ПЕРВЫЙ ВОПРОС НАРКОЛОГА
@
ТЫ НАРКОМАН?
Нет
А вы?
Пидора ответ.
Хуй на обед.
По-моему, вы хуёвый нарколог.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
ВЕНЫ ПОКАЖИ!
@
А ТЫ В ПАХ СТАВИШЬСЯ
Можно тоньше.
Берёшь ручку, кладешь в карман. Тешишь ЧСВ собеседника парой похвал его фирме. Просишь написать Ё-мейл , чтобы прислать резюме и рекомендации.
Profit.
Проходил нарколога в военкомате
н: Наркотики употребляете?
я: Вы считаете, что если бы я употреблял наркотики, что в нашей стране, скажем так, преследуется по закону, я бы вот так в этом сознался?
н: Ты считаешь наркоману в армии хорошо?
я: Вы считаете не наркоманам там хорошо?
Больше меня ни о чем не спрашивала, интересно, что записала в дело.
Ты где видел клерков у которых только одна ручка? Ты наркоман?
Зато непидор.
Обсрался с этого еврея
Про НАРКОЛОГА, кстати, я реальный случай привел. (ОП)
@
БЕРЕШЬ ВСЕ РУЧКИ, ОБЛАЗИВАЕШЬ ВЕСЬ КАБИНЕТ И ВСЕ СУЕШЬ В КАРМАН
Прям представляю, как Славик Сычёв заучивает это перед походом на собеседование. Расчёсывает сальные волоски, надевает новенькую рубашечку, приезжает и неловко мямлит этот текст.
—Каковы ваши недостатки?
—Х-хорошо тенором пою! Соседи жалуются! А в консерва... Кхм... неловкая улыбка, раздвигающая прыщавые бугры в сторону В-вот ещё! Когда ем суп, з-зачерпываю ложкой... смотрит в потолок От себя! А не на себя! Хе-хе...
СЫЧУШНЕЙМ, СКОЛЬКО БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ПОЛУЧАТЬ?
@
НУ, 40-50 ТЫЩ
@
А ЗАЧЕМ ВАМ ТАКИЕ ДЕНЬГИ?
>Прям представляю, как Славик Сычёв заучивает это перед походом на собеседование.
А эйчарка- тупая пизда, которую поебывает замдиректора, дает ему тест соционики и отказывает в приеме, потому что он Габен, а коллектив у них - Бобби Котики.
Отсылать половину сестре в Казахстан
МНЕ ЕЩЕ НАДО ПОРТРЕТОВ ПУТИНА ДОКУПИТЬ
ВЗЯЛ РУЧКУ
@
ИЩЕЩЬ ДРУГИЕ РУЧКИ В КАБИНЕТЕ И ЗАПЛЕВЫВАЕШЬ ИХ
@
ПРОСИШЬ НАПИСАТЬ ЧТО-НИБУДЬ
Профит!
@
МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ
Вскрикнул, но негромко.
ВЕНЫ ПОКАЖИ
@
ДВА ЧАСА НАЗАД ТЫ СДАВАЛ КРОВЬ ИЗ ВЕНЫ ДЛЯ МЕДКОМИССИИ
В Казахстан звонить дорого, лучше письмо напишите.
Голубиной почтой
Казаки и православные байкеры тобой займутся, будешь орать как Гитлер.
А схуяли у нас тут запрещено наркотики употреблять? Хранить же и распространять запрещено.
@
КОПЛЮ НА ЭКИПИРОВКУ, ЧТОБЫ В ОТПУСК ПОЕХАТЬ НА БОМБАС ЗАЩИЩАТЬ РУССКИЙ МИР
@
ЕСЛИ НЕ ВОЗЬМЕТЕ, СКАЖУ КАЗАЧЬЕМУ ПАТРУЛЮ ЧТО ВЫ ПРОУКРАИНСКИЕ РУСОФОБЫ
@
Записывай
А как их употреблять, не храня, не покупая и не производя?
@
Я что-то плоховато слышу сегодня, запишите сами
@
Шёпотом: "А у тебя мать шлюха"
ТОГДА ПОДНИМИТЕСЬ НА ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ ЭТАЖ В ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЬМУЮ КОМНАТУ, ЛИФТ ПО КОРИДОРУ НАПРАВО
БАБАХ!!!!!
