Сычуешь 24/7?
Ну, последние четыре месяца, как вышел из наркологички - да. До этого активный, в некотором смысле, образ жизни вел. Просто даже в последние годы своего времяпрепровождения я скорее по инерции это делал, потому что кто-то куда-то звал или просто потому, что куда проще позвонить кому-то уже знакомому и с ним пообщаться. Сейчас ни знакомых не осталось, ни дел, которыми бы хотелось заняться. Лишь на работу скоро снова идти устраиваться.
Чем упарывался?
Ты, видимо, нарушил нейромедиаторный баланс мозга. Вот и внимание пошло по пизде.
Попробуй депривацию сна, физическую нагрузку. Мне помогает, когда совсем хуево становится. Помогает в том плане, что вызывает временное состояние, напоминающее те времена, когда я был здоров. Когда мелочи, попадающие в зону внимания, вызывали приятные ассоциативные флешбеки, когда внимание глубокое, устойчивое, непрерывное, но, в то же время легко переключаемое при необходимости, когда постигать неизведанное было интересно, а мир казался таким загадочным и ярким, стоило только выглянуть в окно.
Ну а обычно чувствую себя овощем. Никаких эмоций, никаких желаний, притом что телом чувствуется необходимость чем-то заняться. Но мозг это тормозит, и я просто лежу, пялясь в потолок.
год бошек и баклосана
А хули не бампаешь?
>Чем упарывался?
Алкоголь ежедневно с 12 до 19 лет пил в количестве по нарастающей стремящемуся к крайне большому.
>Попробуй депривацию сна,
Что интересно - это действительно помогает. Притупляет, что ли. Буквально час назад, когда пошли уже сутки без сна, начал чувствовать себя получше. Посмотрел ещё одну лекцию, прочел какие-то коротенькие статьи. Тут уже наталкиваюсь на ту проблему, что начинаю интерпретировать текст исходя из собственных мировоззрений, ловлю себя на этом и пытаюсь всячески отстоять позицию, которая противна моей, чтобы хоть что-то действительно полезное выудить из информации.
>Когда мелочи, попадающие в зону внимания, вызывали приятные ассоциативные флешбеки, когда внимание глубокое, устойчивое,
Да, эта штука есть, это действительно приятно. Я начал снова практиковать депривацию как раз тогда, когда за ночь засыпало улицы небольшим слоем снега - я действительно ощутил какую-то любовь к этому времени года. Вроде и зима, а вроде ещё и не так холодно.
Ещё антидепрессанты некоторое время вытаскивали из этого состояния, но это было не приятное притупление, как в случае лишения сна, а реальное, блядь, отупление, отвращение от собственного я что ли. По этому и ещё по причине страха начать снова пить я с аптечными колесами завязал.
Да а нахуя? Мне вообще каждый раз крайне противно от того, что я ищу кого-нибудь, кому непременно нужно выплакать свою историю. И всегда задаюсь вопросом "нахуя я это делаю?", но это видимо что-то иррациональное.
Давно так живу. Не то, чтобы не считаю проблемой, само состояние мне не нравится, но не вижу решений. Думаю, дело в том, что время такое. Годнота обесценилась. Всё, что можно было вычитать в книгах, всем и так очевидно, плюс к тому творчество доступно каждому и поэтому её сложно найти среди высеров. Смысла вообще ни в чём нет. Поэтому наверное и звереют люди. Социальный дарвинизм - последний смысл для быдла. Правда и этот манямирок с возрастом рухнет, но сама идея будет жить засчёт притока новых малолетних максималистов.
> Ещё антидепрессанты некоторое время вытаскивали из этого состояния, но это было не приятное притупление, как в случае лишения сна, а реальное, блядь, отупление, отвращение от собственного я что ли.
Пробуй другие сиозс. По себе знаю, даже препараты одной группы, близкин по эффективности, могут сильно отличаться по действию.
Мне вот больше всего нравится эффект кломипрамина. В то же время, имипрамин, амитриптилин действуют хуевасто. От второго клонит в сон весь день, эмоциональная отстраненность. А первый просто очень слабо действует.
>Смысла вообще ни в чём нет.
