бамп
Первый анальный секс, кончил своей тне в жопу.
Срала пол ночи и потом пару дней со мной не разговаривала
Срала пол ночи и потом пару дней со мной не разговаривала
в 6 лет занимался анальным сексом с 2 друзьями, потом боялся, что один из них залетит
Ебанутая. Небось не знала, что придется потом делать СРЕНЬК-СРЕНЬК?
ООО вот еще вспомнил
1. Сосался по пьяне с лучшим другом.
2. с ним же вдвоем трахали его девушку, обожравшись всякого зелья и миксов. Спустя неделю он потом с ней расстался, говорит не по этой причине.
3. Ненавижу православие и все что с ним связанно, когда умерла бабушка. У нее все было в иконах, большую часть вытащил на улицу и расстреливал с рогатки.
4. разбил боковое стекло внедорожника, принадлежавшего местному попу
1. Сосался по пьяне с лучшим другом.
2. с ним же вдвоем трахали его девушку, обожравшись всякого зелья и миксов. Спустя неделю он потом с ней расстался, говорит не по этой причине.
3. Ненавижу православие и все что с ним связанно, когда умерла бабушка. У нее все было в иконах, большую часть вытащил на улицу и расстреливал с рогатки.
4. разбил боковое стекло внедорожника, принадлежавшего местному попу
Посрала в школьном туалете без бумаги, одной рукой придерживала дверь, другой дотягивалась до раковины и мыла себе зад от дерьма
В седьмом классе начала трогать за член одноклассника, который пытался научить меня математике, он был в диком ахуе и пытался уйти или заплакать, мне было весело видимо
Воистину ТНУС!
Сидел на паре по матану. Мой сосед пошел сдавать работу преподу, а мобилку оставил на столе рядом со мной зря-зря.
И в момент когда он ушел,ему приходит сообщение в вк от тянки которая хотела с ним познакомиться. Я недолго думая, взял в руки его телефон и ответил той тян что то в стиле Пошла нахуй, шаболда. Я не хочу с тобой знакомиться, я пидор.
Ну и положил телефон как ни в чем не бывало.
Самое интересное то, что он так и не понял кто это сделал наверное
А мне до сих пор стыдно.
И в момент когда он ушел,ему приходит сообщение в вк от тянки которая хотела с ним познакомиться. Я недолго думая, взял в руки его телефон и ответил той тян что то в стиле Пошла нахуй, шаболда. Я не хочу с тобой знакомиться, я пидор.
Ну и положил телефон как ни в чем не бывало.
Самое интересное то, что он так и не понял кто это сделал наверное
А мне до сих пор стыдно.
Так и знал, что все гуманитарии пидоры.
В 11 классе на краевой по биологии в части "С" написал анекдот про армян.
1. Спустил вниз к реке чьи-то оставленные лыжи и убежал
2. Смотрел порнуху лет в 5 и думал, что бабушка узнает правду по глазам по поводу того чем я занимался, очень интенсивно избегал визуального контакта с ней
3. Дрочил на паре, очень медленно, на последней парте и очень тихо - кончил на пол
MATHturbator.
бамп
А что ты думал? Как потом с пятнами малафьи сидеть?
Я в школе любил выбросить свой портфель в окно, пойти его доставать и съебаться домой. Учителям говорил, что выбросил Ерохин, который меня травил.
Бамп годному тредю
Раз такое дело, напишу о себе:
1) Боялся ходить ночью в туалет, поэтому ссал в бутылки и выкидывал их в окно.
2) Нюхаю жопу своей бабки, когда она стоит спиной и занимается своими делами.
3) Спиздил из школьной раздевалки балетки одной тянки. Нюхал и дрочил потом.
4) В ашане в сосничестве открыл пластмассовую коробку лего, вынул пакет с детальками и положил себе в карман. Пустую коробку поставил на место. набор стоил косарь
5) Насрал в писсуар
1) Боялся ходить ночью в туалет, поэтому ссал в бутылки и выкидывал их в окно.
2) Нюхаю жопу своей бабки, когда она стоит спиной и занимается своими делами.
3) Спиздил из школьной раздевалки балетки одной тянки. Нюхал и дрочил потом.
4) В ашане в сосничестве открыл пластмассовую коробку лего, вынул пакет с детальками и положил себе в карман. Пустую коробку поставил на место. набор стоил косарь
5) Насрал в писсуар
Sodomit, prekrati!
так затрави и здесь
Назвал батю лысым.
В общем, в начале я написал что-то типо: "Здравствуйте, я не знаю ответ на эту часть, но зато знаю анекдот, надеюсь он поднимет вам настроение". Я реально рассчитывал, что проверяющий улыбнётся и мб чуть завысит оценку, а в итоге у меня были дикие траблы.
Сам анекдот, пишу как писал.
Летят в самолёте президент Америки, России, Армении. Летят, летят. Вдруг пр. Америки( буду сокращать) высовывает руку из окна и говорит:"Над Америкой летим". 2 других пр. спрашивают его, откуда он узнал.Пр. Амер. отвечает: " Я рукой до факела Статуи Свободы коснулся". Летят дальше, пр. России проделывает то же самое (все же буду сильно сокращать, в краевой расписывал подробно и интересно), говорит: "Над Россией летим.". На подобный вопрос отвечает: "Я рукой до звезды на Красной Площади дотронулся". Летят дальше, пр. Армении высовывает руку, достаёт и говорит:" Над Арменией летим."
-Да как ты то догадался?
-Часы сп*здили.
В 6-м классе пришел на урок русского с несделанными уроками.
Однажды на 14 лвле подрочил на пизду матери.
Она спала на кухне так, что было видно черный лес, а я стоял в коридоре и хуярил.
Она спала на кухне так, что было видно черный лес, а я стоял в коридоре и хуярил.
А я в школе один раз попался на краже говна. Нужно было сдать анализы в поликлинике. А я не хотел их сдавать. Ну и пришлось ловить баночкой говно в школьном туалете. Зашли альфачи покурить, а тут я с трофеем.
оценку хоть завысил? Мне просто завышали когда я енотов рисовал
Подозреваемый обвиняется в особо тяжком преступлении - краже говна. Защите есть что сказать?
Расстрелять!
Асечку, писечку.
Сидел с другом в летней кафешке
Иди нахуй ньюфажня школолетка
Ах ты сука, завтра тебе еблет разобью.
Перепись дегенератов ИТТ.
нет, а может ты пойдёшь нахуй?
Пшонка
Киньчик про пшонку. Люди зделаты из пшонки, все вокруг из пшонки, курага там, бары. Пшонку трогают руками. Ваще заебись.
Киньчик про пшонку. Люди зделаты из пшонки, все вокруг из пшонки, курага там, бары. Пшонку трогают руками. Ваще заебись.
тест
В сосничестве кореш предложил себя выебать, а я обоссал ему жопу.
Сейчас он тоже здесь сидит.
Сейчас он тоже здесь сидит.
Такие как ты и загробили платиновые треды. Все написанное здесь или школьная выдумка или юмор одноглазников. Иди нахуй еще раз, мразь.
Как у тебя могли быть проблемы? Там же все анонимно
>2) Нюхаю жопу своей бабки, когда она стоит спиной и занимается своими делами.
Ну и чем пахнет?
>эта страна
>анонимно
Кинул с 6-то этажа в детстве пакет с водой на голову бабке
Нуфаг ебаный.
Кидал с балкона всякую хуйню. Фантики, бумажки, обосранную туалетную бумагууже тогда я проявлял ебанутые черты характера. Под окном у бабки был частный дом, там работали строители, ну я взял пульверизатор с водой, и незаметно поливал их сверху, лол. Попутно слушал их бугурты.
Еще любил плевать с балкона. Один раз плюнул какой-то мамаше в коляску. Она заметила, но ничего не было.
Еще любил плевать с балкона. Один раз плюнул какой-то мамаше в коляску. Она заметила, но ничего не было.
Альтфак 2016 года закукарекал. К школке приготовился?
1) Обосрался в школьном автобусе, когда мы всем классом ездили в дельфинарий, потом в этом дельфинарии оттирал шорты от говна.
2) Где то в 2006 увидел у друга на телефоне фотку с голой тянкой, после чего украл у него телефон и несколько дней (по 5-6 раз на день) дрочил на эту тян, отдал другу телефон, сказав что нашёл его. Кстати этот телефон лежит у него дома, он даже не знает что я обканчивал его.
3) Когда был мелкий выкидывал мусор из окна, главная за падик спалила это и побила меня.
2) Где то в 2006 увидел у друга на телефоне фотку с голой тянкой, после чего украл у него телефон и несколько дней (по 5-6 раз на день) дрочил на эту тян, отдал другу телефон, сказав что нашёл его. Кстати этот телефон лежит у него дома, он даже не знает что я обканчивал его.
3) Когда был мелкий выкидывал мусор из окна, главная за падик спалила это и побила меня.
1. В школе перегнулся через перила и харкнул в проходившую тян.
2. На море посрал в общ. туалете и подтёрся, но потом почувствовал, что не до конца. В итоге достал носовой платок, засунул его в плавки и вытер жопу посреди пляжа. Платок потом выкинул в воду.
3. Назвал охуевшего одноклассника с травмой зрачка полутороглазым.
4. Послал нахуй бабку в автобусе, которая просила убрать лежавший рядом рюкзак, и отправил её искать другое свободное место, коих в было дохуя.
5. В раздевалке из билюбопытства шлёпал нескольких одноклассников. Мы потом смеялись над этим вместе.
>Назвал охуевшего одноклассника с травмой зрачка полутороглазым
Бамп.
в школе спиздили дипломат у любимицы класухи и насрали в него.
однажды, после ссоры с девочками в школе я украл у них портфели и обоссал их на улице. вернул обратно уже в раздевалку.
в садике мы с моим друганом ромой взяли зубную щётку кати, и этой зубной щёткой вычистили унитазы. вернули на место. смотрели как она ею чистит зубы. ржали.
с этим же ромой в садике постоянно плевали на пацанов во время сончаса. обсуждали как отвратно выглядят женские вагины.
в садике мы с моим друганом ромой взяли зубную щётку кати, и этой зубной щёткой вычистили унитазы. вернули на место. смотрели как она ею чистит зубы. ржали.
с этим же ромой в садике постоянно плевали на пацанов во время сончаса. обсуждали как отвратно выглядят женские вагины.
>детский сад
>чистка зубов
В школе моему другу ероха насрал в портфель, я знал о его намерениях, но другу не рассказал. До сих пор стыдно
в детском саду не чистят зубы?
Хуй знает. У меня в детском саду не умывались никогда.
мы умывались до и после сончаса
Какой город?
челябинск.
> У нее все было в иконах, большую часть вытащил на улицу и расстреливал с рогатки.
Лох. Мог бы продать как медали вытиранов
>В ашане в сосничестве открыл пластмассовую коробку лего, вынул пакет с детальками и положил себе в карман. Пустую коробку поставил на место. набор стоил косарь
Блять это же гениально
Такое впечатление, что чем чаще я вижу эту фотку в /b/, тем больше на ней мыла.
Блокадным Сталинградом.
Фуууф. Я то уж подумал, уродливые призраки прошлого опять преследуют.
мимо_Рома_не_из_Челябинска
В детстве с лучшим другом дрочили друг другу, и контактировали своими писюнами. Ещё он предлагал попробовать в жопу или отсосать друг другу, но я отказался. Теперь я двощер, а он бас-гитарист в какой-то митол-группе.
>предлогал
Пофиксил
Пофиксил
Ты нахуя правильно написанное исправляешь?
Свистун?
И правда, похоже мне пора заново изучить Русский язык, а то я совсем ебанулся. Спасибо, анон.
Кончаю своей тне в задницу, потом у неё нет никах СРЕНЬК-СРЕНЬК, ЧЯДНТ?
Нахуй!!
-сьебал отсюда
пидр
1) Показывал жопу в окно ирл
2) Однажды в подъезде лежал бомж, а я ебнул его ногой. Он даже не проснулся
2) Однажды в подъезде лежал бомж, а я ебнул его ногой. Он даже не проснулся
> В сосничестве кореш предложил собаку выебать, а я обоссал им жопы.
> Сейчас они тоже здесь сидят.
Ярик, ты? Я до сих пор хочу
В детстве когда гуляли с друганами, в шутку засунул палец в очко бродячему псу. Пацаны шутку конечно оценили, но потом долго мне припоминали эту хуйн и пытались приписать мне зашквар.
В 7 классе чужим портфелем разбил стекло в двери в школе, потом сказал, что владелец портфеля разбил, ему в итоге пришлось платить ~3000р за стекло.
- харкнул на коляску, мамашка тугосери заставила оттирать.
- вьебался в коляску на велосипеде боком из за угла на полной скорости
- 2 привода в мусарку за избиение девочек
- вьебался в коляску на велосипеде боком из за угла на полной скорости
- 2 привода в мусарку за избиение девочек
А пес оценил?
>В 7 классе чужим портфелем разбил стекло в двери в школе, потом сказал, что владелец портфеля разбил, весь класс в итоге казнили, а я выпустился из школы.
Фикс.
12 лет уже вместе живём
Да я. Приезжай заряжу по трусам те;)
В будке
С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ
Гав
В ТЕСНОТЕ ДА НЕ В ОБИДЕ
Куда приезжать, мы ведь в соседних домах живем...
В соседний дом и приезжай.
Назвал лысым продавца, который указывал на товар.
Пожал бате руку.
Подрочил в поезде в плацкарте. Спустил на полотенце.
Я рукой подтерся, а потом руку помыл
а куда деваица?
МОжет он дохлый был?
И шкварил всех кто с тобой здоровался.
Но он этими руками трогает только мамку
Спасибо мистер бампец
Значит мамку зашкварил. А мамка еще кого-нибудь зашкварила. Возможно от этого анона зашкварен даже ты.
1)Посрал в море
2)Когда учился в школе - постоянно обоссывал кнопку для слива
3)Спиздил у одноклассницы сумку, а потом мой друг бросил ее в кучу говна в мужском туалете.
4)Поджег газетку на уроке, учительница подумала, что проводка горит, и во всей школе выключили свет, а потом вызвали электриков еще.
