Бамп
проиграл с подливой твоей тру стори
Ну хоть не на улице?
В автобусе((
А я вот дотерпел. Ну пили стори, хули.
Помню, в детстве домой с музыкальной школы шёл. Зима, темно уже, около 8-ми вечера. А мне так приспичило что терпеть не варик был, и до дома далеко. Про туалеты в забегаловках я не знал тогда, хотя рядом макдональдс был. Ну я пошёл во дворы, сел под куст и стал срать. И не заметил что надо мной фонарь уличный стоял. Тут он включился и я подумал, что на меня кто-то светит мол "Кто тут сука срёт на улице? Ща ментов вызову!". Я испугался и от того серанул ещё больше. Но никого не было, я тихо досрал, надел штаны и пошёл домой. А и запомнил что от говна пар шёл ещё.
Бамп
Срал на улице всего один раз, зато как! Было лет 8, бегали по стройке, приспичило. Посрал такой тыквенного цвета вонючей жижей с кусками какой-то хуйни. Подтереться нечем - стройка, хули. Пришлось домой бежать подтираться, ну нахуй. Дома смотрю - труханы в говнище сзади. Пиздец, пока мамка не видела их спрятал в карман и пошёл на улицу выкинул. До сих пор стыдно так, будто бы обосрался.
Бамп
Ехал домой с шараги, срать хотелось весь день но я брезгливый очень, в школе вообще никогда не срал, на последней паре было два очень мощных позыва но как то перетерпел, срать уже было неохото и я даже закурил на остановке, вроде легкий позыв был после сиги но ничего страшного, залез стоя в забитый автобус, минут через 10 встали в пробку, меня жмут со всех сторон, там пиздец было впритык все, я был в середине и боялся что если припрет пока буду проталкиваться то обосрусь, от этой мыслм мне стало страшно а когда мне страшно то срать хочется еще сильнее, вообщем я обосрался
На машине ехал 1300 км. На очередном перерыве приспичило посрать. На обочину свернул, за машину сел, облокатившись на бампер передний, посрал и потопил дальше. /thread
та ну не интересно, никакого адреналина
>когда мне страшно то срать хочется еще сильнее, вообщем я обосрался
Содомит!
В следующий раз посру на ходу, высуну жопу в окошко.
Только в бассейне срал.
Я вот помню, сел срать в куст в парке, меня не видно, ибо куст плотный. А мимо бежит группа из универа, у низ физкультура на улице. И кто-то из группы отбился, подошёл к кусту, достал хуй и начал ссать на мой куст. Ну я ничего умнее не придумал кроме как дёрнуть его за хуй. У парня глаза на лоб от неожиданности полезли и он с диким воплем побежал к своим. А я досрал и пошёл домой стирать перчатки, этот гад мне их обоссал.
Добежал до кфс и там покекал, но если б его не было то так же как и ты кусты заминировал бы
Сука, обосрался. Просто 10/10
Время охуительных историй.
Ты срал не снимая перчаток?
Холодно было, хули. Да и перчатки - не свитер.
Не знаю считается ли, но как-то в адлер приехали двумя семьями по старой традиции дикарями. Стемнело, разложились, палатки, все дела, старики бухают, я бухаю с молодёжью и познакомился с тянучкой 19 лет из соседнего кемпинга (мне было 21 на тот момент), убуханные договорились пойти купаться голышом. Отходим подальше, раздеваемся и как только заходим с ней в воду у меня пиздец как прихватило живот. Хуй знает от чего, то ли от местного винца из слив "эээ вино дамашний хароший00)))", то ли от хавки, не знаю. Пока она хохочет, плещется, я чуть-чуть отплываю в сторону и как ебучий кальмар чернилами выстреливаю в воду подливой и плыву в противоположную сторону на реактивном жопном двигателе, протирая очко пальцем, чтобы говна не осталось.
Я как-то в универе обосрался, ещё и в светлых штанах. А че делать? Благо пара была вечером и не так много людей было. Пошел в туалет, выбросил трусы, протер штаны чтобы не воняло и с мокрой жопой пошёл до дома.
Хуй знает, как вы обсираетесь в 12+ лет, я могу по несколько дней терпеть, если надо.
Тренируйте сфинктер, хули.
Тренируйте сфинктер, хули.
Ну фиг знает. Я всегда умел сдерживать свой пукан. Уж дом-универ занимает не больше часа, можно и потерпеть.
Один раз приспичило в лесу, когда за грибами ходил. Присел у какого-то дерева, специально выбирал, чтобы рядом росло что-то с большими листьями ими потом и подтёрся. Никаких происшествий.
Один раз приспичило в лесу, когда за грибами ходил. Присел у какого-то дерева, специально выбирал, чтобы рядом росло что-то с большими листьями ими потом и подтёрся. Никаких происшествий.
Натуралы подъехали...
Два чаю, тоже долбил себя в анус, может поэтому не держит
Анон с СРК врывается в тред
Я зато ссанье держать не могу.
Почки после газированных напитков начинают работать, как ебанутые, может по поллитра мочи наполниться за полчаса-час.
Пару раз из-за этой хуйни с электричек спрыгивал, до того, как узнал, что у них в первом вагоне сортир есть.
Дак вот зачем эти штуки на улицах ставят, надо будет попробовать.
рассадник
Помню в шараге срать приспичило, ну заявление написал чтоб отпустили, пошел на остановку, а там автобус и маршрутка 10 минут назад уехала. А следующая только через час в это ебаное село приедет. Ну я пешком и пошел до места где каждые 10 минут транспорт идет, так как трасса. Шел по дороге, как ебучий сталкер, начал чувствовать, что уже все, далеко не уйду, а идти там минут 15-20 до трассы. А еще тогда уже снег выпал, короче пиздец был. Ну я чувствуя пиздец достал тетрадку и стал листы вырывать и мять. Шел минут 5 до лесополосы, зашел в сосновый лес и около трансформаторной будки и за кучей дров еле успел спустить штаны, приподнять куртку и ебануть залп струи из жепы. Помню как струя снег пробила и там снег как кислотой прожгло и еще пар шел. Скажу сразу в форме, куртке и берцах срать в лесу неудобно. Ну так вот, вытер жопу листами, еще снегом подмыл и погнал до трассы, где доехал до города. В маршрутке думал, что от меня несло говном и все это чувстовали
двачую, до 10 лет думал что это такие сортиры, а мусор надо бросать на землю, потому что нахуй тогда нужны дворники
говна
У нас в городе есть детские площадки с горками-трубами аки пикрелейтед. Вот я решил как-то в такой посрать, ибо кустов рядом не было, а только площадка. По тихому насрал, вылез и пошёл по своим делам, а на площадку как раз два личинуса пошли. Один залезает в трубу а через 10 секунд выкатывается из неё весь в говне и вопит "-Андрюха, не скатывайся, туда насрали!"
Я в такую хуйню саморезов накидал с силикатным клеем, чтобы выблядки своими визгами не мешали
>срать приспичило
>заявление написал
Жёстко у вас там. Даже чтобы посрать справка нужна...
Так ты же гений! У меня в мухосрани куча таких площадок, этж сколько лулзов можно на этом словить!
Я много где срал. Помню залез как то в море...
А если туда кто-нибудь залезет, пока ты срать будешь?
А зачем свитер снимать? Как он срать мешает?
>Я испугался и от того серанул ещё больше.
Sooooooqa.
Надо ночью это проворачивать.
Как и раз ездил в деревню на 4 дня, и через пол дня прибывания там дико захотелось срать, а ходить в деревенские толчки не шипко то люблю , заметил черемуху у соседа, ходил и жрал ее постоянно , выдержал эти 4 дня по приезду домой дико давил шоколад запор был неимоверный
- АНДРЮХА! ТУТ НАСРАЛИ! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ!
А если в трубе алкаши спать будут пока ты серешь?
Хуле, первый курс, а нам стали в уши ссать, что у них элитное заведение, все только по справкам.
Двачую. Тоже не могу понять, как можно не дотерпеть пару часов. Как-то раз терпел три недели и похуй было
Проснутся покушают.
Срал в загороди для коровы. Корова смотрела на меня с ревностью, обычно срала там она.
Много раз срал когда пас коров. Поле, ветерок, солнышко...лепотаааа. Вот когда идет дождь и ты в поле то срать как то НЕ ОЧЕ.
А вот в городе не получается даже в общественных сортирах срать, только дома. Помню когда смог поссать за гаражами зимой то ощущал себя просто победителем.
