Одевайся, садись в автобус, ехай в приемный покой ближайшей больницы, скажи сел случайно на огурец, а он опа и застянь.
или лучше туда сначала позвони
Была такая проблема. Залей подсолнечного масла и сядь на корточки минут на десять.
Ты мало силы земли получил, нужно больше, тогда сам вылезет.
Лучше засунуть свою гордость и стеснительность туда же, где сейчас находится огурец и бежать к хирургу. Если ты не слишком удачливый, то заработаешь непроходимость и осложнения вплоть до перфорации кишки.
(мимомедсестра)
(мимомедсестра)
Купи нормальный дилдак с ограничителем.
Сунь вилку в жопу. Как из банки кароч. Пидор
По 2-3 раза таких уебанов на день принимаю.
Пили кулстори.
Какие? Это прсото работа, мне уже даже не смешно. Пару раз в неделю бывают уёбки, которые кромсают себе стеклом прямую кишку или рвут к хуям сфинктер
Ну там может были случаи что там вообще что-нибудь необычное в жопе находили.
Ну как-то раз на вызове был долбаёб, который свои яйца засунул другому пидору в анус, так у них и заклинило.
Живут же люди.
Пасту про бильярдный шар уже кинули?
>Улица >Автобус >Больница
И лучше бы его съел, чем анус разрабатывал, пидор.
а с собачьим хуем в анусе не привозили?
Что еще расскажешь
Нет
Самый большой предмет?
Штопор в жопу вкрути, пидрила.
> огурец
С солью заебись
С солью заебись
Проорал с этого панка
Труба. Пациент умер от потери крови
ааа блят спасибо настроение поднял
Оп, лучше к врачу, там какая-то хуйня с перфорацией может произойти и без помощи тебе пизда
Самый необычный?
>с перфорацией
Огурец на перфораторе?
Оп трубочкой проделай в огурце дырочку и хуярь огуречные фрешики
Закинь туда пару веток укропа, чеснока добавь, уксуса ст. ложку и залей кипятком.
А школьники встречались? Как люди объясняют(если объясняют) говорят правду или говорят, что в ванной упал на этот предмет?
блять а если реально вилку в очко пихнуть и огурец насадить на нее?
Ты забыл 3 ложки соли, 2 ложки сахара, листочки смородины и корицу.
Хуй себе на вилку насади
А если намазать щеку торитиком? Или залить картошку акварелью?
Дубовый листик для хрусткости
А если промахнешься?
И 2 таблетки ацетилсалициловой кислоты
Зашёл ради пасты про бильярдный шар. Где?
поэтому надо бля обматывать огурцы шнурком а потом играться в пиратов
Лавровый вроде.
Нет. Никаких таблеток. Только идиоты так делают.
Ну ка обьясни эт как
я аккуратно и медленно
Я так делаю
делаешь дыру в огурце ножом, туда шнурок и узел хуячишь
Все по разному. В основном школьницы, которые рвут нахуй себе пёзды.
Гарпун
дак высри его, лол, в чём проблема?
>Дубовый листик
Мечи и бриллианты не забудь.
Самое большое количество предметов?
>школьницы, которые рвут нахуй себе пёзды.
Трансляции не пилишь?
Двачую. Налей масла, съешь молока с соленым огурцом и селедкой(либо просто слабительного) и пиздуй на толчок.
Вот этот гурман знает толк в анальной дрочке!
Лол помню пасту эту проиграл знатно когда читал
Нет, я же давал клятву. я из Швейцарии врач, у нас с этим строго
54 патрона для штурмовой винтовки
Удваиваю реквест.
А для себя фоточки делаешь?
>54 патрона для штурмовой винтовки
Человек небось вообразил себя пулеметом?
поешь плотно и слабительным запей, говно под давлением вытолкнет огурец
Засунь себе в жопу мышку небольшую, она сожрет огурец и все пройдет.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
А потом мышь провалилась и будешь кошку совать?
Это был турист из Австрии, которому местные так отомстили за убитую корову
Да, а потом собаку
А потом корейца.
Ты так и до дедки дойдешь. Но в начале вместо огурца стоит репу затолкать.
Че еще расскажешь
Осталось затолкать помидор, салат айсберг и немного петрушки.
Оп, как известно, пищеварительная система заканчивается жопой, а начинается во рту. Попробуй протолкнуть огурец и вытащи его через рот.
Или убьёт ОПа.
приседай пока не выпадет, так в тюряге заставляют что бы зеки в жопе не проносили огурцы
>не проносили огурцы
Разве не телефоны и сгущенку?