5)Много раз выбивал окна всяким конченым учителям
6)Спрятал прикуренную сигарету на этаже, потом все учителя бегали и искали, кто курит
7)Одна тня жила у меня пару дней. Я потихоньку спиздил ее телефон, и узнал, что она про меня пишет всякую хуйню своим подругам. Вычистил ее зубной щеткой залупу, и потом проигрывал с нее, когда зубы чистили
8)Пару раз, когда жил у баб, пока они были в душе, пиздил у них трусы и тер ими свою залупу
9)Изменял тянкам и ставил рога разным парням (единственное, за что немного стыдно)
10)Как-то раз, дрочил и обкончал спортивки. Чтобы не спалиться, залил их сверху сгущенкой, и облил сгущенкой половину кухни
11)Ебал свою тню час, пока 4 моих друзей сидели в соседней комнате и угорали с этого
12)Сливал в интернеты обнаженку, которую мне слали тни
13)Срал на крыльцо школы
etc
2)Когда учился в школе - постоянно обоссывал кнопку для слива
3)Спиздил у одноклассницы сумку, а потом мой друг бросил ее в кучу говна в мужском туалете.
4)Поджег газетку на уроке, учительница подумала, что проводка горит, и во всей школе выключили свет, а потом вызвали электриков еще.
5)Много раз выбивал окна всяким конченым учителям
6)Спрятал прикуренную сигарету на этаже, потом все учителя бегали и искали, кто курит
7)Одна тня жила у меня пару дней. Я потихоньку спиздил ее телефон, и узнал, что она про меня пишет всякую хуйню своим подругам. Вычистил ее зубной щеткой залупу, и потом проигрывал с нее, когда зубы чистили
8)Пару раз, когда жил у баб, пока они были в душе, пиздил у них трусы и тер ими свою залупу
9)Изменял тянкам и ставил рога разным парням (единственное, за что немного стыдно)
10)Как-то раз, дрочил и обкончал спортивки. Чтобы не спалиться, залил их сверху сгущенкой, и облил сгущенкой половину кухни
11)Ебал свою тню час, пока 4 моих друзей сидели в соседней комнате и угорали с этого
12)Сливал в интернеты обнаженку, которую мне слали тни
13)Срал на крыльцо школы
etc
В детстве притворялась перед одноклассниками, что разговариваю по телефону с загадочными людьми, что мне угрожает опасность и т.д.
Так же бегала просто так по улицам, чтобы прохожие думали, что за мной кто-то гонится.
Лет до 14-15 у меня это было.
Алсо, вообще люблю напиздеть. Точнее, оно как-то само получается. Полагаю, это из-за комплекса неполноценности, чтобы не показаться скучной как на самом деле и есть и т.д. Звучит очень жалко.
Так же бегала просто так по улицам, чтобы прохожие думали, что за мной кто-то гонится.
Лет до 14-15 у меня это было.
Алсо, вообще люблю напиздеть. Точнее, оно как-то само получается. Полагаю, это из-за комплекса неполноценности, чтобы не показаться скучной как на самом деле и есть и т.д. Звучит очень жалко.
Ни разу не срал в школе
>а потом мой друг бросил ее в кучу говна в мужском туалете
ОДНОКЛАССНИЦУ ИЛИ СУМКУ?
На ЕГЭ по матану из-за безысходности вышел в туалет
Там подрочил
Вернулся
Сдал работу
И на меня все странно смотрели
Только потом я заметил малафью на штанах
Там подрочил
Вернулся
Сдал работу
И на меня все странно смотрели
Только потом я заметил малафью на штанах
1.Срал в туалете ашана на бочок и на ту хуйню,откуда туалетную бумагу достают.
2.Нассал другу в ликёр в отместку за оскорбление
3.Засунул козявку в сок знакомому
4.Срал в полиэтиленовый пакет,наполнял водой и сбрасывал с 9го этажа на машины.
вслух
Какие у тебя были проблемы?
Дрочил и кончал на экран телевизора. Сам пятен не замечал, увидел белые разводы только через пол года.
однажды в лагере с корешем харкнули с третьего этажа на голову вожатого
Part 2
14)Плевал соседям по общаге
15)Нассал в лимонад, а потом 3 одноклассника его попили
16)Подливал слабительного в бухло всяким пидорам
17)Напоил задрота на свадьбе водкой, он потом часа 3 рыгал в туалете
18)Вставлял тянке палец в очко, а потом, забыв, засовывал его ей в рот
19)Разъебал тян так, что у нее из пизды начала идти кровь. Охуенно так идти начала. Я аж обосрался
20)Пердел другу в ухо, когда он завязывал шнурки. Потом получил пизды
21)Срал во всех корпусах своего универа
22)Забил в школе туалет говном и съебался
23)Налил с друзьями клей момент учительнице в сапоги
24)Во 2м классе на уроке рисования заблевал парту, соседку и тех, кто сидел впереди. А потом еще половину школу, пока в туалет бежал.
Аноны, как вы зубной щеткой чистите залупы, я даже пальцем не мооу толком притронутся
Теряешь сознание от оргазма?
Миша ты?
Вы ОЧЕНЬ долго там сидите.
Аа жиза блять. Сам бегал перед ментами держа руку за пазухой
Если бы, чувствую пмздец как
Лол, реально?
1) Сосал собаке, и давал себя ебать.
2) Хватал за жопу свою 9-ти
летнюю племянницу и хотел ее виебать.
3) Когда я был маленький, брат заставлял меня сосать ему и лизать жопу.
4) Убил ради забавы щенка.
5) Лизал пизду кошке.
Штоль?
Панин?
Лежал на кровати, играл в мобилу. Пришла мама, предложила покушать, я согласился. Только когда она ушла я понял что у меня вторая рука в штанах была.
Послал нахуй своего директора. А директор меня. Посидели друг на друга посмотрели и продолжили как ни в чем не бывало.
Оставшиеся в комнате начальники цехов и главный инженер были просто в ахуе.
(Мы с диром очень давно вместе работаем, но в эту компанию перешли недавно)
Оставшиеся в комнате начальники цехов и главный инженер были просто в ахуе.
(Мы с диром очень давно вместе работаем, но в эту компанию перешли недавно)
1) Хотел пустить тихого шептуна на экзамене, а перданул раскатом грома, при этом начал смеятся (единственный), не мог остановиться минут 5. Вообще в тот период у меня были какие то проблемы с желудком и до этого на том же экзамене у меня дико урчал живот.
2) Шел по улице, вспомнил шутку и начал против воли тупо лыбиться и хихикать, пока не увидел ЕОТ шедшую мимо и смотревшую на меня как на дауна
3) Кидал какашки кота с балкона
4) Пустил случайно отрыжку во время похорон матери друга и начал ржать с этого, против воли опять же
5)Слушал сектор газа на паре в новых наушниках, на большой громкости, пока однокурсник не обернулся и не сказал: "Сделай тише"
2) Шел по улице, вспомнил шутку и начал против воли тупо лыбиться и хихикать, пока не увидел ЕОТ шедшую мимо и смотревшую на меня как на дауна
3) Кидал какашки кота с балкона
4) Пустил случайно отрыжку во время похорон матери друга и начал ржать с этого, против воли опять же
5)Слушал сектор газа на паре в новых наушниках, на большой громкости, пока однокурсник не обернулся и не сказал: "Сделай тише"
Кстати жиза, мешает пиздец.
Когда поехали классом на турбазу запер классуху в комнате что бы веселье не наламывала. Она вызвала ментов, они ее освободили пока я за пивом ходил, и уехали. Я пришел и снова ее запер.
На выпускном она сказала что меня ненавидит, а я пытался поцеловать ее в щеку потому что пьян был в говно.
На выпускном она сказала что меня ненавидит, а я пытался поцеловать ее в щеку потому что пьян был в говно.
Вообще ни о чём. Почти всегда кладу руку в штаны машинально, никто из родственников ничего не говорит, когда заходит в комнату.
Ты это я, подруга, ты это я..
-ссал с балкона 6 этажа
-слэмился с бабкой в метро из-за того что она на меня наехала и начала толкать
-катался пьяным в офицерской форме на крыше копейки, стопанули менты, отделался смехуечками
-срал в общажном душе
Купался ночью голый с такой же голой телочкой и захотел пукнуть. Оподливил речку. Потом как ни в чем не бывало еще пару палок ей кинул.
Ты хохол?
Вспомнил историю одноклассника.
Они с другом кидали спички из окна, и одна из них попала на балкон снизу. В итоге они начали бегать с кружками и тушить огонь. Что характерно, их так и не спалили.
Они с другом кидали спички из окна, и одна из них попала на балкон снизу. В итоге они начали бегать с кружками и тушить огонь. Что характерно, их так и не спалили.
нит
1. Срал как то у друга ну посрал вроде пошёл к нему он следом в туалет вышел с криком Обосрался пидорас оказывается насрал ему на ободок унитаза
2. С тем же другом поспорили и кто дольше голую жопу с 1 этажа моего дома будет показывать в общем минут 10 показывали голую жопу потом стыдно стало, но и поржали тоже
3. Когда ЕОТ отказала ебанул ей в ёбыч
4. Любил в школе по приколу сраться с училкой по географии лишь по этому предмету 3 была...
2. С тем же другом поспорили и кто дольше голую жопу с 1 этажа моего дома будет показывать в общем минут 10 показывали голую жопу потом стыдно стало, но и поржали тоже
3. Когда ЕОТ отказала ебанул ей в ёбыч
4. Любил в школе по приколу сраться с училкой по географии лишь по этому предмету 3 была...
трогал сиськи,фотал Pizdy спящей девченки лет 14 ОЙ БЛЭТ КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО ТУПО
фотки остались?
Обосрался, когда спал в кроватке со своей тян.
Развел одну фифу, которая считала меня полным лохом на еблю. Прикол домой, раздел, поставил раком и отпустил ей подсрачник.
не
Хабаровчанин
Охуеть
Вместе с другом срали в подъезде одноклассника, когда спалили я выпрыгнул в окно второй этаж, упал на козырек и съебался
Тухлый тред. Обычно взлетает
Она от меня морозилась потом, избегала. Но через пару лет слышал что она до тех пор не переставая меня хуесосила какое же я чмо, но когда напивалась - говорила что какой мужчина, какой мужчина.
Очень с этого проигрываю.
Пьяный в говно хорошенько поводил залупой по горлышку бутылки пива и дал лучшему другу попробовать. Он передал другому, другой передал следующему. В общем я зашкварил человек 6
>3)Спиздил из школьной раздевалки балетки одной тянки. Нюхал и дрочил потом.
Была такая идея спздануть колготки тян,но потом увидел ее голой хватило
А как зовут тех кто с зашкваренными тусит? Правильно!
Ты, видать, ещё школьник. Я вот плохо помню что было лет 10-15 назад
Вывод: анон стал меньше срать
Надрочил в бигуди тянке
Заткнул картофелиной выхлопную трубу запорожца соседа, а потом отыгрывал автомеханика и пока он заводил все починил типа. Он мне арбуз за это подарил.
Меня родители перестали бить в 7 лет. Когда батя мне дал ремня - я пошел, взял валыну пневматическую что свинцовыми конусами та стреляла и засадил пулю бате в шею. Он меня чуть полупил, но больше никто и никогда.
Когда гопота отобрала или орешки в шоколаде сладкие - я заебал их так, что они сами отвели меня к мамке главного гопника, и она отдала свои часы в залог, до зарплаты типа, а гопник получил по жепе. Часы я через пол года обменял на кучку гильз, а одноклассник который поменялся пытался пожарить маме на 8 марта, но мама подумала что он их спиздил и заставляла его еще пару лет ходить в воскресную школу.
Когда отпустил бороду и отожрался после затяжной болезни - по просьбе бухой продавщицы "батюшка, благословите" благословил ее, дитя природы сраное.
Заткнул картофелиной выхлопную трубу запорожца соседа, а потом отыгрывал автомеханика и пока он заводил все починил типа. Он мне арбуз за это подарил.
Меня родители перестали бить в 7 лет. Когда батя мне дал ремня - я пошел, взял валыну пневматическую что свинцовыми конусами та стреляла и засадил пулю бате в шею. Он меня чуть полупил, но больше никто и никогда.
Когда гопота отобрала или орешки в шоколаде сладкие - я заебал их так, что они сами отвели меня к мамке главного гопника, и она отдала свои часы в залог, до зарплаты типа, а гопник получил по жепе. Часы я через пол года обменял на кучку гильз, а одноклассник который поменялся пытался пожарить маме на 8 марта, но мама подумала что он их спиздил и заставляла его еще пару лет ходить в воскресную школу.
Когда отпустил бороду и отожрался после затяжной болезни - по просьбе бухой продавщицы "батюшка, благословите" благословил ее, дитя природы сраное.
Почему в пятом метал гире, когда Снейк отправляется в Афган, ему блять нужно отдельно переводчика с русского искать, хотя там Оцелот под боком?
проиграл
Дед летом устроил меня к другу-сапожнику, ремесло мол лишним не бывает. Сапожник был на коляске, и тоже дедом, работал в летней кухне своего дома, и нещадно меня заебывал.
Когда он уехал в дом зачем-то, а меня окончательно заебал - я склеял столярным клеем все ботинки что были подошва к подошве и закинул на дерево.
Дед долго батхертил. Кстати надо отдать должное - обувь я всегда чиню себе сам, меня это успокаивает.
Когда он уехал в дом зачем-то, а меня окончательно заебал - я склеял столярным клеем все ботинки что были подошва к подошве и закинул на дерево.
Дед долго батхертил. Кстати надо отдать должное - обувь я всегда чиню себе сам, меня это успокаивает.
Друган лучший рассказывал, что в детстве ему надо было анализы сдавать (кал) в больницу. Из-за того, что боялся, что какую-нибудь болячку найдут - положи в банку говно кота, но его мамка спалила.
А вот мне тоже как-то надо было нести анализы в больнице, так я целую банку высрал, до краев. Вот там врачи ахуели наверное
А вот мне тоже как-то надо было нести анализы в больнице, так я целую банку высрал, до краев. Вот там врачи ахуели наверное
содомит
в школе, перед уроком физры стучали по смежной с женской раздевалкой стене, а приходил почему-то физрук.
Как там погода?
