чё, и всё?
Бамп
Алсо, Голова_отца.малява
>>67244958
Братан значит какие мы с тобой выводы делаем?
Пацанов тут нету. Тут одни КОРЗИНОЧНЫЕ.
Плотно пообедав семками средней обжарки, Серёга выпил бутылочку светлого Жигулёвского и пошёл к своей.
Как только он собрался выходить из дома, пришла СМС от Танюхи.
"Серёжа, я тебя больше не люблю. Всё кончено, прости. Забудь меня"
Серёгу будто пронзило 228 острых кинжалов- он был потрясён и не ожидал такого от Танюхи.
Он сразу же решил ей позвонить, но баланса у Серёги не было уже как полтора года, и он скинул СМС на перезвон.
Не дождавшись звонка, Серёга поднялся на чердак ...
Исход очевиден. Серёга решил свести счеты с жизнью. Стоя на крыше десятиэтажного дома, он мысленно попрощался с братьями ( не которые по крови, а которые по понятиям) и с Матерью ( не которая по понятиям, а которая по крови, Мама короче).
Один шаг и Серёга летел вниз...........
Когда он падал, ему на телефон пришло еще одно СМС от Танюхи.
Падая он прочёл.
"С первым апреля, Зайка))) Приходи ко мне, предки уехали) Гондоны купи и Козла тёмного. Целую *))
>>67244467
Была уже эта голимая телега. Не интересно.
Были еще два , два друзья детства , которые были настоящими братьями , не по крови , но по правилам . После того, как случилось так, что один из моих друзей разозлился из-за какой-то мелочи с другой и поспешно сказал ему :
- Больще Я не хочу , чтобы увидеть своего брата , исчезнуть из моей жизни.
И его брат исчез. Малыш долго тосковал по нему, но не показывал этого . Прошло три года . Чтобы хоть как-то залечить свои душевные раны он нашел девушку , и он пошел на свадьбу . Эта девушка была действительно восхитительной , не очень красиво, но малыш лояльны к ядру. Только с ней, он понял, что такая муха в постели и перестал ходить в шлюх .
Пришел день свадьбы . Он стоял и ждал свою невесту у алтаря . И тогда вместо марша Мендельсона играл Миша Маваши " Брат за брата" , и той же песни , что он любил своего брата . Глаза наполнились слезами rasskayanya малыша. Когда невеста шел по проходу , он сказал ей :
- Я не могу выйти за тебя теперь , я должен найти ее брата и просить у него прощения на коленях .
Невеста задумчиво посмотрел на него и сказал :
- Это брат никогда не оставит своего брата .
И тогда он понял, что за ним следят , его глаза брата . Невеста продолжал:
- Да , это я , брат . После того как вы вели меня , я выпил гормоны и сделал операцию по изменению пола , а также разнообразные пластической хирургии. Я хотел быть с вами до конца .
Когда священник спросил мальчика , если он берет свою невесту замуж . Он откашлялся и сказал :
- Я не буду с ней до конца .
>>67244467
аноны, у меня мурашки по коже пошли когда я прочитал ОП-пасту, хотя я ее и раньше читал. почему так?
>>67245335
Сам то как думаешь?
>>67245394
но они пошли на месте где вместо марша мендельсона заиграл миша маваши
>>67245603
MOAR содомит!
>>67245438
Ну это типо интрига. Ты понимаешь, что все тут не просто так. Испытываешь эмоционаьное потрясение короче.
>>67245808
туповато, но взлолднул
>>67245808
Охуенно! Моар подобного!
Моя любимая.
