Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Бумп
Бамп
Приходят жители Сейда нина к Крассиусу Курио: Хрисскар, Аррилл, Тархиэль, Элон и Фаргот. Аррилл говорит Курио:
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Крассиус отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие контракты с деревенщинами? Это слишком бредово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, Хрисскар улыбается. Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка. Аррилл раскручивает Элон, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом Элон ложится на пол, раскрывает рот, Хрисскар снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на неё. Аррилл хватает Фаргота, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время редгардка с говном норда во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца Фаргота, теперь Хрисскар ложится спиной на пол, затем Тархиэль читает Свиток полёта Икара взлетает высоко в небо и начинает ссать на все вокруг, потом Аррилл и Элон берут Фаргота и начинают пихать в пустопелый пень взад вперед, а Тархиэль продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Фаргота так, что болтаются одни болтающиеся ножки, Элон вытаскивает гавно Хрисскара изо рта, и начинает мазать им всех, в то время альтмер затаскивает член в жопу Фаргота и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Хрисскара, Тархиэля, Фаргота, Элон, а потом Аррилл встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв извержения вулкана", и вся пездобратия начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА КРАСНАЯ ГОРА ИЗВЕРГАЕТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Крассиус Курио просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О боги, что это, за номер, как он называется?
а Аррилл отвечает:
— Аристократы.
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Крассиус отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие контракты с деревенщинами? Это слишком бредово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, Хрисскар улыбается. Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка. Аррилл раскручивает Элон, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом Элон ложится на пол, раскрывает рот, Хрисскар снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на неё. Аррилл хватает Фаргота, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время редгардка с говном норда во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца Фаргота, теперь Хрисскар ложится спиной на пол, затем Тархиэль читает Свиток полёта Икара взлетает высоко в небо и начинает ссать на все вокруг, потом Аррилл и Элон берут Фаргота и начинают пихать в пустопелый пень взад вперед, а Тархиэль продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Фаргота так, что болтаются одни болтающиеся ножки, Элон вытаскивает гавно Хрисскара изо рта, и начинает мазать им всех, в то время альтмер затаскивает член в жопу Фаргота и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Хрисскара, Тархиэля, Фаргота, Элон, а потом Аррилл встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв извержения вулкана", и вся пездобратия начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА КРАСНАЯ ГОРА ИЗВЕРГАЕТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Крассиус Курио просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О боги, что это, за номер, как он называется?
а Аррилл отвечает:
— Аристократы.
Бумпппп
ОЙОЙООЙ
Еще блять еще обдристался!!!!
Почему я с этого ору?
Выкладывай все хохмы.
Ору Оп. Особенно про медведя.
А вот и классика подъехала.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Бля годный тред. Спасибо Оп.
Бамп
Ща еще одна хохма будет.
Залетает пчела в аптеку.
-У вас мазь есть?
-Есть.
-Заебись, намажусь
Залетает пчела в аптеку.
-У вас мазь есть?
-Есть.
-Заебись, намажусь
Проиграл с Гонзалеса
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.
Найс пикча
Bb
>>138097884
Репортнул
Репортнул
В час пик битком забитый автобус, на остановке не давая никому выйти, расталкивая людей локтями в него лезет наркоман, пробивается в самый центр, спускает штаны и повиснув, зажатый между других пассажиров (сесть не может - слишком мало места) начинает громко дристать на пол и окружающих его людей. Кто-то хватает его за шкирку и орет:
- Ты че, охуел?!
- БЛЯДЬ КТО ЗДЕСЬ?!!
- Ты че, охуел?!
- БЛЯДЬ КТО ЗДЕСЬ?!!
Ну же, анонисты!
Бляяя, спасибо за Пикчу
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутится?
- Да это Быстрый Гонсалес!
>>138097938
Пошел нахуй отсюда.
Пошел нахуй отсюда.
Царю скучно, собрал русского , украинца и грузина и говорит - кто первый на гору поднимется, тому полцарства и дочь в жены. Первым поднялся русский и видит на горе сидит циклоп и хуй салом натирает, в общем, отодрал его циклоп. Спускается он вниз на встречу украинец лезет - ну что там? русский: - да там такой подъëм, я не смог, попробуй ты. Хохол подымается, а там циклоп салом хуй натирает, в общем и его отодрал. Идëт вниз, на встречу грузин: ну что там? хохол: да там такая скала, я не смог, ты горец , может у тебя получится. Сидят русский и хохол под горой курят, а на верху грузин орëт. Русский: - блин, это я виноват , надо было вас сразу предупредить. Хохол: да нет - это я виноват, он меня пока ебал, я сало сожрал.