>по просьбе бухой продавщицы "батюшка, благословите" благословил ее, дитя природы сраное
От имени Белиара благословил, что ли?
Когда физрук меня заебал с киданием мячика на дальность - я взял мячик и кинул ему в ебало. Мячик был весом с гранату, а физрук еще долго ходил с фингалом. Мамка с директором ясен хуй мне всыпали нормально.
скапитулировал
Парни сидят в летней кафешке на протяжении 325 тредов.
SOOQA
Skoo4no. /thread
Развел на еблю втроем двух знакомых лесбушек, ну они взяли и третью притащили тоже подругу лесбушку. Сидел и отпускал ехидные шуточки
Хех
>зубной щёткой вычистили унитазы
Зашкварки, блядь.
СМОТРИТЕ КАК Я УМЕЮ
ХУЙ
>срал в общажном душе
пи_дор_ас
чому так? планирую свою тоже выебать и кончить туда
1. ИЗОБРЕТАТЕЛЬ - распилил бойлер, положил его в раму от детской коляски, развёл в нём костёр и пошёл с этой хуйнёй по городу.
2. САТАНИСТ -устроил пожар на стройке новой церкви. Спалил времянку, в которой строители свои вещи хранили.
Были взрывы газовых баллонов. Не доказали мою вину кстати, ЛОЛ.
3. TRUE_RIVETHEAD - гулял в противогазе, у которого вместо обычных стёкол были вставлены линзы от очков "а-ля восьмидесятые".
Меня за это менты повязали. Но так как ношение ГРАЖДАНСКОГО противогаза в мирное время преступлением не является, то меня отпустили.
Правда противогаз конфисковали, суки.
Помню тебя или того, кто это делал
ЩИТО?
Читал уже до этого эту пасту, но не уверен, что слово в слово. Поэтому с равной вероятностью могу допустить и то, что ты снова рассказываешь о себе, и то, что ты просто сохранил её в одном из предшествующих тредов, и теперь просто её кидаешь в подходящий момент.
>глагол, заканчивающийся на а
>не засагали
>нет пруфов
Спасибо, Абу.
да-да, тоже помню эту историю с отобранным противогазом
Сидел год на пикабу.
Первый вариант.
И не жалею о содеянном!
Вообще у меня в жизни было много ебанутых историй.
Желаешь послушать?
Забыл смыть говно в гостях у тянки
Уверен, что уже читал их в прошлый раз, но давай.
ролл
Куда галоперидол отправлять?
Я никому эти истории не рассказывал.
Например: будучи пиздюком тягал движок от Татры(моя бабушка работала на складе авторемонтного предприятия. И ей приходилось брать меня с собой, потому что у меня нет родителей).
А ещё однажды нашёл сейф на помойке и припёр его домой.
Потом ещё напишу, надо вспомнить молодость.
Джва ебаных года вижу эту картинку, а подозреваю, что ей гораздо больше. Объясните, в чем смысл, я проебал ее появление. Типа - быдлоразвлечения? Так это на побережье в КАЖДОМ ЕБУЧЕМ ЗАГОНЕ, к которому прилепили три зонтика, поставили пластмассовые столы и обозвали летним кафе "бриз" - стандартный комплект. В чем причина форса?
Что плохого в чавканье?
Это естественный процесс при приеме пищи, движение губ и языка ялозится одновременно.
Да и смачно рыгнуть после еды тоже не западло.
Что с вами не так, илитки ебаные?
из того что делал по пьяне.
1. после новогодней ночи, утром возвращаясь домой, схватив белочку вместо того чтобы открыть дверь ключами, зайти и лечь спать, я разделся до трусов, порвал куртку, трусы, раскидал одежду по подьезду, разбил телефон и содрал оббивку с двери.
2. вечером возвращаясь домой увидел дохлую кошку, взял ее в руки и понес домой, прохожие были в ахуе, а один пидор догнал меня во дворе и залил перца в лицо.
3. возвращаясь ночью с друзьями, они зашли в ларек за фастфудом, я пока их ждал, от скуки вышел на проезжую часть и начал танцевать. когда друзья вышли я уже был не один а с ментами, они спросили под чем я и сказали больше меня одного не оставлять.
4. упал почти плашмя с балкона второго этажа, потерял сознание, пришлось вызывать скорую.
5. возвращаясь домой вместо того, чтобы просто открыть дверь в подьезд ключом, я сначала бил и дергал дверь, потом полез на козырек, хотел попытаться открыть окно, окно лопнуло и кусок стекла рубанул мне по запястью, повредив артерию. вместо того чтобы сразу вызвать скорую, я пошел до друзей пешком (около 30 минут) и они меня отвезли в больницу на машине.
6. поднимаясь по подьезду я вдруг услышал голоса за одной из дверей, тогда я понял что внутри находятся какие то мужики и тян, внутренним зрением я увидел обстановку квартиры, кухню и ламповость атмосферы и самое главное то что эта тян очень ждала меня и хотела секса со мной, поэтому я начал ломиться в дверь и просить чтобы меня впустили.
7. пару раз ломал телефеон об асфальт и рвал наушники, так же клавиатуру дома и мышку выкидывал с балкона.
1). Местный Ероха в раздевалке перед физрой садился ко мне на коленки о орал, что он моя сучка. Я донес на него соц психологу и потом он до самого выпускного кричал, что он не гомик
2). Полапал титьки училки когда был на репетиторстве. Был тогда листвой. Влетело сильно, математику пришлось учить самому
3). Стал коррупционером в 8 классе. Носил химичке товары для дома (родоки работали в хоз магазине) а она ставила мне 4-ерки.
2). Полапал титьки училки когда был на репетиторстве. Был тогда листвой. Влетело сильно, математику пришлось учить самому
3). Стал коррупционером в 8 классе. Носил химичке товары для дома (родоки работали в хоз магазине) а она ставила мне 4-ерки.
Помогал раз пьяному другу вводить его логин/пароль от вк. С тех пор читаю его переписку. Чувствую себя уебком, но не могу остановиться.
Пару раз ссал ночью в окно с 9 этажа. Иногда хочется повторить.
Это уже не Ероха, а пидор какой-то.
это же охуенно круто держать под колпаком своего пьяного друга
Я о том же. Но там бабка его была моей классухой, так что ограничились походами к психологу (и эта мразь перестала меня бить)
никто не орал "чё сука охуел?"
Я уже месяц читаю. Не знаю зачем - шантажировать я его не буду. Это все уебанское стремление узнавать все о всех - я внимательно слушаю сплетни, изучаю чужие странички вк, смотрю сохраненные фотографии, листаю стены до упора и так далее.
1) В 3 года сходил в горшок и одел на голову спящему дяде
2) Напердел смачно в классе и свалил всё на няшу-стесняшу
3) Разобрал на АЛЮМИНИЙ новый мотор для трактора в деревне
4) Взрывал петарды в ночном клубе
5) Вылил примерно литр мочи на голову ерохе-травителю, которую держал недели 2. Когда открывал, чуть не проблевался от запаха.
6) Сделал розовый ирокез на спор в 13 лет
Спровоцировал драку среди отдыхающих на берегу речки - высрал говно и направил его в струе мутной воды прямо к компании купающихся телок и мужиков, а сам тактически отступил в камыши. Через некоторое раздался женский крик ВАНЯ, ТУТ ГОВНО!, далее возмущенные вопли "Вани" КТО НАСРАЛ ТУТ БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ, КТО НАСРАЛ? АААА?, кто-то из другой компании ответил ему в стиле "Заткнись, заебал!" и "Ваня" с дружками пошли разбираться. Через некоторое время раздались женские крики ХВАТИТ, ПЕРЕСТАНЬТЕ!, я еще некоторое время попрятался в камышах, потом нассал в воду, испытав интересное чувство как теплая моча обволакивает более холодну воду вокруг ноги и попер обратно, там как раз были готовы шашлыки и налито, кто-то уже интересовался, дескать, "что там происходит".
Тян итт. Вы блядь серьезно в детстве за гаражами трогали писюны друг другу? Постоянно читаю истории как по-приколу пососал пинус однокласснику или дрочили друг дружке. Вы блядь не шутите?
уебывай, шлюхв
А мы в деревне срали в речке и кричали ПОДЛОДКА ПЛЫВЕТ, ВСЕ НА БЕРЕГ
В детском садике трогали друг другу. Еще просили тянок показать что у них и смеялись, дескать А У ТЕБЯ НЕТ ПИПИРКИ АЗАЗАЗА Пожалуй так и начинают дрочить на трапов
Тян сосут хуи, дают, ебутся в жопу.
Ты серьёзно?
мы с другом дрочили под мультики, но не друг другу.
а так при мне паренек со двора в шалаше сосал писос другому, еще мне предлагали, но я отказался
Гениально еслибы не камеры и пленка на коробках
Когда еот пригласила домой сломал ей самопальную рогатку и промолчал
Шантажировал сестру старосты её рбнаженками, ибо этот пидор заебал своими интригами
Изнасиловал свою еот ночью
После ебли с богатой милфой спиздил её часы и купил себе гта 5
Шантажировал сестру старосты её рбнаженками, ибо этот пидор заебал своими интригами
Изнасиловал свою еот ночью
После ебли с богатой милфой спиздил её часы и купил себе гта 5
А ты думала, что только тебе можно?
Нет. Вот у меня был друг. Мы как-то накурились у него дома, он разделся и просил меня его выебать.
Ну ты и мразь
куда борда катится... никто ненаписал за 6 часов
Все придумывают истории
1. Вырвало на экзамене (от волнения). Причем выхлестнуло дугой, как из шланга.
Конечно не шутим. Сам не сосал, но видел как другие это делали по незнанке. А что ты думала вам можно значит а нам нет?
О король /б/итардов!
Прими в дар эту картинку!
Прям в пиздячестве? Нет. Максимум это показать на куклах барби подобие секса, которое видели кино.
>трогали друг другу
Про геев-пидорасов уже знали тогда или воспринимали все как шутку?
На остановке общественного транспорта увидел бродячую собаку. Подошёл к ней, присел на корты и толкнул под колёса подъезжающего автобуса. Животное погибло мгновенно, а мне пришлось убегать.
Нарезал ломтиками хозяйственное мыло, завернул в фантики от ирисок и раздавал детишкам.
На новый год у дяди Бафомета пока все нажирались, собрал из чужой одежды косплей инженера из Романтики Апокалипсиса, спиздил из сейфа сайгу-калаш и пошёл гулять по городу.
Нарезал ломтиками хозяйственное мыло, завернул в фантики от ирисок и раздавал детишкам.
На новый год у дяди Бафомета пока все нажирались, собрал из чужой одежды косплей инженера из Романтики Апокалипсиса, спиздил из сейфа сайгу-калаш и пошёл гулять по городу.
Еще вспомнил, как у меня примерно полгода пиздили хавку из рюкзака. После просмотра фильма "Майор Пейн" я решил провернуть ХИТРОЕ ДЕЛЬЦЕ и купил в аптеке пурген (сказал для бабки). А самая мякотка в том, что я вьебал всю пачку в лимонад. В школе как обычно ушел на переменку, оставив рюкзак. Когда прихожу, то три пидора улыбаются и кидают в меня пустой бытулкой. Ну а дальше: пердеж, жалобы, скорая. Причину, так и не нашли, лол.
Воспринимали скорее как занятие для крутых
>2
какая же ты гнида
помню,в лагере проиграл в карты и пришлось жрать мыло. а так как у нас было только хозяйственноне 72%, то жрал я его. Хуево потом было
Не забыл, а пометил территорию
Я так думаю это три фага сладенько вспоминают в каждом треде победы детства
Я когда переехал в другой район ДС и, естественно, перешел в другую школу, по воле случая оказался в классе с одним чуваком, который тоже переехал с нашего района, а там сосал писи в кустах. Видимо, он меня не помнил и начал ДОМИНИРОВАТЬ, на что я его публично назвал малолетним хуесосом, рассказал про его грешки и предложил скататься в старый район, где все бы подтвердили то, что он сосущий в терновнике. В итоге того чувака стали травить и он через некоторое время перестал ходить в школу.
И тебя я помню.
Я еще кстати тогда же узнал, что мои якобы друзья тоже пили/жрали мою хавку с теми, кто у меня ее пиздил. Кстати после этого случая перестали.
Нахуя?
В школе дежурил в раздевалке у начальной школы. Заметил оче няшную лоли и позже спиздил ее кроссовки и сменные носочки. Стыдно.
c 6 обосрался в голос
А ее мамка отлупила за проеб кроссовок, пока ты фапал.
Панин, ты?
У нас прямо на уроке физкультуры повязали физрука за то, что проводил внеклассовые занятия с малолетками.
А блять, еще любил притворяться нет дауном, когда шел с другом в общественные места типа кафе, аптеки, кино и позорил его постоянно.
А с тобой?
А я был от нее освобожден. По слухам, он напоил и отодрал в своей каморке 9-классницу, та, в итоге, рассказала все мамке.
>рубанул мне по запястью
>повредив артерию
Будучи вожатым, зашкварил пиздюка из детдома, толкнув его на обоссаный забор.
Поэтому и стыдно. Зато как же сладко я фапал.
лол
че у меня и шрам остался
пили стори
Всем классом ездили в какую-то пижню по типу лагеря (не помню как называется) (это был 8 класс). Ну вот, когда мы с друганами устроили патихард в нашем коттедже, я насрал на стол, а потом говно переложил на тарелку и подходил к ним со словами "Братишка, Братишка, я тебе покушать принёс!". Потом я тарелку с говном положил в холодильник и забыл, а на утро когда классуха проверяла коттеджи заглянула в холодильник и увидела моё произведение кулинарного искусства. Ничего не сказала, просто покачала головой и ушла.
С нами на патихарде ещё и тяна была. Она говорила мол с её соседями скучно, а у нас музыка играла, вродь интересно было (говно я ей не предлагал, поздно пришла)
С нами на патихарде ещё и тяна была. Она говорила мол с её соседями скучно, а у нас музыка играла, вродь интересно было (говно я ей не предлагал, поздно пришла)
Может вены? Или тебе прям хирург сказал что артериолу порезал?
>3
Можно стори?
>сосущий в терновнике
Скоро в кинотеатрах.