Сначала прочитал как казахи, подумал нахуя я им впёрся?
КОМОРКА 4Х4 МЕТРА, ТРИ ПОТНЫХ ОЧКАРИКА-СТУДЕНТА И ДВЕ ЗАМУХРЫШКИ С НЕМЫТИМИ ВОЛОСАМИ НА ДВА СТОЛА И ТРИ СТУЛА
@
МОЛОДАЯ, ДИНАМИЧНО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ
на улице можно найти и не поднимая с асфальта употребить, например
мимокрок
Выплюнутый насвай слизываешь?
Можно развернуть пакетик и через 10 склеенных соломинок занюхнуть все с земли, если порох
Идешь по улице, видишь - закладка лежит.
Взял и употребил сразу же
Если тебе сделают тест на наркотики и найдут там кокагероин то это не будет преступлением если у тебя этой хуйни не будет в кармане
Где ты видел клерков, которые проводят собеседования, школоло ?
Руководители, которые проводят такие собеседования, не держат на столе ручки за 8 рублей. Мне в руки он дал реально дорогой паркер.
Зарепортил нарколыг, спасибо, мистер мейлец.
А если взять в руку и нести, а когда остановят, бросить на землю? В перчатках не останется отпечатковю
>2017
>rаботать в продажах
Лучше использовать колпачекю
Для верности лучше пакетик привязать за ниточку к ноге. Тип само прицепилось
>>2017
>не 2к17
Показания двух ментов > твои показания
Какой-то ты слишком умный. Иди нахуй.
А потом ты дрочил его паркер себе в рот? Все знают, ты любишь отсасывать.
ОАО ЕСТЬ ТРИ СТУЛА
Они что, с пола будут поднимать? Я их на месте тогда по масти определю как чертей
А они тебя посадят на бутылку по беспределу.
Анус себе зарепорть, псина
Падлы
А мне и норм
>>Бобби Котики.
Обосрался
>он Габен
@
Показываю свой профиль в стиме с 50 уровнем и 300 играми на акке
Беспредел это западло.
РАБОТАЙТЕ БОЛЬШЕ!
Беспредельщику беспредел не западло!
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ КОНКУРЕНТНОСПОСОБНУЮ ЗАРПЛАТУ!
@
15 Т.Р. ДО УПЛАТЫ НАЛОГОВ
Ну в рашке на такую зп ещё конкурс из пары десятков человек будет.
Я бы посмотрел такое порно.
Ты бы и на собак посмотрел.
Ты откуда такой? Из хохлосрач-треда чуть повыше?
+15
Ясно.
Возможен снегопад.
>15 Т.Р. ДО УПЛАТЫ НАЛОГОВ
@
КОНКУРЕНТЫ ДЕМПИНГУЮТ ДО 13 ТЫСЯЧ
ШЕСТИДНЕВНАЯ РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ
НО ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ ПРИЙТИ НА РАБОТУ И ВОСКРЕСЕНЬЕ - МЫ ЭТО ОЦЕНИМ. МЫ ВОТ - БУДЕМ НА РАБОТЕ И В ВЫХОДНЫЕ!
Трустори, есть одна бизнес-секта
Ты пидор.
Прочитал как:
@
МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНNМ
@
ЭТИ КОНКУРЕНТЫ - КОРПОРАЦИЯ ЭППЛ
@
ЗАРПЛАТА 20 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ
@
ВАКАНСИЯ УЖЕ ПОЛГОДА ВИСИТ
@
КОКОКО ДЕФИЦИТ КАДРОВ, ВЫ ПРОСТО НЕ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ
БУХГАЛТЕРИЯ
@
ОДНИ ЖЕНЩИНЫ ЗА 40
СОБЕСЕДОВАНИЕ
@
ВЫ ВЕРИТЕ В БОГА?
ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ПРИ ПРИБЛИЖЕНИИ НАЧАЛЬНИКА?
Испытываю трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца, взирающего на портрет с изображением председателя Мао
Испытываю трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца, взирающего на портрет с изображением председателя Мао
У НАС СОЦПАКЕТ!
