БАМП
Упоротых историй тред
bump
тест
+
Кароче, суть в том, что дозняк для комфортного трипа составляет 0,005г, ну кароч обосраться можно только в лет. Например 0,015 — это уже досвидос абсолютный. Ну, собственно мы чота накосячили по неопытности и все откушали около 0,020-30, лол. По начало было просто архикруто это все, визуалы за гранью реальности, например пока мы сидели в кружке, было что-то типа ИГР С ПРОСТРАНСТВОМ И ВРЕМЕНЕМ, один парень сворачивал голосом и руками все изоборажение и звук вокруг, второй подхватывал и вертел дальше и так до последнего, на котором весь этот шизоидный клубок раскручивался обратно, как на перемотке и типа оказывались в исходной точке.
Ну там еще всякие охуенные пикселизации изображения, потом были летающие сферы света, потом дно океана. А потом вдруг все стали нервничать, все эти красоты у меня превратились в какую-то сайлентхиллщину с ржавыми стенами и всякими ебаными полуживыми тварями, но такой абсолютный пиздец быстро отлег и я начал капельку соображать.
Значит очухиваюсь я и вижу парня, который, видать провалился окончательно в сучий бэдак. Парень такой 100кг весу, хозяин квартиры, лол. И, собственно, сижу я и ВИЖУ, как этот кабанчик с голыми мудями разносит собственную квартиру, в пыль, которая, кстати, охуеть какая не бедная с телеками по 200к и всякое такое.
За ним бегает еще один мой кореш, дико злой пиздец и пиздит его высокой колонкой из гостинной, видать тоже не особо соображает что вообще происходит. Один товарищ вообще съебался в неизвестном направлении, потом оказалось, что каким-то хуем убежал и на маршрутоне ебанул до дома, лол.
Остались 4 человека, два в полном неадеквате пиздят друг друга всем, что попадает под руку, жирдяй вообще в кровавой ярости, бегает орет ПОКУШАТЬ, ПОКУШАТЬ, ЧЕГО БЫ И НЕ ПОКУШАТЬ, ВСЯ СЕМЬЯ В СБОРЕ, НАДО НАКРЫТЬ ПОКУШАТЬ, ГОЛОДНЫЕ ВСЕ и начал вылазить в окно, мы вдвоем этого жирного пидораса держим, еле еле за ноги, что бы не вывалился, он весь потный, как из душа вылез, орет, как свинья резаная, ахаах, блядь, ща вспоминаю, пиздец это зрелище нахуй. Ну так вот, второй воин света сидит в комнате и выкидывает ПОДУШКИ В ОКНО НА ХУЙ.
Я попытался вырубить жирного, повалил его на пол кое как, ударил два раза в затылок со всей дури, сломал два пальца, лол. Потом меня вдруг опять начало перекрывать. Типа орет же пиздец, ща мусора приедут, а у нас тут этого ебалого лсд до ебаной жопы лежит, несколько пакетов амфа по полу раскиданы, мефедрона пятерка где-то, шишек грамм 5.
Я токой, не долго думая, начал собирать все это дело с пола и заталкивать в бонг, в процессе начал сатанеть от паранойи, видеть вертолеты в окне с прожекторами, типа ветел от лопастей, на улице омон, ебать ебать. Выскочил из хаты и с 17 этажа пешком похуярил.
На улице забежал на огороженную высоким забором детскую площадку, перекрыло, что вход запаяли, лол. начал кидаться как дикий зверь на эти прутья ебаные, кое-как перелез это говно и побежал во дворы, выкидывая все, что у меня есть.
Мобилу выкинул, ключи от дома, в пряжке пояса МЕНТОВСКИЙ МАЯЧЕК МИГАЕТ, НАХУЙ ПОЯС. Начал раздеваться уже до гола посреди дороги и меня каким-то чудом нашел второй парень, что был в адеквате и спас мою сраку. А то я уже собирался себе хуй оторвать, ибо в нем тоже моячек мигал. Такая кулстори, лол.
Ну там еще всякие охуенные пикселизации изображения, потом были летающие сферы света, потом дно океана. А потом вдруг все стали нервничать, все эти красоты у меня превратились в какую-то сайлентхиллщину с ржавыми стенами и всякими ебаными полуживыми тварями, но такой абсолютный пиздец быстро отлег и я начал капельку соображать.
