Анекдотов категории /b/ тредж
Бамп сразу же 1/500
долбоебы
Лучше бы анекдот про Быстрого Гансалеса написал
Бамп
Винни Пух с Пятачком едят блевотину. Вдруг Винни как пизданет Пятачка между глаз...
- Винни, за что???
- Ешь все, свинья, картошку не выбирай!!!
- Винни, за что???
- Ешь все, свинья, картошку не выбирай!!!
Купил человек шляпу, а она ему как раз.
Бамп
Всегда с этого проигрываю.
Этого человека звали Кандилябр Бенедиктович
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Едут в поезде в одном купе битард, сосницкий и фрилансер 300 к в секунду, делать нечего, сидят болтают за жизнь (все трое знают русский), вдруг ни с того ни с сего фрилансер открывает окно и выбрасывает в него свой макбук, попутчики в ужасе: - что ты делаешь??? - да у меня такого говна дома навалом. Проехали ещё немного, сосницкий достаёт из портфеля учебники и выбрасывает в окно: - зачем, ты что?? - да у меня в школе этого говна навалом. Битард посидел минуту, подумал, открыл окно и выкинул туда школьника и фрилансера.
Мальчик подходит к маме и говорит: "мааам, а почему у бабушки кальмар?"
- какой кальмар, где кальмар?
- пойдем покажу
Заходят в комнату, а бабка спит, одеяло раскидала, трусы задрались, ну и пизда торчит наружу.
- Вот кальмар
- Сыночка, это не кальмар, это бабушкина писечка
- Да? А на вкус как кальмар
- какой кальмар, где кальмар?
- пойдем покажу
Заходят в комнату, а бабка спит, одеяло раскидала, трусы задрались, ну и пизда торчит наружу.
- Вот кальмар
- Сыночка, это не кальмар, это бабушкина писечка
- Да? А на вкус как кальмар
Сидят на заседании два депутата. Один другому говорит:
— Пошли посрём.
— Пошли.
— Пошли посрём.
— Пошли.
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
А потом вышел новый закон.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Приходит мужик в лес, находит гриб. Съел его и ему как раз.
какого хуя я проиграл?
> какого хуя я проиграл?
Так и я тоже
А вот и классика подъехала.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Вот сейчас совсем не смешно было.
Заходит битард в тред анекдотов уровня /b, а он ему маленький.
Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет, и вздумалось капитану пройти Карибским бассейном, ну и взяли там шхуну абордажем пираты, связали экипаж и капитана, стали расспрашивать, что везёте, что ценного есть, капитан им отвечает, что ничего, но пираты ему не верят, обыскивают корабль и находят люк в трюм, говорят капитану: - если ты не дашь ключ, мы будем убивать по одному моряку каждый раз когда ты отказываешься, капитан ответил "нет, ни за что", ну пираты и вырезали всю команду, потом достали лом, выломали люк и спускаются с капитаном в трюм, а там абсолютно ничего нет, пусто и в центре трюма стоит клетка со свиньей. Пираты в шоке:
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, спустился в трюм, снял штаны и начал ебать свинью:
- Во дураки, свинья - охуенная тема!
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, спустился в трюм, снял штаны и начал ебать свинью:
- Во дураки, свинья - охуенная тема!
бляяяя ахахаххаха
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, я упала на лапу Азора.
проиграла
Гуляет мужик по лесу, а мимо грибник идет.
Мужик спрашивает: "Грибник, а что у тебя в корзинке?"
- Подосиновик.
- Какое красивое название, а почему его так назвали?
- Потому что под осиной растет.
Мужик спрашивает: "Грибник, а что у тебя в корзинке?"
- Подосиновик.
- Какое красивое название, а почему его так назвали?
- Потому что под осиной растет.
Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч паскалей.
Лучше закончить так «Потому что под березой растёт».
А потом он заржал, обмазался говном и выпрыгнул за борт.
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.
Ку..
@
А она ему как раз
@
Быстрому Гонсалезу всё как раз
Купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР
Купил мужик гномика. Померил, а он ему мал.
Это сделало мой день
Мне кажется или это было
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.
- Мне кажется, или это было?
Мой дед однажды сказал - ты живи, и другим не мешай. Из за этих слов его расстреляли.
А потом и сам прыгнул.
Мой дед однажды сказал: "Лол". Из-за этих слов его посадили с собакой.
Обида, бля
Анус себе сделай, псина.
Смех запретили
В голосяндру
Колобок повесился
Всегда проигрываю.
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Колобок.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он повесился.
Лежит хомяк, на нем хомяк, хуяк хуяк - ещё хомяк.
Плывет мужик в лодке и думает "че там у хохлов".
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Буратино.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он утонул.
Сел мужик срать, а ему как раз.
Плывет у мужик в лодке и думает "А хохлам сейчас как раз?"
