бамп
бамп
бамп
КТо был на последней стори? ЯННП
С первой истории проиграл
в пивняке спиздил плотву и там же её захавал
Thug Life
1 Мог бы и не идти, тебе не 11 лет а 26, ах да ты наверно не работаешь и мамка заставила? Мог бы отмазаться работой той же самой если она у тебя была.
2 девки бы рассказали все равно, не все знали про сумку видмо
2 девки бы рассказали все равно, не все знали про сумку видмо
Однажды в селе решили подшутить над враждебной компанией, предложив лимонад (мочу, покрашенную стержнями от фломастеров).
Парни сделали в пробке дырки не предупредив меня, и я, как бы демонстрируя "да не ребят, заебатый напиток", сымитировал откручивание крышки и глотание.
Как ты уже понял, лимонад попал прямо в мой рот.
Сразу убежал домой, отплёвываясь на каждом шагу.
Парни сделали в пробке дырки не предупредив меня, и я, как бы демонстрируя "да не ребят, заебатый напиток", сымитировал откручивание крышки и глотание.
Как ты уже понял, лимонад попал прямо в мой рот.
Сразу убежал домой, отплёвываясь на каждом шагу.
Еще, вспомнилось.
4) Во времена, когда еще трезвеки существовали, я таки умудрился туда попасть будучи 14-летним долбаебом. Стори такова. Зима. Шайка дворовых друзьяшек попидорила провожать двух бабех в другой конец город. Городок небольшой, потому за пару часов ходьбы можно дойти с одного конца до другого. А холодно было. Ну мы по пути и зашли в местный маркет "У Люды", в котором продавали все что горит, и все что теоретически должно гореть. Продавали по принципу - лишь бы продать и похуй кому. Мы взяли пару бутылок виноградного дня и бутылку элитного блазера. По дороге все распили на шесть касок. Проводили баб. Все ок. Пошли обратно. Решили, что мало, пошли еще за догнаться. Купили еще пару бутылок. Захуярили за гаражами. И что-т понесло юные головы на приключения. С какого хуя я не помню, но нам нужно было срочно идти к школе. Пришли к школе. А вечер, уже все отучились, и школа почти вся темная. Начали снежки хуярить в стекла. Потом кто-то нашарил куски льда. В общем стеклам пришел пиздец. Побегали от охранника. Все было заебца. Поугарали годно. Пора домой пидорить. На обратно пути, на выезде стоял бабон. Сначала очканули идти, ну его нахуй. Потом я толкнул речь мол чем ближе опасность, тем дальше мы от нее. Ну хули, смелые же дохуя под градусом. Прошли мимо. Ментовские остановили. Доебали. Загрузили четверых в стакан (кто бывал - тот поймет). По нам можно было рисовать камасутру. Едем. Естественно мысли о приблежающемся пиздеце, о том как родаки тапкой по ебалу нахуярят, о том как прокинут с плойкой и карманны деньгами и прочие страхи подростка. Внезапно пришла идея выветрить запах джина. Что это? - ПОКУРИТЬ. В 4 ебала как могли, задымили балканкой (еще в мягкой темно-синей пачке). Ебать в рот. А там итак дышать не чем. Все в дыму, мы друг на дружке едем. И Сашок прям ломится в стенку стакана, орет, "Начальник, открывай, горим нахуй". Суууууууууккккккаааааа, как же мы проиграли с этого. Офк, привезли в трезвяк. Записали данные. После прислали админ. штраф. Дома отхватил не слабой пезды от маман, таки тапком по ебальничку.
4) Во времена, когда еще трезвеки существовали, я таки умудрился туда попасть будучи 14-летним долбаебом. Стори такова. Зима. Шайка дворовых друзьяшек попидорила провожать двух бабех в другой конец город. Городок небольшой, потому за пару часов ходьбы можно дойти с одного конца до другого. А холодно было. Ну мы по пути и зашли в местный маркет "У Люды", в котором продавали все что горит, и все что теоретически должно гореть. Продавали по принципу - лишь бы продать и похуй кому. Мы взяли пару бутылок виноградного дня и бутылку элитного блазера. По дороге все распили на шесть касок. Проводили баб. Все ок. Пошли обратно. Решили, что мало, пошли еще за догнаться. Купили еще пару бутылок. Захуярили за гаражами. И что-т понесло юные головы на приключения. С какого хуя я не помню, но нам нужно было срочно идти к школе. Пришли к школе. А вечер, уже все отучились, и школа почти вся темная. Начали снежки хуярить в стекла. Потом кто-то нашарил куски льда. В общем стеклам пришел пиздец. Побегали от охранника. Все было заебца. Поугарали годно. Пора домой пидорить. На обратно пути, на выезде стоял бабон. Сначала очканули идти, ну его нахуй. Потом я толкнул речь мол чем ближе опасность, тем дальше мы от нее. Ну хули, смелые же дохуя под градусом. Прошли мимо. Ментовские остановили. Доебали. Загрузили четверых в стакан (кто бывал - тот поймет). По нам можно было рисовать камасутру. Едем. Естественно мысли о приблежающемся пиздеце, о том как родаки тапкой по ебалу нахуярят, о том как прокинут с плойкой и карманны деньгами и прочие страхи подростка. Внезапно пришла идея выветрить запах джина. Что это? - ПОКУРИТЬ. В 4 ебала как могли, задымили балканкой (еще в мягкой темно-синей пачке). Ебать в рот. А там итак дышать не чем. Все в дыму, мы друг на дружке едем. И Сашок прям ломится в стенку стакана, орет, "Начальник, открывай, горим нахуй". Суууууууууккккккаааааа, как же мы проиграли с этого. Офк, привезли в трезвяк. Записали данные. После прислали админ. штраф. Дома отхватил не слабой пезды от маман, таки тапком по ебальничку.
Читай внимательней.
+1
Да пошел ты нахуй, твои говноистории перечитывать
Тогда выйди с треда, и не пиши сюда милок.
Спасибо ОП, давно так не проигрывал, аж икать начал.
ОП, пали моар. Годно пишешь, читать интересно.
С Сашки обзмеился!
1. В универе пустил слух про одну жиробасину, мол что онатлюбит делать минет и одновременно срать.
Это было мерзко, но все люто проигрывали с этого. Слух так сильно разошелся по универу, что даже преподаватели и сотрудники кафедры пальцем тыкали и ржали.
