Бамп
Бамп херней
Еще бамп херней
больше не бампаю
больше не бампаю
несу новые штаны
Первое - смешное
Ухх. Первый пик. Я б не отказался.
что это за болезнь?
Пакеты в магазине забыл забрать.
Проиграл бля.
Проиграл
Ты бы и от собаки не отказался
Нахуй я это рисовал, спать пора же
пофиксила
>пофиксила
Правила знаешь
Двач, я пришёл тебя развеселить! Пилю кулстори.
Еду я давеча в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Еду я давеча в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Пит буль!
>сугроб
>Начало октября.
Нихуя ты шутник
нет
Пацталом! Пешы исчо!
да я живу прост в маленьком сибирском городке на границе полярного круга.
Лично у меня в сентябре как то выпал снег
Как колхозник говорю это плохо
Много урожая на поле попортилось
Комбайны на поле застряли
за ночь метр снега 3 сентября
Спасибо, Абу!
Не благословит
Иди нахуй
Да мы всем офисом смеялись, когда я эту кулстори своим коллегам рассказывал! Ржали полдня потом! ))))
Ты живешь в стране старых анекдотов
Эту историю еще мой прадед деду рассказывал
А ты бы и собаку выебал
Здесь нет его больше. Здесь отныне только админы мэйла - холодные, бездушные и безликие.
Мыйловцы пиндосы проклятые
Но у прадеда в совке не могло быть маршрутки! И проезд стоил пять копеек всего!
Гонишь ты, короче. Ой, гонишь.
Мамку твою гоню
Эти слова ещё твой прадед твоему деду говаривал.
БЛя рили, собаке бы вдул...
Чёй-то пиндосы? Вроде очень скрепные ребята. Странно, что до сих пор не устанавливается СПУТНИК И АМИГО при входе на двач.
Ладно. сейчас бампану ещё одной кулсторей, недавно случившейся.
В общем, дело такое.
Недавно переехали мы в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучитдся еще не успели, еда часто пригорает.
Приорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:
- Вы тоже раньше жили с электроплиты, или что-то случилось?!
После того случая, когда с соседом в подъезде пересекаемся - оба давимся со смеху! )))))
Недавно переехали мы в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучитдся еще не успели, еда часто пригорает.
Приорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:
- Вы тоже раньше жили с электроплиты, или что-то случилось?!
После того случая, когда с соседом в подъезде пересекаемся - оба давимся со смеху! )))))
Эх. Никого не веселят мои кулстори. Может, просто людей в треде недостаточно, чтобы их оценить? Ладно, буду постить их на дневном.
Ладно это стори смешнее первой
Спасибо, добрый Анон! Благодаря тебе и таким как ты я верю в людей, в добро, в нашу крепкую анонскую дружбу и взаимовыручку!
Сейчас ещё стори запилю смешную.
Когда мне было 6 лет, меня на кухне заставили следить за кашей. Мальчиком я был ответственный и следил за кашей, но в это же время захотелось покакать. В итоге и каша убежала, и я обосрался.
Жду твои охуительные истории антош <3
Проиграл прям на паре
В общем. Переписываюсь со своей девушкой.
Пишу ей: "Что на тебе надето?"
Она мне в ответ:"Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!"
А я ей тогда отвечаю - "Я подхожу к обогревателю .. и медленно поворачиваю ручку до максимума..."
С тех пор это наша с ней "фирменная" шутка. Повезло мне найти мою няшу-стесняшу. Люблю её.
Пишу ей: "Что на тебе надето?"
Она мне в ответ:"Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!"
А я ей тогда отвечаю - "Я подхожу к обогревателю .. и медленно поворачиваю ручку до максимума..."
С тех пор это наша с ней "фирменная" шутка. Повезло мне найти мою няшу-стесняшу. Люблю её.
Спасибо, мистер Пикабец
Спасибо, мистер Пикабец
Лол. Ниугадал.))))
Бери уровнем выше.
Откуда пикабу тащит свои ахуительные истории даже знать не хочу.
Раньше был нормальным ресурсом, пока не окунулся в политоту.
Ну. Ты тогда не о.л.д.-фаг, видимо. Есть ресурсы постарше, чем пикабу.
Да и сейчас пойдет, как убивалка времени в дороге. Двач опять помер, лепра и не жила толком. А это можно ровно час листать до совсем уж бреда.