Марина и Игорь дружили с 9 Класса .Ботаник и Хулиганка .Никто бы и не Мог подумать что к 20 годам она станет очаровательной красавицей а он спортивным красавчиком. Им было Хорошо вместе. Но без ссор не бывает. это понятно каждому. И вот она случилась это ссора... Не хочу тебя больше Видеть !в сердцах крикнула марина. Игорь ушел. он переехал в свою старую квартиру. в другом конце города. Слухи доносили им что у нее все хорошо и она нашла парня. а он собирается женится и счастлив... Однажды Марина решила позвонить ему, попросить прошение. Трубку взяла молоденькая девушка. Сказала Игоря нет. Больше гордость Марине не позволяла Звонить .Хорошо что у него все хорошо со слезами на глазах говорила Марина. У Игоря тоже было не все супер. он запил .а трубку брала горничная. он Просил говорить всем что его нет. Марина спустя год написала ему: я выхожу замуж через два часа. хочешь что то изменить приедь...она ждала .он не приехал. Через год на пасху она ходила по кладбищу и просматривала могилы. Вдруг взгляд остановился на знакомой фамилии. Филатов Игорь...разбился на Мотоцикле ,дата смерти -день ее свадьбы... он спешил...очень спешил...Слёзы окатились с ее глаз...
Есть целый пак с обычными пастами и творениями анона
Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "Ты верная. И дойдешь до
конца любой бой, ты заслужила этот берет
и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!"
>>67246185
Ахах, любимая, смотри, ананемусы в маская Гя Фокса идут!
- И че?
- А ниче, зря они на борды пошли, лучше бы вконтактике сидели!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы эту маску
заработать
- Аа... У кого-то там папа олдфаг и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята на хомячков набигали, многое отдали за годный троллинг, а кто-то просто контент хороший создавал... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не троллил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Двачеры
нравятся, да, да лузеры они, понимаешь? На бордах только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа на голове пакет носил! Затроллен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? Смишную картинку нарисовал, придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой таких как ты, троллил, в набеге на форчан был, в 18 лет
самовыпилился, посмертно гет взял, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Битарды в пакетах слышали и видели все из окон своих комнат. Они стали ходить кругами по комнате и включили Сабатон. Громко.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю копипасту его читая, один парень
сняв свитер, насрал из окна на голову и
сказал: "АЗАЗА ЛОЛКА ЗАТРОЛЕНА ТЯН НЕ НУЖНЫ ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ ТУПАЯ БЛЯДИНА АНАНИМ ЛИГИВОН
Два брата сидели в тюрьме.
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!
>>67246210
>А у меня папа на голове пакет носил! Затроллен! Чуть не погиб!
Проиграл так проиграл.
Реальная история, заставляющая задуматься... Однажды вечером, в пятницу, ехал молодой человек с работы домой на своем автомобиле. У него было отличное настроение, ведь его ждали два выходных. Была весна, на улицах города была масса отдыхающих. Вдруг перед его машиной что то промелькнуло и он ощутил сильный удар. Водитель резко дал по тормозам и выскочил из машины. От того что он увидел у него помутилось в глазах... Под колесами его машины лежал ребенок, мальчик лет 8-10. Он не подавал признаков жизни. Тут же собралась толпа, кто-то осмотрел ребенка и сказал, что он жив, но как можно скорее надо везти его в больницу. Больница была за углом, и чтобы не терять времени на вызов скорой, мужчина сам решил отвезти ребенка в больницу. Осторожно положил его в салон и рванул к больнице. В больнице он нашел врача и быстро рассказал ему что произошло. Ребенка переложили на носилки и занесли в приемный покой. Но доктор не спешил осмотреть пациента. Он подозвал водителя и сказал, что не будет ни чего делать, пока водитель не принесет ему денег и написал ему на бумаге сумму. Парень посмотрел и ответил, что принесет, только пусть доктор не ждет ни секунды и спасает ребенка, и побежал за деньгами... Доктор криво ухмыльнулся и пошел по своим делам. Через 30 минут парень был уже в больнице, нашел доктора и отдал ему нужную сумму. Оказалось, доктор даже не осмотрел до сих пор мальчика. Но как только взял деньги, тут же засуетился и подбежал к ребенку, сиротливо лежащему на носилках. Когда доктор стал осматривать мальчика, было уже поздно... Мальчик умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика, а там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ!
>>67246297
Педалик всей душой оценил урок, который преподали ему друзья. Урок жизни. Настоящая мужская дружба. Любая баба уже кинула бы его, а братья остались. «Обязательно потом изпачкаю им подъезд говном, я в долгу перед ними», - подумал Педалик и заснул с гордостью за себя и своих лучших друзей.
Жил-был один пацан. Все его уважали на районе. И девушка у него была, ему под стать. И был у них девятос - "девятка" которая досталась ему от бати. Кормил их девятос, пацан бомбил, девушка дома его была, ждала его каждый день.