Класека
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
В джона псину с этого.
Решили двачеры пройти тест IQ. И не прошли.
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Двачер.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он тест IQ не прошел.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы битард?
- Как вы узнали?
- Я ваш тред вчера сагал.
Сидит Буратино в фап тредесарае и дрочит. Заходит папа Карло и говорит: - КорзиночкаБуратино, перестань дрочить, а то сам сгоришь и хату спалишь".
Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет, и вздумалось капитану пройти Карибским бассейном, ну и взяли там шхуну абордажем пираты, связали экипаж и капитана, стали расспрашивать, что везёте, что ценного есть, капитан им отвечает, что ничего, но пираты ему не верят, обыскивают корабль и находят люк в трюм, говорят капитану: - если ты не дашь ключ, мы будем убивать по одному моряку каждый раз когда ты отказываешься, капитан ответил "нет, ни за что", ну пираты и вырезали всю команду, потом достали лом, выломали люк и спускаются с капитаном в трюм, а там абсолютно ничего нет, пусто и в центре трюма стоит клетка со свиньей. Пираты в шоке:
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, а там щель очень широкая снизу у двери, и говорит:
- Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, а там щель очень широкая снизу у двери, и говорит:
- Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы битард?
- Как вы узнали?
- С китайских дилдо краска быстро слазит.
А Буратино не послушался и спалил хату. И полгода им под дверь срали двачеры.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы педераст?
- Как вы узнали?
- У меня на тебя встал, сладкий.
Одно не сходится, во время ебли невозможно захотеть "по-маленькому"
Это подстроил Быстрый Гонсалез.
Инженеры представили Сталину новый образец СБОД (Самоходный Буратино Огнеупорный Дрочащий) из дельта-древесины. Сталин отнесся к ней скептически, и попытался поджечь кусок дельта–древесины от огня своей трубки.
Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”
2-ой день: “Фу! Опять гречка…”
3-ий день: “О!!! гречка!!!”
1-ый день: “Фу! Гречка!”
2-ой день: “Фу! Опять гречка…”
3-ий день: “О!!! гречка!!!”
Корабль потонул. Люди в воде. Приплыли спасатели, бьют утопающих веслом по голове и затаскивают их на лодку. Вдруг видят - лысый мужик плывет. Подплывают к нему, хуячат веслом по башке и говорят:
-Нам тут не до шуток, БЛЯДЬ!
-Нам тут не до шуток, БЛЯДЬ!
Накупили как-то битарды пасскодов, чтобы двачевать во время дуоса.
Корабль потонул. Люди в воде. Приплыли спасатели, бьют утопающих веслом по голове и затаскивают их на лодку. Вдруг видят - лысый мужик плывет. Подплывают к нему, хуячат веслом по башке и говорят:
- Вы мотоциклист?
Только по-большому.
шишл мышл пернул вышел
>во время ебли невозможно захотеть "по-маленькому"
Кто тебе такую хуйню спизданул?
Ладно, держи.
Идет парень с бабой своей по лесу, нашли себе полянку и начали на ней ебатися. Тут парню приспичило поссать.
- ща быром посссу и приду епт
На что баба отвечает, мол, ты че ебанулся?
- в чем дело?
- в этом лесу живет быстрый гонзалес, как только ты оставишь меня одну он прибежит и выебет меня
- тогда я выну, отвернусь, поссу и продолжим
- не выйдет, это пиздец какой быстрый гонзалес
- ладно, тогда я выну, отвернусь, тебя пальцем заткну и поссу
Баба подумала и согласилась.
Парень вынул, отвернулся и вставил палец. В жопу быстрого гонзалеса.
Этим быстрым гонзалесом был бенедикт шестнадцатый
Ты хоть подрочи иди и попробуй одновременно с этим поссать, до того как закончишь. Если сможешь-дам нихуя.
И этим капитаном был Мохаммед.
А могли бы на эти деньги мейлру купить.
Приходит мужик в бар, достает член и начинает ссать на всех. Даже на бармена. Бармен ему говорит:
- Ты быстрый Гонзалес?
- Нет.
Тогда бармен вставляет ему в жопу палец
- Ты быстрый Гонзалес?
- Нет.
Тогда бармен вставляет ему в жопу палец
Да как нехуй делать, блядь. Я пивной алкоголик, могу ссать в любой ситуации.
Ты просто долбаеб, давай честно.
Даю.
Приходит мужик в бар, достает член и начинает ссать на всех. Даже на бармена. Бармен ему говорит:
- Ты быстрый Гонзалес?
- Нет.
Тогда бармен вставляет ему в жопу палец. А там сто тысяч паскалей дрочат.
Охуенные ты итоги подводишь, братишка.
Захочит честный арестант в камеру и говорит: "Часик в радость, чифир в сладость. Че там у хохлов?"
