Помню несколько лет назад я искал работу. А так как я омеган и чмошник и нигде не работал, то решил искать работу с нуля. Мне предложили вакансию менеджер по продажам в магазин принтеров и оргтехники и расходников. Я согласился, хотя и опыта у меня не было и трудовой тоже. Мамка через знакомых мне сделала трудовую и я поехал на работу.
Ездить приходилось через весь город ДС и пешком еще хуярить.
Ездить приходилось через весь город ДС и пешком еще хуярить.
Приехал в первый день, мне выделили место с компьютером и сказали мол работай.
А я не знаю что делать. Все кругом звонят, общаются, хихикают и в скайпах болтают.
Я так понял что клиентов надо искать в интернете и звонить всем предлагать принтеры или заправку кантринжей. А я не умею это и боюсь звонить.
Я тупо сидел с 9 до 6 вечера перед монитором, искал всякие сайты типа ищу куда звонить и смотрел в монитор. Каждый ебаный день.
Я не мог взять трубку и позвонить потому что боюсь говорить по телефону.
А я не знаю что делать. Все кругом звонят, общаются, хихикают и в скайпах болтают.
Я так понял что клиентов надо искать в интернете и звонить всем предлагать принтеры или заправку кантринжей. А я не умею это и боюсь звонить.
Я тупо сидел с 9 до 6 вечера перед монитором, искал всякие сайты типа ищу куда звонить и смотрел в монитор. Каждый ебаный день.
Я не мог взять трубку и позвонить потому что боюсь говорить по телефону.
Мне перманентно стыдно и неприятно, что я нищий и живу с родителями.
Я приходил на "работу" и каждый день так делал. За спиной старые сотрудники уже говорили че типа ты не звонишь, а я отвечал типа щаща уже вот ща буду.
И не звонил.
Проходил туда 2 недели и забил.
Сейчас вспоминаю - мммммммаксиимум чувствую себя мудаком пиздец.
И не звонил.
Проходил туда 2 недели и забил.
Сейчас вспоминаю - мммммммаксиимум чувствую себя мудаком пиздец.
>Я не мог взять трубку и позвонить потому что боюсь говорить по телефону.
Зачем тода продажником пошёл, раз не можешь по телефону разговаривать? Извини, но ты реально тупой какой-то.
Мне стыдно что мне 30 лет а я не умею водить машину.
Да я же не знал что там делать надо.
Бля, а я тоже в 30 не умею водить машину, а идти учиться НЕПРИЯТНО и СТЫДНО.
Холодный обзвон - ебала полная. В 99 случаях из 100 будешь послан в/на хуй со своими картриджами.
Мне не стыдно учиться, у меня денег нет.
Полтора года назад отучился в автошколе, там было дохуя всяких мужиков, которым по 30-45 лет, всем было на них похуй, никто косо не смотрел.
Когда пожал продавцу руку, которой он показывал на товар.
Надо было пидорить начальника своего, чтоб разъяснил тебе твои должностные обязанности. Пиздец же, ну.
Ну хуй знает что сказать. НЕУДОБНО в компании молодых и шутливых. Помню и я раньше мог в петросянство, но сейчас внутренний голос говорит мне о убогости моего юмора и я во всех компаниях просто молча стою в уголке, переодически вкидывая свои пять копеек. В компаниях знакомых просто давлю из себя лыбу чтоб уж совсем сычём не прослать, хотя мне на самом деле и не смешно.
Ну и в компании красивых, уверенных в себе тянок тоже неудобно. Они доминируют меня на подсознательном уровне, даже этого не осознавая. А я осознаю. И мне неудобно.
Некоторые на пенсии только права получают. Иди, не ссы.
Мне 27 и мне стыдно, что я езжу на классике, а в конторе все гоняют минимум на солярисе, а максимум на FX56. Я когда вечером мажусь на стоянке, то стараюсь чтобы этого никто не видел
Он ссыт трубку взять и номер набрать, а ты предлагаешь ему ирл человека пидорить.
Мне 30 и я второй месяц в автошколе. Вокруг молодые пацаны 18-летние и ебабельные студентки, две жирные тётки 40+, подкатывающие ко мне яйца. Мне норм.
Проиграл чет.
А он сразу побледнел и убежал мыть руки.
сажусь конечно же, если бы мазался мне было бы похуй на всех
> тётки 40+, подкатывающие ко мне яйца
Уверен, что это тётки?
Мне стыдно, что за последний год я нихуя не сделал, я безработный, на мне висят долги и куча обязательств, которые я на данный момент не способен выполнить. А я сижу и жду какого-то толчка, когда мне захочется все это сделать. Пиздец полный короче. Как же ахуенно было в школе и универе, когда ничего такого не было.
Я бы отшпехал 40летнюю.
Купи солярис в кредит, хули ты некаквсе ездиешь?
Флиртуют.
Уже плачу кредит за хату, а так бы давно камри взял - деньги на новую были
Мне пиздец стыдно, что я неудачник, проебавший молодость на вещества и тянок, который нихуя не умеет в свои 30 лет.
Я почти каждую ночь ложусь спать и представляю как нахожу пакет с деньгами и мои проблемы решаются сами собой. Как я нихуя не делаю и у меня хватает денег.
Или просто представляю, что у меня умерли все родственники и все квартиры достались мне. Как я сдаю хаты и живу как царь нихуя не делая.
Пиздец я чмо.
Я почти каждую ночь ложусь спать и представляю как нахожу пакет с деньгами и мои проблемы решаются сами собой. Как я нихуя не делаю и у меня хватает денег.
Или просто представляю, что у меня умерли все родственники и все квартиры достались мне. Как я сдаю хаты и живу как царь нихуя не делая.
Пиздец я чмо.
> тётки
> яйца
Классика ведь офигенная, если ты конечно ухаживаешь за ней.
А я бы 50-летнюю.
41лвл-кун
> тётки 40+, подкатывающие ко мне яичники
Пофиксил
Стыдно сидеть на одном ресурсе с отбросами общества.
> вечером мажусь
Хмурым?
>41 год
нихуясе , я выше 30 лвл не видел
Как-то раз, в пылу ссоры, назвал батю лысым. Очень стыдно.
Переходи к нам на двач в элиту.
Подкатывать яйца - расхожее выражение, конечно к женщинам оно не особо применимо, но в данном контексте все меня поняли, кроме тебя. Поэтому специально для тебя: 40+ тётки флиртуют со мной.
В вашем городке после 30 людей выпиливают?
Однажды повздорил с батей, ну он меня выбесил и я назваг его лысым. Стыдно пиздец.
Я тоже понял. Это ты не понял, что я пошутил.
А он хоть лысый?
Да вот не похуй. Сам на копейке гонял 2 года, пока не появилась возможность взять другую машину.
А чё камри именно? Они под полторы лепёхи, вроде, стоят новые, можно и получше тачку найти, я думаю.
Ну и мразь же ты.
И что для тебя получше?
У меня есть 2 истории, что вспоминаются на вскидку. Начну с недавно со мной произошедшей для разогрева.
Короче, еду в трамвайчике. Забит, как мой кишечник по утрам. Поэтому я был рад даже стоячему месту возле окна.
Едем. Подъезжаем к остановке. Вижу неплохую тян на той самой остановке. Смотрю на неё, она на меня. Меня приспичивает зевнуть. Зеваю от всей души, забыв прикрыть рот рукой (как манера приличия). Чувствую, во рту растягивается слюна, прямо от нёба до языка. Она рвётся. Зевнув, смотрю ей в глаза. Вижу, как её начинает корёжить, на лице так и читается отвращение. Интуитивно поняв, что у меня изо рта висит та самая слюнка, вытираю её и продолжаю смотреть. Трамвай трогается, тянка с кислой миной растворяется на горизонте, ко мне начинает подкрадываться чувство стыда. Стыд длился недолго, я подумал о комичности ситуации и свю оставшуюся дорогу давил глупую лыбу,представляя, как там тян чуть не сташнило.
Я как-то пёрнула в присутствии своего молодого человека.
> Всю молодость ебался, бухал и упарывался
> О чем то жалеет
Поссал тебе на ебало :3
>проебавший молодость на вещества и тянок
>не было ни веществ, ни тянок, но все равно нихуя не умеешь и нужен обществу только в качестве кассира в пятёрочке или дворника
Стыдно что вру людям по поводу и без, хуй знает зачем.
Можно сказать, что с 15 лет по лагерям, только недавно освободился. Сразу увОжение будет.
Нуу, просто когда я платил первый взнос за хату, то камри новая в магазине у моего нового же дома стоила 700 тыщ.
Не люблю дарить подарки и всегда прошу не дарить их мне. Но максимум стыдно, когда на днявочке все дарят подарки, а я стою в сторонке. Хуйня конечно, казалось бы купи что-нить в подарок, но я хз че дарить тем, у кого и так все есть.
Может ты и сейчас врешь?
Покупаешь конвертик, вкладываешь туда денежку - PROFIT.
А, я тоже вру дохуя - больше , чтобы не чувствовать свое падение. Вот вчера совреа, что мне 24 , а не 27.
Никогда не говорю будь здоров, когда чихают, потому что считаю ненужным.
Но всё равно порой стыдно бывает, кажется что невежей считают.
Но всё равно порой стыдно бывает, кажется что невежей считают.
>врать на мейлаче
хотяя, если двач уже действительно нет тот...
Может быть.
А по сабжу, звонит тянка и спрашивает: что ты ел? А я в ответ: гречу с сосисой, хотя на столе котлетки с рисом. Нахуя вру не понятно.
А я не говорю будь здоров, по тому что у меня это выходит как будь здохов - а я стесняюсь , что картавлю
это так мило :3
Ну это совсем тупо. Такое можно дарить на корпоративчиках и простым знакомым. Но друзяшкам и семье дарить деньги - моветон, лучше уж совсем без подарка.
Самый неловкий момент - сидеть первокурсником на паре, и одногруппник через парту чихает. И ты такой думаешь: а не получу ли я люлей за "будь здоров"? Ибо преподы разные бывают.
> что ты ел?
Когда знаешь, что деньги сейчас нужнее, то нихера не моветон.