Ну я поверх этой мысли вбил такую, что смысл конструируем мы сами, но уловка в том, что, как мне кажется, именно после осознания этого интерес к смыслотворчеству как таковому и теряется. Обидно, что всегда буду хотеть жрать, срать, спать и ебаться, хотя обида эта совершенно необоснованна, как мне кажется.
Этот идиотский тупик привел меня к мысли, что само понятие разума у человека это какой-то вышедший из под контроля инструмент, лишение которого человеку покажет альтернативные возможности существования. Как, например, люди, лишившиеся каких-либо конечностей, видят иной способ взаимодействия с миром. И меня эта мысль не радует. Не радует даже не тем, что она убивает возможность дальнейшего развития в моей мысли, предлагая лишь радикальное изменение, а тем, что моему страданию я предпочитаю страдание масс.
Я менял вроде бы четыре разных комплекта антидепрессантов+нейролептиков. Менял не потому, что так захотел, а потому что они переставали действовать и врач рекомендовал изменить терапию.
А я иногда не могу читать из-за того, что переполняют разного рода мысли - просто не могу сосредоточиться и мне нужно подумать. Если читаю что-то научное, то ещё нормально: мысли связаны между собой, какое-то приятное возбуждение появляется и читаю нормально. А с художественной литературой не так: там внутренний мир, мысли каждого отдельного героя, алюс сюжет, я всё примеряю на себя или знакомые сюжеты, и через полчаса чтения в голове такая каша мыслей, эмоций и образов, что чтение прекращаю. Вообще, я больше думаю, чем читаю, люблю читать свои записи, размышления, особенно по прошествии некоторого времени: отслеживают прогресс, отмечаю изменения, произошедшие со мной, моим мировоззрением и т. п. Иногда, конечно, и спокойно читать получается, но иногда случается вышеописанная ситуация.
Согласен, столько прочитал, что считаю себя мудрецом - вроде уже знаю всё, что только можно, хотя прекрасно знаю, что это не так и как-то всё глупо и бессмысленно. От этого я радуюсь, что могу ещё смеяться искренне, что радуюсь этому же первому снегу, что музыка приносит мне удовольствие. Каким-то простым и обыкновенным вещам радуюсь. Хоть немного. Не знаю, зачем это всё написал. Просто мне кажется, что вы хоть немного меня понимаете и мы чем-то схожи - хочется поддержать разговор.
>Каким-то простым и обыкновенным вещам радуюсь.
Я вот уже который день выхожу на балкон ночью, курю, а в момент едва рассвета улыбаюсь и чувствую, что мне хорошо. Хотя бы в эту секунду. А потом понимаю, что я надрессированный образами клоун. Или образы настолько врезались в мое сознание, что я не могу не считать себя таковым. Глупость.
У тебя слишком много свободного времени, иди работать.
Иди нахуй.
другой анон
Ну, спорить с людьми, которые решают свои проблемы посредством лишения себя свободного времени просто не имеет никакого смысла. Просто разные подходы.
Хотя, опять же, работать можно по-разному. В каких-то областях, наверное, можно применить и всю эту убогую рефлексию, направленную внутрь себя - как-то сублимировать это, реализовать во что-то. Такая работа, наверное, имеет смысл. Правда творческие люди часто сильно разочаровываются после того, как что-то сделают. И я, в целом, могу понять это разочарование.
Я читал мангу недавно, и всё что мне там интересно было - арты, ну и атмосфера. Сюжет был практически не интересным, только пару моментов.
Что это за хуйня такая? Я очень любил читать, но уже в процессе чтения я перестал интересоваться сюжетом, меня интересовали отдельные детали, предложения или может быть даже слова, данные в каком-либо контексте. Я снова хочу читать, я даю мозгу сигналы, что мне нужно этим заняться, но эти мысли подавляются мозгом и я всё равно нихуя не делаю. Я послушал лекцию по интересующему меня автору, которого никогда не читал, у меня появилось желание его прочесть, но мозг автоматически сгенерировал мысль типа "нахуя оно тебе? Там все те же слова. Увидишь новые сцены? Возьми два несвязных слова и придумай, как они могли бы связаться - вот и вся наука" - вот такая вот хуйня просто терроризирует мое сознание.