки, еще как трахаются с чоткими пацанами. Да еще тоненьким голоском лопочут: «Ай, Димочка, не надо!» А Димочка ей в ответ: «Заткнись, сучка!» и пуще прежнего прокачивает ей хуем пизду, а ей только и слаще от оскорбления — так приятно шлюхой себя почувствовать.
[править] Употребление мата в разговоре с незнакомым человеком
Употребление мата в разговоре с незнакомым человеком свидетельствует о низкой культуре, отсутствии самоуважения и маленьком члене. Как показывают клинические исследования, употребление обсценной лексики вообще и в разговорах в частности свидетельствует о серьёзных нарушениях в половой сфере. У матерящихся часто обнаруживается эректильная дисфункция (76,3 %), преждевременное семяизвержение (68,5 %), латентный гомосексуализм и другие нарушения психики.
Употребление мата в разговоре с незнакомым человеком свидетельствует о низкой культуре, отсутствии самоуважения и маленьком члене. Как показывают клинические исследования, употребление обсценной лексики вообще и в разговорах в частности свидетельствует о серьёзных нарушениях в половой сфере. У матерящихся часто обнаруживается эректильная дисфункция (76,3 %), преждевременное семяизвержение (68,5 %), латентный гомосексуализм и другие нарушения психики.
[править] Подскажите, что за аниме?
Подскажите пожалуйста. Было раньше старое аниме, может кто помнит, годов этак 88-94. Главная героиня — девушка с красными волосами (кажется, даже короткая стрижка). В первый день ее крит. дней с ней что-то произошло, «пробудилась» сила, бла-бла-бла. Когда она шла по улице, на нее начал падать огромный рекламный щит, она как-то увернулась, спаслась. Но когда в ней «пробуждается» сила — волосы на голове «встают дыбом», глаза светятся и все такое. Так же там был момент, когда военные заперли ее на каком-то заброшенном коробле и хотели уничтожить направленным взрывом. (Кажись ее называли то ли Бурей, то ли Вихрем, а может и вовсе Карин…) Если кто-нибудь помнит — подскажите пожалуйста, что за аниме!..
Подскажите пожалуйста. Было раньше старое аниме, может кто помнит, годов этак 88-94. Главная героиня — девушка с красными волосами (кажется, даже короткая стрижка). В первый день ее крит. дней с ней что-то произошло, «пробудилась» сила, бла-бла-бла. Когда она шла по улице, на нее начал падать огромный рекламный щит, она как-то увернулась, спаслась. Но когда в ней «пробуждается» сила — волосы на голове «встают дыбом», глаза светятся и все такое. Так же там был момент, когда военные заперли ее на каком-то заброшенном коробле и хотели уничтожить направленным взрывом. (Кажись ее называли то ли Бурей, то ли Вихрем, а может и вовсе Карин…) Если кто-нибудь помнит — подскажите пожалуйста, что за аниме!..
[править] Биполярно-аффективная копипаста
желаю тебе смерти, желаю — чтоб ты сдох, желаю что б твоя кошка выпала из окна и чтоб ее загрызли собаки до смерти на твоих глазах, желаю, чтоб вот эти свечки горели на твоем гробу, желаю чтоб твою мамашу оттрахали и выебали во все щели эту сучку недоебанную, чтоб ее её ухажет отымел и имел каждый день и чтоб ты это слушал ежедневно, чтоб тебя крысы и тараканы грызли, чтоб твоя бабка мертвечиной питалась, чтоб твой папаша охуел и чтоб у него был разрыв сердца, почек и хуя, чтоб вся ваша семейка мерзавцев охуела и помымерала повыдыхала с лица земли… бей жидов — спасай россию! пиздец!!! хуи вы всё недоёбанные, сучки недотраханные, жопы пидарастов — подонки…. сдохните — сдохните твари ебанные!
желаю тебе смерти, желаю — чтоб ты сдох, желаю что б твоя кошка выпала из окна и чтоб ее загрызли собаки до смерти на твоих глазах, желаю, чтоб вот эти свечки горели на твоем гробу, желаю чтоб твою мамашу оттрахали и выебали во все щели эту сучку недоебанную, чтоб ее её ухажет отымел и имел каждый день и чтоб ты это слушал ежедневно, чтоб тебя крысы и тараканы грызли, чтоб твоя бабка мертвечиной питалась, чтоб твой папаша охуел и чтоб у него был разрыв сердца, почек и хуя, чтоб вся ваша семейка мерзавцев охуела и помымерала повыдыхала с лица земли… бей жидов — спасай россию! пиздец!!! хуи вы всё недоёбанные, сучки недотраханные, жопы пидарастов — подонки…. сдохните — сдохните твари ебанные!
[править] Lantern-копипаста.
Вы опять-же совершенно необоснованно называете меня мудаком.
Мне кажется, что Вы испытываете некоторые затруднения с понятием того, что Вы злоупотребляете системой комментариев Живого Журнала, и в действительности начинаете флудить, также провоцируя окружающих на поддержку вашего флуда.
Ведь кроме возможности писать бесполезные комментарии куда-либо есть неограниченное количество других занятий, которые могут развлечь, послужить к самореализации… И Я действительно думаю, что Вы наверняка можете найти во Всемирной Сети Интернет действительно много интересных вещей для себя, намного более полезных, чем флуд, а также не унижающих самого себя, в отличие от флуда.
Пожалуйста, подумайте над этим!
Вы опять-же совершенно необоснованно называете меня мудаком.
Мне кажется, что Вы испытываете некоторые затруднения с понятием того, что Вы злоупотребляете системой комментариев Живого Журнала, и в действительности начинаете флудить, также провоцируя окружающих на поддержку вашего флуда.
Ведь кроме возможности писать бесполезные комментарии куда-либо есть неограниченное количество других занятий, которые могут развлечь, послужить к самореализации… И Я действительно думаю, что Вы наверняка можете найти во Всемирной Сети Интернет действительно много интересных вещей для себя, намного более полезных, чем флуд, а также не унижающих самого себя, в отличие от флуда.
Пожалуйста, подумайте над этим!
[править] Пожелание анонимусу
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать.. Моя лоли-нека уже тянет меня за рукав, сейчас я выключу компьютер и буду щекотать ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой…
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.
Еще пожелание
Привет, добрый Анонимус. Сегодня пятница и ты поседишь на Дваче чуть больше чем всегда. А твоя лоли-нека уже сейчас купается перед сном чтобы от неё хорошо пахло всякими шампунями и душистым мылом, в это время ты в соседнем треде обсуждаешь как было бы неплохо построить свою коммуну, где будут только те, кто тебя понимает. Здорово иногда бывает помечтать.
Лоли-нека выберется из душа, подойдёт к тебе сздади и обнимет, она немножко мокренькая — плохо вытерлась. Она спросит хочешь ли ты чаю, и ты согласишься и попросишь ещё бутерброд. Она заварит чай для тебя, сделает пару неуклюжих бутерброд и принесёт к тебе, потом громко зевнёт. Ты поймёшь что она так намекает, что хочет чтобы ты её уложил спать. Нека повиснет на тебе, ты её отнесёшь на кровать, положишь и укроешь большим и чистым одеялом, наклонишься и вы нежно поцелуетесь в губы.. «Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ»…
Вы проснётесь часов в 11, быстро соберётесь(ты даже не зайдёшь на Двач), приготовите термос с кофем, тепло оденетесь, одените по свитеру и пойдёте в большой парк гулять. На улице немного морозно и ярко светит солнце, но снег прекрасно лепится, и вы слепите снеговика, Лоли-нека присоединит ему веточку между ног, вся покраснеет и засмеётся, потом бросит в тебя снежком и побежит от тебя….. как-будто случайно споткнётся и упадёт, а ты подбежишь и будешь пытаться её поднять, а она будет специально сползать и падать обратно в снег, ты схватишь её за руки, и вы начнёте долго целоваться. Потом вы сядите на лавку и будете разговаривать о всякой фигне попивая кофе с бутербродами, просидите так до вечера, а потом домой, вдвоём,…. и спать, обняться и спать, ощущаяя её запах. Вам будет сниться солнце, снег и вы вдвоём..
Доброй ночи, добрый Анонимус. Пускай у тебя будет своя лоли-нека, и вы будете счастливы.
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать.. Моя лоли-нека уже тянет меня за рукав, сейчас я выключу компьютер и буду щекотать ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой…
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.
Еще пожелание
Привет, добрый Анонимус. Сегодня пятница и ты поседишь на Дваче чуть больше чем всегда. А твоя лоли-нека уже сейчас купается перед сном чтобы от неё хорошо пахло всякими шампунями и душистым мылом, в это время ты в соседнем треде обсуждаешь как было бы неплохо построить свою коммуну, где будут только те, кто тебя понимает. Здорово иногда бывает помечтать.
Лоли-нека выберется из душа, подойдёт к тебе сздади и обнимет, она немножко мокренькая — плохо вытерлась. Она спросит хочешь ли ты чаю, и ты согласишься и попросишь ещё бутерброд. Она заварит чай для тебя, сделает пару неуклюжих бутерброд и принесёт к тебе, потом громко зевнёт. Ты поймёшь что она так намекает, что хочет чтобы ты её уложил спать. Нека повиснет на тебе, ты её отнесёшь на кровать, положишь и укроешь большим и чистым одеялом, наклонишься и вы нежно поцелуетесь в губы.. «Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ»…
Вы проснётесь часов в 11, быстро соберётесь(ты даже не зайдёшь на Двач), приготовите термос с кофем, тепло оденетесь, одените по свитеру и пойдёте в большой парк гулять. На улице немного морозно и ярко светит солнце, но снег прекрасно лепится, и вы слепите снеговика, Лоли-нека присоединит ему веточку между ног, вся покраснеет и засмеётся, потом бросит в тебя снежком и побежит от тебя….. как-будто случайно споткнётся и упадёт, а ты подбежишь и будешь пытаться её поднять, а она будет специально сползать и падать обратно в снег, ты схватишь её за руки, и вы начнёте долго целоваться. Потом вы сядите на лавку и будете разговаривать о всякой фигне попивая кофе с бутербродами, просидите так до вечера, а потом домой, вдвоём,…. и спать, обняться и спать, ощущаяя её запах. Вам будет сниться солнце, снег и вы вдвоём..
Доброй ночи, добрый Анонимус. Пускай у тебя будет своя лоли-нека, и вы будете счастливы.
[править] БДСМ-вариант
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя лоли-нека хрипло подвывает из соседней комнаты, наверное опять срать хочет, тупая ебнутая тварь. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной фурре. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой… Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше было острое ушко и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну волосатой гадине прямо в жопу. Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
[править] О мечтах
[править] Часть 1
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
[править] Часть 2
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
[править] Часть 1
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
[править] Часть 2
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
[править] Замкадье — миф
за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. Походил,поглядел-а за МКАДом в Москве-жизни нет... То есть была когда то...Но пришли Тимати,Лошади,Бэтманы,Йолапуки и прочая нечисть...да и зомбаящик и сияющее обаяние полупокеров-попалюбцев свело демографию к нулю.а на просторах Сибири,кузнец Евлампий ебнув очередному соседу в дых,и хряпнув с пол ведра медовухи,лежа на печи пытался заснуть.Не памагало...
за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. Походил,поглядел-а за МКАДом в Москве-жизни нет... То есть была когда то...Но пришли Тимати,Лошади,Бэтманы,Йолапуки и прочая нечисть...да и зомбаящик и сияющее обаяние полупокеров-попалюбцев свело демографию к нулю.а на просторах Сибири,кузнец Евлампий ебнув очередному соседу в дых,и хряпнув с пол ведра медовухи,лежа на печи пытался заснуть.Не памагало...
[править] Восток есть восток
А вообще, конечно, Запад есть Запад, Восток есть Восток и им не сойтись вовек. Это я про концепцию ЖЖ, ориентированного на личное пространство и построение некой социальной сети и анонимные муравейники в виде вышеупомянтого ДВAЧа. Ведь действительно, два мира — две системы. Вот пришли ребята писать чушь в комментариях к моему посту… Думаете просто так? Нифига, оказывается это определенная идеология, предписывающая (или точнее включающая) поощрение массового анонимного троллинга, или говоря по нашему — глумления и травли. Причем я так понял что в качестве основных идеалогических врагов выступают именно жжшики, этакие антиподы анонимов. Забавно, для меня это действительно крайне любопытное открытие — я не большой ходок по Сети, но не думал встретить в русском сегменте настолько витиеватое сообщество, построенное на абсолютно чуждых мне принципах.
А вообще, конечно, Запад есть Запад, Восток есть Восток и им не сойтись вовек. Это я про концепцию ЖЖ, ориентированного на личное пространство и построение некой социальной сети и анонимные муравейники в виде вышеупомянтого ДВAЧа. Ведь действительно, два мира — две системы. Вот пришли ребята писать чушь в комментариях к моему посту… Думаете просто так? Нифига, оказывается это определенная идеология, предписывающая (или точнее включающая) поощрение массового анонимного троллинга, или говоря по нашему — глумления и травли. Причем я так понял что в качестве основных идеалогических врагов выступают именно жжшики, этакие антиподы анонимов. Забавно, для меня это действительно крайне любопытное открытие — я не большой ходок по Сети, но не думал встретить в русском сегменте настолько витиеватое сообщество, построенное на абсолютно чуждых мне принципах.
[править] Аркаша
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Выбирай, или проиграешь!
Есть варианты:
Оставаться таким же одиноким. Уныло и тошно.
Найти какую-нибудь страшную тупую блядовитую девицу с кучей претензий. Но у тебя будет девушка, а потом и жена. Уныло. Часто тебе будет казаться, что лучше бы ты бы выбрал вариант 1.
Ты найдешь девушку своей мечты. Она будет понимать тебя с полуслова, у вас будет идеальная любовь, полное взаимопонимание. Превосходно, но вероятность ничтожна. Not serious.
Знакомишься с таким же как ты мальчиком-задротом. А дальше дружба, любовь, яой, игры в трапов и полное взаимопонимание. Хуже чем вариант 3, но лучше чем 2 и 1.
Выбирай.
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Выбирай, или проиграешь!
Есть варианты:
Оставаться таким же одиноким. Уныло и тошно.
Найти какую-нибудь страшную тупую блядовитую девицу с кучей претензий. Но у тебя будет девушка, а потом и жена. Уныло. Часто тебе будет казаться, что лучше бы ты бы выбрал вариант 1.
Ты найдешь девушку своей мечты. Она будет понимать тебя с полуслова, у вас будет идеальная любовь, полное взаимопонимание. Превосходно, но вероятность ничтожна. Not serious.
Знакомишься с таким же как ты мальчиком-задротом. А дальше дружба, любовь, яой, игры в трапов и полное взаимопонимание. Хуже чем вариант 3, но лучше чем 2 и 1.
Выбирай.
[править] Украинский язык
Оригинал
Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк — больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят — мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и в голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.
Зеленые червеобразные
Я живу в Украине. Поэтому, чтобы молиться жесткий агрогородков. Так что он не в жизни, чтобы учиться. Однажды, мой дом не был 두가. Пожалуйста, удалите код. Все зеленые червеобразные шкур животных - боль. Потом сон все умерли. Завтра, Бог голубых, и синих оттенков неба и спокойный человек в горле, ярко-желтый узор трезубец, нет никаких причин, чтобы жить.
Яркое солнце и детей
Дети, живущие в Украине, я слышала, что они довольны тем, как украинцев, живущих за чертой бедности. Вернется один день. Веревка в руке, синий спиральный vriggling звук - сон о смерти, боли. Сегодня утром, посмотрите - желтый, яркое солнце и детей, шея Трент жил тихой, синий, показывает требуемый минимум.
Утром отчет
Дитя в Украине. Однако, это плохой человек на не школьный день, и я был дома. Линии красный, синий, действительно глупо болезни, клоуна, секса и смерти и перемещается слева от испытаний и сын спали. Смерть матери, шее, желтое солнце, профессор с неба, поэтому я хочу жить в мире и утром отчет.
Оригинал
Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк — больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят — мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и в голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.
Зеленые червеобразные
Я живу в Украине. Поэтому, чтобы молиться жесткий агрогородков. Так что он не в жизни, чтобы учиться. Однажды, мой дом не был 두가. Пожалуйста, удалите код. Все зеленые червеобразные шкур животных - боль. Потом сон все умерли. Завтра, Бог голубых, и синих оттенков неба и спокойный человек в горле, ярко-желтый узор трезубец, нет никаких причин, чтобы жить.
Яркое солнце и детей
Дети, живущие в Украине, я слышала, что они довольны тем, как украинцев, живущих за чертой бедности. Вернется один день. Веревка в руке, синий спиральный vriggling звук - сон о смерти, боли. Сегодня утром, посмотрите - желтый, яркое солнце и детей, шея Трент жил тихой, синий, показывает требуемый минимум.
Утром отчет
Дитя в Украине. Однако, это плохой человек на не школьный день, и я был дома. Линии красный, синий, действительно глупо болезни, клоуна, секса и смерти и перемещается слева от испытаний и сын спали. Смерть матери, шее, желтое солнце, профессор с неба, поэтому я хочу жить в мире и утром отчет.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
Годно.
мимо верхний анон
раз
[править] Бомжи готовят захват мира
Бомжи суки готовят захват мира. В своих грязных подвалах они совокупляются с крысами, чтобы породить поколение супербомжей, не боящихся солнечного света, могущих жрать доски, пластмассу и друг друга, с убийственной вонью, от которой люди теряют рассудок. А управляет ими Королева бомжей, огромная косматая многорукая тварь, которая откладывает яйца бомжей. В теплых коллекторах из яиц вылупляются личинки, похожие на голых розовых крыс, бомжи-рабочие заворачивают их в одеяла и побираются в переходах. Однажды они вылезут на поверхность и начнется апокалипсис, попомните мои слова.
Бомжи суки готовят захват мира. В своих грязных подвалах они совокупляются с крысами, чтобы породить поколение супербомжей, не боящихся солнечного света, могущих жрать доски, пластмассу и друг друга, с убийственной вонью, от которой люди теряют рассудок. А управляет ими Королева бомжей, огромная косматая многорукая тварь, которая откладывает яйца бомжей. В теплых коллекторах из яиц вылупляются личинки, похожие на голых розовых крыс, бомжи-рабочие заворачивают их в одеяла и побираются в переходах. Однажды они вылезут на поверхность и начнется апокалипсис, попомните мои слова.
[править] О девушках
о май факин гад, автор просто нашёл на очередном порносервисе в меру симпотную жопу, и запостил от нехуй делать, а тут набежали мучимые спермотоксикозом битарды и решили, что это его девушка, ёба, запомните — у битардов НЕТ девушек с такой жопой, жа они им просто не нужны, слишком много хлопот У многих битардов их вообще нет, и это тоже здорово, ведь это делает нас такими разными! Битарды тяготеют, к обычным, в меру симпотным Московским анимешницам в немного грязных носках, им не нужны ваши фотомодели с идеальной фигурой, одетые как на картинке с идеальным макияжем С ними слишком много хлопот, много затрат, а в итоге ведь нужна дырка да 2 сиськи, и чтоб не страшная была Нах платить больше если нет разницы Минимум затрат — годный результат! — вот девиз убеждённого, рассового, половозрелого битарда Лично мне отвратительна обладательница этой жопы вместе с её аксесуаром, как и то, что вытворяет этот аксесуар Анимешница-тян из треда о грязных носках гораздо более доступней, родней, демократичней Зачем искать, когда есть лучшее? Лишь протяни руку, и не придётся вставать
о май факин гад, автор просто нашёл на очередном порносервисе в меру симпотную жопу, и запостил от нехуй делать, а тут набежали мучимые спермотоксикозом битарды и решили, что это его девушка, ёба, запомните — у битардов НЕТ девушек с такой жопой, жа они им просто не нужны, слишком много хлопот У многих битардов их вообще нет, и это тоже здорово, ведь это делает нас такими разными! Битарды тяготеют, к обычным, в меру симпотным Московским анимешницам в немного грязных носках, им не нужны ваши фотомодели с идеальной фигурой, одетые как на картинке с идеальным макияжем С ними слишком много хлопот, много затрат, а в итоге ведь нужна дырка да 2 сиськи, и чтоб не страшная была Нах платить больше если нет разницы Минимум затрат — годный результат! — вот девиз убеждённого, рассового, половозрелого битарда Лично мне отвратительна обладательница этой жопы вместе с её аксесуаром, как и то, что вытворяет этот аксесуар Анимешница-тян из треда о грязных носках гораздо более доступней, родней, демократичней Зачем искать, когда есть лучшее? Лишь протяни руку, и не придётся вставать
Нахуй ты это написал?
править] кочаете порнушку?
привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают лето(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться…
сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…
ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….
ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)
я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………
если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…
[1]
первоисточник ващета тут
Наибольшая активность в World of Warcraft ( 36 сообщений / 31% от всех сообщений этого пользователя )
привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают лето(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться…
сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…
ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….
ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)
я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………
если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…
[1]
первоисточник ващета тут
Наибольшая активность в World of Warcraft ( 36 сообщений / 31% от всех сообщений этого пользователя )
Читал пасту которую просит ОП. Но там была история про то как его порезали гопники, когда он защищал тянет которая его травила. А потом она пришла с извинениями и тд.
[править] Фапай всласть
Привет, анонимус. Для тебя даже прилагательных не надо, словом «анонимус» сказано всё. Сегодня пятница, и, вместо того, чтобы пить с друзьями, которых у тебя нет, ты будешь сидеть на дваче. Ты уже скачал по ссылкам с форчана пару гигов порно, и готов к продуктивному вечеру. Вот ты уже пофлеймил во всех тредах в /b/, посейвил свежих (и не очень) нек из /a/ и /wp/, ты готов. Снял штаны, включил первый файлик и начал мастурбировать, представляя, что в данный момент ты неистово ебёшь в анал свою воображаемую лоли-неку. На экране творится непотребство, и ты смачно и обильно кончаешь себе на живот. Достаёшь из дежурной баночки на столе салфеток, вытираешься и кидаешь салфетки в урну, которая всегда у тебя рядом с системным блоком, под столом. Ты проснёшься потом, ближе к четырём часам вечера, выпьешь поллитровую кружку растворимого кофе, поиграешь в любимую хентайную флешку, посрёшь в бложках, покачаешь своего персонажа в какой-нибудь ммо, по доброй традиции, в мягкой форме пошлёшь родителей на хуй. Тут оп — снова ночь, снова двач, снова фап, снова срач. Доброй ночи, анонимус. Фапай в сласть.