Значит очухиваюсь я и вижу парня, который, видать провалился окончательно в сучий бэдак. Парень такой 100кг весу, хозяин квартиры, лол. И, собственно, сижу я и ВИЖУ, как этот кабанчик с голыми мудями разносит собственную квартиру, в пыль, которая, кстати, охуеть какая не бедная с телеками по 200к и всякое такое.
За ним бегает еще один мой кореш, дико злой пиздец и пиздит его высокой колонкой из гостинной, видать тоже не особо соображает что вообще происходит. Один товарищ вообще съебался в неизвестном направлении, потом оказалось, что каким-то хуем убежал и на маршрутоне ебанул до дома, лол.
Остались 4 человека, два в полном неадеквате пиздят друг друга всем, что попадает под руку, жирдяй вообще в кровавой ярости, бегает орет ПОКУШАТЬ, ПОКУШАТЬ, ЧЕГО БЫ И НЕ ПОКУШАТЬ, ВСЯ СЕМЬЯ В СБОРЕ, НАДО НАКРЫТЬ ПОКУШАТЬ, ГОЛОДНЫЕ ВСЕ и начал вылазить в окно, мы вдвоем этого жирного пидораса держим, еле еле за ноги, что бы не вывалился, он весь потный, как из душа вылез, орет, как свинья резаная, ахаах, блядь, ща вспоминаю, пиздец это зрелище нахуй. Ну так вот, второй воин света сидит в комнате и выкидывает ПОДУШКИ В ОКНО НА ХУЙ.
Я попытался вырубить жирного, повалил его на пол кое как, ударил два раза в затылок со всей дури, сломал два пальца, лол. Потом меня вдруг опять начало перекрывать. Типа орет же пиздец, ща мусора приедут, а у нас тут этого ебалого лсд до ебаной жопы лежит, несколько пакетов амфа по полу раскиданы, мефедрона пятерка где-то, шишек грамм 5.
Я токой, не долго думая, начал собирать все это дело с пола и заталкивать в бонг, в процессе начал сатанеть от паранойи, видеть вертолеты в окне с прожекторами, типа ветел от лопастей, на улице омон, ебать ебать. Выскочил из хаты и с 17 этажа пешком похуярил.
На улице забежал на огороженную высоким забором детскую площадку, перекрыло, что вход запаяли, лол. начал кидаться как дикий зверь на эти прутья ебаные, кое-как перелез это говно и побежал во дворы, выкидывая все, что у меня есть.
Мобилу выкинул, ключи от дома, в пряжке пояса МЕНТОВСКИЙ МАЯЧЕК МИГАЕТ, НАХУЙ ПОЯС. Начал раздеваться уже до гола посреди дороги и меня каким-то чудом нашел второй парень, что был в адеквате и спас мою сраку. А то я уже собирался себе хуй оторвать, ибо в нем тоже моячек мигал. Такая кулстори, лол.
как вы понимаете, достать семена Дурмана у меня проблемы нет (в любых количествах). Приехав к Педро, я забрал у него 400 семян, на покушат и на рассаду. Так же получил инструкции по выращиванию. На обратном пути я прихватил в садоводческом магазине, горшок (25х20х20 литров), 60 литров универсального плодородного грунта. Приехал, забил штакетину, покурил, посадил, долго смеясь. Объясню почему, дело в том, что при посадке Дурмана нужно обязательно смеяться и находиться в позитивном настроении, т.к. есть мнение что это скажется на семенах.
До прорастания ростка, держал при температуре в 28C. Далее при комнатной температуре 22С — 25С. И вот тут есть один нюанс, в который я не поверил бы никогда, если бы не убедился сам. При передачи семян, Педро настоятельно рекомендовал ставить Датуре музыку, уверяя что она все понимает. После того как я пережил первый трип, я уже ни чему не удивлялся. Подключил к сети свой плеер, закачал туда 20 часов медитативной музыки и положил наушники в горшок. Так прошли 2.5 месяца. Музыка играла практически постоянно, исключая моменты полива. В итоге я получил невъебительски огромный куст Datura metel с 5-ю цветками и 7-ю «каштанами».