Да бля толку от этих веществ и тян? Ну наупарывался и наебался, а дальше жить как?
В дворниках?
Если бы мне подарили деньги, я бы был тааак счастлив. Но мне НИ-ХУ-Я не дарят
lol
сука срать придавило
Нет, сейчас я на яхте с тёлками бухаю и кокос нюхаю. При них я не могу врать.
Ну так речь не о вас же, а о моих друзяшках, которые очень даже обеспечены.
суперб например
> с 15 лет по лагерям
Артек там, Орлёнок.
>Ну наупарывался и наебался
Ну и уёбывай отсюда обратно на вписочки, быдло.
Стыдно что все люди пидорасы и даже самые близкие друзья в итоге в какой-то момент показали свою пидорасью сущность. Стыдно что не найти реально нормальных людей.
Стыдно что я сам такой же пидорас как и все.
Стыдно что я сам такой же пидорас как и все.
Обе хорошие. Остальное дело вкуса. Тут чисто внешне остаётся выбирать. Я так вообще пузотёрки за машины не считаю.
Что тебе мешает найти богатую престарелую тян и жить за её счёт, раз ты такой Дон Жуан?
Тогда я бы вам всем подарил циклон-б в закрытой комнате, мажоры хуевы. да не бомбит у меня, не бомбиииит
Нет ты.
Когда перешёл в другую школу познакомился с одним пацаном, так как я плохо запоминаю лица людей, я один раз идя по коридору увидел что этот пацан сидит в каком то классе. Я подошёл к нему и протянул руку, сказав: "привет", на самом деле это был какой то другой тип, я тупо простоял минуту, смотря на него, он к слову так и не протянул мне руку, смотрев на меня очень презрительно, как и весь его класс, только вечером понял что это был какой то другой тип, тот класс кстати всегда надо мной смеялся.
Посаны, как можно тонко намекнуть что нет желания в общение? Не хочу шкварить свой вибер об тню из Казани, но и прямым текстом неочень вежливо послать нахуй.
Денег нет.
Ну ты держись там.
Да какой я донжуан! Так обычный человек, все как у всех, школа, тусовки, вписки, тян, вещества, ебля, институт, выкинули из института, продолжил тусить, ебаться и в какой-то момент когда не было денег я даже воровал.
мне 31 и я не умею плавать. т.е. не "плаваю но плохо", а совсем не умею
По првилам этикета будь здоров не говорят.
Блядь, уже минут 15 пытаюсь что-нибудь вспомнить, но не могу. Вспомнил только как меня из лужи окатил мимо проезжающий пидорас, ноги и спину, и я шел грязный домой еще минут 20, но тогда было уже темно и народу на улице не было.
Поцоны, а двач есть на айфон? А то я кекать хочу пойти и хочу не упустить нить.
да я тоже, у друг на такой катается - проблем не знает, но чисто по городу. У самого паджерик 2007.
у меня
быстрофикс*
Воооо ты мне напомнил, правда наоборот пиздатую историю не стыдную!
Иду я на работу, дождь пиздец, воды по яйцы и меня окатывает пидорас на машине. Я хуями его обложил, смотрю он останавливается, я камень взял и кааак хуйнул в машину от страха! Расхуярил ему заднее стекло и посъебам!
Так и не нашел меня никто.
Мне 41. Я плаваю с диким трудом. Мне это никакого удовольствия не доставляет, устаю дико, дышать в воде не умею.
Толик?
Бывает грустно или печально на душе, но НЕУДОБНО и СТЫДНО - никогда. Это перед кем мне стыдиться? Неудобно - это вообще пушка.
А он, небось, извиниться хотел.
Наоборот крайне невежливо говорить "Будь здоров". Это дичайший быдлизм. Дома в семье нужно говорить, конечно.
Есть.
Вчера напился. Написал вк бывшей, сказал, что она шлюха и легкодоступная. Потом слил ее ебырю нашу переписку с виртом, когда мы еще встречались. Сейчас убер хуево, хотя надо забить хуй вроде.
Все правильно сделал.
>дышать в воде не умею
Все умеют, а ты нет. Как ты дожил до 40 то?
Бля, ты хотя бы МОЖЕШЬ перемещаться в воде, а я нет. это жутко бесит, когда все друзьяшки такие "айда до буйков и обратно", а я как мудак стою по пояс в воде и смотрю. или на море вообще пиздос.
нет, я Вася
Никогда не писал бывшим когда напивался, зачем вы это делаете?
У меня история типо такой. Шёл с мамкой вдоль дороги и мимо проезжающая машина её обрызгала. Как она начала хуями крыть водилу, что он остановился и из машины вылез. А там дядя метра два и килограмм под сто. Я пиздюшара 15-летний кирпич поднял с земли и стою с каменным еблом, мать его матом кроет. Мужик посмотрел на нас и решил съебать не связываясь с ебанутыми.
Что за кинцо?
Поколение П.
"Поколение "П". Стыдно не знать.
Мне было 12+- лет.Нас было 3 в семье я и мой брат старше меня на 3 года и Мать, отца не было ибо спился и бил нас всех и родители развились.
Моя Мать поднимала нас с колен на сложной работе по 12+ часов и приходила всегда злая домой и срывала свой гнев на мне.Меня били 3+ раза в неделю.Поставишь руки, чтобы не попали в глаза.Мама кулаком ударится о твои кости и будет ругать тебя, что ты её избиваешь и бить ещё сильней.Будешь её держать за руки она будет бить ещё сильней ибо ей больно.Я просто лежал и ждал своей участи.Чаще всего она ногтями оставляла порезы и кусала меня зубами.
Как-то раз у меня всё лицо и всё тело с шеей было в порезах от её ногтей.Я не хотел идти в школу, чтобы не объяснять всем подряд почему я весь в ранах.
Я решил-Если я не надену одежду, то и в школу не пойду, на улице зима и она бы не выпустила меня голым.Тогда была пятница я надеялся отсидеть 3 дня дома т.е пятницу,а субботу воскресенья мы не учились и я думал, что к тому времени раны будут менее заметные, но моя Мама начала сдирать с меня домашнюю одежду,а одеть меня в школьную намного было сложней.Я сидел голый и она позвонила классному руководителю и сказал-Мой сын сидит голый и не хочет идти в школу.Скажи ему, чтобы он оделся и пошёл.Вот тогда мне было очень стыдно и после многих лет я всё ещё помню.
Кстати, никогда не тяну руку для чтобы поздороваться. Не потому что я брезглив или высокомерен, а просто мне это не нравится, не хочу я жать чью-то руку и всё тут. Иногда приходится прояснять на повышенных тонах моё ниувожение, один раз даже начистил ебло одному пидорасу, хотя по правде ему был нужен лишь повод чтобы до меня доебаться, а я был и не против дать ему по роже.
Ладно еще бывшим, я один раз написал бывшей однокласснице будучи на 5ом курсе. До этого с ней практически не общались. На утро протрезвев прочел переписку и было дико стыдно. Звал ее в гости, в сауну, поебстись и абсолютно игнорил ее слова о том, что она замужем и у нее 2 ребенка.
А вообще отказаться ездить на море с ними нельзя, раз такие мучения это доставляет? Или ты живёшь на море?
Дело было в универе. Стою значит у лифта, жду. Мне уже долго хотелось пердануть от души, но все никак не было подходящего момента, и я подавлял, а сейчас мне показалось что самое время и как раз захотелось. Когда я пернул, лифту оставалось проехать 3 этажа, и я рассчитывал, что все будет хорошо. Но я пренебрег таким физическим явлением, как ШЛЕЙФ ПЕРДЕЖА. Суть явления такова, что когда ты пердишь, пердежные молекулы еще довольно долго остаются у тебя в трусах, поэтому, даже если ты перемещаешься в другое место, то от тебя все равно некоторое время будет пахнуть пердотой. Это единственный случай, когда я пожалел, что плохо учил физику, ибо мне пришлось убедиться в данном феномене на собственном опыте. В лифте стояли 2 сочные тянки, от обеих приятно пахло. Я зашел, и через 3 секунды воздух наполнился моими жопными молекулами. А ехать еще секунд 9. Стыдно было пиздец. Теперь я тщательнее рассчитываю время пердения.
Алсо, давно волнует вопрос: перебивает ли собственный парфюм запах чужого пердежа, скажем, в автобусе?
Алсо, давно волнует вопрос: перебивает ли собственный парфюм запах чужого пердежа, скажем, в автобусе?
>родители развились.
В кого развились?
Надеюсь ты убил эту суку и сделал из её кожи кресло?
В райчу очевидно
Не было таких ситуаций.
Тебе нужно понять, что стыд - навязан обществом, родился ты без стыда, это лишнее привнесенное ощущение.
Развелись*Спасибо за поправку.
В гидралиска.
Я не очень зол на неё.Если бы не она, я бы умер от голода или был бы в детдоме( и я не знаю как там) У неё была сложная жизнь, она работала за 3 на разных подработках.
>пердежные молекулы
Физика уровня /b
Да, было дело. Я шел мимо группки парней, и шлейф пришелся прямо по ним, помог ветер в этом. Слышал, как они разговаривали "этот мудак перданул". При этом звука не было, это был шептун.
другого тут не бывает
Съеби мразь!
Без общества никуда не деться. Человек - существо социальное. Иначе так и оставался бы амёбой, а ты тут на гаджете буквами пишешь. Этому тебя тоже общество научило.
Ошибаешься. Здесь очень высока концентрация действительно умных и эрудированных в разных сферах людей. Я не шучу, 9-й год здесь почти ежедневно.
41лвл
когда её ёбырь тебя найдёт, будет ещё хуёвей и забить хуй не получится
Сарказма не понял, бать?
Это понятно. Но совсем стадным животным становится не обязательно.
Ну и второй случай, самый стыдный и пиздец какой страшный.
Было это в деревне, у нас стояло 2 дома. Один новый, на задах, и старый, в котором никто не жил. Туда обычно складывали все старые ненужные вещи.
У вот я, 13-летний спермотоксикозник, начал угарать по переодеваниям. Короче, возбуждало переодевание в че-нибудь женское и дрочение в нем. Угарал я полгода точно, переодевался и трахал матрац, с каждым разом увеличивая количество напяленного или степень крутости шмоток. Моей главной фантазией было надеть фулл сет и подрочить.