Привет, анонимус. Для тебя даже прилагательных не надо, словом «анонимус» сказано всё. Сегодня пятница, и, вместо того, чтобы пить с друзьями, которых у тебя нет, ты будешь сидеть на дваче. Ты уже скачал по ссылкам с форчана пару гигов порно, и готов к продуктивному вечеру. Вот ты уже пофлеймил во всех тредах в /b/, посейвил свежих (и не очень) нек из /a/ и /wp/, ты готов. Снял штаны, включил первый файлик и начал мастурбировать, представляя, что в данный момент ты неистово ебёшь в анал свою воображаемую лоли-неку. На экране творится непотребство, и ты смачно и обильно кончаешь себе на живот. Достаёшь из дежурной баночки на столе салфеток, вытираешься и кидаешь салфетки в урну, которая всегда у тебя рядом с системным блоком, под столом. Ты проснёшься потом, ближе к четырём часам вечера, выпьешь поллитровую кружку растворимого кофе, поиграешь в любимую хентайную флешку, посрёшь в бложках, покачаешь своего персонажа в какой-нибудь ммо, по доброй традиции, в мягкой форме пошлёшь родителей на хуй. Тут оп — снова ночь, снова двач, снова фап, снова срач. Доброй ночи, анонимус. Фапай в сласть.
Может и так, мне почему-то машина запомнилась. Может вспомнишь хоть строчку, что бы загуглить?
[править] Оленееб
Ты грязный ивзращенец! Любой оленевод тебя повесит на первом столбе и будет прав! Все вы говорите — я просто фапаю на нарисованных оленей, а на самом деле от этого один шаг до оленеебства! Ты бы хотел, чтобы твоего оленя выебло какое-то чмо? То то же! Так что заткнись и сдохни осознав, какое ты унылое говно.
я пришел на ИЗО
я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда
Ты грязный ивзращенец! Любой оленевод тебя повесит на первом столбе и будет прав! Все вы говорите — я просто фапаю на нарисованных оленей, а на самом деле от этого один шаг до оленеебства! Ты бы хотел, чтобы твоего оленя выебло какое-то чмо? То то же! Так что заткнись и сдохни осознав, какое ты унылое говно.
я пришел на ИЗО
я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда
[править] Свободный человечишка
Живет себе человечишка. Гордится тем, что не от кого не зависит, что у него нет жены, начальника, детей и прочих головняков. Живет себе, не дует в хуй. Находит себе ежевечернее хобби, типа походов в пивняк или роспись «пульки», ложится спать на сопревший матрац, подрочив перед сном. Утром нарезает получерствый хлеб, кладет на него кусок почти зеленой колбасы, и садится за компьютер «десигнить». Потом к нему приходит Оно с немытой головой и небритой пелоткой, он по-собачьи сбрасывает балласт эякулята. Потом они «десигнят» вдвоем, радуясь, что за эту работу далекий заказчик вышлет им фототелеграфом 300 долларов. Не беда, что иногда человечишка просыпается от того, что ему уже 35, а он пустое место даже в масштабе своей малогабаритной квартиры. Он свободен и ему похую предрассудки. Он может встать со стула, и уже через 10 минут мчаться на метро на встречу дрочащих на КПК, зная, что вернется домой когда хочет. Это этих мудаков-менагеров ждет дома жена, ребенок с его злоебучими погремушками и собака, с которой надо гулять. Человечишка счастлив, и с удовольствием делится своим счастьем, расписывая преимущества жизни в засратом стойле, в которое можно привести любое низкопошибное мясо и петрушить его до потери пульса. А еще можно собрать тусу, например, на Новый год. Таких же свободных, в дырявых носках, но необременненых. Сидеть и пить бормотуху под речь президента, а потом еще полночи рассуждать о новой софте и дырах в Фотошопе. Свобода! Человечишка успокаивает себя ей. Даже когда он будет делать последний вдох в своей жизни, он будет знать, что прожил жизнь независимым и от того счастливым. Пусть его жизнь была пустой тратой времени и природных ресурсов, пусть все, что он сделал за свою жизнь, это три тонны говна. Пусть живут такие человечишки. Пока они есть, ты точно знаешь как выглядит пустое место.
Живет себе человечишка. Гордится тем, что не от кого не зависит, что у него нет жены, начальника, детей и прочих головняков. Живет себе, не дует в хуй. Находит себе ежевечернее хобби, типа походов в пивняк или роспись «пульки», ложится спать на сопревший матрац, подрочив перед сном. Утром нарезает получерствый хлеб, кладет на него кусок почти зеленой колбасы, и садится за компьютер «десигнить». Потом к нему приходит Оно с немытой головой и небритой пелоткой, он по-собачьи сбрасывает балласт эякулята. Потом они «десигнят» вдвоем, радуясь, что за эту работу далекий заказчик вышлет им фототелеграфом 300 долларов. Не беда, что иногда человечишка просыпается от того, что ему уже 35, а он пустое место даже в масштабе своей малогабаритной квартиры. Он свободен и ему похую предрассудки. Он может встать со стула, и уже через 10 минут мчаться на метро на встречу дрочащих на КПК, зная, что вернется домой когда хочет. Это этих мудаков-менагеров ждет дома жена, ребенок с его злоебучими погремушками и собака, с которой надо гулять. Человечишка счастлив, и с удовольствием делится своим счастьем, расписывая преимущества жизни в засратом стойле, в которое можно привести любое низкопошибное мясо и петрушить его до потери пульса. А еще можно собрать тусу, например, на Новый год. Таких же свободных, в дырявых носках, но необременненых. Сидеть и пить бормотуху под речь президента, а потом еще полночи рассуждать о новой софте и дырах в Фотошопе. Свобода! Человечишка успокаивает себя ей. Даже когда он будет делать последний вдох в своей жизни, он будет знать, что прожил жизнь независимым и от того счастливым. Пусть его жизнь была пустой тратой времени и природных ресурсов, пусть все, что он сделал за свою жизнь, это три тонны говна. Пусть живут такие человечишки. Пока они есть, ты точно знаешь как выглядит пустое место.
[править] В день по три гитлера уходит
А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?
А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?
[править] Сущность несвободного ПО
Причина говённости — не в отсутствии финансирования (большинство говна на этой планете создаётся за большие деньги), а в закрытой модели разработки. Качественный платный закрытый софт существует только в скрытых от разума большинства жителей этой планеты сферах. Тяжёлое кондовое проектирование сложных инженерных конструкций, очень напряжённое моделирование и многое другое. Качественный платный несвободный софт с ценами в десятках тысячах долларов всегда был, есть и будет. Однако десктоп — наиболее прибыльная по абсолютное величине доля рынка — загажен платным и несвободным некачественным говном. Хороший пример — Microsoft Windows. Это очень плохое платное решение. Если бы Windows предлагалась свободно (на крайняк, просто бесплатно), низкий уровень её качества можно было бы оправдать красноглазием и неопытностью авторов. Однако большинство десктопного софта несвободно, в результате чего людям с рождения прививается мысль о несвободности компьютерных программ вообще, а доступные исходные тексты вызывают шок. В то же время, победоносное шествие свободного программного обеспечения (под руку с крупным капиталом) по планете, отточенные за многие годы практики создания открытого кода и высокая культура кодирования свободных программ доказывает их принципиальное превосходство над большинством кустарных поделок.
Причина говённости — не в отсутствии финансирования (большинство говна на этой планете создаётся за большие деньги), а в закрытой модели разработки. Качественный платный закрытый софт существует только в скрытых от разума большинства жителей этой планеты сферах. Тяжёлое кондовое проектирование сложных инженерных конструкций, очень напряжённое моделирование и многое другое. Качественный платный несвободный софт с ценами в десятках тысячах долларов всегда был, есть и будет. Однако десктоп — наиболее прибыльная по абсолютное величине доля рынка — загажен платным и несвободным некачественным говном. Хороший пример — Microsoft Windows. Это очень плохое платное решение. Если бы Windows предлагалась свободно (на крайняк, просто бесплатно), низкий уровень её качества можно было бы оправдать красноглазием и неопытностью авторов. Однако большинство десктопного софта несвободно, в результате чего людям с рождения прививается мысль о несвободности компьютерных программ вообще, а доступные исходные тексты вызывают шок. В то же время, победоносное шествие свободного программного обеспечения (под руку с крупным капиталом) по планете, отточенные за многие годы практики создания открытого кода и высокая культура кодирования свободных программ доказывает их принципиальное превосходство над большинством кустарных поделок.
Отойду на пару минут покурить. Что бы не думали что съебал.
Хороший тред, схороняйте га архивач. оп пости пасты про говно, проебал свой пак
[править] Про экзекутер
На ГВ ББ достаточно удобно юзать, там он не оттталкивает, а если ты уже ЛК, то урон удвоеный будет, плюс сплэшевая дамага. Сам представь, стоит говно-гильдия перед импрумом, ботаны-визы, палы семидесятых уровней, дрищевые снайперы, сталкеры и другая поебень... И тут из импрума в эту кучу говна влетает ебучий ЛК на пеке с Экзекутором в руках, ебашит в эту кучу ББ, у которого дамаг в два раза, плюс сплеш, плюс от столкновения в два раза, плюс деф от Экза режецо, плюс по демихуманам урон повышеный... Влетает он значит, визы начинают гасты колдовать, фен с дексом у них вряд ли, снупы нихера сделать не могу, сталки? ну так у тебя ФП стоит. и ты ебашишь боулинг башем по хилому снайперу, снайпер ебашицо об всю свою гильдию, успеет разве что слово нехорошее перед смертью крикнуть, визам все касты сбиваются, палы как всегда начинают медитировать на месте, тупить в цветочег, везде кровища, шмерть, а ЛК съёбывает назад в импрум и пишет в канал гвшный "лол, ёпнул их атач дрищевый парой ударов". Круто? Ебанись круто, осталось тебе ЛК раскачать. И Экзекутор себе найди. Обязательно найди.
На ГВ ББ достаточно удобно юзать, там он не оттталкивает, а если ты уже ЛК, то урон удвоеный будет, плюс сплэшевая дамага. Сам представь, стоит говно-гильдия перед импрумом, ботаны-визы, палы семидесятых уровней, дрищевые снайперы, сталкеры и другая поебень... И тут из импрума в эту кучу говна влетает ебучий ЛК на пеке с Экзекутором в руках, ебашит в эту кучу ББ, у которого дамаг в два раза, плюс сплеш, плюс от столкновения в два раза, плюс деф от Экза режецо, плюс по демихуманам урон повышеный... Влетает он значит, визы начинают гасты колдовать, фен с дексом у них вряд ли, снупы нихера сделать не могу, сталки? ну так у тебя ФП стоит. и ты ебашишь боулинг башем по хилому снайперу, снайпер ебашицо об всю свою гильдию, успеет разве что слово нехорошее перед смертью крикнуть, визам все касты сбиваются, палы как всегда начинают медитировать на месте, тупить в цветочег, везде кровища, шмерть, а ЛК съёбывает назад в импрум и пишет в канал гвшный "лол, ёпнул их атач дрищевый парой ударов". Круто? Ебанись круто, осталось тебе ЛК раскачать. И Экзекутор себе найди. Обязательно найди.
Прошла уже целая эпоха с того момента как он умер. Сначала мы искали пристанища в пустошах. Пытались адаптироваться под кармочки одних ресурсов и оголтелое неймфажество других. Кто-то стал отшельником и если и печатал что-то, то это был либо сухой програмный код или резюме к этому коду.
Кто-то стал социоблядью, женился, родил дочку от бляди. И глядя в глаза этой бастардки с каждым днем все отчетливей стал осозновать, что она ни чем не отличается от матери. Такая же шлюха.
Потом в эфир вышел сигнал. Сначала он был слабый и его уловили немногие, только самые оснащенные. Потом он стал усиливаться.
ТАм были слова что-то вроде:
-Анклав. Мы анклав новодвaч. Приглашаем неофитов, а так же скитальцев интернет пустошей. ново????? обещает вам безопасность, крышу над головой, ламповость, винрарность, множество комнат для общения или троллинга.
Ну, и мы гарантируем - Ново????? доставляет.
Я был одним из тех кто услышав сигнал решил выдвигаться в путь. Я не был на том ?????е. Но слава о нем дошла до меня и захлестнула всецело. Не буду рассказавать все перепетии моего путешествия. Это за скучностью и похожестью на истории других не заслуживает внимания.
Я пришел сюда, в новый дом, не первым. Вначале я на какое-то время задержался у великого очка мира, которое своим нефритовым светом озоряло мое лицо одинокие зимние дни. Когда же я пришел на новодач, уже были возведены основные структурные объекты и количество кирпичиков в б перевалило за несколько милионов.
Я не могу сказать, что у меня было ощущение возвращения домой, но что-то теплое грело душу. Я видел огонь в глазах тех кто строил этот новый дом. Я любил нашего безумного короля. Его атеншин кавмхоринг. В то время ново????? был огорожен. Первые пришедшие воздвигли огромный насыпной вал и две бригады: бригада вайпа и бригада сажи. Они день и ночь отстреливали тех ублюдков что пытались перелезить через стены неприступной крепости. Потом король умер и по закону приемственности, не успел разложиться его прах, как тысячи гнилых глоток наших братьев просипели:
-Да здравствует король.
Пришел новый правитель. Началась новая эпоха.
Шли дни и месяца и от былого величия отсавалось все меньше и меньше. Стены новодв0ча прохудились и сквозь них все чаще стали пролезать непрошенные гости, которые тут же мимкрировали под битардов. И вычились их ложь мог только очень хороший детектор.
Потом наш новый вождь, воздержусь от бранных слов в его сторону, сказал бы в лицо, а так ... он стал размещать где попало посольства, где просто растяжки о том что мы существуем.
Стены уже не могли сдержать столь сильного напора всякой дряни, мрази, хомячья, шлюх.
И близок тот день, анон, когда стены рухнут. И сюда прибежит толпа ололокающих быдланов. И будет надрачивать на то, что ты так любишь, что ты так долго создавал. Она уже надрачивает, только пока за стенами твоего дома.
Тот кто насрет тебе на голову уже родился. Он пока еще ходит под себя или учится в школе, но скоро он придет сюда и скажет что ОН здесь главный, а ты хуй.
Но на самом деле все будет не так.
Ворота скоро распахнуться и сюда действительно придут толпы.
Кто-то пострадает, это неизбежно. Но настоящий анон сольется, скорется в этой толпе, спряет свое несуществующее лицо и только голос его, как горн будет манипулировать толпой набежавших лемингов. Которые будут приносить себя в жертву чужой идее. А ты, моя брат, няша останешься в тени и только небольшая часть твоего лица будет освещена. Но даже по ней будет видно что у тебя на лице тролл фейс.
Кто-то стал социоблядью, женился, родил дочку от бляди. И глядя в глаза этой бастардки с каждым днем все отчетливей стал осозновать, что она ни чем не отличается от матери. Такая же шлюха.
Потом в эфир вышел сигнал. Сначала он был слабый и его уловили немногие, только самые оснащенные. Потом он стал усиливаться.
ТАм были слова что-то вроде:
-Анклав. Мы анклав новодвaч. Приглашаем неофитов, а так же скитальцев интернет пустошей. ново????? обещает вам безопасность, крышу над головой, ламповость, винрарность, множество комнат для общения или троллинга.
Ну, и мы гарантируем - Ново????? доставляет.
Я был одним из тех кто услышав сигнал решил выдвигаться в путь. Я не был на том ?????е. Но слава о нем дошла до меня и захлестнула всецело. Не буду рассказавать все перепетии моего путешествия. Это за скучностью и похожестью на истории других не заслуживает внимания.
Я пришел сюда, в новый дом, не первым. Вначале я на какое-то время задержался у великого очка мира, которое своим нефритовым светом озоряло мое лицо одинокие зимние дни. Когда же я пришел на новодач, уже были возведены основные структурные объекты и количество кирпичиков в б перевалило за несколько милионов.
Я не могу сказать, что у меня было ощущение возвращения домой, но что-то теплое грело душу. Я видел огонь в глазах тех кто строил этот новый дом. Я любил нашего безумного короля. Его атеншин кавмхоринг. В то время ново????? был огорожен. Первые пришедшие воздвигли огромный насыпной вал и две бригады: бригада вайпа и бригада сажи. Они день и ночь отстреливали тех ублюдков что пытались перелезить через стены неприступной крепости. Потом король умер и по закону приемственности, не успел разложиться его прах, как тысячи гнилых глоток наших братьев просипели:
-Да здравствует король.
Пришел новый правитель. Началась новая эпоха.
Шли дни и месяца и от былого величия отсавалось все меньше и меньше. Стены новодв0ча прохудились и сквозь них все чаще стали пролезать непрошенные гости, которые тут же мимкрировали под битардов. И вычились их ложь мог только очень хороший детектор.
Потом наш новый вождь, воздержусь от бранных слов в его сторону, сказал бы в лицо, а так ... он стал размещать где попало посольства, где просто растяжки о том что мы существуем.
Стены уже не могли сдержать столь сильного напора всякой дряни, мрази, хомячья, шлюх.
И близок тот день, анон, когда стены рухнут. И сюда прибежит толпа ололокающих быдланов. И будет надрачивать на то, что ты так любишь, что ты так долго создавал. Она уже надрачивает, только пока за стенами твоего дома.
Тот кто насрет тебе на голову уже родился. Он пока еще ходит под себя или учится в школе, но скоро он придет сюда и скажет что ОН здесь главный, а ты хуй.
Но на самом деле все будет не так.
Ворота скоро распахнуться и сюда действительно придут толпы.
Кто-то пострадает, это неизбежно. Но настоящий анон сольется, скорется в этой толпе, спряет свое несуществующее лицо и только голос его, как горн будет манипулировать толпой набежавших лемингов. Которые будут приносить себя в жертву чужой идее. А ты, моя брат, няша останешься в тени и только небольшая часть твоего лица будет освещена. Но даже по ней будет видно что у тебя на лице тролл фейс.
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
[править] Не проспи, анонимус!
Люди жалеют кого-либо лишь только потому, что проецируют их ситуацию и жизненные неудачи на себя. Давайте не будем разводить соплей о некоей абстрактной доброте, что есть в душе у каждого, здесь же не унылчан. Жалеют всякие размазни-мамашы, которым роды отшибли остатки здравого смысла, потому что они видят своих детей, одиноких и брошенных, трогательно мямлющих нечто равнодушным дядям и тётям, которым на них, в сущности, похуй. Жалеют из женской солидарности и чрезмерной подверженности стадному инстинкту и обострённый материнский инстинкт немедленно бросает и без того не самое могучее сознание в жерло водоворота массовой истерии, большая часть даже не семейных существ женского полу, жалеют приличия ради, или просто молчат, не вмешиваясь существа мужского. А анонимус видит во всей этой ситуации единственно верное, лишённой всяких животных инстинктов и рамок условностей зерно — источник лулзов и пищу. Здесь нет полных солнечного света канареечных просторов доброчана, розово-пуританских закоулков форчана, здесь серые казармы и заводские районы, в которых изнывают от вынужденного безделья суровые, закалённые в сотнях бескровных, но всё же ранящих что-то в душе, схватках, выжившие и сберёгшие свои нервы и остатки вменяемости, солдаты. Хдесь куётся победа и вздымается в звенящем холодом утреннем воздухе в едином порыве сотня стретч-аксов, создавая на безликих стенах промышленных кварталов зловещую игр света и тени, Бытия и Бездны. Здесь тебя встречают стройные ряды чёрных шинелей под серым небом, ждущие одного единственного побуждающего импульса, который исходит не от некой конкретной руководящей сущности, но от всего сообщества вцелом. На этот раз нас ждёт настоящий бой, после стольких ночей прозябания и бессмысленной резни не решающихся замахнуться в ответ и едва способных осознать происходящее случайных гостей сотен и сотен безликих сетевых песочниц. Теперь свою омерзительную голову поднял наш настоящий враг — та жизнь, что исторгла нас из себя, упав на одно колено, неосторожно в своём неведении подставив ярёмную вену клыкам Серого Зверя. Наша ненависть к нему не обусловлена упавшей вследствии длительного недокорма самооценкой. Перед нами враг — настоящий, истинно рассовый, непримиримый, готовый мешать нас с дерьмом стоит нам оказаться на его пути — и возможность нанести удар первым. Не проспи анонимус, пришло время
Люди жалеют кого-либо лишь только потому, что проецируют их ситуацию и жизненные неудачи на себя. Давайте не будем разводить соплей о некоей абстрактной доброте, что есть в душе у каждого, здесь же не унылчан. Жалеют всякие размазни-мамашы, которым роды отшибли остатки здравого смысла, потому что они видят своих детей, одиноких и брошенных, трогательно мямлющих нечто равнодушным дядям и тётям, которым на них, в сущности, похуй. Жалеют из женской солидарности и чрезмерной подверженности стадному инстинкту и обострённый материнский инстинкт немедленно бросает и без того не самое могучее сознание в жерло водоворота массовой истерии, большая часть даже не семейных существ женского полу, жалеют приличия ради, или просто молчат, не вмешиваясь существа мужского. А анонимус видит во всей этой ситуации единственно верное, лишённой всяких животных инстинктов и рамок условностей зерно — источник лулзов и пищу. Здесь нет полных солнечного света канареечных просторов доброчана, розово-пуританских закоулков форчана, здесь серые казармы и заводские районы, в которых изнывают от вынужденного безделья суровые, закалённые в сотнях бескровных, но всё же ранящих что-то в душе, схватках, выжившие и сберёгшие свои нервы и остатки вменяемости, солдаты. Хдесь куётся победа и вздымается в звенящем холодом утреннем воздухе в едином порыве сотня стретч-аксов, создавая на безликих стенах промышленных кварталов зловещую игр света и тени, Бытия и Бездны. Здесь тебя встречают стройные ряды чёрных шинелей под серым небом, ждущие одного единственного побуждающего импульса, который исходит не от некой конкретной руководящей сущности, но от всего сообщества вцелом. На этот раз нас ждёт настоящий бой, после стольких ночей прозябания и бессмысленной резни не решающихся замахнуться в ответ и едва способных осознать происходящее случайных гостей сотен и сотен безликих сетевых песочниц. Теперь свою омерзительную голову поднял наш настоящий враг — та жизнь, что исторгла нас из себя, упав на одно колено, неосторожно в своём неведении подставив ярёмную вену клыкам Серого Зверя. Наша ненависть к нему не обусловлена упавшей вследствии длительного недокорма самооценкой. Перед нами враг — настоящий, истинно рассовый, непримиримый, готовый мешать нас с дерьмом стоит нам оказаться на его пути — и возможность нанести удар первым. Не проспи анонимус, пришло время
[править] Кавайные девочки
Кавайные девочки. Бегают и прыгают. Что-то разливается и возникают вопросы. Велосипед не куплен, коньки не отброшены. Остаётся только думать о хорошем. Что все мы не здесь или хотя бы не вместе. Кукла Барби ест, стреляет и покидает. О хорошем? Молиться! Истово, усердно, прилежно молиться всем богам, которых только придумали. А боги пускай пустятся в пляс, мы им поможем. Место не старикам, а молодожёнам. Трость не старику, а старушке, заместо клюшки. Ленточки, бантики, кукрыниксы. Какая ерунда, не думается ни о чём. Пить для чтобы напиться, или жениться чтобы развестись? Итог один, так зачем платить больше? Синеглазые дельфины нас катали на спине, кто есть живой?