> 54 патрона для штурмовой винтовки
ЭТОТ ПАРЕНЬ РЕАЛЬНО ПОЛУЧИЛ СВИНЦА В ЗАД
>Игрался со своей попкой огурцом,средним по размерам,заигрался.
И проиграл. Венец эволюции, царь нахуй, проиграл простому огурцу. Мы проиграли огурцу, милорд.
И проиграл. Венец эволюции, царь нахуй, проиграл простому огурцу. Мы проиграли огурцу, милорд.
Обосрался с этого
Высрал патисон с этого арийца.
а ты откуда знаешь?
Высрал огурец наконец?
Штопором его зцепи
>Венец эволюции
Ты тредом ошибся.
Тебе трудно было сперва презик на огуреу одеть, даунито?
>а он каким-то блядь образом заскочил вовнутрь
За поворот небось ушёл
Если не получится достать или высрать в ближайшие пару часов - вызывай 03, либо начнёшь блевать несвежим говном и заработаешь лютейшую пиздецому, подробнее тут https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D1%88%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
Бордой.
Огурец с презиком в жопе лучше сидит?
Представил, как ОП вкручивает штопор себе в зад и проиграл.
Доктору скажешь, что споткнулся и упал на огурец.
Легче достается даже если сломается
ОП, залей Cillit GANGBANG в очко, продается в любом хозяйственном магазине.
Засунь в жопу ручку (шариком вниз, еблан) и попробуй размять огурец.
>что мне делать
Вешаться. В больничке над тобой будут все ржать. А когда будут резать анус под анестезией, какой-то хуй запечатлеет твой ебальник и разорванный анус с огурцом. Найти тебя через FindFace не составит труда. Раньше чем ты выйдешь из больницы, эти фоточки разлетятся пр твоим друзьям, родным, коллегам по работе. Твоя жизнь превратится в кошмар.
Короче, выключай компуктер, беги в хоз.маг за веревкой и мылом. Натри себе мылом анус шею и вздёрнись.
Что ты делал голый рядом со стоящим огурцом?
Этому спойлеры не завезли
Попробуй выудить его рыболовным крючком
В комнату заходит батя и видит, как оп крутит штопором в жопе. Батя говорит "Ты бы еще с толкача попробовал завестись!", а ОП так грустно говорит "Уже попробовал!".
шшшшшшштопор!!!!
ТО ЧУВСТВО КОГДА ГОМОГЕЙ ПОПАЛ
И ниточку к презику еще.
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Огурец! Скорее, несите огурец!
Розмарин и тимьян не забудьте.
>школьницы
Сколько им лет обычно?
Я себе так варёную морковь однажды в анус запихал - анус её откусил сфинктерами и кусок почти ушёл за поворот. Я сумел путём нечеловеческих усилий и дёрганий своего ануса раскромсать её средним пальцем и сумел высрать по частям. С огурцом скорее всего такое не проканает. После этого я пару лет лечил геморрой.
Можно мускатом посыпать.
падал
двачаю анонусу
А еще какой-нибудь пришлый практикант снимет тайком (или не тайком) видео об извлечении и выложит на поржать в тырнет. Ух, что дальше будет. Вы с огурцом станете звездами.
>анус её откусил сфинктерами и кусок почти ушёл за поворот. Я сумел путём нечеловеческих усилий и дёрганий своего ануса раскромсать её средним пальцем и сумел высрать по частям.
Война миров уровня /b
тройным. Знаю отличный способ.
ОП не слушай никого - беги в рыболовный, покупай самую прочную леску, на крайняк найди капроновую верёвку и тройной крюк на сома. Оберни острые края крюка фольгой, привяжи к нему леску, залезь на дерево, привяжи леску к ветке так чтобы длинный оставалось 2 метра до земли. Всё, сидя на дереве на высоте примерно 3-х метров затолкай крюк себе в задницу, можно даже подтолкнуть его к огруцу каким нибудь предметом и прыгай. Крюк зцепит огурец и он со свистом выкочит по приземлении.
Фанат Данечки Шеповалова детектед
Оп, тебе надо торопиться чёнить предпринять, у ну как огурец прорастёт унд корни путит
Суккаа аноны лежу и проигрываю дико
Вы все такие смешные
Прям вы даете мне настроение
Вы моя двачевальная семья
Вы все такие смешные
Прям вы даете мне настроение
Вы моя двачевальная семья
Чини детектор маня!
с какой стороны огурца заливать?
Залей кислоты она и растворит
ОП, тебе нужен маленький ребёнок, с маленькой рукой ну или карлик, который сможет засунуть в тебя руку и вытянуть огурец, или, в крайнем случае, разломать его на несколько частей. Лоли тоже сгодится.