В один из июньских дней я решил эту фантазию воплотить. Одел всё: колготки там, неведомая хрень типа черной полупрозрачной кофты, застегивающейся снизу меж ног, еще какая-то хрень в виде платья, застегивающейся со спины. Ну и представляя типа тян уже хотел начать дрочить, как услышал шаги. "Ну всё, пиздец" - подумал я, пульс подскочил до 180-ти наверно, я начал думать, куда бы мне скрыться. Ничего умнее того, чтобы залезть под кровать я не придумал. Залез, сижу, помираю со страху. Слышу: открывается дверь, заходит маман и начинает меня звать. На кой хер я ей тогда понадобился я не помню, но мне это не нужно было никак. Не услышав меня, она решила заути в дом и чекнуть моё присутствие. Вот я вижу, как она идет, вот она уже подходит к кровати. Я, замерев, не дыша, тупо пялюсь на её сапоги. Даже не думал тогда, настольео я пропитался пиздецом. Сапоги стояли на расстоянии вытянутой руки от меня, я смотрел на них. Маманя стояла где-то секунд 5, потом ушла, но это время для меня показалось вечностью. Подождав, пока она уйдет, я вылез из-под кровати, полминуты переводил дух, а потом посмотрел на кровать и увидел свои шмотки, которые я не спрятал. И тут меня накрыло стыдом. Короче, подрочить я тогда всё-же решился, предварительно взяв свои шмотки и съебав под крышу сарая, где меня полюбас никто не запалил бы. Но оргазм вышел вялый, я переоделся опять в свою одежду, те тряпки закинул в старый дом и более не возвращался к такому времяпрепровождению.
Вообще, я даже не знаю, догадалась мать или нет, но месяца через полтора родаки начали сжигать всё старое тряпьё из того дома, а на следующий год дом вообще разобрали.
А вообще это пиздец. Столько кирпичей я не откладывал даже когда узнал, что меня отчислили. Вообще никогда в жизни. А еще после этого случая мне стали иногда сниться страшилки о том, как я в той одежде попадаю на окраину деревни и мне нужно попасть домой и не запалиться, но в итоге меня всегда палят и я просыпаюсь.
Короче, не палитесь посоны.
9 лет на двачах, что ты хочешь. Некоторые здешние олдфаги в то время ещё пешком под стол ходили.
мимо
Ну я скорее риторически ответил для всех, а не персонально тебе. Не все это знают просто.
Годная стори.
Возражений не имею.
Морозно.
А лол, вспомнил один момент. Я короче перешел в новую группу в универе, никого кроме пары человек не знал в ней. На выходных с другом пошли в бар, подвыпили так нормально и че-то сидим угараем, смотрим фотки группы. А там была такая жирная неухоженная ботанша, которая из себя нитакуюкакфсе строила. Ну и мне че-то в голову пришла мысль написать ей. Я добавил ее, начал писать. Мы на пару с другом сочиняли сообщения, угарали до слез. Я писал ей, что сразу ее заметил, она мен понравилась, звал погулять. Она тут же начала отвечать, согласилась, даже время вроде бы назначили. Ну поржали, я диалог удалил, немного погуляли и я пошел домой. В понедельник пришел в универ и она че-то на меня так поглядывала, постоянно подходила, что-то спрашивала, помогала. А я блять и забыл что ей писал. Потом через неделю с другом встретились, он мне напомнил, мне пиздец стыдно было.
>жирная неухоженная ботанша, которая из себя нитакуюкакфсе строила
это ж не человек
нет, я живу в ДС. на море хорошо, да и некомфортно мне не от друзей, а от собственного неумения. этому вообще можно научиться в мои годы? или всё проёбано?
А я охуенно плаваю, мне даже рандомные педики на пляже комплименты делают и ставят в пример другим педикам, мол "смотри вон как плавает, не то что ты, смотри как голову держит" и т.д. Одно из немногих моих достижений.
А по теме: срал я как-то раз у друга в бассейне (надеюсь он сейчас не капчует). Нам тогда было лет по 10-12 и я поехал с ним и его родителями к нему на дачу, на неделю. А там туалета нормального нет, только сральник деревянный, весь в мухах и пауках - для меня это пиздец омерзение. Ну и я не срал, терпел. Но в какой-то момент терпеть стало невыносимо и я, обезумев, начал дристать в бассейн в тот момент, когда мы оба там плавали, оттягивая трусы и давая говну выплыть и параллельно с этим отвлекая внимание друга и всячески кривляясь, чтобы он не понял чем я занимаюсь. В итоге я не особо много надристал (я все таки даже дристая не расслаблялся и остановился сразу как только смог, просто давление спустил и все) и друг ничего не заметил. Бассейн у него на участке стоит, нормальный такой, глубокий, не надувной, с рыбками и вода там мутная такая и на поверхности всякая мелочь плавает, поэтому наверное и на ошметки моего говна внимания не обратили. На самом деле не стыдно, стыдно было бы если я там колбаску выдал или чего похуже и это заметили.
Еще как-то раз обоссал цепного пса с крыши сарая. Не знаю как мне пришла в голову мысль ссать на него, но я это сделал.
А по теме: срал я как-то раз у друга в бассейне (надеюсь он сейчас не капчует). Нам тогда было лет по 10-12 и я поехал с ним и его родителями к нему на дачу, на неделю. А там туалета нормального нет, только сральник деревянный, весь в мухах и пауках - для меня это пиздец омерзение. Ну и я не срал, терпел. Но в какой-то момент терпеть стало невыносимо и я, обезумев, начал дристать в бассейн в тот момент, когда мы оба там плавали, оттягивая трусы и давая говну выплыть и параллельно с этим отвлекая внимание друга и всячески кривляясь, чтобы он не понял чем я занимаюсь. В итоге я не особо много надристал (я все таки даже дристая не расслаблялся и остановился сразу как только смог, просто давление спустил и все) и друг ничего не заметил. Бассейн у него на участке стоит, нормальный такой, глубокий, не надувной, с рыбками и вода там мутная такая и на поверхности всякая мелочь плавает, поэтому наверное и на ошметки моего говна внимания не обратили. На самом деле не стыдно, стыдно было бы если я там колбаску выдал или чего похуже и это заметили.
Еще как-то раз обоссал цепного пса с крыши сарая. Не знаю как мне пришла в голову мысль ссать на него, но я это сделал.
Ехал как-то на моте, отвлёкся в повороте на знаки, ушёл из полосы и уебал левой дугой в крыло белому йети. А за рулём тяночка-блондиночка лет 25. Нихуя про мои водительские способности не сказала, но всё читалось во взгляде. Мне показалось что я даж покраснел, подшлемник ещё минут 20 не снимал, пиздец стыдно было, лучше б на автобусе поехал утром...
Классе во втором сидел на уроке и зачем-то оголил свой пиструн, сидел я не на последней парте, так что мой маяк просматривался с двух соседних парт, и естесно на меня пожаловались учительнице. В общем после урока она меня стопорнула и начала допытывать, зачем же я это сделал, потом прошла перемена, все зашли и она еще громче стала спрашивать, почти орать, зачем я это сделал, я сказал что не знаю и просто направился домой. Ну и короче, нихуя мне не стыдно, а вот одноклассница моя бывшая недавно призналась что это она рассказала учителю и ей стыдно за это.
Она тогда еще старостой была, поэтому я просто подходил к ней, просил не отмечать и она меня иногда неделями не отмечала.
Стыдно что пью 3 года примерно уже. Каждый день (в т.ч. сейчас). Есть небольшой бизнес, активы какие-никакие. Завязать не могу, к сожалению.
мимо пивной алкоголик 27лвл
Корочи, была такая история. Надудорился я пиваса с корифаном. Ну в общем разошлись и мне очень захотелось ссать. Очень долго искал место где можно поссикать и в конечном итоге обоссался в штаны, при этом мне 24. После этого я аки ниндзя добирался до дома, уровень моё денджер алёрта просто зашкаливал.
Анончик, а у тебя бывает так - кто-то рядом хуйню сотворил, или там сцена в кино ебанутая (типа Несносный Дед). А стыдно почему-то ТЕБЕ. Вот схуя ли казалось бы?
Эмпатия
Нет. Это внутренне чувство.
>Надудорился я пиваса с корифаном
прочитал как писоса
Чо вот ты прикалываешься надо мной, эмпатия - это перк такой в фоллауте. Я ведь серьёзно спрашиваю, меня это парит.
еще в варике третьем есть скил такой у минотавров
На, просвещайся. Первое что нагуглилось: http://pikabu.ru/story/segodnya_ya_uznal_chto_2724328
Сначала хотел захуесосить за ссылку на пикабу, а потом подумал что в плане психоанализа пикабу ничем не хуже двоща...
Мне стыдно что девушка мне все покупает, а я ей нихуя, потому что денег нет.
Мне в школе очень нравилась одна девочка, Маша. Ну это классе так в восьмом. Походу я влюбился даже. Но я не знал как ей об этом сказать. Просто нравилось рядом с ней находиться, смотреть в ее глаза, сидеть с ней за одной партой, помогать ей, если она чего-нибудь не знала. Да я сейчас думаю, что вряд ли бы и признался, так как стеснителен и хуй знает, че говорить девчонке, язык заплетается. Но с ней я мог вполне живо общаться на самые разные темы. Она была матершинницей, постоянно как будто заигрывала со мной, подкалывала все время на такие темы, от которых я краснел и не знал что ответить. Но я в такие моменты улыбался и мне было похуй на все вокруг: в душе я был самым счастливым человеком в мире.