@
ТОЛЬКО ЗАРПЛАТА СЕРАЯ И БОЛЕТЬ/ВЫХОДИТЬ В ОТПУСК У НАС НЕВЫГОДНО, Т.К. БУДЕМ РАССЧИТЫВАТЬ ЗАРПЛАТУ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ОТ ОФИЦИАЛКИ, А ОНА СОСТАВЛЯЕТ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ
@
ТОЛЬКО ЗАРПЛАТА СЕРАЯ И БОЛЕТЬ/ВЫХОДИТЬ В ОТПУСК У НАС НЕВЫГОДНО, Т.К. БУДЕМ РАССЧИТЫВАТЬ ЗАРПЛАТУ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ОТ ОФИЦИАЛКИ, А ОНА СОСТАВЛЯЕТ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
>ОДНИ ЖЕНЩИНЫ ЗА 40
@
СМЕЮТСЯ НАД ШУТКАМИ ЗА 300
@
ЗАТО ВЫГЛЯДЯТ НА ВСЕ 100
@
И СОСУТ ЗА 777
И что отвечать надо?
@
ВЕДЬ ТЕБЕ ТОЖЕ ЗА 40
@
И ТЫ ЖЕНЩИНА
@
ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ В ДУШЕ
>И что отвечать надо?
Надо уточнять: "А в которого надо"?
знаешь а ты почти угадал... мне 25 и я в душе девочка, люблю платья и чулки надевать когда один дома..
Половина двача такая, чего тут угадывать.
Ловите пидораса! Ату его! Ату!
>Ловите пидораса!
Зачем нам пидорас?
@
ПРО МОЩНОЕ ЖЕЛЕЗО И ОКУЛУС СЛЫШАЛИ?
МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ
@
НЕ ПЕРЕЗВОНИЛИ, ИБО ДОХУЯ УМНЫЙ
P.S Представляешь как, словно Аполлон отвечаешь на собеседовании. В итоге мямлишь что-то невразумительное - подписали труд. договор
Устроить его на работу
>ОКУЛУС
Рифт?
Ну не знаю, что бы был.
хотеть таких милф
Пидорасом у клоунов?
С языка снял, хайвмайндушка!
страшный фильм "Окулус"
>ОКУЛУС
А, так ты оккультит?
Или клоуном у пидарасов. За тот же самый мелкий прайс.
Может быть Хо Ши Мина (хз как правильно пишется)?
И тач тоже
И два стола.
>>оккультит
Это какая-то болезнь?
Продайте мне этот стул.
Окулус Репаро
БИТАРД INC.
А вы присядьте.
@
ЭЭ, КУДА СТУЛ ПОНЕС?
Читатели Онлайнера итт! Белорусы, какая у вас зарплата?
>Белорусы, какая у вас зарплата?
Четыре мешка картошки и портрет бацьки на сдачу.
>ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ РУЧКУ!
>@
>БЕРЕШЬ РУЧКУ, КЛАДЕШЬ В КАРМАН, ВСТАЕШЬ И НАПРАВЛЯЕШЬСЯ К ВЫХОДУ
@
НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ
@
ЭТО УЖЕ 15Й РАЗ ЗА ДЕНЬ
@
К ВЕЧЕРУ ВЫСЫПАЕШЬ МЕШОК РУЧЕК В ВАННУЮ И КУПАЕШЬСЯ
А у меня 600 рублей.
@
УСТРОИЛСЯ В ЭЛИТНУЮ КОМПАНИЮ
@
КОМЕНДАНТОМ ПАРАШИ
из объяснительной
Три семёрки выпил, бля, с дурой одной...
Три семёрки выпил, бля, с дурой одной...
Смотри
УСТРОИЛСЯ УБОРЩИКОМ
@
УБИРАЕШЬСЯ В ГЛАВКОМЕ ГАЗПРОМА
@
УСТАЛ МАРАФОНИТЬ КОКСОМ
@
НЕ ЗНАЕШЬ КУДА УЖЕ ОТВЕЗТИ СВОЮ ЖОПУ ЭТИМ ЛЕТОМ
ТАК КАК БЫЛ ВЕЗДЕ
@
УБИРАЕШЬСЯ В ГЛАВКОМЕ ГАЗПРОМА
@
УСТАЛ МАРАФОНИТЬ КОКСОМ
@
НЕ ЗНАЕШЬ КУДА УЖЕ ОТВЕЗТИ СВОЮ ЖОПУ ЭТИМ ЛЕТОМ
ТАК КАК БЫЛ ВЕЗДЕ
На бутылку
Открываешь компанию по продаже канцелярских товаров
@
Принимая на работу продавцов, просишь продать тебе ручку
@
ОБОСРАЛСЯ. ПРОСНУЛСЯ.