у меня как-то сосиска застряла. часа 4 держал в себе, потом отпустил в унитаз. сама правильно повернулась и вышла
Хуй соси, читай газету!
>мимомедсестра
чомуто джокер привиделся в белом халате
Сри
Вверни штопор, только аккуратно
Мог бы подождать и состряпать с оп-ом ужин вместе с тем чуваком с морковкой.
>маленький ребёнок
Завтра в новостях:
"Педофилу извращенцу дали 10 лет за развращение ребенка. Огурец решили не доставать."
готов тебе помочь ОП, если вкинешь свою фотку, с супом естественно
мимохирург
Перед приходом к проктологу, пишешь на бумажке "Ты пидрон". Скомкаваешь. Заряжаешь торпеду. Идешь на прием. Жалуешься на очковые боли. Проктолог выколупывает из твоего очечка заряженную торпеду. Разворачивает. Читает.
Поясните старику, нахуя вы себе в жопу пихаете предметы, напоминающий фаллос?
Чем тебя варёная морковь напугала? Она бы в кашу в жопе раздавилась и высралась вместе с говном, я полагаю.
Потому что реального фаллоса под рукой нет.
Это пидоры.
Как раз есть под рукой, но не достает.
ОП, не верь ему, он тебе жопу ампутирует!
ну это года 4 назад было. думаю испортилась бы
Просто этих педрил их родители не учили не совать жратву не в то отверстие. А теперь они ИТТ недоумевают КАКЖИТАК
Я её не доварил нихуя
https://ru.aliexpress.com/popular/anal-speculum.html
Опу уже не поможет, бо ждать долго, а вот другим эксперементаторам пригодится
Опу уже не поможет, бо ждать долго, а вот другим эксперементаторам пригодится
>Аноны,что мне делать?
Добавь помидорку, посоли и сверху все мазиком залей.
ЗБС салат будет.
Это замещение. Они не пидоры, они отыгрывают за жопку, которую они ебут.
мимопсихолух
>их родители не учили не совать жратву не в то отверстие
Сын. У меня к тебе серьёзный разговор. О продуктах питания и о твоей заднице
по скайпу?
Попробуй достать его вилкой, подцепи и вытащи.
Блядь, эти сыроеды...
"Они" это огурцы?
Высри блядь.
А хуй этих хирургов знает.
Прими себя в новом качестве - человек с огурцом в жопе.
Если сын - дебил, то и такой разговор необходим.
Принимаешь слабительное. Обильно смазываешь педерастическую дырку подсолнечным маслом. Ждёшь когда огурец выйдет естественным путём.
Следующий раз суй в очко бильярдный шар
Следующий раз суй в очко бильярдный шар
Оп, а огурец чищенный?
Блять. Эти веганы с каждым годом все изощрённее
вилку в анусай суй, пидар.
"Огурцы-пидоры", 75 руб/кг
Тебе сколько лет?
Этот олдфэг сделал мой вечер
Официальный OST треда https://www.youtube.com/watch?v=YwaP1CsOVyo
Если грамотно, то нужно растянуть мышцу, для уменьшения сопротивления. Возьми огурец диаметром побольше, растяни и пробуй родить заново.
залей туда упаковку мазика. отличная смазка. и он сам повернется. масло слишком жидкое
ОП, штопор в анус суй и накручивай огурец. Сработает, инфа 100%
Три двачовских мудреца твердят, твердят
Мне без конца -
Анал не принесёт плода,
Игра не стоит свеч, а результат труда.
тоже мне проблема
Исчез огурец
Горесть в голове
В заднице крутится штопор.
Горесть в голове
В заднице крутится штопор.
Проорал
Пиздец ты идиот , даже жалко тебя стало , держись там чтоле
Нуфаг
Поговорил с пастой - дееь прошел не зря.
День
быстрофикс
>сел случайно на огурец
Перепутал с бутылкой.
Хоспади, откуда вы такие необучаемые лезете?
покормил
> 54 патрона для штурмовой винтовки
пишу в эпичном треде
Охуеть. Насыпь ещё кулстори, пожалуйста.
НАФАААААНЯЯЯЯ
Аккуратно дрелью высверли
ЛУЧШИЙ СОВЕТ
Сразу видно практичного человека
И щепотку базилика.
а можно толстым сверлом подрасширить анус и огурец тоже выйдет
>Аноны,что мне делать?
Лучше подумай, что тебе делать не надо
Капитулировал.