Второй раз проиграл с Гонзалеса
Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Quickly Gonzalez. «Ну и что? » — спросил мужчина.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им и говорит:
- Пошли нахуй, пидорасы, заебали уже.
Возмущению не было предела.
- Пошли нахуй, пидорасы, заебали уже.
Возмущению не было предела.
Бумп
судя по тексту украинец в хохла после ебли в жопу получается.
Проиграно.
Давайте мне смешинок в рот!
Аниме девочку вам
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.
Заходит грузин с русским в ресторан. К ним подходит официант:
— Добрый вечер. Будете что-нибудь заказывать ?
Грузин:
— Можно мне бокал хорошего красного вина, а моему другу бутылочку ? Ему сесть негде.
— Добрый вечер. Будете что-нибудь заказывать ?
Грузин:
— Можно мне бокал хорошего красного вина, а моему другу бутылочку ? Ему сесть негде.
Голосую за этот анекдот. Первое место, по всем статьям.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
Управляющий сгибается пополам от смеха.
— Ахахахахах, блять. Посмотрите на него. Миллион он выиграл, сын шакала. Ты, блять, в Москве живёшь или под Сызранью? А курс валюты давно видел? Что ты здесь купишь за свой миллион? Квартиру в коммуналке на окраине? Забирай свою гору денег и вали в свой Подзалупинск, где он ещё что-то да стоит. Охрана, выведите его на хуй.
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
Управляющий сгибается пополам от смеха.
— Ахахахахах, блять. Посмотрите на него. Миллион он выиграл, сын шакала. Ты, блять, в Москве живёшь или под Сызранью? А курс валюты давно видел? Что ты здесь купишь за свой миллион? Квартиру в коммуналке на окраине? Забирай свою гору денег и вали в свой Подзалупинск, где он ещё что-то да стоит. Охрана, выведите его на хуй.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
Мужик купил телефон без кнопок
Священник едет на машине, видит идущую
вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится
в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так
слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое
время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так
продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник
смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "ВЫЕБИ МЕНЯ СУКА ВЫЕБИ".
Это была не библия.
вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится
в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так
слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое
время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так
продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник
смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "ВЫЕБИ МЕНЯ СУКА ВЫЕБИ".
Это была не библия.
Тебе тоже
и мальчика
Говно у тебя переделки. В школу пиздуй, даун.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
проиграла
Че ты делаешь, анон?
Я на всю аудиторию проиграл.
SOOOOOOQQQQQQQQAAAAAAA!!!!! Как же я проиграл блять!!!
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
Ну вкиньте же годноты анончики.
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси, переспала бы она за комплект силовой боевой брони модель 2 с гулем?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с гулем за комплект силовой боевой брони модель 2.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 комплекта силовой боевой брони модель 2, а реально - 1530 лет службы и 3 мутанта
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси, переспала бы она за комплект силовой боевой брони модель 2 с гулем?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с гулем за комплект силовой боевой брони модель 2.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 комплекта силовой боевой брони модель 2, а реально - 1530 лет службы и 3 мутанта
Ахуенно.
не понял про 1530 лет службы, и чё от ебли с гулём становишься мутантом?
Всегда пидоры вроде вас скатывают годный тред.
Да, но это хоть не самое ужасное в треде.
Потому что ты дебик с 8Д класса для заторможенных в развитии
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит:
- Пусти, бабуль, переночевать.
А та ему:
- Ну заходи, - мол, - Тока жрать в доме нечего.
Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит:
- Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила.
А та отвечает:
- Дык то ж не холодец был. Я туда полгода мокроту от туберкулеза отхаркивала...
- Пусти, бабуль, переночевать.
А та ему:
- Ну заходи, - мол, - Тока жрать в доме нечего.
Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит:
- Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила.
А та отвечает:
- Дык то ж не холодец был. Я туда полгода мокроту от туберкулеза отхаркивала...
