>носишь с собой немного туалетной бумаги
Надо пояснять, что вот в таком виде, а то эти довны отматывать себе будут с маминого рулона.
Алсо все, кто ссыт стоя дома - биомусор.
Двачую адеквата. Вечно после бати ободок в жёлтых пятнах.
Ещё советую если толчок друга или знакомого человека, протирать ободок бумагой, во избежании присядки жопой на застаревшую мочу, а если толчок незнакомый, протереть ободок бумагой (смотри не зашкварься), а потом наложить на него сверху туалетки и уже на неё приземляться. Срать на кортах в нашем веке — это пиздец.
В ДС/ДС-2 уже в элитных заведениях одноразовые стульчаки подвезли.
Ссу лежа, брат жив.
Случайный сэйдж.
Реквестирую анонов, которые проверили советы ОПа. Не врёт? Правда жить стало удобнее? Братья возрождаются штабелями?
Для стрижки ануса нужен скиил, а то а попробовал и прищемил себе жеппу
>Скилл
Фикм
Нахуя стричь, когда проще побрить?
Влажными салфетками подтираться намного удобнее, и они всегда с тобой.
Если срешь на работе/в гостях и т.п., используй алгоритм "сиранул - спустил", чтобы избежать лишней вони.
Ну и помним про ершик и освежитель воздуха. Когда ты покидаешь залу Белого Трона, водичка в толчке должна быть чистой.
Биомусор итт
Каждый раз пристыковываться холодно и лень, так что пилите советы как поссать стоя при этом не задев себя и белого друга.
Пальцами аккуратно проверяй и фиксируй, что отрезаешь, как парикмахеры делают, лучше недостричь, чем перестричь.
Поссать мимо.
У нас телки на работе ссут и срут, уперевшись руками в стенки и нависнув жопой над унитазом, чтобы не шквариться об сидения. Представляем себе, какой там пиздец, да? От одной мочи, которая разбрызгивается во все стороны. Также брезгуют пользоваться ершиками, всё в чиркашах и блямбах поноса.
Инсайдерская инфа от битард-тян, работавшей на моей работе год назад.
АНОН, ВООБЩЕ ЗАБУДЬ ПРО ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!
вот почему: нормально срать это 1-3 раза в день. Когда анон вытирает анус бумагой, нежная ткань травмируется и в нее попадает говно, которое вызывает постоянную микротоксикацию. От нее со временем происходит выраждение здоровых клеток и рак прямой кишки. Учись подмываться и пользоваться влажными салфетками на крайняк. Это первое.
Второе. Допустим анон обильно пожрал овощи, горох и другие метеорические нишнтяки. Естественно, в этот день тебе нужно отсидеть на доп парах, встретится с тян, посидеть в кафе, работать в офисе. ПОдавляя пердеж целый день анон обрекает себя на одно из изобретение дьявола: подавленый, блуждающий пук. НО!
Пердеть можно! Смотри. Главное в пердеже - это запах и звук. То есть нам нужен фильтр и глушитель. Нет ничего проще! Берешь солфетку, складываешь ее треугольником, раздвигаешь булки и зажимаешь ее полужопиями. Готово! Теперь можно пердеть красиво улбыаясь начальнице, преподу, девушке, путину и никто не догодается, что сейчас происходит. У меня все.
Ссы в раковину, чтобы не брызгало по сторонам - открываешь воду заранее и стараешься попадать в горловину.
Зачем столько с собой носить?
ТНУС ТНН
Так правда же всё, хули жирным выделять?
НЬЮФАГ ВЫЁБЫВАЕТСЯ ЗНАНИЕМ >РАЗМЕТКИ
>рак прямой кишки.
Двачую! Сру только дома и сразу подмываюсь в ванной.
Когда ньюфаг выёбывается, но сам проёбывает разметку.
Господи, какой ещё рак прямой кишки? Все нормальные люди вытирают жопу бумагой, и никто не умер.
Арабы вообще камнями вытирали и ничего
Лучше запили лайфхак о том, как пердануть так, чтобы не обосраться. И что нужно жрать для хороших вонючек.
Собирась по утрам в ебаном автобусе пердеть втихаря и угорать над тянами.
Ты ебанутый чтоле?
Спасибо, онаны, но основной трабл в другом:
Примерно 70% случаев всё норм и прямая струйка попадает в цель, но остальные 30% пиструн превращается в ёбанный дождеватель спирали или несколько струй – от чего это происходит и как такое предостеречь если не обрезан?
Тоже так делаю, ем горошек бондюэлле и яйца, а так же жаренные баварские сосиски.