Кстати девочка так ничего и не узнала, сейчас похудела телом, но ебло все такое же круглоеткак блин.
2. Раз в месяц захожу на квартиру, которую сдаю девке одной, и люто дрочу ее трусиками. Спускаю то в жидкое мыло, то на зубную щетку.
3. Пока проходил практику, меня посадили у сис админов, я с ними сдружился, и мы целыми днями играли в дьяблу по сетке. Так вот в один день, во время обеда, наша уборщица залила все наши компы и сервак один. Рукоблядство нехуя не хотело делать, и чуть ли не с нас стало списывать затраты. Весь следующий месяц мы регулярно обоссывали вещи уборщицы, срали ей в шкафчик, даже клей заливали в перчатки. Она доблестно терпела, а потом внезапно взорвалась и уволилась. Так как уборка вела фирма на аутсорсе, последняя была дивлена такому ходу событий. Расходы по ремонту оборудования взяла на себя и поставила новую уборщицу.
4. Пришел в диллерский центр ниссана, и так сильно хотел ссать, что надул в новый икс-трейл. Я подумал что машина так себе, да и стоит она в углу.
5. Приехали с пловцами на выступлния в другой город, поселились в каком то хостеле. Условия были как у бомжей, с потолка капало во время дождя, один раз у куна одного крыса буквально из под руки спиздила колбасу.
Перед отъездом мы все поссали в три электрических чайника и включили их. Таких адских ароматов я никому не желаю перенести. Как нас тогда н отъебали - не знаю
Уроки то уже выучил на завтра, ссикун?
Не, у меня сейчас другие проблемы.
В школе кстати они пацан вызывал шалав к директору, а мы проигрывали с того как он отнекивался и говорил что не вызывал.
Пиздабол
>2. Раз в месяц захожу на квартиру, которую сдаю девке одной, и люто дрочу ее трусиками. Спускаю то в жидкое мыло, то на зубную щетку.
БЛЯДЬ СУКА Я ЖЕ ТОЖЕ СДАЮ ХАТУ!
>Ага, а папики услишав детский голосок в трубке так и отправляли, в какой раз, этих шлюх.
Попизди еще.
Ты дурак.
У тебя в 11 классе голос не ломался? Мне жаль тебя, омежка
>4
Был "Ниссан" - стал "Ссан"!
Ну должен же был кто-то про это пошутить.
Еще.
5) Первый курс студоты жил в общаге. Это ебаный ад. самому стираться, готовить, все делать - это не проблема для меня. Главная беда, как по мне - личное пространство. Сам я пережив подростковый возраст стал достаточно интернальным, а потому мне просто необходимо быть одному, на едине с собой. Со второго курса подрабатывал по мелочи, ну и наскреб на съемную хату. Небольшая однушка в многоэтажке. Цена достаточно низкая, но меня это лишь обрадовало. Радость длилась не долго. На площадке было 5 квартир (включая съемную). Спустя пару недель, переодически, а именно в 6 утра и 9 вечера, каждый день, ко мне приходила поехавшая бабка из квартиры напротив и пыталась вести душевные беседы. Я быстро смекнул кой хуй нужен бабке и стал тупо не открывать двери. Неделю она безуспешно стучалась ко мне в двери по расписанию. После затихла. Думал - отпустило старушку. Хуй там. У двери стали появляться пакеты с мусором. Ну хуй с ним, я не особо агро, потому тупо их скидывал в мусоропровод. Бабка, по всей видимости, была весьма целеустремленной, а потому не остановилась. Спустя еще некоторое время стали появляться порванные пакеты с разбросанной всякой хуетой. И кожурка от картошки, и яйца и залитая дверь подсолнечным. Заебало. Поговорил с бабушкой раз на раз. Бабка держалась уверено, и не подавала виду о своей причастности. Пошел по соседям, и сука, будь я проклят, когда это сделал. Сосед в самой дальней квартире был бывшим моряком. Квасил так, что даже мой дед на его фоне кажется мальчишкой. Но был тихим и не особо буйным. Однако, так же как и бабка, под любым предлогом искал социальных контактов, но не ради трепки, а ради алко. Впоследствии, он тоже стал приходить часто и стучать ко мне, в надежде обрести собутыльника на оставшийся вечер. Еще одна соседка была 40-летняя милфа с адским недоебом, который был виден по ее косметическому ебалу и откровенным юбкам, колготкам и кофточкам. Последний сосед - сука, еще одна бабка, которая лишь недавно приехала хуй пойми откуда, и ей нужно срочно обо всем кому-то рассказать. Но идти к другой бабке-соседке не варик - они в контрах, и она стала ходить ко мне. В итоге, утром ко мне стучалась поехавшая бабка, не открывал - оставляла пакет с мусором, днем меня не было, к вечеру, у лифта меня ждала вторая бабушка, которая парили байку о сросшихся костях и святой молитве какому-то Антуана. После 9-10 вечера, в дверь ломился упитый моряк, умолявший помочь ему осилить бутылку. И так было практически каждый день. Я так заебался, что попробовал каждому объяснить, чтобы оставили меня в покое - не помогло. Между тем моя дверь уже засыпалась мукой, порошками, мелками от тараканов и прочей всякой поеботой. Я, ахуевший от всего, попидорил к другану-медику. Он выписал мне рецептик какого-то убер слабительного. Придя домой, я целенаправленно наебенился кефира с солеными грибами и огурцами. Подождал глубокой ночи. Въебал слабительного и пошел срать под двери. Насрал всем, дабы не вызвать подозрений, надрыстал и себе. 6 утра. На площадке дикий ор и выяснения. Открываю. Бабка из кв напротив блажит как пгм-нутая. Вторая бабка веник, измазав в говне, мажет им стены возле двери первой бабки. Алкаш вообще не вышел. Милфа держится двумя руками за щеки и охает. Бабки выясняют отношения. Через пару дней, я свалил обратно в общагу.