И был один злобный человек - Черный Лох, которого в детстве весь район пиздил. Но поднялся этот Лох вопреки пацанам.
И говорит Черный Лох тому пацану:
-Продай мне свой девятос!".
-Не продам свой девятос", ответил пацан.
-Ну тогда пеняй на себя.
И спалил девятос вместе с пацаном в лесу.
А утром, как не бывало, пацан приехал домой, к девушке, на своем девятосе. Ведь это был не тот пацан.
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе своё сердце, с Днём рождения.
*16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе носки. Они на полке.**
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
- Да хуй его знает, эти врачи совсем ебанулись. Заболевание, блядь, сердца. Какое конкретно, сука? Что это за диагноз такой? Плохо зделали, я думал намного лучше будет это всё.
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагнозом "облысение".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной лысого отца, с надписью на голове!
Он подошел к нему и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе двадцатку,она на столе лежит, с Днём рождения. Он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
>>67246442
>И был один злобный человек - Черный Лох
Обосрался в голос, дальше не читал.
Жил был на районе один пацан. Каждый день он сидел под турничком, закрыв глаза и слушал репчик. Скоро слава про этого пацана обошла весь район и к нему приходили спрашивать ответы на свои вопросы, но он на них не отвечал, просто молчал. И каждый, смотря на пацана в молчании, находил ответ на свой вопрос, и, прозревший, уходил домой.
Но однажды к пацану подошла девушка и спросила "Что такое любовь?" Пацан, как обычно, ничего не сказал, через некоторое время он встал и пошел. Удивленная толпа пошла за ним и кто-то спросил:
-Каждый день ты сидишь под турничком и ничего не говоришь, но тут ты встал и пошел. Что случилось, ты не нашел сегодня ответ на этот вопрос?
-Нет, - ответил пацан, - кажется, я обосрался и мне надо домой.
16 лет . Парень спросил отца :
- Папа, когда мне было 18 лет, ты дал мне ...... ?
Отец ответил - еще есть время до сына.
За 17 лет , мальчик поступил в больницу с " лысой " диагноза. !
Маленький мальчик спросил у отца : папа , я умру ...... ?
На данный момент, то, что сказал отец. !
В возрасте 18 лет , мальчик вернулся домой , увидел, что он спит в лысину своего отца с надписью !
Он подошел к нему и прочитал:
- Сын , помните, что вы спросили меня , я дам вам 18 лет ...... ?
Я дам тебе двадцать, она была на столе , С Днем Рождения . Он всегда имеет некоторые низовые напитки часто дерьмо, дерьмо , 5 раз в день , и, кстати , ягодицы были сожжены, он даже пердеть . Ебля коротка!
Правдивая история . Я не тролль
У пацанчика спиздили сотку на пивас. Едет он на шахе, убитый горем. Остановился у пруда чтобы обоссаться.
Видит плывёт полтараха Жигуля. Ну нихуя себе, удивился пацан! И начал цеплять её палкой, нихуя не получается, похуй думает, зашёл по колено в воду. Открывает пивас, а оттуда появляется Джин.
- Ааа по лицу не бей! - закричал пацан!
- Не ссы ёба!
- Хуле тебе у меня в пивасе надо? Ты кто такой?
- Я Джин ёбана.
- Джин типа Тоник, ахаха, типа Тоник, сечёшь прикол?!
- Иди нахуй! У тебя три желания!
- Мне бы шмару поебаться, пиваса глотнуть, да машину попизже.
- Тогда иди потри свою шаху мудила!
Пошёл пацан шаху тереть. Трёт, трёт. Отваливается бампер, затем глушак, отлетает краска вместе с тремя слоями грунтовки. Увлекся пацан и не заметил, как на месте шахи стоит новенькая мазда тройка. Охуеть! Удивился пацанчик, открыл багажник, а там жигуля, ебать мой хуй, можно на год в запой уйти. Тут же подбегает ахуевшая брюнеточка, загорелая, в легинсах, попа упругая как запасная камера для шахи, и говорит: -Я тут на посёлок к бабушке езжу, а никого не знаю, может устроишь для меня небольшую экскурсию сегодня вечером. Кстати, хорошая машина!