Много раз срал когда пас коров. Поле, ветерок, солнышко...лепотаааа. Вот когда идет дождь и ты в поле то срать как то НЕ ОЧЕ.
А вот в городе не получается даже в общественных сортирах срать, только дома. Помню когда смог поссать за гаражами зимой то ощущал себя просто победителем.
Когда-то в шараге диарея началась под конец дня. И вообщем то я не успел дойти домой, а кустов то нигде не было. Смог свернуть на улицу с частными домами. Терпеть уже не мог, а спрятаться негде было. И я блять насрал перед забором.Сука, прямо перед въездом. Хорошо что никого не было. Бля до сих пор стыдно. На следующий день проходил, убрано было. Ебать я лох.
Представил Соловца с вымазанным в говне ебалом.
Хуле ты в шараге не посрал то блять, вечно вы омежки все усложняете
Блядь, лучше обосраться, чем срать в шараге
В армейке участвовал на крупнейших учениях, после адского дрочева нам было объявлено что наши позиции будет осматривать высшее командование, проверять маскировочку, чтобы ни одного ебала они не увидели. Когда они там нагрянут, нагрянут ли вообще, крч я покинул позицию и пошел срать в поле заодно подрочить И только я сел срать, как услышал вертушечку, подумал что шанс того что она пролетит именно над нами крайне мал, ибо полигон огромный. Но увы, ми -8 пролетел аккурат надо мной, более того, я смотрел в иллюминаторы и видел силуэты, сам же сидел на кортах с голой жопенью и серил. Дико очковал потом что выебут и заставят сожрал отходы всех участвующих батальонов, но пронесло.
Так равнозначно, только исход разный, лол
В школе вечно были да и сейчас есть проблемы с животом. Подозревал у себя СРК, потому как каждое утро просирался, но позже, сидя в классе, хотел ещё. Причём пиздец как хотел. Бегать в туалет не было выходом, потому что я садился, просирался, возвращался и опять хотел. Однажды так бегал раза 4. Часто из-за этого притворялся, будто мне плохо и отпрашивался домой вообще, притворяться особо не приходилось, так как было вполне конкретно хуёво. Дома сжирал тонны угля и лежал на своём диванчике/сидел на троне, ожидая успокоения. Как итог: под конец 10го класса я проебал в общей сложности под две сотни уроков.
Не проебал, а грамотно просрал.
Лол, проебал столько же за последние 2 года.
такая же хуйня. тоже лечили, что даже уйти домой с температурой надо отпрашиваться и писаться заявление. 1 курс я так один раз домой ушел, потом нахуй плюнул. в итоге, до 4 курса ниразу ничо не писал, проебывал по неделям.
Когда был пиздюком, срал, брал это говно и кидал его в машины, стараясь попасть в открытое окно или в открытые окна домов. Ещё раз насрал в школе (во втором классе) под парту. Провернуть это удалось лихо, по началу никто даже не заметил. Но потом начало вонять. Я, пытаясь отвести от себя подозрения, сдвинул это говно девчонке, которая передо мной сидела, под стул. Оно естественно размазалось по полу и уделало мне полботинка.
Потом меня обосранцем обзывали. Причём вся школа. И говно заставили убирать. А я его ещё просто рукой взял и понёс, бля.
Потом меня обосранцем обзывали. Причём вся школа. И говно заставили убирать. А я его ещё просто рукой взял и понёс, бля.
Бампп
У меня наоборот, в школе вообще ни разу не срал, а во время универа началось. Если предстоит какое-то важное дело, то кишки ускоряются и пока 2-3 раза не сбегаю, не успокаиваются. Или пока дело не доделаю так и крутят. Хз, наверное хватанул сам себе паническую атаку после экзаменов и теперь она осталась со мной навсегда.
Пиздец какой, у нас всем похуй, можешь посреди пары домой уйти и нихуя не будет.
мимо-вшэ
Я там душа компании ща. И потом мне сказали про сортир на физре, где можно спокойно срать (пикрил). А так перваном был, никого не знал, стремно было погоняло бурляшки получить.
Хоть кто-то понимает. Хотя у нас пытались и на втором было, куратор доебывал, и то его осадили два бухих одногруппника, он их родителям позвонил, когда те в общаге бухали. Ну вот и не выдержали
Помню у мамы на работе пездюком подливой немного сикнул. Думал что только пукнул, но нет. На скамейке лежало недоеденное мною яблоко и я сел на него чтобы оправдать мокрые штаны. Мамина подруга купилась, а вот сама мама по дорогое домой поняла что к чему по запаху. Позже дома когда уже был почти к унитаза снимая штаны я какнул маленькой какулькой на пол и пр шлось отмывать ковёр
Было дело.
срал в подъезде в эдак лет в 11 прихватило
Сука, в такой даже ссать западло. У нас в одном из корпусов такой же толкан. Я когда зашёл туда ахуел. Собственно, ссать в него не стал, нассал на пол.
помню на стройке в другом гуляли. я пернул смачно, аж понравилось. была осень. я болоневые штаны оттягиваю - а там блять струя по ноге и какаха у шиколотки.
кое как уговорил друга пойти домой, типа предки 10 рублей дадут (2001 год).
пришел, все вытер, сменил трусы и дальше гулять пошел.
кое как уговорил друга пойти домой, типа предки 10 рублей дадут (2001 год).
пришел, все вытер, сменил трусы и дальше гулять пошел.
а потом себе в рот? :3 няша моя
Внотуре, я так чела в шараге спалил и несколько дней потом его еще стебал этим.
Еблан?
я просто хочу, что бы ты был счастлив и нашел себе мальчика для любви
годнота
Нужно заранее идти срать в подъезд, а не ждать пока прихватит...
))
Первый раз обосрался лет в 12, гулял по улице и тут меня преспичило пердануть, ну я не долго думая дал газу и дристанул жидким в труханы, почувствовал по теплу на жёпе, благо рядом с домом был.
Второй раз не на улице был, но более эпично. Появился геморрой и послали меня на колоноскопию, перед этим надо было выпить 3 литра слабительного, которого я половину выблевал и дохуя клизм, после которых все-равно вода из жёпы была не как из рудника, а кофейного цвета. Время поджимало, поэтому я забил хуй и пошел в поликлкинику и тут по пути мне начило скручивать живот, я уже начал искать кусты, но каким-то чудом дошел до поликлинике и там ебанул струей в очко, но с амый экшен был впереди. Придя на прием я встал раком и мне запихали в жёпу эту трубу, по началу было норм, но когда он начал ебенить дальше в кишку, я услышал его "Блядь", я нихуя не видел и не понимал, что за хуйня и тут медсестра притаскивает тазик, он вытаскивает свою трубу и у меня как ебанул фонтан из жопы забрызгивая все на своем пути, он пиздец бугуртил, а я ахуевал, подтер жёпу полотенцем и съебался побыстрее домой и вырубился спать.
Ну и еще в шараге одногруппник ебанул в туалете дристалетом, как кот метит територрию на стену, а потом пришел на пару с обосраной снизу штаниной.
Второй раз не на улице был, но более эпично. Появился геморрой и послали меня на колоноскопию, перед этим надо было выпить 3 литра слабительного, которого я половину выблевал и дохуя клизм, после которых все-равно вода из жёпы была не как из рудника, а кофейного цвета. Время поджимало, поэтому я забил хуй и пошел в поликлкинику и тут по пути мне начило скручивать живот, я уже начал искать кусты, но каким-то чудом дошел до поликлинике и там ебанул струей в очко, но с амый экшен был впереди. Придя на прием я встал раком и мне запихали в жёпу эту трубу, по началу было норм, но когда он начал ебенить дальше в кишку, я услышал его "Блядь", я нихуя не видел и не понимал, что за хуйня и тут медсестра притаскивает тазик, он вытаскивает свою трубу и у меня как ебанул фонтан из жопы забрызгивая все на своем пути, он пиздец бугуртил, а я ахуевал, подтер жёпу полотенцем и съебался побыстрее домой и вырубился спать.
Ну и еще в шараге одногруппник ебанул в туалете дристалетом, как кот метит територрию на стену, а потом пришел на пару с обосраной снизу штаниной.
нахуй носить 5 одежек? трусы и футболка. и все. ты чо там, лук чипполино??
Было и не раз. Из недавнего: поехал в гости в Минск, пока ждал тянку, решил прогуляться по парку и меня что-то скрутило. Я отошел подальше в заросли, продристался хорошенько и подтер жеппу листвой, благо, белорусская зима бесснежная. Потом еще подумал, мол, ну вот, теперь змгары имеют полное право ныть, что москали им страну засирают.