>съел его и ему как раз
Грибу или человеку?
Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет. Тут морякам приспичило потрахаться. Один говорит:
- У нас в трюме свинья, давайте ее выебем.
На что другой отвечает, мол, ты че ебанулся?
- В чем дело?
- Это свинья капитана, он ее ебет.
- Тогда я быстро зайду и вставлю.
- Не выйдет, это пиздец какая любимая свинья капитана.
- Ладно, тогда я с разбегу суну и все.
Подумала и согласились.
Моряк открыл дверь, прицелился к свинье, разбежался и вставил. В жопу капитана.
Захотеть то можно, а вот смочь - нет.
Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет. Тут морякам приспичило потрахаться. Один говорит:
- У нас в трюме свинья, давайте ее выебем.
На что другой отвечает, мол, ты че ебанулся?
- В чем дело?
- Это свинья капитана, он ее ебет.
- Тогда я быстро зайду и вставлю.
- Не выйдет, это пиздец какая любимая свинья капитана.
- Ладно, тогда я с разбегу суну и все.
Подумала и согласились.
Моряк открыл дверь, прицелился к свинье, разбежался и вставил. В жопу быстрому Гонсалесу.
- Капитан Палец! Впереди фьорд Гонзалез!
- Заходим.
- Заходим.
А она ему как раз.
А король-то голый! -- воскликнул мальчик. Но никто ему не ответил, так как кроме короля и мальчика в комнате никого не было.
Это безрассудство! воскликнул опыт.
Попробуй! шепнула мечта.
Это старая морская традиция, сказал боцман.
Выеби меня, сказала свинья
Ссу на всех, сказал быстрый Гонсалес
Выходит битард из комнаты в коридор, встречает там мать, она ему говорит
-за хлебом сходи.
-за сладким?
Этим битардом был Альберт Эйнштейн
-за хлебом сходи.
-за сладким?
Этим битардом был Альберт Эйнштейн
Потому его и назвали Розой.
Неистовый проигрыш
Блядь щас умру от смеха, сукаааа
бляяяяяяяяяя
Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
В час пик битком забитый автобус, на остановке не давая никому выйти, расталкивая людей локтями в него лезет наркоман, пробивается в самый центр, спускает штаны и повиснув, зажатый между других пассажиров (сесть не может - слишком мало места) начинает громко дристать на пол и окружающих его людей. Кто-то хватает его за шкирку и орет:
- Ты че, охуел?!
- БЛЯДЬ КТО ЗДЕСЬ?!!
- Ты че, охуел?!
- БЛЯДЬ КТО ЗДЕСЬ?!!
В голосiну.
this
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу
в галасину
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.
Вопрос: где потеряли залупу пупы?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Лупа и пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали и по этому пупа получил канализационном люком по голове, а лупа уже два часа как на дискотеке
эта бухгалтерия была им как раз
эта бухгалтерия была им как раз
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
—4 тюбика клея "Момент", пожалуйста.
—Пакет нужен?
—Да, будьте добры.
—Пакет нужен?
—Да, будьте добры.
Заходит битард на двач. Добро пожаловать. Снова
Какая грустная шутка. Сквозь слезы, я бы сказал.
В жопе Быстрого Гонсалеза.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен им и говорит: а за вас Пупа уже получил.
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутится?
- Да это Быстрый Гонсалес!
1
А математики говорят:
- А мы за Лупу
с-сука, мне бы остановиться теперь!!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - две кружки, третий - три. Бармен покупает у них одну двенадцатую кружки.
Бармен подал каждому кружку конской залупы, и они сели пить чай с печеньками.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я - зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты, наверное, синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Гуляет мужик по лесу, а мимо грибник идет.
Мужик спрашивает: "Грибник, а что у тебя в корзинке?"
- Подосиновик.
- Какое красивое название, а почему его так назвали?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Заходит битард в тред, а он ему бамп.
засунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса. Снова.
> выходят на ОПушку
Обосрался. Дальше не читал.
10/10.
Че вы несмешное постите? Я начинаю
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Закончил
ОЙ жители прекрассных мэйлручиков а хотите шуточку? Мне битард рассказал...... ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!:-Р :-Р Знаете как можно затролить какого-то человечка?)))))))))))))) Когда он вам скажет палец, а вы ему скажите БЫСТРЫЙ ГОНСАЛЕЗ!!!!!!!!!!!ХАХА ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ))))))))))))))))XD XD
Лупа позвал Пупу и других гостей отмечать свой день рождения. Все собрались, налили рюмки. Пупа встает и говорит тост:
- Ну, выпьем за Лупу!
- Ну, выпьем за Лупу!
Сидят студенты на паре. Скучная лекция по математике.
Преподаватель пишет какие-то сложные формулы на доске.
Вдруг один студент говорит:
- Вадим Валерьевич, а спорим я сейчас гипотезу геометризации Терстона докажу?