Пацан кайфовал от происходящего, как шмара от первой поездки в город. В этот момент он мог свернуть горы, залезть на самоё высокое дерево на посёлке, набить ебало любому кабану. В нём было столько мощи и величия, как в первом альбоме Мистера Кредо. Пацан был первым парнем на посёлке, он был на вершине. Выше меня только звёзды, круче меня только горы. Шёпотом и с изумлением проговорил пацанчик.
Fortuna non penis, in manus non recipe. Так говорили древние. Удача не хуй, рукой не ухватишь.
Уже через неделю пацан сидел на берегу и проклинал тот день, когда повстречал Джина. Глаза у пацана были красные, истощенный и весь на нервах. Он плакал также искренне, как в тот день когда первый раз размотал свой ИЖак об автобусную остановку.
Джин!!! – кричал бухой пацан и пинал по двери своей мазды - Слышишь Джин, мне нахуй не надо это ведро! И пивас нахуй не надо! Да и шмара, пошла она нахуй! Слышишь! Нахуй!
Над гладью воды образовался синий дым. Появился Джин. Он смотрел на пацана по-отечески добро.
Пацан вытер слёзы и продолжил:
- Шмара без машины меня ваще не признаёт, пацанам западло стало со мной общаться, думают я без них лавэшку поднял и их в дело не подтянул, а пивас, а кому он нахуй нужен без кентов?!
- Ну ты и лох, пиздец блять.
- Ну лох...
- Пиздец блять!
- ...
- Понимаешь, ты просил шмару, но не любовь, пивас, но не душевно отдохнуть, пиздатую машину, но не пацанскую.
Джин хлопнул в ладоши.
Пацан стоял по колено в воде. Сзади задыхался движок Шахи, по воде плыла полтарашка Джин Тоника. Схватив полторашку, пацан прыгнул в Шаху, радостный, он поехал по центральной улице. Брюнеточка даже не посмотрела в его сторону.
Катька! Кричал пацан из своей шахи уже подбуханной шмаре, пошли нажрёмся или ты чё из маленькой посуды не пьешь, ахаха! Вжав тапку в пол, пацан дрифтовал около своих кентов. Он вышел из машины сел на багажник, рядом посадил Катьку и начал рассказывать пацанам как разгонял свою шаху до 150. Он был по-настоящему счастлив.
Самые главные вещи, это не вещи.
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
>>67246611
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж - ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?
чот мне надоело бампать, читает хоть кто?
>>67246611
Взлолировал! Представил саму ситуацию ИРЛ и взлолировал!!
Качался как-то пацан на турничке, а неподалеку в песочнице играл его сын. Качается пацан, качается, как вдруг увидел в руках у своего сына конфету с коньяком, которую он сразу же съел. Ее дал мальчику незнакомец. Пацан был ярым сторонником ЗОЖ и он не ожидал такого удара в спину со стороны своего трехлетнего сына. Пацан был в растерянности. Он не знал что делать. Тревога охватила его. Он дрожащими руками набрал номер пацанов с района. Гудок... Второй...
Вдруг в трубке раздался голос. Это был голос его братана. Поведав свою печальную историю пацан услышал в ответ лишь тишину, затем раздался звук выстрела. Братан пацана не смог справится с этим. Он потерял веру в следующее поколение. Веру в завтрашний день. Пацан выронил трубку из рук. В его голове все помутилось. Но увидев турник все встало на свои места. Он собрался с силами и побежал к сыну. Добежав до сына пацан усыпил его ударом ноги. Призрак умершего отца пацана, появившийся из неоткуда сказал : " Так этому пидорасу и надо ". Пацан похоронил сына под турником. Иногда его терзают мысли : "А правильно ли я поступил?". Но видя турник и призрак братана, который качается на нем, он понимает, что все сделал правильно.
>>67246679
я читаю
>>67246611
>- Мой муж, офицер ГЕЙ-спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу ДЫРЫ от пулевых ранений с ЧЕРНОГО ХОДА, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
>>67246611
так толсто что аж тонко
Жил был один пацан в тюрьме.