ну у меня все то время что я шараебился, до того как попал к врачу кровь била фонтанчиком, не текла а именно струйками била, просто очень тонюсенькими, поэтому то я и не умер от потери крови, повезло можно сказать, слабо была задета артерия.
Они уж пылью покрылись
Делаю вид, что хожу мыть руки, а на самом деле ссу в раковину. Всегда.
1. С приятелем после школы шатались по двору, ранняя весна, говнище, холодно, мокрая трава. ржавые детские площадки, шел 2003 год. Нам стало скучно и холодно, мы зарулили в падик какой-то хрущевки, внезапно этого еблана переклинило и он с воплем "Спецназ ёбтабля!" хуярит ногой одну из квартирных дверей. Убогая деревянная дверь падает с петель в коридор ( как в фильмах, блядь! ), и по ней, как по мосту выбегает здоровенная ебучая собака, а за ней ломится какой-то дед с палкой, собака лает, дед орет "УБЬЮ НА ХУЙ, СУКИ!", пришлось шустро уебывать оттуда.
2. Забрались на чердак какого-то хруща, смотрим - бомж на матрасе лежит, спросили его "не помешаем?" Бомж пьяно отрыгнул "Не", и отрубился. Ну мы взяли и подожгли на хуй кучу тряпья, в которой он спал. Вонища и дым поднялись - пиздец всему! Бомж от этого дела охуел, вскочил и погнался то-ли за нами, то-ли просто с чердака пытался свалить, пришлось включать съебатора, потом пожарные приезжали.
3. Заворачивали в конфетные фантики собачье говно и скармливали местному дворовому дауну.
Ой, блядь, как же много всего было-то...
2. Забрались на чердак какого-то хруща, смотрим - бомж на матрасе лежит, спросили его "не помешаем?" Бомж пьяно отрыгнул "Не", и отрубился. Ну мы взяли и подожгли на хуй кучу тряпья, в которой он спал. Вонища и дым поднялись - пиздец всему! Бомж от этого дела охуел, вскочил и погнался то-ли за нами, то-ли просто с чердака пытался свалить, пришлось включать съебатора, потом пожарные приезжали.
3. Заворачивали в конфетные фантики собачье говно и скармливали местному дворовому дауну.
Ой, блядь, как же много всего было-то...
1) На прошлых выходных , обкурился гаша и начал заходить домой через форточку . Застрял и начал матерится , вышла ле маман спросила , что за хуйня. Я начал отпёздываться мол у меня ключей нет , я стучал ты спала. Она ответила , что дверь не замыкала и сейчас 7 вечера.
2)Пробовал свою сперму
3)Засовывал на цу-е-фа с друзьями хуй в пылесос. Когда , друг проиграл увеличил мощность.
4)Сидели как то с друзьяшками , я начал рассказывать , что мол если бы я доставал ртом до хуя , вообще бы всё ахуенно было. 2 друг начал поддакивать , и мол как грустно , что мы не достаём. 3 друг любил повыёбываться , что у него здоровый хуй . На этом и подловили , я говорю типа блять был бы у меня хуй подлиннее я бы точно достал . Вообщем хоть и оставили это в тайне всерьёз его не воспринимаем.
5)Когда кидал насвай , запивал его пивом
6)Когда был в клубе, сел срать и уснул
7)В школе всегда ссу в раковину , не знаю зачем
2)Пробовал свою сперму
3)Засовывал на цу-е-фа с друзьями хуй в пылесос. Когда , друг проиграл увеличил мощность.
4)Сидели как то с друзьяшками , я начал рассказывать , что мол если бы я доставал ртом до хуя , вообще бы всё ахуенно было. 2 друг начал поддакивать , и мол как грустно , что мы не достаём. 3 друг любил повыёбываться , что у него здоровый хуй . На этом и подловили , я говорю типа блять был бы у меня хуй подлиннее я бы точно достал . Вообщем хоть и оставили это в тайне всерьёз его не воспринимаем.
5)Когда кидал насвай , запивал его пивом
6)Когда был в клубе, сел срать и уснул
7)В школе всегда ссу в раковину , не знаю зачем
Вспомнил стори про одежду. Однажды на 2 курсе чудом попал в женскую раздевалку во время пары физкультуры. Передернул в чьи-то балетки, порылся в сумках и спиздил несколько пар носков. Остался незамеченным.
Когда был мелкий, я шёл, пырясь на дорогу, и воткнулся в сиськи старшекласснице. И чет я не сразу отошёл, так стоял секунд 30
Обпился маняги и проснулся от того что мне водили хуём по лицу.
Поцеловал тян при своей бывшей и ЕОТ.
Позвал ЕОТ смотреть кино, а вместо этого смотрели на пьянющего друга, который нёс полную ахинею.
Дрочил будучи одетым в одежду подруги.
1.Заставил своих родителей развестись из-за того что они не купили мне новый компьютер
2.Смог убедить всю школу в том что мой одноклассник-пидор.Его потом за школой пиздили
3.Нассал в акварель одноклассника.
2.Смог убедить всю школу в том что мой одноклассник-пидор.Его потом за школой пиздили
3.Нассал в акварель одноклассника.
Зря, я и колготки, и каблуки пиздил. Каблуки правда потом пришлось отдать, но я не жалею.
- брал говно с улица целофановым пакетом, и кидал им в стену библиотеки.
- когда вышла первая нфс андеграунд, устроил гонки на тракторе, когда ехал на нем, представил, что включаю турбо, и нажал один рычаг, за место этого, опустился ковш и вспахал посередине дороги асфальта метров на 100...
- когда в 6 классе ездили в музей за город (20 минут на автобусе), зачем то накупил водки в ларьке у дороги и стал угощать ее одноклассников, говоря им что мы очень далек от города, и сегодня уже вернемся поздно, и все протрезвеют еще до выхода из музей, в итоге, 5 так нажрались, что их пришлось волочить до остановки по земле, причем я нес их портфели, а тянки и училка по трое их тащили.
- как то спиздили паштет и убежали на стройку, сидели его там и ели, и ежесекундно оборачивались по сторонам, выглядывая неприятеля.
- в лагере, в день, когда приехал бородатый священник, всем говорил, "мне сказали сегодня, что бога нет", а когда у меня спросили, кто мне это сказал, я ответил, что не помню, но у него была длинная борода...
- когда вышла первая нфс андеграунд, устроил гонки на тракторе, когда ехал на нем, представил, что включаю турбо, и нажал один рычаг, за место этого, опустился ковш и вспахал посередине дороги асфальта метров на 100...
- когда в 6 классе ездили в музей за город (20 минут на автобусе), зачем то накупил водки в ларьке у дороги и стал угощать ее одноклассников, говоря им что мы очень далек от города, и сегодня уже вернемся поздно, и все протрезвеют еще до выхода из музей, в итоге, 5 так нажрались, что их пришлось волочить до остановки по земле, причем я нес их портфели, а тянки и училка по трое их тащили.
- как то спиздили паштет и убежали на стройку, сидели его там и ели, и ежесекундно оборачивались по сторонам, выглядывая неприятеля.
- в лагере, в день, когда приехал бородатый священник, всем говорил, "мне сказали сегодня, что бога нет", а когда у меня спросили, кто мне это сказал, я ответил, что не помню, но у него была длинная борода...
И как это так получилось?
А еще когда мне было четыре года на спор съел живую мышь. Меня потом тошнило.
1. В 5-7 классах называл одноклассника с именем Олег не иначе, как "Князь Олег". После 7-го класса он от нас перевёлся.
2. Насмотревшись копро-порнухи с японками, поссал себе в рот.
3. Сидел на земле на детской площадке, типа медитировал, мне тогда лет 11 было, а вокруг ходили люди.
4. В 5 классе пришёл на турник качаться. На качелях неподалёку сидели какие-то старшеклассники, завидев мои потуги они заржали в голос. Я покраснел, слез с турника и ушёл. Жалею, что не переебал им тогда.
1)нассал в компот первокласснику когда был дежурным в столовке
2.)забил писсуар своей контрольной, и затопил туалет, бумажку потом нашла уборщица и прочитала мою фамилию
3.)бегал по школе и снёс огромный цветок
4.)писал на парте дурацкие имена, училка музыки спалила, и я сбежал с урока
5.)кидались в училку музыки бумажками слюнявыми, она орала как ненормальная
2.)забил писсуар своей контрольной, и затопил туалет, бумажку потом нашла уборщица и прочитала мою фамилию
3.)бегал по школе и снёс огромный цветок
4.)писал на парте дурацкие имена, училка музыки спалила, и я сбежал с урока
5.)кидались в училку музыки бумажками слюнявыми, она орала как ненормальная
Зашёл в раздевалку и спиздил, очевидно же. Она часто сваливала с уроков пораньше, а я наоборот, часто задерживался.
>Засовывал на цу-е-фа с друзьями хуй в пылесос.
хуй цел? а у друга?
Чому каблуки вернул?
В 4-5 лет лютейшей ненавистью ненавидел детей, а особенно младенцев. И однажды увидел коляску с ребенком, чья мать стола в паре метров и разговаривала с кем-то. Я спиздил игрушку и ударил ребенка, почле чего мигом умчался.
Вспомнил ещё.
5. Выкинул из окна недоеденную котлету, она к тому моменту была как камень. Попал в какую-то машину, оставив вмятину на крыше. Ни капли не жалею, на самом деле, автобляди должны страдать.
Впервые эту картинку я увидел на Япе, там тип про придорожные забегаловки пост писал.
Да она всех на уши подняла, типа туфли дорогие, подарок ей на день рождения от кого-то там, срочно надо найти, уже в полицию собирались. Да и вообще школа у нас была тихая и мирная, и случаи воровства были редки. Я на самом деле и так собирался вернуть ей эти каблуки, когда дрочить надоест (в самом деле, не носить я же их буду, нахуй они мне?). Но когда запахло жаренным, когда на уроках начал завуч заходить в кабинеты и расспрашивать, не видел ли кто, я решил что лучше перестраховаться и вернуть пораньше, а то мало ли. Ну и вернул так же как и спиздил, в раздевалку после уроков подложил. Про колготки никто ничего не говорил, поэтому я их решил ещё подержать, а потом вернуть. А на следующий год мы переехали в другой город, и эти колготки так у меня и остались. Жалею, что не вернул, всё-таки воровство - это плохо.
Тоже спалил вагончик строителей на стройке церкви, лол
а дрочить на чужую обувь это хорошо
А кто-нибудь из вас слышал о таком прекрасном человеке, как Варг Викернес?
По любви же.
Ну так-то да, тащемта. Сколько историй от анонов видел за 5 лет, как они пиздили обувь у одноклассниц, одногруппниц, милф, лолей и т.д. Складывается впечатление, что футфетишистов стало в разы больше.
Лучший пост нахуй
На вписке решили закрепить дружбу выпиванием мочи с пивом ,чтоб усилить русский дух во имя Одина!
1)когда лежал в больнице уже в общ палате,накрылся одеялом,поднял колени и вздрочнул,слева от мена в стене было огромное окно в коридор.
2)в 1 или 2-м классе публично насрал перед входом в туалет(не добежал)
3)сдавал(пиздил) на металлолом с кентом мусорные ящики из мусоропровода в высокоэтажках.
Пиздец в голос.
1) Когда в сральне заканчивалась бумага вытирал жопу рукой, после чего растирал говно по стенам сральни
2) Заставил одноклассника сожрать муху
2) Заставил одноклассника сожрать муху
>Заставил одноклассника сожрать муху
Ницше, ты?
Срал не снимая свитер
Что ты делаешь,содомит?
Да у неё такие каблуки охуенные были, да и сама она тоже, я бы даже сейчас подрочил бы.
Это у тебя зрение садиться
разбил ногой ебло пездюку своего школьного травителя
сру и ссу в коляски которые оставляют в подъездах
Помню этот тред.
МНОГО ЛИ ПОРЯДКА НАДО
Сейчас ты в девятом?
В десятом
ебался с троюродным братом на чердаке
Слыш, если ты тоже "ярик"
То да я тот самый
1 - Однажды она тян харкнула мне на руку. На следующий день я спиздил зимние сапоги из гардероба и сжег их на помойке.
2 - Врагу во дворе залил в дверные петли смесь мочи и сырых яиц.
3 - Облил мочой парня во дворе с головы до ног, полной литровой бутылкой которая настаивалась 3 недели на балконе. Выглядело это примерно так как в зеленом слонике на полковника выливали чай, он не двигался пока все не закончилось.
4 - Однажды одноклассница ткнула меня ручкой в шею и у меня пошла кровь (но не серьёзно). Я, испугавшись за себя как никогда надавал ей по ебалу и выкинул из школьного кабинета за ноги. Весь класс ее ненавидел и сказал директору что она сама виновата, в итоге ее заставили убирать класс после кипиша, а я пошел домой.
То чувство когда есть что вспомнить с детских времен.
22 лвл.
2 - Врагу во дворе залил в дверные петли смесь мочи и сырых яиц.
3 - Облил мочой парня во дворе с головы до ног, полной литровой бутылкой которая настаивалась 3 недели на балконе. Выглядело это примерно так как в зеленом слонике на полковника выливали чай, он не двигался пока все не закончилось.
4 - Однажды одноклассница ткнула меня ручкой в шею и у меня пошла кровь (но не серьёзно). Я, испугавшись за себя как никогда надавал ей по ебалу и выкинул из школьного кабинета за ноги. Весь класс ее ненавидел и сказал директору что она сама виновата, в итоге ее заставили убирать класс после кипиша, а я пошел домой.
То чувство когда есть что вспомнить с детских времен.
22 лвл.
Помню у меня была тян в сосничестве, так я был её первой любовью, но сам её не любил и просто юзал, чтобы она носила мне горох с огорода. Пару лет назад начал сохнуть по ней, спустя 2 года отпустило, но я так ничего и не добился, хоть писал ей.
Писал уже в подобный тред. Всё перечислять заебёшься, даже и не вспомню разом. По сути, вся моя жизнь - один сплошной ебанутый поступок.
Хуйня из детства:
Полизал писечку тян в детском саду. Тогда же впервые увидел клитор.
Дрочил детской куклой. Потом научился дрочить нормально.