Преподаватель, конечно, охуел и говорит:
- Ты ебальничек-то свой прикрой
Преподаватель пишет какие-то сложные формулы на доске.
Вдруг один студент говорит:
- Вадим Валерьевич, а спорим я сейчас гипотезу геометризации Терстона докажу?
Преподаватель, конечно, охуел и говорит:
- Ты ебальничек-то свой прикрой
Родились две близняшки. Родители назвали их Пупа и Лупа. На 10-ый день рождения мама спрашивает Пупу
- Где за Пупа?
А он стоял за Лупой, и кричит матери
- Я за Лупой стою
- Где за Пупа?
А он стоял за Лупой, и кричит матери
- Я за Лупой стою
> Где Лупа?
самофикс, блять
Проиграл
Ишь мажоры какие, кальмаров жрут.
Кидайте моар годноты блядь!!!
Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё и поехал.
Каждый раз проигрываю.
Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё и поехал. А ему с заднего сиденья Медленный Родригез как даст по башке веслом и говорит:
-Нам тут не до шуток, блядь! Не видишь капитан Роза лапу Азора ебёт!
Этим Медленным Родригесом был бесконечный математик.
Идет медведь по двачу. Видит — . Зашел в тред и сгорел.
Откуда это напомните.
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бар - это сто тысяч паскалей. И поебалися.
Сонибляди, наверное..
Бока и Жока пошли петь на сцену. Звукооператор все провода перепутал. В итоге, Жока спел за Боку, а Бока за Жоку.
Тот грибник был Каджитом Быстролапом
Медленный Родригез и Быстрый Гонзалес поспорили, кто быстрее пробежит километр. Пришли на старт, готовятся. И тут в них врезается Дональд Трамп на паровозе.
как раз, видимо
что же ты наделал, анон
Приходят в бухгалтерию быстрый Гонзалес и медленный Гонзалес.
Быстрый Гонзалес сразу палец вставил, а медленный получил за Лупу.
Быстрый Гонзалес сразу палец вставил, а медленный получил за Лупу.
Засовывает как-то мужик палец в жопу Быстрому Гонзалесу и всё
На опушке ветер свищет,
Сорок градусов мороз.
Здесь Гонсалез извинялся,
Жопу пальцем затыкал.
Сорок градусов мороз.
Здесь Гонсалез извинялся,
Жопу пальцем затыкал.
Засовывает как-то мужик палец в жопу Быстрому Гонзалесу а он Гонзалесу как раз.
Научился ежик жопой дышать. Вдох-выдох-вдох-выдох и т.д.
А это быстрый Гонзалес ему палец в жопу засовывает, а медленный вытаскивает.
А это быстрый Гонзалес ему палец в жопу засовывает, а медленный вытаскивает.
Научился Ёжик жопой дышать стал быстрым Гонзалесом и задохнулся.
Идет медведь по лесу, а там все звери плачут.
- Что случилось?
- Быстрый Гонзалес на опушке повесился.
- Ой горе какое, пойду посмотрю.
Приходит, а у него палец в жопе.
- Что случилось?
- Быстрый Гонзалес на опушке повесился.
- Ой горе какое, пойду посмотрю.
Приходит, а у него палец в жопе.
Какая же она охуенная. 10/10 просто, Господи, 10/10.
А засунули, не снимая свитер
Напомнило:
Сын кричит: "Папа на кухне повесился!"
Мать в ужасе прибегает на кухню, там никого.
Сын: Шутка! Папа в ванной повесился.
Научился Ёжик жопой дышать, пришел на опушку и задохнулся.
Бля, впервые зашел в подобный тред и адски проигрываю.
>Парень вынул, отвернулся и вставил палец. В жопу быстрого гонзалеса.
И тут, не поверите, товарищ следователь, Гонзалес превращается в 12 летнего мальчика!
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел на хуй быстрого Гонзалеса и сгорел.
Да что ж ты творишь, содомит
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы битард?
- Как вы узнали?
- А у вас стенки ануса разрисованы.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- У вас там говно.
- Это вам, доктор.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы битард?
- Как вы узнали?
- У вас там говно.
Бля, в голосину. Лучший анекдот за последние лет 10.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы говно.
- Как вы узнали?
- Я проктолог.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- У вас лучший анекдот за последние лет 10.
- Как вы узнали?
- Свиней ёб.
Заходят вейпер, веган и качок в бар для умственно отсталых. А бармен: " О, целевая аудитория!"
Заходят вейпер, веган и качок в бар для умственно отсталых, а он им как раз.
Заходят вейпер, веган и качок в бар для умственно отсталых.
Заходят вейпер, веган и качок на сайт для умственно отсталых, а там написано: "Добро пожаловать. Снова".