Довольный как слон, я ждал приезда Педро, для «полета» в мир Дурмана, или в морг.
…День «Х» настал 24 ноября 2011 года. Педро приехал в 10:25 утра. Мы посидели на кухне, попили чай, поговорили про грядущий опыт, проанализировали прошлый. Дальше мы все проделали как у Педро, занавесили шторы, отрубили телефоны, уселись на полу. На этот раз я не прибегнул к методе поедания семян, т.к. боялся на этот раз «отъехать» уже основательно. Решил ограничится втиранием мази в ступни и виски, Педро напротив решил их просто съесть. Я достал пакетик с семенами и заранее приготовленную мазь. Т.к при поедании семян эффект появляется быстрее, я начал свои «магические» манипуляции с мазью, пока Педро, мне что-то рассказывал. Я чательно втер часть мази себе в ступни и принялся остаток втирать в виски. Когдя процедура была завершена, Педро уже пережевывал 180 семян, затем он выплюнул остатки в специально подготовленную тару. Затем мы просто сидели примерно минут 30 и разговаривали, до момента когда я понял что мне не хочеться более продолжать диалог, а побыть одному. По выражению лица Педро был такого-же мнения. Следующие минут 10 мы просто молча тупили, глядя друг на друга. Единственное что я испытывал, это головокружение, но как гласит очень на мой взгля правильная русская поговорка «что посеешь, то и пожнешь», пиздец не просто потучал в мою дверь, а вошел без предупреждения громко хлопнув дверью. Почувствовав прикосновение к правому плечу я машинально обернулся и увидел огромную лягушку желтого цета, которая спросила меня чего я такой довольный? На что я ответил, что я ничего не жрал и вообще просто так тут сижу. (старые заморочки, аля без палева) Она вылупившись и явно прихуев от такого ответа, сказала, что всю воду в озере выпили и она переезжает в другое место, вместе со своими дружбанами. Не зная что ей ответить, я просто сказал что мне похуй и отвернулся. Через секунду обдумав свое высказывание и посчитав его грубым я повернулся обратно с целью извиниться, но от нее и след простыл. Немного расстроившись я решил сходить на кухню и заварить чаю. Посмотрев по сторонам я увидел что Педро лежит на диване с закрытыми глазами и водит перед собой рукуми по воздуху. Поняв что человек в глубоком улете и обламывать такие темы не круто я не стал его беспокоить и пошел на кухню. Вот тут и проявилось тема с музыкой: очень тихо но с усиливающим эффектом в голову ворвалась очень приятная и спокойная музыка (мелодия которая играла у меня в голове, не была обнаружена в плеере, который играл 2.5. месяца в горшке). Обрадовавшись этому я медленно улавливая каждый звук, я «поплыл» в сторону кухни. Придя на место я охуел от увиденного: За столом сидели две бабки в старо русских одеяниях и разделывали грибочки. Стоя в дверях как изумленный, бабки быстро обратили на меня внимания и предложили помочь им, в обмен на 30 псилоцибиловых грибочков, сорта симелацента. На что как вы понимаете я тут же согласился. Присев за стол я начал окунать руки в ведро, которое было заполнено грибами. этот процес мне показалось продолжался час — потора, мне было подетски прикольно это делать, но эти сраные бабки ни как хне хотели поддерживать мои темы и все время пиздили про какие-то манипуляторы, которые они хотят поставить в огороде. Еще я заметил что каждый раз из ведра я достовал один сука и тот же гриб, и тутпо складывал его на газету. Но мой вопрос, когда они покинут мой дом, они ответили через 700 лет, что меня очень удивило и напугало. Я начал парить им про родителей, которым это не понравиться и т.