Пусть отсосет
Очкан подставит
Выеби ее
как же блять,оригинально. 3 дня знаю её,ты чё,еблан?
тож самое, оригинальности посты
Таким образом мы выяснили, что ты пидор
пусть насрёт тебе на лицо
теперь трипл за тебя решает. Так что завали еблет, хуйло безвольное
Сисечки-писечку в тред с супом срочно
ты чё сукападла,ты чё
Пусть пощекочет тебя феном
Выпить полторашку блейзухи залпом.
Карасик
трипла ещё не было
Вот сиди и жди молча, петух
Каждое утро, в течении недели, приходит к тебе и готовит завтрак, а после уебывает.
еееебать
Пусть позволит тебе полизать её немытый анус
У НАС ПОБЕДИТЕЛЬ,ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ
А ты хорош
Попроси её себя бросить, пожалуйста
ОП, где она работает?
студентка
Ждем, Оп хуй
Ну сотона, ну мог бы и с говном что-нибудь придумать. Чего ты как этот?
Поссать стоя с пруфами нам
Видео без лиц пойдет
Видео без лиц пойдет
Под конец недели она начнет ему говно готовить.
Пусть пернет с криком АРПЕДЖИО
Ааа!
Вообще идея с завтраком прикольная,но попробую предложить. Вряд ли сработает
я ж с мамкой живу
Пусть и мамке готовит
поясни маме ситуацию. Да и мама будет рада что ты не гей.
Романтический ужин.
Попроси еще три желания.
Если знаешь её три дня, то просто типа при встрече всегда обниматься или что-то в этом духе
Пусть постирает тебе трусы
Почему все такие злые лол
Пусть делает массаж пяток
Пусть насрёт себе в рот
Жаль. Я каждый год с корешем спорю на желания. Его желание было, чтоб я на работе неделю ходила бы с бейджиком "Слава Украине". Хорошо, что в тот раз выиграла я, и кореш мне потом десять фоток трапов с эрегированными хуйцами с супом раздобыл. Правда, он, сука такая, считерил и тупо купил у трапов эти фотки. Потом, правда, когда я просрала в споре - то вынуждена была смотреть ебанутое аниме про мадоку. Сука, до сих пор кошмары снятся из-за этой хуйни. Впрочем, самый ад был тогда, когда я просрав в споре, полгода постила на двачах с аватаркой и трипкодом.
Карасик
Себе. Лучше пусть себе постирает.
Это вообще реально?
Классика: прописать ей 10 лещей в те моменты, когда она этого не будет ожидать. Желание можно растянуть надолго: на месяцы. Пусть перманентно ожидает леща.
Трахни пиццу которая она приготовит.
Бить женщину? Ты охуело, чмо?
Это совпадение или биовары специально самых всратых тян выбрали?
Все он правильно говорит, мразь. Хоть Сюткин и отнекивается, но дело его живет.
Очко как на пикче и подливчиком. Типичный пример французской кухни - без соуса никуда.
Это программисты отвечающие за ИИ. Дальнейшую корреляцию осиль сам.
Пусть сосет
Иди нахуй.
Удваиваю.
ОП, попроси у неё денег на проститутку
Бугурт сельди бесценен. Спасибо, мистер Сюткинец.
Пусть сосет
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
БЭ БЭ ПЭ ЙЕ!!!
Откарасьмать ее.
Пусть ты сделаешь ей массаж с маслом , она естественно голая
Бамп
Пусть усыновит беспризорника.
пускай отстрапонит тебя с пруфами
Полижи ей ступни
Хуй
Правило знаешь?
Показать фотку в пастпорте/студенческом / ну ты понел
Гамлєт.
Не можна мстить. Повинні ми любити
всіх підорасів, злодіїв, убивць.
Бо кожний з них - народ,
всі - богоносці.
Привид(іронічно).
То може ти і м'яса не їси?
Гамлєт.
Ні, не їсу я м'яса принципово.
Я тільки випить іноді люблю,
бо ми народ широкий і гостинний
і випити ми можем дохуя,
намного більше інших інородців,
жидів та басурман.
Не можна мстить. Повинні ми любити
всіх підорасів, злодіїв, убивць.
Бо кожний з них - народ,
всі - богоносці.
Привид(іронічно).
То може ти і м'яса не їси?
Гамлєт.
Ні, не їсу я м'яса принципово.
Я тільки випить іноді люблю,
бо ми народ широкий і гостинний
і випити ми можем дохуя,
намного більше інших інородців,
жидів та басурман.
БУМП
Если еще и пруфы будут то вообще заебись
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку. Пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя, пламя синее, ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять, по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено, ведь в чайнике моча.
Иди нахуй.
Сосни хуйца.
lol, властелин нашёлся. Выпадает трипл - не нравится - говоришь нет - в этот момент приходит своя идея - реализуешь - профит.
Собственно, всем насрать.
пусть дружит с тобой всю жизнь
Предложил ей танец по скайпу под заданную музыку, готовку у меня дома или называть меня "мой хозяин". пересрала,готова на трипл выпавший в треде
Пусть насрет мне в рот.