Плюсую, иногда утром крайняя плоть залупонится так, что начинаешь ссать себе в рот или в окно. Открываешь её — становится ещё хуже, струя разделяется на пять штук и начинаешь ссать вообще во всё подряд.
За сей научный труд жалуем тебе должность Мастера над Говном
НАЧИТАЛСЯ СОВЕТОВ НА ДВАЧЕ КАК СРАТЬ
@
БРОСАЕШЬ БУМАЖКУ В УНИТАЗ
@
БУМАЖКА РАСТВОРЯЕТСЯ, ПОКА ТЫ ДАВИШЬ ЛИЧИНКУ
@
ТВОЯ ЖЕПА ВСЕ РАВНО ОБТЕКАЕТ
Черный хлеб, сухарики, квас, пивас, квашеная капуста.
Только что сходил в дабл на работе, хотел просто СТРАВИТЬ ДАВЛЕНИЕ шептуном, но ВНЕЗАПНО шарахнул из кормового орудия так, что аж унитаз зазвенел. Думаю, могли слышать в коридоре.
Один раз не удержался и пернул в церкви. Было стыдно, хотя никто мне ничего не сказал.
Возьми вдвое больше и сложи пополам, тогда не утонет.
Я Ж ГОВОРИЛ, ЧТО КТО-ТО НАПЕРДЕЛ, А ТЫ ВСЁ:"ЖИЖА В КАДИЛЕ ПРОТУХЛА, ЛАДАН ЗАПЛЕСНЕВЕЛ!"
Формально я ссу стоя, но делаю я это в раковину - дома, на работе, в гостях. Брызг вообще нет, экономит воду на слив.
Это из тебя бесы вышли.
Крайнюю плоть отодвинь и ссы.
СОДОМИТЮ
Тоже ссу в раковину, как лорд. Можно даже хуй руками не держать — кладешь его на бортик и занимаешься другими делами.
Главное не увлекаться, так и до онанизма не далеко.
> Один раз не удержался и пернул в церкви. Было стыдно, хотя никто мне ничего не сказал.
Молнией бздну за это в тя, готовься
// Бог
Хуй угадаешь, даже озалупив, всё равно может начать лить как из ёбаного поливального разбрызгивателя.
Мимо другой кун
>разметки
Джисус, завали. Ты только хлебом барыжить можешь и бухлом
Значит тебе стоит уролога навестить.
Нельзя поссать, не снимая залупу
>говно вопрос
[b ]ньюфаги не могут[ /b]
Можно, если ты обрезанный. Я, кстати, тоже не снимаю, у меня она огромная и забавно телепается от напора струи.
Дома толкан стоит рядом с раковиной, можно дотянутся и включить воду, на стиральной машине стоит водяной дозатор для нее, я набираю в него теплую воду и мою пердак после сранья левой рукой, аки муслим. Это стимулирует держать ногти в порядке, иногда туда забиваются какахи и воняют, вымыть можно только если будешь скрясти мыло, а оно у меня жидкое, поэтому стригу коротко
>2016
>срет не в позе орла
>пользуется сухой ТБ
>не подмывается
>учит кого-то срать
>залупа
>телепается
проиграл
Зойчем?
Да не залупа, а крайняя плоть. Примерно как если сложить губы уточкой и сделать "пррррррр".
Залупа != верхняя плоть
Чтобы он вылечил твоего пожарного и в следующий раз он брансбойтил одной мощной струей.
Макак в треде
А как это зависит от уролога то? Это же вроде просто такое строение пиписьки? Ну или типа слиплась и пока не расклеилась такой вот брандзбойтик.
>разметки
Ха!
Еще остались дегенераты которые подтираются бумагой?
Бляять, поставьте рядом с толканом раковину и ПОДМЫВАЙЕТЕСЬ. Базарю никаких черкашов+ своеборазное удовольствие.
Если поставите зеркало то сможете не напрягаясь смотреть как жидкое гавно стекает по краяем раковины, проверяя чистая ли у вас задница.
А ну и раковину на удобное высоту поставьте, я как бы поворачиваюсь и ОБЛОКАЧИВАЮСЬ и норм. Вообщем не будь быдлом, анон моей свою жопу пальчиком, чтобы чисто-чисто а бумага нихуя не вытирает, к тому же еще жопу раздражает фу блять.
[b]
ПРОЕБАЛСЯ
@
С РАЗМЕТКОЙ[/b]
> тому же еще жопу раздражает фу блять.
Жопу раздражает говно, прилипшее к ней, когда ходишь так весь день.
>Селедка недовольна
Ожидаемо. Могу ссать стоя, при этом не забрызгиваю стульчак, и могу совместить пописы с игрой в "Попади по рандомной херне".