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— Один из нас пострадает, ежжи
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— Один из нас пострадает, ежжи
Обожаю такие гнилые анекдоты с инцестом и говном. Ещё есть?
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял штаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
-Вот видиш Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял штаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
-Вот видиш Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
Доктор у меня геморрой.
- Так, вот вам свечи, идите.
Приходит поп в храм, начинает ставить эти свечи, не лезет уже, а он ставит.
Приходит через пару деньков.
- Доктор, не помогает.
- Вот держите эти фирменные. Болезнь как рукой снимит.
Приходит поп в церковь и как всегда начинает их ставить до упора.
На следующий день...
- Доктор не помогают.
- Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат!
Приходит богатый поп в храм, ставит эти свечи.
На следующий день.
- Доктор, не помогает ни хера! Дай еще пару штук!
- куда вам столько, Вы что их в храме ставите?!
- Нет, бля, в жопу сую!!!
- Так, вот вам свечи, идите.
Приходит поп в храм, начинает ставить эти свечи, не лезет уже, а он ставит.
Приходит через пару деньков.
- Доктор, не помогает.
- Вот держите эти фирменные. Болезнь как рукой снимит.
Приходит поп в церковь и как всегда начинает их ставить до упора.
На следующий день...
- Доктор не помогают.
- Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат!
Приходит богатый поп в храм, ставит эти свечи.
На следующий день.
- Доктор, не помогает ни хера! Дай еще пару штук!
- куда вам столько, Вы что их в храме ставите?!
- Нет, бля, в жопу сую!!!
Как заставить четырехлетнюю девочку плакать дважды? Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
Ахах, любимая, смотри, солдатики в силовой броне
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в Анклав пошли, лучше бы откосили!
- И-ДИ-ОТ!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они работали без жалованья, чтобы на эту броню заработать?
- Аа... У кого-то там папа в арсенале и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята винтокрылы сторожили, многое отдали за силовую броню модель 2, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не сторожил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да придурки они, понимаешь? В Анклаве только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа броню
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? Тоже винтокрыл сторожить пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на то, что она вкачала всё в харизму, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб за нефтяную вышку без разговоров, посмертно броню получил в арсенале, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в силовой броне модель 2 слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. И сказали: "Вы одеты не по форме, солдат! Где ваша силовая броня?!"
- Да я не из ваших!
-Вот как? И вы думаете, я этому поверю, салага?! Вот она правда: вы допустили потерю дорогостоящего обмундирования. Его стоимость будет вычтена из вашего жалованья, и вы будете служить, пока вам не исполнится 510 лет, потому что вам понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель 2, которую вы потеряли!
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в Анклав пошли, лучше бы откосили!
- И-ДИ-ОТ!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они работали без жалованья, чтобы на эту броню заработать?
- Аа... У кого-то там папа в арсенале и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята винтокрылы сторожили, многое отдали за силовую броню модель 2, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не сторожил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да придурки они, понимаешь? В Анклаве только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа броню
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? Тоже винтокрыл сторожить пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на то, что она вкачала всё в харизму, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб за нефтяную вышку без разговоров, посмертно броню получил в арсенале, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в силовой броне модель 2 слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. И сказали: "Вы одеты не по форме, солдат! Где ваша силовая броня?!"
- Да я не из ваших!
-Вот как? И вы думаете, я этому поверю, салага?! Вот она правда: вы допустили потерю дорогостоящего обмундирования. Его стоимость будет вычтена из вашего жалованья, и вы будете служить, пока вам не исполнится 510 лет, потому что вам понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель 2, которую вы потеряли!
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— бля пизда мне
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— бля пизда мне
Лол вчера его рассказывал
Бесконечное количество математиков становятся одним рядом в очередь за пивом. Бар закрывается - очередь расходится.
Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
— И?????
— Я педик, собственно, поэтому и пошел на учителя.
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
— И?????
— Я педик, собственно, поэтому и пошел на учителя.
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Идёт Ева по райскому саду. Видит, Адам змея-искусителя ебёт. Она и спрашивает:
-Адам, зачем ты его ебёшь?
А тот и отвечает:
- Прост)
Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, ты заебал!
— Дед, ты заебал!
Идут адам и Ева по россии, вдруг видят ящик с яблоками стоит. Налетели жрать их и видит Адам как змей ползёт, а змей видит как адам яблоки жрет!