А что было потом и как окружающие среагировали?
Ну это тайная космната в нашей шараге, про нее нам препод по физре сказал, за кидку насика. а так про нее мало кто знает и почти никто не заходит, и если что, то одногруппники на палеве могут постоять. Потом когда базарили, оказалось, что на первом курсе у всех такая жиза была и теперь все вместе. Фекальная братва
Михалков залогинься!
Я тебя понимаю ОП.
Как то бухал с другом, а под утро ели ели проснувшись с бадуна, вспомнил, что мне надо к стоматологу, с собой мани и документов не было, да нихуя не было, ели наскреб на проезд до дома, был сентябрь, и на мне кроме свитера и джинсов ниче не было, как и в карманах. Почти до ехав до середины пути, скрутило не на шутку. Со мной часто такая хуйня, ибо гастрит и частые стрессы, побежал до ближайшего Тц, но он открывается сука только с 10. Рядом площадь и никаких больниц или кафешек, побежал в панике во двор, думал найти гаражи или укромный уголок, а вот и хуй. Так еще и утро, люди на работу пизджуют потоком, и двор формой П, весь дворик как на ладоне, пробежал еще немного врперед, и вот оно спасение, не большой сарайчик, а рядом два гаража и дерево, дверь я кароче нахуй вынес с ноги, замок был вроде уже давно сломан, внутри столи какие банки и мусор, кароче посрал, и труханами своими и вытерся, их порвал на две части , лол. Пошел пешком до дома, и еще сука дождик пошел.
Теперь всегда с собой таскаю салфетки влажные и Лаперамид, сам погугли, вроде брат жив.
тян будет против
Хуя ты суровый, пиди кулстори хуль
Обосранец-кун врывается в тред. Задавайте свои ответы.
пили прохладную
Решил я пойти в 21 год паспорт менять. Дело было летом и я, чтоб не пиздовать по жаре и не стоять очереди в паспортном столе решил пойти туда пораньше, часиков в 7 утра. Ещё и шорты надел, блять. Пешком от дома до туда было ~ 20 минут. Ну и я решил ещё, чтоб сгонять быстро не завтракать, а выпил стакан воды натощак и двинулся в путь. Путь в основном пролегал через дворы и немного гаражей. Там же я почуял неладное, но особо не обратил внимания. Бурлит слега и ладно. Говно же, что с него взять? Дальше мне нужно было перейти парк, в 7 утра там не так много было народу(это важно). Когда перешёл парк, жопные ворота начали уже поднимать тревогу. Но я всё ещё надеялся, что всё обойдётся и успею написать заявление и вернуться домой. В паспортном столе, как и я думал, никого из посетителей не было. Бумажки я уже подписывал приплясывая и с испариной на лбу. Я уже был готов был подписать любую бумагу, лишь бы найти где посрать. В служебный туалет было как-то стрёмно проситься. Обратный путь домой был уже намного интересней. Люди повыходили, блять, из домов на работу. И тут я иду спортивной походкой стараясь крепенько сжать булки, так как бурый медведь настойчиво требовал его выпустить. Как назло, все кусты в парке оказались слишком маленькими и с любой дорожки место предполагаемого сранья просматривалось. Это просто пиздец. Идёшь и ищешь глазами, где бы скинуть ношу свою. Я знал, что в парке был общественный туалет, но я туда ни разу не ходил. В этот раз меня посетила такая мысль, но проходя мимо него, вроде отпустило и я направился дальше. Уже почти вышел из парка как девятый каловый вал грозил украсить мои ляхи. Уже руки в карманы засунул, чтоб булки сжимать и пошёл, как мог быстро, в тот туалет. Дошёл таки, а там табличка "Ремонт". Собрав волю в кулак, а жопу в горсть, я дошёл до тех гаражей, забурился в кусты около них и обдал стену тугой струёй. Я просто покрасил её цветом охры. Нарвал листиков вытерся и пошёл довольный. Но на выходе, меня какая-то мамочка с ребёнком заметила. Ну а какое их дело? С жопой шутки плохи. Не пейте водичку натощак перед важными делами, ребят. Такие вещи иногда заставляют ваши кишки работать не в самом лучшем направлении.
Из последнего эпичного - после пьянки (примерно в 5 утра) запоносил клумбу, подтерся бумажками из блокнота, что в рюкзаке валялся.
А я в воскресенье перебрал. Выпили с мамой сначала полбутылки вина, потом с батей бутылку водки. Через несколько часов меня вырвало. Понедельник и вторник прошли незаметно. А вот в среду вечером и до сегодняшнего дня че-то плохо: кишечник вздулся, тяжесть, метеоризм, иногда подташнивает, понос был два дня. Ладно хоть щас газы начали отходить, а то просто вздулось все.
Че делать-то? Это у меня от алкоголя такая фигня? Пройдет ли? ХЭЛП1
Че делать-то? Это у меня от алкоголя такая фигня? Пройдет ли? ХЭЛП1
Бля проиграл
Был я сосницким в 6 классе. И вот иду по своему киргизскому зажопинску и вдруг слышу из-за забора бабский пиздёж, а за забором какой-то комплекс хуй пойми и эта часть вроде с заброшенным садом. И забор такой хороший, кирпичный. Ну я залез немного и заглянул. А там две бабы в строительной форме сидят ко мне голыми жопами и срут, рулады выводят и пиздят с хохоточками. Жопы такие мощные, круглые, не то что у одноклассниц с кулачок. Ну я посмотрел подрочил и упиздил пока они не обернулись. Вот теперь мне вставляют срущие тян которые конечно не умеют срать.
На даче с парнем пошли купаться на речку и так срать обоих приперло, после шашлыков то. шли как раз через поле с высокой травой, по очереди посрали. Помню, комары к жопе липли, а во время процесса в небе грациозно пролетел орёл. Лучший покак в моей жизни.
Ох, вспомнил все свои случаи, когда так же прижимало, но я всегда терпел до дома, хоть это и было невыносимо, ну или шёл в ТЦ, если таковой был рядом.
>Помню, комары к жопе липли
Пиздец, ебанные бабы. ТНУС
Тян не спалила? Чо дальше было?
Жаркий день мерцает слабо,
Я гляжу в окно.
За окошком серет баба,
Серет, блядь, давно.
Из ее огромной сраки
Катыхи плывут...
Полупьяные ребята
Девку еть ведут.
Девка пышется задором,
«Матушка»,– орет,
Прислонившийся к забору
Мужичок блюет...
За рекой расплата в драке,
Телка в лужу ссыт.
Две сукотные собаки -
Вот вам сельский быт.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
пройдет, диарея с алкашки, если больше 3-5 дней будет, то ко врачу
Какой рукой подтираешься, брат?
Пил в первый раз так много. До этого за все 23 года и половины этого объема не выпил.
У мя е язва ДПК (в прошлом). Алсо когда принимал де-нол были такие же симптомы, за исключением поноса. Че ж такое-то.
Где я только не дристал, от свиданий до корпоративов
у меня недавно диарея была, тошнило, от небольшого приема еды живот прихватывало и появлялась тяжесть, постоянно тянуло в туалет с поносом, появлялись черкаши на трусах, похоже?
нет. поносило нечасто. После еды, если переесть, то тяжесть, да. Но и сейчас тяжесть даже без еды. Подташнивает иногда, очень слабо. Черкашей нет.
Однажда пъяный в гостях обосрал толчек сбоку. Все сползло по внешней стенке. Вопросов не задавайте.
Левой.
Пиздец у вас там порядочки и сортиры. А что за шарага-то? Ну на кого учишься?
на пидора
Пару недель назад видел эту пасту
Как дела?
Мой братан бы ответил, что подтирается моей. Верни ему аккаунт
>когда смог поссать за гаражами зимой то ощущал себя просто победителем
победитель уровня /b/
Здарова Леха, чо там как дела?
Где-то я это уже читал, баянист ебаный.
ну хз, такое обычно проходит безболезненно, а так бы посоветовал в ближайшее время меньше алкоголя, ну и если в течении нескольких дней не пройдет, то в больничку.и скорого выздоровления, анон
Не верю. Кидал тоже голыми руками? Попадал куда-нибудь?
Охуенно хотелось срать на присягу. Отпустили после неё в увольнение, так что сделал, так это послал в первых же кустах. А говорили, типа, воинское приветствие и вся хуйня. Ага, как же. Прям перед КПП наделал радостей.
Чем этим?