БАмп годному треду
Модно расширять постепенно чем нибудь, потом встать, он сам и выпадет.
Вставляешь в жопу трубу от пылесоса, пока она плотно не упрётся в огурец, включаешь пылесос на отсасывание, аккуратно вытягиваешь трубу с огурцом. ПРОФИТ!!!
А если сказать что съел, но он не переварился почему–то, прокатит?
12–14
Высадился на Кричащих островах.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Может прокатить кстати. Бывает такая болезнь при которое еда не переваривается. А если спросят почему он не пережеван - ну бля, случайно проглотил.
Поздно.
Кинули уже.
h
Попробуй огурец случайно проглатить и ты охуеешь какэто сложно
И польётся у него потом БОКАЛ КРАСНОГО, ага.
Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
Ах ты мамкин модник!
Беги в рыболовный магазин, покупай крючок и леску. Главное не промахнуться
ору нахуй, милорд.
ОП не слушай этого мудака. Все у тебя будет хорошо.
Ну ты и гад, статья без картинок...
Почему самые охуенные треды на двачах именно про жопу, сраньё и прочие мерзкие вещи?
Да это же не искусственный предмет. Кишка его сама в говно превратит. Высосет все соки и протолкнет куда надо.
Тужся и высри его, я банан(16+ см) с легкостью высирал, а вообще ты мажор конечно, огурцы зимой да еще и жопой кушать!
У него их очень много, видимо.
Кого ты пытался поймать на воблер в анусе?
Правильно, но лучше толкушку для картохи, такая-то годнота!
Поддвачну, недельку надо подождать
Вот такую:
Еще можно сказать, что хулиганы на улице засунули. Эта версия звучит правдивее чем упал на стоящий огурец.
Лучше такую
>>унд корни путит
>> путин
алсо пишу в эпичном треде
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
И заявление в ментовку накатать. А когда в местных СМИ поднимут шумиху, уже будет нет пути назад.
>И заявление в ментовку накатать.
По факту? Они же не отняли огурец, а наоборот подарили.
я обосрался от смеха
Как же я завибрировал СУКА. СОДОМИТ!
оп, без шуток, беги к врачу. может там будет няшная медсестричка которая любит всякие штуки, я так со своей женой познакомился
Не гони, наши сми так подадут, что люди будут потом анусы затыкать/вкручивать пробку перед тем как на улицу выйти ))
Позвать на помощь соседскую лоли...
Внук Посейдона вновь выходит в эфир. Пишу с Флаундера.
Как положено, не ходил опорожнять кишечник 3 дня - люблю, знаете ли, чувство наполненности. И вот сегодня с утра меня начали одолевать внутренние демоны. Я пошёл срать.
Погадив, я направился в ванную комнату, где стоит моя белоснежная чугунная колесница (ванна, мудила). Я залез туда, вознёс мольбу и благодарность Хозяину Морей, и отвинтил у душа насадку.
Я лёг на спину и внутренне содрогнулся - мне предстояло опять спуститься на днище лабиринта Калотавра и истребить всех его приспешников. "Это должно быть славное сражение" - подумал я и ввёл себе в пердак игривую змейку гофрированного шланга...
Тугой струёй горячий поток вонзился в мою клоаку, разрубая мелких говноминьонов карающей решительностью! Я мгновенно ощутил прилив наслаждения от чистоты моей дырочки! Очистив как следует эти врата Аида и выплюнув доблестным сфинктером остатки голов смердящего Цербера, я продвинулся далее в поисках приключений.
Шланг был закинут в лабиринт примерно на 20см, как я ощутил, что мои внутренности наполняются тёплым ручейком. Да, это оно - то чувство, когда ты настиг свою жертву и знаешь, что ей уже не скрыться. Вздувшийся живот дал сигнал о том, что пузико полное и я резким маневром вытащил шланг из жопы.
Тут мой любимый момент, анон. Я ощутил бурление и физически понял, что момент истины близок. Ещё, ещё чуть-чуть, ещё капельку... ещё немного... вот оно! Хтоническое шоколадное цунами вырвалось из моей волосатой норы и устремилось в неизведанные пустоши коллекторов! Да, я настиг это ёбаное чудовище! Я победил говнодемона, эту пугающую своими нечистотами дерьмотварь! Я воин! Я победитель! Я истинный потомок Бога Водных Просторов!
Полежав чуть-чуть в своей колеснице и исторгая из себя зловонное месиво из крови моего противника, я таки нашёл в себе силы после достойного боя с достойным соперником встать и обернуться полотенцем, как в своё время мои предшественники оборачивались чистым хитоном.