Уже два года дома не сру в унитаз вообще, у меня чувствительный анус и даже посрав, я чувствую остатки кала в жопе - это вызывает лютый дискомфорт, так вот: я залезаю в ванну, беру небольшой тазик, который всегда стоит за унитазом, снимаю душ, откручиваю его смеситель, включаю воду - регулирую ее по теплоте и напору, шланг с струей вставляю в жеппу, какахи как выстреливает - они даже калоразделительным кольцом не деформируются (очко растянулось, вылезают картофелины), проделываю так пока из жопы не будет идти читая вода, сливаю все в тазик, а из тазика уже в унитаз. Привык настолько, что по другому просто не представляю. Жопа всегда чистая, бумага не нужна вообще, чувство небывалой легкости после каждого сранья.
Раковина идеал, поссал и сразу помыл хуй, у меня пунктик на счет грязи, и ходить зассаным чуханом не хочется.
Промываешь хуй изнутри?
>чувствую остатки кала в жопе - это вызывает лютый дискомфорт
Поздравляю - у тебя геморрой.
Нахуй я сюда зашел, хуй кого теперь в гости пущу,сука обоссаный умывальник,дома на работе, как руки мыть блядь, как с этим теперь жить?
Кстати, в гостях всегда принципиально ссу только в умывальник. И потом еще хуй вытираю хозяйским полотенцем.
два года? он бы рассосался давно, говорю же - очко растянуто, начинал с шариков от рексоны, а потом пихал мячики-эспандеры из спортмастера, получается, что жопа стала как мешок пустой, как посрешь - в складках какахи, их только вымывать, это болезнь анальных порнозвезд
> Бумага уже давно научилась растворяться в воде и ничего не забьёт
Скажи это моему засорившемуся унитазу.
фуу эти освежители говно ((
Сначало вытираю, потом смываю, знаешь не хочется мочалку в говне пачкать и смотреть на текучее говно в ванной. А так вообще не могу ходить с грязной жопой, всегда стараюсь найти где подмыться.
Насколько струя из душа позволяет
>нормально срать это 1-3 раза в день
Я суп раз в 3-4 дня. Посему так?
>
>сру
>почему
Есть такой грешок, это так приятно, понимаешь что шкваришь их.
Может сразу тогда весь рулон ебануть?
Даже бабка воскресла
Это как раз причина в разработанности, базарю. Кишка на выходе работает слабее, и когда кусочек говнеца остается у выхода, жопа неспособна толком его выдавить. Когда есть такая проблема держи клизму в ванной. Пол стакана банально зальешь, и вуаяля жопа чиста и охуенрное чувство на душе. Гемор тут не виноват.
Будешь дёрганным аки шлюха под спидами.
>ПРОЕБАЛ ДАЖЕ
ГРИНТЕКСТ
Не слушай. Норма раз в сутки. Просто у тебя метаболизм такой. и возможно переболел в детстве, как и я чем то с кишками. Дай угадаю жрешь сухую пищу, мало жидкостной. Поробуй изменить рацион. Кстатит бухнуть вариант, с похмелья гавно вылетает на ура.
я об этом и говорю, всегда шлангом из душа промываю
понакупят говенных унитазов а потом изобретают всякую хуйню...
есть спецальные унитазы с эфектом анти плюх, да и обычные совковые несколько иначе были сделаны но там др проблема говно надо с лопаты ершиком счищать
есть спецальные унитазы с эфектом анти плюх, да и обычные совковые несколько иначе были сделаны но там др проблема говно надо с лопаты ершиком счищать
>Г
Р
И
Н
Т
Е
К
С
Т
Р
И
Н
Т
Е
К
С
Т
Я на колени встаю перед унитазом
И молишься?
слизывает
>Только если не «Набережные челны»
Ты ахуел? Это единственная годная жопобумага, всякие зевы плюс даже рядом не стояли с челнами.
Годный тред
Шлангом можно повредить
Членовец порвался
нет, вставляю у основания, а оптимальный напор струи и температуру воды уже могу с закрытыми глазами настроить
Да ладно тебе, это даже фетиш такой есть: наполнять кишки водой или воздухом, чтоб живот разлувало
> сиранул - спустил
Батя, ты че, ебанутый? Че ты тут делаешь?
Тебя выглядываю, травы кончились
>спецальные унитазы с эфектом анти плюх
Это что же жрать надо, чтоб говно липло?
А вообще смажь маслом, чтоб само слетало
нмразу совдеповских унитазов не видел - пиздуй урои делать школодаун
неахуй пшел
сам кагда сантехнику менял прикупил такой корейский унитаз
Сам попадает на клавиши, как будто с телефона двачует
и че бля?