Помню, в школе как-то захотел срать. Оставалось пол-урока, думал, легко дотерплю. А хуй там, прихватило так, что буквально руками пришлось сжимать булки. Перед самым звонком зашла завуч с каким-то списком, сказала, чтобы все заполнили или типа того. Начала пиздеть про какую-то хуйню, а листочек тем временем медленно переходил из рук в руки. Тут во мне появилась решительность, я быстро скидал все в рюкзак, выхватил у тянок бумажку, поставил подпись и с отговорками, мол, тороплюсь, вылетел из класса. Ухх, блядь, к тому моменту я уже оставил надежду дойти до дома. Решено было посрать в забегаловке, которая находилась в ТЦ. Я уже там пару раз бывал по-маленькому, замечал, что даже бумага там была. По осенней грязи я хуярил как свет на прямых ногах, взгляд был направлен строго в одну точку, а лицо не выражало эмоций. Когда до финиша оставалось метров 500, мне было так хуево, что казалось, что у меня в анусе какой-то дикий зверь, который меня ща разорвет, нахуй. Помню, что были мысли обосраться прямо на дороге, тогда они мне казались неплохими, лол. Еле как уже добираюсь до ТЦ, врываюсь в ту кафешку, привлекая взгляды посетителей. Туалет там через маленькую комнатку с раковиной. И в тот момент там какой-то мужик толстый, блядь, мыл руки. Я его просто оттолкнул и залетел в туалет, расстегивая ремень и поднимая куртку. Еще в процессе приседания на толчок начинаю дико срать. Через секунду понимаю, что пердеж был просто атомным, наверняка его много кто услышал, несмотря на то, что в туалете играет радио. Еще через секунду пришло осознание того, что я обосрал весь туалет, блядь. Когда большая волна прошла, я обернулся и увидел ебаное нечто. Был обосран ободок, бочок, пол, задняя стенка туалета. Ну, тогда мне и пришла идея съебаться. Я закончил дела, подтерся, бумага оказалась на месте, оделся, убедился, что в комнатке с раковиной никого нет и пулей вылетел из туалета, даже дверь не закрыл. Бежал я на максимальной скорости, вряд ли сумели запомнить. Начал идти только когда убедился, что нет хвоста. Наверное, это был самый экстремальный момент в моей жизни, а еще в той кафехе жрал много раз после инцидента, лол.
обдристался
Ну и сука ты, Шарапов.
26 лв. 3 раза срал на улице.
1) Лето. Парк. День. Овер дохуя народу. Зашел за кусты и брызгал жиденьким. Увидала какая-то бабка, завопила в голос. Слышу уже ржут другие. Пиздос, все спалили. Хотя, хули, раз уж спалили до можно и хуй положить. Додрыстал. Подтерся смачненько. Застегнулся. Закурил. Попидорил по дорожке к выходу. Даже улыбнуло.
2) Справляли два др на даче. Осотоневший со своей внутренней хуиты, под градусом, зале на крышу домика. Сидел. Пил. Смотрел на небо и думал о своем. Кишка явно решила меня подъебать. Че-т прихватило так, что анус еле-еле сдерживал. Присел на печную трубу и навалил. Лет 6 прошло, а знакомые все еще этим порой подъебывают. Ну вломы мне было спускаться.
3) Шароебился в каком-то маркете вещевом. Овер большой с овер дохуя шмотками и всякой поеботой. А я с похмела был, и порой, у меня бывает, что после попойки кишка высирает всякую жижу. Пиздец схватило. Где тут туалет. Куда идти. Пиздос. Ну а хули. Схватил пару белых футболок, что увидел, и быстрыми шагами в примерочную. Прислушался. Вроде тихо. Хотя, кто-то там что-то лопочет. Бля, не вывезу, хуй с ним. Снял штаны, и вхуярил по полной на коврик с буквами золотым пошивом. Прислушиваюсь. Вроде нет кипиша. Подтерся двумя белыми футболками. Ох, бля, как же заебись стало. Вся тяжесть прошла, аж кушать захотелось. Двинулся к выходу. Слышу сзади кто-то кричит "молодой человек". Покер фейс, и быстрыми шагами на выход. Съебся. После пошел в пиццерию и поел какой-то хуеты.
Так что Антуан, не бойся творить хуйню, особенно нужную, один хуй будут осуждать, что сделаешь, что не сделаешь, потому нахуй всех и делай свое дело.
Верхняя одежда пропитывается запахом говна, снимаю майку тоже
Когда еще песдюком был, в садике спецом обсирался на тихом часу. Данным образом мстил своей воспитательнице, за то что заставляла спать когда я не хотел, и жрать говеную садиковскую хавку. Дождался тихого часа, вывалил колбаску в труханы и на простыню, начинаю дико орать, а за тем зырю на то, как недовольная воспитательница снимает с меня обосраные труханы, и чистит обосраную простынь. Чувствовал себя в такие моменты не в рот ебись мстителем. лол
Один раз, на быдляцком чернорском курорте.
Я в тот день бухал сутки не переставая, и прихватило меня уже под утро, когда все заведения были уже закрыты, а я еще шароебился по набережной. До своего домика было пиздовать километра два, но мне это почему-то показалось хорошей идеей. Самое смешное, что не дошел всего сотню метров - приперло так, что я сел тупо посреди тротуара за какой-то клумбой не обращая внимания на редких прохожих.
Тогда это было как-то похуй. Взял, кинул убежал, руки об землю или траву вытер и похуй. Одежда правда, иногда маралась говном с рук.
Попадал часто. В открытое окно кинуть вообще как нехуй делать. А в машины кидал, когда они ехали, или на перекрёстке стояли. Именно в окно попадал не так часто, но в саму машину почти постоянно. А хули тут такого сверхъестественного?
>А хули тут такого сверхъестественного?
А потом такие дауны ноют, что хотят тянку, ога.
>А потом такие дауны ноют, что хотят тянку, ога.
ньюфаг подъехал
Из-за вас, засранцев, у меня чуть друг не умер. Поехал с девушкой и её младшим братом (лол) на море на пару деньков. Кароче зашли они в воду, плавают - плещуца, тот он видит - пол абрикосины слегка подгнившей плывёт. Ну, думает, ща я в них этот абрикос брошу - шугану, вот потеха будет. Ухмыляясь говорит погромче "По-моему это говно!". И поднимает из воды абрикос, рукой "в позе ладонь к верху, пальцы расставлены". А у него этот "абрикос" между пальцев во все стороны растекается. Это пиздец был.
На улице обосрался один раз жидким прям в штаны нахуй в автобус зашла тян и села на передо мной, говном воняло, через 10 секунд она поднимает ногу и смотрит на подошву потом проигрывал с этого
Ебать я проиграл
Говнаны, почему макабадмин=1 перестало работать? Чё теперь вместо этого?
>и как ебучий кальмар чернилами выстреливаю в воду подливой и плыву в противоположную сторону на реактивном жопном двигателе, протирая очко пальцем, чтобы говна не осталось.
Что ж ты делаешь, содомит?
чет проиграл внезапно
яб запили фулл, да лень чет
я с говном в штанах добирался где-то часа 2 до дома
в штанах был спортивных и чтоб говно не вытекло я затянул резинки снизу штанов вот такой я ебанько
Не вижу в этом ничего плохого, в штаны что ли срать и чтоб стекало по ногам и воняло за 3 метра?
Кароче когда учился в универе шёл домой себе, и тут пиздец как прихватило, в первый раз такое, а до дома хуйня осталось, минут 5 пешком, но до того плохо стало что пот пошёл с меня, в глазах темнеет, я думаю да пошло оно всё, в центре улицы прям снимаю штаны сажусь делаю дрыст подливой, одеваю штаны и иду дальше с покер фейсом.
Мама с дочкой ахуели просто, и стояли в ступоре.Я сказал им тип хули уставились? Не обсирались никогда? и Попиздовал домой мыть жопу.
Кароче когда учился в универе шёл домой себе, и тут пиздец как прихватило, в первый раз такое, а до дома хуйня осталось, минут 5 пешком, но до того плохо стало что пот пошёл с меня, в глазах темнеет, я думаю да пошло оно всё, в центре улицы прям снимаю штаны сажусь делаю дрыст подливой, одеваю штаны и иду дальше с покер фейсом.
Мама с дочкой ахуели просто, и стояли в ступоре.Я сказал им тип хули уставились? Не обсирались никогда? и Попиздовал домой мыть жопу.
Ну я обычно в универе сру как минимум раза 2-3 в неделю. Мне нравится. Ещё в море срал, классно было тоже. Говно всплывало очень быстро. Ещё в походе срал за палаткой, но тогда не понравилось, говно на трусах засохло.