д. но им явно было похуй на это. Просидев так еще минут 20 я потерял сознание. Очнулся я в туалете, глова немного болела, я глянул в зеркало и обнаружил на ебале синяк, я даже думать не хотел где я его получил и сколько вообще прошло время. Пользуясь случаем, что оказался в туалете, я сходил по маленькой нужде. (на самом деле я нассал себе в штаны и как оказалось даже их не растегивал.) Радостный от облегчения я поперся в комнату. Зайдя туда, я не обнаружил Педро, тут же решил его поискать и опять потерял сознание. Очнулся я на полу в другой комнате я увидел Педро сидящего на компьютерном столе, с закрытыми глазами и повторяющего одну и туже фразу «Я НЕ ЕБАНУТЫЙ, Я ПРОСТО УЛЕТАЮ В ГОРЫ!» Забив на этого идиота я поперся опять сать и дойдя до двери я потерял сознание в третий раз (возможно больше). Далее было самая классная часть трипа. Я видел и ощущал себя разными людьми и предметами, я общался с камнями и целыми городами, в голове играла такая ПОТРЯСАЮЩАЯ музыка, которую я ни слышал ни когда на свете! Ощущение было такое, что играют тысячи симфонических оркестров, меня кидало из стороны в сторону, я попадал в какие-то черные дыры и вылетал в других местах, мир был тягучий и живой, все было живое, я видел миллионы проводов тянущиеся из одной черной дыры в другую и переплетающиеся миллионами узлов, они светились белым ярким светом. Я не мог ни на чем задержать внимание, картинки проносились с огромной скоростью и в каждой я проживал жизнь. Затем меня в очередной раз кудато швырнуло и я открыл глаза и обнаружил себя стоящим посреди комнаты. Жутко болела голова, а из носа текла кровь. Я понял что меня отпустило. В жутко одурманенном состоянии и охуевший от того что со мной творилось я просто стоял. Стоял минут 30 не шевелясь, я просто не мог переварить вс это в голове. К такому трипу я явно не был готов. Я ожидал треш, а получил великолепный, насыщенный опыт, который осмысливаю до сих пор. Пошевелился я только тогда, когда в комнату вошел Педро с чашкой чая. Я посмотрел на него и увидел на его лице улыбку. В тот момент я понял что он вероятно испытал нечто подобное. Я сходил в душ, переоделся и мы до утра проговорили о своих впечатлениях на кухне. Педро испытал очень похожий трип, за исключением обосалова и шишки на лбу. Я хотел бы написать его рассказ, но он попросил меня этого не делать.
Вообщем я хочу сказать что мистицизм Дурмана не приу величин ни на грам, а даже скорее, наоборот! У меня было много очень много грибных трипов, но такого я не испытывал еще ни под чем. Это было очень ярко и отличительная особенность очень реально. Реально на столько, что я бы там остался жить, если бы мне сказали что это новый мир. В этот раз мне было очень хорошо на душе. Все закончилось глубоким сном, без сновидений, который длился 19 часов.
P.S. Если вы планируете употреблять Дурман, делаете это максимально осознанно и я повторюсь не используйте его как развлечение. Если вы отнесетесь к нему со всей любовью и нежностью, он ответит вам тем же, даже не сомневайтесь.
До прорастания ростка, держал при температуре в 28C. Далее при комнатной температуре 22С — 25С. И вот тут есть один нюанс, в который я не поверил бы никогда, если бы не убедился сам. При передачи семян, Педро настоятельно рекомендовал ставить Датуре музыку, уверяя что она все понимает. После того как я пережил первый трип, я уже ни чему не удивлялся. Подключил к сети свой плеер, закачал туда 20 часов медитативной музыки и положил наушники в горшок. Так прошли 2.5 месяца. Музыка играла практически постоянно, исключая моменты полива. В итоге я получил невъебительски огромный куст Datura metel с 5-ю цветками и 7-ю «каштанами».
Довольный как слон, я ждал приезда Педро, для «полета» в мир Дурмана, или в морг.