Один раз Маша вышла куда-то из класса, может в туалет, ну неважно. Рядом со мной на ее стуле осталась ее сумочка. Черт меня дернул заглянуть в нее. Я порылся в ее сумке и нашел шапку. Белую такую вязаную шапочку (да, была зима). Я сначала понюхал ее, уткнулся носом. Пахло не знаю даже как назвать, но приятно, аж голова закружилась. И хуй знает че на меня нашло, наверное решил выразить так свою любовь, раз по другому не мог. Короче, я достал хуй, засунул его в шапку и стал тереть туда-сюда. Пиздец я ебанутый скажете вы-дрочить хуй шапочкой одноклассницы! Да, я знаю. Мы сидели на последней парте и я был уверен что никто не видит чем я занимаюсь. Шел урок, все слушали училку. Я совсем не заметил, что один уебок с соседнего ряда который тоже сидел на задней парте спалил меня. Этот пидор взял и крикнул на весь класс: "Смотрите, Костя в шапку дрочит, охуеть, смотрите, смотрите!". Я вздрогнул так, будто в меня выстрелили. И тут же у меня потекла молофья прямо в шапку, наверно от испуга кончил. И на штанину себе попал чуть-чуть. Все обернулись в мою сторону и с интересом стали смотреть, урок был сорван. Я мямлил че то не помню уже че, бубнил себе под нос типа: да вы охуели, пиздите, какая шапка. Шапку я затолкал в сумку Маше. И тут случилось самое страшное.
В класс зашла она. Сразу же ее внимание привлекли гвалтом типа: а знаешь че Костя делал, когда тебя не было? а Костя в шапку твою спускал! Маша подошла ко мне, а я будто окаменел, сижу и пошевелиться не могу. Она сразу все увидела и поняла Достала скомканную шапочку из сумки и... пиздец, я помню, как она скорчила лицо, а между ее пальцами растягивались белые нити, наподобие соплей. Я ей еще наверное и тетрадки все испачкал, когда шапку в сумку запихал. Она такое лицо сделала, будто паука живьем сьела, типа ее вот вот сейчас вырвет. Потом схватила сумочку и приговаривая: ах ты пидор, ты че охуел долбоеб, стала меня ебашить наотмашь этой сумкой. Не знаю, вроде девочка она была хрупкая, то ли я был такой дрищ, то ли сумка весила два пуда, а может она просто реально так взбесилась, но она мне чуть ребра не поломала и мозги не стрясла. Каждый удар отдавался эхом. Я потерялся вообще и как был так и выпал в проход из-за парты: с висящим из ширинки красным дряблым обмусоленным хуем и с белой полоской спермы на брючине. Все стали ржать, по моему даже училка улыбалась втихую. Маша заплакала и выбежала из класса. Я кое как заправив хуй схватил свой портфель и глядя в пол под улюлюканье тоже ушел. После этого ко мне все относились как к долбоебу, вся школа об этом узнала конечно, но гнобили не сильно, скорее так, подкалывали в шутку. Все время спрашивали: "Ааа, это ты тот долбоеб, который в девкину шапку дрочил?" или "Ну че, сегодня уже в шапку кончил?". Но мне было очень неприятно, когда мне напоминали об этом позорном поступке. Я косил под долбоеба и делал вид что мне все равно. Учителя тоже не подходили ко мне ближе чем на три метра. Хорошо хоть родителей в школу не вызывали, не знаю, как бы я пережил тогда, если бы они об этом узнали. Учиться оставалось меньше года, после чего я благополучно съебал со школы в колледж и все про меня забыли. И моя Машенька тоже. Кстати, я с ней помирился все-таки, она долго дулась, месяца два. Потом все таки нас как то свел случай. Она даже извинилась, сказала что тоже погорячилась, спрашивала, не отбила ли мне ничего, когда пиздила. Я улыбался ей как олень, говорил: да не, это я сам такой долбоеб. Но так тесно мы больше не общались. Потом я узнал, что у нее кто то есть. После школы я ее больше не видел. Такие дела.
Выговорился. Спасибо, что выслушали историю долбоеба. Не будьте такими, ради вашего же счастья. Рад, если кому то доставило и он с меня поржал, сейчас осознаю, что я действительно смешон. Я кончил, господа.
Паста?
Когда учился в вузе была история. В общем сосед по комнате в общаге купил кнопочную нокию с рук. Ну походил он с ней и решил продать подороже. Нашёл покупателя и вроде бы всё норм, но получилось так что ему надо было пересдавать(или просто наёбывал меня) какой то зачёт и на встречу с покупателями пришлось ехать мне. Ну я приехал представился именем друга, ну корочи со мной они начали торговаться ещё. Ну я начал говорить что мол без торга в итоге позвонил соседу и говорю, тут мол торгуются сколько я могу сбросить. Ну корочи скинул 50 грн. Вроде бы всё норм, но потом моего соседа начали доёбывать эти горе покупатели, мол хуйню нерабочую подсунул, хотели вернуть деньги и опездюлить возможно. Я так на очко присел, хотел сдать соседа с потрохами, но потом что-то забыл об этом моменте. Но поначалу было очень стыдно, что я наебал незнакомых мне людей, при чём я вообще никаким боком к этому телефону и даже не знал что он поломанный. Просто знаю по себе, что какое бы ты говно не сделал по жизни, оно потом возвращается бумерангом и работает эта тема на 100%
Хуяста.
Мне когда толчёк купили, всё наладилось.
http://rus.stackexchange.com/questions/418109/Происхождение-выражения-Испанский-стыд
Проиграл с псто номер три. ZOG блять и тут :)
Молодец, хорошо пошутил. Клоуном у нас будешь.
@moderator, тут флудят, разберитесь пожалуйсто! :-)
Аморфный порвался
Еще стыдно за случай с друганом.
Короче, был у меня в школьные времена один друган охуенный. Дружил с ним со 2-го класса, он как раз перевелся в нашу сельскую школу и переехал жить к нам в село. В общем, все пацаны гнобить его начали почему-то, но я с ним дружил. И однажды меня решили подговорить, чтобы я его кинул, мол бросил с ним дружить и пошел играть с ними. Что я, дурак, и сделал. В общем, пообзывал его, пошел к остальным. Но у нас в деревне народ пиздец какой гнилой, что я тогда своим детским мозгом не понимал. Через час буквально измываться стали надо мной. Короче послал я их всех, вернулся к другану, попросил прощения, он простил. И понеслись 2 года охуенной дружбы, причем остальная орда так и воевала против нас. И шпионов подсылали к нам, типа он поссорился с теми пацанами, и будет с нами дружить, а потом предавал, и так стычки были. Нас было трое, на лето приезжал в деревню на отдых еще один пацан, с которым я дружу до сих пор.
Только вот в 4-м классе его родаки переехали в райцентр, и перевели его в ту школу. Он говолил, мол, го в гости братан, но я стеснялся, да и родаки давили, мол "друзья нинужны!1!" И короче я не стал поддерживать дружбу, о чем сейчас дико сожалею. Потом, когда я пошел после 9-го класса в 10-й в районную школу, я пытался эту дружбу поднять, но мы были уже разными людьми. Он уже ушел в технарь после 9-го, можно сказать обыдлел характером, у него были уже другие интересы. А я же застрял в прошлом, думал о том, как мы охуенно играли в войнушку и творили всякую херню. Но это уже другая история, о том, как я перестал жить прошлым.
Пожал руку продавец, когда я хотел забрать у него товар из рук.
Тру стори, недавно было.
Ну я и ждал, что захуесосят, но мне похуй прост. Доставить анону знание - важнее.
Это тот что начал за здравие, а закончил Иудой и его осиной? Мде.
Однажды, заходя в маршрутку, рукой потянул дверь на себя то есть зашел и изнутри за собой закрывал, тяну-тяну и чето мешает. Ну я продолжаю дергать, потом оборачиваюсь, а там оказывается девушка хотела зайти, тянула дверь на себя, а я на себя.
Вот тогда мне было пиздец как стыдно.
Вот тогда мне было пиздец как стыдно.
Лох
Да можно, наверное. Какая разница какие годы.
Это просто бля стандартнейшая ситуация для автошколы, когда взрослые мужики да бабы там.
Эт повод поржать. Если тебе стыдно от такого, у меня для тебя плохие новости...
Ничего страшного абсолютно. Том Харди вообще не умел водить до 31лвл вроде.
26лвл без прав
Димон, ты?
Не умел плавать до 23 лет, пока не попал на Средиземное и там соли больше в воде. Начал плавать как будто всегда умел и на воде лежать балансировать заебись.
Были как-то у жены очередные мурсики, ну а мне поебаться приспичило, скакал с работы на крыльях любви с дымящейся шишкой. А тут облом. Ну ладно, мы не гордые - пошёл в сортир и начал дрочить, а дверь запереть забыл. И тут вламывается четырёхлетний сын, а у меня хуй торчком в кулаке. Неее, анон, стыдно не было. Стыдно было когда сынишка на ближайших выходных об увиденном поведал бабушке, сиречь маме моей. Воот тут пиздец стыдно было.
Там полно народу с двощей, причем многие сидят и там, и там. Например я и еще трое моих одногруппников и одна одногруппница. Хотя она на пикабу ничего не пишет, только читает. Говорит, стыдно, это не анонимно, что если её найдет лига детективов, а у неё посты не оч?
Так и живем.
Кстати, извиниться же можно было.
Меня воспитывали в атмосфере тотального контроля и каждое или почти каждое мое действие комментировали и критиковали.
Заебов дохуя.
Не могу есть когда рядом много людей, всегда кажется что я что-то неправильно сделаю: перемажусь соусом, подавлюсь, уроню еду на одежду и все будут надо мной ржать.
Ну могу кого-нибудь поздравлять на праздниках или по случаю праздника, потому что считаю все торжества поеботой и у меня бомбит когда на меня обижаются, что не поздравил/не проявил внимание. Когда меня с чем-то поздравляют - чувствую себя мудаком, а остальных лживыми пидарасами, потому что уверен, что они все говорят неискренне.
Стараюсь не жать никому руку, т.к. ладошки постоянно мокрые. Дополнительно не понимаю сакрального смысла рукопожатий в принципе. Особо бесят типы, которые лезут здороваться за руку, зная что у меня ладошки вечно мокрые и холодные и еще ебало корчат как будто котлеты только к выходным будут. Есть особые кадры которые стараются просто дотронуться до руки не пожимая ее, это блядь хуже всего. Прямо читается брезгливость во всем жесте.