Ну если тыпро удав, то сиживал там. Пока там тоже все в хохлосрач и авторитеты старых алкашей не скатилось.
Нука назови, посмотрим какой ты олдфаг
>Эх. Никого не веселят мои кулстори. Может, просто людей в треде недостаточно, чтобы их оценить? Ладно, буду постить их на дневном.
мы все на брочане дебил
> мы все на брочане дебил
Мистер мейлец не всегда добр
>137143855
> мы все на брочане дебил
>Мистер мейлец не всегда добр
и что теперь нельзя это слово которое называть
Ну. Башорк же. Премия рунета-2007, все дела. Сидел там до этой чёртовой премии, после которой на ресурсе появилось столько рачья и ололокающих нубов.
Уместный сарказм, не слышал?
пиздец башорк, я ещё упячку помню...
На Башорг не щаходил по причине наличия фраз " На башорг животнае" На том же удаве, то было задолго до 2007
А упчк имела в себе что либо годное то? Помню мне один хуй показал ее, я поугарал с котэ и все.
Загугли. Упячка начала своё начало в ламповом 2007. А башорк старше - начал быть в 2004! Так что я олдфажнее! Умерьте свой пыл!
видимо не застал ты той упячки анон
Но удафф появилсо раньше баша. В 2001. Не сидел я на нём. Эх. Не самый олдфажный я здесь олдфаг. Что поделаю теперь с этим? Эх. Сколько времени впустую проёбано! А ведь мог бы! Мог бы быть самым олдфагом! Мог скроллить тогда удаф и к этому моменту уже достичь высот! Проёбана. Проёбана жизнь, Аноны.
Ну охуеть у вас тут засмеялся-проиграл тред!
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Нормальные люди салат жрут со сметаной.
иди нахуй со своим пикабу
СОрьки, забыл ватермарку замазать =3
Захотілося перекусити, бо від самого ранку нічого не їв, лізу ото до холодильника, там сало файне ще лишилося, ну сало як сало, його б з горілочкою, а я ж на роботі. Що там ще, сир твердий, ковбаса сирокопчена, дай думаю зроблю канапку. Хліб маслом намазав, чотири кружальця ковбаси, як годиться, далі скибочку сира, хлібом накрив. Не зважив, телепень, шо ковбаса "московська" а сир "російський". Пательню олією змастив, поставив на слабкий вогонь під кришкою. За якусь хвильку вже сир, бачу, поплив, перегорнув тоді, ще трохи обсмажив, чаю зробив зеленого. От зараз гарненько поснідаю, думаю собі, і тільки-то уп'явся в ту канапку зубами как вдруг всё белосинекрасное стало, гул и грохот, чо за херня, во рту русский язык внезапно вырос, чувствую себя неотъемлемой частью русского мира, деды воевали, крым наш, духовные скрепы, вот это всё. С тех пор кроме русского языка я ничего не понимаю. Кажется, колбаса была отравленная.
Ох, а вот с этого проорал. Годно! Не встречал ранее этой пасты.
>>13714442
Зачем ты здесь постишь тохо и шутки про борды на которых никто из сидящих здесь не был?
Ору. Хоть половины и не понял ,но всё равно ору.
Я поехавший немношк.
У меня форчонг открыт соседней вкладкой. Так что воу-воу, палехчи, не теряй голову, ежжи, и всех благ, здоровья вам и хорошего настроения!
Да там я знаю про набеги. АРБУЭ и всякое, но не понял
Да не ерничай, я ж не это. Просто Тогда наверное ничего больше годного небыло.
СВШС - синдром воображаемой широкой спины
Да я не над тобой ёрничаю, Антуан. Я над собою ёрничаю. Многое в жизни моей действительно впустую проёбано. А я, вместо реальных достижений, сижу здесь и выёбываюсь знанием про интернет-культуру. Эх. Стыдно за себя.
Над тобой ёрничать не собирался.
Добра, Антош.
Да ладно ты, кудахтеры это лучшее что было в моей жизе. И инторнеты вызвали во мне культурный шок одно время. Я просто сидел удутый в говно и хуел в своей мухосрани от того, насколько огромен мир оказывается.