@
В НАСА
Ну нет так нет, ладно.
ТРЕД ИССЯК СЕБЯ КК СЫЧИ НА СОБЕСЕДОВАНИИ
>ИССЯК СЕБЯ КК
Ты наркоман?
>ПЕРВЫЙ ВОПРОС НАРКОЛОГА
>@
>ТЫ НАРИМАН?
>ДА
>@
>СУКА ВЕРНИ /bb
Бог един
ВЕРНУЛ
@
НЕОФИЦАЛЬНОЕ НАЗЫВАНИЕ - СГУХАЧ
@
УБРАЛ ЗА СОБОЙ
А оффициальное?
1100-1200 рубасов
Мейлрудвач
ВЫ ПРИНЯТЫ
Долбоеб, открой словарь
Какое-то длинное название.
ПОПРОБУЙТЕ ПР
@
СДОХ ОТ СТАРЕНИЯ
350 рублей
Берешь ручку и тычешь ХР-у прямо в еблет. Кровь, визги, истерика. Встаешь и уходишь, опционально насрав на стол и показав сим действом, что в нормальных конторах не задают мудацких вопросов
Проиграл. А вы знали что если повторять много раз Питер, то получится слово Терпи. Я в ахуе просто!
Какой еблан вообще в рашке выдумал эту хуйню с ручкой, это же просто ебаный момент из ФИЛЬМА ФИЛЬМА блять
КАК ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ В БУДУЩЕМ В НАШЕЙ КОМПАНИИ
@@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ОНА СОСЕТ ТВОЙ ЧЛЕН В ТУАЛЕТЕ
@@
ВИЖУ СЕБЯ В РУКОВОДСТВЕ КОМПАНИИ
@@
МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ
@@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ОНА СОСЕТ ТВОЙ ЧЛЕН В ТУАЛЕТЕ
@@
ВИЖУ СЕБЯ В РУКОВОДСТВЕ КОМПАНИИ
@@
МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ
Бля, как ты узнал что мы из питера?
Сохранил. Так и буду всегда отвечать
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ ПОЧКУ
КУПИ ПОЧКУ
ИНТЕРВЬЮЕР ВЫЗВАЛ ОХРАНУ И ТЕБЯ ПИЗДЮЛЯМИ ВЫГНАЛИ ИЗ ОФИСА
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ДВАЧ!
@
БЕРЕШЬ ДВАЧ, КЛАДЕШЬ В КАРМАН, ВСТАЕШЬ И НАПРАВЛЯЕШЬСЯ К ВЫХОДУ
@
КУКАРЕКУ! ВЕРНИТЕ ДВАЧ!
@
СКОЛЬКО?
Два
ч
Лол, это ты еблан малолетний. Хуйня про ручку гуляет среди ссаных эйчаров уже лет 15.
КОГДА У ВАС ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛ СЕКС?
КАК ЧАСТО ВЫ ИЗБИВАЕТЕ МАТЬ?
КОГДА У ВАС ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛ СЕКС С ИЗБИТОЙ МАТЕРЬЮ?
Я не проиграл.
Краткое FAQ как заебать всех и не получить работу.txt
Сколько раз в ноги кланялся барину, пидорахен?
Тебе надо лечиться от максимализма, сынок.
В Перми средняя ЗП 25 по статистике. И по объявлениям о работе в моей сфере деятельности. Ты не прав.
А я проиграл.
А еще у вас уши соленые и жизни нет.
В голос с этого содомита. Пусть лучше гребю употребляют.
–ВЧЕРА
–ВЫ ПРИНЯТЫ!
>Открываешь компанию по продаже канцелярских товаров
@
Принимая на работу продавцов, просишь приходить со своими ручками и продавать их тебе
@
Надеясь получить работу, лохи продают тебе ручки забесценок
@
Мы вам перезвоним
@
Перепродаёшь эти ручки в своём магазине за оверпрайс
@
Таки профит!
Двач, на острие экономики.
>Принимая на работу продавцов, просишь приходить со своими ручками и продавать их тебе
НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ПРИНЕСТИ ПАСПОРТ И РУЧКУ
@
ты - магнат авторучек
@
Воры, менты и чинуши моют тебе пятки
Для друзей просто Мейлру
У него мандавошки, синие яйца и семилетняя чесотка.