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
Феминистка : Неравенства.
В наше время в этом анекдоте не шляпа была, а "красная шапочка". И не люк, а унитаз.
Пупа и Лупа
Ебёт отец сына в жопу и говорит- "Плохо что мамка- то померла, да?"
читал монашка, как мошонка.
Нашёл мужик подкову, ну думает, возьму, дома повешу над дверью, на удачу. Принёс домой, молоток взял, гвозди. Достаёт подкову, переворачивает, а там армяне в нарды играют конь.
нет
зэ бест
Хороший, но требует времени на подготовку.
Да, и аперитив.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, нет, бабушку через дорогу переводил... Понимаете, дело было так... В три кирпича на грудь меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело тело вдигать не могло, по голове - веслом. Размытая картина но я дышу всем назло. Меня били ногами так чтоб я не мог встать. Какое там дышать я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено...
И уходит
Ну понятное дело, в детском саду так смешнее было
Приходит бесконечное число грабителей на склад.
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Едет наркоман в троллейбусе, заходит старый одноногий дед с костылем, и требует, чтобы наркоман встал и уступил ему место. Наркоман - ноль внимания. Дед орет:
- Ах ты щенок, я ветеран, инвалид, в сорок третьем ногу потерял!..
Наркоман (лениво):
- Что ты пиздишь, дед, ездил я в сорок третьем, нет там твоей ноги...
A panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!" "Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!" The manager opens his dictionary and reads: "Panda: a tree-dwelling mammal of Asian origin, characterized by distinct black and whitecoloring. Eats shoots and leaves."
В фоллаут не играл что-ли? Я с этой хуйни на всю аудиторию проиграл.
Поймал волк зайца, а тот взмолился:
— Не ешь меня, все что хочешь сделаю!
Волк подумал и говорит:
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум!
— Не ешь меня, все что хочешь сделаю!
Волк подумал и говорит:
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум!
Анекдоты за 300.
299
тіп кісте нравіца
971427
zul,$@#
На весь офис проиграл
Отсоси у тракториста
это самый годный анекдот из всех!
мамку твою ебал
Школьник детектед.
тебе пизда
а она и не против.
ты бы и про собаку орал
как будто что-то плохое
а я и не говорю что это плохо
> Quickly Gonzalez
da ti ohyel?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
кек
Судя по твоему тексту - ты даун.
Идёт дед с внучкой по зоопарку.
-Смотри внученька кто это?
-Это жирафик
-Правильно, а что будет если подрочить жирафику?
-Не знаю
-Будет сперма
Идут дальше.
-Смотри внученька кто это?
-Это слоник
-А что будет если подрочить слонику?
-Сперма?
-Правильно
Дальше идут.
-Внученька кто это?
-Это зебра.
-А что будет если подрочить зебре?
-Сперма!
-Правельно, а что будет если подрочить дедушке?
-Сперма?
-Ага. И шеколадка.
-Смотри внученька кто это?
-Это жирафик
-Правильно, а что будет если подрочить жирафику?
-Не знаю
-Будет сперма
Идут дальше.
-Смотри внученька кто это?
-Это слоник
-А что будет если подрочить слонику?
-Сперма?
-Правильно
Дальше идут.
-Внученька кто это?
-Это зебра.
-А что будет если подрочить зебре?
-Сперма!
-Правельно, а что будет если подрочить дедушке?
-Сперма?
-Ага. И шеколадка.
хохол порвался, несите нового
Подходит значит русский мальчик к своему отцу:
— Пап, а правда деда сосал у немецких солдат хуи чтобы выжить в конц. лагере за счет белка получаемого из спермы?
— Ну, сын, тяжелые были времена. Бились как могли. Такой герой…такой герой. Восхищаюсь им всю жизнь.
— Я тоже, батя. Когда-нибудь я тоже отсосу хуи за родину.
— Конечно, маленький вояка! А сейчас отсоси член у меня.
— С удовольствием…
Годнота подъехала, осторожно, сложновато:
"—Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно."
Хуем по лбу не дало?