5) Первый курс студоты жил в общаге. Это ебаный ад. самому стираться, готовить, все делать - это не проблема для меня. Главная беда, как по мне - личное пространство. Сам я пережив подростковый возраст стал достаточно интернальным, а потому мне просто необходимо быть одному, на едине с собой. Со второго курса подрабатывал по мелочи, ну и наскреб на съемную хату. Небольшая однушка в многоэтажке. Цена достаточно низкая, но меня это лишь обрадовало. Радость длилась не долго. На площадке было 5 квартир (включая съемную). Спустя пару недель, переодически, а именно в 6 утра и 9 вечера, каждый день, ко мне приходила поехавшая бабка из квартиры напротив и пыталась вести душевные беседы. Я быстро смекнул кой хуй нужен бабке и стал тупо не открывать двери. Неделю она безуспешно стучалась ко мне в двери по расписанию. После затихла. Думал - отпустило старушку. Хуй там. У двери стали появляться пакеты с мусором. Ну хуй с ним, я не особо агро, потому тупо их скидывал в мусоропровод. Бабка, по всей видимости, была весьма целеустремленной, а потому не остановилась. Спустя еще некоторое время стали появляться порванные пакеты с разбросанной всякой хуетой. И кожурка от картошки, и яйца и залитая дверь подсолнечным. Заебало. Поговорил с бабушкой раз на раз. Бабка держалась уверено, и не подавала виду о своей причастности. Пошел по соседям, и сука, будь я проклят, когда это сделал. Сосед в самой дальней квартире был бывшим моряком. Квасил так, что даже мой дед на его фоне кажется мальчишкой. Но был тихим и не особо буйным. Однако, так же как и бабка, под любым предлогом искал социальных контактов, но не ради трепки, а ради алко. Впоследствии, он тоже стал приходить часто и стучать ко мне, в надежде обрести собутыльника на оставшийся вечер. Еще одна соседка была 40-летняя милфа с адским недоебом, который был виден по ее косметическому ебалу и откровенным юбкам, колготкам и кофточкам. Последний сосед - сука, еще одна бабка, которая лишь недавно приехала хуй пойми откуда, и ей нужно срочно обо всем кому-то рассказать. Но идти к другой бабке-соседке не варик - они в контрах, и она стала ходить ко мне. В итоге, утром ко мне стучалась поехавшая бабка, не открывал - оставляла пакет с мусором, днем меня не было, к вечеру, у лифта меня ждала вторая бабушка, которая парили байку о сросшихся костях и святой молитве какому-то Антуана. После 9-10 вечера, в дверь ломился упитый моряк, умолявший помочь ему осилить бутылку. И так было практически каждый день. Я так заебался, что попробовал каждому объяснить, чтобы оставили меня в покое - не помогло. Между тем моя дверь уже засыпалась мукой, порошками, мелками от тараканов и прочей всякой поеботой. Я, ахуевший от всего, попидорил к другану-медику. Он выписал мне рецептик какого-то убер слабительного. Придя домой, я целенаправленно наебенился кефира с солеными грибами и огурцами. Подождал глубокой ночи. Въебал слабительного и пошел срать под двери. Насрал всем, дабы не вызвать подозрений, надрыстал и себе. 6 утра. На площадке дикий ор и выяснения. Открываю. Бабка из кв напротив блажит как пгм-нутая. Вторая бабка веник, измазав в говне, мажет им стены возле двери первой бабки. Алкаш вообще не вышел. Милфа держится двумя руками за щеки и охает. Бабки выясняют отношения. Через пару дней, я свалил обратно в общагу.
))
да иди ты нахуй, дибил блять, кому интересно читать твою срань
Я рад, что ты уделил мне свое внимание. Спасибо.
За 50р выебал в рот бомжиху в новогоднюю ночь.
рыгнул тебе в ебало, чёрт
Графоман
>Насрал всем, дабы не вызвать подозрений, надрыстал и себе.
В голос. Стратег.
Еще раз спасибо. Приятно видеть, что на меня тратят свое время. Еще что-нибудь напиши малой.
Ты небось думаешь у тебя охуенно интересные и необычные истории? Спешу тебя разочаровать, твои истории записки ординар куна, ни чем не примечательные и совершенно без изюминки написанные. Их не интересно читать.
Сколько было лет сестре и от чего умерла
Трипл не врёт, даже у этого
кулсторя интереснее.
Ну и ладно. А я зачем ты мне все это говоришь? Чтобы я знал? Ну ок, знаю, только вот, твои суждения как-то далеки от реальности. гл ин фью=)
Ладно-ладно, это такое себе, как по мне, так что бтв.
Чтобы ты знал, да. А то вдруг подумаешь, что все проигрывают в штаны с твоих историй.
Ну вот, знаю. Спасибо, что открыл глаза, Кью.
Не забывай о том, что ты не смешной, клоун-неудачник.
> скидывались на новую сумку по 350 рублей.
> одевается на рынке
С класса в 30 человек больше 10 тысяч рублёв соберётся. Остальные деньги куда пошли, директору в карман?
Так, что еще? Ты пиши-пиши. Я внимательно читаю.
Надо было не насрать моряку и бабке, чтоб свалить всё на них.
Ты обоссаная штанина бомжа.
Может дорогая сумка.
Класс маленький был, около 20 человек. Но ты прав, помимо сумки, она еще себе купила какую-то убер вхоровскую кофточку.
Писал мимо унитаза в туалете. Я теперь также крут как ОП?
Нууу, дорогой анончик, я не верю, что ты из ньюфагов, включи двощевскую фантазию и воображение. Попробуй. Я жду.
1) Сплавил в ломбард подаренную мне икону ангела-хранителя от любящей меня тян
2) В лучших традициях шуток Задорнова уволился с убергодной работы только лишь потому, что смена выпала на 31 декабря
3) Сам пришел в военкомат на медосмотр. Повестку не подписывал.
Если при этом тебя запалила техничка, и ты умудрился не получить пиздов, то да - круче ОПа.
пись-пись, пожуй говна
ты для всех обоссанная штанина бомжа
Читай цены, весь класс наверное собирал по рублей 15 и собрал эти 350.
Пацаны я на улице обосрался, я теперь такой же ценник мезантроп, как ОП?
Ты наверное видишь себя в своих историях охуевшим ценником-метрогномом. Но я вижу только долбоеба с проблемами в психике.
Ну блин, ньюфагачек. А я то уж понадеялся, что тред посвятил пробитый двощер. Фи-фи на тебя. Однообразный и скучный ты.
А тебе нравится когда тебя скольки летний унижает?
Нет, я вижу в себе обычного человека, живущего в рашке. Так что ты чуточку ошибся тредом для осуждений.
А что, ты еще и унижать можешь? А ну-ка, показывай давай свое мастерство.
Ну так знай, что в тебе видят окружающие обычного неудачника.
Ты так часто был унижаем, что уже и не замечаешь, как на тебя ссут.
Эм, ладно, и?