это и я могу сделать,дружище
Вдруг у тебя говно мне горло прорежет и ты заразишь меня спидом.
Пусть сядет на тебя и смачно бзданет.
будто женское на 95% безопаснее, там ведь тоже игра в лоттерею
Пусть оплатит тебе скипас в Шерегеше на 5 дней.
Трипл уже выпадал
Если она ведёт дневник - дать тебе его на один час. Но только чтение. Без фотографирования или записей. Это должно быть интересно.
Ну знаешь ли, лучше спидом от мягонькой тянучечки чем от вонющчого кунчека
Пусть вылизывает твою сраку
страпон
Пусть рассказывает тебе обо всех снах в течении недели.
Пусть даст тебе список из 10 своих самых любимых музыкальных композиций
На сцене стоит гадостно раскрашенный киоск с продавцом внутри, у киоска стоит кучка мудил и ждет трамвая. Внезапно вбегает запыханный мудила и врезается головою в киоск.
Мудила в цигейковой шапке: - Што такое? Што, спокойно ходить не можете?
Запыханный мудила (лежа ничком): - Там масла дохуя!
Все мудилы: - Хде?!
Запыхавшийся мудила: - Там! (Умирает)
Вбегает другой мудила, он пулей прошивает стоящих мудил и исчезает.
Мудила в картузе (шутит): - Скорость охуевающа!
Мудилы, которые стоят рядом, тупо смеются.
Мудила в блестящем пальто (уверенно и резко): - Там масла дохуя!
Мудила в блестящем пальто исчезает в направлении, в котором, по его утверждению, находится дохуя масла.
Мудила в спортивных штанах с авоськой: - Люда, шо мы стоим? Щас знаешь, скока долбоебов набежит?
Мудила в спортивных штанах и Люда исчезают. Вбегает сразу пять здоровенных мудил, они несут мешки полные масла, а в зубах у каждого торчит по целой пачке. Мудилы с трудом ворочают языками, силясь его прожевать, при этом они противно плямкают.
Один из мудил: - Это кайф, марожено!
Все окаменело смотрят им вслед и стоят, будто больные столбняком.
Мудила в цигейковой шапке (внезапно сатанеет): - За мной!
Толпа, спотыкаясь, несется за ним, слышен ужасающий рев, переходящий в женский визг. Продавец высовывается из киоска до половины и с завистью смотрит им вслед. С той стороны, где находится масло, идут молодцеватые мудилы. У них лоснящиеся ебальники, в руках они держат носилки. На носилках лежит дохуя масла. Сверху, прямо на масле, лежит еще один мудила, он блюет маслом вниз.
Продавец: - Шо это с ним такое?
Мудила: - И с тобой, дед, такое будет, если дохуя масла съешь.
С той стороны, с которой пришли мудилы, доносится дикий рев и визги, временами мимо киоска быстро проносятся все новые и новые орды любителей масла. Входит мудило в спортивных штанах и Люда, они ползут раком, сгибаясь под маслом. В глазах у них счастье.
Мудила в спортивных штанах: - А я тебе говорил, што когда-нибудь этот день настанет, это будет, а ты не верила.
Люда: - Если б знать, можно было б на тачке подъехать. Я ебала его так тащить!
Входят еще три мудилы, они несут мудилу в блестящем пальто, вмурованного в масло.
Мудила в блестящем пальто: - Я всех вас ебал, подонки, семеро на одного, фашисты проклятые!
Мудилы ухмыляются.
Один из мудил: - Будешь пиздеть, мы тебе и голову в масло засунем.
Продавец: - Ребята, что вы с ним сделаете?
Мудилы (ржут): - Кастрируем нахуй!
С другой стороны к киоску рысью подбегает агрессивная старушка.
Агрессивная старушка (деду): - Шо сидишь, старый поц?!
Продавец бросает на старушку испуганный взгляд. Старушка убегает, грозя старику кулаком. Сгибаясь под маслом, проходит подразделение воспитательниц детского сада. За ними, с куском масла в зубах, ползет мудила в цигейковой шапке. Одна нога у него беспомощно волочится по асфальту.
Мудила в цигейковой шапке: - Девчонки, задерите юбки, масла дам. (ржет)
Одна из воспитательниц метко швыряет крупный кусок масла ему в голову. Мудила в цигейковой шапке испускает сдавленный вскрик и сдыхает. Входит здоровенная баба с усами, бородавками и куском масла под мышкой.
Баба продавцу: - Арон, собирайся домой, сегодня я тебе на ужин славно зажарю кусочек масла. (Замечает труп мудилы, который первым принес весть о масле). Арон, хто это?
Арон: - Он умер. Дай ему немного масла, он его любил.