Кавайные девочки. Бегают и прыгают. Что-то разливается и возникают вопросы. Велосипед не куплен, коньки не отброшены. Остаётся только думать о хорошем. Что все мы не здесь или хотя бы не вместе. Кукла Барби ест, стреляет и покидает. О хорошем? Молиться! Истово, усердно, прилежно молиться всем богам, которых только придумали. А боги пускай пустятся в пляс, мы им поможем. Место не старикам, а молодожёнам. Трость не старику, а старушке, заместо клюшки. Ленточки, бантики, кукрыниксы. Какая ерунда, не думается ни о чём. Пить для чтобы напиться, или жениться чтобы развестись? Итог один, так зачем платить больше? Синеглазые дельфины нас катали на спине, кто есть живой?
?????. Вакаба. Школьник. Бамп...
Сажа. Расчлененка. Вайп......
Зой. Виталик и Абу....
Рак сагАет годноту....
Кровь. Кишки и крипота....
Травли. Вайпы. Жизнь без сна....
Набегачи. Треды. Ад..
Формана знакомый взгляд...
Пасты. Пикчи. ПЕКА-фейс....
Баттхерт, троллинг и кулфейс...
Бабе по еблу замах.....
2 мешка. Дрочу. Аллах.....
Хуита. Битард. Пакет......
Пасты. Чатик. Интернет.
ФСБ. ЦПшный тред....
Молодость и Креатив...
Искренность и Негатив....
Гордость. Скорость. Рак-control....
Фейл. Вин. Лицо. Ладонь. .....
Говноед. ЕОТ. Пизда......
Рыжий цвет. Язык. Лиса......
Молния. Мертвые дети....
Мы живем! Живем всем этим!
Сажа. Расчлененка. Вайп......
Зой. Виталик и Абу....
Рак сагАет годноту....
Кровь. Кишки и крипота....
Травли. Вайпы. Жизнь без сна....
Набегачи. Треды. Ад..
Формана знакомый взгляд...
Пасты. Пикчи. ПЕКА-фейс....
Баттхерт, троллинг и кулфейс...
Бабе по еблу замах.....
2 мешка. Дрочу. Аллах.....
Хуита. Битард. Пакет......
Пасты. Чатик. Интернет.
ФСБ. ЦПшный тред....
Молодость и Креатив...
Искренность и Негатив....
Гордость. Скорость. Рак-control....
Фейл. Вин. Лицо. Ладонь. .....
Говноед. ЕОТ. Пизда......
Рыжий цвет. Язык. Лиса......
Молния. Мертвые дети....
Мы живем! Живем всем этим!
Отличительная способность организма у студента: спал и обосрался!
Тебе нужны люди, чтобы погулять, повеселиться и выпить? Тогда не обижайся, в тех случаях когда тебе плохо, а им похуй. Ведь когда у них проблемы, твои "БЫДЛОПРОБЛЕМЫ?" мало спасают..(с)
Ты отправляешь ему смайлики с улыбкой, но он не знает с какой толстотой ты это делаешь...
В КАЖДОМ ДBAЧЕРЕ ЖИВЕТ МАЛЕНЬКИЙ ШKOЛЬHИK,КОТОРЫЙ РАКУЕТ В ЛАМПОВЫХ ТРЕДАХ И СМЕЕТСЯ…
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -YOBA ETO TI?
- Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь, что я нужна тебе больше, чем твои аиб. Потому что аиб тебя не любят.
- Пошла нахуй, шлюха!
Хочу быть той...чью фотографию ты будешь показывать своим лучшим друзьям, и говорить: "- Отлично сосёт, рикамендую."
Женской измены не существует. Просто они щлюхи.
Холодными руками заползти себе в трусы и сидеть так, пялясь на тебя. До утра дрочить с тобой и, устало взглянув в последний годный тред, прочитать всего одну фразу: "ложись спать, мудило" и крепко обнять. Блять, ?????, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Тебе нужны люди, чтобы погулять, повеселиться и выпить? Тогда не обижайся, в тех случаях когда тебе плохо, а им похуй. Ведь когда у них проблемы, твои "БЫДЛОПРОБЛЕМЫ?" мало спасают..(с)
Ты отправляешь ему смайлики с улыбкой, но он не знает с какой толстотой ты это делаешь...
В КАЖДОМ ДBAЧЕРЕ ЖИВЕТ МАЛЕНЬКИЙ ШKOЛЬHИK,КОТОРЫЙ РАКУЕТ В ЛАМПОВЫХ ТРЕДАХ И СМЕЕТСЯ…
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -YOBA ETO TI?
- Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь, что я нужна тебе больше, чем твои аиб. Потому что аиб тебя не любят.
- Пошла нахуй, шлюха!
Хочу быть той...чью фотографию ты будешь показывать своим лучшим друзьям, и говорить: "- Отлично сосёт, рикамендую."
Женской измены не существует. Просто они щлюхи.
Холодными руками заползти себе в трусы и сидеть так, пялясь на тебя. До утра дрочить с тобой и, устало взглянув в последний годный тред, прочитать всего одну фразу: "ложись спать, мудило" и крепко обнять. Блять, ?????, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Тьфу! Разметка приебалась. Некоторые пасты из блокнота и разграничены звёздочками, так что за формат текста не отвечаю.
Мой знакомый 2 года назад написал эту пасту в конфу, решил с вами поделится, помню тогда дико проигрывали с нее.
Короче, блять
Вам уже давно должно было показаться попросту неадектватным, что вас ничего, кроме какого-то уёбищного юмора с имиджборд не может рассмешить - остальное вы приравниваете либо к небыдлу, либо к филиалу одноклассников (причем последнее вы с упоением читаете и ржете, это мерзко, бля, фу). Кроме шуток - это - аутизм. У вас своя какая-то атмосфера, которая вообще нихуя не имеет общего с реальной жизнью. Это просто тотальный аутизм. Просто массовый.
И прекратите, мать вашу, сразу отсылаться к МХК - я туда, блять, не захожу. Не репощу. И не присылаю шутки оттуда - я их блядь не смотрю.
Вам блять по 18 лет - вы здоровые быки уже, а до сих пор на волне имиджборд - взрослейте уже, бля. Вам уже походу тупо будет не о чем поговорить с кем-то. Ибо вам нихуя не смешно. У вас одни мемсы, а тусовка вне интернета - быдла. вся тусовка вне интернета. Вообще. Только посмотрите на своих блиезжайших представителей в жизни - редкостные уебаны, которые в 25 лет нихуя не могут и не умеют, но очень хорошо разбираются в мемсах и люто гнобят всех.
У вас планка сорвана - для вас юмор в двух крайностях остался - МДК с МХК или имиджборды. И телик, блять. Это очень печально и на это, блять, больно смотреть.
Кругозор уже некуда.
Короче, блять
Вам уже давно должно было показаться попросту неадектватным, что вас ничего, кроме какого-то уёбищного юмора с имиджборд не может рассмешить - остальное вы приравниваете либо к небыдлу, либо к филиалу одноклассников (причем последнее вы с упоением читаете и ржете, это мерзко, бля, фу). Кроме шуток - это - аутизм. У вас своя какая-то атмосфера, которая вообще нихуя не имеет общего с реальной жизнью. Это просто тотальный аутизм. Просто массовый.
И прекратите, мать вашу, сразу отсылаться к МХК - я туда, блять, не захожу. Не репощу. И не присылаю шутки оттуда - я их блядь не смотрю.
Вам блять по 18 лет - вы здоровые быки уже, а до сих пор на волне имиджборд - взрослейте уже, бля. Вам уже походу тупо будет не о чем поговорить с кем-то. Ибо вам нихуя не смешно. У вас одни мемсы, а тусовка вне интернета - быдла. вся тусовка вне интернета. Вообще. Только посмотрите на своих блиезжайших представителей в жизни - редкостные уебаны, которые в 25 лет нихуя не могут и не умеют, но очень хорошо разбираются в мемсах и люто гнобят всех.
У вас планка сорвана - для вас юмор в двух крайностях остался - МДК с МХК или имиджборды. И телик, блять. Это очень печально и на это, блять, больно смотреть.
Кругозор уже некуда.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, ты зайдешь.
- А потом?
- Включим свет.
- А дальше что делать будем?
- Ну сядем.
- И что?
- Как что? Будем ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОВС!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Именно во время дождя приятно вспомнить людей, которые без крыши над головой мокнут на скамейках в парках, попрошайничают в переходах метро и дерутся с собаками на помойках в борьбе за еду.
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОВС!
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, ты зайдешь.
- А потом?
- Включим свет.
- А дальше что делать будем?
- Ну сядем.
- И что?
- Как что? Будем ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОВС!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Именно во время дождя приятно вспомнить людей, которые без крыши над головой мокнут на скамейках в парках, попрошайничают в переходах метро и дерутся с собаками на помойках в борьбе за еду.
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОВС!
Операция "Вишня" Эх, во были времена...
ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
- Зашли вконтакт, списали.
- Убила бы этого Сосницкого, и как он вообще придумал столько теорем?
ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
- Зашли вконтакт, списали.
- Убила бы этого Сосницкого, и как он вообще придумал столько теорем?
[править] Группа «Нирвана»
Да ладно вам, нирвана крута. Особенно когда тебе лет 14-16. Ну вы представьте себе:
У тебя длинные, сальные патлы. Ты одеваешься в клетчатую рубашку (закатываешь рукава чтобы казаться круче), черные джинсы и кеды за 70 рублей (да, та дешевая подделка под низкие конверсы). В школе тебя презирают, учителя считают глупым и ветренным, товарищи знают, что кроме выпивки и музыки ты ни в чем совершенно не разбираешься, девочки так вообще игнорируют как мужской пол, максимум попросят намочить тряпку. Но дома ты становишься богом: врубаешь нирвану на полную, берешь старый Урал в руки и, подражая Курту, машешь патлами и бьешь ногой старый диван (играть кроме трех блатных цэ, дэ, е ты ничего не умеешь, поэтому просто бренчишь по струнам). Потом куришь на балконе, представляя, что вмазавшись герычем, выходишь на сцену к фанатам, играешь концерт, а потом сломав аппаратуру, посылаешь их нахуй. «Я против всех!» Сдохнуть ты мечтаешь недожив до 25, как Сид, хотя Сида-то ты презираешь за то что «эта потаскуха Нэнси» сломала такого человека (на самом деле ты ему завидуешь, так как ему девки давали, в отличие от тебя).
А в остальном нирвана полностью сосет.
Да ладно вам, нирвана крута. Особенно когда тебе лет 14-16. Ну вы представьте себе:
У тебя длинные, сальные патлы. Ты одеваешься в клетчатую рубашку (закатываешь рукава чтобы казаться круче), черные джинсы и кеды за 70 рублей (да, та дешевая подделка под низкие конверсы). В школе тебя презирают, учителя считают глупым и ветренным, товарищи знают, что кроме выпивки и музыки ты ни в чем совершенно не разбираешься, девочки так вообще игнорируют как мужской пол, максимум попросят намочить тряпку. Но дома ты становишься богом: врубаешь нирвану на полную, берешь старый Урал в руки и, подражая Курту, машешь патлами и бьешь ногой старый диван (играть кроме трех блатных цэ, дэ, е ты ничего не умеешь, поэтому просто бренчишь по струнам). Потом куришь на балконе, представляя, что вмазавшись герычем, выходишь на сцену к фанатам, играешь концерт, а потом сломав аппаратуру, посылаешь их нахуй. «Я против всех!» Сдохнуть ты мечтаешь недожив до 25, как Сид, хотя Сида-то ты презираешь за то что «эта потаскуха Нэнси» сломала такого человека (на самом деле ты ему завидуешь, так как ему девки давали, в отличие от тебя).
А в остальном нирвана полностью сосет.
Только через шесть лет учёные установили, что тян не умеют срать.
Привет, ?????. Дай я тебе расскажу то, что произошло это всё вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
Привет, ?????. Дай я тебе расскажу то, что произошло это всё вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
Винни-Пух
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное.
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное.
ОП-пост:
Что за хуйня, сосач? Вот провалялся этот чан под ддосом, не работал. Теперь такое ощущение, что пока он лежал, произошло что-то очень важное. Что-то пиздец какое важное, но неизвестное. Как будто бы теперь мы сидим уже на совершенно другой борде. Как будто бы абу уже давно скрутили и увезли в лес, могилу копать, а вместо него теперь курирует двач какой-то рьяный ГБшник, или что-то в этом роде. Я не знаю, вроде бы та же самая борда, но как будто бы все по другому.
...
Да у нас ПАРАНОЙЯ!
...
Да, может всё и смахивает на паранойю, но тут такое дело, словно одной гэбнёй и приспешниками кремля дело не обошлось.
Представляете, господа, вчера, после долгих мытарств на Кончане, я умаялся и решил вздремнуть. И тут всё началось! Сплю я значится и снится мне сон, такого содержания: мол иду я по длинному коридору, а со всех сторон слышится зловещий скрежет, смех и скрип. Среди всей этой какофонии я сумел различить только «Навальный.. революция.. кровавый режим псевдо-либералов... вступай в наши ряды, вместе мы дадим им просраться...». Кровь застывала в моих жилах, вытекая из штанины горячим ручьём тревоги. И тут я услышал аплодисменты. И что бы вы думали, господа? Предо мной в мягком кресле, с резными подлокотниками сидел никто иной, как сам Путин и слегка кривя губы в страшной усмешке, лениво похлопывал в ладоши.
— Зачем ты пришёл сюда? Чего ты ждёшь? — спросил он слегка приглушённым голосом.
— Я не знаю... Все борды пали и я... Я просто уснул и вдруг оказался здесь.. — растерянно промямлил я.
— Понятно, — отвечал Путин, продолжая улыбаться. — И что ты хочешь изменить? Добиться?
Я молчал.
— Так я и думал. Всё бы вам покудахтать о «свободе слова, правах человека», а как доходит до того, когда вы реально можете это сделать, то кроме тишина нет мне ответа. Ты не знаешь что сказать, тогда скажу тебе я: готовься стать свидетелем моего ВЕЛИЧИЯ!
С этими словами он вскочил со стула и взмахнул руками. Тут же со всех сторон коридора, который казался бесконечным, откуда не возьмись выползли бесформенные субстанции которые были обёрнуты в флаги РФ. Громко вскрикнув я проснулся, после чего сел за комп.
В комнату зашла мать и спросила:
— Сынок, ты сегодня параноик?
Я встал из-за стола, подошёл к окну и увидел у себя под окнами чёрную машину, с тонированными стёклами из-за которых высвечивались два красных, мерцающих огонька.
Что за хуйня, сосач? Вот провалялся этот чан под ддосом, не работал. Теперь такое ощущение, что пока он лежал, произошло что-то очень важное. Что-то пиздец какое важное, но неизвестное. Как будто бы теперь мы сидим уже на совершенно другой борде. Как будто бы абу уже давно скрутили и увезли в лес, могилу копать, а вместо него теперь курирует двач какой-то рьяный ГБшник, или что-то в этом роде. Я не знаю, вроде бы та же самая борда, но как будто бы все по другому.
...
Да у нас ПАРАНОЙЯ!
...
Да, может всё и смахивает на паранойю, но тут такое дело, словно одной гэбнёй и приспешниками кремля дело не обошлось.
Представляете, господа, вчера, после долгих мытарств на Кончане, я умаялся и решил вздремнуть. И тут всё началось! Сплю я значится и снится мне сон, такого содержания: мол иду я по длинному коридору, а со всех сторон слышится зловещий скрежет, смех и скрип. Среди всей этой какофонии я сумел различить только «Навальный.. революция.. кровавый режим псевдо-либералов... вступай в наши ряды, вместе мы дадим им просраться...». Кровь застывала в моих жилах, вытекая из штанины горячим ручьём тревоги. И тут я услышал аплодисменты. И что бы вы думали, господа? Предо мной в мягком кресле, с резными подлокотниками сидел никто иной, как сам Путин и слегка кривя губы в страшной усмешке, лениво похлопывал в ладоши.
— Зачем ты пришёл сюда? Чего ты ждёшь? — спросил он слегка приглушённым голосом.
— Я не знаю... Все борды пали и я... Я просто уснул и вдруг оказался здесь.. — растерянно промямлил я.
— Понятно, — отвечал Путин, продолжая улыбаться. — И что ты хочешь изменить? Добиться?
Я молчал.
— Так я и думал. Всё бы вам покудахтать о «свободе слова, правах человека», а как доходит до того, когда вы реально можете это сделать, то кроме тишина нет мне ответа. Ты не знаешь что сказать, тогда скажу тебе я: готовься стать свидетелем моего ВЕЛИЧИЯ!
С этими словами он вскочил со стула и взмахнул руками. Тут же со всех сторон коридора, который казался бесконечным, откуда не возьмись выползли бесформенные субстанции которые были обёрнуты в флаги РФ. Громко вскрикнув я проснулся, после чего сел за комп.
В комнату зашла мать и спросила:
— Сынок, ты сегодня параноик?
Я встал из-за стола, подошёл к окну и увидел у себя под окнами чёрную машину, с тонированными стёклами из-за которых высвечивались два красных, мерцающих огонька.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сап, двач.
Замкадывш, вернувшийся из Москвы репотинг ин!
Со мной в Нерезиновой приключилось очень интересная история, на которую смело можно снять продолжение "Зеленого Слоника".
Начать придется издалека. Чтоб сэкономить прилично деньжат в Москве, я решился на отчаянный шаг: не снимать квартиру или отдельный номер, как в прошлые разыприезжаю туда раз в 3 месяца по работе, а снять просто койку в каком-нибудь хостеле в 8ми местном номере. Так как с вою социофобность я более-менее переборол, будучи студентотой, то проблем не было.
Сказано-сделано. Нашел. По началу мне там даже фортило, народу было не все 8 рыл, а всего 3 человека со мной, и оба были приятные пацаны, которые секли за музон, книжки и игры.
Придя уставший с дел, работы касающихся, админ мне заявляет, мол, давай, няша, убирай шмотки со свободных кроватей (ну а хуле, шкафчиков там всего нихуя, а класть вещи куда-то было надо), ночью приедут два еврея. Ну и я такой, окей, все убрал, пожрал, помылся и лег спать.
Где-то в 3 ночи я прихуел от того, что какой-то мудак открыл ебучее окно настежь. Пошел закрывать, обратил внимание на какую-то кучу около той свободной кровати, куда я шмотки складывал. От этой кучи еще пованивало как-то странно, но я не обратил внимания, но и сейчас пока не об этом.
5:40, со стороны той койки раздавались какие-то странные СТОНЫ. Я приехуел, приподнялся, но так как в темноте нихуя не было виндно, я и не понял, откуда стоны, я уж потом догнал, что это была та "куча". Ну я такой, ок, надел наушники, придавил ебало в подушку, и дальше спать.
Время 20 минут седьмого. Наушники, видимо, сползли. Стоны стали сопровождаться хлюпающими звуками, со соторны моих соседей исходили полные боли "ну бля да заебал все сука ты огребаеш". Один парень уже, видимо, окончательно заебавшийся, встал и включил свет. Источником стонов и хлюпов была та "куча" у койки, которая была еврейской мордой (то есть натуральный жид, их кипа, пейсы и очки). Стонет и хлюпает. Видимо, что-то страшное снилось в алкогольном угаре.
То, что он бухой, мы поняли, когда попытались его растормошить. Ноль результатов, как ты понял. Те 2 ребят попытались его перетащить на его койку, ну а хуле он лешит и ноет на полу? Пусть лучше на койке этим занимается. Заботливость во все поля.
При очередном д0влении на его тело, хлюпы начали достигать своего апогея, из гортани раздался победоносный звук и ОН КАК ДАВАЙ БЛЕВАТЬ СУКА Я ТАКУЮ ТУГУЮ СТРУЮ БЛЕВОТИНЫ ТОЛЬКО В ФИЛЬМАХ ВИДЕЛ БЛЕВОТИНА ЛИЛАСЬ И ЛИЛАСЬ Я ЕЕ СТОЛЬКО НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ СУКА ЭТОТ ПИДОР МОИ НОСКИ ЗАЦЕПИЛ ОН МИНУТ 7 ПРОСТО БЛЕВАЛ БЛЯТЬ!
Я как давай орать, типа, ты совсем охуел, мудило?! Ноль реакции! Я стою чуть ли не плачу уже. Вспоминаю, что админша говорила, что их будет двое, говорю это пацанам, они такие, заливаясь ржачем, показывают на соседнюю койку, где спал его назаемтный товарищ. Мы его давай тормошить, растормошили, он тоже бухой в сопли, нихуя по русски не понимает, мы на ломаном английском ему выдаем ЗИС ИЗ ЁР ФРЭНД ЕБ ТВОЮ МАТЬ?! Он непонимающе кивает, смотрит на этот ОКЕАН блевотни, где мино плавали два кораблика моих носков, и прямо на глазах трезвеет!
Он резко берет в охапку этого заблеванного хуя, силком выпихивает его в коридор, попутно стукая его еблетом буквально обо все(у него даже очки сломались), и с лицом провинившегося котенка тоже на ломанном английском выдает АЙМ СОРРЕ.