И был у него брат, тоже в тюрьме, и однажды пацан узнал, что до брата дотронулся пидор.
И спросил пацан брата:
-Правда ли это?
-Да, Брат.
-Не беспокойся, ты всегда будешь моим братом.
-Спасибо брат! Я знал, что ты меня не бросишь.
-Это еще не все.
-Брат?
-Мойдодыр, принимай попонение! Такого кадра тебе нарисовали!
>>67246611
>затыкают друг другу дыры от пулевых ранений
Н-но нахуя? Бинта жалко, что ли? Или тампакс даёт 5 секунд регена?
>>67246790
Вот с этой обосрался вообще!
Пойду посру не проебите тред
>>67246808
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. Женщин там нет, они ебутся друг с другом. А тампаксами они затыкают друг другу анальные дыры от ранений от кожаных пуль, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
>>67244467
>ПАЦАНСКИЙ тред
>>67246821
Кто мы то? КТО МЫ? я один тут.
>>67246905
Ты не один, брат.
аня каждое утро выходила на балкон и смотрела вниз со своего 7 этажа. Ей было так одиноко, что каждое новое утро она желала только одного - умереть, она хотела спрыгнуть вниз, и навсегда забыть, что такое быть одной. Но каждый раз возвращалась в комнату.
Время шло, каждое утро сменяло старое и вот однажды к ней подошёл молодой человек, они быстро нашли общий язык и уже этим вечером он проводил ей домой, напоследок подарив поцелуй. Она была так счастлива, и кажется теперь понимала, что значит быть на 7 небе от счастья.
Молодой человек проводив девушку не торопился уходить, а молча, глядя на ночное звёздное небо, закурил. Как вдруг совсем рядом раздался громкий глухой звук, страшный, тревожный. На асфальте лежала Таня. "Я больше не увижу ни одного одинокого утра".
>>67246905
>>67246972
Я с вами, братки.
>>67246890
Унтер-омежки в этом треде не нужны. Уходи.
>>67246679
Я читаю
>>67246979
Таня каждое утро выходила на балкон и смотрела вниз со своего 7 этажа. Ей было так одиноко, что каждое новое утро она желала только одного - умереть, она хотела спрыгнуть вниз, и навсегда забыть, что такое быть одной. Но каждый раз возвращалась в комнату.
Время шло, каждое утро сменяло старое и вот однажды к ней подошёл молодой человек, они быстро нашли общий язык и уже этим вечером он проводил ей домой, напоследок подарив поцелуй. Она была так счастлива, и кажется теперь понимала, что значит быть на 7 небе от счастья.
Молодой человек проводив девушку не торопился уходить, а молча, глядя на ночное звёздное небо, закурил. Как вдруг совсем рядом раздался громкий глухой звук, страшный, тревожный. На асфальте лежала Таня. "Я больше не увижу ни одного одинокого утра". "Ну, блядь, охуеть теперь!" - воскликнул молодой человек, - "Это уже шестая! Шестая, блядь! Мне уже двадцать три, а я все еще девственник из-за этих ебанутых сук! То повесится, то таблеток сожрет, то из окна прыгнет! Что, блядь, не так со мной?!"
И пошел домой пить чай с конфетами.
>>67244467
Ну а чо, если гормоны пил, то типа нормульки. А если бы и не пил, а только очко разрабатывал - была бы ЗАПРЕТНАЯ ПАЦАНСКАЯ ЛЮБОВЬ.
>>67245157
А говорят поцики быдло и даже читают по слогам, а этот успел в полете с десятого этажа достать мобильник и прочитать целую смску.
Он один лучше всего сосачерского брака.
>>67247001
занятия в школе отменили?
*16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
- Так вот я тебе дарю охренную пестню, аккорды на другой стороне листа, подпевай за мной:
"Мое сердце остановилось, мое сердуе замерло! Что ему подарить охуел совсем сучара вообще пиздец никакого воспитания хуй ему суке наглой"
-брат, зачем ты кончил мне на лицо?
-что бы не запачкать твой адик брат.
-спасибо брат!
>>67247154
Какие занятия в 3 ночи. Ты еблан?