Ты с матерью что ли из Универа шёл?
Не моя мама, а чья то мама с дочкой.
универ с большой буквы РАБ СИСТЕМЫ!
Решил однажды поссать в сортире на работе, зашел, там вонище пиздец, захожу в кабинку, а там пикрл. Коллеги расказывали что еще на лестнице в подвал однажды кто-то насрал, но это до моего прихода было.
Всегда умиляюсь с таких пикч.
Кекнул с твоего умиления.
Я до сих пор непонимаю как так можно срать? Я просто протираю сидушку куском бумаги, и по контуру еще ебашу бумагу, и спокойно сажусь срать. Да расход бумаги больше, ну и похуй, стоит копейки. В дестве увидел в фильме Маска такой лайфхак, теперь везде использую.
Михаил, ну что же вы.
Вечером тупили на детской площадке в парке и узнали, что из крытой горки воняет говном. Открыли пиво, сели на лавку и стали ждать первых лохов. Через 20 минут пришло 2 парня (Ерохины типичные, класс 8-9) и их телки. В общем пацаны скатились паравозиком через эту черную дыру. Первый вылез весь в говне! Дико орал, что типа парка у него дорогая и вообще. Второй чувак тоже был в говне. Их телки всё это видели и начали ржать. На улице минус 23 было, а альфачи сняли куртки и съебались под наше гыгыканье.
Я думаю он зашёл справа, но не рассчитал градус наклона + силу поТОКА из жопы.
в - 23 градуса говно было бы как камень, и нихуя бы не размалось.
Запили, будь няшей
Ну хз, чувак. Воняло жутко, видимо свежак был.
Ну если только вы с корешем там и насрали сами и сидели ждали.
Бамп классикой.
Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку тряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонями. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.
Всем засранцам держать при себе.
Да. Не совсем на улице, но по-моему намного трешовее, к тому же это было часа три назад.
Я как то в падике обосрался. Не добежал 1 лестницы до квартиры и прям в штаны пиздякнул
бамп
О, думал, что только у меня такой случай был.
Надо было получать паспорт, в паспортно-визовом на Новослободской. А у меня весь день живот крутило на работе, но посрать некогда было.
И общая для всех проблема - как куда-то надо, так срать прибивает. Подумал, что успею сгонять (надо было к определенному времени), а потом домой, там уже с комфортом восседая на фаянсовом коне расслаблюсь.
Жизнь внесла коррективы, потому что неистово захотел срать я уже в метро. На выходе из Менделеевской я чувствовал, как говенные потоки коварно подбираются к пограничным районам. Почему-то подумал, что дойду до центра и серану уже там в сортире.
Но на середине пути меня скрутило так, что хоть вот здесь посреди потока машин и людей садись и сри - все, пиздец мне пришел, подумал я и тут же увидел недалеко от себя спасительную вывеску "Муму".
Как раз на пересечении палихи и новослободской.
Зашел, мило улыбнувшись (чуть не обосрался от напряжения) спросил у официантки где можно помыть руки, быстро-быстро из последних сил сжал булки и дошел до кабинки и унитаза.
Еле успел спустить штаны и повернуться жопой в сторону толчка. От залпа чуть головой не вынес входную дверь, там сортир маленький.
Дристанул с брызгами так, что обосрал в большей степени бачок и стену, чем собственно попал туда, куда надо.
Вытер жопу, прислушался, вроде никто не идет - быстро сполоснул руки и бочком, незамеченный официантами и кем либо покинул сию удачно подвернувшуюся едальню.
Сделал на всякий случай круг вокруг района, зашел с другой стороны к паспортно-визовому, пока получал паспорт подкатила новая волна.
Благо там есть человеческие цельнометаллические сральники, не пришлось далеко бежать.
Как-то так.
Ох, было дело! Сидел на лекции по электротехнике. До этого, за день до описываемых событий набухался пивом. С утра черт меня дернул попить тан и запить тан кока колой. Как результат, у меня сперва появились некоторые позывы, я вышел из аудитории и подристал на славу. Далее, прихожу обратно, все норм, сижу, пишу лекцию, слушаю о разносе синхронного двигателя при не правильном подключении оного. И тут мне разносит пукан снова! Коричневый творог рвется на ружу, а половина пары уже прошла, и туалет наполняется курильщиками из моей и смежных групп. Срать там не вариант, а то признают засерей. Побежал домой, благо не далеко. Сбегая по лестнице я обосрался в штаны. Хорошо, что была зима, и были у меня флисовые подштанники. Все равно, бежать с подливкой в труселях было не приятно, и очень стыдно. Единственное, чему рад, так тому, что не поехал на маршрутке две остановки. А то, был бы еще больший конфуз. В итоге я выкинул трусы, постирал подштанники, никому ничего не сказал.
У меня СРК.
Мне может внезапно приспичить срать в любом месте, особенно часто когда я нервничаю (на лекции, во время доклада, экзамене etc). Причем живот начинает дико болеть, пока я не посру.
Я сразу всё бросаю и валю домой. Школа была рядом, поэтому в принципе удавалось избегать конфузов, помимо того что за мной закрепилось мнение что я срун, из-за чего меня постоянно гнобили.
Институт был в часе езды до дома. Два раза приходилось срать в кустах у института, один раз я даж обосрался не добежав до толчка 50 метров. Хотя в институте никто не догадывался о моих проблемах, ибо я постоянно находил повод чтобы ретироваться в толчок.
На работе есть толчок и я доволен. На этом всё.
>я услышал его "Блядь", я нихуя не видел и не понимал, что за хуйня и тут медсестра притаскивает тазик, он вытаскивает свою трубу и у меня как ебанул фонтан из жопы забрызгивая все на своем пути
В голосину нахуй. А врач молодец, профессионал, сразу видно.
топ стори и топ пикча к ней хахаха
Ехал домой с работы утром, до Щелковской, в итоге не дотерпел и вышел на Измайловской, думал в парке то точно есть туалет. В итоге гулял там минут 20, сортир не обнаружил, посрал в кустах и поехал домой.
нюфаги-нюфажики
Со временем превратилась в сабж, по крайней мере в моём восприятии.
Спасибо за истории. Звучат мудро.
Помню в первом классе мамка заставляла меня идти на тренировку(корзинуса заставляют ходить на карате,лол), я отказываюсь, она начала меня за руку тащить, и я ни до чего не додумался, кроме как специально насрать в штаны. В итоге, на тренировку не пошел и получил леща от мамки за обосранные штаны.
Двач, я покакал.
Видел это на сраму.нет в 2012.
Мой тред
Ебучий колледж мчс в поселке. Клюнул на то что после нее типо смогу в пожарку пойти, но на деле это мало вероятно
Срал в школьном туалете и туалете колледжа несколько раз, наверное я тут самый успешный.
По дороге из ВУЗика прихватило живот, а впереди был долгий путь. Прихватило так, что ВСЕ, вот вот обосрусь. Зашел в школу какую-то по дороге уболтал вахтершу впустить меня.
Было дело когда мелкий был припёрло
Помню обосрался в школе перед первым уроком. Так и проходил с говном в брюках 6 уроков. Потом домой пошел, никто ничего не заметил. только, помню, все не могли понять, откуда вонь идет. Но на меня не смотрели, хотя я в тот день часто общался с одноклассниками. Слава богу все обошлось
А я помню был студентом и на автобусе вечером в пятницу ехал домой к родным в соседний город. Ну прихватило пиздец как, прям покрылся холодным потом. В тот момент мне было настолько похуй на окружающих, что даже были мысли тупо обосраться под себя, потому что я чувствовал как темнеет в глазах во время очередного кишечного спазма. Я представлял как все вокруг будут на меня смотреть, затыкать носы и ругаться, но эта мысль не вызывала у меня стыда. "Ну обосрался, и что?" - примерно так бы я ответил и мне искренне было бы похуй.
В итоге автобус остановился в какой-то деревне и я не думая выскочил и просто побежал в сторону леса. Также без лишних мыслей я сел под кустом и начал жидко срать. Долго, вонюче, громко. С каждой секундой я чувствовал как меня наполняет приятное ощущение облегчения, как поднимается настроение. Блять, до сих пор вспоминаю с каким кайфом я это делал, пиздец. Мне было даже похуй, что уже вечер, автобусы не ходят, а до дома еще 50 км. Я просто сидел и пытался растянуть это эфемерное наслаждение.
По окончанию сранья я начал думать чем вытереть задристанную жопу (трава и листья не вариант, ибо брызги говна были по всей жопе). В итоге достал из рюкзака пододеяльник, который вёз стирать домой, разорвал его и вытерся.