Занавес.
Что это было, двач?
Замкадывш, вернувшийся из Москвы репотинг ин!
Со мной в Нерезиновой приключилось очень интересная история, на которую смело можно снять продолжение "Зеленого Слоника".
Начать придется издалека. Чтоб сэкономить прилично деньжат в Москве, я решился на отчаянный шаг: не снимать квартиру или отдельный номер, как в прошлые разыприезжаю туда раз в 3 месяца по работе, а снять просто койку в каком-нибудь хостеле в 8ми местном номере. Так как с вою социофобность я более-менее переборол, будучи студентотой, то проблем не было.
Сказано-сделано. Нашел. По началу мне там даже фортило, народу было не все 8 рыл, а всего 3 человека со мной, и оба были приятные пацаны, которые секли за музон, книжки и игры.
Придя уставший с дел, работы касающихся, админ мне заявляет, мол, давай, няша, убирай шмотки со свободных кроватей (ну а хуле, шкафчиков там всего нихуя, а класть вещи куда-то было надо), ночью приедут два еврея. Ну и я такой, окей, все убрал, пожрал, помылся и лег спать.
Где-то в 3 ночи я прихуел от того, что какой-то мудак открыл ебучее окно настежь. Пошел закрывать, обратил внимание на какую-то кучу около той свободной кровати, куда я шмотки складывал. От этой кучи еще пованивало как-то странно, но я не обратил внимания, но и сейчас пока не об этом.
5:40, со стороны той койки раздавались какие-то странные СТОНЫ. Я приехуел, приподнялся, но так как в темноте нихуя не было виндно, я и не понял, откуда стоны, я уж потом догнал, что это была та "куча". Ну я такой, ок, надел наушники, придавил ебало в подушку, и дальше спать.
Время 20 минут седьмого. Наушники, видимо, сползли. Стоны стали сопровождаться хлюпающими звуками, со соторны моих соседей исходили полные боли "ну бля да заебал все сука ты огребаеш". Один парень уже, видимо, окончательно заебавшийся, встал и включил свет. Источником стонов и хлюпов была та "куча" у койки, которая была еврейской мордой (то есть натуральный жид, их кипа, пейсы и очки). Стонет и хлюпает. Видимо, что-то страшное снилось в алкогольном угаре.
То, что он бухой, мы поняли, когда попытались его растормошить. Ноль результатов, как ты понял. Те 2 ребят попытались его перетащить на его койку, ну а хуле он лешит и ноет на полу? Пусть лучше на койке этим занимается. Заботливость во все поля.
При очередном д0влении на его тело, хлюпы начали достигать своего апогея, из гортани раздался победоносный звук и ОН КАК ДАВАЙ БЛЕВАТЬ СУКА Я ТАКУЮ ТУГУЮ СТРУЮ БЛЕВОТИНЫ ТОЛЬКО В ФИЛЬМАХ ВИДЕЛ БЛЕВОТИНА ЛИЛАСЬ И ЛИЛАСЬ Я ЕЕ СТОЛЬКО НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ СУКА ЭТОТ ПИДОР МОИ НОСКИ ЗАЦЕПИЛ ОН МИНУТ 7 ПРОСТО БЛЕВАЛ БЛЯТЬ!
Я как давай орать, типа, ты совсем охуел, мудило?! Ноль реакции! Я стою чуть ли не плачу уже. Вспоминаю, что админша говорила, что их будет двое, говорю это пацанам, они такие, заливаясь ржачем, показывают на соседнюю койку, где спал его назаемтный товарищ. Мы его давай тормошить, растормошили, он тоже бухой в сопли, нихуя по русски не понимает, мы на ломаном английском ему выдаем ЗИС ИЗ ЁР ФРЭНД ЕБ ТВОЮ МАТЬ?! Он непонимающе кивает, смотрит на этот ОКЕАН блевотни, где мино плавали два кораблика моих носков, и прямо на глазах трезвеет!
Он резко берет в охапку этого заблеванного хуя, силком выпихивает его в коридор, попутно стукая его еблетом буквально обо все(у него даже очки сломались), и с лицом провинившегося котенка тоже на ломанном английском выдает АЙМ СОРРЕ.
Занавес.
Что это было, двач?
Привет двачик. Хочу поделиться с тобой своими переживаниями.
Сегодня я последний день работал на заводе. Заводское быдло просило отвальную, я им не поставил, они на меня набычили, чуть ли не с матами и не разговаривали со мной, кроме напарника и бригадира. До обеда отработал, когда все разошлись по закуткам, кто пожрать, кто поспать, кто в карты резаться я решил им отомстить. Ну думаю раз вы такие суки насру вам в станок. Станок к слову большой, в цехе всего два таких.
и так, подождав с пол часа после начала обеда, убедившись, что на участке ни кого нет я подошел к станку. Расстегнул штаны, задрал халат (на работе ходим в халатах, синие такие) отодвинул защитный экран, присел на бортик и начал срать. Срать мне хотелось еще с утра, да еще мандраж то такой капитальный, кароче просрался я секунд за десять. Быстро встал, не подтирая зад, посмотрел на проделанную работу. Насрал я кстати много в этот раз. Алсо, основное питание станка на обед не выключается, дежурное освещение там все дела.. Ну я включил подачу эмульсии, мотор заревел и белая, как молоко, эмульсия смыло мой сладкий хлебушек в бачек. Эмульсию я сразу же выключил и пошел ссать. Сердце дико билось, руки трясись, но я дошел до толчка и качественно отлил. Поспать я естественно не мог и остаток обеда думал о моем сюрпризе на дне бака с эмульсией. После обеда быдланы неторопясь потянулись на свои места, я то же пошел к станку, но другому, а на тот станок пришел один жуебок предъпенсионного возраста. Поставил детали, включил фрезу ..... и подачу эмульсии. Закрыл экран и сложив руки сел у станка. Я еле сдавил хохот, но улыбку спрятать не смог. стаял и смотрел на него и на станок.
Минут через пять он решил померять, что там у него наделалось, выключил все, начал мерять детали, а потом смотрю, зовет бригадира. Потом еще один чел подвалил. Ну я подошел, типа мне в столе нужно что то взять а сам слушаю их разговор. Он такой говорит бригадиру, мол надо эмульсию менять, это вроде уже все, давно не меняли и тут я замер в шоке...
Дело в том, что пару месяцев назад, еще до нового года я работал на другом станке, типа того, только поменьше. Все было нормально но вдруг эмульсия на том станке стала какой то грязной, вонючей. Я работал на нем, а когда подошел бригадир, я ему все сказал, он говорит мол я не знаю почему она покоричневела. К слову на следующий день мы чистили тот станок и заливали новый эмульсол.
Так вот, анон, та эмульсия воняла точно так же как эта, после того, как я насрал в станок!! Понимаешь?? Ты понимаешь, что произошло?? Кто то насрал мне в тот станок, когда я на нем работал!!!! Бля, я отошел от них как контуженный и до конца рабочего дня был в шоке, собственно я и сейчас еще не отошел. Кто?? Кто, блядь, насрал мне в станок?? Бригадир? Мужик, у которого семья, 30 лет стажа... Или мой напарник?? То же семья, дочь взрослая. Анон, я в шоке, я не знаю, что делать как поступить, что думаешь, анон?
Сегодня я последний день работал на заводе. Заводское быдло просило отвальную, я им не поставил, они на меня набычили, чуть ли не с матами и не разговаривали со мной, кроме напарника и бригадира. До обеда отработал, когда все разошлись по закуткам, кто пожрать, кто поспать, кто в карты резаться я решил им отомстить. Ну думаю раз вы такие суки насру вам в станок. Станок к слову большой, в цехе всего два таких.
и так, подождав с пол часа после начала обеда, убедившись, что на участке ни кого нет я подошел к станку. Расстегнул штаны, задрал халат (на работе ходим в халатах, синие такие) отодвинул защитный экран, присел на бортик и начал срать. Срать мне хотелось еще с утра, да еще мандраж то такой капитальный, кароче просрался я секунд за десять. Быстро встал, не подтирая зад, посмотрел на проделанную работу. Насрал я кстати много в этот раз. Алсо, основное питание станка на обед не выключается, дежурное освещение там все дела.. Ну я включил подачу эмульсии, мотор заревел и белая, как молоко, эмульсия смыло мой сладкий хлебушек в бачек. Эмульсию я сразу же выключил и пошел ссать. Сердце дико билось, руки трясись, но я дошел до толчка и качественно отлил. Поспать я естественно не мог и остаток обеда думал о моем сюрпризе на дне бака с эмульсией. После обеда быдланы неторопясь потянулись на свои места, я то же пошел к станку, но другому, а на тот станок пришел один жуебок предъпенсионного возраста. Поставил детали, включил фрезу ..... и подачу эмульсии. Закрыл экран и сложив руки сел у станка. Я еле сдавил хохот, но улыбку спрятать не смог. стаял и смотрел на него и на станок.
Минут через пять он решил померять, что там у него наделалось, выключил все, начал мерять детали, а потом смотрю, зовет бригадира. Потом еще один чел подвалил. Ну я подошел, типа мне в столе нужно что то взять а сам слушаю их разговор. Он такой говорит бригадиру, мол надо эмульсию менять, это вроде уже все, давно не меняли и тут я замер в шоке...
Дело в том, что пару месяцев назад, еще до нового года я работал на другом станке, типа того, только поменьше. Все было нормально но вдруг эмульсия на том станке стала какой то грязной, вонючей. Я работал на нем, а когда подошел бригадир, я ему все сказал, он говорит мол я не знаю почему она покоричневела. К слову на следующий день мы чистили тот станок и заливали новый эмульсол.
Так вот, анон, та эмульсия воняла точно так же как эта, после того, как я насрал в станок!! Понимаешь?? Ты понимаешь, что произошло?? Кто то насрал мне в тот станок, когда я на нем работал!!!! Бля, я отошел от них как контуженный и до конца рабочего дня был в шоке, собственно я и сейчас еще не отошел. Кто?? Кто, блядь, насрал мне в станок?? Бригадир? Мужик, у которого семья, 30 лет стажа... Или мой напарник?? То же семья, дочь взрослая. Анон, я в шоке, я не знаю, что делать как поступить, что думаешь, анон?
????? - в свой время, это была автозамена слова Двач. Короткие пасты буду постить небольшими стенами.
Я написала "?????" на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть про борды,но... поняла, что дышу ?????ем.....
У кого есть проблемы со своей собственной личной жизнью, те очень любят двaч!
Она любила его всем сердцем... Она грелась поцелуями его губ... Она жила его запахом... Она наконец дождалась тех самых трех слов, ради которых она вообще жила: tits or gtfo.
Я написала на сигарете "ДВОЩ", чтобы выкурить тебя и стереть из своей памяти, но затянувшись, поняла, что дышу говном, неграми и расчленёнкой…
Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне ху*во". И увидеть на это: "СОСИ ХУЙ, БЫДЛО"
Я написала "?????" на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть про борды,но... поняла, что дышу ?????ем.....
У кого есть проблемы со своей собственной личной жизнью, те очень любят двaч!
Она любила его всем сердцем... Она грелась поцелуями его губ... Она жила его запахом... Она наконец дождалась тех самых трех слов, ради которых она вообще жила: tits or gtfo.
Я написала на сигарете "ДВОЩ", чтобы выкурить тебя и стереть из своей памяти, но затянувшись, поняла, что дышу говном, неграми и расчленёнкой…
Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне ху*во". И увидеть на это: "СОСИ ХУЙ, БЫДЛО"
Держи, ОП, добра тебе. Пусть хоть у кого-то хоть что-то хорошее случится.
Была в колледже одна тян, она постоянно садилась за парту позади меня, сначала начинала катать по столу карандаши, с хрустом, громко так, туда-сюда, и делала это прямо за моей спиной, в сантиметрах десяти, мешая мне сосредоточиться. Потом она колола меня в спину исподтишка этими карандашами, они у нее всегда были остро заточены, готовилась наверное сука перед учебой специально, чтобы потом донимать меня больнее. Она запросто протыкала мне грифелем пиджак и вонзала острие прямо в спину, рубаха потом вся была в бурых пятнах крови, когда я ее дома снимал. Я боялся ответить ей или что-либо возразить, и эта тян гнобила меня все сильнее, благодаря ей к травле постепенно подключались все новые люди. Видимо, им забавно было наблюдать за мной со стороны. Она была заводилой, лидером в группе и всегда издевательства надо мной начинались с ее подачи, и другие тянки из группы тоже начинали надо мною подтрунивать, спрашивая у меня всякие похабные вещи, от которых я краснел и начинал мямлить и запинаться, не зная куда деть руки и глаза. Тем более она была красивая, я конечно иногда ночью мечтал о том, как я ее жестоко трахаю и таскаю за волосы, но в реальности я и рассчитывать не мог ни на что подобное. От полного затаптывания меня в грязь спасало лишь наверное то, что я хорошо учился и при этом не сильно занудствовал, когда у меня просили требовали списать, я вообще никогда не был жаден и делился своими знаниями со всеми желающими. Если бы не она, мне кажется, я был бы очень уважаем в группе в серьезном смысле этого слова, а не как заумное, но отзывчивое чмо, которому не жалко дать списать пасанам. Блядь, как же я ненавидел пары математики! Ее вела ебаная старуха, которая имела привычку жрать посреди лекции, а когда у нее заканчивались булочки, то она съебывалась до конца занятия в столовую за добавкой или просто стояла и пиздела в коридоре с какой-нибудь другой училкой, это ни для кого не было секретом. Когда эта чертова бабка шаркая мягкими туфлями уходила из аудитории, я уже начинал весь трястись, предвкушая травлю, сидел весь красный и дрожал, обливаясь потом и боясь обернуться назад, и умолял небо и аллаха, чтобы чертова старуха поскорее вернулась назад и продолжила лекцию. Но она не возвращалась. Класс, обрадованный, в отличие от меня, тем, что сегодня снова не придется забивать мозги всякими тангенсами-хуянгенсами и экстремумами, начинал возбужденно и радостно гудеть, и гудение постепенно переходило в гвалт, как на базаре. И позади меня предательски доносился насмешливый тянский голосок: "Эй, куннейм!" В этот момент гвалт в классе как будто по команде затихал, и у меня внутри все обрывалось. Я знал, что сейчас все глаза устремлены на меня, и все затаив дыхание ждут, что будет дальше. "Эй, сука, пидарас, обернись, когда я с тобой разговариваю, говно!" Обычно в такие моменты мне в затылок прилетал скомканный тетрадный лист, а иногда и чего потяжелее и я подскакивал на месте от неожиданности, а в классе начинали раздаваться приглушенные смешки. Она задавала мне при всем классе такие вопросы, от которых одежда прилипала к моему телу, а на моих ушах можно было жарить яичницу. "Куннейм, а тебе вообще девушки нравятся?" "Ты девушку когда-нибудь трахал?" "Нет? а хотел бы?" "Хаха, ты че, реально девственник??! вот чмо!" "Ну я бы такому хуесосу не дала" "Ну если только полизал бы у меня" "Куннейм, а ты Дуньку Кулачкову радуешь?" "Ну, дрочищь?" "Не пизди, еще как дрочишь! а сколько раз в день?" "А ты хуй свой тоже в пиджаке и галстуке наяриваешь? ахаха, чмо, ты его вообще когда-нибудь снимаешь? может ты родился в нем?" "Вон, ты Насте нравишься (подруга ее), ты знаешь про это?" "Настя, дашь ему?" "Ахахаха, будешь Настю трахать, хуесос, м?" "А может, ты вообще пидарас?" "Хотел бы, чтобы тебя парень выебал, а? засунул тебе в очко толстый горячий хуй?" "Да ладно, не переживай так, все у тебя еще будет, я тебя с парнем познакомлю, хочешь? он тебя трахнет" "Я и сама могу тебя отстрапонить, ну по-дружески, мы ж друзья, а, куннейм?" Порой ее другие останавливали даже, понимая, что уже перебор. Один раз я не ответил и продолжал сидеть к ней спиной, а когда она начала меня материть, я, чуть не падая в обморок, еле слышно выдавил из себя задушенным голосом: "да пошла ты нахуй!", просто тогда я наверное пересек некую точку кипения и она смогла меня на самом деле вывести из себя. Для такой корзиночки и пельмешки, какой был я, сказать такое было реально подвигом, тем более, что тогда я вообще стеснялся употреблять матерные выражения и считал это жуткой похабщиной, а при слове "хуй" багровел как томат. Тянка только ошалело спросила: "чего?.. че ты сказал?" В классе повисла удивительная тишина. Потом она встала и подошла ко мне, но пока она шла, я уже успел обосраться и остыть, мой боевой пыл куда-то стремительно схлынул. В общем тян выволокла меня из-за парты, нахлестала мне пощечин, отовсюду раздавались подбадривающие возгласы: "ну-ка, тяннейм, въеби ему как следует, этому фуфелу!", я разозлившись стал выкручивать ей руки и ухватив ее за волосы, выдрал смачный такой клок, после чего она уебала мне с ноги каблуком прямо под сердце, мне показалось, что у меня внутри что-то взорвалось, такая боль полоснула, и я как куль с отрубями повалился между рядов, опрокинув парту и пару стульев, а она подняла надо мной ногу и целилась мне в лицо, прямо в глаз, и через секунду каблук вонзился бы в мое ебало, если бы пацаны не оттащили ее, но тян успела таки пару раз въебать мне носком туфли в нос. Потом пацаны меня подняли и усадили за парту, кто-то поставил стулья на место, не помню кто, все было как в тумане, и меня всего трясло крупной дрожью. Помню, как кто-то из тянок просил меня успокоиться и вытирал кровь, спрашивали еще, не больно ли мне, лол. Тут из коридора приперлась училка, видимо отвлеченная от поглощения булочек адским грохотом из аудитории. В общем, она по моему растрепанному виду наверно догадалась, что в ее отсутствие здесь произошла некая буча, но я ее ничего не рассказал. Сказал, что шел и сам споткнулся и упал между партами и нос себе разбил. Этот случай был на втором курсе. Моя мучительница тогда многообещающе сказала мне, держась за очевидно поредевший висок: "ну все, пиздец тебе, хуесос!". Я не знал, чего от нее ждать, и на следующий день обреченно пошел на учебу, решив отдаться на волю судьбы, хотя разум постоянно мне советовал притвориться заболевшим на пару дней и переждать дома, покуда страсти чуть-чуть остынут. Я ходил целую неделю, ожидая какого-нибудь страшного подвоха с ее стороны и каждый раз вздрагивая от неожиданности, но мщение так меня и не настигло. Походу она просто остыла и не хотела об меня мараться, и даже не обращала на меня внимание, делая вид, как будто меня и с ней ничто и не связывало никогда, и не было полутора лет травли. Я потом еще извинился перед ней под давлением класса, она рассмеялась и сказала, что другого от меня и не ожидала, и поступил как и полагается эталонному чму. В грудине у меня кстати потом еще долго болело после ее удара каблуком, был здоровенный огромный синячище, я уж думал, что ребра сломаны, но потом все прошло. Так я и доучился до третьего курса. Спустя некоторое время травля продолжилась с удесятеренной силой, как будто она отыгрывалась на мне за тот период затишья.
В один день, это было в конце февраля или в начале марта, у нас была сессия по-моему, сдавали мы какой-то практикум или что-то вроде того. Я вышел из колледжа и как обычно пошел пешком домой. Впереди меня метрах в пятидесяти шла вдоль больничного забора женщина или девушка в красном пуховике. Я всегда срезал путь через двор старой больницы. Падал густой и мокрый снег и на улице было довольно пустынно. Тут я увидел, как вроде кто-то повалил или сбил с ног ту бабу, смутно было видно сквозь метель, и побежал прямо на меня.
Соси хуй, обезьяна. Я теперь из принципа запощу эту строчку. В рот ебал твой спам-лист!
- Я слышал, что ты снова хочешь вернуться на нyль4aн? - Да, я не могу больше смотреть, как эта параша тонет в говне без меня.
- Я слышал, что ты снова хочешь вернуться на нyль4aн? - Да, я не могу больше смотреть, как эта параша тонет в говне без меня.
Смотрю: навстречу мне бежит разъебай какой-то с явно невменяемой закопченной черной рожей и в рваной одежде. Бомж какой-то в общем, бежит и держит в руках сумочку женскую. И когда он мимо меня пробегал, я ему красиво так въебал подножку, и он растянулся посреди дороги. Я сумку схватил и не выпускаю, в руках держу, а этот тип пытался встать на ноги, матеря меня изо всех сил и угрожая мне, что мне придет пиздец, когда он все-таки встанет. Он был упоротый или жутко пьяный, и воняло от него хер пойми чем за километр, какой то смесью говна и ссанины. Наркоман какой то в общем. Я почти обоссался со страху, колени у меня тряслись, а сам сумку еще крепче сжал и таскаю его по снегу. До нас донеслись какие-то голоса с тропинки. Этот тип наконец встал и стал тягать меня за ручку сумки и толкать с тропинки, пытаясь вырвать свою добычу у меня из рук. К нам по тропинке уже бежали какой то мужик и тетки. Отчаявшись забрать у меня сумку, этот мудила сказал что-то вроде "ну блять, пидар!" и пару раз проштырил меня в грудь какой то заточкой, а потом бросился убегать в посадки. Я упал в снег, не выпуская сумку из рук, в груди резало, дальше хуй знает че было, все закружилося и я куда то провалился. Потом я пришел в себя в незнакомом мне месте. Толстая тетенька в белом халате все успокаивала меня и почти силой укладывала в кровать, когда я снова и снова пытался встать, говоря мне "лежи, лежи, тебе лежать больше надо, нельзя тебе шевелиться, у тебя легкое пробито, ты много крови потерял". В глазах все прыгало, как будто изображение все время пыталось завалиться на дно моих глазных яблок. На следующий день меня перевели в небольшую палату на двоих человек, но так как вторая койка пустовала, то я лежал один, силясь восстановить в памяти события, после которых я загремел в больничку. В голове все время проигрывалась одна и та же фраза толстой врачихи, как в магнитофоне, который зажевал кассету: "легкое пробито.. лежать нужно больше... много крови.." Я попытался приподняться и грудь обожгло как будто кипятком. Каждый вдох давался мне с болью. Рука была как-то нелепо привязана к груди, моя грудная клетка была туго стянута корсетом из бинтов. Я кое-как подсунул себе под спину подушку и так полулежа сидел. И тут в палату вошла она. Сказать, что я охуел, значит ничего не сказать. Ко мне пришла тян, которая все время учебы со мной травила меня, называла чмом и смешивала меня с говном. В обеих руках у нее были большие пакеты. "Нет, только не она,- вопило все у меня внутри,- за что так наказывает меня оллах, что даже здесь мне нет от нее покоя?" Как это чудовище меня здесь нашло??? Я сейчас же попытался лечь навзничь и, комкая подушку, накрылся одеялом до глаз и сделал вид что я сплю. Но было поздно: она тихонько сказала мне "привет", в ее виде, взгляде и поведении не было ни намека на насмешку.
Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то хуйню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус. -Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, еби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блять вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.
Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то хуйню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус. -Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, еби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блять вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.
В общем, в больничке я провалялся долго, пока вся остальная братия проходила предэкзаменационную практику. Потом еще дома лежал почти месяц. Зачет мне поставили, конечно, по уважительной причине, будто я на практике был, ну я правда и походить успел немного, в конце апреля-мае. Когда меня увидели в колледже, все как то относились по другому, но мои одногруппники то знали, что я был чмом. Дирекция еще из меня героя сделала, хотели меня даже наградить даже какой-то хуйней в актовом зале, но я проебывался как только мог, не ходил на эти все официальные мероприятия. Неудобно мне было, даже вроде как немного стыдно, как будто я сам ту сумку спиздил, сам не знаю отчего так, может оттого, что я всегда старался быть как можно незаметнее и прятаться от людей, а тут в один момент стал некой "знаменитостью" и был у всех на виду и на слуху. Неприятно в общем было мне. Еще я боялся, что та тян рассказала всем про случай в больнице, но видимо, она была в ахуе не меньше, а может быть и больше моего, во всяком случае никто ничего не говорил, из этого я сделал вывод, что она унесла эту тайну с собой из стен нашего прекрасного учебного заведения, в котором мы с ней проучились бок о бок три года. Я ее кстати видел на экзаменах, она была какая то хмурая, деловая и сосредоточенная, я ее такой раньше никогда не видел, она была абсолютно непохожа на себя прежнюю. Она даже не взглянула в мою сторону, как и я впрочем, предпочитал делать вид, что ее нет. Мы с ней так и не обменялись ни единым словом. Из одногруппников меня никто не доебывал, не просил рассказать, как че было, хотя чувствовалось, что только это всех и интересует. После я ту тян больше никогда не видел. Много лет прошло с тех пор. Женщин теперь я вижу только на экране компьютера, да и то редко, и видимо, все медленно, но неуклонно идет к тому, что я скоро вообще перестану в чем-либо нуждаться. Такие дела.
Ох. Спасибо. Анон, я если честно и не надеялся что найду эту пасту. Спасибо тебе. Надеюсь и ты найдёшь что-то интересное для себя из моего сборника. Спасибо, ещё раз. Добра тебе.
Тебе спасибо, от всплакнул, так жизненно. Только одно отличие. Такая тян - один в один Двачевская - у меня была.
[править] Тролль
…однако, хотя уже казалось, что всё кончено, что им предстоит быть съеденными заживо этой огромной, ужасной, вонючей скотиной, продирающейся сквозь дверной проём подвала, произошло нечто неожиданное. Тролль внезапно застыл посередине двери, издал ужасный рёв и замолотил кулачищами по стене. Будучи не в силах сдвинуться ни вперёд, ни назад, он мог только вопить в бессильной ярости, неспособный дотянуться до своих жертв. Тролль был слишком толстым…
…однако, хотя уже казалось, что всё кончено, что им предстоит быть съеденными заживо этой огромной, ужасной, вонючей скотиной, продирающейся сквозь дверной проём подвала, произошло нечто неожиданное. Тролль внезапно застыл посередине двери, издал ужасный рёв и замолотил кулачищами по стене. Будучи не в силах сдвинуться ни вперёд, ни назад, он мог только вопить в бессильной ярости, неспособный дотянуться до своих жертв. Тролль был слишком толстым…
Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне ху*во". И увидеть на это: "Похуй. Рулетка-тред. Посоветуй сигареты. ПС3 ногаемс. Хромоги ИТТ"
И они ждут ТРУПЧИНСКОГО, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.
Меня бесит, когда тебе нравится человек и ты ему, а вы как два придурка боитесь выложить фото с супом.
Любая страсть толкает на совершение глупостей, но на самые глупые из них толкает сосaч.
Приободрить человека, поднять ему настроение, — может каждый сосницкий. Но критиковать других, дать им почувствовать, что они нежелательны – для этого нужны настоящие сажа и вайп.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мамин ебырь и мой дед. К маминому ебарю она ехать не может, так как я сам еду к нему. Значит, она едет к моему деду. У моего деда две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - СТУДЕНТ, ПРОСНИТЕСЬ, ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!
Если ты отказываешься от ?????а на время, значит ты можешь отказаться от него навсегда
Я научу тебя скучать по мне.
Понять, что сажа учит, но не лечит!
И счастье — каждый миг наедине.
И что в разлуке лишь желанней встреча.
Я всё принять смогу и всё понять.
Любить и ждать, почти что не ревнуя.
Сумей лишь годноту от рака отличать,
Ебя в пердак мамашу ОПа-хуя.
Как здорово иметь воображаемую тян. Когда устаешь
от рака, от шкoльников, от целого мира можно
просто упасть на кровать и молча
закрыть глаза. Знаю, она ляжет рядом.
Красота спасет мир! Но гламур погубит эту красоту, а нам похуй, мы смеемся. Кончились ментоловые сигареты, а мы смеемся. Подруга купила такое же платье, а мы смеемся. Гопники отстрегли челку, а мы смеемся и просим еще. ЕОТ, камвхоры, рулетки — мы смеемся. Расчлененка, нигры, лоли — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, ванильное небо — наша стихия, мы — истинное лицо мытищ. Мы — анонимус. Мы не прощаем и не забываем. И имя нам — легион.
Сначала казалось, что всегда говорить «да» — это очень сложно, но тут мне предложили соснуть хуйцов...
А я всё равно рада,что выложила сиськи с супом тогда как дура,и хочу сказать тебе спасибо:спасибо за этот урок!Я больше не наделаю таких ошибок!!!
Приятно видеть как тупая пизда бугуртит вконтакте...Приятно вдвойне,когда причиной её бугурта являешься ты.
Внешний youtube ещё драгоценнее, когда прикрывает youtube для уровня B.
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты - ОБОСРАЛСЯ НА ЛЕКЦИИ.
-Ты её глаза видел?
-Ну да, видел. Голубые, красивые такие...
-А я видел в них, как она по ночам на ?????е камхорит!
Хорош и тот, кто ищет в шлюхах слабость,
И тот, кто во вкoнтактe травит пёзд,
И даже пранкер дарит людям радость,
Обзванивая родственников порно-звёзд.
Милая, нежная, наивная, всегда с улыбкой) Но такая она лишь тогда, когда рядом вещества, паяльник и ?????.
Одиночество- это когда 200 рачков на борде, а сагануть нечего. Одиночество - это когда хочется ответить на письма вайпера.
Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя на сосaче, то не снимайте с его головы пакет отсосите у него с проглотом.
Я не конфетка, которая всем по вкусу... Я - говно, от которым не все смогут обмазаться!))))
Увидев мой рулетка-тред - Ванга сдохла... Сакральный Олень в психушке... Бог побрился на лысо... а у Пистона душевная травма.
Он любит звуки прона, плачет вместе с лежащим двaчем и пишет хуйню. Он цинично смотрит на мир своими красными от ночного ?????евания глазами и все еще думает, что мечты сбываются и МИР ВНЕЗАПНО К ХУЙЦАМ РАСПИДОРАСИТ ШЛЮХИ В КРОВИЩУ РАСХЛЕЩУТСЯ ДЕТИШКИ ЗАХЛЕБНУТСЯ КИШКАМИ СТАРУШКИ СГОРЯТ ЗАЖИВО ДОМА ОБРУШАТСЯ ПРОЧАЯ ХУЙНЯ СЛОМАННЫЕ СУДЬБЫ РАЗБИТЫЕ СЕМЬИ НЕОКОНЧЕННЫЕ ЖИЗНИю L...O...V...E....
кажется у меня талант писать людям как раз в тот момент когда они дрочат на ЦП
И они ждут ТРУПЧИНСКОГО, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.
Меня бесит, когда тебе нравится человек и ты ему, а вы как два придурка боитесь выложить фото с супом.
Любая страсть толкает на совершение глупостей, но на самые глупые из них толкает сосaч.
Приободрить человека, поднять ему настроение, — может каждый сосницкий. Но критиковать других, дать им почувствовать, что они нежелательны – для этого нужны настоящие сажа и вайп.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мамин ебырь и мой дед. К маминому ебарю она ехать не может, так как я сам еду к нему. Значит, она едет к моему деду. У моего деда две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - СТУДЕНТ, ПРОСНИТЕСЬ, ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!
Если ты отказываешься от ?????а на время, значит ты можешь отказаться от него навсегда
Я научу тебя скучать по мне.
Понять, что сажа учит, но не лечит!
И счастье — каждый миг наедине.
И что в разлуке лишь желанней встреча.
Я всё принять смогу и всё понять.
Любить и ждать, почти что не ревнуя.
Сумей лишь годноту от рака отличать,
Ебя в пердак мамашу ОПа-хуя.
Как здорово иметь воображаемую тян. Когда устаешь
от рака, от шкoльников, от целого мира можно
просто упасть на кровать и молча
закрыть глаза. Знаю, она ляжет рядом.
Красота спасет мир! Но гламур погубит эту красоту, а нам похуй, мы смеемся. Кончились ментоловые сигареты, а мы смеемся. Подруга купила такое же платье, а мы смеемся. Гопники отстрегли челку, а мы смеемся и просим еще. ЕОТ, камвхоры, рулетки — мы смеемся. Расчлененка, нигры, лоли — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, ванильное небо — наша стихия, мы — истинное лицо мытищ. Мы — анонимус. Мы не прощаем и не забываем. И имя нам — легион.
Сначала казалось, что всегда говорить «да» — это очень сложно, но тут мне предложили соснуть хуйцов...
А я всё равно рада,что выложила сиськи с супом тогда как дура,и хочу сказать тебе спасибо:спасибо за этот урок!Я больше не наделаю таких ошибок!!!
Приятно видеть как тупая пизда бугуртит вконтакте...Приятно вдвойне,когда причиной её бугурта являешься ты.
Внешний youtube ещё драгоценнее, когда прикрывает youtube для уровня B.
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты - ОБОСРАЛСЯ НА ЛЕКЦИИ.
-Ты её глаза видел?
-Ну да, видел. Голубые, красивые такие...
-А я видел в них, как она по ночам на ?????е камхорит!
Хорош и тот, кто ищет в шлюхах слабость,
И тот, кто во вкoнтактe травит пёзд,
И даже пранкер дарит людям радость,
Обзванивая родственников порно-звёзд.
Милая, нежная, наивная, всегда с улыбкой) Но такая она лишь тогда, когда рядом вещества, паяльник и ?????.
Одиночество- это когда 200 рачков на борде, а сагануть нечего. Одиночество - это когда хочется ответить на письма вайпера.
Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя на сосaче, то не снимайте с его головы пакет отсосите у него с проглотом.
Я не конфетка, которая всем по вкусу... Я - говно, от которым не все смогут обмазаться!))))
Увидев мой рулетка-тред - Ванга сдохла... Сакральный Олень в психушке... Бог побрился на лысо... а у Пистона душевная травма.
Он любит звуки прона, плачет вместе с лежащим двaчем и пишет хуйню. Он цинично смотрит на мир своими красными от ночного ?????евания глазами и все еще думает, что мечты сбываются и МИР ВНЕЗАПНО К ХУЙЦАМ РАСПИДОРАСИТ ШЛЮХИ В КРОВИЩУ РАСХЛЕЩУТСЯ ДЕТИШКИ ЗАХЛЕБНУТСЯ КИШКАМИ СТАРУШКИ СГОРЯТ ЗАЖИВО ДОМА ОБРУШАТСЯ ПРОЧАЯ ХУЙНЯ СЛОМАННЫЕ СУДЬБЫ РАЗБИТЫЕ СЕМЬИ НЕОКОНЧЕННЫЕ ЖИЗНИю L...O...V...E....
кажется у меня талант писать людям как раз в тот момент когда они дрочат на ЦП
Тупая ты нуфажка! Дальше некуда это даже не фидо, а страшилки в пионерлагере лол
есть ещё куда дальше, но те кто те пасты пилили, уже ничего не расскажут
Реквестирую пасту про то как анон перцовый баллончик испытывал. Он там еще в тян на остановке брызгал.
Я вспомнил откуда эти короткие пасты. Это был тред, где переделывали ТПшные цитаты.
Трудно говорить людям, что у тебя всё нормально, когда в штанах у тебя маленький хуй, а во рту - наоборот.
Она любила пиво и булочки с креветками, спортивные костюмы и берцы, семки и остроносые туфли. Она носила черные очки с рынка за 50 рублей, завтракала в местной чебуречной и мечтала отжать приличный фотоаппарат.Она не умела играть в бейсбол, но всюду таскала с собой бейсбольную биту, завернутую в потрепанный целлофановый пакет. Таскала, пока не появился ОН. Он покорил её сердце, иеё старая жизнь рухнула, словно её не было вовсе, ведь он подарил ей СТРОИТЕЛЬНУЮ КУВАЛД, ЭТОТ ЕБАННЫЙ ВЫСЕР АДА, а потом усадил её на байк и они поехали в закат НА ОСТАНОВКУ 359 В МЫТИЩИ ПО УГАРУ МЕСИТЬ ХАЧЕЙ АКАБ ШАВКА УБЕЙ АКАБА СОЖГИ ХАЧА ДАВИЛИ ФА ПО УГАРУ ЗИГИ КИДАЛИ ССАЛИ ХИПАЧАМ В РОТ УХ ЕБАТЬ КАК ПИЗДАТО.
Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое. Мы не боимся смерти, не боимся передознуться наркотиками,не боимся заразиться вен.болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но зато мы до смерти боимся ололо дианона.
тебе 15 лет. Ты такой весь чёткий, на двaчах, хиккуешь, ебёшь руку (левую или правую), с маленьким членом , и безлимитным интернетом.
Ты авторитет перед школотой, популярен среди своей мамы. Ты зависаешь на очередных пати в WoW, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по квартире в грязной футболке, где-то в трусах 5 раз подроченый хуй, ты гордишься своей мамой, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что ????? умер? Или, что нуль4aнпись-пись в ебло мамкаки не такая уж и плохая борда? Или то, что всё цп на твоём компе никому не нужно? Ты перестал ценить анона...
А жопа - прочнее металла...
Сто раз её рвало на части...
Но снова она воскресала...
В порыве нахлынувшей страсти...
А жопа - хрустальная крепость...
И хоть выше стен её нет...
Сдаётся без боя за то лишь...
Что кто-то создал баттхёрт-тред...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина загорелась… я в ахуе… машина горит, я сзади сижу, голова отца волосатая появляется откуда-то, у меня волосы на жопе зашевелились… тут дверь открывается, в салон медведь заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, горю.
— Ахуеть просто!!! Иду по лесу, вижу машина горит, думал сяду и сгорю, а тут ты.
И тут медведь обосрался в горящей машине.
Есть номера, по которым я не буду больше звонить ...
Есть люди, с которыми я не стану больше общаться ...
Есть ?????, с которым я останусь навсегда...
Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом, а душа-на двaче
Я прошла не одну - много разных дорог...
Я над пропастью шла, забывая о риске!
Я узнала,что мир и красив ,и жесток...
И что с гречкой ты мне подавал НЕ СОСИСКИ...
Сосaч это - сидеть летом в душной квартире, болтать ни о чем и получать огромное удовольствие
Сосaч это - не обращать внимания, на то что говорят люди вокруг
Сосaч это - дарить друг другу ароматный чай
????? это - уметь видеть в ней маленькую девочку, хотя она - старый негр
????? это - когда тебе плохо, ты вводишь капчу и чувствуешь уют и понимание
????? это - говорить откровенно на любые темы и не бояться быть не понятым
????? это - в ссоре стараться оскорбить всех родственников оппонента, даже если каждый считает, что неправ
????? это - заметить в случайном разговоре, что кто-то ошибся, а потом вежливо его поправить
????? это - когда ваш пост ?????уют, ощутить что мир остановился, а вокруг спокойствие и умиротворение
????? это - быть очень разными и в тоже время очень похожими
Бог дал нам 2 ноги, чтобы ходить, 2 руки, чтобы держать, 2 глаза, чтобы
видеть, 2 уха, чтобы слышать,а самым умным дал еще и хуец.
Твой брат не всегда прав...Но ОН ОТ ЭТОГО УМЕР. ПИШУ С ВАНИЛЬКИ.
Трудно говорить людям, что у тебя всё нормально, когда в штанах у тебя маленький хуй, а во рту - наоборот.
Она любила пиво и булочки с креветками, спортивные костюмы и берцы, семки и остроносые туфли. Она носила черные очки с рынка за 50 рублей, завтракала в местной чебуречной и мечтала отжать приличный фотоаппарат.Она не умела играть в бейсбол, но всюду таскала с собой бейсбольную биту, завернутую в потрепанный целлофановый пакет. Таскала, пока не появился ОН. Он покорил её сердце, иеё старая жизнь рухнула, словно её не было вовсе, ведь он подарил ей СТРОИТЕЛЬНУЮ КУВАЛД, ЭТОТ ЕБАННЫЙ ВЫСЕР АДА, а потом усадил её на байк и они поехали в закат НА ОСТАНОВКУ 359 В МЫТИЩИ ПО УГАРУ МЕСИТЬ ХАЧЕЙ АКАБ ШАВКА УБЕЙ АКАБА СОЖГИ ХАЧА ДАВИЛИ ФА ПО УГАРУ ЗИГИ КИДАЛИ ССАЛИ ХИПАЧАМ В РОТ УХ ЕБАТЬ КАК ПИЗДАТО.
Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое. Мы не боимся смерти, не боимся передознуться наркотиками,не боимся заразиться вен.болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но зато мы до смерти боимся ололо дианона.
тебе 15 лет. Ты такой весь чёткий, на двaчах, хиккуешь, ебёшь руку (левую или правую), с маленьким членом , и безлимитным интернетом.
Ты авторитет перед школотой, популярен среди своей мамы. Ты зависаешь на очередных пати в WoW, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по квартире в грязной футболке, где-то в трусах 5 раз подроченый хуй, ты гордишься своей мамой, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что ????? умер? Или, что нуль4aнпись-пись в ебло мамкаки не такая уж и плохая борда? Или то, что всё цп на твоём компе никому не нужно? Ты перестал ценить анона...
А жопа - прочнее металла...
Сто раз её рвало на части...
Но снова она воскресала...
В порыве нахлынувшей страсти...
А жопа - хрустальная крепость...
И хоть выше стен её нет...
Сдаётся без боя за то лишь...
Что кто-то создал баттхёрт-тред...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина загорелась… я в ахуе… машина горит, я сзади сижу, голова отца волосатая появляется откуда-то, у меня волосы на жопе зашевелились… тут дверь открывается, в салон медведь заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, горю.
— Ахуеть просто!!! Иду по лесу, вижу машина горит, думал сяду и сгорю, а тут ты.
И тут медведь обосрался в горящей машине.
Есть номера, по которым я не буду больше звонить ...
Есть люди, с которыми я не стану больше общаться ...
Есть ?????, с которым я останусь навсегда...
Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом, а душа-на двaче
Я прошла не одну - много разных дорог...
Я над пропастью шла, забывая о риске!
Я узнала,что мир и красив ,и жесток...
И что с гречкой ты мне подавал НЕ СОСИСКИ...
Сосaч это - сидеть летом в душной квартире, болтать ни о чем и получать огромное удовольствие
Сосaч это - не обращать внимания, на то что говорят люди вокруг
Сосaч это - дарить друг другу ароматный чай
????? это - уметь видеть в ней маленькую девочку, хотя она - старый негр
????? это - когда тебе плохо, ты вводишь капчу и чувствуешь уют и понимание
????? это - говорить откровенно на любые темы и не бояться быть не понятым
????? это - в ссоре стараться оскорбить всех родственников оппонента, даже если каждый считает, что неправ
????? это - заметить в случайном разговоре, что кто-то ошибся, а потом вежливо его поправить
????? это - когда ваш пост ?????уют, ощутить что мир остановился, а вокруг спокойствие и умиротворение
????? это - быть очень разными и в тоже время очень похожими
Бог дал нам 2 ноги, чтобы ходить, 2 руки, чтобы держать, 2 глаза, чтобы
видеть, 2 уха, чтобы слышать,а самым умным дал еще и хуец.
Твой брат не всегда прав...Но ОН ОТ ЭТОГО УМЕР. ПИШУ С ВАНИЛЬКИ.
Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.
[править] Нормальный фэндом
Нормальный фэндом должен состоять из задротов-дрочеров. Пока есть быдло аля «аниме — это модно», пока аниме не начнут показывать дохуя много, по многим каналам, пока оно не приесться, пока все не поймут, что это уже и не так уж и элитарно, когда быдлоанимешницы перестанут шликать на яой, а наконец вернутся к новым димочкам биланам, когда быдлоанимешники не вернуться в компклубы, рубиться в кантру и доту, когда на анимешника начнут смотреть как на изврашённого, нелюдимого дегенерата, когда аниме станет тем, чем является во всё мире — спасением от реальности для задротов-дрочеров — до тех пор фандома у нас не будет.
Эта ваша кунигёрл и ей подобные бляди и уебаны, ходящие на эти пати — ничего не понимающие в аниме мудаки. Повторяется то же, что и с двачем. «А давайте чтобы все знали что такое двач, давайте его рекламировать повсюду». Итог — навалило быдла. То же самое тут.
Когда наши задроты смогут смотреть аниме так же, как сейчас они смотрят сауспарки и симпсонов — [почти]круглые сутки, в хорошем качестве, с отличным переводом — вот тогда у нас и появится правильный аниме фандом.
Извиняюсь что много написал, так уж получилось.