Тучная баба отрезает кусок масла и кладет в зубы мертвому мудиле. Арон выходит из киоска и завязывает двери проволокой, ног у Арона нет. Вместо ног у него маленькая тележка и два утюжка. Подходит трамвай. Он абсолютно пустой и голубой. Арон и тучная баба неторопливо направляются к остановке. Кроме них в трамвай никто не садится. Пролазя в двери, тучная баба берет Арона под мышку и вместе с Ароном и маслом садится в трамвай. Трамвай, позвякивая, медленно движется в голубую даль под вдохновенные звуки полонеза Огинского и сдавленные крики любителей масла.
Мудила в цигейковой шапке: - Што такое? Што, спокойно ходить не можете?
Запыханный мудила (лежа ничком): - Там масла дохуя!
Все мудилы: - Хде?!
Запыхавшийся мудила: - Там! (Умирает)
Вбегает другой мудила, он пулей прошивает стоящих мудил и исчезает.
Мудила в картузе (шутит): - Скорость охуевающа!
Мудилы, которые стоят рядом, тупо смеются.
Мудила в блестящем пальто (уверенно и резко): - Там масла дохуя!
Мудила в блестящем пальто исчезает в направлении, в котором, по его утверждению, находится дохуя масла.
Мудила в спортивных штанах с авоськой: - Люда, шо мы стоим? Щас знаешь, скока долбоебов набежит?
Мудила в спортивных штанах и Люда исчезают. Вбегает сразу пять здоровенных мудил, они несут мешки полные масла, а в зубах у каждого торчит по целой пачке. Мудилы с трудом ворочают языками, силясь его прожевать, при этом они противно плямкают.
Один из мудил: - Это кайф, марожено!
Все окаменело смотрят им вслед и стоят, будто больные столбняком.
Мудила в цигейковой шапке (внезапно сатанеет): - За мной!
Толпа, спотыкаясь, несется за ним, слышен ужасающий рев, переходящий в женский визг. Продавец высовывается из киоска до половины и с завистью смотрит им вслед. С той стороны, где находится масло, идут молодцеватые мудилы. У них лоснящиеся ебальники, в руках они держат носилки. На носилках лежит дохуя масла. Сверху, прямо на масле, лежит еще один мудила, он блюет маслом вниз.
Продавец: - Шо это с ним такое?
Мудила: - И с тобой, дед, такое будет, если дохуя масла съешь.
С той стороны, с которой пришли мудилы, доносится дикий рев и визги, временами мимо киоска быстро проносятся все новые и новые орды любителей масла. Входит мудило в спортивных штанах и Люда, они ползут раком, сгибаясь под маслом. В глазах у них счастье.
Мудила в спортивных штанах: - А я тебе говорил, што когда-нибудь этот день настанет, это будет, а ты не верила.
Люда: - Если б знать, можно было б на тачке подъехать. Я ебала его так тащить!
Входят еще три мудилы, они несут мудилу в блестящем пальто, вмурованного в масло.
Мудила в блестящем пальто: - Я всех вас ебал, подонки, семеро на одного, фашисты проклятые!
Мудилы ухмыляются.
Один из мудил: - Будешь пиздеть, мы тебе и голову в масло засунем.
Продавец: - Ребята, что вы с ним сделаете?
Мудилы (ржут): - Кастрируем нахуй!
С другой стороны к киоску рысью подбегает агрессивная старушка.
Агрессивная старушка (деду): - Шо сидишь, старый поц?!
Продавец бросает на старушку испуганный взгляд. Старушка убегает, грозя старику кулаком. Сгибаясь под маслом, проходит подразделение воспитательниц детского сада. За ними, с куском масла в зубах, ползет мудила в цигейковой шапке. Одна нога у него беспомощно волочится по асфальту.
Мудила в цигейковой шапке: - Девчонки, задерите юбки, масла дам. (ржет)
Одна из воспитательниц метко швыряет крупный кусок масла ему в голову. Мудила в цигейковой шапке испускает сдавленный вскрик и сдыхает. Входит здоровенная баба с усами, бородавками и куском масла под мышкой.
Баба продавцу: - Арон, собирайся домой, сегодня я тебе на ужин славно зажарю кусочек масла. (Замечает труп мудилы, который первым принес весть о масле). Арон, хто это?
Арон: - Он умер. Дай ему немного масла, он его любил.
Тучная баба отрезает кусок масла и кладет в зубы мертвому мудиле. Арон выходит из киоска и завязывает двери проволокой, ног у Арона нет. Вместо ног у него маленькая тележка и два утюжка. Подходит трамвай. Он абсолютно пустой и голубой. Арон и тучная баба неторопливо направляются к остановке. Кроме них в трамвай никто не садится. Пролазя в двери, тучная баба берет Арона под мышку и вместе с Ароном и маслом садится в трамвай. Трамвай, позвякивая, медленно движется в голубую даль под вдохновенные звуки полонеза Огинского и сдавленные крики любителей масла.
Подеревянский на моих двощах, охуеть!
Не сам маэстро, только его ценитель.
знаю её всего 3 дня, предлагайте варианты. ответы типа ебля/отсос я и всё в таком духе и я придумать могу.
Рассматриваю все варианты,но на всякий случай запускаю РУЛЕТКУ
дабл -- думаю
трипл -- оглашаю ей желание