Коробит, когда беру чужие вещи или ими пользуюсь. Из-за этого никогда не покупаю одежду в рашкинских магазинах, только через интернет, которая приходит запакованная в пакетах, меньше шансов что ее кто-то одевал. Не покупаю б/у электронику из брезгливости. В общепите ем только одноразовыми приборами и пью из одноразовых стаканов, если их нет - не хожу туда.
Периодически вспоминаю свои фейлы и меня передергивает, могу в этот момент какое-нибудь неконтрлируемое действие сделать: ругнуться, скорчить рожу. Есть события, которые я стараюсь забыть, но они всплывают в памяти регулярно и мне от них НЕПРИЯТНО.
Например, когда пришел в новый коллектив на работе пошел со своим напарником в кафе кушать. Он подошел к столику где какая-то тян сидела и начал ее клеить, а я стоял как еблан рядом и смотрел на это.
Недавно к мамке с батей приехал в гости. Живу отдельно от них. Ночью услышал что кто-то в туалете шарится. Ну хули, я привык что в квартире никогда кроме меня не шумит, встал спросонья и поперся смотреть что там за хуйня, а там мамка на толчке сидит. Я дверь закрыл и спать пошел.
Заебов дохуя.
Не могу есть когда рядом много людей, всегда кажется что я что-то неправильно сделаю: перемажусь соусом, подавлюсь, уроню еду на одежду и все будут надо мной ржать.
Ну могу кого-нибудь поздравлять на праздниках или по случаю праздника, потому что считаю все торжества поеботой и у меня бомбит когда на меня обижаются, что не поздравил/не проявил внимание. Когда меня с чем-то поздравляют - чувствую себя мудаком, а остальных лживыми пидарасами, потому что уверен, что они все говорят неискренне.
Стараюсь не жать никому руку, т.к. ладошки постоянно мокрые. Дополнительно не понимаю сакрального смысла рукопожатий в принципе. Особо бесят типы, которые лезут здороваться за руку, зная что у меня ладошки вечно мокрые и холодные и еще ебало корчат как будто котлеты только к выходным будут. Есть особые кадры которые стараются просто дотронуться до руки не пожимая ее, это блядь хуже всего. Прямо читается брезгливость во всем жесте.
Коробит, когда беру чужие вещи или ими пользуюсь. Из-за этого никогда не покупаю одежду в рашкинских магазинах, только через интернет, которая приходит запакованная в пакетах, меньше шансов что ее кто-то одевал. Не покупаю б/у электронику из брезгливости. В общепите ем только одноразовыми приборами и пью из одноразовых стаканов, если их нет - не хожу туда.
Периодически вспоминаю свои фейлы и меня передергивает, могу в этот момент какое-нибудь неконтрлируемое действие сделать: ругнуться, скорчить рожу. Есть события, которые я стараюсь забыть, но они всплывают в памяти регулярно и мне от них НЕПРИЯТНО.
Например, когда пришел в новый коллектив на работе пошел со своим напарником в кафе кушать. Он подошел к столику где какая-то тян сидела и начал ее клеить, а я стоял как еблан рядом и смотрел на это.
Недавно к мамке с батей приехал в гости. Живу отдельно от них. Ночью услышал что кто-то в туалете шарится. Ну хули, я привык что в квартире никогда кроме меня не шумит, встал спросонья и поперся смотреть что там за хуйня, а там мамка на толчке сидит. Я дверь закрыл и спать пошел.
> мамка на толчке сидит
Пизду видел?
Ебать жесть. У меня было только половина твоих симптомов, с половиной из которых я справился, а остальная половина проявляется только когда я сильно волнуюсь.
Лол, учился где-то в 33, сначала думал, что всё, слишком тупой чтобы нормально освоить вождение в таком возрасте, тем более от рождения малёх рассеянный. Ну, в принципе, после 25 кора головного мозга начинает превращаться в древесную, если её не тормошить, так что в чём-то я был прав, но тем не менее, через недельку я подумал о том, сколько ёбаных кретинов выезжает на дорогу каждый день, неужели я тупее их всех? Даже в худшем случае я просто стал бы одним из них.
И, в принципе, к концу обучения прорвало - когда перестал задумываться о работе с рычагом и приборами, начал нормально ориентироваться в ситуации, и сдал город с первого раза на автодроме, правда, первый раз лажанул, да и то из-за непредвиденных обстоятельств
Так что если ты не дурак, выучишься в любом возрасте.
Джва чаю! Медведи в цирке через пару месяцев на велосипедах ездят. Неужто здоровый половозрелый мущщина не освоит классику на ручке? Станиславский!
А я откровенен и абсолютно честен, пожалуй, только сам с собой. В общении с другими людьми я какой-то ебаный, постоянно нервичающий робот. Такое впечатление, что сижу внутри оболочки, которая пиздит сама за меня. Постоянно вру по мелочам, лишь бы поддержать разговор (хотя мне, в 99% случаев, на хуй этот разговор не уперся.
Онанист чёртов!
Мне было слишком стыдно, поэтому я омеговато спрятался в губине маршрутки между бабок.
Какие новости?
Ельцин умер.
Стыдно, что я появился на свет.
Как же мы без чмошных нытиков.
Я, кстати, уже приучил себя шевелить языком в таких случаях. Раз - извинился, два - завел разговор на похожую тему, глядишь, может и не скучно ехать будет.
Мне тоже. Так как мне 20 лет а я даже не встречался и за ручку не держался
Вчера срался с тянкой, и ей снесло крышу от бугурта, после чего она начала пиздить меня ногами в сапогах, умудрившись попать по яйцам, лол. От такого пиздеца я охуел и заломал её еблетом в пол (тащемта не больно, просто двигаться не можешь), сикьюси, блять. Так она ещё больше взбомбила и начала орать с уже какой-то ультразвуковой частотой. В итоге соседи подумали что я её по кускам сейчас буду выносить и вызвали наряд ментов. Пиздец.
Самый НЕПРИЯТНЫЙ момент был когда полицай сочувственно говорил, мол, типа, попробуйте поговорить, ну не ругайтесь вы, молодые же ещё. Нахуй так жить, просто.
Самый НЕПРИЯТНЫЙ момент был когда полицай сочувственно говорил, мол, типа, попробуйте поговорить, ну не ругайтесь вы, молодые же ещё. Нахуй так жить, просто.
>Какие
Плохие.
Как же мы без ерох детей улиц
Как? Когда?
Как? Хоспадеее... Чтож теперя то??
>пук
Насмерть. Буквально на днях.
С чего взбугуртила-то?
Авось по жизни пригодится.
мда
Летал из Ёбурга в Спб, туда полёт норм был, места люди выбирали себе сами, а обратно места были чётко прописаны в билетах. Так вот я это не знал и сел на хорошее место у окошка. Потом пришёл мужик на своё место и начал до меня доебываться, а я сидел как даун минут пять и не понимал, что он от меня хочет. Вот
Что вот?
Тоже причина просто 10/10. Я сидел, работал, а ей присралось чтобы я посмотрел какой-то обоссаный музыкальный клип, после чего она сравнительно тихо бурлила ещё час, и страшно бомбанула когда я, проходя мимо, легонько шлёпнул её по попенгагену - сразу собралась съябывать на улицу (и это в 3 часа ночи-то), хлопала дверьми и злобно топала ногами. Дабы она не натворила глупостей, я превентивно отобрал у неё ключи от двери, благо она открывается изнутри только ключами. Ну и после этого она решила ПОЙТИ В РУКОПАШНУЮ.
Ниче не понял.
Шел из универа и тут вижу: мне на встречу идет карлик или лилипут, я не ебу и резко начинаю ржать.
Это пиздец, я так всегда на них реагирую, ничего не могу поделать , оч стыдно
Это пиздец, я так всегда на них реагирую, ничего не могу поделать , оч стыдно
Хуй тебе в рот
Какое же ты быдло, просто пиздец.
Какая-то она ебанутая.
Я тоже когда карла или нигру вижу, сразу внутренне сжимаюсь, делаю вид, что не обращаю внимание. Т.е, боюсь своим внешним видом смутить карлана/нигру. Почему, хуй знает.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Я пытался, на короткое время помогает когнитивная психология, но со временем обратно скатываюсь. Когда слежу за своими реакциями - охуеваю какое у меня ебанутое мировосприятие.
Вот когда с кем-то разговариваю, а тем более спорю стараюсь максимально быстро говорить, пока меня не перебили (в детсве так мамка всегда делала, не давала ни одного мнения высказать). Когда чувствую, что со мной спорят или давят авторитетом - напрягаются мышцы горла и шеи, становится трудно говорить, начинаю слова глотать.
Еще вспомнил из детства - в садике на тихом часу запрещали ходить в туалет, а я срать очень хотел. Тепрел около часа, потом когда уже чувствовал что сейчас лопну выскочил из кровати и побежал в туалет, пока бежал - почувствовал, что трусы стали тяжелее, причем значительно. Забежал в кабинку, снял трусы, вытащил говняную колбаску и кинул ее в унитаз. Она была твердая, поэтому ничего не запачкала.
На уроке музыки в школе когда учительница показывала как правильно рот открывать захотелось чихнуть, она как раз рядом со мной стояла - чихнул ей прямо в рот, она потом бегала умывалась чтобы не заразиться, а меня из класса выгнала.
Во втором классе на информатике в графическом редакторе нарисовал черную тюрьму вместо полянок и деревьев. Из-за этого мамку к завучу вызывали.
Кидал в столовой маслом в потолок, оно к нему прилипло и меня заставили его во время урока отдирать.
В старших классах хуесосил самых здоровых лбов из нашего класса и получал от них пизды, доставлял процесс обзывания, к пиздюлям привык дома, поэтому они меня не сильно огорчали.
В третьем классе назвал учительницу дурой, потому что она по какому-то из вопросов абсолютную хуйню несла. В пятый класс в этой школе меня по ее ходатайству не перевели. Пришлось в другую уходить.
Очень стыдно из-за того, что когда нам поменяли в 6-ом классе учительницу по английскому я рыдал в три ручья перед всем классом в корридоре, надо мной все ржали, потом пришла новая учительница, приобняла меня и отвела в класс.