И добрался я тогда автостопом бесплатно без каких либо проблем. Такая вот история.
В итоге автобус остановился в какой-то деревне и я не думая выскочил и просто побежал в сторону леса. Также без лишних мыслей я сел под кустом и начал жидко срать. Долго, вонюче, громко. С каждой секундой я чувствовал как меня наполняет приятное ощущение облегчения, как поднимается настроение. Блять, до сих пор вспоминаю с каким кайфом я это делал, пиздец. Мне было даже похуй, что уже вечер, автобусы не ходят, а до дома еще 50 км. Я просто сидел и пытался растянуть это эфемерное наслаждение.
По окончанию сранья я начал думать чем вытереть задристанную жопу (трава и листья не вариант, ибо брызги говна были по всей жопе). В итоге достал из рюкзака пододеяльник, который вёз стирать домой, разорвал его и вытерся.
И добрался я тогда автостопом бесплатно без каких либо проблем. Такая вот история.
Нормально ситуацию разрулил. Тайненько.
Лет в 8 жил в другом городе с мамой у её двоюродной сестры, наша хата была в деревне ～1час езды от города, но мы часто приезжали в город. Один раз приехали, ключа нам заранее не оставили, а дома никого не оказалось и на звонки не отвечали. Как назло в такой ситуации меня начало крутить. Пришлось посрать с обратной стороны дома у стены, за небольшими кустами, подтеревшись салфеточками от мамы. Все бы ничего но мне показалось что пару прохожих заметили и пялились проходя мимо. Ну и история не была бы такой хуевой если бы меня не скрутило второй раз через 15 минут, срать пришлось так же. :с
Мне как-то скрутило живот на самой первой паре с потоком на 1 курсе. Сижу, краснею, бледнею, потею и вообще умираю. Думаю - пиздец, такое только на дваче бывает, значит, надо взять свой анусай в стальные тиски и терпеть, чтоб днище не пробило, иначе хоть выпиливайся потом. Периодически накатывало так, что я осозновал, что физически не донесу груз до выхода из аудитории. Уловив момент, попросился выйти спокойным голосом. А там знакомства и вся хуйня. Преподша презрительно на меня посмотрела, мол, только увиделись и уже сливаешься - скучно стало, видать. Ну а хуле мне делать, еле дошел до сортира. Живот болел адски и во время самого процесса. Тогда я поверил в Бога и поклялся не жрать хуйни больше.
Как-то ссать сильно хотелось, но поблизости была только какая-то шарага и это просто ПИЗДЕЦ. Обычно если в сортир пускать не хотят выдумывают "У нас воды нет))", "Да блин слив сломался сори))", а тут просто ебаная маразматичная старуха говорит "У НАС ЗДЕСЬ ТУАЛЕТА НЕТ! ЭТО УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ!". После этого я разочаровался в человечестве. Хотел по-хорошему, но по-хорошему они не хотят. Я зашел за эту шарагу и нассал на ее стену, потому что я мститель.
Bump
Test
Как-то раз шел на пары и должен был зайти за одногруппником в часов 8 утра. Позвонил ему на мобилу, он сказал что скоро выйдет. Спустя 5 минут я снова ему звоню, но этот пидорас трубку не берет, как выяснилось позже он уснул. В этот момент мне дико захотелось срать, поблизости некуда было спрятаться. Случайно открылась дверь подъезда этого одногруппника и я недолго думая залетел в дверь. Нашел укромное место под лестницей и смачно надристал. Такие дела.
Еще было дело в дедстве, уж не помню во сколько лет, но мало было. Гулял с корешем неподалеку от дома и мне приспичило срать, пошли к моему подъезду и там чето задержались. Он какую-то охуенную шутку травил, а я еле сдерживался чтоб не обосраться (аж губы прикусил) и тут кульминация, он ржет, я ржу, но от смеха я потерял обладание над сфинктером и обосрался. Буквально засмеялся-обосрался.
Я нет, но однажды я пошел выгуливать деда и он обосрался. Как же мне было стыдно, когда у него из штанины вываливался кал, а он плелся рядом и материл меня чтобы я не шел так быстро.
С этим случаем сравнится только один - за 2 года до этого. Поехал на Байкал с группой молодых ребят и девчонок. В автобусе тесно, жарко, душно. И опять же начали проявляться симптомы отравления китайской-лапшой-с-какой-то-хуйней, которую я поел в местной забегаловке. Тошнота, слабость, адская тяжесть в животе и вообще пиздец. Еще и серпантин ебучий. Просить остановиться ради посрат было очень стыдно. Тем более приглянулась тянучка с соседнего сидения тогда.
У меня есть шестое чувство - анальное. И я осознавал, что пердеж внезапно будет не вонючим. При этом непринужденно беседовал с компанией, периодически стравливая давление. О боги, каких титанических усилий мне стоило так ехать джва часа - пердеть по стелсу, не обблеваться и не обосраться. При отравленном пердеже очень тонкая грань между шептуном, неистовым пердорыком и оподливыванием. Вот так виртуозно я играл на струнах своего шоколадного глаза. Ебучая авантюра! Но мне повезло. Усилия были просто неимоверные. Самое тяжелое испытание в моей жизни. С тех пор я непоколебим. Так закалялась сталь.
прошлой осенью пошли с другом в лес гулять, там меня наперло пиздец, навалит огромную кучу и вытер жопу листами, кстати норм получилось, когда пришёл домой жопа была чистая. этим летом с отцом поехали на пляж, только приехали и меня пиздец прихватило, побежал в лес и насрал, меня ещё по ходу какой то мужик запалил за этим делом, но мне похуй было
Часто сру за гаражами у работы. Палева почти 0. Больше напрягаюсь срать в толчке на работе ибо вонь и пердежь. Потому и гоняю за гаражи. Там и с сижкой можно.
Еще помню как то жил в палатках с компанией неделю и подхватил там дизентерию. Обычно мы все ходили по малому в ближайшие кусты, а побольшому - далеко. Так как мне приходилось срать раз в час. Я стал гонять в ближние. Помню даже местные быдлотелки не стеснялись садиться со мной. Пиздец ебанутая хуйня. Нам было лет по 17, начало нулевых.
Еще у меня бывает такая хуйня, что когда сильно срать прихватывает меня глючить начинает, типо как когда температура, прям плохо, потряхивает и мысли ебанутые в голову лезут. Бывает на работе хуйню исполняю. Потом посру и норм сразу.
Алсо у меня кот шизит дома перед тем как покакать.
Не тонуть! Единственная тема, на которую двачеры пишут годные простыни.
Вообще я нигде кроме как дома стараюсь не срать, но иногда тут не до душевных выебонов, если прихватит. Как-то раз, летом, возвращался поздно вечером с городского пляжа, через парк(они типа прилегают), ну а до этого на пляже у хачей чебурек какой-то сожрал или типа того, ну короче ПОЧАЛОСЯ. Бодрой трусцой уже бежал по парку и понял что, все, пиздец, обосрусь при всем честном народе. Общественный туалет сука был закрыт уже, до другого пиздовать столько, что моя жопа точно не выдержит. Ну я завалился как бы невзначай в ближайшие кусты рядом с трансформаторной будкой. Судя по запаху там, подобная беда застала не меня первого врасплох и вообще ебаным городским властям стоит серьезно призадуматься о парашной инфраструктуре, люди обсираются в центре города блядь. Ну и пустил подливу, жопу тщательно вытер влажными салфетками с запахом алоэ, которые ношу с собой. Пикантность придавало то, что буквально метрах в 5-ти, за куцыми кустиками, проходила аллея, где гуляли парочки и мамаши с детьми. А тут такой конфуз.
Бампс
Однажды у еот в гостях срал дристом громко на всю хату, там родаки её ещё были. Тем же днем она мне яйца с анусом вылизывала, но заставила жёпу помыть с мылом.
А на улице я в подвальном закутке или под окнами часто срал, а ссу в таких местах по сей день, ещё как-то не любил в шараге прокуреный говном обмазаный парашник, и бегал в скверик напротив, там был непременный большой куст, однажды перестал туда ходить, потому что уже не подступиться из за говех моих, облюбовал там же место за электро будкой.
А на улице я в подвальном закутке или под окнами часто срал, а ссу в таких местах по сей день, ещё как-то не любил в шараге прокуреный говном обмазаный парашник, и бегал в скверик напротив, там был непременный большой куст, однажды перестал туда ходить, потому что уже не подступиться из за говех моих, облюбовал там же место за электро будкой.