Нарколог в треде, все в диспансер!
АХХАХХАХАХВХХАХА СУКААААААААААААА СОДОМИТ
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ РУЧКУ!
@
БЕРЕШЬ РУЧКУ, КЛАДЕШЬ В АНУС, ВСТАЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ ПРЫГАТЬ РАЗМАХИВАЯ РУКАМИ
@
КУКАРЕКУ! ХВАТИТ-ПРИКРАТИТИ!
@
СКОЛЬКО?
Любишь, когда что-то кладут тебе в анус?
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТО ДИЛДО!
@
БЕРЕШЬ ДИЛДО, КЛАДЕШЬ В АНУС, ВСТАЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ ПРЫГАТЬ РАЗМАХИВАЯ РУКАМИ
@
ВЫ ПРИНЯТЫ
Ну, Фон Де Гарсон, Рипндип и Суприм денег стоят, вот коплю на тапки от Рик Оуэнса=))
Как будто что-то плохое.
Почему эйчары не любят принимать на работу тех, кто играет в компьютерные игори? Как это влияет на профессиональные качества?
Вызвают полицию
@
Едешь в обезъянник.
Кто играет - тот двачует.
Кто двачует - будет двачевать на работе и не хуя не делать.
ЗАВИДУЮТ, ВЕДЬ КТО-ТО ГРУШИ ОКОЛАЧИВАЕТ В ОФИСЕ, А КТО-ТО ПОЛУЧАЕТ В ЭТО ВРЕМЯ УДОВОЛЬСТВИЕ
Чтоб играл на офисной пеке в танчики? Или работу проябывал заигравшись до утра?
Я проиграл когда увидел в анкетах соискателя и блять на сайтах знакомств, пункт "не играю в танки и доту"
>Гарсон
@
У НАС ТУТ НАРКОМАН, ВЫЗЫВАЙТЕ НАРЯД
@
ВМЕСТО РАБОТЫ ВСЕГО ЗА НОЧЬ ПОЛУЧИЛ РАБОЧЕЕ ОЧКО
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ РУЧКУ!
@
ПРОДАЕШЬ
@
НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ ЖИВЕШЬ ПРИПЕВАЮЧИ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ, НИГДЕ НЕ РАБОТАЯ
@
ПРОДАЕШЬ
@
НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ ЖИВЕШЬ ПРИПЕВАЮЧИ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ, НИГДЕ НЕ РАБОТАЯ
Зачем офисном петушку фон де гарсон?
>не играю в танки и доту
@
играю в вартандер и лол
Этот шарит .
ВЯЖИ НАРКОМАНА РЕБЯТКИ!
СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ДА ОН ЖЕ БУЙНЫЙ, РУБАШКУ СМИРИТЕЛЬНУЮ БЫСТРОБЛЯ
@
В СВОИХ МАНЯФАНТАЗИЯХ
Такой ответ поможет устроится на работу?
Если ты пришёл устраиваться в гей-клуб, то поможет.
А в соцсетях сейчас смотрят на твою страничку или уже всем похуй?
>В КОМНАТУ 101
>72 года после падения Великого Райха
>2к17
Подобные вопросы - признаки днищедолжности или днищеконторы.
>Выглядеть как пидор
Не так. У меня было:
-"Ну че, хапаешь, да?"
-"Да не, что вы. Я подобным не увлекаюсь."
-"Ой, да не пизди, ну по-любому хапаешь, ну все ж мы люди ебанаврот."
-"Не-не, я не такой."
-"Ну ладно, поверю. По тебе в принципе видно, что ты не наркоман какой-нибудь."
Вот так и прошел нарколога, когда для автошколы медкомиссию проходил. Тру стори, я не троль.
>афганка, тельняшка и кирзачи
>выглядеть в офисе заебато
А мог бы хапнуть вместе с наркологом, а то человеку одиноко.
Мне права как-то важнее были.