Нормальный фэндом должен состоять из задротов-дрочеров. Пока есть быдло аля «аниме — это модно», пока аниме не начнут показывать дохуя много, по многим каналам, пока оно не приесться, пока все не поймут, что это уже и не так уж и элитарно, когда быдлоанимешницы перестанут шликать на яой, а наконец вернутся к новым димочкам биланам, когда быдлоанимешники не вернуться в компклубы, рубиться в кантру и доту, когда на анимешника начнут смотреть как на изврашённого, нелюдимого дегенерата, когда аниме станет тем, чем является во всё мире — спасением от реальности для задротов-дрочеров — до тех пор фандома у нас не будет.
Эта ваша кунигёрл и ей подобные бляди и уебаны, ходящие на эти пати — ничего не понимающие в аниме мудаки. Повторяется то же, что и с двачем. «А давайте чтобы все знали что такое двач, давайте его рекламировать повсюду». Итог — навалило быдла. То же самое тут.
Когда наши задроты смогут смотреть аниме так же, как сейчас они смотрят сауспарки и симпсонов — [почти]круглые сутки, в хорошем качестве, с отличным переводом — вот тогда у нас и появится правильный аниме фандом.
Извиняюсь что много написал, так уж получилось.
[править] "Фсем Хрюкалам"
слышь умник пидористческий сука хуй из-за рта выташи перед тем как что то оварить а то вы вливаеться.Пидор пехай сюа и я тебе лично обьесню кто ты кто морква и кто спортак ну впинцепи м все знаем что СПОРТАК В ЖОПУ ДАЁТ В РОТ БИРЁТ И СОСЁТ
Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник
Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник. Несколько раз в день оправлять малую нужду. Смывать эпидермис. Отхаркивать поутру мокроту из лёгких, сморкаться, сплёвывать, расчёсывать волосы, роняя «энное» количество умерших волос и кусочки отшелушившейся кожи с головы. Раз в неделю подстригать ногти на руках и ногах. Попутно он почёсывается, побздюкивает, потеет, что-то жрёт, прополаскивая после сжирания продуктов полость рта, удаляя завонявшиеся кусочки пищи между зубами. Вываливает в мусоропровод недоеденную еду, очистки, окурки, упаковки от одежды синтетических продуктов и приобретённых мелких радостей.
К телу прилипает грязь, ночами по нему ползают сапрофиты, вдыхаются килограммы пыли, выпиваются декалитры алкогольных напитков. Сквернословие, извержение в пространство отрицательной энергии и производственно-бытового раздражения.
Кто-то давит фурункул на своём теле, кто-то чёрный угорь или просто белёсый прыщ. Озабоченно стирает химическим порошком одежду, выбрасывает провонявшиеся и дырявые туфли, трусы, рубашки, прохудившиеся носки. Тонны салфеток, утёршие рот разным дегенератам — летят в мусорные баки вместе с одноразовыми стаканчиками, пластмассовыми бутылками и вилками. Миллионы умерших газет и рекламных листовок — перемещаются ветром по планете. Окурки, перемешанные с песком и битыми стеклянными бутылками, составляют естественное покрытие рекламируемых дешевыми туристическими агентствами пляжей.
Полиэтиленовые пакетики больше не стирает ни одна хозяйка. Гораздо выгоднее его бросить, где попало. Использованные презервативы не полощут в проточной воде, дырявым колготкам не находится применение, одноразовые зажигалки уже не пытаются хитроумно-многократно заправлять, вклеивая в них латунный клапан. Деньги сделались скоротечным и скоропортящимся продуктом и их уже не набивают в трёхлитровые банки для закапывания в огороде. Их вкладывают в выгодные предприятия. И вообще, деньги сделались чем-то проходящим и малоценным, как и товары покупаемые за эти деньги. Конфеткой в красочной бумажке ребёнка не набёшь. Ребёнки теперь любят пиво и наркотики.
Для строительства памятников своего благополучия не запасаются кирпичом «БУ». Покупается преимущественно недолговечный, но красивый. Тысячи кубометров дров валится, пилится, распускается и увозится под прикрытием штрафов-взяток в различных направлениях. Химические и радиоактивные отработки захороняются в непосредственной близости от проживания основной массы народонаселения. И народонаселение смирилось и не выказывает признаки недовольства и озабоченности. Только мутирует, вяло, выполняя должностные инструкции (если работа имеется). Канализационные трубы цивилизации прокладывают по кратчайшему пути и на стихийных пляжах вспотевшие счастливцы плещутся в этом, разбавленном водой естественных водоёмов растворе.
Ничего другого не остаётся. В трёхстах метрах, может оказаться ещё хуже. Здесь хоть глаза не режет, и не тошнит после принятия водных и солнечных ванн…
И среди всей этой стекающей под уклон грязи снуют менеджеры среднего звена, новомодные клерки и напоминающие мужчин продавцы различных магазинов, уверенные в себе малолетки-сосушки, накрасившиеся загранической и отечественной косметикой и неожиданно для себя самих, и ещё для своих молодых мамаш, повзрослевших и состарившихся, мало, чем отличаются от них. Многие уже давно еутся не для продолжения рода или там удовольствия, а от скуки, от нечего делать более. Вакуум души следует заполнять, и его заполняют приёмами алкоголя и липучими партнёрами.
Детки неожиданно повзрослели (и дело уже даже не в акселерации), престарелые пердуны помолодели (стало возможно благодаря медицине засадить в последний раз перед смертью любопытствующе-постигающей настоящую жизнь школьнице), компасная стрелка крутится не находя притяжения главного для неё полюса, работать стало лень да и негде. Запахи далёких стран манят и расслабляют. Всеобщий по*уизм и нетерпение. Ожидание светлого будущего вылиняло, растворилось, пообмякло. Каждый (ежели не дурак), может себе его позволить, хоть прямо сейчас.
И мы живем, свято веря и надеясь на ещё более лучшее…
слышь умник пидористческий сука хуй из-за рта выташи перед тем как что то оварить а то вы вливаеться.Пидор пехай сюа и я тебе лично обьесню кто ты кто морква и кто спортак ну впинцепи м все знаем что СПОРТАК В ЖОПУ ДАЁТ В РОТ БИРЁТ И СОСЁТ
Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник
Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник. Несколько раз в день оправлять малую нужду. Смывать эпидермис. Отхаркивать поутру мокроту из лёгких, сморкаться, сплёвывать, расчёсывать волосы, роняя «энное» количество умерших волос и кусочки отшелушившейся кожи с головы. Раз в неделю подстригать ногти на руках и ногах. Попутно он почёсывается, побздюкивает, потеет, что-то жрёт, прополаскивая после сжирания продуктов полость рта, удаляя завонявшиеся кусочки пищи между зубами. Вываливает в мусоропровод недоеденную еду, очистки, окурки, упаковки от одежды синтетических продуктов и приобретённых мелких радостей.
К телу прилипает грязь, ночами по нему ползают сапрофиты, вдыхаются килограммы пыли, выпиваются декалитры алкогольных напитков. Сквернословие, извержение в пространство отрицательной энергии и производственно-бытового раздражения.
Кто-то давит фурункул на своём теле, кто-то чёрный угорь или просто белёсый прыщ. Озабоченно стирает химическим порошком одежду, выбрасывает провонявшиеся и дырявые туфли, трусы, рубашки, прохудившиеся носки. Тонны салфеток, утёршие рот разным дегенератам — летят в мусорные баки вместе с одноразовыми стаканчиками, пластмассовыми бутылками и вилками. Миллионы умерших газет и рекламных листовок — перемещаются ветром по планете. Окурки, перемешанные с песком и битыми стеклянными бутылками, составляют естественное покрытие рекламируемых дешевыми туристическими агентствами пляжей.
Полиэтиленовые пакетики больше не стирает ни одна хозяйка. Гораздо выгоднее его бросить, где попало. Использованные презервативы не полощут в проточной воде, дырявым колготкам не находится применение, одноразовые зажигалки уже не пытаются хитроумно-многократно заправлять, вклеивая в них латунный клапан. Деньги сделались скоротечным и скоропортящимся продуктом и их уже не набивают в трёхлитровые банки для закапывания в огороде. Их вкладывают в выгодные предприятия. И вообще, деньги сделались чем-то проходящим и малоценным, как и товары покупаемые за эти деньги. Конфеткой в красочной бумажке ребёнка не набёшь. Ребёнки теперь любят пиво и наркотики.
Для строительства памятников своего благополучия не запасаются кирпичом «БУ». Покупается преимущественно недолговечный, но красивый. Тысячи кубометров дров валится, пилится, распускается и увозится под прикрытием штрафов-взяток в различных направлениях. Химические и радиоактивные отработки захороняются в непосредственной близости от проживания основной массы народонаселения. И народонаселение смирилось и не выказывает признаки недовольства и озабоченности. Только мутирует, вяло, выполняя должностные инструкции (если работа имеется). Канализационные трубы цивилизации прокладывают по кратчайшему пути и на стихийных пляжах вспотевшие счастливцы плещутся в этом, разбавленном водой естественных водоёмов растворе.
Ничего другого не остаётся. В трёхстах метрах, может оказаться ещё хуже. Здесь хоть глаза не режет, и не тошнит после принятия водных и солнечных ванн…
И среди всей этой стекающей под уклон грязи снуют менеджеры среднего звена, новомодные клерки и напоминающие мужчин продавцы различных магазинов, уверенные в себе малолетки-сосушки, накрасившиеся загранической и отечественной косметикой и неожиданно для себя самих, и ещё для своих молодых мамаш, повзрослевших и состарившихся, мало, чем отличаются от них. Многие уже давно еутся не для продолжения рода или там удовольствия, а от скуки, от нечего делать более. Вакуум души следует заполнять, и его заполняют приёмами алкоголя и липучими партнёрами.
Детки неожиданно повзрослели (и дело уже даже не в акселерации), престарелые пердуны помолодели (стало возможно благодаря медицине засадить в последний раз перед смертью любопытствующе-постигающей настоящую жизнь школьнице), компасная стрелка крутится не находя притяжения главного для неё полюса, работать стало лень да и негде. Запахи далёких стран манят и расслабляют. Всеобщий по*уизм и нетерпение. Ожидание светлого будущего вылиняло, растворилось, пообмякло. Каждый (ежели не дурак), может себе его позволить, хоть прямо сейчас.
И мы живем, свято веря и надеясь на ещё более лучшее…
[править] Как относиться к себе и людям
гопники — быдло
школьники — быдло
птушники — быдло
рабочие — быдло
дизайнеры — быдло с понтами
seo — быдло
веб-программисты — быдло
программисты баз данных — быдло
говнокодеры на делфи и С# — быдло
хорошие программисты — не быдоло
разработчики железа — не быдло
продавцы — быдло
эникейщики — быдло
врачи — циничное жадное быдло/не быдло
экономисты — быдло
юристы — быдло
финансисты — быдло
преподаватели — охуевшее быдло(большинство)/не быдло (меньшинство)
студенты говновузов — быдло
студенты нормальных вузов — быдло/не быдло
те, у кого очень дорогой мобильный — быдло
те, у кого на мобильном mp3-звонок — быдло
те, кто слушает музыку через динамик моблильного — пиздец какое быдло
те, кто слушает музыку по FM-радио — быдло
те, кто играет на игральных автоматах — быдло
гопники — быдло
школьники — быдло
птушники — быдло
рабочие — быдло
дизайнеры — быдло с понтами
seo — быдло
веб-программисты — быдло
программисты баз данных — быдло
говнокодеры на делфи и С# — быдло
хорошие программисты — не быдоло
разработчики железа — не быдло
продавцы — быдло
эникейщики — быдло
врачи — циничное жадное быдло/не быдло
экономисты — быдло
юристы — быдло
финансисты — быдло
преподаватели — охуевшее быдло(большинство)/не быдло (меньшинство)
студенты говновузов — быдло
студенты нормальных вузов — быдло/не быдло
те, у кого очень дорогой мобильный — быдло
те, у кого на мобильном mp3-звонок — быдло
те, кто слушает музыку через динамик моблильного — пиздец какое быдло
те, кто слушает музыку по FM-радио — быдло
те, кто играет на игральных автоматах — быдло
Тот, кто должен быть рядом - нарисованная девочка из китайского порномультика.
Пусть я так и остался стесняшкой...
Но давно уж не верю словам:
«Напиши мне курсач, будь милашкой?
А потом я, конечно же, дам!»
Обещаний пустых паутину...
Обрываю... Ебаться хочу...
Ты кричала «Будь милым»? - я милый...
Так схуяли я снова дрочу?!..
Дрочилой быть - не значит им родиться...
Ведь онанизму можно научиться!
Когда строчит с душою человек -
Какая ебля может тут сравниться?!
Счастье - это липкие потные ладошки,
За монитором фантики, в клавиатуре крошки...
Что такое счастье? Отвечу по себе:
Счастье есть у каждого, у кого есть /b/!
Когда ты покупал сгущенку, ты думал о блинчиках. Когда ты шел за гречкой, твои мысли были заняты кашей. Но только когда ты пришел на двaч, ты понял, для чего тебе нужны все эти вещи.
Ты удаляешь порнуху из хистори. Ты запароливаешь папки с ЦП. Ты оглядываешься, когда на мониторе мелькают гомонигры. Но ты никогда не признаешься себе, что все уже знают, что ты зашкваренный петушок и кончают в твой обед.
Сегодня в мире много боли...
И, кажется, просвета нет,
Но мы хотим дрочить на лоли,
И это даже не секрет.
Достаньте фото из архива,
Сотрите пыль с ЦП и паст,
Не бойтесь, фапайте красиво!
Ведь всё равно никто не даст!
Снова ты зашел на форум,
Глядя в центр монитора
Смело тему создаешь,
В ней о том ты речь ведешь:
Есть одна пизда-царевна,
Но тебя съедает ревность.
Альфачи ее ебут,
А ты скроллишь с нами тут.
Просишь ты у нас советов,
А тебе в ответ на это:
Гомонигры, сажа, копро,
2-D няшки с взглядом добрым,
С пожеланьем тебе рака.
Трупы, йобы, чья-то срака,
Что размером под сгущенку,
Мемы, бампы, расчлененка
И добро... А это значит
Что ты - хуй, и ты на дваче.
У Пахома звонит мобильник. Он
поднимает трубку и ему
говорят: -в среду в 15:00 приходи за погоной.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонит дура и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то
никогда не поебемся. Он ответил:-хорошо. Через несколько часов
ему звонят Епифан:-братишка, шишка встала, приезжай, в 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у своей матери: -что
ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : погона, поебаться, братишка. Мать ему отвечает: погону уже не вернешь, с дурой успеешь еще поебаться,езжай к Епифану... ДРУЖБА- это святое!!! Главное, чтобы пидором тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего
В среду в 15:00 пришел он к Епифану. Он вышел из машины, открыл заднюю дверь, там сидит дура с портвейном "777", открывает багажник, там погона. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие друзья..
Пусть я так и остался стесняшкой...
Но давно уж не верю словам:
«Напиши мне курсач, будь милашкой?
А потом я, конечно же, дам!»
Обещаний пустых паутину...
Обрываю... Ебаться хочу...
Ты кричала «Будь милым»? - я милый...
Так схуяли я снова дрочу?!..
Дрочилой быть - не значит им родиться...
Ведь онанизму можно научиться!
Когда строчит с душою человек -
Какая ебля может тут сравниться?!
Счастье - это липкие потные ладошки,
За монитором фантики, в клавиатуре крошки...
Что такое счастье? Отвечу по себе:
Счастье есть у каждого, у кого есть /b/!
Когда ты покупал сгущенку, ты думал о блинчиках. Когда ты шел за гречкой, твои мысли были заняты кашей. Но только когда ты пришел на двaч, ты понял, для чего тебе нужны все эти вещи.
Ты удаляешь порнуху из хистори. Ты запароливаешь папки с ЦП. Ты оглядываешься, когда на мониторе мелькают гомонигры. Но ты никогда не признаешься себе, что все уже знают, что ты зашкваренный петушок и кончают в твой обед.
Сегодня в мире много боли...
И, кажется, просвета нет,
Но мы хотим дрочить на лоли,
И это даже не секрет.
Достаньте фото из архива,
Сотрите пыль с ЦП и паст,
Не бойтесь, фапайте красиво!
Ведь всё равно никто не даст!
Снова ты зашел на форум,
Глядя в центр монитора
Смело тему создаешь,
В ней о том ты речь ведешь:
Есть одна пизда-царевна,
Но тебя съедает ревность.
Альфачи ее ебут,
А ты скроллишь с нами тут.
Просишь ты у нас советов,
А тебе в ответ на это:
Гомонигры, сажа, копро,
2-D няшки с взглядом добрым,
С пожеланьем тебе рака.
Трупы, йобы, чья-то срака,
Что размером под сгущенку,
Мемы, бампы, расчлененка
И добро... А это значит
Что ты - хуй, и ты на дваче.
У Пахома звонит мобильник. Он
поднимает трубку и ему
говорят: -в среду в 15:00 приходи за погоной.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонит дура и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то
никогда не поебемся. Он ответил:-хорошо. Через несколько часов
ему звонят Епифан:-братишка, шишка встала, приезжай, в 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у своей матери: -что
ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : погона, поебаться, братишка. Мать ему отвечает: погону уже не вернешь, с дурой успеешь еще поебаться,езжай к Епифану... ДРУЖБА- это святое!!! Главное, чтобы пидором тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего
В среду в 15:00 пришел он к Епифану. Он вышел из машины, открыл заднюю дверь, там сидит дура с портвейном "777", открывает багажник, там погона. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие друзья..
Знаешь, что в этом самое страшное, мам? Это анимешная борда для девочек.
Жизнь подчас кладет запрет на самые наши заветные радости, на самые нежные чувства, но мы не можем настроить ТОР и уйти в i2p, чобы они были дозволенными.
Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это Двaч. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто угорает от того, что кто-то запостил расчлененку.
Человека легко оттолкнуть,
Облачившись в носки и сандалии.
Но потом его трудно вернуть,
Даже сунув под нос гениталии...
За спиной говорят,что я шлюха, а я в это время лежу дома и смотрю мультики. Чудовища под кроватью совсем охуели!
Жизнь подчас кладет запрет на самые наши заветные радости, на самые нежные чувства, но мы не можем настроить ТОР и уйти в i2p, чобы они были дозволенными.
Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это Двaч. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто угорает от того, что кто-то запостил расчлененку.
Человека легко оттолкнуть,
Облачившись в носки и сандалии.
Но потом его трудно вернуть,
Даже сунув под нос гениталии...
За спиной говорят,что я шлюха, а я в это время лежу дома и смотрю мультики. Чудовища под кроватью совсем охуели!
Эх, где ты, Пилот-кун. Небось командуешь эскадрилью в Тундре.
Из России в Америку на АН-2.
И так, недавно была серия тредов про последнего человека на земле. Суть, что ты проснулся, и понял что никого нет в городе, ты зашёл на форчан, и увидел единственный тред который создала тян. Она няша, и судя по всему последняя тян на земле. Только одна проблема. Она в США.
Один анон написал, что он воспользуется самолётом АН-2.
Я заинтересовался этой темой. И задумался, а реально ли в условиях такого постпиздеца добраться на кукурузнике из России в Америку.
Я распечатал руководство по эксплуатации самолёта (сейчас на середине) Так вот, в принципе поднять машину в воздух не очень сложно. Анон писал, что он поставит в фюзеляж дополнительную цистерну с топливом.
В общем, я буду отталкиваться от руководства. Цистерну надо будет отцентровать. Что бы ни нарушать баланс самолёта. В руководстве есть таблице центрования грузов, так что с этим проблем быть не должно. Основной топливный бак вмешает в себя примерно 1240 литров бензина. Если самолёт может тащить тонну груза, то увеличиваем этот объём в два раза. Получаем две с половиной тонны топлива. Так же в зависимости от ветра и массы самолёта можно рассчитать полётную высоту, так что при одинаковых оборотах винта (рекомендовано 1500) можно лететь с большей скоростью, чем на другой высоте. Разниц в скорость будет до 40 км /ч. Это из-за разность плотность воздуха.
Двигатель может работать в нескольких режимах. Нас интересует режим наибольшей дальности полёта. Количество израсходованного топлива будет минимальным.
На таком режиме работы. Буде расходоваться примерно 0.83 литра горючего на километр. (В дальнейшем будем исходить из предельных показателей и округлять в большую сторону, так что возьмём 0.85.) 2500/0.85~2940 километров пути. Если рассчитать правильно высоту, то скорость для массы в 5250 кг на таком режиме будет около 370 км/ч. Делим расстояние на скорость итого: примерно восемь часов полёта. Но это максимально, что можно выжать из самолёта. У нас же не должно быть таких больших расстояний, да они и не нужны.
Путь начинаем от Москвы. Там большое количество аэропортов малой авиации. И так самолёт модернизирован. Топливные баки отцентрованы. Масло и бензин залиты. Всего по моему маршруту будет 37 остановок. Придерживаясь крупных городов. Последним крупным городом нашей необъятной Родины, будет Иркутск. Всего нам надо будет преодолеть 16165 километров.
На это будет необходимо 13740л бензина. Фактически четырнадцать тонн топлива.
Общая продолжительность полёта составит около 47 часов
В общем, полёт будет напоминать прыжки кузнечика. От одного города к другому.
На каждую остановку будем в среднем тратить три дня. День на посадку, поиск нужных припасов и топлива, устройство своего жилья. День на отдых, только спать и спать. День на подготовку к вылету. Итого 3*37=111 + двое суток чистого полёта + плюс неделя на экстренные обстоятельства (нелётная погода, техобслуживание самолёта) Итого 120 дней займёт это путешествие.
В общем, подводя итоги, нам потребуется 14 тонн топлива, полтонны масла и сто двадцать дней.
Из России в Америку на АН-2.
И так, недавно была серия тредов про последнего человека на земле. Суть, что ты проснулся, и понял что никого нет в городе, ты зашёл на форчан, и увидел единственный тред который создала тян. Она няша, и судя по всему последняя тян на земле. Только одна проблема. Она в США.
Один анон написал, что он воспользуется самолётом АН-2.
Я заинтересовался этой темой. И задумался, а реально ли в условиях такого постпиздеца добраться на кукурузнике из России в Америку.