Так, ну всё, теперь пора идти.
/thread
/thread
А ты что, начинал ссать? Если да, то весьма слабовато и, я бы даже сказал, уныленько. Напрягись малой, тужься.
А я не осуждаю, я констатирую факт. Во всех случаях ты повёл себя как мудак, при этом смешно пытаешься выставить это как какое-то достижение и хвастовство. Страна проживания к этому мало относится, мудак есть мудак.
На данный момент пока единственный нормальный рассказ.
Насчет достижения и хвастовства ты явно палку перегнул. Касательно остального, ну ок, ты обозвал меня мудаком, и? К чему и зачем ты это делаешь? Цель у сего действа какая? Донести что-то до меня или просто высмеять. Как-то иррационально.
А я много раз ссал по пьяни в кусты.
Thug Life
В классе 5-6 взял точилку, засунул туда безымянный палец и провернул. Палец вроде не пострадал, а вот ноготь стал уродским ну и крови было дохуя. До сих пор не понимаю нахуя это сделал.
Стал пассат, быдло малолетнее.
Хорошо, что безымянный, а не 21-й.
> булка хлеба
> булка
Питерский даун.
Сашка красава, в голос с него.
Как раз в твоих говнопоступках рациональность уходит в минус и так же в том, что ты выложил это говно сюда.
Если хуй влезает в точилку, то на него уже похуй.
И ЧО? И ЧО?
Да ничо. Просто тебе говорят, что ты долбоёб-вырожденец, а ты принял это. Всё норм.
Ты так и не ответил касательно цели. И все же осуждаешь. Странный ты, если говно - так выйди из говна, зачем копошишься в говне?
Ты тоже не ответил.
Какова твоя цель выкладывания этого говна сюда?
Всё, кулстори закончились?
Пидор бля ответь на вопрос от чего сестра скопытилась и лвл ее??
Принятие как ментальный процесс весьма долгий и, наврятли, что-то с двощевальны можно принять как нечто свое, личное. Потому, твои слова столь же бутафорны как твоя пикча.
Моар историй, люто проиграл с некоторых
>Записали данные. После прислали админ. штраф. Дома отхватил не слабой пезды от маман, таки тапком по ебальничку.
>После прислали админ. штраф
Административной ответственности подлежит лицо, достигшее к моменту совершения административного правонарушения возраста шестнадцати лет.
А вот теперь, Маня, за свое пиздабольство посонам, ты моешь пукан и полезаешь под шконарь. Ибо тебе сегодня предстоит трудная ночь
>После прислали админ. штраф
Административной ответственности подлежит лицо, достигшее к моменту совершения административного правонарушения возраста шестнадцати лет.
А вот теперь, Маня, за свое пиздабольство посонам, ты моешь пукан и полезаешь под шконарь. Ибо тебе сегодня предстоит трудная ночь
Т.е. ты не отвечаешь на вопросы, но сам же их задаешь и хочешь услышать ответы. Либо ты достаточно еще юн и ньюфаг в бредоре, либо же весь конструктивизм твоей деятельности сводится к паттернизму, но никак не к осмысленному поведению.
Был один случай
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
По пьяне в пабе ебал бабу в рот. На следующий день припиздил в паб похмеляться. Решил похвастаться бармену. Бармен сука 20 минут рыдал за стойкой, а потом еле еле выдавил из себя, что та баба транс, постоянный их. И опять пидр ржать. Пообещал сука не рассказывать никому. Пришёл с кентами ближе к выходным - пол паба по полу каталось. Нахуй, больше туда не хожу.
13 - передоз
> 4 года без бабы на хую
Думал, дальше будет, как ты выебал мертвую сестру, как в той пасте про тетю.
так радоваться надо, -1 биомусор. Вот бы разом все любители футбольчика, пивка, танков и тазов сдохли, как бы наш мир к лучшему изменился.
Либо же ты мудак, долбоеб и тупая вниманиеблядь, мнящая себя нитаким как все цеником-сацибафам. На том и порешим. Сажицы кстати скушай.
Где анон наблевал чипсами в гроб и тут вошли его родители? Классика.
Так я и не говорю, что на двочах на тебя снизошло озарение. Ты сам прекрасно знаешь, что ты из себя представляешь. А твои кулстори всего лишь попытка самоутвердиться в глазах анона. Не зашло. Поэтому ты пытаешься оправдываться в своих постах. Это так мило.
боюсь писать людям которые пишут, например "отвечу только адекватным". никогда не писал им, а очень хочется(
и ты
Ой, ты заебал. Написал лучше бы что.
Ржал, как ненормальный
согласен. Я 11 классов с трудом осилил, дальше учится не смог ибо лень и не интересно. В армию я не ходил, постоянной работы у меня нет, я даже выпилиться не могу потому что боюсь. Я прожигатель жизни, я не лучше быдла что описал выше.
Вот чем тебе эти люди мешают, ты тупая макака, потому что иди нахуй.
Я сейчас даже немного подумал, что сосачик это двач... А нет, прошло. СДОХНИ КУСОК ПИДАРА!
Я думал что это мне конченые соседи попадались
Сука жирная пидораха сверху танцует. потолок трещит, муж ее уехал. хули эта свинья там скачет в одно рыло, ненавижу блять
Заебали сраться, давайте смешные истории
ПРОСТИ
Сходи. Глядишь обломится пиздятинки.
Когда в первый раз прочел лет 5 назад, обнаружил, что у меня стоит. Добро пожаловать.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Блядь, и себе насрал. Я реву, сука.
я просто проиграл, было это года 3 назад в 3 ночи с телефона, как сейчас помню
Однажды корешу на моих глазах так пробило днище, что он, средь бела дня, как сайгак посчался в кусты ближайшего дома, но срать стал не в них, а подбежал к стене дома, и едва стянув с выпученными глазами штаны обдристался. Пикантность ситуации была в том, что дерьмо вылетело не в низ, не землю, а все целиком попало на стену. Прямо под окна первого этажа. Достаточно ли это смешная история, учитывая, что нам четвертый десяток..
Долго расписывать, если только коротко.
1. Растерял всех потенциальных еот. Дело в том, что в пьяном состоянии начинал названивать всем 3,5 еот с требованием жёсткой ебли. Раньше прощали, когда утром с бодуна я извинялся, теперь окончательно распугал нахуй всех. Очень стыдно за это.