А я всегда знал. что этот мир больше, чем я видел с детства. Причём книги не вызывали этого ощущения, я просто знал, что я - просто песчинка, и в то же время, я - целая вселенная. Вселенная моей головы.
Полный хохотач
Ой все
Не стану говорить про одноклассники, но проезд 9 рублей?!
Новосибирск
Город нищих студентов
Проезд 25 рублей
Канцелярия ровно в 5 раз дороже чем в родном Казахстане
Дементоры.mail.ru
Полный мэйлач
Давайти вбщатсяяя
Давайте смешное уже постите.
ПрИфФфКи! КаК ДеЛиФфКи аНоНчИк?!!!)))))))
2007
Маил руу
Вернем прошлое
Снова дрочить в майлру-чатах..
Эх, где мои 15 лет...
Ну и что, что не был, комиксы всё равно смешные.
это фейк?
Постой
2007
2к16
Прошло 9 лет
15+9
Это жиииии
24
Ты чо тут делаешь шкальник
Матешу прогуливаю азазаза
Синдром воображаемого арбуза. Заключается в том, что больному кажется, будто он несет большие арбузы.
Это Абу.
Я тоже новрсибирец. Ежедневно трачу сто рублей:(
Иди творожок из писюна стряхни
Жизуха
Куда не едь так с пересадкой надо
Поэтому яживу прям возле универа
И дальше него никуда ни хожу
Вот оригинал твоей пасты
>Двач, я пришёл тебя развеселить! Пилю кулстори.
>
>Перемещаюсь я в маршрутке времени. На передних плоскостях, разместились на костях две бабушки. Маршрутка жирная. в остановку заходит собака. Передает 10по 10 руб за проезд и получает талон на однй поездку со скидкой для студентов и - 1руб. Рубль катпультируется и трескается под абушкой. черепаха выходит в наклонную, пытается найти чемодан и, неожиданно, пугагагагагагает. В автобусе - хихиканье. А одна из спинок кресла говорит другой: " И стоило так брус рвать!". аэроборт взрывается от хохота на часах 11 сентября. Через 20 лет назад, в маршрутку заходит салодама. актовый зал продолжает смеяться. Дама финиширует марафон нервно обналичивая. Может ей надо. Тут запасное колесо, покатываясь от смеха, начинает рассказывать историю за 300 и тут у нее из носа вылетает сопля.....Едем дальше прокалываясь от смеха. Риэлтор тоже со всеми гагагачет, достал и приоткрыл люк над головой. : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается. На этом можно и закончить но, продавец, поняв смысл жизни, вытекает из кабины, прикусывает меридиан и угорает. Эта же лодка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все занято вход 10 рублей ....машина заводится.... дверь открывается... там оператор спрашивает у санитара: "Белок, где конец Сахарный?". мимо пошло легкое хихиканье.... Доктор не долго думая ответил: "Не знаю!". мимо прошел ржач! Конструктор эвакуируется из кабины в сугроб и трескается в истерическом припадке.
Падла
На самом деле это грустно
Потому что учусь я в педе
А тут в районе нихуя нет кроме леса в котором тебя выдолбят в сракотан
В нгпу что ли? Охуею если да.
> сидеть на дваче
> быть учителем
> мечта детства такой учитель
Ну а какой еще пед то
Класс, двачер в моем вузе!
Факультет/институт?
Иесэн
Ты что дебил? На мэйлач 100к посетителей в день, ебанат блять. С твоего этажа есть двачеры, дажес твоей семьи. Мать шликает на лоль, батя фапает на копро
Ну хоть не в моем институтеИФМИП
За такие историю у нас во дворе убивают нахер
Что случилось?
Нас тут много
И ни кто не знает друг о друге
Слава АБУ
Получил пизды.
Блять ну я даже не знаю что написать. Охота многое: и пожелать автору туберкулезного будущего, но с другой стороны я проиграл как аффтар затралил анонов, с третьей стороны я и сам сижу тут и понимаю, что аноны понимают, что автор из тральнул. И проигрываю над этим. И они проигрывают над этим. И аффтар понимает что они понимают и тоже вероятно проигрывает.
Но в таком случае, получается, что мы по-настоящему проигрываем с одноклассных шуточек?
К счастью не знает
Есть один кун вылитый двощер, подозреваю его в капчевании
В итоге все тральнули друг друга
Выиграл
Панамочный?