…День «Х» настал 24 ноября 2011 года. Педро приехал в 10:25 утра. Мы посидели на кухне, попили чай, поговорили про грядущий опыт, проанализировали прошлый. Дальше мы все проделали как у Педро, занавесили шторы, отрубили телефоны, уселись на полу. На этот раз я не прибегнул к методе поедания семян, т.к. боялся на этот раз «отъехать» уже основательно. Решил ограничится втиранием мази в ступни и виски, Педро напротив решил их просто съесть. Я достал пакетик с семенами и заранее приготовленную мазь. Т.к при поедании семян эффект появляется быстрее, я начал свои «магические» манипуляции с мазью, пока Педро, мне что-то рассказывал. Я чательно втер часть мази себе в ступни и принялся остаток втирать в виски. Когдя процедура была завершена, Педро уже пережевывал 180 семян, затем он выплюнул остатки в специально подготовленную тару. Затем мы просто сидели примерно минут 30 и разговаривали, до момента когда я понял что мне не хочеться более продолжать диалог, а побыть одному. По выражению лица Педро был такого-же мнения. Следующие минут 10 мы просто молча тупили, глядя друг на друга. Единственное что я испытывал, это головокружение, но как гласит очень на мой взгля правильная русская поговорка «что посеешь, то и пожнешь», пиздец не просто потучал в мою дверь, а вошел без предупреждения громко хлопнув дверью. Почувствовав прикосновение к правому плечу я машинально обернулся и увидел огромную лягушку желтого цета, которая спросила меня чего я такой довольный? На что я ответил, что я ничего не жрал и вообще просто так тут сижу. (старые заморочки, аля без палева) Она вылупившись и явно прихуев от такого ответа, сказала, что всю воду в озере выпили и она переезжает в другое место, вместе со своими дружбанами. Не зная что ей ответить, я просто сказал что мне похуй и отвернулся. Через секунду обдумав свое высказывание и посчитав его грубым я повернулся обратно с целью извиниться, но от нее и след простыл. Немного расстроившись я решил сходить на кухню и заварить чаю. Посмотрев по сторонам я увидел что Педро лежит на диване с закрытыми глазами и водит перед собой рукуми по воздуху. Поняв что человек в глубоком улете и обламывать такие темы не круто я не стал его беспокоить и пошел на кухню. Вот тут и проявилось тема с музыкой: очень тихо но с усиливающим эффектом в голову ворвалась очень приятная и спокойная музыка (мелодия которая играла у меня в голове, не была обнаружена в плеере, который играл 2.5. месяца в горшке). Обрадовавшись этому я медленно улавливая каждый звук, я «поплыл» в сторону кухни. Придя на место я охуел от увиденного: За столом сидели две бабки в старо русских одеяниях и разделывали грибочки. Стоя в дверях как изумленный, бабки быстро обратили на меня внимания и предложили помочь им, в обмен на 30 псилоцибиловых грибочков, сорта симелацента. На что как вы понимаете я тут же согласился. Присев за стол я начал окунать руки в ведро, которое было заполнено грибами. этот процес мне показалось продолжался час — потора, мне было подетски прикольно это делать, но эти сраные бабки ни как хне хотели поддерживать мои темы и все время пиздили про какие-то манипуляторы, которые они хотят поставить в огороде. Еще я заметил что каждый раз из ведра я достовал один сука и тот же гриб, и тутпо складывал его на газету. Но мой вопрос, когда они покинут мой дом, они ответили через 700 лет, что меня очень удивило и напугало. Я начал парить им про родителей, которым это не понравиться и т.д. но им явно было похуй на это. Просидев так еще минут 20 я потерял сознание. Очнулся я в туалете, глова немного болела, я глянул в зеркало и обнаружил на ебале синяк, я даже думать не хотел где я его получил и сколько вообще прошло время. Пользуясь случаем, что оказался в туалете, я сходил по маленькой нужде. (на самом деле я нассал себе в штаны и как оказалось даже их не растегивал.) Радостный от облегчения я поперся в комнату. Зайдя туда, я не обнаружил Педро, тут же решил его поискать и опять потерял сознание. Очнулся я на полу в другой комнате я увидел Педро сидящего на компьютерном столе, с закрытыми глазами и повторяющего одну и туже фразу «Я НЕ ЕБАНУТЫЙ, Я ПРОСТО УЛЕТАЮ В ГОРЫ!» Забив на этого идиота я поперся опять сать и дойдя до двери я потерял сознание в третий раз (возможно больше). Далее было самая классная часть трипа. Я видел и ощущал себя разными людьми и предметами, я общался с камнями и целыми городами, в голове играла такая ПОТРЯСАЮЩАЯ музыка, которую я ни слышал ни когда на свете! Ощущение было такое, что играют тысячи симфонических оркестров, меня кидало из стороны в сторону, я попадал в какие-то черные дыры и вылетал в других местах, мир был тягучий и живой, все было живое, я видел миллионы проводов тянущиеся из одной черной дыры в другую и переплетающиеся миллионами узлов, они светились белым ярким светом. Я не мог ни на чем задержать внимание, картинки проносились с огромной скоростью и в каждой я проживал жизнь. Затем меня в очередной раз кудато швырнуло и я открыл глаза и обнаружил себя стоящим посреди комнаты. Жутко болела голова, а из носа текла кровь. Я понял что меня отпустило. В жутко одурманенном состоянии и охуевший от того что со мной творилось я просто стоял. Стоял минут 30 не шевелясь, я просто не мог переварить вс это в голове. К такому трипу я явно не был готов. Я ожидал треш, а получил великолепный, насыщенный опыт, который осмысливаю до сих пор. Пошевелился я только тогда, когда в комнату вошел Педро с чашкой чая. Я посмотрел на него и увидел на его лице улыбку. В тот момент я понял что он вероятно испытал нечто подобное. Я сходил в душ, переоделся и мы до утра проговорили о своих впечатлениях на кухне. Педро испытал очень похожий трип, за исключением обосалова и шишки на лбу. Я хотел бы написать его рассказ, но он попросил меня этого не делать.