Я распечатал руководство по эксплуатации самолёта (сейчас на середине) Так вот, в принципе поднять машину в воздух не очень сложно. Анон писал, что он поставит в фюзеляж дополнительную цистерну с топливом.
В общем, я буду отталкиваться от руководства. Цистерну надо будет отцентровать. Что бы ни нарушать баланс самолёта. В руководстве есть таблице центрования грузов, так что с этим проблем быть не должно. Основной топливный бак вмешает в себя примерно 1240 литров бензина. Если самолёт может тащить тонну груза, то увеличиваем этот объём в два раза. Получаем две с половиной тонны топлива. Так же в зависимости от ветра и массы самолёта можно рассчитать полётную высоту, так что при одинаковых оборотах винта (рекомендовано 1500) можно лететь с большей скоростью, чем на другой высоте. Разниц в скорость будет до 40 км /ч. Это из-за разность плотность воздуха.
Двигатель может работать в нескольких режимах. Нас интересует режим наибольшей дальности полёта. Количество израсходованного топлива будет минимальным.
На таком режиме работы. Буде расходоваться примерно 0.83 литра горючего на километр. (В дальнейшем будем исходить из предельных показателей и округлять в большую сторону, так что возьмём 0.85.) 2500/0.85~2940 километров пути. Если рассчитать правильно высоту, то скорость для массы в 5250 кг на таком режиме будет около 370 км/ч. Делим расстояние на скорость итого: примерно восемь часов полёта. Но это максимально, что можно выжать из самолёта. У нас же не должно быть таких больших расстояний, да они и не нужны.
Путь начинаем от Москвы. Там большое количество аэропортов малой авиации. И так самолёт модернизирован. Топливные баки отцентрованы. Масло и бензин залиты. Всего по моему маршруту будет 37 остановок. Придерживаясь крупных городов. Последним крупным городом нашей необъятной Родины, будет Иркутск. Всего нам надо будет преодолеть 16165 километров.
На это будет необходимо 13740л бензина. Фактически четырнадцать тонн топлива.
Общая продолжительность полёта составит около 47 часов
В общем, полёт будет напоминать прыжки кузнечика. От одного города к другому.
На каждую остановку будем в среднем тратить три дня. День на посадку, поиск нужных припасов и топлива, устройство своего жилья. День на отдых, только спать и спать. День на подготовку к вылету. Итого 3*37=111 + двое суток чистого полёта + плюс неделя на экстренные обстоятельства (нелётная погода, техобслуживание самолёта) Итого 120 дней займёт это путешествие.
В общем, подводя итоги, нам потребуется 14 тонн топлива, полтонны масла и сто двадцать дней.
[править] Литературно-критическая копипаста
Лукьяненко -ГЕНИЙ русской литературы, а завистливые критики и всякая шваль могут обливать его сколько угодно…Взять например, «Я вступил в „Единую Россию“.Я учусь на филолога, поэтому очень подробно изучал это произведение. Восхищает умение автора владеть психологическими приемами, показывать внутренний мир героев…А самое удивительное то, что человек, родившись в Казахстане смог до мельчайших деталий воссоздать облик Москвы, влияние её на людей…Бесит, что если говоришь человеку:»мне нравится «Я вступил в „Единую Россию“, то он сразу начинает стебаться типа ты говно и флюрик и т. д. Это значит, что человеку запомнилось лишь сцена флюродроса и на большее восприятие у него мозгов не хватает.
Лукьяненко -ГЕНИЙ русской литературы, а завистливые критики и всякая шваль могут обливать его сколько угодно…Взять например, «Я вступил в „Единую Россию“.Я учусь на филолога, поэтому очень подробно изучал это произведение. Восхищает умение автора владеть психологическими приемами, показывать внутренний мир героев…А самое удивительное то, что человек, родившись в Казахстане смог до мельчайших деталий воссоздать облик Москвы, влияние её на людей…Бесит, что если говоришь человеку:»мне нравится «Я вступил в „Единую Россию“, то он сразу начинает стебаться типа ты говно и флюрик и т. д. Это значит, что человеку запомнилось лишь сцена флюродроса и на большее восприятие у него мозгов не хватает.
[править] Глобальная проблема русских чанов
Вообще, глобальная проблема русских чанов в том, что сюда попадают люди, не прошедшие полную школу становления анимешника. Попадают слишком рано и в критических количествах. Не пройдя через анимуфорумы. Не осознав самостоятельно всю их ущербность и не достигнув просветления. И такой вот восторженный нублол заходит на двач. Тут его неподготовленная аморфная психика быстро подстраивается и впитывает привычки, отношение и взгляды адекватных анонов. Но лишь внешне. Внутри же он остается всё тем же восторженным ньюфагом без базиса знаний. Которого по дефолту ожидает от него адекватный анон. Имеющий за плечами годы споров на темы: „кто убил кадзи“, „кто круче ичиго или нарута“, „глубины философии Эльфийской Песни“, „идейная составляющая Сайкано“, „Жаркое Лето — самое драматическое и тяжелое анимэ в моей жизни“. И всё, что может родить мозг уже самоуверенного и самовлюбленного снаружи(культура анона с широким базисом знаний, знающего себе цену), но пустого изнутри, восторженного ньюфага — это очередной, анимуфорумного типа, тред. С анимуфорумного же уровня рассуждениями. Ничего, кроме усмешки не вызывающего. ВСЁ, что вы тут писали, я уже проходил 2-3 года назад. ВСЕ те мысли, что вы мните интересными, возможно даже оригинальными, я пережевывал уже не раз. С обоих точек зрения. И еще раз это делать мне не интересно. Я не для того с анимуфорумов уходил пару лет назад, чтобы попасть на очередной, точно такой же.
[править] Предназначение чанов
Я осознал предназначение чанов. Оно поистине велико.
Они закаляют нашу душу всеми ужасами, порожденными человеком, в виде безобидных картинок и текста, как прививки — ослабленные и безобидные образцы смертельных бактерий — создают в человеке иммунитет; эта закалка дает нам устойчивость к горю, боли и страданиям, поэтому в душе битарда так много места для прекрасного — оно надежно защищено внешней, тонкой, но очень прочной броней цинизма, стальной пеленой, застилающей глаза человека, видевшего многое, но сохранившего себя.
Битард велик, мудр и прекрасен — самое доброе, чуткое и скромное существо среди многих.
Вообще, глобальная проблема русских чанов в том, что сюда попадают люди, не прошедшие полную школу становления анимешника. Попадают слишком рано и в критических количествах. Не пройдя через анимуфорумы. Не осознав самостоятельно всю их ущербность и не достигнув просветления. И такой вот восторженный нублол заходит на двач. Тут его неподготовленная аморфная психика быстро подстраивается и впитывает привычки, отношение и взгляды адекватных анонов. Но лишь внешне. Внутри же он остается всё тем же восторженным ньюфагом без базиса знаний. Которого по дефолту ожидает от него адекватный анон. Имеющий за плечами годы споров на темы: „кто убил кадзи“, „кто круче ичиго или нарута“, „глубины философии Эльфийской Песни“, „идейная составляющая Сайкано“, „Жаркое Лето — самое драматическое и тяжелое анимэ в моей жизни“. И всё, что может родить мозг уже самоуверенного и самовлюбленного снаружи(культура анона с широким базисом знаний, знающего себе цену), но пустого изнутри, восторженного ньюфага — это очередной, анимуфорумного типа, тред. С анимуфорумного же уровня рассуждениями. Ничего, кроме усмешки не вызывающего. ВСЁ, что вы тут писали, я уже проходил 2-3 года назад. ВСЕ те мысли, что вы мните интересными, возможно даже оригинальными, я пережевывал уже не раз. С обоих точек зрения. И еще раз это делать мне не интересно. Я не для того с анимуфорумов уходил пару лет назад, чтобы попасть на очередной, точно такой же.
[править] Предназначение чанов
Я осознал предназначение чанов. Оно поистине велико.
Они закаляют нашу душу всеми ужасами, порожденными человеком, в виде безобидных картинок и текста, как прививки — ослабленные и безобидные образцы смертельных бактерий — создают в человеке иммунитет; эта закалка дает нам устойчивость к горю, боли и страданиям, поэтому в душе битарда так много места для прекрасного — оно надежно защищено внешней, тонкой, но очень прочной броней цинизма, стальной пеленой, застилающей глаза человека, видевшего многое, но сохранившего себя.
Битард велик, мудр и прекрасен — самое доброе, чуткое и скромное существо среди многих.
[править] Ты мне не нужна
[Имя], ты мне не нужна. Я боюсь, что ты вообще никому не нужна. Вообще-вообще. Мне с тобой больше неинтересно, мой внутренний мир не находит никакого отклика в твоей пустой оболочке. Ты — ничто, и не можешь быть компаньоном. Ты можешь прожить длинную и уродливую жизнь, но никогда не поймешь, сколько всего прекрасного, чудесного ты пропустила. Ты можешь существовать телесным призраком без духовного тела, никому не нужная, ничего не сделавшая, ничего из себя не представляющая. Я думаю, ты даже этого не заметишь. Я думаю, что ты даже не понимаешь, о чем я пишу. Это не важно, я найду себе другую. Девушку, с которой я могу жить. А тебя выбрасываю на помойку так же, как тебя выбросила на помойку сама жизнь. Прощай.
Мой мир
Я уже не могу остановиться. Это как наркотик. Вторую ночь я провожу кликая мышью и отвечая на глупые вопросы. Мой мир... мой мир превратился в набор слайдов с лицами, которые сливаются в биомассу. Одни и те же вопросы. Одни и те же места на фото. Те же позы. Те же лица. Время проходит незаметно и остановиться уже нельзя. +1 +1 +1 +1 ... Почему 1? Потому что ниже уже не опуститься. Да потому что ты страшна как жизнь. Тебе не понять. Никогда. Твой уровень — галереи в социальных сетях и фап на бессмысленные рейтинги. Я уже не могу остановиться...
[Имя], ты мне не нужна. Я боюсь, что ты вообще никому не нужна. Вообще-вообще. Мне с тобой больше неинтересно, мой внутренний мир не находит никакого отклика в твоей пустой оболочке. Ты — ничто, и не можешь быть компаньоном. Ты можешь прожить длинную и уродливую жизнь, но никогда не поймешь, сколько всего прекрасного, чудесного ты пропустила. Ты можешь существовать телесным призраком без духовного тела, никому не нужная, ничего не сделавшая, ничего из себя не представляющая. Я думаю, ты даже этого не заметишь. Я думаю, что ты даже не понимаешь, о чем я пишу. Это не важно, я найду себе другую. Девушку, с которой я могу жить. А тебя выбрасываю на помойку так же, как тебя выбросила на помойку сама жизнь. Прощай.
Мой мир
Я уже не могу остановиться. Это как наркотик. Вторую ночь я провожу кликая мышью и отвечая на глупые вопросы. Мой мир... мой мир превратился в набор слайдов с лицами, которые сливаются в биомассу. Одни и те же вопросы. Одни и те же места на фото. Те же позы. Те же лица. Время проходит незаметно и остановиться уже нельзя. +1 +1 +1 +1 ... Почему 1? Потому что ниже уже не опуститься. Да потому что ты страшна как жизнь. Тебе не понять. Никогда. Твой уровень — галереи в социальных сетях и фап на бессмысленные рейтинги. Я уже не могу остановиться...
[править] Ничум не лучше всяких арбокайте
Извините, но сейчас мне кажется, артемий ничум не лучше всяких арбокайте. Я конечно пьян, но блядь, такая среднестатестичская личность, раздутая на почве своих антисоциальных деяний, не достойна обсуждения на ведущих российских порталах. Предлагаю раздувать личность Алексея Григораша. Ни фотографии, ни портфолио, но он не умеет рисовать, и умеет манипулировать людьми. Это и есть доказательство.
Извините, но сейчас мне кажется, артемий ничум не лучше всяких арбокайте. Я конечно пьян, но блядь, такая среднестатестичская личность, раздутая на почве своих антисоциальных деяний, не достойна обсуждения на ведущих российских порталах. Предлагаю раздувать личность Алексея Григораша. Ни фотографии, ни портфолио, но он не умеет рисовать, и умеет манипулировать людьми. Это и есть доказательство.
[править] Копипаста для преданых мужиков!
Спасибо Мадам за то что ты у меня была, за девственность и всё такое, Ты научила меня любить, но шалава мне не нужна, извини, я выше этого. Прощай. Я тебя по настоящему любил. Открыто, и боялся даже взглянуть на других девушек, боялся потерять. А ты мне подло врала и изменяла всё это время. И в конце, когда я тебя уже поймал за руку, ты всё так же пыталась нагло врать(мол шуточки всё это). Если бы ты мне искренне и открыто призналась... Я тебя ещё может и простил бы. А так, мне просто противно думать о тебе.
Извини за грубость, но я говорю тебе правду.
Очень хочу чтобы у тебя никогда больше не было такого-же дурочка как я.
Серьёзные люди так себя не ведут. Надеюсь ты научишься уважать себя и прекратишь быть "слабой на передок". И всё у тебя в жизни хорошо сложится.
Запомни, лучше горкая правда чем сладкая ложь.
Прощай.
Спасибо Мадам за то что ты у меня была, за девственность и всё такое, Ты научила меня любить, но шалава мне не нужна, извини, я выше этого. Прощай. Я тебя по настоящему любил. Открыто, и боялся даже взглянуть на других девушек, боялся потерять. А ты мне подло врала и изменяла всё это время. И в конце, когда я тебя уже поймал за руку, ты всё так же пыталась нагло врать(мол шуточки всё это). Если бы ты мне искренне и открыто призналась... Я тебя ещё может и простил бы. А так, мне просто противно думать о тебе.
Извини за грубость, но я говорю тебе правду.
Очень хочу чтобы у тебя никогда больше не было такого-же дурочка как я.
Серьёзные люди так себя не ведут. Надеюсь ты научишься уважать себя и прекратишь быть "слабой на передок". И всё у тебя в жизни хорошо сложится.
Запомни, лучше горкая правда чем сладкая ложь.
Прощай.
У меня рвется жопа. Я не могу больше так. Нахуя? Нахуя сука, нахуя было спрашивается, пичкать меня с детсва этой фантастикой про космос. Сука, я всю свою ебанную жинь мечтаю рвануть на звездолете в сранную ледяную пустоту межзвездного пространства. Бараздить ебанные просторы, иследовать неизвестные миры и загадочные формы жизни. Погружатся в анабиоз и слышать тишину гиперпространства. Но сука! У меня никогда этого не будет! Ебитесь вы в рот со своими тнями и политикой! Я хочу рвануть к ебанным ссаным звездам. И чтобы перегрузки, одиночество, красные гиганты и голубые карлики, ебучие черные дыры и траханая атигравитация. Мне нахуй не нужны ваши машины, пезды и квартиры, ебанные ограничиные дегенираты. Блядь, анон. Я пишу это, и можешь не верить у меня слезы наворачиваются от понимания того, что всю свою ебанную, ссаную, безсмысленную жизнь, я проведу в этом ебанном быдло-городе. На некчемной работе, с ублюдками детьми, остапизденевшей женой. Это не справедливо. Слышите, суки?! Если, блядь, есть вселенская несправедливость, то вот она. Ненавижу вас всех.
Как же меня заебали ваши ЕОТ треды на нулевой, которые почти всегда заканчиваются одним и тем же вопросом "а как же тогда найти ламповую няшу? Чтобы умной была, красивой, любила, и, главное, была ВЕРНОЙ! Я же ХИККА, я не могу в знакомство на улице!"
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Все, блять, чтобы я больше не видел ЕОТ тредов на нулевой!
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Все, блять, чтобы я больше не видел ЕОТ тредов на нулевой!
[править] Интернет с диска
[править] Изначальный пост
Я таки не понял, чем бубунта/дебиан не готовое решение? Чем установка программ в них не готовое решение? Современные дистрибутивы, более готовые, чем винда. В винде у меня даже интернета не было, пока я его с диска не установил, а тут хоть с дисска запускай, и устанавливай программы.
[править] Славные девяностые
В девяностых, помню, нормальный интернет нереально было достать. Ходил к другу продвинутому, перписывал его интернет на дискеты и себе устанавливал. Потом интереет стал более крутым и не помещался на дискетах. Теперь хороший интернет только на паре DVD выходит.
Лицензионный Интернет
а я вот опять убеждаюсь в православности лицензионного софта. читаю ваши посты про „глючный интернет“, „не пускает на сайты“ и т. п. и радуюсь. я купил подарочное издание за $299 и абсолютно не жалею. ничего не глючит, обновляется все само. плюс ко всему, в коробке много концепт-арта по интернету, история создания, подробная инструкция… да и сама коробка на полке глаз радует.
[править] Хотя какие вы нам товарищи
[править] Изначальный пост
Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
[править] Товарищи анимуфаги
Товарищи анимуфаги. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не анимуфобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои анимуфагские жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
[править] Товарищи люди
Товарищи люди. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не геноцид. Это нормальное желание избавить мир от тупиковых существ. Вы мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли из своих пещер и не начали весь это прогресс. Я сожалею, что прошли времена потопов, кар небесных и падений метеоритов… Настолько все было бы проще. Сверните города, заберитесь обратно в свои пещеры, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
[править] Изначальный пост
Я таки не понял, чем бубунта/дебиан не готовое решение? Чем установка программ в них не готовое решение? Современные дистрибутивы, более готовые, чем винда. В винде у меня даже интернета не было, пока я его с диска не установил, а тут хоть с дисска запускай, и устанавливай программы.
[править] Славные девяностые
В девяностых, помню, нормальный интернет нереально было достать. Ходил к другу продвинутому, перписывал его интернет на дискеты и себе устанавливал. Потом интереет стал более крутым и не помещался на дискетах. Теперь хороший интернет только на паре DVD выходит.
Лицензионный Интернет
а я вот опять убеждаюсь в православности лицензионного софта. читаю ваши посты про „глючный интернет“, „не пускает на сайты“ и т. п. и радуюсь. я купил подарочное издание за $299 и абсолютно не жалею. ничего не глючит, обновляется все само. плюс ко всему, в коробке много концепт-арта по интернету, история создания, подробная инструкция… да и сама коробка на полке глаз радует.
[править] Хотя какие вы нам товарищи
[править] Изначальный пост
Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
[править] Товарищи анимуфаги
Товарищи анимуфаги. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не анимуфобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои анимуфагские жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
[править] Товарищи люди
Товарищи люди. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не геноцид. Это нормальное желание избавить мир от тупиковых существ. Вы мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли из своих пещер и не начали весь это прогресс. Я сожалею, что прошли времена потопов, кар небесных и падений метеоритов… Настолько все было бы проще. Сверните города, заберитесь обратно в свои пещеры, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
[править] Страхи человечества
А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.
[править] iPod — народная марка
iPod — народная марка. А всё остальное для быдло-уникальных-неформалов, которые никогда не идут туда, куда идут все. Надо же блядь как-нибудь выделиться, т.е купить никому неизвестную хуиту и придумать легенду почему она охуенная, чтоб потмо всем втирать, мол твой айпод, это слишком банально, ты лошье ничего не понимаеш ьв музыке, а вот НАСТОЯЩИЕ ценители выбирают мою корейскую хуебень, которая продаётся вместе сотличной афганской травкой и любая музыка становится высшего качетсва и наилучшего звучания. Ходи со своим ковоном и не вытаскивай его прилюдно.
[править] Декстопные и плеинг треды
Знаете в чем привлекательность таких тредов? В том что каждый надеется что другой анон укажет на его сообщение и напишет „как круто“ или еще лучше „а что это? где скачать?“ и он ему ответит донеся до других свою любимую быдло-музыку. Но проблема в том что так ждут чуть менее чем все анонимусы и в итоге тред 99 % состоит из наименований треков. Алсо быдло-форумная манера детектед. Ненависть десктоп и плеинг тредам.
[править] О русском роке
Да что вы, уроды понимаете в Русском Роке??? Говоря всякую чушь об этом, вы, прежде всего, порочите Россию…. Не патриоты вы отечественной музыки, вам стыдно быть должно!!!!! Русский Рок — лучший….. Эта музыка — живая! Можно ненавидеть Русский рок, можно любить его, а вот отрицать не смейте!!!!! Он был, есть и будет, его не забудут. А ваших поп-мудаков забывают очень быстро! Кто вы вообще такие, чтоб осуждать Русский Рок? Для меня Русский Рок значит тоже, что Родина. Мне стыдно за вас, за всех вас… Как сметь оскорблять Арию, ДДТ, Сплин и прочие великие группы???? Мне это не понятно!!! Русский Рок — это душевная музыка, музыка сердца…. А у вас ни того, ни другого нету! И каждый, кто захочет мне здесь ответит пусть сначала подумают, что у вас есть, что вы могли бы мне противопоставить. Я — Патриот, а вы — нет, мне есть дело до отечественной рок музыки, а вам — наплевать на неё и её судьбу, вы слушаете мозгом и ушами, а я — Сердцем и душой…. Хватит ли у вас смелости со мной поспорить? Думаю, что нет……. Я всё сказал во имя Русского Рока…….
А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.
[править] iPod — народная марка
iPod — народная марка. А всё остальное для быдло-уникальных-неформалов, которые никогда не идут туда, куда идут все. Надо же блядь как-нибудь выделиться, т.е купить никому неизвестную хуиту и придумать легенду почему она охуенная, чтоб потмо всем втирать, мол твой айпод, это слишком банально, ты лошье ничего не понимаеш ьв музыке, а вот НАСТОЯЩИЕ ценители выбирают мою корейскую хуебень, которая продаётся вместе сотличной афганской травкой и любая музыка становится высшего качетсва и наилучшего звучания. Ходи со своим ковоном и не вытаскивай его прилюдно.
[править] Декстопные и плеинг треды
Знаете в чем привлекательность таких тредов? В том что каждый надеется что другой анон укажет на его сообщение и напишет „как круто“ или еще лучше „а что это? где скачать?“ и он ему ответит донеся до других свою любимую быдло-музыку. Но проблема в том что так ждут чуть менее чем все анонимусы и в итоге тред 99 % состоит из наименований треков. Алсо быдло-форумная манера детектед. Ненависть десктоп и плеинг тредам.