ПРИШЕЛ НА "СОБЕСЕДОВАНИЕ" К ГЛАВНОМУ ИНЖЕНЕРУ
@
"РАБОТАТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
"ДА"
@
"ХОРОШО, ИДИ В ОТДЕЛ КАДРОВ ТАМ ТЕБЯ ОФОРМЯТ"
Моё собеседование. Слесарь, 35к/мес
@
"РАБОТАТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
"ДА"
@
"ХОРОШО, ИДИ В ОТДЕЛ КАДРОВ ТАМ ТЕБЯ ОФОРМЯТ"
Моё собеседование. Слесарь, 35к/мес
НЕ ПЕРЕЗВОНИЛИ, ИБО У НИХ ВАКАНСИЯ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЛОЧКИ ДЛЯ СЛУЖБЫ ЗАНЯТОСТИ
ПРИШЕЛ НА "СОБЕСЕДОВАНИЕ" К ГЛАВНОМУ КОНСТРУКТОРУ
@
"С ПРЕСС-ФОРМАМИ ДЕЛО ИМЕЛ?"
@
"НЕТ"
@
"ЛАДНО, ТАМ НИЧЕГО СЛОЖНОГО, ИДИ В ОТДЕЛ КАДРОВ ТАМ ТЕБЯ ОФОРМЯТ"
РАБОТАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ДА
@
ПИЗДУЙ ОТСЮДА НАХУЙ, ЩЕНОК ЕБАНЫЙ, НАХУЙ ТУТ РАБОТЯГИ НЕ ВСРАЛИСЬ
@
НЕТ
@
ХОРОШО, ИДИ В ОТДЕЛ КАДРОВ ТАМ ТЕБЯ ОФОРМЯТ
ПРИШЕЛ НА "СОБЕСЕДОВАНИЕ" В ВОЕНКОАМТ
@
"СЛУЖИТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
"НЕТ"
@
"ХОЧЕШЬ"
Нас не ебет твое мнение, хорошо это или плохо, отвечай на поставленный вопрос.
Продай мне эту ручку.
Секрет прост, ведешь себя будто владеешь этой конторой, садишься на самое удобное место, и всем видом показываешь что даешь им возможность заинтересовать тебя, ибо твое внимание это ресурс, которым ты не разбрасываешься.
ответы великовозрастного ЧСВ-шного задрота, типичного посетителя хабра, который что-то умеет, и уже даже знает себе цену, но намертво застрял на месте простого исполнителя ввиду природной инфантильности и социальных проблем, скрываемых за цинизмом и саркастичными "вумными" ответами
если коротко, то проще найти нормального, чем вносить диссонанас в коллектив, принимая такого нелепого петуха, который постоянно будет себе цену набивать
зато нарколог
Если интервьюер сказал что-то не то, неспешно подходишь к нему, расстегиваешь ширинку и бьешь его хуем по лбу, потом неспешно возвращаешься на свое место.
@
тебе 23 года
@
это твое первое нормальное место работы
@
вакансия - помощник офис-менеджера
деревня, плс, иди дальше синие джинсы с потертостями примеряй
По собеседованиям ходите... В моей мухосрани( шталица региона, юг) с вышкой не берут даже на 10 тысяч. Даже в ссаный магнит продавцом, а во всех местах куда таки берут, не оформляют официально ( но это похуй, у нас почти нигде не оформляют официально) и после двух месяцев работы ( в первый месяц тебе говорят что зп в конце следующего ты не получаешь нихуя, вместо договореных 6-7 тысяч( и это при 50-60 часовой рабочей неделе) . Самое моё лучшее место работы на стройке за 10 тыс было. Дрочу на Краснодар и Москву, но уехать не могу, знакомых там.нет, а иначе как ехать.
Ну и кто в этом виноват? Пишешь заяву в прокуратуру что тебя наебали на бабки и вообще контора занимается нелегальным эксплуатированием.
>2к17
>не 2кей17
Ты дебил? У нас почти все конторы никого не оформляют. Добиваться справедливости пытался, в полицию ходил, в трудовую инспекцию писал, но ответ примерно такой "вы там не работали "
ебать я зашипел
>2кей17
>не MMXVII
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ РУЧКУ!
@
ВСЕ ГОВОРЯТ ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ РУЧКУ, А ТЫ КУПИ РУЧКУ!
КУПИШЬ РАЗ?
@
ИЛИ РУЧКОЙ В ГЛАЗ?
@
Я РАССЧИТЫВАЮ НА САМОЕ ЛУЧШИЕ ШВАБРЫ И ВЕННИКИ. ВАША КОМПАНИЯ СМОЖЕТ МНЕ ЭТО ОБЕСПЕЧИТЬ?