2. Рядом с моей кроватью всегда стоит пустая баклажка. Когда я просыпаюсь ночью, то ссу прямо туда, лень идти в туалет.
3. В целях эксперимента несколько раз постил свой хуец в Чатвдвоём.
4. В детстве у бабки в деревне перетопил всех её цыплят в луже. Не знаю зачем.
5. Так же там в деревне ходил поздним вечером по улице и заглядывал в окна, в которых горел свет. Хотел найти переодевающуюся лоли, но в основном там были деды и бабки.
6. Определяю степень загрязнённости своих трусов только по цвету. Если цвет близок к оранжевому - меняю.
7. В детстве аццки болел зуб, таблетки не помогали и я от безысходности, отчаянности и боли полоскал его своей мочой. Не помогло, зуб вырвали.
8. Будучи на новый год в пьяном угаре, скачал через торрент целый пак сибирских мышей и прочих процессоров, около 50Гб всего. А протрезвев весь день чистил пеку и переустанавливал систему.
9. До сих пор смотрю КВН. Более того, после каждой игры оставляю подробный отзыв на официальном сайте.
1. Растерял всех потенциальных еот. Дело в том, что в пьяном состоянии начинал названивать всем 3,5 еот с требованием жёсткой ебли. Раньше прощали, когда утром с бодуна я извинялся, теперь окончательно распугал нахуй всех. Очень стыдно за это.
2. Рядом с моей кроватью всегда стоит пустая баклажка. Когда я просыпаюсь ночью, то ссу прямо туда, лень идти в туалет.
3. В целях эксперимента несколько раз постил свой хуец в Чатвдвоём.
4. В детстве у бабки в деревне перетопил всех её цыплят в луже. Не знаю зачем.
5. Так же там в деревне ходил поздним вечером по улице и заглядывал в окна, в которых горел свет. Хотел найти переодевающуюся лоли, но в основном там были деды и бабки.
6. Определяю степень загрязнённости своих трусов только по цвету. Если цвет близок к оранжевому - меняю.
7. В детстве аццки болел зуб, таблетки не помогали и я от безысходности, отчаянности и боли полоскал его своей мочой. Не помогло, зуб вырвали.
8. Будучи на новый год в пьяном угаре, скачал через торрент целый пак сибирских мышей и прочих процессоров, около 50Гб всего. А протрезвев весь день чистил пеку и переустанавливал систему.
9. До сих пор смотрю КВН. Более того, после каждой игры оставляю подробный отзыв на официальном сайте.
> Ну потом, конечно, всё наладилось.
ОПЕЛЬ - ЖОПЕЛЬ
МАЗДА - ПИЗДА
Пиздюком пошел как-то с пацанами к одному пацану и когда дошли до его квартиры не тсал входить а ждал пацанов в подъезде. Они выходили и спрашивали ебанутый ли я.
Такие дела, со мной обычно такого плана истории случались, немного аутист.
Такие дела, со мной обычно такого плана истории случались, немного аутист.
>До сих пор смотрю КВН
Сдохни! Сдохни! Сдохни!
9. ну ты ебанутый
>6. Определяю степень загрязнённости своих трусов только по цвету. Если цвет близок к оранжевому - меняю.
Тебе самому неприятно ходить в грязных вонючих трусах?
Сука, проиграл. Долго их ждал?
Ох сказал бы ты мне это ирл.
Ну они чай пили там и пеку играл, нверное долго.
> Хотел найти переодевающуюся лоли, но в основном там были деды и бабки
Эталонная пидораха.
Я от всех тянок, морозился всю жизнь, просто дружил с ними, целовался, обнимался, и все, ебался только потому что просто передо мной бабы раздигали ноги, щас это можно назвать вписка. Я такой ебанутый что наверное никогда не подойду к тянкам, да и вообще от всех людей всегда пытаюсь огородиться, но они рядом, не бросают меня.
Бля, я так живу.
Я также делаю. пока особого приглашения не будет)
Настало время охуителньых историй от Вована, надеюсь вы не заебётесь читать. Репостил свои истории пару раз давным-давно, бат энивей.
В детстве с другом угорали по охоте за говном. Тщательно обыскивали закоулки, гаражи и прочие кусты по пути из школы домой. Найдя достаточно свежее говно, мы "портили" его (да, именно так мы и называли этот процесс) при помощи подручных средств - расковыривали палкой, размазывали пустой бутылкой или упражнялись в меткости, бросая в кучки кала куски кирпичей и камни, пытаясь разворотить шоколадный пудинг как можно сочнее.
1) Однажды нашли за гаражом бульбулятор из пивной баклаги, сбросили его в речку, а в нише под углом гаража было обнаружено ситечко, через которое упорки видимо просеивали дурь. Ситечку тут же было найдено достойное применение - я накрыл им большую кучу кала, что непременно можно обнаружить за гаражами. Зачерпнув человеческой глины ситечком, оно было пущено в сторону речки на манер бумеранга, вертясь в воздухе, этот говёный носитель класса земля-земля орошал все на своем пути шоколадной крошкой, пока не плюхнулось в воду.
Тащемто бульбулятор продолжал появляться на том месте, и всегда отправлялся нами в полет. А спустя неделю, нас выцепили какие-то пацаны, когда мы шли со школы мимо тех гаражей, и пригрозили анальной расправой, учуяв в нас охотников на бульбуляторы, пришлось больше так не делать.
2) Вторая история довольно банальна, но все же после неё я смеялся лайк невер бифо. Возле все тех же гаражей, была обнаружена куча какашек издававших в 35 градусную жару неописуемой интенсивности благоухание. План созрел быстро - мы взяли палки и, расковыряв говно, обмазали им замок на одном из гаражей. После выполнения страшного замысла, мы отошли к все той же речке-говнотечке, что протекала возле гаражного массива и стали любоваться стихией воды. Каково же было наше удивление, когда спустя пять минут к гаражу подкатил владелец и стал охуевать от шоколадного терракта. Ему очень повезло, что в машине было ведро, которым ему пришлось таскать воду из реки для омовения гаражной двери. Мы ушли от подозрений, ведь дети часто копошились в этих местах, казалось словно мы просто пришли на речку. Ах да, возле оскверненной кучи говна потом был вынужден пройти какой-то дед инвалид, передвигавшийся со скоростью метр в минуту, мысль о том что ему пришлось наслаждаться устроеной нами аромотерапией, неслабо позабавила.
Такие дела.
3)Был в лагере один раз, совсем мелким пиздюком, уж и не вспомню сколько мне тогда было лет.
Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.
В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок.
Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.
Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.
Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.
Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.
В детстве с другом угорали по охоте за говном. Тщательно обыскивали закоулки, гаражи и прочие кусты по пути из школы домой. Найдя достаточно свежее говно, мы "портили" его (да, именно так мы и называли этот процесс) при помощи подручных средств - расковыривали палкой, размазывали пустой бутылкой или упражнялись в меткости, бросая в кучки кала куски кирпичей и камни, пытаясь разворотить шоколадный пудинг как можно сочнее.
1) Однажды нашли за гаражом бульбулятор из пивной баклаги, сбросили его в речку, а в нише под углом гаража было обнаружено ситечко, через которое упорки видимо просеивали дурь. Ситечку тут же было найдено достойное применение - я накрыл им большую кучу кала, что непременно можно обнаружить за гаражами. Зачерпнув человеческой глины ситечком, оно было пущено в сторону речки на манер бумеранга, вертясь в воздухе, этот говёный носитель класса земля-земля орошал все на своем пути шоколадной крошкой, пока не плюхнулось в воду.
Тащемто бульбулятор продолжал появляться на том месте, и всегда отправлялся нами в полет. А спустя неделю, нас выцепили какие-то пацаны, когда мы шли со школы мимо тех гаражей, и пригрозили анальной расправой, учуяв в нас охотников на бульбуляторы, пришлось больше так не делать.
2) Вторая история довольно банальна, но все же после неё я смеялся лайк невер бифо. Возле все тех же гаражей, была обнаружена куча какашек издававших в 35 градусную жару неописуемой интенсивности благоухание. План созрел быстро - мы взяли палки и, расковыряв говно, обмазали им замок на одном из гаражей. После выполнения страшного замысла, мы отошли к все той же речке-говнотечке, что протекала возле гаражного массива и стали любоваться стихией воды. Каково же было наше удивление, когда спустя пять минут к гаражу подкатил владелец и стал охуевать от шоколадного терракта. Ему очень повезло, что в машине было ведро, которым ему пришлось таскать воду из реки для омовения гаражной двери. Мы ушли от подозрений, ведь дети часто копошились в этих местах, казалось словно мы просто пришли на речку. Ах да, возле оскверненной кучи говна потом был вынужден пройти какой-то дед инвалид, передвигавшийся со скоростью метр в минуту, мысль о том что ему пришлось наслаждаться устроеной нами аромотерапией, неслабо позабавила.
Такие дела.
3)Был в лагере один раз, совсем мелким пиздюком, уж и не вспомню сколько мне тогда было лет.
Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.
В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок.
Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.
Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.
Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.
Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.
Как-то в пиздючестве устроил истерику в маршрутке и полностью загородил выход пассажирам на остановке. Те хотели выйти из задних мест. Я уже не помню из-за чего, был ебанутым.
Ты харизматичный просто.
> морозился
> целовался, обнимался
Мда.
Вспомнилл, это была страрая истана с откидными сидениями. Я занял откидное и люди сзади не могли выйти.
Содомит, но почему всё про говно?
Проорал с этого портителя говна )
Расскажу как скинул листву. Было, и очень очень очень хотелось ебаться. МЫ с другом Пыжиком гуляли по мосту в день города. Городок- 15 тысяч особей. И вот идем мы по мосту, с целью перейти на другую сторону реки и выпить по баночке "Девятки". А на этом мосту стоит и грустно смотрит в воду одна дама. Замечу- лицо у нее было белобрысое, на рукавах спортивной кофты была грязь, и выглядела она как ребенок войны. Было ей не знаю сколько лет. И так! Мы подошли спросили о чем она грустит, и предложили распить наш напиток вместе. Итог. Напились "девятки" , потом купили две бутылки водки и повели ее ебать в подвал. подвал был в доме у нашего третьего друга. СЫграли в карты на раздевание. Она пьяная оголилась. И уже пора былорешать кто ее будет ебать. Но тут мне приспичило посрать. Я попросил Пыжика подождать и пошел в дальний угол подвала, а там был лабиринт.Там я насрал. И вернулся в эту часть подвала.Вдруг раздался крик. Оказалось,что бабка была в подвале и унюхала мое говноОна ворвалась к нам в отссек и стала орать что я кто-то насрал. После отмазок, мне пришлось идти выносить говно из подвала на листе картона. Подцепить было сложно. Я вышел на свет с говном на картоне, там меня заметила мамкина знакомая. Потом я все же вернулся. ПЫжика отправил "за музыкой". А сам начал ебать эту бабу. И в этот момент в дверь стали ломиться. Баба сидела с раздвинутыми ногами на кресле. И я на нее накинул рубаху. Сам успел натянуть штаны, когда дверь открылась и вломились! Вломились соседи наперебой рассказывая про говно водку и еблю. Я резко ломанулся через толпу.Выбежал. Пробежал через двор. По пояс голый спрятался в американский клен и наблюдал как в подвал зашел мент и эту девку вывел.Потом следили за ними по пути в отдел. А когда ее спустя час оттуда выпустили - подошел к ней, и предложил еще водки. А после пытался снова просношать. Но она сказала, что не шлюха и на первом свидании не дает, хотя я ее ебал до этого в подвале где воняло говном. Потом я пытался ее отпиздить , не знаю зачем а потом пошел спать. Так я потерял девственность а после пыжик хотел меняотпиздитьза то что я не оставил ему поибаться
>Более того, после каждой игры оставляю подробный отзыв на официальном сайте.
Едва ли я смогу вспомнить кого-то более ебанутого, чем ты. Хотя я видел некоторое дерьмо.
древняя паста
>морозился всю жизнь
За 7 лет студенчества было 4 тян и история всегда была одна. Куны говорят, что тян на меня засматривается, распрашивает про меня, etc. Потом тян присасывается к нашей компании, начинает ходить с нами в столовку и тусить на перерывах между парами. Затем подруги тян начинают меня куда-то вытаскивать, чтобы я был один и начинают распрашивать, допрашивать, потом вопрос ребром: что думаешь про тяннейм. Потом кто-нибудь сообщает, что я очень нравлюсь тянке, или даже что она в меня влюблена. На околовписках Забухать после сессии, например. эта тян висит на шее и всеми способами пытается уединиться со мной, а все остальные участники околовписки пытаются оставить нас одних.