Засовывает как-то мужик палец в жопу Быстрому Гонзалесу, а оказалось себе
Едут два еврея в купе поезда. Час едут, два и все молча. Вдруг один протяжно вздыхает. Другой сразу говорит: ой, только не надо о политике!
Проиграла
Проиграла - показывай свои титьки.
Нiт.
Фу, блядь, свинячьи титьки никому нахер и не нужны.
Уже тебе за щеку засунула их
Проиграл.
>
Свиней еб
Только капитану.
Орнул
Ебнулся? Меня один раз тян попросила пописать в нее во время, секса, я долго тужился, но в итоге получилось.
Ты никогда не писал с утренним стояком сидя, отжимая член вниз, что бы вокруг все не обоссать?
>отжимая член
У кого?
Она выкатила распечатку с анализами?
А они положительные
Мужик говорит с сыном
Мужик: Как тебя зовут сына?
Сын: Какая прекрасная погода!
Мужик: И?
Сын: Горь
Мужик: Как тебя зовут сына?
Сын: Какая прекрасная погода!
Мужик: И?
Сын: Горь
>Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
>Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
>-Хряк
>-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
>-Потому что мой папа свиней ебёт
>
Мужик: Ко!
И засосал.
> тест IQ не прошел
Сейвы потерял?
Заходит анон как-то на двач, а там сплошные ноги.
>но в итоге получилось.
>покакать
Sodomeet
Мечта
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
- Хряк.
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Потому что мой папа меня ебёт.
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере.
Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говоря
ты - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже
повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят,
и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ
ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Ты забрался под шконарь, это же самозашквар. К то тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере.
Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говоря
ты - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже
повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят,
и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "СЛАВА УКРАИНЕ!!!"
Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говоря
ты - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже
повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят,
и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "СЛАВА УКРАИНЕ!!!"
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере.
Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говоря
ты - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже
повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят,
и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "ААААААААААААААААААААААА"
Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говоря
ты - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже
повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят,
и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "ААААААААААААААААААААААА"
>ААААААААААААААААААААААА
В Африке реки вот такой ширины
На глухую таёжную лесоразработку привезли новенькую японскую бензопилу. Лесорубы сгрудились вокруг новоявленной диковины, рассматривая её с опасливым интересом, своими заскорузлыми натруженными руками осторожно гладили её отливавшие глянцем бока, ощупывали такие уютненькие рычажки и кнопочки, заглядывали во все прорези и впадинки, стараясь постичь назначение каждой детальки неведомого доселе чуда иноземной техники. «М-даааа…» - задумчиво, с уважением и затаённым недоверием тянули мужики, причмокивая губами, и, цокая языком, отходили в сторонку. Наконец, получив неизгладимое эстетическое наслаждение от созерцания шедевра японской инженерной мысли, они, в строгом соответствии с законами диалектического материализма, перешли к практическому познанию объекта их восхищения.
«Заводи!» - дал команду бригадир самому молодому и смышлёному из всей бригады помощнику лесоруба Петьке. Тот был грамотным малым – имел годичный опыт работы в совхозе на полуавтоматическом разбрасывателе навоза, с закрытыми глазами разбирал и собирал на время два имевшихся в бригаде аккумуляторных фонаря и, поэтому, пользовался среди мужиков заслуженным, не по годам, авторитетом. Повертев, для пущей важности, чудо-агрегат в своих руках ещё минут пять, посопев, попыхтев для придания серьёзности процессу, Петька слегка дёрнул за шнурок и – чудо! – красненькая миниатюрная бензопила деловито зарокотала в его руках. Петька был горд. Наблюдатели оживились: «Ишь, ты!»
- А, ну-ка, ей – досочку, - и перед Петькой возник его приятель и одногодок Колька с небольшой доской сантиметров пять толщиной.
- Вжииик! – тихонько пропела пила, и изумлённый Колька стоял и держал в своих руках уже две доски. – Ух, ты! – только и произнёс он.
- А, вот это! – азартно переминаясь с ноги на ногу, рядом с Петькой уже стоял Михалыч, ветеран лесорубного движения, с приличным обаполом (вырезанная пo размерам пилёная продукция, полученная из боковой части бревна при его распиловке), с трудом удерживая его в своих руках.
- Вжжжжиик! – на этот раз, поворчав чуть дольше, так же деловито пропела пила и более чем озадаченный, Михалыч побрёл, унося два аккуратненько отрезанных куска любимой им древесины.
- Ух, ты! – вновь искренне восхитились мужики.
- Щас мы посмотрим, как она с этим!… - раскрасневшиеся лесорубы тащили трёхметровой длины отрезок соснового ствола диаметром, пожалуй, как раз в один обхват. Вытерли рукавами пот со своих лбов и с интересом уставились на Петьку: «Ну?!...» Петька шмыгнул носом, с азартом сплюнул: «Эхма!...» - и пила как-то не по-хорошему – уж больно легко! - вошла в мощный ствол. Слегка поигрывая своими, скрытыми от взоров, японскими мускулами, аппетитно урча и пофыркивая едва видимым сизоватым дымком, японское чудо быстро управилось и с сосновым стволом, явив обалдевшим зрителям чистый и аккуратный срез.