Ебать сложно. Чет не понял, в чем суть
Едут в поезде в одном купе русский, кавказец и японец, делать нечего, сидят болтают за жизнь (все трое знают русский), вдруг ни с того ни с сего японец открывает окно и выбрасывает в него свой телефон, попутчики в ужасе: - что ты делаешь??? - да у меня в стране такого говна навалом. Проехали ещё немного, кавказец достаёт из сумки арбуз, кладет на стол, а ещё два выбрасывает в окно: - зачем, ты что?? - да у меня в стране этого говна навалом. Русский посидел минуту, подумал, открыл окно и выкинул туда кавказца.
А вот и школьники младших начальных классов подтянулись.
Причем тут хохол или не хохол, если человек выражает свои мысли как говно? И да, чини детектор, маня.
И правда годнота. Но вроде не очень сложно. Если учился в школе, должен понять. В коллекцию к Андею Платонову
> если учился в школе
>>>
а ей как раз
что значит как говно? ты совсем мудак?
Согласно тексту анекдота есть цепочка логическая и условия определенные.
Пока взбирался на гору - украинцем был. Как только был выебан - стал хохлом.
В чем говёность изложения мысли, дубина?
твой субъективное мнение без аргументов - хуйня!
А вот и детсадовцы подтянулись, не могущие в сарказм.
Ладно бы шутки про Ницше и нигилизм, но эту-то парашу каждый может понять. Поди подмойся, маня.
Сын пришёл к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "равнодушие" и "некомпетентность"?
- Не знаю, сынок, я в этом не разбираюсь, да и мне, собственно, до пизды.
Аж стёкла ором разбил, содомит
>змея-искусительница
Если бы написано было что-то вроде " судя по тексту украинец стал хохлом после ебли в жопу ", то и не было вопросов, а ты написал как ебаный даун, который не умеет правильно излагать мысль. Не завидую я твоим друзьям которые тебя слушают. Хотя, их у тебя нет скорее всего.
МХК поймет )))0)0)000
Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет, и вздумалось капитану пройти Карибским бассейном, ну и взяли там шхуну абордажем пираты, связали экипаж и капитана, стали расспрашивать, что везёте, что ценного есть, капитан им отвечает, что ничего, но пираты ему не верят, обыскивают корабль и находят люк в трюм, говорят капитану: - если ты не дашь ключ, мы будем убивать по одному моряку каждый раз когда ты отказываешься, капитан ответил "нет, ни за что", ну пираты и вырезали всю команду, потом достали лом, выломали люк и спускаются с капитаном в трюм, а там абсолютно ничего нет, пусто и в центре трюма стоит клетка со свиньей. Пираты в шоке:
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, спустился в трюм, снял штаны и начал ебать свинью:
- Во дураки, свинья - охуенная тема!
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, спустился в трюм, снял штаны и начал ебать свинью:
- Во дураки, свинья - охуенная тема!
маоарараомормомомрмоармоамрамаммоармоармоар
Эдик, как дела?
А он ему как раз
Вот за сагу этого хуевого треда не будет тебе моара
Проиграл в голос, годно переделал.
1.)А ты я гляжу шаришь в словоблудии, что до чужой синтаксической конструкции доебался?
2) Есть весомые основания полагать, что та конструкция моя? Или я тебя так за анус дёрнул лихо своей репликой, что ты подумал будто бы это я подметил рождение хохлов. ты уличил анона в том, что он даун, доебавшись до синтаксиса, хотя при этом прекрасно понял что он хотел сказать. Я уличаю тебя в том, что ты долбоеб, который не способен пройти мимо не доебавшись. А все потому, что ты рачье и быдло. коротко - биомусор
Салун на Диком Западе, тематическая вечеринка для иностранцев, все как положено, выпивка льется рекой, полуголые девочки извиваются на деревянных подмостках, вдруг один из гостей резко встаёт, выхватывает револьвер, целится в одну из танцовщиц, стреляет - и у девушки отстегивается одна бретелька лифчика, зал орёт, топает ногами, девушка улыбается, а незнакомец кричит: "Франсуа де ля Круа, Дижон, Франция!", успокоились немного, сидят, пьют, тут же внезапно другой мужик прицеливается в девушку из ствола, стреляет - и у танцовщицы спадают все бретельки, оголяя прекрасную грудь! Салун неистовствует, девушка довольно улыбается, мужик кричит: "Джон Салливан, Галифакс, Великобритания!", спустя пять минут из угла салуна на ноги поднимается мужик, достаёт из-под плаща обрез, стреляет через весь зал в танцовщицу дробью, всё в крови, девушка загнулась и хрипит, кругом крики, паника, а он орёт во всю глотку: "Мыкола Парасюк, Львовщина, Захидна Украина!"