До 5 класса когда шел домой представлял что я в компьютерной игре DOOM. Брал палку, типа это дробовик, прятался за углами, выпрыгивал из за них, кричал "Туввв" и "стрелял" в прохожих.
И это только из того что я навскидку вспомнил. Пиздец я ебанутый.
Шел в школу, 7й класс был чтоли.
Доебались какие-то хуи, начали рыться у меня в портфеле. Спиздили пенал (!), говорили нехорошие слова и дергали за одежду, замахивались на меня кулаком и даже въебали легонько по лицу. Мимо-крокодил мужик их отогнал и я побежал в школу.
Все бы ничего, но я обосрался. Сидел на урке и чувствовал, что у меня в трусах говно лежит, небольшая такая колбаска.
Ммаксимально сжимал ноги, чтобы не развонялось все вокруг.
Естественно, меня вызвали к доске писать под диктовку хуйню.
Нет, говно не выпало из штанины, но оно упало в штанину. Я писал слово и боялся сделать еще шаг, руки и ноги тряслись, пот прошиб просто пиздец. Все ржали над тем, какой я уебок, училка подъебывала. Я уже просто весь красный дописал ебучее предложение и быстрым шагом вернулся за парту. Говно не выпало. Оно лежало в левой штанине и воняло. Звонок прозвенел через 5 минут, вроде бы никто не заметил вони, но я не уверен.
В тот день я впервые ушел из школы и проебал остальные уроки, а дома спиздел, что уроки отменили.
Говнину вытряхнул на полдороги домой, завернув в подъезд.
Вся нога была в говне, трусы в говне.
Школа, школа, золотое время
Доебались какие-то хуи, начали рыться у меня в портфеле. Спиздили пенал (!), говорили нехорошие слова и дергали за одежду, замахивались на меня кулаком и даже въебали легонько по лицу. Мимо-крокодил мужик их отогнал и я побежал в школу.
Все бы ничего, но я обосрался. Сидел на урке и чувствовал, что у меня в трусах говно лежит, небольшая такая колбаска.
Ммаксимально сжимал ноги, чтобы не развонялось все вокруг.
Естественно, меня вызвали к доске писать под диктовку хуйню.
Нет, говно не выпало из штанины, но оно упало в штанину. Я писал слово и боялся сделать еще шаг, руки и ноги тряслись, пот прошиб просто пиздец. Все ржали над тем, какой я уебок, училка подъебывала. Я уже просто весь красный дописал ебучее предложение и быстрым шагом вернулся за парту. Говно не выпало. Оно лежало в левой штанине и воняло. Звонок прозвенел через 5 минут, вроде бы никто не заметил вони, но я не уверен.
В тот день я впервые ушел из школы и проебал остальные уроки, а дома спиздел, что уроки отменили.
Говнину вытряхнул на полдороги домой, завернув в подъезд.
Вся нога была в говне, трусы в говне.
Школа, школа, золотое время
Если она не гнилая, то говори реставратор.
Провожал вчера ночью до дома тян, у которой я во френдзоне. Ну и короче попрощались, я отошел уже и сказал вслух "шлюха".
А она, судя по реакции, услышала и мне теперь НЕЛОВКО.
А она, судя по реакции, услышала и мне теперь НЕЛОВКО.
>Кидал в столовой маслом в потолок, оно к нему прилипло >и меня заставили его во время урока отдирать
Личинка дембеля детектед
Хули делать, то, работать надо а не клипы смотреть.
Ты бы видел какой скандал с попытками моего избиения она устроила когда я оторвал её от пеки и не выключил её видос, ВЕДЬ ОНА ПОТЕРЯЛА МЕСТО ОТКУДА СМОТРЕЛА.
Как-то рядом со мной в автобусе сел черный. Я старался делать вид, что мне похуй на него, но рассматривал его боковым зрением.
Кстати, тоже самое с тянками: "мне на вас поооохууууй абсолююююютноооо не интересууууетееее..."
Во френдзоне у шлюхи, впрочем ничего нового.
Когда пожал руку продавцу, указывающему на товар.
Ну ты и хуй, у меня главбух в свои 56 лет пошла учиться на категории В, при чем учиться ездить на тачке с механикой, эх ты.
Уже не вставляет
Один раз разменял косарь, чтобы дать ниге сотку на похавать и попить.
Тебя баба твоя не уважает, ты для неё пустое место.
Любишь животных?
такая же ситуация
Да я чет со злости пизданул, я её ненавижу, а так она не шлюха и мы давно знакомы.
Убил бы нахуй мразь.
самое страшное в этой истории что мне 24
Просто я очень мягкий человек и добрый и тогда у меня не было проблем с деньгами, как сейчас.
Свернется о первый стол, будь уверен.
Ежу понятно, только мне всегда было похуй. Любит - ок, уважает - ок, ненавидит - ок, ни во что не ставит - тоже ок. Мне точно также ок ткнуть мордой в пол если кто-то пытается нанести мне ущерб.
Проблема в том что у неё часто сносит крышу. С мамкой у неё такие же тёрки, батька её просто ей подзатыльники даёт за такое поведение. В остальное время она просто ведёт себя как пятилетний ребёнок.
>резвились
фикс
Мне тоже, но мне уже похуй на все.
Одеваюсь как чухан
Эээ... Ты в курсе... Ну, как бы так сказать, чтоб не в обиду... В общем, овца она у тебя какая-то. Не, я понимаю, что бабе мозги по жизни не обязательны, но ты правда собираешься развивать с ней отношения?
Мамка одевает в обноски от мужа старшей сестры, мне 24.
Ну ты же не в Москве живешь, тут закупаться в декатлоне странно
Мне кажется, что ты обосрался
Медвежья болезнь, бывает. Сам, небось, сейчас здоровый хер?
Уже 4 раза за утро, какая-то инфекция ей богу.
Это ж вроде норма - обсираться от страха, нет?
Ну да, муж сестры мажорик, теперь гоняю в левайсах и праде, лол
Хуя ты апасин! Ти алфа??
Стыдно за то что мог бы написать книгу, а вместо этого сижу на дваче.
Да знаю я что она припизднутая, но люблю её же, несмотря на то что иногда сукой страшной бывает. У неё проблемы с крышей, без меня она вообще вскроется - я как-то раз взбомбил на улице и ушёл в другую от неё сторону, так это дитё моталось по улицам, рыдая и ища меня.
Кроме того с её детского поведения тоже ништяки есть - сворачивается в клубок и просит обнять её чтобы она спряталась, прыгает и задорно хихикает, с порога может на шею прыгнуть.
>солярис
Не стыдно ему будет до первого града.
Ну тебе ахуенно, а я за неделю расстался с тян, проебал работу, меня кинули на деньги, стал встречаться с другой тян и оказался во френдзоне.
Этот удивительный мир, блядь.
Она тебе башку проломит или на перо посадит, пиздец.
Что мешает развить похуизм? Самое верное направление для данного времени.
АХАХА
мимо 17лвл-тян, уже зимой пойду учиться на права
На самом деле ничего плохого, конечно, это я тебя подъебать решила. Не обижайся :3
Как-то раз, проходя мимо полосы небольших магазинчиков/чебуречных подле метро авиамоторной, дал одному попрошайке 17 рублей, ибо именно столько он и просил. А сам через пару метров завернул в одну из забегаловок этих, купить корешу на поесть, так тот, оказывается, за мной, и попросил, чтобы я ему чебурек купил. Я и тут не отказал, после чего он, как и полагается, начал рассыпаться передо мной в благодарностях, а мне от того так неловко стало, что я поспешил удалиться. Стыдно, что вот так, словно побрезговавши, ушёл.
>это дитё
У моего бро была такая жена, правда не истеричная. Остальное как ты описал. Стоило ему съебать на месяц в другой город по работе, как она прыгнула на хуец малознакомому куну. Реально тип, которого она подцепила на свадьбе подруги. Ушла к нему, развод, первая седина, вся хуйня. Не знаю, есть ли связь с характером, но я б на твоём месте поостерёгся бы. Ну или как в Домострое деды завещали - не давай ей слабины.
Отсутствие денег, нет? Надо работу там искать, чето решать, думать, не могу забухать даже на три дня из-за этого дерьма.
Но походу все равно забухаю, ибо уже не могу блядь, я скоро поеду от всего этого дерьма
Ну любить её это же не мешает.
Пришел на хату к другу. Нас было трое: я, друг, и его еот.
Ну выпили мы водки, и я стал к тебе приставать. Говорю, мол "го тебя на двоих распехаем?"
Ну она отказалась. Набухал ее посильнее, и, стоя в падике, в метре от кореша, минут 15 сосался с ней и лапал, как мог. Чувствую себя Ерохой из багор тредов. Сейчас стыдно за это
У моей, конечно, проблемы с доверием к людям, но вероятность измены я тоже имею в виду. Энивей я все её пароли знаю, ну и блять, если она уйдёт к кому-то, я уж хуй знает кто что приобретёт а кто что потеряет.
>уже зимой пойду учиться на права
Бабло запаси. Или прокачивай скилл минета, пригодится Могу телефончик свой дать, кстати. В тренировочных целях, так сказать.
У тебя видимо так. Я довольствуюсь малым, можно сказать аскетичный образ жизни. Ах да, я боюсь людей, хуй знает что от них можно ожидать.
Хочешь себе детей как она? Или чтобы она выпилила их после очередной ссоры с тобой? Таких случаев полно, мне просто как-то тревожно за тебя.
Не на сосала, а подарили!
Ну хуй знает. Всё равно до детей ещё жить и жить, а если она продолжить быть настолько ёбнутой, то отношения распадутся сами собой. Пока что я её люблю, и мне этого достаточно.
Ну или мы найдём подход друг к другу.
>Я кончил, господа.
В шапку?
Лол, я тоже тому куну посочувствовал, к которому она ушла, но, так или иначе, ничего хорошего не вышло. Хорошо разве только ей было, овце. Эх, ладно, мне тоже хуёво было, в основном от неожиданности. Со стороны такая пара, а тут хуяк и такая новость...
А мне наоборот стыдно, когда я машинально скажу, а никто больше не говорит, и я как ебанутый выгляжу.
Ну удачи тогда.