Блевал а этом парке, земляк. Прямо на тротуар блевал.
Да а хули там еще делать, кроме как срать, ссать, блевать и ебаться? Дрочить еще можно, особенно в конце косы.
Как то раз, когда мне было почти 19 лет, я копал в лесостепном побережье Волги протоукров вместе с посонами...
В один из вечеров в лагерном толчке сильно пахло сладким хлебом (увы, золой это место не посыпали ) и я побежал в сторону кабанчиковой тропы к кустикам.
Присел на дорожку, сделал свои дела, потом решил отойти и отлить золотым дождём в другом месте, подтёрся и убежал обратно в лагерь, ибо поблизости "рьяяя"кали кабаны и гавкали одичавшие пёсели...
Самый смак в том, что кто-то это увидел, не оценил этот мой комплексный подход к делу и развёл слух будто-бы я там подрачивал свою междуножную находку. Ну що тута могно сказати?..
Алсо, спасибо за архивач: https://arhivach.org/thread/210097/
Будет что посмотреть и почитать в будущем, лол.
Будет что посмотреть и почитать в будущем, лол.
В начале 2000х на районе были популярны игровые залы с приставками PS2. Сама стори произошла со мной лет в 12-13, купив время за сонькой на два часа, я не учел, что в том момент уже довольно сильно хотел срать. Но так как накопленные за неделю на завтраках деньги заплачены, я не мог позволить себе уйти хотя бы на минуту раньше. Короче говоря, по прошествию двух часов, выходя, а точнее выбегая из зала, у меня срывало пердак от напора говен. И так как я воспитанный не срать на улице, помчался домой. В итоге, обосрался в своём собственном подъезде, не добежав до заветного санузла всего пару этажей.
У меня однокурсник обосрался на паре,сьебался домой переоделся и вернулся.
Ни кто не подьебывает,всем похуй как то
Ни кто не подьебывает,всем похуй как то
По юности в школе ещё,погадил в сортир,смыл,а из бочка фонтаном всё обратно полезло,весь пол залило говниной и ссаниной.А ещё как то покакал сердечком.
Я как-то пару раз во сне с подливой перданул, теперь просыпаюсь и вскакиваю в толкан при малейшем бздехе, не высыпаюсь совсем, причем все выстрелы в холостую давно.
ВАНЕЧКА ЕРОХИН ОБОСРАЛСЯ ПРЯМО НА ЛЕКЦИИ
@
НУ И ЧТО, С КАЖДЫМ МОЖЕТ БЫТЬ, МОЖЕТ В СТОЛОВОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО СЪЕЛ!
СЫЧЕВ ОБОСРАЛСЯ
@
ДО КОНЦА УНИВЕРА ТРАВЯТ, ДАЛИ ПОГОНЯЛО "СЕРУН" ИЛИ "ШОКОЛАДНЫЙ КОРОЛЬ", С ТОБОЙ БРЕЗГУЮТ САДИТЬСЯ ДАЖЕ САМЫЕ ЧУХАНЫ ГРУППЫ
В школе посрал один раз какой-то жидкой субстанцией. Начал подтираться, а бумаги не хватило. Поэтому я начал доставать из ведра со сральной бумагой уже использованную , отрывать от нее чистые куски и ими подтираться.
Таки он омеган.
В какой-нибудь шараге наверно было бы клеймо,но не у нас
Труханами бы лучше подтерся.
У нас вроде бы физра потом была, как бы я тогда переодевался, лол?
Без комплексов. Я так делал.
В военкомате в прошлом году обосрался жидко, весь толкан обосрал буквально. Бумаги ни у меня, ни в сортире не было. Хорошо зима была, воняло от меня не сильно.
> Срал в загороди для коровы. Корова смотрела на меня с ревностью, обычно срала там она.
Обосрался
Когда мне было шесть лет и я лежал в больнице, мне дали пузырек медицинский на 20мл и сказали сдать в него кал. Еще какую-то зубочистку дали. Ну я короче насрал, стал добывать минералы, а зубочистка с этим плохо справляется и ничего не получается. Пришлось оторвать рукой кусок какахи, вылепить из него веретено и засунуть в пузырек. Потом еще полчаса руки мыл. Еще когда заполненный пузырек сдавал, то с радостью рассказал медсестре, как вышел с победой из сложной ситуации, а она почему-то расстроилась.
еще один кун засранец в треде.
Выше писали про напасть, что как только куда то надо , коричневые войска начинают атаковать шлюзы!
Так вот, я один из этих неудачников.
Начну с самого детства, я срал в шкаф. Срал много, срал долго зачем? хз я мелкий был лет 6 наверно. А ну еще на подоконник откладывал личину, это мне мамка порой вспоминает, сам я плохо помню. Не суть.
Идем дальше, школа. О да, школа это просто время сральных приключений.
Помню я косил всеми возможными способами, чтоб не пойти на уроки. Повышал давление, температуру. Когда все перестало прокатывать, решил симулировать отравление.
Что я предумал?
- Выпил больше половины бутылки подсолнечного масла, чтоб вызвать огромный жопный авианосец с подливой.
Т.к в инете написали что подействует не сразу, я решил выпить с вечера. Выпил, лег спать. Тобишь на утро, уже процесс должен идти во всю, и я с довольным лицом буду испускать извержения.
Не тут то было, я не почувствовал ничего, анон вообще никак. Отправили в школу, первый урок, и тут я понимаю что мои вечерние похождения начинают действовать.
Боже, это резко, это неожиданно, я ничего не успел сделать, я терпел конца урока чтоб пойти в туалет, пофиг уже, зашквар или нет.
Но к сожалению сжимать булки на стуле помогало все меньше.
Я попросился выйти, не отпускают. После некоторых просьб и последующих отказов, я решил действовать критично и сам направился к двери. И знаешь что анон, дверь была закрыта.
Я как идиот стоял перед всем классом дергал дверь, не мог открыть, стою долблюсь в нее, класс ржет. И тут силы кончились держать ворота, и бурые мишки медленно и верно потекли по ляжкам. Ирония в том, что дверь не была закрыта, как оказалось я дергал не в ту сторону.
Через неделю меня перевели в другую школу. Конец
Выше писали про напасть, что как только куда то надо , коричневые войска начинают атаковать шлюзы!
Так вот, я один из этих неудачников.
Начну с самого детства, я срал в шкаф. Срал много, срал долго зачем? хз я мелкий был лет 6 наверно. А ну еще на подоконник откладывал личину, это мне мамка порой вспоминает, сам я плохо помню. Не суть.
Идем дальше, школа. О да, школа это просто время сральных приключений.
Помню я косил всеми возможными способами, чтоб не пойти на уроки. Повышал давление, температуру. Когда все перестало прокатывать, решил симулировать отравление.
Что я предумал?
- Выпил больше половины бутылки подсолнечного масла, чтоб вызвать огромный жопный авианосец с подливой.
Т.к в инете написали что подействует не сразу, я решил выпить с вечера. Выпил, лег спать. Тобишь на утро, уже процесс должен идти во всю, и я с довольным лицом буду испускать извержения.
Не тут то было, я не почувствовал ничего, анон вообще никак. Отправили в школу, первый урок, и тут я понимаю что мои вечерние похождения начинают действовать.
Боже, это резко, это неожиданно, я ничего не успел сделать, я терпел конца урока чтоб пойти в туалет, пофиг уже, зашквар или нет.
Но к сожалению сжимать булки на стуле помогало все меньше.
Я попросился выйти, не отпускают. После некоторых просьб и последующих отказов, я решил действовать критично и сам направился к двери. И знаешь что анон, дверь была закрыта.
Я как идиот стоял перед всем классом дергал дверь, не мог открыть, стою долблюсь в нее, класс ржет. И тут силы кончились держать ворота, и бурые мишки медленно и верно потекли по ляжкам. Ирония в том, что дверь не была закрыта, как оказалось я дергал не в ту сторону.
Через неделю меня перевели в другую школу. Конец
Ты это я. Когда был студентом на период сессии перед каждым экзаменом, или перед каждой парой, где жоский препод, и на лекции гробовая тишина, ходил срать n раз. Я очень злился на себя, но нихуя не мог поделать, от волнения, что живот начнет выдавать звуки на паре... Сука, а еще хуярил один Сникерс перед таким ивентом - это была норма и гарантия, что следующие 80 минут живот не будет кричать от голода. Пиздец я был ебнутый, слава закончил универ, и эта хуйня закончилась
Лал, я не верю что бывают отбитые обмудки, которые СТЕСНЯЮТСЯ срать в своих заведениях учебы или мест работы, ну блять, не бывает таких дибилов.