23 лвл. Листва, не целован, за ручку не держан если только под руку, но в этом ничего межполового или околоинтима
Потому что у меня все ебанутые поступки почему-то связаны с говном, лол.
>и стала орать что я кто-то насрал
Обзмеился
Давайте ещё
класика
Чет напомнило:
Ездил к бабке в деревню, где очень нравилось на самом деле, потому что нормально сдружился с местными, которые ещё к тому же были не совсем типикал деревенскими быдланами. В основном тусил с 2 братьями, одному 16 что ли было, другому 14, мне около 12. Старший увлекался химией, на удивление, несмотря на то что деревня ещё какая мухосранская, никакого намека на "поселок городского типа", но школа была заебись, 4 этажа, всякие модели ДВС даже, видимо наследие совка. Ну и имея доступ к реактивам он где-то напиздил гору марганцовки. Магний где взяли - не помню.
К чему длинная предыстория - по главной дороге каждый вечере водили стадо с полей, естественно, милые животинки серунькали на протяжении всей дороги так, что лепешки лежали каждые метров 5 и их никто не убирал, они высыхали и на следующий день это же стадо их просто растаптывало и измельчало копытами. Сначала мы просто ставили кресты связанные из 2 палочек в каждую лепешку. Всякие бабы Маруси(а там и было 2 откровенно ебанутых) приходили в ярость от такого богохульства и зачем-то пинали лепешки прямо галошами, отчего их щиколотки изрядно забрызгивало говном. Однако довольно быстро нас вычислил один мужик и попросил больше так не делать, а то отпиздит.
Окей, тогда все смотрели фильмы\сериалы что шли по первому каналу( у кого был телевизор в деревне) и в очередном из них увидил классическое клише в виде обрисовывания мелком трупа. Был у одной из ебанутых баб такой же отбитый муж, дети все его ненавидели, дом у него как-то по еблански стоял, у всех метрах в 7 от центральной дороги, у него же - в упор. Ну обрисовали мелком одного из пацанов и натаскали коровьего говно, старательно выложив внутри этого мелового эскиза, а затем развесили на многих столбах, перед сельпо, перед клубом, перед церковью объявления от руки, ручкой, с картиной "убийства" и заявлением, что каждый желающий может увидеть, каков этот псих у его же дома. Никто почти не пришел, сидели ждали весь день, а жаль.
Ещё у этого дауна был сын-даун, который любил срать в чайник, который валялся между чьим-то сараем и горкой кирпичей, туда тоже натаскали говна, он ожидаемо переляпался, но неожиданно гораздо более лулзовым было то, что нас припалил дед, живущий в этом доме и когда мы сидели в "засаде" и смотрели как осуществляется прием грязевых ванн, на нас ринулся этот дед с поленом и поскользнулся на очередной дорожной лепехе, которую мы ещё не реквизировали. Дед валяется в говне и не может встать, пациент валяется в говне и рад, мы валяемся в траве и даже убежать не можем от смеха, ладно на говно не накатились, в траве тоже бывало.
Ну и один из подрывных "экскриментов", как его сейчас можно назвать из-за которого и была телега про химию. Научились мы делать бомбочки из магния и марганца с серебрянкой, ну и решено было сделать гономет, взяли трубу длиннющую, калибра наверное в 100мм, забили обструганное полено на пару сантиметров, засыпали с банку состава, пыж додумались забить( хотя многие охотничают в деревни, как патрон тогда устроен дробовой все пиздюки, кроме меня знали). Обстрелять нужно было соседний с корешами дом, там по их мнению проживала семья воров. Налили значит говна, вперемешку с ягодами(смесь готовили отдельно), установили угол возвышения так, чтобы перекинуть стену сарая\гаража из дерева с металлическими дверьми с "нашей стороны". Но расчет оказался неверен и вместо враждебного дома картечью накрыло двери сарая. Думаю, что если бы у нас стояла задача равномерно покрасить его фронтальную стороны быстро, то мы знали бы, как это быстро осуществить. Так ещё и полено вылетело и чуть нас не уебало, ума отойти от "пушки" хватило, отойти в сторону от её задней части - нет. Пизды отхватили сначала от соседей за "ВЗОРВЕТЕ ТУТ ВСЁ ИЛИ ПОДОЖЖОТИ!!!", ну а потом за экспрессионизм от родаков корешей. Со мной им потом ещё месяц запрещали гулять( но мы просто сваливали на другие улицы), "это вас этот городской херне научил".
Было ещё дохуя весёлых историй вроде камыша у корове в жопе, который мы воткнули, а потом решили, что животинку жаль и искали её день, чтобы помочь. Или о "сгоревшем" стоге, на котором оказывается спал пастух, но они уже без говна( ну или почти). Хотя вспомнил ещё одну, зачем-то решили насрать на коровью лепешку, срать хотел только один из нас троих, к счастью не я. Встали мы двое сторожить 2 направления улицы и покой срущего, как мне пришел в голову "охуиельный прикол", подбегаю я к другу и пинаю его под ногу, идеей было просто напугать его, на деле он ожидаемо присел на ещё жидкую, хоть и подавшуюся коркой лепеху. Недолго думая и понимая, видимо, что лицо уже потеряно он зачерпнул часть лепехи( ладно ещё насрать не успел) и шмальнул в меня, от такой неожиданной атаки я даже не стал уворачиваться и принял кусок на грудь. Помирились на следующий день.
Бамп годному треду
1. Залил наркомана, который просил у меня зажигалку, перцем.
2. Залил батю.
3. Залил водителя маршрутки, чтобы не платить за проезд, но потом стало совместно, я вернулся и заплатил в три раза больше и извинился. было вчера, хуй знает как теперь в другой город ездить буду. Рядом тянки сидели и проигрывали с моих извинений
2. Залил батю.
3. Залил водителя маршрутки, чтобы не платить за проезд, но потом стало совместно, я вернулся и заплатил в три раза больше и извинился. было вчера, хуй знает как теперь в другой город ездить буду. Рядом тянки сидели и проигрывали с моих извинений
залей себе анус
Чел ета штука для самообороны нужна а не для господства
Зачем лошадь сожрал, нелюдь?
У меня как раз для самообороны, просто я пугливый.
1)На уроке физ-ры классе в 5-6 со всей силы кинул килограммовый мяч в ебло одноклассника, вообще хуй знает зачем. просто без задней мысли, может лицо его не понравилось.метальные мячи такие, небольшого размера, после чего он, заныв, начал душить меня.