Про школьные раздевалки и говорить нечего - сколько я обоссал/обхаркал/вытер соплей о чужие вещи - счёт идёт на литры. Особо изголялся над всякими воннаби-альфачами и просто неприятными мне личностями. Чуваку, который меня доставал, вытирал залупу о воротник куртки каждый раз. А вот воровством брезговал, боялся.
Занимался телефонным терроризмом в сосничестве, даже поимел кучку последователей. Последователи попались, а не нет. Даже в городской газете об этом писали. Вин. Просто я хоть и пиздюк был, но хитрый, звонил только с таксофонов и без свидетелей прямо в учреждения, а эти дебилы звонили с домашних В МЕНТОВКУ. Результат немного предсказуем.
С другом отморозком сожгли машину и пытались сжечь ещё одну. Он опалил себе пол ебала, а я вышел сухим из воды.
С ним же просто били окна, кидались в камнями в проезжающие машины (из-за чего, много раз были на грани пиздюлей), царапали краску и прокалывали шины, просто на всё харкали и ссали.
Вообще, постоянно норовил что-то поджечь/сломать/разбить/обоссать. Деструктор был жуткий.
Ссал в полиэтиленовые пакеты, завязывал и кидался из окна школьной раздевалки в пиздюков, играющих в футбол, каких-то мужиков, машины. многим моим оноклассникам идея пришлась по нраву и они продолжали уже без меня. На чём и попались, один из терпил схватил в лоб пакет с уриной, пришёл разбираться в школу, всему классу дали пизды, а я был на больничном, лол. Потом дико проигрывал с этих неудачников, когда одноклассница рассказывала мне про это.
Кидался из окна собственного дома всякой хуйнёй, особо доставляло кидать большие комки пластилина на гаражи и машины. На жаре, комки пластилина таяли на металлических крышах, образуя сочные жирные блямбы. Хотя яйца кидать тоже ничего, но жаба давила, а вообще кидал всё. вплоть до тех же пакетов с мочёй/говном. Один раз харкнул на лысину участковому, лол.
Принципиально никогда не ссал в унитаз, а только на пол и стены. Высший пилотаж - добить струёй до потолка.
Научил весь класс плеваться жёваной бумагой, ох, какие же войны потом из-за этого были...
Стрелял по воробьям из воздушки - пожалуй, одна из немногих вещей в жизни, за которую меня до сих пор мучает совесть. На остальное похуй, наоборот весело вспоминать.
Ах да, вспомнил. как в восьмом классе закусился с одним армяшкой, потом месяц ходил с самодельной заточкой для самообороны. Хотя как выяснилось, тот армяшка сам был тот ещё лох и даже среди своих был чуханом.
Фух, устал. Потом ещё допилю, если тред будет жив.
Вспомнил один ебанутый случай из детства, настолько ебанутый, что я до сих пор с этого проигрываю.
Дело было в классе 5-м. Гуляли мы с другом-отморозком по детскому садику после школы, и там до нас доебался парень года на 2 постарше. в том возрасте - разница значительная. а я возьми да выпули: мой отец знает твоего, они вместе работают. Вот просто без всякой задней мысли сказал. А он такой с наглой ухмылкой: ну и где же? Опять же, без задней мысли называю ФИО отца и предприятие. Оказалось, что его папаша реально работает у моего замом. Вот это, блять, до сих пор поражаюсь. я вообще этого пацана даже не знал! У него сразу спесь прошла, начал упрашивать меня, чтобы я ничего не рассказывал, предложил ему откупиться деньгами, он говорит денег нет, НО! - можешь попинать мой портфель и инцидент с доёбом забудется. Я такой ну ок, хуярю по его портфелю ногой, а он ещё жалобно упрашивает меня "сильно не пинай, это дипломат!" (чёрная квадратная хуйня с закосом под бохатство), пару-тройку раз ещё пнул и съебались, потом проигрывали с этого дурачка.
Нарисовал комикс, как наш школьный альфач ебется с другими пацанами. Альфач сказал, что это нарисовал наш омежка и отпиздил.
Залез в море и насрал
Продолжу.
Хуета из взрослого возраста.
Лежал с передозом в реанимации, ловил глюки, бегал от чеченцев и ваххабитов.
Пиздил у бабушки трамал, ставился.
Устроил разгром в соседском доме, который пустует уже год. Думал там есть что спиздить, но ничего не оказалось. Обоссал иконы, порезал мебель, вырвал всю проводку. Из любви к искусству.
В доме моей бабули снимала комнату няшная тяночка. Пока она была на работе, нашёл её свещие трусы, долго ими дрочил, потом кончил в них и положил на место, будто так и было. Туфлями тоже дрочил, но это было не так интересно.
Разбил ЕОТ-овой окно, обоссал и исписал стены.
Дрочил в столовой на работе, пока никого не было. Срал только в толкане для начальников и менагеров, там чисто как дома.
Прыгал пьяный с 15-метрового ЖД моста.
Выстрелил в бомжа разрывной пулей из пневматики в ботинок, лол
Пожал руку продавцу указывающего на товар.
Приснился сон про то, что я пожаловался врачу на плохое зрение, а он мне сказал: "совсем белок не бережешь?" И показал жест дрочить и на лицо. Я тогда дико пересрался и думал что раз во сне чувак знает, то и офтальмолог узнает что я себе люблю на лицо кончать.
Добывали с другом весь подъезд его ЕОТовой. На её семью за это наехали и отдали 5к.
Нашёл насвай в лагере и показывал чувакам.
Ездил ссать на заброшку неск раз, продолжаю.
Нашёл насвай в лагере и показывал чувакам.
Ездил ссать на заброшку неск раз, продолжаю.
1. Стебались над омежкой на речке, а тот не умел плавать и кричал"Не топите, что хотите сделаю" Ну мы ему наклыка и надавали.потом через пару лет узнал, что он пидерастом стал/был
2. Ночевал между тян и её подругой бухой, пытался выебать последнюю.
3. В сосничестве собирал монеты под игровыми автоматами.
4. Храню пак абсолютно ебанутых моих с другом видео/фотонет, мы там не ебемся
5. Стучался в рандомный дом и просил бумагу чтобы посрать. Аргументировал тем, что у нас турпоход и нужно разжечь костер.
6. Спиздил мяч у школьников. дядь подай мяч
2. Ночевал между тян и её подругой бухой, пытался выебать последнюю.
3. В сосничестве собирал монеты под игровыми автоматами.
4. Храню пак абсолютно ебанутых моих с другом видео/фотонет, мы там не ебемся
5. Стучался в рандомный дом и просил бумагу чтобы посрать. Аргументировал тем, что у нас турпоход и нужно разжечь костер.
6. Спиздил мяч у школьников. дядь подай мяч
1) В третьем классе травил школьного омегана, раскидывая оскорбительные записки про него по классной комнате.
2) В четвёртом классе прилепил математичке к подолу объяву "Я, свинья, ищу работу".
3) Фапал на другую математичку в пятом классе, но она была няшной до безобразия, такой-то носик курносый и юбочка короткая.
4) Жужжал из-под противогаза, назло военруку.
5) Начиная с шестого класса, и уж по девятый, не менее, разговаривал фразами из книг Гоголя, ОГенри, Зощенко и Достоевского к месту и не к месту, дебил.
6) Рисовал смешных носатых человечков в кепках на уроках и ржал над ними в голос, рисовал в учебниках хуйню, натирал доску мылом, если вы понимаете о чём я.
7) Пиздил в школьной библиотеке книги про революцию, Бела Куна, Эрнста Тельмана. Спиздил планомерно малое собрание сочинений Ленина, Капитал (подарил этот сраный трёхтомник Капитала весом в добрые 10 кг ЕОТовой на ДР, подписав "На добрую память!"). Выходил из библиотеки как беременный носорог, набитый книгами. Библиотекарша меня любила, посему "не замечала".
8) Признавался ЕОТовой в любви в большом книжном магазине в ДС, в офицерской шинели расшитой цветами офицерской шинели, с ирокезом, бухой в хлам, на коленях, с плакатом Егора Летова. На коленях, в слезах и соплях.
9) Слил отношач с ней же от лени и наркотиков.
10) Написал сейчас обо всей этой ебале на дваче сейчас. Но теперь вроде полегче
2) В четвёртом классе прилепил математичке к подолу объяву "Я, свинья, ищу работу".
3) Фапал на другую математичку в пятом классе, но она была няшной до безобразия, такой-то носик курносый и юбочка короткая.
4) Жужжал из-под противогаза, назло военруку.
5) Начиная с шестого класса, и уж по девятый, не менее, разговаривал фразами из книг Гоголя, ОГенри, Зощенко и Достоевского к месту и не к месту, дебил.
6) Рисовал смешных носатых человечков в кепках на уроках и ржал над ними в голос, рисовал в учебниках хуйню, натирал доску мылом, если вы понимаете о чём я.
7) Пиздил в школьной библиотеке книги про революцию, Бела Куна, Эрнста Тельмана. Спиздил планомерно малое собрание сочинений Ленина, Капитал (подарил этот сраный трёхтомник Капитала весом в добрые 10 кг ЕОТовой на ДР, подписав "На добрую память!"). Выходил из библиотеки как беременный носорог, набитый книгами. Библиотекарша меня любила, посему "не замечала".
8) Признавался ЕОТовой в любви в большом книжном магазине в ДС, в офицерской шинели расшитой цветами офицерской шинели, с ирокезом, бухой в хлам, на коленях, с плакатом Егора Летова. На коленях, в слезах и соплях.
9) Слил отношач с ней же от лени и наркотиков.
10) Написал сейчас обо всей этой ебале на дваче сейчас. Но теперь вроде полегче
Чухан в треде
>1. Стебались над омежкой на речке, а тот не умел плавать и кричал"Не топите, что хотите сделаю" Ну мы ему наклыка и надавали.потом через пару лет узнал, что он пидерастом стал/был
Как узнали?
>8) Признавался ЕОТовой в любви в большом книжном магазине в ДС, в офицерской шинели расшитой цветами офицерской шинели, с ирокезом, бухой в хлам, на коленях, с плакатом Егора Летова. На коленях, в слезах и соплях
Бля, годно.
Расскажи, как приклеить подошву к туристическому ботинку (трекинговому)?
>добыли подъезд
Охуенно у вас добыча поставлена.
>На её семью за это наехали и отдали 5к.
Когда наезжают, всегда денег дают.
>Ездил ссать на заброшку неск раз, продолжаю.
Ездить куда-то, чтобы поссать... без комментариев.
ролл
Назвал лысым продавца, который указывал на товар.
1. В классе 2-ом с предками гоняли на дачу к родне праздновать др сестры мамки. С утра после полуночной тусы очень хотелось срать, ну я короче не добежал толкан на улице и серанул посреди дорожки,а предкам с утра сказал, что не я. До сих пор на соседа гонят
2. В том же году целовал жопу мамки, пока та спала
3. В 11 лет терлись с троюродной сестрой писечками и были увидены её бабкой. пиздец был на всю семью
4. В 19 лет на улице заставил свою бывшую 14-ти летнюю тню сосать писос
5. в этом году с женой ебались в лесу и были обнаружены
6. периодически дрочил в учебных заведениях
2. В том же году целовал жопу мамки, пока та спала
3. В 11 лет терлись с троюродной сестрой писечками и были увидены её бабкой. пиздец был на всю семью
4. В 19 лет на улице заставил свою бывшую 14-ти летнюю тню сосать писос
5. в этом году с женой ебались в лесу и были обнаружены
6. периодически дрочил в учебных заведениях
они потом замутили
Обнюхался спидов и оттрахал себя ножкой табуретки.
Первые два - настоящий вин. Да ты же, блядь, настоящий стелс ассасин уровня Корво Аттано, Хитмана и их же с ними.
И дрочить, что конечно хорошо.
Помогите срочно, можно заморозить готовый пирог с мясом типа на будущее и потом съесть?
В холодильник полож, ебнутый.
нет
мне просто вдруг овердохуя еды мамка притащила
а я сам вчера тоже наварил дохуя супа, мне неделю есть его хватит
а в холодтильнике испортится за это время
1. В 5 классе с одноклассником дрочили друг другу.
2. На выпускном уже отсосал другому куну
3. На уроке дофантазировался на тему ебли на столько, что кончил себе в трусы. Потом убежал домой.
2. На выпускном уже отсосал другому куну
3. На уроке дофантазировался на тему ебли на столько, что кончил себе в трусы. Потом убежал домой.
Пирог за 2 дня не проблема сожрать. Делай как быдло-пидорашка, жри все, что успеешь. Наберешь веса, потом будешь голодать и жить на жировых запасах организма.
да я не могу так , с жкт траблы
просираюсь до того что анус выпадает
у меня очень сложная жизнь полная лишений и выгоняний
поэтому я так забочусь о сохранке пищи
всасывается в кишечник же.
мне разные мысли приходят в голову
как думаете антоша споставима ли чувствиельность соска тян
с чувствительность фимозной залупки без кожи?
как думаете антоша споставима ли чувствиельность соска тян
с чувствительность фимозной залупки без кожи?
>>разбил боковое стекло внедорожника, принадлежавшего местному попу
КРАСАВА!
Годовасик-тугосеря? Кашками кормишь?
Весело живёшь, анон.
нахуя она спала на кухне блять? борщ не осилила?
Будучи сосницним метко попал куском хлеба в голову тянке с балкона на 9 этаже
1. Будучи успешными школьниками ~6 класса как-то харкали по очереди пиздёнышу лет 6-7, а он смеялся
2. Как то перед школой зашёл к другу/соседу, он был с другим парнем с подъезда (постарше) и, как оказалось, они пытались долбиться в анал по очереди. Мне предлагали, я отказался. Младшему тогда было лет 10, старшему лет 12-13.
3. Ссали с другом с балкона
4. В школе бросил свою тян (милую, хорошую девчёнку), когда появился шанс сунуть свой писон однокласснице (в итоге облом и мой писон только приняли в универе)
5. Фотали у одноклассниц под юбками и даже у училки
6. В универе как-то стало хуёво с желудком, решил поехать домой (в универе срать зашквар), не доехал, выпрыгнул на какой-то остановке, забежал за неработающий ларёк и насрал там. Уверен, что меня кто-нибудь видел. Трусы пришлось оставить на месте преступления.