Подскажите как сделать так, чтобы пердак не вонял. Он у меня постоянно воняет, даже если я промою клоаку. Проверяю я так: запускаю перст к верзохе и потом нюхаю - пахнет полукалом. Вот как от такого избавится? Ведь когда-нибудь у меня будет тян и как мне ей писю в рот давать, если у меня запашки, а?
Бамп серьёзному вопросу.
>оторви бумажку и брось её в унитаз
Работает только с первой партией. Остальные брызгаются.
Не к директору вызвали, а в универе задержался?
не озалупливать головку — так струя будет не такой ТУГОЙ
целься к краю, под ободок, а не в центр толчка — брызги все пойдут под этот самый ободок
Влажные салфетки вместо бумаги
> разуверить твои советские предубеждения, что нельзя кидать бумагу в унитаз
В совке какрастаке кидали в унитаз, это изобретения продвинутого запада с экономичными канализационными трубами.
Есть лайфхаки по бритью? Где и как покупать бритвы? Как брить очелло, чтобы не заразиться жепоспидами/получить BUTTHURT?
>сразу подмываюсь в ванной
>раковину
Цивилизационный свет жопоймойки до вас еще не добрался? Попробуйте, еще захотите.
>раковину
Цивилизационный свет жопоймойки до вас еще не добрался? Попробуйте, еще захотите.
Ну а вдруг он любит срать?
Если похуй щетина то бери обычный бодигрумер за 1,5-2 рубля. С ним достаточно быть нерукожопом и очко останется целым.
Два чаю бро
Прочитал с превью как
>"Zewa Petuxe".
И немедленно обосрался, конечно же.
Бля, что за хуйня с разметкой? Как?!
ЖИЗНЕННЫХ ЛАЙФХАКОВ ТРЕД (ver 2.0)
Начну с говна: жиза же, кто не срёт, пусть первый кинет в меня говном
1. Первым делом, аноша, оторви бумажку и брось её в унитаз. Сие полезное действие нужно:
1.1. Чтобы не забрызгал себе жопу мочой, когда твоя гавёшка плюхнется в унитаз;
1.2. Если ты срёшь у ЕОТ, чтобы она не узнала, как мощно твои какули десантируются в её белого фарфорового друга;
1.3. Чтобы, наконец, разуверить твои советские предубеждения, что нельзя кидать бумагу в унитаз. Можно, блять! Бумага уже давно научилась растворяться в воде и ничего не забьёт. Только если не «Набережные челны» или «Попкина радость», те с радостью забьют весь стояк и покажут и челны и попкину радость по всему полу туалета.
2. Вторым делом, товарищ, достань заранее приготовленные ножницы и подстриги волосы на очке. Особо стараться не нужно, камвхорить никто не заставит, зато сразу же:
2.1. Избавишься от баребухов, которые уже успели пустить корни в твои геморроидальные узлы;
2.2. Скажешь себе спасибо, ибо ближайшие две недели процесс вытирания говна с твоего засиженного очка превратиться в пресловутую «попкину радость»: говно не будет цепляться за жёппу, понос не будет свисать каплями с волосьев, и вообще всё будет происходить гораздо быстрее.
3. Теперь, когда огромный снаряд «Обама-Обосрама» готов десантироваться, слегка смести вес своего на одно из полупопий, а свободной рукой, которой не держишь телефон с открытым Двачем или свой хуй, разницы никакой, возьмись за другую булку и слегка отодвинь. Теперь процесс дефекации будет в несколько раз менее грязным и гораздо более удобным! Смотри, анончик, не переусердствуй со смещением веса, иначе действие возымеет обратный эффект и говно начёт ниспадать на одно из твоих полужопий.
4. Ни в коем случае не напрягайся и не шевели ногами, пока рожаёшь своё очередное сокровище! Иначе есть риск, что ты случайно захлопнешь своё широко разверзнутое очко и перерубишь говёху напополам, а это сулит тоннами мата и лишней использованной бумаги.
5. Вот ты и посрал. Но, о ужас, в туалете нечем подтереться! Но тебя это не страшит, ведь ты всегда носишь с собой немного туалетной бумаги. Поэтому теперь ты можешь посрать за любым углом, а если срать тебе не хочется, то использовать бумагу, чтобы протереть мокрую лавочку, испачканное шоколадом ебало или обконченную спину твоей воображаемой тян. Это удобно!
На этом мои советы, анончик, заканчиваются, и теперь ОП будет слушать твои полезные советы.