Было у деда 3 сына и все трое на голову контуженные комнатные рембы. Старший сын аниме смотрел и стал анимудебилом. Второй сын на бледной балалайке играл, каждый день играл, раз по 5 и вырос турникменом. А третий и вовсе был дурак зарегестрировался на дваче и фапчевал капчу сутки на пролет. Троллем он стал, кароч. Как то раз а может и два дед решил помереть. Обмазался говном, залез турник, позвал сыновей и сказал ща помирать буду. И сказа, мол, кто достанет фингербокс на того и хату оставит с хозяйством.
>>67246679
Ато. Смищно, ржу, соседи по трубам стучатъ ебана
>>67246679
Ящитаю.
>>67247271
Вот я и говорю, что-то ты допоздна за компутером засиделся. НУ беги в кроватку, а то мамка заругает, завтра бригаду досмотришь.
>>67246679
И я туточки, донт стоп.
>>67247415
Нет, я с братвой еще хочу посидеть.
Харкач — как пожар. Чем больше горит машина, тем голоднее становится медведь.
>>67247512
А мы не хотим с тобой висеть. Ты же питух, посмотри на себя.
>>67246185
я прослезился от этого поста
>>67247704
Нет ты.
-Брат...
-Что брат?
-Ты мне брат?
-Конечно брат, брат!
-Брат? Брат брат брат?
-Брат брат брат, брат...
-БРАТ!
>>67248056
Ехал брат через брата
увидел брат в брате брата
сунул брат в брата брата
брат за брата брата брат.
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
---------------------------------------------------
Вчера был и родил у девушки, знакомились когда родил ну и так просто познакомились на халяву.
Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.
----------------------------------------------------
Вчера был на встрече ЛЕФа, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с Маяковским на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что пишешь стихи? Пишешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим пишу
А они мне говорит ну и правильно, стихи главное писать хорошо и тогда издательство тебе все сделает.
Вот в мое время что бы издательство на тираж развести нужно было месяц ему варианты на редактуру носить, и то не факт что оно в конце концов одобрит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 поэмы в день ваял.
А «Хорошо!»
я ЧИТАЮ так
до сих пор
Что все
у соседей
люстра треснется
Поэтому
всякий издатель
горд
Печатать;
с иными
уж много лет вместе
Ты главное свои стихи тоже хорошо пиши, поэт.
---------------------------------------------------
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? - повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. - Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же...
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня - сказал он - послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. - я попытался привстать чтовы выскочить в балконную дверь. - Не перебивай! - крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! - кричал истерически он - Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! - Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквално вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависат склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту.
----------------------------------------------------
Вчера был у своих родителей, встретились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что пьёшь мои травы? Пьёшь?!
Я включаю батю и говорю
-Ну допустим пью
А они мне говорит ну и правильно, травы главное пить часто и тогда срать будешь хорошо.
Вот в мое время что бы посрать хорошо нужно было месяц тужиться, и то не факт что какнешь. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 5 раз в день срал.
Ромашку(его любимую траву) до сих пор так ПЬЮ что от пердежа у соседей люстра треснется. По этому я уже 25 лет ничем не болею.
Ты главное мои травы часто пей, сынок
------------------------------------------------------
Познакомился вчера я
С девушки своей отцом
Ничего не привираю
Я держался молодцом.
Выкинув с окна окурки
И не дав мне докурить
Он спросил: "Ебешь дочурку?"
Ну а что же мне, дрочить?
Я сказал "ебу, бывает".
Батя гаркнул "молодца!"
Ты еби, она растает.
Будет верной до конца.
В твои годы, было время
Трахал в день по штуки три.
Дать на клык была проблема
месяц хоть цветы дари.
Мой совет мотай на ус ты
Посмотри как я живу!
У содедей гнутся люстры
Когда женушку ебу.
А короче, надоело вот вам пак читайте.
http://arhivach.org/thread/5268/
>>67246294
проиграно
>>67248579
Пиздуй постить в юморафорумы.
>>67246294
до слез блять
>>67246294
Сука, это самое смешное что я читал за последние месяцы.
>>67249419-кун
>>67247345
Продолжай...
ПАЦАНСКИЙ тред, вход КОРЗИНКАМ запрещен.
Потрем за житуху, пацаны...
Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.