>Но в таком случае, получается, что мы по-настоящему проигрываем с одноклассных шуточек?
Нет, мы проигрываем на проигрышем, а не над самими шуточками. И вообще, кто это мы? Научись сначала за себя говорить.
Я вирнулся анонасы
Это фамилия?
Нет эт сэд бои которые ходят в панамках всегда
Нет, не в панаме. В очках такой и хмурый всегда
Какой курс
У подозреваемого
Северо-северо-на-хуй
Не смешно.
Первыйкак и у меня
Фиг вас знает перваков
Вы вообще дикие какие то в этом году
содомит, проиграл
Можешь обьяснить космический
Как прочитать что там написано
Заебали блять!
Вам тут что, ЖДИ МЕНЯ , блять?!
Это ЗП тред, а не блядская мелодрама с воссоединением семей!
Слыш блять дон карлеот или хуй пойми кто ты там
Это двач
Хочу жди меня устраиваю хочу собак ебу
И вы не поверите, кто сегодня у нас в студии!!
Бобик, который жил у тебя во дворе, когда тебе было 10 лет!
Которого ты ебал 10 лет подряд
Нахуй он мне нужен с разбитым очком
Не с разбитым, а с податливым
Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки!
Адаптированным блять.
С продааленым блять
Я люблю только таких чтоб только с вазелином залазил
Был такой анекдот про мужика и носильщика. Вообщем мужик его зовет, а мужик говорит что он не носильщик, тогда первый кричит - потаскун и опять не верно. Тогда первый у второго спрашивает а кто он и тот отвечает что он бляха номер пять.
Так вот, что это значит?
Так вот, что это значит?
Очень плохой тред, много текстовых постов от глупых анонов. Давайте постите смешные картинки или видео или съёбывайтесь.
Это значит что ты пидор
Вот он верный.
> Одесса. Ж/д вокзал. Перрон...
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,
окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится
и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун,
(указывая на медальен) Я - бляха номер 5...
Что значит эта бляха номер 5?
Нет.
А ты пидар читать научись
даун
су
ка
И этот пояните. Нихуя не понял.
> Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
> Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Анальная бляха же
2 и 3 откуда?
Соус мне
В анусе.
Проиграл с тупой шлюхи. Сиськи показывай.
Привет, анон, когда ты понял, что ты больной ублюдок, которого уже поздно лечить?
Лет в 11 когда залезал к тетке в комнату и дрочил на ее жопу.
На эту тему надо тред создавать
А просто так спрашивать нахуй
С чего ты взял?
Есть моар мемов с Калрсоном?
Гдееее тоооо есть дваач хк
Чо утихли то
Проиграл
Земля геойд, ебланы
это фейк?
в смысле 9 бля
Фу бля, ты ебанутый? Или у вас опять новая мода?
Реквестирую тупого косоглазого кота.
Это Абу.
Что случилось?
Получил пизды.
Он этот набор отдает таможеннику, чтобы он язык в жопу засунул. Сам дядька везет гораздо больший объем всяких ништяков, который в трюме.
Башкой ёбнулся немного в темноте, всё нормально.
это фейк?
Это фотографический шоп (фотошоп)
Правила на помираче задает абу и мод. А не школьник, начитавшийся лурки.
>Правила на помираче задает мэйл.ру
фикс
посоны, харкач давно поднялся? а то я тут в штопор ушел на 5 дней, когда он лег. сегодня глаза продрал - всё работает, как будто и не было падения.
Фантомные широчайшие
Пару дней уж как, сам хуячу безбожно, как выходить отсюда хуй знает
>4
Проиграл чет. Моар про видеоигры!
Со второй проиграл
а я купил себе тачку и в хуй не дую с этими маршруткмимимо-васхнил
Тачка это заебись, в хозяйстве всегда пригодится, говно возить например...
Проиграл.
Смеялись всем офисом. Котэ,одмин,шредер
это что за дегенеративное еюало на 5 пике? главный герой мафии?
Дон Нигрэлло
На пятом пике сверху Трамп угрожает Цою?
вверх
Жалко мужчину, что за болезнь интересно.
Жалко чувака.
Нажимаешь на картинку и крутишь колесо мышки.
сам с себя проиграл
Кагасик
Твоей мамке за щеку стряхнул.
ну не над
КЛАССИК ЭДИШН