- Ну, блин, ваще!… Ты глянь, какая ж падла! - выразил общее впечатление тщедушный Вадик, завязавший уголовник с богатым рецидивистским прошлым, и вдруг блеснул невесть откуда взявшейся эрудицией, – Ну, ща мы тебе устроим Хиросиму с Нагасаками!...
Вадик исчез в густом кустарнике и минут через пять, ломая этот кустарник, из него возник огромный кряж, толкаемый видавшим виды старым тракторишкой, за рычагами которого восседал Вадик, и глаза его горели явно недобрым огнём. Трактор встал, выскочивший из него возбуждённый баламут требовательно посмотрел на Петьку: «Давай!». Петька, в сомнении, обвёл бригаду вопросительным взглядом и, получив молчаливую солидарную поддержку, ринулся, как в бой, на огромный узловатый пень. Японская пила восприняла всё как должное – урчала, вгрызаясь в твёрдую смолистую древесину, где-то напрягалась, где-то делала своё дело легко, без особых усилий и, к лёгкой ярости наблюдавших за процессом, вскоре явила их взорам располосованное нутро мощного неподатливого кряжа.
Оскорблённые патриотические чувства вырвались из груди бригады единым выдохом: «Ну, с-с-сука!» И в воздухе, напоённом восхищением и злобой к этой заморской хреновине, вдруг прозвучало: «А если ей - лом?». Абсолютно абсурдное предложение ни у кого не вызвало никакого протеста. Напротив, лом возник, как из воздуха. И Петька, уже без всяких сомнений, дёрнул шнурок и завис над гранёной полутораметровой железякой. Предвкушая, что шоу обещает быть зрелищным, Петька обвёл всех многообещающим взглядом, и церемониально опустил пилу на лом. Зрелище не подкачало – из-под цепи фейерверком полетели искры и выломанные зубья, пила жалобно завизжала, что-то в её недрах взвыло, затрещало и она, конвульсивно дёрнувшись и трагично изрыгнув облачко мрачноватого дыма, встала, как вкопанная. Взмокшие от напряжённого ожидания, мужики, убедившись, что всё кончено, вздохнули с облегчением: «То-то же,… а то – ишь… тоже мне – Япония…», - разобрали топоры, перекинули через плечо двуручные пилы и, не проявляя больше никакого интереса к посрамлённому чуду самурайской мысли, закуривая на ходу, направились на лесоповал.
Но он же провел инверсию пространства.
Он НАД шконарем.
Идёт мужик по лесу, видит:шляпа горит. Зашёл в бар, а бармен ему:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Типикал русиш ситуация. Но где косметический эффект?
Этим барменом был Сократ Эйнштейн, кстати.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Мужик печально посмотрел на лесорубов, вздохнул и залез под шконку.
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Мужик печально посмотрел на лесорубов, вздохнул и залез под шконку.
Ловите годноту.
Приезжает Суворов в один из своих потешных полков на инспекцию. Солдат предупредили, что Суворов в ни в коем случае не терпит ответа "Не могу знать", поэтому все подготовились. Все идет хорошо, на вопросы отвечают правильно, Суворов рад и решил задать последний вопрос командиру полка:
- А ответьте мне, уважаемый, что такое АРПЕДЖИО!?
- Не могу знать, господин Суворов! - озадаченно ответил командир.
- АЙ БЛЯТЬ СУКА НЕМОГУЗНАЙКУ ПОДСУНУЛИ СУЧАРА АААААА
Суворов так разозлился, что вскочил на своего коня и оттуда начал пиздошить палкой солдат. Тут из строя вышел молодой курсант с кавказа, которого звали Камой. Он Суворову и отвечает:
- Ты угаманись ежжи, постоять подумать можно организовать пару дырок в тебе ежжи.
Суворов угомонился и залумчиво сказал:
- Ты прав, Кама. Даю тебе прозвище - Пуля, потому как Пуля - дура, а Штык - молодец. Кстати, Штыком я называю свой член, так что снимайте, ребята, штаны, я вас ебать буду.
Так в русской армии появилась дедовщина или как ее раньше называли - суворщина.
Приезжает Суворов в один из своих потешных полков на инспекцию. Солдат предупредили, что Суворов в ни в коем случае не терпит ответа "Не могу знать", поэтому все подготовились. Все идет хорошо, на вопросы отвечают правильно, Суворов рад и решил задать последний вопрос командиру полка:
- А ответьте мне, уважаемый, что такое АРПЕДЖИО!?