вспомню ещё историй - допишу
2. Как то перед школой зашёл к другу/соседу, он был с другим парнем с подъезда (постарше) и, как оказалось, они пытались долбиться в анал по очереди. Мне предлагали, я отказался. Младшему тогда было лет 10, старшему лет 12-13.
3. Ссали с другом с балкона
4. В школе бросил свою тян (милую, хорошую девчёнку), когда появился шанс сунуть свой писон однокласснице (в итоге облом и мой писон только приняли в универе)
5. Фотали у одноклассниц под юбками и даже у училки
6. В универе как-то стало хуёво с желудком, решил поехать домой (в универе срать зашквар), не доехал, выпрыгнул на какой-то остановке, забежал за неработающий ларёк и насрал там. Уверен, что меня кто-нибудь видел. Трусы пришлось оставить на месте преступления.
вспомню ещё историй - допишу
G
Это самые ебланские поступки за всю твою жизнь?
Я завидую тебе.
>в офицерской шинели расшитой цветами офицерской шинели
В пакете!
>УЕБАНСКИХ ПОСТУПКОВ ТРЕД
Работала закладчицей, например. Соскочила от паранои.
Сколько работала и чё заработала в общем?
Летят в самолёте президент Америки, России, Америки. Пр. Амер. (Далее буду сокращать) высунул руку в окно и говорит, над амер. Лет. Как. За. Хуй.
Блять, анон, а я постоянно грызу свою бороду. Я походу ебанутый.
Кемерово?
Я так рабочую почту начальника уже год читаю лол
Прятал колоду порно-карт под шкафом. Однажды батя что-то уронил и нашел их. Был неприятный разговор. Мне тогда лет 13-14 было.
2. какова была её реакция? от кого влетело? рассказала родителям?
Это был ероха по имени Вадим?
1) На вписоне моя тян послала меня нахуй и через пару часов уже ебалась с другом. Ну хули. Я с джина всегда дрыщу. Уебал пару-тройку браво. 3-4 ночи. Почти все спят. Сижу на балконе, базарю за ифк с тянкой (будущей как оказалось). Чувствую кишка охуевает настолько, что я готов анусом прострелить стеклопакет. Иду в комнату где спят бывшая и бывший друг. Снимаю с них одеяло. Снимаю штанишки. Обкатываю их горячей мексиканской подливой, а анус подпевает в такт. Быстренько подтираюсь. Закрываю их одеялом обратно. Събываю на балкон дальше пиздеть за ифк и пить хуету какую-то в 28% (до сих пор не ебу что это за пойло было). На утро стояла ядерная вонь по всей кв. Крики, истерика, выяснения. Меня не спалили (будущая прикрыла).
2) У деда в деревне наебенился самогонной на огурцах. Лег с 4 кружек, так словно два литра перцовки уебал. Ад пиздец был в голове. Залез к соседу на крышу. Насрал ему в печную трубу. Таки ебанулся с крыши в кучу ботвы картохи. Вроде жив остался.
3) Чуть не словил срок за раскопку могил. Хз нахуя, в запое был недельном.
4) Пьяный вышел за водкой с балкона второго этажа. Таки вернулся с двумя бутылками. Олкашня оценила по достоинству мою храбрость и живучесть.
5) Был в запое. Видимо допился до белки. Бегал в трусах по подъезду с ложкой, стучал по перилам, и вызывал на бой бомжа с подвала.
6) Раздобыли мы как-то двухлитровку медицинского. Разбодяжили. Наварили 5 кг гречки под закус. Помню, стою в магазине никакой, и в лоток с хлебами заливаю гречку под бодяженой спиртягой. О, этот незабываемый вкус во рту.
7) Пьяные угнали машину. Оказалось нихуя не угнали, машина кента. Охуели. Гоняли-гоняли. Заехали в какую-то яму. Хуй забили. Ушли домой пешим. На утро тачка кента стояла в гараже. Прихуели. Оказалось таки угнали.
8) Жил и квасил около недели в подвале с бомжем Толиком. Потом заебался выводить вшей и лишай.
Хз, чего еще, вспомню, напишу.
мимо 28 лв
>Помню, стою в магазине никакой, и в лоток с хлебами заливаю гречку под бодяженой спиртягой.
1. Сдал курящую соседку, которая мне нравилась, но не спешила прыгать на хуец ее мамке. Мне доставило как ее мамаша пиздила, она потом долго ходила с синяками.
2. Кидался в деревне из укромного местечка пакетами с коровьим говном в машины. Пизды выхватили местные куны, мимопроходившие в тот момент.
3. Открыто так соблазнял кузину, почти выеб, жаль у нее что-то замкнуло в голове и она свалила и прекратила общение.
2. Кидался в деревне из укромного местечка пакетами с коровьим говном в машины. Пизды выхватили местные куны, мимопроходившие в тот момент.
3. Открыто так соблазнял кузину, почти выеб, жаль у нее что-то замкнуло в голове и она свалила и прекратила общение.
моар кулсторей
Двачую насчет мусора
Как мило :3
тоже там был
Что в сейфе?
Вылизал бы всё, няша.
бля вспомнил куллстори как чувак пошел в институте срать в туалет. открыл кабинку, а там его препод сидит и тянет руку, чтоб закрыть дверцу. В итоге тот чувак ему тоже руку пожал лол
А препод что
>>5. в этом году с женой ебались в лесу и были обнаружены
кем? как отреагировали на вас?
хуй знает.
лiл
Однажды лет в 13 рылся в стопках батиных дисков, мечтая найти порнушку.
Нашел какой-то неподписаный диск, а батя мой так не делает.
Ну я его вставляю в пк и о чудо, порнушка!
Однако смотрю, че-то названия фильмов знакомые..
Потом допер, оказалось батя нашел мой диск с порнухой и переписал его себе..
Нашел какой-то неподписаный диск, а батя мой так не делает.
Ну я его вставляю в пк и о чудо, порнушка!
Однако смотрю, че-то названия фильмов знакомые..
Потом допер, оказалось батя нашел мой диск с порнухой и переписал его себе..
Батя то хоть лысый?
1) Когда оставался с ночевой у тян и она полезла ко мне няшиться и обниматься – с испугу уебал ей. Расстались через полгода после инцидента.
2) Когда мне было около 13-14 лет, любил зимой запинывать застывшее говно на открытые балконы.
3) В начальных классах если покупал какую-то еду в буфете, то жрал её исключительно в кабинке туалета, дабы ни с кем не делиться.
4) Дрочил в 11 лет в коробке из-под холодильника за гаражами.
5) Наелся слив с молоком, надристал на лестничной площадке соседки сверху (которая часто нас "топила") и въебал в гуляш снежок, дабы первый размазало по всей двери и стенам.
Задавай ответы, няш.
2) Когда мне было около 13-14 лет, любил зимой запинывать застывшее говно на открытые балконы.
3) В начальных классах если покупал какую-то еду в буфете, то жрал её исключительно в кабинке туалета, дабы ни с кем не делиться.
4) Дрочил в 11 лет в коробке из-под холодильника за гаражами.
5) Наелся слив с молоком, надристал на лестничной площадке соседки сверху (которая часто нас "топила") и въебал в гуляш снежок, дабы первый размазало по всей двери и стенам.
Задавай ответы, няш.
1.Плавно ссорю тянку, которая мне нравится, с её друзьями.
2.Как-то с бухача не донёс блевотину домой и пришлось её исторгнуть в автобусе.
3.Поставил себе как-то няшную анимированную членодевку на рабочем столе стоять, через System Animator. А потом куда-то ушел и забыл.
В это время за комп села маман, а потом и брат.
4. Организовал травлю страшной тянки.
5. Когда один из первых друзей заебал своей тупостью, то я начал постоянно шутить на неприятную для него тему и он срезался сам.
6. Изображаю хорошего советчика, который утешит при любой неудаче. По факту же, мне просто доставляют чужие неудачи.
7. Постоянно выкручивал болты актовом зале своей шараги. А если сидушка уже совсем отваливалась - вставлял болт на пол шишечки, чтобы держалось, но человеческий вес уже не выдержало.
В 14 не добежал до туалета и посрал жиденьким. Пока не спалили выкинул через балкон, ночью, труханы, а они на ветке зависли
Все лето провисели, а потом исчезли
Все лето провисели, а потом исчезли
1. живя в общаге неоднократно кончал на подушку и обоссывал кровать соседу.
2. ему же ссал в молоко, ссал в хуйню, которой он лицо от прыщей мазал (ему помогало, кстати)
3.взял сигу из пачки друга и хуём поводил по фильтру. смотрел с улыбкой как он курил её.
4. нассал в капли для носа другому соседу.
5. на работе ссу только в раковину.
2. ему же ссал в молоко, ссал в хуйню, которой он лицо от прыщей мазал (ему помогало, кстати)
3.взял сигу из пачки друга и хуём поводил по фильтру. смотрел с улыбкой как он курил её.
4. нассал в капли для носа другому соседу.
5. на работе ссу только в раковину.
Женя?
Однажды ехал в универ и опаздывал в него, начал выходить из автобуса, а водитель меня дверью прижал и начал движение. До кнопки связи с водителем было не дотянуться, поэтому резким движением руки сдвинут дверь в сторону и на ходу выпрыгнул из автобуса. Спустя полпары понял, что что-то не так, когда не смог пошевелить рукой, не потому, что больно, а потому, что не чувствую её. В итоге сильный ушиб двух суставов, рука в косынке недели две не ощущалась и не двигалась.
ты бы и собаке вылизал
Земляк?
Алкашь ?
1. Напилась и искупалась голой при ЕОК и моем приятеле.
2. OCHE громко разговариваю, кун постоянно бугуртит.
3. Постоянно неосознанно тру ебыч, отчего бывают прыщи.
4. Сосалась с подругой на кладбище в 15.
5. Дала в попу своему куну, пока он мацал по колготкам бухую подругу.
6. Согласилась на жмж, мжм, жжмж.
2. OCHE громко разговариваю, кун постоянно бугуртит.
3. Постоянно неосознанно тру ебыч, отчего бывают прыщи.
4. Сосалась с подругой на кладбище в 15.
5. Дала в попу своему куну, пока он мацал по колготкам бухую подругу.
6. Согласилась на жмж, мжм, жжмж.
>Дала в попу своему куну
Звучит так, будто ты его отстрапонила.
Обычная шлюха, все в порядке
>1
"А потом я вспоминаю, типа море. Там я срал"
>жжмж
Бля, тоже хочу.
1. Во 2 классе обосрался на уроке, потому что не выпустила баба-стажер-учитель. Сидел так до конца уроков. Воняло пиздец. Получилось всё спихнуть на типа, которого обзывали бомжом
2. Слушал музыку и плакал
3. Забористо перднул в метро, так, что бабу, стоящую со мной рядом чуть не стошнило. Кстати, продолжаю пердеть в транспорте, и наблюдать реакцию людей.
4. Наблевал чуваку в гитару
5. Дрочу в туалете на работе, не мою руки потом, со всеми здороваюсь
6. Накурился травы, и вынес кенту дверь. Хотел починить замок ему
7. Перед моей тянкой (бывшей) бил в лицо мой кент (уже бывший). Не мог ему ответить, не хотел дружбу портить.
8. Неоднократно срал на остановке ночью возле школы.
9. Тёрлись письками с сестрой в сосничестве. Пробовал тереться письками с братом, не понравилось.
10. Выебал milf, после чего она развелась с мужем
Было дохуя всего, так не вспомню сразу. Это самое, так сказать "hot"
Пили еще.
>2.Смог убедить всю школу в том что мой одноклассник-пидор.Его потом за школой пиздили
Ваня?
Пока была жива бабка, мастурбировал ей в кашу (сам её не ел)
Сейчас мастурбирую в тесто из которого делаю печеньки и выпечку. Скармливаю это гостям/друзьям.
Это охуительное чувство - знать, что кто-от ест твое семя.
Алсо, пару раз по приколу харкал в чай гостям.
Сейчас мастурбирую в тесто из которого делаю печеньки и выпечку. Скармливаю это гостям/друзьям.
Это охуительное чувство - знать, что кто-от ест твое семя.
Алсо, пару раз по приколу харкал в чай гостям.
Герман?
Thy
Саша, ну зато я убедился что это не ты.
Эх, помню с кузиной терся письками, лапал ее везде, сосочки лизал, а тогда у меня уже член нормально стоял и ей особо доствляло елозить на мне сверху своей писечкой об мою. Жаль, что она уже подросла, сейчас сочная такая, жопа просто охуенчик, хотел бы ей писечку полизать.
1. Чтоб понравиться тянке в школе, выебывался на местного чухана, отпиздил его за школой при всех, потом пришла его мамаша, пошла к директору и меня выгнали со школы. Тянка сказала "я всегда знала что ты неадекватный".
2. назвал батю козлом по малолетке
2. назвал батю козлом по малолетке
двачую, заебало уже не чавкай
>Саша
Лол, как Пушкин.
Бывает же такое - и история такая-же, и имя как у поэта известного.
Я не удивлюсь, если окажется, что во вселенной есть такая же как наша планета с нашими двойниками
1. Наебашил своей бабке (кста, очень любил её) в чай дохуя соли. Наспор мол, выпьешь залпом. Чуть не стошнило. Теперь стыдно.
2. Проиграл бабке в шашки, обиделся, когда проиграл. Залез под стол и истерил. Когда она меня вытаскивала из-под стола укусил ее за руку до крови - от обиды и злости. Стыдно.
3. Что бы не стирать трусы - использовал их в качестве мочалки. И стираются, и купаешься
4. Наебал работадателя о своем опыте.
5. Наплевали однокласснику в чай
6. В универе, с одногрупницей безпалевно выходили типа покурить, а на самом деле сосался с ней, трогал за мокрую писечку и большую холодную жёппу (хз, такие воспоминания)
7. Чухаю яйцы и нюхаю пальцы. Странно пахнет.
8. Когда купаюсь, снимаю труселя, и нюхаю их. Возьмущаюсь, мол блядь, как воняет то.
> 7
Дай пять, бро.
>3. Что бы не стирать трусы - использовал их в качестве мочалки. И стираются, и купаешься
я почти так же делаю - использую как коврик, когда вылезаю из ванной, а потом ими же вытираю забрызганный пол, и лишь после этого замачиваю.