Мне 27, вру тянкам, что мне 20. Честно говоря, не знаю как долго можно так жить, скорее всего ложь выйдет наружу.
Спасибо.
Кунчику почти 28, за жизнь почти не купался. Прошлым летом ездил на море, немного начал пытаться, этим летом с ним постоянно на всякие там карьеры-озёра всю хуйню ездили, помогаю ему учиться плавать. Всё получается.
Я на харкаче в тредах про зарплаты выкладываю выписки/мобильный банк с мамкиной и папкиной зарплат там овер 300к в месяц, лол и наслаждаюсь как трещат жопы у анонов. А стыдно мне за то, что я возвращаюсь в реальность, где я работаю за 35к и живу с родителями в 30 лет и по жизни я полное говно. Такие дела.
Отучился в 33. Брат жив, зависимость есть.
Нет, миша.
Отпиздил беременную гр. жену, и вытолкал в коридор в носках. Через пол минуты вышел, она сидит на кортах, вокруг неё толпа соседей, 2 вызывают мусоров. В итогое: приизрение от соседей, от мусоров откупился, 6т(на эти деньги хотел кольца купить - расписаться чтоб).
И как успехи? 24 вру, что 21
спасибо, ананасы, попробую себя заставить учиться
Потянулся за пакетом, который лежал на прилавке, чтобы набрать овощей. А там хач торгует, он решил что я с ним здороваюсь и пожал мне руку со словами "Салам". Теперь покупаю овощи у другого хача, потому что неловко.
>6т(на эти деньги хотел кольца купить - расписаться чтоб).
Ты что на 6 тысяч собрался покупать, маня? Кольца из медной проволоки?
Ну мамка тоже тян!
Отсосал один раз у таксиста. Немного стыдно, но в целом похуй.
> 6т(на эти деньги хотел кольца купить - расписаться чтоб)
Ну ты бы еще через всю аудиторию орал бы. Если твой сосед чихнул, - скажи, если кто-то другой - не говори, такая же хуйня в офисе, чихнули справа, слева - ну если хочешь скажи, если за перегородкой или еще где - забей.
Учусь на механике 18 лвл, брат жив
А ванька то ерохин связи в ментовки имеет. Вон как отмазался! Ну и как потом? Сошлись?
Ты неправильно поступил. Раз ты первокур, то надо было сразу, как только этот мудак чихнул, молча встать, подойти к нему и переебать ему в челюсть. Потом сказать "Будь здоров". Авторитет у однокурсников сразу всзетит, а препода зауважают и называть тебя мистер Железный кулак
Пишу с мобилки.
Ехал давно на учебу. Автобус. Ну я в наушниках еду. Заходит тян в наушниках и рядом села. Других мест не было просто. Ну и я какого то хуя протягиваю ец свой наушник и типо "послушай". Она смотрела на меня секунд 7, потом таки улвбнулась и взяла. В обмен дала мне свой. Мне в уши ударила великолепная инструменталка. Но ее лицо исказилось. Я в недоумении посмотрел на то , что у меня сейчас играет. Т.к стоит воспроизведение песен на рандоме. У меня так то нормальный плейлист, но зачем то есть тройка-пятеркп лютого говна типо "собака ебет деда" ну и в таком духе. И блять как назло один из такого пиздеца попался этой тне. Она посмотрела на меня как на идиота. Я проехал до след остановки и вышел.
Ехал давно на учебу. Автобус. Ну я в наушниках еду. Заходит тян в наушниках и рядом села. Других мест не было просто. Ну и я какого то хуя протягиваю ец свой наушник и типо "послушай". Она смотрела на меня секунд 7, потом таки улвбнулась и взяла. В обмен дала мне свой. Мне в уши ударила великолепная инструменталка. Но ее лицо исказилось. Я в недоумении посмотрел на то , что у меня сейчас играет. Т.к стоит воспроизведение песен на рандоме. У меня так то нормальный плейлист, но зачем то есть тройка-пятеркп лютого говна типо "собака ебет деда" ну и в таком духе. И блять как назло один из такого пиздеца попался этой тне. Она посмотрела на меня как на идиота. Я проехал до след остановки и вышел.
Приехал с ментовки потрахались. Она истеричка.
Пили другую историю, мне твой рассказ понравился.
В тренировочных целях в плане вождения или минета?
>Ехал давно на учебу. Автобус. Ну я с дилдаком в жопе еду. Заходит тян в наушниках и рядом села. Других мест не было просто. Ну и я какого то хуя протягиваю ец свой страпон и типо "попробуй". Она смотрела на меня секунд 7, потом таки улвбнулась и взяла. В обмен дала мне свой. Мне в очко ударила изумительная симфония. Но ее лицо исказилось. Я забыл сделать клизму с утра и дилдак был весь в говне. Она посмотрела на меня как на идиота. Я проехал до след остановки и вышел.
Кунчик поможет ему же надо, чтоб его бухого домой забирали кек.
Бля, когда пиздюком пошёл на шахматы и на половине первого занятия чёт расплакался и побежал домой.
Потная каточка была наверное.
Выебали только так
Дело было гдето 5 лет назад
Мне было 18 и позвали в военкомат,
карчое было нас дофига и стоим мы в трусах ,заходили в кобинеты не по очереди а по несколько человек,захожу я так в кобинет ,хз как врач называется ,типо хуй нужно показать.
и тут я обнаруживаю что это врач тян ,гдето 28-29 лет. Я немного в охуе потому что всегда этим врачом был мужик. Постепенно подходила мая очередь и мая паника возростала ибо я омежка и.т.е
и когда настала мая очередь я тупо стоял ,она говорит спусти трусы , и я чувствую что мне плохо и подаю в обморок.
стыдно ппиздец.
Мне было 18 и позвали в военкомат,
карчое было нас дофига и стоим мы в трусах ,заходили в кобинеты не по очереди а по несколько человек,захожу я так в кобинет ,хз как врач называется ,типо хуй нужно показать.
и тут я обнаруживаю что это врач тян ,гдето 28-29 лет. Я немного в охуе потому что всегда этим врачом был мужик. Постепенно подходила мая очередь и мая паника возростала ибо я омежка и.т.е
и когда настала мая очередь я тупо стоял ,она говорит спусти трусы , и я чувствую что мне плохо и подаю в обморок.
стыдно ппиздец.
Нормально, пока никто не палил. Но ощущения от общения немного испорчены из-за вранья.
Надо было порычать и двигая тазом "ррррр... ты хочешь, чтобы я снял трусы?"
Ну некоторые до свадьбы умудряются паспорт не пропалить, так что можно долго таскаться.
Бля, помню одну хуйню из жизни.
Где-то в классе пятом пытался тянку подцепить, ухаживал, вся хуйня. Ну и как топосле школы она подошла ко мне и говорит: "Может нам лучше остаться друзьями?" Вроде стандартная ситуация и чё ебаться по этому поводу, но тогда мне птздец как стыдно было
Где-то в классе пятом пытался тянку подцепить, ухаживал, вся хуйня. Ну и как топосле школы она подошла ко мне и говорит: "Может нам лучше остаться друзьями?" Вроде стандартная ситуация и чё ебаться по этому поводу, но тогда мне птздец как стыдно было
Мне 19. Все с кем я трненировался уже имеют контракты и входят в тысячу лучших спортсменов мира (в этом виде спорта) Я же сосу хуи даже на любительских турнирах.
Сыдно за то, что вчера неожиданно наткнулся на человека из прошлого (гоп живший у нас во дворе во времена когда нам было 10-12). Этот мудила был старше лет на 5.
Неожиданно наткнулся когда шел на останову, он просто появился из-за машины и шел на меня, обойти было не возможно и этот мудила шел прямо на меня. Всё произошло так быстро, что я опешил и от неожиданности поздоровался с ним.
Я поздоровался с человеком, который изводил наш двор, и своровал велосипед у моего друга (точнее спланировал ограбление).
По моему здороваться с плохими людьми - это неуважение к себе. Так что сегодня я мудила.
Неожиданно наткнулся когда шел на останову, он просто появился из-за машины и шел на меня, обойти было не возможно и этот мудила шел прямо на меня. Всё произошло так быстро, что я опешил и от неожиданности поздоровался с ним.
Я поздоровался с человеком, который изводил наш двор, и своровал велосипед у моего друга (точнее спланировал ограбление).
По моему здороваться с плохими людьми - это неуважение к себе. Так что сегодня я мудила.
>137308121
>Пожал руку продавец, когда я хотел забрать у него товар из рук.
>Тру стори, недавно было.
меня аж перекосоебило
ну ёбана
другой Димон
не встал.
неделю назад.
я был под алкоголем, почти не спал до этого несколько ночей, и весь день был на ногах. Но мне все равно как-то не по себе от этого, теперь даже не могу реп слушать где реперы ебут мамок. пиздец
неделю назад.
я был под алкоголем, почти не спал до этого несколько ночей, и весь день был на ногах. Но мне все равно как-то не по себе от этого, теперь даже не могу реп слушать где реперы ебут мамок. пиздец
Сказал отчиму - иди лысину потри, хотя у него густые и красивые волосы.
Будешь ездить на говне, нищенка.
Мейлач, пилю свою прохладну.
Стыдно было не мне, но ситуация меня коснулась. Был на вписке с тян 7-8/10, выпили, туда-сюда. Все пошли спать, кто с кем, мы чета шутками-приубаутками, что тоже как парочка пошли спать вместе. Тут конечно у меня шишка не выдержала и взлетела на ее сисечки. Сначала хуй знает сколько долго сосались, потом я стянул с нее трусики и начал рукой ей шликать, она взяла мой хуй и начала натирать его тоже. Стянул трусики, залез сверху. Потом она наверх залезла, я лежал внизу и кайфовал. В самый ответственный момент когда я уже почти кончил, начал ускоряться и двигать тазом чтобы побыстрее спустить в нее (лол, про гондон пьяный и не думал даже), она перданула. Причем не как бывает когда из пизды выходит воздух, а прям четко жеппой перданула. Испортила воздух. Я, блять, как заорал. Она покраснела, слезла с меня и съебалась к подруге в другую комнату спать. На следующий день сказала типа не помнит что была, что пьяная была типа. Спросила удивленно, типа мы че, ебались с ней там?