- Не могу знать, господин Суворов! - озадаченно ответил командир.
- АЙ БЛЯТЬ СУКА НЕМОГУЗНАЙКУ ПОДСУНУЛИ СУЧАРА АААААА
Суворов так разозлился, что вскочил на своего коня и оттуда начал пиздошить палкой солдат. Тут из строя вышел молодой курсант с кавказа, которого звали Камой. Он Суворову и отвечает:
- Ты угаманись ежжи, постоять подумать можно организовать пару дырок в тебе ежжи.
Суворов угомонился и залумчиво сказал:
- Ты прав, Кама. Даю тебе прозвище - Пуля, потому как Пуля - дура, а Штык - молодец. Кстати, Штыком я называю свой член, так что снимайте, ребята, штаны, я вас ебать буду.
Так в русской армии появилась дедовщина или как ее раньше называли - суворщина.
Молодой коцап и престарелый лях пошли однажды в горы, и коцап, ударившись ногой о камень, заорал:
- АААААААА!
И с удивлением услышал в ответ:
- АААААААА!
Коцап спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, коцап крикнул:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Коцап спрашивает у ляха: "Что происходит?"
Лях ему улыбается и говорит: "Слушай внимательно."
Лях кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
Лях кричит:
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
Слышишь? Я лучший и меня уважают. А ты - пидор.
А потом лях выебал в жопу молодого коцапа, ведь не просто поорать на гору взбирались, ну.
А хохлы всё это видели.
- АААААААА!
И с удивлением услышал в ответ:
- АААААААА!
Коцап спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, коцап крикнул:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Коцап спрашивает у ляха: "Что происходит?"
Лях ему улыбается и говорит: "Слушай внимательно."
Лях кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
Лях кричит:
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
Слышишь? Я лучший и меня уважают. А ты - пидор.
А потом лях выебал в жопу молодого коцапа, ведь не просто поорать на гору взбирались, ну.
А хохлы всё это видели.
Приходит Телвании в "Дом земных наслаждений" и заказывает беременную девушку
Садит её раком на кровать и начинает рукой в пизде ковыряться
-Что ты там делаешь?
-Тихо, ребёнка попой поворачиваю
Садит её раком на кровать и начинает рукой в пизде ковыряться
-Что ты там делаешь?
-Тихо, ребёнка попой поворачиваю
Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку
Ты сделал мой вечер.
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:
- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне
шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто
этого не сделает - понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.
Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
- А давайте встречный план!
- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.
Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план?
- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне сзади бутылку поставили, то я бы еще смог ещё и на ней поприседать!
- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне
шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто
этого не сделает - понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.
Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
- А давайте встречный план!
- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.
Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план?
- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне сзади бутылку поставили, то я бы еще смог ещё и на ней поприседать!
орнул
все прекрасно сходится, как и мой орган половой с твоей губой!
не лечи!
Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
sooqa
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к своей мамке и стал ее ебать. Тут вдруг мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоит!
Ехал Гитлер через Гитлер
Видит Гитлер в Гитлер Гитлер
Сунул Гитлер Гитлер в Гитлер
А он ему как раз!
И сгорел нафиг!
Видит Гитлер в Гитлер Гитлер
Сунул Гитлер Гитлер в Гитлер
А он ему как раз!
И сгорел нафиг!
Ты так всю суть анекдота убьешь.
Ееееееееееее /tes///////////////////////////////
А в оригинале как?
А теперь расскажите мне что такое шконарь? Лурочка ничего н выдаёт и гугл тоже
Schooner sail on the sea for the fifth month, traveled the whole world, and occurred to the captain to go the Caribbean, well, and took there a schooner the boarding pirates tied up the crew and the captain, began to ask that luck, that value is, the captain answered that nothing but the pirates did not believe him, they searched the vehicle and found a hatch in the cargo hold, saying the captain - if you do not give the key, we will kill one sailor every time you refuse, the captain replied, "no, no way", well, pirates and cut the whole team, then we got scrap, broke down the door and go down with the captain of the hold, and there is absolutely nothing, empty and in the center of the hold is a cell with a pig. Pirates are shocked:
- Damn, Captain, you do something fucked? Why do you have a pig on a long voyage, for meat it is not zarezhesh middle of the ocean, I eat for three, benefit from it no no, it would be better jerky won! "The captain answered only shoulders shaking. Pirates spat, robbed the schooner to the bare mast and sailed to his brig, and the captain opened the door, went down into the hold, took off his pants and began to fuck a pig:
- In fools pig - gorgeous sporty theme!
у бати своего спроси
но он не знает
Этим Сократом был Лобсте... Омар Хайям
Ашельме бешельме шайтанама.
- Доча, хочешь на ручки?
- Нет. Хочу на лицо или на живот.
- Нет. Хочу на лицо или на живот.