[править] О русском роке
Да что вы, уроды понимаете в Русском Роке??? Говоря всякую чушь об этом, вы, прежде всего, порочите Россию…. Не патриоты вы отечественной музыки, вам стыдно быть должно!!!!! Русский Рок — лучший….. Эта музыка — живая! Можно ненавидеть Русский рок, можно любить его, а вот отрицать не смейте!!!!! Он был, есть и будет, его не забудут. А ваших поп-мудаков забывают очень быстро! Кто вы вообще такие, чтоб осуждать Русский Рок? Для меня Русский Рок значит тоже, что Родина. Мне стыдно за вас, за всех вас… Как сметь оскорблять Арию, ДДТ, Сплин и прочие великие группы???? Мне это не понятно!!! Русский Рок — это душевная музыка, музыка сердца…. А у вас ни того, ни другого нету! И каждый, кто захочет мне здесь ответит пусть сначала подумают, что у вас есть, что вы могли бы мне противопоставить. Я — Патриот, а вы — нет, мне есть дело до отечественной рок музыки, а вам — наплевать на неё и её судьбу, вы слушаете мозгом и ушами, а я — Сердцем и душой…. Хватит ли у вас смелости со мной поспорить? Думаю, что нет……. Я всё сказал во имя Русского Рока…….
[править] Классическая копипаста о фекальных массах
А мне по нраву покрывать себя давешними фекальными массами и мастурбировать. Денно я брожу по планете с черным баулом для отбросов и складываю в него все фекальные массы, которые встречаю. На два заполненных баула целый день тратится. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мастурбирую, воображая, что я стал частью единого существа, состоящего из фекальных масс. По большому счету мне представляется, что кусочки фекальных масс умеют думать, они создают свои ячейки общества, мегаполисы, у них есть эмоции… Не топите их в уборных, лучше усыновите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она превратилась в фекальные массы, рыбы, водоросли, медузы, все из фекальных масс, даже небеса, даже Аллах
А мне по нраву покрывать себя давешними фекальными массами и мастурбировать. Денно я брожу по планете с черным баулом для отбросов и складываю в него все фекальные массы, которые встречаю. На два заполненных баула целый день тратится. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мастурбирую, воображая, что я стал частью единого существа, состоящего из фекальных масс. По большому счету мне представляется, что кусочки фекальных масс умеют думать, они создают свои ячейки общества, мегаполисы, у них есть эмоции… Не топите их в уборных, лучше усыновите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она превратилась в фекальные массы, рыбы, водоросли, медузы, все из фекальных масс, даже небеса, даже Аллах
[править] Ствол
Изъясняясь лаконичнее!!!! Гомосексуалист!!! Ты не сомневаешься, что у меня есть мушкет!!!! Но он у меня есть!!!В подтверждение сих слов могу предоставить фотокарточки вышеозначенного оружия!!!! P.S. За всю свою жизнь мне доводилось много раз использовать оружие!!! И в тебя мне не составит никокой трудности выстрелить!! Шелудивый пёс!!!! Я застрелю всех твоих родных!!!! Позорный незаконорожденный сын!!!!!!!! И не стоит так утверждать, что мы, мол, ни разу не стреляли и сие подобное!!!! В скором времени, быть может, ты поменяешь свое мнение!!! А именно, когда я совершу похищение тебя и всех твоих родных!!! Плохое животное отдела приматов!!!!!!!!!
Изъясняясь лаконичнее!!!! Гомосексуалист!!! Ты не сомневаешься, что у меня есть мушкет!!!! Но он у меня есть!!!В подтверждение сих слов могу предоставить фотокарточки вышеозначенного оружия!!!! P.S. За всю свою жизнь мне доводилось много раз использовать оружие!!! И в тебя мне не составит никокой трудности выстрелить!! Шелудивый пёс!!!! Я застрелю всех твоих родных!!!! Позорный незаконорожденный сын!!!!!!!! И не стоит так утверждать, что мы, мол, ни разу не стреляли и сие подобное!!!! В скором времени, быть может, ты поменяешь свое мнение!!! А именно, когда я совершу похищение тебя и всех твоих родных!!! Плохое животное отдела приматов!!!!!!!!!
Нет. Не вспомню. Сейчас погуглил. Не нашел. Если найду создам тред или запощу сюда, если этот доживет. Смотри ближе к вечеру.
[править] Пизда из полотенца
Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой. Это мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.
Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой. Это мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.
Спасибо, уже разыскал другой анон.
[править] Копипаста счастья
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.
[править] N.H.K.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке „суть такова…“, она улыбнулась и спросила: „а в ней можно грабить караваны?“, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке „суть такова…“, она улыбнулась и спросила: „а в ней можно грабить караваны?“, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
[править] Уринопаста
Я недавно попробовал сделать нечто необычное. Я нассал в банку 3 литра и эту мочу залил себе в задницу с помощью клизьмы со шлангом. Моча спокойно влилась в кишку, и не выливалась достаточно долго. Потом я решил попробовать занятся сексом при заполненной мочой жопе. Моя девушка была непротив поэкспериментировать, и я снова залил в задницу мочу. Мы трахались, и я почувствовал, что жидкость прибавляет возбуждения и кайфа. В конце прямо во время оргазма я напряг анус и моча вылилась, обмочив нас! Вот это было СУУПЕР! Теплая, уже нагревшаяся в заднице моча облила нам задницы, ноги, все тело. Моя девушка была сначала в шоке, но потом сказала, что это было круто! Мы делали так уже раз 5 и теперь во время секса она тоже набирает мочу в попку! Мы обливаем весь пол, одновременно выпуская ссаки. Кто-нибудь такое пробовал?
Я недавно попробовал сделать нечто необычное. Я нассал в банку 3 литра и эту мочу залил себе в задницу с помощью клизьмы со шлангом. Моча спокойно влилась в кишку, и не выливалась достаточно долго. Потом я решил попробовать занятся сексом при заполненной мочой жопе. Моя девушка была непротив поэкспериментировать, и я снова залил в задницу мочу. Мы трахались, и я почувствовал, что жидкость прибавляет возбуждения и кайфа. В конце прямо во время оргазма я напряг анус и моча вылилась, обмочив нас! Вот это было СУУПЕР! Теплая, уже нагревшаяся в заднице моча облила нам задницы, ноги, все тело. Моя девушка была сначала в шоке, но потом сказала, что это было круто! Мы делали так уже раз 5 и теперь во время секса она тоже набирает мочу в попку! Мы обливаем весь пол, одновременно выпуская ссаки. Кто-нибудь такое пробовал?
[править] О маленьком размере пинуса
не похуй тебе. ведь зачем ты зарабатываешь денежку? Чтобы трахнуть много разных тян. Так почему бы тебе не потыкать в резиновую? Потому что тебе нужна живая, которая будет стонать и получать удовольствие, а от этого и тебе будет хорошо. Но ей похуй. Она стонет, а сама думает: „вьетнамец ты короткоствольный, ничтожество. Ах, где же мой ракетоподобный сказочный американский принц? который достанет своим конским членом до моих алчущих раскаленных глубин“. Или ты вдруг полюбишь девушку. А она тебя. Начнется сказочная жизнь, она в один миг с замиранием в сердце расстегнет твою ширинку, надеясь увидеть нормальный член… а там — жалкая корейская висюлька. Конечно, ради любви она смирится. Но когда ночью ты будешь засыпать, она будет отворачиваться к стене и тихо плакать, тихо, чтобы не разбудить узкоглазого кастрата. А когда ты будешь уходить на работу, она будет доставать 20-сантимметровый дилдо, и трахать себя, трахать, трахать, и слать проклятья небесам. Умри, ничтожество.
не похуй тебе. ведь зачем ты зарабатываешь денежку? Чтобы трахнуть много разных тян. Так почему бы тебе не потыкать в резиновую? Потому что тебе нужна живая, которая будет стонать и получать удовольствие, а от этого и тебе будет хорошо. Но ей похуй. Она стонет, а сама думает: „вьетнамец ты короткоствольный, ничтожество. Ах, где же мой ракетоподобный сказочный американский принц? который достанет своим конским членом до моих алчущих раскаленных глубин“. Или ты вдруг полюбишь девушку. А она тебя. Начнется сказочная жизнь, она в один миг с замиранием в сердце расстегнет твою ширинку, надеясь увидеть нормальный член… а там — жалкая корейская висюлька. Конечно, ради любви она смирится. Но когда ночью ты будешь засыпать, она будет отворачиваться к стене и тихо плакать, тихо, чтобы не разбудить узкоглазого кастрата. А когда ты будешь уходить на работу, она будет доставать 20-сантимметровый дилдо, и трахать себя, трахать, трахать, и слать проклятья небесам. Умри, ничтожество.
[править] Оп и его девушка
Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное — пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям… А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел… Не важно… Он свой, анонимус. Не будем свиньями…
Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное — пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям… А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел… Не важно… Он свой, анонимус. Не будем свиньями…
[править] О курении
Наверное, ты часто представляешь, как медленно отрываешь полиэтиленовую упаковку с пачки. Открываешь пачку. Отрываешь фольгу. Твоему взгляду предстает картина аккуратной обоймы из 20 антистрессовых снадобий. Медленно достаешь одну сигарету подушечкой пальца (из новой пачки по другому трудно), разминаешь ее по всей длине. Сухой табак приятно похрустывает. Резкий щелчок зажигалки. Во время первой затяжки ты смотришь на растущий уголек сигареты, прислушиваясь к мягкому потрескиванию табака. Наконец-то отлипаешь от фильтра и глубоко затягиваешься всей грудью. Откидываешься на спинку кресла и медлено выпускаешь сизый дымок. И тебе становится хоть немного, но лучше
Наверное, ты часто представляешь, как медленно отрываешь полиэтиленовую упаковку с пачки. Открываешь пачку. Отрываешь фольгу. Твоему взгляду предстает картина аккуратной обоймы из 20 антистрессовых снадобий. Медленно достаешь одну сигарету подушечкой пальца (из новой пачки по другому трудно), разминаешь ее по всей длине. Сухой табак приятно похрустывает. Резкий щелчок зажигалки. Во время первой затяжки ты смотришь на растущий уголек сигареты, прислушиваясь к мягкому потрескиванию табака. Наконец-то отлипаешь от фильтра и глубоко затягиваешься всей грудью. Откидываешься на спинку кресла и медлено выпускаешь сизый дымок. И тебе становится хоть немного, но лучше
[править] Плюшевая оргия
Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.
Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.
Дорогой хуй
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
[править] Фимоз
Кстати вот вам история про фимоз. Юный романтик влюбился и занялся сексом. Девушка дала ему анально, он обрадовался, фимозная крайняя плоть заскочила за головку. После секса так и осталось. Через несколкьо часов головка опухла. Потом посинела и стало больно. Потом распухло все до немеряных масштабов, включая яйца и ноги.
Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.
Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.
Кстати вот вам история про фимоз. Юный романтик влюбился и занялся сексом. Девушка дала ему анально, он обрадовался, фимозная крайняя плоть заскочила за головку. После секса так и осталось. Через несколкьо часов головка опухла. Потом посинела и стало больно. Потом распухло все до немеряных масштабов, включая яйца и ноги.
Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.
Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.
[править] Этот удивительный мир
…Я понял что наш мир удивителен, и кто-то его создал таким, что просто охуеть, и мы, когда глубже заглядываем, то просматриваем механизмы и запчасти из которых он состоит. Это похоже на ребенка, которому подарили электронную утку, которая ходит, говорит и крякает, сначала он смотрит на нее абстрактно и играет как с живой, потом, когда подрастает — поумнеет (или отупеет), или просто так, начинает ее разбирать, отрывает утке голову, и находит что там, оказывается, маленькие моторчики есть, маховики, на которые намотана тонкая, как сука, проволока, динамики для „кря-кря-кря“, лампочки в глазках, светодиоды, и т.п… „Ололо, нихуя себе!“,— думает ребенок. Так же и мы… пользуемся миром, играем, а как заглянули подальше — нихуя себе, ололо, так хитропездец непонятно сделано что частицы на расстоянии как-то мгновенно синхронизируются, прионы друг в друга трансформируются, и вообще так сложно и непонятно-пиздато, что аж жопа чешется от удовольствия!
[править] Быдлокопипаста
FAIL. Позволь разъясню тебе мой маленький и наивный дружок, слово „быдло“ означает „подчиняющийся чужому мнению, слепо повинующийся“. Двач тебе говорит надо презирать быдло — ты презираешь быдло, нельзя допускать орфографические ошибки — ты страраешься не допускать орфографические ошибки, надо вести себя так-то и так-то — ты ведёшь себя так-то и так-то. Все кто подчиняются правилам двача, строят из себя настоящих битардов и анонимусов, гордятся своей псевдолитарность — есть самое настоящее быдло
…Я понял что наш мир удивителен, и кто-то его создал таким, что просто охуеть, и мы, когда глубже заглядываем, то просматриваем механизмы и запчасти из которых он состоит. Это похоже на ребенка, которому подарили электронную утку, которая ходит, говорит и крякает, сначала он смотрит на нее абстрактно и играет как с живой, потом, когда подрастает — поумнеет (или отупеет), или просто так, начинает ее разбирать, отрывает утке голову, и находит что там, оказывается, маленькие моторчики есть, маховики, на которые намотана тонкая, как сука, проволока, динамики для „кря-кря-кря“, лампочки в глазках, светодиоды, и т.п… „Ололо, нихуя себе!“,— думает ребенок. Так же и мы… пользуемся миром, играем, а как заглянули подальше — нихуя себе, ололо, так хитропездец непонятно сделано что частицы на расстоянии как-то мгновенно синхронизируются, прионы друг в друга трансформируются, и вообще так сложно и непонятно-пиздато, что аж жопа чешется от удовольствия!
[править] Быдлокопипаста
FAIL. Позволь разъясню тебе мой маленький и наивный дружок, слово „быдло“ означает „подчиняющийся чужому мнению, слепо повинующийся“. Двач тебе говорит надо презирать быдло — ты презираешь быдло, нельзя допускать орфографические ошибки — ты страраешься не допускать орфографические ошибки, надо вести себя так-то и так-то — ты ведёшь себя так-то и так-то. Все кто подчиняются правилам двача, строят из себя настоящих битардов и анонимусов, гордятся своей псевдолитарность — есть самое настоящее быдло
[править] Песенка ебанутого анти-мтесовца
Песня в стиле „Нотр-дам де Пари“, утвержденная в /б/ ночью 29 августа:
сон… где мне снится вайп мтеса-куна
фэйл! тот тяжкий фэйл, не дал мне спать с такой поры
теперь я ночью на дваче сижу адын
НЕТ! Не снись ты мне, исчадье мира IPB!
Мой мир погубишь, и во нем породишь ГНЕВ!
ГНЕВ!!!1 Тот страшный гнев не даст мне спать и вновь и вновь!
И ненависть зашкаливает во мне порой.
Но после вайпа появляюсь я в ответ — вы школьник-куны, проите свой вы гет.
Песня в стиле „Нотр-дам де Пари“, утвержденная в /б/ ночью 29 августа:
сон… где мне снится вайп мтеса-куна
фэйл! тот тяжкий фэйл, не дал мне спать с такой поры
теперь я ночью на дваче сижу адын
НЕТ! Не снись ты мне, исчадье мира IPB!
Мой мир погубишь, и во нем породишь ГНЕВ!
ГНЕВ!!!1 Тот страшный гнев не даст мне спать и вновь и вновь!
И ненависть зашкаливает во мне порой.
Но после вайпа появляюсь я в ответ — вы школьник-куны, проите свой вы гет.
[править] Счастье
Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней
2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь
Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI SaveFrom.net и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.
Анон кидающий пасты. Огромное тебе спасибо, я очень долго искал некоторые из них, а с некоторых я моментально проиграл с подливой. Сейчас я буду сохранять все пасты и картинки.
Добра тебе.
Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней
2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь
Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI SaveFrom.net и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.
Анон кидающий пасты. Огромное тебе спасибо, я очень долго искал некоторые из них, а с некоторых я моментально проиграл с подливой. Сейчас я буду сохранять все пасты и картинки.
Добра тебе.
*
Ну, вот и всё. Архив закончился. Надеюсь, вы нашли для себя что-то что искали. Добра всем! Что тут ещё добавить.
Ну, вот и всё. Архив закончился. Надеюсь, вы нашли для себя что-то что искали. Добра всем! Что тут ещё добавить.
Гуртовщики где?
Это самая олдовая и самая годная паста из всех что я встречал.
Это самая олдовая и самая годная паста из всех что я встречал.
Напомни про что. У меня не все названия имеют. Да и не факт что она вообще была у меня.
Они могли и наказания не получить поскольку во первых преступление не было совершено, во вторых они были спровоцированы на совершение преступления, законом рашки запрещены провокации на преступления даже сотрудникам правоохранительных органов и человек совершивший правонарушение в результате провокации его на это правонарушение от ответственности освобождается и суд таких доказательств вины не признаёт. Ну это если строго по букве закона идти.
То есть если какой то мусор как кто то из анонов считает попросит анона выложить детское порно на двач, то такой анон не будет нести ответственность, а вот мусор понесёт ответственность за провокацию на правонарушение.
"Гуртовщики мыши" же.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Короткопасты.
======================
Для неразвитого человека всё, где он не может установить отчётливую связь между причиной и следствием, кажется МАГИЕЙ. Это
такой образ мышления, магический, религиозный. Пустота между началом и результатом заполняется какими-то фантастическими
мутными домыслами типа «там произошло нечто важное, недоступное моему (а значит и ничьему) уму»
======================
Фапать на такую конструкцию рулевого управления все равно что фапать на черных карликов гомосексуалистов, закатанных в
латекс и облитых маслом.
======================
бедная Луна. У Солнышка есть целых девять планеток, у Земли есть Солнышко и Луна, а у Луны кроме земли нет никого, ну кроме
искусственных спутников которые совсем не могут в полной мере заменить естественные. Вот и приходиться бедняжке следить за
своей единственной подружкой не отворачиваясь. Иногда только трясясь в ужасе от того что может ее потерять.
======================
«Разве могу осуждать мух за то, что ебутся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и пидарасы. Когда в тихом уединении
делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они устраивают факельные шествия и приковывают себя к фонарям на
набережной, дудят в дудки, бьют в барабаны и кричат, чтобы все знали про их нрав — что-де лупятся в очко и долбятся в
жопу. Истинно, они хуже мух, ибо мухи только изредка согрешают на моей голове, пидарасы же изо дня в день пытаются
совокупиться в самом ее центре. Мухи по недомыслию, пидарасы же хладнокровно и сознательно. И через то постигаю, что
пялить они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный содомус для них только предлог и повод.»
======================
Для неразвитого человека всё, где он не может установить отчётливую связь между причиной и следствием, кажется МАГИЕЙ. Это
такой образ мышления, магический, религиозный. Пустота между началом и результатом заполняется какими-то фантастическими
мутными домыслами типа «там произошло нечто важное, недоступное моему (а значит и ничьему) уму»
======================
Фапать на такую конструкцию рулевого управления все равно что фапать на черных карликов гомосексуалистов, закатанных в
латекс и облитых маслом.
======================
бедная Луна. У Солнышка есть целых девять планеток, у Земли есть Солнышко и Луна, а у Луны кроме земли нет никого, ну кроме
искусственных спутников которые совсем не могут в полной мере заменить естественные. Вот и приходиться бедняжке следить за
своей единственной подружкой не отворачиваясь. Иногда только трясясь в ужасе от того что может ее потерять.
======================
«Разве могу осуждать мух за то, что ебутся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и пидарасы. Когда в тихом уединении
делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они устраивают факельные шествия и приковывают себя к фонарям на
набережной, дудят в дудки, бьют в барабаны и кричат, чтобы все знали про их нрав — что-де лупятся в очко и долбятся в
жопу. Истинно, они хуже мух, ибо мухи только изредка согрешают на моей голове, пидарасы же изо дня в день пытаются
совокупиться в самом ее центре. Мухи по недомыслию, пидарасы же хладнокровно и сознательно. И через то постигаю, что
пялить они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный содомус для них только предлог и повод.»
У нас вообще очень низкая осведомлённость о законах. Возьми в пример любой тред о самообороне. Да любой тред касаемый законов. НИХУЯ никто ничего не знает и знать не хочет. А тут, так вообще, очень сильный психологический момент. Чувак знает что совершает преступление, причём серьёзное и общественно порицаемое и когда его ловят и издеваются. то он думает что ещё легко отделался.
Раз уж такой тред начал, может вообще вспомним былые времена? Я точно не помню когда пришёл на двач. Вроде это был 10й год. Вообще в интернете я с 2009го, когда появился скоростной можем. До этого только порнуху смотрел. Ах, redlips.ru, сколько же годноты было. Потом появился быстрый интернет и я пошёл на форумы, мне было 14лет. Я любил тему апокалипсиса и осел на одном форуме по этой теме. Рюкзак, на случай конца света у меня до сих пор есть, лол. Собственно оттуда попал на лурку и дерьмотевацию, а оттуда на Тиреч. Долго сидел в /ew/, пару раз вылазил в Б. Мне так кажется, но утверждать не буду, что я видел прощальный тред Пидалика и первый тред Абу. В принципе, это совпадает с хронологией, но опять же, утверждать не буду.
Эх, бля. Столько лет прошло, а я так же читаю момент в больнице через строчку. И вроде и написано без литературных изысков, но как понимает. Особенно финал, когда оба понимают что всё проёбано. Причём каждый знает что сам в этом виноват.
Расчехляю пак, последние изменение в котором было в 27.03.2012. Так же, буду постить пасты из смежных папок того же возраста, возможно и небольшие рассказы. В замен прошу от вас только одну пасту. Эту пасту читал пару лет назад. Это был рассказ (возможно выдуманный) одного анона. Он рассказывал о том как в школе его травила одна тян. Она просто житья ему не давала. Он считал её бесноватой сукой, а она, ВНЕЗАПНО, просто не знала как выразить свои чувства к нему. В тоге, его сбила машина и он попал в больницу. И единственным кто пришёл его навестить, была та тян. Ну он разозлился, посчитав что это очередная подъёбка, обматерил её, сказал что ненавидит всем сердцем и прогнал. Потом он виде её ещё пару раз, так как дело уже шло к выпускному. Он ходила очень грустная и мало с кем разговаривала. Короче, если бы Двач-тян существовала ИРЛ, это была бы она. Анон, знаю что у тебя есть эта паста (подойдут и похожие, где всем больно и все осознают проёбаные полимеры) доставь, я в долгу не останусь.