Вообщем я хочу сказать что мистицизм Дурмана не приу величин ни на грам, а даже скорее, наоборот! У меня было много очень много грибных трипов, но такого я не испытывал еще ни под чем. Это было очень ярко и отличительная особенность очень реально. Реально на столько, что я бы там остался жить, если бы мне сказали что это новый мир. В этот раз мне было очень хорошо на душе. Все закончилось глубоким сном, без сновидений, который длился 19 часов.
P.S. Если вы планируете употреблять Дурман, делаете это максимально осознанно и я повторюсь не используйте его как развлечение. Если вы отнесетесь к нему со всей любовью и нежностью, он ответит вам тем же, даже не сомневайтесь.
Ну и мой любимый
https://www.behigh.org/drugs/substances/taren/trip.html
https://www.behigh.org/drugs/substances/taren/trip.html
не пашет ссыль
Дальнейшие события я помню отрывками, как впрочем, и Растаман. Все что будет написано ниже, восстановлено по частям со слов всех участников данного трипа.
Посидев и поговорив о чем-то (о чем говорили, никто не помнит, в том числе и Чук с Геком) я с Растаманом начали ловить глюки.
Мои глюки.
Я перестал узнавать своих друзей. С их лицами происходили постоянные метаморфозы. Взглянув на Растамана, я увидел какого-то типа с головой-грушей. Подбородок и щеки были значительно шире лба. Его лицо находилось в постоянном движении, по нему пробегали волны, глаза (абсолютно черные) и нос перемещались по лицу и не имели фиксированного местоположения. Как ни странно, это не пугало, а даже забавляло. Через 5-6 секунд это хаотическое движение сублимировалось в более-менее стабильную структуру, и я узнал Растамана. Аналогичные эффекты наблюдались и с лицами малЫх. Кульминацией этих наблюдений и эмоциональным пиком всего трипа стал шок от следующего глюка: в очередной раз, слушая какой-то бред, который нес Растаман, я взглянул ему в лицо и увидел привычную уже картинку с бесформенной физиономией, но через несколько секунд его правый глаз начал надуваться, превратился в шар размером с теннисный мяч и... лопнул. Из пустой глазницы хлынула кровь…. Я закричал и отвернулся, но никто не обратил на это внимание. Через какое то время я успокоился и взглянул на Растамана: он как ни в чем не бывало продолжал свой бессмысленный рассказ и смотрел на меня двумя целыми черными глазами.
Глюки Растамана.
Он постоянно курил. Вернее ему казалось, что он курит, а на самом деле он подносил пустые пальцы ко рту и затягивался воздухом. Иногда Растаман замечал, что сигареты-то у него нет, и начинал судорожно искать ее на земле. После неудачных поисков он просил у нас сигарету, но, как правило, никто не обращал на его просьбы внимания, и через некоторое время курение пальцев продолжалось.
Всех окружающих он вполне узнавал, только вместо глаз у нас были черные дырки. А пиком его галюнов были черви, которые ползали у меня под кожей вокруг глаз. Нервы Растамана не выдержали, и он тоже закричал и пересел от меня подальше.