Кровать в тюрячке. Ну как, кровать - обоссаный матрас на железке, а сверху ещё железка и обоссаный матрас на ней. Синонимы - шконка.
Под шконарём обычно петухи, снизу нормальные относительно тюремных понятий, а сверху блатные.
Что блять!?
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
Не зря я всегда на верхней полке в плацкарте ездил
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х
составляем пропорцию:
X = чего*кому/кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х
составляем пропорцию:
X = чего*кому/кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я веган. Что случилось?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
Бгаат! Меня внатуре залепило!
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Забавно-с.
Ору
В голос, бля.
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а гетеросексуализма не прощал. "Не терплю натуралов, - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Разделись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - прилег фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - перескочил к капитану Проказину.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: нежные офицеры. И командир полка доволен. Лежит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый симпатичный в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - прошептал Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Слишком большой! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Натурала подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку он целочка!
Proigral
И он был ему как раз
Умер старый Мойша. Друзья думают, как послать его родным телеграмму что бы не платить много денег. Придумали, отправили:
МОЙША ВСЕ
Через некоторое время приходит ответ:
ОЙ
МОЙША ВСЕ
Через некоторое время приходит ответ:
ОЙ
квадрипл у тебя шиза
Засовывает как-то бесконечное количество математиков пальцы в жопу быстрому Гонзалесу, а жопа растягивается всего в два раза.
Как же неудобно в метро смеяться, как на ебанутого смотрят.
Засовывает как-то быстрый Гонсалез себе в жопу палец, а там уже быстрый Гонсалез.
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
А она волку как раз
Первый курс или второй? =)
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли переменные (а именно x, y, z) равны единице? При том каждый из вас может присвоить значение только одной из них»
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит первый логик.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит первый логик.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли переменные (а именно x, y, z) равны единице? При том каждый из вас может присвоить значение только одной из них»
- «Пошел на хуй», - говорит первый логик.
Проиграл с того, как ты этим гордишься.
Прежде чем оассказать этот, надо рассказать еще 2.
Мол, бармен спрашивает три (сухой) мартини, а они ему по-немецки почему три? Два! Так? Немецкий не учил никогда.
Идёт лекция по высшей математике. На заднем ряду пара студентов играют в карты. Один из них спрятал карту в рукаве. Второй заметил и говорит на всю аудиторию:
- Ты чо охуел?
Препод:
- Сейчас объясню, не переживайте.
- Ты чо охуел?
Препод:
- Сейчас объясню, не переживайте.
Батя с платиной
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
>снизу нормальные относительно тюремных понятий, а сверху блатные
Вот ты и оподливился, петухан. Нижние нары самые козырные. Не положняк блатным по нарам карабкаться как скалолазам.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Батя даже выебал
- Дорогой, тебе понравился ужин?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я - гей.
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан
спрашивает:
— Ну что?
— Да ниче, ебите меня в сраку
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочется всю ночь. Думает... И начинает тихо ебать Пахана в сраку . Тот просыпается и говорит:
— Ну хитёр , собака , хитёр
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука была в жопе быстрого Гонсалеза!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога была в жопе быстрого Гонсалеза!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова была в жопе быстрого Гонсалеза!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший задохнулся сдох.
А они как раз
Поручик Ржевский едет в поезде и спит на полке. Снизу сидят две старые дамы и общаются между собой: "А вы в курсе, что от серебра яйца темнеют?"
"Век живи, век учись", подумал поручик и передвинул в штанах кучу говна.
"Век живи, век учись", подумал поручик и передвинул в штанах кучу говна.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он засовывает голову в жопу быстрого Гонзалеса.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он засовывает голову в жопу быстрого Гонзалеса.
Вот какого хуя я проиграл?
Потому что ты Перельман.
Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
заорал на всю комнату
Bump
хуямп, дятел, анекдоты кидай
Я требую ещё!
Поймал как-то быстрый Гонзалес русского, хохла, зайца и пассатижи и гововрит:
- Inserte los dedos de mí en el culo!
Никто его не понял, а хохл ещё и спиздил пассатижи.
- Inserte los dedos de mí en el culo!
Никто его не понял, а хохл ещё и спиздил пассатижи.
Ну подумаешь, немного перепутал.
Купил мужик шляпу, а она Альберт Эйнштейн.
После того как забрался под шконарь, т.е. любое его заявление уже недействительно.
Инверсия пространства по ОТО эквивалентна инверсии времени. Шах и мат.
В голосяндру
бля, ору пиздец
Братаны на зоне консерваториев не кончали, а кончали только в твою жопу епта, так что ОТО у них сосет.
>ОТО сосёт
А чо классику забыли?
Заходят как-то в бар бесконечное число математиков
А там всё в кровище и холодильник смотрит.
Заходят как-то в бар бесконечное число математиков
А там всё в кровище и холодильник смотрит.