Ещё люблю измазаться каким нибудь гавном, как в той пасте вована, а потом лежать в горячей ванной и чувствовать, как чистая водица смывает с меня всю грязь. Хочу как нибудь на самом деле полежать в ванной наполненой говном. А потом со смаком смывать это с себя душем. Только с улицы боязно брать - инфекция все дела. Хуй залупится, и пиздарики.
Поэтому буду копить свое в пятилитровых канистрах. В день икс придется закупорить вентиляцию чтобы соседи не прибежали на запах.
>Странно пахнет
хлоркой небось
Нассал на ковёр дома
Из-за нервного срыва разбил еблом зеркало.
>холодную жёппу
Как то раз в 10-м классе мой одноклассник сидел на скамейке школьной и дал присесть однокласснику и однокласснице и говорил что у них холодные жопы.
да
ты тоже в курсе?
Хуй его, не понятно чем пахнет. Какой то сладковатый запах.
У меня часто идет носом кровь и я воспользовавшись ситуацией, размазал ее по рукетипа вскрываюьи отправил бывшей. Она сказала, что я ебанутый и кинула в чс.
ЩИТО
Вангую, что он хотел сказать - сидел на руке, а потом попросил сесть на руку одноклассников
лол да вася
Она была изначально ламповой и постилась в треды про еду.
Посмотри как на ней уютно и вкусно.
Ты сразу ощущаешь запах свежего разливного пива и вкус сочного шашлыка с лучком и томатным кетчупом.
После просмотра Евы и слезинки не проронил.
Фиксанул:
>холодную жёппу
Как то раз в 10-м классе мой одноклассник сидел на скамейке школьной и дал присесть на свои колени однокласснику и однокласснице и говорил что у них холодные жопы.
Сладковатый это когда уже засохшая сперма.
Ты, похоже, дрочишь. Часть попадает на яйца и засыхает а ты их не моешь.
Я до 16 лет редкл стирал трусы и штаны, генеталии не мыл, и почему-то даже не замечал запах застарелой мочи. А он был
Ну и гадость же ты пидорг їбучий
Не, дрочу я сверх аккуратно. Пот, скорее всего какой то особенный
ПОЛУТОРОГЛАЗЫЙ
А после Адама?
влюбился в конченную блядь
Бля, не та вебмка. Но суть ясна.
ахахахахахахаххептабляобосрался - для тупых
ПОЛУТОРОГЛАЗЫЙ
> 5) Насрал в писсуар
Т.е ты снял портки втиснул свою наглую жопу в белоснежный фаянс и выдавил коричневую колбаску туда на потеху всему свету?! Ты думаешь это смешно?!
> 5) Насрал в писсуар
Хм.. кажется у меня встал вопрос.
Собирал в баночку своё семя и часть сушил.
Собирал ногти.
Собирал волосы.
Как нибудь создам пост на эту тему. Жаль только семя уже унес из дома и закопал. Но старые фото должны быть.
Собирал ногти.
Собирал волосы.
Как нибудь создам пост на эту тему. Жаль только семя уже унес из дома и закопал. Но старые фото должны быть.
проиграл
Лол, неудачник.
пиздабол, блядь, тупой. пурген не производится и не продается уже лет 40, это фенолфталеин, он канцирогенен
Зеркало до сих пор так и стоит уже без зеркала.
>Насрал в писсуар
ты это я. только я наоборот - ссу в унитазы и очки. Заебался штаны стирать - постоянно от таких экпериментов летят брызги и н слудующий день одежда источает запах.
В 7 классе с одноклассником на спор отсосали друг другу
у меня знакомый лезвием себе по еблету шоркал.
1. Заливал сжиженый пропан в уретру.
2. Дрочил на ЕГЭ в туалете.
3. Будучи 16 лвл, пытался развести бухих малолеток на отсос.
4. Сбросил свой велосипед с моста.
2. Дрочил на ЕГЭ в туалете.
3. Будучи 16 лвл, пытался развести бухих малолеток на отсос.
4. Сбросил свой велосипед с моста.
Понравилось? В дальнейшем сосал еще?
>своё семя и часть сушил
Зато всегда свежий, домашний хлеб на столе.
а мы в жопу засовывали. точнее договорились, что по очереди друг другу, н ов итоге я его обманул - сам кончил, а потом сказал, что уже пора возвращаться и он мне в следующий рах
в детском лагере мой сосед по комнате растопил шоколадку на солнце и выдавил через чуть приоткрытую упаковку на полу в комнате девочек. помню весь отряд проигрывал с этого( парни естественно)
Большой такой вопрош?
типа говно короче.
Ну да.
Вот ещё вспомнил - по биологии на одном уроке проходили, что у цветов тоже есть влагалище. Я всю дорогу домой фантазировал на тему ебли с цветами и рождения от этого гибридов, а потом впрыснул в один пипеткой свое семя, но так никто и не родился.
я понял
Бля спасибо что пояснил, а то мы уже голову сломали над этой загадкой тысячелетия, реально спасибос анацефал и ты и твой друг
пойдём пошмотрим на твой вопрош
В руках тоже есть влагалища.
Я не понял.
Можно подробнее?
Да давай, у меня не просто вопрош, а вопрощище.
Алхимик в треде, всем гомункулам покинуть свои яйца.
еще случай был, мы с этим же соседом спиздили всю вкусную еду у девочек, они пришли начали бугуртить и мой соед берет и дверью себе по руке так ебанул, что у него трещина была, сказал что это та девка была у которой спизидили. потом всей комнатой хавали и ржали. весело было хули.
В сосничестве забивал клизмой свое говно нашей собаке в жопу. Она потом им срала (вместе со своим, естественно). А дядя постоянно удивлялся - чего это у собаки говно как человеческое пахнет, лол.
Ты, в смысле, обманул его что ли?
Ха, ну я понял, да)
Гладкоствольный пистолет, довоенные деньги и серебряные часы.
и в мышцах пресса, если уж на то пошло
уголовники, кстати так иногда делают - выбирают самого жирного, просят его сложить живот рукой так, чтобы получилась щель, и ебут туда.
трещина в кости
кость в руке
Зачем? Они там все спермотоксикозники? Нет чтобы пробовать сбежать, они трахают друг друга как враг врага.
Одноклассницу конечно.
Сумку-то жалко
рука в вагине лося.
лося-карася
Вот ещё что вспомнил - у нас в деревне одна баба родила самых натуральных щенят. Шумиха была сильная, в итоге их поскорее утопили, чтобы не привлекать внимания.
Сами понимаете, откуда у неё щенята родились (мужа то не было, хуле)
Почему то напомнило
Она проводила сурогатное материнство. Но неужели человечья матка подойдёт для щенят?
Долбаеб блять, это мам в вк был.
>Они там все спермотоксикозники?
попробуй месяц без фапа или ебли поживи. у тебя будет вставать даже на лысого зека - инстинкты они такие.
Тем более простатит может быть от долгого воздержания.
В море матросы рыб ебут в рот, например, и это не считается зазорным.
Накормил цыплят смесью корма и масла от роллтана за 5 рублей, в итоге все сдохли нахуй.
Какой-то копро-тред у вас тут, ну да ладно
1)насрал на крыше своего дома, подтёрся той хуйнёй которой её покрывают
2)будучи школьником, начиная с 2 класса обоссывал все в кабинке туалета кроме самого трона
3)будучи личинкой в дет-саде во время тихого часа лапал спящую тню
4)давил ужа в школьном туалете
5)хранил кальян в кудахтере
1)насрал на крыше своего дома, подтёрся той хуйнёй которой её покрывают
2)будучи школьником, начиная с 2 класса обоссывал все в кабинке туалета кроме самого трона
3)будучи личинкой в дет-саде во время тихого часа лапал спящую тню
4)давил ужа в школьном туалете
5)хранил кальян в кудахтере
На летних каникулах, гражданин начальник. Профит 367 тысячь рублей. Неплохо для вчерашней школьницы?
А руками никак? Или простынёй
>3
До сих пор так делаю, ибо стесняюсь. Жру только в толкане или еще где-то, где никого нет. 19лвл
Сам не знаю как так удалось взрастить плод. Но факт есть факт - все в деревне это знали
Кобеля того потом тоже от греха подальбше, увезли в соседнее село, охранять стадо
Не думаю что в тюрьме не фапают, если уж толстяка в пузо не западло ебать то это уж вообще фантики
>Вообще в тот период у меня были какие то проблемы с головой
Пофиксил тебя.
живое тело годнее
Кинул мамку в чс вкудахте.
А да, ещё сделал из ужа лассо и бегал с ним по улице пытаясь поймать пиздюков. Потом через неделю нашёл другого ужа, которого переехал автобус, я его уже юзал как хлыст аки Индиана Джонс
>Выпрыгнул в окно в школе со 2ого этажа
В 8 классе мы так с урока съебались вшестером, когда учитель вышел.
Валера, ты!?
Ребята, а у меня одного возникают мысли когда нахожусь в многолюдной аудитории - выбежать к доске, снят штаны и начать дуратски танцевать и корчить рожи? Или прямо там посрать у всех на глазах? Хотя я понимаю, что в реале никогда так не сделаю.
Подтерся стекловатой, не спрашивайте.
Ну он же не дурак, понял куда вы делись.
> сосал собаке
Русский же.
У меня знакомый как-то три масла из александра и софьи съел, потом минут десять булевал
Я думаю ты зря себя сдерживаешь, лучше сделать что то чем всю жизнь жалеть что не сделал.
И все таки?
net
Да вы не бойтесь, насильно вас не заставят так делать. А лучше вообще туда не попадайте
Бля лол, тоже так делал, попал на край лобовухи бобика. Дико проигрывал с того, как кидают снежки в след от моего дерьма.
Было больно, дня три.
1. В лагере с другом обмазывали чужие зубные щетки подзалупным творогом, а свои носили с собой, чтоб нам не отомстили.
2. В том же лагере с тем же другом макнул ёршик в кучу говна и размазал по стенке туалета. Потом на линейке объявили, что в лагере завёлся ценитель неформального творчества. Ещё позже видел, как поцан из первого отряда пиздит ревущую малолетку и спрашивает ТЫ В ТУАЛЕТЕ ГАВНОМ НАМАЗАЛ??. Мне даже стыдно не стало, просто поскорее съебался.
3. Кидал с балкона банки с соленьями, говно, черепаху, дохлых рыбок, яйца, пакеты с водой. На двери всех подъездов моего дома повесили объявление, что меня уже почти вычислили и скоро пизда. В итоге ничего не было.
4. В школе однажды выбросили списанные противогазы, мы напялили их и ходили так по улице. Потом я ещё собирался в противогазе пойти с мамкой в магазин и очень удивился, когда она не захотела идти со мной. Даже обидился, можно сказать.
2. В том же лагере с тем же другом макнул ёршик в кучу говна и размазал по стенке туалета. Потом на линейке объявили, что в лагере завёлся ценитель неформального творчества. Ещё позже видел, как поцан из первого отряда пиздит ревущую малолетку и спрашивает ТЫ В ТУАЛЕТЕ ГАВНОМ НАМАЗАЛ??. Мне даже стыдно не стало, просто поскорее съебался.
3. Кидал с балкона банки с соленьями, говно, черепаху, дохлых рыбок, яйца, пакеты с водой. На двери всех подъездов моего дома повесили объявление, что меня уже почти вычислили и скоро пизда. В итоге ничего не было.
4. В школе однажды выбросили списанные противогазы, мы напялили их и ходили так по улице. Потом я ещё собирался в противогазе пойти с мамкой в магазин и очень удивился, когда она не захотела идти со мной. Даже обидился, можно сказать.
Хочешь еще раз так сделать?
Дрочу на ножки Харухи.
Я просто на стройке срал и это под руку попалось.
УЕБОК! УДАВИСЬ НАХУЙ
Ты никогда ничего не добьешься в этой жизни и умрешь обосранным бомжом
И тем не менее?
сру на ебальник ссущим и срущим в коляски корзинам
практика показала что эти серуны в коляски храбрые тут или пока никто не видит
Нет, мам.
А никто и не спорит.
мимовыкидыватель собачьего говна в коляски
То-то же!
> Разобрал на АЛЮМИНИЙ новый мотор для трактора в деревне
Был бы я твоим батей... Бля пиздец тебе был бы.
Фу блять, все сидят и тихонько едят, а ты сука с открытым ртом, все летит блять, плямкаешь, чавкаешь, как животное. Уебал бы, ПИЧОТ.
Сука, как же стыдно. Хожу к репетитору по математике заниматься в одну школу, а на этаже, где я занимаюсь, только пиздюки 5-9 классы. Мне несколько раз говорили: "Пацан, ты не туда зашел". Или: "Как его сюда пустили?" Стыдно сука.
16 лвл, бородат, 188/99
16 лвл, бородат, 188/99
Уже было. Не смешно. Пошёл нахуй.
Мальчик, ты как на этот сайт попал?
НАЗВАЛ БАТЮ ЛЫСЫМ
Мне было 18 тянке 16
Любили напиться очаковского сидора (2004год) и бегать по подъездам вырубать свет жильцам
Раписывал стены лозунгами РНЕ и цитатами из Плана Даллеса (05-06годы).
Однажды меня спалила какая-то тетка лет 50 за этим , посмотрела взглядом полным охуения и сказала "господи, идиот" потом быстро спряталась в квартиру
Любили напиться очаковского сидора (2004год) и бегать по подъездам вырубать свет жильцам
Раписывал стены лозунгами РНЕ и цитатами из Плана Даллеса (05-06годы).
Однажды меня спалила какая-то тетка лет 50 за этим , посмотрела взглядом полным охуения и сказала "господи, идиот" потом быстро спряталась в квартиру
В голос.
> насрал в писсуар
Ну ты и сука, мою мечту исполнил
Для двачей сгодится.
У моей сестры в сосничестве в школе спиздили кроссовки с носками, так это был ты? Мама ее потом ремнем отлупила до синяков. Кстати вот ее фотография, 15, а груди нет.
Кён ее вообще трахнул и ничего
Почему у меня нет ни одной истории связанной с выделениями собственного или чужого тела?