И вот я здесь, сижу и восстанавливаю силы после поля брани. И вот что я хочу сказать тебе анон:
Где бы ты ни был, как бы тебе не было плохо, как бы ты не страдал - знай, есть такие герои, как я и мы всегда готовы помочь тебе уничтожить Калотавра, Говногидру, Дерьмейского Льва, Кишкайлиских Птиц, Ректалейскую Лань, Говнобаксого Кабана. Короче, почистить твою Авгиеву конюшню, анон. Виват!
СОДОМИТ СУКА
Какой-то ноунейм ебаный постишь. Эти двачеры всякую хуйню лишь бы в жопу пихать. Нет бы макиту, блэк-н-дэкер, синий бош, девальт...
тхред\
оп, без шуток, беги к врачу. может там будет няшная медсестричка которая любит всякие штуки, я так со своей женой познакомился
>>оп, без шуток
>>я так со своей женой познакомился
колпачекю-кун, ты?
Сука, из Китая звонили, просили перестать орать.
Ибанулся? Нормальные украинские бренды, вполне надёжние.
Скажи еще, что Фит это Канада, а Интерскол - Россия дохуя.
>украинский бренд
Кто-нибудь, скрин этой хуйни, быстро!
Хорош уже семенить. Хорошо пошутил, но без семёнства выглядело бы достойней.
Опять?
Хули двачеры такие необучаемые
проиграл!
Езжай в больницу. Скажи сел на грядку геморой лечить и в жопе застрял.
А зачем ты в жопу огурец засунул?
Не. Если он честно скажет, что решил анально вздрочнуть, то реально удивит врача.
Бля оп так ты вилкой себе в очко ткни, огурец насадишь и ты его вытащишь.
Чини детектор, маня
Зачем честно? покажет видос как лечат на грядках геморой
Можно схавать пару магнитов и когда они дойдут до прямой кишки, приложить к анусу другой магнит побольше. Тогда те магниты вытолкнут огурец.
> Что мне делать?
Cделай клизму с маслом.
То есть никого тут не смущает, что на дворе середина ноября, и огурцы нынче весьма редки на огородах России?
Надо калибрануть, давно не вычислял.
Воткнет огурец в снег и айда лечиться!
Сливочным?
> Какие?
Ну, например, в какой момент своей жизни ты решил, что посвятишь ее исследованию чужих анусов?
Растительным.
Оливковым, оп не из бедной семьи.
Так теплицы или может он с южной теплой страны.
Анонимус доставляет
С Краснодара? Пытался без налогов провести товар?
, безделье игрушка дьявола
ебать, уже 16 лет прошло
Ну, теперь тебе огурец передаст силу земли. Скорее всего)
Если вы понимаете о чём я
Если вы понимаете о чём я
Огурец без ботвы
Ну вот, а еще чеченцев ругают, они хотя бы на одну бутылку сажают.
Вы походу не знаете, как много людей пихает себе в жопу всякую хуйню, раз верите, что доктора вам в такое поверят.
Уверен они слышали отмазы поизощреннее ваших. :)
Они не верят. Они дают вредные советы ОПу.
>Уверен они слышали отмазы поизощреннее ваших. :)
Пришли украинские каратели и засунули килограммовый кабачок в анус?
ору с дауна колбасника, прочитал бы хоть вначале как это делается, а не сразу в практику подался мимо колбасник 2 года
Скажи доктору что лечился по рецепту попова
>Вы походу не знаете, как много людей пихает себе в жопу всякую хуйню
>Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
>Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу".
Ну котоламповая же, неужели веришь?
Как я пересрался, когда чуть крышку от флакона в сраке не оставил.
Тонко
Лол
Вот этого ценителя двачую. В чем проблема, ОП? 300р на али стоит.
людина завжди цікавилася трьома речами. По-перше -своїм калом, по-друге - питками та казнями, і уродами. Дайте їй все це, і вона буде відчувать, шо живе не напрасно
>Что мне делать?
Продолжать пихать в жопу огурцы.
Ну примерно после пятнадцатого привыкнешь, чувство неудобства пройдёт.... вобщем тебе понравится
Пей чай
Причём тут двачеры?
Моторным полусинтетическим. Главное лукойл не лей, а то механик бугуртеть будет.
Игрался со своей попкой огурцом,средним по размерам,заигрался.Оставил в жопе,и встал,а он каким-то блядь образом заскочил вовнутрь,мешает теперь,достать не могу,очко не открыть.Читал можно клизму,попробовал,не успеваю садиться на унитаз,выливается сразу(огурец мешает воде протекать?),а огурец не выходит!
Что мне делать?