Деньги правят этим миром,
Только деньги, Я СКАЗАЛ
Кто творит иных кумиров -
Скачку жизни проиграл
А нахуя могут понадобится права 300?
Но он верно подметил
Самый смак, что у отдела кадров есть отчетность. Им тупо нужно сколько-то не принять на работу. Устраивался грузчиком в МАН, началась эта хуйня. Она задает тупые вопросы, она роняет РУЧКУ... Мы вам перезвоним... Не перезвонили... Вот так я и не стал грузчиком в МАНе, хотя в своей Покупочке был на вес золота. Там еще парень какой-то был, он приходил спецом устраиваться (с электрикоя связанно, кажись), его тоже так двусмысленно отправили, он бугуртит - вас же нужен специалист, как же так! Вышел, снвоа зашел - как же вы даете объявления если не берете на работу? Его батхерт понятен, конечно.
Я вот сейчас из-за этого отдела кадров до сих пор безработный. 5 лет бездельничаю, фрилансю, а весь стаж - оформил предпринимателя! Потом этот планктон удивляется, почему его не любят. Да не любят потому, что он из-за своих дурацких принципов ломает жизнь людям!
Хуясе какой обиженный грузчик. На вес золота он был, грузил по уникальной нанотехнологии перекладывания ящиков с говном с места на место. Квалифицированный и незаменимый специалист, лол.
Кекнул
мимо
слышал, что такое фактотум? Я был фактотумом. На сослуживца просто похуй. Я разгребал сугробы перед магазом, выходил в выходной. Таскать тяжести (лол, разве это тяжести?) - просто нехер делать. У тебя есть зона ответственности, ты за ней следишь. Чтобы все было отсортировано по срокам, чтобы позиции соблюдались (заплатило пепсико за 6 позиций, 6 рядов колы - так и должно быть). Плюс храни склад так, чтоб все можно достать без проблем. Минимум полсотни наименований, площадь - 5 квадратов. Пораскинь мозгами, это будет тетрис плюс стратегия. Давай отпор ворам, потому что охранники, которые стоят за 8 штук, не полезут в дело. А тебя угрожают порезать, и бьют и т.д. Спасибо чувачкам (бля забыл как они называются, модераторы или позиционеры, ну эти, напомни их, босота!), они говорят, как позиции нужно расставить, чтоб сфоткать, да сами засучивают рукава чтоб читосы и прочее вывести и расфасовать (тоже работка, хе хе). Еще кассиршам спасибо - у них тоже зона ответственности, поэтому если нет кассирши на кассе - она либо курит (5 минут, бухгалтера и начальство, кстати, курит каждый час, ну и я заодно, за работоспособность), либо кушает (2 раза в день, но чаще 1 раз - по 30 минут), либо расставляет позиции. За просрочку снимают деньгу с нас. Я в первый месяц уплатил 900 рублей за читосы и сухари (это пообще пиздос, а есть еще и семки).
Ты скажешь - иди на завод! А у нас грузчики самые толковые - с завода. Там не пожрешь нихуя и зп такая же. Вот и все. Идут как миленькие в магазы.
Если есть работа грузчика, чтоб тупака топить - это 10 тыс в месяц. Обычно - 5 дней или даже 6. Это реальность замкадья.
Увы, но все так.
Фактотум это типа де факто и априори?
Я в Краснодарском крае думаю бизнес открыть, из какого ты города?
>Я вот сейчас из-за этого отдела кадров до сих пор безработный. 5 лет бездельничаю,
ууу пидорасы изверги! всю жизнь запороли корзинушке! я ебал
>За просрочку снимают деньгу с нас. Я в первый месяц уплатил 900 рублей за читосы и сухари (это пообще пиздос, а есть еще и семки).
>Ты скажешь - иди на завод! А у нас грузчики самые толковые - с завода. Там не пожрешь нихуя и зп такая же. Вот и все. Идут как миленькие в магазы.
Заебись у вас условия.
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДАТЬ МНЕ ЭТУ РУЧКУ!
@
БЕРЕШЬ РУЧКУ, КЛАДЕШЬ В КАРМАН, ВСТАЕШЬ И НАПРАВЛЯЕШЬСЯ К ВЫХОДУ
@
КУКАРЕКУ! ВЕРНИТЕ РУЧКУ!
@
СКОЛЬКО?