Кстати чтобы кончить потом додрочил сам рукой. Предвосхищая ваши вопросы: нет, дристни не было. Только ПУК с запахом.
Стыдно было не мне, но ситуация меня коснулась. Был на вписке с тян 7-8/10, выпили, туда-сюда. Все пошли спать, кто с кем, мы чета шутками-приубаутками, что тоже как парочка пошли спать вместе. Тут конечно у меня шишка не выдержала и взлетела на ее сисечки. Сначала хуй знает сколько долго сосались, потом я стянул с нее трусики и начал рукой ей шликать, она взяла мой хуй и начала натирать его тоже. Стянул трусики, залез сверху. Потом она наверх залезла, я лежал внизу и кайфовал. В самый ответственный момент когда я уже почти кончил, начал ускоряться и двигать тазом чтобы побыстрее спустить в нее (лол, про гондон пьяный и не думал даже), она перданула. Причем не как бывает когда из пизды выходит воздух, а прям четко жеппой перданула. Испортила воздух. Я, блять, как заорал. Она покраснела, слезла с меня и съебалась к подруге в другую комнату спать. На следующий день сказала типа не помнит что была, что пьяная была типа. Спросила удивленно, типа мы че, ебались с ней там?
Кстати чтобы кончить потом додрочил сам рукой. Предвосхищая ваши вопросы: нет, дристни не было. Только ПУК с запахом.
АПЕРДЖИО
Мне похуй, на чём ездить. Главное, чтоб не разъёбанная и не разваливающаяся. Мне не всрались бохатые машины.
Солярис говно. Яб на твоём месте гордился бы классикой.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Да, не хватало же. Копил.
Вот лол. Сейчас работаю в женском коллективе. Сижу в кабинете с двумя женщинами. Одна всегда говорит будь здоров/а. Вторая, которая старше и умнее, никогда. И правильно делает, в "приличном" обществе, тот кто чихает должен сказать извините и на этом конец. Преподают на всех факультетах "русский язык и культура речи". ЭТИКЕТ ЕБАНА, ха.
Так что ты ведешь себя как лорд, а они быдланы. Забей!
это нихуя не мило
Наоборот надо покупать у этого, здороваться с ним, спрашивать, как дела. Он тебе ещё и скидон сделает. Я так тоже с кем-то из продавцов здоровался, почему всегда были рады друг друга видеть, хотя никто никого не знал.
Листва 24лвл, хотя не, не стыдно
Да ты поехавший, парниша
Та же хуйня, вру по поводу и без, сам не знаю зачем. Дико бесит это.
Если ты вмазываешься то вообще похуй должно быть
Это мило, правда. Кунчика тоже убедить не могу :с
мимотян
Ты бы и пса отшпехал
асечку-писечку покажи плес
Хотел обнять тян, а она отвернулась (получилась какая-то хуйня) и она ещё такая "Какова хуя ты делаешь?". Довольно таки стрёмно до сих пор
Целовал будучи 14 летним пиздюком ,19-ю бухую тню,подругу сестры.
Целовал будучи 14 летним пиздюком ,19-ю бухую тню,подругу сестры.
Антош, есть еще кулстори с вашими ссорами? Просто степень ебанутости твоей тянки схожа с оной в моей. Значимых ссор не было, так как пока видимся редко, но хочется быть готовым к ВНЕЗАПНОСТЯМ
>Стыдно не знать.
>2016
>смотреть русскую хуиту
В какой стране трудовую надо через знакомых делать, что за на хуй?
Конькобежный?
Ну палю стори когда мне было максимально стыдно. Как то раз решили на вписоне опустить телку в наших глазах. Короче неважно, друган кончил в банку с колой и мы пошли ей отдавать, я че то зассал и подумал что телка спалить по запаху, хотя запаха вроде не было, короче блядь я выпил эту ебаную банку, что бы улик не было. Друг обосрался со смеху телка ахуевала с него, а потом он мне такой говорит а че ты типа просто банку не выкинул если зассал и тут я чуть не рассплакался от своей тупости. Ещё сейчас стыдно за момент когда я в деревне 2 телкам нравился и они меня сладостями и вещами подкупали как шлюха.
На вкус почувствовал?
Честно-Нет. Возможно колла перебила вкус
один раз в 10 классе захотелось дико срать, кинул портфель, побежал до дома - недобежал до толчка 2 метра, обосрался когда открывал дверь ХАХАХАХАХ пиздец как стремно было, заходишь - с тебя гавно течет сука
В универе хожу в бассейн, второй год уже. В прошлом году, когда я только пришел, там был, собственно, наш тренер, милфа лет 40, и медик - тетка лет под 60. Поскольку я тихо, неуверенно говорю, ни с кем не разговариваю, сутулюсь, вешу 58 кг, хожу с каменным еблом и длинными волосами - я привлек внимание этой тетки. Она решила побыть моей мамой/бабушкой и давать мне охуительно ценные советы и наставления в духе "мы тут все свои, не будь таким зажатым, просто будь собой". Хуйню на эту тему она говорила почти каждое занятие, причем в такой манере, как будто общается с пиздюком младшеклассником. Послать я ее не мог тогда, сейчас бы думаю смог, поэтому терпел ее пиздежь и пытался поскорее завязать "разговор". Ну все бы ничего, но иногда она пиздела со мной при других студентах - вот тогда было охуенно стремно, хотелось убить ее и себя. ЧСХ, никто меня не травит и никогда не травил, а просто игнорируют. Всегда считал это очень странным, видимо просто везет с людьми.
Лет в 11 или 12 меня первый раз взяли на хоккей батя и наш богатый родственник. Родители всегда думали что он мне поможет с поступлением когда я закончу школку. До этого виделись не часто, с ним почти не общались. Когда началась игра я пытался понять правила но больше смотрел на взрослых. Они орали и переживали за те или иные моменты не стесняясь в выражениях. Я не знаю что на меня нашло,я по натуре само спокойствие но когда я увидел что пиздюки моего возраста стоят прямо у стекла и тычут факи и орут всякую непотребщину хоккеистам , меня порвало. Я побежал тоже к стеклу и начал кричать то что обычно пишут на двачах про ммамок и тыкать факи почти в лицо. Когда я довольный возвращался на наши места я увидел охуевшее лицо бати и дядьки. Потом мне стало страшночто их отпиздят всей командой после матча. С тех пор дядя смотрит на меня как на долбаеба и относится так же.
Когда мать узнала что я купил дакимакуру
Может он помочь хотел, денег на порошок с мылом дать, а вы его хуями.
Не хорошо
Почему-то проиграл только с этой истории. Наверно, потому, что у самого плейлист засран подобным.
Пизды он хотел вломить бабе охуевшей.
Бля, а я иду вчера (или сегодня, не помню), и вижу - ДЦПшная баба идёт навстречу, в цветастом костюме цвета флага республики, и разговаривает по телефону. И еще мне в лицо глядит, типа засмеюсь я или нет, или что бля? Ну я еле как прошёл мимо неё, и стал подниматься в магазин и улыбаться. Бля, хули ДЦПшница она, а стыдно мне?
на двощах больше 30 лвл не видел
Как-то обоссался в первом классе, прямо в штаны. Не ебу, как так много вышло, но урина растеклась по штанам и лужицей на полу. никто не видел ничего, но друг, хуй знает зачем, ткнул рукой своей мне в писос и... почуял не ладное. С криком: "ты чо, обоссался?", ко мне сбежались остальные быдлоклассники и каждая сука, как и Ероха, заглянули под ебучую парту, под которой растекалась лужа мочи.
Пиздец стыдно, ведь я с половиной того класса ещё учусь.
Пиздец стыдно, ведь я с половиной того класса ещё учусь.
Назвал мать крысой, она меня за это укусила за руку до мяса. А стыдно почему то мне.
На самом деле сосут хуи они, а не ты. Подрастешь поймешь и перестанешь багортить с этого дерьма, спорт для уебков, спортсмены - хуесосы.
До меня доебалась шпана 16-17 лет и я отдал им сотню, которая лежала в кармане. Всё это происходило на глазах прохожих.
но без /b
Пошел учиться в 17 лет. Никогда раньше на повозках не ездил. В первое же практическое занятие, спустя пять минут по площадке, меня пидорнули ездить по городу. Дико охуел с такого буста. Потом норм было. Через пол года на С выучился.
Стаж больше 6 лет.
сука крыса
Переставил стим, забыл что по дефолту на стимовских звонках - активация голосом(всегда использую по кнопке). Играл с приятелми, а рядом батя издавал характерные звуки и ругался с мамкой.
З
Мне неудобно почти всегда, когда я прошу кого-то о помощи. Всё время думаю о том, что своей говнопроблемкой отвлекаю Человека от важных дел. Очень мешает.
Ну и вот девушка одна понравилась сильно давеча. Очень сильно – никогда такой ерунды не было. С ней вообще говорить ни о чём не могу – стеснение становится настолько сильным, что всё, что я могу издать – это неразборчивое бульканье.
Одна тян спалила тред где я описывал не с самой лучшей стороны. А так было дофига чего про неё, её жизнь, внешку и т.д.
Самое забавное что я так уже давно не думаю, но тян думает что все это правда. Говорит я всегда знала что ты так относишься к моей персоне и вообще не любишь.
Пиздец стыдно и неловко теперь. Тян очень сильно бомбануло и она уже день ведет себя как робот (на самом деле нет).
Хуй знает что делать. Я люблю её. Дороже неё у меня никого нет.
.
Бесит, когда малознакомые люди оказывают мне слишком много внимания и ждут чего-то раскрыв рты. Я наоборот стараюсь как можно незаметнее оставаться, чтобы никто не трогал. Очень неловко становится, когда со мной черезчур слащаво и вежливо общаются. Прям коробит.
Даун с няшным смайликом обоссался :3
Здесь, анон, ты можешь поведать всем, когда где и почему тебе было мммммаксимально стыдно и неудобно! Вытащи говно из себя, вспомни, вздрогни и расскажи нам!
Может при знакомстве с тян? Или дома? Или на работе?
Я поведаю в первом посте.