Скоро меня стало клонить ко сну, и я все-таки вспомнил, что мы должны попасть на хату к Растаману. В качестве причины похода к нему домой я придумал видеокассету, которую он мне должен. После долгих разбирательств и переговоров мы поднялись с лавки и двинулись в путь. Но в этот момент Гек решил, что ему на хрен не нужна никакая кассета, и пошел домой. В путь мы отправились втроем. Этот фрагмент трипа абсолютно отсутствует как в моей памяти, так и в памяти Растамана.
Со слов Чука, мы вели себя как полные кретины. Я всю дорогу бормотал какие то бессвязные фразы и практически не реагировал на внешние раздражители. Растаман же, наоборот, был весьма активен. Он постоянно что-то искал в кустах и траве, срывал листья с деревьев и жевал их. Добравшись до дома Растамана, находившегося в квартале от моего дома, мы почему-то не пошли к нему на хату, а сели на лавку. Всякие попытки поднять Растамана были безуспешны. Промучавшись с ним некоторое время я и Чук решили идти домой, благо живем в одном подъезде. Растаман остался на скамейке под своим подъездом.
С его слов, вечер у него закончился вполне нормально. Как он попал домой, он не знает но, войдя в зал, он увидел в кресле бесформенное зеленое создание, состоящее из головы и рук и напомнившее ему лизуна из мультсериала про охотников за приведениями. Растаман естественно поинтересовался, что это за хер такой и что он здесь делает. Не получив ответа, он заперся на кухне и несколько минут обсуждал сам с собой данный факт, а затем пошел спать.
Ах! Если бы мои приключения закончились таким же образом, это было бы очень хорошо.
В общем, мы с Чуком добрались до дома и разошлись по своим квартирам. Дверь мне открыла мама. Уже было около 11 часов и она, наверное уже спала, так как особого внимания на меня не обратила.
Я прошел в свою комнату и... черт меня дернул посмотреть в окно. Под подъездом было пусто, а я решил, что там должна стоять моя машина. Хотя машина была на даче, так как на ней туда уехал мой отец. Не увидев машину, я подумал, что, наверное, поставил ее в другом конце двора, который не виден из окна. Решив, что надо бы ее отогнать на стоянку, я взял сумочку со всеми документами и деньгами и пошел на улицу. Не знаю, что со мной было дальше, но следующим фрагментом, который я помню, было то, что я якобы подъезжаю к стоянке на своей машине. Выхожу и разговариваю со сторожем. Он говорит мне номер места, на какое я могу поставить машину, и идет в сторожку. Я оборачиваюсь и вижу – нет машины! Да, думаю, ни хрена себе дела, прямо из-под носа сперли тачку. Потом все же решаю, что я под кайфом оставил ее чуть в стороне и начинаю ходить вокруг стоянки и искать машину. В какой-то момент меня прорубает, что я полный идиот и моя машина на даче. Я успокаиваюсь и иду домой.
Но тут я замечаю, что потерял сумочку. Покружив по маршруту от дома до стоянки (благо недалеко), я нахожу ее в траве. Тут, кажется, должен быть счастливый финал... но...
Я подошел к квартире и опять заметил, что потерял сумочку. Почему-то я решаю, что забыл ее в машине на стоянке. Снова долгий путь к стоянке, ошалевший сторож, объясняющий мне, что я не ставил машину. В голове снова проясняется, и я иду домой. Ищу по дороге сумочку...и снова провал в памяти! Помню, я звонил в какие-то двери и мне открывали чужие люди, я удивлялся, что не туда попадаю, и уходил. Потом я вспомнил, что пару раз путал подъезды и этажи в своем доме. В итоге я попадаю к своей квартире и - о ужас - у меня нет ключей. Дубль два! Я решаю, что забыл ключи в машине на стоянке.
Выражение лица сторожа я не помню, но оно, наверное, не подлежит описанию. Он в третий раз с криками и матом объясняет мне, что нет моей машины на стоянке и сообщает, что уже три часа ночи. Это известие снова приводит меня в чувство. Оказывается, вся эта эпопея длится уже около трех часов! Я иду домой с твердым намерением лечь спать и во всем разобраться утром. Душу греет мысль, что ключи и сумочку я забыл дома или в машине, которая на даче.