больше фоток! ну или соус на соцсети, братик
Назвал батю продавцом, который лысел на товар.
хуй тебе, а не фото, меня сдеанонишь еще.
Рака всего тебе, пидор
Может у тебя фимоз? Залупа открывается?
>1) Боялся ходить ночью в туалет, поэтому ссал в бутылки и выкидывал их в окно.
Делал так что бы не будить предков.
поехавший хайвмайнд
Лады. Сейчас.
С бомжами и алкашами много чего интересного происходило.
1. Шел как-то мимо помойки, увидел копошащегося в ней бомжа. Ну я достал мобилку ( модель не помню, какая-то нокиа, я на ней еще маркером "камеру" нарисовал )
и начал пытаться типо брать его интервью, в духе "мистер бомж, а вас устраивает ваше питание? Хватает ли витаминов?", и тут бомж достает из-под тулупа ржавый топор для колки дров и начинает ломиться за мной, издавая при этом инфернальный рев\вой. Убежал, но пересрался знатно.
2. Нашли с приятелем у реки алкаша со спущенными штанами, видать посрать хотел, да и отрубился. Приятель подобрал сучковатую палку и начал ему в яйца тыкать, алкашу было похуй. Тогда он начал эту палку пихать алкашу в пукан, алкаш проснулся и, естественно погнался за нами.
3. Воображая себя охуительным натуралистом-исследователем ( вроде тех, что по телеку тусуются с какими-нибудь аборигенами ) оделся в подобающие шмотки, приблся к группе каких-то бомжей, живущих возле теплотрассы, наплел им кулсторей о том, что меня из дома выгнали и прожил с ними несколько дней, постигая основы их нелегкой жизни.
4. От души нассал в коричневую бутылку от багбира, с пенкой так, хорошо получилось и выкинул в окно. И тут смотрю - идут мимо бомж с бомжихой идут, а бутылка как раз у них на пути. Бомж остановился, подобрал бутылку, осмотрел ее, мастерски отвернул пробку и решительно сделал несколько мощных глотков
( я серьезно, почаны, так и было. Может он до этого был чем-то угашен уже ), затем вытер рот рукавом и протянул бутылку бомжихе. Бомжиха нюхнула, злобно выбила бутылку у него из руки, бутылка упала донцем на дорожку, окатив влюбленную парочку мощными брызгами, бомжиха немного дала бомжу по ебалу и они ушли.
5. Под новый гоб дыло охренительное развлечение - бомжармагеддон! Бралась связка римских свечей ( использовалась в качестве стрелкового оружия ) , связывались скотчем, затем искалось скопление бомжей, а дальше вершилась месть. Можно было почувствовать себя героем фильма про зомби-апокалипсис.
6. Как-то шел мимо помоек и увидел спящего бомжа из п.1, а неподалеку от него кучу мусора и в ней гнилой арбуз. Бомж спал сидя, прислонившись к стеночке спиной и свесив голову вперед. Я взял арбуз и почувствовал, что он уже мягкий от гнили. Размах, удар, голова бомжа пробивает в арбузе аккуратную дырку и он насаживается на нее, как мотоциклетный шлем, из дыры по шее начинает сочиться какая-то розовая гниющая слизь.
Дальше все как обычно, бежать.
Много чего со всякими бомжеватыми гражданами происходило, да и не только с ними тут можно целую книгу написать. Каждый день после школы мы пускались в охуительные приключения по окрестностям и всегда находили их, хорошие, разные, порой смертельно опасные. Господи, спасибо за то, что в моем детстве не было интернета.
да ты Мне и нахуй не нужен, не твои же прошу, няш
Во время анальной ебли с жирной эмо-тян (2006год)вытащив хуй заметил что он в говне. Обтер о какое-то полотенце в ванной.
оказалось это полотенце отчима тянки
(я был пьяный)
оказалось это полотенце отчима тянки
(я был пьяный)
Нет, обознался.
О-о-о... в школе был похожий случай. У нас класе в 5-м привели новенького, типа альфача-нищееба. Короче, быдлан, который был нас всех на пару лет старше, ибо туп, дикий, бешеный селюк и рагуль вообще. Он у всех забирал по половине бутерброда, которые нам заботливо оставляли родители. Так вот как-то меня это заебало, и я вытащил из бутерброда колбасу и оставил ее промариноватся на улице на неделю. Внешне она не изменилась, а из-за бешеных специй (дорогая была, ужс) запах был незаметен, но неделя лежания на 15 градусах, под дождями, на камнях и т.д. дала о себе знать. К тому же, у нас, затравленных школьников было любимое занятье - пописать на это колбасу или плюнуть. Когда настал день Д, мы скормили эту адовую колбаску селюку. Сперва эта деревня с довольным еблом все сожрал, а на следующем уроке дважды отпрашивался в сральник, а еще через урок, знатно проблевавшись, просто упал со стула и потерял сознание. Не было его в школе джва месяца. У нас даже сан. епидемка приезжала, карантин был, ибо у того рагуля нашли целый букет всяких болячек и вирусных инфекций, даже глисты обнаружили. Короче, проучили этого пидора знатно. Когда он после НГ вернулся в школу, то был лютым дрищем и мы его начали травить, потом его перевели в другую школу. Не стыдно.
Сорямба за кривой слог и тугие мысли, проснулся недавно.
Многоходовочка прямо.
Это не кетчуп, а чепчук!!!!!!!!111!!!11!
Вас наебали, дауны. Фото скачано с интернета. Попробуйте поиск по картинке
тут я охуел конечно
фимозникопроблемы
вот пытаюсь, интернет в МОих ебенях оставляет желать лучшего. так есть пак с этой тнёй?
А еще вспомнил как в 1995году катаясь на велосипеде снес зеркало у какого-то крутого внедорожника. (припаркованного)
Потом реально боялся. В те времена на них ездили только бандиты
Но меня не нашли, благо ни камер, ни регистраторов не было в те времена
Потом реально боялся. В те времена на них ездили только бандиты
Но меня не нашли, благо ни камер, ни регистраторов не было в те времена
Есть. Дальше действуй сам.
Блядь
Нет Витя.
Перед физрой в женской раздевалке оставил свои потные и обкончанные трусы, и заныкал камеру. Так одна тянка взяла их так брезгливо двумя пальцами, занюхнула и чуть не проблевалась. А мне норм.
Так и знал, что все басисты пидоры.
Давал псу ебать себя в жопу и сосал ему хуй. Кстати, хуй пса на вкус солёненький.
1. Когда был в начальной школе, мы с подругой раздевались и трогали друг друга
2. Засосал одногруппницу, подумав, что она моя шкура. Находился в состоянии инфернального недосыпа
3. Пустил хорошего зловонного шептуна в троллейбусе когда ко мне подсела вонючая бабка, она начала фыркать и смотреть на меня. Я ехидно улыбался
4. Обожаю клинское
2. Засосал одногруппницу, подумав, что она моя шкура. Находился в состоянии инфернального недосыпа
3. Пустил хорошего зловонного шептуна в троллейбусе когда ко мне подсела вонючая бабка, она начала фыркать и смотреть на меня. Я ехидно улыбался
4. Обожаю клинское
За то было смешно.
Подрочил в подъезде в гондон и натянул его на рандомную дверную ручку квартиры
Потом напугался и пошел в церковь
Потом напугался и пошел в церковь
Даун блять, из за такой ссанины как ты и ненавидят анимешников
В детстве когда был в дет-саду во время тихого часа дрочил на спящих тней абсолютно все всегда спали кроме меня
Выебал свою двоюрную сестру
Выебал свою двоюрную сестру
Сука с кем я в одном городе живу!
По пьяне отжигал так что весь микрорайон считал меня этаким чудаковатым фриком
Ходил обвешавшись гирляндами на новый год
(гирляны питал от бесперебойника в сумке)
Потом у меня была тян которой ненравилось что я много бухаю. Умудрялся нажраться при ней так, что она не заметила. В туалете на автовокзале э(а мы там часто встречались, она с другого района была) выливал боярышник в 0,5 банку пива (она мне разрешала не более банки выпивать при ней)
(гирляны питал от бесперебойника в сумке)
Потом у меня была тян которой ненравилось что я много бухаю. Умудрялся нажраться при ней так, что она не заметила. В туалете на автовокзале э(а мы там часто встречались, она с другого района была) выливал боярышник в 0,5 банку пива (она мне разрешала не более банки выпивать при ней)
Ты из хабаровска?
Тебе не похуй на мнение окружающих, ебик?
> в дет-саду
> дрочил
Ага, да нет.
Работал на телепередающей станции, попросили перепаять какую-то платку. Я зажал ее в тисках и угандошил. Чудом не влетел на бабки
дрочил естестна не так как делают все это больше называлось "чесанием хуя" получал удовольствие
Нет, из питера.
Я не анимешник, кусок ты тухлого говна.
хейтил аниме
Разговариваю цитатами из бойцовского клуба, интерстеллара и тру детектива.
Убил снежного барса. Шкуру так и не продал, она в итоге сгнила. Череп проебал.
Тем более тебе должно быть похуй, но тебе не похуй.
Дрочил на анимутянок.
Хейчу тебя, мелкобуквенный школьник, пись.
Сожрал на спор плаценту от собаки
Кто спорит тот говна не стоит
Ещё раз так напишешь, школьник - мамка умрёт.
Кто спорит тот говна не стоит
а кто спора боится, тот в говне копошится.
Дак написал что хейтиЛ, а щас и сам ебусь в зад лампово смотрю аниму
Но копашишься то ты и все твои кенты
чет ты какой то уебок
я с той тянкой сидел в раздвевалке и ей надо было переодется(толи физра или репетиция) сняла колготки пока я отвернулс,пока ходила я думал,вернулась переодеватся начала я посмотрел на нее и передумал
а щас ей стихи пишу,но не кидаю
1. Еот села сверху на меня и спросила "Хочешь?". Я сказал: "Че хочу?". Больше такого вопроса она не задавала
2. Однажды когда был в гостях у девушки отошел в туалет поссать и заглядевшись на лампочку на потолке обоссал всю штанину
3. Случайно бзднул при знакомых девчонках, и чтобы они не подумали что мне стыдно набздыкал жопой мелодию из Властелина Колец (которая из того момента где фродо лежит и Гендальф смеется)
Это первое что пришло в голову
2. Однажды когда был в гостях у девушки отошел в туалет поссать и заглядевшись на лампочку на потолке обоссал всю штанину
3. Случайно бзднул при знакомых девчонках, и чтобы они не подумали что мне стыдно набздыкал жопой мелодию из Властелина Колец (которая из того момента где фродо лежит и Гендальф смеется)
Это первое что пришло в голову
Надо было саботон напердеть БЛЕК НАЙТС ОФ СОРОН Ю МЕЙД ОФ ОЙРОН БЛЕК ШЕДОУС ОФ МОРДОР ВИИЛ ВАН АЙД ШИЛД тогда ситуация была бы точно в твою пользу.
РАССКАЗЫВАЮ СВОИ УЕБАНСКИЕ ИСТОРИИ
1) КОГДА БЫЛ МЕЛКОЙ ЛИЧИНОЙ ПИСОЛСЯ И КАКОЛСЯ
2) В ШКОЛЕ КИДАЛСЯ МЕЛОМ!
3) НАССАЛ МИМО СОРТИРА В ШКОЛЕ. БЫЛА СМИЩНО
4) ОДИН РАЗ ПАТОМ НАПИЛСЯ И БЛЕВАЛ
5) ПАШОЛ СРАТЬ И БУМАГА ТАГДА КОНЧИЛАСЬ, ВЫТЕР АЧКО ГАЗЕТАЙ - НЕ РЕШИЛСЯ РУКИ ПАЧКАТЬ
1) КОГДА БЫЛ МЕЛКОЙ ЛИЧИНОЙ ПИСОЛСЯ И КАКОЛСЯ
2) В ШКОЛЕ КИДАЛСЯ МЕЛОМ!
3) НАССАЛ МИМО СОРТИРА В ШКОЛЕ. БЫЛА СМИЩНО
4) ОДИН РАЗ ПАТОМ НАПИЛСЯ И БЛЕВАЛ
5) ПАШОЛ СРАТЬ И БУМАГА ТАГДА КОНЧИЛАСЬ, ВЫТЕР АЧКО ГАЗЕТАЙ - НЕ РЕШИЛСЯ РУКИ ПАЧКАТЬ
В третьем классе, когда очень фанател от книги "Незнайка на Луне", от нечего делать рисовал ручкой на парте карту тамошней Луны, причем пиздатую, со всеми городами (еще тогда охуел от количества описанных там населенных пунктов), морями и проч. Города подписывал латиницей зачем-то, вроде даже какая-то прочая информация была, население может, хуй знает.
Несмотря на то, что сидел за первой партой, класснуха заметила только где-то через месяц, и то, когда ей одноклассница наябедничала, что у меня пиздец на парте нарисован (а моя половина парты была изрисована этой картой полностью). Вроде даже заставили мою мамку красить парту, но сомневаюсь, учитывая, что в таком случае я бы отхватил сильных пиздюлей, а мне почти ничего не было
Несмотря на то, что сидел за первой партой, класснуха заметила только где-то через месяц, и то, когда ей одноклассница наябедничала, что у меня пиздец на парте нарисован (а моя половина парты была изрисована этой картой полностью). Вроде даже заставили мою мамку красить парту, но сомневаюсь, учитывая, что в таком случае я бы отхватил сильных пиздюлей, а мне почти ничего не было
1)Когда был малым к нам приехала подруга матери и пока она спала у нас в зале, я тихо прокрался в зал и положил ей свой писос на лицо. Она вроде бы даже не проснулась
2)Нассал в сменку однокласснику
3)Один раз ехал в маршрутке и слушал музыку. я задумался как-то и улыбался как уебан. И лишь минут через 10 обнаружил что смотрю на какую-то тянку не моргая и улыбаясь как мудило все эти 10 минут.
5)Выпрыгнул в окно в школе со 2ого этажа когда не хотел встречаться лично с Ерохой.
6) Когда сидел в столовой в школе и ел, задумался о чем-то и не заметил как чавкал на всю столовую. Из такого транса меня вывел одноклассник который пихнул меня в плечо и сказал:"Слышь, свинтус заебал чавкать"