Вот где действительно годнота, И-ДИ-ОТ
Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.
Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.
Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?
Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.
Охуенно, схоронил.
Ты только в одном месте не прав. По понятиям (воровским) сутенерство никак не презирается, и норм занятие хоть для вора в законе.
На всю аудиторию заорал.
Понял я его фразу раза с пятого, потому что сложно такой мусор читать.
Вот когда ты коротко пишешь - читать еще можно. Когда катаешь простыню - говно ебаное нечитаемое выходит из тебя.
Сидят две лягушки на бревне, а мимо проходит медведь. Так слово-за слово, лягушки получили канализационным люком по голове.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Снова хуйня без аргументов. У тебя на родине так принято? Ты быть может вовсе не хохол, а обоссаный кавказец? У них такая же хуйня, трепаться не имея тематического стержня и аргументов. В любом случае, ты себя показал и слился дважды.
А теперь отъебись!
Можно вспомнить, что у нас в качестве сутенеров выступают "мамки", обычно из бывших в употреблении шлюх.
Пока что первый годный анекдот итт, который я не знаю наизуть, лольнул
Едут в поезде в одном купе битард, сосницкий и фрилансер 300 к в секунду, делать нечего, сидят болтают за жизнь (все трое знают русский), вдруг ни с того ни с сего фрилансер открывает окно и выбрасывает в него свой макбук, попутчики в ужасе: - что ты делаешь??? - да у меня такого говна дома навалом. Проехали ещё немного, сосницкий достаёт из портфеля учебники и выбрасывает в окно: - зачем, ты что?? - да у меня в школе этого говна навалом. Битард посидел минуту, подумал, открыл окно и выкинул туда школьника и фрилансера.
Неверно.
Они там больше как администраторы.
А если не отец??
Обьясните прикол про шляпу ньюфагу
Снесла курочка деду яичко. Начисто
Ну да, а серьезные дядьки в тени. Но и негр именно что стоит на улице и торгует шлюхами, по крайней мере, в стереотипах.
проиграл
Shoots во втором случае означает побеги?
Считаешь, что это смешно?
Двачаю этому господину
Ну что сложного-то? Шляпа мужику КАК РАЗ
Пиздато ты гонсалеса подъебал
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Купил мужик шляпу а она ему КАК ДВА
Сидят на заседании два депутата. Один другому говорит:
— Пошли посрём.
— Пошли.
— Пошли посрём.
— Пошли.
Ну вот наконец годнота пошла. А то обычные анекдоты я могу и в одноклассниках почитать
бамп ежжи
Внезапно видеоверсия оч клевая.
Доставь плз
Доставьте оригинал
Что смешного? Я люблю анеки категории б, но тут комического эффекта нету
Тест на шизофреника, засмеялся - значит шиза, если нет, так нормальный
Мальчик подходит к маме и говорит: "мааам, а почему у бабушки кальмар?"
- какой кальмар, где кальмар?
- пойдем покажу
Заходят в комнату, а бабка спит, одеяло раскидала, трусы задрались, ну и пизда торчит наружу.
- Вот кальмар
- Сыночка, это не кальмар, это бабушкина писечка
- Да? А на вкус как кальмар
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил, мечтательно разглядывая потолок, изрекает:
- Эх, сейчас бы сюда кошечку, я бы с ней позабавился!
Садист:
- Да, было бы круто ее пару раз об стенку головой, а потом задушить!
Некрофил:
- Классная мысль! Я бы ее тогда, еще тепленькую, того...!
Экстремал, подумав несколько мгновений, выдает:
- Мяу!!!
Зоофил, мечтательно разглядывая потолок, изрекает:
- Эх, сейчас бы сюда кошечку, я бы с ней позабавился!
Садист:
- Да, было бы круто ее пару раз об стенку головой, а потом задушить!
Некрофил:
- Классная мысль! Я бы ее тогда, еще тепленькую, того...!
Экстремал, подумав несколько мгновений, выдает:
- Мяу!!!
Друг, объясни, разве Платонов работал дворником?
самый годный анек в треде. Можно закрывать.
как и все мы здесь
_____________________________________________
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже 2 часа на дискотеке