Заспанная мама открывает мне дверь и идет спать. Я раздеваюсь и захожу на кухню...Здрасте! На кухне сидят две незнакомых девчонки! Я у них интересуюсь, кто они и что они здесь делают. Ответа нет. Тогда я иду бужу маму и говорю, что к ней, наверное, пришли гости. Она что-то бормочет, толком не проснувшись, и тут я соображаю, что делаю какую-то ерунду. Быстро закрываю дверь спальни и иду на кухню – никого. Пользуясь очередным коротким просветлением, быстро стелюсь и ложусь спать.
Вот такой вот трип...
Проснувшись наутро я, естественно, не нашел ни ключей ни сумочки.
В замках пришлось менять сердцевины. Сумочку с документами, но без денег (примерно 20 баксов) утром принесла какая-то женщина. Она сказала, что нашла ее на улице, как оказалось, в районе моих ночных похождений. И то хорошо, гораздо меньше проблем.
Да... УЖАСНЫЙ ПРЕПАРАТ... Если уж принимать его, то только в замкнутом помещении (квартира или дом) и желательно в присутствии трезвого и вменяемого товарища.
У меня вообще нет желания повторять этот опыт. Кайфа как такового нет. Правда, нет и страха. Все происходящее от тебя практически не зависит. Так, наверное, себя чувствуют шизофреники. С этой точки зрения, конечно, интересный опыт, и галлюцинации очень реалистичны.
Следует отметить постоянные сложности взаимодействия с различными материальными предметами. Сигареты, бутылки, дверные ручки и прочее при попытке за них взяться как бы проходят сквозь пальцы. Установить контакт удавалось только с третьего или четвертого раза.
Отходняк легкий: ненавязчивая пустота в голове и какое-то легкое чувство неправильности, недоделанности окружающего мира. Проходит к концу первого или середине второго дня после трипа.
P.S. Да вот, еще такой момент. Тарен практически полнстью подавляет половое влечение. На следующий день поехал к подруге. Так можно сказать, просто заставил себя заняться сексом. На один раз меня хватило, а больше, как она ни старалась, даже не встал…:( Хотя обычно я по два раза кончаю, а когда в ударе, то и три.
бля как же я ору , кидай еще
В голос
Есть еще про мухоморы, но он не очень смешной, скорее просто интересный.
1) Как-то на хате дули мягкого под баландой из дички. Я че-т нормально так взял. Стучат в дверь. Участковый выясняет че-то. Очканул дико. Не стал открывать. В чем был сиганул с окна (2 этаж + первый заниженный, так что хуйня). Вернулся только к вечеру с пакетом камышей. Пацаны ржут. Ты че ебанутый? Никто не приходил.
2) Уебал три сушеных мушка и запил стаканам настойки на них же. В голове творился ебаный Вьетнам. Воевал в бане с веником. Пытался пройти по дну озера не намочив веник. Отстроил хибарку из веток и травы. Палил за купающимися. Налепил полный пакет комков их грязи. Выходил на трассу с ним и бросал в машины. Убегая от одного из проезжих, пизданулся в какой-то овраг. Думал, что сломал ногу. Прихуярил на ногу палок и веток, обмотал какой-то бичевкой. Измазал лицо грязью и ссаками. С двумя последними боеприпасами (камки грязи), в боевом раскрасе и с ногой с палками, попидорил к сторожу дач. Прорывался с боем к нему в хату, грозясь сколотить ему будку для воробьев.
3) Курнул спайса под спидами. Въебло, что за стеной живет сосед-смертник. Ходил к нему разбираться. Потом очканул, что он отомстит и взорвет к хуям меня с хатой, вызвал ментов. Приехали менты. Очканул еще больше и стал залазить за бочок сортирный, чтобы спрятаться. Трубы пошли по хуям. Бочок наебнулся. Начало топить. Благо во время отошел.
4) Под лимонником как-то попидорил в универ. Сел в автобус. Ехать до универа минут 20.Плюхнулся на последние места. Еду, смотрю в окно и вижу как бичи идут. Ору на весь автобус "БИИИИИЧЧЧЧИИИИИИ". Высадили. Попидорил пешком. Забрел хуй пойми куда. Нашел старый плуг. Показался пушкой. Начал заряжать. Пришел хозяин и дал пезды. Где был дальше не помню. Очнулся к темноте. Сидел на жд вокзале с полной сумкой женских колготок.