2)В 7 классе накупил кнопок и клал всем на стулья, даже учителям, большие такие. Я тогда тупо был ничего не изменилось, себе кнопку не положил, так меня и вычислили, около недели с родителями разбирались и штраф небольшой заплатили за порванные жопы
3)Сожрал паука, будучи пиздюком, хуёво помню.
4) Выебал друга, когда мы нахуярились лет в 16 Я не пидор
2)В 7 классе накупил кнопок и клал всем на стулья, даже учителям, большие такие. Я тогда тупо был ничего не изменилось, себе кнопку не положил, так меня и вычислили, около недели с родителями разбирались и штраф небольшой заплатили за порванные жопы
3)Сожрал паука, будучи пиздюком, хуёво помню.
4) Выебал друга, когда мы нахуярились лет в 16 Я не пидор
Бамп
>меня внезапно что-то замкнуло в голове, и в голове пронеслось - а если хуй приложить к кресту. Беда в том, что, как оказалось, я сказал это вслух. Охуевшие от такого неждана гробовщики, проиграли в голос
Этими гробовщиками были Ларин и Соколовский.
А милфу почему не выебал? Сразу бы сказал, что гей. Мы поймем, анончик
Может попробуешь писать короткие рассказы из своей жизни? Я бы даже книгу твою купил.
Vot eto lah.
Eto povliyalo na tvou psihiku i ti stal lubitelem zolotogo дождя?
>>тю,
ты откуда?
хватит форсить говно китайца
Наебенился как-то водярой и лег отдохнуть на асфальт.
Похвально
Прислали штраф родакам, в чём проблема, ёбень?
Мальчики не нравятся?
>2)
>3)
>4)
Пиздец, просто махровое, показательное Б Ы Д Л О.
1) Неделю назад был на похоронах двоюродной сестры. Родни овер дохуя собралось. Блядородственники, всякие дружки-хуешки, блядоподружки и прочая поебота, которую я не знаю, и хочу знать более чем никак. Сам я 26 лв сыч. Работаю. Живу в соло. В свободное время читаю книги и задрачиваю пекарню. 4 года без бабы на хую, в общем - двощер, познавший сычевальную экзистенцию. Так что сами понимаете, знакомится с кем-то, о чем-то разговаривать желания у меня никакого. И вот. Приехали на кладбище. Прощаются с сестричкой, что лежит в гробу. Батюшка хуитой своей воняет, поет ахуительные песни. Все крестятся. И подходит ко мне то ли тетка, то ли крестная, хуй их пойми. И давай нашептывать хули не крестишься, хули глаза не опускаешь и т.д. Я внимательно игнорил. Закопали. Слезы, причитания, всякие оправдания родственников и прочая лицемерная ебола. Постояли. И когда стали уходить обратно в автобус, сказали, что нужно подержаться за крест перед уходом. У меня внезапно что-то замкнуло в голове, и в голове пронеслось - а если хуй приложить к кресту. Беда в том, что, как оказалось, я сказал это вслух. Охуевшие от такого неждана гробовщики, проиграли в голос Родственники вспомнили весь мат, который приобрели в ходе однообразной бытовухи. В итоге кто-то из мужиков мне разбил ебасосину. А я ржал. Кстати, уже как неделю ни один из блядородственников не звонит, не приходит ко мне, и складывается впечатление, что вовсе забили на меня. Так что, внезапно, я смог отъебаться от все этой поехавшей блядосемейки, чему, безусловно, лишь рад. (надеюсь надолго)
2) Однажды в школьные годы, класс 5-ый или 6-ой. Насрал класснухе в сумку. От пацанов почет. Самооценке зачет. После 6-ого урока, класснуха собрала весь класс, и стала истерически выяснять кто посмел сие чудо вытворить с ее вип-персоной. К слову о ее персоне. 28-30 годиков. Стаж не более 5 лет. Молода, пользовалась спросом у мужчин. Одевалась, как блондинка фифа одевается на рынке. Соответственно и тон голоса и манера речи такая же блядская. После ее криков, морали и выяснений (все молчали, потупив взгляд). Приперлась зауч и дирик. Дирик был мужик в годах, и явно видевший некоторое дерьмо. Зашел, и еще не закрыв двери класс, с ходу "Кто наклал в сумку?". Секунда, и весь коридор этажа в голос лолировал с этого. В итоге никто не спалил, но пять-таки, класс пострадал, скидывались на новую сумку по 350 рублей. В то время деньги были немалые (булка хлеба стоила рублей 5-6, а газировка парус 7-9).
3) В студоту, проходил практику в детском лагере, вожатым. Взял себе отряд 10-12 лет (как оказалось самый лучший возраст, ибо старшики и более мелкие, устраивали лютый ад, и вожаки вешались не слабо). Прошло пол смены и наступила золотая ночь. Собрались компашкой распиздяев и решили особо не чернить. Для начала спящего парня с моего отряда перенесли в другое здание (вместе с матрасом) к старшикам и положили на диван в их гостиную. После клеили ленты скотча на дверных проемах. Кого-то разрисовали, кому-то дали почесать нос с пеной для бриться. Еще была у меня оторва - нарывал на мелкие бумажки туалетку, раскладывал ее на еблете ребенка и сверху обкатывал водой. Те кто не просыпался на утро вставали со стянутым ебальником от высохшей туалетки. Так вот. Уже 5-ый час утра, через полтора часа буквально подъем. Надо бы вздремнуть чутка. Решили пойти покурить за старый сарайчик, там озерцо было небольшое. Стоим, курим, ржем, и вдруг крик из леса (лагерь в лесу) "Ауууу". Мы притихли, слушаем. Снова аууууу. Кой хуй там может шастать в 5 утра? Ну хули, крикнул ауууу. Это аааауууу стало словно бежать на нас, становилось все громче и громче, и вскоре послышались шелест травы. Ебать мы очканули, в стороны ебанули. Я забежал за камыш и засел там. Это ааааууу бежало и бежало, пока с диким ором не ебанулось в озеро. Ну по матной ерчи поняли - наш сторож. Напился, сука такая, затерялся в трех соснах. Походу ходил с визитом к белкам. Вытащили. Затащили в хату его. Он рассказывал всякие охуительные истории, но мы забили хуй, и ушли спать. К утру, оказалось, что это нихуя не сторож. Сторож запойный спал на печи, а это чучело куда-то съебалось.
Пилите свои прохладные. Дискасс.