Каждый второй тут пишет "а то назовут засерей" или типа того, у меня аж пригорает - да кому вы нахуй всрались? Школьники ебаные, вы нахуй никому не нужны, что б вас как-то называть вообще
Но зато с гордо поднятой головой неЗасерь они обсираются в штаны по дороге до дома.
Господи, дибилы...
Каждый второй тут пишет "а то назовут засерей" или типа того, у меня аж пригорает - да кому вы нахуй всрались? Школьники ебаные, вы нахуй никому не нужны, что б вас как-то называть вообще
Но зато с гордо поднятой головой неЗасерь они обсираются в штаны по дороге до дома.
Господи, дибилы...
Классика
Срать, чтоб кто-то знал, не престижно, ятакпонел. Лучше отделаться для себя любимого.
Такая ж хуйня. Ыла
Ну как-то разок, когда в школе учился мне срать захотелось, а в школе мне хотелось частенько, но обычно я никогда не затягивал с этим. Тут зачем-то терпел, но всё же отпросился. В общем пешком я уже не мог и поехал на автобусе. Не помню уже в какой момент я обосрался(или в автобусе или на улице), но со своей остановки я шёл уже с полными трусами тёплого шоколадного мусса. Благо тогда была зима и рюкзак с длинной курткой прикрыли мои потопления в заднем трюме, а зимний воздух не давал унюхать это кому-либо на улице. Дома меня ждала мама т.к. я успел её предупредить о том, что возвращаюсь домой и почему и потом я отмывался в ванной вместе с бельём.
Помню ещё по дороге в шарагу шёл с другом и мне приспичило. Т.к. у меня с собой всегда были салфетки дело оставалось за малым. Нужно было срочно искать скрытое место и придумать отмазу для друга, чтобы ничего не заподозрил. Сказав ему, что у меня есть одно дело и "я тебя потом догоню", я стал срочно рыскать по дворам, но везде были люди. И вот оно! Помойка. Я зашёл за неё и сделал своё коричневое дело, оставшись при этом незамеченным. Был момент, когда я думал, что бабка выбрасывающая мусор меня заметит, но благо никому кроме меня и бомжей не придёт в голову заходить так далеко и помойка надёжно укрыла меня от лишнего внимания.
В походе срал, среди такой красоты.
Там кругом еще черника росла, такшт, лучшее место где мне доводилось откладывать своего коричневого угря.
Там кругом еще черника росла, такшт, лучшее место где мне доводилось откладывать своего коричневого угря.
Таки под жесткими дозами всякиз феназипамов и галоперидолов в психушке обосрался однажды. Но всем там похуй вообще было.
Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Жизненный трэд.
>у них в первом вагоне сортир есть
Харкач просвещающий.
Было в нулевых. Учился в вузике, на последней паре захотелось срать, так крепился, что мне кажется из-а меня нас на 10 минут раньше отпустили, но в студенческой параше срать постеснялся, так как там не было кабинок. Сел в метро и на половине пути захотелось так что пиздец, вышел и пулей в парашу, которая была в метро. Была зима, было много одежды, пока всю снял - обосрался, в говне было все и руки и обувь. Сначала начал вытереться тетрадными листами, но понял, что гиблое дело. Бумагу-то на входе надо отматывать, а мне не до этого было, в кабинке ни крана ничего нет. Взял подштанники и обтерся ими, запах стоял пиздец. Собрался с силами и вышел и сразу в эту кабинку зашла уборщица. Увидев мои обосранные штаны начала бежать и орать, что я обосрался, я делал вид что не ко мне, куча людей смотрели на неё как на дуру. Купил в ларьке подделку духов хьюго босс, облившись им с ног до головы - пошёл домой пешком по зимнему лесу с сугробами по колено. Шёл 3 часа, благо на сд плеере горланили Квин, а на душе было предновогоднее настроение.
PTSD
Было, попробуй ещё раз.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Помню в море как-то, залез в море и насрал, название не помню, азов чтоли...
Лол а где ещё на природе срать-то. Не считается.
> Алсо у меня кот шизит дома перед тем как покакать.
Бегает, прыгает?
Срал много раз на улице, в лесу, за остановками вдоль трассы, часто езжу далеко хуль поделать, заправки спасают только. Ну и по м4 толчки стоят, я сам не из росиюшки, но мне норм я и в польше так сру.
> И потом мне сказали про сортир на физре, где можно спокойно срать (пикрил).
В такой сортир как на работу с вилкой можно ходить
Бро, я из-за такой боязни проебал половину пар в универе. Благо, что пропуски прощали. Но по-другому не мог. Еще и садился всегда на последние парты и подальше от всех.
Bump
Помню работал ночную смену в такси, дело уже у утру было, работа шла без остановки и не было возможности выделить 5 минут на то чтобы дать недавно сьеденному кебабу из будки с мариноваными огурчиками, странным майонезом и хуй пойми каким мясом выйти из моего организма. Короче ситуация у пятой точки уже накаляется, а я как раз клиента в спальном районе подобрал. Он бухой был, хули, субботнее раннее утро, из гостей возвращался. Ну мне уже совсем невтерпеж, вижу какие-то заросли между девятиэтажек. Ну я торможу, выбегаю из машины, прихватив с собой бумажный пакет из макдака, что лежал в бардачке. Забегаю в заросли, ну и сру мощной струей. Потом замечаю что в двух метрах от меня какой-то мужик спит с недопитой бутылкой водки под рукой. Ну вытерся пакетом бумажным, сел в машину и поехал. Клиент походу спал и не заметил.
Epta
Я как-то раз обосраный с центра Москвы (Проспект Мира) шёл до метро, потом ехал на этом самом метро и ещё на электричке домой, блять, ехал.
Задавай ответы.
И ещё этим летом (в начале) обосрался в лесу, но уже в родном городе.
На прошлой неделе ездил с тянкой за шишками (да), когда прогуливаясь шли домой, я понял, что вот он тот самый подливыч.
Посадил тян на скамейку, и жёстко навалил в кустах.
Всю дорогу домой меня преследовал запах говнеца, но после душа я со спокойной совестью поебался.
Вывод: облегчаться до ебли здорово, такая-то лёгкость.
похожая стори была со мной. ехал из города а в город б. и по дороге оч сильно приломило срать. уже и стоя ехал и ремень растегнул и ходить начал по автобусу туда сюда. вотчувствую вот и все и тут вижу на обочине посреди трассы забегаловка для дальнобойщиков.кричу водиле останови тут. выскакиваю из автобуса забегаб внутрь хватаю со стола салфетки и выбигаю в сральник который находился наулицн и как лупанул там струей подливы. это был кайф. потом еще очень долго попутку ловил до того города в какой я ехал.
Бамп годному треду.
Недавно срал на улице. До дома было совсем невмоготу, зашёл в кусты и высрал огроменную какаху, даже кровь немного была тогда. Зато было очень приятно, по ощущениям схоже с сексом.
Недавно срал на улице. До дома было совсем невмоготу, зашёл в кусты и высрал огроменную какаху, даже кровь немного была тогда. Зато было очень приятно, по ощущениям схоже с сексом.
Короче, поехал я сегодня на учёбу и чёт в автобусе меня прихватило пиздец, очко еле сжималось, а впереди пробка. Ну я попросил чтобы меня выпустили и пошёл пешком, на улице прохладно, терпеть было легче. Думаю, зайду в ТЦ, там вроде толчки есть. ТЦ оказался закрыт, ну думаю похуй, зайду через кофейню. Прохожу вовнутрь, меня стопит охрана мол как вы сюда попали, всё закрыто, пиздуй нахуй. Ну я еле сдерживаясь пытаюсь уговорить себя потерпеть до шараги, сажусь на трамвай. И ТУТ БЛЯТЬ БУДТО ВНУТРИ ПРОРВАЛО, ЧУЮ БОЛЬШЕ 30 СЕКУНД НЕ ПРОТЕРПЛЮ. Благо травмай как-раз остановился, я пулей вылетаю на красный свет, чуть не попав под машину и убегаю во дворы, состоящие из пятиэтажек. Набегу выбрав годный куст около одного из домов, еле еле снимаю штаны и из меня с рёвом выливается литр подливы. Бля, по ощущениям как 10 оргазмов, я так ещё никогда не кайфовал. Подтёрся листиком, аккуратно прикрыл своё творение и попиздовал обратно на остановку. Вроде никто и не заметил.